忘记日记
忘记日记（精选20篇）
当我忘记你的时候…
文/夜丶好冷
有人说，爱的反面不是恨，而是淡漠。淡漠，意味着心里不再有对方的位置，而不再想起。没有余恨，没有深情，更没有力气和心思再做哪怕多一点的纠缠，所有剩下的，都是无谓！孤独，随风潜入你我的心灵，寂寞地歌唱着。孤独，是洗尽铅华后，对空望月的叹息声；孤独，是掠过苍凉天际的怅，是才下眉头又上心头的惘；孤独，是你独坐黑夜中的心跳声，是两人分离后的思念；孤独是你想起她时，袭上心头的心疼与难言温柔的迷茫；孤独，是你放下她时，冉冉黎明后的再次轮回…夜丶好冷
漫长等待
文/幸福天天来aiq
一个人看着日历，不经意翻到了X年后，想起你说过的话，心阵阵刺痛。
我们始终都是不知道怎样做才对，怎样说才不会伤害对方的人。不知不觉都过了几年了，经历了春夏秋冬，转眼又回到了我们相遇的那个季节。
也许时间过的很快，让相爱的日子变的如此短暂。也许时间它过的很慢，伤痛总要靠一分一秒的推移去沉淀。
转一圈，才发现不是原点。
该怎么办才好，我该怎么做，才能回到遇见你之前，单纯的自己，不懂爱，不懂付出。可是懂了又能如何呢，爱情总是带着心碎接近人们的身旁。
如今，你说过的话，做过的事，都一件一件清晰的在眼前，不是我不想忘记，是我不敢忘记。不敢忘记，曾经有一个这样爱过我，后来又突然不爱了。不敢忘记，我们踩着小路，一步一步为分别不舍的时候，有多在乎对方。
我明白，我们回不去了，我都明白的。你让我放过自己，我放不过。怎么可能再去爱别人，爱一个你都已经快不能呼吸，我还有什么力量，去爱别人。泪湿了会干，天暗了会亮，星星走了你还有太阳，小河走了会遇到大海，你走了我一无所有。
无奈，我竟然拼命的把自己往这心酸里拉。
痛，好痛，僵硬着一张脸，流不出眼泪来。人总在最脆弱的时候选择哭泣，却在最绝望的时候选择安静。
她还会回到我身边吗？现在只有等待。
妈，你的记忆力老了
文/Crystal利子
妈，昨天你又把手给切到。
血，就这么顺畅地流下来，顺着手心流到手腕至于砧板。砧板上的鱼丸里一定也混着你的血。我愣愣地递过纸巾，心惊而慌。你急急忙忙地说是“鱼丸太硬太滑手，手才被切到的”，说是“我很专心地切，但是还是一不留神滑了一刀在手上”，还说是“这个鱼丸我放冰箱很久了，今天才想起来”……你说了一大串，而我，在翻止血贴，转过头来，我看见你疼痛的表情和一团被鲜血染红的纸巾。
我当时说是“妈，下次不要切这么硬这么圆的东西，就算是切也拿开手才去切”，语气里带着责怪。但，你像个小孩似的说“你爸会不爱吃，你爸会说刀工不好”，我当时就完全失控了，我喊着“刀工重要还是手重要？说了把手拿开就拿开”但，其实，我心里很想对你说“妈，你的记忆力老了，才会走神，所以一定要把手拿开才不会被切到手”。但我怎么敢说出来呢？我看见整个暑假里你不是忘记带钥匙就是忘记带菜回家，不是忘记拿手机就是忘记锁车头，不是忘记拔插头就是忘记煮饭的时候要按一下按钮，我怎么还能强调“妈！妈！妈！记住，你老了，你的记忆力也跟着老了”呢？
学医的我懂，我知道妈，你进入更年期了，我知道你会狂躁，会情绪不稳，我知道你会记忆力下降，你会在干完活之后感觉乏力。
可是，我也知道妈，那么好强的你不愿意承认自己也会经历一段更年期，记忆力超好的你不愿承认你有一天不是因为“刀滑”而是因为“记忆力老了，精力不集中”而切到的手，不愿意承认你会变成一个“健忘”的老人。
那么，记忆力这事，更年期这事，咱不谈了。我不说，但妈，下次要再切这鱼丸，我来行吗？
不忘记初心，方得始终
文/枫桥夜泊
2016年的春节，注定是我人生中的一个转折点。
回首北漂17个年头。一直摸爬滚打在宠物医疗行业一线。
光阴荏苒。青春不在，枉白了少年头。看看身边的朋友们，或是转行，或是离开北京，也有不少当上了动物医院的老板。
感觉自己像风雨中负重孤独的行者。步履蹒跚，举步维艰。前行的路上注定步满荆棘，也注定不是一路彩虹。但我选择了，就会义无反顾，毅然决然走下去。
十五年的路啊，我默默耕耘。用心和善良去面对每一个病患，面对每一个无助的小动物。看见了太多的生离死别，也见证了太多的死地后生。奇迹往往发生在不离不弃的坚守与永恒信念之中。也常常满心伤感，感伤一例例不能治愈，抱憾而终的小生命。我不敢回忆它们鲜活的眼睛。但，面对它们的病痛，我真的是尽了自己最大努力了。问心无愧。
后边的路还很长。感觉离春暖花开的时日不会太远了。行走的路上，我已然感觉到了春的气息。虽乍暖还寒，但寒风中已经有了浅草的绿意，迎春花的芬芳。
既然已经选择，我就会走下去。
不忘初心，方得始终。
我在路上。不是一个人走。
那么快
文/野山一烟
那么快。清晨，我走出金山城楼道，
蓦然发现几朵喇叭状的蓝色花朵迎风摇曳，
没有喜悦，没有疲惫，
只有清纯和宁静，高傲和孤寂……
一朵向另一朵敞开心事，处暑已过，秋至。
那么快。转瞬又是秋凉。
那么快。动车，飞机，电话，微信……
那么快。花开，月缺，忘记一个无缘的人……
那么快。尘世老了岁月，花朵清洗了伤口。
“爱和痛，无不从容平静。”
“选择忘记，那是你真的爱过。”
在古曲里消磨一个下午，在花朵里看风起云散。
那么美。那么快。流年如斯，忘的忘，散的散。
既然无法向世界妥协，就与自己和解，
就向花朵学习：清纯而宁静，高傲而孤寂。
那么快。转瞬就无悲可哀，就秋凉就从容自在。
那么快。原来我早已习惯了悲剧结局。
那么快。原来痛过之后我的心依然仁爱纯净。
难忘的记忆
文/臧博宇
风儿吹散了蒲公英，飞向蓝蓝的天空。花开如梦，风过如痕。三年过得似风，似雨，似雪，似愁，似我们的记忆还在逗留。
还记得一个朋友作文中写道：“虽然我们每次见面只是互相微笑，但是我很喜欢你的微笑，嘴角微微向上翘起。同时你也会疯得满头大汗，只要你自己开心，你就不会错过，不管别人怎么说。三年同窗，即将分别，虽有不舍，却也不能绊住你展翅飞翔。希望你不要忘记了我这个同窗同学，不要忘了我们在一起的时光，更不要忘了我们在一起快乐过，悲伤过……”
我不会忘记，在困难的时候你帮助我，在泪丧中安慰我，我们一起欢笑，一起哭泣，这些点点滴滴，仿佛就在我的眼前，谢谢你让我明白了什么才叫友谊。
透过朦胧的泪眼，仿佛还听见朗朗的书声、银铃一般的笑声，看见那些灯光照耀下努力着的身影，为什么时间过得如此之快？想起初一时稚嫩的自己，仿佛就是昨天的事，时间时间，你可否停下你的步伐让我好好珍惜。
同时我也要感谢所有的同学，是你们给我带来了无尽欢笑，虽然我们将要分别，但我坚信，我们一定会有重逢之时，若干年后，让我重拾回忆，其中有些早已忘去，但在我心中，它是无法代替的。
希望在这最后的几十天里，抓住现有的机会，放手一搏，在中考时取得一个好成绩。
这些记忆我一辈子都不会忘记的。
无处倾诉
文/独自朝圣
等一个人，等她的消息，等她的喜怒哀乐，点点滴滴。
每一段感情，每一份牵挂，都太柔软，像海绵，吸干了我的思念。
怎么开始的？怎么发展的？怎么就占据了心绪，怎么就缠绵了阴晴圆缺？
最长情的告白，是温柔的等待，等待她心中的春天苏醒，等你。
在这之前，勿要搅扰她心湖的宁静，勿要为自己的占有去强求你的给予。
如果你也愿意，如果时间足够，空间相遇，如果我们还在情网。
就勇敢一些，试着忘记自我，忘记凡俗，享受给予，享受挚爱澎湃。
不要忘记这些执念，不要忘记这痛苦了我整日整夜，幸福了我每时每刻的，情。
纵然陈旧，纵然灰暗，也不要被尘土埋没，记得它是命里的光，是此身的魂。
是永恒的美好。
喜欢流星
文/jinlilly
当电影山楂树之恋的女主扑向病危的爱人，我再一次流下泪来。再一次按下暂停，每一次我都过不去这一关，眼泪止不住地流，美好的东西总是那么易逝，很久之后我明白，我哭的不是他们没有天长地久，我是在为自己伤心，即便电影里那个人离开了，可他曾真心爱过她，这爱是唯一的，真挚的！
有过一段这样的爱，即便如闪电也值得用一生珍藏，流星划过夜空也会留下美丽的轨迹，我心中的记忆却只有苦涩，在年少无知的岁月里，想象着有一个人爱上自己，然后开启一场轰轰烈烈的爱情，那样的场景真的出现过。我也为之付出了真心，可直到他结婚我才知道，我只是他生命中的配角，还要怎样才叫悲摧？
想忘记，永远的忘记，可记忆一直在心头，洒脱的转身，依旧是原来的自己，伤痛还在，隐隐地发作，渗入骨髓，我开始相信有些痛是一辈子也不会消失的，是因为爱的太深吗？
念的就是过往陈事
文/苏懿谅谅谅
曾经，多少刻骨的往事，现在想起，它都不会随风。 人念的就是过往，不然你的晚年还有什么可回忆的呢？
一生不短，路还很长。在以脚步去丈量前方的同时，不要忘记带上自己的思想。
也许你会说，思想如此抽象。不如直白地讲，它就在人脖颈之上，出门时刻带着它。但你仔细想想，每次游走，你是否有自己独立的思考和由衷的感悟？如果没有，对不起，你忘记带上了思想。
我一度执着地追求着每一次经历的圆圆满满，但那又如何？总少不了忧伤和落寞。处在青春大好的时光里，做一个哀怨的人不好，乐天派才是这个年纪该有的明朗。身边的人或事，所有的快乐叠加必会盖过悲伤，所有的经验相融必会让人自强。等到有一天你足够强大，不要忘记以一颗感恩的心去回忆过往，感谢所有的经历教会了你成长。
青春就是用来祭奠的，每个人的经历都不一样，但会历经着一个如出一辙的方式——再回首。多么轰轰烈烈的青春，到最后都只会以平淡的方式去祭扫，伴着岁月的争鸣曲，让我们记住那些青春峥嵘里哀与乐的陈事过往。
忘记你我做不到
文/静思清怡vip
一直以来都认为自己就是那种对自己负责，懂得如何去善待自己的人，然而我错了，我根本就不了解我自己，是我太高估了我自己！起码我并不是别人和自己想像中的那样坚强！
记得我曾经对自己承诺过不要再去想你；记得曾经自己答应过自己要努力把你忘记；记得自己曾经很有骨气的对自己说：“在没有你的天空中仍要好好生活！”于是为了令自己不再想你，为了令自己可以忘记你，我开始找很多事情来做，属于自己工作范围的，不属于自己工作范围的，只要是别人开口的，我都答应去做；朋友有烦恼，有矛盾的，我也想办法去帮他们解决；家里有事发生，我也比以前操多一份心！本以为这么一来，我便没有足够的时间和精神去想你，就可以真的把你忘记！但原来我又错了，而且是大错特错！我再次高估我自己！因为当我以为自己真的可以将你淡忘时，你却会出现在我的梦内。当我以为自己真的可以做到不再去想你的时候，我却在听到以前我们曾经一起听过的歌时会泪流满面，脑内会涌现以前的片段，那是属于我们的回忆啊！我真的割舍不掉对你的感情，我越想忘记你，却偏偏越难忘记你！
为了要忘记你，我一次又一次的为自己找了无数个藉口：你一次次的对我承诺，又一次次的失信；你对我的冷淡；你对我的绝情……然而尽管我找再多的藉口却依然浇来不了思今的熊火，我想我自己真的中毒太深了。二十年来，我从未试过像现在这样迷失自己；二十年来，还是头一次知道忘记一个人是如此的痛苦！
你的出现打破了我以前生活的平静；你的出现瓦解了我的意志；你的出现令我更加的多愁善感；你的出现令我更加缺乏自信；你的出现令我不再单纯；你的出现令我的彻底崩溃！
漂泊的影子兽
文/紫夏暖橙
人的一生是在不断的开始，频繁地结束中周而复始，我们上学，毕业，骄傲，失落……习惯把伤害放到最大，当时以为最重要的东西，后来其实也不过如此。我们上了小学，拿到了毕业照，然后进入中学，意识到我们要拿到荣誉了，青春的矛盾在此刻滋生了枝丫，痛苦，彷徨，迷惘，这些独特的字眼仿佛是为之量身打造，之后我们要上高中，大学，那时我们要经历的才叫作人生。不过我们似乎还不懂，也许正是因为这样，我们才总是在现实中故作坚强，躲在黑暗里泪流满面。人生的长度是年龄所无法比拟的，有的人活了大半辈子也不理解什么才是自己的人生，而去活在羡慕的世界里，不肯醒来；有的人他说不出人生，可是他很自在，他不需要去理解，这根本没有必要。人生真是个微妙的事物，我也曾经思考过，可始终没有结果。
究竟现在的我们想要什么？百年前甚至千年前，又或是更遥远的时代，那时的人们又在渴望着什么？我们学会思考后，面对陌生的事物总会问“为什么，为什么”，被缠得烦躁的大人就会不耐烦的回答：“哪有那么多为什么？”，可是“锲而不舍”的我们还是会弱弱地回一句：“那究竟是为什么呢”，弄得大人们哭笑不得。你看，从小就知道探索的我们，怎么就在成长的过程中忘记了呢，我们越来越沉默，我们学会了与这个社会“和谐相处”。忘记了的我们，行走在车水马龙的街道上，看着霓虹灯“斗艳争芳”，会不会有尘封已久的东西突然间涌上心头，恐怕机率似乎无限接近零……
我始终相信在我们现有的空间里一定有与我们不同的事物存在着，只是我们没有机缘遇到，当然用心也是必不可少。说实话，我并不清楚它们的日程安排，正如我在迷雾中也找不到自己的方向。人永远在不断地追逐中迷失自我，看似平淡祥和的面具下，掩藏着肮脏，暴力和罪恶，这是植根于灵魂深处的寄生物，即便是死亡也威胁不到它。
我在自己编织的迷宫中迷路，遇到了一个漂泊的影子兽。我问它为什么在这里，它很气愤地扭头不理我，从来没见过这么傲娇的影子兽，真想暴打它一顿。我忍住冲动，又问它要去哪里，它还是独自趴在角落里，似乎铁了心不搭理。思索了一番，我好像知道了它别扭的原因。我微笑着对它说：“你好，我是这个迷宫的制造者，请问你是谁？”一听这话，它不大情愿地走出了角落，我错愕在模糊的光线下。它委屈的耷拉着耳朵，脸上的表情是寂寞不甘的，它说：“我是你的影子兽，可是你却忘记了我，让我在迷宫里独自漂泊。你为什么抛弃我，为什么不要我，为什么不来看我？”哀怨，愤怒，绝望的语气揭露着我的恶性，我丢弃了它，我竟然毫无记忆。我很想向它道歉，可是我感觉身体在下沉，呼吸也开始急促起来，原来迷宫已经变成了一片海，我在失去知觉前，只看到影子兽越游越远，我要抓住它，我还没有来得及道歉，可是我无能为力，最后的光亮也消失了……
从来没有的不代表不存在，只是也许我们忘记了。我知道它不会再回来了，它在我永远无法触及的领域里也许会继续漂泊。我或许曾经拥有过，经历过，但此时我只想对那个远行者说：“影子兽，你一定要好好的！”
之后我才明白，原来漂泊了太久，它和我一样会寂寞……
脆恋缘
文/墨笔
如果我给的爱都是假的，我也不用假惺惺的表演着，如果你给的爱是假的，我也没有必要躲藏着忘记。
我与书
文/高梓程
从古至今，有许多人都与书结下了不解之缘。古有孙敬苏秦悬梁刺股，匡衡凿壁偷光；现有闻一多醉书，鲁迅卖奖章买书，曹禺真读书假洗澡。我呢，也与书结下了不解之缘。
我非常喜欢读书，只要拿到好书，我就两眼放光，拿起来就放不下，读起来就如饥似渴。我的书架上有很多的书，是我多年的收藏。我的读书生活中也总是发生一些让人哭笑不得的事情。一天中午我忽然觉得肚子不舒服，就拿起一本刚买的《父与子》就冲进了厕所。这就不用说了，只要我一有了书就会忘记了吃，忘记了睡，忘记了身边的一切！我坐在马桶上不知疲倦地读着，一页、两页、三页……我像饿狼捕食一般贪婪地获取着书里的内容，一分钟、一刻钟、一小时过去了，我完全沉浸在书中儿子和爸爸其乐融融的世界里，读到父子俩买烧鸡的那个场景，我又不禁为他俩黯然神伤。厕所外面妈妈不知喊了我多少遍，我却一遍都没有听见，直到后来一只大手从天而降拿走了我的书，我才发现妈妈已经打开门站在我面前。“现在都几点了，还去不去上学了？”妈妈很生气地问我，我这才反应过来，妈呀！两点半上课，现在都两点二十了，我的作业还没写完呢，这可怎么办？我急得就像热锅上的蚂蚁，团团转。“作业没写完也不要写了，到学校给老师解释吧！”没等妈妈把话说完我拎起书包就往学校跑，可还是迟到了。
果然，课间我被老师叫去了办公室。在去办公室的路上我的心越跳越快，惴惴不安。到了办公室跟老师说清楚了迟到的原因，低着头红着脸等着老师的批评。可是老师却和蔼可亲地说：“看书是好事，但也要注意时间，按时上学，认真完成作业。闲余时间用来看书，但也不能躲在厕所里看啊，这样对身体和眼睛都不好，老师希望不要有下一次了，好吗？”听了老师的话，我的脸更红了，就像煮熟的大龙虾。自从这件事以后，我再也不躲在厕所里看书了，也没有再因为看书忘记去上学或者忘记写作业了。
书像一把钥匙打开知识的大门，书像一架梯子让我们登入知识的殿堂，是书装载了人类灵魂的美丽。书是我的人生伴侣，它会一直陪伴着我，做我的良师益友。
忘记你真的好难
文/玉泉斋客
忘记你真的好难
忘记你真的好难，恨你更难。
你说如果我恨你，你就可以解脱了。
我真的想让你解脱，可我真的恨不起来你。
我曾经说过，我会等你一生，爱你一生。
但你不需要，真的，我知道你不需要。
我不恨你，也不恨自己。
爱情当中没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜。
是你不懂得珍惜，还是你根本就不会珍惜？
我不知道你到底想什么，也许是我让你痛苦，让你无奈。
你知道吗？我真的不想让你不开心。我说过，为了你的一个微笑我愿意付出所以。
但是我知道自己现在一无所有，没有什么可以给你的。
你不是就因为这些才这样的？
但你有没有想过？我除了没有钱，我可以给你一切。
但是我知道，现在的这个社会没有钱就没有一切。
爱情只能是童话，童话。爱情在这个现实世界里是一文不值的，我知道，真的知道
我想过忘记你，恨你，真的。
我天天在想，天天在忘记你，恨你，但是我真的做不到。
如果真的有哪天我想我就不是我了。
现在你在干什么那？
我不知道。
但是我要告诉你我现在在想你。非常的想你。
我在想如果12月11日哪天，我们没有通话，没有发信息多好呀！
但是上天却让我们哪天相遇相识。
我要告诉你，我认识你我不后悔，我爱上你我不后悔！
也许我们只能成为一个最熟悉的陌生人。
但我还是会守候这份无望的爱到永远！
也许你会问永远到底有多远！
我可以肯定的告诉你，永远是60年！
我想我不可能把生命延续百年，但是就算百年又如何？当天地收敛了我的魂魄时！你真的还能记住我说的话吗？
所以我要在今生不浪费分分秒秒的想你念你爱你！
为了给你留这段话我走了很远的路，天很冷。但我不在乎。
想和你说的很多很多，但……
算了，到这吧！
杜鹃花种，花开不败
文/Dpeng
这已经是第五次从重庆一路回到家里面了。两千五百公里，说长不长，说短不短。怀着那一份念乡的情绪，坐在火车上，看着窗外飞驰过去的景色。会想到很多，很多自己平时想不到的东西。
大学两年，自己成长了很多，学会了容忍，学会了沉默。唯独自己却学不会忘记，忘不掉那该死的回忆，怀念而令自己伤心的回忆。反而越积越深，让自己身不由己的去想，去看。有的时候在想，是不是这也是一种疾病，是不是有可以治愈的机会。最后发现，这是一种病，心病，或者说，相思病。分手之后得到的相思病。
有人问我为什么不找一个对象，因为我长得不丑，个子又高，我只是和他们说：懒得去找，有那个心思也没有那种激情和动力，并且自己貌似不适应和南方女生聊天和交流。可是实际却是自己放不下，即使已经两年过去了，当年和自己说话的人，现在远隔天边，丝毫没有交集。
无法去忘记，并且也不愿意去打扰。
为自己的懦弱干一杯。
沉寂的呼啸
文/周塬
那些破碎的眼泪，闪烁于夜空
山的追随可是尘世最后的抚慰
整个世界降落下来，沧海流浪的每条横波
皈依岸，忘记生命的呼啸
永恒对峙，原是梅与桃花的梦想
根的奔跑会忘记阳光
感伤的窗口，思念细流成涓
穿越黑夜的河流，谁能听懂它的怀想
生活湮灭遥远的爱情，所有的航道
留不下船儿出逃的身影
我们放养的回忆，一再走散
只到老无所依，它长成斜阳的一根拐杖
原来，我已快忘记原来的自己
文/南加州从来不下雨
毕业了将近一年，除了工作之余，仔细想想我竟然几乎什么正事没干过。
没看过书、没外出旅游、没有结识新的朋友、没有学习新的技能，有时看着以前同学的朋友圈或是微博动态，竟会感觉，他们离自己好遥远，仿佛我们已毕业多年，仿佛我们早已许久不联系。对于这种生活状态，又有种难以改变的窘迫，想想还真是可怕。
仔细想想自己想要的生活、想要的工作究竟是什么样的，怎么改变，最初的自己是什么样子的，现在的自己是否还满意，以前的种种承诺是否已经实现？
内心还多是不甘，以后要严格要求自己，努力找回最初的自我，对得起自己的人生。
谢谢你在我的青春里放肆过
文/易俊岑
不知道为什么要写下这篇博文， 我看到第一篇博文的时候，发现时间是12年的时候写的，但是我忘记了当初为什么要写下那篇博文，就像现在我为什么要写下这篇博文一样。
已经忘记有多少次为你哭了。但是我知道有个共同的理由就是你和别人在一起了。我已经不知道我为了你，做了多少次傻事。好多的好多，我好像记得又好像不记得。
多少次想要忘记你，可是却变的更加喜欢。
我朋友都希望我能开始下一段恋情，那样才能彻底的忘记，可是却没办法开始。 因为我认为，如果一个人的心里装着另一个人，再和别人在一起，那是对爱情的不忠。而我根本就没有把那个人彻底的忘掉，他的一点点举动，还是会波动我的情绪。
而我，每次都不争气。
今天我又哭的稀里哗啦，可能是因为你又和别人在一起了，可是我又觉得自己应该没有那么的懦弱，但是心情真的的很糟糕很糟糕。为什么三年多了，我还是没有放下，故作坚强的我，合适才能正确对待那份不可能的感情？
我真的想不通，为什么我会那么的喜欢你？从你身上，我找不到一点点的优点。可是我为什么就那么的喜欢。
这次读大学了，我终于不再和你一个学校了，我们认识5年了，你知道吗？ 也许你会说：不是四年吗？怎么就多了一年？ 因为初二那一年，你第一次出现在我的脑海，我的青春里。后来就开始肆意放肆，我也从来没有想过你将来会成为我脑海里不可抹灭的记忆。
思念
文/蓝色姚依依
秋凉的夜
霓虹的海岸
分手就在那天
凋零的落叶
带走了思念
在月光下
飞向了海的那一边
我独自徘徊在海湾
忘记了分别时的那一刻
忘记了曾几次站在雨里
可爱的记忆却依然清晰
我喜欢你
我舍不得
我们的爱只有痛与别离
每当我闭上眼
你就再身边
那么的让人怀念
我没有改变
只是深藏了我的思念
也许再某天能够细数从前
也许时间能够让人改变
没有理由很简单
只是你要离开
去海的那边
我多想抱住你
可却转过了脸
怕你看到我的依恋
依然是那片海
依然是秋的凉
思念，依然在蔓延……
此时此刻的你在哪里
文/吾丝尔
时间还是一样过的那么的快，我不知道此时此刻的你到底在哪里。
我总是喜欢敲打着键盘，因为我怕忘记关于你的一切。
有时候总是莫名其妙的想象关于你的一切，客观一点说，其实，你没有想象中那么优秀，可一直以来，你都是我心中的你，为什么一点都不曾改变。
其实，有时候，你要是多一点和大家的交流就更好了，我喜欢那样的你，我很开心。
我总是想着各种方式去忘记你，这能说明我太在乎。
有时候希望这只是一场长长地梦，没有什么记忆，醒来以后就会完全忘记。
总是喜欢每天坐在那里，自己一个人静悄悄的翻一下你的签名，想知道你最近到底在干什么，喜欢你的淘气，你的顽皮，却爱不上你的烦恼，你的沉默。
心里难受的时候时常会坐在这里想想你，想想你白净的脸，是否还是依然。
时间是个恶魔，夺走了我们的一切，我希望通过我们的努力，那些记忆还会走到现实。
我不在时以前那个什么也不懂的自己，不在停留下来去迷茫什么，只是心中明白，忘记了什么，还是记得你。
亲爱的，别再那么固执，你的执着不像是表面看起来阳光的你。
喜欢静静的没有人打扰的看着你的侧脸，时光停留，慢慢的发现你也在看着我。
为什么会这样，我有时候会问自己。
是不是我们不合适，
不对，是你我不够坚持。
但最少彼此心里都知道，我们心里都有彼此。
乖，
放心
我会去找你的
因为我放不下的最多是你，
那么，此时此刻，你又在哪里。
