来生文章
来生文章（精选20篇）
无言的爱
面对你诚挚的眼神，面对你真情的告白，忽然心里有一种悲哀，生命里花开的季节你没到来，但今夜，你送我一份情动。一种深深的痛将我理智地拉回现实，你知道吗？你已深深地植入我的生命中，这将是一份执着的无奈。这一生将会为你哭为你笑为你痛，但生命的轮回却让我们处在无法拥有彼此的痛楚里，那将是永远的伤悲。不敢说出久藏在心底的那份爱，就让它慢慢沉淀吧，沉淀成醇香的酒，在偶尔的放纵里，就让我为它醉一回。
早知道倾心的感觉会是这样，总让思念的泪一滴滴濡湿了洁白的纸张，或许会逃离吧。但也庆幸今生有个人让我牵挂在心，在寂静的深夜里独守那份美好的感觉。你知道吗？面对你殷切的话语，看到你的留言，总觉得你应该是一生中所期盼的那个人，用一生的情感堆砌成思恋的墙，就在洁白的墙壁落下点点斑痕，那应该是午夜梦回时游离的思绪所描绘的一种相思吧？
在没遇到你之前，总不相信爱会存在世间。看惯了分分合合，看多了虚伪做作，不想深入感情的漩涡，那应该是我所不能涉足的。一份责任一点道义，将我捆绑在道德的边缘挣扎，纵有再深的怨念，也只有坚持，任无助的泪时常打湿了无辜的衣衫。
徘徊在每一道人生的十字路口，纵再不幸福也只能选择既定的轨迹，背负在身的是沉重的责任啊，有谁能听到心碎的呻吟……
注定一生孤苦，不想深入探究每一份感动，害怕搭上自己的心，深陷在迷茫中，让想念扯裂身心……
你是不经意的唯一的啊，当相同的爱好接近彼此，当相同的执着漫延在网络，当同一个问题的探讨缓缓清晰，我总想逃离，害怕连心也会失落。
思念也是痛苦的吗？闲暇的日子常会忆起你的音容笑貌。喜欢你呵护的眼神，喜欢你溺爱的语言，也喜欢你远远地轻轻的一声问候。命运的车轮既已转动，我又能躲在何方？
把思念的种子龟缩在灵魂深处，笑着面对一切。当所有的责任负担在肩，那份思念便成为永恒的不可磨灭的印记，游走在每一个可以牵动思恋的空间里……
还会有来生吗？但愿有来生。让你爱上我，不为容颜，只为相知相惜；但愿有来生，让我牵住你的手，温馨我几世追逐的情肠……
今生就让我默默把祝福送给你。不管身在何方，丝丝轻风会带我百折不回的祈祷，围绕在你身边：一生快乐，一生无怨。
人生曲曲折折，欢乐于我无多。但我会用心珍藏这份情感，那怕流经千年，流年里也只有这份回忆可伴。
还会有来生吗？希望来生拥有你不再成为梦境。
等待来生
文/闲人王剑林
天地恒静，我独行于旷野。雪地上只留下我的脚印。我只想静静地走下去，走向远古，探寻猿人住过的洞穴；走向白垩纪，看锯齿龙和马门溪龙怎样斯杀，然后，然后我就这样躺下来，伸展四肢，面对苍穹，等待。等待雄鹰抑或秃鹫落下。落下来。
然后就有了来生。
汉人为了有个锦衣玉食的来生，搅动自然，在和静的土地上拢起一个土包，梦想来生，可是，始皇帝有来生吗？则天大帝有来生吗？随便走出城去，映入眼帘的便是数不清的坟头和墓碑，他们有来生吗？而西藏的旷野，不是青青的草地就是自自然然的山水。藏人向天而葬，在大地上不留一丝痕迹，才有来生。藏人敬畏自然，心怀慈悲，才有来生。
天地舒泰，万物才舒泰；万物舒泰，人类才会舒泰。无端地搅动天地，只有自诩强大的生物才会啊。
天地恒静。我只想效法藏族兄弟姐妹，静静地行走在旷野，不去惊动冬眠的虫虫和飞翔的鸟雀，看山川原野的自然形貌，看云卷云舒，潮涨潮落。善待足下的每一寸土地，和土地上所有生物，不枉此生，等待来生。
来生，我愿是桃花一片
文/杨柳依
前生你是桃花一片，遮住了我想你的天。来生我是桃花一片，只开在你途经的路边。我愿用三世的情换你一生的缘，只为分离太久而相聚太短。－－题记
（一）
今年的春节过得前所未有的冷清。没张贴春联，没有购买年花，甚至没购买年货。除了跟女儿吃了团年饭，算是过了年，其余什么也没有。偌大的客厅显得空空荡荡，冷冷清清。是缺少了什么？想起来了，屋里除了少了你－－我的爱人，还少了一株盛放的桃花。
往年，每到年廿八或年廿九，我们一家三口就去逛花街，卖花的时候肯定少不了的是买一株鲜艳夺目的桃花，然后插在客厅里，以期来年能大展宏图、兴兴旺旺、吉祥如意。桃花买回来后，我们就在树枝上挂上彩灯、红包，整个房子就清香四溢，春意盎然，并充满节日气氛。
过年插桃花的习惯已经有二十多年了。如今客厅里没有了桃花，我很不习惯，整个人像丢了魂一样，坐卧不安。突然想起往日常去的公园，那里有几棵桃花，这时候应该开花了，何不出去走走看看？于是驱车来到了公园。
此时正是中午时分，公园里没几个人。前几天下过雨，虽然今天转晴朗了，但天气仍然很冷。我怀着激动的心情来到湖边，往不远处的山腰那里看，看到那里有一片粉红色，“花开了！”我匆匆走了过去，只见几棵桃花挺立在草地上，枝头零星地开着些小花，经过风吹雨打的桃花，显得憔悴不堪，仿佛从如花似玉的少女变成饱经沧桑的妇人。
料峭寒风中，桃枝振颤着，桃花肃瑟着，有的花苞卷缩在枝头，不敢舒展她娇美的身姿。寒风过处，花瓣飘零，一片西飞一片东。地下残红一片，让人不忍践踏。
“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜。”零落的花瓣，在我看来，那不是桃花，点点都是伤心泪。
（二）
记得跟你谈恋爱那年，我们一帮朋友去踏青。在那桃花盛开的地方，你偷偷摘了一小枝桃花送给我，说：“我没有钱买玫瑰，这桃花就代表玫瑰，表达我对你的一片心意。”然后你就把花插在我的头发上。
我陶醉在春天美丽景色中，更陶醉在你的深情表白之中。
你插完花之后，还啧啧称道说：“嗯，真美，桃花真美！”
看到这情景的朋友大声说：“应该说，人比桃花更美！”
“嘿嘿。”你傻乎乎的笑了。
我知道你口笨，不善于表达自己的感情，正是这种憨厚老实让我心动，所以才决定把终身托付给你。
结婚后，年年春节，我们家里都插桃花。虽然我们家不是大富大贵，但一家三口，还是过得挺温馨的。
几年前，你的身体出现问题。做了手术后，一直恢复得很好。但前年开始，你的病情出现反复，你仍积极乐观的面对。在积极治病之余，我们学会了郭林气功。每当空闲，我就陪你来这公园练功。
曾记得，清澈的湖水里，映下我们练功时特有的姿势；蜿蜒的小道上，留下我们练功时洒下的汗水；干净的石椅上，留下我们休憩时并肩而坐的印迹。
曾记得，呢喃的软语，惊动了树上的鸟儿；相拥的双影，羞红了盛放的桃花。
曾记得，深情的歌声，点亮了多情的清风；欢快的笑语，笑皱了河水，笑弯了月牙。
还记得吗？去年春天，我和你来到这里练功。练完功后，便去山腰的草地上休息。那时是早春二月，春暖花开。山脚到山腰是一片绿油油的草地，山腰那里种有几株桃花，往上就是大片的树林。
我们席地而坐，柔和的春风轻轻地吹着，温暖的阳光照在碧绿的草地上，青草显得青翠欲滴。傲然绽放的桃花，艳丽无比，灿若云霞。微风轻拂，桃枝摇曳，蝶舞翩跹，蜜蜂嗡嗡的歌唱里飘荡漾着醉人的清香。树林里，一只小鸟在枝头唱着歌，婉转动听的声音引来众多鸟儿的和鸣。
在鸟语花香中，我们憧憬着美好的未来：等我们退休，就找一个山清水秀的地方，办一个小农庄，那里有方宅十馀亩，砖屋两三间；竹柳荫后檐，桃李罗堂前。我们种点花草和菜果，养些鸡鸭，养些鱼。平时干点农活，闲时看书喝茶听音乐，雅兴来时练字涂鸦。远离喧嚣，过一种“春赏桃李夏听荷，秋闻丹桂冬画梅”的悠闲生活。
还记得吗？你曾问我，为何我的QQ名叫桃花潭水，我说：“也许是当年你的那支桃花一直藏在我的心灵深处，所以我在潜意识里就认定了桃花是天下最美的花吧。”
你笑了，一副恍然大悟的样子。
（三）
患病几年，你一直与疾病进行顽强的斗争，你积极乐观的精神和顽强不屈的意志让医生和病友都感动。但天公不开眼，让你英年早逝。
自你离世，我的心便碎成了无数瓣，瓣瓣都滴着血。半载光阴，我心如槁灰，万念俱灭，几欲拈笔，却泪雨滂沱。纸和笔拿起又放下，但对你的情和爱，又如何放得下？
如果有一种药，能起死回生，我情愿不惜尝遍百草，只为挽救你还年轻的生命；
如果有一种酒，能解心中愁，我情愿从此长醉不醒，只为忘却失去你的悲伤；
如果有一种痛，能痛到麻木，我情愿让痛渗入骨髓，只为从此不再感到苦痛。
可现在，亲爱的，你在哪里？你可看得见我痛彻心肺，泪湿诗行？你可听得见我声声呼唤，低低彻彻？
亲爱的，今天是情人节，是第一个没有了你的情人节。平时你喜欢听我唱歌，现在我就送一首歌给你，希望你能听得见，如果听见了，今晚就托梦给我，好吗？
“前生你是桃花一片，遮住了我想你的天，红尘中的我看不穿，是你曾经想我的眼。来生我是桃花一片，曾经凋零在你的指尖，听着你红尘中的长叹，落花憔悴了想你的容颜。”
亲爱的，今生我们不能再相见了，来生，我愿是桃花一片，开在你途经的路边，任凭风吹雨打，屹立不变，朝朝暮暮，岁岁年年……
写于2014年2月14日，农历正月十五
来生愿做一棵树
文/拾人牙慧66
三毛说：“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”
无意间我看到这段话，感触颇深。从懂事起，我就一直在思索：人生的意义到底是什么？
或许你会嘲笑我说，活在这世界上的人们，谁不在思考着这个问题？不止我们，我们的前辈，以及我们后代的后代也会一直思索下去。
人活着是为了什么？我们生存的价值是什么？答案是丰富多彩的，亦或者可以说是永远没有标准答案的。
然而我要说的是：我思考的却不是“我们”。我没有那么伟大的思想，我首先想到的永远是“我”，而不是“我们”。
“我”，活着是为了什么？
曾经，思想一度处于消极状态之中。命运给予什么，我就接受。命运向我索取什么，我就双手捧上。我从来不想着追求自己想要的。
因为我知道，在不久的未来，无论我拥有什么，都会失去。历史不会像对待伟人一样记载我，我对于这个社会是不存在的。当我死去的时候，代表着我的这个个体存在的身份证，也会注销。甚至连我的骨灰也会消散在大地的某个地方。
而对于这一切，我不能接受！
既然“我”相当于从来没有存在过，那么我为什么还要活着？
为什么我还在活着？
又为什么我没有一丝一毫想要死的想法？
当然，对于死我是不害怕的。我害怕的东西是什么？
我一直不知道。
我讨厌悲剧。即使在电视剧中旁观别人的人生，若结局不是大团圆，无论剧情多具有感染力，我都会捂住眼睛，堵住耳朵，轻消那段不愉快的记忆。
人生的道路一直是前进的，但同时也正是慢慢的通向死亡之路。人生，本身就是一个大悲剧。在很短的一段时间里，我们是这段悲剧的观众，可是不久之后，我们却成了创造这段故事的作者。
我说过，我不害怕死亡，可是我不喜欢，甚至可以称得上厌恶悲剧。
对，是不喜欢，讨厌，但却不是害怕。有人说，想要找到你自己人生的意义，那就你就要想想，你最不想要的是什么，或者说，你最害怕的是什么？
那我害怕的是什么？我一直在思索……
很久之后的现在，我知道了自己最害怕什么。我害怕自己不能再爱人，我害怕我爱的那个人的生命消失。
以为早看透了生死，生死有命，富贵在天。史铁生在母亲去世的时候，用母亲太累了，所以上天让母亲去休息了这样的，连自己都不能相信的理由安慰自己。可是我不能。
在听到父亲在急救室的时候，我依旧做不到佛告诉我们的淡定。我可以镇定的看着任何一个陌生人在我面前死去，并且面无表情的告诉他的亲人说，病人已经在几时几刻停止了心跳。可我的家人不行！只要我的家人可以活着，幸福快乐的活着，我愿意付出任何代价，包括换命。
生亦何欢，死亦何苦？生死之事，表面上谁都能看透，可实际上呢？对生死之事毫无执念的人，只不过是因为他还没有经历过真正绝望的别离。
电视剧上痴恋的男女总是以己命换爱人的生命。我们看到了总是说他（她）真傻，殊不知隔岸观火和身临其境终究是不一样的。
因为爱，所以付出感觉到幸福。以前甚感娇柔做作的这句话，今天我却举双手赞成。
因此我是多么的感激上苍。老天虽然没有给我富有的家庭，但是却给了那么爱我的父母和弟弟。
我明白，人不能贪多。人的目标有俩个，一是得到，二是享受。只有聪明的人呢才会做到第二个目标。而我虽然不是聪明的人，但幸好我是一个懒人，有些东西即使想，也是一闪而过的念头。我所拥有的东西本来就不多，所以我才更懂得享受。
如果我是孤儿，我会如何？那么一个自私自利的人，没有牵挂，没有感情的负重，又会怎样对待这个所谓的人生？我又会冷漠叛逆到何种地步？
我一直深信：人总有一个深信不疑的感情。当你不相信爱情时候，可能更相信友情可以坚定不摧。当你不相信友情时候，可能更倾向于亲情。当你什么都不相信时，可能什么都想相信。
总之，总有一种感情使你深信不疑。而我则是无比的贪恋亲情。没有它，我的灵魂将会空虚，人生也只是一个空虚的梦而已。
有人说，一个人的死与其说是自己的事情，不如说是他亲人的事情。我十分同意。
若是没有了情感的人生，来世我愿做一棵树。无悲无喜，无哀无乐。看世间繁华，叹时代兴衰。一切与己无关。
致伟大的爱情
文/用户5657660631
他家贫穷，大学是靠自己打零工和卖血的钱念完的。
她家富有，是城市姑娘，父母是高干，家里有保姆。第一次去乡下时，她认不清麦苗和韭菜。
他和她初次相见是在操场上。她忽然来了例假，染红了白裙子，却浑然不觉，还在和同学有说有笑。他看见后脸红了，脱下自己的上衣让她围在腰间。
那一刻，是她一辈子所难忘的时刻。之后是缠缠绵绵的四年恋爱，她试图帮他，而他不肯。男人哪会用女孩子帮忙？
毕业时，他们本来免不了天各一方，但她死心塌地地跟着他走。家里人反对，几乎与她反目，她却认定这男人是她想要的。
她有一只珍贵的玉镯，是母亲送给她的。到他家后，看见家徒四壁的生活状况，她默默地摘下了玉镯。是的，在这样的地方哪里用得着戴玉镯啊！
不久，她怀孕了。见她反应厉害，他跑到附近的山上为她摘山杏，不料一脚踩空，从山上摔了下去。
这一摔，几乎摔掉了她和他的未来。她常常这样想：如果他不去摘山杏呢？可是，这个世界从来没有如果。他瘫了，家里的一切都靠她。父母来接她，毕竟在小城市里的一生可以预见。
是的，谁都能想像以后的生活会是什么样子。但这最后的机会，她仍然拒绝了。
为了给他治病，她卖掉了那只镯子，接受父母给的钱。到底是父母啊，看见固执的女儿这么苦，心疼了。她挺着个大肚子挑起家里的重担。在田里摘菜不慎摔倒了，她流产了，躺在冰冷的病床上她流泪了……
他们依然在小城过着贫苦的日子，她当中学教师，他在家翻译一些书。她早已没有了大城市姑娘的骄傲，低下头来做一切，和小菜贩讨价还价，买廉价的衣服……与当地的女人并无区别。
大夫说她丈夫不可能再站起来了，可她还是坚持给他按摩，十几年如一日，并不指望奇迹发生，只希望他的疼痛减轻一点儿。
35岁那年，她听说有位大夫针灸功夫好，但要翻过一座山才能找到那位大夫。她找来一辆平板车，每两天就拉着他翻山去扎针。
风雪中，她弓着背，艰难的往前走。他看着她的背影，眼泪就控制不住了：“下一辈子，我再也不要遇到你，再也不爱你。因为，你太苦了。”所有人都希望来生再爱，可他却说“来生，再也不爱你”。
奇迹是在一年后出现的，他的腿居然有了知觉，慢慢能走了。好事成双，他写的论文在国际上获了奖。有许多人来找他，他也四处讲学，同时讲这十几年自己在轮椅上的生活，讲自己背后的那个女人。谁也没想到会有这一天，谁也没想到柳暗花明了。
法国请他去讲学三年，他犹豫了。她说：“去，一定要去，这是千载难逢的机会”。这时，36岁的她已初露沧桑端倪，黑发里有了白发，眼角堆起了皱纹，衣服永远是过时的，身体有些发胖，再也没有了当年的样子；
而他正是最好的时候。法国，多么浪漫的国度啊！有人当心他会一去不回，问她：“你不怕吗？”她摇摇头说：“我和他的爱情经历了这么多如果还那么脆弱，那就一定不是爱情”。三年后，他回来了，留在了北京。
他叫人稍来了口信，说他要做的第一件事就是去小城接她，但没有告诉她准确的到达时间，只是说这几天回来，想给她一个惊喜。
从听到他回来的那一天起，她每天都在车站等他，凡是从北京来的车，她一辆也没放过。
早出晚归，可她始终没有等到他，她除了等他不知道还能做什么。一晃十多年过去了，他就像从人间蒸发了，毫无音讯……
而她，无论刮风下雨都没有停止过去车站等他。62岁那年，在她生命灯枯油尽时，她穿着曾经围在腰上的那件上衣，说：“来生，我再也不爱你了，你的爱好苦。”她离开了，带着遗憾。
在她出殡的那一天，天空阴霾像在诉说着无数的悲哀……天上飘下一张发黄的旧报纸，落在她的棺上，上面刊登着一则新闻：X年X月X日，从北京来的一辆客车发生意外滚落山涯，乘客无一生还……
但是报纸左边却刊登着他在法国发表的论文：来生，我再也不会让你爱，因为你的爱让我心疼，你的爱实在太苦。一阵风吹来，报纸慢慢的随风而逝……
如果有来生，我还愿意牵着你的手
好久没在网上写日记了，总感觉感觉密密麻麻的文字敲在电脑上缺少了手写的真实感受，而且以后回顾起来也感觉不到岁月沧桑流逝的韵味，很晚了，不方便动笔，随便敲点文字算是打发时间吧，不再去思念。
很多次，一个人躺在床上，盯着天花板圈圈转的风扇，速度很慢，甚至眼睛可以追上的速度，那时的我肯定在想念着一个人，很多次，想念到心痛的感觉时候，爬起来，点支烟抽抽，常常感觉自己很有文化人的范儿，对着镜子嘲笑着自己很傻很傻，萦绕在嘴边一缕缕的青烟，被吹的七零八散，呛满整个屋子，那味道，代表思念。
距离很远，思念很远，就算加足马力，我送你的思念也被屏蔽，被弹回来的思念有谁知道多么得具有杀伤力，刀绞心，肉成馅，感情不在服务区，思念被你掉了线。
于是，我QQ频繁的隐身频繁的上线，生气又斗不过自己的心，来来回回，发现你依然忙忙碌碌，不在意我的一丁一点。
有时候，鼓足勇气厚着脸皮，强颜欢笑，安慰自己没什么大不了，明明不想不去在乎，还是欺骗不了固执的自己，一处又一处写心情，发状态，无聊的自己有时候真的让自己感到心酸。
心若没了依靠，人就像少了魂魄，没精打采，整天懒睡到很晚，起来就是你的动态，发现希望得到的其实很不容易得到。
嘲笑自己脆弱的让人可怜，其实我错了，根本没人可以可怜，我只是自己可怜自己罢了，拍拍胸口告诉自己坚强，又开始嘲笑自己为何如此脆弱，为何太在乎亲亲我我。
心累了，身体也会疲惫，但是始终找不到休息放松的很舒适的姿势，我觉得那是心还没有找到休息的理由，看电视，心不在焉；打球，没精打采被球打；动笔写日记，半途而废不踏实······我为何太想你，为何太依赖，为何不可以对自己好一点！？
盯着你的头像，亮着还挺舒服，灰掉了，自己心急如焚，多少次拿起手机编辑好了短信却被一键删掉，趴在床上一觉不知道一日三餐。
我知道，越是强力挽留的越会失去，不如装憨作傻表现的不在乎，其实这也就是我的特点，想法从不保留，想你一分，也要告诉你十分，因为没人比你更让我在乎。
你的人人，我时不时的进进出出，却总是会吃醋，越是吃醋越想翻看，越是翻看醋吃的越狠，生气的想不再理你，想和你一样的让我吃醋的方式报复你，但是总是嘴硬心软，害怕你也会像我这样乱想，因为我真的很爱很爱你。
有时候我实在憋不住，没办法得去用威胁做冒险，却不知被我提出的威胁，威胁到了自己，你在我面前总是让我意想不到的坚强，我在你面前总是我意想不到的脆弱。
我不知道你为何这样的一个状态，为何这样对我忽冷忽热，其实我不傻，我知道我们未来很是渺茫，你不敢深爱，自我保护的同时也在保护着我，我不去阻拦你的感情，甚至你的婚姻，但是我该对得起自己付出的感情，哪怕伤的遍体鳞伤，起码也让我懂得这世界上给婚姻造成威胁的还有什么，至少我现在一直坚信没有比真爱更加重要的东西了。
如果，哪天我们不能继续牵手了，我允许你短暂的离开，我心里留个位置给你，再我还未摆脱你的阴影时你再回来，我还会继续爱你，WY。
若有来生，再牵你的手
文/夏日心语
假如我来到世上，只能匆匆见你一眼，只能与你相聚一次，只为了亿万光年里的一瞬间，我也宁愿将瞬间化为永恒，让一切该发生的在瞬间实现，我仍然感谢上天垂怜，我默默祈祷，若有来生，再牵你的手！
细数流年，那一年的今天，我们穿越千山万水，奇迹般的出现在彼此面前，你轻轻牵起我的手，我们一起走在幸福的街道，仿佛没有尽头，我们十指相扣，相见恨晚，心心相惜！
偌大的世界，渺小的我们，穿越茫茫人海遇到彼此，实属不易，生命相逢一处，弥足珍贵，我的手很小，也很单薄，只愿你的大手可以带给我温暖，两手紧握，天涯海角追随你，不弃不离。
我一直认为，人活在世上，至少该有一次，为了某个人而忘记自己，为了某段情而疯狂一次，不求结果，不求同行，更不强求你爱我，只求在我最美的年华里遇到你。
后来我发现遇到你之后，我无力放开你的手，我已经不能洒脱的离开你，我发现爱情真的不是那么容易放弃的，你深邃的眼眸深深的打动了我的心，我无法逃离，我发现我深深的眷恋着你，你在我的世界里根深蒂固，我无法自拔，我承认我做不到离开你。
灰色的天空突然下起了雨，隔着窗户看到雨滴的滑落，就像我想你时滴滴泪水洒入尘埃，不染纤色。穿过薄薄的云层，层层叠叠堆砌起零碎的希望，托清风带去我浓烈的思念之情，让疲惫不堪的心灵得以些许安慰。
我想我能够背负疲惫，可以把盈满眼眶的伤心泪水狠狠的憋回去，我勇敢而坚强的笑，然后再懦弱卑微的哭，我不顾一切的放纵自己，只为一个遥不可及的梦。我常常欺骗自己，你会回来，也许就在下一秒，或者你会微笑着再次牵起我的手，许我倾世温柔。告诉我你不会再离开我半步，你会一直陪着我走下去。或许这样，我的心就不疼了，泪水也不会再流了，我依然再做梦。
如果你在远方能够感知我的辛苦，能够体会我的孤独，或者你依然无能为力，我们说过的誓言，我们许过的承诺，此刻，我仍然没有忘记，我记得你说过，你会来找我，我们还会再见面。我仍然相信，相信我们共同的约定。
我的执着，我的等待，在无悔的时光里仍然停留在最初的方向，我不知道我还需要痴痴傻傻的等待多久？我不知道自己真的还可以坚持多久？想念一个人，真的很折磨，我不知道我的期许会不会真的会有结果，或许我深深知道，我们不会有结果，我只是想要证明你在我的心里真的存在过，我真的深爱过。
时光匆匆，载着我从深冬来到盛夏。当我放下满身的疲惫，当我已经无力去思考关于你我之间的爱情时候，你的影子却从我的心底最深处，蔓延在我的血液里，刺激我的每一根神经，就这样，思念的心不由控制的蔓延，纠缠。我知道，我没有办法忘记，我知道，我没有了自己。
在我的心底，你是我埋在心里一株草，不分时日的那样疯长，始终牵绊着我的心，你已经在我的生命里，占据心灵中所有关于你的记忆，我深深的期盼与你见面，深深的期待你来到我的身旁，所以直至今日，我仍然在等你，等着你来牵我的手，温暖我的心。
在我的生命里，我一直觉得遇见你是最幸福也是最幸运的事情，你是唯一的，也是特别的，我的心温暖柔软。
你我在世界的两端，我固执的坚守着我们的爱情，一个人的夜晚孤单寂寞，曾经的甜蜜场景一幕幕回放，漆黑的夜晚，我独自伤怀，我的心好疼，我的哀伤无处言说，任由冰冷的泪水打湿我的脸，我好无助！
你的笑容还是那么温柔，想着你的样子，始终无法安睡，你的脸庞越来越清晰，我多想抚摸你的脸，多想你在身边，我们在一起多好，就算面临困难，苦难，我也感觉踏实甜蜜，只是，你在哪？我知道，我们很遥远。我们隔着天涯咫尺的距离，我们始终无法靠近。
遥隔天际，我把我深深的眷恋放在你的手上，望着你在的方向，感受牵手的幸福，十指相扣，扣住了你我地老天荒的诺言，心心相惜，铸就了你我的痴情爱恋，今生不尽的牵念，一世执着，若有来生，再牵你的手！
今生难相守，来生再相伴
文/甜甜Q553210300
人生的每一次相遇，都是一份来之不易的缘份。深深的珍惜每一份真情。默默地珍藏生命的相遇。红尘的短暂，也许会留下很多的遗憾。而很多遗憾是难以去改变的，尘世本无奈。世间本艰辛。有谁能够改变流逝的岁月？有谁能够止住脚步的匆匆？在忧伤中默默幻想，在苦恼中细细思量。一些人，一些事。只能在心底默想。在心底荡漾。愁绪的心扉，憔悴了红颜。无奈的人生，湿透了眼帘。痛在心中蔓延，伤在心底加速。情在无限延伸，爱在不断深厚
天涯相望，泪如雨下。今生难相守，来生再相伴。冥冥之中似乎是命中注定。一份难以相守的爱，就是一种苦恼的遐想。一种无法相伴的情，就是一种心痛的梦想。相爱很甜，相思很苦。你就如同天上的云彩。可望不可触摸。可观不可相聚。难道这就是一种无缘的结局？心儿在孤寂中惆怅，泪滴在思念中流淌。一份未了情，一份迟来爱。折磨着有情人的心扉。心好乱。人好烦。思不断，念无边。何时才能相伴？何时才能安然？
静静的看着荧屏，默默的回忆曾经。也许相识不长，但是真情永恒。情在心中荡漾。爱在心中存留。一份份思念痴迷了谁的心扉？一份份爱恋惆怅了谁的痴情？一份份真情湿润了谁的眼眶？一份份相思苍老了谁的红颜？谁知明月心？谁知痴女情？谁知多情苦？谁知相思痛？红尘皆凄短，岁月匆流逝。苦难常相伴，消瘦伤容颜。今生不相守，只求来世见。情存泪相伴，爱在苦相思。一切皆天意。难！难！难！
今生虽相遇，却苦难相见。愁绪伊心扉，憔悴伊容颜。情深无缘见，爱浓难相伴。今生不相随，来世再相伴。多少有情人。天涯来相望。多少相爱人。为情痛断肠。相思常相伴，无奈缘分浅。一份真挚心，一份执着情。一份相思意，一份爱绵绵。凄美人生梦，结局皆成空。人生未了情，只能苦无边。尘世无缘爱。深深藏心间。一份相思苦，万般爱恋情。难道今生就是一种无缘之期盼？心痛泪相随，苦留伊心间。为情伤伊身。为爱伤红颜。一切皆无奈。苦！苦！苦
QQ:553210300期待有缘人。
但愿有来生—献给父亲
文/sunnyhhl
柔风在清晨的空间缓缓的吹拂，感觉到是父亲的爱抚，这样的感觉只有在临近他的墓地的时候才会有最为真切的感受。
一座又一座的孝子石雕被温暖的阳光照拂，在前往墓地祭祀的人们的眼中留下圣洁的光芒，多少年过去了，这些孝子感天动地的侍奉亲人，或为父母牺牲自己或牺牲孩子的故事让多少人唤起了对亲人的尊重，爱戴和关爱啊！
墓地四周堆满了白色和黄色的菊花，感人至深的音乐在墓碑附近由远及近的传入人的耳鼓，那种曼妙却带着哀伤的曲子让人情不自禁的默默的流着清亮的眼泪，如果过往的来看另一个世界亲人的人们眼泪汇集在一起的话，我相信绝对可以变成涓涓细流流淌到另外的世界，也许能滋润那些远离尘世的灵魂，让他们觉得虽是天人相隔，却依旧感觉得到他们在亲人心中的份量。
泪眼婆娑的来到父亲的墓碑前，缓缓流着的泪水变成了断线的珠子，七年过去了，深深的思念却与日俱增，梦里，现实里都能浮现着他慈祥温和的笑容，平日里努力把这些样子聚集在脑海，让它变得清晰，真实，那种失去和似乎还有着的似真似幻的感觉总是能麻醉自己，能感觉到他的存在，也觉得他走得不远，还期盼着有与他灵魂相遇的瞬间。
可摸着冰冷的墓碑，这一点零星的梦想也跟着破碎，现实是如此残酷的告诉着我，我的父亲，我最慈爱的父亲，真的已经不在人间了。
我睁开依旧泪眼迷蒙的眼睛，远眺着青山后的白云，那缓缓游动着的一片云在初升的红日的照耀下那么动人的在天边移动，那朵云里是不是有着父亲？如若不是，我怎么能感觉到它的轻柔，它的温情？
天地到底有多远？我不知道，但我明白亲人的爱在身边，无论他的足迹停在何方！
那曾经承受着一个小姑娘重量的肩膀是否还是那么结实？那牵过小姑娘的大手是否还是那么温暖厚实？那捏在手中舍不得吃的红色的水蜜桃是否变成了庇护您孩儿的水晶石？那从古说到今的精彩故事是否能在天堂找到传声机？
多么希望午夜时分能听到夜空中传来传声机中您天籁般讲故事的声音！
哦，对了，不必去等待着天堂里传声机的出现。吹拂柳枝的微风，依傍青山叮咚响着的清泉，还有春天蛙鸣虫唱发出的声响，这些就能够传唱生命不息的绝唱，这些就能传诵生命的赞歌，这些就能把久远的故事变成现实的乐园。
这辈子我只能用这样臆想的情景感受着您的存在，我无法让您听到我的声声呼唤，更没有办法握着您的手，守候在您身旁。
我只希望有一天我能变成一颗树，守候着天边的那朵被红日照耀着的云，也许有来生，您是父亲，我还愿意做您的女儿。
谁的前世？我的今生
你的舞文弄墨，我没空理会。
我的抚琴高歌，你不得不听。
琴抚半曲已留伤
棋开半局便落残
书品半卷就论欲
画摹半幅尽显色
不过一曲雨碎江南，红洒一地。
不过一局鸳鸯对亦，涟漪满湖。
不过一篇七情六欲，道尽是非。
不过一幅大好山河，眸生春色。
未见风起，便泛涟漪。未听水响，便遇蛙泳。
曾听风声，不见叶落；今见水起，不知何想？
今生注定埋葬前世，来生再续今朝。
只是朝朝暮暮，暮暮朝朝。
谁又能年复一年？
或许，前世消散在风尘中，来生刻写在经纶上。
于是，我们都只活在日落日出。
如果有来生
文/rxl446745295
爷爷，此时此刻，您在哪里呢？爷爷，您知不知道？此时此刻的我，正坐在夕阳里，怀念您。我想，如果有来生，那该多好。
生活中无法预料的不幸，有时折磨的我们无法去面对。这已是爷爷去世的第二年了，可是我仍然会时不时地想念他。我清楚地记得小时候骑在爷爷的肚子上摇来摇去时，爷爷气喘吁吁的笑着；小时候牙齿不全的我吃着爷爷嚼碎的大豆；小时候我被蜜蜂蜇了爷爷心疼得给我咂手；小时候我被蚊子叮了，痒得难受，爷爷三更半夜爬起来用嘴为我吸毒。小时候那些最朴实的生活，却承载着我这一生最温馨的回忆。尽管后来爷爷抛下我们，去了四川，我依旧记得您走的那一天我趴在您肩上哭得死去活来，那一刻，我多么希望您能留下，可是您终究还是走了。
我那时候还是个孩子，自私而固执的想要拥有您全部的爱，直到表弟的到来，我才意识到我不能独享您的疼爱了，无论什么时候，总会有一个人来跟我抢，尽管我大他很多，我应该让着他，可我做不到，真的做不到。因为那是我最最深爱的爷爷。可是爷爷最后还是决定去四川照顾他，其实从他到来的那一刻，小小的恨意就已经埋在我的内心深处，恨他夺走了爷爷的爱，嫉妒他可以和爷爷一起生活。
在后来的七年里，我们一直保持着电话联系，但我渐渐发现无论再深的爱都会随着时间与距离的漫长而淡漠。我以为我已经将那份情意忘记，可是直到得知您患上癌症的那一刻，我才知道心里有多痛。在接下来的日子里，我时刻祈求老天能保佑您，可无论我怎样挽留，时光都不曾为我停留，老天爷依旧带您离开了，您从接到死亡通知书到离去只有短短的八天。当您经过长途跋涉终归故里时，相见的那一刻，看到久别的您消瘦的脸庞，寡黄的面色，憔悴的面容，急促的喘息，泪水情不自禁地滚落下来，我握着您温暖如初的手，低声地啜泣，而您却终于抑制不住内心的悲伤，放声大哭。爷爷啊！爷爷！那是孙女第一次见您哭，哭得像一个柔弱的女子，那是孙女第一次见您软弱。您说您一辈子对别人好，却六十刚出头就告别人世，您说您还没看到我考上大学。您说了太多，总之句句流露出的都是对着这个世界无限的眷恋与深爱。
爷爷，现在的我能够理解您当年的苦衷了，可是当我想要好好珍惜时，您却离开了。人事总是这么无常，而我只有深深的悔恨与自责。
爷爷，我们都知道您不想走，我们也都舍不得您。可您终究还是匆匆离去了，七年后的重逢只有短短六天，六天经历的辛酸苦痛，足够让我一生去回味了。
2012年3月13日清晨，爷爷走了，无声无息的走了。我知道爷爷尽了最大的努力想活下来，我亲眼目睹了他在病床上最后的挣扎，可无论怎样与命运抗争，爷爷还是走了，永远的走了。
当晚上我回家时，看到的已是为您搭好的灵堂，当我看到您的遗像时，泪水哗哗的流了出来，我跪倒在您的灵前，磕了三个响头，漆黑的夜里，大风呼天抢地而来。
在举行葬礼的五天里，我总会一个人偷偷躲在灵堂里，跪在爷爷身旁，为他轻轻地唱一首歌，多么希望那一刻他会突然坐起来跟我说话，可是他没有，一次也没有。
下葬前的那天傍晚我最后看了您一次。微微发黑的皮肤，紧闭的双眼，发紫的嘴唇，像是睡着了一样。那一刻我多么想抚摸一下您的脸庞，想最后感受您的气息，可是不能了，他们不让我碰您，他们不让我打扰您。我为您盖好方巾，那是我今生今世看您的最后一眼，那一眼在我的生命里被定格为永恒。爷爷，您在去往天堂的路会不会孤独？孙女多想陪您一起去，可我不能像您一样狠心的丢下爸爸妈妈和所有爱我的人，所以我要好好的活着，我会把对您的爱全部给奶奶，我会努力奋斗实现您对我的期望，总之，我会用各种方式来怀念您。
爷爷，您听得到我的呼唤吗？爷爷，如果有来生，您一定不要忘记我，无论我们相距多远，我一定会找到你。今生今世，我欠您的，下辈子我一定会加倍还给您，下辈子，我一定会好好照顾您，把您给的爱加倍的还给您。
如果有来生，我们一定还做一家人；如果有来生，请让我来照顾你。
来生再见，我亲爱的外婆
外婆，从我出生那刻起你就在我身边，然而在你离开的是可我却不能陪在你的身边，事情来得太突然，真的让我的眼泪没办法停止，你也知道我本就是个爱哭的孩子，希望你可以在那边过得很好！
当知道消息的时候，你也许不知道我有点儿怪姐姐她们，为什么在那么开心的时候没有人记得你的血压，没有人提醒你注意情绪的控制，甚至开始后悔，都没有人为你完全的做一顿饭……其实没有什么的预知，一切都来得太突然，来不及好好的道别，好好的像你当初照顾早产的我那样去照顾你！
在等几个小时，我就会在你身边，陪着你最后的这几天！相信我可以度过，我会永远记得，由外婆陪着的日子！
想你的时候心会痛
文/巴蜀老妖
也许前世，奈何桥前，三生石畔，我们曾经有过一次擦肩的回眸，于是，你记住了我，我恋下了你。
也许，这便是你我相遇今生的前缀。
佛说，前世五百次的回眸才能换来今生的一次遇见，前世三千次的回眸才能换取来世的姻缘。
倘若早知，我定先行奈何桥上，不惧那日游夜游之威，不惧那铜蛇铁狗争食，我也要站在奈何桥上，为你三千次转身，为你三千次回眸，来换取今生的一世姻缘。
遇见你时，你年华豆蔻，我芳华正好，我恋上你了。一张小小的便签，写上极简的文字——“我喜欢你”
你没有拒绝我的喜欢，也没有告诉我你也喜欢我。
知道你有点喜欢我，是从逃避我的眼神开始的。
我确定你喜欢我，是你在食堂后面的如约而至。
两年之后，我们分开了。
我在你回家的十字路口等你，等你……
等你等了整整七天。第七天，在我濒临绝望时，打听到了你的通信地址，我给你寄出了一封不是情书的情书，你可知道，我在等你？
都说等待是有时间限的，而我，却绝望不增，期待不减。睁开眼，我想你，闭上眼我念你。一年三百六十五天，我在风中想你，我在伞下等你……
两年后的七夕，我收到了你给我写的第一封不是情书的情书，我品读着它，思念着你。
那一夜，烛台之下，我流着相思泪，写着相思语，那点点滴滴湿透了字字句句，那是我写给你的第一封真正的情书。后来，你问我，那是不是我的泪滴？
深知等待是一种煎熬，因为我怕你等得太久，所以，我想在半夜里给你把信寄了出去，可惜，我事先没有准备好那一枚小小的邮票。
那年你十八，我十九，你来看我了。
再见你时，先前的马尾长辫没有了，你流着齐眉刘海的短发，身穿黑色的二马驹呢子大衣，你好洋气，洋气得让我这个穷小子都有些自卑了。我在很远很远的地方就看见你了，我一路走来，一路喊着你好听的名字，那个我喜欢的名字。
未施粉面自带桃红的你，低眉浅笑间明眸闪动，你柔情似水，我更是倾心了，顷刻间，你是我的世界，你是我心里的温暖。
从此，你我两心相印，牵手幸福，于是便有了海枯石烂的“非你不娶，非我不嫁”。
因为一场误会，因为一时的赌气，也因为我没有狭路相逢的豪迈与勇气，我，错失了你。
错失，便是五年。
那五年，你是我白日里的相思与牵挂、梦中的呢喃。
五年后，我带着后悔、带着情切如初从远方归来。归来，只为今生再次遇见你。
遇见你，我想告诉你，我想你、念你、我想执你之手，与你偕老。
那一年，去找你，是在淫雨霏霏的萧瑟寒冬。我每去一方，都满怀希望，我每离一处，都是凄凉。
最终，我情切而来，殇离而去，从此，你便成了我长长的梦、我逃不出的劫。
十年后，我从远方来，去找你，而你，却依旧石沉大海。
也许老天开眼、菩萨怜悯，二十八年后让我们突如其来的偶遇了。偶遇你时，我已是人夫，你已是人妻。我神魂不安，你五味杂尘。我说：“我以为今生今世再也见不到你了！”；你说：“我也是。我在梦中无数次地梦见过你，想看看你的模样，可就是看不清。曾经，我想去找你，可不知道上哪儿才能找到你。”
相见虽喜，怎敌得过凄凄惨惨戚戚？你知道，我也知道，今世的尘缘都将在这亦喜亦悲、五味杂尘的情愫中悄然落定——今生无缘，只有等来生了。你是我的结，我是你的结，我们命中注定一场红尘劫。
来生吧！来生春日，我伴你赏花！来生夏日，我为你执扇！乍暖还寒时，我替你披衣上肩！来生冬日，我替你暖手！
求来世，你做我心中的暖。
若可，请你记得，三生石前，我不来，你别走；我先到，我等你。
别饮孟婆汤，别喝忘情水，执手走过奈何桥，期待来生清风明月花好月圆、期待来生琴瑟和鸣，结了我们的缘。
想你，想你的时候心会痛。想你，想你的时候，心，真的很痛！
爱，不必等到来生
文/汪一强
最近看了杨绛写的《洗澡之后》，在小说中，为心心相印却又若即若离的姚宓和许彦成安排了一个“有情人终成眷属”的结局。杨绛老人在谈到写这篇小说的原因时说：《洗澡》给大家留下的悬念太多，为了不让人为姚许之恋再生是非，就自己为姚许安排了一个完满的结尾，以慰读者的遗憾，以绝好事者的非分之为。
“愿有情人终成眷属”，一个“愿”字，却也道出了在爱情这个情感的圣地，更多的是相爱的人不能在一起，即使是愿意以死相许，但也因为各种原因而各奔东西。这种生不能相候，死不能相守的爱，让多少痴男怨女一辈子郁郁寡欢，憔悴而终。一生最无奈的告别不过是“今生不能相得，那就等着下辈子吧”。
其实，爱情不必等到来生，今生尚且如此，来生又怎会变成可能，别说相守了，就连相遇也未必成行。一位哲人说：爱，就是瞬间的被击中，然后再用一生去回味，去找回自己的原形；爱就是一下子就在无意中掉入了陷阱，然后再用一生去攀爬，在爱的陷阱里，不停地捣腾。爱上了，就是已经陷进去了，如果基于各种原因去说告别，那爱的陷阱就会成为爱的坟茔。
在红尘世俗中，有很多的人不能将爱情进行到底，其实都是因为在爱情之外，又多了几分对爱情之外某些东西的挂碍。有金钱的，有地位的，有人是为了金光闪闪的戒指，有人是为了声名显赫的位子，但这样的人本身就不值得去爱，也不配拥有真爱，这种人从爱情的角度来说，已经失去了今生，也谈不上什么来生，爱对于他们只是生活的附带。
可是还有这样一些人，恰恰是因为爱，因为太爱，而不能将爱付诸行动。在他们眼里，爱，是那么热烈，甚至可以瞬间将两个人融化，于是就那么远远地望着，死死地记着，然后和一个不太热，又不太冷的人走在一起。在他们眼里，爱是绝对的，生活和自己都承受不了，将他或她放在心里和婚姻之外惦记着，也许就是一种两不伤害。“让我爱的人做我心中的情人，让爱我的人做我身边的爱人”，于是来生就成为一种托词。
那些在生活中敢爱敢恨的人，往往被人们称为不三不四的人，认为他们爱得很频繁、很随意，可是谁一下子就会爱上一个真爱，谁一旦爱上了就不会发生转折，爱就是要在爱中去爱，一个从来不去爱的人，一个把爱寄托在来生的人，即使有人等待，他也不会看见。有时候表面上看他们“不三不四”，可是一旦找到了，就“一心一意”。况且即使是爱情失败了，不在了，但毕竟爱过，毕竟有那么一段刻骨铭心的经历。
爱就爱了，成就成了，散就散了，不必在意目的，也不必在意结果，自己只在意自己的那种爱的感觉。“跟着感觉走，紧抓住梦的手”，让爱情像梦一样自由。爱，不会让你带着痛苦走向地狱；爱，也不会让你带着幸福走向来生。活在当下，爱在今生，有了真爱就去爱吧。
来生在牵你的手
你的爱似千年陈酒，酐醇飘香，让我沉醉；你的爱似一首纯净的小诗，清新洋溢，让我沉思。 好想轻歌一曲附和着你弹奏的乐曲，哼唱出彼此心中爱的旋律；好想靠近你甜甜的嘴唇，聆听你那炙热的呼吸。好想好想……
爱，如诗如画，如烟如云，你何时走进了我的梦里？是梦是幻，是虚是实，我醉倒在你爱的美酒里。
风吹过，云飘走，蓦然回首，寒雾笼照在心中；酒醒来，梦已走，几多惆怅几多愁。 说不尽的无奈，道不尽的感慨，我们之间横着一条无法逾越的河。 纵使爱有多深，思念的欲望有多强，我也无法牵到你的手。我们终究也只能是站在银河两岸遥遥相望牛郎织女。
终于知道爱需要的是缘份，有缘无份也是枉然。一切皆由上天在安排，命运在造弄，不属于自己的，不该保留的那份情感只能放弃。
一份情感埋藏在心里，一种思念寄托在梦里，一份挂牵托于清风与白云。 相爱的人不一定要长相厮守，相知的人纵使远在天涯也心有灵犀。
有时相见还不如怀念，得不到的才觉得珍贵，无法拥有的永远是最好的，那么，就让那种感觉永远保留。现实与梦想往往背道而行，人生有太多的遗憾与不如意，不必强求，不必怨恨，不必感叹，这样也好，要知道：有一种幸福是酸涩中的甜蜜。
忘了吧，忘了你我的好；忘了吧，忘了曾经的笑，时钟的脚步不会停止，生活依然每天都在继续，你和我还是只能回到原来饰演的那个角色。
今生无缘，来世再续。 如果有来生，我愿品你的酒；如果有来生，我愿牵你的手；如果有来生，请用你的双臂拥抱我！
下辈子做你的女人
人一辈子爱一次少吗？爱几次多吗？
这世上的好男人多的是，你只能嫁一个，好女人也多的是，可你也不能娶一双。
命运总是阴差阳错，并不是每一对相爱的人儿都能相守，所以这世上便就有了那么多的痴男怨女，“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时”。于是便有了奈何桥旁的等待，三生石上的誓盟。
今生未尽的缘分，来生续上，这辈子欠下的情，来世补偿。
如果爱有来生，老天会不会眷顾我，让我们不再擦肩而过？
如果爱有来生，你还能不能认出我，是否还记得前世的承诺？
人，一辈子能掏心掏肺地爱一次就足够，如果不能牵手，那就老去所有的年华，将你守候成最美的风景。
女人可以为了爱情放弃事业甚至舍弃生命，女人有时傻得只为爱情而活，而男人在关键的时候，可以为了追求事业而牺牲爱情，别怪男人的薄情寡义，因为男人肩上肩负着更多的理想和责任。
并不是每一份山盟海誓的承诺，就是一段地老天荒的爱情。
分分合合，聚散无常，缘份乃天定。
善待爱你的人，拥有了就别再错过，珍惜你爱的人，把他尘封在心灵的某一个角落。
然后在心里许下一个美丽的诺言，相约来生，用一世乾坤，换你来世的温存。
相忘于江湖哪能那么容易，然而竟是不能不忘。
岁月蹉跎，造化弄人，一辈子太短，总是感叹年华随水逝，空留遗恨在人间。
所以佛许你三生，还前世的债，圆今生的愿，了未了的情。
菩提树下觅一方青石，凝眉，静待。等着你来迎娶， 下辈子做你的女人。
（看完电视剧《下辈子做你的女人》后，一颗心被撩拨得湿湿润润，柔柔软软，敲下这段文字，愿天下有情人来生终成眷属）
来生，做你的女儿
心爱的人，才是爱人。虽然我们在一起，可我知道他并不爱我，所以我只能算是他的情人。有人说，女儿前世是父亲的情人。今生我是他的情人，那么来世我就是他的女儿。
和他相识已经有五年，可是真正相恋，只有一年。还记得去年的2月9日，我们一起去看电影，那是一部我永远也看不懂的电影，却清楚的注定了我们的结局。是的，花样的年华美丽却短暂，而我就在这样的年华里与他相恋。“我喜欢你！”就这么简单的四个字，我们的手就拉在了一起，心也就此连在了一起。走出电影院，外面的夜色让我着迷，空气中充满了玫瑰花淡淡的清香，真的好美！他拉着我就那么一声不响的走，我跟着他，整个世界就在我的手中。如果他愿意一直拉着我，我就一辈子跟着他，永远跟着他！因为我知道，他喜欢我。
我们在一起的日子很快乐，他会给我惊喜，会逗我开心，我叫他傻妞，他就叫我宝宝，我喜欢他那么叫我。我们坐车去很远的地方，只为吃一碗正宗的凉皮；我们会摘一片柳叶，旁若无人的吹，比赛谁吹的响，根本不在乎别人异样的目光；我们会在大街上拉在一起一前一后的走，就算摔倒也是一种快乐；我们会每天通电话，互相调侃，然后带着微笑进入梦乡……
每次我故意生气的时候，他就会象父亲一样拉着我的手，很严肃的说：“别闹了，要听话！”这时候，我就会乖乖的跟着他，然后他又会笑笑的说：“乖，来爸爸抱！”也许因此注定了来生，来生我是他的女儿。
就在我为朋友的感情问题出谋划策的时候，我自己的感情也向我亮了红灯。原因很简单，因为他喜欢我，不想伤害我，所以要和我分手。我不懂什么是为我好，我问他，一次次的问他，他只给我举了一个例子：年幼的孩子是不会理解父亲的心，只有长大了，才会懂得当年父亲做的一切都是为了她！倔强的我决不分手，因为我知道他也不想。我可以不相信他的话，他的举动，但是我不能不相信一个男人的眼泪！他还是那样拉着我的手，可是我的手心里只有他的眼泪。他骑摩托带着我狂奔在夜色中，迎面的风让我清醒，这才知道曾经迷人的夜色欺骗了我，整个世界都欺骗了我。
朋友告诉我，还是分手吧，不要为难他，也不要为难自己。可是分手才是为难我自己呀！我现在才知道，我是多么爱他，多么依恋他，没有他，我就没有了一切。他让我的朋友转告我，他是真的喜欢我，所以他可以为我付出一切，甚至他的生命，就是不能和我在一起。一个能为我付出生命的人，我的爱人，要我怎么忘记他？怎么放弃他？
由于我的坚持，我们没有分手。他拉着我，摸摸我的头，就象父亲安慰受伤的小孩。我还是开心的笑了，可我的笑再也不会那么单纯了，我知道为什么他只会对我说：“我喜欢你”,因为他是要守住对另一个女孩的承诺，她，才是他心爱的人，他真正的爱人。真不知道是我做了他们的第三者，还是她又回来做了我们的第三者。尽管他们已经分手，可他从未忘记她，我不过是他的一粒去痛片，只用来缓解伤痛的程度，却不能根治伤痛。可悲的是，我竟然心甘情愿的做一粒去痛片。
此后的日子里，我们和以前一样快乐，只是面对他的时候，我多了一分无奈，一分尴尬。白天的欢乐只换来了一整夜的泪水，短暂的相聚却使明天更加迷茫。背负着种种伤痛，承载着无数伤心，又能埋怨谁，责怪谁呢？也许这就是痛并快乐着吧！
这样的日子没有持续多久。那天说好他来找我，可是我等了2个小时，他还是没有出现，给他打电话，他也不接，我立刻意识到发生了什么，可我不敢想下去。我只有一个念头：找到他！晚上11点多了，我站在他的楼底下，我知道他会回来。已经是深秋了，很冷，我的心更冷，身子不停的打颤。一个熟悉的身影渐渐走近，是他。看到我，他很惊讶，我们沿着那条不知通向哪的路，就那么走。我知道我该做出决定，一个只有我能做的决定。“我们分手吧！”我终于说了出来，在那一瞬间心也碎了。他把脸埋在我的手里，我都手里又是满满的一捧泪。我告诉自己不许哭，可是已经没有什么可以阻止这压抑已久的泪水。他将我拥入怀中，紧紧的抱着我，“让我再抱你最后一晚吧！”他几乎是在乞求我。我还是挣脱了他，尽管我太需要人安慰了。可是今后无数这样的日子，他还会这样抱着我吗？我是要在他怀里学会坚强，而不是被他安慰。
“以后有什么事要给我打电话，我最怕你说再也不见我。”
“既然分手了，我就不会见你，不要怪我，对不起！”我知道这是违心的话，但我知道以后要再次面对他，需要多么大的勇气！我做不到，我更不想让他看到我是那么的不坚强。
他看着我哭，不停的用手擦着我的眼泪。“你知道每次看到你哭，我有多心疼吗？”他看着我说。我当然知道，因为我也在替他擦着眼泪。我不明白，既然是心疼我的，为什么总让我哭？要知道这段日子，我几乎流尽了一生的眼泪！
“如果我先认识你就好了；如果没有她那该有多好！”这话竟然是他说的，我该说什么呢？是的，没有她，我就是他的爱人，真正的爱人；没有她，我就是最幸福的人。可是，我能改变什么？因为她的存在，我每时每刻都受着煎熬，我的眼睛总是忧郁的，我和眼泪彻夜相伴，我永远是别人电影里的一个配角。我不知道自己的归宿是什么，也没有什么前途可言。
也许是上帝保佑我吧，最终因为她的原因，他还是选择了我。至今我还是对着那句我喜欢你，编织着我泡沫般的爱情。
如果真的有来生，让我做他的女儿。那样，他会好好的爱我，保护我，希望抱着我的时候还能叫我宝宝。
如果真有来生
记忆停在了这里。循环着耳际的歌曲，恋上了哀伤的旋律，却听不进歌词里的绝望。是因为心里的绝望已经超越了太多，是这样吧，我想。
我想永远放弃你了，可是七年，最懵懂的美好，我都用在了你身上。我已经不知道怎样才算是对一个人有感觉，至少是欣赏的感觉。四年后，我也要去相亲吗，这种感觉让我感到恐惧，可我无能为力。好像有人喜欢我。可是我看不到你的影子，所以我说了好像，所以我把他们放到了一个可能不属于他们的区域。
我开始很想谈一场恋爱，又是那么地渴望我的世界不要被打扰，我不喜欢没有安全感的生活。开始在脚印那里，听着电闪雷鸣的滂沱大雨，听歌，你大概不记得以前的我，是那么的怕下雨天。没有你的日子，我真的改变了很多，只是这一切仿佛与你毫不相干。
以前，我总以为一辈子在一个区域，只能有那么钟爱的一个，永远不管不顾，不离不弃。在伴侣的那一块里，我把位置给了你，在梦想那里，我给了音乐。可是，现在，我都丢了。曾说过：最爱的你，走了；最爱的音乐，丢了。我还拥有什么？眼泪吗？而现在，我连哭都不会了。
跟你说过，我有写过你的很多。你说，你想看。我说，我永远不会让你看到 .你说，我应该放弃你了。我说；我保证我不喜欢你了，我确定。是逞强吗，还是只是习惯了，这样的告诉自己，这样的方式与你相处。
哥，我偷偷地许同一个愿望，如果真有来生。我们一定要早点遇见，好吗，而且请一定要不离不弃。我愿意放弃今生这样的我。
这样的结局让我太伤了。我不知道怎样劝自己，怎样才能好好的，笑一笑，真的没什么吗，我没把握。所以不要怪我就这样地脱离了有你的世界，因为我还没有习惯，还没有想好要怎么去面对祝福我们的他们。
今生不相守，来生不相见
文/秋天的天
路旁的稻田里，农民正唱着歌，欢快的收割着他们丰收的果实，麻雀在田间捡拾着落地的籽粒，这画面如此的温馨。这样的秋天，这样美好的季节，在我们眼里却看不到一点收获的喜悦，满眼流露出来的尽是泛着黄的悲伤。
你点燃一支烟，狠狠的吸了一口，茫然的望向远方。你说：“这条路这么长，我们却无法走下去。”我弯下腰拾起一片杨树叶。你说：“如果有来生，让我早点遇见你，好吗？”我把树叶举过你的眼前说：“好看吗？”这一瞬间眼泪轰然决堤，我不知道说什么，不知道该给你怎样的回答。
我在想，是不是前生我就和你说过这样的话，所以今生我早早的来到这个世界等你，而你却来晚了。就这样我们错过了前世，错过了今生。来生就算真的相逢了，又会是什么样？会不会还是一场错误的遇见？还是我生君未生，君生我已老的无奈？还是使君有妇或罗敷有夫的悲哀？来生我们不要再约定了，这场刻骨铭心的错爱，足以让我疼痛到此生的尽头，我还有什么力气等到来生？
一阵风吹过，树上的叶子纷纷落下，夹杂着片片的再也无法隐藏的伤痛飘转一路，就像心的碎片。我多想把心完完整整的还给你，不留有一点爱过的痕迹；我多想把爱原原本本的还给你，让你可以再去爱别人。可是你说，爱就是爱了，就算错了，爱也是真的；心给了就是给了，就算碎了，每一个碎片写的还是你的名字。我沉默，望向你望着的远方，良久的沉默。
我们的相识是一种必然，也是一种偶然。我们的相爱却是在我们各自的意料之外。我在我的世界里独自品尝着悲伤，你在你的世界里肆意的挥洒着青春和快乐。我们原本那样的毫不相干，可是命运就是如此的捉弄人，才乱我们这一生的是与非。你只是走迷路才来到我的世界，你本可以走出去，而你却留了下来。你安静的倾听我的痛苦，给我安慰，我承认我一直都贪图你给的温暖，但我却没有想过我们会超越朋友的界限。直到有一天你说：“他怎么会不爱你，爱别人呢？如果是我一定会爱你。”我抬头遇见你的目光，有些闪躲和不安，我读懂了你的如果。我说，你对我只是一种同情，因同情而有了爱的错觉，我对你也只是朋友般的依赖，你说不是。你是对的，都不是。我开始看清，开始慌乱，开始逃避，我不知道怎样面对我自己。
我仍然孤单的徘徊在自己的城池里，心虽然已经沦陷，我却无法跨越这围城的墙垣，心从一种痛苦进入到另一种痛苦之中。虽然在情感的旷野里迷失了自己，但却没有失去最后的清醒和理智，我选择离开。你说我残忍，责怪我为什么不能勇敢一点跨过世俗的藩篱。坦白的说我害怕，害怕飞蛾扑火过后，瞬间的激情不能抵挡长久的平淡，害怕这不被人祝福的幸福不能永恒，到那时我们又该怎样面对彼此？
我知道放弃有多难，一次又一次的决心，被一次又一次的不舍击的粉碎。我一直在以你为圆心画圈，我以为只要我背对你走下去，就可以离开走远，可是就在我觉得已经离你很远时候，正是我向你靠近的时候。我知道思念有多煎熬，只是我不能让你看见我，不能对你说，不能给你任何的牵绊，我希望可以你放下一切，轻松前行。
说好这是我们最后一次的相见，你就在我面前，阳光下你的脸庞清晰而又明朗，我却触摸不到。世界上最遥远的距离就是如此吧！近在咫尺，却是永远都到达不了的遥远。我说：“忘了我，重新开始吧！”你说：“时钟可以回到起点，却回不到昨天，我回不去了。”是啊！回不去了。如果可以重来，我决不会让你靠近我半步，那么现在你一定在阳光下微笑，而不是这样的叹息。对不起，让你爱上了我；对不起，给你这么多的痛苦和无奈。原谅我，连一个来生的约定都没有答应你；原谅我，连一个拥抱都没有给过你；原谅我，来一句我爱你都没有说过。这句话我完完整整的放心里了，你走吧！不要再回头。今生我们就此别过，来生也不要再见。从此我们各安天涯，从此唯愿你幸福安好。
如果爱有来生
如果还有来生，我知道我最爱的人还是你；如果爱在来生还能知晓今世的一切，我想那时候的我一定还能如现在一样爱你。--真正的爱情，不会有生命或者时光的界限，因为两颗心，已经贴在了一起！
有几天了，一直忙碌着。以至于，在忙碌中冷落了你，万分的愧疚存于心间。看着你的日记，听着你的语气，我知道，没有责怪不代表心里没有怨意。只是，亲爱的你，我已经是改变了自己。再也没有以前那样的闲暇时间，更没有了以前的那种散落随意。
亲爱的妻，文字里的话语就是我的心语。对于你，我不会有这样那样的隐瞒，更不需要遮遮掩掩的点滴。我知道的只有一件事，那就是你爱着我而我也在爱着你！其实，这就足够了。不管风雨，不管时期，不管有过的和还未到过的一切，总之，我们是在相爱着。问这时间，还能有那种能比真心相爱更快乐的事？
能够感受到一份快乐，也能够品尝到一份幸福，这就说明我还是那个我。并没有因为忙碌而忽视了自己的爱情，只是因为忙碌产生出了一份愧疚的心情。亲爱的妻，等这一阵过去，我会拿出全部的时间好好陪你。直到你尝尽了一个男人的柔情时刻为止，直到你说长久的在一起有点腻了那刻！
这一生，匆匆忙忙间已经走过了差不多一半的距离。回顾自己的路程，有坎坷更有委屈。不过在坎坷和委屈的后面，我还有一份更大的幸福--我的世界里，有了一个你。
我的世界里有了你以后，自己的感觉到没有觉察到，别人的话语却能让我幸福了。有人说是不是被爱情滋润了，怎么看你就有种春风得意的感觉。笑笑说确实，因为有你在背后的支持与帮助，以至于自己的精神状态也有了一个明显的变化……不是夸你，这是我在炫耀你。我不会将没有的事记录在自己的文字里，更不会将虚拟的感情倾注在自己的心血中，写下这些，无非是在说，我的世界因为有了你的存在，让我感觉到了一切的一切都是那样的美好！
这一生，急匆匆。以至于想深爱你的时刻，却被那些琐事牵累。到了你的心里，也就变成了深深地思念与牵挂。包括你的文字，你的语气，你的话语，无时无刻不在提醒着我：有一个人，在时刻牵挂着你，你要抽时间挤时间去补偿这份情意。--因为有这样的提醒，所以今生爱你，让我有了无比的愧疚。轻轻捉起笔，却不知道如何写下去，唯有信口开河的随着心情走，不华丽，不称心如意。只是，这却是我心中最想说出的话语！
亲爱的妻，也许今生我注定了忙碌。所以，在这里，我期望我们的爱情还有来生。
在来生里，我会比今生更爱你，当然，来生我再也不想让自己忙碌了。如果有一种忙碌还存在的话，那就是我忙碌着爱你。
爱如果有来生，我不会让你对我有任何一点思念，那时候，我会天天陪着你伴着你；来生，如果我们的爱情还能再续，哪怕你我化成蝴蝶，我也愿意，因为在那刻，两两相戏比翼双飞不再是梦境里的东西；爱，如果还能在来生出现，我想哪怕是我粉身碎骨，我还是会找寻你。直到你我相爱到了终点，直到你说爱情，不再是你期盼的东西为止……来生，我宁愿舍弃一切陪着你！
亲爱的妻，不是不想你，不是不爱你，所以，今世里不要你再感觉到委屈。因为儿女情长英雄气短，我不想在我这辈子里出现，因为，我要更你更大的幸福。嫁给我，你会知道，其实你爱的这个男人，也有那么一点点骨气……为了爱情，为了能让你幸福，那个男人可以吃苦受累的！
说一句，如果爱情有来生，你还是我的妻，我能做到比今生更爱你！
