| 词语 | 冷漠文章 |
| 释义 | 冷漠文章（精选20篇） 冷漠，让我好怕 这几天，他对我都好冷漠，话也不多说两句，不会主动找我联系我，说话总是匆匆忙忙，自己说完就挂线，QQ上字也不多打几个。为庆祝我可以读本科来吃麦当劳，也是吃了就走，昨晚来吃花蛤和咖喱饭也是随便吃几口，十分钟不到就走了，为什么那么不愿意和我多呆一下，就算是朋友和可以坐坐聊聊天，好好说说话，开个玩笑什么的，可是，他突然对我这样，这么冷漠和不情愿面对我的态度，让我好怕，很不开心，伤心。 没有他在身边陪伴，我很不习惯，开心不起来，不能快乐的生活，总是想着他，还幻想着他会像以前一样对我，但是他没有，他那么坚决，完全不像以前那样。以前那么疼我，爱护我，包容我，对我那么好。现在，我都不知道怎么说了，但是我觉得他还是关心我的，昨天晚上来吃花蛤时，还带了一盒豉椒炒牛肉给我，说是给我的。说真的，没有他在，我已经没机会吃牛肉了，我不会特意去买牛肉回来吃，因为他不在。今天一整天都是吃昨晚剩下的咖喱饭和牛肉，牛肉虽然很辣，但是牛肉好香，他说是昨晚在公司叫的外卖，希望明天不坏，还可以吃。 不要对我那么冷淡，不要讨厌和我说话，不要不开心，看到他他都没有笑容，是因为不能对我笑吗？是笑不出来吗？他是否也和我一样痛苦？ 好想他变回以前的他，我们好好过，好好珍惜。希望有一天 她站起来了 文/雨山 昨晚，坐地铁回家时，看到车上一个女子，目光愤怒呆滞，随即还吐了一口痰到地上，与周围干净的环境形成了鲜明的对比。我心里在痛批，居然有这样素质低下的人。后来，此女子又把一枚硬币扔在了地上，叮叮几声，硬币滚落到铁轨上去了。想必这位女子在发泄什么东西。没过多久，“噗咚”一声，她自己倒在地上了。 令我感动的是，大家并没有选择冷漠，有的人去找车站的保安人员，有的人在打电话，有的人还在号召，车上有人摔倒了，医生朋友，请来帮助一下… 保安人员示意列车暂缓启动，正打算询问女子情况时，那位女子又自己站起来了。列车继续前行。随后，还有好心人问那位女子，“你没事吧”。 至始至终，那位女子一声不发，冷漠呆滞。但我想，如果大家不去关心，不去用爱温暖她，也许她就会那样永久地倒在地上。可能她的生活发生些让她绝望的事，幸亏大众的温暖给了让她重新站起来的勇气和生活的希望… 这次事件也再次提醒我，不要着急去批评那些犯错的人，他们的每一个错误，都有一个伤疤，只不过我们看到的是错误，看不到的是让他们犯错的伤疤… 我的父亲比我老 文/张君燕 我出生那年，父亲42岁。 那段时间父亲正被病痛折磨得死去活来，听到我出生的消息，父亲并没有表现出“老来得子”的喜悦，只是淡淡地摆摆手，便又把身子缩回了被窝，脸上的表情和母亲从隔壁家抱来一只猫那样平静，甚至是漠然。 当然，这些是接生婆李婶告诉我的。那一年，我8岁，听了李婶的话，我突然感觉很伤心，甚至是愤怒。在我的记忆里，父亲没有抱过我一次，更没有像其他正常的父亲那样陪着孩子玩，用长满胡茬的下巴扎得孩子咯咯直笑。是的，在我眼里，父亲是极不正常的，不正常得简直让人难以理解。他甚至总是无视我，好像我的存在和他没有一点关系。 这些积累在内心的疑惑和委屈有一次突然爆发了。我冲到父亲面前大声嚷嚷着，父亲微微皱了皱眉，面无表情地说：“我都是土埋半截的人了，这一身的病不知道什么时候就把我带走了，还指望你以后给我养老吗？再说你只是个丫头。”那时我并不能完全理解父亲话里的意思，但我却从父亲的眼神里看出了他的不屑和冷漠，小小的心顿时充满了绝望，面前的父亲彻彻底底地在我的心里变成了陌生人。 18岁时，我面临高考。早就习惯独立的我查阅了各种资料，也结合了老师的建议，填报了我喜欢的学校和专业。父亲却突然找来学校，说要帮我参考填报志愿。我愣愣地看着父亲苍老的容颜，一时竟没反应过来。 十多年来，我和父亲从来没有正面交流过。即使不得已要和他说话，我也让母亲帮我做中间的传话筒。母亲曾劝过我，让我对他别那么冷漠，毕竟他是生我养我的父亲。我苦笑着摇了摇头，明明是他的冷漠残忍地隔断了父女间的感情的桥梁。现在来指责我冷漠，是不是有点过分？ 父亲全部的生活除了下田劳作就是盘坐在床头喝小酒，而他那一身的病竟神奇般地一点点消失了。随着年岁的增加，他的身体却越来越硬朗了。只是容颜苍老了许多，密布的皱纹和老年斑让我不忍直视，本能地把目光移开，心里升起了一丝说不清楚的感觉，有厌恶，或者还有同情。 “闺女，最好报个师范学校，铁饭碗……”父亲看着我自顾自地说。我都不知道怎么回答他，多年的互不交流让我们彼此变得很陌生，我不知道他的心里在想什么，他当然更不了解我内心的想法，也不知道这个世界发生了一些什么。即使我告诉他，他也理解不了，毕竟他太老了，和我隔着几乎两代的年龄鸿沟。 仿佛一刹那，我突然释然了，从前的所有的委屈、冷漠以及抱怨此刻都如阳光下的冰块缓慢地消融了。尽管我依然不理解他，但我接受了他近乎自私的行为。并不是所有的父亲都是一样的，因为生活环境、人生经历，以及对事物理解的不同，父亲并没有像传统意义上的父亲那样对待孩子。可是，这又怎样呢？他依然是我的父亲，依然用他的双手养育了我。 如今，父亲已70多岁，我也年过而立。当我搀扶着老态龙钟的父亲在小径上慢慢行走时，他会扭过头来看我，咧开掉光牙齿的嘴巴看着我笑。大概他早就忘了自己说过的不指望我养老的那句话，虽然当时我曾想过，总有一天要把这句话狠狠地还给他。但此时，我只是幸福地跟着笑了起来，是呀，有什么理由不满足呢？我的父亲比我老，而我还有父亲可以叫，真好！ 为爱做出的冷漠 文/无枫 一场夜雨便是一场梦，梦醒之后，泪却在不知觉间湿了枕巾。 我们眼中含着泪水在雨中狂奔，泪跟雨交融在一起，没有看清是我的泪水，还是苍天的泪水。 有人为了爱放弃生命，有人为了爱不远万里找寻，有人为了爱甘愿受尽折磨。 那样的爱是伟大的，大到就像是童话里演绎的童话，让人不敢相信，毕竟这个世界太现实，那样唯美的爱情，就好像已经与这个世界分离了一般。 有人说，我是一个冷漠的人，只有我自己知道，我其实并不是一个冷漠的人。只是我的柔情，我的温暖都已经全部给了一个人，而那个人就是你，一直深深在我脑海存在的人，一直割据着我内心的你。 其实，每一个冷漠的人内心都有着一道伤疤，这道伤疤隐藏的很深，除了自己，没有人能够看得清。在这道伤疤的前面有着一座堡垒，铁桶一般的堡垒。冷漠的人一般不愿意把自己的心露出来，是因为有一道伤疤太深，痛到想要把心都跟着封起来，像是再也不会爱了一样。但他的泪还在，只不过这些泪全部流入了心里，咽了下去，就像是心口一直在滴着血一样。 不是每一个冷漠的人心里都有着一道伤，但因为一道心伤而变得冷漠的人就会变得可怜并痛苦着。那种痛是一刻都不会消失的，无数个日夜都在煎熬着，那种痛苦并不是能够用三言两语就能够说得清的。 有些话总归是要埋藏在心里的，冷漠的人心却不一定是冷的，只是不想再有人走进去。因为一道伤疤的存在就已经让自己日夜煎熬了，不想再多出一道致命的伤疤，把自己的脑海填满哀伤。 心是是一座房子，只能容纳一个人的存在，如果多了一个人那便是滥情，不再是爱了，那些专一的人是不愿意把心分为两半的。所以，在失去心爱之人之后，专一的人都会变得冷漠，没有别的原因，只是不愿意再把心门敞开放进去一个可能会让自己再一次撕心裂肺的人进去。也许，这种冷漠在别人看来是一种懦弱，但那种独自忍受着回忆的人在我看来，远比那些玩弄感情的人更坚强！ 或许，有人会问，那些因为被伤害过变得冷漠的人就不会再爱了么？我想不是这样的，他们本来就是有感情的人，甚至比其他人更重感情，只不过这样的人不会轻易去爱，因为一旦爱了，受到的伤害要远比其他痛上几十倍。他们还会去爱，只是在等一个能够让自己敞开心房的人出现，这个人会抚慰自己原先伤疤，能够感动受伤的心灵。 我想，能够让受伤心灵得到抚慰，那么能够抚慰受伤心灵的人已经填满了对方的心房，只不过，若是再受一次伤害，恐怕足以将弱小的心灵击碎。 还有一种人的冷漠，不是被伤害之后才会变得冷漠，而是从心里有了一个人之后，便开始变得冷漠。但他的冷漠并不是针对于所有人，只是针对那些除了心里之人，家人之外其他的异性。 这样的人无疑是最有魅力的，总会让人觉得在他的世界里有着很多让人好奇的故事。不过，不论这些人多么好奇，都没有机会去了解那些故事的存在。这样的人是绝对的，只要认定了一个人就会把那个人当成自己的全世界，无论这个世界还有多少繁华，他都会无动于衷。 不是每一个爱过的人都能够做到这一步的，因为这不仅需要勇气。能够耐得住寂寞、经得起诱惑的人才能够用自己的全部去爱，去深爱一个人。或许，只有真正懂得爱情真谛的人才能够做到这一点，不仅会为了自己深爱的改变，不仅是能够包容对方的缺点，更重要的是一心一意，不论发生何种诱惑，都不会背叛心爱之人。 也可以这样说，他们这样的人一辈子之中，可能会爱上其他人，但他们绝不会是先背叛爱情的人。因为除了对方带来的伤害，别人是没有办法，也没有那个能力能够让这样的人在感情上出轨。 这样的人可以算得上是爱情最为忠诚的信仰者了，他们可能会说着不相信爱情，但在心里，脑海里一直都存在着一个让自己无法忘记的人。 那些为了爱而做出的冷漠，可能会伤害到很多人，但却绝不会伤害到自己心爱之人，因为这样的人是在用自己的一切去爱，去深爱着那个人。这种人可能会想到前世、来世，但更注重的是今世，今世能否与汝白头偕老。 似乎，世上没有什么比两个相爱的人携手到老更让人觉得满足的了，但这样的愿望却不是每一个人都能够得到的。而总有一些人得到了却不知道珍惜，最终，失去了最心爱的人才知道什么叫做后悔。 我的冷漠，是你读不懂的骄傲 一辈子的爱人，不是一场轰轰烈烈的爱情，也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候，只有他在默默陪伴着你。当所有人都在赞赏你的时候，只有他牵着你的手，嘴角上扬，仿佛骄傲的说，我早知道。不要因爱人的沉默和不解风情而郁闷，因为时间会告诉你-----越是平凡的陪伴，就越长久。 生活的压力有谁人不知？但，女孩子并不在乎你有没有钱，她在乎的是你会不会发奋努力改变现状；女孩子并不在乎与你一起生活会遇到困难，她在乎的是你会不会迎难而上；女孩子并不在乎你有多浪漫，她在乎的是能不能从生活的点滴中感受到你的爱；女孩子并不在乎你现在的境况如何，她在乎的是你能不能让她看到你们的未来。两个人在一起能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，有两三个小时的晚间黄金时间，他们都是独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实——这就是所谓的“个人空间”。虽然那两三个小时他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人—这就是爱情，最常态的爱情。 成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。所以，确定成熟。 近来，大伯侧面敲击的话萦绕耳边。我想，每个孩子，特别是女孩子，尤其跟我一样的倔强的女孩子，不要轻易去伤害妈妈的心，这世上没有一个比她更爱你的人了！她管束你、唠叨你、甚至是骂你，都是希望用她一生的经历和经验告诉你什么该做什么不该做，她希望她的宝贝一生平坦、是最快乐的公主！哪怕她的宝贝不一定领情，甚至会责怨她，她也不会取巧求全，因为她无私的心始终跟你在一起。 结束任性吧！自由不是想干什么就干什么，而是想不干什么就有能力不干什么。 陌生人与陌生人的相遇，掩饰了不为人知的冷漠或在意。 文/天涯浪仔 chapter 01. 当相遇是一场偶然，每一天开始在自己的行路上。 陌生人与陌生人的相遇，掩饰了不为人知的冷漠或在意。 只是每天的擦肩而过，然后是毫无关联的一天。 chapter 02. 身影走远，不见痕迹。 心情逗留，没有原由。 相同的照片在时光的放映机中同样的翻过， 有些落寞的街，重复着相似的情景。 chapter 03. 当有一天我们出现在彼此的目光里，即将擦肩的时候，不自觉放慢了彼此的脚步。 看一看这个每天都会拥有又将逝去的脸。 目光相接，笑意在脸庞蔓延。 一切是自然的，一切也不用语言。 chapter 04. 夕阳西下依然会有相偎相依细数那相同的记忆。 谁都无法抗拒时间，但是依然会吻你随岁月变迁的脸。 我沉睡在自己的梦中，梦中我们携手走向了明天。 而瞬间惊醒，是你消失不见。 chapter 05. 当我再次开始行程。在熟悉的时间，熟悉的地点，却没有了你熟悉的脸。 梦是一种昭示，还是无意的巧合。 我念想你就在不远处，还在望着我。 所以我给自己一个微笑，虽然有点苦涩。 chapter 06. 阳光刺的睁不开眼，一片空白，一片茫然。 我病了，也不再踏上那起点，只是梦中找不到你。 如果有你的梦也是一种风景，我愿长眠不再醒。 chapter 07. 只是从前，还是一个人的匆忙与悠闲。 所有自由的时间愿与你一起度过， 而自己的自己反而被思念纠缠。 chapter 08. 一切如流水落花没有特别的逗留，不为谁守候。 而时光的无意中却总残留一些挂牵，难断惦记。 断断续续的联系，一直蔓延的思念。 一时，一天，一周，一月，没有你，也只是空缺的自己。 chapter 09. 岁月的故事没有终结，只因为还有最真的期待。 还会为自己期望的未来努力。 人生的终点不是终结而是放弃。 我在等待一个故事，没有结局。 邂逅 前世多少次的擦肩而过 换来今世的一场邂逅 初见 我们用冷漠相待 没有一丝热情与狂热 望着车窗外的苍凉 听着雨滴敲打车窗 这一刻 我忘了我是谁 温柔的风拂过脸颊 耳边传来亲切问候 这一刻 我忽然醒了 内心涌起悸动 融化了彼此冷漠的心 淡淡的温暖 流淌在心中 那一刻 我们雕刻时间的印迹 留下一场美丽的邂逅 当爱已成往事！ 一个人步过岁月沧桑，当所有的爱成往事，留下的只是平静和冷漠。 当一个女人经历了如痴如醉的初恋，撕裂心肺的生死离别。再步入看似甜蜜实则是充满矛盾的凝重婚姻，在围城里苦苦挣扎，试图冲出围城，而因太多的责任或者牵挂，终究困在围城里。于是开始寻找网上的精神安慰，而彻底看清网上的虚伪和模糊根本无法代替那份真诚，梦网被击破后，黄粱初醒，原来一切不过如此！ 经过奋斗、开垦、拼搏，那棵在夏日里绿茵华盖的爱情树，随秋天地到来，落叶满地，变成了干枯的树枝。自己所有的心血挥霍怠尽，留下一片荒芜。田野里仍然是荆棘密布，此时的心却愿意在荒野里停留，不在寻找所谓的心灵家园，任寒风吹拂自己冰凉的心。 也曾真诚善良的你，涉足不深，一丝关怀，一首感伤的歌，都会令你感动而泪流满面，总是一次又一次独自听着那些忧伤的歌，把自己和他置身于忧伤的歌中，仿佛灵魂也随歌声跨越路距飞到另一个时空。也似乎跳进了一个温柔而美丽的陷阱，在陷阱里越陷越深。当认清所有的东西都是五彩的霓虹光时，不再为一个电话，一条短信，一句祝语而心跳不止。目光炯炯而冷漠地注视这个多变的世界，无能说话或者处事都是那般的冷静、居高临下。荣辱不惊、心怀天下。此时你便可以得到两个字：成熟。这就是所有付出的价值。此时的你也豁然变得博爱起来，将那份爱献给自己的事业、父母、儿女、朋友以及全部的亲人和关心你，还有你关心的人。不再为曾经想得到的完美掏空最后一丝热情。 是啊，我们每个人都得学会成熟，学会坚强、学会懂得达观，很理智地翻过那一页人生日历。不要在毫无意义的纠葛中挥霍青春和感情，那将是绝对的不值，没有人为你鼓掌，你的舞台是一片寂寞的阵地。 当所有的爱成往事，我们会把自己的感情关进一个秘密的抽屉，不再轻易地拉开它，尘封全部的纯真，用世俗的眼光看破红尘。只有在夜深人静时才会为自己曾经有过的真诚、纯朴、疯狂掉下凄苦的泪水。学会在众人面前平静的微笑，学会千锤百炼。此时的灵魂不再是哭泣、悲伤！而是冷漠得令自己都心疼颤栗的魔鬼，它在演绎着一个又一个可恶的嘴脸，从此不愿面对那轮高悬的明镜。 当爱成往事，心也变得特别的安静，可以独坐斗室几个小时，看看书，写写东西，或者干脆睡觉，没有思念，没有烦恼，无人关心，无人牵挂，无人打扰，那些往事就变成了烈焰燃烧后的余尽，有些余烬也会不时有时飞进来，沾上眼泪，便一并抹去。生活就绝对的真空，一尘不染。不是在真空里窒息，便是在真空里升华，升华自己的理念，让感性的情感变成理性的东西，世界也变得理智和成熟，也很冷漠！ 平淡的爱慕，平淡的过 文/只差你一回头 从广州回来后，一直都和朋友到处玩，赶完这场聚会赶下场。昨天才开始静下心来看书，才发现自己还是喜欢这种忙碌一点的生活。精神上太过放松了，只会让自己的心情起伏，只会让自己爱上无病呻吟。 晚上洗完澡就接到了一个电话，说是自己的快递到了。明明可以明天去拿的，可我一会也等不了了，吵着让朋友陪着去拿。结果人家已经下班，白跑了一趟。可我并不觉得生气，我很喜欢那种感觉，迫不及待的去见自己喜爱的东西，哪怕会有失望而归的风险。呵呵，我是不是有病，典型的自虐。 今天看见你进了我空间，已经很久不见你来我空间了。我又偷偷看你的微博，看见你新买的那个杯子。我忍不住评了句，心如若如此通透就好了。你的一句没看懂，让我绞尽脑汁想着怎么给你解释。最后还是说了比较平和的话语，其实我的内心是想表达点什么的。但是，我知道我那样的表达换来的只会是你的无尽的沉默，所以我放手。 最近爱上了等你爱我这首歌，它真是多多少少的唱出了我的心声。最近那个人又回来找我了，可是，我很害怕，一直都避而不见。知道吗？我不愿意让自己陷入那些纠缠，可是我不知道自己到底为何还是不能做到完全冷漠。可能是你的冷漠让我对别人有种疼惜的感觉。我对他仁慈，因为他身上多多少少有点你的影子。当年的心动，也不过是自己骗自己他就是你。他其实不过是有点点神似你而已，他和你根本不一样。 明天下午要去看中医了，我有点害怕医院那种地方，那个地方有太多的生离死别，而那里面的人却早已麻木。 桀骜如你，冷漠如我 好久没有用过博客，终于决定去写一些东西，想要用文字去弥补生命的缺口、 针对我个人，总是在难过的时候才会想到去描写什么、我不会写太华丽的辞藻，也没有旁人的高深莫测，我喜欢用文字抒发情绪，谱写生命。 喜欢去听着音乐去找感觉，总是喜欢轻浮玄妙的调调，充斥着诡异音符的曲子，才能让我安静下来。静静聆听，安安稳稳的去思考。 火车上的偶遇的那个他，终于要和我说再见了，看来两个真正的坏人不会臭味相投，也不会同病相怜，我们只会在次形同陌路， 所谓相似的两个人，我们都明白的更透彻，更了解症结所在。 可惜，冷傲如你我，谁也不肯放下那破碎的自尊，脱下那一层冰冷尖锐的外壳相辅相成， 但并没有、两只刺猬，怎么可能在一起，做朋友也不可能，我们都是没安全感的产物，一个拥抱也会命丧黄泉， 再见了，我相信，你是最懂我的人也是最不懂我的人，我也是样，你和我，不过是两条直线，相望不相交。 或许几年后，人群中你我相遇，相视一笑、擦肩而过，彼此祝愿，愿一切都好！ 时钟 文/贺兰红云 “嚓－嚓－嚓－”，冷漠的工作者，“嚓－嚓－嚓－”，最敬业的钳工。 零度的血液、钢铁的心； “嚓－嚓－嚓－”，锉掉童年的花瓣，锉掉少年的翅膀；“嚓－嚓－嚓－”，锉平青年的棱角，锉灭青春的火花； 一言不发、呆子一样的专注； “嚓－嚓－嚓－”，锉出嘴角的细痕，锉出眉间的深谷；“嚓－嚓－嚓－”，道道沟壑纵横脸上，条条伤疤结在心头； “嚓－嚓－嚓－”，目光被渐渐锉暗，“嚓－嚓－嚓－”，呼吸被寸寸锉短；“嚓－嚓－嚓－”，躯体被锉成灰烟…… 冷漠、单调，从不停下站站看看；刻板、耐心，时钟的表情永远不变； “嚓－嚓－嚓－”，时钟孤独的回声，在寂静中将世界充满。 你的冷漠，谁的执着 文/伊诺 已是三月阳春时，满城柳絮悄无声。望街上冷冷清清，丝毫寻不到生机勃勃的气息，不喜欢，这样的初春，连太阳也懒得出来透透气，天空一片压抑，灰蒙蒙的呈现在上空，为伊消得人憔悴，干涸的眼眸，凝视这个世界的脚步，深深浅浅的留着那抹不掉的痕迹。那是很久了，似乎已经在心里沉睡了整个世纪，只不过，因为不小心，有些事，有些人，再一次被记忆给唤醒。直到后来才明白，爱冷漠的背后，始终有那么一点点执着，这是你我不知道的事。 关于感情，始终是一种无法诉说的沉默。在这条路上，我们都是失败者。当爱来临过，投入越多的人，就会过多的看重，在两个人的感情世界中，没有谁对谁错，只有谁比谁更在乎谁。爱情像一场，暴风雨，说来就来，他不会给人做好面对他的准备，只是不知道，爱错过时所留下的伤害，那是一种不想再提及的痛。一段美丽的爱情，从一句我爱你，绚丽登场，随着时间的打磨，必定有一个人先说，对不起，经过分分合合的纠缠，对这一段满目苍痍的感情觉得没关系，最后谢谢你走过我人生最美好的时刻！一挥手成为了最熟悉的陌生人，多年后，如果有缘，再见时，彼此相许一笑的熟人！后来，当彼此生命走到尽头时，这个世界再也没有谁还记得，曾经，有那么一对情侣，那么热烈的爱过，恨过。 依然觉得，初恋，是人生中最美好的一段回忆，也是最难跨过去的情坎。年少时，因为好感，我们彼此喜欢对方，总以为，爱情是一种浪漫，经久不衰的永恒，可是随着时间，随着环境的变化，慢慢的爱情经过社会，现实，甚至是金钱的打磨，已变得面目全非。人，是一种善变的高级动物，我们无法承诺，这段感情是否会随着变化。所以我们把无法预料的未来，都归属于顺其自然。 理智的记住：把爱情，放于父母，事业，之后！这样，就算受伤了，你也有独立生活下的能力，不是说，在一段感情里，谁放弃了谁，而是有太多的不能舍弃，才造就了一生的遗憾。拥有的越少，当失去的那刻就不会觉的很痛，拥有的太多，失去时就会痛苦加倍，不要希望自己有多么优秀，也不希望未来的另一半有多么的出众，只要平平淡淡就好！是自己的跑不了，不是自己的莫强求，有些事尽力了，结局只能看天意，现在能做的事就是度过每一天，你对于别人不重要，别人对你也无所谓。 最近，身体很不好，一直在家养病，难免心情有点低沉，总觉得生活中，有太多的不公平。不管是对自己，还是对于别人。当朋友哭泣，诉说着爱也不能，恨也不舍得悲伤时，我才发现，冷漠对我已经越来越近了，曾经那个对爱热情的小女孩，如今已经变得很麻木的冷漠。原来，不知从何时起，对爱已没有勇气。很同情的朋友的遭遇，好不容易走出了初恋的阴影，以为在下一站，可以遇到真正的幸福，没想到，再一次的受伤。其实，有些情，一开始就注定没结果，他们不是输给了现实，不是输给了距离，而是他们几个月的恋情，抵不过跟某些人几年的习惯。四年的习惯，不是一朝一夕就可以改变的。女人受伤后，除了不甘心，就是不敢再爱了。很难想象朋友看着自己爱的人跟初恋从归于好步入婚姻殿堂的心情，至少我可以想象到，她躲在被窝里，偷偷抹泪的悲惨。其实爱情，从一开始的那刻就注定要不公平。如果，真的爱，那就任其流浪，总会有个人在等你。他没选择你，不是你不够优秀，是他没有那个福气。也不要去恨一个，没有爱过你的人，因为他不配，你也没那必要。做一个睿智的女人，祝福他。 以前太多的有所谓，只到今天才觉的无所谓，时间，可以抚平很多东西…看淡了，在提起也不会有什么波澜不惊！总是把精力集中在一件事情上，最后才发现，已经失去了太多的东西，而且伤己伤人，有时候学着转移一下注意力，释放一下自己，世界就在你心里，随心所欲。 不诉离殇，不为流年，所有喜乐哀愁都不过赋予年轮。冷漠的心，始终徘徊在记忆的边缘，不肯走远。如果，我的执着，可以融化你的冷漠，你是否会给曾经那么爱你的她，一个期待。而不是，用一句对不起，诠释曾经所发生的一切。 又是纤云弄巧时 文/伊人独酌 想来今晚是听不到牛郎织女的悄悄话了。 爬在车房顶的那一株葡萄树，早就零零落落的不成样了，这些年爸妈去了广州，弟弟又是最懒侍弄这些花草树木的，爸妈不在家，再旺盛的生命在他的手里也会打蔫。 纵是一棵小草，也是要用心去呵护的呵。 很小的时候，便听老人说，七夕夜晚，夜深人静的时候，静静地坐在葡萄架下，可以听得见鹊桥上相会的牛郎织女说的悄悄话呢！如果再虔诚地许一个愿，是会成真的，会幸福一辈子的。 一年一年的七夕，一年一年地许愿。愿是许下了，许多许多，幸福却还是离我远远的，或许说我追求的那种幸福，离我还太远。 那个傻傻地听悄悄话，傻傻地许愿的女孩，终于再也没有了梦。 记得那时住在一个机关单位大院里，楼下是一个花廊，两侧是几株大大的葡萄树，枝蔓互相纠结着爬满了整个花廊子上头，密密匝匝的，挡住了烈日，只有偶尔的几点零零碎碎的日光透过那枝蔓纠结的缝隙漏了下来，掉在水泥地上，地上便斑斑点点的。下雨的时候，就算是下大雨，也总还可以在架下呆上好一阵子，待到雨水终于从那叶缝间流下来时，我们就雀儿般的叫叫喳喳地跑开去了。偶或赖着不愿走，趴在地上斗蚂蚱拦蚂蚁，各家的父母便要寻来了，从楼上急急地唤着小名，有时是使劲地吼几嗓子，吓得几个胆小的几乎要抱头鼠窜，甚至会红了眼睛，一汪泪水在眼里眨巴眨巴的却又不敢流下来。 不记得什么时候知道了牛郎织女的传说，也不知道如何傻傻地就信了那故事。七夕之夜，约着伙伴在葡萄架下听牛郎织女的悄悄话，等不及到深夜了，便办家家，当起了新娘子，披着伙伴从身上脱下来的红衣裳当了盖头，待他小心翼翼地掀开那红盖头冲着咧嘴一笑，盖头下的小人儿居然还羞答答地低下了头。你放牛来我织布，你是牛郎我是织女，童年的游戏，竟是深深地印在了小小的心灵上。 想来也可笑，一个掀盖头的小小动作，也会圈住了一颗小小的心。从此，朝朝暮暮，眼里装着的全是那冲我咧嘴一笑的愣小子。 一起上了初中，上了高中。两小无猜，青梅竹马，似乎一切便成了定格。弃了那新簇簇的书包不背，偏学他背起那洗得发白的草绿挎包，马尾巴一翘一翘地跟着上学、放学。回到家喝上一气凉开水，就急急地去球场上，他早就在投着篮了，清亮的双眼便目不转睛地追随着那比自己高出一个头的身影。他打累了，就跑过来喝我专为他带的水，还会调皮地揪揪我的马尾巴。 在离家不远的大学读了中文系。他却复读了一年。 他剃掉了那头飘逸的头发，在教授父亲恨铁不成钢的怒视下，从母亲手中接过了复读的学费和一个学期的生活费，去了另一个重点高中复读。 一个学期不回家。再回时，唇上已长满密密茸茸的须，看人的眼睛却多了几分冷漠。找到门前去，往往一句没空，便转身而去。门口一地失落。 从别人惊讶的眼神中，看到了自己原来已出落成惹人注目的大姑娘了。吴姨对妈说，李家的小子大学毕业了两年，家境又好，想找个安静温柔的女朋友，我看你家闺女跟他挺衬，郎才女貌，介绍认识认识？男大几岁，正好宠人呢！妈在饭桌上似乎漫不经心地说起这件事，说她回吴姨话说闺女还要上学，不急这事，眼睛却瞥着我的脸。 故装不懂地扒着饭，心却在一点一点地往下沉。妈看我没有半点反应，又说，老大不小了，别老跟着那愣小子去混，没点规矩，你是大学生大姑娘呢！ 李家的小子想必是从吴姨口中知道了我，拐弯抹角地找到了学校，认识了同宿舍的那几个舍友，隔三岔五地往宿舍里钻，巧舌如簧地把几个舍友哄得团团转。几个舍友便乐颠乐颠地为他创造一个又一个“独处”的机会。 终究是心有千千结，任你柔情似水，也是枉费心机。 那年头并不流行“七夕”情人节，七夕只不过是一个带有浪漫传说的节日罢了。那可怜的一点浪漫，也只不过是那些得不到幸福的人的一点可怜的愿望的替代品。现实中的不幸福，总要用传说中的浪漫去弥补。 但那些日子，读秦观的《鹊桥仙》，却无端会生出许多惆怅来。再读白居易的《长恨歌》，读那“七月七日长生殿，夜半无人私语时。在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”，心中更是生出许多伤感来。那冷漠的眼神，始终是心头永远的痛。 楼下的葡萄架下，往往会坐许多老人纳凉，或是下棋，或是聊天。只有傍晚时分，老人们相继回家去用饭时，那才是属于我的天空。坐在架下，捧一本言情小说，看天边纤云弄巧，想无边的心事。迷上了《纤云巧弄飞星恨》，看段飞星与殷纤云的情爱纠缠。“纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度”，殷纤云，一个七夕降生的女子，只有她，才能把段飞星身上宿命的恶魔血液化解，且能觅得永生真爱。看罢，就伤感地想，我如何不是那殷纤云，能把他身上的冷漠血液化解掉。 只是，直至今天，我终究成不了殷纤云，他也做不了段飞星。 第二年，他也考上了同一所大学，读的是外语系。仍是傻傻地去找他，迁就他的冷漠，却无法化解那彻骨的冷漠。那一次高考的失败，父亲的暴怒和母亲的眼泪，铸成了他人性上的冷漠。也或许，他只是在我面前用冷漠去掩盖着那被挫败的自尊。 如是一想，便更加放纵着他的冷漠，尽管会伤得体无完肤。 那一天，该是入秋了吧？南方的天空仍是骄阳似火，空气湿度却极大，稍一动作，就汗津津一片。约了几个室友去校园内榕树根下的冷饮室去吃刨冰，正端着刨冰找位置坐下时，却看到了这一辈子都不会忘掉的一幕：冷漠的“段飞星”，正笑眯眯地，往一个梳着一翘一翘的马尾巴的女孩的口中，喂着冰淇淋，紫色的冰淇淋！呆呆地盯着，手中的刨冰掉到了地上；他也发现了我的失态，愣愣地看着我。 几乎要夺门而逃。艰难地冲他咧嘴笑笑，心却一直在哭。原来，原来，她才是他的“殷纤云”啊！ 从此躲着他，怕见他，和他的她。 “纤云弄巧，飞星传恨”的梦很快就这样彻底地醒了。醒来后，才发现，没有他的天空，原来是这么广阔。离开校园前，背起行囊要远走高飞时，坦然地去向他道了别，祝了幸福。掀掉了红盖头，竟是海阔天空。 今又纤云弄巧时，不知道他还会不会记得那羞涩地低头的“新嫁娘”，不知道他还会不会记得他曾冲我咧嘴一笑。曾为他而留的马尾巴，已换成了披肩长发，也许，这才是那个真正的我吧！ 日子过得很快很快，快到我不留神已是数个春秋。楼前的葡萄架早就拆掉了，掀红盖头的地方，林立着一幢高楼，住的不是我，也不是他。那些个陌生人，再也不会坐在葡萄架下听悄悄话，也不会再有掀红盖头的故事发生。 没有了葡萄架，这样便好。 那房顶爬的葡萄藤，枯便枯去罢。 生命的超重 文/知风 宇宙的黑洞让太多的紫外线辐射地球，一个恐怖的名字听来却有点优雅——温室效应。这让四季变得不再春夏秋冬，至少界限是模糊的。而2011年的深秋是名副其实的，往年的乍暖还寒一下子变得寒冷彻骨，这是一个2岁小生命的夭折，引发了这个阴霾天空下的一场连绵秋雨。 难道人们第一次看见生离死别？难道人们没有看见过飞来横祸？不是的！“小悦悦”的离去能牵动这个世界发出悲鸣，只因碾过小悦悦幼小身躯的车轮，实际上是在碾压人们被一个日益物化的社会伤害了的内心，而被谴责的18位路人的冷漠，勾起了人们在这种无助困境中无人理睬的心酸。 于是，一场关于生命之重或社会冷暖的讨论浮出水面，并迅速占领了道德的制高点。但是，在讨论生命之重的时候，人们可能都暂时忘记了生命的负重，似乎都是从陶渊明的东篱下采菊回来。这样的道德说教，最多是献给小悦悦硕大的花圈上的一朵黄色菊花，除了进一步点缀出秋意，难以成为迎春的腊梅。 今天，人们痛悼小悦悦，并不是一场渲染气氛的公祭，而是人们触景生情的沮丧。在一个物欲横流的社会里，生命都是在超重下艰难跋涉。即使是走的风生水起，无非是一场博弈后的赌场赢家。而这种充满了投机、暗算的所谓竞争，输赢都显得疲惫不堪。这种结局下的妒忌和被妒忌，觊觎和被觊觎，早就成了人们的心理疾患。而更多的人连这个“赌场”也进不了，他们为了生活，为了温饱，抑或为了所谓尊严，所谓身份，被驱赶或者自我鞭策地在这个已经人满为患的世界里挣扎。当小悦悦用过分短暂的生命画出一个触目惊心的句号，人们一下子悲从中来。这仅仅是对一颗幼小生命的痛惜么？也许更可能是人们对自己曾经被伤害而被人视若无物的顾影自怜，是对这个冷漠社会的担心和悲鸣。 扛起道德的大旗，自然就像占领了真理的制高点，理直而气壮。而关于道德的呼唤，每每却像老外婆举着招魂幡为高烧着的孩子祈祷，实际上她也只是听说这种方法有用，或者说暂时没有其他办法。但毫无声息的等待，往往是要被人谴责的。所以，临时垒一个道德的高地，然后站在上面摇旗呐喊，这声势也许可以用来“驱鬼”。 一个2岁小生命的夭折，何以引起舆论喧嚣、举国瞩目？是人们对生命的敬畏，还是飞来横祸是这个世界少之又少的“奇迹”？当“弃婴”一词还不断见于新闻补白里的时候，车祸夺去一个幼小的生命，已实在算不得惊心动魄的事件。而人们在“小悦悦”事件中，终于找到了一个“借题发挥”的着陆点，18位路人的“视若无睹”，似乎让人们第一次看到了什么叫“冷漠”。谴责这种“冷漠”的慷慨陈词，又让人觉得世界上只有这18个铁石心肠的人，那么的清一色，是挑选出来的么？ 这就有点吊诡的意味了，“小悦悦”的车祸时间、地点，应该是一个恶时辰、死亡谷，只有鬼神才能差遣这18个“冷血动物”路过此地，同时又拦住了许许多多热血心肠的人，只因鬼神的疏忽，才让一个拾荒老人蒙混过关。除了这种“迷信”的解读方式，还有什么更唯物的想象——因为，除了这18个“冷血动物”，几乎全世界都在愤怒谴责这18位路人的冷漠——那么，这个世界其实一点也不冷漠。 当这个世界变得越来越唯物，传统的仁义道德或因果报应都被称作“迷信”。而人们煞有介事地谴责18位路人，一副不可思议的样子，又何尝不是另一种“迷信”呢？人们祭奠“小悦悦”，无非是在祭奠远离人间的道德和良心。有人说，做给死人看的东西实际上是做给活人看的，同样，在葬礼上哭的最伤心的，不一定是死者最亲近的人，或许是活的和死者一样痛苦的人。生命的超重，超重的生命，无不疲惫麻木、弱不禁风，还有什么剩余的精力，去奢谈关于热情或冷漠的话题？ 住院一个月 文/听疯说语 在过几日便一个月未写东西了，住院这一个月来，整个人都是空空的，有在朋友圈发自己住院的照片，而回应的仅仅是一个赞，好一点的便是评论一番，怎么了怎么住院了，仅此而已，你若答复便会一句多保重身体，若你说得了癌症，便会有人说 真的假的，仅此而已，也不要他人在奢求对你发个信息对你说怎么了，电话还是之前那个吗？等等，然而这些也都是我自己奢求的，当然也是有朋友看见了打电话过来和我聊很长时间，告诉我不要担心，然而我现在仅仅说的是大部分人的现状，很冷，冷到人情世故甚是凄凉，我几乎发过很多次住院的照片，但是换来的仅仅是评论里一句怎么了，或者是怎么又住院了。我真是觉得你***的这么爱问，你单独给我发个消息能让你***吗？然而我知道他们并没有太想知道你过的好不好，或者怎么了，所以我一条都没有回，沉默也许就是最好的回答，因为就算你沉默了，过了十天二十天依然不会有人问起你，其实连我的亲戚家人都一样，朋友圈发的东西，连一个电话问候都没有，这样想想都还不如那些狐朋狗友，至少人家还会寒暄一下，我不知道是他们朋友圈很多人，根本忙不过来去耍朋友圈，还是他们瞎了，装着若无其事，生怕我是向他们讨钱一样，我想那些狐朋狗友便是吧。 其实，我并不会感到很难过，因为在自己之前胃出血时，自己就已经深深体会到冷漠的可怕，不管经历了多久的事情，冷漠的伤害永远不减当年，最好的办法就是让自己视而不见，比冷漠更加的冷漠。 不提这些人了，其实自己心里很清楚。想想那些真心关心我的朋友吧，想想每次我很难过，在部队的好兄弟，每次偷偷跑到厕所给我讲电话，和我聊聊，倾听他的事情，和我的事情，每每讲到一二个小时，还未舍得挂，总是有讲不完的，也可以理解他在部队那种鼓噪，一想到他要在部队十几年，我也是挺为他感到开心，然而他并不想，在电话里劝了很多次，最终还是诚服于现实之中，在往后的日子里，得知我生病便常常给我打电话问候问候，我知道他不能出部队，所以能感受他是真切的关心着我，也算是无话不说的朋友吧。还有另一个朋友，她叫刘胖子，非常好的一个妹子，心宽体胖的朋友，也是无话不说的朋友，最近她也要来看看我，我甚是开心，今天她说她进了医院我连忙打电话过去慰问她，我想这样她也许会开心一些吧。 其实，我也不知道该写些什么，断断续续记录了一些。 还有住院陪伴我的那些朋友，我就不一一写了，因为都在心里，也谢谢他们的陪伴与鼓励。？ 感人励志的文章：我记得那个刻骨铭心的冷漠眼神 文/陈坤 在成长过程中，我特别记得一个冷漠的眼神。那是在我刚成名不久，有一次参加一个国际电影节，在后台遇见一个很有地位的女演员。我上去很有礼貌地跟她握手说：“你好，我是陈坤，很高兴认识你。”那个女演员在我说完这句话之后，缓缓地转身，轻描淡写地瞟了我一眼，冷冷地“哼”了一下。我至今都记得她“哼”的那一声，要多冷有多冷。我笑了笑没说话就离开了。我面不改色地往前走，大家看到的依然是一个淡定平静的陈坤，其实我心里已经翻了好几遍憎恨、愤怒、想证明自己。 那一刻，我在心里狠狠发誓：等着瞧！ 我有一个不太好的毛病叫“记恨”，那件事让我记恨了很多年。那种刻骨铭心的憎恨和愤怒一直憋在我心里，化成一种动力，催促我不断地强大，成为今天的陈坤。 所以，从某种意义上讲，恨是一把双刃剑，它既能伤害你，也是你成长的动力。 几年之后，当我凭着认真演戏在业内获得一点儿肯定，成为具有一定专业素养的演员之后，有一天我突然发现，我理解了那个女演员。 她那种轻蔑的眼神，其实是对那种凭人气蹿红，却无实力一类演员的蔑视和不认可。回想那时的我，的确没什么演技，但人气突然很旺，有点儿飘飘然。也许在那个女演员心里，我是一个靠脸蛋成名的空架子，一个所谓的偶像。 从那时起，我深知，一个演员如果想在业内得到足够的尊重，一定要靠人品、靠实力，而不是人气。 到了今天，我有时还会在公开场合与那个女演员见面，记恨的情绪已经完全没有了，甚至我在内心深处非常感激她曾经对我那轻蔑的一瞥。虽然当年她并非有意帮我，但那个无心插柳的冷漠眼神，激励我走到今天。 到今天为止，假如有一个没实力但人气很旺的明星，在我面前“得瑟”，我依然很不给面子。如果对方也因为心中受挫，发奋图强，能够把我的冷漠变成他成长的动力，也未尝不是一件好事。 所以，有时候，微笑和鼓励不一定是好事，冷漠或打压也未必是坏事，只看对面的人以怎样的心态去面对和承受这一切。 爱在冷漠里渐渐成冰 文/千年回眸 有一种人可遇不可求，有一种情可望不可及！真爱一个人，懂得适时的松手，放爱一条生路，不要因寂寞误了彼此爱的旅程！ ——题记 相遇或许只是你在万花丛里回眸的一撇，她终究不是绚烂你双眸的红玫瑰，只是你路过时多情回眸的灰姑娘，而这样的回眸却在她心里久久不能忘记！ 从此，她心里有了对你优雅风姿身影的眷恋，有了对你博学精深造诣的崇敬，有了对你内涵大度胸怀的感知。 世间哪般女子能抵挡得了如此的优雅？心怀一缕渴望与期盼，在静默中等待世间将要上演的一次灰姑娘的爱情神话。 灰姑娘如此情怀，把情意深种心底，在孤单的回忆里悄悄盛开，没有耀眼的“花瓣”，没有饱满的“枝芽”，更没有高挑的“枝干”，她却倾尽自身的潜质，在有你路过的瞬间开心的怒放着相思的心花！尽管只是回眸短暂的相望，却是一世的生死眷恋！你的优雅风姿永远是那么遥不可及，柔情话语永远是那样的扣人心弦。所有的一切永远让她魂牵梦绕！问君知否？也不枉她一世望穿秋水的孤影期盼！ 倾慕之心人人皆有，这份心意却无人能解。 经历了季节的交替，你宽大的心怀为她敞开爱的温暖，灰姑娘的眼泪滴落，这样的神话仿佛是上天眷顾她的虔诚和善良而赐予她今生最珍贵的礼物，短暂的拥有却让她永世难忘！ 相爱容易，相牵难，相守更难！等待遥遥无期，思念绵绵如山，执着的心绝望在分离的伤痛里！ 爱像一把利剑，穿透了她苦苦相思的胸膛，任泪水流尽，却也没有唤回你的归来。相爱是幸福的，走下去的路上却是荆棘满地，扎伤了她，却不见了你的身影，或许是差距太大，无法用爱行走在同一条路上。爱更不是砝码，无法平衡如此大的差距，你的离开却给了她永久的伤痛。 痛在爱情的角落里，孤独的流泪，在痛里还要一次次回忆曾经的缠绵，或许这一片情意，只能在流泪中永远的体味，却不能果断的割舍！ 在寂寞中相恋，在分离后更寂寞，矛盾孤单的心中总是挥不去你的影子，想要把你一点点的忘记，却是在孤独寂寞中次次回忆，这样的思绪日夜纠缠着内心。你，永远是别人独占的风景，她只是一个欣赏的过路人！或许世间有一种爱人，只能永远的欣赏，却不能永久的牵手！ 相恋的季节过了，爱丢了！只剩孤影伴清泪，独守空房忆往昔，红尘相思无尽处，寂寞错爱更孤单，今生回忆与君守！来生不必再相逢，不忧相爱与寂寞！ 孤灯滴泪，伤至心头，无眠，思绪杂乱，悠悠红尘里，缘份注定只是烟花绚烂的一瞬，任凭泣泪终生，不足换你再回眸，一腔爱恋散落在你的冷漠里！ 有缘相遇，无缘相牵，爱断缘灭，放爱远走，一世孤单，泪伴余生，忆爱相缠，终于孤寂！ 心欢于爱，心死于爱，一个爱字，伤了多少痴情人？ 爱起寂寞，寂寞致错，错爱一生终寂寞！缘是意念，原本无关，却要迷失在“缘”字的迷雾中！错了幻觉，乱了眼眸，终是绚烂一瞬寂寞一世！ 只有放手，才会心死，只有死心，才能平静，只有平静换得一世心静如水，无波无澜，无牵无挂，清度红尘，无与牵念与纷争，无与相思与烦恼！无所谓前世与来生，今生爱过，忆过，痛过，足够！ 看夕阳西下，唯有淡淡情愁爬上心梢，再绚烂的爱情烟花也终将散尽，孤留一心空悲叹！爱比不爱更寂寞！ 山一程，水一程，跋山涉水爱一程，纵有情有独钟，却也是可望不可及！无可奈何花自落，空恋心人几度秋！白发上鬓恨相恋，落得孤寂泪终老！ 一个转身，一个背影，一抹夕阳，爱情的晚霞散尽，一个转身散落一世情缘，哪还有不灭的心灯？给爱一条生路，让他在爱的路上自由穿梭，只把自己的爱冷却成冰，不扰今生与来世！无爱无忧更无牵，无心无泪更无念！ 天使的冷漠 文/秦谷涯 婓鸿走了，如同那飘落水中的花朵，想要多看一眼却无法留住，那一抹绯红静静地顺水远去。 我本来是不打算再联系她了，可是越是痛下决心，越是难以割舍。脑海里浮现着的全是她的微笑、她的娇嗔、她的哀伤和她那翩若惊鸿的身影。真是“剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头”。我已近连续二十天没有读书了，看着它们静静的立在书架里等我，我何曾不着急。可是，每每拿起书本读其章卷却如同嚼蜡，无奈之余又匆匆放下，心中这份思恋与牵挂让我根本无法继续读下去。 下班回到家里，早早的挂上了那个只有她一个人知道的QQ号码。可是直到夜深人静、月上柳梢时分，也不见她的到来，难道她真的不理我了吗？或许她来了，根本就是隐藏起来。难道这只是她跟我做了一个游戏而已，游戏结束后，她仍属于原来的他。 我的心焦灼的等待着，我猜想，她一定是不来了，眼泪已经落在了键盘上。斐鸿，你知道吗？我还有许多想要说的话…… 伤感着、失落着、纠结着，一切都源自于这个我爱着的人，就这样无声的离去。 我要去找她！去哪里？举目四顾心茫然…… 对了，顺着这条潮湿而弯曲的小路，乘着夜色，向前走三十里就到了凤择塘。那里有我们用双手共同搭建的一座小屋。 走了近一夜，到了，我已经看到了。也许斐鸿就在里面。 门是锁着的，哦对了，是她在里面睡觉，不要惊扰，我会静静守在她身旁，等天亮再将她唤醒。一定还是用她的芊芊细手轻轻的揉一揉那双朦胧的睡眼…… …… 这间屋子太小了，打开房门，借着手机的光亮就能把整个屋子扫视一遍。点燃窗台上那支残烛，照亮了屋里的每一个角落，陈设一点都没有变，可是斐鸿不在，这种“物是人非”的感受，怎能不让人“欲语泪先流”。 我静静地坐着，好像闻到到了她的气息。闭上双眼，仿佛又回到从前，顿时这个小屋变成了一个美丽的世界，只有我和斐鸿…… 夜静念杂 膝盖上放着如雪花般洁白的纸页。很想在上面写满我的心情。任思绪左右来回飘浮。手中的笔尖却不知落笔何处。是不忍笔墨沾染了它的洁白？还是担心一落笔便泛滥成灾，总也画不上那个代表结束的小圆？ 自从来到深圳那一年起，似乎我便与这座城市结下了解不开的缘。深圳这座城市日渐繁荣昌盛。但繁华的衣裳下却隐藏着一份冷漠与孤寂。来这座城市打拼的人们。不管是讨生活还是带着翅膀追寻那梦的方向。首先就要懂得欣赏它繁华的外表。同时得习惯于它的冷漠与孤寂。更得学会在它怀里争得一片栖息之地。而我，为了那一片栖息之所，或者说是为寻得那梦的方向。不得不将自己放入这世俗的纷争之中。在这竞争激烈，人才济济，感情空白，人心冷漠，孤寂如影随行的年代。并无一技之长，也未饱读诗书的我，如此平凡，如此渺小的我，其步之艰，其难可知也。 我，一个平凡，渺小的我。没有西施、昭君、貂禅、玉环那沉渔落雁，闭月羞花之貌。更无花木兰、穆桂英、樊梨花、梁红玉的智勇。但是，我有一颗热爱生活，珍惜生命的心。 身边许多朋友总是不解的问我，为何将自己弄得那般辛苦？其实，她们不明白。有种苦也叫甜。那就是追求。 每当夜深人静时，总是将自己与孤独相伴。虽然很害怕孤独，却每每只有孤独作陪。此刻，也是思绪最为活跃之时。思绪不受控制的飘浮。脑中就像放映的幻灯片。将自己以各种版本一遍遍放映，收起。每一幅画面就像是破碎镜子的碎片。而每个碎片中都有一个自己。哭泣的，微笑的，苦恼的，多愁的，无奈的，欢喜的，无助的，感动的，单纯的。都那么清晰可见。而我想将她们拼凑齐全，却怎么也合不到一块。就如想找回与时间一起渐行渐远那单纯的自己却也是一种不能再实现的无奈。这社会逼着我将自己一次次的改变。需要用成熟的心智去面对一切事物及人。只能将自己改变去适应这社会的主流。因为它早已容不下单纯的可爱。 很多时候，也曾一遍遍问自己，我是谁？我追求的是什么？我的人生价值在哪里？充满荆刺和泥泞的路，我又该如何去走？何时才能迎来美景和朝阳？何处才是梦的温床？何处才是所谓幸福的天堂？ 太多的问号，却未得到答案。也许需要的只是时间。当我们随着时间的脚印一步一步行于人生之路上。那么，如方程式。终会得出它的解。 而此时的我是什么呢？ 是荒芜沙漠里跋涉的骆驼？不断寻找着水源。 是辛苦劳作花丛中的蜜蜂？不知酿蜜将为谁而甜。 是海岸努力拍动翅膀的蝴蝶？去寻找那彼岸的风景线。 我，似乎还是我，却又不像原来的我。 我是谁？我是谁？我是谁？ 呵呵， 我是不断给自己制造黑眼圈，却怎么也变不成国宝的傻猪猪…… 冷漠 酸楚 猪 夜里不知道为什么那样的冷，呆在家里感觉一种彻头彻底的孤独，寂寞。穿着这样的天气来说，有点厚厚的不合适意的棉袄，仍然感觉彻底的寒，其实今天一天都很平常，平淡的日子中平淡的一天，不知道是不是长久的冷漠与麻木在温暖的家庭中的不适，还是这麻木这冷漠的心的一次爆发。 独自漫步在街头，长长的路，长长的街灯的影子，麻木的拖沓着脚步，哈了一口气，没有了冬日中的热雾，春天的确是要到了。难道是春的温暖融化了心头的那快寒冰，可是没有那感觉，冰融化的时候心应该是湿湿的，还有丝丝的破裂的声音。 依旧是这样冷冷的身心。 晚上是没有太阳的，你对我说：爱我，不愿意忘记我。 我点点头。我想去爱，也想被爱。但我却看不见了爱的颜色。 你的文不知道是给我疗伤还是揭开了那血痂，却让我回到从前。 我感激，我相信。但我却真的不记得爱的颜色了。 爱应该是红色或者蓝色的，我的心却已经感受不倒任何色彩，有，即便有，我相信也是黑色的 久违的你又一次与我擦肩 以为会忘了一切， 以为。。。。。 发SMS的时候手指却可以清晰的按出你的号码 进熟悉的论坛的时候依旧会用哪个你的生日的密码的 你不该出现，几乎一年以后。 我是不应该去寻找你留下的帖的。 我不应该想起从前，不应该去想忘记不了的情与爱。。。 默默的问自己：还有吗？还有未来吗？ 想说：有 却连自己都不相信 想说：没有 心中却有若隐的酸楚 你说你现在麻木的幸福着， 我却冷漠了，冷的联我的身体旁边都会有寒气 你曾经说：你在密封的水晶棺，所有的一切都看得见。可是触摸不到温度，感觉不到柔软。身边发生的一切都在水晶棺外烟消云散。偶尔看水晶棺里面的东西，只看模糊的轮廓。 每天早上起来的我都发现自己脸上的淡淡的笑容那么僵硬那么惯性，发现心痛和激情已经那么陌生。 我不想再思考，只想安心的做一只猪，除了吃除了睡，也是偶尔才回味一下曾经的在我心里的东西。 跟猪一样的变懒了，明天可去的地方只那么多，愿去的地方也只有那么多，尽可能的包裹自己，让自己的壳变的跟猪一样的臃肿，却感觉壳里很安全。 也许自己已经是一只笨笨的呆呆的猪，虽然有点明白有点反应，可是周围的一切都不是明晰的，已经惯于这种模糊不清并庆幸着这种有烟雾缭绕的生活。 也许自己已经是一只难得糊涂的猪，我不再计较感情上的一切，一切都以一只猪的面孔出现，别人都认为我是一只傻猪，所以我可以对风花雪月装傻，虽然偶尔心里也会有酸楚的一滴泪。 但愿自己是一只有孔雀尾巴的猪，又偶尔无知的无来由的开了一次屏。 你还是凡人，我却已经是一只猪，所以我再也没有凡人的情感。所以在别人看来：这只猪又泛了一次酸水。 我悄悄的搽去了流下的一滴泪水，我是猪，我很好吃。我依旧用舌头添了一下，才知道猪跟人的泪水一样：都是咸的。 我是幸福的。。。。。我坚信 我是麻木的。。。。。我清楚 |
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