| 词语 | 现实文章 |
| 释义 | 现实文章（精选20篇） 从微纳米说爱情是虚幻的说起——论爱情的现实 文/新汉系吧光头猴 微纳米最大的名言，就是男女的爱情是虚幻的。她在推销她的假理性方面是不遗余力的，因为她败坏中国姑娘们的智商与性情那真是坚持到底的。我对她内心如此仇恨中国女性的心理表示极度的困惑，中国女权队伍里怎么会出那么一个败类与心智比较高的暗谍。所以我真的有必要给我愚笨的国民好好分析分析这个爱情原理——不是中国人愚笨，中国人本质是很聪明的，只是现在被政府整的国民愚笨。是有必要开发他们原本聪明本质的时候了。 分析前，我先说一个典型的案例：一个原本正直善良的男士，被工地的钝器插穿大脑后，他被救治了。痊愈后，他变为了一个极度的冷漠的人，因为她的感情中枢被严重损伤了。从这个案例我们就可以看出，天原本就给人以感情的本能。否则大脑里怎么会有感情中枢存在呢？ 说过这个案例，我在说一个案例。一位女士与一位男士提出分手，那个男士无论是哀求也好，痛哭也好，那个女人都无动于衷。眼神里没有流露出一丝的同情。对于那位男士对于她长期的好，都并不记挂于心。这让谁来看都是一个极度冷漠的女人——微纳米快喊万岁，你终于找到了现实的案例。但是我的水平肯定远高于微纳米的，我就知道这女士不是天生没有感情，也许以前还是一位感情丰富的姑娘呢。她有这样的表现，只不过是她的感情中枢自我催眠了而已。所以她暂时没有丝毫感情接收功能。这案例相反踢翻了微纳米的谬论。 女性对男士产生爱情本出于自然，不是微纳米所说的出于她虚造的理论。一位男士只需要刺激到她感情中枢的敏感点，让她感情宣泄出来，那么她就会爱上这位男士。如果爱情是虚幻的，天又为什么给女士以感情中枢？也许微纳米天生没有感情中枢，处于大脑残废的状态，但是否可以说，广大正常女士也如她处于大脑残废状态？ 翻一翻《变态心理学》我们就能知道，变态人格是根源于病变的大脑。一般而言，感情冷漠的人除了极少是根源于天生因素以外，绝大多数根源于后天不良的刺激。比如说长期沉迷于电视剧的女人，她们的幻化人格就会越来越重，感情都集中到幻想的世界里去了，对于现实那里会有爱的能力？再比如说，现实当中受到重大挫折，对爱情失望，大脑就会自动发挥保护功能，暂时关起自己的感情中枢。但这只是关闭，遇见特定的人与事，是完全会爆发出来的。那种爆发必然是疯狂而又浓烈的。这本身说明女性对爱情是多少的渴求，她们的思维最高层面就是爱情至上了。微纳米连女性的心理都不懂，却对我说是出来搞女权的。 更深层次的意义是，我们也可以猜测这些人目的是极度不良的。如果一个社会长期宣扬的是虚假观念，比如说人的感情都是虚假的，这就会让人对感情产生不信任感，不信任感又产生恐惧感，众人自动会关闭起感情中枢。这就是为什么中国人对于他人对社会越来越冷漠的思想根源所在。我看微纳米想要达到的目的就是如此，吾观此人，应该是政府里负责心理工作工作人员。她早已被政府教导为要当一个没有人性，也没有感情的人，因为只有这样的机器人才能完全执行一个专制政府的命令，哪怕那命令毫无人性。但是，他们对人民推销的毒素，祸害的却是人民的身心健康与自由幸福。所以我不得不站出来说了，再不站出来说中国傻娘就要被这些败家娘们祸害完了。中国女权的全部秘密，只不过是中国妇联而已。连学校里《女性学》的教材都是政府编订的，还需要我来说什么呢？不要说没有主见与真正理性认识的傻妞了，就是一些才子，不是叼根烟，装了一张可笑的颓废脸，充满小资情调的对某个漂亮的傻妞说道：“人生的一切感情都是虚假的，惟独理性是长存的。这就是现实！”天给你的大脑以感情中枢，这个最大的现实不是现实，他们的“哲学”却变为了现实——这就是当代中国“哲人”们的理性！我都不知道这些所谓的名校高材生们，他们连人是什么都不懂，居然对我吹牛说什么理性？！这就是当代中国君子们所有的智商了，还谈什么情商呢，他们连情商都抛弃了，却被中国漂亮的傻妞所欣赏，这又说明什么情况呢？！ 中国姑娘原本天生的底子是很好的，如若不被这些牛鬼蛇神祸害，根本不可能变为一群三无产品。可是这些牛鬼蛇神，跪着舔红贵们丢下的残渣，不幸凭什么傻妞来承担？她们的承担，可是一生的不幸！所以，正当牛鬼蛇神最为得意，欣赏他们的杰作的时候，光明终于从地平线升了起来。一个大汉从模糊大清晰，骑在马上飞奔而来，他是哲人，他是骑士，他是国王——他的名字，就是光头猴。是的，他来了，他来，他见，他征服。而且是用轻蔑的微笑看着这些牛鬼蛇神，救治与政府人民！ 现实的生活 文/魔镜 现实，真是太现实，现实的我无法去奢望什么。现实的我只求够了就好，现实的我只是为了活下去。生活，生活就是生下来，活下来，仅仅只是这样而已。跌倒了爬起来，受伤了强忍着痛微笑的走下去，累了没人来扶你。坚强的背后又有谁懂呢？ 那些年，以文字的方式留存的记忆 文/清水伊心 那些年，我们都没有留下任何痕迹；记录当下生活点滴，投递给未来的自己。其实，我至少有十年的记忆留在了纸上，之后至今的记忆留在了腾讯。有人说当你越来越爱回忆过去，证明你老了。那我只能对号入座了！ 生命的衰竭，不可遏制，对旧时光的回味留恋是对现实的失望和不满，其实明天的我们也将像现在回忆以前一样回忆今天。并不是今天不好，而是失去的再难得到，所以追忆！记忆的沙漏是会过滤掉曾经的忧伤与不满的，滴落给大脑的都是曾经的美好片段。即使曾经的忧伤也变得凄美、动人。 当我们在现实里艰难的跋涉，忽略了奋斗和磨练的快乐，“压力山大”是这个社会里的人们普遍存在的感觉，“累觉不爱”也开始风靡每个人的心胸，步履匆匆，我们少了感动的时间和机会；炎凉世态，让我们忽略了人情温暖。于是，我们总在不由的感慨“人心不古”，其实，我们又有谁历尽千秋万代领略过先人们的生活状态？当我们不能用事实追溯自己未曾经历的过去时，我们就舍远求近，把自己对美好的向往放进回忆的长廊，将自己曾经经历的且现实里却是再不会重演的事、情、人美化千万遍，遮瑕取精，那一段段记忆便在头脑中大放异彩！如果记忆的东西在现实中还会不断的重复、重演，人们断然是不会追忆曾经的相同经历的，比如日复一日、年复一年机械的从事一种流水线式工作或者某些单位长年累月养老式的熬度，没有趣味的融入，即便有回忆也是枯燥的吧。 我曾回老家时打开那一大箱的日记本翻看过，那些单纯而美好的日子依然静静的躺在那泛黄的纸张里，记录着我们年轻的岁月。但是，我无法耐心的一一去读了，因为觉得一些华丽丽的词语对现实而言已显得那样空洞。那样的心情那样的文字也只适合那样无故寻愁觅恨的青春的年纪。而现在的我都被生活打磨快千疮百孔了，哪里有那份心情再回味那份恬淡的情怀？一切离自己已经太遥远了，“触物伤情”会更让人感慨时光的流逝和现实的无情的。摧残，何至于非要伤痕累累、血迹斑斑呢？最是锋利冷酷的是这杀人不见血的时间吧！ 把自己的经历以可能存在和查阅的方式投递给未来，不管是喜是忧，我想，在未来某一天收到今天的只言片语时定会有另一份感慨！感慨曾经的今天无病呻吟、庸人自扰，或者感慨曾经今日的闲情逸致、烂漫情怀。每天记录一点点，无他，只为能在时光的彼岸找到曾经的自己。 逝流年----我的我 文/浅语无心叶 醉梦犹醒，逝水惹心伤；流尽烟花，年华染尘埃！恨无尽… ————题记 烟花易冷，烟花的永恒永远被定格在那一霎那间的绚烂绽放；昙花一现，昙花的永恒也永远被定格在那短短的几秒几分钟的绽放；我在苦苦的思寻——感情的永恒应该被定格在什么瞬间呢？感情的永恒定格，是否也像那易冷的烟花、一现的昙花？ 醉梦流尽烟花，逝水惹了心伤，年华沾染尘埃，我当真要让恨无尽吗？我当真要让恨把心中的柔柔的情感给掩藏掉吗？我不确定，我不知道，真的不知道，但可以肯定的是：我不会因为恨而迷失自己…… 生活现实而残酷，让本不坚强的我非得去面对这现实的社会与嘴脸，逼得自己去面对现实的人和事，哪怕会头破血流，哪怕会伤痕累累…就这样，我认清了身边一些人现实而可恶的嘴脸，知道了什么是薄情，体会了心痛的滋味，感受了现实的压力与无奈，这一路走来，我被伤的千疮百孔，也正因为这样，我才不得不逼自己走出自己的那个童话故事，走进这现实的社会，面对现实的事事与非非；正因为这样，我才对我的我说以后要做仙人掌，坚强的面对生活；做一只刺猬，学着去保护好自己不再受到伤害。 感情的不顺利与受挫，成为这半年来影响我生活、心情和身体的主因、重要原因，差点把我推到崩溃的边缘，哀莫大于心死，爱较真的我打不开已经打好的结，内心怎么可能好受呢？状态欠佳的我又偏爱那些淡淡的透着忧伤的文字，以致于短时间内很难缓过劲来，使得我又让亲友们牵挂着，在这里我要对他们说：谢谢，对不起——谢谢对我的挂牵与照顾，对不起让大家操心了…… 我的我啊，写出了上面那些文字之后，似乎清醒了很多吧，是啊，是到了静下心来、沉淀自己的时候了，把痛苦的经历当作一种享受，把痛苦的历程当作一种历练，沉淀自己的心，沉淀过去的恩恩怨怨、是是非非，是时候了，从此不再把持心结不放，不再难为、委屈自己了，要真的放下了…… 恨无尽也好，恨有尽也罢，再也不一味的执迷，再也不一味的嗔痴，从此——好好的！ 青春，是与现实和伤感有关的日子 很多时候，我们认为理所当然的事情却未必会真的就会理所当然的发生。 他和她是高中同学，男孩是校篮球队的主力队员，他阳光帅气，是许多女生心中倾慕的对象。女孩是校广播站的一名社员，文静美丽，是很多男生追求的对象。许多人都认为他们是最相配的一对，而他们也就如大家所说的那样在一起了，面临高考，他们约定要报考同城市的学校。就这样，他们在互相关心和鼓励中走过了高中时期。 高考男孩没有发挥好，考到了一所二本学校，女孩为了他靠近了离他学校四十多公里的高等学校，但是，他们也如愿以偿的在同一个城市开始他们的大学生活。在大学他们同样有许多的追求者，但是他们还是新手承诺的在一起。大学毕业，他们考虑再三，都回到了家乡工作。男孩在一所高中当体育老师，女孩也在一个公司做文员。这是的他们已经在一起的第六个年头了······ 男孩工作出色，被派往内地学习培训两年，男孩的家人都很高兴，在做着各种准备。期间，男孩更加珍惜与女孩在一起的每分每秒。男孩离开的日子到了，那天，女孩去火车站送她，哭的很伤心。男孩心疼的看着她并告诉他：“宝贝，别哭，就两年的时间，等我两年，我想给你更好的生活。”女孩心里默默的想着：我可以不要很好的物质生活，知识想要你陪在身边。 他们每天都会通电话，诉说着自己的一天的生活。每到挂电话是都有前往的不舍。然而，渐渐地男孩发现女孩的电话少了，而且他们的的童话时间也开始变短。终于有一天，女孩提出了分手。男孩很难接受，他不知道为什么。他们没有发生过争吵，男孩每天都感觉很幸福。好几天，他们都没有再通话，男孩通过她的朋友了解到，他们分手的最终原因是距离。 现在，男孩继续在那边学习，而女孩也即将嫁为人妻。 青春短暂，而女孩的青春更是短暂，她们不是不想等待那个心爱的人，只是迫于无奈，她们的青春年华让她们等不起。许多人都说现在的女孩子都太现实了，可是，深爱着女孩的男孩们，你们可否想过是什么使女孩变得现实！！是社会？是时间？是青春······ 回忆过去，幻想未来，死在现实 文/王紫阳 刚开始谈恋爱的时候是那么的美好，每天都在一起看着身边人投来的目光，感觉周围什么的空气都是甜的。 我和云第一次约会的时候我们就坐在广场的路边看着周围的人都是手牵手的，感觉自己那个时候好生的腼腆，连手都不敢去牵手，在我心里挣扎了好久，好久，才敢牵手，现在想想那个时候是脸皮真的太薄了。 从那以后我们每天上下班都能见面，感觉那个时候在一起每一天都是那么的美好，上班的时候我可以给云带些吃的，喝的，把每天的感悟都和她说，她也是把她的每天的心情都和我说，那个时候我就在为了我们的未来在计划这。云的家里不是太好，她告诉我；她的妈妈去世的比较早，自己又是离过婚，她是老大家里还有个妹妹，弟弟。其实她不和我说这些我也早就知道了，在我还没有正式和她交往的时候，我身边的朋友都已经把她的情况都已经告诉我的差不多了，当我要和他交往时，她的过去我是不会在意的。 她是一个很要强的人，每次在我面前都表现的很霸道，其实我也知道这可能和她有过一次失败的婚姻有关，所以我每次都是那个挨打的人。我和她说过我们结婚的时候要给你爸妈多少彩礼钱，而她却说我们也要生活，没必要给那么多。其实我心里就在想我是要和你结婚的，我一定要已头婚的礼节来迎娶你的，因为你的离婚给家里带来了很多的闲言碎语，我要让他们知道你这次是嫁对了。虽然之前也闹过分手，可是你不知道当时我是怎么熬过来的，我想你可能只是和我说说，并不会真的分手，我也坚信我们会和好的，毕竟修修补补的爱情才是最完整的爱情！ 然而现实却给我开了个很现实的玩笑，今年过完年我们好像就已经疏远了，虽然你每次都说来找我，可是你所说的和你所做的都是那么的背道而离。前几个月来我问你我们什么时候结婚，你告诉我说；年底结婚，我当时就在想一个月给你爸妈每个月多少生活费，你妹妹结婚我们给多少，你弟弟结婚我们给多少，我要好好的挣钱，我也一直坚信我们能够坚持到年底结婚的，可现实却给了我当头一棒。其实分手也好总比每天吊着要好很多。 或许美好的爱情就是这样吧，往往现实中得不到的才是最好的。我们相识于人海最终还是要相忘于人海。希望多年以后我们都能够还记得我们在一起的甜蜜时刻。现实中又有多少人不是在回忆中度过的呢！多年以后不知道你还记不记得我，但对于我来说即使多年以后我不记得你的名字，但我记得我爱过你！ 梦想如蚁，现实如蝶 文/神如歌 我们都慢慢长大，变得不再单纯与天真。有舍必有得，我说不清成长是带我们接近梦想还是让我们走进现实。 也许前一秒我们还在指点江山畅谈人生，下一秒就该愁今天的饭钱哪里来。我记得小学的时候，班主任语文老师让我们把我们的梦想写在一张纸上，睡前读它个两三遍，现在想来，老师真是用心良苦，想让我们时时刻刻记住自己的梦想，不忘初心，放得始终。 小时候多数人都有鸿图壮志，当老师的，当科学家的，当作家的，小时候的我们已经依稀想要爬到金字塔顶尖上去，可多数人最后却甘于平庸，还安慰着自己平平淡淡才是真。 常常在想，匆匆的一生仅有一次的人生，却要浪费那么多时间在无意义的想法与事情上，如果明天就是世界末日，我们究竟要怎样度过这最后一天？当我们垂垂老矣，我们回顾自己一生的时候，会不会也会为了心中某个未完成的梦想而唏嘘不已？ 有时候努力不需要什么浮夸的理由，也许仅仅是因为不想让未来的自己后悔而已。 志存高远 文/王丽洁 “从明天起我要开始新的人生，我要开始付诸行动……”近来与朋友闲聊时，发现一些人总这样信誓旦旦，有些极右，然而一夜之后依旧是浑浑噩噩地度过一天。也许是疲于工作忙碌，抑或颓废萎靡。 拉着雄心壮志入眠，庸于松松散散的状态停滞不前，这近乎成了90后们的通病。有人说这是由理想与现实的落差，升学、业绩、物价、养老……凡此种种，或是为工作所累，或是为生活所困，奈何多么崇高的理想，终究也是难逃现实的束缚，理想的丰满与现实的骨感让很多人选择了无休止地抱怨。 然而，现实中的不如意，又怎会衬得理想之美好？理想源于现实，源于现实中的痛苦，源于对现实的不满；而与此同时却又更高于现实，现实中的痛苦激发了我们超脱现实的潜能，对现实的不满，又无时不激励着我们不断地去改变命运。无数的事实告诉我们：抱怨只会放大现实中的困苦，唯有立志并为之行动才能一点一滴地改变，才能切实可行地化解所困。 也有人说，这是出世与入世的矛盾，出世之人，在追求超凡脱俗的精神境界时，却无奈为凡尘俗世所累，试想，凡夫俗子，任谁能真的耳根清净、六亲不认；入世之人，在追求功成名就的人生抱负时，却难免囿于世俗功利，也许在滚滚红尘之中，又有谁能永葆恢宏的气量、豁达的胸襟，独善其身的羁绊与兼济天下的枷锁，有时会让很多人索性选择了逃避。 古德先贤曾提出修行“十不求”，它是教我们在生活中，凡事不要寄希望于“无障无碍、顺风顺水、立竿见影、名利双收”。在很多个时候，由于我们功利心过重、目的性太强，反而会成为人生路上的牵绊，更让人身心俱疲。存志固然可嘉，若是事事为其所累，倒真是得不偿失了，正所谓“若无闲事挂心头，便是人间好时节”，既然做不了“采菊东篱下”的山林隐士，那就何尝不以一颗返璞归真的童心，尽享过程的充实。 从一串串行色匆匆的脚步到一张张疲惫不堪的倦容；从打招呼不再问“吃了吗”转而“最近忙吗”的变化中，我们禁不住感叹：现代的人似乎太累了，累得来不及交谈、休息和欣赏……然而我们是否思考：今天的一切，不正是自己的选择吗？为了所谓的成功，我们随波逐流地选择了激进、选择了钻营；一旦不得志时，又选择了抱怨、逃避。许多条路可走，为什么不能在倦怠中给自己留一片理想的栖息地，以出世的胸怀去达入世的抱负呢？ 志存才会高远。立志最好不要脱离现实，存志也不要为其所累，这是一种境界，一种对人生、对自己负责任的选择；你我似乎望尘莫及，但更是一种态度，也许换个角度，幸福便能不期而至。 网友 文/轻语幽谈 一句问候开始，路就分成两部分，一部分通往现实，一部分指向虚拟。 开始有一个人让我的心随着手机铃声的响起而泛着涟漪，却不会因它的安静而平静！心与指尖的碰撞，也说不清，哪里该做为开始，哪里又该是结局！最后只差把脑海里的浮想沉淀到生命里去！ 直至发现我们一起亲密走过的路在现实中把我们分散成两个路人。路，这样无情！但或许每条路都通往一个爱的方向吧！ 网络的虚拟也是现实的一部分，正像一条路总会有视野所不能及的部分，让我一想到，脚步就开始变得无声！ 生活，即使现实的说法也只是平凡而已…… 最炎热的三个月，很少出门，所以得来一个“白白胖胖”的形容词。生活很宁静，渐渐的连躁动都日趋淹没了。就像某日，他回家，看到我安安静静的电脑桌前坐着游览新闻，不再抱怨无聊时的惊讶。原来，我已不知不觉中随着环境而随遇而安，坦然了。 两个人的世界，很安静，矫情的形容是宁静而温馨。偶尔和邻居打打招呼，逛逛卖场，乡村兜兜风……很简单。 前几日，和一个网友聊天，现在网聊也少了，没有什么正经事的时一般隐身，已渐渐对于网聊没有多大的兴趣。网友说他被公司外派到青岛，为期一年，孤身在外，最难熬的是寂寞。谈到找不到异性，其总结的原因，就是现在的女人很现实，讲究物质。这些言论这两年基本每人都能道几句评论，见怪不怪，似乎世人都默认这种大家都认为现实的想法。 我归结不来，具体到什么样的细节，一个女人会被人冠上现实的帽子。人应该有梦想，但谈多了也只是废话，人活在当下，不管怎么样的与世无争，也是活在现实中的。怎么样的算现实，一味的要求对方能给予多少，还是多提了外加条件，这些因人而异，多与生活难道不该要求更上一层的要求，至于能达到否，就各看各自的能力。所以，我个人认为，不能在自身到不到的对方要求时一味的怪对方现实，地球上的生物，何必非要那一类自己无法磨合的人。 平平淡淡的生活，何苦要自抬身价，寻找人人称赞的妙人。两个人在一起，首先自己是否有幸福感，是否感觉到彼此能否给予对方温暖，是否依恋。物质必须有，而非必须雄厚。 鸿鹄之志的人攀登者高峰，就没有必要多加言语抱怨世界。追求完美的单身者，同样也没有必要埋怨这个世界没有为你准备这样的人儿。谁都不是天生来为谁准备好的，父母眼中自认优秀的儿女也并非培养来就为了才财双全的做准备。可以不讲究门当户对，可是两人之间距离过大，极力撮合又有什么美满可言。 能一起走下去，就是一种幸福，因为人生的道路上有人伴在身旁，握着你的手。能在你哭时抱你怀里，能在笑时调侃你，能在外出时询问午餐怎么解决，能在咳了一声时有手掌条件反射性的拍你的背，即使对方早已入梦。没有七夕浪漫的玫瑰，但有一个夏季时令的水果。没有四平八稳的私家车载着出入灯红酒绿场所，但有全敞篷小摩托载着感受夏夜的风。没有全自动的滚筒解决一堆衣服的汗味，但有双手即使是内衣也最终凉在了衣架上。没有美味的佳肴伺候着胃，但有光着膀子被油溅的嗷嗷叫的人把你从九十多斤喂到一百十几。简简单单，不富裕的小日子……也很好。 不要求很多，只要一起的生活，你掌勺，我放料。你洗衣，我拖地。你开会，我做报表。你哪里痒了，我给你挠……很简单的现实生活，很现实，我们五谷杂粮，我们洗衣做饭，朝八晚五工作，看肥皂剧，一起攻略游戏，评价新出来的新闻人物，在父母电话里善意的撒谎对方很勤劳…… 简简单单，点点滴滴，生活，即使现实的说法也只是平凡而已…… 现实 遗弃 文/妖 如若哪天我混沌于人群中 会有谁带我走出迷茫 假设哪天我迷失在黑暗里 又会有谁愿做我的双眸 莫名的产生一股恐惧 恐惧这个世界的冷漠 恐惧空气中弥漫的血腥 恐惧压力促使的窒息 当清晨睁开自己的双眸 努力的让自己清醒着面对新的一天 却似乎习惯了循规蹈矩的生存方式 像只野兽一样匍匐前行 只为了在一片天中找到可以遮掩自己的一朵云 不记得从什么时候开始 身边的朋友越来越遥远 遥远到问候都已传播不到 手牵手的年华似流水一去不复返 只剩下彼此键盘上舞动的手指 不记得从什么时候开始 感情在利益面前变得像一个嗷嗷待哺的婴儿 惹人爱怜却毫无说服力 越来越多的笑容在夜色中吸食了海洛因 成功变异为罂粟花 绚烂华美的表层下麻醉了我们的思想 致使我们在美妙绝伦的迷幻中毁灭 从几时 感情学会了流星的急速 转瞬即逝 又是从几时 恩情转变成昙花 即开即谢 物欲横流的世界 到处充斥着金钱的味道 感情那纯净的气息越来越虚弱 突然非常害怕 害怕哪一天人的眼睛变成金色 再也找不到黑色的深邃 现实 似乎是生活的真实面目 孰不知 现实误导着我们遗弃了生活的真谛 生活不是生存 我们不是野兽 不需要彼此撕扯出血肉 来维护自己的生命 在现实里过着有梦想的生活 文/luna 最近学车认识了一个弟弟，年纪差的也不是太大，但却很有礼貌的每次见面都叫姐姐。开始，他讲他的大学，每天都在跑操和打扫卫生中度过，上着上着课就被叫回宿舍叠被子，限电限网还限水。他忍受不了这样无聊的大学，最后选择退学。而我多么怀念这样的日子，哪怕只有一天，也想回去看看。 他问了和我们一起的好多人，对方都是做什么工作的，并告诉我说，他离开学校的一年里尝试过不同的工作。他好奇各种工作内容。从他那里总是能听到不同的故事。他好像对每个领域都了解那么一点点，却又不精。他和我说，他想要安稳下来。 其实，至少，现在的我，特别羡慕他那样的生活。趁着年轻，多做一些事情，多遇到一些人。去买咖啡的时候，总是好奇咖啡师是怎么拉出一款漂亮的花；出去玩的时候，总是好奇那些人怎么选定的这款旅游路线；那些工程师，是怎么计算的地基深度。 人总是这样，有太多的好奇心，不去探索，就一直猜测。 现实会把梦一步一步碾碎。大学毕业后的梦想是开一家温暖的店，那天有人给我发了一本书，是开家温暖的店，遇见温暖的人。问我想要么，我说不想了。现在这样也挺好，并不是说我不爱我的梦想了，只是我好像知道了梦想终究是梦想。往往抵不过现实。人总是有很多想要做的事，想要实现的梦，但最后不得不屈服于现实。 有过想法，总是在计算，却迟迟没有开始。可能，我还没有足够的勇气。一直都不想过按部就班的生活，却在毕业后找了一份工作，安安稳稳的每天上班下班回家，每天都在重复做着差不多的事情。甚至周末也不想出门，只想窝在家里看看书发发呆，享受一下只有自己的时刻。 有的人的梦想是事业有成，认识一对夫妻，男的想要回到家乡照顾年迈的父母，女的舍不得放弃她在那个城市所有的客户资源，就这样，男的先回到了家乡，后来怎样还没有人知道，但愿有一个美好的结局。 有的人的梦想是家庭和睦，之前遇到另一对夫妻，孩子跟着双方的父母在老家生活，眼看就到了快上学的年纪，他们决定把父母和孩子一起接到工作的城市，重新租了一个大点的房子，以前的她每天总要加班到八九点，现在一下班就看到她满脸笑容的回家，朋友圈也不再全是工作的内容，更多的是带着父母和孩子去哪里玩了游戏吃了饭，她和我说，她觉得有家人陪在身边是再幸福不过的事情。 而我现在只想过好自己的小日子。在现实里过着有梦想的生活。遇到差不多温暖的人，有一个差不多温暖的家。 年华是一封无效信 年华是一封无效信。 第一眼看到这个名字，我便深深被其吸引。不仅因为小说的内容，更是因为这题目。 翻动着从前的日记，才发现，原来，时光匆匆。 三年又三年。 如今，又是三年的伊始。三年后，我会否像从前一样，回想三年的时光？ 在时间的流里，我学会了什么，我得到了什么？ 三年前那个傻傻的我，是否仍旧存在？ 往昔的所有，对我的影响似乎超出了我的预算。 如今的自己，陌生得谁都不是。 我害怕这样的感觉，我害怕找不到自己。 或许，现在的自己，也是自己。 一个我不了解的自己。 一个成长了的自己。 这成长，是我想要的吗？ 我无法回答。 我无法像从前一样，活在自己的想象中了。 或许，我的变化，是因为，我活在了现实中。 然后，这现实，是我理想中的现实吗？ 或许说，我是活在我想象中的现实中吗？ 我很沮丧，我找不到那些熟悉的感觉。 我很低迷，我失去了那熟悉的自己。 然后。这是好，还是坏？ 也许，我要试着去接受。 放飞梦想 文/柳讯 人，每天一日三餐，要吃饭；春夏秋冬四季更换，人们要穿衣，衣食住行一样都少不得，这就是现实。人们为了生活，不得按部就班的工作，劳动，这就是现实的生活。可是人们并不仅仅满足于现实生活，在现实的基础上得满足之后，人们更有一种渴望，一种期待，一种希冀——那就是梦想。 梦想给人们太多的向往，太大的诱惑力，所以人们义无反顾地去追求，甚至是不惜自己一切朝着梦想地方而冲刺。就是因为心中有梦想，你让自己的生活充满着活力，才让自己对未来充满着希望。 鸟儿觅食地时候，在大森林里，可是一旦吃饱了，就不满足于森林里这幽静的小小天地，而是要扶摇直上，冲破云宵，翱翔于蓝天之上，因为它的梦想在蓝天上。千里马吃饱了，喝足了，也不满足于温暖的马棚之中，而要驰骋千里的大草园，因为它的梦想在草园。何况人类作为万物之灵，能仅仅是满足于食饱衣暖吗？ 因为人类了有梦想，所以带来了科技文明高速的进步。就因为有了梦想，把现实变成了神话，卫星可以上天，人类可以登上月球。就因为有了梦想，人们可以窥探自然的秘密，就是因为有了梦想，才会让人类去珍惜和优化我们生存的空间。 只要我们心中始终拥抱着梦想，就不会因为现实的残酷而忧伤，也不会因为生命的短暂而悲哀，更不因为人生的平凡而苦恼。现实让我们只能亦步亦趋，而梦想给了我们的翅膀，让我们思想飞得更高更远，让我们的心灵自由自在。 人类的梦想不仅是一代人渴望，而是代代繁衍不息的智慧之花。人类之所以要传宗接代，那是因为下一代人要承接上一代人的梦想的使命，为梦想而活的人，生命会放射出无限的光芒。 让我们超越自我，超越现实，放飞梦想，在实践光辉灿烂的人生吧！ 阳光免费 文/白水之泉 不知何时，我们就生活在了抱怨之中，如同天空阴魂不散的雾霾，时不时遮蔽了头顶的天空。 生活的艰难，对于每个人来说都是如此，有谁能够一直生活在惬意之中呢？或多或少的惆怅与忧郁，好似树木密密麻麻繁盛的叶片，数都数不过来，又无处诉说！只能任由时间凋零了它的生命，掉落腐烂在你生命的深处。 当我们都还年轻，我们的生活充满阳光！我们没有这样或那样无来由的郁闷。 我们都还年轻的时候，阴霾与我们无关！无论是什么样的事情，在我们的眼里都不过如是芥菜子一般大小，值不得拿正眼去瞄上一眼。现实早被我们狂妄的理想撕扯成了碎屑，随风飘散，无影无踪！在那样的时候，一切对于我们来说，就像是天空飘过的五个字——那都不是事！ 年岁的增长，各种各样的选择，让我们患得患失、无所适从，都变得是那样的多愁善感。年少轻狂的梦想，揉碎现实的活力，早就埋葬进了现实生活厚厚的尘埃，不经意望去，就好似它们从来不曾存在过一样。 年少时节的我们，心态如同是站在山巅的游客，撕扯着喉咙呐喊，听一听空空世界的回响！虽然对于我们来说，只有阳光可以免费！但是，却不碍我们以问苍天谁主沉浮？看大地在我脚下的狂傲，睥睨脚下如蚁一般的世界！然而年岁的增长，让我们的心态一如熊市中的股票指数，曲线下滑，直至跌至山脚、谷底，回首现实的茫茫群山，我们自己已渺小如蚁、如尘，虽然我们拥有的阳光依旧免费，但我们还有什么样的雄心壮志，值得夸耀示人呢？ 落花流水春去也，天上人间！这样物是人非的感叹，我们每天不知要在心底喟叹多少回，但都是于事无补、于己无益。埋怨当不得饭吃，逃避当不得药喝！既然我们还拥有免费的阳光，为什么不让它照进我们的心田呢？抛却困扰自己的种种烦忧吧，轻松上路，我们的生活必将会有快乐相随！ 如果你盼望明天——先脚踏现实 如果你盼望明天，那必须先脚踏现实；如果你希望辉煌，那么你须脚不停步。每一个人都拥有生命，却并非每个人都能读懂生命；每一个人都拥有头脑，却并非每一个人都能善用头脑。只有热爱生命，善于动脑的人，才算得上真正拥有生命。拥有了一颗赤城的心，便拥有了朋友；拥有了一颗善良的心，便拥有了友爱。不要悲观地认为自己很不幸，其实比你更不幸的人还很多；不要乐观地认为自己很伟大，其实你只是沧海之一粟。 财富是一种寄存，你不能将其带走；荣誉是一道亮光，你无法将其留住；成功是一颗硕果，你无法四季品尝；生命是一种过程，你不能让其停步。事物是辩证的，当你得到一些东西时，同时也会让你失去另一些东西；当你失去一些东西时，同时也会让你得到一些东西。 在人之初，别拿人当幼欺；在人之暮，别拿人当弱辱；在人之前，别拿己当众扬；在人之后，别拿人当猴谤；在人之上，别拿人不当人；在人之下，别拿己不当人。当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。 什么都可以丢，但不能丢脸；什么都可以再来，唯独生命不能再来；什么都可以抛去，唯有信仰不能抛去；什么都可以接受，唯独屈辱不能接受。你可以忘掉失败，但不能忘掉教训；你可以忘掉昨天，但不能忘记历史；你可以忘掉苦难，但不能忘却艰辛；你可以忘掉伤疤，但不能忘却耻辱。 一切皆可以变，唯有我们的理想不能变；一切都可以长，唯有我们的傲气不可以长；一切都可以老，唯有我们年轻的心不能老；一切都可以退，唯有我们前进的脚步不能退。失去的我们不妨让其失去，因为它可让我们少些惆怅；得到的我们不妨少些满足，因为它可让我们多些清醒。 当你对自己微笑时，世上没烦事能纠缠你；当你对自己诚意时，世上没人能欺骗你。活在别人的掌声中，最易迷失自己；处在别人的关爱中，最易弱化自己。敢于面对困境的人，生命因此坚强；敢于挑战逆境的人，生命因此茁壮。要感谢给你提意见的人，他使你成熟；要感谢给你造困境的人，他使你坚强。 成功不会向我们走来，我们必须走向胜利；智慧不会向我们走来，我们必须勤奋思索；快乐不会向我们走来，我们必须用心体验。 情输给了现实 文/坚强的燕子 昨天接到姐姐的电话我们聊了很久，很久，我们聊了我们的生活，我们的感情，还有我们的梦想。 一直觉得姐姐比我乐观，比我幸运，比我幸福。虽然姐没有太高的文化，但是她的文字就像跳动的音符，每一字都闪动着灵性，让人独揽后会回味很久。姐说他上初中那会她的语文一直很好的，后来因为数学的原因就放弃了自己的学业。姐姐的生活圈子中朋友很多，源于姐的广泛交际。感情上就更幸运了，姐父是一位帅气的小伙子，他在姐姐的身边等了足足3年，在我爸爸生病的那段日子里，他成了我家的顶梁柱，充当扮演了哥哥，父亲的的角色， 我一直都深深地被姐夫的这种真情感动着，艳羡着姐得幸福。姐看到我的照片，说我长大了，以前老是觉得我是个孩子，而今我真的变化了。我知道姐得想法，我也知道我这2个月来的变化，我的思想，我的谈吐，我的穿衣服的风格，我的整体气质都变了。我说姐，这个社会都在变，我也必须要变化，我不要做过去的那个只知道善良的傻傻付出，不求回报，只知道天长地久，而抛弃金钱，车，房子的单纯女孩，只知道自己爱的只有他，而不给身边的人机会，忽略了身边的朋友，单纯的像一张白纸，为了他可以不顾家人的反对，为了他可以省掉自己的零花钱给他买所需，为了给他买那身西装我跑遍了很多商店最终无货而归，为此我自责了自己千百回，为了他，我坐了这辈子都不会做的那样长久的那般公交，为了他，在工作的初期我给了他的支持与鼓励，为了他我燃烧了疯狂，为了他我变成了现在的摸样，为了他，我在那条熟悉的昏黄的路灯下的马路边做了一夜，为了他我要不断洗心改面，为了他我要不断超越，为了他，我要成功，我已不是过去的我，我要让他知道错过会是一生的遗憾。 昨晚上翻看你以前写给我的礼物，看到与你分手那段时间的最后一段消息记录，又想到当时的情形，禁不住地十分怆然。那一刻我才又一次深刻地认识到，前前后后认识过这么多人而从始至终，都只有你是我最爱的。只是那时候觉得这种深爱会长久，或者说是我未曾深刻地体会过，或者说是另一种情绪牵绊了你，以至于连生命中最宝贵最值得珍惜的东西都予以放弃了。 再一次看到你是在那个麦当劳店里，我们成了熟悉的陌生人。所谓时也，命也。那时的那个致命的情绪，许就是因为像一样，刚工作时的无所适从，以及渴望有人能帮忙分担一些减轻刚踏入社会的那种恐惧心理吧。然同样的，你却不能给予现在的我这些，只有一些真切的感情，都因为距离不能真实地感触。也还因为，年轻的时候，还不清楚，人一辈子最需要珍惜的，最应该得到的是什么，以为就是虚荣呢。心底藏了太多的虚荣与不切实际的不明确的妄想吧。想着一个那样的你不具备男子气概的，你对前途充满了畏惧，你不敢面对现实，在我们爱情最可以接受检验的时候你选择了逃避和放弃。 今天，当我们再也回不去的时候，深谙社会潜规则的我，才清楚地看清楚了什么是真的值得一个人向往的。并不是那时候所期盼的大男子主义。是一个善良的人，以及一颗爱你很难改变的心，即使改变也会有正常的道德观念的赎罪。想起这些的时候，不是因为还念着你，而逝去的，很难再找回来。但就这一种回忆，也足够珍惜了。它能让你对这个世界不至于太失望，能再次感受一下那种温暖。同时与你相比，并不曾像我认为的一样没有思想没有规划，只是没有足够多的机会去表达。那时，我包容了你，我所认为的那样的很多缺点，不再需要有人在工作上给我鼓励，在为人处事上更多的点拨，却反过来，用我虽然没有进入社会但是却经历总结的经验，时时刻刻毫无保留地帮助我爱的你，希望他少一些工作的惆怅的思绪，少一些由于无知带来的感情上的遗憾。 在刚开始注入了所有的热情，可是当这份付出让我手足无措的顽劣时，状况不断地混乱时青春的梦想如烟灰般幻灭，我觉得委屈过，我心过痛，我消沉过，我挣扎过，又重新站起来了，我藏起眼中的关切，我隐去嘴角的微笑，学会了用冷漠装扮自己的威严，于是久了我真的变得冷漠了。 当梦想照进现实 文/肖江虹 很小的时候，父亲是个乡村教师，订阅了很多文学期刊。刊物上好多都是文学史无法绕过的名字。捧着书就想，当个作家该是如何荣耀的事情啊！有次小学语文老师问我：你的理想是什么？几乎没有思考，我说我要当个作家。老师立刻就笑了。我不怪他，他差不多60岁了，问过很多学生这个问题，那些小时候豪言要做科学家政治家的，最后都做了农民。老师笑完后，又问我：为什么要当作家呢？我说当作家有面子。老师很真诚地对我说：其实，当个村支书更有面子。 我的童年属于典型的放养。放养有放养的好处，父母的不作为让我拥有了极大的精神空间。很多稀奇古怪的想法总是主宰着我。放牛的时候我就想，如果村子里的人一夜之间都变成了牛，会不会遭到这些原本就是牛的家伙的排挤；看见村子里面最邋遢的那个人，就想他身上的虱子会不会为了抢夺一块肥沃的地盘而进行群殴。 没日没夜的遍地乱跑，让我和那片土地建立了朴素而深厚的感情。如今，一旦空闲下来，我就会回到那里住上一段时间，听老人们絮叨往事，看风掠过村庄，闻烈日下苦蒿的味道。我小说的场景和人物，几乎都和那片土地有关，只要一想到他们，我就特别来劲。 后来，父亲调到镇上做了一名中学老师，我也跟着到了镇上。做了中学教师的父亲这个时候腾出手脚准备教育我，但是为时已晚。放养时间太长，圈养几乎不可能了。那阵子镇上有个租书的小铺子，里面有金庸全集，借回来就开始读。可悲的是那些书全是盗版，而且盗得还很不要脸，有时候一整段都不知所云。于是先怒火万丈地问候了盗版者的祖宗十八代，接着就开始自己组织文字，尽量让上下文能有效地衔接。等把15部村级盗版书读完，我的作文水平居然冠绝全班。老师一次很兴奋地表示：肖江虹的作文有浓郁的古典气息。 整个初中生涯，我最接近文学的一次经历发生在生机勃勃的初春。在一次全省的作文比赛中，我居然获了一个优秀奖。除了拿到50块钱的奖金，那篇作文还刊载在了省里面一本很有名气的教育类杂志上。前段时间搬家，我居然在一个旧箱子里翻出了那篇文字，才读了一段，就掉了一地的鸡皮疙瘩。 上高中后，学校有个小型图书馆。我最喜欢《三国演义》，这本书至今都是我的最爱，读了多少遍记不住了。不用说，阅读让我的语文成绩一骑绝尘。其他科目就惨了。严重的偏科，上好大学是不可能了，最后上了一所师范院校。 我的大学生活波澜不惊，惟一骄傲的事情就是让同桌成了我的妻子。大学这个成果为我后来的写作生涯奠定了坚实的基础。这些年来，不管我写的好不好，妻子都一直默默支持我，她经常对我说：商人官员常见，作家不常见，你要真成了作家，就相当于我们家养了一只大熊猫！ 大学毕业，我被分配到一所乡中学当了一名语文老师。开始干得特别起劲，调动起自己多年的阅读储备，每堂课都上得风生水起，学生们更是兴致勃勃。可一考试就惨了，奖金自然是没有了，还会遭人白眼。慢慢地，兴致没有了，自己也热爱上了全国通行的填鸭式。学生精气神没有了，但是分数却节节攀升。这样的结果，郁闷是难免的，然后就把自己的思考写成文字寄给县里的一份报纸。 磕磕绊绊写了两年，电脑里有了一个专门堆放文学作品的文件夹。反复斟酌，挑出一个中篇，叫《百鸟朝凤》，心想要给就给大刊物，要给就给名编辑。又听说《当代》有个叫周昌义的，咬牙切齿把小说发了过去，还附了一句外厉内荏的话：听说你是现在最牛的编辑之一，给你投稿有些心虚，心虚的不是我东西不好，心虚的是怕你不看，能不能发表我不在乎，能得到你的指点我很在乎。多年后我在北京见到了周昌义老师，我说起这件事，他笑笑说谁的稿子我都会认真看，你这一套早过时了。 曾经一段时间，对作品的产量有近乎变态的追求，上一个刚写完，就开始迫不及待地谋划着下一个。一段时间文学期刊上没有自己的名字，就会陷入一种莫名的恐慌，就怕别人把自己忘了。于是没日没夜地写，写得手脚酸麻脖子僵硬两眼发直还不罢休。疯狂制造了一堆残次品，没有一个突出，只有腰椎间盘最突出。 到了不得不思考的时候了。夜晚躺在床上，扪心自问，对文学，你还抱有虔诚和敬畏吗？对生活，对人心，对人性，你认真思考过吗？对自己的文字，你有十年磨一剑的耐心吗？ 闲时翻阅那些曾让自己沾沾自喜的文字，居然全身冰凉，心如死水。 在这个属于速度的时代，每个身影都保持着一种前倾的姿态。滚滚人流中，我们早就丧失了对经典的追求，对厚重的渴望，对深度的营造。 慢一点，再慢一点。这才是文学创作最基本的态度。 也许，我用一辈子的时间，最后只能证明一件事，那就是我原来根本就成不了一个真正的作家。 但我还是想试一试。 无他，因为热爱。 曾痴，曾梦；可是，残酷现实如此疼 文/孽心犹存 雨，还是那雨；湖，还是那湖；船，还是那船；可是船上的人，已经不是许仙。我不知道，你到底是不是我2500年前放生的白蛇……今生，我已经不再叫许仙，你会认识我吗……麻将，还是那付麻将；打麻将的人，还是那几个人；钞票，还是那些钞票；可是，钞票的主人，已经不再是那些主人。亲爱的，钞票，因为这一局，我已经不再是你的主人；下次，你看见我还会认识我吗，会投入我的怀抱吗……位，还是那位，坐位的人，已经不再是那个人；可是，脸还是那副见了上级领导如同见了睡***的爹，见了下级如同是强奸了她女，搞了他婆娘的不同戴天仇人一样，永远难挤一点笑容的脸。 以为，改了头就会改了脸，换了领导就换了天，事实，只是我南柯一梦。 我梦了就笑，笑了就醒，醒了就哭，原来领导关心群众的，除了在电视里，就只会是梦一场。 脆弱的灵魂，脱离不了现实的残酷，残酷的现实，让尽存的那一点自尊，不知道冰存在心低有多深。面对你贱贱的笑，并不知道哪里做错了。现实的生活，让我越来越难把握，你们的表扬和关心。不知道究经是你的丑恶积锭，构成了你们表面的廉政，还是政界的惊悚，让你们步步为营，嬗变你的道貌为盗淫……你的嬗变，也让我越来越难把握，到底是把我辛苦的血汗钱为了我的稳定拱手送给你，还是在平凡的岗位，干出不平凡的成绩，等你们来点石成金。 拱手送你们我的救命钱，我确实不忍。等你们点石成金嘛，已经耗尽了我不再的青春。哎呀，看来还有只有随大流，不好不坏，不快不慢，不卑不吭，无声无息的耗掉自己的青春，来陪伴你们飞流到远安逸，还是飞落下马的狼狈，到最后无位的落魄。不过，这一切，已经和我无关，就像每次你们拉大旗，办虎皮，想做什么就是很大领导的意思，我们也不可能去对正。每次开会你5点到，通知我们2点到，让我就每次都不得不借助那句爱情许愿来等待你们的出现。可是，书上说你许愿到一千遍，那些人模狗样，表面的道貌岸然，其实满肚子的男盗女娼，不为群众谋福利，把公家财产，变成自己儿孙下蛋的鸡，领着国家的钱，没事就研究怎样给职工下套的人就会出现。 面粉变油条，我们都来做油条。有关系的不怕，我们没关心也不怕榨。因为，已经是油条了，管***怎么榨，也没有油几滴…… 人生到处知何似 观世界，观自己，观人生，观看本就是一种旅行，只要你用心对待。我们走过的分分秒秒，我们经历的纷纷扰扰，都告诉我们思考是这一路上不可缺少的精神食粮。看更多的风景是要让我们更深刻的理解美丽，经历更多的人情冷暖是要让我们明白这个世界背后的辛酸。于是人生或许可以淡然。 惆怅有的时候是一种浓到化不开的情绪，我们惆怅是因为有太多的寄托。现实往往是错综复杂的，总会出乎意料的让那些本该属于我们的一切在不可思议的瞬间消失。我们总想要预测和把握未来，所以我们会有太多的失落。我们总是抛弃不掉悲催的天性，所以我们喜欢去比较，喜欢去炫耀自己的骄傲。每个人都是无助而可怜，却要向世界现实自己的强大，不肯展示真实的自己是人类的本性。当我们用香水掩盖自己的味道，当我们用装束来表现自己的个性时，我们其实是在厌恶本来的自己。我们每个人都无法专心致志的面对自己，都努力的向世人展示着另一个自我，这就是我们的人生旅途。我们在旅途中逐渐丢失了原来的自己。这或许才是真正的失落。 每个人都想要淡然地面对生活，但是淡然又谈何容易。大多数人最后都会沦为环境的产物，这是由生物的存在性所决定的。不屈服于环境的人要么是变异要么是怪胎。其实变异和怪胎皆是自然选择的结果，但是却要接受精神世界冲击和压迫。我们生活在一个很现实的世界，现实到物欲横流，但同时我们也生存在一个很飘渺的环境，飘渺到会因为别人的一念之差而设计自己的人生拐点。有时候觉得唯物和唯心都有失偏颇，其实我们都是宇宙的量子，一切的生存与毁灭都是偶然，但是我们却要追求必然，因为活的越久我们越没有把握。 人生是一个深刻的命题，时时刻刻都伴随着我们，偶尔想起，却难以把握。很多事情太过在意，最终受伤的是自己，所以看淡一切成为一个辛酸的抉择。或许我们都在尝试着淡然，但是却总会不停的心动，因为我们拥有的太少。人生到处知何似？这个问题我常常问自己，只是每一次得到的答案都不一样。因为我的心每一天都在旅行，山水美丽却也凶险，人心善良却也邪恶。 |
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