| 词语 | 卑微文章 |
| 释义 | 卑微文章（精选20篇） 从始至终都是卑微者 “情不知所起，一往情深”不知道从什么时候开始的，每天收不到你的信息就开始空落落的，可现在每天都空落落的，若不是给你信息，你不会再联系我。我已深陷其中，你似乎已经悄悄退出了，让我有些手足无措。 记不太清是怎么开始的了，或许一直都没有开始，只是自作多情而已。从微博互粉，私信，然后到短信，一点一滴，一字一句，我都细心的保存着。手机安全管家不好使，一直都没有卸载，是怕保存在里面的一千多条信息再也找不到了。五月下半月应该是最轻松愉快的，每天聊到深夜，也不会感觉到累。当时一件简单的事都会说很多，现在每天一个哦嗯似乎感觉都很乏力，今晚的你一句“什么叫你应该知道的”瞬间将我们隔开，从来没感觉距离有这么遥远。一直慢慢的想走进你的心里，不知道什么原因而你一直都防备着。不知道你是不是放不下曾经呢，还是没有勇气再面对一场新的开始。 现在真的好怕好怕，怕一句话惹你不高兴不再理我，每次给你发信息都要鼓起很大的勇气。你不知道，你的每句每字我都很在乎，一个随意的表情我都会想半天。我始终在小心翼翼的，如果触碰了你的底线请告诉我好吗，我不想让你讨厌。从开始到现在问你感情问题你一直在说顺其自然，如果有一天，累了，倦了，想找个依靠了，给我个机会好不好。 生命的意义 文/逍遥游 我从不以是否残杀生灵而去证实自己是否拥有真善美，我也不以生灵的渺小而去否定他存在的意义与价值，总是用跪着的姿态去诠释成功或者失败，总是用一种渺小的生灵的步伐去前进，有那么一天将会看见明天的黑暗，或者到达光明的未来。 污浊空气的不一定是尘埃，贬低生灵的却一定是被尘埃污浊了的存在在空气中最卑微的那一部分。卑微的存在让那么一些卑微的高贵了起来，虽说卑微衬托出卑微本身就有的高贵，但却永远衬托不出高贵本身就有的那种高贵的气质。所以命运会说卑微的始终是卑微的，高贵的始终是高贵的。命运会对那些拥有着卑微的外表高贵的气质的说：嗯，你只可以把脸贴在大地上翘着屁股活着。 钟爱生存在黑暗中的生灵是心中拥有光明更是看透光明的生灵。拥有一个肤浅的思维与跨越时空的灵魂在黑暗的杂念中自由穿行，如此的自由穿行却永远无法摆脱思想上对自身行动的束缚。是渺小限制了思维中存在的一些行动与想象力？还是一些思维限制了空间中勉强可以唤作灵魂的躯体？但这种渺小并不一定指自身的渺小，而是指本应该存在在现实中的却没有存在在现实中的那一部分。这也就解释了为何有些生灵去嘲笑本该不被嘲笑的生灵的一个原因。 白与黑的并存诞生了一个生与死的而且永恒不变的真理。把这个真理折叠成任何形状都可以看见任何一种生灵的生命线。展开这个折叠的形状就会看见生命线的两端有着白与黑、生与死的时间。生命线的两端是生与死，中间的过程是白与黑。在繁衍的过程中淘汰弱者，在淘汰的弱者中又诞生强者，这便是生灵生存的法则。 当一种或者一种以上的生灵得不到存在上的认可时，那么这种生灵会用自己的方式发出毁灭性的声音。然而忠告与抵抗并无法阻止黑暗的降临，最后的结果是该被忠告的得到了黑暗，该被抵抗的却得到了光明。此种极端的方式是对那些思维上对生灵层次不够分明，却偏偏用一个侧面就否定了生命本有的价值，类似的行为是一种报复与警告。当某种生灵的位置与某种不同的生灵思维中的位置无法相等时，所产生的意义是存在歧义的。 生灵所能掌控的一切，并不能也无法控制生灵自身对自身的改革，改革后的群体是一个可以主宰自身命运的群体。更是一个完全可以吞噬黑暗的群体，那才是一个生命存在的真正意义！ 卑微的自己 我是一个极其爱好文字的人，从认识它们的时候起，我的生命就被它们充盈着！而现在画画成为我文字以外的，我对生命的另一种表现形式。 无论画还是写；无论画成什么，无论写成什么；它们都只为表达我而出现在我的笔下；它们对我的忠实如同我对自己的忠实！ 我的生命本不美丽，而我却对这并不美丽的生命爱惜备至！看着夕阳西下我会觉得“活着是一件非常值得庆幸的事情”我也以同样的情怀憎恶着自己，憎恶自己给别人带来的不幸，憎恶自己不能释怀生死而苟且偷生的平庸！因崇尚而生憎恶，本是生命的常态而我却想在这种常态中寻找另一种新意或许是常态中的另一种常态吧！总是不倦于追求本质，是我自认为自己生命的与众不同；同样也是我的悲哀——我无法释怀的悲哀！ 我热爱我的生活，一种他人无法理解的热爱！这缘于我对生命的无限珍惜，也缘于我对生命本质价值的认识和追求。“上帝赐予我生命时没有告诉我何时收回我对他的使用权；因为这一点我不敢轻易向别人承诺什么，甚而不敢想自己承诺过于久远的事情！我只能对自己和别人说在我活着的时候我会尽力去做我该做的事情，不要让我承诺什么，因为上帝没有向我承诺生命！我过分的珍惜生命，这让我每时每刻都认真的做着活着这件事！但这并不代表我会无礼地霸占着我的生命，我明白生命是上帝赐予我的最珍贵的礼物，如果有一天我不能完好的保护它我会把它还给上帝，它应该属于有能力保护它的人！ 文字给了我几乎全部的教养，同样也是一种象牙塔式的理想化的天真生活；这就是我对自己过分追求生命本质的唯美的个性的最贴切解释和自我认识。 我是一个极其爱好文字的人，从认识它们的时候起，我的生命就被它们充盈着！而现在画画成为我文字以外的，我对生命的另一种表现形式。 无论画还是写；无论画成什么，无论写成什么；它们都只为表达我而出现在我的笔下；它们对我的忠实如同我对自己的忠实！ 我的生命本不美丽，而我却对这并不美丽的生命爱惜备至！看着夕阳西下我会觉得“活着是一件非常值得庆幸的事情”我也以同样的情怀憎恶着自己，憎恶自己给别人带来的不幸，憎恶自己不能释怀生死而苟且偷生的平庸！因崇尚而生憎恶，本是生命的常态而我却想在这种常态中寻找另一种新意或许是常态中的另一种常态吧！总是不倦于追求本质，是我自认为自己生命的与众不同；同样也是我的悲哀——我无法释怀的悲哀！ 我热爱我的生活，一种他人无法理解的热爱！这缘于我对生命的无限珍惜，也缘于我对生命本质价值的认识和追求。“上帝赐予我生命时没有告诉我何时收回我对他的使用权；因为这一点我不敢轻易向别人承诺什么，甚而不敢想自己承诺过于久远的事情！我只能对自己和别人说在我活着的时候我会尽力去做我该做的事情，不要让我承诺什么，因为上帝没有向我承诺生命！我过分的珍惜生命，这让我每时每刻都认真的做着活着这件事！但这并不代表我会无礼地霸占着我的生命，我明白生命是上帝赐予我的最珍贵的礼物，如果有一天我不能完好的保护它我会把它还给上帝，它应该属于有能力保护它的人！ 文字给了我几乎全部的教养，同样也是一种象牙塔式的理想化的天真生活；这就是我对自己过分追求生命本质的唯美的个性的最贴切解释和自我认识。 喜欢与爱 文/菜小咸 《后会无期》中袁泉说，“喜欢就会放肆，但爱就是克制。” 仔细回味这句，似乎有着无穷的道理。 现如今时代高速发展，生活节奏也越来越快，我们似乎再也区分不清喜欢与爱到底有着怎样的区别。 喜爱莲花，夏天，看一朵莲花静静地盛开，亭亭玉立在水一方，看着她在清风碧叶间摇曳的姿态，很是喜欢，本想采摘回来，放在书房插在花瓶里仅供一人慢慢地欣赏，直至枯萎。可是，对于一朵莲花，我更多的是爱，不忍心上前攀折，仿佛天下的美十分，她独占了九分，轻轻一碰便坏了这份美，天下便再无太多的美可言。于我，只要站在远处，看每一瓣花瓣在每一个薄雾的清晨，慢慢伸展出自己粉红的脸颊，有一天落入水中淡淡地吻上水的唇，那便是很好了。 对于喜欢与爱，《第一次亲密接触》的作者蔡智恒，曾经说过，‘所谓的喜欢就是不讨厌，而爱是讨厌的时候都喜欢’。 是了，有人在你面前肆无忌惮，那是不讨厌，而爱呢，明明想要讨厌，可每每想到你心里却还是欢喜的。 喜欢是任性地，我喜欢那夜空浩淼宇宙中最明亮的星，不考虑你能不能做到，你看我那么喜欢你，你该为我浪漫一回，去摘那颗最亮的星星送我，伴我安然入眠。 喜欢是自我地，从自我的角度考虑，往往容易忽视其他人的想法。我曾看过一群色彩斑斓蝴蝶在素净的天地间轻盈曼舞，那一刻我喜欢上了这些可爱的精灵，我多么渴望能去拥有，我甚至买来一双跑鞋、一只网子。穿上运动服，我追逐奔跑了很久很久，终于在气喘吁吁、满头大汗中抓到了几只。我是多么喜欢她们啊，可当看到这些蝴蝶在网子里恐惧挣扎，她们早已丝毫没有美丽可言了。 爱呢，爱是克制地，我爱蝴蝶，去集市买几盆鲜花放在窗台，远远地，静静地坐在沙发上品上一杯香茗，再看这些属于天地间的精灵翩翩而来，在明媚的阳光下踏着花香，自由自在地挥舞着金色的翅膀，一个个好像在舞动灿烂的一生，极好。 爱是尊重地，我爱你，虽然我讨厌你的某些小坏毛病，但这些不会阻止我依然爱你，我尊重你，人无完人，你有你不够完美的权利。 爱也是卑微地，如张爱玲所说，会卑微到尘埃里。虽然很喜欢夜空中那一颗最亮的明星，但在天地间的一隅，依偎有你的肩膀，一起欣赏，就好。 想要天长地久的携手相伴，两人光靠喜欢永远不够，我们的喜好一直在变，翻开今年的衣裳，我们很可能会因为没有中意的而苦恼，但仔细想想，这些我们也曾爱不释手过。也许，从始至终，我们只是更喜欢自己一点，如此而已。 天长地久更多需要的是爱，是克制，是尊重，是卑微，卑微到尘埃里，然后开出最美的花来。 在爱情这条路上，一定要找个能爱的人，而不是喜欢的人，假如现在苦寻不得，继续努力提升你自己，你若盛开，清风自来，蝴蝶自来，爱情自来…… 亲爱的，请不要再卑微地拥有爱情了 看着身边这个因为失恋而泣不成声的女孩， 心里顿时多了几分难受。 追求五年，对方终于答应在一起， 但是感觉不合适，又分开了。 问值得吗？其实值不值得也只有她自己知道了。 这么多年，一直就这么执着艰辛的爱着， 义无反顾地。看着她身边来来去去的女孩， 想着她们究竟哪点比自己好。 其实爱情是不能比较的。 它不是去菜市场买菜，可以挑挑拣拣，可以砍价。 遇到了就遇到了，错过了就错过了。 有时候喜欢一个人很累，真的不如一个人。 我爱你。你爱他。就算你给了他整个天堂又怎样？ 想想就心酸。 真正的爱情，是没有束缚，缠绕和占有的， 只是简单的两个人，看着对方慢慢变老。 真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦， 一定出了错，需即时结束，重头再来。 放了自己，给自己一个机会，给爱你的人一个机会， 相信这世界上总有一个正确的人为了你而存在， 在未来的不远处等着你。 在你学会了爱的时候，安静地等着和你在一起。 得不到的就放手，成全了他，更是成全了自己。 请不要再卑微地拥有爱情了。 因为 不值得。 爱得卑微，伤得刻骨铭心 文/小婉心 卑微了自己三年，是谁了解？那卑微的爱恋。 爱上他，学会了，怎么在黑暗里哭啼，学会在白天隐藏自己最真实的脆弱。爱他，我也爱上了下雨。下雨天，天空灰得寂寞，灰得我心疼。 其实在我心里，没有人比我更清楚自己爱雨天的原因。我只是想欺骗自己，在自己最脆弱最想哭的时候，淋着雨，告诉自己，那并不是眼泪，只是雨水。 人真的很奇怪，别人欺骗自己，就会很生气。可是，要是自己欺骗自己却会一直相信。你永远都不会知道，我每次哭得多么的撕心裂肺，哭的不是眼睛，是心。 我能怪你吗？要怪也是怪自己，怪自己的一厢情愿。一句“我承认，我不爱你！”呵呵，让人不知道该如何站立在你面前，只有能顷刻消失的狼狈。 深爱过你的特别，我并不后悔。 逞强的微笑，留给你我不会受伤的背影。只是西客站的候车室里，多了一个埋头抱膝的女孩，坐在地下默默流泪思考，“我能去哪儿呢？”的盲流。 爱上你的我，如同是小丑一样，唱着自己的独角戏，看着别人的美好爱情剧，心痛无可言语。 你可以看到吗？看到我卑微的爱，看到我伤痕累累的心吗？也许，你早就看到，只是我根本不需要同情，爱情里企能是同情来编织呢？我要的只是一个真实。 若不爱，请放手！让他人来珍惜，去心疼，去深爱！ 爱你，不是用来被轻视，被践踏，被冷暴力，被伤害啊！不是用来在新欢旧爱面前哀怨诉苦，博得倾怀怜惜。 爱得那么卑微，伤得那么刻骨铭心。 写满了关于你的所有，泪水一遍遍的复习着我们的过去，你什么时候都无所谓，无所谓的伤害我，无所谓我对你卑微的爱。是，也许我错了。老天惩罚着我，叫你来惩罚我。告诉我，爱上错的人的结果，尝试自作自受的报应。 你不知道心碎的结果，满地的碎片，却永远都无法再拼凑起来。于是，我告诉自己：有些人不该抓住就要放开，有些事不用太强求，不能委屈了别人…… 幸福总是很像童话，美好却不会成真。有时候，看着你，眼泪就会流下来。 尽管我努力的上扬嘴角微笑着，眼泪却还是不争气地流。对你没有抵抗力，和你在一起，怎么想做好，最后还是会把一切都糟糕化。 我不会做饭，从小家里一直有保姆，我很想做好，希望你多吃点，可是，你还是会埋怨我，做得一点不好。你和我交流过，怎么做菜？交流过，你的喜好没？我只能在生活的细节中观察，可是，你还是不爱。 我看你的同事都很节约，所以自作主张的点了满桌素菜。因为他们都很客气，是不会给机会我去结账的，我只是想帮他们省点。 我自己减肥，什么也不吃。最后，你还是怪我，就一个人点菜，点得别人都不愿意吃。 你有没有发现，你对所有的人都很宽容，唯独我，却很苛刻。我真的，真的，不知道该如何做得令你满意？ 想想以前，多么自信自大的我，多么霸道任性的我，多么自以为是的我，不知道跑哪去啦！自己都已经不认得自己了，朋友，同事更加不敢相信，这样的一个我。 于是，我学会了，自己一个人，一个人哭，一个人痛，一个人淋雨。我一个人想，一个人思索，一个人写，一个人画，在一个人的城堡里飘渺。 酷爱淋雨的感觉，冰凉的雨水，滴打在自己身上，任由雨水冰凉带走身体温度。冷得打颤，可，还是不愿意离开。 不奢望谁温暖的怀抱为我停留，因为学会自己一个人。我知道，一旦自己迷恋上那怀抱的温暖，我将会不舍得离开。 所以，感谢你，感谢你把我推开，老是抱怨，我压疼你的手臂。我还是自己一个人。现在我要学会爱自己。 会受伤，只是因为把自己所有的爱去爱别人却忘了爱自己，才会受伤。 曾经那么骄傲的我，根本无视别人，就如现在你对我。不懂得爱自己，只是因为爱上你。把所有都给了你，爱到忘了自我。 不奢望你会爱上我，只是以后回忆这段感情，我没什么可遗憾的。你曾经是我最爱的人，你的无所谓，我接受。 你的陌生人，我接受。适合我们的关系，也许只是陌生人的距离，最熟悉的陌生人…… 习惯在爱你中委屈自己，习惯在这卑微的爱里做卑微的自己。风雨过后见彩虹，疼痛过后我就长大了。 谢谢你！谢谢这段经历！谢谢教会我怎么成长！真心祝你幸福！ 有卑微的男女，但没有卑微的爱情 文/佚名 他和她，算是世间卑微的男女--收入不高，工作不轻松，朝九晚五地上班下班；一个人的薪水供着房子10年的按揭，另一个人的薪水管吃管喝刚刚够。 他们下班通常是一起去菜场买菜，回家做简单的饭菜吃；然后看电视，他总让她选台，有时她看得直乐，他却在一旁睡着了，她就笑他，让他挑一个喜欢的节目看，他说随她；他们很长时间才会去吃一次浪漫的西餐或去喝一次奢侈的咖啡，她点什么他就跟着点什么；过节时他们也会去看一场电影，也由她指定喜欢的片子和时间。 刚开始，她很高兴也很满足，渐渐地觉得有什么不对劲儿。终于，在一次晚餐是吃米粉还是面条的左右为难中，她生气了，执意让他自己拿主意："你自己就没有想吃的东西、想做的事、想去的地方吗？你自己就没有一点想法吗？你以前不是这样的，你对和我一起生活真的没有一点兴趣了吗？" 他低下头，半天才说："我爱你，可我不能送你跑车，连旅游一次我都得让你一等再等，我怕实现不了你的梦想。而你在我的心里，是该得到这世界上最好的一切的女人。所以，我愿意满足你在生活中的一个又一个小小的心愿。就像今天晚上，你想吃什么？" 她看着他，泪就流下来了。 这世间，有卑微的男女，却没有卑微的爱情。 卑微的母亲 文/九满 我出生在一个偏僻的乡村。大学毕业后，一直在大城市工作。每天西装革履，出入高档写字楼，俨然一副精致白领的模样。今年春节回家，感觉一万个“不适应”，道路上尘土飞扬，厕所里臭气熏天，洗个澡还得一桶一桶地提水倒进澡盆。最让我不习惯的是，洗脸的毛巾还得一家人共用。 前天，饭桌上，我道出了自己的不满。之后，那顿饭，母亲没有再说一句话。 昨天早上，我起身的时候，看见床头的桌上，放着一套全新的洗漱用品。一盆热水早就准备好，等着我一起床就能舒舒服服地洗个热水脸。看着母亲忙进忙出，还赔着笑说让我受委屈了，我瞬间就后悔了。家里再落后，我不是照样被养大了吗！ 现在工作了，能赚钱了，就不可一世地把一张臭脸甩给母亲，告诉她，你错了，你真落后，你真没见识，你真封建。母亲问一些在我看来简单的问题，我倍感烦躁；她说一些我不认同的话，发表一些落伍的观点，也会引起我的厌恶；她花钱买了低档的东西，我嘲讽批评。渐渐的，把母亲的尊严逼到了尘埃里。 被嫌弃的母亲，开始自责、愧疚，变得小心翼翼，不敢大声说话，不敢再对我有半点要求，生怕惹我厌烦。即便占理也低头示好。我不知道，在母亲唯唯诺诺的表像下，藏着多少难以启齿的无奈。 回头想想，当初上学找母亲要生活费的时候，她什么时候让我失望过！如今，她却得看我的脸色行事。她，做错了什么？没有！ 每一个卑微的母亲，背后都站着一个忘本的儿子。 昨天，母亲准备去姨妈家拜年。我发现她总是在我面前转悠，好像有话要说，又一声不吭。我问母亲怎么了？母亲搓了搓手，又摸了摸脑袋，支支吾吾：“那个，你今天能不能跟我去你姨妈家拜年？你要有事就算了！” 我怔了一下。 曾经说一不二的母亲，如今竟然要小心翼翼地向我提出请求，还怕惹我不高兴，仿佛一个闯了大祸的孩子，我顿时觉得自己是一个混蛋！ 那些年，为了送我上学，母亲舍不得吃，舍不得穿，一分两分地省，攒下钱来供我读书。我不愿想象她把身上穿着的毛线衣脱给我，自己穿着单薄的衣衫过冬时的无奈；也不想回忆她在米饭不够分配时，背对着我们随便喝点菜粥时的心酸；更不敢回首她为了筹措我的学费，四处借钱受挫时的狼狈。如果当时不是为了供我上学，她本可以穿着光鲜的衣服，可以吃着可口的饭菜，还可以过着骄傲的生活。唉！寸草之心何以报得如山重恩！ 在自己长大成人，从母亲那里获得一切之后，我变得不知足、不耐烦，心底还有点看不起她。这世间最心酸的事莫过于——世上唯一真心为我付出的人，却对我卑躬屈膝。这世间最悲凉的事莫过于为儿子倾注了一切，却要在自己白发苍苍之后，看儿子的脸色行事！ 每一个卑微的母亲，背后也站着一个不懂感恩的儿子。 2010年6月，五哥打电话跟我说母亲出现幻觉，被医生诊断为老年痴呆。可是，我在离家很远的城市工作，照顾母亲爱莫能助，孝敬母亲那更是一句空话。2014年春节前，母亲的身体开始浮肿，我迫不及待地赶回家。 一进门，我便扑到母亲身边。她木然地坐在轮椅上，两眼呆滞地望着我，面无表情，任我左一声右一声呼喊：“妈！妈！妈啊……”喊得我泪如雨下。 二姐凑近母亲耳边，大声说：“妈，九满回来了。你逢人便夸读书成器的满崽，回来看你来了！” 缓过神来的母亲，声音低沉迟缓地说：“过几天，他还不是要走，我还不是没有这个满崽……” 二姐边递给我纸巾边劝慰我：“九满！别哭，你已经尽了孝心了！” 接下来的日子，我寸步不离地守护着母亲，喂她吃饭，帮她洗脸，推着母亲的轮椅到室外晒太阳，凑在她耳边说话。 假期到了，我得走了。临别那天，我紧紧握着母亲的手，一遍接一遍地交代：“妈，你好好听二姐的话，按时吃药，尽快好起来！”我的语气像极了小时候她交代我注意事项时的语气。 三世因果，六道轮回，无情的岁月将母亲变成了孩子，又将孩子变成了母亲。 突然，母亲拽紧我的手，带着讨好的态度问我：“九满，我死了，你回不回来？”我的鼻子一酸，眼泪又出来了。我装作抬头看天，让眼泪流进衣领里，温暖我的心。 每一位卑微的母亲，背后也还站着一个没能尽孝的儿子。 那一抹卑微的等待 文/月枫林 过去，是不敢回想的记忆。索性，我就活在当下，活在幻想未至的岁月里。而我，若可以如你们那般回想过去，那我该是多么地幸福呢？？ 不懂感情，也就不敢妄自谈及。我所认为的爱情就是要在一起厮守，却也不要朝朝暮暮那种窒息，生死都阻隔不起。我想，一天就可能是一生。 深夜，邻家又在播放很陈旧了的歌曲，像我的小台灯开着，忽忽一整夜，一天一天。代替某人陪伴我，一夜又一夜。 死并不可怕，因为那是一种状态。如生，因为我们大多时候都是那样过着的，在坟墓里。黑暗是可怕的地狱，禁锁着我们不可以前行，还有梦想的脚步。我没法适应，但我应该不会妥协，我是个太固执的人。 ? 还记得那次在那座城市的离别，某某强忍住泪，满脸通红的微笑，我也忍住了。尽管做别的声音已经扭曲，最后车离某某而去，我在车里掉下泪来，却倔强地抬起头望向车外…… 回忆，似乎很是感伤。而我也已习惯，默默地坚强，很固执地坚强着。 ?那夜，车沿途回到W镇，我一个人走上高高的台阶，却没了感伤。身在异乡的我，只为见一个人，我要多少年后，才会忘了那次旅行呢？我那么任性，或者太自以为是。 而天涯两端，牵挂已不再有忧伤。可这需要多久，多少勇气呢？我不知道，还是不去想了吧，怕在梦里会看见可怕的脸，吓坏了我们。 好久没她的消息了，手机也停了，联系不上。我心里是牵挂的，再见亦是朋友么？ 夜深人静又听闻歌声，似一个人的陪伴。害怕离别，只因我想，或许这就是最后一次再见。那是因为某某无意间提及的那过去，过去的某人。那一刻，我的心特疼。 那一抹卑微的等待，似等待冬去春来，许更甚，却空成一语。花开花落，终掩不去曾经的招摇。？踏着满地的落叶，有梧桐，有银杏。长长的街上，只有我不规则的咳嗽，轻轻地，悄悄地，疼到心底。？ 街灯亮起的时候，我还在等待。我有许多等待，比如回家，比如天明。？但你说的我已不敢，即便那等待里还有侥幸。可我终相信不得了，我猜不到那些言语里的对错，或许实话，或许玩笑。许你说过的那些事情，醒了以后早已被遗忘。比如，我喝酒时说的那些，也权当喝高了而已。？ ?犹记，那些关于记忆的碎片。比如15栋楼下，就那么近，那么轻轻地擦肩而过……？我又要说些什么？就只有那么一条，你远去后的信息。？假若我的等待，在你眼里只是如此卑微。我也将不会说什么的，因为已经习惯。 ?即便是最后。就像那年，假若还是一样的结局，我也愿意微笑着去面对，即便最后一无所有，但爱不灭。这多年，在你眼里，我是如此卑微的等待。 只是，若是美景，你不闻；若是凄凉，你亦不问。 缺失了的卑微感 文/墨蝶 这个世界上有非常多的鸡汤、鸡血。它们适用于生活，使你更加成功和获得成就感。还是小孩子的时候，我有过很多不切实际的梦，但是后来我把它们忘掉了。是忘掉了吗？呵！其实是放下了、放弃了。因为它们无法服务于我当下的生活。生活光有幻想是不够的，还需要财米油盐。大家为了生活而忙碌，有时候很充实，你会发现很多像你一样忙碌和勤奋的人。这些都会使你感觉到真实和满足。 但是几乎每一个成功，都存在着非常大的假象，你会希望这样的生活一直保持下去。你的心里其实隐藏着一丝的焦虑，它就像一整片夜空中唯一一颗暗淡的星，你很难发觉。如果日子就按自己满足的状态一直过下去，没多久人就会产生更多的焦虑。因为那种生活虽好，但不是你心里最想要的。曾有人问我：你最想要的是什么？我说，一间温暖的小屋和心爱的人，没有天灾人祸。而现在我对它们已经不抱有希望了，但是偶尔想起来，心里还是会感到一点点踏实。尤其是在夜深人静的时候。过往的车子、行人，都与我没有关系，那么多的高楼大厦，我却走不进去看一眼。 我曾问过很多长者们小时候的梦想，可是他们却都是笑而不语，或者扯长嗓子来一句：小时候想的太好了，便不了了之。很多时候，我在想，我到底想要什么？该做什么？人们都是为了什么而生活呢？我突然想起很久以前关于我年近六十的父亲的一件事。有次家里来了客人，不知是喝醉了还是怎的，竟谈起少年时代的姑娘，但是双方没有在一起过，最后各自成家了，更谈不上联系。 人们为什么总是在小时候才会有梦想和敢于说出来呢？因为没有现实生活的压力和嘲笑，有各种各样的限制。最后使你对过去抿唇一笑，麻木后强颜起一个笑容迎接睁开眼的太阳☀。然而无论我如何把握生活，无论我曾多么快乐和欢笑，待来一个不知时间、地点的时空后，我的心里总有一种酸楚，像是前世的缘在隐隐作痛一般。它使我难得放下所有的自信，痴望着自己的手掌，承认自己原来也是一个“弱者”。 人生的意义到底是什么？也有人说人生本来没有意义，如今，我不再纠结这个哲学界最基本、最无解的问题。我知道，我的心里缺了一样东西，我知道它是什么，从头到尾，我还是我，我会去把它找到为了可以死而无憾。 眼前的你是否也有一个阴差阳错的时空心理落寞呢？请你握好自己柔软的心，以此来找到你想要寻到的一角。 卑微的感恩 文/邢东东 五年之前，一个远方亲戚的儿子要在县城买房，托我看能不能找找人优惠点儿，最后只便宜了五千块钱。我心里十分过意不去，优惠的额度这么小，尽管已经尽力了，但远方亲戚表现得却跟省了五万块钱一样。 还记得，他来我家说这件事的时候，从乡下带来了大半化肥袋子的新鲜蔬菜，有豆角、茄子、西红柿等。他说，都是自己菜园子里种的，不值钱。事成之后，他又非要在一家还算有档次的饭店请我吃饭，被我婉言拒绝了，他似乎还很尴尬。 平时，远方亲戚以种菜卖菜为生，供孩子上完大学、找工作、买房子，生活并不富裕。在他眼里，求人办事是要花大钱的，而我的微薄之力也在他的“大事”范围之内。饭没吃成，就好像我这样的“大人物”有点儿瞧不起他这“穷农民”一样。 每次，他来城里还总是给我“顺便”捎带大半袋子的蔬菜，从没落过，并且每次的措辞都是“家里种的，不值钱，顺道送来”。每次，我都怕吃不了坏掉，分给邻居点儿。有一次，我对亲戚说：“大伯啊，不要大老远辛苦地往这送了，我们也吃不了多少，买点儿就够了。”这一句话，他似乎记在了心里，以后，再也没送过，我也就慢慢淡忘了。 回乡下看父母的时候，我顺道问起了那位远方亲戚。母亲说：“他儿子儿媳上班忙，没时间看孩子，他就去城里跟儿子住照顾孙子去了，已经走了两年了。” 我诧异地问：“什么？他去年还给我送菜呢，说是自己种的。”我又一想，他儿子所在的小区也算是高档小区了，不可能有自留地啊！ 没多久，我就碰到了远方亲戚的儿子，问及此事，他支支吾吾地说：“我爸说买房的时候你帮了很大忙，没什么好回报的，送点没打药的蔬菜你肯定喜欢。自从来我这儿之后，他给你送去的那些蔬菜都是从早市批发来的，有一次，他跟我说你瞧不起这些蔬菜，就不好意思再送了。” 天啊！我的那点儿微薄之力是有愧于收下那些蔬菜的，更有愧于远方亲戚的一片心。我的婉言谢绝竟然遭到了曲解。他儿子说：“我也帮我爸分析过这个事儿，告诉他你没有瞧不起他的意思。” 多么淳朴善良的一个远方亲戚啊！没有什么比这样的感恩更让人心疼。 再高傲也掩饰不了心底那卑微的痛 时间一天一天就这样过去了，留在脑海里的都是缠绵，每一天，每一分钟的等待我都记的那么深刻。直至今天，此时此刻我仍然在等。就算早已明白，他过早的转了身，早已远离。我仍然痴痴的骗着自己，甚至希望在刻意的邂逅里弱弱的问一句，你还想我吗？ 内心极度痛苦的挣扎了几天，我决定还是走吧。要走了，临行前我想再看看你，想再看看我们曾经一起去过的地方，于是7月4号我特意一个人来到卓越，站在楼下，抬头看着2楼我们曾经呆过的那窗户，我想上楼去看看，想看有你的身影吗？那个沙发上，你温馨的怀抱还在吗？没关系，你不去了，我可以自己去，去读你的影子，找我们的回忆。去告诉自己，你有你的人生，你的未来和你所爱的人。我会笑着祝福你，好人一生平安！我站在楼下，只是傻傻的站着看着，我没有勇气上去，我怕看到睹物而思人后我那无法控制的情绪。 记忆里，总是看不够你，忧郁的眼神，高鼻梁，厚厚的嘴唇，帅帅的走路，别致的装扮，除了太拽无可挑剔。爱的时候总是要不够你，太沉稳，太温柔，又足够耐力，想要传给你我一半的火热，却总是如水遇到了火，慢慢的煮，绵绵的享受。却也忘记了，总有一天水会被烧开，会经不住高温，会想逃离。所以，今天，不是水被煮干就是火被浇灭，这种结局，早已心知肚明只是不肯接受。 大家都不是会玩的人，走上这条不归路完全身不由己。可是相遇的缘分谁能说的清？纵然再不甘心，该走的路还是要自己去走，该遗忘的就不能强留。一度以为从此单飞的蝴蝶不会再有温情，事实是，经不住诱惑的心会受到更加严厉的惩罚，如若可以，剜去又如何，可是，造下的孽就要勇敢承担，不想再见到你，不想再拥抱眼前，仿佛有恨，却是满满的心酸。爱我，为何要远离我，不爱，当初为何又要对我那样说。 冗长的诉说已然深埋在过往，我连张嘴说声想你的力气都没有了，因为知道你不在意了，说想你只会让心一痛再痛，我承认我非冰，只可远观不可亵玩。可是又做不到武侠小说里的形神俱灭。这种非生非死间的折磨，你不会懂，也不想懂。在哽咽里我看到那条通往白发苍苍的路上，形单影只，是我，是那只伤痕累累的蝴蝶，破败的翅膀，吃力的飞舞，试图证明自己还存在，试图让你知道，没有你了，我过的很好，真的很好。 在尘缘的轮回里卑微地等你 文/烟雨阡陌 风情三月，又几番款款酡红隐约来，几番隐约耳语翩翩飞？桃花缤纷里，可否有你霓裳飞舞衣袂飘飘？ 南国有佳人，荣华若桃李。写一笺锦书，寄到飘渺的前世。前世的你说，爱是千百年前的轮回。一见倾心在洪荒时光的旅程里，我们约定彼此不再错过。今生的相遇，让我与你尽一段未了的前缘，相恋相伴走过，春花看尽醉秋月。俗世中有多少绚丽的情缘，难奈时光流转，最终虚化成双飞蝶般的凄美？ 多少回我凝神遥望洛水之湄你那惊鸿的艳影款款而来，踩盈盈碎步，扬纤纤素手，风华绝代。然后，我在清流潺潺里聆听着你天籁般的诉说。 该忙里偷闲了吧？你说。 我忙习惯了，今天没事做，就觉得百无聊赖。 陪陪我说说话吧。我不知道没事做会怎么样啊？ 我会觉得百无聊赖。工作时又觉得累，没事做又觉得无聊，人啊，说不清楚。 问题就在于我们平时太忙了才会有这种感觉，那些吃政府饭碗的，闲习惯了就不会有这种感觉。 以前没认识你的时候，我经常就是睡大觉。 没事的，自己调节下就好了，这也同时反映个问题，我们要培养个人爱好哦。 培养什么爱好呢？ 每个人的爱好是各不相同的呀，比如我的老板，他最近没事，就学学载载花什么的。他在天台上载了好多的兰花，还有其他什么花的，大动干戈地搞，不过我们老百姓是不能跟他比的。他有钱，想干什么事，好像特别容易。 你周末不上班是怎么消磨时间的呢？ 周末还不忙那些家务活？其实每天几乎都一样。从下班到刚才才忙完一切，总算可以闲下来。每天都一样的，都忙些锁碎的事。从下班开始到市场买菜，煮饭，吃过后送女儿去补习，然后回来洗碗，洗头，拖地板，然后又去带女儿回来，回来后洗澡，洗衣，就到刚才了，呵呵，多吧。有时自己也会觉得烦的。当然，我会想要是跟你在一起，会怎么样怎么样的，想得美美的。 你这样太累了，你这么累这么烦。我想你快乐，开心！ 你真的这么想啊？ 有你这么关心我，我很开心，很快乐呀。爱一个人还特别会唠叨，像我，是吧？ 我就喜欢你这样的唠叨，就像我老妈一样。工作该做的已经都做了，现在的唯一就是想着你，恋着你，真是一日三秋啊。缘分加上爱情，一发不可收拾。人生在世，没有什么比爱情，更让两颗心这么愉悦欢快地粘合在一起了。 是啊，从未有过，两情相悦。每一个节日都有你发来的祝福，我很开心。每一天都会给我惊喜，我好甜蜜，温馨，浪漫。我想跟你在一起，能轻轻松松地跟你在一起。我是个很温顺的小羊羔哦。我需要你来爱我，疼我，保护我。 我会的，你已经占据了我的心。我的一切都深受你的影响。 是好影响，还是坏影响啊？ 你让我感受浓浓的爱意。 然后呢？ 然后我就天天思念你。 再然后呢？ 你不会厌倦一句话我重复了千百回吗？ 不会啊，我喜欢听你说话啊。爱到深处就是柔情多多。其实，我读懂得你的意思。 你的爱，已经使我断绝了任何杂念了。 真的吗？ 今天什么事都不用忙，就是太想你了，又怕给你添麻烦，所以我强忍住，这就是情感与理性的合一。 我就爱你的情感与理性合一呀！ 其实，做任何事情都是感性与理性的统一。 我就觉得怪了，像我这么辛苦的人，怎么就不会把我给累老了呢？今天我的一个朋友到这来看游神，她自从嫁出去后就没到她娘家来。她看了我后，一直夸我变得越来越年轻漂亮了呢。我都没怎么觉得呀，最近这些人真是怎么了呀！ 也许是爱情的滋润吧。就这么一年又一年，人生真的很短。 感叹呀你，没事呀，还有颗不老的心。 难怪古人说：生年不满百，常怀千岁忧。昼短苦夜长，何不秉烛游？我经常会感到生命的短暂，感到人生的无常，我们现在还健康地活着，该是多么奢侈的一件事。还有什么忧愁和苦难不可超脱？还有什么名利不可舍弃？还有什么恩怨不可了结？我只希望可以无憾地生活着，获得真爱，获得认可，工作，爱情，生活，一样都没有遗憾。该得到爱就好好地爱，该工作就务实地工作，该生活就快乐地生活。不求今生与你结为连理，但求今生与来世都可以深爱你。 有你在，我会很开心地工作的。 朱自清在《春》一文里写道：盼望着，盼望着，东风来了，春天的脚步近了。而我却说，盼望着，盼望着，你来了，你的脚步近了。 我懂得你的爱，我也同样的爱着你呀！ 是啊，我每天从猛里醒过来第一个就是想到你。 人世间一段美好的感情。 你上午还真不忙吗？ 我不忙，只是开开货单，其他的事我可以慢慢做的。偶尔紧张些好，可以保持工作效率啊。不要让自己太放松。人都有惰性的，一不小心就会让惰性缠身的。 我的心就每时每刻都停驻在身上了。见不着你，有些失落感。 我在你心里呀。今天老板去汕头机场接狗狗前去了。下午不忙，明天再忙，我醒来时已把要紧的时做了。 狗狗是谁啊？ 就一小狗啊，是网购的，坐飞机到厦门机场。 是吗？我恨不得马上就在你身边，与你共耳语。 真的吗？ 是的，也不知道怎么回事，现在整天就想着你。 这就是爱的供养。 你会思念我吗？思念你的滋味是甜蜜中有苦涩。 会啊，每时每刻每分每秒。 这样啊，我好感动噢！ 昨夜一个同事请我去KTV，到11点，也是喝酒，你知道，我不爱喝酒的。 你就放松放松嘛，趁着不用上班的时刻。 不想出去了。我习惯独处。一个人静静地想你，不是更好吗？ 你这样会让我好感动的，真的。 现在我一个喝茶。 你这么晚了还喝茶，肚子不饿吗？ 不饿，饿了我就吃。 那就吃哦，我喜欢你稍胖一些。一个人会觉得孤单吗？ 有你爱我，我不会孤独。以前会觉得自己的灵魂在漂泊，现在不会。 我每时每刻都跟你在一起啊，不是吗？ 踏遍万水千山，终于遇见了你。这样的漂泊的心灵也肯稳定下来了。 真的啊。 哪怕寂寞一秒钟我都受不了。 我要你每时每刻都不寂寞。 好，你磁性太大了，我这块铁是抵制不了你的吸引的。 我也会，你永远都在我心里。 人生苦短，真爱难觅啊！生生相错，今生不再错过。有了爱，往后的日子才有生活的意义。 生命就是这样：有了爱，往后的日子才有活力和动力。 那时即便遇见彼此钟情的人，但也没有像今天这样的激情。岁月流走了不仅仅是年华，更可怕的是心，一颗年轻的心，一腔爱的激情。 是啊！ 我倍加珍惜我们的缘和份。两个人的世界就是这样：有时是无缘也无份，有时是有缘却无份。你不仅给我爱，还给带了爱的春天噢。 好，我带你走进春天，走过夏天，与你牵着手走过每一天。 青青草啊，如果说岁月流转无痕，那么我愿意在在尘缘的轮回里卑微地等你，与你牵着手走过每一天。春花看尽醉秋月，醉了花色看夕照。 生如流水 我愿生如流水。 就那样轻柔地流过了岁月中的万种风情，曾经的波澜与怒吼如今不在，回头看也只付之一笑，继续自己的执著与静定。当岸旁的风花雪月再也迷惑不了自己，当前方的断崖绝壁再也恫吓不了自己，我便不会在意红日的灿烂与暗夜的寒冷。秋风落叶时没有了我的长歌当哭，万花争放时再也没有了我的笑意盈盈，而世上却有一个我，一个懂得愿如流水般安静的我。 你我的灵魂需要安静。多少人如夏花般灿烂，如烈焰般激烈？舞尽人生的那一刻总会洗净铅华，繁华落尽。昨是今非，来者真的可追么？即使我们如磐一样坚硬，可一生中会有多少风浪供我们拼撞打博，在山顶云中看看浮生起落未尝不可。 或许人在少年时总会一身抱负，以天下为己任，总会期待着在狂风暴雨中一展身手，在冲波逆流中勇往直前。但如果过了那个可以幻想、可以冲动、可以犯错，年少轻狂的时候，就应该回归生命寻找本我。不要不屑于卑微，山之巍峨也是由普通的一沙一石凝成，峥嵘的岁月最后还要归属于平凡的流年。如果你是一个登山的人，请先不要极目远望于山顶之绝美，而应低头走好脚下的每一段路。人说菩提本无树，我说无树无菩提，如果你无意这现实存在的或许其貌不扬的树而执意寻找那未必会有的虚幻之境，找到的不会是桃源，而是万劫不复之地。所以，请在意世间的平凡、普通、卑微，请在意那个花中有世界的传说。 而在意卑微又非你甘于随波逐流。你看那落下的叶很快会枯萎，水中的花转眼便不再光鲜。我们之所以着眼于渺小，是为了从渺小中自省，从渺小中看到伟大。只有从卑小中回归了自我，才可让自己的精神不灭，如流水般长存不息。所以着眼卑微的真正意义是让你少一点幻想多一点实际，少一点虚浮多一点真实，少一点浪漫多一点现实，少一点歌舞升平多一点脚踏实地。 我愿生如流水，如流水般卑微，宁静，深刻。 能犯贱就尽量别卑微 忽然看到这些个字眼。 只是觉得心酸，卑微与我很是熟悉，直到绷住嘴巴不再笑直到小心谨慎言行举止直到走路都沿墙角，各种不明原因的张冠李戴。 到后来，喔，原来这词叫做卑微。 我恨这些，恨这样的自己，可是却连紧握着的手都要质疑，以至于一直来耿耿于怀的温暖我都介意它的迟。 我说，我不再是小孩子的我了，懂什么来的实在更能温暖自己，可是一个没有信仰的信仰能被叫做奔向美好么，我是向往是羡慕嫉妒很，甚至于会为此一辈子的怮执，只是我不能容忍再度卑微。 还是会梦到一直后知后觉的最重要的叫做亲情，虚构出的温暖能暖多久，会不会醒来发现只是一场荒唐的梦境，身边依然战火不断，亲情漠然。 也还会梦到那些心有不甘，牵牵手就算温暖的小青春，我不能对自己说谎，五月天的倔强早被听腻，我现在只听陈医生，听着周董歌长大的我再也没继续听下去，不是不适合，是不合适。 我还是会喜新厌旧的，我还是愿意做梦的，我还是原来样子的。 能犯贱就尽量别卑微。 一个人行走在单枪匹马。我知道时间总是把什么都编排好了的，我在这个夏天的尾巴上走了条极端，过完整个夏天后也渐渐释然，什么矫情什么期期艾艾什么小情绪都不是我能玩得起的了，我说，不努力向前走。别人就会狠狠的把你丢下。 一个人的路很容易让人摇摆不定，还会惹得众人幸灾乐祸的等着把你当作笑话。好吧，自己选择的路最终一个人孤零零的也得走下去，怕很多东西哭过很多次，到最后连个陌生人都对我说要勇敢。 而我知道大多数时候，我们都只是一个人，也并没有什么不好，偶尔把梦摊开来在心底看看它多华丽更加坚定自己以后的脚步。 阴天给自己备上雨伞，雨天挤公车回家，肚子疼吃止痛药喝红糖水，生病到诊所拿自己知晓的药。 该好好的，相信爱情相信生活。 时间会证明一切，验证所有未知的宿命。 等待，是人世间最卑微的名词 夜里，好安静，突然很大声的哭了出来··· 不知道怎么了，在孤单崩溃的边缘，突然放声哭了。一个人在家，这是我不想抱怨的，但还是很害怕安静，害怕夜里一个人的安静，突然觉得那么的孤单。孤单是一种害怕的习惯。其实每个新年都一样，每个快乐团圆的日子，我都，还好。 迪迪好像也知道我哭了，它今天特别乖，一直窝在我床边 陪着我。 心里爱一个人，不管再远时间再久，也会有动力。这些道理，是我之前的生活实践，我知道。可是当你觉得一个人此时此刻不需要你的时候，你是不会觉得有意义的。其实，跟他无关，跟节日有关。他不了解我，最大的禁忌就是很重要的节日不能是我一个人，因为我会犯病。我故意找各种理由不回家时，是因为我知道我没有家，不想融入让自己尴尬的气氛中觉得奇奇怪怪。他总说是我的问题，总把自己排挤在外面，其实没什么的。我想说每个人经历不同，其实是心里的阴霾从没有消散过。所以，我总以为自己是与生俱来的多愁善感。 总会听长辈们说，从我的眼睛里能看出是有许多故事。我知道，时间的流逝和心里挣扎过的痕迹，如果你们能见证，你们会觉得我很坚强，真的很坚强。 他从不习惯走近我的内心感受这些伤感，在他那里，他是完整的，是快乐的，所以他只希望带着我越来越快乐。这样也很好。 写写东西，伤感的情绪好多了。其实我是快乐的。 ＬＯVE情是那么的贱！眼泪如此卑微 文/幽琳漠心 曾经一张张笑脸是那么纯真。没有任何杂质，如今现实的残忍却改变了最初的面孔，我的眼泪是那么无助懦弱；恨自己为什么一错再错、真的是那么的贱么眼泪能够干什么？只会让自己更伤更痛 LOVE情是那么的贱那么的假使人变了摸样、眼泪的那么痛只是一次次自己用针在扎自己；悲伤了、情绪了、伤心了就只会哭； 泪是那么廉价么‘世上哪有那么多人天天都会让你为他哭为他死去活来；爱情/shenme 东西什么放不下什么爱深了就是自己***；一两年不见背一转脸一撇谁知道你shi谁 别想什么曾经什么回忆；伤心的是在想就是伤口沙盐；快乐的又怎样想有屁用。那都过去了，后悔没用；要有后悔药也轮不到你，早卖光了 眼泪是什么你真以为是水呀；谁眼泪那么多洪水泛滥啊！狗屁！！！！要是有人你天天都为他哭劝你让他滚蛋。真那么爱你===咋会让你要死要活的？？？ 别一天到晚梦什么完美的爱情早绝种了，自己爱自己最好；女人为什么就要那么傻；谁没有犯错谁都犯过错； 不要一错再错何苦为难自己活得那么狼狈 爱，是卑微处的仰望 文/谁沐心尘 爱，是拥有背后的伤害 只因等你，我长成一棵树，用千百年的时间凝望，守候。只因等你来，我望眼欲穿，思念萦满记忆藤蔓，早已不在乎枯萎与凋零…… 经过无数个岁月的洗礼，你已化茧成蝶。在一个月明风清的夜晚，你翩然而至。在我的视线里你翩跹起舞，曼妙的舞姿勾画着爱的音符。我多想拥你入怀，多想与你一起和谐地律动啊！原谅我不能与你比翼双飞，我既然选择做一棵树，就选择了执着，就选择了只能付出，就选择了今生我只能做你的依靠，给你一个肩膀栖息。 你看到了我的执着，看到了我因等待的沧桑，是否也在意我心底涌动着的心声？沉积的相思，已化作一种足够的浓，凝固了所有的沸腾。我无数次在心里呼唤你是我的天使，无奈邂逅的美却演变成了一种心痛，你明知道飞奔于我犹如飞萤扑火，是一种致命的伤害，却为何也不愿躲闪？以致你天使的翅膀在我的泪海里折翅。我说，只希望今生在你擦肩而过的瞬间，投给我一个最温柔的一瞥，化解我等待的苦已足够了。你却说，世间情非得已，今生我就是你的情劫，你情愿被我的爱套牢。 亲爱，拥有你的过程，就像琥珀形成的过程。从你我相遇的那一刻起，你就注定要装入我心里。你不可逃避，我也难以拒绝。从此，你也无需感慨我的语言越来越少了，我们已心心相容，这样你就可以看懂我了，你的心动回应我的颤音，我用晶莹与透明把你升华到永恒。 琥珀的心，琥珀的泪，留下的是一生的风景；琥珀的情，琥珀的痛，是千年不愿醒的梦…… 爱，是卑微处的一个仰望 张小娴在《想念》一文里说：要知道一个男人爱不爱你，那还不容易吗？爱你的那个人会给你尊严。什麽样的尊严？他让你觉得自己高贵。 告诉我，天使是什么？——是上帝的使者，是圣洁是美丽，是一切美好的化身。在我心里，我从开始就为你插上了翅膀，你是我的天使。如果你问我到底有没有爱过你？我只会回答：我会给你尊严，会让你觉得高贵！ 如果荷不开花，你永远不会懂莲的心事。今生能与你相遇，再一次为爱转身凝视。你可知道，每次的花开，都会让人心碎一次。荷的高贵，让人无心去亵渎，只可远远地观望欣赏。喜欢花的人摘花，爱花的人才养花。你，一直被我放养在我深深的爱里…… 当我来的时候，你已经走远。当爱情来了，爱情却是梦里的故事，誓言在岁月里苍老成那处风景的断章。从我的文字里，你读出了忧伤和爱恋，读出了文字里有你的身影。你说，爱上我，是从爱上我的文字开始的。以至于后来，我不写故事只写简短朦胧的诗，把爱涂染上神奇模糊的色彩。我怕我的故事没有结局，不知应将你安置在我人生的哪个片段？ 你若明白，请给我一个不想你的理由。让我尝试把你放低，低到心底一个隐秘的角落，让思念荒芜，慢慢把爱遗忘。 其实，爱既是拥有又是伤害。真爱在心里，你就是我仰望的那处风景。蚌里的珍珠，放逐大海你是流沙，捧在手心你便是珍宝。人生的许多爱藏在心底，是拥有也是一种痛…… 我并不卑微 20年前，我从乡下的初中升到县城的一个重点中学读高中，全班同学除我之外，都是城里人。因此在他们面前，我感到很自卑，除了努力学习外，其它的什么都不敢与他们争。 很快元旦就要到了，学校准备举行元旦文艺晚会，各班都要出节目。班主任想一改以往的歌舞形式，打算出个乐器演奏的节目。那天上午她站在讲台上问：“谁会演奏乐器？”“刷”的一声，一半同学举起了手。我望着班主任充满期望的脸，心中有些激动。 整整7年了，从牛背上的闲吹到初中毕业典礼的演奏，我凭着一支笛子为自己赢得了无数的赞叹声与掌声。为此父亲在开学前为我精心制作了一支笛子，准备让我在城里的同学面前露露脸。可是在那些得意扬扬的城里同学面前，我一直没敢把那支精巧的笛子拿出来。那一刻，我也没有勇气举起那双握过许多支笛子的手。 看着班主任带着那些城里的同学兴奋地向学校的乐房走去，一丝苦涩的感觉袭上心头。我恨自己的怯懦。 无精打采在教室里坐了近一个小时，班主任和那些到乐房试奏的同学都回来了，令我奇怪的是，那些同学一个个都垂头丧气的，班主任的脸色也带着失望。不一会儿我就知道了答案，班主任对那些同学都不满意。 看到班主任失望的神情，我不知哪来的勇气，“霍”地站起来，对班主任说：“老师，我会吹笛子！” 班主任惊喜极了，激动地问：“真的？” “嗯！”我重重地点点头。接着在班主任期望的目光中飞快地跑回宿舍拿来了我那支心爱的笛子。在那些城里的同学的惊奇、不屑、疑惑的目光中，我熟练地把笛子放到了唇边。刚开始，我由于太过激动而致使笛声有些颤抖，这引起了一些同学的讥笑，但我并不理会他们。慢慢地，我就忘记了一切。我已完全投入了笛声当中，眼前涌现的是无垠的田野、欢快的牛儿、轻灵的小溪、飞翔的燕子、流动的彩云…… 当最后一个音符慢慢降落，我的耳边“哗”地响起了热烈的掌声。我睁开眼睛，看到同学们的眼睛都充满了钦佩，我的班主任由于太过兴奋而涨红了脸。那一刻，我的泪水盈满了眼眶。 我知道，我已用自己的技艺赢得了每一个人的信服，我在这个集体里并不卑微。从今以后我再没有必要表现出以往的怯懦与自卑。 这段经历距今已经20年了，20年来，每当一些比我优越的人站在我面前，这些人的优越甚至巨大得压得我喘不过气来，我都没有在他们面前低过头，因为那一段动人的笛声告诉我：我并不比他们卑微，我们是平等的，有一天我也能像他们一样，甚至超越他们。 母亲，如有来世 我不会让您感到卑微 文/李业陶 1968年4月，柳绿花红，和风扑面，我的心情和春光一样明媚。穿上心仪的绿军装，步入向往的军营，训练再苦再累也满怀惬意，加上军区报纸刊登了我这个“新兵蛋子”写的文章，更有一种春风得意的感觉。 突然，有人告诉我，说我母亲来部队了。这消息太突然了，一点思想准备没有，但千真万确，母亲就站在我面前，手里提着书包，一身的疲惫，但脸上写满喜悦。 “您怎么来了？”大约母亲也没有想到，我见到她的第一句话居然是责问的口气，一时不知所措。 首长和战友们都对母亲的到来表示欢迎，唯独我闷闷不乐。 在连队为母亲腾出的房间里，我对母亲说：“首长说了，今年入伍新兵很多，要说服家属不要着急来部队探望，以免影响训练。这才一个月，您就第一个来部队了，带了个不好的头，首长和同志们会怎么样看我？” 听我这么说，母亲就如同自己是闯了祸的孩子，眼神里带着惶恐和悲哀，不知道怎么回答我的话，慢慢地，她的眼泪流了下来。 父亲早年就参加革命工作，常年不在家，爷爷视我为掌上明珠，向来宠我，并且在外村的诊所上班，从小到大，是体弱多病的母亲常常教我做人的道理。除了平日的管教，更有一件事让我终生难忘。八岁那年，我谎称买石笔，从爷爷那里讨要了一毛钱，却花八分钱买了一副扑克。事情败露后，母亲不但没收了扑克，还把我狠狠批评一顿，从此，我再也没有撒过谎。 在我的记忆中，母亲一直是个严厉的人，但是，这次军营探亲，母亲再没有过去管教我的底气，一言不发，任由我数落。 除了和母亲一起吃饭，我照常参加学习、训练，没有陪母亲看看当地的风景，甚至连我们部队的坦克也没看。两天后，母亲说：“看你在部队里很好，我放心了。”就坐上了返乡的火车。 四年后，我第一次回家探亲。妹妹告诉我，我当兵离开村子的那天，母亲就像掉了魂一样，站在村头的路口，望着我离开的方向久久不愿回家，第二天，便病倒了。等到身体稍稍恢复，母亲就提出要到部队来看我，虽然知道她身体孱弱，但是没人能劝得住。终于，母亲把家里攒的鸡蛋都煮熟，装进书包里，辗转乘车七八百里路，带着到了部队。妹妹说，母亲从部队回来，坐火车又转乘汽车到我们县城，由于身虚，又晕车，三十里路大半天没走到家，半路在亲戚家住了一宿。 后来，想起这事，我感觉当年被“上进心”冲昏了头，对待母亲有些过分。再后来，我做了爸爸，又成了爷爷，对牵肠挂肚的血缘亲情有了更深切体会，渐渐理解了当年母亲探亲的行为，也愈加内疚自己对母亲的伤害。 母亲若不是念子心切，怎么会抱病远行？若不是爱子情深，怎么会委曲求全？一个不懂事的儿子，用冷漠的教条把母亲的尊严逼到尘埃里。一个舔犊情深的母亲，付出去的是爱心，换回来的却是卑微。 从部队转业回来的几十年里，我和弟弟妹妹们悉心照顾父母，从满足日常生活所需到治病保健、精神抚慰，无不尽心尽力，母亲也经常夸我们孝顺。可是，我总觉得无论怎么孝顺，也报答不了父母的养育之恩：茹苦含辛，抚养成人；省吃俭用，供我读书；寸草之心何以报得如山重恩？尤其每当想起母亲去部队探亲的事，更是悔恨不已。 2006年，母亲走完了她的人生历程。昏迷前，母亲对我说：“俺儿舍不得娘，俺儿以前都给我把病治好了，俺儿还给我治……”看着母亲眼里流露出来哀哀的目光，心如刀绞。我请了当地各科最好的医生，会诊的结果是无力回天。在最后尽孝的时日里，回想那些曾经让母亲不愉快的大事小节，自责之念挥之不去。 时过境迁，自责、内疚又有何用？ 母亲，如果有来世，我一定不会让您的爱心蒙尘，一定不会让您感到丝毫卑微。 |
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