| 词语 | 忘了说爱你 |
| 释义 | 这，是我相隔十年第一次的提笔。 十年前突然销声匿迹的我像是人间蒸发一般。那一天，让从不相信命运的我，发现命运其实就像一颗种子，它早已在我出生的那一刻就种在了我的体内。随着时间推移，它一天天的在我体内生长，像我这种与命运反抗的人，反抗的心越发执着，它便越发的疯狂生长。像是在嘲笑我是个不识趣的家伙，告诉我……命运是不可以违背的。 我爱写小说、诗歌，我对于他们的热爱就像我对生活的热爱是一样的。可奇怪的是……我从来都不看小说，也不发表我写好的小说。写好了之后就静悄悄的将它放在抽屉里或者存在电脑上。 其实，我以前只是想要写小说的，并没有想过要去投稿，因为对于一个出生茅庐的初中生是不现实的，直到……遇见了他。 许多女孩在年幼的时候都会爱上那么一个坏坏的小男生，不好好学习、抽烟、喝酒、打架、跷课……还一副冷漠的样子。是的，没错，我曾经也爱过这么一个整天吊儿郎当的男孩。其实，至今我也不明白我是如何爱上他的。 与他相见的那天刚好是立夏的时候，天气还不是特别的热。他……是我朋友的朋友，那天，她的朋友邀她一同去吃饭，刚好我也在，她叫我也一起去，不知怎么脑门一热我就去了。那时候我还是很开朗、喜欢幻想，脑袋里都是稀奇古怪的玩意儿。 周围的人都在说个不停的时候，我注意到了坐在角落里那个沉默寡言的男孩。从头到脚头穿着黑色，坐在椅子上，微微仰这头，默默的抽着烟，那是我第一次看着一个学生这么大张旗鼓的抽着烟，动作还如此的老练。现在想想我们的第一次见面还真是有些俗套。 我心里虽然对他的印象比较深刻，但毕竟只见过一次面，本想问问我的朋友他是怎么样的一个人，可能是因为那时候对于我们而言，恋爱是很羞涩的事，甚至难以启齿，所以怎么也开不了口。不过还是听她说了他的事，就是……他过爱她，可能是已经过了一段时间，虽然只是短短几天而已，但对于他的感觉已经没有那么浓烈了，所以当时的我并没有感觉到失落，那时候的我从心底祝福过他们。 命运，就是如此的捉弄人。他爱她、她却爱着他。我已经忘了我们是什么时候开始会经常出去玩了，是一大群的人，时不时我会拿他们来开玩笑，直到……发觉我的心已经隐隐作痛了。笑容掩盖的面容下，我的心思早已裸露得彻底，周围的人都看出来了，只有我还沉迷于自己“高超”的演技之中。 真狡猾，带着自信、胜券在握的一抹微笑就将我原本高傲的心拿下了。这场自导自演毫无华丽可言的戏剧已经该谢幕了。 我们常常出去玩，诉说的话题却很苍白，没有什么浪漫可言，但……那时候我的却很满足，只要……他能多看我一眼。除了这些其他的什么都没有改变，他还是他，孤高、自傲、打架、喝酒、跷课……那时候的我是学校的三好学生。 一向能自娱自乐的我在他面前安静得像个得了自闭症的孩子，只有大家在一起的时候才有勇气做回真正的自己，但……他们永远也不会知道，在那份看似从容的面容下有着一张怎样的自卑。值得庆幸的是，我能感觉到他的目光会落我的身上，那时候的我心中窃喜得不敢多看他一眼，闪躲的眼神，面颊的笑容都在掩饰自己心中的喜悦，生怕被人瞧见。现在才发现一向耿直的我也有着如此不坦率的一面。 渐渐的我害怕，害怕我们独处。因为我们的语言太少了，一向油嘴滑舌的我怎奈得如此寂寞。那是我第一次发现恋爱会让人心痛，两个人明明有那么多的话题可以说，而他就连问候也是那么的简单，我想过放弃那段让我不安的爱情，在我还没有陷得太深的时候，并且……我感觉他或许并不爱我。如果对于他来说只是消磨时光，那么多我奉陪不起。在爱情的游戏里，谁爱得越深，谁就是输家，对于那时候的我来说，这彷如是千年来都不曾变的定律。 所有的事情我都想得太过简单，阴差阳错加上优柔寡断的我，这场“子虚乌有”的恋爱并没有结束。就这样，我们相处了一年多，也……越来越了解对方。牵过手、接过吻，除此之外什么也没有发生，也不会发生。 他毕业之后就没有再读书了，而我还再继续我的学生生涯。我是个有野心的女人，在我继续过着校园生活的时候，追求梦想的时候，一边还想着他能够等我，尽管我们已经站在不同的“世界”.当然，我也会等他，至始至终，这是我给自己的承诺。 我们经常联系，QQ、电话、E-**,每次都要说上好久，感觉总有聊不完的话题，以前在一起的时候没有话题，离开了反倒有说不完的新鲜事，我开玩笑似的对他说着。 都说异地恋是不长久的，但我从未感觉不安过，反倒比从前更显得安心。 等我们再次相见的时候已经过了5年了。那年，已经是亭亭玉立的大姑娘了，也脱落了那时候的青涩，那年的我19岁。自豪的是，我遵守了我的承诺，5年以来我没有对谁心动过。曾经有一个男孩跟我告白，我告诉他我已经有男朋友了，心底的那扇门已经为他加上了枷锁，男孩幽默的的说：“那就为我打开一扇窗户吧”.这件事我当作笑话給他说过，但……不是为了炫耀什么。 和他，算是走入了正轨。结束了那种睹物思人的日子，我们……开始同居了。其实我们至今都没有明白是什么让我们坚持走到了最后，为彼此坚守五年。 就这样，我们像刚结婚的小夫妻一样。几乎每天都是他做饭，洗衣服，一向闲惯了的我有些沉迷于这样的生活，我不喜欢做家务，比起他，我感觉我更像个爷们儿，大大咧咧的，我喜欢工作，这会让我有成就感。但……这仅仅只是开始。看似平静的生活不知道从什么时候开始变得不平静起来，在一起久了，彼此的缺点也就越发明显了，比如他更会抽烟了、比如沉迷于网络游戏了、比如每次叫他洗澡都要说上好几次、比如和朋友出去嗨歌半夜才回来、比如他对工作只有三分钟的热度、比如……他从来都没有陪我出去好好走走，哪怕一次都没有，但已经很少喝酒了。这样的生活像是在喝白水一样，那是我第一次明白什么叫做“相见不如怀念”. 他朋友说自从我来了之后他就安分多了，新的的工作他已经做了一个多月，对他来说是值得庆祝的。尽管在不断争吵，但在每一次的争吵中我们都有所领悟，但……那种领悟是一时的。他说他就是这么一个人，永远也吸取不到教训，在一个地方总要跌倒好多次，直到……再也站不起来，我说他有点犯贱。 我们的争吵是毫无意义的，仅只为一丁点小事争吵，每次都抱着与他同归于尽的想法，结果……不到几分钟就好得像是什么事都没有发生过一样，那时候我怀疑是不是……我们都有病，是不是那根神经搭错了。 我曾经问过他为什么会等我五年，他说因为我善良、好骗。还真的什么都敢讲，不怕我生气，因为他了解我，我一向都是那么的纵容他。那时候的我总觉得他过于自大，自大到以为没了他我会死掉，所以，不总是有所保留的爱着他。我的心留给他七分，不过……那时候的我认为给他七分已经是很多的了，毕竟另外的三分要分成好几份。 我从来都不确定他是不是真的爱我，或者有没有爱过我。我问过他已经把她忘了吗？他说第一次喜欢上的人没有那么容易就忘记的。这就是我喜欢他的原因，喜欢他这样的直白。 我的野心也与日增长，要求的越来越多，希望他每天能陪我一同做饭、洗衣、看电视、逛街、游玩、情人节的时候为彼此选礼物、能随时接听我的电话……许多人会说这是恋爱的时候常有的吧，但……我们很少有过。每次逛街几乎都会争吵，我们彼此的爱好真的相差太多，也很幼稚，幼稚到为买东西的颜色、电脑桌面的背景都会争吵，我抱怨过他是爱斤斤计较的男人，却忘了，曾经……我想要的只不过是他能多看我一眼。 我们生活了一年就像在一起生活好多年一样，我不知道这样下去我们还能坚持多久。 那一天，我已经忘了是因为什么事，我们大打出手了，等彼此都已经狼狈不堪的时候，静静的躺在地板上望着天花板问着自己真的爱他吗？明明从来都没有了解过他，我的执着又是为了什么？或许……我们只是彼此习惯了，或许与爱无关。我将自己的人生最重要的时光都给了这个伤害我的男人，他和另一个女孩的事情，他只字未向我提起，那是我无意间在他发送的邮件看到的，我也没有向他提起过这件事。但……那件事在我的心里留下的阴霾是一生都无法抹灭的。 我很想要结束这样的日子，在我们还有一点点感情的时候。我抱着最好永远也不要在相见的心态，提着行李箱离开了那个給我伤痛地方。临走的时候他问我，我是真的爱他吗？那是他第一次问我这样的问题，我却给令他寒心的答案，“或许…爱过”,我当时的心里确实是那么想的。本想再问问你呢？你爱过我吗？想想算了，为了以后不必要的痴恋。 我每天在都将自己安排的满满的，分手之后我反倒轻松了许多，每天和朋友出去玩、逛街，过上了我这个年龄应该有的生活。 大雪纷飞的日子里，已经过了中午11点多的时候我还赖在柔暖的床上。拿起关了整整一夜的手机，打开一看竟然有几十个未接电话，都是陌生的号码，我平静的心变得不安起来。我赶紧回过电话，是他的朋友打来的，沉重的语气吞吞吐吐的说出了几个字“他……他…出车祸了，已…已经…去世了”,我的脑袋“嗡…嗡…”作响，泪水夺眶而出。天空变得灰暗，我的哭声回荡着整个房间，好想……好想再见他最后一面。 我还穿这睡衣就跑到了医院，我没有想过会是这样的，如果……有如果……我不会离开、如果…有如果……我那时候我会告诉他，我爱他、如果……有如果……我……希望死的人是我。看着那张雪白的脸，我软弱得只剩下泪水。他静静的躺在那里，身上盖着冰冷的白色布匹一动不动的。他，已经不会和我争吵了、已经不会在我面前玩游戏了、已经不会再逼我不爱吃的东西了、手指间已经没有叼着的香烟了、也已经…不能再拥抱我了。 他的手机还残留着我的手机号码，而我……在我们分手之后，我就将它删掉了，还有他的QQ,那时候才发现我对他竟然那样的绝情，连给他道歉的机会都没有。 打开他的手机，上面有许多未发送的信息保存在他的草稿箱里。 玲子（他喜欢这样称呼我），你问过我忘了她了吗？我想告诉你的是，我还没有忘，但……她取代不了你。你曾经也问我爱过你吗？我不知道你是不是真的爱我，但我想要告诉你，我爱你一定比你爱我还要深。我问你爱我吗？你说“或许爱过”,这让我好难过呀。我是个不会言语也不会表达感情的人，不懂得与女孩子怎么相处，没有送过鲜花、没有好好带你出去旅游过、也没有给过你什么浪漫的回忆，抱歉了。还有一件事，对不起…我……我想大概你已经知道了，只是一直没有向我提起，我已经很少喝酒了。玲子，知道吗？我真的很爱你，比你爱我还要多，你的每一个笑容都是那么的美丽、纯洁，你的笑容是世界上虽美丽的一幅画，画在了我的脑海里，因为有了它，我才坚持到了今天。因为有了它，我才渡过了无数了没有你的日子，这就是我坚守五年的原因。请你不要怀疑我对你的爱，也记住，我对你的爱比你对我的爱还要多的多。 看着他的一字一句我都感觉自己心口像是要被撕裂一样。或许我只是习惯了有他的日子，不断的向他索取。我明明知道他是个孤儿，从小就缺少爱，也不懂得如何去爱别人的，为什么……我要计较那么多。或许他给我的已经超乎了他所能够给我的。原来，和他比起来，我的爱是那么的自私与吝啬。对于他，我是那么无情与冷漠。 如果有来生 我会好好的为你准备每一份早餐 如果有来生 我会好好的听你细说每个故事 如果有来生 我会好好的观察你的每个动作 如果有来生 我会好好收起我的任性 如果有来生 我会好好爱你比你爱我还要多 如果有来生 你 还会不会爱这样的我 上一篇
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