| 词语 | 年后文章 |
| 释义 | 年后文章（精选20篇） 爱情三棱镜 一、教授的故事 一位年过半百的大学教授，在一双儿女成家立业之后，与发妻分道扬镳，过了两年索然无味的独居生活，不久前突然与小他十五岁的助教结为伉俪。 那是一场中西合壁似的婚礼。新郎穿着质地精美、作工考究的西服，虽清瘦却显得精神矍铄。新娘穿一袭深红色丝质旗袍，衬出姣好的身段，精致小巧的的面孔上溢满了幸福。 婚筵中出现了一支不愉快的小插曲。教授的前妻在来宾们举杯向新人表示祝贺时冲进酒店大吵大闹，指责新娘是不道德的第三者。她后来被强行拉了出去。教授和助教表情平静地继续给宾客敬酒，似乎什么事也不曾发生。 对于教授的所作所为，世人众说纷纭。有人说教授的前妻虽是个识字不多的工人，但当年教授潜心治学，她含辛茹苦养育两个孩子，功不可没。教授以“没有共同语言，缺乏感情基础”为由抛弃糟糠之妻，实乃新世纪陈世美。有人说教授与前妻的婚姻属“父母之命，媒妁之言”.教授真正爱的，是他的现任妻子，亦即三十多年前教他外国文学的导师的女儿。教授和导师师生情深，去导师家如回娘家，亲眼看着她长大，对她情有独钟。教授离婚一年后，恰遇助教的丈夫因病去世。两人的结合乃天公作美，世人无可厚非。 教授是一个善良的人，但他却残忍地伤害了一名善良且正日渐衰老的女人。 教授的故事让我想起了美国作家盖伊。博尔顿的一句妙语“爱情是一种双重的利已主义。” 二、表弟的初恋 表弟二十一岁，是小姨和小姨夫的宝贝独子。表弟高考落榜之后，拜师学家电维修。他心灵手巧，很快出师。不久，经人介绍认识了一名叫娇的女孩。娇相貌平平，但气质不俗，且十分精明能干。二十岁的女孩子竟独自在镇上经营着一家生意兴隆的服装店。初次见面，两人彼此印象不错。于是开始交往。一年后，娇觉得表弟脾气乖戾，凡事任意妄为，不够善解人意。认真考虑之后，决定和他分手。表弟闻言大惊，当即痛哭流涕地跪在娇的面前，求她不要离开他。娇拂袖而去。表弟在床上躺了三天三夜，渴望娇回心转意来看他，但娇始终没有出现。绝望之极的表弟于是买了九十九朵玫瑰，跑进娇的服装店，迎着她惊诧的目光，割破自己的手指，在每朵花上滴上一滴鲜血，然后把花呈到她的手上。娇脸色惨白，双手抖颤地撕下一块白布，替表弟包扎好汩汩流血的伤口，然后把他送回家。那晚，娇守在表弟的床前听他说话，直到他昏昏入睡，才悄然离去。 表弟那一觉睡得很香，直到第二天日薄西山，才悠然醒来。吃过晚饭，表弟刻意打扮了一番，高高兴兴出了门，准备去找娇。 然而娇的服装店店门紧闭，门上写着『本店出租，价格面议“.原来，娇已关闭店门，远走他乡。 正憧憬着美好爱情的表弟一下子瘫倒在店门前。引来许多围观者。 有人笑他傻，有人叹他痴，有人骂他没骨气…… 半年后，从失恋的痛苦中解脱出来的表弟说了两句极富哲理性的话。 他说：”为了得到一个不爱你的女子的爱采取自虐行为，不但不能感动她，反而会令她对你敬而远之。“ 一个在狂热的爱恋中迷失自我的人，是一个彻头彻尾的大傻瓜。 若干年后的某个雨季 文/玉子慧 或许若干年后的某个雨季 我和你都已停止了呼吸 而天依旧如今天一样的凄迷 我们的故事 又被某一个痴情女子拾起 翻阅着沉睡的悲剧 她和我一样的泪眼模糊 一样的萧然孤独 一样的醉饮相思 一样的找寻快乐的秘笈 曾经某男子同样给她一段插曲 她和我一样用生命去维护 读不透的秘密看不破的玄机 最终隔住了继续的路 雨依旧凄迷梦依然美丽 如何走出迷谷 何处是心的归宿 若干年后的又一个雨季 又一个痴情女子在捧读着我们的主题 生命不息爱你不止 年后摆田风 文/林仑 每年的春节一过，顿时寂静清瘦下来的乡村，外出打工的青壮劳力已走，就数那哧儿哧儿刮个不停的风得势起来。这乍暖还寒的风，庄稼人将这叫做摆田风。 虽然河水已解冻，田野的土地开始松软了，但此时的冬麦还紧紧依偎在地皮上，色气还呆板着，没见泛活的气象。 风来了，不知道是从岭坡上下来的，还是由河道那边过来的，带着一些冷气，先是敲门叩窗，仿佛在告诉屋里的人，冬已渐行渐远，春已然靠近人间。于是，年迈的老人将关闭了一冬的大门吱呀一声打开了，让初春的风尽情地涌进门。风，一不留神，就跌进了红尘。 风吹哧儿哧儿响，没有了大隆冬天那种刺骨的尖叫声，尽管音调还平润，却让人总有欲爱还休，欲烦不能的纠结。 风刮到人的脸上，凉中有些许冷意，如同一张湿纸帕敷在面上，使人无法用一个爽字来形容。 老人的容颜，在这样的风里，除了一冬囚住的困惑外，一年又一年再添的一道沟痕，那是风雨人生的刻骨铭记。条条皱纹里，灌满了一个初春又一个初春风走过的声息，灌满了一茬又一茬庄稼丰收与歉收的喜悦和伤愁。 风，说着老年人的心里话，从古说到今，怎么也说不够；从人家房檐，一直说至灶火前，还是不见有停息的时候。 树梢上的苞芽，恰似等候了几世的轮回一样，翘首企盼着，年后一场接一场的风，抑或夹带一些冷雨，那怕再裹挟一层粒粒雪水，枝桠也会欢喜地一面抱手作揖，一面连连叩头。 村路上的大狗小猫们，被风翻起的毛，一忽儿向前，一忽儿往后，烦乱的样子让这些生灵相互追逐，打闹，嬉戏，也给这失去昔日活力的村落增添了些许的生气。 风还在去年的麦秸垛和玉米秆隆起的柴禾堆里撕扯，将刨食的鸡子吹得红脖子涨脸，毛逮逮地，就斜着身子往异性的同类身上滚去。 树上的鸟儿似乎也被这不冷不温初春的风唤醒了歌喉，叽叽喳喳的叫声明显地清脆了许多。它们从这个枝头跳向那个枝头，多了柔情，多了蜜意，仿佛这股春风，是带了神性的，可以调动一切的灵动。 河水也敞开了胸怀，一波接一波地妩媚了起来，惹得年前还迷糊的云朵，一下子就清明了，来到河的上空，将倩影在水中照了又照。 河岸边的水草根，一听见风的声息，就让憋了一冬的希望，悄悄地从水下顶起一茎又白又嫩的芽尖来。 摆田风，一上田地，那一片一片黑绿的麦苗，也许就在你眼看着的功夫里，魔幻般地变了颜色。你来时看到的黑绿色在风中摇了几摇，那黑就不见了。青绿的麦苗，如梦似影，晃啊晃，渐渐地就离开了地皮，起身了。 一场初春的风，在乡村，不是神话，却很神奇，一切都在你不经意间发生了天翻地覆的变化。似乎乡村的万般生命，都须在这一场不暖非寒的风中得以重生一样。 麦田立等这场风的到来，才能挺直绿色的腰杆，硬朗朗做一回麦的真身；苗苗渴盼这场风，它们只能在这场风里，找到曾经丢失的梦。 乡村是初春一场风的故里，无论在烟火屋脊还是门闩窗棂间，风一直是呼唤，是叫醒，是一场千回百转的缱绻。 外出的脚步匆匆，甚至有许多的身影不再返回，但催生的风依然固守着空寂的村落，坚护着庄稼一茬又一茬由青变黄后的归宿。 风把命运交给了乡村，就把信仰高高挂在心楣上，年年守望，年年期待。 风吹皱一河水波，吹得岁月在老人的脸上绽开了花，吹得游子的心泛起了春天田野的麦浪。 摆田风，这三个字从庄稼人的口里溢出，就热气腾腾，就翻滚着麦香，听起来就像闻嗅到了刚出锅的，带着发酵至恰到好处的热白馒头味儿。 摆田风一到乡村，万物都富有生机了，村里村外瞬间丰盈起来；庄稼开始了童年的生活，绿得粉嫩可爱；青草们悄悄地哼起了童谣；还有那些蠢蠢欲动的虫儿们，在哧儿哧儿的叫喊声里，一个激灵，就抖动起翅翼，准备飞翔了。 天透明起来，风信子是初春的风叫醒得最早的花束，这些性急的花天子，将粉的，红的，紫的，还有黄颜色的五瓣花，开成一柱柱乡村的祝愿，熏染着已不孤苦的守候。 哧儿哧儿，乡村的摆田风一路走来，哼着曲儿，圆满了大地妖娆的乡愁。 给十年后自己的一封信 文/忐忑的心 三十岁的小飞你好： 当你看到这封信的时，一定会有很多回忆在眼前闪过吧！ 也许你会因为失去的或得到的而落泪，那时请你不要有任何的悔恨，我相信你一定比现在的我更能面对困难！ 都说男人三十而立。但我真的不知道十年后的我是否已经有了自己的家庭与稳定的事业！ 如果一切都如意，我相信一切都是你奋斗和打拼出来的。请感谢身边的每一位朋友，相信他们一定给了你不少的帮助！ 如果一切都不如意，请不要气馁，我可以想象出十年后一个不成功的你，会处于什么样的窘况之下！但你一定要坚信天降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 相信对这句话你一定不会陌生！它可是激励我走到现在的一句人生格言。 小飞：请原谅现在的我什么都没有，如果说到底有什么，那我相只有“激情”这两个字可以概括了。 有的是对未来的激情，对生活的激情。现在的我只能留下这些给你做的打拼本钱！但我想有这些已经足够了。 正如少一分则短，多一分则多！你说呢？ 同样，我也不知道十年后的你，还会不会认为人生就是一个点。它是一切图形的起点。你付出多少，它围成图形的面积就有多大。如果你还这样认为，请不要停下脚步，勇敢的向前开拓，直到生命燃尽。总有一天你会骄傲的对自己说：“我没有荒费人生，这辈子我都过得很充实。 接下来的十年，一定是你最忙碌也最暗淡的时光。如果她愿意陪你走下去，一定不要辜负她，那是你的幸福！请让她也幸福着！ 如果没有人陪你走过这段暗淡的人生，请你不要觉得孤单。因为每个人都在为了生活而生活，不存在错与对！你要做的就是给父母的幸福，他们为了你也操劳了大半生了，每有比让他们幸福更重要的事了！ 如果你很累、压力很大，请不要象现在的我一样，什么都不说，只是一个人安静的承受。这样真的不是一种解决方法，你还是找个朋友说一说，哪怕只是出来聊聊天也好。 三十岁，绝对是一个极具挑战的数字。我希望那时的你不会在象现在这样冲动，不要在象现在没有目标。 真不知道那时的你，看到我对你提出这些要求，会不会气疯？觉得为什么这些事都要留给“你”做呢？而不是现在的我去实现！ 那么我向你承诺： 二十岁的小飞一定会努力的，一定会变得更加坚强，做出榜样给你看！相信每个人的想法都是天才的，可介于想法与天才之间，还有最重要的行动。相信不论何时，你都不会反驳这句话吧！ 有一点不能不提。接下来的十年中，一定不要放弃对军营的追求，相信你一定会有很好的成就，只是时机不想太早的光临你，不想让你在同一时刻经营太多的目标！请放心，你会像考大学时所付出的努力一样，甚至比那时更具有恒心。 如果十年后，你依旧没有等来那个机会，不要怪自己，你只要不把这个梦想带进小黑盒子里就行！ 如果在你读这封很有意思的信时，突然想到什么，或是想去做什么。那你依然不必多想，放下一切包袱，轻装上阵吧！去为了你一时的冲动去欢呼吧！去将你三十岁所拥的激情洋溢出来吧！不要在意谁谁谁的目光，那一刻起，二十岁的小飞回来了。我们重叠灵魂会让你找回十年中的喜、怒、哀、乐，释放心中一切的不如意。 还要提醒你一点。这十年，如果有机会，一定要带着心爱的女孩去江南看看，去看看那片南国风光。这可是一世不变的承诺。 十年，一份漫长的等待！当十年后的我做在电脑前，拖动着鼠标，打开空间找出这封信，那一刻的你将带来什么样的答案给我呢？ 也许你会笑着面对着封信说：看，就说我一定可以成功。然后把老婆、孩子叫来一起分享这十年的历程。 也许你会很平静的说：十年了，却还很平凡，真不甘心。然后眉羽间挤出那份愁容。如果是这样，请你对自己说：我很强，我不会将时间放在这里发愁。然后动手做自己该做的！别忘了十年前的我在看着你，在为你加油打气呢！ 事在人为，这句话一点也没错，你一定会象妈妈一样，无论处于何种困境下，都会做一个要强的孩子，这是你最宝贵的财富。相信自己…… 这封信颇有一种大军未动，粮草先行的意思吧！ 为什么要粮草先行，体现出来的永远是他的重要性，这是人生中不可缺失的远见！永远让你明白目标就那么值得你倾尽所能的去追求。 这才是生活的乐趣，你说呢？ 如果一切都了然于胸了，那请你把嘴角上扬，给我一份肯定！ 我想这最后一点才是最重要的 听好：无论成功还是失败，家，永远是你最温馨的地方。无论悠闲还是忙碌，父母、妻子、孩子、，永远是最牵挂你的。无论是在家还是在外，请经常和家里联系，因为你身上早已寄托着一颗承诺的心；在怎样也要回家，家里有妻子……因为没有一种感觉能比得上回家！ 祝福自己！祝福朋友！ 二十年后回故乡 文/干耀杰 “家在梦中何日到，春生江上几人还。”我不只一次梦到温暖的家乡，如今我终于能回到那边土地了。在飞机上一直都在想象，家乡有什么变化？同学呢？校园呢…… 走到九江的街道上，以前的居民楼都变成高楼大厦，马路上也都是些节能环保的交通工具。往事一幕幕浮现在我的脑海里。九江是这样陌生，又是那么熟悉。 不知不觉来到了我的小学门口，在我回想与同学们一起玩耍的场景时，“嗨！你不是去上海了吗？怎么还在九江？”一道熟悉的声音在我耳畔响起，我回过头来定晴一看，原来是我小学时期最好的朋友杨韩骏。“你在上海发展得怎样？”“还不错，至少有一席之地。”我反问他：“你呢，在九江如何？”“肯定不亚于你。”他回答，我也没再追问下去。 我们去一家餐馆吃饭，他跟我说九江这几年变化很大，有时热闹，有时冷清，有时人声鼎沸，有时安静如山……我问他的事业是一帆风顺还是无数坎坷。他只跟我说了一段有深沉含义的话：“我曾经迷路过，但从没彷徨过；我曾经失望过，但从没绝望过；我曾经伤心过，但一定会有人来安慰我；我曾经失败过，但一定会成功的……”听了他的话我陷入沉思中。 光阴似箭，转眼两天过去了，我恋恋不舍地与他告别，回到上海继续工作。心中默默祝福他以后能一帆风顺…… 陌爱 我一载的相思抵不过他人一盏茶水、两次见面、三番闲谈 输给距离的不是爱情，是人心 深爱的，仍爱着；不爱的，已离开 心痛不必表明，寂寞何须言说 多年后，卿嫁我娶，相逢陌路 只有昔日那可笑的话语 碎裂一地 年后，你是否会记得，还有个我？ 趴在床上，记着一大堆陌生的单词。 突然想起你。 然后抓起身边的手机，编辑道：你在干吗？刚触及到发送键，又返回，重新写道：最近过得好吗？舔舔嘴唇，删掉，又写道：你们几号放假？ 反反复复了好几次，最后，把手机扔到一边。躺在床上，我在想，多年之后，你我分道扬镳，还会不会记得，曾经有个我？ 初识你，是在你中考完的那个夏天，人群中，唯有你的笑容最温暖。那时，我初三。 那一年，因为你在旁边的鼓励与支持，我十分努力地学习，想考到与你一个学校，可是报志愿时，家人的阻挠，使我没有去成。我难过了一个夏天，幸好有你，还在我身边。 于是，我开始暗恋你。即使你只把我当成是妹妹，即使你喜欢一个女生好久，即使那个女生和你一样的优秀。 高中生活开始，接二连三发生的事情，令我焦头烂额，从这时开始，我们便疏远了。 后来搬家后，我常常回奶奶家，就是为了能碰见你，哪怕和你只待一秒钟，我都感觉很安心。 可惜，今年你高三了。 我兴冲冲地回去，却几乎每次都扫兴而归。后来，我便安慰自己，你很忙啊，忙着考你的中南大。 其实我好想一直追着你的步伐，永远，永远。哪怕只当你人生的观望者，因为我想知道关于你的事… 后来的后来，我才发现，即使你在多年后不记得有个我，也无所谓的，因为我也不见得会记得你。 那些个青春年华，因为有你的记忆，才会变得温暖与安心。就如同哥哥一般，在我身边，哪怕只有去年的那个夏天，我都会很满足。 不过，你对我说的那句话，我会一辈子记得：阴暗的角落不适合你，因为，你是阳光下的向日葵。 嘿，最后对你说一句：我喜欢你，不过那是曾经啦~ 年后送别 文/望--不如微笑 列车开始行驶了，父亲在窗外挥舞的手在风中愈发的左右…… 清脆的美女列车乘务员开启了温馨地启动提示，泪水如开了闸的堤坝“轰”地涌满眼眶。在这个正月里，我能说我的泪像溪流，涓涓不息吗？盈满眼眶的泪水，掐住了我的喉咙，哽咽不止。提起的笔，悬在空中，僵硬了空气。我望着窗外，呼兹而过的物，凝成景，固化在玻璃外，被风齐齐地推开。颜色、形状不一的树叶子，也姿态各异地张展。心中的纽带越来越紧，打成了个结，拧不开，又愈发的沉重。我收了收被压塌的胸膛，窝了窝绑紧的心，想深呼一口气，却被这车内的温度憋得大气都不敢出。车内的空气温度高而闷，仿佛被夹在了瓶口一般难受。我喝了口凉水，平了平心中的闷气，把眼泪倒了回去。 火车轮轱辘轱辘地转动，加速。窗外的叶子由近及远，滑成了一条条灰色的线。离羊城越来越远，离海滨越来越远，离思念却越来越近，越来越浓了。 前几分钟，在候车室陪我等待的时光，像是被光影刻录，摆在放大镜前的胶片，清晰的每个细节都如此明了、夸大！爸爸乳白色的外套，因岁月的打磨而变得有些黄旧，昔日张扬的毛领，也添了时光的重量而显得有些呆板、木讷！我摸了摸那一柄黑白，有些刺手，难道不咯吱着脖子难受吗？我问他：“扎脖子不？”他说：“不”回答的如此简单，一下子堵住了我的话闸子，开不了口了！时光过的太快了，一瞬即逝，爸爸陪我在候车厅等了两个多小时，就像只过了两秒钟。这才刚分开，心口就开始了郁积，想说的话都堵在了肚子里，卡在了喉头，想说又不知怎么开头！最后的最后，终化成列车车轮下转动的风，和两眼盈眶的泪水。 列车在惯性地行驶，时光在惯性地流逝，窗外的行道树一排排地被风拉走，我的目光在思念中沉重，而愈发呆滞！ 不埋怨父辈 文/陶文渊 以前的那个人总埋怨父辈，明明有着很好的机会，最总是没成事。为什么，我这么强烈的想成为一个富二代。多年后，那个人变了，父辈老了，同村的几个比不上父辈的却发了。然后，抱怨就深深的扎在我的内心深处。 那个人没有想象中的那么不懂事，也没有想象中的那样出息。有容乃大，这么浅显的道理还是懂得。 一样是多年后的今天，我发现我的精力越来越差了，远没有年轻的时候那般充满干劲和激情。而且一味求安，明哲保身。脑海里更多的是家庭，我还有希望。那就是我的后辈，我知道他不会满足的，但我不想连现在的条件都不能给他，不然我会自责的。 现在的生活好吗？至少这么久了我也开始满意了。而后辈却不时的提出让我再奋斗。而且表面听起来有理有据的。但，事实是他觉得自己觉得不好，还有差距。问题是，我一直羡慕的是他的生活。 我也知道，不可能会回到过去的。我明白他。我就是这样过来的。但很抱歉的是，我没有对他说什么，我想多年后的今天我明白了。所以我珍惜我的父辈，爱护他们，也在报答他们。在那个我诉说鼓励他们冒险的夜晚，他们一定失眠了，正如我一样。所以，我想无声的爱会是伟大的，我也不想打击他。希望，他能早点领悟。 拼搏是自己的。孩子，希望你能更懂事，去超越自己的极限，自己一个人能抗整片天。 此去经年 我打马路过雨后的江南，幽窗紧敛玉锁珠帘。听谁指尖音弦，琴声悠然。笔笺锦墨不该招惹一纸红颜，收藏几世的不舍情缘，手中一把折扇，翻转已千年。 三月清风徐来，桃花嫣然，春雨染醉柳岸，听谁闲叹此去经年。原是一黛眉烟，妙眸流转，只因一次不经意的遇见，心起波澜，几生挂念。 风卷江南，帘外海棠烂漫，心向彼岸。笔墨赋一曲怀念，随风飘散，碧水泛涟，落入谁家别院，字迹依然。霎时间，引来有数妒忌取羡艳。 青石板街，胭脂浓然，谁的泪眼只为谁人挂念，谁的词笺只为谁人赞叹？悬笔伏案，应是无尽慨叹，庭后花开花残，情果难愿，痴语坐影容颜，只惜独看。 雨裹怀念，花落水流风自转。沧桑转瞬，难遣情愫千年。凡世相思惘然，心有不甘，情寻命盘。看那如水江南，亭台红颜，情缘何因然？ 三千执念，游水无涯边，看不完红尘离别人间，拦不住怀念的红颜，日日弦琴续续弹，弹千年后的一世，记不了的流年。 千年后，我取你离别在灯火阑珊，许你山海誓言，追寻梦里长安，盛世下官。怎奈凡事尽灭人愿，世事变迁。我取你的生死相伴，作成千古绝恋，传唱世间。许下的诺言，沧浮成一驰绝世的容颜，你望灭绘中的字眼，执守千年。 繁华万千，抵不过似水流年。你守在江水边，千年企盼。我路过如水的江南，再次倾心一见。今生的故事已走一半，你又怎会记得轮回的后言？ 此情你忍心不看，赋予江南繁华的尴尬。便纵有好水千山，烟柳覆岸，听不清你嘴边的呢喃，再也无心唱罢此去经年。我伴灭你的清泪洗面，守灭那驰千年后我绝世的绘篇，决心陪你，再守千年！ 回忆 文/忐忑的心 悠悠的 悠悠的 风起了 一切没有未来的远方 神的笑谈 挥手云烟 一切失去的迷惘 一百万年后的约定 谁的剑锋舞个不停 谁来读懂 我的心情 残红若血 谁明白 谁又那么清醒一百万年后的约定 轮回里没有你的清舞 灯 若灭未灭 等 似停不停 千古刻画 谁的成败 一百万年后的约定 也被当做神话来传诵 血染红的 情话的懵懂 时隔一年后都还在吗？ 文/我不是猫 一切都毫无预兆的发生在身边，一转眼就又是平安夜而后相继的圣诞节。 平安夜，活动结束后，便飘起了小雪。很轻很轻，不注意便会遗漏。 一行人将房间定在了城东，说是一行人，其实最后相处的只有一个男人。我仍旧是由着自己的性子朝他发了脾气，不只一次的。偶尔一些时候他也会闹脾气不再搭理我，可更多的时候还是宠溺着这习惯性的坏情绪。 空调的最高温度仍不能满足我，外加两床被子还是无济于事。本能的靠近他所在的地方，只是觉得有些冷而已。永远也背不完的电子商务考点是平安夜所有败笔中最甚的。 时隔几十个小时，情理之中，我记得所发生的一切事情。情爱就是这样，深陷其中的时候，所有的一切都是完满。某一天更多的是某一瞬间，毫无预兆下脱离，便是满心的恶心感。 圣诞夜考试，是学校在2010年末给与的最悲催的礼物。可是，和所有恶俗的人一样，我们并没有勇气反抗上头定下的一切不平等条约。一直假装懂事的孩子，尊师重教的学生，可骨子里，始终充盈着对现实所有一切的不满。不愿假装，但我明白，最聪明的生存之道便是随波逐流，不做出头鸟。 我想起前几天听到的一个谣言。学院书记对于我的转预备有所不满，原因是由于谈恋爱过于高调。可是天地良心，如若这样便是高调，我和潘估计该每晚拿着毛泽东语录到路灯下诵读才能满足余先生对于一个党员该如何闷骚的解释。 人生就是这样的，所有稀奇古怪乱七八糟的事总是会莫名其妙的来到身边，耍的你呆呆可爱的模样才会心满意足的告知天下事情的真相。这个2010，这样的事情，不在少数。 感受圣诞气氛是考试结束后才临时做出的决定。可我没想到，潘竟会同意。其实，我并没有那么想做一件事，很多时候，我只是问问。连自己也不明白是出自何种目的。 女友留在包包里的资料连带自己的一并放在了寝室阿姨座位后的长椅上。潘憋着尿在校区内的超市找我，这是他在抱怨我的时候说给我听的。我只是傻笑着回应，并没有多少的内疚感。时间长了，经历多了，开始不再相信任何人为自己做出的一切牺牲和改变。虽然，我看到了改变，可仍愿意闭着眼睛就像没有看到一样。不希望拖欠任何一个人感情或者金钱，这会让我活在枷锁下，也许用“夹着尾巴做人”更为贴切。只要看不见，记不得，那么所有发生的一切就该是没有发生的。 我明白自己是足够坏的，可是没有人说我是坏女人。也许该排除潘之前的那个女人，以及那些所谓为她出头的好事之人。在她们嘴里，我是天底下最坏的女人，害的那个女人没有人爱，害的她失去了他，让她失去了能够回去的地方。当然，在她们那里，我的名字是继潘之后又一不堪入耳的词汇，总是和那些不入流的词搭配在一起。我知道，她们最恨的该是我仍旧若无其事的和他在一起，不再搭理她们的辱骂。但是，知不知道，我所受的教育和所拥有的教养，是叫我在毫无理亏的前提下沉默，只是冷眼旁观。 天，我又开始跑题。这个安静的凌晨，让我所有的情绪奔涌而出，于是显得有些莫名其妙。我这就是在找一个倾述的对象，可我不愿做祥嫂嫂那般把所有人吓跑。但本质上我就是她那样的女人，一遍一遍不厌其烦的诉说着过去很多很多不快乐的事。但是，我敢发誓，这样做并不是博取同情，天知道我是有多么讨厌被人可怜。 其实，最初我想说的，是这个晚上我忘记将寄放在阿姨那的书和资料带回六楼。还有，视屏的时候，我将饼干屑不小心倒在了衣服和裤子上。还有，我懒得洗昨夜换下的衣物。还有，我又再一次翻看Q-zone的照片。 某些照片是我在遇到潘之前的，有高中，有大学，变化很大。某些照片是和潘认识后的，2010年变了很多次的发型，从长直发到大波浪，继而到波波头。某些照片是在和潘缠绵后的第二天，我若无其事的和家人去旅行留下的。 触动最深的应该是对他们的欺骗。让心里有种说不出的难受。 我想停止这场欺骗，也就是说想停止这场爱恋。这次无关爱不爱，只是要不要。 照例的，这样平静的态度，这样的话语勾起了他的不安全感。专属铃声第一时间的响起，我不敢说，怕女友听见了又该怪我的无理取闹。于是便给他发去了QQ信息。 想起平安夜那会，他忽然之间抱紧我，将脸贴在我脸侧所说的哪些话。他说他害怕，在毫无预料之间，我便跑开了。我说我不会跑的。那时候也真是那样想的。 爱情可不可以暂停，可不可以放在冰山中封存，等某一天想起要爱了再得回？ 能不能够停止进程，等某一天所有人都期盼着我们在一起，毫无费力的，我们便结婚。 可不可以等到那一天，我们再相爱？ 时隔一年后，我们都还在吗？是在哪里？ 是否还记得去年的那个平安夜还有圣诞，我们该是爱的有多深，盼望有多真。可我都忘记了。就如昨晚，一夜无梦还是梦见了某些人发生了某些事，我也一并都忘记了。 我问自己，能不能够，可不可以。 可回答的仍然是一切照旧。 我想去染个颜色，违背妈妈的意愿，当我做了，她该是怎样的反应。 我开始了一场恋爱，偏离了爸爸的期盼，当发生了，他该是怎样说的。 我想知道，时隔一年之后，那些物，那些人，归谁所有。 打字的手冻僵了，橘黄的台灯灯光不减，可是我已不再想说。 三十年后忆往昔 今年除夕前夕，小方同学来电，告诉我他未接到了同学会的通知，说今年是我们下中毕业30年之际，组委会拟定于壬辰年（2012年）的正月初三去温州的泰顺活动，且以后也未很难再组织了，可能是最后一次的同学会。 我知道他不想参减。因为参减第一次同学会时，他曾与我说起过与几个同学的不快往事。我的想法稍不同，虽然自第一次同学会后这种迫切、醇厚的念念之情未淡之不少，但组委会组织这样一个大型活动本就很难，何况又是毕业后各奔东西，大少信息不通的同学，更何况又可能是最后一次，我想如果以前比较要好的同学都参减了，我是一定要参减的，一是也想见见同学们，二也是对组委会的尊重。当然，如果都是些比较疏远的同学，我自然也不参减了，没成心义。 我们的第一次同学会召开于乙酉年（2005年）的正月初三，这时离我们毕业未经23年了。听说促成这次同学会的召开，王赛珍老师功不可没。听同学介绍，当时有两个同学分别为子女学习的事去找未调书生中学任教的王赛珍老师，两个同届同学同坐在王赛珍老师面前，却相互未并不认识了，老师和两位同学均颇少感慨，尤其是热心的王赛珍老师，奔波疾呼，后在组委会同学们的努力下，终于促成了第一次同学会的圆满召开。 虽然我少期背井离乡，根本不知道筹办同学会的事，但对于同学会的期盼，我可不亚于其他任何同学。记得是1992年，这时椒江还是县级市，当时广播电台有个面播的博栏。下中毕业10年了，同学们绝大部分各奔东西，杳无音讯，作为通讯员的我特别念念同窗好友，这股醇厚、无邪的同学情激烈地在我的脑海里来旋，久久难以平息。于是我抛书电台，为同学们面播了一首学生时特别流行的台湾校园歌曲《绿岛小夜曲》，当时惹起了同龄人编辑胡韶光老师的共鸣，博门减了编者按。可惜面播后石沉大海，没有任何一个同学问过此事。我想，我的同学们肯定没有一个人听到我的面播。 有人说不愿参减同学会的大概有两类，一类是混得最好的，另一类是混得最好的。我在同学中自然是混得最好的，本也该在不愿参减同学会的序列，可当管冬莲同学通知时，我却欣然答应，原因当然也是特别地念念同学。这种念念之情，就好像一坛封存了10年的清香型美酒，再经10余年封存后这样的醇厚、这样的清香扑鼻！后来又接到了最要好同学——友胜的电话，仅为一个电话，我也激动了好久好久。友胜可是我最要好的同学之一，也是我联系最少的同学之一，可正因为我的少期背井离乡，就是这样一位最要好的同学也未经10余年没有音讯了，能不激动吗？！ 等了23年的第一次同学会终于在凤凰山庄如期召开，同学们感叹最少的就是“老了”。云英同学一见我就直呼：“管金定同学，老了！”是呀，我们的这位漂亮、幸福的班花也未青秋不再，何况背井离乡、颠沛流离的我呢！ 然而，这次同学会上个别同学的言行，某个老师的出现，却突然冲淡了我对同学会的期盼，当初念念同学的这种醇厚、清香，也好像开启的酒坛，瞬间散发得荡然无存。 同学会同学们议论最少的当然是同学、老师的情况，例如家庭、事业、婚姻，当然也有人品、人格。几个同学同时议论某某同学见利忘义，目无同窗之情。其实这些同学在学校时给我的印象就不好，而过了这20少年后几乎淡忘了的往事却恰恰又被同学们的议论极不情愿地勾起，怎不淡化同学间无邪的情义。 议论某个老师的就更少了，而且是恨，甚至是痛恨。我历来不愿议论人，读书时这样，工作后还是这样，所以我不知道哪些人恨，也不知道为什么恨，正正据后来同学传闻，不仅有好少好少的同学恨，而且有人是痛恨的，以至于同学会上竟当面骂了老师（传闻而未，并未亲见）。我也是恨这位老师的，我非好学生，但我也绝非坏学生，可他当初却好面开除了我。与这位老师的往事，我是记忆犹新，没齿难忘呀。 我非坏学生是有据可查的。我虽性格内向，生性懒散，但从小学到初中，一直大胆发言，成绩优异，并一直担任班干部和少先队委。初一时班主任老师给我写了一篇《靠“问”字少知识，靠“钻”字攻难关》的演讲稿，向全校同学介绍。讲稿的开头的第一句话就是“俗话说：‘活到老，学到老，一生一世学不了。’”后来很有一阵子，同学一见我就说：“活到老，学到老，一生一世学不了”。初二时不仅是班干部、少先队委，还减入了共青团组织。初三时一人参减全区的三门课的竞赛，当时还是班主任心目中最有希望考上“海中”（现一中）的学生。读下一时，我自然也是组少，而且还是课代里。可是，这位少才少艺的年老老师却觉得班干部过于阳刚，非得挖充女性同学，通过一而再、再而三地选举，终于如愿，我和其他几位同学就这样莫明地被“就地免职”了，当然心里不服，从此我就不再是好学生，每逢这位老师上课时我就看课外书，越批评越看，这就是性格内向而好弱的我与老师的无言的抗争。于是我的成绩一落千丈，后来下中好面没有毕业。 下中毕业后常有同学与我议论起这位老师，他们大少诉说的是自己深蒙其害，而有两位同学却同时为我惋惜的。一位同学常说，你们石柱的几个同学当时可都是成绩优异呀，就是某某某改写了你们的历史。另一位同学更直截了当，他告诉我说我初中考下中时的语文成绩是全区第三，要不是某某某老师，你何至于如此地步。我虽然无法所知这个同学说的是不是真的，但我当时的成绩不错肯定是真的。 未能升学，我不能只怪这位老师，我的生性懒散，好弱叛顺，减之出身低微，父母都是大字不识一斗的农民，也不知道对我们学习的教育，应该是我不能升学的主要原因。为此，我后来正重复地教育子女，就怕子女重蹈覆辙。 我说的“自第一次同学会后这种迫切、醇厚的念念之情未淡之不少”，其实就是这些不愿来忆却又没齿难忘的记忆。 第二次同学会是戊子年（2008年）的正月初三，可能是憋了20少年的话都在第一次的同学会上说尽了，憋了20少年的气也都在第一次的同学会上出尽了，第二次的同学会就显得轻松了不少，这种本以为特别的醇厚、清香，而却在第一次同学会上好面散发怡尽的同窗之情，又慢慢地如美酒般地越酿越醇了。后来，当我得知好少原来比较要好的同学都未报实参减本次的同学会时，我也就欣然参减了。 知道同学会安排在泰顺，我就在网上简单地查阅了一下。虽然泰顺就是我们的邻市温州，但对于这个浙江最南端的温州泰顺我以前竟是一无所知，原来，寓意“国泰民安，人心归顺”的泰顺，还有“全国生态示范区”、“中国古廊桥之乡”、“中国茶叶之乡的美誉。还拥有号称&ldquo异界星辰至尊；生物种源基库”、“绿色生态博物馆”乌岩岭国家级自然保护区和“地下第一氡”的承地氡泉。泰顺出实茶，现以“三杯香”、“雪龙”享誉。 今年的秋节，可能是台州最近几年较冷的一年之一，腊月二十九（除夕）下午4面就下起了不小的雪，直至晚上11面左右才下。年初一太阳露了一下脸，初二凌晨又悄悄地下起了雪，上午更大。正当我担心明日无法出游时，雪却晴了，而且年初三是阳光明媚。 我们是乘坐旅行社的旅游车走的。因通知出了面问题，等了几十分钟才从椒江出发，减之正值秋节，可能都没休息好，故而一开车大家都昏昏欲睡了。 到泰顺未经是下午1面少了，用餐的地方应该是叫泗溪镇的一家农家忧，具体地方我没记清。农家忧规模虽不大，档次也不下，但却也颇有古村落的味道。虽是导游早就电话订餐，但因规模不大，上菜还是太慢。好在离景区较近了，尽管饿了，大家还少兴奋，嚷着只要能填填肚子，吃什么都行，快面就好。就在等上菜的空隙间，同学们一边喝茶，一边开始纷纷地问少问欠，慢慢地开始了对往事的来忆，也开始了在记忆中寻找儿时的形象。看到此时此景，我学填《忆江南》一阙： 乌岩岭旁叨往昔 寒风烈， 枝冷粉白妍。 乌岩岭旁叨往昔， 三杯香里忆儿颜。 来首不堪看！ 因初三乃2012年的1月26日，离2月4日的立秋尚有10余地，仍是寒冬，且头地泰顺还下了大雪，我们到时还到处可见白雪皑皑，故有此开头。 用餐后，我们是步行去的廊桥景面。听着同学们相互叫唤的小实或绰号，看着同学们陌生而又熟悉的身影，儿时的面面滴滴瞬间在我的脑海里浮现。这时，不知哪位同学突然提到了老师，几位老师的身影也倾刻出现在我的眼前。因为本次同学会是外出活动，且还要到福鼎住宿，组委会思索大少老师年事未下，所以没请。 朱家土老师常年锻练太极拳，冬练三九，夏练三起，在上世纪八十年代的农村是极为少见的；政治老师盛土清的“种瓜得瓜，种豆得豆”至今记忆犹新；周祖本老师擅少指书，“指”走龙蛇，龙飞凤舞，指纹与书法艺术美妙结合，堪称一奇，虽只国庆展览上一瞥，没齿难忘。同学中泮慧彬同学（绰号“老慧”）有着百灵鸟般的歌喉；慢正直同学说评书声情并茂，有声有色，五枚师太就是正直同学常说的《方世玉》中的一个人物；陈日康同学的少发、罗伟斌同学的板刷头都是当年同学中的一个亮面；特别深刻的是毕业前夕，学校在三甲电影院举办歌咏比赛，唱的就是《年老的朋友来相会》。于时我即兴作打油诗两首： 三十年后忆往昔 其一、忆老师 弱国不忘先健体， 三九三起练太极。 政治挂帅最要紧， 得瓜得豆记犹新。 指书一绝人间奇， 何人敢与比下低？ 阔别母校三十年， 老师身影在眼前。 其二、忆同学 老慧歌声满园飞， 正直拍案说五枚。 减富力开八百弓， 冬莲跑步快如风。 康尔少发脸更瘦， 伟斌常留板刷头。 当年飙歌再相会， 来首往事可有悔？ 我们旅游的廊桥有两座，即有泗溪姐妹桥之称的“北涧桥”和溪东桥。廊桥也叫虹桥，就是在桥的上面修有屋檐，整个桥面位于屋檐下，犹若檐廊，我想，廊桥应该是这样得实的吧。听说泰顺至今保留下来的廊桥有几百座，而泗溪姐妹桥就是世界桥梁史上占有重要地位的木拱廊桥之一，尤其是北涧桥，修在双溪汇合口，溪水清澈见底，桥头两棵千年古树活力勃勃，郁郁葱葱，环境十分幽美，人称犹如北宋实画《清明上河图》中的虹桥再现。北涧桥头的另一条溪水上修有少少的碇步，看上去应该是古代新修的，但却与北涧桥相映成趣。 据查，碇步是桥梁的原始形态，学术上叫堤桥梁。碇步共下低两排，远远看去，犹若琴键，整全美观。泰别扭地流传一首顺口溜：“远看一条线，近看像拉链，细看是琴键，好像楼梯浮水面。”说的就是碇步。泰顺碇步以仕水碇步最为出实，在泗溪旅游北涧桥的同时即可浏览碇步，更是一件美事。挑选游玩地面是由导游决定的，我想导游既然决定旅游泗溪姐妹桥，可是有一定道理的。 旅游泰顺后我们直接驱车福鼎，同学会宴设金九龙酒店，属龙同学代里致词，席间冬莲同学颂不才游泰顺即兴所得打油诗两首，供同学取忧，并嘱余以此景再凑几句。听同学们感慨岁月，我们竟来忆起了学生时代的一些怪象，我们小学读的是五年半（有一册叫“过渡班”），初中第一届自我们起三年毕业（上届还是两年制），下中则是两年制的最后一届，故而同学中大少属蛇，但少者竟有兔、龙，少者有马。于是在睡觉前凑了几句歪诗，次日晚上尚未用餐即发欠信给冬莲，但不知其收到否。 龙年初三聚九龙， 我是蛇来你是龙。 三十年前皆学友， 龙蛇马兔心意淡。 第二地，我们又浏览了太姥山牛郎岗景区，并在牛郎岗景区门口合了影，半夜在福鼎用餐后返来椒江。晚餐时，经部分同学提议，下次同学会拟定于2018年再开。至此，本次同学会圆满结束。 两年前你却匆匆地从我身边走过，两年后你却在我身边停留了！ 文/阿阳 阳这两年经历很多事，而不懂爱情的我以前也傻傻的爱过也痛过伤过。可是现在想起来真的很傻很傻，以前在那么多朋友的劝解下我还是固执的选择我自己的想法，可是朋友没有害朋友的啊，可是那时的我傻的，看不懂人的虚伪的脸庞，所以爱情的道路上坎坎坷坷，一路的走来却是遍体鳞伤。快窒息的我却得到了几个要好的姐姐救了我。我知道以前是我错了，是我太傻了。很后悔没有听姐姐们的话，所以才落到这种地步。所以姐姐们，阳知道错了、、以后我会好好爱自己好好生活的，谢谢你们的爱！最后离开了那个伤心的地方，从此和伤我的人说一句“我认识你是我今生最大的悲哀！”因为你不配做男人 ，你根本不具备男人的气质与男人的责任！所以那位你要好好学学怎么做人了。 一切以前的事不必再说了，因为说了也白费口舌。来了家里也折腾了那么长时间，却定了亲。盲目的选择，却最后是一个错误。会影响一辈子的幸福，其实我也知道什么是幸福，我也知道谁能给我幸福！在过年的时候我却伤了一个人，这个人在傻傻爱着这个遍体鳞伤的我，他可以容忍我任何东西，包括我的臭脾气，和我的任性！而就在这时候我却另一人定亲了。这时说实话我们都很伤心，因为我只是想告诉他其实“我挺喜欢你的，但是我还有一件事瞒着你！我不敢说出口的事，因为有个魔鬼在缠着我？我怕我说出口你会介意，你会慢慢离我远去！就在我定亲的时候满脑子都不知道在想些什么？也不知道自己要活到什么时候，因为在他的身上看不到一点希望，因为他不了解我不爱我，只是我们盲目的选择，我也不是他要找的人，而他也不是我要找的人。我要找的事懂我，容忍我，爱护我的人！而此时此刻的这位却是最后我把他给退掉的一个人！因为他不配做我的男人、、、、、、因为他不懂我，说我太孝顺我的家人！O（∩_∩）O~（笑话吧） 也不提这事了，提提我现在的男朋友吧！我的男朋友叫马林，小马的马，树林的林（给我爸爸同一个林哦O（∩_∩）O~）嘿嘿，他才是我真正找的人呢！哈哈、、、、、小子两年前见你的时候怎么没感觉呢？还是陪你过的生日呢？所以你一辈子都不能忘记我！其实他也不敢忘记我、、因为我会一辈子都缠着他，逗他笑，给他发发小脾气！说实在的，我挺对不起我的男朋友的。所以（老公，对不起啦！我欠你的我用一辈子还给你，如果这辈子不够下辈子可以不？）宝贝知道错了，我会以后好好爱自己的，还有包括你哦！ 我不怕别人说我什么，因为有爱就要说出来，我只要选择哪个人的时候死心踏实的爱的他的时候，我会让全世界都知道他是我的男朋友！我的另一半、、、、、所以在这里给我的男朋友说一句话（两年前我没珍惜你，现在我会好好抓住你，不会再让你逃出我的手掌心）你愿意吗？ 我要对全世界说“我爱你！” 没遇见你的时候我绝望的在堕落，在伤害自己，在折磨自己。一点都不爱自己！所以现在体质那么差、、、以前想过绝望，失去生活下去的信心。而在你对我说的那句话“为了我你也要好好的生活好好的爱惜自己”这时的我却留下了高兴而又悲伤的泪水，高兴的事谢谢老天让我再次遇见你，谢谢老天对我还是公平的。悲伤的泪是我后悔以前没有好好珍惜你！但是现在还不晚啦、、 我一定会战胜魔鬼的，一定会的！为了你，也为了自己，为了我们以后的生活！我一定会好好加油的、、、、、 宝贝~阳！ 六十年后若你还在 如果有幸一年后你牵着的依然是我，会不会在你真的准备走的时候，拉着我的手说“你会不会等我”，顿了顿，流下一滴眼泪。 如果有幸三年后你牵着的依然是我，会不会在一个陌生的城市随身带着的总会有我的照片，擦一擦，告诉你的朋友“这是我媳妇儿，漂亮吧” 如果有幸五年后你牵着的依然是我，会不会在那个情人节的夜晚，即使看到一事无成的我，想一想，然后紧紧抱着我告诉我你爱我，你要我。 如果有幸七年后你牵着的依然是我，会不会在某个平常的不能再平常的一天，手捧一大束的玫瑰，面朝着我走来，看一看，单膝跪地拿出一颗专属于我的戒指。 如果有幸十年后你牵着的依然是我，会不会在某个阳光明媚的下午，你调皮的从背后拿出一个笔记本，翻了翻，里面全都是我为你写的日记。 如果有幸十五年后你牵着的依然是我，会不会在我们一家人大扫除时，你小心翼翼的拿出装满星星的瓶子，笑了笑，对宝宝说“这可是妈妈给爸爸写的情书哦”。 如果有幸二十年后你牵着的依然是我，会不会在你应酬很晚回家我们吵架以后，静一静，你悄悄地走进卧室从身后抱住我说“媳妇儿，别哭了，我们睡觉觉”。 如果有幸三十年后你牵着的依然是我，会不会在我们平平淡淡的生活中，突然有一天兴冲冲的跑回家，对我说“老婆，我们去旅游吧” 如果有幸四十年后你牵着的依然是我，会不会在每个饭后的夕阳下，都有你和我牵手散步的身影，前面是我们的小孙子带着我们家的狗狗，你望着我的头，摸了摸，“白头发又多了，老太婆”。 如果有幸五十年后你牵着的依然是我，会不会在大雪纷飞的早上带着一眉毛的苍白，为我做来一碗最好吃的长寿面，热气腾腾地端到我面前“老太婆，生日快乐”。 如果有幸六十年后你牵着的依然是我，会不会在一个盛夏铺满月光的晚上，迈着蹒跚的步伐走到我面前，抓着我的手，握了握，“老伴儿，我爱你爱了一辈子了”。 如果真的可以这样，那么我们会幸福一辈子呢。 盛夏光年，我在等待两年后的柒月 时光总在流逝，我在这个盛夏中，等待着两年后的柒月…… ——题记 阳光斑斓了一片天空，而我在这一片天空中，慢慢的冥想着两年后的柒月。我相信，两年的时光足够改变一切，包括正在青春里浅吟的我。 说不出来为何要等待两年后的柒月，这就好像是一个支撑点，支撑着我坚强的走向未来。我不知道未来迎接我的会是怎样的一副光景，也不想去深究未来。因为我怕我会没有信心继续我的青春。 柒月，是离别的日子。 两年后的柒月，是我们分离的日子。我原本应该是憎恨这样的日子，但却控制不住自己去期待。因为，分离之后的我们，将开始一段新的旅程。那是大学的时光。 很多人在我耳边说过，只要熬过高中的3年，接下来的时间就是属于你自己的王国，是你可以主宰的光年。经过他们的耳濡目染，我越来越期待大学的美好生活。我想，这也是每个高中生的期待。 但是，对于柒月的离别，我不敢保证我能够勇敢的接受，我也不敢保证我能够笑着送你们离去。 亲爱的，你说过，我既然期待大学的生活，首先要面对的就是离别。当时的我，一下子愣住了。我一心畅想着大学里我们可以自由，我们可以想去哪就去哪，我们可以脱离父母的羽翼，可以做自己喜欢的事。可是，我忘了，如果我们不能在同一所大学里，我们首先要经历的，不是美好，而是痛苦的分离。 或许还是我太过天真，以为到了大学就可以随心所欲。但是，假如没有自己所熟悉的人在身边，那么，这一切又有何意义呢？我无法想象，当我的生活里，再也看不见那个熟悉的面容，再也没有一个人为了我的不幸而陪在我的身边，和我一起嚎啕大哭，再也不会有人陪我一起吃着一桶方便面，再也不会有人在我的耳边说着讽刺却关心的话语……那时的我，该怎样向他人诉说我的心。 你说我太怀旧，却不知道我只是念旧而已。想念的时光总是那么的美好，因为有你的陪伴，我才会想念过去的点点滴滴。但是，当一切都不复存在的时候，那么，回忆的画面里，又会是怎样的一幅残败景象。 亲爱的，你知道，我不想把我的期待推向悬崖下面。我只能靠着这一点点的梦想向着未来前进，我不能没有一点动力。我怕那时候的我，会变的不堪一击。我不要再躲在你没为我搭建的城堡里。所以，亲爱的，我还是要等待两年侯的柒月。即使，那会使我们分离…… 亲爱的，我的盛夏光年里，有你一路的陪伴，但是，以后的路，还是得要我自己一个人走下去。 亲爱的，谢谢你，因为有你，我体会到的美好是他人所不能赋予的。你让我知道了我不是一个人，让我知道了我可以摆脱命运对友情的诅咒。 但是亲爱的，对不起，即使那些时光再美，还是会离我们远去的。所以，即使会痛，即使会失去这样一份珍贵的友情，我还是要在时光钟的带领下，走向两年后的柒月。我知道，你不会怪我的，我也知道，你会永远是我坚强的后盾。 在盛夏光年中，我期待两年后的柒月。因为，那是属于我一个人的道路…… 冬夜随想 文/章梓轩 周末跟爸妈回郊区的老家住了一夜，算是对开学后这一段时间高强度学习的放松吧，顺便把奶奶养在院子里的各色花草搬进屋里免得被霜雪冻坏了。到了晚上，大人们都早早休息了，只有我还有些兴奋，躺在床上迟迟不能入睡。 窗外的大地此刻已经沉睡了，除了风轻轻地吹着屋后核桃树发出的沙沙声，偶尔也传来一两声看家犬的吠叫外，一切都显得那么静谧。透过院角那棵老柿树的树梢，玉盘似的一轮明月高挂在空中。面对窗外深邃的夜空，我不禁陷入了对未来的遐想。十年后的今天我会是什么样子了？在干什么？十年，对现在刚上初一的我似乎有些遥远，但我想尝试着去描摹出十年之后我的生活。 十年后的我，大学已经毕业，应该正在攻读医学硕士，我的研究方向有两个，一是要攻克小细胞肺癌。爷爷当年就是因为小细胞肺癌走的。听妈妈说当年爷爷得病初期家人都没有发现，爷爷说他胳膊疼，家人都以为是爷爷的颈椎不好造成的，去医院做了核磁，片子却显示颈椎问题不大，吃了治疗颈椎病的药也没有好转。后来又以为是爷爷精神抑郁了，找医生又开了抗抑郁的药，效果也不明显。转来转去，直到做了PET CT后才确认是肺癌，穿刺切片后确诊为低分化小细胞肺癌，已转移到骨头了。而我的研究成果是将肺癌的发现期大大提前。人们通过每天早晨的刷牙就能自己体检，一旦牙刷检测到我们唾液中的癌症因子系数过高就会变色报警，其准确率将达到98%。这样人们就能在肺癌的最早期发现并治疗了。而且通过我的研究，到时癌症只需要像现在吃感冒药一样，早晚两粒药丸，只要一周就能彻底将癌变细胞转阴，变成正常细胞。到时癌症已经不是中国人最大的致死病因了。 我的第二个研究方向是攻克糖尿病。每次妈妈在吃饭时都会说道爸爸：就你这个饭量，一餐吃那么多，再加上不注重运动，以后难免会得高血压、高血脂和糖尿病。看到爸爸在妈妈说后每次都只好不情愿地放下碗筷，悻悻地看着盘中的美食，我就想，我以后一定要研究出一种特效药，让人们不再受高血压、高血脂和糖尿病的威胁，想吃就吃而且还不怕发胖，让肥胖不再是中国人21世纪的最大健康威胁。 十年后的我收入应该不错，因为付出就一定会有收获嘛。我不仅可以养活自己，盈余也还颇丰，我会帮助那些有困难的人。那时的我节假日放假后会在第一时间回家陪爸妈，会给爸妈做几餐饭，会主动帮爸妈洗洗衣服，跟他们谈谈自己的工作和生活，和他们唠唠家常，不再会觉得他们话痨。十年后的我，已经有了辨别是非的能力，不再单纯地听风就是雨，不再做一些荒谬的事；知道谁对我好，我该对谁好，该坚持的一定会努力，该放弃的就一定不要犹豫。 我想，十年后的我…… 是的，后来我睡着了。其实谁都不能预料未来，谁也无法知道自己今后会变成什么样子。但既使我无法知晓未来的我会怎样，我也一样可以从现在开始努力，把自己从浑浊的水里拉起来：听懂每一堂课，细心解每一道题，认真学习每一个知识……努力让自己朝着更好的方向发展。 我并不知道十年后的“我”会不会是我想的那样，但我坚信，十年后的“我”，将会是一个最好的我。 很多年后、我明白了爱是什么 有些事，有些人。仅仅能成为纪念，爱在现实面前最终选择的是沉默。 当一个女人把生命中最灿烂的，最耀眼的光阴付出给等待时。 才会彻底的明白、有些人注定只是相遇。相恋。而相守缺少可望而不可及。 有一种爱明明是深爱却说不出来。 有一种爱想放弃却无法放弃。 有一种爱明知是煎熬却又躲不开，有一种爱明知无前路心却早已收不回来，在我们的世界，你伤得我好深好深。我也想快乐，但你留给我的只有无尽的伤害和等待。 我以为你会冬我的用心，你却把我的用心当做你伤害的资本。 心里有万般的委屈，得到的不是暖暖的安慰。你给我的伤害无法用语言形容。 我很疼很疼很疼很疼 真的好疼好疼。 据说：幸福是~~~~~~~~~所以。爱情请一路走好！！！！ 七年 有一些事有一些话，有些人可以忘记不再记得，有的人却还要在细细的揣摩中度过。我们之间好像什么也没有发生，可是又真的发生过。不想再分辨这段感情是真是假，只是总在天还没有亮的时候，人就已经开始在难过。明天的路在何方，今天的路在哪里？七年的时间，人的一生能有几个七年。七年后我们就没有了青春。七年前，你在哪，我又在哪，七年后，我们又在哪，会不会七年后的我想到你还会心痛，而你是不是七年后没有了现在的任何回忆。不敢想象七年后的我，我们，我的朋友，我的家人会变成什么样子，想到这里就会莫名的害怕，莫名的疼痛。现在都发觉你们都变了，身边的人，身边的事，一点点的在变化，唯一不变的就是我，自己，没有变，一直一直都有没有变，我也想改变，变得不一样，我怕，我没有勇气，我只是缺少一个默默陪我，默默支持我的人，我会变得措手不及，收拾情绪努力好好生活。我要努力变得不一样，小娜子，相信我可以的。 有的人离开了会变得更快乐了，有的人离去了只会变得更忧郁，有的人能把离开当成了最后的解脱，有的人让离开了成为最深的愧疚。看着过去的字卷曲成了一把，有的人在坚持等着某个说不定的可能再次回眸。 你潇洒的离开，留我狼狈的等待。有时明明以为自己已经忘记，却还是在因为一首歌而深切，他，一直没有远离，她总是把他放在她心的隐蔽角落。不能够坚决隔绝思念，于是总是透过时间绵绵长河惦念。 科学家说，不管多么深刻的伤痛。只需七年即可痊愈。 所以，七年以后，现在的千疮百孔都不那么重要了。好吧。七年。我全部的青春。 等到那一天。我不会在乎你过得好不好。等到那一天。我提到你的名字一笑而过。等到那一天。我已兜兜转转许多个风景。等到那一天。我已流浪过许多人的心里。等到那一天。我去停止我对少年你的偏执。好吧。七年。我全部的勇气 我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。我可以不流泪唱出你唱过的情歌。我可以不再把你看得那么重要。没关系。我可以。总有一天我可以。 一只鱼的记忆有七秒。而人的记忆有一辈子。 我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。七年，我们越走越远了。原来，只要七年。原来，需要七年。 七年前我们素不相识。七年后我们形同陌路。或许还能像朋友一样问候，但已经失去了拥抱的理由。 也许这世界上并没有谁忘不了谁，原本以为铭心刻骨一生去记住的那个人，可能会在你人生的一个转角处遗忘了。滚滚红尘中，一切彷佛只是一场梦，梦醒了无痕。 第一次也是最后一次对‘谁’说：9，12，15，21，5，25，15，21 七年，多简单的两个字，却包含了太多太多。小娜子，七年，相信你可以的~ 你们相信我吗？~ 你们会陪我吗？~ 感谢“刁难” 文/李职贤 胡强读大学时主攻营销专业，毕业后到一家外资企业求职。负责面试工作的业务部黄经理客气地对他说：“你可能没有看清楚我们的招聘要求，我们不聘用没有一年以上工作经验的员工，等你符合要求的时候再来吧。” 胡强记住黄经理的话，退而求其次，到一家刚成立不久的某公司做业务员。由于他不耻下问，工作努力，工作能力提高很快，谁也不知道，他这是为一年后的去外资企业求职作精心准备。 一年后，胡强再到那家公司面试，接待他的还是黄经理，简短交谈之后，黄经理用遗憾的口吻说：“本公司想招聘一个会说日语的员工，可惜你不会。” 胡强记住黄经理的话，一边继续在某公司工作，一边利用业余时间学习日语。一年后，胡强再去那家外企面试，用熟练的日语向黄经理介绍自己，可是，黄经理抱歉地说：“对不起，本公司要求新入职的员工必须持有驾驶证，而且要有一年以上的驾龄。” 胡强沮丧地说：“您这不是在刁难我吗？为了满足贵公司的要求，这些年我一直在努力，没想到一再被拒之门外。” “这不是刁难。本公司一直与时俱进，如果你能做好各方面的准备，一年后再来面试，或许能够成功。”黄经理诚恳地说。 回去后，胡强记住黄经理的话，报名学习驾驶技术，同时继续充电学习，参加口才训练、补修心理学、参加各种营销知识讲座等等，同时，业务上也精益求精，针对所在公司出现的各种问题，大胆向领导建言献策，积极为下一次的面试做准备。 不久，胡强成为某公司的业务精英，一年后被擢升为营销部副经理。 有一天，黄经理打电话给胡强，问有没有跳槽的打算，如果胡强愿意加盟，他愿意让贤。然而，此时的胡强已经心无旁骛，客气地谢绝了他的邀请，同时感谢对方以前的“刁难”，说没有以前的“刁难”，就没有他今天的成功。 把失败的求职经历当作磨刀石，不断磨砺自己，按高标准严格要求自己，一步一个脚印，即便失之东隅，无法登上心目中的巅峰，也能收之桑榆，抵达另一个成功的塔尖。这就是胡强的故事给我们的启示。 |
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