| 词语 | 离开日记 |
| 释义 | 离开日记（精选20篇） 淡定地活着和离开 文/昔年采桑 今天太阳很好，窗外满是亮黄色，让人目眩。感觉世界就像一块要融化的柔软又轻盈的雪糕，这美好的阳光，有催人上进的力量，不作为就是辜负了它。 我们今天开始放假了，觉得自己会轻松点，可是轻松片刻却是又有了茫然。被动的做着份内之事，吃喝拉撒都觉得很无趣，想了想，我明白了，自己是压力不足了，所以也就活力和动力明显不足，这显然是不是好的状态。考虑了一会儿，总结了让我会有远忧的事情，往不好的一面去想，以后足以让我以后惊慌失措，我想要一个自己完全可以左右的生活，现在的步伐远远不够，现在只是做了一点点改变，离我想要的差太多。 总结出来当下该做的，大事是有多个小细节组成，一步步去完成实现，大事的成功也就自然而然了。心里才镇定下来。开始查资料，看视频以及做练习。放了假的孩子不时来跟前找我，撒娇卖萌以及解决问题，一天过去了离我的要求才进步了一点。 晚上看了一会微信，一篇文章让我有点伤感，马家辉的《淡定地活着和离开》“……自打十岁开始，老这个词就已经发生，到了五十岁，如果死不去，仍须面对它的挑战和冲击，月月的，日日的，时时的，秒秒的，它发生的轰轰烈烈，或沉静无声，但，总在发生，……人生就是一场告别……”再次感叹光阴似箭，如果自己的人生每一步都是尽了最大努力，那么走的也会无憾，有人说是伤感的是“美人迟暮，英雄末路”，大部分的人生都是很平凡，我的感觉是不求壮观，但求无悔于心，生离死别中的很多是个人不可抗拒，我希望自己到时能坦然……，还能和自己爱的人和爱自己的人相处多久呢？ 如果我跟从前一样的状态，没压力和动力不去抗拒自己的弱项，在那个圈子里日益变得牢骚满腹却不肯改变分毫，那么我的将来会更悲伤，学习和努力改变是医治很多心病的良药。更深切的感到像是有个人在后面追赶，我必须要跑着走了。呵呵，每天提醒自己吧。 好久没有画画了，拿起笔给孩子画了一幅速写，写错了日期，应该是2月1号。看效果自己都觉得惭愧。不能兼顾太多了，先做最重要的吧。 雨天的想念 文/天涯人 又是一个雨季，多少细雨，多少思念落在这个城市里，我总以为自己已经将那个影子遗忘在生活的剪影中。无奈、当凉风吹起衣角时，内心又浮现那份说不出的怅惘，才知道，原来生活中的你已经离开，刹那间让自己痛彻心扉。 以往，总是天真的以为自己能在情感的世间里好好把握，不让自己轻易的陷入到纠结怅惘中，都是我们在一开始单纯与幼稚，只有转身当自己伤痕累累过后，才能将许多人许多事看淡。 走过了匆匆那年才知道有些人离开，便是一去不复返，有些人，虽然已经离开，却已经让自己的那份思念变成怀旧的想念。而这份想念只能变成怀想。 此时此刻我任由泪水流淌在手心里，多少思念最终都只能变成一种苦涩的味道。 道一声再见 文/欧老师 离开新诺贝儿早教中心已经两个星期了，好想好想我的孩子们，不知道他们现在怎么样了，他们会想我还是会责怪我的不辞而别？这次的离开我无法说再见，因为实在有太多的不舍得、太多的说不出、太多的无法面对。两年了，一下子就两年了，这种情感的牵绊、共同的回忆不是说放下就能放下的，而今我只能深深的放在心里。我想对我的孩子们说，因为你们，才有了现在的我；因为你们，我变得更宽容、更能思考、更愿意去改变；因为你们，造就了我，让我变得更爱我自己、更爱你们、更有爱！ 从四月份开始一直到现在，身心的忙碌让我无法静下来好好的对你们说一声再见、道一声珍重，真的对不起，太多的事情，太紧绷的神经，太多的说不出，让我一缓再缓，但是我的不道别，一直都放在我的心上，我好像缺失了什么，心里空落落的。我总是在想，我的不道别会不会给你们留下疑问、留下伤害，所以我拾起了笔，想好好的跟你们说一声再见，不是再也不见，是希望能再次相见。 传说城市的中心矗立着一座雕像，他身上铺满金黄的金片，眼睛镶嵌着蓝宝石，身上的佩剑镶嵌着红宝石，大家都叫他快乐王子。可是他真的快乐吗？有一天，一只小鸟在快乐王子的肩上休憩，它听快乐王子哭诉这座城市的贫苦，它被感动了，在快乐王子的哀求下，它把快乐王子身上的金片、眼睛的蓝宝石和佩剑上的红宝石啄下来，送给贫苦的穷人。最后，一无所有的快乐王子转泪为笑，他跟小鸟也因此成了莫逆之交。快乐的时光总是那么快的在指尖溜走，寒冷的冬天来了，小鸟必须回南方过冬，可是…… 结局应该是怎么样的呢？是小鸟为了他们俩的情谊而冻死？还是小鸟为了来年更好的相聚而离开？我希望我的孩子们是快乐王子，他善良、仁爱、乐于助人，而我只能是那只小鸟，在快乐王子的身上吸取精神上的养分，成长而富足。可是，冬天来了，小鸟为了生存、为了更好的成长、为了来年能再相见，小鸟选择了离开，而或许就在下一个春天，我们就能相聚。 快乐王子，你能理解吗，你能原谅小鸟的不辞而别吗？你会期待我们的再次相聚吗？或许你会回归到自己原本的生活轨迹，你会淡忘了我，但是我不会忘记，在我生命的这个重要阶段，是你们给予了我快乐、笑容和成长，谢谢你们，期待与你们的再见！ 曾经拥有的，渐渐失去 文/深海鱼 我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。 每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。 似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开…… 看着悄无声息离去的人群，我恐惧不安，异常失落。 突然看清自己是一个极其懦弱的人。 原来，我是害怕寂寞的。 原来，我是在乎这些人的。 无论是在好朋友的包围之中，还是在一个人的时候， 心里总像是有个很大的洞，空空的，什么都没有，好像永远都填不满。 总想说一些话给谁听，但很多时候似乎都只是在说给自己听。 也许是我要的太多了。 而我要的，是看不见的，无法衡量，无法捕捉，更无法留住。 一个什么都想要的人，最后多半是什么都得不到。 别人并不能给我，或者不能，或者不愿 又回到了这个让我倍感孤独的城市，我的日子也回到从前的单调无味。 其实我并不希望这么孤单的活着， 我渴望温柔的疼爱， 我渴望被身边的人喜欢。 我拒绝被不能忍受的忽略陪伴着， 我更厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜， 甚至有很多时候，我分辨不清人心的真伪。 然而， 他们离去了，我却又这样的不情愿。 世界上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的。 没有什么可以永垂不朽，没有什么是永远不能失去的。 曾经拥有的，我渐渐失去了； 曾经的人，渐渐离开了。 友情与爱情，也败给了伟大的时间。 我们离散在岁月的风里，最后，不见了踪影。 突然，我发现自己也在渐渐遗忘某些人，某些事，渐渐在远离一些人的生活。 安静的走近，安静的离开。 离开·遗忘 我不怕遗忘，只是心里会遗憾， 然而，面对人与人之间的感情，我们本就无力。 我想，我们都可以，空空的前行。 无题 文/墨墨 我曾经见喜欢一个人，喜欢到发疯，喜欢到我可以为了他背叛全世界。可最终他还是离开我了，那一刻我突然觉得，或许我并没有想像中的那么喜欢他。因为我还有放不下的东西，我可能爱自己胜过于爱他。后来，在很多次莫名的遇见之后，慢慢发现，一种感觉可能别人带给你的并不是那么强烈，但也并不是没有，从头到尾，最喜欢的人还是自己。人总是会老去，会离开，离开的时候什么也带不走，正所谓赤条条来去无牵挂。至于那些所谓的纯真的回忆、情感，是用来存放的，当然也是有保质期的。 也许是另一段的开始 文/溆文要做美食家 我总在不断的离开、回来；我总以为这是我的生活。 我不知道人活着为了什么而感动，而在不经意间，一座陌生不能再陌生的城市即将离去之时，心中却莫名有少许伤感。 同事开车送我回家的时候，一路划过的武汉夜景，加上那重摇滚的音乐。我似乎开始明白，我的人生总是在某个不确定的时间的青春里伤感青春。我没有轰轰烈烈的爱情，一直以来都是无数次的心痛与绞痛陪伴，我没有大起大落的事业，一直以来都是无数次的穷困与失败。而我相信，这个世界所赋予你的，是你经历的无数次的圈子，与那些擦肩而过的人带给你的优良品质，不断的去学习，进步。学习做人，学习与不同的人的交流方式。 当一座城市在脑海中开始有了印记，开始有了一些伙伴，一座城市便不再陌生。接触越多，人就会变得麻木，第一次离开，我不经意的哭。直到我经常离开，我开始明白所有的事情都不过是人生中的过程，他起伏，有落幅。终究会离开，而去寻找自己觉得更应该得到的环境。 感谢这两个月来所有的伙伴们支持，他们让我重新认识了这座城市。再见！武汉！ 那些年，那些事 文/小米驿站 或许2014这个暑假是大学生涯最后一次了！时间总是那么飞逝，眨眼就快到了要离家的日子了！实在有太多的不舍，可是我现在的年龄实在不适合这样太安逸的生活，毕竟以后的生活还需要自己去创造，总不能一辈子靠父母养着！ 路在自己脚下，这次回来总感觉自己想明白了很多事情！父母最大的心愿就是想让我以后过的好，自己也总不能太叛逆还是那么任性，父母年龄也那么大了，真不想再让他们操心了，他们也不该再那么操劳了，我得努力开始步入社会了，给家里分担才是，虽然知道父亲不需要我的分担，但是作为长女总不能一点也不为家里着想！ 这次离开家，我知道肯定是要吃苦的，而且我也准备离开广州，离开那个我到处都是靠山的地方！我要出去闯闯，换一个城市吧，换个环境重新找回自我！我知道我身上全是缺点，离开家门去到陌生的城市肯定要吃不少苦，但是那又有怎样，不是我愿意离开那个我最熟悉的城市，不是我真心想离开那个到处都有关心我的人的城市！是现实逼迫我要离开，也是我的懦弱让我如此，让我放弃一切！ 没有回头路只能一步一步朝前走！自以为我能拥有一段很美好的感情，自以为我的付出会得到回报，可是谁知呢？就连他也不知道两年后会是怎样的事情，何况我又还是一个全身都是缺点让他没面子的女人！既然谁也不知道两年后会怎样，那么我还有什么必要死死守着一段就连自己都没有把握的感情呢？不想再执着了，或许我也失去执着的年龄了，不想再让老父那么大年龄还要为我操心为我落泪！我承认我不是一个坚强的女人，我承认我再也受不起重大的打击，不得不对年龄认输！有家的人必定会有牵挂，有牵挂总做出太洒脱的事情！一切随缘吧，不想再死死拽着不放了！ 这次回家同时也烧毁了过去所有的回忆所有恩怨，以后再也不用回来翻那些旧账了！不值，短短的人生过客繁多，没必要一一记起！总是会有那么几个让你曾心碎，曾难忘的人。既然是过客那又何必要为过客跟自己过不去呢？或许有些人曾经在我人生最低潮时帮助过我，但是有些坎坷我就是过不去，所以即使再怎么感激也只能在心底一丝存在，我知道日后我必定会怀念那么一段陌生的亲情，但那都是过去事…… 我的潇洒我的自由随着年龄开始渐渐被束缚了！飞吧，不要再去留恋那些虚幻中的美好，让那些内心的恩怨一切随雨落入泥土吧！我没有什么过去，我的过去就是小学初中高中跟书本较劲！放飞自己吧，同时也放飞该得到自由的人，不想再纠缠不清！别让心太累，什么累都不如心累。如若我们真有缘两年后再续吧！如若无缘只能怪我们相识太早，我不懂的珍惜（老乌龟好好努力吧） 那些回忆太美好，也只能在心底做回忆…… 总有那么一个地方 文/冯继浓 即使不在同一个城市，我们也可以跨越地域踏上一段路程，即使路上颠簸疲惫，不能阻挡汇聚一地的决心。不是有令人垂涎的美食，风景如画般的景点，更没有炫耀朋友圈的亮点，都只是普通的小龙虾大排档，五块一张的票根景点，打地铺的习以为常。这不影响我们的快乐。 小感动会让友情的土壤生根发牙，但不间断的陪伴才是这颗种子长成参天大树的养分。 当然人生也不会一直是快乐感动，还有其他的情绪。介意，怨恨的种子同样萌发，在时间的氧化下，表面生成刀枪不入的隔层，但隐藏在心底的美好因子历经时间的考验终究还是破壳重生！走到现在，有过磕碰，有过冷淡，有过徘徊犹豫，终究没有离开。 我们是有那么多的不同，但有一点是相通的。彼此在彼此的心里很重要。或许是因为心里有太多共同美好的回忆，或许是觉得跟对方相处很轻松，很开心，又或许是对方能给予自己想要的力量。每个人又是那么不完美，身上的缺点或者说是个性习性又是令人难以忍受，粗口成章，任性自己，鬼话连天，虚荣好胜，自私小气……但这就是我，真实的自我，这就是你的朋友！要么接受要么离开！但有些原则是不可触碰！ 花的等待 文/魏海荡 窗前的花又开了 晚上的思念 文/滢滢 遗忘是对识记过程的内容不能回忆，或者是错误的回忆。 我们大了，老了，离开爸爸妈妈许多年了，离开家乡的沃土几年了。 尤其是女孩子，有没有特别想家啊，出嫁了，回家就是一种奢望了。 回家的次数越来越少，想念的深度越来越深。 每天晚上的梦里，成了我和家人欢聚的时刻。 妈妈走了 爸爸自己在家，想他，只能打打电话。 2020圣诞之欢 文/天亮说晚安 今年的平安夜非常平常，没有与往常不一样，突然发现很想约一个朋友去吃饭找不到人，是不是真的要离开深圳这个地方我才能有另一种人生，我觉得在这边人虽然是活的，但心是死的，没有什么是可以能让我开心起来的，所以明年过来的时候我打算辞职，退房从这边离开，回家去，先看看成都有没有合适的机会，如果没有的话，我就在家做点别的什么事情。 心累了 文/静静的思考 心累了，有人对你掏心掏肺，你假装视而不见；有人让你千疮百孔，你竟能咬牙忍受。因为不喜欢，再好的东西，我们置若罔闻；因为太在乎，再怎么不好，我们心甘情愿。我们总是以自己的标准，来评判是非对错，很少去顾及别人的立场与感受。到最后，对你好与不好的，都离你渐行渐远，让你两手成空，什么也得不到。 我还想和你一起走过余生，你却对这份感情视而不见。再好的东西，我们置若罔闻。再深的感情，也有结束的一天。即使不能相守，也请互相原谅；即使不能相守，也请彼此尊重。余生很长，与其委屈自己，不如成全他人。 不是所有人都能走进你的心里，有些人，注定只会陪你走一程。 如果你说我太过执著一段感情，我会死给你看。这句话让我对爱失望透顶了，因为他真的不爱我了。爱需要的不是决心和誓言，而是对方真正做过的事。我不想再问什么过去了。 你有多久没为自己活了，总是喜欢对着干，最后连自己都变得一无所有。 人生就是这样，你一直都在拼命地活着，却很少有人知道，你是为了自己活着。有时候，我们总是希望别人比自己好，就像我希望别人比我差。所以我们总是会有很多的情绪和不如意。所以最后只能选择用忍耐来解决问题。其实你错了，人生很短，总要做一些让自己后悔的事情。 我曾在你身后，看着你离开，那一刻我感觉自己很傻，以为你会一直对我好，直到我真的离开后，才发现是你自己先离开的。 这段感情，最后的结果，没人能给你满意的答案。有多少人因为不懂得珍惜而选择了离开，有多少人因为心累而选择了放手。有时候明明不爱了，明明想留在身边，明明可以忍受委屈，却依旧选择不放手。有的人总是在你最需要帮助的时候出现在你的身边。不是他没爱过你，而是你选择了放弃也让他失望透顶后选择了离开。后来才明白，爱错了人也没什么关系。 我就想陪你走一程，没人陪自然是要独自旅行，但有人陪我一起生活，也该有个伴能带你到处走走也好。 我不想你成为我的拖累。但后来我知道，最让我心寒的是你的冷漠。你对我的好，我对你的好，最后变成了你对我的无所谓。那一刻我才发现自己不该是你的笑话。我也明白自己不该这样做。 导语：每个人都有自己的烦恼。这世上有很多的烦恼，不是你想要的，但你必须要有。如果你都不想要，那就什么都没有；如果你都有想法，那也什么事情都没了。世界很大，我们不必去想太多，该如何去面对。 世界很大，我们不必为自己而活。 如果我们真的是为了自己而活，那么什么事情都会显得那样的多余。因为人之所以活着，就是为了让别人看起来不一样。而现在，很多人都在努力地做到自己想要的生活。你每天忙得像陀螺一样，忙着照顾别人的生活，忙着让自己变得更加完美，只为能让很多人在生活上更好地满足。可是你却忘记了自己想要有个什么样的生活，想要过的幸福又怎么样来呢？ 不喜欢你的人可以离开你。 有些人不喜欢你，但你可以离开他；有些人不喜欢你，但你可以离开他。有一个女生遇到一个男朋友，她很喜欢他，所以她不惜花时间为他做很多事情，把自己所有的时间和精力都投入到他身上，并且在他身上花费了很多时间和精力；但当她对他不感兴趣的时候，她却又舍不得离开他，于是她决定等他出现在她的世界里，然后离开他……这个女生还很执着和爱她。在她还没有付出真心的时候，她就喜欢上了他，她希望以后和他在一起的时候能够感受到彼此所拥有的幸福。她相信那个男生肯定是深爱着她的，但那个男生一直都没有出现在她未来的生活中。后来这个女生才明白了，原来男生喜欢着自己这一辈子并不是很久！ 生活就是这么，没有如果。 你所有的努力，别人都看在眼里；你所有的执着，别人都看在眼里；你所有的一切，别人都看在眼里；你所有的一切，别人都看在眼里。有时候，你做什么都觉得有道理，可是过了几天之后，你就会发现，没有道理说不通。所以我们要用不同的心态看待人生。不要抱怨生活太难，只要我们努力过好每一天：乐观地对待每一天；珍惜眼前人；努力活出最真实最美好的人生！没有人能取代！ 人生就如一本书，有曲折，有辉煌，也有没落。 很多时候，我们选择了去迎合，这是无可厚非的。但是我们也要去学会读好书，去欣赏一本好书里没有见过的风景。人活着是为了幸福，而不是为了悲伤。你是否能够活出自己呢？ 人生不过是一场旅行。 不是在哪里都可以，每个人的经历都不一样。在路上，有很多值得学习的东西，但你要记住的是，生命就是旅行，它并不是唯一的结果。旅行不过就是把最美的风景带给你最爱的人罢了。 我的那一片海 文/缪领 我的那一片海，我知道你还在，只是…… 离别时不说再见 文/渔人泡沫 元宵第二天便起程，拉着粉色波点的行李箱，肩上背着奶白色的双肩包，手里还大包小包地拎着东西，一路赶往火车站。不知道从什么时候起，我已经开始习惯这样的生活——短暂相聚然后离开。妃妃执意送我去火车站，之前我是拒绝的。可能是不喜欢麻烦别人，所以推脱了很久。但最后在她的说服下，只好答应。 火车站的人很多，挤满了这个不怎么大的候车厅。大多数离开这座城市的人，都满载着行李和临行前的温情。妃妃陪我在候车室等待了很久，我们俩一直说着笑着曾经的美好时光。那些回忆的片段，在不经意间的谈笑中，只觉得心中升起一股暖意，久久不散。无论当初做过什么蠢事，发生过什么不愉快的事，如今回想起来，已不再那么羞于言表，避而远之了。敏感知性的自己，竟也不曾想过，岁月带走的不是快乐而是悲伤。 耳边突然传来“上车的乘客请注意，火车即将到站，请做好准备。”的话语。即将乘坐这辆k782火车的乘客都匆匆结束与送行者的对话，几句安好关心的离别话语，带着点不舍，便都纷纷开始进站检票。妃妃与我挥手告别，目送着我进了车站才肯离去。 “嘟——”，火车慢悠悠地开动了。当k782列车出发的那一瞬间，大家都正真地开始与这座离开的城市告别了。坐着载满各色人群的绿皮火车，陌生又熟悉的场景。依旧是回来时的车厢位置床铺号，不可思议的一种巧合。在绿皮火车上，我与母亲通了一个电话，告诉她我已经安全地上车了。寥寥几句，便挂了电话。那句“你们要好好照顾自己”悬在嘴边，欲言又止。最终藏在心中，只愿父亲母亲安好便好。 一路上，列车每次到站都会停留小许时间。在停留的时候，总会有人上车下车。他们匆匆而来匆匆而去。大家拥挤在这辆长长的绿皮火车上，虽然彼此陌生，但却都有着相似点。那就是离开。我没有和任何一个人说再见，因为再见遥遥无期。我怕最后只有失望。 次日早上11点左右，火车到站。我离开了自己的故乡，乘着火车去往另一座城市。 离别时不说再见，回来时便甚是想念。我又再一次回到这座孤城了。 离开的人 文/墓蝶 你说 瑶 文/慕羽 十月，北方冷得有些料峭。今秋，是个多雨的季节，窗外传来雨滴噼里啪啦的声响。天还未十分亮堂，我猛然醒来。一个许久不曾想起的名字闪现在脑海，久到似乎在那些杂草间都已寻不见她的坟头。 瑶走的那天，凄冷凄冷的，正值海口的二月。我在被窝里赖着不起，等着汪逵带早餐回来。逵打来电话的时候，我几乎颤抖到握不住手机，“洛，瑶死了，从十七层的明志理工楼一跃而下，早上发现的，你赶紧过来。”电话那边汪逵也在颤栗。 我先是愣了一阵，大约经过半分钟的真空期，麻利地穿上衣服奔向理工楼。人山人海地，把事发地围得水泄不通。我高呼着“家属，请让让”，才在人潮中挤出一条小径闪了进去。学校保卫处的几个工作人员把几米内围起来保护现场，一会儿警察也到了，我过去跟他们沟通。 血从瑶的身下蔓延开来，顺着洼地往前流，以前生物系的同学曾告诉我，人死了血小板就不再起作用，伤口不会愈合，直到血液凝固为止。她是侧着脸摔下的，脸部已经变形，不过眼珠并未散落，眼角的血一直沿着脸颊滴在地面。渐渐一股腥味扑来，不知道是真的有这股味道还是因为我看到血而想象出来的，接着是一阵恶心。我见过很多人死后的样子，安详的，狰狞的，恶狠的，浮肿的，而眼前的瑶，明明昨天还像只蝴蝶般明净靓丽，楚楚可人，现在却浮在腥味扑鼻的血泊中。并且由于坠落，脸部已经变形扭曲，像汽车的前脸撞进去一个大大的口子。我强忍着胃部的抽搐感，走近瑶。警方说要带她回去让法医鉴定死亡原因，我想多陪她一会儿，跟他们一起回了警局。瑶的手里还握着振江给的海螺，我要拿走时警方制止了，一并带回局里。 瑶下葬的那天她家里没人来，我、汪逵、薇薇、嘉嘉、陈达几个人送了她最后一程。汪逵在那里埋土，我在一棵榕树旁用瑶手中的海螺吹着《相思》，她生前最喜欢的歌。活着时，KTV点不到这首歌，她就用手机伴奏，自个儿唱。我曾问她为什么总要唱这首，她说喜欢它的歌词和柔缓忧郁的旋律：红豆生南国，是很遥远的事情，相思算什么，早无人在意…… 瑶是河南驻马店的，跟振江是老乡。据汪逵说，他们在面馆一见钟情，后来家里不同意，她跟家里闹僵了，所以连她走，家里都没人来。也有传言，说是她们那风俗不容忍这种死法。 瑶走时，我已离开面馆，在“菲菲”帮嘉嘉照顾生意。嘉嘉快毕业了，忙着论文和找工作，薇薇也没时间过来。有天晚上，很晚很晚，商业街都已打烊，振江找了过来，我没好气地冲他大骂一通，看他眼神迷离，后来也不忍多说什么，毕竟我了解他不是一个坏人，甚至，在瑶告诉我振江跟她分手那一刻，我都觉得那只是一个玩笑。我锁好店门，扯着振江到北门摊边喝酒。 那晚他出奇的清醒，我本以为他会很伤心，会痛饮到天明。我一个人在那喝，他却只要了一晚清补凉。后边我有些恍惚，心想他这么无趣，不如我回去了，耽误了嘉嘉的生意可是罪过。振江拉住我，一下严肃起来，从未见过的严肃，即使一起工作时，他发火都未如此。那一刻，他像一把《理想国》中的椅子，是千万椅子的最初模型或者说是严肃最为标准的表达形式。“洛，别走，陪我说说话！”之后，他的心绪像爆发的水魔兽，我听到清晨一言未发。那早分开后，我们从未再见。他选择了自己认为最适合的生活，几年后，我从他的一个老乡口中才知晓。 关于瑶和振江的事情，在瑶走之前，我知道的仅是冰山一角，振江离开后，也就是第二天午后酒醒，我才慢慢理清。 振江来到海口与我一样，都是为了一个人。到后来，我知晓了周彧的很多事情，而振江最终未能达成心愿，在最后的时刻，一切化为泡影。我同情他却不怜悯他，因为我们往往认为对爱人最好的爱有时是隐瞒以致撒谎而决绝地离开，并以为若是让她恨，她终会释怀而那个谎言只需自己承受而已，痛算什么，起码爱的人终会幸福。然而，有时一剂猛药，却会毒杀一个人。 振江跟瑶其实是高中同学，并非汪逵所说在海口一见钟情。像许多小情人一样，他们希望上同一所大学。高考后，振江名落孙山，瑶来到海口读书。振江知道，若是不能陪着瑶，恐怕感情维系不了多久，可是陪着瑶，就得去海口，然而下学了，本应该独立养家，况且还有一个读书的弟弟，父母都是乡下人，振江为此作难。时间匆匆流过，一个学期很快过去，与瑶联系已不那么密切。年后他们见了一面，谈话有些生疏，毕竟大学里那些事情，振江知之甚少。他渐渐容易动怒，回家没三两句就发脾气，尤其弟弟跟他伸手要钱他更会发火。有天他给工地弄坏了机器，认错态度也不好，被开除了。索性，心一横买了车票一个人来到海口。先是找了几份工作，都不合适，但心里并不烦恼，这里有瑶，有希望。其实，即使一个人孤独无依，只要有个寄托，总不至于堕落。振江想在学校附近找份工作，等稍微稳定一点，就告诉瑶。他始终觉得，瑶对他的感情一直都在，如同他对瑶一直恋恋不忘。他甚至觉得，瑶也希望他能够陪着她，只是不想让他为难而已。 我认识振江的时候，他已经做到了面馆的前堂经理，那时瑶读大三，周彧死后的第二年。瑶介绍我到面馆工作，我只知道他们是情侣，振江很疼爱瑶。 一年后，瑶死了，振江在瑶离开前辞职回了河南。而我，于振江辞职后来帮嘉嘉照看“菲菲”。瑶一直未告诉我们振江为何辞职离开，只是振江走时瑶去美兰机场送他。 那晚振江告诉我，弟弟不好好读书，混了黑社会。母亲心急上吊，父亲后来在干农活时让机器伤了腿，那次回家就是照顾父亲的。他说，人总会遇到各种困境，看着自己在海口辛辛苦苦打拼的事业，却不得不放弃。给父亲看病花光了这两年的积蓄。最主要的，再也无力给瑶一个美好的未来，他已经倦了。于是，只有决绝地告诉瑶“分手，缘尽”。 我渐渐记起那早想跟振江说却因醉意朦胧而未开口的话：其实，他可以告诉瑶真相，或许社会上大多数人会选择分开，可是，总有一小撮“自不量力”的孩子，希望与爱的人共同挺过去。只是振江，没有给瑶这么一个机会，而瑶也走得太急。 再后来，我从振江一个老乡口中得知，两年后他出家了。他还拖人带给我六祖的一句话“本来无一物，何处惹尘埃”，可是我知道，这些禅语对于俗世中人，只是像一滴雨水打在皮肤，事后很快就不记得了。现在我总是挂念，瑶的坟头今年扫了没有，自打我离开海口，已是许久未见，希望每年的风能够把家乡的蒲公英，翻山越海带到她身边，开出灿烂的花，如她生前的微笑。 无信 文/一仁听 我总是害怕你会走，现在你终于走了。 你的离开是好事，但并不代表我不再爱你。 然后，我遇见了他。 为你哭过的无数个夜晚，都是真的。 我们还能找到幸福吗？ 文/裹着红绸子跳舞的小妖 坐上火车前，发信息给他。 他说一路顺风。 回家并没有什么目的，只是单纯的想见他。 家里没有什么变化，日渐衰老的父亲，依旧喜欢新潮的妈妈。 在家里发信息给他，也许过去的事和误会并没有解释的必要，可是我还依旧执着的一遍遍的讲着。 翻过去的书籍，看到了他写的信。一封封的重新展开。害怕他不在乎自己，要求他写着情信。读信的时候，满脸的笑意，早已经忘记这是我们这个年龄所不能把握的爱情。 明明知道这是个晶莹剔透的错误却还要勇往直前。 女友们都说他是个好男孩儿，要好好珍惜他。我也知道他是个好男孩儿，可我最后却什么也不能做，放任他越走越远。 突发奇想的去那个城市里看他，他理智的说，来了你会失望的。我还能说什么，早已经忘却了彼此的容颜，见面还有什么意义呢。 只是有点不甘心，想着他现在的样子，想着什么样的女孩子会被他拥入怀里挡风避雨。 没有看到他，我又坐上火车，离开…… 再发信息给他，已经平静。离开他已经没有了幸福！ 他说，我们还能找到幸福吗？ 我无语，我们都是太早熟的孩子，我们把握不住幸福，只有选择离开。 火车上，信息不停的闪烁，我来接你吧，那个男人说。 爱与过往 文/松鼠小姐的胖小孩 曾经一度想要快点长大。 现在发现，长大之前阔别之际伤感竟然是那么重。特别是你还把伤感藏着掖着的时候。 不知道有没有人能理解我的心情。一首好歌就能循环上好几天，需要大量大量的睡眠来麻醉，却依然是无法再爱。再爱很远很远的陌生的、熟悉的人。身边的温暖已把自己麻醉。 已经在哗啦哗啦地在成长了。而这种成长不是真正的身体、心理、头脑、能力等方面上的，却比它们来得更有力度和真实些。因为要走出校园了。无谓舍不舍得，无谓留不留，校园生活的最终尽头就是得离开。 一位长得像黄磊那个男明星的心理健康老师今天给我们上完他的最后一节心理课。课终，他说，我们的缘分就此结束了。双手合十作揖表示宽恕和原谅。这是我听他的课程内容以来唯一一句不让我觉得矫情且真实动人的话。 一切美好的幻想和憧憬都放在校园里。一切还可以依赖还可以当做自己不成长的理由都在学校里。 还是想要校园手牵手的爱情，单纯笑笑仿佛就可以永远拥有。所以才一直没有想去遇见外面的世界。 还当自己还小，所有东西就当不会也可以撒撒娇耍耍赖或者是问问别人就可以解决。我所有的伤感都来源于哪里？不过是还没爱够但已清楚自己就算继续停留都不会拥有或者改变什么而接受迟早会离开还不如早点离开的结局。 曾经一度想离开。想在别人看不见的地方快点长大。快点快点长大。用创造的美好生活来掩埋过往的不好不乐不完美。 就算站在现在，我仍然想快点长大。所有东西得以发展成为现在，一定存在其发展的原因。我只想，遵循成长。顺其发展。 从离开的时刻开始想你 文/公子本姓江 送走了你，心里空落落的。我以为是要回家的原因或者是学校人少的缘故，亦或者是天气不好引起的。我总想找个理由告诉自己，没有想你。好吧，我承认我是个矫情而多愁善感的人。从你走的那一刻起，我就开始想你了。 就这样过了一个学期，你来的时候我接了你，那是我们第一次见面，感觉也没什么浪漫的桥段，平平淡淡，第一次出去吃饭你就跟我闹脾气了，不说话，不理我，我想我是欠你钱了吧。也许到今天我才明白我欠你的哪里是钱啊，那完全是好几辈子的债啊。也许我永远也还不完吧。 我们去好几个地方玩，走过了满是人群的大街，也爬过荒草凄凄的山间小路，有欢笑、有疲惫、有兴奋、有失落。走过的每一个地方都留下了我们的回忆，出去玩我们丢了很多东西，可是我很庆幸的是，走了这么久，我没有丢掉你。我们还会走很多地方，我希望当我到那些我喜欢的地方时，我身边依旧还是你。 我们吵过很多次，多的我都记不得了。原来你不这样的！！！我特别服你，像我脾气这么好的一个人，都给你气的一抖一抖的。每次都不想惹你了，最后还是我哄你。这大概就是我欠你的吧。可是你可不可以稍微控制一下，气大伤身啊。反正吵吵闹闹这么久，我们还是没分开，这一定是因为我脾气好，我惯着你，你别否认，我说的是事实。我们在一起，我就会义无反顾的包容你。 我不敢想以后，真的一想我就觉得可怕，今年我21了，还在学校磨时间，一事无成。很感谢你在我一无所有的时候还能在我身边，仔细想想我给你的真的很少很少，少到我很惭愧。我不知道以后会怎样，但我真的真的很想把我最好的都给你。 好了，说不了什么了，不说结尾，我们的故事还在继续，我还在想你…… |
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