| 词语 | 许愿文章 |
| 释义 | 许愿文章（精选9篇） 再见了，那些年，那些男人 文/赵北方 爱情，有时真的很无情。 --题记 许愿在正式认识李晨的时候，正好25岁。 有人说，25岁是一个女人的分水岭。25岁之前，是正直青春的妙龄女子。25岁以后，就是一个散发着成熟魅力的妖娆女人了。 25岁以前，她一直暗恋苦恋着她的大学老师。即使离开了学校，毕业了，她还是念念不忘。于是租住在了她老师的对面。 而她的老师，是一个才华横溢的有着艺术气息的男人。她见到每当他一个人时，他总是很颓废的样子，抽着烟，漫不经心的吐着烟圈，微扬起头，眼神很空，不知道他在看什么，不知道他在想什么。 许愿的老师只比她大8岁，一个33岁的单身男人。 于是，她便总想知道，他为何一直单身，在他的房子里，是否会有一个女人突兀的出现。 那天，李晨从Y城来到了许愿所在的Z城。对了，那天正是许愿25岁的生日。 李晨与许愿是在网上认识的。 彼此熟悉了多年。许愿把李晨一直当做闺蜜。虽然，李晨是一个男子。 就是在网上，许愿把她对老师的暗恋都告诉了李晨。还把他的照片发给李晨看。因为，她觉得除了网上的李晨可以诉说，再没有一个合适的人来倾听她的心事。 可是，刚到许愿家的楼下，李晨就看到了他在照片上见过的那个老师，许愿暗恋的人。他一脸不可思议的样子看着那个老师拥着一个丰满的女人，走下楼来。看样子，是新欢吧。很是缠绵甜蜜的模样。走到车前，还未打开车门，就热烈的拥吻在了一起。一时间，李晨不知道是该低头，仰头，还是闭眼，转身了。 索性抬脚上楼。上楼时，他想起来以前许愿跟他说过的话，这话就是那个老师告诉她的。那就是：幻想是最佳的治疗方法，换个角色扮演，可以填补生活带来的空虚感。 一句看上去很哲思又很文艺的话。 很巧，正想着，抬眼看到了一个人。一下子惊呆了。这个人就是许愿。她两眼红红的，刚哭过的样子。 李晨不知所措。许愿也不知所措。她没想到李晨会出现在这里。他没想到许愿会正好看到刚才那一幕。 李晨本想给她一个惊喜的，本想是来与她一起庆祝生日的。看他手里，还捧着一大束花儿呢。 也只片刻，许愿就像是遇到了救星一般，扑到了李晨的怀里，痛哭了起来。这时，她的委屈，没办法让她的眼泪倒流，流进心里去。 哭够了，抬起头，竟是一个大大的笑脸对着李晨。阳光打在她尚挂着泪珠的眼睛上，一闪一闪的。 那天开始，那个她暗恋了多年的老师就在她的心里失去了原本的地位。她呢，也再不会学着那个老师的样子很颓废的抽着烟，吐着烟圈，或者幽幽的若有所思般望着某一处。 她竟然快乐的像一个小女孩儿一样拉着李晨的手满大街的跑。他们一起玩儿游戏叫，他们在公园的草地上嬉闹，他们在冰激凌店里，大口大口的吃着冰激凌。然后，许愿的眼泪就又砸了下来。再然后，她煞有介事的对李晨说，25岁，一定会是我的重生。 三天后，李晨返回了他所在的Y城。 可是，两人都无法专心致志的工作了。彼此发着Emeil,或者QQ消息。但是却没有一个字。都是一颗红色的心。 许愿，感到了片刻的甜蜜。但是，很快的，她就觉得不可思议。于是，删除消息。夜里，一个人躺下时，总想起那天看到的那一幕，想着她苦恋了多年的老师，为什么会和那样一个轻佻的女人在一起，却都没看过她一眼。然后，流着泪睡着了… 一个月后，回到家门口，眼前出现的，是一个大大的笑脸，竟然是拖着行李箱的李晨。 "嗨，我把老板炒了，现在，我来投奔你来了，愿意收留我吗？" 其实，许愿知道李晨是奔着她来的，也知道李晨一直喜欢她。但是，她真没办法对一个一直以来看做哥们儿的男人来电。 没办法，还是把他让进了屋子。 许愿做了几个菜，开了一瓶红酒，算是为他接风洗尘。 一边聊天，一边喝酒，不知不觉竟然都喝多了。后来，两人席地而坐，靠在了一起。终于，李晨抱着了许愿，把手放在了那饱满的花蕾上。 许愿不可抑制的潮湿燥热起来。 她和李晨就那样滚在了一起。虽然是第一次，但不像想象中的那么疼痛。李晨耳语说，虽说女人第一次没什么快感，但是以后会好。看起来，许愿不是他的第一个。 这话让许愿很是难过。她想问关于李晨的某一些女人。可是，还没等她发问，李晨又发起了一次进攻，持续而有力。她做的，只有闭上眼睛。 然后，她再一次躺在了李晨的怀里。 其实呢，李晨是一个很不错的男人，风度翩翩，有着高学历，家境富裕，对许愿也特别的好。时刻都把温柔的笑容挂在脸上。 许愿，也真的喜欢。 她还是住在那个租的房子里，那个老师已经搬走了。至于搬去了哪里，她不曾得知。 现在呢，是她与李晨，她上班一天不见他，在楼梯间，两人也能上演情色片。 李晨在这个Z城也开始工作。 工作并不累。交代给下属就没什么事了。于是，就给许愿打电话。说一些软软的情话。可是，有时许愿觉得很没意思。她不知道究竟是从何时开始，她和李晨之间就变得淡淡的，除了上床接吻，再没了初始时的那种热情与心跳。 许愿下班骑自行车回租住的房子，快到时，突然从一旁蹿出一个人，吓了她一跳，让她几乎从自行车上摔下来的，是那个人居然满脸是血，额头上还有一道口子。 这个人抢过她的自行车，喊了一声，快上来。然后，她就神思恍惚的上了车。他飞一般的骑上自行车就跑。他骑的太快了，于是，许愿不由自主的环上了他的腰，在差点撞上一辆车的时候，她惊叫一声，闭上了眼睛。 当她睁开眼睛，自行车已经停在了街心公园的一棵树旁，她还在环着他的腰。抬起头，竟然看到那个人不怀好意的看着她笑。突然，她觉得，这很刺激。 他说，我叫陈飞。刚才是遇到了抢劫。走吧，我请你吃饭，算是给你，压压惊？可否？ 然后，她无法控制的接受了他的邀请。 许愿听着陈飞讲着刚才惊险的事儿，觉得很是有趣好玩儿。于是，他们一边吃饭，一边喝啤酒。喝了多少不知道，但是俩人都晕乎乎的了。 许愿从来不知道自己如此能喝酒，她和李晨在一起时，是不喝啤酒的。李晨只喝红酒。 许愿真的想大醉一场，然后，她就真的醉了。脸红红的，挽着陈飞的胳膊狠狠的哭着。她不知道哭什么，但是，就是无法遏制的流眼泪。 后来，她好像抱着陈飞，还亲了他。好像，俩人还去了酒店开了房。许愿都不记得了。她只记得，她醒来后，自己是和陈飞光着身子躺在白色的大床上的。然后，陈飞从后面抱着她，撩起她额头上的发，轻轻的亲了一下。样子甚为亲密。仿佛是多年的恋人一般。 许愿看到这一切，叹息般的讪笑着，这一定是突发情况，一定是个意外。 可是，陈飞没有把这当成突发状况，他爱上了许愿。 这种情况，让许愿陷入了一种尴尬的境地。一边是为她而来相识多年的李晨，一边是带给她不一样感觉的，但却是刚刚认识的陈飞。一边带给她细腻的温暖，一边给她的又是新鲜和刺激。她难以取舍。 其实，又很容易选择的。李晨儒雅，温暖，家境好，是个很好的结婚对象，一生伴侣。但是，她又很期待陈飞。 可是，这一切都是源于许愿不了解陈飞。 后来，许愿很愿意与陈飞在一起，在床上。她不停的要。有时，李晨会打来电话。陈飞就问是谁打来的。许愿说，我男友。然后，陈飞就佯装发怒，说，那我是谁。她淡淡的说，我的床伴。 一个是男友，一个是床伴。这样的答案，让陈飞很是恼火。可是，陈飞竟然在许愿面前流下了眼泪，他不停的说，许愿，我爱上你了。 怎么能说爱呢？才刚认识而已。而且，她有李晨。接下来，她找李晨商量结婚的事儿。 但是，李晨却躲闪着说，最近太忙，太累。这让许愿很失望，也伤心。 李晨感觉到了，就抱着她，吻上了她的唇。 可是，许愿吻不下去了。她推开了李晨。进浴室，洗澡。然后，躺在床上，很快睡去。眼角有泪。白天，她去公司找李晨，却在他的办公室外，看到了她不愿意看到的一幕，一个妖娆的女子勾着他的脖子，正坐在他的腿上。 可是，当她醒来的时候，她却在医院躺着。旁边坐着的是陈飞。只见他正温柔的望着刚清醒过来的她。 原来，是她洗完澡，神思恍惚， 忘记了关煤气阀。然后，她就煤气中毒，在睡梦中昏了过去。 原来，那个老师搬走后，是他住了进来。 原来，他早就有了她家门的备用钥匙。 原来，他是那个老师的好友。 原来，那个老师一直知道她暗恋着他。于是那个老师告诉了陈飞有关她的一切。 原来，陈飞喜欢她，爱上她也已多年。 然后，许愿问陈飞，李晨有没有来过。陈飞说，来过。但是已经走了。 这时，她的手机响了，是李晨发来的一条短信息：小愿，我走了。恐怕以后再也不会见面了。不要问我为什么。但我知道，你一定会幸福的。忘记我。最后一次吻你。 许愿流着泪看着这条短信，然后， 她就仿佛又看到那个站在楼道里，手里捧着花，一脸笑意的李晨。 病愈后，许愿被陈飞接回了家。一个很温暖很温馨的家。许愿闭上眼睛，深吸了一口气。她这时才明白，生死之外，都是可以忽略不计的小事。而到最后一直留在你身边的人，才是你真正的归属。 于是，她和陈飞相亲相爱的过起了生活。后来，她回到她租住的房子收拾东西，却意外的发现了煤气阀门上的管子被割开了一道口。旁边是一把军用刀。那把刀，她见过，是陈飞的。 当她把那把刀放在陈飞的办公桌上时，陈飞猛地站了起来。但是瞬间便低下了头。 于是，许愿瞬间明白了一切。 可是，陈飞哭了，他说，他后悔了。他这么做只是为了能更快的进入她的生活，只是因为真的爱她。 可是，许愿还是转身走了。她真的没办法和处心积虑的让她的生活变得如此悲惨的人生活在一起。纵然他爱她。 许愿又回到了那个租住的房子里。有时候，那个老师，李晨，陈飞，都会像是幻灯片一样出现在她的眼前。然后，她就喝酒，喝醉。接着蒙头睡觉。 生活里再没有了那些男人。许愿想，爱情，有时真的很无情。如果可以，她会把那些年的那些男人都忘记。 蓦然回首，只为自己微笑 文/旭墨 走在回家的路上，枯黄的叶子在微风中朝我迎面袭来。我顺手在风中拾起一片，看着它枯黄的躯体，我才猛然觉得这已是初秋了。南方的初秋，总是来得不知不觉，即是冬天，也亦如此。不过那些逝去的，或即将逝去的东西会让你看清时光的渐变，无论那是一米阳光，还是一片落叶。面对苍凉的初秋，我们不问前世来生，我们只求这一世安好，只愿在每一个萧条的时光里，即便孤身一人，也能淡然的做到蓦然回首，只为自己微笑！ 时常听见一句安慰人心的话，且不问这话的有无任何实质意义。某一日路过一个公园，突然在耳边掠过这样一句，说：“看开些吧，时间会冲淡一切的。”说话的人是两个年轻貌美的女子，想必一个刚刚失恋，另一个则作为好朋友来安慰这失恋的人。 那一瞬间，我又不由自主的想起了自己已经过去了很久很久的过去。我觉得，不舍昼夜的时间并没有为我冲淡什么。我还是时常想念她，但也仅只是想念而已，没有伤心，也无丝毫怨恨。将不好的回忆去随风冲淡，将好的日久弥新。我想，关于时间，做到如此也就够了，实不该多强求什么。关于逝去的爱情，有一句话的很好：如果不能再拥有，就请不要忘记。起初，我一直想不明白这句话的深意。但如今，我明白了，自己的快乐与痛苦永远都是自己一个人的事情。面对那些逝去的美好时光，我们唯一能做的就是让痛苦的随风逝去，让快乐的在心底沉淀到永远。 注定了一些人，会在我们生命中适时的来到，然后又适时的离开。存在即合理。我们都是对的，如果有错，那一定是错在了不对的时间。 有一日独自旅行归来，客车经过一个公园的时候，我突然不经意的朝车窗望了一眼。然后，我叫让司机停车，自己又一次一个人去到了那个已经很熟悉的公园。 走在林间小路上的时候，感觉又会到了从前。我想起和她几乎走遍了这个公园里的每一个角落，似乎每一棵小树旁都有我们曾经逗留过的身影。又似乎，离别还是昨日的往事。然而，当我走过一棵不起眼小树时。我回过头，我认出了它。即便时间，已经过去很久很久了。我又似乎已经忘记了第一次见到它时的样子，但我确信是它，它已经在不知不觉的岁月中长大了。 公园的最深外，还有一棵很大的许愿树。至于它活过了多少年月，我也不得而知，只觉得它很苍老，或许这也和那些沉甸甸的许愿球有关吧！再一次见到它的时候，我心里突兀的升起了一股很酸涩的滋味。我竟然在心里毫无理智的怨恨起它来，因为它终究还是没有实现我那小小的心愿。 伫立在许愿树旁边很久之后，我回过神来，觉得自己有点太感情用事了。树毕竟是树，即便它为人们冠以许愿树的头衔。想到此，我不禁为沉重的生命而心疼，而崇敬与惋惜。它并无任何过错，如果世间的有情人若都能终成眷属，那么爱情就不会让人觉得美好与刻骨铭心，也不会让人值得怀恋。如此，生活也不再是生活，而是一场人生的苦役。 天色渐晚，我也该再一次踏上自己的归途。这时，我恍然听见一个女孩轻声说：“快看，这儿有一颗许愿树！”这句清脆的声音，像闪电似来将我黑暗的内心世界照得雪亮。我不禁回过头去，才发现许愿树旁空无一人。但是，那一瞬间，我还是不自觉的微笑了，不为别人，只为自己微笑…… 忧郁的季节 我现在觉得好累好累，我不知道我自己为什么会变成这个样子，也许我是该离开的时候了。或者，我来这个地方本来就是一个错误。何苦要让自己活的这么累，开心一些不是很好吗？我也曾经这么想过。可是，我没有。不是我不想而是我得不到。 我觉得我自己就快要迷失了，我不知道我来到这个地方的时候是什么感觉。我只知道，我来到之后觉得好累好累。每天都要面对那些人。面对那写痛苦不堪的事。我不知道该怎么办，我不敢去面对他们，我不知道为什么我总觉得好害怕，尤其是他们俩个人。让我左右为难。我觉得每走一步都错一步，说一句，错一句每天都停留在原点，有时候总是莫名其妙的流泪，也许是觉得心里好烦，也许只是来发泄心里的苦恼。现在，真的好想大哭一场。 想起蓝色许愿沙，也许我就像别人所说的那么忧郁。我喜欢蓝色，喜欢蓝色忧郁，更喜欢蓝色许愿沙，每天在窗台上发呆，看着蓝色许愿沙。酒会想到如果自己也是一粒沙该有多好，不过只是虚幻而已。快乐背后总是隐藏着悲伤，我相信这句话，离开这个地方是我最好的选择，我想离开可是我离不开。我想哭，但是我却哭不出来，悲伤既然选择了我 ,我想甩也甩不掉。 我也曾孤独寂寞过，对于这种方式，我也早已习惯。我喜欢这种节奏，虽然我的生活中一片空白，我也觉得我自己很傻，有的人也许会说你的世界本来就很空虚，为什么要让它变的这么没意义呢？唯一的答案，我选择了孤独，选择寂寞，选择了安静的生活。我也曾经流过泪，痛苦的泪，感动的泪。虽然我常常莫名其妙的流泪，我也承认我自己很忧郁。因为我很害怕，害怕去棉队那些让我痛苦流泪的事。我只有逃避，逃避那些人那些事，如果我真的是一粒蓝色许愿沙，或者是一串紫色的风铃，或者是一阵风，也许我会让我自己改变，至少不会像以前那么忧郁。 蓝色许愿沙一直挂在那个银白色的窗台上，风儿吹过的时候，蓝色忧郁就会飞到这个窗台上，闻一闻蓝色许愿沙的香气。蓝色的香气弥漫着许愿沙，我不知道我自己何时才能走出自己这片空白的世界，正如风铃一样，飘忽不定。但我和它不一样，因为它有节奏，而我却恍惚不定。 紫色的风铃如蓝色的许愿沙一样都有那一种忧郁的感觉。在铃声中，它能让你想起一些事。很多人都应该喜欢风铃。我喜欢风铃喜欢紫色的风铃。喜欢它切听你心声时的铃声，喜欢它孤独时的陪伴，喜欢它构起你的思念。 我喜欢风，喜欢它的柔和，喜欢它吹起风铃时的那种节奏。 紫色的风铃，在风的飘摇下构起了一串串的思念和回忆。在风和铃的吹拂下，我觉得我不在孤独寂寞虽然只是暂时性。无所谓，至少我没有孤独和寂寞过，因为有紫色风铃和蓝色许愿沙的陪伴。在有它们的季节里，我的时间变的不在空虚，变的不在空白。我知道我和别人不一样，别人总是快乐，而我却总是那么伤感，那么忧郁，那么沉默。其实，我就像那一串没有颜色的风铃，.总是那么怅惆。我觉得我只有这个样子才能隐藏我自己的内心世界。我不喜欢别人了解我太多，我也不想去了解别人。我只喜欢一个人的世界。就像刘若英的那首歌《一辈子的孤单》我想我会一直孤单/这一辈子都这么孤单/我想我会一直孤单/这样孤单一辈子/我喜欢这首歌，喜欢这首歌的歌词。 紫色的风冷还在飘摇，发出的声音，还是那么米人属于它的地方还是哪个粉红色的窗台，而我呢？何去何从。 直到现在我才明白，我自己就好象一只断了线放飞的风筝，没有方向的飞，没有方向的降落。我喜欢伤感，喜欢伤感的季节，喜欢伤感的秋天。在我的眼中，秋天是一个伤感的季节，我喜欢秋天。尤其是火红的枫时慢时快的飘落。在别人严重也许我很渺小，渺小的就好象是一片飘飘欲坠的树叶，有人说我是一株让人注目的百合花，我不相信。因为我觉得我自己很渺小，我并不在意别人的注目。因为我一直在伪装自己，让人觉得我是那么孤傲。那么冷冰冰的，让人觉得不容靠近。 蓝色许愿沙还弥漫着清香，还挂在那个让人注目的银白色窗台上，蓝色的瓶子里面装着每个人的愿望，许愿沙的颜色也慢慢的变淡，但香气却越来越浓。 夜晚的天空是神秘的，我不知道我自己还要迷失多久。虽然是一只断了线放飞的风筝，虽然我一直在逃避，我也不知道。我还要逃避到什么时候，逃避到什么地方去，正如我所说的，我将何去何从。我知道，我曾经逃避过现实，孤独的人注定要被快乐所抛弃。我也曾经想过要让自己忘记他们，可是我做不到。我也想过要离开，刻丝我却离不开。我也想过要退出，可是我却退不出来。不是我不想，而是我根本就没有进，要我如何退出。别人都说我傻，傻的有写让人觉得怜惜。说我为了别人放弃自己就要得到而没有得到的东西，有位朋友告诉过我：有的东西一旦失去了，就在也不会回到你身边。我知道她是社呢们意思，可是我不在乎我不愿意去浪费我自己的时间去考虑这个问题。我宁愿放弃，宁愿放弃他选择回避，选择忘记，选择遥远的离开。 伤感的雨季，伤感的秋天，伤感的爱，永远是属于伤感的人。远远的离开是我最好的选择。也许我是他们俩个人之间的交叉点，如果没有我的存在也许他们俩个人也就不会和我一样变的那么伤感那么忧郁。每当我看到那双忧郁的眼神，我就会想到自己是多么的残忍，何苦呢？何苦要让自己成为一个交叉点做一个不相干的人或者是一个局外人不是很好吗？至少不会让自己那么累。 到了最后，世界还是一片空虚，还是一片哦、空白。但至少有紫色的风铃和蓝色许愿沙的陪伴。我选择了离开，选择了逃避，虽然我忘不掉。 悄悄的我走了，正如我悄悄的来。 爱的许愿瓶 我喜欢一段带着浪漫色彩的寓言。 传说，每个来到世间的女孩都有属于自己的独一无二的许愿瓶，在来到人间的前一刻她们将自己的愿望放了进去，没人知道她们在纸条上写下了什么愿望，直到遇到生命中真正的另一半，愿望才会大白天下。而每个男孩在降生的时候都被赋予了一个使命，那就是找到属于自己的真命天女，打开她的许愿瓶，陪伴她实现写在纸条上的她的愿望。 在世间游离的红男绿女之所以会有聚散离合，只是因为他们打开了不属于自己的瓶子，打开之后才发现这不是属于自己的那只瓶子。因为漂到你脚下的许愿瓶并是不属于你的她，就像在近海搁浅的鲸鱼一样，它的到来纯属是个意外。 有的人选择放手将许愿瓶放入水中，任其继续漂流，流向远方找寻自己真正的归属。放手不等于放弃，而是为了更好的拥有，拥有更适合自己的。放手在让对方获得自由的同时，也使自己获得了心灵和肉体的解放。为自己打开了一扇明亮的窗，透过那扇窗你可以看到久违了的温暖的阳光。 有的人执着，久久不肯放手，带来的只是更深的创伤和疼痛。其实何必呢，拥有不属于自己的东西，它终有一天会离开自己，而离开只是早晚的事情。过分的挽留，伤害的最终只有自己，所以在发现是一场误会的时候，就及时放手吧。放开了别人也解放了自己。 不管曾经你以为你们有多爱有多好，在即将分开的时候请以平静的心态面对。如果回忆很美好，就静静的放在心里，当做是一种美好的纪念。没有谁会是谁的附属，即使是父母，他们会在穿越时间隧道的过程中慢慢老去，渐渐沧桑，直至离开我们。我们也会因为种种原因，过着离家在外的日子，家变成了一种向往，一种憧憬，甚至是一种梦境。 放开心胸坦然的面对这一切，即使会失去，会不甘心，会舍不得。爱也好恨也罢，寻找属于自己的许愿瓶，我们诚心祈祷与许愿瓶的偶遇，只是很多时候我们因为过度兴奋打开了装着别人愿望的许愿瓶，但是因为期待的太久了我们兴奋的接受了别人的愿望，时间久了，我们才发现原来真的不适合，原来真心的喜欢真的很重要，而那才是自己的许愿瓶，如同那真正打开锁芯的钥匙一样，虽然有的钥匙能够插进锁眼中却无法打开锁。 只有放手将搁浅的许愿瓶放逐水中你才能重新踏上旅程，才能找寻到属于自己的许愿瓶。 许愿瓶的眼泪 文/玫瑰剑神 前述； 寂寞的旋律无声浅唱。 寂寞的城市无声沦落。 寂寞的结局残缺记忆。 寂寞的爱情独演华丽的悲剧…… 正文…… 我爱上了，单一，不成熟的事物，我爱上了，残缺，没有结局的故事，我爱上了，厌倦，反复重叠的悲伤，我爱上了，虚无，空荡的黑暗…… 一切都是那么的富有黑白的色彩，黑白的回忆，黑白的空间，黑白的寂寞。 而我只想静坐于安静的角落，一个人守护属于我们唯一的一点回忆，把悲欢隐藏，甚至把伤感埋没于心间，自己默默独自承受着这不为人知的秘密。 不知不觉，我已渐渐懂得，也许放弃也是一种华丽的沉默，黑暗，也是一种透明的解脱，这伤感的恋情涅槃于闪烁着清冷光芒的眼泪，朦胧的爱意，却永远读不懂你内心深处的渴望。 让我的心继续存活，唯有爱与喜悦，如同一盏灯，否定黑暗与孤夜，而你却静静的离开了我的身旁，将我的梦，碾作尘埃飘碎！ 我对自己说，你的离开，只是我人生一次深刻的教训，你的美丽，只是我内心缠绕的错觉，但对自己盲目的欺骗，换来的却是在我心中浮现的幻影，在疼痛越来越深的伤口上，点染出一夜的思念。 夜晚的一阵寒风，推动着另一阵寒风，哪一股风尘能在很深的伤痛里，结束我对你恋恋不舍的思绪。 寂寞在唱歌，忧伤在哭泣，思念的轻盈缓缓的飞过那孤单的许愿瓶为我们的结束吟唱出一段深沉的乐章， 我沉默着，像一块石头一样经历着，静静的凝视许愿瓶 ，泪也如两道冰凉的星影，逝去了柳叶摇曳着波柔嫩草的梦境。 漫漫的凄凉凋谢了叶子，苍茫的往事，伤心的泪，随着寂寞的旋律滴落在我纤瘦的手指，你可否知道我的心，你是否明白，我们的誓言此刻已像我挥然离去！ 在斑驳的黑暗里，许愿瓶，装载着那一卷小小的誓言，比羽毛还轻，比微风还柔，它默默的流下了眼泪，这无形的泪水，无声，无息，无味，无痕，掩埋在我绞痛的心间，它的爱，它的情，它的愿望，还有它那像秋叶般静美的喟叹，被缄默不语的别离，反刍成一缕青烟的弥漫。 无尽的失落，像梦游的幽灵将我遮蔽尘世，水中漂泊的残花，在梦开始的地方，播开了伤感的夜曲，平原野草的衰黄，织进我幽深的心丝，而你明亮的双眸，却永远看不到，这悲凉的落叶，在岁月无情的残酷下回应起的阵阵风啸。 爱，让我连人带梦跌入沧桑，爱，让我沉思堕落无声牵挂。 幼稚的心灵，沉醉的梦境，轻薄的灵魂，像夜晚跌落地面的枯叶，在黑暗的角落，异想天开。 那一朵朵散发着清香的花儿，被朦胧的夜色所掩埋，一阵寒风轻轻吹过，轻柔的花瓣悄然飘零，在我眼中开放出几朵寂寞的泪花。 我失望了，我的心，已经无法辨认这世间中的爱情掠去的，究竟是甜蜜，还是苦涩。 尘世的这一天，对于我来说，是厌倦的黑暗，我放下了一切的一切，把那些杂乱的声音，都隔绝在了门窗之外，身后长出了一对翅膀，只在音乐的天空下翱翔，我的心跳慢下来，我的影子渐渐在伸展着忧郁的灵魂，对着那苍白，孤寂的许愿瓶，嘴唇浅浅诉说着我破碎融化的心。 一片凋零的花瓣，为我的失败叹息，一阵平静的微风，为我的泪，愁肠挂肚，一缕惆怅的微光照亮了许愿瓶的低落，一轮孤独的想念，被风化为疼痛以及暗藏的内伤。亮丽别致的美，隐藏着虚无的结局，快乐，却只在每一个瞬间的苦乐中领略永恒。 撕心裂肺，却只剩下孤影在哀伤中沦落，一抹浅浅的无奈，深深沉淀，包裹寂静，轮回心碎。 我渐渐将这记忆结为寒冰，但眼泪，却止不住的掉落在还拥有着我们点点滴滴回忆的围脖上，围脖上幽香的味道，还残留着你的温存，冬季爱恋的私语，却躲闪不过这一月纠结的尘埃， 你默默的离去，却将我遗忘，你无声的逃避，却将我埋葬。 紧握许愿瓶，我的眼泪滑落，记忆放逐，沉醉，无声如碎雪…… 许愿瓶里的誓言随风飘荡，空空的许愿瓶，空空的记忆， 却只剩我一个人 ，眼泪懦弱的滴落…… 一朵自由行走的花 文/苇眉儿 时间和空间的局限，那是对慵懒懒散散漫的人来说的。真正喜欢行走在路上的人，她会听着月光曲，将梦想紧紧握在手中，前方，有她最想要去的地方，那是梦中最美的天堂。 闲暇，看一本有关旅行的书，《一个人出去走走，就像旅行——东欧》，看到怦然心动的章节。在捷克老城区带有天文钟塔的市政府前面的广场，拍摄电视剧《布拉格恋人》的地方，镶嵌着扬·胡斯铜像的那堵墙，就是男女主人公将许愿纸条贴附于之上的墙——全世界赫赫有名的“许愿墙”。如果有可能，来这里，双手合什，静静许下自己心底最美最真的愿望，或是想和恋人永远依偎在一起，或是祈祷家人康健幸福，或是鼓励自己走出心魔的束缚。 抬眼望远，神思恍惚，有一个小小的心思，有空去许愿墙许一个美好的愿望吧。毕竟，心里想要什么，自己最懂。很多时候，不需要张扬，独自一个人舔舐寂寞的滋味，在行走中尝试丢掉一些该丢弃的，同时也会相应添加渐次上涨的年龄所必须的。生活，在每一个必经的路口和阶段，筛选和过滤，终究岁月归于一片晴朗，圆润，还有美好。 不管什么样的愿望，发于内心出自魂灵，都是对自己最好的宽宥和抚慰。外无贪，内洁净，边行走，边清空，一路行一路轻轻松松。 群里有人矫情，要么读书，要么行走，思想和灵魂，得有一个在路上。看山，读水，对于个体的人来说，自是有一种致命的诱惑。对此，雪小禅说得妙，对于高处的东西，都应该放弃对它的夸奖。至美至深的东西，都是无言。大美无言，说的就是这个吧。常常在极致曼妙的人事景物面前，木讷着，因为不知道说什么，干脆缄默，用心感受就好。美这个字，本就是妙不可言。 有先知先觉的人认为，一个人，遇见自己的方式有三种，那就是照镜子、做梦和反思。其实，我更觉得，行走，才是遇见自己最好的方式。如果愿意时常保有一颗寻觅美好感觉的心灵，于事物的变迁之际，如桃红柳绿或者残枝败柳之时，仍然能够瞧见美。只因，那美从来不在人事景物的本身，而是完全取决于人的感觉，心境，乃至魂灵。就像抽签，是上上签，抑或下下签，心说了算。 有光明，有阴影，这个世界因此而生动。当时间的美，汹涌澎湃地冲击内心时，做一朵自由行走的花吧。那一刻，宁静袭来，蓝莲绽开，整个世界都在莞尔浅笑，甚至能瞧见花朵在裙裾间飞扬成翩翩的蝶。芬芳，原本就是生活最熨帖的味道。 我与星星失联了 文/陈思函 城市繁华，不见星光，只见灯火。 星星离我们实在太远了，它也许只能用来观测、许愿，和治颈椎病。我没生活在抬眼就能无阻地看到星星的地方，它对我而言是陌生的，也是可以期待的。曾听过一段话，说我们人体内有一些成分是爆炸后的星星碎片。就比如说你左手和右手的成分可能来自不同的恒星，因为星星都死掉了，所以才有了你。劳伦斯·克劳斯说：“你身体里的每个原子都来自一颗爆炸了的恒星。我们都是星辰。” 自从知道星星和自己有关，便觉得它有神秘力量。星星是我小时候许愿的对象，我虔诚地对着自认为的流星，双眼紧闭低下头，幻想着它拖着长长的明亮的尾巴，迢迢千里，为我而来，然后轻声安放我的愿望，让它日后帮我实现。过去每逢中秋，我们一家都会去就近的公园赏月，与其说是赏月，不如说去看烟火。月亮总隐匿云后，烟火绚丽却太短暂，我们大部分时间都在看稀疏寂寥的星星。它身上寄托了我的天真，我的快乐，我的温情。 可是，后来呢？后来我不再对着它许愿，我知道我的愿望我的情绪在宇宙中太渺小了，是微弱到可以忽略不计的能量，身边的人都未必能感知，遑论传递给星星。再后来搬家了，开车路过那个公园时，爸爸说起曾经的中秋和星星，我疑惑：“是吗？”星星有情有义，是我太健忘。“人的身上有大自然的全部因素，只要人有意，便可以和他身外的一切互相呼应。”单方面讲，我与星星失联了。 但我又与星星有过很多次重逢。那是洗完澡后站在阳台吹风，抬头忽然望见，七八颗星点缀在高空，在黑沉的夜幕中格外亮眼，便觉得世间安静，时间停顿，心口被熨烫得妥帖。那是午夜航班上，飞机飞入平流层，舱灯还没打开，我隔着厚厚的，有划痕的，模糊的舷窗，看漫天星斗，璀璨而不至于灼伤，忽远忽近，让人不自觉地感叹，沉溺。那一刻我像是一头扎进夜色，眼里心里都是星星。那是夏日深山中，因为偷喝了酒，整个人有点飘，仰头去看，视力不如以前好，星星也不如以前多了。潮湿的晚风将温柔的夜揉进身体里，将星星融化在眼里。我们之间的羁绊是那么微弱，也还是息息相关。 我不再是那个对着星星许愿的小孩了。可尽管我和它之间的连结只剩偶尔的仰头一望，我仍对它保有期待。我和身边的人都在努力发出微弱的光，认真度过这有星光相伴的一生。 星星恒久，它会知道我们的结局。 牵手许愿 文/紫叶风铃 总带有一种心悸在心底触动；总带有一种情怀在感伤；总带有一种杂念在彷徨；总带有一种心情在作怪，我是怎么了…… --题记 冬天好冷…… 冬天是什么？其实不必臆想太多。 冬天很简单，也很随和。它不在乎被赋予什么样的角色，它可以是你，也可以是我。它也没有太多奢求，只想在自己短暂的出场季里，演绎出最生动最独特的情节。然后，随着剧情结束大幕落下，以一个飘逸的转身，洒然而生。是吗？ 对于一个在南方住惯了的人，是无论如何也感觉不出北方冬天那种千里冰封、万里雪飘的寒冷冬景的。福建的冬天从头到脚都透着点温暖的气息，它总是那样蹑手蹑脚，轻悄悄地降临在人们的身边。 可是，我今天年却感觉这冬天特别冷。也不知道是不是应了一个朋友说过的一句话：因为心境的改变，冰封了自己的心，所以感到这个冬天特别冷。也许是的，大清早起床，透过窗外，看到田地蒙着一层薄薄的霜，透过那层薄薄的霜，可以看到下面僵化的土地，硬冻而干裂。田里刚刚出土的麦苗是那样怯弱，原本绿嫩的叶子，显然已被冬天贴上了自己特有的标签，像孩子冬天被冻坏的脸。冬天田野的呼声更甚，让单独走在路上的人心里发毛，那树干没有了地，却被风摇曳得吱支响，像在悲泣，又像在疯狂地舞蹈。 站在窗前眺望着这个冬天里季节，侧耳倾听着冬天里风的吟唱，那景色，那声韵，谁说冬天是苍凉的季节？其实，冬天正在寒冷的风霜中，积蓄着力量，在萧萧的寒风里吟唱着洁白的亮丽和冬天的坚毅。可是，我的心为什么会这样寒冷，这样失落。也许吧，因为天择物德在冬天里却很难展现出它们的生机，但它却不受严寒的侵噬而消沉，那是生命与万物空灵，在更高的境界里最默契的结合。 可是，对于生活，为何总是不能释怀。今天，在黄昏时，我看着将要落下的夕阳，总有无尽的感叹，感叹，红尘间所有的一切都是那么的现实，些些许许的事情，总在计划里变化，开始时，曾把梦精心的策划，而现实的变化，让所有的一切变得物事人非，变得那么的迫不及待，生活里的自己，就像活着一个迷雾的空气里，任怎样的飞翔，也找不回光明的一角，看不见光线，模模糊糊的空间里，一如既往的迷茫，未来的路，不知如何策划，不知怎样去努力，才能寻找光明的一角，忧伤的彷徨，成为一度的感伤，谁来晓得我的心境？今夜，此时又伫立窗口仰望，静夜时分，看着外面的灯海，突然之间，觉得世界安静了许多，脑海深处总会出现许许多多的往事，画面片片清晰，如此让人情何以堪，不知道，那些错过的东西，那些曾认为是自己精神世界里的唯一，再也找不回，不知现在都到那里去了？是的，也许早已抛向那海洋，任海水自由的流逝。回忆点点滴滴，碎落满地的思绪里早已弥漫了忧伤的一幕幕，拿不起，装不下，藏不住的感伤，原来，我们都回不去了，那些年，那些难忘的故事，将永远随着时间的流逝，匆匆忙忙的离我而去。 独自徜徉在冬日的月色里，白天必须思虑萦怀甚至忧戚的，此刻全忘了，而白天无暇顾及甚至早已忘却了的，有的却会清晰的想起来。如此美丽的月光，会使心灵深处的珍藏开出花朵，连苦处也会变得一丝释怀。但在今晚这样的月色更多的是使我无所虑无所思，身心放松，呼吸都变得轻微均匀，不易觉察。我像一条游到清水里“偷清”的鱼，浮在月光里，吮月华，汲清辉，或停泊或徘徊，如醉如痴。 橙黄的月，橙黄的光，橙黄的光里浮悬着轻轻的霜。清虚的夜空里，我仿佛感觉到了月光的流泻，感觉到了月光的韵律，领悟到人的情感与月光波动的相依相融；在这柔和美丽的月光下，只要一凝神一动情，仿佛就能听到低徊优美的《梁祝》曲，看到飘逸如梦的《天鹅湖》……难道这些作品的诞生也经历了月光的孕育，也隐藏了他们不堪的过去，作者的灵感也得到过月光的滋润和浇灌？不然，这些美好的东西怎么会还原在这月光之中，浮现在我的脑海里？ 此刻，隔着窗子，似乎曾某人滑落到我的手指，又从指缝，直落眼底，此刻，我的目光开始闪亮，在这严寒的季节，谁还会留意眼角那一抹蓝，你只不过为我，加深了一层感伤；窗外，十二月的风已很冷，在你今非昔比的和煦闲聊下，那些堆积多年的故事，已不在是，你所说的“春暖花开”,而我心底总还是珍藏着，一些关于“花开花落”的故事，风忙着追赶，云还在留恋，而我还在绿柳丛中，为你荡着秋千，并用手中的笔，剪落一段纯与真的记忆，时光转瞬，你早已不在我那个童话里，我想知道，你将用隔世的目光，怎样暖这一片叶子？ 夜，好沉。在时间的长河里，我仅有属于自己的那一缕月光，那就是自己心中的“声音”，稍不珍惜，就会去日苦多，万事成蹉跎。人不惜月月自明，吾辈该如何把握这一缕月光呢？ 也罢。冬天，虽然没有春天那迷的人鸟语花香，没有夏天壮观的闪电雷鸣，没有秋天诱人的硕实，但冬天有献给大自然含蓄的美，让我们在这样美丽的冬季一起牵手许下自己心中的愿望…… 但愿…… 都市许愿屋 文/方之武 有人说，当代中国人没有信仰。我想说，我们可以没有信仰，但不能没有愿望。让我们双手合十，在内心深处许下一个小小的愿望吧——为自己，为亲人，也为心中那尘封已久的爱。 从广州天河城到购书中心，要穿过一段长长的地下通道。最近无意中发现，在这段地下通道里赫然多了两间小小的许愿屋。 说是地下通道，其实也是一座地下商场。林林总总的商店，熙熙攘攘的过客，杂沓的脚步，喧嚣的市声，共同演绎着都市的繁华。而这两间许愿屋则与周围的环境显得那样格格不入。许愿屋里没有任何摆设，唯有四周墙壁上贴满了各种各样的许愿卡。而有的干脆随手将自己的愿望写在了墙壁的空白处。这些愿望交织着，重叠着，杂乱无章，让人眼花缭乱。要不是入口处写着“许愿屋”三个红色的大字，还以为这里是公告栏或广告墙呢。 事实上，我惊讶地发现，这里几乎找不到一则商业广告。我也许无法将这形形色色的愿望准确地加以归类，但我看得出这些愿望都是真诚的，无不闪烁着人性的光芒。有的是恋人之间的大胆表白；有的是亲朋好友间的相互祝福；有的祈愿这个社会更加美好；而更多的企盼留给了自己，希望从此好运降临。 我在这两间许愿屋前驻足流连。不少人也像我一样，停下匆忙的脚步，带着一颗好奇的心走进去，再怀着一颗虔诚的心走出来。印象最深的，还是那些成双成对的青年男女，他们相拥于一隅，悄悄地拿出许愿卡郑重地贴到墙上。这使我想起登黄山时看到的纠缠于悬崖链条上的连心锁。那些锁在风雨的侵蚀下早已锈迹斑斑，但情侣们的心依然紧紧相连。这小小的许愿卡，又何尝不维系着一段纯情和浪漫呢？ 在这样一处寸土寸金的繁华地段，竟然空出两间屋子，供人们许愿之用，我惊叹不已而又难思其解。这许愿屋的主人究竟是谁呢？又是谁在这里许下了第一个愿望呢？时光如流人亦如流，我们是否想过，疲惫的自己从何方而来，又往何方而去？ 有人说，当代中国人没有信仰。我想说，我们可以没有信仰，但不能没有愿望。让我们双手合十，在内心深处许下一个小小的愿望吧——为自己，为亲人，也为心中那尘封已久的爱。 |
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