| 词语 | 青春故事 |
| 释义 | 青春故事（精选20篇） 靡乱的年华 奋斗的青春 文/朕本狂 在我很小的时候总是缠住奶奶给我讲故事，讲童话的，讲她们自己亲身经历的，当然我最喜欢听的还是奶奶讲关于山那边的世界。因为小时候我家在山里面，而且被群山环绕，出门第一眼看到的肯定是那绵延几十里的山峦，所以我对山那边的世界充满了憧憬。而现在的我已经走出了那个给了我生命和养育我的故土，但她的影子从没有离开过我的世界，每当空闲时我都会想起在那里生活的点点滴滴。 记得当时我问奶奶自己可以出去看看山那边的世界吗？奶奶只对我说了一句话：“只要你好好读书就可以出去了，但是不管以后你干什么都不能忘本。”这句话看似和我的问题是牛头不对马嘴，但现在在我看来它包含的意义太多太多，有鼓励之意，有告诫之意，还有期待之意，可在那时我却不知这些，心里只有一个念头：好好读书，走出大山！ 多年之后的今天我站在大学的校园里这里灯火辉煌，到处繁华似锦，车水马龙，歌舞升平，可又有几个人知道在这背后的辛酸？在高中时身边的人流行‘拼爹’而我只能拼我自己，没日没夜的学习着，可是自己天生愚钝老是忘记一些东西，所以每次考试都倍受打击，有时候真的好想好想放弃，可是我的理智告诉我，不能放弃，我的家庭还没有出现一个大学生，我要帮父母完成这个愿望。果然功夫不负有心人，我的努力得到了回报，我如愿以偿的考进了大学。望着父母因我考上大学而喜悦的表情，那一刻我心如止水。作为儿女的我们，最大的幸福莫过于如此--看着双亲像小孩子一样笑着。可是接下来的事让我们犯难了，就是学费问题。本来家里早在之前就为我积攒学费，学费和生活费自然够了，可是就在这个节骨眼上政府要搬迁我们，家里一下子就把我上大学的钱都给用完了，交了一万多的安家费，这一万多块对于我的家庭来说是一个太大的数字。那一刻我觉得大学的大门离我越来越远，但是经过父母的努力还是从亲戚朋友那里借了五千多，可这离上大学的钱还差一些，就在这时在高中资助过我的燕宝慈善基金会给我资助了四千，这无疑是雪中送炭。就这样磕磕碰碰的我走进了大学的门槛，临走时妈妈给我说：“孩子，好好读书，读成后记得在你困难时那些帮助过你的人，没有他们就没有以后的你。”而爸爸在送我到学校后就回去了，临走时他这样问道：“我和***能为做的只有这些了，以后的路怎么走就只能看自己了。现在我要回去，但在走之前我想知道你的理想是什么？”说实在的在此之前我根本就没有什么理想，只知道一昧的学习，但现在我可以告诉他学成之后回去做一名老师，造福那里的人。他没有说什么，只是拍了拍我的肩膀。 今年八月份我踏上了回故乡的路，是为了回去盖一个政府的章。这是我离开那里八年之后的第一次回归，至今我都还记得那时每天要四点多钟起床，然后抹黑前进去学校，路上我们要经过一些深沟，而且还要从上面跳过去，不然就去不了学校，这是去学校的唯一通道。到学校时天早已经大亮，真不知道那时的我怎么胆子那么大？最后由于我和两个弟弟都要面临升学的原因，于是我们就把家搬到了一个相对比较平的地方，但离老家也不是很远坐车大概两个小时左右。而这一别就是八年。 原以为这么多年过去了故乡应该变了样，可是当我从长途公共汽车上下来时，我失望了。这里依然是光秃秃的山，坑坑洼洼的土路……另外还有一群沿路奔跑的孩子。当我被人接到我以前居住过的地方时，我的心彻底震撼了。我启蒙的地方依然是那间土房，还是那个用水泥糊成的黑板，还是那些破破烂烂的桌椅，时隔这么多年，这里的一切都还是老样子，只是物是人非。里面坐着十几个小孩子，就如同当年的我。望着这些当年的我，这一刻我知道我浑噩的一生终于有了一个归宿， 也就是在这一刻我也终于猛然明白奶奶曾经的那句话。 一个人不管其将来多么辉煌，但不要忘记自己的‘根',是这片土地不求回报的养育了你，那你在多年之后是不是也应该为她做点什么呢？感谢她的恩情呢？乌鸦都有反哺之情，何况是我们呢？ 记得伟大的霍金说过一句话，他说：“我的手指还能活动，我的大脑还能思维；我有终生追求的理想，有我爱和爱我的亲人和朋友；对了，我还有一颗感恩的心……”霍金之所以伟大在我个人认为并不是他对科学界做出的贡献，而是他的思想。会感恩的人是伟大的，他始终怀着一颗感恩的心，不管是在他出名以前还是出名以后，都是如此，这是一些人出名以后所不具备的。有时我也默问我自己’我感恩吗？‘答案是’是的，我感恩‘.感恩那些曾经帮助过我的个人和团体，在我高中期间我感谢燕宝慈善基金会给我的帮助，还有在今年我上大学时资助我的四千块助学金。我没有像其他人一样去写感谢信，因为在我觉得这都太套路化了，我没有誓词，有的只是行动，行动胜过所有飘渺的誓言。我更感谢这和平的年代，让我能够安心的接受教育，让我能够在这条路上走的更远。我在走，我的家乡也在走。 现在得我在这条路上正在缓缓前进，而我的家乡在我的身后望着我，还有那群和我一样的孩子们，他们也在望着我，等着我。我没有幻想过当宇航员，也没有幻想过当学者专家，更没有幻想过当国家主席，我只是希望在这里毕业后，能够回到我的家乡筹建一所好的中学，让所有的孩子都能够上学，让他们接受最好的教育。因为我觉得不管是一个地域还是一个国家要想发展就必须大力发展教育事业，只有它能够为经济的发展提供强大的智力支持。邓先生曾经也说过’科教兴国‘.但我只希望它能够帮助我的故乡走上一个崭新的明天，而我也在期待着这天。另一方面我也答应过一个小孩毕业后去教他读书，但是我毕业后他肯定已经变了样，也许会不认识他了，而他也许也忘了这件事。但我还是坚持这个被别人认为不算是诺言的诺言，因为这个诺言不仅是给他的，也是给那个值得我一生记挂的故乡。 就在我预备写这篇文章之时，我的大学任课老师让我们讲讲自己的理想，同学们的理想好多好多，有想做高级白领的，有想考研的，还有想出国留学的……本来我也想说说我的理想和同学们共勉，可是一听他们的理想我才发现自己的理想是那么的卑微，仅是一个不如格的中学老师而已。可是这又能怎样？我的理想将会塑造更多人的幸福，而他们的理想只是在塑造他们自己的幸福。 如果四年以后我真的如愿以偿，但没有其他人过的那么潇洒，一旦有人问我后悔做出的这个决定吗！我会告诉他我不后悔，因为我将会培养许许多多和他们一样的人，代替我生活的更好，而我也坚信三十年后我将培养出许多比他们还要优秀的人，到那时他们将会在祖国的各条战线上见到我的影子。 石板路上踏过的青春 文/華年似水 他作为教育局的年轻职工，被安排去川西的贫困地区考察。他坐了整整一天一夜的车，其间从大巴转到小巴，再从小巴转到马车。后来走了两个多小时的山路，终于来到了另一座大山的山口，这个山口通往的地方就是他要去的村子。 村长已经带人在那里等他了。村长见到他，连忙上去和他握手，说：“陈老师，欢迎您来到我们半托村！” 村长引他上了一条去村子的山路，道路上铺着平平整整的石板。村长指着这路说：“这都是同学们为了欢迎您的到来，特意重新翻修的。”“为了欢迎我，特意把路重修了？”村长憨实地说：“是啊！我们村子里三年没有来过老师了。” 他，只是一个来考察的老师，孩子们却为他翻修了整整一条山路。 在那条山路上走了很久，到了学校。 他进了那破陋的校舍，在那个几乎废弃的学校的操场上，他看到孩子们早已经排着队伍迎接着他，看他进来，全部都敬了礼。他随着村长来到孩子们的面前，村长大声地说道：“同学们，让我们以最热烈的掌声欢迎我们新来的陈老师，从明天开始，你们又可以上学了！” 孩子们热烈的掌声猛地响了起来。只有他，呆呆地看着村长，他拉着村长的手轻声说：“村长，我不是来教书的，是来考察的。” 村长愣了，问道：“您不是上级派来支教的吗？”他掏出介绍信递给村长说：“我是来考察的，不是来支教的！”村长脸色顿时凝重起来。由于消息的传达失误，乡里把他说成了来支教的老师，让村里的老老小小都空欢喜了一场。村长沉默了一会，对他说：“陈老师，既然您来了，我还是想请您利用考察的这几天时间，给我们的孩子上几节课吧，可以吗？”他欣然地答应了。 那三天，他就在那个破陋的教室里为孩子们上课，从早上到下午，再到晚上，没有一个学生离开，孩子们的饭菜都是家长们送来的，为的只是不让孩子们错过一点点可以学知识的机会。 三天过去了。因为要赶乡里早上的车，在那个寒冷的凌晨，他就开始打点行囊。村里的大人拉着小孩都来送他，有一个叫格吉的孩子用幼小而有力的肩膀扛起了他的行李。他走在那新修过的石板路上，心里满是愧疚和忧伤。村长带着孩子们一直把他送到山口，他从小格吉的手中接过包，然后双手合掌地对村长说：“我只教了三天书，这样的盛情实在受之有愧啊！” 村长用憨实而笨拙的口气说：“一日为师，终身为父，孩子们送你就是送自己的父亲！” 他的眼眶湿润了，他独自打着手电走了，再也不敢回头。走了很长很长的路时，猛然听到后面传来脚步声，他用手电照去。 他猝然一惊，居然是小格吉。他问：“格吉，你怎么跟来了？”格吉轻声地说：“我只是想送送您。”他挥手说：“不送了，你回去吧。”格吉又说：“我还是送送老师吧，因为路上有狼，上次要来的老师就是走到这条路上，遇到了狼，被狼吓回去了。”他的心中猛地一抽，他想起这些年，有很多因为吃不了苦从支教前线退却下来的老师，他们总是编出那么多虚伪而幼稚的理由，而孩子们居然都信了。他上前去搂住小格吉说：“你送完老师，不就要一个人回去了吗？你就不怕狼吗？”格吉羞涩地一笑，半天才吞吞吐吐说：“怕……可是，我们更怕老师不回来了啊！” 就在那一刻，他的眼眶再一次涌出眼泪，他一把搂住小格吉说：“既然你怕，那老师就陪你回村吧！”格吉惊喜地问道：“老师，您不走了吗？”他含泪微笑着坚定地说：“老师不走了！”……就这样，他重新踏上了那为他重修的石板路，在那片荒凉的土地上留了下来，支教了整整三年。 风轻云淡里，谁落寞了年华 文/流年儿 悄无声息地季风过境，不知何时我们已在风里长大，经历了风雨，青春的样子开始模糊，回忆开始淡然，酸涩痛楚快乐，那些青春的味道似乎开始飘散。在记忆里，青春有一片荒芜的不毛之地，在那里黑暗延伸寂寞放行，岁月里的滥调陈词，铺满地，我开始忧郁的放起回忆。 雨淅沥了整天，不急不躁，让人只得清闲的躲在雨外的世界。静默的躲在角落，这样阴郁的氛围总是好不预警的把人拉回惆怅的记忆力。或喜或悲，一个人两个人。那时我们是这样子的…… 青春年少的时节，我们遇见的时候，似乎是在最狼狈的时刻。什么都不懂的季节，却让那句平淡的玩笑话触动某根心弦，那时的窃喜现在想来却是悲凉些许。如果不遇见，如果不相识，记忆又是如何。 毕业的季节，各自离开，连说句再见的机会也没有。风轻云淡，没有痕迹，仿若不曾来过。那些年，那些记忆，斑驳陆离，激昂的青春梦想留在某个时光里。离开，你亦匆忙，我亦匆忙，没有言语，没有承诺，只剩浅言的记忆开始在心底沉淀。 雨滴落在发丝，打在脸上，越来越想念青春挥霍的日子，那时什么都不懂，什么都不想各自挥霍，胡乱畅想，戏耍无知的青春，然后肆无忌惮的成长。现在，是不是我们的挥霍把我们的脚步打乱，然后青春里有了荒芜。那时我们本该哭着笑着长大，然后收获青春的辉煌，只是那是我们笑的过度才会哭的汹涌。 记忆里，教室前芙蓉树长得茂盛，遮了一片阴凉，花开的灿烂，像我们呼喊的美好时光，空气里飘着淡淡的花香，沁人心脾，那时候我们没有多余的心情去享受片刻的芬芳。那是我们都在遥望着未来，挥霍着眼前的时光，未来渺茫的透彻。那时也有小小的梦想，想要去看大海，想有美好的遇见，美好的开始。后来呢？后来我也不知道了。两个人的遇见，什么都不需要，就那样平白无故的遇见，在某个时刻某个地方，然后有了一段交集。 那个水花四溅的午后，天空是否划过一道彩虹，那些欢笑是否触动了你的心房，那时心是否怦然颤抖。不经意的出现，不经意的遇见，不经意里的偶然有多少可以的安排，谁都不知道吧。某个黄昏某个不期然的瞬间，心底小小的窃喜，那是不是就叫做少女情怀。现在说这样的话好像很搞笑的样子，毕竟离远了，毕竟我都要而立了。只是那时的单纯，那时的心情就像放一颗糖在心里，甜了好久好久。 皎洁的月光里，你握着手，说着淡淡的话，那那时的我还没有足够的勇气，毕竟我已是这个样子，没勇气握着你的手。妄想着可不可以让画面定格，让时间倒流，我可以执起你的手，触摸掌心的纹路，感受你也喜欢我的感觉，低头轻语"我喜欢你".我知道只是自己和自己在开玩笑，时光怎么会倒流，人怎么会返老还童呢。只是如今还是没有找到那样一双手。那颗糖早已化得不留一丝痕迹。 窗外飘洒着细雨，撑伞站在雨幕里，听着心跳回味遇见时的悸动。那时像个孩子，不敢触碰玻璃般的易碎品，弯起嘴角嘲笑着自己，错过那么久了还在想什么，谁会站在原地呢。视线越来越模糊是雨水还是泪滴。 时间的齿轮转了很久，我们都被生活研磨，谁还在光芒里为你挡去灼热，某个静谧的正午，你走过桌前，轻轻叩响，抬头看你肆意的坏笑，就这样看你走过身旁。曾一起走过一段路，谈过往与未来，只是不不知道未来里，彼此两个人的世界。你是谁，我是谁，说来便没了关系。 夏花盛开，灿烂的摇曳着，迷人的芬芳，那些青春年华的过往只在记忆里搜索，只得远远观望，看风轻云淡，看落日余晖却始终走不到你的光影里，斑驳的年华里曾有你存在而带给的美好。"我喜欢你"这是最美好的话，我从未说过的话，"我喜欢你"不敢倾诉的言语。后来一切成了过往，而未来里，我们都在彷徨，都在奔跑，都在成长。 晶莹的水珠，折射阳光的灿烂，射进窗的光芒洒在身上，仿佛穿透骨髓伸进血液，睁开眼睛真是美好，如同你给过的温暖。看你手伤，手足无措的站在一旁，离你好远，你我不愿让我看你流血的样子。只是你不明白我希望你的快乐悲伤里都有我，你不明白，我亦不开口，注定错过的样子。 离开，看你走远，无力呼喊，痛的醒来，一场梦，后来才知道原来我可以预知未来。未来的故事里只有了一个我，碎碎念，念不忘，忘不掉。遇见，午后，距离，统统说再见。故事卡机，然后人生转向另一个轨道。 有多少舍得剪的长发，有多少还青春的年华，谁还在年轮里守候，有谁在思念里流浪，谁在喧嚣里沉默。风吹过发，记忆有些支离破碎，无法割舍的都开始散落，零落成风。落寞的舞曲一遍遍响过，又在沉默里呻吟过往，这季节，这年华，这无尾的故事。下一站在哪里到站，在哪里启程。风轻云淡，年华落寞的低调，无人知晓的记忆又开始蔓延…… 那最美的油菜花上有我青春的泪 文/陈子平 那年，与我年龄相仿的宁铂早已成为少年大学生，而我还处在惚兮恍兮的状态。我心里很急，却不知如何下手去复习，不懂不会的东西太多了，不是一时半会所能补得起来的，而高考却日益迫近了。看着那些已考了几年的学长们在拼命地用功，我茫然无序，时常站在操场边发呆。唉，天边的晚霞印在天空上，迅速混呈灰黑色，一片苍凉，那就是我几近绝望的心境。 那一年的高考成绩可想而知。平息了一时的失落，我还是坦然地接受了通知单上的分数，毕竟语文还考了八十多分啊。 没过几天，我又和不少同学重新背起书包继续复习。所有的教室里坐得满满的，大家闷头看书，一副如临大敌的严肃紧张的神情。其实，离新学期开学还早，那些不再参加补习的同学早已躺在春凳上乘凉，摇着芭蕉扇，闲谈东家长李家短啦。 我们复习的同学全部集中在校大礼堂里，临时用木板分割房间，睡觉时彼此呼吸声都能听到。夏天的热浪汹涌而来，我们就像睡在蒸笼里。但大家都毫不在意，谁都想跳进龙门：那逃离农村的念头像毒蛇一样纠缠着我们，热、汗水、吃苦，一概不在话下。 我们的老师都很善良朴实，他们真的尽力了，但可惜水平实在不咋的。除了极少的几位老师算科班出身外，其他老师大都是转行的，而且很多是民办代课教师。我今日想起来，绝没有责怪他们的意思，而是觉得我们生长的土地太贫瘠了，多少优秀的同辈人在这样的文化沙漠中被淘汰了，我真的感到很难过。不管怎样，当人们热情地赞颂什么伟大什么盛世什么狗屁文明的时候，我只是想到那些充满青春活力曾经拼搏过的同学们早已苍老在那块令人窒息的天空下，我就想骂他奶奶的祖宗十八代。 这一年的高考，开始变态了，要实行初试。五月初我们就开始进驻县城，参加初试。拿到卷子，我就懵啦。老师帮我们复习了这么长时间，我也费了很大功夫，但试卷似乎跟我开了个大玩笑。数学是我的最弱项，当然几乎什么都不会，能有把握的大概也就二三十分吧。政治、历史、地理似乎什么特别变态，出卷的家伙就出什么。我看了恨得直咬牙，只能死马当做活马医啦，硬着头皮死发挥了一下，最终大概勉强及格。语文是我的长项，我当然得心应手。但我不知搭错了哪根神经，看到有一道阅读理解题，我竟然大笔一挥，在这道题的边上写了洋洋洒洒的批注，得意地说该文狗屁不通出卷老师水平竟然如此之低这不是糊弄我们考生么云云。你想那个年头，一个中学生竟然就敢胡言乱语该是什么下场啊。语文成绩出来后，低得可怜，用现在时髦的话来说，我死的心都有啦。 这一年，我又毫无悬念地被淘汰了，不是给高考刷掉，而是被狗屁的初试给开革了。 五月中旬，正是油菜花盛开的季节。家乡漫山遍野都绽放着灿烂，阳光下一片金黄金黄，注满人们的视线，蛊惑所有人的眼神，人们都在这金黄的耀眼中心旌摇荡。我接到初试成绩单时，正是金灿灿的午后，我顿时晕眩在油菜花狂放的辉煌中。我独自离家，行走在油菜花丛中，任烈日曝晒，任泪水和汗水滴在美丽的油菜花上。那最美的油菜花上有我青春的泪啊。 直到黄昏，我还在油菜花丛中彳亍前行，不管目标，不知方向，只想不停地走，一个人默默地走，暗自神伤。我不是想轻生，而是想理清楚我的青春我的梦，我的灵魂我的路。 天快要黑下来了，一切喧闹声都归入沉寂，最美的油菜花也在灰黑色的天空下变得隐隐约约，似有若无。我听见父亲焦急的喊叫声，我从菜花地里迅速走出，拭去眼角的泪水。 这一年初试落榜，我在家只待了不到一周，就接到班主任的来信，他勉励我振作精神重整旗鼓。我第二天就背起书包，和一个很要好的同学走进了高考复习的课堂。他是班主任的儿子，和我一样蒙羞落榜。我俩坐在教室的最后排，前面苦学的同学在备考，而我们只是旁听生。我们坚持到最后一节课。他们背起包去县城赶考，我们背起书包回家休整。 第三年，我开始找到点感觉，脑子似乎有点开窍了。那些课本毕竟看过无数遍，再不懂，也有点会背了。听课、复习、交流，我都开始迈上正路，信心大增，高考的胜利似乎已近在眼前。初试轻松过关，一切都似乎很顺。但这一年，我的运气还是有点背。刚考完第一门政治，我感觉还可以，正想去找老师汇报一下。一个莽撞的同学不知为何从住处冲出来，肩膀很猛地撞在我耳朵上，他不是故意的。以后的几门考试，我都处在失聪状态，几乎什么都听不见，连监考老师站在我身边说话，我只见他的嘴角动，硬是听不见声音。 我的第三次高考，就这样彻底悲催了。当年，我从来没对别人说过我被人撞聋了耳朵，因为失败就是失败，找理由在农村是要被人加倍地看不起的。懦夫才需要给自己找一个理由，自强者就要有直面人生的勇气，决不找什么理由给自己开脱。 这一年，我当然有点落寞，有点孤寂，心有不甘。但我不再掉泪，不再灰心丧气，自怨自艾，因为我知道，我已离达到的目标很近很近，已经伸手可以抓住它。我只是运气差了些，我不怕不怕啦。 第四年，我信心满满地走进了补习的课堂。老师们已不再上课，也不需要苦口婆心地劝导我们了。我们都是高考“老油子”，一切都熟悉了，一切都可以面对，一切都在自己的掌控中。所有的教室都被分割成一个个独自的小天地，课本、笔记本、复习资料堆成山，试卷铺天盖地，教室四面墙所有手能够到的地方都贴满了各科模拟试卷，一天一换，有时甚至一天换几次。我们吃饭时，一个个都端着饭盆，边吃边看边讨论。吃完饭，像数学成绩差的我，就会把题目抄下来，抄了一本有一本。不懂没关系，我就把它背下来。同学们早上起来背外语政治或历史地理或语文，我就狂背数学。这一年新来的数学老师是科班出身，对我教益很大，我也很有进步，但我还是坚持背数学。我相信有奇迹。 临近高考，我所记下的十来本本子上的数学题，都烂熟于心。语文课本从初一到高三的所有古文，我都能倒背如流，包括很长的课文如《赤壁之战》等，大部分的白话文也接近能背诵。历史、地理、外语、政治，很多课文很多段落，我都能背出。当我准备出发去县城时，我几乎都不想带任何一本课本或复习资料了，凡是我认为重要的，我都把他背下来了。我觉得，我已经提前进入大学啦，不管好坏，反正肯定能考取大学啦。 事实证明我的感觉是对的，我终于在这一年上了大学。当然，我没能考得更好，但我尽力了，我已经做到了我所能做的极限。我作为农民的儿子，我只能跳得这么高啦。谁叫咱是中国人呢，谁叫咱只是农村的中国人呢？我只能进入这样的烂学校。我不知足，但我也很坦然，很自豪，我终于脱离了那块贫穷压抑的土地，我从此不再和她打交道了。让那些可怜的红歌群众合唱团的成员们去唱什么家乡赞歌，去高呼什么爱国口号吧，我反正不再回到那生我养我的小山村了。随便人家怎么评价，我无所谓。 高考结束那天，我回到家就把所有的课本本子资料一把火烧光了。我断定从此不再需要它们了。 去大学报到的那天，父亲陪我去学校。在走出大门时，父亲严肃地对我说：“不要回头，男子汉大丈夫走出去了，就决不能再回来。”我们父子俩一脚跨出小村，再也没有回头。我眼中的余光瞥见奶奶、母亲、弟弟妹妹们站在山岗上，向我招手。我忍住泪，不回头，一路向前。 那夜，我路过你的青春 文/水柔宝贝 若某天，我背叛了我自己，希望你能够在某一个时刻，将我唤醒，柔柔地告诉我：宝宝，你还是你，我也还是我。亲，那个时候，我想说，我一定会与你一起，在这个世界里，比翼双飞，不离不弃。 【一】 从某一个时光里走来，我想，那一年，我是足够勇敢的，因为爱，因为选择，我便将自己彻底地放逐在无边的原野，一个人，自由自在。 当年，若不是因为那样的选择，如今的我，是不是就会幸福许多？也或许就不会在许多年之后，遇见你、爱上你？ 我总记着，你说：宝宝，我想你了。 声音是那种软软的、柔柔的、轻轻的、静静的声调，听来让人感觉到舒适。我迷恋这样的舒适，它象一阵春风，吹拂过心底，泛起一阵温情的波。 我想，那个时候，我便喜欢上了晴天，一如你眼里的温柔，而我，爱着你温柔的爱。 日光倾城，我暖暖地倚在门前，看你为我整理行李，那时的太阳多明媚呀，你站起来，转过身，抱紧我，那种亲密与柔软，融化了一切，直让人沉迷。 “明天，我就要走了，你会想我么？”我说。 “宝宝，会的，一定会的。我会很用力地想你。” 我不言，眼睛却已是轻泛泪光。 你抱紧我，仿佛用尽一切气力。 而我不挣扎，在你的怀里，思念着我们的思念。 【二】 我走之后。 月色迷离的夜，握紧回忆，在你轻柔的问安声里，暖暖地把你忆起。 有了你，我便不再羡慕别人的幸福，我享受你给的体贴，在有你，或者没有你陪伴的所有日子，只要想着你，心里就会是温暖的，那种胜过阳光般的温暖，明媚着我的忧伤。 “宝宝，如果你累了，就回到我身边，我依旧爱你。” 我微笑，你看不到我唇角那道弯弯的弧线，它是那么平和而优美，但我知道，你一定可以感觉得到我内心的欢喜，那种喜悦是汹涌的，澎湃的。 “亲，我知道的，如果某天我累了，我就回到你身边，你还会在原地等我，那个时候，我再不离开你。” 你答应了，我应允了。 是呀，多美丽的承诺，那么单纯，那么静好。 亲，你知道的，我能够给予你的，就是那些甜蜜的忧伤，它会紧紧地围绕在你的身畔，因为我，因为你，因为我们在一起的每一点时光，都布满了安静的柔光。 想要在那段时光之外，做一个安之若素的女子，举止投足之间静娴安好；眉目之间善良柔和。不企望能够做个尽善尽美的女子，但最起码要保持内心的明净，身处浮世，亦不忘记最初的自己。 从时光这端，我静静走过，你，仍在那一边悄然守望吗？ 【三】 “亲，我累了。” “宝宝，回来吧。我还在原来的地方，等你。” 亲，你知道吗？在你的怀里，轻轻窝着，什么也不做，就那样静静躺着，卸下我所有的伪装，做一个幸福的小女人，那般的幸福，是我三生三世求来的福。 亲，当我深深回眸，本是嫣然一笑，却已在你的心底盛开了花。看你眼里流动的波光，我安静得象一幅静默的风水画，画里是我，画外是你。 投身飞奔进你的怀抱，才知道，再多的自由也比不过你怀抱里的温暖所带来的幸福。我说过，我说过：相信我，再美丽的风景，都比不过夕阳下你的影子。 亲，我真的，真的好累了，只有休憩在你为我垒的城堡里，才可以安心入眠，在你的目光里，醉生梦死。柔柔地倚立在你的身边，我是那前世盛开在你心湖的莲，一尘不染，路过，在你的青春里，留下旷世的明媚。 知道吗？只是因为爱，所以，才肯回头，爱着你温柔的爱，眷恋你身上的烟草味，那淡淡的气息，包裹着我，让我为你，只为你而沉迷。 【四】 再次牵你的手，那种感觉依旧让人心猿意马。 此生，只做个温暖且薄凉的女子，在属于我们的城市里，安静相守。 和你在一起的日子，甜美极了，哪怕只是静坐一隅，听你说那些在职场上“厮杀”的惊心动魄；哪怕只是听你说着希望我幸福的话；哪怕只是什么也不说，只是安静地坐着，握紧彼此的手，紧紧，紧紧。 我本是个清心寡欲的小女子，喜欢一些浪漫的小情调，喜欢倚在岁月的门槛，赏风花雪月，看花开花败，一味安静。 而你，恰如一缕阳光，照拂过我的心田，瞬间灿烂了我的天空。 亲，知道吗？一切很美，只因有你。不曾前世，不管来生，只愿今生今世，你在街角的这个路口，缄默地站起一道风景，等我路过你的青春，在彼此的生命里，划过一道清晰的痕迹。 “宝宝，我只是想要你幸福。” “我懂。” 我们之间真的，真的不必太多言语，你想说的，我都懂；而我的心思，你也明了。那么，就沉默着吧，对视着吧，在最狭长的时光里，凝成一道最璀璨的风景。 【五】 如果那夜，我回头，故事会不会就会有不一样的结局？那夜，转过身，低吟浅唱，我知道，你在聆听，也唯有你，会认真地聆听我的心声。 那夜，说了那么多，还是不够，真的不够。有时候，我是个贪心的孩子，眷恋你的温柔，眷恋你的体贴，贪恋你身上所有的柔静。 如果，天亮之后，我们知道一定会告别，那么，我们是不是就会在那夜，有一次泪如雨下的倾诉？亲，有的时候，我不过只是想要呆在一个安静的角落，为自己疗伤，只希望你安静地陪在我的身边，看我默默流泪。 “宝宝，我说了那么多，你懂的，是么？” 我望着你，在心间轻叹：亲，我怎会不懂？怎能不懂？ 站在你的身畔，从身后轻轻环抱你，用脸细细地磨擦你的衣服，清香的味道，充斥着我的鼻翼，亲，我喜欢这样相守的时光，不争不吵，安之若素。 【六】 亲，很久不曾提笔，写一写爱情，写一写风花雪月，生活如此艰涩，而我，也已经从那个奢望爱情、追求浪漫的女子，修练成一个只为生存而奔波的女人，这一段路，那么漫长，没有你，只有我自己。 如今，握笔，沾墨，为你提下这一阙文字，在遥离你的城市里，默默无言，寂静相约。来年，我们还会在一起，牵手走过那条街道，去那家咖啡厅，喝同一种口味的咖啡，说着同样的话题，那个时候，你是微笑着，还是忧伤着，在我对面？ 亲，时光若水，总是无言，那夜，路过你的青春，我遗弃下了我的一颗心，那颗如水晶般晶莹剔透的心，留在你的身边，日夜为你牵肠挂肚，为你心花怒放。 北方的小镇 文/二十三 如果你一直思念一个人，你到底思念的有多深，有多浓？ 这是我想去的地方 这并不是我的故乡，但名字听起来却如此亲切。 汉中，相对于我先在的居所，我的故乡临沂来说，属于中部的那里，经济或许并不发达，也没有多大的发展空间。当我还是有种莫名的冲动想要去那走一走，如果不去走一走我会发现我的生命中会有一丝空缺没有填补，感觉亏欠了某人一生一世的许诺。不过我并不辜负什么，但还是觉得亏欠与后悔。突然想到了的，写了这文章。 陕西，我喜欢的不是千沟万壑的黄土高原，也不是历经万代的古城长安，而是岭南的一座城，汉中的南郑。说真的，那里并没有什么可以让人欣赏到如痴如醉的名胜古迹，但在属于某人的照片上可以看出，那里有的只是南方的水，北方的松，和你想的那个人。 你走啦？ 有人说，爱上一座城大抵是这里住着一个你所爱的人。这句话说的确实有些道理，此生我真切的爱过许多城——浙江杭州、湖北武汉、山东临沂和陕西汉中。前两者是我追求梦想的地方，后两者因为这住着有我爱的人。 那年你说，修完这学期的学业便要回陕西。我不知如何，这让我心头一颤，心里产生出从未有过的一种莫名的冲动，心里瞬间感到空落落的。以至于下了每一节课都会去找你，珍惜每一分每一秒。 当天，兄弟庆龙得知这件事时，就拿着中国地图书兴冲冲的走到正在处于失落的我的面前，叫着你的名字，此刻我才感觉到你的名字是如此的可望而不可即。 庆龙指着地图上的汉中和临沂，说的到时轻松：“不就是这点路吗，这要比你去浙江和武汉要近的多——走省道到济南，再转走国道，一路向西，横穿河南，过了秦岭就到啦！” 庆龙是纯攻地理的，他说的这些让我信服。也就在那个时候，我也有了骑自行车，拿着一张身份证、一张银行卡和一部手机去旅行的冲动。 当初的半年时间却被你活生生的推迟了一年，这也使我的心安慰了许多。 在你提出要走的时候，到你真正要走的时候，时间相隔整整一年半。这段时间你修完所有的学业离开了，一句话也没说，默默地离开了，回到了你大约十年没有回去的故乡——陕西。 恋人之上，友人未满 要不是没和你的姐妹们聊到你，我还真不知道，你走了。 嘿，走吧，也就这么着吧！ 我点开QQ打开消息记录，之前聊得那些事那样的羞涩，那样的年少懵懂。真是无知的，令人感慨的青春。我抖了无数个屏，打了好几通的跨省电话，你却没有回信。 这才发现，人生真的在时间中被玩弄了。来时素面无声，走时也却杳无音讯。过了几天你回了消息，我真的很激动。你说你在那边过得很好，山青水秀，至少比临沂的环境好很多。我由衷的发自内心的高兴。真好，在那里好好的，你也嗯嗯的答应着。你还把近期的自拍和那的风景照发给了我。那笑容，我才发现那才是真的你，我的心不由的又颤了一下。但你骗了我——你父母并没有回去。你自己一个人在那边又怎样？ 写了多久，心酸了多久 写到这，心里也不至于那么空落落的了。再拿起当初的毕业照的时候，真的很难想象你现在的样子。过得又怎样。 青春的变化实在是太无常了。 青春的懵懂走过了多少让人难以忘怀的岁月。也谨以此文祭奠我终将逝去后悔到死的青春。或者我真的无法忘记，最终还是错过你，那个曾经相互爱着的那个人。 或许，我真的应该去走一走，趁着阳光不燥，微风正好。因为这是曾许诺过得，因为我已爱上了这岭南的小城。 我想一个人总该为青春勇敢点，为一个人，一段旅行，或者一个青春的梦想。 我所埋葬的青春 文/涵啻冰喻 青春，是场没有硝烟的战戈，来的突然，去的迷茫，在有限的时间当中，留下了无限的回忆，有的喜，有的悲！我所埋葬的青春，里面包含了我多少的爱与恨，最终，在时间的句点下，仓促的落下了帷幕！ --题记 我总是认为我的青春是迎着晨曦，盼着朝阳，一路唱着欢快的歌声，打着快乐的节拍，一路前进，最后，站在胜利的彼岸，高声欢呼：我的青春，我爱你！ 同我一样，你所希望的青春，相信结局一定也是充满着欢声笑语的，可惜，青春给我们开了一个天大的玩笑，而这个玩笑的代价将是用我们很长的时间甚至一生去弥补的！ 我们在脑海里所编织的青春，将在未来的某一天被现实撞的粉碎，时间会告诉你，青春，就是场没有硝烟的战争，我们在这场青春的战争中洒下了多少的泪水与心血，而最后换来的只是一颗支离破碎的心，用泪水拼凑的青春是大多数人都经历过的，无论你多么坚强，你永远抵挡不住青春的脚步，它想让你哭，你就哭，让你笑，你就笑… 在这充满着花样年华的青春中，你总会遇到一个你所爱的人，于是你努力的去追逐他的脚步，任凭风雨吹打，始终阻止不了你羁绊的脚步，你在这充满着青春气息的大雨中专注，认真的爱着，爱你所爱的，恨你所恨的，把你仅存的一丝自尊全部拿去换取了你所向往青春，可惜，最后，你还是失败了，输的彻彻底底，你不禁这样问自己，为什么，为什么你抛弃了所有的自尊和骄傲，换来的却是这样一个令人窒息的结果，你为此感到绝望，可是青春即将结束，你所有的爱与恨都将埋葬在这场没有结果的青春之中，接下的日子里，只有泪水伴你回忆，直到泪水流尽，那么，你才算跟青春告一段落，或许更糟的是，你的泪水即便流尽，你也无法释怀，唯一的办法，也就只有时间能够给你解答了，可能结局或多或少让你感到不满，但是，你要记住，宁愿丢失青春，也不愿丢失你接下来的日子！ 看到这里，你不禁想问：既然青春会让每个人都遍体鳞伤，那么，为什么我们还是要去经历青春？那么青春真正的含义究竟是什么？我无法给你答案，我只能告诉你，当你倔强转为坚强，任性转为理解，洒脱转为无奈，心如止水，不再谈情变色，笑不露齿时，那么，你就理解了你所要理解的青春！ 不论你拥有着什么样的青春，洒下了多少的爱与恨，最后的结局只会是对与错，这场青春，我们每个人都倾注了太多太多，可是，我们只能眼睁睁的看着欢笑变成泪水，快乐变成伤悲，爱变成恨，无法阻止，更贴切的说是无能为力，然后，在这场青春战役的最后，该走的人都会走，留下你一个人打扫这场青春的残局，于是你选择埋葬，埋葬你所有的青春，埋葬这场青春中所有的爱与恨，逼迫自己不再去想跟这场青春有关的人，说着说着，眼泪止不住的滑落，吞咽都变得吃力无比，不想说任何一句话，也不去遮挡青春的伤口，任凭时间像刀子般在伤口上划过，然而，回忆更让你痛苦，在流着血的伤口上，回忆就像是粗盐一般拼命的咬着你所有的伤口不放，但是，心早已麻木，区区伤口又算得了什么呢？ 接下来的日子你，你就像是一个守财奴一般守护者你已经逝去的青春，如同一个刚学会数数的孩子一样数着你的回忆，把所埋葬的青春在挖掘出来，反复的回忆，想到开心之处，你会露出嘴角，想到痛处之时，你会泣不成声，一张简单的脸不停的交织着复杂的表情，所幸，该过去的总会过去，有些人或者是有些事，我们只能把他所埋葬，埋葬在记忆的最深处，这场青春的背后，有着许许多多的无奈和遗憾，都随着时间的流逝被渐渐冲淡，以后的日子里，你或笑或悲，都跟之前的你再也没有关系了，你会学会更加的爱自己，更加的懂得守护和珍惜，也不会再去勉强什么，更不会去强求自己，那么，这样看来，这场青春也许是值得的。 再经历一次爱与恨，你将不会在像当初的你那样的放不开，因为青春让你学会了什么叫做适可而止，再次看到别人在青春中苦苦挣扎时，你将会露出会意的一笑表示理解，因为青春让你学会了懂得释怀，再哼起熟悉的歌声，你可能会有另外的一种理解，曾经的那颗支离破碎的心早就在你精心呵护之下变的无坚不摧，任凭风雨击打，你所有的固执倔强早就被时间所冲刷的干干净净，菱角也被打磨的圆滑细腻，经历这场青春以后，让你更加的珍惜未来，这样，未必不是一件坏事。 不会再淋雨冒进，也不会再只身犯险，因为青春让你留下了太多印象深刻的教训，选择一个不前不后的位置，跟着大众，一起踏上时间的潮流，也许，你会感到无奈，也许，你会感到更累，但是，你无法改变现今的你，就像你无法改变曾经的你一样，你选择承受，因为现实，你无法去改变什么，与其这样，不如置身其中。你再也无法体会到青春中的那一份勇敢无比的情怀，变的小心谨慎，这样的你，就是青春中最最成功的那一个，以后的你，会更加坚强。 以后的将来，我们站在青春的结局外，看着那些在为青春苦苦挣扎的人时，我们也会想起曾经的我们也有过一段让人感到揪心的回忆，而那些回忆，早已被我们所埋葬于心底，感叹这时，低声对着自己说道：我所逝去的青春，早已被我埋葬…… 我是石飞，我依旧在行走，行走在真理的道路上！ --2013年10月28日18:32:37 --涵啻冰喻 致那些不能说的青春 文/七月皇帝 致那些不能说的青春 素雪纷飞，给心境寻一份安暖走过寒凉的冬天，惟愿回眸处笑容暖暖。 --题记 天气突然变暗，坐看窗外，看花开花谢，忘云卷云舒，往事如梦，似水流年，不经意间走过了20年的岁月，纵有千万种风情更与何人说，在此致谢农大九月风给我一次心灵的洗礼，让我在这繁琐世界中，找到属于自己的那份静美。 流年的风轻轻吹过，风过处总有暗香盈袖，转眼间，来京一年有余，时钟走的很快，但刚来上学的那种青涩我依然记着，犹记得，刚接到大学通知书时，去北京上学的字眼就在心中激荡，因为，离我的梦想更近了一步，虽然，家人有些不舍，那只是小插曲，我要掌握生命的主旋律，让以后不留遗憾。 在京的日子，让我学会了很多，也让我懂得许多，也体会了很多，感到了人生的无奈，这一刻，更使我感到朋友的重要性，每当我悲伤无助的时候想起了你们，每当我开心快乐时亦想起你们，生活中，总有那么一些人，我们擦肩了来不及相遇，相遇了来不及相识，相识了来不及熟悉，熟悉了却还是要说再见。而我们没有，我们能够在擦肩而过的瞬间，握住了彼此的温暖，从此携手游荡在我们喜欢的文字里，至死不渝。所以，遇到你们我此生足矣。 在这冷暖的世界里，谢谢有你们的陪伴，执子之手，即成挚友，有了你们，有了梦想，那我的人生就完美了，那我的大学就活的有价值，我来京的抉择就不遗憾，选择就必须面对放弃，如果我不执意来北京上学，可能我会有更好环境，更好的憧憬，如果，我的青春我做不了主，那可能我就会在父母的安排下，安逸的走过我的青春，此番来京求学，我也放弃了太多太多，但是你们的出现证明了我的选择就是对的，在不经意间，因为缘分，我们成为了挚友，既然缘起就不要让它缘灭。因为，我要和我的挚友们一起追逐梦想，一起绽放我们的青春！ 青春，只给我们一次，所以我们要把握住，因为，我们年轻，年轻就是资本，执着就是我们的条件，所以，我要生如夏花之灿烂，死于秋叶之静美，心有梦想春暖花开，我认为和志同道合的人去追逐我们的梦想，是一件非常开心的事，因为，这是我们共同的心声， 青春，是一个人一生中最宝贵的阶段。青春期的我们骨子和血脉里已经有一种东西在流淌：只要向前，困难虽比我们想象的要多，但方法比我们想到的要多得多；坚持下去，积极应对，一切会更好！我们要想向日葵一样活着，时刻面向阳光，唯有经过磨炼的生命，才能累积出坚强的生命力，也唯有历经风风雨雨的人，才知道生命的难得与珍贵。 青春的岁月在一点一点的流逝，但我在心中的梦想和我在生命中相遇的挚友永不褪色。 对于梦想，我曾经的付出值得了，以后还会依然继续，向日葵不放弃阳光一日，我便不放弃梦想。 对于你们，我会加倍的珍惜，我的青春有了你们，我活的很精彩，未来的日子只要有你们陪伴，我什么都不怕，这一路上只要有你们相伴， 我的世界没有天黑， 我的青春没有后悔。 夜已经黑了，翻开尘封的记忆，一幕幕或伤心活快乐的过往，成为了不可抹去的回忆，在我的生命里，回放千万遍，我知道我苍白的文字，描绘不出我青涩的青春，可我什么都没有，只有笨拙的笔尖和记忆里永不遗憾的曾经。 就此搁笔…… 作者：七月皇帝 逝去的青春，擦肩而过的人 文/如果 突然间，想起某个人，一阵傻笑。然后，一阵失落…… 我出生在农村，在家里排行老三。19岁的我高中毕业，就来到了陌生的城市，陌生的学校，开始了新生活。那时的我很单纯，很内向。在陌生的城市里，我的内心有些惶恐，我不爱说话，我怕我的方言在同学面前闹笑话。面对校园里的同学们，看着他们时尚的打扮，我甚至分辨不清哪个是老师、哪个是同学。在新校园里，我努力着让自己融入这个外星球，使自己融入到这个陌生的世界。 刚开学那会，我们对这大学里的一切都充满着新鲜感，好奇心驱使我们去体验神奇，去捕获青春的灵动。 大一的我，刚进入这个陌生的城市，在陌生的校园里学习。新的环境，新的面孔，新的学习，新的教学，使我极度不适应。我很迷茫，也感到困惑，但更多的是无奈。新生进校，军训开始了，这拉近了陌生同学之间的距离。经过一周的相处，同学们的名字相互记的差不多了，大家也都熟悉了。由于我是学网络专业的，所以我所在班级的女同学是男同学的四分之一，这让班里的女生格外突出。渐渐和同学们熟悉了，大家形容我有一双爱笑的眼睛，我也变得爱说话了，开学时的陌生感渐渐远去。 城里的孩子都比较外向和早熟，后座的男同学总爱和我开玩笑，每次我都置之不理，比较敏感的拒人千里之外更不用说主动去和男同学说话了。那时的我认为：我好不容易可以上大学，一定要好好珍惜这个机会，要好好学习…… 那时相比跑家的学生，比较熟悉的还是住宿生，我和班长“黄丽”被分到了同一个寝室，相同的家境让我们之间多了一份亲近。黄丽和我一样，都来自农村，家境虽然相同的我们性格却截然不同。她是一个说话大大咧咧的人，做起事来雷厉风行，身为班长的她人缘自然不用说了。我的同桌“叶玲”是市里女孩，她与生俱来有一种很特别的气质，给人的感觉是高高在上的，在班里为数不多的女生里她是特别的。这样不同性格的两个人，在班里却和我成了知心朋友。 时间一天一天的过着，在青春的校园里，我们到处燃烧激情，不论是社团，还是学生会。从来没有什么可以阻挡自由而年轻的心，我们去尝试，去寻找我们即将开始的路，去发现我们自己，一切都是朝气，连枫叶也为我们鼓气。大一，就是这样的过程，当我们回过头去，原来就那些事…… 随着大二开始，渐渐熟悉了大学生活，公共活动有学生会组织的各种舞会、歌唱比赛、排球比赛等等。上大学前，提起舞会，自然就会联想起电视里那种高雅的场所，心想大学的舞会也应该差不到哪里去，至少是灯火阑珊，情意浓浓；第一次见识大学舞会的时候，我是真的傻眼了。一片空旷的屋顶，几个咿咿呀呀的音响，一群东跳西蹦的年轻人，再加上几个气球。我真的很难把这群高中老师眼中的乖娃娃跟眼前这些脸联系起来。 在大学校园里，那时学生恋爱已是公开的秘密，很多同学也都变成“恋爱一族”.大二时完全感觉不到高中时期的学习压力，一堂课下来完全没有了最初的认真，最初的激情，唯一不变的就是每次考试后，我保持第一的成绩。也许在我适应环境后，随之而来的就是自己的变化。 我们的爱情也在那个时期发了芽…… 孙艺鑫是系里学生会长，是我的学长。他是家里的独生子，一个从小被父母捧在手心里长大的孩子，他在这个城市已经生活了22年。那时的他长得虽然不算帅气，但是他为人和善，性格开朗。他有自己的理想，有自己的追求。在大学校园里，他的优秀让他经常被大家所谈及。那时的我和黄丽是学生会会员，很多时候经常会和学长碰面，渐渐和学长熟识了。有时候我们QQ24小时在线，会相约一起游玩，集体网游，参加各种舞会以及校内组织的各种活动，大二--我们最疯狂的时期。 有一天，学长和我们说他喜欢上了叶玲，让我们帮他的忙。在我的心里一直认为学长是一个有着冷酷外表、内心细腻的人，无论你遇到什么事，找到他，他都会帮你解决。听到学长说喜欢叶玲时，我的心跳莫名的变了节奏，随之而来的是高兴，学长和叶玲家境相似，两个人男才女貌，想想走到一起的两个人是那么的般配。 叶玲听完我和黄丽的絮说后，表情惊讶。她说怎么会是学长喜欢她呢？学长并不是她喜欢的类型。听完她的话，我没有什么特别的情绪，和她说了很多我眼里学长的优点，她却不为所动。不知道学长知道叶玲的想法后会怎样，我们开始犹豫，应该怎么婉转的和他说？当时的黄丽已经有了男朋友，她无暇顾及那么多，学长交代的事就压在了我肩上。 QQ聊天时我把叶玲的想法婉转的转告给了学长，虽然看不到学长的表情，但我能感觉到，学长在鼠标的另一方停顿回复的时间有些长。当时的我不知道怎么安慰那样的学长，不知道要不要安慰他，无奈只好岔开了话题。 后来我听黄丽说学长和叶玲谈了一次话，他做了最后的努力，结果是我能想象的。从那天后学长开始学会了抽烟，人也不再那么阳光。“抽烟好，只伤身，不伤心”这样的话在那时广为流传，也许都是受过伤的人总结出来的经验。后来想戒烟的人，发现离了它好像缺失了什么，烟成了失意人的必需品。 我们大二快结束时，学长迎来了毕业。学长和我告别的那天，我莫名有些伤感。得知学长要去参军，作为临别礼物，我做了一个网站送给学长留念。网站里有我们一起经历的欢笑，有叶玲、黄丽、我、还有很多学生会的其他同学。那个送礼物的初衷只是为了以后能更好的追忆现在，却不知那时离别却成了我人生中唯一的遗憾！ 学长走后，我仿佛明白曾经不规律的心跳、临别时的伤感并不完全是单纯的情绪，有很大一部份源自我对学长的喜欢。想要表白却没有了表白的对象，QQ上再也找不到那个曾经闪烁的头像，从此我和学长失去了联系，再也没有见过。“遇见只是一眼回眸，错过的便是一世无回”这句话充分诠释了我的心绪。 也许在我们每个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，会觉得有一点点心痛、一阵阵的失落，但我们依然愿意把他留在心底，因为那个人让我们了解了喜欢是什么。走过的青春不能重新来过，擦肩而过的人错过了就是一辈子，如果现在你眼前的青春还没有流失，你眼前的人还能把握，请珍惜你现在所拥有的…… 那片森林 文/何秋风 每个人心中都有属于自己的一片森林，也许我们从不曾去过，但是它一直在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。 ————《挪威的森林》 两天前决定开始看这本书，一个原因是久仰村上春树的大名，还有就是确实无聊，实在是无所事事。 虽然考试将近，但是完全没有一点想要看书的想法，最近一直处于这个状态，昏昏沉沉，没有了前进的方向感，就像你沿着一条路一直走，拐个弯后突然发现前面没路了，不仅迷茫，而且不知所措。 还有就是前所未有的感觉累，像被抽走了灵魂，从头到脚，从内到外。 昨天深夜，看书看到一点，完了之后爬到床上躺在那，瘫痪了一样，好久都没有动，感觉整个人都空了。 说难听了，如果不是还有呼吸，如果不是还有那么点意识在想着自己都不清楚的事情，我真怀疑自己差不多快死了。 我很清醒的记得，有那么一刻，我感觉黑暗很恐怖。 躺在床上费劲的晃晃脑袋，把大脑中所有乱麻一样的东西都甩出去，我似乎很害怕那种恐惧吞噬了自己。 拿起手机，给平时玩的不错的几个人发了几条信息，信息的内容大同小异，就是我最近我又感觉好累。 和我预料的情况如出一辙，几乎没有什么回应，不过也在情理之中，在凌晨一点左右这个点，基本上所有的人都已经睡觉了，在梦里到另一个世界去释放自己，去见自己想见的人，做想做的事情，说没有说完的话。 你说人有时候也奇怪，明明自己知道结果的事情，但是还是会去做，明明知道会让自己失望，但还是想去亲身体验。 不知道这种情况是不相信自己的直觉，还是故意想用失望和痛苦去麻痹自己的身体。 不管怎么说，像我这样的人毕竟还是少数，就算有和我一样睡的很晚而且又胡思乱想的人，但是如果想要再从那少数的一部分人里面找到一个能理解我的人，也无异于花两块钱去买张彩票，却幻想中一次百万大奖。 就是在这种浑浑噩噩的情况下，我花了两天的时间看完了这本书。 具体的说这本书，我不知道自己看到了什么，但好像又隐隐约约的有很多东西落在了心里，说不清也道不明，总之以我现在的水平，还不能够很好的将那种收获描述成文字。 或许是几个人的青春，或者说一代人的青春。 但是这种青春的格调，却完全不同于现代这个时代，不同于我们现在即将划上句号的青春。 如果我们的青春里伤感的部分是一种用来装饰成熟的颜色，那抹掉这层颜色以后，至少剩下的部分还是鲜艳明亮的。 但是在《挪威的森林》里面，我却感觉到了一种青春的压抑，或许这种感觉是那个时代赋予的特殊标签，如果真的是这样，只能说如今我们还是幸福的。 所有的压力和伤害，都是自己给自己的，如果你足够强大，没有人能够伤害你，除了你自己。 这个时代也没有那么多伤疤，也不会像神经毒素一样传染给你，让你感染上一个时代的悲伤，那样的话，仅仅是你一个人，如何承受的来？ 看这本书的过程中，从一些网络资料和书里面的一些内容了解到，作者对甲壳虫乐队的《挪威的森林》这首歌很有感触，书名也由此而来，所以我也试着去听了一下甲壳虫的《挪威的森林》，感觉很平淡，并没有像期望的那样也心生感触，我的感情上升不了那样的高度，也可能是这首歌对于我来说，还不能够触动我心中某一根弦，毕竟这都是历史了，它流行风靡的时候，我还不知道在哪个世界等待着转世轮回呢！ 对于他们的那种生活，我只能说是文化差异带来的不同观念，有些事情没必要去寻求苟同，别人的再怎么好，或者再怎么坏，那也带有一个“别人的”这个标签，你可以去评价，可以睹物思情，可以看着别人的人生去思考自己的人生，唯独不要去模仿。 每个人的路都是独一无二的，即使是那些相邀同行的人，你也不可能准确无误踩着他们的脚印前行。 我们，只不过是看着别人的故事，去寻找自己的人生。 时光会给我们每个人都裹上一层外壳，上面会布满岁月的痕迹，我们一直都在不停的追寻，不停的去探索，不停的犯错，不停地去受伤，一直到最后，我们试图回归到原点，回归到自我的时候，褪去那一层早已伤痕累累外表，挣脱那像枯树皮一样的枷锁，那个时候，可能我们就真的长大了。 我无法去评价渡边君的青春，也不能去断然的判定他所做的事是对还是错，可能村上春树自己也不太清楚，所以才借此以寻找自己曾经的初心。 不过有一点，我挺喜欢渡边的性格，和我有部分相似，但是我却没有他那种直面自己青春里一切风雨灾难的勇气。 青春里的遗憾，不是因为你没有遇到那个和你倾心相爱的人，也不是没有人陪伴你走过孤独的旅程，你所后悔的，不过是自己曾经没有犯错的勇气。 渡边的青春里，要说灾难和遗憾，那就应该是直子了，可能每个人心中都有一个自己的直子，你曾经以为自己所有的一切都是她，不管在任何情况，不管岁月如何蹉跎，她都会用远活在你的生命里，像你的血液一样，无时无刻不流淌在你的全身，最后汇聚在你的心脏，支撑着你继续坚持下去。 这，更像是一种信仰。 但是总归有一天，某些事情的发展，打破了你曾经最坚定的信念，于是你就开始遭受精神上的纠缠和折磨，让你循环在自己都解不开的矛盾之中，开始对自己有各种之前从不曾有过的想法，开始动摇，甚至开始放弃，也放弃自己。 但是，就像书中永泽对渡边说的， 永远不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫才干的勾当。 直子的死，在某种意义上来说，是一种必然，至少我是这么认为的。有些事情，你总不能让它纠缠着你一生，就算是岁月，也不允许你这么做。 直子所代表的，也不仅仅是那个人，她可以是任何你深爱却永远都无法得到的东西，这些存在，除了留下回忆，剩下的只会给你带来矛盾和迷惑。 但是如果你某一天真正的失去这些的时候，（尽管从未曾拥有过），你会忽然觉得，前方天空海阔，没有什么再能阻挡你，你会站起来，继续向前飞翔。 所以，绿子才代表着人生中的另一种选择。 “正值青春年华的我们，总会一次次不知觉望向远方，对远方的道路充满憧憬，尽管忽隐忽现，充满迷茫。有时候身边就像被浓雾紧紧包围，那种迷茫和无助只有自己能懂。尽管有点孤独，尽管带着迷茫和无奈，但我依然勇敢地面对，因为这就是我的青春，不是别人的，只属于我的。” 恩，只属于我们自己的。 不论是青春还是人生，总是会有悲哀，我们唯一能做的，就是从这种悲哀中挣脱出来，并从中感悟到某些哲理，最好不要在同样的悲哀里继续沉沦。 如果可以，一定要坚强的走下去，别回头。 还有，一定不要把某一样东西当成你所有的全部，这样的话如果有一天你失去了它，就会感觉自己什么都没有拥有过一样，你会觉得自己很可怜。 每个人心中都有属于自己的一片森林，也许我们从不曾去过，但是它一直在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。 我相信我也有，而且我也迷失过。 尽管每次看完一本书的时候都有些失落，但是要结束的事情总该有个结果，不然一直放在心里也是个疙瘩，只是本以为故事该按照自己的想象发展下去的时候，一页翻过去就突然结束了，当时真的有一种突然之间嘣的一声，那感觉就像心里连接某个地方的一根绳子突然断了一样。 很明显的感触，也从来没有看哪本书的结尾让我这么不知所措，或者说毫无防备。 合上书，眼前的NBA海报，桌子上凌乱地扔着好几张看过的电影票，还有头顶的书架，所有的一切都如初见，好像从未曾动过，有些东西，又好像在记忆里存在了很久。 或许，心里有些东西真的断了。 谁的青春没有一点淤青 文/yangxg_1119 人生就是颠簸的旅程，磕磕绊绊，跌跌撞撞，难免会受点伤。更何况处在跳跃多情的青春年华，没有点淤青就不叫走了趟青春。 青春丢到课堂里了，额上的淤青是上课不小心瞌到桌子留下的痕迹。那里有陶醉，满脸通红；那里有疲惫，两眼泛黑；那里有口水，馋嘴麻灰；耳朵作摆设，找不到北。呼吸着同样的空气，画出不一样的人生，这叫个性。 青春的嘴，留在舌尖上的美味，烫了几个泡，今生只为吃到，尝了就好。享受美食是青春的爱好，只要胃装得了，天下食客，青春都不再贪恋了。舌尖嘴快话不少，愤青也做了，唠唠叨叨就是不好，没完没了，青春是歌谣，唱到老，吼吼，发自内心的嚎啕。 青春的爱，叛逆的年纪，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，玫瑰的红，容易受伤的梦，握在手中，却流失于指缝，迷了眼，湿了手，看不见，带不走；乱了心，漏了口，疼不了，还说不得？迷离在外，心静在内，世乱而无恐，欲薄而无求。 青春的校园，漫步路边，塞着耳机，守候着夕阳，长椅眺望，爱做梦爱幻想。调皮的手电筒照亮了被子里的小人书，老师奇怪我们看着桌子底下傻笑的莫名，图书馆的约会变得那么的理所当然，书，非借不能读也。校园的懵懂，人生的冲动，错过了时光才会懂。 初中的时光最美好，但是读书的人越来越少，因为学费太高，都加入了务工的浪潮。中考就是炙烤，小小年纪把晚自习熬，每次守着分数烦恼。心急人憔悴，青春期的发育不见了，娇小精巧。采完茶叶，上学来，下了课，扒蜈蚣为了那个冰袋。 考上了重点高中真精彩，以为可以犒劳父母，生活有了未来。没想到书摞得更高，家住在更远，生活更不自在。彷徨中徘徊，路灯下孤影埋汰，踩着文字踮起脚真轻快，睡到半夜还是会醒来，只有看书踏实自在。高考的倒计时永远是不倒牌，每天刷新的数字敲打着心脉。 压抑的暑假热过，放松的大学终于可以尽情的洒脱，脱去军训的包裹。篮球场，网吧，电影院，情人坡都能看到我们岁月的蹉跎，大学给了压抑太久的心一个着落。但是期间，也有我们暑期工的烙印，家教过，卖过报，送过快餐，刷过碗，扫过厕所，亲身经历，无怨无悔。 家境的拮据似乎会蒙上一点点淤青，其实不然，生活是一种态度，没有永恒的定律。按普通的人生路从低走向高，一步一脚印，看路边的风景是我们的权利，没有谁说家境富裕的人领悟的风景就会多一点。青春从落后的环境中开始成长，就不会有失落感，更愿意走向繁华。 时代的更迭也许不是谁的错，但终究还是会伤害到一部分的我，迎着时代的步伐，社会摊派，计划生育，读书时学费高，毕业后免费了，读到哪里，哪里修学校，考进大学，土地没了，书读出来，户口没了。工作难找，房价很高，眼看着要结婚年龄了，父母的心操碎了。 实习的愣头青，受点欺负不要较真，再苦再累熬过去了就无所谓，千锤百炼的青春无悔。好心的大叔递过的汗巾，拧下的是浓浓的真感情，滴水之恩，铭记于心，毕业后知道自己是社会的那一部分。实习时的工作做的很认真，亲身体验的过程，深深的刻在心扉。 是考研还是工作，深夜里也努力的去想过，想到了很多，毅然的选择走出学校来社会拼搏，社会的大书一样要从厚读到薄，体会劳动的艰辛和岁月的研磨。面试是那么的苛刻，一关一关的斩过，数次的浪里淘沙，真金会闪烁。进了企业，拼命的工作，得到了认可，自己也自信很多。 每一个阶段的生活，都是那么的不容易，谁的青春没有一点淤青，那又怎样，生活还是照样过，青春就是用来犯错、拾起、整理、改进、精益求精做得更不错。对自己的青春负责，预下终身的订单，怎会想到退货。 错过了青春 别辜负中年 文/闻静 之美打来电话时，正是周六早上我睡懒觉的时刻，透过听筒都能听出她的兴奋：“市书法协会开书法班了，今天免费试听，我们一起去学毛笔字吧。” “哎呀，你都人到中年了，咋还跟年轻人似的，什么都好奇。”在她幾番央求下，我只好答应陪她去看看。 这样的事，已不是第一回了，前年非叫我去学交谊舞，我以肢体不协调婉拒，去年居然又要拉我去学古筝。且不说我自小五音不全，就算有这个天赋，年近40的我也不想去凑这个热闹。不仅如此，我还劝她最好也不要参加，人到中年，哪有那个精力，到时三天两晚学不下去，白花了那昂贵的学费。 她却真的报了古筝班，开始在朋友圈里转一些关于古筝的知识，后来在一个假期，她去练琴，拉我去看。她刚开始弹古筝，还不成调，不过是几个音符，甚至有些难听，每弹完一个段落，就问我：“怎么样，是不是很好听？”我觉得她不过是三分钟热度，说不定哪天就挥手与古筝告别。 谁知，她不仅没有放弃，居然还花五六千买了古筝回来，说这下更没有放弃的理由了。 到如今，古筝学了一年多，我去她家玩时，特意点了一曲《高山流水》，这是我喜欢的曲子，真没想到，她居然弹得有模有样。看她端坐筝后，双手轻抚琴弦，长发倾泻而下，一股山间清泉从手指间流出。那时那刻，我突然有一丝感动，并开始羡慕她。 我们学完毛笔字，两人去喝咖啡，她说决定报名，希望我也一起。我也喜欢书法，但还在犹豫，这么大年纪了，要不要学呢？ 她笑说，我生在农村，年轻时，家庭条件不允许去做喜欢的事情，整个青春期一直在努力学习。后来结婚生子，又为了孩子顾不到自己，现在不同了，我完全有能力去实现自己的爱好。我已经错过了一个美好的青春，现在再也不愿辜负中年。 错过了青春，就别再辜负中年，我知道自己是被这一句打动了。 我一直有一个向往，去学插花、茶道，却因各种原因，一拖再拖。我一直抱怨这种三点一线无聊的生活，却从未想过往前迈出一小步，很可能就是精彩生活的一大步。 喝完咖啡，我说，我也想报书法班。她兴奋地像个小姑娘：“真的吗？”真的，因为我也不想辜负中年。 油豆腐塞着的青春 文/姚崎锋 要不是“二狗”在微信里突然发了一个西门“油豆腐塞肉”亲探，我可能不会再记起来那些事。 十多年前，我们五个光棍同事合租在城西的一个房子里。生活是“月月光”。大家极少去潇洒吃喝。一日，一个兄弟说西门菜场斜对面有一个很小的门面，吃的人特多，店名叫“油豆腐塞肉”。 开店的是一对老夫妻，看起来70来岁的样子。只见大娘在油豆腐上掐个口子，用一根竹篾把配好的肉馅一点一点地往里摁，直到油豆腐变得圆鼓鼓的。她塞一个要花一分钟的样子。我问大娘：你怎么塞得这么仔细啊？她呵呵笑：塞快了，口子撑大了，就不好吃了。她说着把塞好的油豆腐往另一口锅里放。她很自豪地对我说，你可别小看这锅汤，说起来还是祖传的秘方呢。 端上来的时候，油豆腐早已软得滑嫩，咬一口，五味在豆腐的每一个絮状小孔里流窜，其味无穷。只记得那年夏天的夜晚，我们隔三差五地去那里解馋，也熟识了那对老夫妻，听说她儿子身体不太好，看病花了很多钱，他们算是自己养老吧。到了那年秋天，那个店面关门了，不知去向。 不知二狗提及的店面是不是老夫妻的儿子开的。如果是，看来大家都挺好的。 一个小小的油豆腐，在传承中有了怎样的味道，似乎需要带着记忆去品尝，是它变了，还是我们变了呢？ 当年的五个光棍都有了各自的生活，断续中也少了联系。从一位旧日的同事那里得知，曾经共事的单位，如今也不复存在了。回头想想，油豆腐里塞满的是我们卑微的青春岁月啊！ 用一生的青春守候第一眼的爱情 女人不是明眸皓齿，谈不上风华绝代，但清纯温润，俨然小家碧玉，而且女人读了书，领着国家的工资。于是在那个年月，在那个荒远的小镇，女人便如一颗璀璨的明珠，说媒的人络绎不绝。 女人是骄傲的公主，女人的爱情是公主的梦幻，女人始终相信爱情是一种感觉，执着地认为，所谓爱情，是初次相见怦然心动的脉搏，是不曾相见似曾相识的前世今生，是灯火阑珊处的蓦然回首，是胜却人间无数的金风玉露的相逢，是才下眉头却上心头的千千情结。 所以女人婉言推辞了那些家世显赫、家境殷实人的提亲，正面拒绝了在银行工作的小伙的热烈追求。却惟独选了他，一个既没有豪亲贵戚又没有万贯家财，只会舞文弄墨而且腿脚有点不灵便的他！ 人们先是惊讶、不解，继而是惋惜：这么好的姑娘怎么偏偏这么眼拙？！但女人喜欢，女人觉得他幽默、睿智、宽容、大度，既有北方男人的大气，又有江南书生的儒雅。女人认为他的那份气质，是传统与现代、古典与时尚的完美结合；那抹笑意，是阅尽世间坎坷、看破人间生死的疏阔。见男人的第一眼，第一面，女人就觉得这是自己千寻万觅的人。这就是一见钟情，这就是爱情！ 那个年月，那个小镇，婚姻是仓促而传统的。见面满意便谈论婚嫁，还考虑不到什么志趣相投、性情相近，一如古代洞房花烛夜，新郎挑起红盖头，才知道自己的新娘是个什么模样。 女人很快嫁给了男人。 男人的朋友很多，新婚之夜，男人开怀畅饮，到午夜时分曲终人散，男人已酩酊大醉，嘴里絮絮叨叨，而当她怀着新娘的羞怯轻轻搀扶他时，她听清了男人酒醉中模糊的呓语。 男人要她不要怪他，男人说只想做个平凡普通的人，只想和其他人一样娶妻生子，这辈子最大的梦就是和她举案齐眉、白头偕老，男人说心中对她有愧，他的腿是病变的开始，活不过十年…… 男人说了很多，说着说着就放声大哭，声音凄惨悲恸。 女人思绪如麻，心中如打翻的无味瓶。她不是个没有决断力的人，但这男人实在太让她怜惜了，别人的生命一开始都是延续，而这个人的生命，从出生就是倒数。而爱情呢，她太明白自己的爱情了：五百年的相望换来今生的一次回眸，五千年的相望换来第一眼的感觉，第一眼的爱情。除他以外，自己不会对别人这么心动了！ 当夜，男人病发，住进了医院。男人没有什么亲属，只有女人陪着。粗大的针管源源不断地向男人的血管输进白色的液体，医院里弥漫的味道，让手术室外等待的女人感到莫名的恐慌和窒息。这样年轻的生命随时都会离她而去，走到人生的尽头，生活何其残忍，生命何其脆弱！而她，既然爱上这个男人，就应该添满他生命的缺憾，做他一生的手杖！ 手术后，男人的脚不能行走，女人便每天推着轮椅，带着男人到外面呼吸新鲜空气。女人的轻柔妩媚，让男人的生命再次绽放，也因此在他的笔下激荡出一行行优美的文字。 两个人的世界里洒满着阳光般的温暖，男人自然是深爱女人的，有时候两个人为了些锅碗瓢盆的事逗嘴，男人的嗓门高，女人一急便泪如雨下。男人心疼女人，学猫叫，学虎啸，用女声给女人表演乡里的小曲，悠扬的戏文，那小心翼翼的讨好，又常常让女人破涕为笑。 然而除此之外，男人却帮不了她做任何事，女人独自一人承担着家里所有的重担。 男人的病需要透析做手术，生命只能靠药物来维持。除了家务，女人还要负担起男人昂贵的药费。为了男人，女人没日没夜地加班；为了男人，女人去承包了几十亩的农田；为了男人，女人一个人拎起四五十斤重的水桶，一个人在三十八九度的高温中喷洒呛鼻的农药…… 为了那一眼的爱情，为了那瞬间的感觉，女人活得很辛苦。女人很少回娘家，即便去，也是推着男人同去。靠着娘家的椅子，女人常常昏昏欲睡…… 女人的母亲常常暗自垂泪，女人的母亲有时候也劝女人重新去找一个。 女人没听母亲的话，她知道，只要自己狠得下心，再不去见那个人，再不回那个家，生活便可以如别人一样过得悠闲自在，便可以不再承受邻居怜悯的目光。但男人呢，男人怎么办？怎么吃饭？怎么生存？没有了自己，男人还会活着吗？女人无法想象，也不敢想象。 女人狠不下心去，走不出自己那一眼的爱情，放不下自己的婚姻！ 十年了，女人白皙的肤色变成暗黄，纤纤玉指变得粗壮有力，女人的娇媚也变成如男人般的豪爽，然而女人却越发美丽，镇上的人说，女人的头是顶着阳光的！镇上的人常常谈论男人的一篇文章“我的妻，是圣洁的雪莲，是上天给我的最大恩赐！我不信基督，不做虔诚的佛教徒，只作爱情的俘虏，只信仰我的如圣母般高洁的妻，只信仰那第一眼的爱情。” 爱如斯，斯如爱，那第一眼的爱情！ 青春指尖上袅绕的微疼 文/叶墨涵 文字，从青春的指尖悄然滑过。寻着梦，撑一只长篙，向青草更青处慢溯。满载一船星辉，在色彩斑斓里放歌！那已然渐行渐远的，不仅仅是回不去的过往，更有与生命同行的当下。 记得高中语文老师梅伟说，其实吧，我们每个人从呱呱坠地的那一瞬间，就已经一只脚迈进了坟墓，另一只脚只不过有些倔强而已。成长总是伴着死亡的阵痛，或完美、或落寞地谢幕。关键在于你如何其间的过程。 成长，一直没有那么简单。虽然，春花秋月，四季轮换，岁岁年年花相似，但却年年岁岁人已不同。 我，一个孤独的女孩，心高气傲，内心卑微。没有风华绝代的容颜，没有家世显赫的背景，更没有才华横溢的心性。有的，只是像小草般的卑微，野花般的寂寥。 和雨行大哥谈及死亡，谈及记录人生。不由地感慨，原来，手中的笔，也是一种生命的载体。 我写日记的习惯，应该从我的十岁就开始了。缘于那年的生日，竟然没人想起。而我自己，也弄不清到底是哪年、哪月、哪日。以至于后来每年老师统计出生年月时，我的生日，就由正月十九变成了二月十九，再变成了现在的四月初七。 那个时候，总觉得自己是多余的一个。当我回到这个让我全然陌生的家里，一切似乎都与自己无关。不像外公家那高高的山，朗声歌唱，就能听见自己的回音；清凌凌的溪水，倒影着儿时调皮的快乐。面对突如其来的姐弟，面对我惯称"二姨和郑叔叔"的爸爸、妈妈，一切都是那么地别扭和不适应，童稚的的脑袋里更多了很多很多的疑问。 封闭的心思，孤傲的性格，住进了小小的心房。结结巴巴的说话，遭到姐弟或其他小朋友的嘲笑，更遭到父母的打骂。与人交流，对于而言，显得是如此的困难，如此的苍白。只有在课堂上，在老师慈祥地目光里，我才敢大胆而声音响亮地回答老师提出的问题。 当手握笔的瞬间，轻触干净而素洁的纸张，我的内心就有了一种想倾诉的欲望。每天埋头在本子上，划来划去，写写停停。那种感觉特别的好。虽然那时还不曾认识很多的字，也想不起来华丽的辞藻，就这么天马行空地瞎想、瞎写。 后来，我用姐姐写完了的作业本，开始歪歪扭扭地编织只属于自己的一方净土。那些简单的字符，隐藏着一个小女孩愉快而悲伤的心事。姐姐总说，那些废弃的本子，你拿它有什么用呢？她哪里知道，那藏在身后、不愿示人的破旧本子对我却是握在手心里的宝呢。 一本又一本写完，便用母亲的针线，一针一线贯穿成册。在我眼里，我的日记本，比隔壁女孩炫耀的硬壳笔记本要漂亮多了。 把日记小心夹杂于一年读完的书中间，然后垒放在小叔废弃的书柜里。看见它们安安静静地躺在岁月的末端，心里的快乐就像振翅高飞的鸟儿，直冲云霄。那个时候，我就知道自己，已经爱上了文字、爱上了写日记。 假期，总是忙忙碌碌，疲于劳作，好不容易从别处借来书，也只能偷偷地怀揣着。只有趁家人不在的时候，才能够如饥似渴地默读。任何一点风吹草动都要提高警惕，免得父母看见了说我偷懒，又要横遭指责和打骂。 小学读完，班主任寇建华老师送了我一个小小的笔记本，甚是精巧。我望着老师，望着如获至宝的笔记本。感激中畅想着自己的未来。渴望有一天，也能像老师那样戴着眼镜，文质彬彬、博学多才。老师说，你的毛笔字和钢笔字都写得很好，你就在这本子上练吧。他说，我相信你会成为一个有着丰富内涵和气质的女孩子，而要做到这一点，就要不断地读书，不断地提升自己。 上了初中，我就开始积攒生活中的零花钱，哪怕是一两毛，甚至是几分钱。每当积攒起厚厚的一叠零钞，我就会跑到商店，买回和老师送我的类似的硬壳笔记本。虽然也想买带锁的那种，但终因价格不菲而作罢。 那时，初中班主任童元勇老师对我们说，期末考试能进前十名的，学校准备奖励一个带锁的笔记本和一支五块钱的钢笔。于是我仿佛打了兴奋剂，每天全神贯注地听讲、背书、写作业，朝着老师期许的梦想不懈地努力。 初一期末，果然不负所望，我获得了年级的前十名。终于领到自己中意的笔记本和那支钢笔，我欣喜若狂，连忙跑到附近商店，为自己买了一瓶碳素的墨水。洗干净笔管，吸进散发着浓浓墨香的墨水，往笔记本上一写，那钢质的声音轻漾在光洁柔滑的扉页上，宛如湖面上荡起双桨悠然划行的小船。 那时，班主任对我特别的眷顾，手把手地教我学习钢笔字、毛笔字，而且还教我绘画。只有写得了一手漂亮的钢笔字，才不会侮没了那么漂亮的笔记本。由此，记日记成了我心里最美的风景。 闻着那一纸墨香，醉了冬日，醉了暖阳，更醉了那颤动的心房！剪一心明媚，与谁相约。掬一捧澄澈，清透如泉，冰清玉洁，如玉如兰。心静似水，恬淡清欢。 高中时，有时会捡拾起那些别人肆意丢弃的机读卡，随手记下令人眉飞色舞的趣事、或者记下哪位同学让人捧腹不止的糗事，或者记下自己的梦想，然后，折成纸飞机，奋力一掷，希望能飞过那高高的围墙，穿过风，越过雨，邂逅一朵湛蓝静放于春日里的世外桃花。多希望能把每一个清晨都点装成淡雅素裹的天堂，然后拥着一脸的明媚，像蜻蜓一样长出一双会飞的趐膀，翻过一页页旧事的口岸，飞向那片花开的海洋。 我已把梦想交付于染指的朝阳，生命有了一抹青春的亮丽。理想的飞鸟衔着那一份雀跃，腾空冲破云宵，划出一道不知天高地厚的执着。 由此，梅老师说，我是个高傲的女生，有空灵的眸子，拥有泛滥的思维，灵性的语言，淡淡的忧郁和寂寞。一堂堂的语文课，他许我看课外书，并借给我一本本散文集，诗歌集。作文课，不出半个小时，轻松就交差了，每次都当作范文来读。 这样的偏爱，成也萧何，败也萧何。这使得我成了偏科的头号人物，数学、物理、化学一败涂地。但我全然不顾，终不改对文字嗜命般的偏爱。 书和文字占去了我很大的空间和时间。不怎么去买吃的，买穿的，却喜欢蹲在书摊前，看上一下午，甚至一整天。临走的时候，才用揣着的两块钱，买了一本读者杂志。 读完一句话，看完一篇文章，品完一本书，已习惯随手记录在笔记本上。或是摘录精彩的语句，或是畅写自己的思想，或是抒发内心的感受。这样的习惯，一直坚持到现在。 大学，买不起书，就拿着为数不多的生活费，去书店租书看。同时，也会分一半钱去网吧，混迹网络，写些无关痛痒的爱情。有时也会愤青于社会的肮脏，信口青春的大言不惭。 工作后，忙于生计，内心那点蠢蠢欲动的心魔安静了两年。但某一天，望着那一树树木棉花，火红的花朵刺痛了我内心的蛰伏，于是心底的那些文字开始死灰复燃。从此，每每做完事，我就安静坐在电脑边上，网耕不辍。即便在没有网络的环境里工作，我也要忙里偷闲，敲打出一个个字，一篇篇文章，然后保存，等空了拿笔纸抄写下来，或者用优盘拷贝。周末，凌晨一两点，再腾挪到博客之上。有时，QQ空间里的日记，写了又删，删了又写，反反复复，周而复始。总是怕被人窥见了自己掩藏多年的心事。 然而，当文友说，你很具有文字功底，很有潜质的时候，我只能抿嘴沉默不语，因为我知道，这不是天赋，只是成长中的一种病态而已。 但我依然坚持。这样的写日记，这样的记录，只关乎自己的心路，只关乎个人的性情，应该和别人无关。 算起来，这样的习惯已经有十八年了。中途曾因老肖的过世，让我一度没有提笔的勇气。值得欣慰的是，最终这习惯还是坚持了下来。当自己寂寞的时候，当自己愤懑的时候，文字成了我唯一的朋友，唯一的恋人。文字馈赠给我的，便是内心的充盈和喜悦。 年前，刻意回家寻找那些成长的痕迹，翻开那些笔迹笨拙的小时候，我兀自笑了。翻阅学生时代的青涩，那些迷茫，那些纠结，那些疼痛，那些一脉相承的秉性，隐然在我的身上继续流淌着。 看着那些泛黄的页面，虫叮鼠咬，惨不忍睹。那些久违的心迹，仿佛一颗颗挣扎着想要复活的种子。父亲说，把这些废纸破书拿去卖了吧。凝视着沾满灰尘的字迹，如同那个晦暗冷寂的自己，穿越时空站在面前，冷冷地问我，你，还好吗？ 随着父亲的麻布口袋装扎完毕，我明白，那些东西已经走远，再也回不来了！那些青涩的文字，那些晦暗的青春，早已渐行渐远走出了我的生活，我需要重新执笔，挥洒出新的精彩。 青春，化作指尖蕊，岁月，伴着彩云飞。我渴望手中那一支笔填满人生的绚丽，记录下一个平凡女孩真诚的梦。不指望如司马迁著书立说成名扬千古的《史记》，也不指望像海伦凯特那样，成为一代励志的名家。我，只想成为我自己。 只愿那些文字，能如影随形陪伴着我，让我蜕变成一个安静，恬淡、从容的女子。行走在陌上红尘里，不惊、不喜，淡然、宁静，悠然惯看花来花落，静心倾听涛起涛落，闭目畅想云卷云舒。在深邃的时空里，轻挑慢捻，闲庭信步…… 抚摸一笔婆娑的质感，轻漾在灯火阑珊处，看尽花落灯残，看尽烟散云灭，不知道兰亭楼阁处，那蓦然回首到的，会是谁呢。真想，真想把心事装进你的春天，慢慢沉睡于你那宽厚的臂弯。 人生，不就是在指尖上袅绕青春的疼痛么？成长，苍老了一季风华，静听步履匆匆，或忙忙碌碌，或闲闲散散，不知来路，也不知归途，却无意间在春风秋雨中洒落…… 流年湮没的青春 文/晨夕 你说会不会有一天，等我们老去，坐在安乐椅上翻开年青的记忆时在身边的是你的老伴陪你一起相依偎低声耳语，或是你的宠物极其乖巧安静的躺在安乐椅旁默默注视着你，亦或者是我们自己一个人孤零零的呢？那时我不想深思这个问题的答案，因为身边还有你，然而现在我却时常为这个问题发呆。 青春懵懂、情窦初开的年纪，谁心里不默默藏有一个自己喜欢却又胆小不敢言语的男孩或是女孩。 有时候总在时间过去了，错过了谁谁谁，便在感慨当初为何不勇敢开口说出那一句。然后告诉自己遇见下一个喜欢的一定要勇敢，可是最终还只是一次次错过，于是便也练就了一颗默默暗恋的心。 终于想要主动勇敢一次，却发现人家名草或是名花有主，本就胆小的心便顺其自然的埋藏得更深。 原来不是一次次的错过，只是还没遇见那个对的人，他或她还在未来里等待最美丽的一个时机和我们来一场够完美、够华丽的邂逅。 有些人，你瞧上几万遍还是对不上眼。有些人，却是一眼你便望进了心里。这也许便是所谓的一见钟情，注定这个人从此深深扎根心底，任时间、任谁也抹不掉。 初次见到你，那是一个临近冬天阳光暖暖的午后，篮球场上你和你同学打着球。我从旁边走过，你的球差点砸到我。 你说：“同学，给帮忙捡下球。”很好听的声线。 我捡过球，你也走到我身旁。球递给你，你的一句谢谢。我顺着声线看到了你帅帅的笑，不是我花痴，而是我被那个笑迷惑了。 后来的后来，那年的平安夜和圣诞节在周末，我顺其自然被你叫出去一起过了平安夜和圣诞节，那是我第一次收到一大盒的巧克力和有人单独请吃了晚饭。 饭后你带我走进了咖啡店你说：“我要吃苹果。” 我便去买了两个大大的红苹果，你一个，我一个，但你总是抢着吃我的。看着你吃得津津有味的模样，我无奈又小小的偷笑着，不敢让你发现心底那抹情愫。 后来你说你是有预谋的，很明显的一个约会，我居然没看出来，一步一步傻傻掉进你的陷进里。于是后来水到渠成，我们恋爱了。 那年我18岁，你17岁。后来你说：“第一次见到你，我还以为你是高一的小妹妹，结果你却是高三的大姐姐。你那张脸骗到我的眼睛了。” 我笑了，笑你说：“后悔了还来得及。” 你说：“后悔什么？喜欢和感激还来不及呢！” 有你陪伴的每一个日子，我的生活充满了酸甜。一次次拜读过的小说故事情节一般的恋情发生在我身上，我想你就是那个我等的人。所以我庆幸之前那些一次次的错过。 你笑我说：“这就是缘分，注定的。所以缘分让你一直等着遇见我这么一个帅气的宝贝。” 我笑你自恋，你说自恋也得有资本，便一句话让我所有的言语只好哽咽在嘴里。是的，你有这个资本，所以我一直宝贝着。 后来我们就小打小闹的在我紧张的高考复习中过了我的高中毕业季，分别之际你说：“你等着我，我来年考你的学校。” 我懂你的认真，只是异地又怎样呢？心的距离近了，再远也不怕。 到后来，我开始了我期待已久的大学生活，而你也忙碌你紧张的复习阶段。每天我们和其他小情侣一样，争分夺秒的挤着时间进行小小的短信或是电话问候。我也会抱怨你和我说话的时间不够多，也会冷战，也会说出分开的气话。每次又心有灵犀的说出道歉，便又和好如初。 我珍惜你，因为你是你，唯一的你。我也庆幸遇见的是你，才会对我那么包容体贴呵护。以便后来我脑海里怎么都抹除不了你的身影。 我也害怕你太好，我会失去你，再也遇不到下一个那么好的你。 你说：“不会，只要你信我，我只会对你一个人好。” 终于，你的考分很不错，你没有填我的学校。你选了北方的学校，我也为你开心。 暑假，我看到你胖了，笑话你变猪了。 你说：“再胖你也甩不掉我了，我会像牛皮糖一样粘着你的，你要敢嫌弃我，我就哭给你看。” 那时我觉得你怎么那么可爱，确实你是挺可爱的。有时候一起逛街，你想牵手，我不乐意。你就停在原地不走，用小孩子一般的语气撒娇的说：“妈妈，我要牵手手。”我就被你打败了。 好像后来你就惯用这一招了，每次都让我没辙，乖乖就范。 你说：“你是唯一的，全世界就那么一个。要好好的疼惜保护。”我听了很感动。 我也记得你曾为我录下你唱的那首《唯一》，后来每次听到这首歌，都会想起你。想起那时你也会跟着我唱：“你的人像泡面，无处不在……”然后我们一起笑到笑不了。 你曾说：“我不在你身边的时候，你独自一个走过了所有我们一起走过的路、逛过的公园、小吃店、牛奶店、烧烤摊……” 后来的后来，我们还是被时间打败了。你也开始了你的大学生活，我又开始埋怨你打电话的时间那么少。 我便开始和你赌气，你不打电话给我，我也不打给你。你打电话过来，我也没好气的挂你电话。你说你每天这样那样的事忙得你很累，我还生你气。而我想的是我也气头上，你怎么不理解理解我，我要的也就是多说会话而已。于是矛盾开始慢慢堆积。 终于，矛盾爆发在一个周末，我打了一下午的电话给你。你没接，后来你说你写作业，手机静音的。晚上，我在等你电话，可你超过你们寝室关灯的时间了你也没把电话打过来。我真的生气了，于是发了短信说：分开吧。 你没回我，你以为我和以前一样都是一时的气话，但你没想到这次我是认真的。以便后来你说了很多的话我还是狠心的不理你。 那年我20岁，你19岁。我们不再有后来以及后来的后来了。 很喜欢很喜欢一个人，离开时需要很大的勇气。在茫茫人海中遇见一个自己喜欢的，也喜欢自己的人，真的不容易。说了再见心里疼痛不可避免，每天少了必然的联系，不习惯也得学会慢慢适应。 学会一个人生活，我想我会一个人好好生活。有时候感情让人变得难以适从，心情也时好时坏，落差很大。 如今没你在身边，我会好好的。远方的你，我深爱的你，我希望你好好的。 每次遇见熟悉的场景，还是会想起你，你在我的流年里。 我遇见不了未来，青春还得继续。有一份值得珍藏的记忆，真的很不错，等到头发花白了再慢慢回忆。 致敬青春 文/陈德琴 打扫房间时，无意中拉开衣柜门，一大堆零乱堆放在衣柜角落里的书猛然闯入我的眼帘，那应该是我多年前为出租这套房子匆匆将它们塞在这个角落里的。青春年少时，我是爱书的呵，是有着考大学当记者当文学家的宏大梦想的呵！我一本一本地翻捡，这些承载我的青葱岁月、蕴藏我青春年少对梦想的执念的书籍呵，再见它们，仍熟悉如初。 全套高等教育自学考试书籍被我翻了出来，腐朽的书封、有黑霉的书边、潮湿的书页，一副副疲倦不堪的模样。多少年过去了？青春的梦想与激情的碰撞是否圆满礼成？《外国文学简编》扉页上自己笨拙的笔迹仿佛成了最好的注脚：“有时候，身处逆境反而会绝处缝生，事情坏到了家，没有别的法子，你横下一条心，狠狠揪住命运的脖子，非把它撂到不可（美，亚科卡）”！ 今天，我必须隆重地纪念一下我的青春、我的梦想！ 上个世纪八十年代，中考落榜，一脚跨出农门的愿望像肥皂泡一样破灭。那就读普高再考大学当记者当作家吧，那可是心之所致的梦想呵！可母亲无奈地告诉我，家里只有42元钱了，读普高的书学费远大于这个数字。 没了人生目标和鲜活理想的激励，我变得混沌茫然，就像一列驶入隧洞的火车，没有光亮，不知前方，寂寞空洞而无聊。 母亲说，去读职业高中吧，毕业后可进厂当工人，每月至少有七八十元工资可拿。 两只脚好像不是自己的一样，我就那么茫然无措地跨进了职中的校门。 有一天，班主任在班会课上说：“同学们，如果你们的理想还在，如果你们心中的大学梦还在，就去参加自考吧。”班主任的话如星星之火，以燎原之势迅速点燃了我心中梦想的火把，内心迷漫已久的苦闷和怅惘瞬时烟消云散。 虽然生活费少得可怜，还时常饿肚子，但我和班长还是毅然决然地选择了自考。我们从有限的生活费中预留出买教材和报名的费用。晚自习后，肚子时常饿得呱呱叫，我们就咸菜泡开水充饥；一两饭票再加一毛三分钱的油饼馋得人直流口水，也断然不买；最害怕的是“青黄不接”的日子里饥饿难耐的盼望和等待。所以，当今天再看到当年在自考课本扉页上留下的“为了学习，破点费是值得的！没事儿，挺挺就过去了！”我就会心潮澎湃、泪流满面。 班长选了“农业经济学”，我选的“汉语言文学”专业。我们两个女学生经常穿梭于教育局的自学考试办公室，买教材、报名；教室里、寝室里经常挑灯夜战，苦读。有男同学说，穿着最朴素的我们是他们眼中最美的风景！ 记得班长要考的《高等数学》《经济学概论》《统计学原理》等课程，其内容非常高深，这对刚从初中过来的女学生而言，无异于腿疾患者攀岩。没老师讲解，也没“度娘”可询，她就一个人闷在教室里一遍又一遍地推理、演算。相对来说，我所选专业的课程要容易得多，加之又是我的挚爱，因此，学起来倒不怎么费力，只是《古代汉语》《古代文学作品选》让我颇费了些心力。 斗转星移，我和班长忙忙碌碌，却甘之若饴。有同学大惑不解，你们每天苦行僧般去自考一个大学毕业证有什么用呀？毕业后还不跟我们一样到工厂当工人！我和班长茫然对视：“是呀，我们这么辛苦地去考一个大学毕业证有什么用呢？又没人给我们分配工作！”短暂地犹疑后，班长依然坚定地说：“管它呢，考吧！拿到毕业证，好歹也是大学生了！” 为了这个梦想，我们继续“头悬梁，锥刺骨”地苦读。 我们第一次自考是1990年4月。在紧张、心怯的考试中，我们小心翼翼地答卷；3小时的时间太少了啊，我们根本舍不得花一丁点儿时间去上厕所。 第一次考完后，我和班长就像经历了长跑的运动员一样筋疲力尽，回到寝室，倒头就睡，直至天昏地暗。之后，就天天忐忑不安地等待考试成绩发布。一月后，我的《写作概要》64分、《现代汉语》61分，顺利过关；班长考的两门课也如愿及格。 首战告捷！短暂的休息后，梦想和喜悦激励我们又进入了其他课程的紧张学习中。 自考大学毕业证终于到手了，我和班长相拥而泣！大家都说，那是辛勤和汗水的报酬！可我却要说，不，那是心有不甘的梦想，那是心向往之的情怀！ 如意料之中一样，我们没有因此而分配到体面的工作；我和班长同其他同学一样，毕业后当了一名纺织女工；后来，我们又辗转广东各地务工，但每每在履历表的毕业院校栏填上自考毕业的大学时，骄傲总偷偷绽放在脸上。因了那张自考毕业证，班长成了一家台资企业的财务主管，我则坐在一家港资企业的写字楼里干着业务主管的工作。 “东隅已逝，桑榆非晚”！大学梦，我当年心中的执念！我拼尽青春的热情，用热爱和痴情读过的如今已经泛黄腐朽的书籍，如何不让我泪流满面？ 今天，我必须要隆重地纪念，纪念那些逝去的青春和永不泯灭的信念！ 我们无处安放的青春 文/飘零 青春是一场平凡但不平淡的岁月，我们哭过，闹过，笑过，并这样痛且快乐着。几米说过：我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。而我也在最美的青春里，看见最深的未来。曾不知道是什么原因让我提起这支笔准备为我的青春构一副蓝图，但在后来我放下了。原来青春不容搁浅，迟早我们都会用不同的方式来记录各自不同的人生。写下这点小东西，仅仅只是为了安放好这一路走过的青春。 第一章 这个世界有时可以大到天去，有时可以小到一粒微尘。何处不充满了相逢和被相逢。她和他曾在高中就已经是邻里，她们班挨着他们班，但她们还是没有在这个说大不大说小不小的校园里相识，可能上帝在有意在精心安排着一种别样的生活吧。不轰轰烈烈但却足以让人刻骨铭心。 高中毕业后，阴差阳错的她和他考进了同一所大学，这无疑是上帝安排这场生活的一个开始。 三月的序幕已经拉开了很久，这时的校园往往该是一年之中最美的时候。但今年的冬天在校园里实在是呆得太长了，让人们有些厌烦，所以还见不出春天的影子。校园里的樱花还没有放开她那欲动的嗓子为这个初春唱一曲别开生面的恋曲，睡了一个冬的河流依然还是不愿意放弃他那未完的美梦，继续凝固在一旁。这时的三月就像她写的那样：是一个等待希望的季节，是一个静候春暖花开的季节……在这个还有些初到陌生的校园里，她每天都在试着让自己变得忙碌起来，让青春在大学能有一次完美的蜕变。她不想去理会那些灯红绿酒下的生活，那些陌生而迷茫无知的背影。她努力的想让青春开一次最灿烂的花，可往往理想和现实的差距总是那么让人遥不可及。她知道这个大学里容不得她之前所构想的那个蓝图：能在夏日的午后坐在图书馆的任何一个角落，夕阳的余晖洒在她那多少还有些稚嫩的脸上，而对面就坐着一个同样被夕阳照着的他，他们一样的有着满心的憧憬……可能是上帝真的感动了，感动了这个柔弱的心灵里有无比强大期盼的女孩，上帝要继续圆满他那精心的策划。大一就在一次次的幻想和不知所措中结束了，下半个学期的开始，也是她另一种大学生活的开始。 那天，她们共同认识的一个人来找她们玩，于是就都叫上了她俩。通过这个人她才认识了他，他也才认识了她。谈话中，她们惊讶：原来我们是一个学院，每天都是一个门进一个门出！他们的教室在一楼，而她们的教室在四楼。每一天她都会从他的教室旁经过，带着无数的陌生从他的眼神里走过，但她们都不认识对方。他也是她一直想认识认识的那个人，大一刚进，学院就举行了一次“文心杯作文大赛”。那次，她得了第二，老师告诉她第一名的那个高出了她零点五分。她有些好奇，但她好奇的并不是这个分数，而是她听别人说他是她的老乡。要知道，刚进大学，对于什么都不熟悉的校园唯一可以让漂浮的心有个依靠的就是来自同一个地方的人。就是她们操着的那一口相同的口音就足以让人温暖很久很久。也许这里有人们长说的“老乡见老乡，两眼泪汪汪”的情节吧！她就在这样的好奇下，看能否可以遇到他，认识认识他。而今天就真的像电视剧里演的一样认识了，这看似偶然其实又是偶然中必然发生的。她们的第一次相识，让她们都明白其实这个世界上有着太多太多奏巧的事在发生或者等待着发生。 第二章 春天在人们等得太久的怨声载道中来了，河流续完了昨日剩余的梦，可能他梦见自己找到了日夜渴求的大海的怀抱，欢快的流淌着。桃花好像已经一不小心就可以开到了颓然，校园里慢慢悠悠的人们，在享受着校园里的春色和暖阳，等待着属于自己盛开的季节。或是即将开始的樱花雨的季节、或是春末的最后一丝气息的季节，人们都静静的等待着。她早就在高中时就听说了，这所学校最美的就是樱花，如果有机会我一定要亲眼去看看，而如今自己就身在了这里。想着想着，有种梦想成真的喜悦在心头。那次见面过后，他每天做着自己的事，她也是，习惯性的回到各自的平行线上继续开始生活，每天吃饭、上课、睡觉、图书馆，和高中一样的生活。无味的重复但却又是青春里必不可少的插曲，时间又过了几天，那天晚自习上，她拿出手机看看时间，就看到了他发的一条短信：“下课了，还去图书馆吗？如果去的话叫上我一起吧。”她随即也回了一条过去：“要去，等放学了我打电话给你吧。”放学了，她们走在了去图书馆的路上，她第一次看到了他的脸红，像这春日里的桃花，更像一个女生才有的。她看出了，他的内向和腼腆。平时，她一个人走在这条路上，怎么也总觉得这条路很短很短，而今天，跟他一起，她突然又觉得这条路变长了。 坐在图书馆里，她拿起了一本《中国文学史》来看，而他则看起了《冰心卷》。他告诉她，他喜欢冰心，喜欢她的诗，喜欢她人生的态度。她说我也喜欢冰心，等我先把中国的文学史好好了解了再来看看冰心的诗。她们看着，而他手里拿了一支笔在慢慢 的写着，也不知道他在写什么，只听得见笔尖沙沙的声音。这让本来就很安静的图书馆里此时变得更加的安静了，仿佛能听到对方急促的心跳声和着他那沙沙的笔尖声。其实她知道，她们谁都没有看进去。不光是他的脸上显出那般的尴尬，所以用笔写会掩盖一下心里的紧张。她的心里也在想：他看到了哪儿？会不会看到她喜欢的那些句子。“墙角的花/你孤芳自赏时/天地便小了/心是冷的/泪是热的/心一一凝固了世界/泪一一温柔了世界。”她打破了沉寂，告诉他说，看完我想看一本《中国皇帝全传》，了解一下……还没等她说完，他就已经匆忙的过去了。他急促的翻着一个又一个的书架，找着她想看的那本书。她想，可能他也借此在一旁暂且缓松一下吧。 回寝室的路上，校园里的人们还在来来往往。转过身看看，堕落街的夜夜声歌依然还在热闹上演。路过食堂旁面包店，她进去买了一个面包，说是怕明早没时间吃早餐，所以现在就买了。她顺便也给他买了一个。那晚她们聊了很多很多，关于高中，关于大学，关于梦想，的确，她们有着相同的爱好，她们都是喜欢文字的人。 第三章 认识他后，她也真正开始了与文字打交道的生活。每天相约一起去图书馆，然后回到寝室写下生活的种种感想，有时哪怕是一朵花的凋零都会让让她们触动心笔。她们争先恐后的在学校的各大报刊上寄出自己的文章，在茫茫无边的网上也同样如此。生活就变得越发的有味了起来。可是不知何时，他竟写起了她来。那天晚上当她打开手机，看到了他为她写的这样的一首诗：夜/无故的长/伴着缠绵的春雨/飒飒的风/沉淀了一季的浮华/雨/丝丝织就了诗人的情绪/淡淡的桃花香/是你恬静的色彩/密密的丝/集汇花季的风化/心/也没有了夜/也没有了雨/只听得心坠落的声音/铺满了我心底的干地/原来/我在交差的路口/遇上了心的悸动/这是他写给她的第一首诗。她不知道他的心里想的什么，他想表达的是什么意思，也不敢胡乱猜测。后来越来越多的事渐渐的让她明白了他的心思。 四月里，她们都鼓励双方报名参加了学校的比赛。经过第一场初赛的选拔她们都很幸运的进了第二轮，他们用短信告诉着彼此内心一点点小小的成就感。他知道，这样下去，很有可能第二轮抽签他们就会成为对手。等到比赛的那天，她没有看到他，后来才知道他退出了比赛。她的心里开始有了阵阵的不安，他总是那样的为她着想，对她好，每天都在她的身后默默的支持她。 他退出后，她的每一场比赛他都会成为她最忠实的粉丝。当她在台上紧张时，看看台下他鼓励的眼神，她就会平静下来，专注的比赛。平日里，她忙得忘了吃饭他也会去外面炒好了饭给她送到寝室楼下。寝室里的姐妹都羡慕她的背后有这样一位最忠实的“粉丝”，一直不离不弃的在她最需要的时候出现在她身边。 那天她很重要的一场比赛。而他知道她是一个把比赛的结果看得很重的人，他怕最后她会伤心。他就为他写好了两条短信，一条是为她胜利了准备的，一条是为她失败了准备的。最后的结果是她们都希望的。他把这件事告诉了她，他说幸好我准备的另一条没用上。她知道后要求他把另一条也发给了她：“当失败或成功来敲门时我们或多或少都会激动，如果把结果看得很重，那么心理负担也会增加。其实很多人都只在乎结果，没在乎过程，而人生是活在过程里的。所以爱上过程的人才是会懂得生活的人；结果怎样，只是他人的一个态度，而路是自己走，走好每一步就叫无悔。” 最后大家一起在庆祝的饭桌上，他端起酒杯只说了一句话：“相见恨晚！” 第四章 通常人们都说幸福和悲伤是一对双胞胎，当一个降临后，另一个一定紧跟在它的身后。尽管发生了经历了那么多的事，最后她们还是朋友，最知心的那种朋友。学期要结束的时候，他知道他们可能再在一起学习的机会会少之又少，他不想他的人生会留下遗憾，因为他从来没有明明白白的告诉过她他喜欢她。那天他鼓起了勇气发了一条短信告诉了她，“一直以来他都喜欢她，但他知道她们不可能在一起。”当他把这层纸捅破了以后，不知因为什么，她们之间就慢慢的变得陌生了起来，说话都很少了，也不再一起出去玩了。她总是尽量的避开他，她知道她需要的不是爱情，而是一份实实在在的友情。她希望他是她一辈子的朋友，是一个最懂她的人。 那天他写了一本诗，里面只写了四十四首小诗，他说要写四十五首，最后一首希望她能给他写。但直到现在她都没有写，谁也不知道是为什么？ 生活在一翻又一翻的变化后，总会归于平静。那些忙碌的日子渐渐的平静了下来，因为选专业，她们将会分开。面临一种新生活的选择，这种新生活会让她们各自为了梦想而努力。她习惯了被他称做阳光的女儿，习惯了一遇到什么难题第一个就想到他，习惯了在悲伤时看到他给的安慰，也习惯了成为他文章里的那个她，忧伤中带着希望，他写道：雨/缠绵的下到了地上/伞/安静的挂在床头/心/已经像个玩泥的孩子/滑溜溜的奔落我的躯体/消失在那个桃花雨缤纷的季节/耳边听着“最浪漫的事”/原来最浪漫的事就是有你的每一个梦…… 他和她都清楚的知道，她们不会在一起，他可以成为那个独一无二的他。没有人可以比他更能懂她。她说这个世界上总有那么一种感情不是爱情但却比爱情更能看到未来，这世界上总有那么一个人不为成为别的，只为成为她生活里永远的知音，有那么一个人不为时时在一起，但却从不曾离开她。而他就是一个这样的人。她的文章别人也许不会懂，但她相信他一定会懂的。当她遇到挫折想放弃写文章时，她就会想起他说过的一句话：我有一种幸福，那就是看你的文章。这样她就不会放弃和文字的约定，努力的走下去。 假期，他说他的心笔断了，望着明月，寄不出相思，再也耕耘不了一片以前梦想的土地。他说他此生很多痛都没哭过，唯独此，他哭了一次，也许也是人生中的第一次，也许也是最后一次。后来他写了一篇名为《有一个女孩曾经来过》的文章，他说“曾经不曾离开，但现在的我已经选择离开了曾经。我不选择忘记，也不会失忆，但我决定离去，不再想起”……她在看到这后，执起笔写了第一首为他而写的诗：月/已不再是清澈，是惆怅/久违的孤寂让我宁静/无语，只有窗外的星星像在嘲弄地看着我/看我选择梦醒后飘零的生活/你/沉淀了多少个在外的日日夜夜/深夜的火车声从我的寝室滑向你的窗沿/你一把抓住他，把他写进了夜色里/伏案的《细雨集》里铺满了一个个酷似我的影子/那时，我笑了。为成为你笔下的景色/最后的《越走越远的我们》成了末端的定格 /这时，我哭了。为你带走曾为我写诗的心笔…… 第五章 现在，他们分开了，各自有了各自的梦想要追求。每天她们都在践行着以前说过的为梦想而努力的约定，每天忙忙碌碌的身影穿梭在校园里的每一个角落。她和他很少再为对方写下一些关于彼此的文字，哪怕支言片语。那些事好像已经过去了很久很久，但回忆起来却还是让人感到那么的温暖。他在梦想的道路上继续的努力着，她也在生活中不慌不忙的坚强着。她们还是一样的努力着让梦在这个青春变得更加迷人。 时隔多日后，他告诉她将会为了记下这段美丽的相遇而把他们的故事写下来；他还告诉她：第一次从图书馆回来的路上她给他买的那个面包，他放了很久很久都舍不得吃。她还看到了他曾经在日记里写下的那些关于她的文字。 3月24日，我给她申请了一个文学网站，如今她在文坛上，也有了“一席之地”。我爱上了她的散文，忧伤里透露出强大的进取心和对希望的撷取。又是一个桃花飘零的季节，桃花的枝头是否也缀满了希望？ 3月27日：你，就是一缕阳光，在黑夜里，我可以是那堵又黑又牢实的墙。我希望着有一个太阳，我盼望着我们可以共同追逐日光。 3月29日：同学们都进入梦乡，唯独我思绪难收。她和我说了她的爱情故事，她的他很帅，她的他不在她的身边。而他的她呢？ 3月30日：依然无法入睡，听着火车的叹息，莫名地爱上了夜的歌声，可是载不动我的思绪……夜色里，我好想看到凌晨的太阳，思绪里，满地开落的桃花堆砌，念里，满心事是关于你的故事。 经过了那么多才明白，原来青春更像是一场华丽而又无声无息的电影，我们迷乱的奔走在电影里的每一个情节之中，走冲右撞、悲欢惜别，人来人往，直到最后曲终人散，徒留记忆袭来的一抹忧伤，我一再默默的回首驻足，却再也找不到来时的路。人渐渐的在成长，那一段记忆里的回忆，可以连绵淹没整个不完整的青春，代替一生中最美好的年华。虽然我依旧在人生的这条路上踽踽独行，但我还是会脸上挂着微笑和每一张青春的面孔，平静的擦肩。 怀 想 文/半夏 虽然我还不老，却总是想起那时如新绿般忽明忽灭的青春，如夏雨般骤聚骤散的情感，和那个叫做“二龙庙”的地方。 那地方只有一片连绵的土丘，唯一的水塘边突兀地立着两棵极丑的老树。大概这就是它得名的由来吧？然而庙我却终未曾见到。 因为去的目的本不是寻庙，而是为着我，为着解我多日的忧郁。一帮哥们儿借来一辆被称为“倒骑驴”的三轮车，满载啤酒、熟食。邀上自己心仪已久的女生，组成一支浩浩荡荡的自行车队，向着二龙庙，我们发泄青春躁动的目的地，出发。 刚一出校门，我便看见了你，看见你站在那辆车条上缀满了彩珠的自行车旁。身上背着双肩的行囊，在朝阳的辉映下，笑容正由你的嘴角向整个脸庞荡漾。 于是，有一朵花便在我的心底悄悄开放，那弥漫的香气将我的忧伤包裹并且隐藏。 因为你的同行，那条崎岖的野道变得满是诗情画意，路边青草上的露珠晶莹欲滴，我们张开青春梦想之旗，在熹微的晨风中呼吸着青涩而朦胧的爱情气息。 在大家酒兴正浓的时候，你悄悄拉起我的手，来到水塘边上，我们背靠着背坐在那里回忆着相识的点点滴滴，也漫想着未来的一丝一缕…… 我用枯枝在泥土中划下你的名字，虔诚地说：“你就是我生命中的太阳，将照亮我今后的每一个清晨和黄昏。”可你却顽皮地说：“不，我的名字不是太阳的阳，而是飞扬的扬。我不需要翅膀，就可以像风一样在蔚蓝的天空里自由地飞翔。” 然后，你无语，我亦无语。可感伤已经像爬山虎一样在我的神经、血管里蔓延、疯长。 终于，有人来喊我们了。宴酣之乐，非丝非竹，壶觞交错之后便是杯盘狼藉，只记得，回去的路上你说我喝醉了。 可我却觉得自己很清醒，清醒地感觉到你就在我身边，可我却无论如何也抓不住你，我能嗅到你的发香、我能听到你的呼吸、我能感觉到你就在我的身前身后徘回；可我伸出手臂揽你入怀时，却发现怀中空无一物。你是个风一样的女子，你属于天空、属于大地。本就不是属于我的。 两个月后，我手里拿着你寄来的信疾走在那个小县城的每一条大街小巷，虽然写信的你早已在另一个城市，可我依然期望能在转过某一处街角后见到你的身影，正如我们初相识时的偶然一样。 直到灯火阑珊，我终于停在一个叫做杏花村的地方，用浅白色的酒杯盛满思念的泪水，一饮而尽。然后，和一个叫做李白的人，探讨该如何表达我的忧伤和惆怅…… 直到今天，我依然还有夜暮时分，静坐独酌的习惯。 老员工 文/张萌 青春像火，燃烧着活力；流年似水，一去就不返。 那日偶遇之前的同事，晚上在梦里我便看到了营盘院子的简易房、小操场；梦见了院子后面的小河；还有出了院子往前走的营盘小镇。在镇上遇见了我的同事和舍友的好姐妹。“嗨！去哪？”我喊着。“走，爬山，一起！”于是我就很兴奋地跟了上去！就这样我们边说边笑，一起趟了河，捡了石头，爬了山，摘了桃花……难道这就叫日有所思夜有所梦，我这是在想念我们的老员工了。 记得我们刚来的时候，在绕城分公司实习，夜里在阿房宫收费站的职工宿舍住宿。我们一起吃饭，一起睡觉，一起出操。上班的时候一起跟着师傅们学习业务知识，下班时相约一起出去挤公交，带着青春的朝气滑旱冰，疯狂到筋疲力尽。 实习结束后，我们这一批人就被分开了，各自分去了各个管理所，我于是就进了大秦岭，目睹了终南山隧道，来到了营盘镇。车停的那一刻，我的心也颤动了一下，第一次感受到了绵山的深邃、幽静，河流的清澈、湍流不息。在大秦岭面前，顿时觉得自己微不足道。上班的时候我们穿着正装，拎着票箱，发着IC卡，收着通行费，微笑伴着司乘穿梭于红亭和收费广场之间。下班的时候，我们春天上山摘桃花；夏天下河捞螃蟹；秋天捡核桃摘野生猕猴桃；冬天吃着黑米皮。就这样我们慢慢地适应了这里，也渐渐地爱上了这里的环境。营盘镇从此也就热闹了，就因为来了这一批青春靓丽，富有朝气的年轻人。大山从此不寂寞，它有了回声，有了生命，也有了期待！“一件事情会干了，咱们就好好干，不会干，就学着干，干的次数多了，自然就会干，但首先，得干！”这话天天听得人耳朵都起茧子了，但也是这句话，让我铭记于心、受益匪浅。 2008年柞小高速开通，我们这一批人就又分开了，我来到了有着更美的山、更清的水、更蓝的天，清新怡人的镇安管理所。这时区别于新员工，我们就成了老员工，老员工顾名思义，他们成熟、稳重、内敛、处理特情游刃有余，而且经验丰富。老员工于是就当师傅了，受器重、得尊重，作为老员工的我很是骄傲和自豪！ 岁月就这样一晃十年过去了，老员工依旧是老员工，可老员工的秉性、气质犹在。他们大多已结婚，有为人母或为人父、有借调升迁的、有另觅高就的。我，依然坚守在这里，这里有我不舍的青春！但，不管在何时何地，我依然衷心祝愿每一位同事：无论身处何地，只愿我们大家一切都安好！即便久隔不见，若见那份友谊，亲近的感觉依然暖心，就用王勃的“海内存知己，天涯若比邻”来表达我此刻的心情吧！ |
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