| 词语 | 美好的回忆 |
| 释义 | 夜已经很深了，可我怎么也睡不着。从2011年8月18---2013年1月28，算算我们一起经历了3个年头，在525天的时候我们的爱情划上了一个句号。 时间过得好快，转眼我们就在一起那么久，谢谢你陪我度过了这段飞逝的时光，这将是我这辈子最难忘的时光。只可惜，今后还有很多个525天，遗憾的是少了你的存在！今后的日子将不再那么飞逝，往后的日子将变得漫长，无助，绝望。等待我的是那无情的岁月，再也没有人跟我驱寒问暖。试问以后还有谁关心我的死活？现在回头想想，我们曾经一起走过的日子，有苦也有甜，你走了，留给我的是孤独，无助。我很后悔当初所做的一切，比如不应该跟你无理取闹，确实，我是爱的太自私了，我承认。现在回头想想原来我自己那么差劲，那么多坏习惯，也亏你忍了我这么久，在这里向你说声对不起，我知道一句对不起，远远不能抹平你心中对我的怨恨。但此时的我，说的话都是发自内心的，我也不敢奢望你能原谅我，但是我希望你能幸福！ 到今天为止，我们已经分手3天了，我也不知道自己为什么会写这些。可能是这次受到的伤害太大了，没想到我自己竟然如此不堪一击，我败了，我现在就是个失败者。败给了所有人，但是我不怪所有人，我怪我自己，不懂得怜香惜玉。怪我总是那么任性。 原本我以为我们可以私定终身，没想到我却只是你生命中的过客，如同你的那个算命先生所说，我们只有过程，没有结果。听着刘欢的重头再来眼泪已经侵湿了电脑键盘，我很想从头再来，可我却不知道从何开始！心若在，梦就在，可我早已把心托付于你，我活着也只是个躯体而已，我想过很多次，很多次都想去死，可死能证明什么？证明我爱你？那样你只会更加瞧不起我，可是还有什么办法能让我脱离这种痛苦？我连个述说的人都没有，我只能藏在心里，自己吞食自己的眼泪，有谁在乎过我？回头想想自己的命原来那么苦，无依无靠，这天底下，哪里才是我的家？哪里才是我的归宿？我本来就不应该来到这个世界，这个世界原本也就不属于我。 亲爱的，我好后悔，后悔自己那么任性，后悔自己脾气那么暴躁，后悔没有好好珍惜你，后悔那么爱赌，后悔没能给你依靠。可后悔又有什么用？你已离我而去，流泪的时候总是告诉自己不要哭，爱要疯狂，不爱要坚强！可我哪里坚强得起来，我现在就是条落水狗，可谓是人见人恨！都瞧不起我，我试着慢慢的去接受没有你的日子，可不知怎么回事，自己做什么事心里都想着你，想看你，却没那个胆量到你店里，我怕你不理我，怕我们连朋友都做不成。可看看我们的照片，一看，眼泪就来了。现在终于明白太爱一个人，居然这么痛苦！在家里，看着你的背影离我而去，当时你是如此的绝情，你居然看都不看我，想和你最后说几句话，你也没有答应，亲爱的，你能明白我的心痛吗？都说心有灵犀，你能感觉得到吗？就算你要判我死刑，这么就不可以缓期两个月再执行呢？我现在真的不知道何去何从，你怎能让你曾经最爱的人承受这样的痛苦呢？难道你真的已经不在乎我的死活了？毕竟我们相爱一场，可你却一点后路也不给我留，老婆，我现在已经泣不成声了，怎么办？我到底该怎么办？谁能给我指点迷津？好想痛改前非，可是我再改，也挽回不了你，我好恨我自己，我好恨那麻将。亲爱的，就让你永远活在我的内心处吧，我真心的希望你幸福，我配不上你，你该找个更好的。原谅我曾经对你说过的狠话，我说那些话就是怕失去你，可我还是失去了。谢谢你，谢谢你给我这份刻骨铭心的爱。我将会把它当做我人生最美好的回忆！ 现在你自由了，可我，如同生了一场大病。难道这就是传说中的世界末日？应该算是我个人的世界末日吧。我不知道自己何时才能痊愈，是否还能痊愈。你给了我爱，可我给你的虽说是你的初恋，可是却把你弄得伤痕累累，早知道对你伤害那么大，当初我就不应该来追求你，可是世上难买早知道。给你造成的伤害我深表歉意。亲爱的，对不起，现在也只能在这里这样叫你了，希望你找男朋友的时候自己要看准了，别再找我这样的了。当然，比我好的街上一抓一大把。找个对你好的，可以依靠终身的，最主要的是懂得照顾你，体贴你，呵护你，当然也要懂得尊重长辈的。来例假的时候少吃点麻辣，你老是说肚子疼， 本来在分手之前想给你炖猪肝汤的，可是没想到那么快，回头想想，好后悔，可惜我这辈子没有机会了，希望你以后的他能把你照顾好，这样我就放心了！ 至于我，你就放心吧！我会照顾好自己，就让我在外漂泊吧，至于我找对象，这几年我是不会找的，等你结婚再说吧。如果你找到了也请告诉我一声，好吗？我会改掉我的坏习惯，因为我的坏习惯让我失去了我的至爱，就当是为我自己改变吧。 古人云。一时铸成千古恨，说来说去，说的都是我舍不得你。哎，可是已经晚了，为什么连我也一样？一定要失去了才懂得珍惜？为什么？为什么老天要跟我开这样的玩笑？难道这就是古人说的命运？可这倒霉的命运为什么会落在我头上？为什么不能让我跟我爱的人在一起？转眼就奔3了，可我现在还一事无成，却还要经历如此痛苦的命运。我自己跟自己说，我不服，可是事实告诉我，我就是输了，当初天真的认为，我时来运转了，但现实告诉我，痛苦才刚开始。 为了你，我可以做任何事，甚至付出我这条贱命。可是我为什么要如此痴迷于赌博呢？为什么脾气那么暴躁呢？哎，曾经为了你，我抛弃了我的亲人，现在我们分了，我的亲人也抛弃了我，难道这就是我招到的报应？但是，我不后悔。我多么希望这样的报应能再来一次，可是，我知道这是天荒夜谈。 这几天我自己悟出了一个道理，试问，凡是稍有出息的人，谁会天天呆在麻将馆？谁会天天痴迷于赌博，你放心吧，自我们分手的那天开始，我就对天发誓不再赌博，不再喝酒！就像你所说说的，有出息的男人，谁会天天跟自己老婆较劲？可这个觉悟来的太迟了。太迟了…… 已经写了好几个小时了，自己也好几天没睡觉了。真的不知道写那么多干嘛，你又看不见，这就是一封未发表的日志。也算是留给我自己的回忆，如果哪天心里烦了，脾气又来了，看看这篇日志，看看我曾经说的，也算给自己的一个紧箍咒吧！ 亲爱的老婆，很遗憾没能陪你走完这段漫漫人生路，好希望我们能破镜重圆，但是又不敢奢望。跟你在一起的时候，我的愿望就是努力挣钱，不想让你失望，不想让你看错我，可是命运弄人，我背时，成事不足败事有余。现在我的愿望，就是等我彻底改变以后，你能给我这么一个小小的机会，哪怕就是一点点，我都会好好珍惜。试问，可能吗？我是不是痴人说梦？明知道不可能的事情，自己心里却那么在乎。现在想起我们一起经过的事情，想起你揪我的耳朵，想起你给我倒洗脚水，想起你给我洗脸，想起骑车为我遮风，想起我们两个人一起吃一个苹果，想起你在我面前撒娇的样子。想起你叫我老公，而脸上却带有一丝羞涩的样子，想起你给我买的生日礼物，它温暖了我整颗心。想起你给我买的羊肉串，本来一人一串的，但是被我自私的吃完了。我是那么的不懂事，那么不懂你的心。想起妈妈在大姨家为我夹菜，想她为我洗衣服，我却一次次让她失望，一次次让你心痛，没想到，我欠你们那么多，我好想把我欠你的还给你，可是谁能给我这个机会？谁还敢给我机会？我好恨我自己的心胸那么狭窄，恨我自己没出息，不能给她幸福，神啊，救救我吧！ 霞，最后说声：我爱你！ 好好保重！ 2013/2/1 深爱你的人：平 上一篇
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