| 词语 | 一个人的25岁 |
| 释义 | 一个人久了，习惯了一个人的步调，间而忘记了如何去恋爱。 25岁像一个关卡，好像踏到五字后，年龄就开始变得紧张。 以前的喜欢单身是在一大帮朋友围绕在身边时的豪言，真正一个人和自己说话时，觉得很孤独。一个人住的房子，刚开始还觉得自由，一个月过去后，回到家连个说话对象都没有时，觉得无尽的孤寂，那段时间爱上了给朋友打电话和发短信，乱七八糟地找些话题聊，一个话题和新鲜事要和好几个人说。那段时间真的是接到谁的电话都感到兴奋，什么人都可以说上一轮。但是并不是所有人都寂寞，都喜欢和你发短信，在联系人那里轮回了一圈后，觉得这空间真的很冷清。 后来尝试去爱上一个人，让心灵和躯体都有个陪伴。原来要找一个自己喜欢的人是这么难。真的有很努力尝试去喜欢一个人，当他和我说一些我很反感的事情时，我告诉自己不要太挑剔，有可能只是自己问题，但是有些东西真的勉强不来。当某一天他和我说我为什么不去关心他时，我真的在想，难道我做得不对，但是明明我们星期六日有一起聊天，我也知道他没有什么事，星期三他发信息来和我说我从来不关心他，然后说起他前女友很会关心人，所以很多人喜欢，怪不得我一直单身。那时我倔强地笑着和他说我们不适合，其实我很受伤。我说不出很伤人的话，也不想和他说他一直的态度有问题，我不想大家连朋友都没有得做。但是我变得很怀疑自己，自己是不是真的有问题。 这一年，尝试认真和朋友说自己需要一个男朋友，尝试注册自己以前很不屑的征友网，尝试和一些多些和陌生的朋友出去玩。但是感觉圈子还是那么大，看到的人还是那几个。朋友很奇怪，为什么你会没有男朋友，是不是太挑剔了。我也问自己，是不是太挑剔了，当这个社会变得很功利时，恋爱是需要条件的。你在挑别人的条件时，他也用很严苛的眼光在挑剔你。我真的只想找个和自己合得来的人尝试恋爱，并没有想要什么豪门海龟这类的人类，但是原来很难。想要他经济稳定些，有稳定的工作，这个要求很高吗，我25岁了，恋爱后就想结婚，这个要求不是很正常的吗？想要他和我有话聊，很难吗？想要他长着正常人的五官，不用帅，正常就可以了，这个很过分吗？不需要他有房有车，这个是大街上一捞就一把了吧。 但是2010年里，我遇到的真的没有，有也有主了。稍有条件的（条件是他自认为的），自我感觉超良好，说话里的优越感是你想当听不到都很难那种“我的工作地位和一起长大的同学的朋友有距离。”而且基本对话是一问一答式的，“你在做什么工作，家在哪……”先把你现实条件了解一番，只差没有问你薪水后，一点都没有问到关于你本身的性格爱好。我在想，你这样难怪你找不到女朋友，我这样也难怪我找不到男朋友。也有的就干脆你一上q直接就和你说“我很想你，什么时候有空，我想见你”。关键是我和他从认识只见面2次，很明确拒绝他后的，我们两人本来根本算不是很认识状态的。我在想，究竟这个社会的男人怎么了。是我的问题吗？ 尝试努力地想改变自己，不是那种娇娇型的女生，我不知怎样才算去关心一个人，不知怎样的界限才是关心而不是烦人。我甚至怀疑自己是不是缺少了些女性的本能。之前一直不觉得的问题，甚至穿衣服风格，引以为豪的率性和慵懒，今年被说缺少了女性的柔美。我真的不知是自己问题，还是自己到了该要女人的年龄。不知为什么，踏过了25岁，突然觉得有些尘埃落定的感觉，也努力了一年，也尝试在心里骂MD，一边笑着附和，当一切都还是没有结果时，觉得还是缘分吧。最近有个很好的朋友结婚了，看到她幸福的样子，突然有一天很害怕，自己会不会就这样一辈子，会不会像自己平时做事那样，临急临忙到了大龄了，随便嫁一个人也就一生。 我不是一个习惯示弱的人，真正觉得不开心的反而是说不出来的。2010年出现了很多问题，状态一直在游离中，自己也不知自己想要怎样，自怨自艾和怨天尤地常常出现在一个人时。有时觉得自己夹在父母的期望和自己想要的中间翻转，无论哪个方向都很难受。今年的状态老实说真的太差了，父母很担心，事业和爱情都成空，身边一个个事业爱情两得意时，我也很迷茫。今年可以说是突然失去了自信，怀疑自己继续做设计是不是正确的，当薪水又少假期又少又要加班时，同辈们轻松拿着一份优厚的薪水，体面地想买想要的东西时，真的动摇了。工作究竟为了什么？过得比大学还不如时，不能说不泄气。回家后，长辈都在问，现在薪水怎样，有没有男朋友时，做不到09年那种洒脱，真正害怕被这样问道，甚至想画个大饼出来满足自己想象和家人期望。 2010年，这个世界没有自己想象那样按着自己想象的轨道走，太多的意外充斥这这一年。今年最痛苦的事情不是搞砸了很多事，而是你很清晰地知道搞砸的这些事的根本是自己没有做好，深层次的内疚和愧疚会变得怨恨其他事物来做心理补偿。所以2010年上半年一直觉得压力很大，到了下半年觉得很麻木地过着。一直游离挣扎在各种观感中和自己矛盾中。 很被动的性格，却不想被人安排。但是当一直状态不好时，就很多外来因素想要帮你改变，然后你其实一点都不想要这么做，但是没有办法，之前错过太多我不知自己还能不能再错过。 其实我还是一个满能过得去的人，压力过了就不想太多了，虽然这样会有一个新的恶性循环，2010年还有收获的。处于了一个很友好的工作伙伴中，做着自己喜欢的设计，虽然常常会埋怨说薪水低、公司变态，但是过程还是蛮开心的。身边有些朋友一直都在，失落时总有人在身边安慰我。很开心今年去了很多地方走走，有旅行有只是出外办事，还是很开心可以看到很多东西。 人最过不去的坎是自己，祝愿25岁的我今年能收获爱情和事业。 上一篇
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