| 词语 | 接受日记 |
| 释义 | 接受日记（精选12篇） 坦然接受自己，优点还有缺点 文/清水蔚鱼 上大学之后，一度患上了社交恐惧症，自己也不知道怎么弄的，心里总会对陌生面孔有一种莫名的排斥，会找尽各种借口逃避社交场合，聚会，ktv，总会觉得自己不受欢迎，感觉不到别人的可爱。对一切都提不起兴趣，总想证明自己，却总又弄巧成拙，感觉自己像个小丑。有时候一整天都感觉自己心情是阴郁的，百度一下说这是轻度抑郁症。 这种情况一直持续到现在，本大大已经在努力的，坦然的接受坦然接受自己，优点还有缺点自己了，尽管过程有些痛苦，但结果总是令人期待的吧，希望可以遇见一个更美的自己。 心思烦乱的时候只有看书能让我得到真正的心灵的宁静，或许我的世界需要的仅仅是一本书，还有一杯热牛奶。或许我永远学不会向这个世界妥协，那么就让我带着我骄傲的倔强，迎风歌唱！ 我知道，这世界除了我所不能左右的出生和性别等各种，总有一件事情是我能决定的！比如命运，比如怎么活，怎么有意义的活。属于我的那本小说，会是独特还是隽永？这答案就看我怎么活。 fighting!!!每天都是新的一天，每一天的自己都是大一个全新的自己！！！ 找对的人，做真正的自己 文/小猪猪 好的习惯需要细心照料，小心翼翼地看守者。否则它会消失的无影无踪。 最近娜娜很讨厌现在的状态，以前喜欢的好习惯正在受到伤害，它也开始慢慢地变得苍老，心里很难接受一个这样的自己。这是因为她一直在配合女同伴的节奏。 妮子告诉我，通过最近和新的朋友相处。她发现很多事情没有对错之分。特别是在不违背原则的情况下。是啊！总是认为对方做的不合我的心意，可是她只不过是按自己的方式在做罢了，她的思想，态度，人生观，价值观……决定了她是谁？我们有权利要求对方变成怎样的人吗？我们是她的上帝吗？ 朋友易得，知己难寻。找对的人，做真正的自己。这样大家都可以舒服，当然这并不意味着万事大吉，不过可以事半功倍。 如果对方的方式开始影响我们的情绪及生活，特别是负面的，这有可能对方也对你不太满意了，应该决定要调整一下了，越早解决越好。 你们不是坏人，可你们在一起就是不舒服。这是很多人遇到过的。不要怕后续的问题。这说的是人际关系，跟婚姻有别。婚姻关系是直到死亡的终点，室友，同伴，同事……随时会是终点。接受事实，多点考虑别人。找对的人，做真正的自己 于雨夜深思 文/聆听星语 窗外，电闪雷鸣，雨滴急促的噼里啪啦。 好久都没有静下心来思考了，自从2012年毕业以来总是徘徊在工作、对象和家庭中，从来没有仔细的思考过我自己想要什么，只是清楚的知道，父母不让我留在津城，那个写满我青春的城市，我的人生最美好最精彩的日子在那里度过，那里承载着我的伤痛、坚强、欢快、烦恼、还有成长。我既爱它，又恨它。回来后，它总在深夜出现在我的梦里，多少次梦到自己在班里上课，多少次梦到自己在寝室跟舍友扯闲篇，多少次梦到自己在三马路的树荫下与曾经的他一起漫步…… 如今，再也回不去了。也不愿再回去了，不想感叹物是人非，不想看它不是我记忆中的样子，有人说，相见不如怀念。我想就是这样的吧！ 2013年，我分手了，又恋爱了，工作换了又辞职了后来还是去画画了 去年，我结婚了 因为结婚发生的种种问题让我依然需要更多地时间去调节自己的心情，老公不是当初想的那样优秀，也不是当初想的那样爱我，但是确实适合结婚走到一起的人。公婆虽说现在已经开始接受我对我好，但是真的像刺一样的存在。对于他们带给我的伤害却需要我去消化，去忘记，去接受……我想，这就是命啊！ 我的这一生，比任何的电视剧言情小说更加精彩，遇到的人也是百年不遇的，发生了那么多令自己伤痛的事情，然后自己去领悟人生。遇到公婆前觉得一切都是自己的选择，哪怕再苦再痛也会坚持走下去，如今他们却颠覆了我对世界的认知，也颠覆了我对父母的认知，只能接受，或者说是承受，然后在自己承受不了的时候要么爆发，要么灭亡！多么痛的领悟！ 因为承受的各方面的压力，所以失去了自己的方向，自己的个人魅力也消失了，连体重也开始飙升上来。现在，我正在努力，朝着自己的目标一步一步去努力，做到自己想要的结局！只要今天比昨天好一点就好！ 人生感悟 文/谌任斌 人生是一场单向的旅行，不管你曾经经历过什么，都不可能回头重来。而一路的风景，不管美丑，就是我们的人生。 有些东西，既然出现在我们的生命里，那就是我们的命中之物。你先必须接受，然后才是考虑如何处理它。而不是一开始就排斥、拒绝、逃避、悔恨。以包容之心、接受之态，去面对所发生和出现的一切，才会有正确的解决方法和结果。 世界永远都在变化，不要幻想一成不变，不要害怕变化，不要害怕波折，不要沉溺过去，不要自我悲伤。 钱财于人，也是进进出出。钱失钱得，自有运数；财进财出，都是常态。不要耿耿于怀物质的得失，不要斤斤计较钱财的多少，好好安放自己的心灵，去除世俗妄念，放下虚伪的面子，踏实生活，从容做人。 接受生活的平淡 文/告诉你个事儿 在这个城市已经生活了2年多，依然没有几个朋友，生活依然平静的泛不起一点涟漪。有时觉得自己像极了一潭死水，就这样一动不动，直到发臭…… 我知道不该抱怨生活，它原本就在那里，依旧它每日的日出日落，或平静或忙碌；该反思的是自己。生活已经白白的给了我很多，至少我还在它的怀抱中生活，它还是包容我的，我又哪来的资格嫌弃它，甚至埋怨它。 前几日认识一位儒雅的朋友，在交流中，他告诉我：行胜于言。以他的经历、学识和个人魅力来讲，说出这四个字，让我听到了心里。也意识到，这是改变现状的突破口。说说这位朋友，我们不算熟悉，只是个人有敬仰之心。他面目清秀，儒雅深沉，待人有礼，一看就是文人之士。在交谈中，能感受到他学识渊博。他这个年龄的儒士喜欢追求的就是四个字：自然而然。这是一种境界，以后慢慢领悟吧！ 生活可以有各个方面，读书、参加培训、健身、写写文章、美食、电影、交友等。现在做一件我经常问自己，选择做这件事我快不快乐，答案肯定，什么也不想就去做；答案犹豫，那么该学会拒绝或控制自己的欲望。 人们觉得生活有意思，大多都是因为有与你一起分享生活的人。当你一个人的时候，无论怎么折腾，短暂的精彩过后，依然呼吸的是一个人的空气。这是成长的必经阶段，必须学会独立的生活，独立的面对生活二字。 下班了不知去向，放假了先喜后忧，这样的日子，适合塌下心来求职求学！Well！ 北漂的朋友，你的生活是不是一样呢？ 盛夏光年 文/容心之所 前一阵子在微博上看到一篇很抽象的小说，看得不是太懂，但是总是感觉想要表达一些什么。小说里的那个城镇里，大部分人都犯了一种病，十二点的钟声一响，就又回到中毒前的那一天，日复一日，重复一样的日子。 长期的集体生活，我强烈的希望能有一个自己的空间。可是我看到身边的人都不似我，好像都能接受那样的生活，可以愉快的生活在集体里，我不禁怀疑自己，是不是自己太难相处了。直到那篇文章解开了我的困惑，内向的人通过独处恢复能量，外向的人通过交流恢复能量。只是方式不同，大家的目的都是一样的。 在泉州工作快半年了，中间有很多挣扎，期间会觉得有很多外因，但是现在看来更多的是自己与自己的对战。25岁前的生活太压抑了，26岁的生活是迄今为止最为舒适的，27岁的生活是两种生活的碰撞。有些改变静悄悄的，在你还没发现的时候，已经无迹可寻了。 在婷玲和黎雯的影响下，也开始买书，借书，看书，很多关于了解真正的自己的书。说实在的，了解真正的自己，真的是很难的一件事，特别是去接受自己的阴暗面。从小到大，妈妈的言谈举止，教会了我们三个知恩图报，因为我们一直是圈子里的贫困者，是弱者，所以要懂得回报别人的恩惠。现在，我觉得，我们更应该去学会主动付出，主动去爱。因为习惯接受与回报，所以在爱情方面，甚至也有这样的想法，有个人对我们好，然后我们就加倍对他好。可是凭什么呢？ 在此之前，我一直不能明白，《夏至未至》里小司怎么能得到那样的爱与友情。我一直信奉平等的关系。可是爱情是最无法讲究付出与回报的对等的关系了。能量守恒在这是无法得到解释的。我还一直单身，很多原因都只是外因，是我从来没有真正去爱过。然而，现在我也只是意识到了，具体要怎么去做，将是我接下来的课题。 前两天回家，有天早上睡到九点，妈妈叫我们起来吃早饭。很喜欢这样的生活，一家子，周末一起睡懒觉，然后妈妈一个个叫起床，然后抢卫生间洗漱。在你还在赖床的时候，满脸喜悦的说，你们猜猜，我中午要煮什么呀？我要煮……我去买了…… 无惑的愿望 文/越过云层的晴朗 少时的懵懵懂懂，不知到了老时，是否会怀念。 害怕、担心这种时刻。 虽然我知道，每一个这个时刻，都是为未来的我添砖加瓦。？ ?还是心里不平静。 走不开，逃不掉。一定要真真切切的感受到，它来过，它又走了。？ 那就让它来吧，该承受的终是要恭恭敬敬的接受，然后满心欢喜的感谢，又让我成熟了。 老大说，问题本身不重要，重要的是它的影响。而我要考虑的是，如何避免问题发生，早期预防，减少成本。？ ?高少不经意的肯定，却让我好生欢喜。是的，人都要有一个成长的过程，我应该耐心的接受发生的一切，然后扎扎实实的进步。 世间总有你意想不到的事情，而我能控制的，就是面对，解决，总结。 漫游的一天 文/人格◎マスク 被抽空灵魂的感觉就是每天浑浑噩噩地过，你像断了风筝的线一样，其实还有直觉，只是反应已经不那么灵敏，大脑不怎么爱运转了，整日恹恹的。只有放空自己才能接受更多，可是每天都是毫无意义的日复一日也没意义。想休息很长很长一段时间，但是又担心漏掉什么。 小巷的灯 文/花卷l叔叔 晚上十点，与往常吃完饭的时间有点不同，今天来的有点迟。 吃完饭一个人去外面散步，走廊上的脚步声不紧不慢。 路上的喧嚣已经沉寂，像苏打变成汽水，毕竟这里已经接近郊区，与白天的繁忙不同，这里晚上没有什么人也没有什么过往的车，似乎这个世界遗忘了这里，而今天故事再过几个小时又将被时光老人装在铺满沧桑的尘世柜。 这条街似乎没有什么有值得人去想象它过去的因子，九十年代建的房子，尘埃已落地的公路，说不上 饱受沧桑，也说不上朝气蓬勃，没有外人会去想着它的过去，会去尝试了解这里的故事。 走着走着走到一个巷的角落，墙壁告诉我这里已经是这个小巷的尽头，不管你愿不愿意接受这个事实，然而我们必须接受这样现实，难道我非得打穿这堵墙然后告诉这里的人我看到了新的世界吗，有时是我们太过天真和不甘心而不愿接受事实，垂死挣扎后却落个愚蠢。 打着盹的灯光，无精打采的照着路人，像是上帝的弃儿。谁知道它曾经的意气风发，谁会相信以后它像以前一样照亮这条巷。 去接受最糟时候的你。 不曾停止的想念 文/月球下的人 握在手中却流失于指缝的是时间，没想到这么快就一年了，常常想起你的好，你的笑容，你的古灵精怪，想问一下，你在陌生的城市过得好吗？ 我们之间本身就存在一道深深的沟壑，我们都是勇敢的人儿，一边勇于开始，一边敢于终止。不联系是最好的解药，也是最狠的毒药。有的人涅盘重生，有的人萎靡不振，我们戴着重生的面具过着新的生活，思想却摒弃不了过去的点滴，这新与旧的矛盾日与夜的斗争，痛苦的还是我们自身，也许是我自己罢了。不过也没关系，无论怎么样的过去，我都接受，未来也许会有更黑暗的时刻，心存一丝光明，黑暗吞噬不了我的心灵。 很努力地尝试着去找与自己合拍的人，太刻意终究不会合拍，这种契合需要一种默契，无法言喻，或者是我本身就是格格不入的人吧，只有美丽的天使才可以宽容我的不足，而我却无法感动天使的芳心，于是就不知不觉到了一个略显尴尬的年纪，倒不是着急，更多地是期待一份感情吧。 既然时间总会流逝，那么就松开双手，反正时间不会因为你费劲蛮力而减速流动，是想说，享受当下的生活，接受现在的环境，认可如今的自己，不过我相信，你懂的一定比我多，做的一定会比我好，我在你面前大多数都是班门弄斧，愿你今后遇到困难都能引刃而解，我就放心了。 你这个陌生人去到了大家都熟悉的城市，城市还好吗？ 或许，我们都应该接受，喜欢的人不喜欢自己 文/we are one TO余先生 我还是喜欢叫你狗子，就莫名觉得符合，这是最后一次打扰你了。我本不是一个主动的人，很奇怪在你这里，我异常主动，写到这里，突然觉得自己好矫情，有什么的，不就是没在一起吗？我本想问你最后几个问题。这么久不联系，有没有想过我？是否有那么一刻忍不住想找我的？遇到喜欢的女孩子了吗？是否觉得有遗憾？请原谅我没有勇气等你回应。你也没有义务回答我这些。 我一直觉得自己在感情中很决绝，对于不喜欢的人，再好对于我来说，不过是人生中的过客，从没有想过有一天，自己还会主动，甚至写下这些文字。我时常想，你身上是什么特质吸引的我，或许是你的细心，在我脱离队伍时，四下寻找队友身影，对于我这种陌生环境中，只关注自己，从不看身边人的长相，对当时的我来说，你细心的关注到我寻找的身影，过来询问我找那个队时，我心存感激，可能是我被罚扫地时，你刚好推门而入，然后主动寻找工具，是关爱受伤学员时的温柔。又或许是在大巴车上，你戴着眼镜上车的那一刻，奇怪的是我明明记忆力不好，却记得这些瞬间。当时就觉得这个男生还不错，后来的接触，我就觉得两个人性格有点相似，也可能是我戴着滤镜看你，当确定你和我接触的很多人不一样时，我对你越发好奇，都说感情的开始由好奇心促使，这也就解释了，我对你越发上头的原因。我之前看了荣格对亲密关系的分析。说：每个男人身体都住着一个女人，每个女人身体都住着一个男人，当男性注意到女性时，看到的是自己欠缺又渴望的，而不是真实的对方。女性所谓的一见钟情，看到的是对另一半的幻想，也不是真实的对方。所以一见钟情无非就是喜欢对方身上的自己，真正的爱是会去了解对方，激情褪去，还有包容和理解。 我也想过，假如我们的关系更近一步，我是否还会如此执着，或许我放不下的是自己的幻想，又或许是真的心动，所以难以忘怀。我说一直在反思自己的问题，我本不是一个相信爱情的人，所以我很难对人心动，不了解喜欢一个人的状态是什么样子的，后来我看到相似的人，相似的故事，原来喜欢一个人会主动，就像明明是个排外的人，不愿和不熟悉的人接触，却在看到这个人时会主动靠近，看到他会笑，肢体语言也会向他倾斜，不觉得不适。所以喜欢一个人，你的身体比你的心更先知道。一向对情感迟钝的我，才醒悟过来，原来我喜欢你。 其实6.1那天，我是想单独给你发消息的，但是自尊心作祟的我，选择了群发，因为我不想让自己看起来很卑微。如果你不回我，我还能安慰自己，我是群发的，不必在意，断联这些日子里，我想过找你，害怕打扰到你，万一你谈恋爱了，对你们来说是一种打扰。或者你也不希望有一个人频繁出现，打扰到自己的生活。所以我一直压抑自己，这期间无数次想过删除，不想因为你影响自己的情绪，可还是留有一丝余地，总想着可能。我以前不懂为什么会有人明知道对方不喜欢自己，还一直纠缠。现在才明白，因为放不下，所以给自己无数借口。我总觉得朋友圈评论一句，你会回头问候我，觉得这是我主动的一种方式。后来我看沈逸斐老师节目，她说：你认为自己为他点赞评论是主动，可对方完全没有感受到。反观自己不就是这样吗？这些行为看起来平常又普通。所以我想主动聊起困惑自己许久的问题，但是一直没有勇气。直到朋友分享了别人的爱情故事，同样的开头，让我想到了你，我决定把问题说开，至少让自己不留遗憾，也不想一直关注着你。我的许多行为，是自己都无法理解的。就像人们常说，一物降一物，我对待别人的态度，终有一天自己也会在某个人那感受到。但是我还是想说：我对不喜欢的人，就算加了联系方式也会删除，当下通过只是为了照顾别人的感受。后来我一直希望你主动删除我，这样我就不会再主动了，会更快的放下，奈何你可能早忘记列表里有我这么个人，所以迟迟没有行动。我做不到以后不看你的消息，做不到一直不找你，可能我最大的优点就是，一旦喜欢什么，人也好，物也好，就会把他放在心底。同时这也是我最大的缺点，就是对于没有得到的，会难以忘怀。 既然这段关系是我主动换来的，我也该为自己的主动画上一个圆满的句号。也不知道你现在有喜欢的人没有，希望下一次你遇到喜欢的人，别再权衡利弊之下选择放弃了，权衡利弊之后的决定只能说明不够喜欢，对于女生来说，也很伤人。希望你更勇敢的表达自己吧！你不说，对方怎么会知道呢？不是所有的恋爱都会走向婚姻，但是双方用心经营的感情一定会长久。在喜欢和爱面前，各种的条条框框都不是问题，如果这些成为问题，只是说明不够喜欢。我从来没有要求对方要为自己做出改变，希望的不过是两个人相互理解，互相关爱、包容对方。愿你一切都好，这封信就当是我写了一篇情感文章。内容很多，也不知道你是否看完了。再也不见了，狗子。以后谈恋爱，或者结婚了，希望你能更主动吧！或许你只是对我不够主动，想说的话很多，但也该言尽于此了，这也是我最后的勇气了。我也没有那么坚强，我需要一些外界环境来麻痹自己。或许对我来说刚从考场出来，心里想到的是前途，就没有那么多的心思思考个人情感问题，这是最好的时机。愿我们都是酷的人，所得皆所愿，都能找到自己想要的。希望这封情感小论文不会打扰到你。人总要为自己的行为买单，我喜欢有始有终。 最后我想对看到这封信的人说，再多的情感博主也好，老师也好，所有的分析言论针对的，只是大多数情况，如果喜欢这个人，一定要说出来，结局的好坏，对于自己来说已经不重要了，重要的是，我们在这件事的过程，不是所有的双向奔赴都能在一起，一纸婚书困住的是两个相爱的人，不爱了，这个就是一张废纸，在感情中，不论男女，一定要爱自己，学会爱自己，别人才会爱你。感情中同频很重要，物资条件再丰富，两人无法交流，也体验不到爱情的美好，要相信所有的浪漫都能与自己撞个满怀。 电影《他没有那么喜欢你》中说道：他喜欢你，他一定会主动找你，无一例外。感情是一个世纪难题，多么庞大的数据研究，也不能看透所有人，你觉得他是这样想的，但是一切都是自己觉得，自己想象。人性本就复杂，就算是当面问，他也不会说真正的原因。有些人可能因为自卑，放弃自己喜欢的人，有些人考虑未来……等等，希望我们都能遇到真诚的人。 接受不完美的自己 文/雁心 庄子的天然之道，在于接受和感知，人与外界是相通的，与天地合二为一，所谓“道在屎尿间”。听起来可能很不文雅，然而往往从最难以启齿的地方可以看出一个人的心态。 有一天的晚自习发生了一件令我十分生气的事情。先讲个故事，一个初入社会的女孩应聘到一家企业做秘书，一天在电梯上老板放了一个屁，使得整个电梯的人都十分难受，有人抱怨：“谁放的臭屁？”老板脸上挂不住，就对女秘书说：“你看看你，没事放什么屁，还这么臭。”女秘书生气地说：“明明是你放的。”第二天她没有再去上班……所谓面子。那天晚上我们坐在第一排，是第一排。过了一会，坐在同桌后面的大象问我：你能闻到臭不？我说：不啊。然后发生了令我惊奇的一幕：同桌使劲把自己的身体往离我远的地方靠，还捂起了鼻子，把她的屁股对着我，然后我就闻到了也明白了。这姑娘是想让我背锅了。越想越生气，却也没办法发作，毕竟普通姑娘脸皮薄，不像我哈哈。然后我就坐到了别的位置，心想：你憋一节课别放，我就给你背了。 但其实这真的不算啥事，谁不放屁呢。记得有一段时间我消化也不好，还肠胃痉挛，就是会放屁屁，就是给后桌边笑说个sorry,让他忍耐一下就好啦，又不是没完没了了。 所以心态是很重要的，对这些生理上的，长痘痘啊，放屁屁啊，大姨妈啊，看淡点，很正常的事情。勇于接受不完美的自己，看到竟然有人因为这些原因抑郁有阴影，完全不合算啊。而且越在意，不舒服的感受就会越放大。 接受原原本本的自己，放屁屁很可爱的。 |
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