| 词语 | 自我散文 |
| 释义 | 自我散文（精选20篇） 闹钟只响一遍 文/梁爽 闹钟响了第六回，还是稳稳地错了过去，因为闹不清哪一声是自己给自己的最后一道金牌，再严密的布阵也终于成了虚设。那些记在日程本上的例行项目，多半也是一样命运。每天看到，每天挪到另一天。结果，一些原本重要的事反而不比突如其来的棘手小活儿，在优先级的排序上一再垫底。然而，与其归咎于拖延懒惰，不如说正是一个个“后路”成了即时执行的障碍。假使闹钟只响一遍，再没有第二次补救的机会，那么无论如何也会挣扎着起床。久而久之，生物钟稳定，不用闹钟到点也醒了。甚至某些要务在身的时刻，大脑会因为心里有事的警觉而提早唤醒。 正如提醒是遗忘的后路，将一些人的生日输入生日提醒类的应用软件，便意味着，从这一刻起，这件事可以放心抛脑后了，反正到时候手机会提醒你该发什么短信、买什么礼物，不光来得及准备，而且做得滴水不漏。这样一来，最不想忘的可能反而最先忘记。待对方收到祝福时，应该会很开心，但也许忽然转念又想：究竟你是真的记得呢，还是只因定时提醒的服务程序才“记得”？就像电子邮箱界面里的好友生日提醒和随手发送的电子贺卡，使得被提醒得来的廉价祝福和时时处处的惦念相距甚远，而冷暖便也在其间裂开巨大的鸿沟。当人变得健忘，未必与忙碌有多大程度的相关，反而是一个又一个提供补救措施的“小药丸”让人们肆无忌惮地放下心来，以致放弃了对自我的把控。一种恶性循环是，越是记不住事，越怕耽误事而全面投降于“烂笔头”。到头来，一些原本能够记住的或及时处理的事，也因为对提醒设置的过度依赖，再难主动上心、上手。一旦没了那一声声“叮咚”，真不知要怎样安排生活了。 方便行惯了，就是不方便。就好像一些人习惯把电脑或手机屏幕调得很亮，觉得那样看才清楚，不费力，而认为亮度低的看着费劲，累眼睛。事实恰恰相反。健康的人眼实际可以自我调节，就像晚上睡觉刚关灯时，一刹那好像处于完全的黑暗，什么都看不见，但是过了一会儿，眼睛就适应了新的光线环境，逐渐能够看清事物的轮廓，甚至下地走路也不会磕磕碰碰。而总是处于强光下的眼睛，却逐渐失去了原本的自我调节能力，被自以为的舒适环境所损伤。 人呢，本来是自我圆满的，很多时候并不需要外力去帮衬、去弥补。而那些看似让生活更便捷的种种，加进来容易，想要卸掉它却难了。各种以人性化美名的智能工具成了人的延伸，几乎不费吹灰之力就让人一点点退化了：“如果海浪冲走一团泥土，欧洲就失去了一块。如同失去一个海岬，如同朋友和自己失去家园。”英国人约翰·多恩（JohnDonne）所作的这首诗广为流传，后来被海明威用到小说《丧钟为谁而鸣》里作开篇，它所说的丧钟是个体的人从整体中被迫剥离。而今，剥离的不仅是个体与整体的相关性，更是自我的种种本能和每一寸感知，它们像泥土一样被潮水冲走，人的延伸或许正是人的消融。 找回自我 文/陈怡文 我终于考进了这所学校，这所梦寐以求的重点高中。现在我又进了这个重点学校的重点班，本以为我的将来一定是一片光明的，本以为第一次考试就会让新同学和新老师都能记住我！可是，我第一次考试竟然考那么差，班里有那么多同学考得比我好。怎么会这样呢？这怎么可能？是不是老师批错了？老师居然找我谈了话，而且告诉我要努力！天啊！难道我没有努力吗？以前从没有人会这样说我！ 又考试了，我还是倒数。怎么可能。唉，难道我真的不合适上高中，难道真的要我的命吗！ 我每天晚上看书都会看到很晚，每天都是三四点才睡觉，难道还不够吗？是不是题做少了？明天再去买两本参考书做。马上就要期中考了，干脆熬通宵吧。 期中考的成绩出来了，为什么我还是在倒数十名以内，老师又找我谈话了，我到底怎么了？考成这个样子，我怎么还有脸回家？ 今天也不知道是怎么了，我居然糊里糊涂地走进了一家网吧，选了最里面的那台电脑，居然一上网就进了一个聊天室，名字更怪，叫什么“天堂与地狱聊天室”，不过里面那个叫“地狱之心”的人蛮不错，我们俩聊得挺不错，我和他挺投缘的，哪天有空我一定还要找他聊聊。 明天又要考试了，好紧张，好想找那个人聊聊。我打开家里的电脑，上了网，可我怎么也找不到那个聊天室了！真奇怪！ 今天我又去了那个网吧的那台电脑，我又找到了那个聊天室，又碰到了那个人。他居然知道我考试又没考好！我们一定有心灵感应吧！ 他还告诉我，下一次考试我一定会考好的，只要我去做，他告诉我题目，去！我才不信呢。现在网上的人，真是什么都敢说。 天啊！考试题居然和他说的差不多！太夸张了！ 我又去找了他，他又告诉了我下一次的题目，这次我要回家做做。 为什么每次的题目都差不多？他是不是我们学校的老师啊？可今天我问他是谁，他就是不说。不说算了，反正有题目就行。 我已经接连好几次都考在我们班前面了，老师还夸了我，这是我上高中以来的第一次，我真的好高兴。 很久没有写日记了，因为学习比较忙，老师也开始重视我了，多亏了那个“地狱之心”，这次期末考，我考了前五名，我又有了以前的自信，我一定要问问那个“地狱之心”是谁。今天，我又到了那里，还是那台机子，我又遇见了他。 “我真的太谢谢你了，是你又给了我自信！” “别那么说，是你自己做到的。” “能告诉我你是谁吗？你不是说过，只要我找回了从前的我，你就告诉我你是谁嘛！” “好吧。其实你我并不陌生。” “？？你是？？？” “你在哪里？” “看到你身后的那扇窗户了吗？” “是”。 “过去，你等一会”。 我走了过去，我拉开了窗帘，我看到了，玻璃对面的人是我自己。 岁月静好，现世安稳 文/玲珑闲看月 此时夜色如烟，散去了几多尘寰！ 今日公司聚餐，爱人无意提起了我的文思，其实我有自知之明，喜欢着贪恋着文字的情节，我写的无非是四时之景和内心的思绪，只想给自己老去的时光留个念相，也不负自己生来的那份文字缘。随人去煲贬吧！ 几时起，喜欢极了花花草草，时不时买回家乱摆弄一番，闻着清香，看着妖艳，其实无心花间醉，却己醉于花间。或许平常心在一些人看来是虚伪的，何其有幸我就是有着一颗平常心，有知冷知热的爱人，有聪明懂事的儿子，有博学慈爱的父母，有任劳任怨如母亲一样的婆婆，有相处融洽的兄弟姐妹，有几个可以推心置腹的朋友，有蒸蒸日上的小事业，有一群为公司奋斗的好同事。所以由得我去感，由得我去叹，随一些人去羡慕嫉妒恨吧！ 不管几多追忆，几多疏离，只关此时，我放任自我的此时，再真不过的此时。人生的过程，本是得失各半，我无法计算和衡量，此时的淡漠，得失自知。我的心事很少从口中说出，却在文字中一挥而就，就象所有的委曲、他人的不解与自己的一份坚定，恰就都来自这份无由的自知、自醒和自解。 空间在大脑中无限地放大，日子就这样反反复复，周而复始地过，有些类似的重叠，有时璀璨如烟花，而散去后，只剩一个人的孤单，是我喜欢着这份孤单的思索，依稀还能闻到火药燃烧时的味道。有时平静无波，扯进往事的回忆，回望的不舍，于是收获了一份懂得！ 人的一生，谁不自我？只要心存感恩，真诚，善良，留着这点自我，有何不可？自我欢娱，一时一梦，—时一歌，只要现世安稳，岁月静好。我想写什么就写什么。 我与文字，同四季，约今生。用心用真来写，再用心收着，只要未上锁的，都只道寻常，锁住的是我满心不解结，盈着灰色。流年无情，我写往昔，哪怕风一吹就散。岁月静好，我写眼前，写身边，永远清水无尘，素心如简。不须解释，懂我之人会惜；诽我之人，不屑。此中有真意，欲释已忘言。痴迷一种东西必定孤独。人生的路原本就是赤条条来，孤单单走。哪怕只有一个人欣赏，懂你，也值了。 总有太多未尽之言，日暮乡关，你若记得，我就在。只是，不是旧时风日。山山水水，隔在无穷无尽处。 能静下来泡一壶茶，单这动作，就足够心思澄明，心里一直感激着公司同事小李姑娘，每次为我们冲泡，一杯又一杯。为公司，亦是如对自家待，积极上进。 又近清明，怎么也拂不去那份淡淡的怀念，我所有在天堂的亲人！我与清风明月是故人，夜暮下，把茶饮尽，却饮不尽深深的怀念，泪巳成行。 苦心谁人解？还是素面净颜，无声地走过三十几年春秋，淡香隐隐，这些柔软的心事，又绚烂了谁人眼？ 趁着这暗夜，疾指成诗行。 心灵驿站 文/兰草ygl 人需要同亲人、朋友交流，也需要自己同自己倾述，自己同自己叙说。散文是颤动的心灵里流淌出来的文字，或许由于我眼高手低、才疏学浅，它在我笔下还不能成为指点人生的精品，只不过是一团枯草、一杯白水，但却是我用心的磁带录给自己听的歌。 散文贴近心灵、直觉和悟性，领域开阔，写不尽的天涯路，道不完的人生景象和心灵路程。这些年我读散文、写散文，常常是时读时写、时写时停，完全凭着自己的兴致和心情，随心所欲，顺其自然，自寻其乐，自我消闲。将它们用时间链条穿起来，便是我不惑之年的一段经历。 青少年的时候，我最喜欢读的是小说，特别是那些很有生活、很有人情味的小说，常常情不自禁地沉浸在曲折细腻的情节中不能自拔。后来小说读得越来越少，散文读得越来越多，以至再后来让散文取代了小说在我心中的位置。之所以如此，可能是随着年龄的增长，明白了小说虽然精彩感人，却运用了许多虚构、夸张、渲染等艺术手法，编一个不存在的故事，用自己的想象去填补别人的想象，用虚构去满足愿望。我就像一个生怕感情上当的读者，不愿让自己的精力、情感特别是眼泪从梦幻般的人物和故事中滑落。散文将人生体验、认知角度、文化观念、生命价值从喧嚣的尘世中提炼出来，展示个性追求、人格力量、精神寄托。虽然篇幅短小，但小中见大，如同山弯路边的花草，有其独特的美丽、充盈、诱人的魅力。写景谈情议事之间，无经意中蕴育了人生哲理，让人心中留下回味和联想。这或许就是我与散文莫明其妙情结之所在吧！ 散文于我除了那种天然与质朴之美的诱惑外，还缘于它的真诚，当然首先是作者心灵的真诚。散文是真实的文体，真心真情真意真感觉，容不得虚假，容不得伪装。因为真诚的后面有一双深遂审视的眼睛在回忆着过去、凝视着现代和未来。 记得有人说过：小说家常常躲在人物和情节浓重的云雾后面；诗人多少被文字精致地装饰着；散文家却是裸着身子站在审美的旷野上，让生命的光柱通体无遗地照射着自己。也就是说，散文必须以真诚的自我面对读者，一切虚饰矫情，都令人生厌。散文只有真诚，才会有一种打动人心的力量。 我读书实在不是博大，也不精通。我敬重那些抱着明确目的而读书的人，书读得有所追求、有所收获、有所长进。而我常常是找些自己喜爱的书来读，就像我这个人天生不大善于广交朋友却能与个别朋友诚交至深一样。 我读书读得较多的还是散文，既有的出自前人与今人之手，于也有的源于男人与女人笔下；既有大江东去气吞山河之势佳作，也有小桥流水缠绵徘侧之美的精品。一篇好散文，一份好心情，的确是一种宁静的享受。 写散文我喜欢跟着感觉走，无意中看到了什么，或是想到了什么，写的欲望就像一股泉水似的从心底冒出来，吐不完的情思，挥不去的感叹。有时候来了灵感，一连写几篇，其顺利的原因，就在于我对其人其事很亲切，既然亲切自然地叙述就是了。我不知道写出的文字能不能称得上散文，能不能感动别人，反正常常自我感动在真心真情营造的文化意韵里。这样一来，写散文对于我是一件很辛苦也很惬意的事情。 为人处事，我看重缘分，写散文我注重心境。想写时信笔为之，不想写时几个月不动一个字。什么时候有时间、有心境、有感受就再接着写，从不把它当成一回事。 散文讲求情动于衷。无感可发的时候，即使坐在那兵思苦想，往往还是一张白纸。有两次报社副刊的编辑向我约稿，都是围绕歌颂党歌颂祖国这个主题，我虽一腔豪情，却实实在在不知该从何下笔，我不想让笔下的文字变成空洞的口号，只好愧对了编辑的信任。 散文于我是一种爱好、一种兴趣，名符其实的业余。这种业余，没有盛名之下其实难符的审视目光和自我难以承受的精神压力，就轻松自如得真正成为一种乐趣。 散文不可能不表现自己，又不仅仅表现自己。男性是现实世界的强悍者，女性是情感世界的富有者。或许因为如此，女性散文比较注意自我深层生命的开掘，常常以自恋性的文字和以女性、家庭、社会为圆心来展开笔墨。 我丈夫看过我写过的部分文字，劝我还是少出卖自己。细想也是，现代人都忙得不可开交，谁还有心思为你的小欣喜、小向往、小伤感、小悲哀牵肠挂肚呢？女人的事情在一般人心目中是大不起来的，所以出现了与充满斗士精神和男性风彩相比较而言的“小女人散文”的说法。但它有足够的生存空间。 我想，散文不可能都是以当代生活的大事件为题材的大手笔、大气魄、大建构之作，也需要反映食人间烟火有血有肉、有喜有悲、有感有情的生活琐事，这些生活琐事若只是飘浮在个人生活之上而不触及人的内心世界，就难以有独特的体察和悟性。所以我愿意在向我的朋友们敞开散文这片心灵驿站的同时，让你们也认识我这个素面朝天，有着这样或那样弱点和瑕庇的女性。 重阳节杂感 文/刘秀清 农历九月九日，是汉族的传统节日重阳节。每年此时，人们登高远眺，观赏菊花，吃重阳糕、喝菊花酒，庆丰收、祈长寿、饮宴祝健，这些重阳习俗已相传两千余年。 虽然重阳节时天高云淡，秋高气爽，然而早晚的秋风中已寒意渐显，因此，此时的登高秋游就有着“辞青”的浓郁意味，是秋寒至、阳气衰，人们“见一叶落而知岁之将暮。”即将减少外出活动时的具有仪式意义的秋游。登高远眺、啸咏骋怀之后，人们的胸臆里就有了足够的灿烂阳光应对即将到来的漫长严冬。同样，常在此时举行的祭祖与敬老崇孝活动，也会为老人们带来生命长久、健康长寿的温暖信心。 美国心理学家埃里克森认为，60岁以上的老年人面临自我调整与绝望的冲突。人们晚年回顾过去时，可能怀着饱满的感情与世辞别，也可能怀着绝望走向死亡。这时，自我调整有助于他们接受自我、承认现实，获得并形成一种超脱的智慧之感。如果一个人的自我调整大于绝望，他将获得智慧的品质，以超然的态度对待晚年的生活，以及面对死亡。重阳节以及我国传统的敬老习俗，有助于让老人为自己的一生作出肯定的评价，产生幸福感和完善感，安度幸福的晚年。 人们祈望长寿，愿意敬老、爱老，帮助老人们在脆弱的心理期发展满足感和完善感。而在生活中，我们还经常会看到老人们那种自发自觉的超脱的智慧，感受到他们身上散发的人性的光辉和巨大的魅力。新近就在微信上看到一篇文章，讲述褚时健74岁还在坐牢，84岁成为亿万富翁的人生经历。褚时健1928年出生于一个农民的家庭，1955年，27岁时担任了云南玉溪地区行署人事科科长，31岁时被打成右派下放农场劳动改造。1979年接手玉溪卷烟厂任厂长。经过褚时健和他的团队18年的努力，把当年濒临倒闭的玉溪卷烟厂打造成后来亚洲最大的卷烟厂，为国家创税收991亿元。走到人生巅峰时，1999年，褚时健因为经济问题被判无期徒刑（后改判有期徒刑17年），这时，褚时健已经71岁。三年后，褚时健因为严重的糖尿病，在狱中几次晕倒，被保外就医。经过几个月的调理后，褚时健上了哀牢山种田，后来承包了2400亩的荒地种橙子。这时，他74岁。褚时健用努力和汗水把荒山变成果园，几年后，他种的冰糖脐橙一采摘就运往北京、上海、深圳等大城市，效益惊人。如今，这位已经87岁的老人，经过评估，身家又已过亿。在很多人胆战心惊与对死亡的恐惧作战的时候，在很多人悔恨浮生虚度的时候，褚时健在最辉煌时跌倒，而就在这样的经历之后，他却又一次创造出神话！感谢有这样的老人，感谢无数位这样的老人，用他们的淡定、从容、坚韧、乐观，让我们，见证了人性与生命的奇迹和辉煌。 突然的自我 文/点一杯开心果 人生需要归零。每过一段时间，都要将过去清零，让自己重新开始。不让过去成为现在的包袱，轻装上阵才能走得更远。人的心灵像一个容器，时间长了里面难免会有沉渣，该放手时就放手，该忘记就要忘记。扔掉过去的包袱，时时刷新自己，归零自己。 那么每一分每一秒都是崭新的，每一分每一秒的我们也是崭新的，归零的，即使你在上一秒是多么地狼狈不堪还是集荣耀名誉一身多么光耀夺目，在这一刻，你什么也不是，就是这么突然，让你猝不及防。 这一刻，时针，秒针，分针依旧在各自的轨道上缓缓走着，一如既往；这一刻，我们也许像平常一样继续我们平凡的生活；这一刻，天还是这么蓝，水还是这么清，似乎这一刻不会有什么变化，但是就在这看似毫无改变的这一刻，我却有些许地，突然地改变着…… 这种突然，无法用语言描述： 如果我是画家，我会用世界最绚丽的色彩，但找不出合适的颜色来描绘，因为此时的心里是复杂多芬的，多彩的。 如果我是音乐家，我会用多种优美而古典旋律曲调，但演奏不出内心的多杂，忽而磅礴，忽而低沉，时而欢腾，时而跳跃，时而沉默。 如果我是雕刻家，我会用上世界上最好的材料去雕刻，却不能选出雕刻的对象…… 其实，我什么也不是，只是生活在宇宙一隅的平凡的一颗星星，独自发光发热；只是生活大海洋中一条不起眼的一条小鱼，只有三分钟的记忆；只是蓝天中一小撮白云，随风飘荡，到处流浪，没错，这就是我，只有三分钟记忆，像蒲公英似得到处漂泊。 是的，只有三秒钟的记忆的我，每时每刻对我来说都是突然的，也许会像黛玉葬花那般伤感，也许会像李清照那般敏感，也许会曹操那样子多疑，也许会像中彩票或者看到憨豆先生那般开怀大笑，也许会想到感伤心痛的过去往事嚎啕大哭，也许会像哑巴一样安静，也许会像傻子一样发呆，也许，有太多的也许，就是也有可能。 在这一刻的突然，你无法预料也无法改变，像是踏上了旅途的火车，尽情或者说尽管享受，把其他抛之脑后。这种突然，不知是唯心主义的改变，还是唯物主义的改变，也许都有可能吧，因为思维维系着行动嘛！ 这一刻的突然，是清零归零的结果，无论是思想还是行动，都要进行这样的过程，是的，大脑像是计算机，需要定时清理，把过去的那些愉快的，不快的通通清掉，或者说，深埋心底，放在别人看不见的角落里，此时心情为零，就是说复杂，伤心的难过的和快乐的欢愉的都有，在一定程度下，它们的作用力相加为零，既然一切归零，那么就是起点，在起点面前，我们都是一样的，都是身无分文的穷光蛋，但是你要记住，那一刻的你是崭新的，不要后悔做事是否会晚，因为每时每刻都可以作为你重新开始的起点，不是吗？ 人世间 朝阳起又落，晴雨难测 道路上是脚步多 我已习惯我突然间的自我 待从头 看人生豪迈 挥挥洒洒将人生看透 作者：点一杯开心果 联系电话：15802626514 微笑 文/史红霞 清晨，我又开启那扇小窗，任习习春风，抚摩我的脸。那棵枯黄的老树抽出新芽，微风里飘忽不定。树桠间挂满的花蕾，竞相开放。在我的眼前，在这棵老树的枝丫上，梦幻般出现了一群叽叽喳喳，活泼美丽的鸟儿，令我难忘，令我神往。 可爱的鸟儿，将小嘴插进粘着草籽的花裙里，叽里咕噜，翻译着春天的语言。 不知道它们从那里来，但知一定会来。多少年了，它们丰满的羽毛里藏有很多故事，令我的陋室粲然生动。听见它们无忧的歌声，我仿佛又置身于虚无缥缈而又难以捕捉的岁月里…… 第一次见到你的时候，你的眼神，你的微笑，像山涧里的溪流，那么清新、那么悠然，轻轻地，轻轻地激荡在我内心的深处。我梦幻了那么久，却无法面对一种虚无；我执着了那么久，却无力拒绝心中的渴望。心灵之帆，停泊了许久许久，依然却在一缕缕的思绪中打结成长长的青丝绳，撩拨混浊的流水，凭栏处，垂钓一尾尾鳞动的故事。 望着你，静静地望着你，方感受到生命赋于人的情感是那么皎洁，那么灿烂。哪怕是一缕轻风的抚慰，也会在你的嘴角，摘下一串甜蜜的微笑。那微笑，让人感受到世间的一切，原本是那么简简单单、轻轻松松的坦露。 那天晚上，明亮的灯光照着我的小窗映衬着你修长的身影。你说，毕业几年了，在这世界闯荡了许多地方。似乎懂得了很多，却也失去了很多。我们讨论社会、畅谈人生、慨叹人间的冷暖、感触世态的炎凉。 多少年了，我的心灵都在一种自我的封闭中，我习惯了。我感受到自我心灵对话的满足和快乐。不需要抚慰，不需要补充，独自走过本该走过的全部历程。我捍卫着这种隐蔽的快乐，守望着这种自我的拥有——这是阳光般永远不会丢失，永远不必偿还的拥有。 如今，我体味到了欢乐的真正内涵。心中已装得饱饱满满。我要给自己开辟出一块领地独自去散步，与天地、与草木融在一起。漫漫长路，怎敢企盼与你同舟？还是留下一串深长的脚印吧，当你回眸凝望时，它已延伸到我无眠的长夜…… 越老越忌自我高估 文/牛润科 退休之后，我在老年门球队里是大伙公认的主力，在平时队员们的交流中，同队的球友们对我恭维居多：“老牛你真行啊！没有你，咱们队就休想夺冠呀！”久而久之，我不禁有些飘飘然。 记得有一次，在比赛进行到节骨眼上时，我想拿一把，便闹情绪退了场，径直到了休息室，我想大伙肯定会来求我的。我打着自己的“小九九”，却左等右等也不见有人来请我，就沉不住气了，我走出休息室，在球场不远处偷看，顿时傻眼——大伙照样打得热火朝天，就像是根本没有发生过任何事情似的。 这件事让我觉得很尴尬，也恰恰是这件事，让我学会摆正了自己的位置。经历了这件事情，我恍然大悟：每个人都有自己的位置，但是不能总当自己是这个世界的中心。无论缺了谁，地球不都照样转吗？ 作为一个退休老人，他跟别人打交道最忌讳的就是高估自己。要学会“自娱自乐”：不要让别人重视自己，而是要学会自己欣赏自己。凡事顺其自然；多为别人祝福和喝彩；走到哪笑到哪。这样一来，才能不为名利所累，一心一意地过好当下的日子。如此一来，开心快乐的阳光，就会天天照耀你灿烂的生活。 放空自我，看轻自己 文/爱你很温暖 看轻自己去学习浩瀚无边的大海；看轻自己去学习轻装上阵的战马；看轻自己去学习上紧发条的钟表；看轻自己去学习日日升起的朝阳；看轻自己去学习海纳百川的庄子、老子、孔子、孟子；看轻自己去学习怀瑾握瑜的屈原、岳父、刘禹锡、陶渊明。看轻自己就不会妄自菲薄妄自尊大，看轻自己就是一辆爬坡有力的山地车，看轻自己是清醒中包含着一种苦心经营，看轻自己是对生活之的自己来了一次超越，看轻自己是人生征途中的一次厚积薄发，看轻自己是在积蓄着能量的爆发，看轻自己是在做着腾飞前的最后助跑，只有夜郎自大孤陋寡闻井底之蛙之人，才会过高地看待自己而狂妄自大。 能把自己看轻的诗人鲁藜，写过这样一首短小精悍而又深刻的诗歌：“老是把自己当做珍珠，就时时有怕被埋没的痛苦。把自己当做泥土吧，让众人把自己踩成一条路。”在生活的群体中，不要处处太高地放大估量了自己，有真才实学需要去掌握知识渊博。书法界书法家启功先生是名扬四海声名显赫，但是能看轻自我的他自谦地说自己是个书法爱好者，他说道：“一个书法家必须是一个文学家，一个文学家不一定是一个书法家。”他就是这样要求着自己在汉文化知识的海洋里活到老学到老，用自己掌握到的深厚渊博的文化学养，去丰富提升着大中华笔墨艺术的内涵品位，看来人贵有自知之明是一种高尚的品质。 老把自己当主角之人，就像在苦海里拼命地挣扎。自认为怀才不遇之人，往往感觉处处存在着无奈。总以为自己有真才实学之人，其实就是一只围着碾盘转的目光如豆的老鼠。老是把自己看得高人一等，其实就是一个缺乏正能量还愤世不公之徒。老是把自己看的超凡脱俗才华横溢之人，其实就像一只生活中盛水的漏桶。老是把自己看的了不起之人，其实就是菽粟书田旁的稻草人。 其实老把自己看重之人，是和家庭教育有着很大的关系 ,踏实而缺少资本的农家子弟，他们是不会把自己看重的，因为他们来自平凡的草根。家景殷实出身之子弟，他们从内心就有一种优越感，他们看别人喜欢用俯视的眼光，老感觉自己比别人高出一头。你父亲身为官僚，那是你父亲而不是你？你父亲有家财万贯，那是你父亲而不是你？充其量你只是个寄生虫而已。行笔到此，想起了老一辈无产阶级革命家，他们从小教育自己孩子们，不要老想着粘父母亲的光环，要自己去艰苦奋斗自力更生。他们决不会做出来为子女跑官要官贪玩腐败的丑事来，他们认为那样去做是玷污了共产党员的光辉形象。 看轻自己，只不过是弯下腰在奋力的登高；看轻自己，只不过是弯下腰在准备着起跑；看轻自己，只不过是弯下腰收获着丰收；看轻自己，只不过是弯下腰去掉鞋里的沙粒；看轻自己，只不过是弯下腰奋力拉动自己将要出航之船；看轻自己，只不过是弯下腰在搬开前进道路上的障碍物；看轻自己，只不过是弯下腰为自己即将盛开的花儿在浇水；看轻自己，只不过是弯下腰为自己即将驰骋的车胎补补气。 看轻自己，就不会斤斤计较物欲横流的年代对自己的不公平，就不会去羡慕官僚们的盛气凌人，也不会去热眼商贾们的富甲一方。看轻自己，不是自卑与怯懦，看轻自己，需要沉淀出一种知足常乐的淡泊心态，去排斥贪婪、自傲而不负年华。拥淡泊度，守脱俗德，怀平和心。租房住，挤公交，可练就面色红润健步如飞。无宝马，缺娇妻，少去了恐惧紧张与烦恼。看轻自己，可以理性地去透视整个世界，客观地找到自己应该在的位置。看轻自己，可以使自己少去了官场迷离，可以使自己少去了商场之胆战心惊。 看轻自己，还一个真实没有虚伪的自己，使自己话的轻松自在悠闲。看轻自己，还自己一个自重自爱的尊贵，还自己一道独特美丽的风景。看轻自己，就像建立起一个无形的蓄水池，把无穷无尽的知识和真善美都统统装进去。 喜悦源自我的祖国 文/王文 总有一种喜悦让我心潮荡漾，这就是祖国前进的步伐如此铿锵。六十四年的梦幻，承载了华夏子孙太多的心酸和太多的希望；六十四年的台阶，铺满了炎黄儿女太多的汗水和太多的收获；六十四年的变迁，挥洒着龙的传人太多的豪情和太多的文明……总有一种力量让我春风满面，这就是投身祖国经济建设，哪怕做一颗永不生锈的螺丝钉，哪怕当一粒默默无闻的铺路石！我总能看到，神州处处升起的旗帜的高度，飘扬着会心的微笑；我总能听到，大河上下激越着爽心的乐符，响彻着东方的节奏；我总能感受，长城内外蓝图描绘着美好的理想，计划激励着奋进的步伐……最终，捷报、自豪、国威、实力和喜庆属于祖国和祖国的发展。 我们对着太阳说，太阳笑了，六十四年来，日子一直沿着我们的意愿温暖。 我们对着鲜花说，鲜花开了，六十四年来，生活一直沿着我们的期望芳香。 我们对着旗帜说，旗帜红了，六十四年来，人生一直沿着我们的高度灿烂。 …… 是的，祖国大地上充满着喜悦，如今，喜悦的诗笺上写满骄傲的篇章：抬头见喜、人杰地灵、惠民工程、和谐发展、扩内需保增长、经济复苏。中国的喜悦总是如期而至，如期而至的中国喜悦就是如此动人、美妙、丰富和深刻！ 八月，你去看海了吗 文/高穹 当下，时光像一抹被熬炼成溪的金属流质，通透着时节的温度和本我的质感，热气腾腾地涌动着流苏般的质体潜入八月的腹地。 八月必然与酷暑炎炎脱不了干系。所以行走在八月，人们自然要避暑就凉，为自己寻找一席舒适地，恣意汪洋地放牧心绪。海，与天齐休，与地共吟，奔腾不息，沁凉透脾，时刻在魅惑着人心。尤其这样一个热气酽酽的盛夏，人们自然难以拒绝海的感召，与其开始了亲而不腻的熙攘往来。 或许从有了人类，开天辟地将陆海割裂的那个时候，八月与海，便已缘缘相接。今天，八月去看海，更成为一种时尚人生的象征。一个暑期，人们总会利用歇伏或双休日，携亲带友走向海域，去感受人生路上不可错失的旖旎风情和人文情暖。 曾几何时，也曾涉笔一篇“八月，去看海”的文字，那时正值女儿高考中的，传以捷报的良辰，携上父母，全家出动，奔赴某海域。投入海的怀抱的那一刻，方洞彻一切：人类的胸怀再怎么宽广博爱，终抵不过不拒细流有容乃大的海的长阔高远之气度；人类的胸怀再怎么无私圣洁，仍避免不了灵魂的藏垢纳污，终逊色于海在大浪淘沙后的激浊扬清之神圣。 海，不专属于八月，它却因为人类而与八月结下了不解之缘。正如人类尽力想逃避八月的炙热，而要与海投缘，休戚与共地踱量属于八月的每一个日程。由此可鉴，世上没有谁是谁的主，谁是谁的客，谁是谁的怨，谁是谁的缘。正可谓山不转水转，水不转云转，云不转风转，风不转心转。因心能转境，必会转客为主，化怨为缘。 在八月里徜徉，免不了要深入“明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉”的意境里怅惘流年，却难于“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”的情境中观瞻即景。因为那不属于八月篇章里的诗句。或许它只属于“东临碣石，以观沧海，水何澹澹，山岛竦峙。”如此磅礴沧远的海的诗情。 湮浸在这段与海休戚相关的诗般的八月篇章里，人们会像心驰神往海的清新和凉爽一样为它终身一跃，打捞属于它的每一枚斐然诗情和精美画意。即便是一掬欲退欲进，跅弢不羁的潮汐，我们也要循迹它欢快的脚踪，探知它的流向。感怀着它不甘海的圈囿执念不息，嗟叹着它争取自我坚贞不渝的信念。 但逃离了海的浩渺，你或许只是一条失去流向的小溪，没有海的推波助澜，你终究会如沽辙之鲋被荒滩吞噬。空有澎湃激情，却心怀渺茫，安能“与有荣焉”这份波澜壮阔？ 谁都明白，一滴水落入荒漠与落入大海会有截然不同的价值取向。等量齐观，一条溪流融入哪里，就会殊获不同的生命回馈。 可以想象，当万泉成溪，万溪汇入海时，海会因江河溪流的逆源溯流，相忘江湖，一路纵情，云集他处而琉璃万顷，波恬浪静。但海亦会因江河溪流的自我满溢，狂妄肆恣，不甘雌伏而在某一时刻借助山呼海啸，掀起巨涛骇浪而离析出千万条溪流，使其纵横在苍茫大地间，自取其辱。世间万物就这么平常而神奇，相悖又相融，相生又相克。 八月，你去看海了吗？时下，又开始了一轮八月看海的人生漫行。八月属于海，就让我们借助八月的海打捞过往流年中被我们经常忽视并遗失掉的曾执手相携的亲情、友情和爱情，还有那个正经历岁月浪涛涤濯淘洗，披沙拣金，时常复而又失的自我。 淡墨红尘，与文相约 文/笑红尘文学 红尘纷扰，俗世喧嚣，人生脚步匆匆，求索漫漫，于是，累了，倦了，每个人都不约而同的渴望一份宁馨，向往一片恬静。我亦倾心于这样的时光，素心淡淡，一茶，一书，一笔，用文字腌制心情。 一座城，一人静，与浮世清欢里细煮光阴，在得失荣辱中点缀流年。素来独爱轻灵的文字，独爱简约的心境，独爱淡然的情怀。默默里，轻抒一段岁月的清浅，静品一曲青春的绚烂。隔着红尘的距离，打捞起满心的欢喜，于半亩花田里，放飞恣意的思绪。 文字，来源于生活，却高于生活。墨海泛舟，始终相信：文字是有生命的。红尘之内，阡陌之中，一朵一朵的时光，安然地盛开；一朵一朵的文字，优雅地绽放。 穿行于风尘俗世，轻吟着平仄流年，在淡淡的疼痛中寻找真实的自我，在轻舞霓裳处倾听灵魂的呼唤，任指尖轻触的时光荡漾成温软的微笑，以文字的馨香记录成长，这，何尝不是心灵的一种盛大的绚烂？ 邂逅一段文字，一如邂逅一段爱情，执笔，澎湃；落笔，恬静。或许，生活赋予了我们太多，而文字，恰恰是以最妖娆的姿态，美丽着生活。 非常欣赏白落梅说过的一段话：“在这喧嚣的凡尘，我们都需要有适合自己的地方，用来安放灵魂。也许是一座安静宅院，也许是一本无字经书，也许是一条迷津小路。只要是心之所向，都是驿站，为了将来启程不再那么迷惘。”没错，云过天更蓝，船行水更幽。人间灯火万盏，不如心灯一盏，心敞亮了，黑暗中就不会迷失方向。而文字于我，便是那盏心灯。 漫步在文字的空间里，仿佛周身的一切都无我无关，默默里，倾听灵魂的声音，低眉处，只剩：一人静，满树花开。其实，一个人的时光，通过彻悟，无需刻意，亦可以斑斓到朴素，孤独到静白，不愠不火，静静想，细细思。 其实，人生便是一本厚重的书。有些章节是没有主角的，只因我们忽视了自我。有些章节是没有线索的，只因我们迷失了自我。有些章节是没有内容的，只因我们埋没了自我。 生活中，我们没有必要为难自己，质疑自己，有时，我们无法很好的理解抑或学会某样事物，那只是我们思考与接收问题的角度不同罢了。每个人都有自己的泪要擦，每个人都有自己的路要走，只要记得：冷了，给自己加件外衣，饿了，给自己买快面包，痛了，给自己一份坚强，失败了，给自己一个目标，跌倒了，在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续前行，以足够。 不知何时起，只想做一个素心女子，浅行与文字，于宁静中沉淀自我，在简洁中领悟快乐，揽一份诗意，握一份懂得。阡陌红尘，只有心静了，才能听到花开的声音，只有经历了，才知道生活的静美，只有醒悟了，才明白生命的珍贵。 花开不为谁红，花香不为谁浓。不惊不扰，不骄不躁。素心向暖，淡淡清欢。无论世事多繁杂，我自优雅独芳华，给自己一个笑脸，平凡而简单，无悔亦无怨。如水的光阴里，以一颗淡墨之心，书写流年。 在那杏花盛开的地方…… 文/暮野穹苍水牛 杏花开了，咱也长大了，真的，看到美女咱懂得流口水了，这算不算是力证？当然也可以理解为，老汉我年岁大了，控制不住口水了。更可以理解为咱是晚熟型智慧帅男，因为凡是蛆虫混过的歪瓜裂枣都早熟。总之咱是长大了，是也不是？ 摘下几片杏花瓣，放入口中。不过大家莫要学我，因为我摘下的是自家的杏花，是没有喷洒过农药的。入口的杏花有着淡淡的甜味和悠长的芳香之气，然我还是品到了它的苦涩，也或许是我近来口苦之故。在一声浅淡的苦笑之后，会突现出很深的裂伤，伤被厚厚的轻狂之言所包裹着，不会被人发现，如同不会发现杏花深处的苦涩。 在那杏花盛开的地方，确实发生着一些事情，无关于他，只关于你我，更多的时候，是一个自己与另一些自己的对悟…… 天地虽大，然天地为囚，由于自身的柔弱，也由于自身的极度渺小，而无感于囚笼之缚罢了。自身虽小，自身亦为笼，足以囚下自我，所以我们做了自己的囚徒。 身已不得自我，何必再囚禁自己的心灵？该是放自己出来了。在杏花芬芳之际，还以自由。试问，看那如烟红尘，几人不是自囚之人？ 在去年的花期之后，在杏子收获之后，我并没有收获到杏子，虽然家院内确实有杏子树…… 此后的很长一段时间，我一直在独自沮丧，在夜的漆黑中沉沦，那是很漫长的深夜……那时也想着，将自己深深的隐退，尔后无声无息。当然，掩耳盗铃者也自认无声无息，然声响还是有的，是真实的存在着。 我知道我堕落了，文人的堕落，就是将自己的笔囚禁，不再信自己还是个文人。我一直是个自信的家伙，当然不会自甘堕落，总是有这样或是那样的原因，除了自身的伤，也因为本无意负于人而负于人，本予人以脂粉饰面，不想却搞得一脸灰尘。 人羞于面，而我不只羞于面，更是愧疚于心。怎会这般？如何让人释怀？我不知道怎样去面对？也不知道该从何拾起？就这样我把自己关进了牢笼，大概一年左右的光景。 我错了，其实浮躁是当今世人的通病，包括那些想安静做事的人，也终会被世俗搅扰着，而力不从心。我接手的事情，也本是在浮躁中衍生的事情，大家都不能够等，更无需冷处理，所以在快餐店烹制文火慢炖的美味，一定是我的错。 我错了，欲用接过的瓶子，去装进整个大海，还误以为是个魔瓶，其实真的不是。 在没有学会走路之前，我会学着别人的样子去走。在学会走路之后，我只喜欢走自己的路，热衷于探求更多新的径途，不屑于任何俗套的步调，也不屑于重复自己的步调。虽然选择新的路径，一定会更加艰难，之所以艰难，是因为新路本没有路，却是有着太多的障碍，是需要自己以斧伐木造桥的，是需要搬动大石铺道的，但还是会一直做下去…… 我知道只要迈开双腿，只要敢于开辟，路就在脚下。路可以低于地，可以高于山，也可以高于云端。路也不是单一的路，且是有着纵横交错的网络支脉在延伸。正因为有支脉，而成完整的道路体系，也总是会无以避及的捕捉到整个体系。这些意识行为，已经成为了一种扎根已深的习惯。 在不断求索的过程中，我找到一把神奇的钥匙，打开了一扇很多人都无法打开的门。在那里，我确实发现了自己思想的强大，简直堪称是浩然之物，自己都无以估量。那远远不是一座矿山，而是一道望不到尽头的矿山脉，只觉着总是发掘不透，只要我愿意，总会有更多新的东西，被不断的发掘出来，这些超乎预料的收获，自己都会感到震惊…… 幸运的我也深刻的体会到了，它所带来的不幸，我已不再适应任何单一的定型套路，已经不会走出制定的路程，包括自己先前制定的路程，这些规规框框都会令人窒息。故而一旦投身于中，定是会变化莫测，其结果不会小于之，也不会等于之，只会远远的大于之，包容之。 也不是咱太自我，自我又是谁？自我无定式，当自我从一个平面里站立起来，成为了立体之物，我看到的一直都是很多的自我，无以回避。哪一个自我更接近我？哪一个自我又更接近于你？ 矛盾的自我，矛盾的世间，这是一种不可回避的存在。每一个人都是独立的个体，具有着独立的思想体系，而越是具有着独立的思想，相互之间的矛盾也越是难以调和相溶，所以突显出了巨大的追求差别。矛盾的根由，只因我想做得更好。 其实他人所需要的只是一个等于，虽然我愿意等于你，然由于受本心所引，受习惯所驱，在有意无意之间，还是会让枝枝红杏探出墙来。 你说这杏枝也真是，干吗不老老实实的呆在深墙院内，还送出许些杏花探出墙来？别有风韵吗？亦可见当春色满园之时，深墙高院也确实无法关得住，澎湃如潮的风景。 原来，我毕竟还是我。我是做不到等于，但我知道一定有人可以，或许在我学步的时候也可以，也希望别人能做得更接近于等于。 我也渐是明白了，因为追求完美，所以一定会看到太多的不完美。由于善于发现不完美，总可以对许多事物进行再创。当然更是会遭遇到另一些的不完美，不得不相信这是一种宿命。其实在这个时期，我已经很难找到合适的对接口。这也是很多浩然之物的悲哀，无论是有形的还是无形的。 或许这不能算是好的认错态度，此番言语虽然入理，然远不够虔诚。我清楚道路的本身没有错，一直追求创新与超越也没有错，然辜负了他人一定是我的错，故而才陷入了深度的纠结之中。 我确信，自己一直是个勤奋努力的家伙，平日里也算是严于律己，然一直不得志。缺点自是有的，可谁是完人？回想多年以来之过往，都记不起干过几件长脸的事情。 经历过了太多的失败，失去了许多，更是付出了许多，本已难堪重负，然还要无辜的去承受世俗的阻挠和埋怨，要去承受异样的眼光和讥言冷语，要去承受狂暴的训斥和粗野的殴打，无论是相干于我的，还是与我毫不相干的。 要搞搞明白，最吃苦受累的人是我，最受伤的人也是我，我才是当事人，不是任何的谁。可为什么总是觉得，有些人比我都不爽。为什么会有很多乌七八糟的东西，呈数倍递增之势，一次次的对我轰击。鸡毛粪土一起飞，需要这般隆重吗？ 干吗？这是要天降大任吗？降就降吧，该来的总是要来，可也不该让扫把星领了这份传话的差事。这货倒是与我一直靠得近乎，自己霉运当头，可以不打紧，反正是自己人，可多会累及到善意的友人，真的是怕了。 已经决定了，至今之后要么继续蛰伏着，要么靠自己去慢慢寻找出口。若没有必成的把握，绝不再去讨扰友朋，这样也能减却许多心灵的负重。 甘愿不甘心 文/洛绾 日子缱绻而缠绵的过，是你的甘愿，却是我的不甘心。我无数次地从最初的角落开始细数着过往，却把眼泪从爻猎的年代等候成坐井观天的无可奈何。是秋了呢，可是乍暖还寒的温度始终是驱除不了的毒药，温暖如春的过往仅仅是过眼烟云的萧瑟。 我就像是你沉默的孩子，沉默的舔舐着抛弃的味道，没有眼泪，没有悲伤。留下的也许只是浅浅的忧愁和深沉的无奈。我的甘愿，变成了我自我欣赏和自我可怜的理由。我的不甘心，成为了我自我抛弃和自我沉沦的结局。我还是无法摆脱一种悔恨的可惜，连同生命里的点点滴滴，分分秒秒都开始变得灰暗。深灰色始终是我摆脱不了的情绪，有时候我甚至觉得自己的血管都变得纤细，变得深灰。我开始为你沉沦，为你失去自我。 今夜，一杯热水。看着水汽慢慢弥漫住双眼，笼罩住月色。竟觉得灯光也开始灰暗，开始迷离。我还是沉迷于你无力自拔，这也许是我最后的花田，最后的珍惜。 今夜，本是不该忧愁的，可是心事总是在不经意间。我假装一颗心冷静，却假装不了我的心情。一切矜持都在遇见你的那一瞬间瓦解。到底是你的不甘心，还是我的甘愿？ 我始终保持着孩子一样的小心谨慎，却未曾留意自己其实早在某一瞬间豁然开朗。许是结局始终是未知，未知始终是未解。我蹉跎着时光，却痴心妄想的不忍放手。 是太情绪化了吧，这种日子总是在心里久久的停住。折磨着自己的心，尤其在病中的日子，愈发清晰。 夜已深，情已浓，缱绻的旧时光，蹉跎的新时光。我还是一个人，只一个人…… 也许，现在的自己已经不再是你熟悉的曾经，曾经的自己也不是你熟悉的模样。你的简单让我惶恐到手足无措，而我的寂寞成为碧落黄泉的彼岸。黑色的花朵开出始终如一的残酷，在我心里切肤之痛的盘旋。 做喜欢的事是一种幸福 文/陈瑞麟 幸福是什么？ 儿童会说：“幸福，就是在周末父母带自己去吃一顿肯德基，在美味可口中大快朵颐。”青年人会说：“幸福，就是在一个霞光满天，凉风习习的傍晚和情人在公园的石凳上卿卿我我，说说笑笑。”中年人会说：“幸福，就是能在事业上大展宏图，名扬四海，财运亨通。”老年人会说：“幸福，就是清晨在朝阳的照拂下和朋友们下下棋，练练太极，谈国论家，享受儿孙绕膝之乐。” 幸福，无处不有，无时不在，形态万千。每个人的幸福观不同，对幸福的定义也就不同。其实，世界上任何一件事做起来都可以是一种幸福。只要那是你想做的，喜欢做的，你从中能感受到快乐，幸福感就油然而生。的确，在自我陶醉中享受着“猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽”般自由自在，无拘无束，自娱自乐的生活情趣，乃是人生的一大幸事。 在心情烦躁时，练书法是最好的心灵镇静剂。打开字帖，备好笔墨，铺开宣纸，一段美好的书法时光就此开启。你大可不必全帖或全页临摹个遍，只需选择一个最想练习的基本笔画。一遍，两遍，三遍······数十遍，乃至数百遍地反复临摹，一直练到完美无瑕方休。追求复印般的极致效果的过程会让你得到意志和毅力的砥砺。在不知不觉间，一晃几个小时眨眼而过。在这个过程中，你所有的闲思杂念都会随着墨线的流动，在每一个屏息，每一次凝神之间悄然消失，直至心明神宁，进入宁静致远的境界。搁笔后，你一定还会为日益娴熟的书法技艺而悄然自得呢！ 练书法，既可提高技艺，又可养心安神，何其幸福哉！ 百无聊赖时，看新闻是最好的精神养分。看军事新闻，你可以在了解我国日益强大的国防建设中感受到油然而生的自豪感，你会穿过历史烟云，抚今追昔，驻足百年前的破碎河山，痛忆国之奇耻，回首峥嵘岁月，在今昔对比中深刻体悟“实力强就是硬道理”这个历史教训和人生哲理。这时，你定会抖擞抖擞精神，更加坚定“愿得此身长报国”的决心。看体育新闻，你会为各国运动健儿精彩绝伦的表现而心潮澎湃，尤其是当目睹我国运动健儿站在冠军领奖台上深情地凝望着五星红旗冉冉升起，动情地唱着国歌“义勇军进行曲”，享受着全场观众的欢呼和喝彩之时，你定然也会泪眼盈盈，豪情万丈，心中必定涌起“誓要击楫中流，顶天立地”的波澜。看社会新闻，你可以饱览人生百态。触碰真善美的温情，鞭挞假丑恶的冷酷。炎凉的世态定然让你思考如何在这社会万花筒中独善其身。诚然，在这个处处弱肉强食的社会大环境中，自我强大是我们独善其身的不二之选。同时，遍洒雨露，匡扶正义也是我们应尽的义务。因为“只要人人都献出一点爱，世界就会变成美好的人间。”在这个鱼龙混杂，泥沙俱下，适者生存的社会生态中，两千多年前孟子说过的“穷则独善其身，达则兼济天下”的济世情怀，理应成为每个人的最高理想······ 看新闻，既可体察社会，又可胸怀家国，何其幸福哉！ 心如止水时，自我思考是最好的心灵洁净剂。沉醉在自我的世界中，纷繁多变的世界，错综复杂的生活现象会变得那么富含哲理，引人深思，耐人寻味。在记忆深处，心爱女孩的一蹙眉，一浅笑，会让你久久回味，反复咀嚼而甜蜜无限；父亲的驼背，母亲脸上的皱纹会让你感叹“岁月催人老，此刻当珍惜。”孩子天真无邪的微笑脸庞，老人饱经风霜的慈祥面容，会让你感受到这个世界还是一如既往的美好。自我思考，能有效观照自我，明察自己的是非得失，让自己的心魔在“良知”这把照妖镜下无所遁形，让自己的过错在理性的抽丝剥茧下暴露无遗。论语有云：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，传不习乎？”可以说，自我思考是自我革新之前不可或缺的核心程序。自我思考，还能让充满尘垢的心灵在每一次感受世界之大，欣赏世界之美中得以返璞归真，纯净如初。古代僧人神秀就曾言：“身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”可见，只有勤于反思，及时除掉心尘，心灵才能保持澄明透亮的状态。 自我思考，既可发现美好，又可反省纠错，何其幸福哉！ 在生活中，幸福时刻围绕在你身边。孤独无依时，听首歌是一种幸福；热血贲张时，打场球是一种幸福；精疲力尽时，抽根烟是一种幸福；口干舌燥时，喝口水是一种幸福；饥肠辘辘时，吃碗面是一种幸福；悲伤失落时，一觉睡到天大亮也可以是一种幸福。 幸福是一种愉悦的感觉，它无需刻意去追寻，也无需着意去酿造。只需听由心的调遣，随心而动，由心而发。是的，当你做着喜欢的事，感觉到无比的愉悦，幸福就已然降临到你的身上，让你在心旷神怡中尽享人生的浪漫情调。 人生太宝贵，做喜欢的事是一种莫大的幸福。 梦想转了方向 文/黎武静 年月痴长，不知不觉间，梦想转了方向。 因为晕车的缘故，旅游成了一桩奢侈事，周游世界就更不用想了。梦想于是回到身边的这个地方。无妨，那就游一游眼前的这座城，走一走，转一转，在闲下来的时光里，用步子丈量丈量生我养我的这块地方。在这熟悉不能再熟悉的地方，随心随意，边走边唱。哼一哼悠扬曲调，只属于自我的自在心情，任意东西，纵横南北，千年风景，一一探索。古城墙上的一棵棵春草，透绿清亮，闪烁着阳光，在风中轻轻摇摆。历史和地理交相辉映，人文与风情难分难解。 有趣味的事情，总归是有趣味。画不了水墨，也可以画几笔涂鸦。弹不了钢琴，也可以赏一段《致爱丽丝》。下不来围棋，也可以来几盘五子棋。写不出兰亭集序，也可临得两帖翰墨时光。在这孜孜以求的时韵里，且得其乐，此心悠然。 我们不见得要成为艺术家或文学家，却可以在鉴赏的境界里，寻得不同寻常的快乐。那一刻心有灵犀的美妙，妙不可言。 梦想可以在远方眺望，梦想也可以在身边开花。换个视角，也可寻到属于自己的天地。不太高不太远，亲切的角落里，也开着盛丽纷繁的花朵。 不切的梦想如虚妄，太遥远的目的地在到达之前就已经让人疲累，不知如何完成。痴长的年月里有坦然长成的智慧，学会审视自我，熟悉彼此，相安无事。 梦想转了个方向，收回那些大而不当的计划，现在的方向是快速的短跑道。每天的目标简短有力：今天比昨天好。明天比今天好。 认真的生活，真实的快乐，更美好的自我。“不积跬步，无以至千里。”愉快地跑下去，就是一场漂亮的马拉松。 走出自我走进自然 文/叶沛汶 日月经天，江河行地，牵出了四季的轮回。晨曦初开，落叶飘零。让人沉迷于大自然古老的神韵。心中不禁感叹：大自然真是神奇而又美好啊！ 走出自我，感受落花的那份孤独，领会“采菊东篱下”的那份恬静，走出自我，领会才华横溢放歌的那份痴迷。绚丽的自然风光陶醉了多少有情人，留下多少千古绝唱。走出自我，漫步于大自然，让人心旷神怡，荡气回肠。 走出自我，自然万物扑面而来。雨，是一种灵性的东西，它弥漫成一种情调，浸润成一种氛围，雕刻成一种记忆。雨拍打岩石的声音，如同六合弦上跳动的音符。驻足雨中，令人如嗅芳兰，神清气爽、沁人心脾。丝丝雨滴，如同一股暖流，洗涤人心中的污秽，驱逐人身上的疲劳。 风，是大自然呼出的气，带着那种清新，打在人的心坎，让人回味无穷，将人那份忧愁风干、烦恼吹散。吹化了人心头上的坚冰，使人消失的梦境再度重现，让沉沦的灵魂复苏过来，让人将一切想大自然袒露。 落日烧红了晚霞，晚风摇曳着路边的树枝，夕阳斜抹着起伏的山峦，暮色渐渐淹没了村野。大自然又将人带到漆黑的苍穹中，月光轻轻地泻下，洒在人的肩上，给人一片安然酣息的净土。 走出自我，徜徉在山水之间，净化灵魂，升华人格。我爱大自然，更爱与大自然为友。我们要爱护大自然，要有一双发现美的眼睛，要与友一起探索大自然之美。 “宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”，走出自我小天地，领略大自然的神奇，乘着自然的翅膀，融入自然深邃的氛围中，脱去世俗的浊气，坚守自己的乐土。 关照内心，忘记自我 文/性淡如菊 近来心灵颇不宁静，不宁的心，总是略显浮躁。一浮躁烦恼自生，忧伤孤独随影而来。心静一切可为，心不静，居然连读书作文都觉得累。心明眼净，心不明则眼不净，看人看物总觉得有股浊气。 打开电脑，点击李娜（昌圣法师）的《南无阿弥陀佛圣号》，凄美空灵的音乐，悠远飞扬的旋律流泻而下。心便沉浸其中，如临虚空，如驭清风，如驾白云。高山流水，日月星辰，亿万斯年的寂静和永恒净在其中。一股清气自心底慢慢升腾，弥漫开去，散布全身每一个细胞。——无上清凉。山河湖海，天地万物在心中勃发出无穷生机。佛光自胸中穿透而出，感觉全身一片透明，光芒四射，照亮整个宇宙。心无一物是极乐，心无尘埃自明净，无喜亦无忧，无烦亦无恼。 终于理解弘一法师临终时的书法绝笔——悲欣交集。那是极悲与极乐的交集——悲就是乐，乐就是悲。眼泪不自觉地就滚落下来。天地无言而大美，万物无声而大悲。人生的所有苦，人生的所有难，顷刻之间，从心底喷涌而出，汇成两行清泪，涓涓如溪。 人生本苦，生老病死，悲欢离合，爱恨情愁，无不刻骨铭心 。放下，即解脱。无我，即自由。人生所有痛苦，是因为有我。越是过于自我，越是孤独，越是觉得知己难寻，知音难觅。我，是无我的对立。小我，是大我的对立。放弃小我，才能成就大我。做到无我，才能找到真我。 忘记自我，放下一切，让心灵与自然融为一体，天人合一，岂不妙哉。无生一切有，无容天下万物，无包容宇宙，无即万有。一花一草，一人一物，一山一水，一云一烟，皆入胸怀。心中就有另一个宇宙，另一个世界。那一个里莲花朵朵，洁净无尘，那就是——净土。永恒，光明，清净，寂静。心内的世界与心外的世界合一，就达到了和。 愚蠢的人，一直想了解别人；智慧的人，努力了解自己 。 观照内心，道教叫观复，佛教叫观空，观自在。唯有看空自己，忘记自我，天人合一，方能清静，得大自在。生命就会生生不息，充满活力。 蹉跎了岁月，苍老了人心 文/血墨残香 我一直都觉得，每个人都在现实的自己之外还有另外一个自我，那个自我可能和其他人看见的那个或一本正经道貌岸然或下流猥琐邋里邋遢的物体完全不同。就好似一个政客在白天可以一脸严肃大呼反腐而夜里却在霓虹之下露出最可耻的淫笑。那个背后的终极自我完全被隐藏在厚厚的伪装之下，生怕别人看见。 我必须承认，我的那个自我又不安分了。大概每个人如果尽情的放纵自我的最后结果都是会把自己变成疯子吧，我也和很多人一样刻意隐藏和伪装自己，直到看不清自己到底是个什么样的人了。如果扒去一层层的衣服，最后裸露的不仅仅是这瘦削的身体，亦会是最原始的人心。 然而，这世界上最难揣测的便是人心，更多的时候大部分人甚至是看不到自己的内心的，这个纷繁的物质世界只需稍一使力便会蒙蔽那脆弱的精神世界，让自我迷离其中。所以，世界上最容易改变的，也是人心。我不知道世界上是否真的有那种意志如磐石般坚硬的人，正如冯小刚导演的《甲方乙方》中那个想守口如瓶者面临酷刑前没有一丝防线的脆弱，英雄并非谁人都可以当的。我个人而言，也是个语言的巨人，行动的侏儒，曾经的豪情万丈依旧记得，再提起自己都会暗自哂笑自己的幼稚。而面对感情的困顿仍嘴硬着号称愿意克服一切，可我无法想象当我真的面对诱惑面对酷刑的时候是会立刻投降还是虚伪之后再投降。 我内心不安分的情绪一直在作祟，一直呼之欲出，那层神经质组成的薄薄的窗户纸不知何时便会被他捅破。我想将自己埋在书海中来掩藏这些躁动，可是当我冷到要用被子将自己包裹起来才能稍感温暖的时候，我没有一丝丝的温度去在书海遨游，那些不安分和躁动最终战胜了我脆弱的意志，原本要告诉一切人我很好，可是对着电话还是抱怨起来，哭出泪来。在冰冷的天气面前我的意志脆弱到如此，还待如何？ 如果我的自我是个疯子，那么他的另一个极端应该是个很安静的哲学家吧。我一直觉得任何事物都像个圆柱体一样，当一面走向极端便会到达另一面，起点亦是终点。本质上说哲学家和疯子是没有区别的，只是表现在别人面前的形象有天壤之别。我想要的那个伪装便是个哲学家，可我停留在了由疯子通向哲学家的路上，被冷冻在这里踟蹰不前。 今年我已经二十五岁，往大了看还年轻的很，正在风华正茂之时。假使我能活到七十五岁，那么我的人生已经过去了三分之一，如此一来，我已经不再敢如从前那般挥霍时光。蹉跎了的岁月我并不要求什么人对其负责，而那已经苍老的人心，在通往下一个二十五岁的路上，我又如何耽搁得起？人生的每个阶段都有要做的事情，而我现在，似乎更多的是在补过去的课，同时也在拖欠现在该做的功课。 我不想再创造一个关于时间的比喻，杀猪刀也好，橡皮也罢，当他最终吞噬掉我们的人生，以一种胜利者的姿态笑着看我们躺在病床上告别这个世界的时候，我们是依依不舍的留恋，还是恐惧不安的无奈，亦或是微笑着阖然而去，我想这都取决于我们在有权利选择的时候顺从了怎样的自我，疯子和哲学家都是不怕死的，可是更多的人们恰好都在通向这两极的路上。所以，对于死亡，大多数人都难以视其如归。 很长时间来，我试图将自己引入思想史的世界，来伪装那个“疯子”。可是以我这几年的修炼明显还是不够格的，而且稍走错路便极容易走火入魔。冯从吾老夫子教育他的弟子“以心性为本体，以学问为工夫”，对于这句话，我似懂非懂。因此我想再次回归到那方还算纯净的世界去，可是那蹉跎了的岁月却不愿再给我这样的机会，所以我只能眼睁睁的看着自己的人心一点点苍老。 长大后，迷失了自我 文/埖朝、仴タ 我家馨儿黑黑的，没有别人家小女孩那种嫩嫩的感觉，也许算不上什么非常漂亮吧，但是她每天依然美美的，喜爱新衣服、漂亮衣服，总会仰着天真的小脸蛋问我：“姑姑，我会是漂亮的小公主吗？”每次我都会很认真地看着她的眼睛然后告诉她她永远都是我们心中最美的公主，馨儿总会灿烂的一笑，然后美美的去玩耍。 每个女孩都有公主梦，其实，她们都是公主呀，只是所处的环境和经历的事情让有些人渐行渐远。我希望我的馨儿永远自信，要相信自己最漂亮、最聪明、最可爱，是最棒的，我不认为这样会让小孩子变得自负，反而觉得小孩在童年要得到充分的肯定与支持，这样在赞美与自信中长大的孩子才会是最优秀的，对她以后的人生会有很大的帮助。自信的女生才是最美的，自信是一种魅力，一种美貌永远无法匹敌的魅力，同时也是一份精神支柱吧，不管以后遭遇如何，这种自小养成的自信将会一直相伴左右，并不断给她带来力量。 曾几何时，我也是那么的自信，可惜慢慢的被消磨了，我承认父母给我的最大的便是自由与独立，而在很多地方，比如为人处事、比如一些人生细则，他们都没有怎么教会我，记忆中我们很少有交流的时间，父母的教育方式有点放羊，大部分事情我是自学成才的。所幸他们不怎么管我，我也曾抱怨上了十几年的学没人关心过，的确，大学毕业了，他们会不会记住我学的是文科都是一个值得验证的问题，不过也正是这种放任让我从小就学会了独立，所有的决定几乎都是自己做的，甚至于不需要询问他们，因为问了也是让我自己决定，所幸吧，不管对与错，都是自己选的，我也不后悔。这也算是际遇吧，让我很自信，现在突然找不到自己自信的源头了，长大了，反而失了自信，见识了这个社会的藏龙卧虎，自己还真是渺小得犹如大海里的一滴水，努力的去折射阳光，却依旧迷失在了浩瀚的海洋中，曾以为自己是独特的，原来是自己的自以为是，或许是我太看得起自己，终究是翻不过世俗的巅峰。当自己懂得了另一种感觉叫怯，便再也回不去了，心累了，不想再拼，曾经一度放任自己堕落的久了，回不去了，于是，那些曾经便只是曾经了，永远没了续写的可能。 我还希望我家馨儿能够淡然的生活，我很欣赏淡然的女孩子。宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。曾经我也自诩淡然，闲时最喜一杯清茶、一本书，在茶香四溢的宁静中沉思，品读。可如今找不回了，无论是心境还是感觉，都变了，虽然表面上看起来依然是处事不惊，但很多时候内心却一直在挣扎，是了，寻不回那份淡然了，这是我自己最可恨的地方，曾经那波澜不惊的心，再也寻不回了，可恨，一场伤，毁了我最珍惜的平淡，曾经年少无知，错许真心，枉了一世流年。 我喜欢诗意的东西，无论生活还是习惯。在甄嬛传未被炒红之时，里面的台词便深深的吸引了我，台词古色古香，语调不急不缓，口气不惊不乍，从容大方，就连不喜看电视的我都坚持关注了大部分剧集，总觉得听着那对话就是一种享受，且不管那群后宫女人的勾心斗角。当甄嬛体被爆出时，我甚至松了一口气，终于有人发现精华了，大家不再只关注那些无聊的宫廷秘史了。不喜欢看电视和电影便是因为再美的文字描述一旦经演员的诠释便失了想象的空间，所以我往往会翻原着但却不看被众明星演绎的所谓的大剧，诚如《红楼梦》，雪芹的语言尚是唯美，一遍遍读来仍是爱不释手，流潋紫在写甄嬛传时也是因红楼的影响，语言风格也近似红楼体，与其说是喜欢这部戏，不如说是喜欢里面的词和调。很喜欢明晓溪的文章，当年《泡沫之夏》让自己喜欢不已，但看了电视剧却没有那般喜爱，不是演员演的不好，而是他们远远没有原着想象的空间大，我还是享受不了这种视觉的美好，我只愿在原着里自由想象，同时也建议大家没事多看点书，如果不想看深奥的，随手拿本小说剧本你也会发现电视剧演得再精彩依然没有书的包罗万象，那广阔的想象空间来自于文字的魅力吧。 说远了去了，回归正题。生活是一个大染缸，我们都被染成了五彩缤纷的，这个世界才会变得多彩，渐渐的我们都寻不回最初的自己了，都说眼睛是心灵的窗户，我一直在寻找那所谓的纯净的眼神，没有一丝杂质，小孩子的眼睛最清澈，所谓人老珠黄的珠黄，不仅是苍老，而是被太多世俗的东西、欲望等熏心的东西蒙蔽，所以没有那清澈的眼神了，即使有些事不情不愿的但也依然是被改变了。 我们长大了，我们开始孤单了，我们也开始有欲望了，当然我们也有无奈了，尽管我们叫嚣着不是自愿的，但我们依然是一刻不停的前进着，是没法回头还是回不去了？是无可奈何还是自我逃避？答案只有我们自己知道。长大后吗，不再自信，不再淡然，甚至不再纯真，被成熟，被城府，这些都是不期而遇吗？无以作答。诗意生活，情趣，太难了，路途久远，我已疲惫。 总有一个心结，却是打不开；总有一丝愁绪，似有若无；总有一些事情，不期而遇；总有一段往事，不情不愿；总有一些人，欲求不满，是呵，何必这么贪心呢，做个薄凉之人吧。 无心无情无欲无求。 |
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