| 词语 | 第四夜，你？ |
| 释义 | 11月29日，我逃了自习课，离开了家。 大街上空荡荡的，只有几盏阴暗的路灯拉长了单薄的影子。 我知道，我又一次的莫名其妙了！ 这是离开家的第4天，这个冬天，谈不上寒冷，他们都说，“这真是个暖冬”。 没有风。 没有雪。 很暖。 忘记了是什么原因和父母争吵，我本应该记得清清楚楚的，这样我便可以在多年以后能够回忆起来我的第一次离家出走是有一个痛彻心扉的前提，可是仅仅在第4天的时候，我就像失忆一样，重重的忘了！ 小诺说“其实你不是一个乖孩子！” 小文说“你是个不称职的男朋友！” 她们的话，我连标点符号都承认。 我很孤僻，没有什么好朋友，只有几个笔友在每个星期一的时候会准时的报到，几封邮件像尸体一样躺在邮箱里。 “珞珞，要开心哦！” “珞珞，加油！” 然后我就会很开心，然后我就很努力的背诵数学公式，然后我的数学考试成绩很傲人。 然后我会笑，然后我会被他们骂神经质！ 是的，在他们眼里，我的孤僻变成了骄傲，我的傻笑变成了神经质！ 所以，我觉得我很委屈，就像懒羊羊得到了许多的糖果，却全部掉进水里一样，他可以坐在岸边哭着，闹着，而我不能，因为我成熟了，因为我是男孩。 更重要的是，我不是羊。 街边的夜市开始忙着打理了，那家宾馆的霓虹灯也不再亮了，我拖着疲惫的身体，怂恿的睡眼，清醒的想到，我又像孤魂也鬼一样，游荡了一夜。 什么是游乐？ 习惯从口袋里摸手机，屏幕漆黑，原来它在我离开家的第2天就罢工了，相伴1年，它，始终不是和我在同一条战线。 饿了，不是突然饿了，是是在忍受不了空腹，右手边是一位和蔼的大妈在卖早点，塑料桌椅，很整洁，她对我笑了笑。早餐很简单，一份豆浆，其实我不爱喝。 因为我要习惯与不喜欢的事物相伴。 结帐的是一个七八岁的女孩，我发现我老了，真的。我故作镇定的把口袋翻了个底儿朝天，还是没有找到钱包。 它，也离开了我。 和蔼的大妈走过来，很优秀的利用了妇女的特性，劈头盖脸的骂了我一顿，周围的人看着我，好像在看杂技团的小猴表演。 雾气还没有散去，快下雪了！我还是走了，她们没有把我拘留起来，当我觉得自己走的够远，回头几乎看不清涌动的人群，我低声骂了一句， “38，老子会还你钱”。 然后就流了一滴泪。 落魄的时候，原来可以更嚣张！ 小文朝这边走来，我看清了她，如同隔了世纪的恍惚，回到丢失的原地，心房被温暖着。 她，眼睛红红的，头发凌乱着，脸庞苍白着，嘴唇干涩着，手指颤抖着，我只是草草的看了她一眼，心就疼了！ 朝9晚5的上班组忙碌起来沉睡一夜的公交重重的打着喇叭，小文和我，并着肩，走着。 “珞珞，回家吧” “嗯” 妈妈在做饭，爸爸在看电视，妹妹在写作业。 周一，我照常去那个我不喜欢却不得不去的学校，听那节我很讨厌却又不得不听的历史课。 周一，我照常收到了笔友的信，和小文的午餐。 这样的生活，还好吧？ 对于我不喜欢或者不讨厌的事情，我的回答都是“还好吧” 我才知道，我离开家的原因是爸妈吵架了，好像是与我无关，可是我还是感觉很委屈，我总是这样，总是把与自己不相干的事情联系起来，然后努力的往坏处想，所以 小诺说“你总是这么伤痕累累” 小文说“这样的你让我心疼” 小C说“你就是一个神经质” 我想，我是吧！ 听说，天使很寂寞，因为他会飞！ 喜欢文字8737663345 上一篇
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