今天想要叙写和表达的
不想设定文章题目
或者说
是没有多么合适的题目
去设置
无题就无题吧
将杂乱的心绪
理清就好
现在的我
在期待着孕育一个可爱的
小宝宝
心情呢
不该太起伏波动
所以那些
压抑 抑郁 之前的伤痕
委屈
能释放的就全部释放出来
我想用最好的心情
最好心态
孕育我的小宝宝
那种期待着宝宝的心情
因期待而充实 幸福
可是面对许多人的期待
又会偶尔伤感
伤感的记起
我忍痛失去的奥运宝宝
钱真的可以万能吗
钱真的那么重要吗
孩子就只值一万
房子五十万吗
是这样吗
青春八年
还有奥运宝宝
就值十万吗
也许是一文都不值吧
还记得吗
你说起的
你说 你们的房子
五十万
你们首付30万
你家一半多一点
她家一半少一点
这个一点是多少
姑且认为
你家16万
她家14万吧
是啊
我家没有
真的没有
你自己值4万吗
如果值，
那么我们的过去
一路八年
还有奥运宝宝
总共才10万
当然
你也许认为
我和孩子一文不值
不
是我一文不值
孩子值一万
对吧
仅此而已
是啊
五年了
五年多了
那样的一个你
当年侮辱的是你
还是我
侮辱的是我们的情感
还是我们的孩子
你又记得吗
你说
如果你早知道以前房价
如果你早知道你家能出多少钱
你说 也就不用和我分开了
这样的话
是谎言吗 是安慰吗
是借口吗
还是什么
记得我说了什么吗
我说
如果是我和你在一起
你家不舍得出那些钱
为什么 很简单
因为我家没有钱可以拿出
这就是 你家人的计算
所以 如果
你一定要靠父辈买房子
我们之间
只能结束
可惜的是
一路八年
你到了最后的时候
才是这样的观念
以前那个要两个人
好好工作 自由生活
的你
真的死了吗
什么时候变得
眼里只看到钱？？
房子？？网络游戏？？
轻松享受？？？
只能当作是命运吧
我有时候想起奥运宝宝
我觉得伤感时
真的想问一句
我给你一万 两万 都行
我的奥运宝宝 还能还过来吗
这虽然是傻话
可是
一个母亲
无法保护自己的孩子
无法决定生下孩子
还要被哄骗和逼迫的
失去自己的孩子
那是耻辱
我说过
我恨自己
恨自己没有勇气
没有能力
所幸
那一切真的都过去了
那也已经是别人的故事了
我在期待着我的孩子
孕育 出生 健康成长
奥运宝宝
只是一个心灵里的纪念吧
以后呢
不再写这么伤感的文字了
我要自己开心
我的小宝宝才更健康
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