| 词语 | 迷恋文章 |
| 释义 | 迷恋文章（精选17篇） 大城大事 她在世界上最后的照片， 我吓一跳那么像我的脸。 然后我才发现， 思你无名指长情的曲线， 一段感情能有几个十年。 感谢你让我快乐过的每一天， 站在你身边， 活在她影子里面。 是错误的时间， 没对错的迷恋 为了回忆我把感情当实验 你对她的想念 化成对我的缠绵 我为我们可怜 说再见不再见 生离让我眷恋 死别却抢走你的思念 不再见又再见 红玫瑰一双眼 牺牲自己陪你想当年 两个世界的人藕断丝连 起初一定信命运好心的哄骗 在你的身边 受够耳语的流言 是错误的时间， 没对错的迷恋 为了回忆我把感情当实验 你对她的想念 化成对我的缠绵 我为我们可怜 说再见不再见 生离让我眷恋 死别却抢走你的思念 说再见不再见 生命是场消谴 快乐过的人不用道歉 不再见又再见 红玫瑰一双眼 牺牲自己陪你想当年 爱你更让你迷恋从前 一瞬间的迷恋 一瞬间的迷恋是不切实际的，但是我们却甘愿为了这一刻侵染自己的双眼甚至灵魂的东西，一生悬命的付出一切…… 我也不知道是什么时候…反正，当时的情景看过一次就不会忘记，焦虑、踌躇的眼神，望着远远的地方，风轻轻的吹着，仿佛是在你耳边低语般的鼓吹着…… 此情此景…怕是在吾漫长的一生中也难得几回，得遇此景，吾之所幸…… 这一切如梦似幻，而吾亦只能追逐的这不曾清晰的梦境，不知不觉的向未知的事物靠拢…… 人啊，真是奇怪！！ 我一直觉得他们很奇怪！！！ 其实到头来…虽然是很虚幻的，不过也还不错…… 这一瞬间的绮丽，太过璀璨，短短的一瞬，虽说并没有太独特的感觉…… 不过这种奇怪的感觉，也许就是一瞬间的迷恋吧…… 别迷恋爱情道理 文/傲君的998封信 有人自觉明白很多爱情道理，譬如相爱不一定能在一起，或者最大的爱原是自爱等，可是他爱着的另一半阙不明白这些道理，他在质疑这种带着差距的缘分是否不幸。 是不是不幸，不能单从双方是否想法一致，智商和智慧相同的准则上评定，因为其实世上没有真正相同的想法和智慧要求爱侣间互相同步是奢求。不过最大的问题不在这里，而在所谓“明白道理”上。 我们都太爱道理了，道理像不用做什么，光是“想”就会出来。给我们想通了，找到解决问题的假象，我们便容易依赖或迷信。我们喜欢听人说道理，以为答案在道理那里，但假如有人告诉你无须思考，不用明白，甚至只须做运动，舞动身体便是答案，便能解决问题的话，你大概还是会依赖脑袋去“明白”，手脚就是不听话，拒绝移动，因为你“觉得”答案不会那么简单。 原来，我们迷恋复杂，拒绝简单。 生命是简单的，思想是复杂的。我们爱思考多于生命，这就是问题。 无法做到看穿问题后放下，得不到解脱和自由的关键在此：我们只不过是知道了问题，明白了道理，还没有到达“能做到”的境界，所以我们还是受困者，跟所谓并不知者差别不大。 人有太多心知肚明的时候，可惰性、惯性和脾性，却是自我提升最大的阻碍。 连自己也无法因为明白事理而放松、解脱的话，单单要求另一半改善、进步，或给你一个离开的解释，明白你所明白的，想你所想的，最终也不过是向对方施加，制造爱情暴力而已，大家都不会好过，也无法解决问题。 要是真有不幸，可能正是知而不行、无能力改变的宿命。 先由自己开始改变。 别执着为何对方不改却要你先改，这是小气的想法。要相信爱的力量不靠扯个平等让你心凉，而是正面能量的感染。你变得好，自能转化对方，不能的话也别勉强，你已问心无愧。每个人有自己的生命轨迹和步伐。 我们爱得虚弱和无助，正因为混乱的心太虚弱，爱不会发生在损坏虚弱的心里，更不可能发生在既精密，又糊涂，且自以为是的分裂脑袋里。 今生有你就足够 文/a578348080 雪：今生你我有缘相遇相知，今生你我有份相惜相爱。我的迷恋，我的茫然，我的害怕，我的无措，我的无知与愚昧让我失去了你。经过这397天的别离，我尝尽了思念之苦，397天也许对世人是短暂的一煞那，可对我来说却是度日如年，我对你的爱没有过一刻间歇。我的爱象是一种烈焰在四季中热情绽放，是岩浆奔流滚烫着每一寸真情可能存在的地方。 生命的短暂岁月的蹉跎，我们没有太多的选择，你看前方的路多宽阔，为什么非要在原地停歇，甘受痛苦和折磨。抹掉伤心的泪水，抚平内心的伤痕。放弃痛苦的过去，抖落岁月的灰尘。回来吧！我依旧在原点等你。天空一定是微笑的，天地一定是慈祥的，风儿一定是温暖的，心儿一定是清爽的。曾经拥有过，不会忘记；曾经失去过，我学会了珍惜珍惜。 不愿问你来自那片荒原，不愿承认相思早将梦魂牵。一方碧草，一脚蓝天，任风儿挽着落红在脚旁散步，任栀子花同岁月忘情的缠绵，就这样什么也别想，什么也别谈。你静静听我男子汉的心跳，我默默读你溢满纯情的笑颜，真爱是一首朦胧诗，不留一点余韵，却是如此的纯甜。这是一片情感纯洁的圣地，积累情感的净土，刚刚发出蒙蒙的幼芽，缠绵的使人心醉。 我用所有的时间来堆积对你的思念，只因为你对我说你爱我，别让我离开你的视线，虽然我们相隔两地之间，可我们的心不变，我会在这里静静的等待你的出现，你说爱我的心永远，别让时间冲淡我们的情感。想你，我依然在这里等候你的消息，虽然你在他乡我们不能见面，我会用所有的时间堆积，我们的情感，我会托付雪花飘到你的身边，对你痴心的关怀没有一丝幽怨，因为你是我今生唯一的挂牵。 你如果感到太苦闷，就让我来替你全部承担，说吧笑吧哭吧闹吧发泄不满。我的臂膀永远都是你停靠的港湾，未来有我陪你，执子之手，与子偕老。 每一天，让我与你手挽手，抚平心中那道旧伤口，爱情路上一起走，谁会孤单到永久。让我与你手挽手，把烦恼统统扔在背后。温馨的感觉随时都会有，谁没有哭过痛过伤心过，只要想起你和我，就让风雪把一切烦恼全部带走。爱情路上手挽手，就是天长和地久，爱路上一起走，今生有你就足够。只要你回头，勇敢地走出来，我就在不远的地方把你等待。 一束恬淡的幽香，流溢青春的活鲜。那玉兰花绽放的手臂，染指春天的抚媚。柔嫩嫩，抚慰我心灵的思恋。抚慰我额头的皱纹，由深变浅。抚慰我昏暗的瞳孔，由灰变蓝。就连行将枯竭的诗思，也变得富有灵感。我的心是一只小鸟，寻觅依托的摇篮。让我在你的肩头上筑巢吧，衰逝的青春，定会生出绿叶一枝，心香一瓣。人生坎坷道路不平，在艰难中使人得到安慰，莫过于爱。 爱你，是上辈子欠下你的情缘，也是前世造下的孽债。或许，前世我欠你一杯水的恩情，或许，前世我欠你一抹善意的微笑；或许，前世我欠你牵手一生的诺言。终究是欠下你的情，终究是欠下暗藏的一世姻缘。我在忘记中舍不得忘记，我在逃脱中舍不得逃脱，我在挣扎中舍不得挣扎，我愿为了你束缚我的自由，我愿为了你抛开所有。 爱：无法平息。秋天的落叶成为我们爱的见证，爱的呼唤，无时无刻都在感应着你我心灵的最深处，情：永远牵动着你我的灵魂。爱的飘零，片片飘落在我的心窗，它带着相思飞往你的身边，爱的落叶，你无法拒绝，就象我舍不得拒绝你的爱一样。 忘不了昏灯下等待的无奈；夜深寂静，心却汹涌，久久不能平静；是担心，是多虑，是对你深深的思念，是对你难舍的爱意。 爱你，舍不得离开你，不想让你担心受苦，看惯了你的笑容总是带着无限的温暖，听惯了你的声音总是流露着对我的关怀，相见时深深的爱，相拥时浓浓的情，习惯了你的疼惜；你的爱，你的宽容，最重要的是，你有着一颗无比善良的美好心灵。 我已跌落在爱情深峪，只愿今生有你相伴。再没有一个人对我如此的好，平淡关心着我的所有；再没有一个人对我如此的好，可以为了我抛开一切；再没有一个人对我如此的好；为了我愿意奔波千里。 今生有你足够！人生何求？再无所求。从不期望还有更好？也不奢望还要再好。在我心中，你就是最好！我只想你陪伴在我的身边，携手白发时，一起看日出，一起赏日落。 品生活的无忧无虑，看世间风花雪月，平平淡淡，要你做我一生的唯一，要你做我掌心的唯一，你是否明白？今生有你便已足够。 曾经蝴蝶般迷恋你，迷恋你美丽容颜；迷恋你安然的气息；迷恋你飘逸的长发，尤其迷恋你那深情的双眸，你灿烂的一笑，曾让我醉死在春日的芳香里。 曾经以为你是风等，我手中握的那根线，无论你飞向何方，我最终是你的归宿。 现在终于明白，爱你，不应束缚你。因为爱你，所以才不会用眼泪挽留。 曾经，你说要让彼此的深情亘古不变于红尘之间； 曾经，你穿越时空，不畏潮狂浪涌，飞越沦海，踏风逐浪而来。是不是你来得太急，才丢失了自已。只一个转身的瞬间，我已寻不到你。 我无法在夜里入睡，因为思念一直来敲门，我起身为你祈祷，用赤诚的文字，亲爱的，我若是天使，我只守护，你所有的幸福。 就这样忘了回眸，忘了情伤。谁又把谁在心中彻底遗忘？让谁孤处水中央。 把泪水凝成冰与霜，冻结成心头那一抹不变的彷徨。 你的眼神，穿越了我的记忆，我的灵魂走不出你的视野； 你的悲喜连接着我的哀乐，我的情恋承载着你的一切。 我不愿生活在苍白的记忆里，我只想和你紧紧地牵手，向你传递我的体温和心跳。大声的告诉你！ 雪：今生有你足够！ 迷恋心中的不舍 人生的旅途中，总是存在着很多的选择。当你面对着这样选择的路口中，你可以做到的是什么呢？是傍徨、无助，还是义无返顾呢？ 现在，有一个很好的机会让我的人生得到更好的转变，而我现在只需要递上一份请辞，我就可以放下这里的一切，头也不回的离开。仅此需要而已！ 2月份，带着委屈的泪水敲下了一封辞职信，然而那封信一直放在抽柜的某一个角落。从那一秒钟开始，我的心，就在挣扎着。 神不守舍的我，在工作上频频出错，我很多时候都在反省自己，该如何坚持下去，繁重的工作，不仅仅是临床上的，更多的是领导交给我的工作。有时候，这些工作令我透不过气，领导对我的器重，已经成为了我这段时间的压力，而且这些压力，已经成为了我不想面对的事实。 繁重的工作，我知道很多临床护士都很累，很累。面对医院那么多的考核，几乎没有一天大家都不处于一种快崩溃的状况，根据我自己的生活圈子，才知道，每一个人都有我这样的想法——辞职。我甚至问自己，这三年来，我在大学学到的东西，到底有没有用。我更甚至在工作上质疑自己的能力，质疑自己的技能。 但是，这段日子，我的心开始眷恋这里的一切。因为我知道我自己要离开，我选择了24小时呆在科室，站在更衣室的镜子前，我不断的看着镜子中穿着护士服的自己。我从来都没有好好的看着穿着护士服的自己，是那么的漂亮（我承认有那么一点的自恋）。 那一顶燕尾帽，那一身白色的护士服，不断的提醒着我，那一年，我曾经举起右手，半握拳，向着那一灯宣誓： “我宣誓：以救死扶伤、防病治病，实行社会主义的人道主义，全心全意为人民服务为宗旨，履行护士的天职；我宣誓：以自己的真心、爱心、责任心对待我所护理的每一位病人；我宣誓：我将牢记今天的决心和誓言，接过前辈手中的蜡烛，把毕生精力奉献给护理事业。” 不知道何时，繁重的护理临床工作已经将这一段誓言，那一股冲劲消磨的一干二净，中国卫生局为我们护理人员，为我们的医务工作者到底付出多少的东西呢？我不知道，更不了解，我只知道的就是哈大的硕士实习医生被砍死，全国六成的人们说高兴，说活该。那一瞬间，我更加质疑我自己的存在价值。何为医生，何为护士？谁能告诉我呢？ 昨天，我已经准备向护理部递上我的辞呈，但昨天发生的一切，让我撕掉了这一封信。 在百无聊赖的时候，我无意之中我翻开了科室的意见簿，我看到了我的名字出现在上面。原来，在短短的这半年以来，已经有不少的人肯定我的工作，为我的付出而写下我的名字。有的很幼嫩的字体，歪歪的、抖抖的、什么的都有。有些病人，我甚至想不起是什么病，更加记不起那些人的脸庞，但是就是这些字，让我掉下了眼泪。某一位医生告诉我，他治疗的病人上百上千，在病房上对你好，只是因为他有求于你。或许，真的是这样吧，但是这些字我宁愿理解为，我的努力，他们懂了，他们也感激了。不是每一个人都懂自己的付出，至少，我在他们需要我的时候，我站在他们的身边，给予他们我所能给予的一切。 我曾经记得有一部电视剧里面有一句很经典的对白，这话是这样的：“知不知道什麽是虎度门？大老倌穿着戏服走过虎度门登台就代表另一个身份，我们也是一样，穿上这件医生袍、护士服，无论病人有多讨厌，我们也要尽力去帮他，这就是我们的专业精神。” 很多时候，我们开始用我们的个人道德标准去断定这个人应不应该救，应不应去去照顾，但是，我们已经忘记了我们是医护人员，任何病人在我们手上都应该一视同仁。 昨夜on duty，一位婆婆，发烧了，拒绝一切的治疗，我握着她的手，问她，为什么这么消极呢？你还有你的孩子，还有你的孙子。你走了，他们怎么办呢？健康的人不一定快乐，就如我这样，我已经对自己没有信心，对自己的这份职业没有坚持了，我每一天都比死更难受，但是你不一样，身边有那么多的人爱着你，疼着你。有病的人生活得有意义积极，也可以活的很快乐。我可以叫你一声嫲嫲吗，我也会陪你走下去，一直照顾你的！ 然后她哭了，接着我哭了，就在她用手摸着我的脸的时候。 剧作家莎士比亚曾经写过，期望是唯一能够医治苦难的药物。我知道，那一瞬间，我能给予的就是对她未来的期望。 有时候得当我们悲伤的时候，期望就像一首能够安抚伤痛的音乐，能达成期望当然是开心，但有时候我们的期望会违背其他人的愿望，难免要作出取舍，但是除了你自己，没有人会告诉你应该如何抉择，有些期望可能不关你的事，你会不懂为何有些人愿意牺牲性命，也要追求一些不会有结果的期望，但若用心感受，你便会学会，每个期望或轻或重都是值得尊重的，可是无论期望带给你安慰，快乐，能够期望与被期望都是幸福的事，因为我们还生存着，就算有多少个期望落空，我们也可以有新的期望直至生命的最后一刻。 为病人付出的点点滴滴，病人是知道的，虽然某些病人老是对医护人员大吼大叫，但是你对他的关心，他是知道的，所以你的付出并没有白费，到最后，他们会用最灿烂的笑容去报答你为他付出的一切一切。 这位婆婆的眼泪，挽救了我的人生，这些出院病人写下我的名字，挽救了我的职业。无论如何，从那一年穿上这一身护士服的瞬间，我的生命就注定为我的病人付出，直到我的生命终结！ 这誓言，是为我自己而宣，更甚至，为我设计的梦想花下完美的句号。希望，我们两个的泪水，是这个梦想最好的祭品！ 梅心似雪，我却迷恋三月 文/迷恋三月 有一种思念叫望穿秋水，有一种感觉叫惺惺相惜，有一种默契叫心有灵犀，有一种快乐叫与你相伴。已经习惯了在寂静的长夜里独自静坐，沏一杯茗茶或是咖啡。细细的品味你的韵味。朦胧中忽然觉得，对你的思念是彩云追月，对你的感觉是和风丝雨，你我的默契却是心有灵犀却不点通，你我的快乐却是互相欣赏。真的好想你，我无数次在心里把你牵挂，而你恬静的笑容宛若三月的微风，轻轻拂过我的心尖，淡淡的有些许甜蜜。今夜无眠，黑夜的思念中多少有些暧昧的味道，任由我的思绪无尽蔓延，好美好美。 已经淡忘了你如何走进我的视线，却也能回味你我初始的趣事。在那个特殊的日子里，你刻意的触动了鼠标，带着一颗彷徨的心靠近我，却不知我是那样的清高自傲。无数次，自私的我一遍遍勾画你的形象，是我的无知把你想象的很寒酸：头戴苇莲，脖子上围着红围巾，一双粗糙的手插在围裙兜里，干巴巴的笑脸上迎合着挑剔的目光。记忆中唯有你的图标是那样的诱人，签名也算别致。你曾告诉我，我懒洋洋的语言和玩世不恭的态度曾让你差点删掉我。可是你不忍心，心里始终有一种预感，预感我是你要找的那个懂你的人。是呀，茫茫人海，谁会那么有缘呢？ 曾几何时，读你的文章，似一杯清新淡雅的菊花茶，淡却充满清香。细细品味，余味绵长，无穷遐想，细腻如柳絮飘飘，轻轻滑过我的脸。淡淡的忧伤，淡淡的思念，淡淡的岁月沧桑感，淡淡的你如天空漂浮的白云，悠然的自由自在。你的“再回首，一些背影已远走，一些情怀已淡然，一些微笑已渐行渐远”，让我始终不敢下笔评论，真的是淡然如菊。 曾几何时，与你倾心的交流，感受你温和略带调侃的语言，似一缕春风拂过我的心门，融化了我的苍凉和寂寞。孤傲的我在你面前也逐渐平实了。你善解人意，略显狡猾，善于倾听之中挑拨我的话题，让多少沉闷变得轻松。我坎坷的经历，如你的脚步，始终牵挂于心，多少唏嘘，多少感叹，多少理解。与你已不是单纯的聊天，而是彼此的欣赏和心灵的洗礼。想想中的你秀外慧中，似一朵盛开的兰花，夜帘幽梦长，秋思与谁诉？真的是兰心慧质。 曾几何时，我们差点错过这趟旅途，让我后悔。我的犹豫，我的徘徊，我的迷失，我的偏执，刺痛了你善良的心。当你删掉我的那一刻，我的心里空荡荡的，我焦急的从公司请假回家，可是我们没有电话可以联系。所幸你在“好心情”还有空间，我找回了你。那一刻，我相信我们彼此眼里都忍不住泪花，那一刻，我明白了是你故意为我留得联系。你为我写的《冬日暖阳》和你的不忍失去我，让我看到你也是个执着的女性。你心里的我，需要你去牵挂，需要你去关怀。你的“时光无法倒流，风景不是这边独好，且走且忘吧！”，我多少次从内心去领会这句话，却始终没有找到结束，真的是韧性似竹。 曾几何时，我们相约“百度贴吧”，在“好心情”，我读懂了你的内心。那个不算年轻不说漂亮却很有韵味的梅子；那个傲雪凌霜的梅子；那个不是出生在冰天雪地，而是降临于草长莺飞、柳絮蹁跹的三月。无数个寂静的深夜，你独倚栏窗，不甘内心的寂寥，心中的渴望，已不再是单纯的思念。“多愁善感的梅，诗情画意的梅，不敢奢望，今世有人为她挥毫泼墨，吟诗作画。只希望在茫茫人海中，那个懂她和与她意趣相投的异性，能倾听她的诉说，抚慰她的忧伤，彼此做个知己，有份牵挂就足矣”。虽觉得有点《围城》的无奈，却也是发乎情止于礼的知遇邂逅美丽，真的是梅心似雪。 又是一年阳春三月，又是一年春草绿浓，虽春意料峭的寒意丝丝，却也乱花渐欲迷人眼。回望相识的那个深秋，感受着冬日的暖阳，我的心中已是阳春三月，草长莺飞了。感念你把我轻轻的握在掌心，让我感到温和；感念你把我依赖，让你不再孤独；感念你的陪伴，让我不再伤心；感念你的宽容和爱护。 放纵的思念，无限的迷恋，心中的你愈显娇媚小巧，琵琶声声中，好希望和你有一段阳春白雪般的爱情；诗情画意中，好自私的想和你有一段淋漓尽致的蝶恋花；岁月的长河里，我们有这么一段故事，故事很短，内容也平淡，你平静如水的心里不会介意我扔下一颗小石子，波光粼粼中，我们的心灵相互碰击着，共鸣着，爱的涟漪，绵绵不绝。 曲终人散，点点不舍，淡淡忧伤，莫谈无情。远去的牧歌不再悠扬，走近的短笛也不见得清新。多少次的停留，牵挂的话却在嘴边拐弯，多少次的忍让，委屈的眼泪却留在心尖。难忘你，把我的心事猜透，把我的心情读懂。此时的无语是那样的温馨，此时的无声是那样的恬静。有你陪伴，我不孤单。 梅心似雪，我却迷恋三月。 家的味道 文/黄登辉 在湘西南一隅，一有座铺满青石板的小城，小城有着一个令我梦追魂萦的名字――武冈，家乡地处湖南、广西、广东三省交汇处，由于地理缘故，家乡文化取三地之长交融，千百年的沧桑岁月，成就了全国著名卤菜之都，也将临近几省的文化萃取融合，而正是这种文化的交融，使我的家乡美食满目琳琅，作为一个资深的吃货，我就以小城一日三餐的饮食，来介绍这座千年古城的味道。 清晨，将我从甜美梦乡唤醒的大多并不是我的家人，让我义无反顾从被窝里爬起来的往往是窗帘缝里偷溜进来的一缕阳光和街道上悠长回荡的一声吆喝：“米粉、豆浆、蒸饺、油条，油糖粑粑呐……”一声声充满魔力的吆喝声，和手推车在古街青石板上发出的咯吱声，似乎这声音能穿透天际，更能呼唤人们的心灵，我的早点和大部分人一样：一碗有着鲜红汤汁的米粉，一碗刚出锅的豆花，一个酥香的油糖粑粑，也许你认为作为早餐会有些油腻，那你就错了，如果你在这里，相信你也没有理由拒绝一碗撒着翠绿葱花和金黄肉丝的米粉，更不会放过一个外焦里嫩的油糖粑粑和一碗洁白如雪的豆腐花。 古城虽小却独得一份安宁，摒弃了大城市的喧嚣和匆忙，与之得体的是江南城市的小家碧秀，慢节奏的生活让在外拼搏奋斗的人们在回到家后能感到一种无比的舒适和释然，古代文人墨客，对此无不赞赏。 王昌龄的《送柴侍御》 流水通波接武冈，送君不觉有离伤。 青山一道同风雨，明月何曾是两乡。 更有柳宗元的《武冈铭》，邓星汗的《秋天的歌》…… 当你还在回味早餐的美味时，妇孺已经布满了资水河畔，资水河宽而不深，河水清幽见底，早晨洗菜洗衣的妇孺排满河道两侧，棒槌锤衣服的声音此起彼伏，伴着儿童的嬉闹声，形成了一首悦耳的交响曲。中餐的时间在妇孺拿着洗好的菜和衣服离去时已悄然而至，比起早饭的随意，中饭显得正式而复杂。我们这有名两道菜，血浆鸭和湘霸鱼，与四川的干辣、重庆麻辣相比，湖南人更崇尚鲜辣，实物取材相当严格。就血浆鸭而言，鸭必须是刚满三个月的鲜活仔鸭，配料有仔姜、大蒜、米酒，宰鸭时鸭血拿碗装好，将鸭拾掇干净后切成大小合适的块状，用自家提炼的猪油爆香，倒入米酒焖上五分钟，然后依次倒入辣椒、大蒜、仔姜等调料，最后倒入鸭血快速翻炒，等鸭血均匀后，就大功告成了。湘霸鱼大致做法和大家平时吃的水煮鱼相像，只是少了花椒，取材也少许不一样，魔芋和黄瓜是这道菜的灵魂，最关键的在于对火的把控，没有十几年的经验，很难把湘菜做到极致。 在午饭过后，稍歇片刻，上班大军又开始了下午的工作，直到下午六点，晚饭时间到了，对于劳累一天的人们，这顿饭就比较悠闲，在千年卤菜之都，如果不品尝卤菜是不算完整的，到卤货店，切上几块豆腐、少许卤肉、或是猪头皮，或是卤鸭掌，在门口的青石板上支起一张桌子，几瓶冰镇啤酒是必不可少的，左邻右坊的感情在碰杯倒盏中得到了升华，伴随着灿烂夕阳直到斑驳星光，小城带着些许醉意进入甜美梦乡。 这几年，天南地北到过不少地方，一个人，一个包，带着我这张好吃的嘴，也品尝了不少地方美食，黔东南的酸菜鱼配烤豆腐、陕北的大杂烩和羊杂汤、内蒙的手抓羊肉和奶酪、潮汕的海鲜粥和蛇肉汤……能令我流年忘返的却少之又少，然而到后来才明白，其实不是我舌头挑剔，有些美食，抓住了我的舌头，却没有满足我思念家乡的心。 至今我倒觉得自己是从遥远的地方而来，走了许久才回到了家乡，虽然到现在只有二十几年的光阴，我对家乡的迷恋早已刻骨铭心，迷恋的是一条望不到头的青石板路、迷恋的是吟唱千年绝句的古城墙、迷恋的是清晨几十年如一日小贩的一声吆喝和黄昏那曲断离肠、迷恋的是所有的一草一木，一粒尘埃，一滴水…… 家的味道，让我愿意化身石桥，供千万人踩踏，这样我就不会无奈地离你而去！ 家的味道，让我愿意化作一方城墙石，任凭风吹雨打，用我的身躯为你遮风挡雨！ 迷恋心爱的你的怀抱 今天是揣着对你的期待醒来的，因为中午可能会抱到你！开开心心睁开眼。 出门换衣服前犹豫了一下，还是穿上了昨天的长裙，因为昨天还没好好给你看过，如果中午可以和你呆一会，正好在你跟前臭美一下。一直就是这样，穿了喜欢的衣服裙子，就是要给你看的，此乃女为悦己者容，虽然俺的容差了些，但容的心还是有的么。 真的太喜欢这个季节了，隔着薄薄的衬衣，能清晰地感觉到你的肌肉，你身体的起伏，还有你的温度，在被你的身体盖住的时候，还能真切感受到你的力度。亲爱的，喜欢被你压住盖住顶住的感觉。当你的胳膊拢住我的时候，有一种极度的安全感，觉得自己就象一只庇护在翅膀下的小鸡，在你的怀里，安稳踏实幸福极了。 但是亲爱的，你瘦了。脸庞没有往日的饱满，用我的长胳膊一抱，立刻能感觉到你身上也瘦了，很心疼。亲爱的，都怪我，是我给你添乱，让你操心和担心了。还是那句话，这样也未必全是坏事，双方都减少了心理压力，好好过自己以后的日子就是。真的不用为我担心，我皮实，有适应性，弹性限度还比较大，绝对能自我调节好。 亲爱的，我只愿意你开开心心的，我要用我的坏、我的色、我的勾引、我的身体、我的牙齿，总之我所有的所有，让你高兴，让你觉得好。刚才接到你的电话，心跳立刻加快，十一年的老夫老妻，总还经常会有这样恋爱时的感觉。知道你和老朋友们去打牌，很放心。你为人真诚，颇有一圈子好友，和他们一起玩闹聊天，我真的很放心。 亲爱的，还是要尽量早点回家休息。明天可以稍微晚一点起来，多睡会，养得帅帅气气，人见人爱花见花开。你那白净斯文的摸样，真的很招人喜欢，我就是这么迷上你的，迷了十几年，还要迷一辈子。 亲爱的，还要抱一抱。很迷恋你的怀抱，那里温暖安宁，隔绝了尘世，什么都不用想，只有心爱的你。 爱是一种犯傻的能力 爱有一千个定义，没有一个定义能够把它的内涵穷尽。 当然，爱首先是一种痴迷。情人之间必有一种痴迷的心境，和一种依恋的情怀，否则算什么堕入情网呢。可是，仅仅迷恋还不是爱情。好色之徒猎艳，无知少女追星，也有一股迷恋的劲儿，却与爱情风马牛不相及。既是自以为堕入情网的男女，是否真爱也有待岁月检验。一个爱情的生存时间或长或短，但必须有一个最短限度，这是爱情之为爱情的质的保证。小于这个限度，两情无论怎样热烈，也只能算作一时的迷恋，不能称作爱情。 所以，爱至少应该是一种相当长久的迷恋。迷恋而又长久，就有了互相的玩味和欣赏，爱便是这样一种乐此不疲的玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的，而且是不由自主地要玩，越玩越觉得有味。如果有一天觉得索然无味，毫无玩兴，艾灸荡然无存了。 迷恋越是长久，其中热烈痴迷的成分就越是转化和表现为深深的依恋，这依恋便是痴迷的天长地久的存在形式。由于这深深的依恋，爱又是一种永无休止的惦念。有爱便有牵挂，而且牵挂得似乎毫无理由，近乎神经过敏。你在大风中行走，无端的便担心爱人的屋宇是否坚固。你在睡梦中惊醒，莫名地便忧虑爱人的旅途是否平安。哪怕爱人逼你强韧，你总是放不下心，因为在你眼中她（他）永远比你甚至比一切世人脆弱，你自以为比世人也比她自己更了解她，唯有你洞察那强韧外表掩盖下的脆弱。 于是，爱又是一种温柔的呵护。不论男女，真爱的时候必定温柔。爱一个人，就是心疼她，怜她，宠她，所以有“疼爱”、“恋爱”、“宠爱”之说。心疼她，因为她受苦。怜她，因为她弱小。宠爱她，因为她这么信赖地把自己托付给你。女人对男人也一样。再幸运的女人也有受苦的时候，再强大的男人也有弱小的时候，所以温柔的呵护总有其理由和机会。爱本质上是一种指向弱小者的感情，在爱中，占优势的是提供保护的冲动，而非寻找依靠的需要。如果以寻找强大的靠山为鹄的，那么，正因为再强的强者也有弱的时候和方面，使这种结合一开始就隐藏着破裂的必然性。 如此看来，爱的确是一种给予和奉献。但是，对于爱者来说，这给予是必需，是内在丰盈的流溢，是一种大满足。温柔也是一种能量，如果得不到释放，便会造成内伤，甚至转化为粗暴和冷酷。好的爱情能使双方的这种能量获得最佳释放，这便是爱情中的幸福境界。因此，真正相爱的人总是庆幸自己所遇恰逢其人，为此而对上天满怀感恩之情。 我听见一个声音在嘲笑道：你所说的这种爱早已过时，在当今时代纯属犯傻。好吧，我乐于承认，在当今这个讲究实际的时代，爱便是一种犯傻的能力。可不，犯傻也是一种能力，无此能力的人至多只犯一次傻，然后就学聪明了，从此看破了天下一切男人或女人的真相，不再受爱蒙蔽，而具备这种能力的人即使受挫仍不吸取教训，始终相信世上必有他寻求的真爱。正是因为仍有这些肯犯傻能犯傻的男女存在，所以寻求真爱的努力始终是有希望的。 孤 文/山沟水 孤 作者：山沟水 很多人都在迷恋，迷恋金钱，迷恋权力，迷恋情色。人活着要追求幸福，幸福是什么，在不同的时代幸福有着不同的内涵，在不同的人之间，幸福的不同的取向。 很多人迷恋权力，认为有权就有一切，就会有一种得到别人的敬畏。人要常怀敬畏之心，一些权力追求者就利用了人们对敬畏的片面理解，从而驾驭着别人的心理，这其实是得不偿失的，这其实也是一种好强的心理在作祟。要想得到别人的尊重，首先要学会尊重别人，要想得到别人的尊敬，必须有一颗心怀众生的心，一味地追求权力，别人表面上点头哈腰，其实心里早把你看成一个不知天高地厚的小儿，甚至是敌人。有了权力，不把别人放在眼中，自己高高在上，殊不知，高处不胜寒，封建皇帝称自己为“孤”，其实是有一定道理的，而现在的人有多少又能理解“孤”的含义呢？得不到自己理想的权力而哇哇大哭，又何德何能服务于社会，服务于民呢？为了权力，整天找人算命，天天换桌椅方位找风水，又怎能在一个唯物主义国家安身立命。 当然，权力也要有人行使，然而行使权力的人作为活动的主体，对整个社会活动起到的作用应是积极的，很多人能做得到，但很多人没有机会做得到，在权力争夺中注定要有失败的一方，失败也来源于一些体制的不完善，来源于诸多封建残余思想，很多权力者能得到人们尊重、敬畏，而一些思想不正，动机不正的人最终于撞到人民的枪口上，或撞到自己的枪口上。 对于权力的迷恋还源于一种不可不谈的东西，那就是金钱，一般来说，权力的获得与金钱的获得永远不会成反比。没有人不爱钱，“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”，这句话道出了金钱的重要。其实有比金钱更重要的东西，也有金钱买不到的东西，金钱可以买到好的食物，但能买到好的胃口吗？金钱可以买到道德吗？很多有钱的人在有钱之后才感叹钱太多没意思，而对于没有钱的人，又有几个人能不感慨钱的重要。好汉不知饿汉饥，站着说话腰不痛，有钱就有钱，发那么多感慨做什么，让你身无分文你愿意吗？君子爱财，取之有道，把权力无穷放大，无穷索取，背着沉重的包袱过日子，步步惊心，不如放弃些，少背些，把生活过得安怡些，让家人少担心些。当然拥有权力也并不意味着生活不美好，一些正确行使权力的人往往得到人们的爱戴，当然也要承受着与党内外敌人斗争的艰苦，更甚者所面对的敌人可能不止一二。 异性相吸，异性是社会组成的一个部分，对异性的爱恋应是来自内心，而不是来自物，有了权力就认为得到异性的青睐，那只是一种简单不过的交易，那些以权力为中心的人旁边围转着的异性又有几多是发自内心的。异性相吸是一种尊重，是一种心灵的褒奖，用权力、金钱换来的永远只是一种假象。 然而对于我们这种手痒想写写说说的人，其实也是可悲的，有的是为了提高知我度，有的是为了炫耀自已三两才华，有的是为了混一官半职。有多少又是为了文学而劳作的，当然为文学而劳作大有人在，他们将会为之付出难以计量精力，而且还不一定能成功，这就需要保持一颗良好的心态，凡高的画在他逝世后才扬名世界，一个人的成就被人发现是一种幸运，不被人发现是一种正常，只要自己做了自己想做的事，成与否都是一种收获，总比坐在树荫下看天强。 孤 断了几千痴缠，断了一世迷恋 一更天里人未眠，孤独枕上吻幽兰。聆听窗外雨绵绵，点点落地欢。此情此景让人情上心头乱，不知君在何处，是否孤枕也难眠，心中纵把红颜牵。 二更天里人不倦，挥洒泼墨笔下生飞烟。雨落枝头杨柳暖，滴滴蜜如甜。岁月更迭，勾住多少过往；我的回眸一笑，只为你再度倾城。然，便成陌上无名的孤雁。 三更天里眠无意，前尘往事化思绪。天赐玉珠落春雨，万物皆灵犀。点一指清凉，消我一世欲火，湮灭在无尽苍穹夜幕里。任君来去，我不悲不喜。 你在风花雪月里寻梅觅芳踪，我在静水莲池里演绎普陀皈依；你在牡丹花下尽风流，我在菩提树下参禅话佛语。是你不相惜，还是不相知；让我不相遇，不相聚；是你不相思，还是不相忆；让我不相见，不相恋。今世我来普度，普度五百年后的姻缘有个美好的归宿，你我仙间鸣鸾凤，凡间媲鸳鸯。 梁祝情断，断了几千痴缠，断了一世迷恋。《窦娥冤》冤有几重愁，愁难见晴天，魂飞六月漫天舞雪花。梁祝化蝶双飞翼，万花丛中翩翩戏。待到窦娥冤魂消尽时，谁人为我做嫁衣？龙车凤辇良辰时，醉了郎君容颜，醉了伊人红妆，醉了一句无谓的戏言：等窦娥的传说消失了再说吧…… 小城之恋 文/凌育辉 离别了，祖辈留下的古城——绥江。 挥挥手，向生活了一个甲子的小城致礼，您将沉入湖底，载入史册！ 小城啊，有多少难忘的回忆、如歌的往事让我难以忘怀，恋恋不舍！我迷恋中碛坝，因为它有许多美丽的传说；我迷恋滔滔金沙江，因为它见证了绥江人的悲欢离合；我迷恋故乡的红太阳广场，我家就在附近，朝夕与她相对，这里有我流下的汗水和辛酸，带给了我四十多年的休闲时光！ 奔腾咆哮的金河水啊，到二零一二年十月，随着国家重点工程建设——向家坝水电站蓄水，将放缓它的步伐，变得温柔婉约……但它狂傲不羁、昂首挺胸的英姿仍将留在我的心里、存放在我的梦中。 生我养我六十多年的故乡——绥江古城，马上就将完成它的历史使命静静地躺在湖底，此时叫我怎么不激动、怎么不流连忘怀！ 永别了，我亲爱的故乡！ 迷恋那份回荡在耳畔的声息 文/dandelion-溪 迷恋那份回荡在耳畔的声息，是那样的温柔，是如此的动情，任挑动的舌尖游过耳垂，静静的漫动开，心中那片平静的海。 声，来自不眠的夜，伴着一袭轻柔的月华，我独坐草堂，抓了一把寂寞煮茶，随手撕下一页唐诗宋词里的片语东风，吹醒我，久已干裂的梦，谁在倒卷珠帘？问海棠几许！谁在迷失的花圃中？找寻金莲半只，我是谁，谁是你，我在声中迷失，你在声中远去，只留满地月华，一份清冷在手，轻轻的抿了一口，午夜无声的叹息！ 清冷不是自我桀骜的标准，那是荡漾在耳畔，温香的软语，那是遗落在旧时楼阁里，细腻的香囊，那是曾经沧海逐渐枯干的尘梦，那是倒转巫山不见云的阵痛。多少迷失的渡口，谁是我擦肩而后的拥有，懂得了追求，已知道了挽留，然，岁月匆匆还有多少记忆？只看见数缕清影，映湿了眼眸，我在等谁，谁又在等我。到现在，我只想酝酿一场适度微甜的雨，在骤密的雨声中，去聆听属于我的部分。 花落本无意，雨打风吹去！闻听的只是，岁月远去时，不忍放手的呜咽。 已记不起多少次在窗下听雨的日子，只喜欢上了，那抹印痕初映时的情景，用手指划过起雾的玻璃，又淡淡的隐去，到最后只能听见的，只是滴答滴答的细语。踽踽的凝视着无数细细的生命游动在眼帘里，迤逦着的情绪已跟着弯弯曲曲的心动，透明的思绪都弥漫在浓浓的雨雾中，想象着那横跨了千年的小桥，那份动人的相遇，送还雨伞时，是何样的情景？会是谁，独扶栏杆，又会是谁去，欣赏倒影！还或一起眺望远方，柔柔的落了一笔，尽在烟雨。 芳香漫红尘，谁在尘中行？似哀怨，又好似追问，听不清！ 我勉强保持一份心静，佯着几笔笑语，我在捕捉自己，需要的那一丝潜藏的声音。 红尘万里，我只是一位暂时逗留在尘中的过客，有一天终会走完这崎岖难行的人生，我相信生命的轮回，就算虔诚的佛教徒已经死去，他死在了归来的沙漠中，被炙热的沙粒掩埋成一具干干的尸体，现在他就是我。所以我在等，等我该等的，等那份邂逅的相遇，等一次轮回的期许，等，总是寂寞的，但我依旧宁愿享受这份孤独的宁静，我在等，等一种声音去唤醒我，沉睡了亿万春秋的心，让一切苏醒，我在等，等那位陌上的少女，背一背篓，装下千年嫩绿的桑叶，去喂食那终究会破茧高飞的彩蝶，也许更会是一位迷失在旅途中的游人，只是忘记了行囊，她已在找寻那个能归还她记忆的人。 春花秋月惹人泪，霓裳轻舞何人醉？无数声息逗留在耳际，成为那久远酣然的笑语。 阳春，我在听你那冲破那层层包裹凄然而笑的声音，你说当我褪下轻纱的外衣，绽放的美丽只是生命完结前最迷人的谢幕，于是我抚摸，你饱满的身躯，吻湿梨花带雨的清唇，嗅干那一抹醉人的桃红，我说我陪你。仲夏的空气，总是带着饱满熟透的别离，你说多情总会干涸，蜿蜒的长堤，又怎能去承受那不期而至的暴雨，于是我为你提笔，写下了"上邪，我欲与君相知，长命无绝衰"的盟约。深秋落叶满山，涂满了岁月的艳红，我聆听着关于你的心事，吹来的微风，成为我在冬天，只愿与之相拥的相思，就等来年，你我依旧无绝衰的延续， 来年春光乍起，你又将重生，凄然着那一份美丽，等待去完结又一场醉人而更加迷人的谢幕。 枕落相思，梦已几分？一切归于沉寂，渐入梦中，我又在找寻千年前那动人的琴音。 当一切归于沉寂，拔除了哽咽着心中的勾刺，寂然的角落里传来一缕你动人的芳香，我在梦里，呼喊着你的名字，你在吟唱那千年的诗篇，在剪影的星空中，书写自己的瀚海，你来自冰凉的雪上，你说你要去开满鲜花的高山，采一朵送给心爱的情人，你来自深潭，用你独有的碧蓝，去演绎一场柔弱的美感，你来自沙漠，那里的沙是不是迷湿了你的眼，是不是依旧在找寻那个掩埋的从前。我现在梦中，梦着你的梦，书写着远古，太多，太多的思念，那丝轻柔的声息还在耳畔回荡，不想醒来，就怕风吹散了朦瑟如初醉人的香甜。 就像我那些永远不在的童年，只能眺望着去找寻，去遐想。 那清唱的童谣还飞扬在儿时的黄昏，追着一只小牛走过村前，折了一支杨柳作了牛鞭，把书本撕了很多篇，只是想听听撕碎书页时那脆裂的声线，有晨曦的鸡鸣，有午后的风声，我一直都在想，越用力的想，越抓不住那些渐已走远的昨天。 到最后，才发现，这又让我陷入了岁月的光阴里，无处寻觅，那动人的销魂，只留余音。 此时无语，颤动如馨。然心中却有一份别样的思念在呼唤，或低吟，或浅唱，轻轻的栽种出芬芳的满园，熏醉了我。 让自己忘情在声的世界里，细裁一叶风的振动，轻描一轮隐去的月，还有花儿淡淡的芳香和那一场窗前滴落万千的珠雨。寻找"珠箔映高柳，美人红袖垂。忽闻半天语，不见上楼时。"的意境。 声，原来如此，我在声里。 生还是声，那是岁月流过的痕迹，我仰望苍穹，摊开掌心，面对心中那满腔的热情，堆叠了的声音，我静静的用耳朵，在听。 听，听那回荡在耳畔久远的声音。问一声，你来了吗？ 后记：那回荡在耳际的声音，是自己心与心的对话，面对四季，面对回忆，只在孤独和自己一片又一片地咏读，那来自心中莫名的阵痛！当最后一切转入回忆，又看到了童年时的纯真和现实的对比，回忆是一个陷阱，我又再次陷入了光阴设置的隧道里！ 音乐 文字 网络 生活 文/中国水军 我爱一个人静静的坐在迎风的窗口，看过往的风，过往的云，和人们脸上漂浮不定的表情。 1 关于音乐 一半明媚，一半忧伤，大男孩的笔下流淌出一副副的青春画卷，有许多关于音乐。 爱在夜深人静的夜晚突然迸发出激烈沉重的摇滚音乐；爱在风和日立的阳光里，戴上耳机让轻音乐的清新在耳边流淌；爱在轻轻敲击键盘的时候，泡上一杯咖啡，让木吉他的轻响在电脑桌前凑成一支摇摆的旋律。 忘了谁说过，喜欢轻音乐的人都或多或少的有过一丝伤痛。听淡淡的吉他声响，会把大脑里关于情感的记忆一个个的拆离，似花朵的开发，然后在眼前一幕幕的重组，在空气里浮动，未成型的花蕾游离于记忆的表层，叶后的尖刺，在每一个合拍后刺痛人的心扉，让人有血淋淋，湿漉漉的感觉。 很早以前是不喜欢的摇滚的，一直觉得摇滚太过于繁华，太过于喧嚣，而自己是爱平淡的人，在繁华中会迷失自己的所在，但所有的看法却在郑均的〈赤裸裸〉前被击的粉碎。摇滚用节奏代替语言，用刺耳音响破碎每一个细胞，让最根本的自己在心灵的润土里疯狂的生长，想过在摇滚里生出一对翅膀跨越繁华，跨越喧嚣，飞向最令人向往的朝拜的所在。 也喜欢听缠绵痴迷的情歌，在暖洋洋的音乐里找到一份自己最向往的爱情。 于是写一些文字，留给自己爱的人和自己喜欢的音乐。 2 关于文字 提起笔，想要写一写关于文字的时候，眼前总会有无数个名字划过，余秋雨，安妮宝贝，李碧华，苏童，郭敬明，杜拉撕，雨果…… 喜欢很多种风格的文字，余秋雨的沉重，安妮的艳丽，郭敬明的明媚，杜拉撕的放逐……每一个文字不只是意思的图形表达示，是一段段情感的诉说，是一份份灵魂的交流，是一笔笔人生的刻印，是一串串挂在记忆门前的风铃…… 杜拉撕说，写字是一种自杀，写字的人都是永远孤独的，第一次读来，觉得很可怕，细细品味，却会发现那是因为杜拉撕爱极了文字，深深的迷醉其中，不能自拔。想想自己，却一直害怕孤独，害怕孤独时那万赖俱寂的黑暗的沉重的压迫感，于是一直的写，一直的读，想要快些更快些地走出孤独的牢笼，回头时却发现，自己也已被文字深深的扼住，在触放的笔尖沉迷了，于是走向了村上春树，看一看那个习惯与孤独，却能玩味，把握孤独的人怎样去描写青春的哀伤和冬日的暖阳。 有时突然会想，如果没有了文字，我的生活会怎样？也许就像四小姐写的：我们疯狂的迷恋文字带来的温暖感觉，就如同孔雀迷恋自己的羽毛，飞蛾迷恋灼热的火焰，水仙迷恋清澈的倒影，流星迷恋刹那间的坠落，我们以文字为生，以文字取暖，假如有一天我们没有了文字，我们就彻彻底底的死掉了。 因此，再留下一些文字，给我自己爱的人和自己喜欢的文字。 3 关于网络 虚幻而真实，也许就是网络最为人迷恋的所在。接触网络很久了，遭遇了很多很多的人，也渐渐沉迷在了这个虚幻的世界里。在网络里，有的是虚幻的 身份甚至是性别，但却有最真实的灵魂站在你的对面，在灵魂碰撞出火花的瞬间，会有心里难以承受的紧缩感，因为是那样的真实，剥除了所有虚伪的外衣，用并不真实的文字，演绎出一份精彩但也许没人喝彩的人生。 一直记的安妮宝贝的第一张帖子：无聊是什么？是听着窗外的雨声入睡，却找不到可以打的电话，是看雪白樱花花瓣片片飘落，突然想起一个自己曾经爱过的人。 网络就是这样的深邃，迷失在了网络，就像是迷失的现实生活，如同“我们的眼望着天空，日复一日的伤春悲秋，感叹外面的世界很精彩，里面的世界很无奈”一样，走在空空的大街上会想：在辛辛苦苦奋斗来的象牙塔里，却迷失了追求，迷失了勇气，迷失了理想，迷失了很多很多曾经拥有的东西。于是把自己扮成蜗牛，用脆弱的外壳包裹自己，缩在网络的角落里，等待日子的一天天过去和希望的突然来临。 于是想到了落寞，便又留下一些文字，给自己爱的人和自己喜欢的网络。 4 关于生活 青春真的很像一首伤感的歌，感叹时光如流水，想要珍惜，它却以固有的速度在我们的悲欢离合里不紧不慢的过去，直到一天我们苍老。 生活是一把双刃剑，带来欢乐的同时总是不忘悄悄的捎上几许忧愁，而不论你怎么去评说，生活依然是一天有一天的过…… 于是，我依然爱一个人静静地坐在迎风的窗口，看过往的风，过往的云和人们脸上漂浮不定的表情 qq 交流 894484380 遗忘了某些 我迷恋那浅浅的微笑 我迷恋那微微的皱眉 我迷恋那风中的裙摆 我迷恋那淡淡的背影 原来我只是迷恋 我的记忆是珍珠混杂鱼目 我的回想侵透华彩和阴霾 我不该疏漏的 疏漏的是我自己和我们的人生 游离之间 不经意时 忘记了该留下的 铭记了那些逝去的 于是暮然回首 我们已经 渐渐的 慢慢的 遗忘了某些“过客” 某种想要的生活 迷恋站在小路上回望的感觉 文/也许爱是最美 1 清晨，薄雾散去，绿色渐渐清晰。 春茶已收，遍地的茶树，有些寂寞，在下一个采摘季到来之前，游客匆匆，大约不是为了茶，而是为了别的。 比如，这七八个人，走过片片茶树，为了那些被遗落的茶尖尖惊喜，却更为初夏树上的小果子尖叫，而脚步又为了一两只鸭子，走走停停。 远山不高，依然是山，人在山下，便有对高的向往。不管前面何处，分开两旁的枝条，七八个人便淹没在其中。脚下只是有人走过的痕迹，这些绿色枝条也只是有手拂过的样子，或高或低，依着似路的感觉，一直向前。 终于，钻出树丛，眼前是什么，你不会相信的。 一大片潭水，清澈而幽深，涂抹着绿茶的颜色，覆盖着绿茶的清香。如玉，不，还是如茶，爱茶，无论她的气息与姿态，在初夏的清晨里，在温润的空气中寻找她的感觉。低头深吻，抬头远思，只有从那条不是路的小路中走出来的你才懂。 回望来路，却无痕…… 2 与黑龙潭的相遇，是一个意外。 或许它与外面的世界是有路的，我们不知。人多，便不惧怕什么，敢于走不是路的路。 只是我们的人生，常常不会这么多人一起走。两个人是幸福，一个人是孤独。我是不喜欢热闹的，但也决不喜欢一个人去走一条陌生的小路。相反，我常常害怕这样的时刻。若想揭开“怕”的谜底，一些心理咨询师会告诉你，去幼年寻找。 小时候，我是农村的孩子。 从自家院子里出来，两条小路，一条通向村外，连接了更多的小路。一条通向村里更深处。虽然七八岁就离开了家乡，这两条小路却常常在梦中出现。 家乡，亲人总是笑脸。但家乡的故事却总是伤感，所以我的梦，每每借着这两条小路总是恐惧与迷茫。时至今日，我还是不明白，为什么总是笑脸的人却总是发生着令人伤心的事，而他们依然在笑，疾病与死亡，贫穷与灾难，他们似乎从来就没有怕过。 似懂非懂的人间故事，于幼年的我来说，像一幕幕电影情节，而我只是导演安排的一个瞪着大眼睛默默看着这一切的小女孩，不能说话，也不知说什么话。 远离乡村的景，远离那些曲曲折的小路，远离那些高高低低的青瓦房，远离那些总是笑着与我说话的亲人，搬了五六次家，这小路渐渐地不再出现在我的梦中。只是，我依然不愿再提起那小路，有些东西是你一辈子都想遗忘的，却忘不了，只能骗自己，希望所有的过往能慢慢地越沉越深，直至思想无法再顾及…… 人生的路上，我总是有意在躲避小路。 风吹四季，何时有停过？人又能躲开什么？越躲越近，我反而陷入了更深的疑惑，反而越来越喜欢注视小路的风景，即使我清晰地感觉到在喜欢的同时会伴随着一丝异样的说不清的感觉。无法戒掉，反而成隐，就好像每一条小路都有着一个秘密，一个真相，我期待揭开又怕揭开。 所以，每当站在小路上，我总会转身回望，期待看到什么，感觉到什么…… 3 不想重复人生，更明白什么是成长，把目光收回来，即使我躲不开沉旧的记忆，我也应该是微笑的，您瞧，那条开满栀子花的小路。 栀子花，洁白如雪，若隐若现，在参天古老的大树下静静开放。 空中，枝枝交错，乱了天光，朦胧了现实的存在。路面，生满青苔的方砖，聆听栀子花开的声音。女孩的脚步无声，飘过每一寸有花的土地，微笑与花。笑声甜如雨丝，轻落花丛。 南湾水库，一座小岛，一条开满栀子花的小路，一位快乐优雅的女孩儿。 如此灿烂，又如此含蓄，原来，花可以这么开，小路能以这样的姿态绵延。 这个夏日，能走过这条开满栀子花的小路，还有何求？ 走过，轻轻地走过，步步回首，恋恋心绪，不舍还是不舍。 生活，生命，如此。小路不是远离了阳光，而是收藏了阳光。 我，站在这条开满桅子花的小路上回望，希望时间能够停止…… 4 此刻，我可以明白地告诉自己，我的确是喜欢小路的。 记得秋天的时候，阳光还很好。特别是山顶，风再大，只要你站在阳光下，全身都是温暖的。温暖是所有人的向往，拥挤在一起，渐渐地温暖就会变成烦躁。我选择离开，选择了一条无人注意的小路。 深秋的红叶在远山，力所不至，顺其自然在这条小路上，忽左忽右，偶尔我会站在小路上回望…… 或许是因为它太安静了，安静得只能听见生命的足音，而这足音比起大自然的力量，比起生命的规律又是那么的微弱。我深陷这一刻，无力自拔。 静而不见人，野花因风吹尘盖，少了丰泽，无法入眼。偶尔送入眼的红叶，也是风尘仆仆，如经历四季的守望者，难用红色来形容。山石高低，似乎有意，又似借天力所为的不到一米宽的小路，参照物时时在变，忘记走了多长，等停下脚步，发觉热闹的人语声全在山上。 只觉着省力，却不想已走进了山谷，站在谷中，原地旋转。谷底阴凉，黄色的野菊花比山上开得艳而干净，顺手折了几枝，欣喜中那一丝因不见了上山之路的担心瞬间消散。 踩过野草，爬上几块山石，刺眼的阳光中，与几片鲜红的叶子相遇。她们飘在空中，迎着阳光，没有风吹的粗糙感，红得透亮。与我手中的野菊花一样干净，好像从来不曾沾染尘埃。山风不停，阵阵花香，坐在石上，望着那红叶发呆，不愿寻找回去的路…… 因为走了不是路的路，这相遇如此偶然，也因此更加惊讶而狂喜。即使为了红叶而来，即使这满眼都是红叶，我也不曾期待自己能如愿遇见会使我心动的那几片，然而却遇见了。 回到人群中，望着过路的女孩怀中大束的野菊花，才发觉自己手中的花已所剩无几，再望着过路的大男人拎着一枝枝红叶，望着那更似干枯的叶子，我为他们没有看到那几片鲜红的叶子而遗憾。这一刻忽然意识到爱采花的我，竟然没有摘下几片红叶。是忘了？还是因为更深地喜欢…… 人多的地方，不一定能遇见最想遇见的风景，就如缘份的提起也常常只是在某一特别的时刻。 5 不错，对于小路，我是有一些怕，却有更多的爱。 即使大道，又能一直被阳光宠爱吗？ 大道上的脚步更匆匆…… 已至浅冬，雨雾中，城市依然是热闹的，大道上车的速度不曾减弱分毫。 坦然接受，接受冬天，接受不得已在城市里的生活。 一直以来，不喜欢大道。大道再宽，属于你的只有一足之地。我喜欢城市中的小街道，虽然偶尔也有车辆驶过，但司机会想着街道窄，更把安全放在心上，行人也少了紧张的心绪。两边的楼房，也因为距离近了，好似成了行人的保护者。 无需更多的推理，谁不想活在这个世界上能够安全地走每一步。所有的路，我都期待更安全。无论春夏，我都希望脚下的路能带给我安心，带给我快乐，带给我继续前行的理由和勇气。 您瞧，那鲜艳的黄色，是槐树叶的初冬。一年四季中，可能只有这一刻它们能引起过路人的注意，带来惊讶，与享受美丽的愉悦感，也只有慢慢走过这里的人才能收获这样的情绪。这抹绚丽的黄色，正是这个冬天我喜欢这个城市的原因，我可以借助这丝心动走过整个冬天。这是在大道上疾驰的过客无法体会的。 喜欢城市的小街道，喜欢古镇的小巷，喜欢山中的小径，一句话，我喜欢躲着大道行走，选择大多数人不喜欢的路，也因此可以遇见大多数人无缘的风景。 6 雾霾里的城市，高楼下的小巷，汽车慢吞吞地开过，人们相互让着，躲着，却听不见埋怨的声音，可能都以为理所当然吧，我们要回家，别人也要回家啊。我们喜欢着自己的喜欢，并不需要别人的赞同，这是最坚强的理由。 这一生，我们会走过很多小路，自然的，人为的；孤单的，热闹的；会永远记忆的，会很快遗忘的…… 我喜欢那开满栀子花的小路，因为她是美的，自由的；喜欢那飘着茶香的小路，是因为她带来意外惊喜；喜欢通向山谷的小路，因为她是安静的，静得只能听见生命的存在。 一眼望不到路的尽头，若还有想向前的冲动，那就继续走吧；想不起回头，是因为心中有一个不需要别人理解的理由。 不过，我更愿意体验，一个人站在小路上回望的感觉。这时候，心中空无一物，这时候，心中有万物…… 魔女情殇 我，一个22岁的大学女孩，处女座的星星，爱哭，爱笑，爱幻想，特爱特爱幻想，我的男友说我一天一个想法，一天一个冲动，觉得不必要理会我的任性。其实，他不知道我不仅有畅想明天的激情，更有实践梦想的勇气，可以飞蛾扑火，可以孤注一掷。与男友在一起，就是我冲出父母溺爱、束缚的结果。这其中我付出了很大的代价。眼泪是与父母无法沟通的无奈，沟通，沟通，再沟通，但是隔代的障碍在那，象一条无法跨越的鸿沟。哭得自己和父母的心都疼了，才换来了今天的表面不加干涉局面。这么惨重的代价，不是因为什么情深义重，而是因为我的任性，想做自己新奇的事，走自己的路，自由自在，苦乐兼收。 说曾经迷恋过他，总有些不完整，不如说曾经迷恋过爱情，现在还爱迷恋着，可把爱情的戏服套在他的身上，越来越食不知味，而我总是尽力进入角色，试图寻找和体味那恋人间浓浓的情谊，彼此的关爱。他的淡淡的冷漠总能把我每次努力营造的气氛驱赶得消失殚尽。让敏感而脆弱的心一次次清醒，好象在喃喃的告诉我，醒醒吧，白痴，一相情愿的努力是那么的不堪一击。以为无爱也可以潇洒，那只是我豪迈的宣言，而这无爱的痛苦时时刻刻在我灵魂最深处，多少次我想学着洒脱的说，分手吧，散了吧，这样的感情是多么一文不值，好多事情都是后来才看清楚，然而我已经找不到来时的路，好多事情当时一点也不觉得哭 就算是哭过笑过也不在乎。可当你觉得这一切已不在值得时，我如何才能找到来时的路，让我走回去，然而我的心是否还能象昨天那般盛满快乐和单纯，凄凉的心如何才能抚平。太委屈，放纵的爱也会让天空划满伤痕。真心待你三年，却没有片刻享受真爱，享受关怀。太辛苦，一直在作着努力，而不曾停息。你让我如何能干脆的放弃这么些年的努力，而了无伤痕的说分手。你让我如何释怀突然间把自己的感情和头脑抽成真空。太委屈。有了BF却依旧孤独得暗自流泪…… |
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