| 词语 | 励志小故事简短 |
| 释义 | 江南网精选6篇励志小故事简短供大家阅读与参考，如果大家喜欢励志小故事简短（精选6篇），记得收藏与分享哦。 活着就不能被自己打垮 文/恩爱泽东 活着就不能自己打垮自己，自己打垮自己，生活就彻底地完了。 有段时间特别地爱抱怨：为什么自己的命运总是不如别人的好？别人可以几万几万的返公积金，而我在同样一个单位上班，付出了比别人多得多的辛苦和努力，成绩也是显而易见，就因为体制不同，根本没的发。原来人和人真的不一样，就算是在一个起跑线上，待遇也不一样，我知道这是体制问题，是社会、企业的问题，不是哪一个领导和哪一个人可以决定的。何况比我能干的一些人也和我一样因为体制问题，只能是干看着。唉，想我只剩下六、七年的上班时间了，45岁就要提前退休。这也不知是套用了哪个国家的劳动法还是企业自行裁决的？45岁？正是上有老，下有小，老要养老，小未育成的尴尬年龄段。想到那个退休的年龄，我就觉得45岁是我的一个目标，有了目标，就像有了"梦想",因为是一个真实的，遥可及的梦想，所以我的生活懈怠了。明知前方的梦是如此清晰，一眼就可望到底，心里就觉得干什么也没有什么劲了。不管如何拼命，都只是一种结局，这种心情谁能理解吗？ 想起很多年前的一次经历。 那是参加单位的一次长跑比赛，比赛分为男女组。我自然是参加女的一组。先是男的一组先比赛，当时我老公也参加了，我记得是跑4000米，绕着广场跑，广场是上下坡道，非常消耗体力。老公跑到第二圏就已经坚持不下来了，气喘吁吁。我注意到他开始跑到前几名，可是后来体力不支，放弃了，渐渐跑到了后面。我在外面一个劲地为他加油，心想：我的老公一定是最棒的，可是无论我怎样喊破嗓子，老公脸上面露痛苦，大汗淋漓，他真的是跑不动了。结果他连名次也没有，只是坚持跑了下来而已。我遗憾地看着他，心里不知什么滋味。 轮到女子组了，我心想一定要跑出好成绩，给老公看看。随着一声枪响，开跑！很多人"哗啦啦"冲在前面，我也不放松，紧跟着人群，一圏、二圏……跑在前面的人越来越少了，队伍明显拉出了层次，有的被远远地落在了后面，有的甚至近乎在"闲亭信步"了。我咬紧牙，不让自己的精神泄下去。我看到我在前面四、五个人的位置，跑到第四圈的时候，我在前面二个人的位置。风吹着，可我依然很热很热，我感到我的嗓子在冒烟，全身炽热蹩闷，胸口像压着一块大石头，随时都有可能倒在地上。我的脸一定涨得通红，真想停下来歇歇啊！但是意识又告诉我不能放弃，我咬着牙，坚持着。后面有一个人紧跟着我，快到终点的前五百米，她已经挨到我身边了，我感觉到她的威胁。"不行",我不能让她超越，我一定可以再加油的。我咬紧牙，嘴已经被我咬得红肿不堪了。我的腿像铅，只是机械地移动，看着前面即将到达的终点线，我心一横腿上加劲。再加把油，否则前面的努力都白费了。我紧跑二步，感觉到人生的路不过就是这五百米之远。到达终点时，我昏了过去。结果那次我得了第三名。因为我看到前面的二名我真的是没有能力超越了。但是我做到了最好的自己，我始终没有放弃努力。 在过去的时光里，我看到曾经的自己。无论是在工作还是在生活中都奋发向上的自己！我为自己的过去骄傲，我能够争取到现在的成绩，是我努力的结果，应该感到幸福。 但是我不能停止不前，就像跑步的经历一样，过去了，就超越了，如果自甘放弃，那么永远就会被生活抛弃。 每每想起这件事，就会令我的胸膛内激荡着奋发向上的热情。 一个声音告诉我：只要生命还在，生活就不能停止，无论生活怎么欺骗了自己，都没有理由放弃。放弃就是认输，而认输决不是我的个性。 秋日絮语-剖析一段滞重的心情 文/午夜紫瑶 壹 B市的夜晚，华灯初上。我感受这个城市的心脏如常用它喧嚣的脉搏有节奏的跳动着。看那霓虹妖娆，处于繁华之中，璀璨耀眼。它是何时植入这个城市变为核心，使人们从而欣赏到夜中的美景呢。想必它也忘了吧。 踯躅闹市街头，蓄满心事，看看如潮的人流来回涌动窜行，陌生的脸孔在眼前像光影快速更换，没有购物欲望。常常如此。毫无目的。如你欲问我为何这般。也许我真说不出一个所然。本是如此做些无谓之事，断然没有目的可说。想必人生亦与它有近似之处——不明不白，浑浑噩噩不知所为便度完一辈子。 如此，谈不上悲哀，只能算慵碌一生。 常会拷问自己此生来世意义何在。为双亲而活，抑或为这个破碎的世界而存。这些滞心的问题，永远像藤蔓一样攀附在混乱的思想上，束缚之紧，没有终日。 深知自己单薄的意志无法应对无情时光飞逝，它们是这样毫无意念的一去不返。等待一天又一天，一年又一年，换来无休止的痛苦，在漫长的光阴中发醇，沉淀。独自荒凉的感慨，叹调永远占人生主题的乐章。 千篇一律：此情无计可施，才下眉头，却上心头。 贰 走了很久，我以为自己该停下跋涉的脚步，找一隅偏静之处安置身心，坐在黄昏的斜阳下，你站在我身后，眼中带着无限疼惜之情，轻柔地一下一下地帮我梳理秀发，听鸟儿啁啾，闻花儿清香，共温往事。此情此境，未能如愿。 花落又一季，叶落又一秋。 每每看到街道两旁的绿化树的叶子被风轻曳，纷然落下的依依不舍，有着百转千回的诉不尽恻然之殇，撞入眸中，激起内心极具单纯的情愫，忧喜掺半，感触良多。 当春天逝去夏日终了，秋以萧索的姿态迎接它的金黄季节。我不免会暗叹流年，怪世事沧桑，年华终究经不起岁月的摧残。看着自己脸上的变化：眼角皱纹浅现，面部斑点聚积。那还寻得见少女的风韵。明显趋向老化的窘境。由不得你不接受，因它已成为不可抗力的事实。 叁 以色彩学上来讲，我不完全属于一个红色性格的人。其一不能拥有一颗天真的童心；其二心情不能做到快乐明朗。善于与人沟通，却不喜欢这样做。别出心裁，与众不同。懂得太多哲理，反而深受其害。时常绞尽脑汁去想一件事，甚至彻夜不眠为这件事权衡利弊，继而平心静气接纳它的因由。但某一刻，又会突发奇想接纳它是否正确，该不该如此认定。像我这种善变的个性，显然，这就是问题的困扰所在。 犹记小时候，遇上不开心时，一个人总会走出野外，倒在草地上，仰躺身子望着乡村的天空。看过晨曦有雾的天空，看过中午艳阳高照的天空，看过阴云密布的天空，看过万里无云的天空，看过风动云涌的天空，看过太阳西坠彩霞满天的天空……看着看着，遐想不断，偶亦会落泪，不管如何，美好梦想占据居多。 如今，处在这个乱哄哄的繁华城中，看天空似乎是一种奢侈。站在街上，仰头只能看到天空一隅。被建筑物遮蔽的天空，要挟在两条平行线内，细细长长，河般大小。城市的天空，多少感染一些市井的陋习，喜欢沉默。云总是僵持在同一位置上，纹丝不动，像怀揣一肚子的心事，郁抑的却对谁也不肯诉说。这多像自己，寄居看似安定，无时无刻担忧就此离去，内心虽悲苦，亦要学会隐藏，能独自承受个中滋味，成了扎实在这个城市的稳固根基。 肆 梦魇持续不断，晚晚相见。每醒来一遍，习惯性的思索，继而习惯性的忧伤睡去。日子在凉薄的记忆中泛舟而过，波光涟涟是我的泪。 渴望安稳的生活。有个知热知冷的爱人，两颗心彼此有共同话题沟通，没有背叛，没有异心。以目前的生活来讲，表相齐全，平实幸福。常人看来，无可挑剔。可这些均未能达到如己所愿。问自己是否过于贪婪，抑或真是时运不济，才导致命运多舛。想想这些桎梏至久的心境，自己都劝慰无灵，又何求得别人安抚了事？ 自知不是一个说话流转的女子，凡事未多加思量，凭一时之气，反反复复的抱怨。长此以往，深感情况一定会恶化不妙，却不想用余力扭转局势，让前路明亮坦顺。 很清楚自己这是对待生活的一种态度。热爱与厌倦，泾渭分明。显然我择取了后者。对此，付出的代价可想而知。周而复始的烦，心永无宁日。 伍 写过很多关于自己心情的记序。若说既往的文字悲观中有熹微的积极曙光昭见，无非是一种假象，自欺以及欺人的假象。为表达文章的点睛之处作了一番努力，使整篇文章趋向完美的意义。其实内心的真相：自闭、感伤、消极，拒绝乐观，与忧伤为伍，才是主要元素。 年龄逐渐增长，历经太多变故，喜欢离群索居，不愿与人交谈沟通。插诨打科的意趣更不能从我嘴里溜出。 也许这是一个危险的信号，暗示虽然比较隐匿，但我能觉察它的致命暴力倾向，趋于一种沉陷的边际。一点点的陷。像陷于沼泽地的牛一样，越挣扎，沉陷便越深。 那是一个春雨润泽的季节，草青浓郁，山花盛放。乡村的春天特别秀丽，仿佛使人置身一个梦幻绿城，到处是一望无垠的群山连绵，绿韵盈盈。 我牵着一头大水牛走在某年这样的春天的田埂上，牠悠然舒适地咀嚼青草。前方是一片葳蕤草地…眼前一亮，不疑有他，径直向那片诱惑走去。我见四周没有水稻及农作物，便松开绳索，放心的让牠去寻食。 灾难仿佛在刹那间临盆。我没有任何的异感，牛就陷进去了。想必牠也不知这是一个局，一个色香味俱全的致命诱惑。 牠开始拼命的挣扎…从挣扎中意识到死亡的警讯，立马停止这个愚蠢的方法…当然不想死。我猜揣牠一定想到生的美好——能吃到鲜嫩脆口的绿草，或能在某年里产下一个流淌自己血液的后代。尽管活着还要开荒耕地，劳累一生。相对前者，这些都显得微不足道了。 牠求助过我，用牠的眼神。我看到惊慌以及不知所措的东西，流转在牠黑漆的大眼睛里拌着泪水。我相信每一个生命都是感性的，包括这个陷入淤泥不会说话的牛在内…惶恐地左右四顾，眼前除了比牠体积小十倍的我，并无他人…明显有些失望，好歹不置于绝望。至少眼前还有一个活生生的主人陪牠在这个危险的攸关里。 面对这个庞然大物，我相当揪心着急。如果牠能听得懂我的话，或许可以从长计议。问题牠是畜，没法跟牠语言沟通解困…亦明白自己的处境危机四伏，稍不留心，定会命送黄泉。此刻，我惟一能做的便是用眼神激励牠，安稳牠心。 于是，我半端身子站在田埂上，屏气敛息观察牠的一举一动。 牛仿佛知道此时除了自救，别无它法了。只见牠稍息一会，须臾，将沉陷过半的身子凌空一跃，然后奋力降落跪在距淤泥口旁的空地里。呵！如释重负，我终于吁出一口大气。 柒 每个物种在面临危险的时刻，自会找到解救的方法。这点，不比人差。求生是本能，求死是自弃，两者间的抉择，是考验坚定的生存信念，承受压力的恒量。 我断然没有佛祖的心态，人难免会为七情六欲去伤神伤怀。这些年，碌而无为的苦熬着，甘来是否指日可待，未可知。明白逃避不是解决问题的主要途径，所以每天不忘鼓励自己努力向上，不管前路如何，都要坚强地活下去。 其实，你比你想象中更厉害 文/绿凉凉 1 在我月子期间，因为老家有事要处理，婆婆过来了半个月就回去了。那时，先生的陪产假也正好到期，需要回单位上班。我一直习惯于他们的精心照顾，突然变得孤立无援，有点不适应。 我很茫然，身体还没恢复，伤口还隐隐作痛，也不知道自己一个人要怎么带孩子。 然而，孩子的哭闹声容不得我迟疑。我买了育儿的书籍，开始阅读相关喂养知识。每天晚上睡觉前把开水煮好，调好闹钟，到点就冲牛奶，不让孩子夜间哭闹。 每天早晨，给孩子擦脸提神，洗屁股换尿裤。我学着育儿视频里的样子，一步步操作都相当小心，生怕弄伤孩子的小脚。 第一次面对孩子黄色的便便，我有点不敢下手去清理。但看着孩子纯净的小脸，我也硬着头皮学着婆婆的模样，拿湿纸巾去清理干净。 就这样一天天地尝试和适应，那些曾经觉得很难处理的大事都渐渐成了我的日常小事。满月后去体检，医生说孩子喂养得很好，身体各项指标都不错。 现在，白天的时候我仍然是一个人带孩子。但相比当初的惊慌失措，现在的我能把孩子和家务料理得妥妥帖帖。 人生有许多的第一次，没开始前总以为自己做不来，但真正动手之后就会发现，现实中的困难并不及想象中的十分之一。再难的事情，只要我们着手去做了，难度就会一点点变小。 2 疫情期间，我接到学校通知，要给学生直播两节课。当时我感觉压力很大，大脑一片空白。我还不懂得如何操作直播软件，更没试过在线上讲课。作为一位适应传统教学模式多年的教师，我第一次感受到新科技对讲台的挑战。 我很想拒绝这样的挑战，不想当众出丑。但家长和学生听说我要直播上课后热情高涨，每天咨询的信息和电话不断。 骑虎难下，我只能去寻求解决办法。我在网上搜索了直播软件的操作流程，把软件下载到自己的手机里，反复操作，直到熟练顺畅为止。晚上把孩子安顿好就开始备课，把课件提前上传到直播间。 尽管准备很充分，但因为是第一次直播，我心里还是很没底气，甚至做好挨批的准备了。结果却超出我的想象，直播间里学生的学习兴趣比平时还浓厚，提问新奇，整节课的学习气氛超出我的预料。课后，家长纷纷发微信来感谢。学校领导也说，等开学了要把我的课堂模式和效果作为一个专题，进行全校宣传和推广。 时代向前奔跑，我们的生活里时刻都有新的变化发生，这种环境的变化也会对我们的能力提出新的挑战，这就需要我们有敢于尝试的心。面对每一次挑战，不抵触、不抗拒，大胆去做，你会发现，原来自己比想象中更厉害。 3 我们一生中会经历许多个第一次，第一次求职、第一次竞赛、第一次远行……在出发前，我们总以为会遇上许多拦路虎，真正行动起来后你会发现，实际中的困难可能并没有想象的那么可怕，那些拦路虎都不过是假想的障碍而已。 我们也会经历无数个未知的瞬间。因为未知，所以让人畏惧，而打破畏惧的唯一办法就是行动起来。去探索一下水的深浅，总好过一直在岸边徘徊抱怨。 其实，最大的困难不是出现了挑战，而是我们不敢面对挑战。很多时候，我们心里想的困难和害怕的事情，大部分都没有发生。 "世上无难事，只怕有心人。"这话不假。只要有心去做，再难的大事都可能变成小事。 生命的魅力就在于你永远不知道下一秒你会给自己带来什么样的精彩。行动起来，才可以看到更多美好的可能。 给自己一次破釜沉舟的机会 文/陈浩 13年前的今天，我是一名高三学生。成绩平平、家境贫寒的我，在学校里一直默默无闻，最后一学期，很多和我成绩差不多的同学，压根没打算参加高考，有的混时度日，有的干脆打包走人。而我呢，一想到自己的成绩和家境，即使破天荒考上大学，家里也没有经济能力供养我，怎么办？刚好表姐从广东打工回来，她说，我们厂招工，不如你跟我出去吧？早点挣钱为家里省点负担。 她说的很有道理，但我犹豫了半天，跟父亲商量，他说："只要你考上，砸锅卖铁我也会让你上大学。"父亲的话给了我很大的鼓舞，我也想过，高考在我的生命里可能只有一次机会，而打工挣钱的机会多得很，考试成绩是我的事，至于有没有钱上大学是父母的事，都说人生难得几回搏，今日不搏待何时？我总该给自己一次破釜沉舟的机会，不管考不考得上，我都要尽全力地去考。 我把小说锁进了抽屉，把篮球送给了同学，把一直爱玩的游戏机摔了，甚至把家里的电视天线也拔了，我要离这些诱惑远远的，努力备战高考。 最后一学期，因为端正了学习态度，我学习的劲头就提升了不少，上课认真听讲，专心做笔记，回到家，翻出历次考试试卷，按规定时间解答，并且自己给自己评分。每晚，我都会认真钻研教材，按照老师提示的重点，在父母的催促下熄灯，但当他们睡下后，我又爬起来，看书到凌晨一点。有时候特别犯困，听说洗冷水能让人清醒，我就放了一盆冷水在旁边，眼睛睁不开时就洗洗，然后抹点清凉油，清醒头脑后，继续看书。 那一段时间，我对教材和辅导书，像疯子一样的着迷，有时候一个难度很大的数学题，自己试着用各种方法也解不出来，会厚着脸皮问遍全班的同学。同学们都说我因为学习已经疯了，因为高考，我脱胎换骨般地变化，从一个对学习抱着无所谓的人变成一个狂热分子。 高考成绩公布那天，连我都有些不可置信，虽然不是一本，但超过二本分数线20多分，我如愿拿到了广州中山大学录取通知书，并且在亲友的帮助下，顺利上了大学。酷似"疯子"一般的痴迷，这就是破釜沉舟式的智慧。 一切即将开始 文/贾云凤 谁也不会知道将要发生的，所以谁也不会知道自己能有怎样的将来，一切才刚刚要开始，而我，能做的只有做好自己。 路有很多，但不是每一条都是笔直的。 走在路上看风景，也是要做出选择的，若想要看远处的，身旁的就只能匆匆看过。每个我们，都会在选择的时候，犹豫，在抉择。过程，无非就是在好的和更好，想要的和更想要的间徘徊。由于每个人经历不同，认知不同，想法不同，所以最后的选择也不尽相同。即使选择相同，选择的切入点也不一定相同，所以，我们只是我们，而不是我！顾而，没人可以肆意评判你的选择，因为他们都不是你！你要做的只是选择你心里神往的，不会后悔的。即使错了，也无妨，谁的青春不犯错，谁的青春不犯点错呢？？一切才开始，你怕什么？ 路有很多，但不是每一条都是曲折的。 南墙的那一面是什么？你知道吗？在没翻过去的时候，我只是听过长辈一遍遍的说："你就是典型的不撞南墙不回头。"我都到了南墙根儿了，为什么还要回头？即使头破血流、即使狼狈不堪的攀爬，我也想要在那个着名的南墙上看风景，或许我想看的不是风景，而是我在想要看的风景的途中洒过的鲜血，流过的汗水……这一切构成的便是：这边风景独好，而阻止过我的你可能、恐怕，看不到！前辈总是用自己的亦或前辈的前辈的经历教育我们，告诫我们应该如何如何，如何如何才能不受伤害，却不了解一颗好奇的心有多么坚韧，其实，我们也需要成长。嗯！是痛苦的成长！一切才刚刚开始，我们怕什么？ 路有很多，但无论怎样都会遇见未来。 走着走着，走过了一条笔直大路，走着走着，走过了一条曲折小路，看过了风景，也成为了别人的风景。每一条路都是我选择的，深思熟虑也好任性妄为也罢，过去了的如今笑笑就算了吧！走过的，就是我的了，不刻意抹杀不肆意夸大。或许有一天它会开花，会遇到盛夏，愿意陪我回顾这一段看似灰色实则色彩斑斓的画。我才22岁，一切才刚刚开始，我只是为岁月铺了底色，或许杂乱、泥泞不堪，但我总是相信，早晚有一天它会是一幅难以复制的、醉人的画。我不着急，但会不着痕迹的期待，在脑海里勾画它的样子抚摸它的棱角，只求，差距不要太大就好！ 路有很多，但终要抉择。 一切才刚刚开始，一切又都在静止。总觉得，我没做过什么，22年的时间，刚要回忆却只能想到它是过去，然后突然静止，静止的是回忆！?是思绪！?…或许是曾经的南墙太硬导致现在偶尔短暂失忆，或许是风景太美让我舍不得回头。那就暂且告别了过去，理一理头绪，终归是要选择一条出路，可能，又是一道墙，墙的那头是一片荆棘？一片枯草？或者运气好是一片不凋谢的野蔷薇？总要试试！虽然已经过了18岁，但是还算年轻！！嗯！一切，刚刚开始…… 没有玫瑰，还有野花；没有庄园，还有梦想。姑娘，捧着你那把顽强的野花追梦去吧！一切即将开始，总点做些什么吧！准备好了，你的人生就要计时了！踏出第一步是起始，真的快乐为终止…… 你没长大，我岂能倒下 文/周礼 这是一个苦命的女人，刚刚过了二十五岁的生日，就被查出患有一种不治之症，医生说，如果不尽快手术，最多只剩下半年的寿命。女人的家庭并不富裕，对于那笔像天文数字一样的手术费，他们只能摇头叹息。 起初，男人不相信这个残酷的宣判，带着她四处求医，希望能碰到一位药到病除的神医，可是当他把仅有的一点积蓄花光了，女人的病情依然没有丝毫的好转。渐渐的，男人沉默，害怕了，他不想陪着女人一起受苦，终于有一天，他抛下女人，去了一个没人知道的地方，从此音信全无。 面对疾病的折磨、爱人的背叛，女人彻底崩溃了。此时的她是那么的孤独无助，脆弱得就像一片摇摇欲坠的枯叶，随时都可能被无情的命运折断。女人每天以泪洗面，她对未来已不抱任何希望，只期盼死神能早日叩门，结束这种痛苦的人生。 正当女人绝望得想要自杀时，却意外地发现自己有了几个月的身孕。这个孩子来得真不是时候，要是换作以前，她一定会高兴得跳起来，可如今，她连自己的性命都保不住，又如何能生养孩子呢？女人躺在床上想了一天一夜，最终她决定活下来。女人想，或许这是上天馈赠给她的最后的礼物，也是最好的礼物，她不能让孩子胎死腹中。于是，女人学会了坚强，她不再寻死觅活，不再自暴自弃，只想向上天借一年的生命，让孩子健健康康、平平安安地出生。 为了活下去，女人不得不到处寻找工作，可人家一看她病恹恹的样子，再加上还是一个孕妇，哪有人敢要她呢？没办法，女人只好做了一个城市拾荒者，每天提着一个蛇皮口袋，游走在大街小巷。虽然日子过得清苦，还时常要忍受病痛的折磨，但女人一想到肚子里的孩子，她的浑身就充满了力量。夜深人静时，每每感受到孩子在肚子里的阵阵律动，她的脸上总是溢满了幸福，并抚摸着隆起的肚子，亲切地说，孩子，你要坚强，咱们一起努力！ 十月怀胎，孩子终于呱呱落地，女人成了一位母亲，那一刻，她觉得自己是世界上最幸福的人。抚摸着孩子那胖嘟嘟、粉嫩嫩的小脸蛋，她再次告诉自己，我不能倒下，如果我死了，孩子就没人照顾，我不能让孩子没有母亲，不能让孩子受到一丝的委屈，我要陪着他慢慢长大。想到这些，女人变得更加坚强了。靠着一种顽强的信念，女人奇迹般地活了下来。转眼间，孩子已长到了十多岁，正在城里的一所学校念初中。很多人认为，这是一个奇迹，但女人知道，其实是孩子救了自己。 不知是谁说过这样一句话，女人是天生的弱者，但母亲是天生的强者；这个世界上有无数的奇迹，但很多奇迹都是母亲创造的。当一个女人变成母亲时，她的意志是坚不可摧的，这也是为什么女人还能活下来的原因。女人经常对别人说一句话，孩子没有长大。 |
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