| 词语 | 懦弱文章 |
| 释义 | 懦弱文章（精选12篇） 因为抵不住诱惑，所以去逃避美好 文/尘心无衣 倘若昨夜的月圆，是为了让人叹息今晚的残缺；倘若这一次的分别，是为了久待下一次的相会。那么是不是拥有美好，也将成为未来畏惧的罪源？ 我的伙伴并不少，平时嬉笑玩闹，打成一片。或许是伙伴的一厢情愿，亦是我的残忍与性格的孤僻，向往的永远只是独来独往。 大概是打心底里不愿接受感情，厌倦了不时不定的大悲大喜。可毕竟，伙伴给了我太多欢欣。 幸福，总喜欢调皮地勾起悲伤。平时独处的生活，平平淡淡。时间，被梦想与实践填满。虽无什么值得仰天大笑的欢喜事儿，却也没有任何烦恼与泪落。 每当让时间被欢笑去挥霍，只是待到夜深人静的时候，独坐床头。让思绪荡悠，飘飘然的，飘到一天的角角落落。自然心里喜滋滋，嘴角溢起一抹笑容。 怀念，终只是回味过去的那个味道，又像画饼充饥，望梅止渴。一丝丝的希望，暂时为你挡住悲伤。梦醒，既不见饼，也不见梅，只得到那一抹苍凉。 畏惧，莫非是幸福所赐？正因贪婪地想留住转瞬即逝的美好，所以才会惧怕时间将它们带走。最后，一点也不留。 思绪波澜起伏，我把笑容与泪流画上等号。我相信上天的公平，不可能是永远的喜气。 我想一个人待着，这样就可以享受那种平淡的充实。自以为过着悟道人的生活，直到哪天听到了一个声音：“你可真是懦弱。” 我愣了好久，或许我是在逃避美好。可是逃避美好也叫做懦弱吗？ 多么多的清衣道士，独处深林，潜心修行，淡泊名利。这叫做懦弱吗？ 后来一想，倒也真是。 历史上，又有多少多真正悟道的人穿梭于红尘之间——孔夫子，王阳明，布袋和尚等等。他们并没有选择远离尘世，既然物质只是虚幻，那又何必在意身处何地呢？那些躲避到深山里的，不过是那些经不住诱惑的人。 因为抵不住诱惑，所以去逃避美好。因为我怕我会沉沦于哭与欢笑，所以我只能拒绝感情，独来独往。 真正悟道的人，即使身处繁华尘世，也不会被诱惑干扰。我们要学会的是在心里建一栋小屋，而不是寻找心外的一片桃源。 懦弱的眼光里看不到世界 文/Madge 芈月传播出，我感慨万分，终是看到了芈月一生的坚强和果敢。不禁想到今日在表演课上被老师骂的狗血喷头，并非我演的不好，只是在最后点名我的缺点，一个致命的缺点——他说那是懦弱，是不能信口同一的胆怯。 一直不能理解老师的说法，总觉都是骗人的。回到家放下心观赏了芈月的人生，这才发现在众多人事中，总是选择妥协的我，宁愿放弃自己的妥协。总是顾虑，总是害怕，尽管我知道任何的道路都是无数的认真和争取得来的。 生活的确就是在不断碰壁中重生，面对的人和事用许三多的话说是不抛弃不放弃。 傻是执着，是坚持，是我们在荆棘中留下的棱角。也许正是因为没有磨平的棱角亦使生命更加珍贵。 用如此多的时间里告诉自己做一个有棱角的人，太多的不敢和顾虑将成为优柔寡断的载体。 在怕什么！ 有什么值得去怕！去舍弃自己的去害怕！ 答案一定是否定的。看清了自己，更对自己有了更深的认识，就这样让我从自己的世界中跳了出来。是该真的放下一切勇敢的追梦了， 如果还在顾忌后果，还在犹犹豫豫，用大把的青春耗尽在无限的幻想中，那是愚蠢的，是不负责的，是这样的。 该怎么做我想已经很清楚了，就请让我用时间为自己找寻出口，找寻那我应该通向的远方。 抱怨使人懦弱 文/王贵宏 与一朋友去游乐园看雕塑，因路远需转两次线车，但最后一线因人多未能坐上，朋友性急，花了20元钱打出租前往。离游乐园门口还有段距离，但由于车多人多，司机表明只能停在这儿了。朋友不情愿地下车后，不小心摔了个跟头，身体无大碍，只是一条新裤被蹭破一个洞。 这点不愉快的小事本应像一阵风似地马上过去，但他的心情像来了阴云，一直沮丧，不断地反复抱怨起来。抱怨完司机抱怨天气，然后抱怨社会抱怨交通，抱怨的范围越来越大，而且重复起来，把我游园的兴致也破坏了。进了游乐园，面对那些精美的雕塑艺术，我们的游兴荡然无存。 鲁迅的小说《祝福》中的祥林嫂，是位令人同情的悲剧人物，她一生的悲惨遭遇让我们看到了旧的封建统治对劳动人民的无情残害。祥林嫂在经历人生一系列重大打击后，养成不断对人倾诉阿毛被狼吃掉的故事。使人们对她那句“我真傻，真的，我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃”做为开头的抱怨，由同情逐渐演变成腻烦。 其实，别人对你的同情和怜悯实际上是带有俯视情绪的，就算你的亲人或朋友对你长期的抱怨也会有一种“狼来了”的感觉，除了这两种情感之外，于事根本无补。 有些人早晨眼睛刚睁开就开始抱怨天气太晴：怎么不下场雨呢？空气这么热这么干燥？其实就是下起了雨，他也会抱怨：怎么下这么大的雨，这样的鬼天气干什么都不方便。至于工作和生活，不顺心不随意的地方那么多，他更是抱怨得没完没了。因此，抱怨是积极心态的大敌，当我们在抱怨的时候，或者处在抱怨的情绪当中时，我们的能量在减少，我们的信心在降低，我们的身心都处在一个无力的状态。 日常工作中，我们常常会遇到满腹牢骚的人，抱怨公司的不公平，抱怨工作量之多，抱怨同事不配合，抱怨工资太低，抱怨公司加班，等等。抱怨，就像一颗毒瘤一样，慢慢侵蚀着身体的每个细胞，让自己变得懒惰，觉得自己永远都只是受害者而不是责任者。如果抱怨上了瘾，抱怨者自己也会整天不耐烦。因此，人要不断向豁达的人学习，使自己也逐渐变得豁达起来。星云大师说：“多闻不如多见，多言不如多行，多疑不如多问，多虑不如多防。”在我们的日常生活中，总会遇到这样或那样的困难，这都属正常现象，应从容面对。 抱怨是一种语言而不是行动，当一个人过多地被语言困扰的时候，他会失去行动力。习惯抱怨的人只能使自己会变得越来越弱，永远也无法强大起来。而且越来越让人反感和不可接受，人际交往面越来越窄。久而久之，习惯抱怨的人最终将在抱怨中度过自己哀怨的一生，最后人见人怕，成为“祥林嫂”的悲剧人物。如果说抱怨也能造就一个人的话，那就是男人成为“愤青”，女人成为“怨妇”。也就是说，因为这些抱怨，我们已经逐渐远离了优质的生活，远离了让自己走向优秀的道路。 你知道我是那么的懦弱 我多想和你单独的在一起，把我心中的所有的爱，所有的不舍，唱给你听。 从上次的分离算起，我们又这样的渡过了一年了。你在我的世界里若隐若现，我道听途说你找到了你心爱的人，我麻木的不知是痛，还是痛过度。 前天失去消息的，盼望得到你消息的我，惊喜的看到你打给我的电话。你的名字在我的屏幕上闪烁，我的心乱跳个不不停。 你说要来找我，KTV里都是些你不认识的我的好朋友。于是你又顺其自然的出现在我的世界，你在我们楼下的KTV,和一个我不熟悉的你现在的朋友。我重色轻友的陪你下去，大大的房间，仅仅是三个 我都感觉难以呼吸，如坐针毡。我想要唱给你听，唱我想说给你听的。我没有忘了，说忘记是骗你骗自己。我和你朋友唱“K歌之王”,你望着我。我不知你是以怎样的心情望着我，也许是我太过的关注你，才不会忽略你的任意一个小动作，任意一个眼神，才会天马行空的遐想，最后的我懦弱的逃离了战场。 从那时起，你又消失在我的世界，没有联络。我想说，我这样，混混噩噩，真真切切的思念你，已经好久了。 可是，我为什么会这样，因为我曾答应你三年内不要对象，可是你却没说三年后我做你的女朋友。朋友都说你有了女朋友，可无论我认真的问你、开玩笑的问你“你有没有女朋友”,你总是摇头。为什么要摇头？已经喜欢了，为何又不敢承认。你去追求你的幸福吧，身边的朋友都牵着自己的男女朋友， 只有我一个，在难过的时候，连一个拥抱都没有。 也许从前，我会打电话给你，可是当我真真切切的听到你温情的谈话，我连给你一个电话的勇气都没有了。 不打扰你了，这就是我的懦弱，我的温柔！ 懦弱父亲爱嘟囊 文/暮千雪 “一辈子怂都干不成，懦弱的树叶掉下来都怕把头砸了”,母亲频律很高的如此斥责了父亲一辈子，父亲的确懦弱到令人哭笑得的地步。 据说十六岁的父亲天资聪颖，祖父送其学中医，从师两年时，西医横行起来，父亲又加学起西医。可惜得意弟子实习注射时，死活扎不下去，师傅连骂带哄，最终父亲还是满脸细汗的缩到师兄弟后边。祖父得知，叹息着一跺脚，将父亲送进政府在镇上组建的县水泥厂当了工人。 十九岁，父亲不敢和山里一枝花的母亲相亲，祖父无奈的让镇上一与父亲年龄相仿的小伙救场，幸好小伙厚道，如实告知母亲，并把父亲一顿猛夸，唯一缺点是有点懦弱。外祖父紧急家庭会议商讨，懦弱不是个缺点，是缺少历练，况且只是一点点而已。事实上，父亲的懦弱不是一点点，而且怎样的历炼都无济于事，母亲一辈子都为父亲的懦弱恨铁不成钢的愤愤不已。 父亲懦弱的很不像话，一遇急事难事就要哭，更不敢和别人高声说话，一见有争执，父亲便脸红手抖溃不成军，气的小舅多次指着他这个姐夫训骂：唉唏，怂样子，是个男人不？ 妈妈说起父亲懦弱典故更是信手拈来：一次，父亲骑自己车带母亲走亲戚，半路上对面骑来一个老汉，父亲远远的便让母亲下车，自己也停下，伫在路边，老汉从身边骑过一丈远，父亲才又重新上车。原以为有啥事的母亲恍然大悟父亲原是为了给老汉避路，气的在父亲背上捶了两拳：大路朝天，各走一边，那么宽的路，有啥让的？父亲说：这截路坑坑洼洼的，老人家眼神肯定不好，骑过去颤颤微微，咱再在旁边骑着，难免会更紧张，摔了咋办？ 唉唏，真是树叶掉下来都怕把头砸了的货，人家摔了关你啥事，赖着咱不成？嘿嘿，这不是赖不赖的事，算了，说了你也不懂，我就是懦弱，行了吧。 比如，被爷爷娇宠坏脾气的姑姑一直将父亲当成出气筒，打骂随心，一次竟将父亲推倒在院子里费弃的大铁锅里连哭带打，母亲冲过去推开姑姑救起了父亲，埋怨父亲也太无能懦弱，不知道还手，父亲只是嘿嘿。 我们兄妹也深受父亲懦弱之苦：一群娃吵架，明明是别人无理，父亲总是出来把我们兄妹一顿批评，还经常把口袋里的糖果瓜子一类平均的分给那些“敌人”,粉碎了我们逞罚敌人一把的阴谋。为此，我们气急败坏的围攻父亲：难怪妈说你胆小懦弱，啥时候能给我们长长势？ 报怨与失望的叠加导致父亲在我们心里失去威严，我们谁都可以随便顶撞他，有时母亲会护父亲，骂我们没有当娃的样子，我们反驳他都没有当父亲的样子嘛。母亲便又向父亲开炮：你就不能拿出父亲的权力，该打的打该骂的骂，别人的娃你不敢打了，自己的娃怕啥？父亲便嘿嘿一笑：自己的娃是舍不得打。母亲讥笑：哼，不敢就是不敢，有啥舍不得的？ 在同悲同喜没有秘密的小镇上，父亲的懦弱是共所周知的，所以经常遭遇调侃，这事你能做主不？小心回家挨打挨骂啊，哈哈。父亲夸张的做出雄纠纠气昂昂的势：男人么，这点事咱还是说了算的。便提着二斤黄瓜西红柿一类的菜果回家，身后一片嘻笑。 就是这个懦弱的不象男人的父亲居然招惹了全镇出名的泼妇。泼妇是一堂叔的老婆，我们叫其六妈，其公公是我爷爷的胞弟，我们叫四爷。四爷七十多岁了，生病躺在床上，六妈不给医治也不按时给饭吃，父亲得讯后就经常去看望四爷，带着馒头包子和止痛片阿斯匹林一类常用药。有天，父亲刚照料完四爷出屋，却被一直候在屋檐下的四妈堵住：狗拿耗子多管嫌事！我先人我想咋弄就咋弄，你算哪根葱？弄得满街人都戳我脊梁骨。 父亲面对四妈双手插腰唾沫横飞的漫骂居然没有脸红手抖，而是站在院子中央铿锵道：路不平，有人管，你行你儿子儿媳的孝，我进一个当侄子的心，有我在，我就不会眼看着老人被饿死痛死。如果你们善待老人，那个敢笑话？赡养老人是每个儿女该进的责任，我们都有儿女，我们都有老的一天，希望你们好自为知。 六妈想继续撒泼，毕竟理亏心虚，面对闻声围拢来看热闹的邻人对父亲的无言支持也就弱了下来，人群里有人大声说：没看出，这放屁都怕砸伤人的人，居然是个二杆子啊。 六妈当然不会善罢甘休，几次三番跑去找我母亲，连哭带威胁的让我母亲出面阻止父亲，母亲也果真阻止父亲：咱们不要多管闲事，让她婶动不动站在大街上骂你狗拿耗子。 爱骂骂去，本来父亲还想振振有词的，触到母亲攸地含火的眼睛，便眼一垂，改成了嘟囊。这是父亲对母亲最常见的抗议，母亲几乎没有听清过，估计也想知道，每次都追问：嘟囊啥？是个男人的话，就一字一句说清楚。这次也一样，父亲，母亲反复地怒问几次，父亲嘿嘿一声走出房门，这是父亲躲开争吵的拿手好戏。 父亲断续照料四爷到其去世，经常是他在里边给四爷擦洗喂吃喂喝，院子里是四妈的辱骂，一次父亲得意地说：哼，我出门时连她看都不看一眼。母亲呛白：估计是你不敢看吧。我们哗的大笑。父亲一嘿嘿。 与六妈的战争，让很多人也知道了常态懦弱的父亲，间歇也会耍耍“二杆子”. 有天家里来了个中年女人，她坐在屋子中间讲着哭着，跟母亲一块纳鞋底的几个婶义愤填膺地诅咒不停，父亲眉头紧皱。女人一走，父亲便伏案疾书，第二天早上，我们起床上学时父亲还在埋头写啊写。 两个月后，中年女人又出现在家中，桌子上摆着一些那个年代最时尚的糕点，妈妈和她推让着，说你也不容易，带回去给孩子们吃，我们在街上想吃就买了，很方便。不行，那女人抹起眼睛，这是我们一点心意，要不是他叔帮忙，我们这冤一辈子也洗不清，我们也就这点能力，你们收下我才安心啊。 尽管大人避着我们这些娃谈，我们还是知道了。原来是那个女人的九岁的女儿被村长儿子奸污，女人想上告，就必须递诉状，但那个村长有股恶势力，方圆能写诉状的人都慑于他的邪势没人敢接活，一筹莫展之际，辗转听说父亲常在单位替领导写发言稿，便找了来。恰巧父亲是个不计后果的“二杆子”,父亲费时一夜的行文给弱者敲开了伸冤的大门，最终打赢了那场官司。但是，在以后的岁月里，未曾听父亲提起过此事。 又是懦弱又偶尔耍花招耍二杆子的父亲，在我们将家搬到镇外时，又做了些令人莫名其妙之举。 镇外是东边乡下人赶集逛街的必经之路，当时交通不方便，乡里人上街一般都是徒步，走到街上时便以气喘吁吁。不知哪天起，父亲在大门厅堂里摆了张小方桌，有意无意的泡一大壶茶，有乡下人疲惫的路过时，父亲便笑呵呵的招呼：乡党，坐下歇歇，喝杯茶解解乏。于是我家门口经常坐些外乡人，其乐融融的聊天喝水。夏天则是一大壶凉开水，此时母亲才明白父亲是故意的。母亲觉得上了当，气不过，就找茬发泄：喝水就喝嘛，都不会自己动手倒？看你一杯杯倒好，恭恭敬敬的双手递上，是孝顺祖宗哩？ 父亲笑着辩：你不懂，你不尊敬的待人家，人家哪好意思喝。 不好意思就甭喝，害怕把人得罪了是吧，一辈子懦弱无能没本事，在自家门口还这么低三下四。父亲无奈：唉，净胡搅蛮缠，这啥跟啥嘛。 后来发展到有些乡下人急需啥家当也来找我家，篓，铁锨，气筒一类，我父亲二话不说的拿来给人家，连问都不问是哪里的，母亲气的吵骂了多次，父亲总说谁没有个急事？问那么多的干啥，用完了肯定会还回来的。 事实上也是如此，只是也有几次一去不返，最严重的一次是父亲居然将自己每天上班的自行车也让一个满面焦急的人骑走了。半个月没有还回来，父亲每天步行往返十几里路上下班，母亲有了把柄，新仇旧帐一起算，又是骂又是讥笑。上完班又走了七八里路的父亲也不恼，坚定的说：不还肯定有不还的原因，要么是忘了，要么是更严重的事耽误住了，放心，总会还回来的。 还果真，半个月后，自行车还回来了，那人一个劲的解释道歉，父亲哈哈笑着挥手，啥也别说兄弟，有需要了，再来骑，谁一辈子没有个紧要处。 后来左邻右舍就戏称我们家是乡下人的接待站，对于这此称呼，母亲总觉得是种嘲讽，跟父亲理论：人家知道咱这家人都是怂货，否则这一排排住家户，咋不上别人家借去？父亲嘁一声便不再言语，但我行我素依旧。为此母亲心烦时便不分场合甚至坐在大门口高声大骂，爱看热闹的四邻不知是火上加油还是真的帮着母亲，劝父亲：二杆子的脾气，老了该收敛一下了，世上的嫌事你管不过来，把自己顾好就行了。 父亲不领众人情，哈哈一笑：二杆子一辈子了，我还怕啥。不改！众人大笑：真是个老二杆子，还说你懦弱怕事，装势给人看哩。 父亲第一次在大庭广众下不给母亲台阶，母亲不习惯，历声追问：你说啥，把你刚说的再说一遍。 父亲突然噤口，左右环顾嘻笑的邻人，嘴迅速翕动一下。别人不了解，母亲却是再熟悉不过，知道父亲还是不服气在做抗议，母亲的火蹿的更高，更加厉声的威胁：你有种，大声说，让大家都听听。 父亲哈哈一笑，低头喝茶，不再搭腔，任凭母亲在那里“有话不好好说，夹在沟子（尻）里，算个男人么”循环往复。 父亲退休后，更是早晨下午都坐在门厅的茶桌旁，门口有人路过，不管是镇上还是乡里人，都要大声招呼：喝水来！经常有人停下来喝水歇脚，也有人急匆匆的过去，声却传进大门：下次喝，今有急事！ 一天镇上一个八十多岁的大爷拄着拐杖从门口过，像个野人一样脏乱，胡子头发像草，身上散发着臭秽味，父亲的爱干净是跟懦弱一样闻名的，母亲以为父亲会视而不见。 谁知父亲立马站起，冲到门外将老人家扶住：志明叔，多年没见你了，快到侄儿这里坐坐。老人难为情的原地不动，父亲边哄边往门里扶：好叔哩，不要跟侄见外，谁没有个老的时候嘛。 父亲将老人扶坐在特意搬出来的高椅子上，用自己的专用水杯给老人倒了杯热茶双手奉上，老人颤微微的端着水老泪纵横：我三个儿从来没有这样给我倒过一杯水啊……镇上也有传言，此老人的子媳嫌老人老不中用，嫌其脏，几乎将其遗弃在老宅，老人几次摔倒在街上，街坊送其到诊所，医生说是低血糖，饿的。 估计父亲也想起了这些，起身走进厨房，将笼里还有温热的包子端了一大盘出来：叔，你尝尝我屋这包子味道咋样？再三推让，老人终于将包子放到嘴边。 老人走时，父亲又给老人装了几个包子，老人却像被火烧了一样连连躲避着不要，母亲把父亲喊进屋子，轻声提醒：给老人吃，我不反对，千万不敢给带，人家都说那三个媳妇见谁给他吃喝，就会把他锁在家里不让出来，你的好心是给老人找灾哩。 这些忤逆不孝的东西。父亲愤然怒骂，却也不再坚持，只是扶着老人出门，一直送到过了两百米外的桥。父亲返回来时，门口聚了几个邻居，其中一与父亲同龄的长者说父亲：你真是个二杆子，志明叔那三个儿媳是镇上的母夜叉，帮过志明叔的人，都没有逃过一场骂，你小心惹祸上身。 父亲没有言语，只是重重的一声叹息，又习惯性的含含糊糊地嘟囊。 懦弱的父亲，一辈子怂事弄不成的父亲，猝然去世后，近千人抬陵攒墓的声势破了镇上有历以来的纪录，攒起的庞大的墓冢四周砌起密密的人墙，有三分之一的是从四下乡里闻讯赶来的…… 其实我没有告诉母亲，我小时候有一次听清了父亲的嘟囊：做自己该做的，做自己能做的。 我承认了是我比你懦弱许多 真的就这样了，每一次当我无法倾诉我的感受，就只能来到这里，把那些苦不堪言的话，卸在此，不奢望谁看懂，只是为了不把自己憋疯！！但是我必须不得不承认一点，我每次所写的内容，都是有主角的。 让你知道我的所有，所有坏的缺点，是因为我在乎你，我所有的表现都不愿参假，就是一个真真实实的我了，你大概怀疑当初喜欢上的，怎么会是现在这样一个人呢？谁叫我当初也选择了放你在心的，渐渐地我得到上天赐给我的又一个轮回，痛苦的轮回，不能爱，不能哭喊，不能靠近的轮回，天啊！劈了我吧！把我撕成碎片，让我的感情永世不得超生，再也拼凑不齐，这样子的我咎由自取，才能不去承受心底渗出的窒息的痛，我只是活着，我就是想不到为什么我还留有这样的感觉，这该死了的感觉，不是早就应该在第一次经历时连同那“死一次”的自己埋葬了的嘛？ 没有谁真的能帮到自己，为什么每个人都这么残忍？为什么关键的时刻我们谁也救不了谁？为什么一定要这么荫郁的可悲上演？我的眼泪是这么好骗吗？啊？你说！你说！！ 好不容易要一个人那么了解自己，难道就是为了有一天用来伤害自己的心吗？即使人家根本毫不知情你所谓的伤。难道这一切的一切，就只是我对自己的残忍吗？那你对自己呢？我承认是我比你懦弱，比你脆弱，更多一些害怕失去有你的这一份温暖，可是现在算什么呢？只是寒暄几句，不再了解你的任何想法，不再更多的知道有关于你的一切，渐行渐远，我是谁？我是你的谁了？我不知道。好吧，如果残忍是你想要的，那么我也责无旁贷，谁叫我一向对自己下狠手，就算是折磨，我也一样坚忍，坚忍的挺着，只是不知道，这一次要用多久才能捱得过…… 原来泪水也寂寞了 当夜的黑再也遮不住思念，剩下的唯有泪水蔓延。不知今夜的我是怎么了？任泪水流淌、浸透。或许是因为太久没哭了，泪水也寂寞了，忍不住要宣泄一番；也许是思念太深，情到深处泪自流；亦或是情感压抑的太久，累了，烦了，再也承受不住这泪水的重量了。 不在泪水中灭亡，就在泪水中爆发。我哭了，并不意味着我懦弱，恰恰相反是因为太过坚强。你若不坚强，懦弱给谁看？坚持了太久，也坚强了太久… 情感的束缚与压抑，不知如何去承受这重量？任凭泪水挥霍吧！ 哭，并不意味着我屈服；哭，也不代表我懦弱。哭，也没什么不光彩的。哭，只不过是感情宣泄的一种方式罢了。哭吧，没什么大不了的。哭吧，哭出来心里就会好受多了。哭吧，泪水也寂寞了，想出来散散心了… 悲哀而又无奈，懦弱而又不甘 文/汀影 终于有一天，我还是忍不住去想你了。和你相识似乎是昨天发生的事情。你天真，幽默，谦逊，让我不知不觉爱上了你。在那一段时间里，星空突然变得好美丽，我连做梦时嘴角都带着深深的甜蜜。喜欢看你的背影，躲在一个你看不见的角落里默默地注视着你，快乐着你的快乐，心疼着你的疲惫与忧伤。在我匆匆走过你的一刹那，你轻轻的朝我笑了笑，而我不知道该说什么，傻傻地走开了，把自己的爱情埋葬在那年最美的夏季里。 离开你以后，好多个日日夜夜我曾经鼓起了很多次勇气第二天给你打电话，却始终无法打破内心的那道防线。我在等待时间，等待时间的往返车票，可否把我再次送到你我相识的那一天，然而终究是自己骗自己罢了。 多年以后，不知道当回忆起你，回忆起那年夏天北京的雨季，我是否还会像今天一样心痛。曾经我多么希望可以牵着你的手走过冬雪，去看迎春花开，去看落日云海，却不得已走进自己的匆匆里，朝一个离你越来越远的方向走去。隐藏起泪与痛，依旧笑着迎接生活的挑战。悲哀而又无奈，懦弱而又不甘，是不是生活本来就是如此。 原谅我的懦弱。被遗忘在角落 我还是忘不了一个说喜欢我的女生。于是我的心智停留在了那一年情窦初开的错误年龄。 一直没有表白也就陷入了这个恋爱八卦的圈子里不能自拔也不敢承认。 我是情圣。总是寥寥无几的声音在我脑中萦绕。看不透谁也没能看清自己。 我还是喜欢晓妍的。可是这种喜欢成了一种思念。或者单相思。一种想见不想见的徘徊中。 自从那之后我不能说话。也不敢说话。我害怕说错以后不可能倒带。可我一直没能倒带。 做错事。一直做错事。我是害怕了。怕到不想见到任何我至今认识很久的人。 我害怕。现在认得的人们会知道我那懦弱的过去。是自尊心太强还是自负太多。 该怎么办走出这感情的圈子。 答应自己，懦弱留给自己 遇到难过的事，梗在心里，会有很多很多的胡思乱想，但是突然发现想都懒得想的时候，我会选择没有目的哭泣，抽抽涕涕，一个人，一个人的泪一个人咽。其实更多的时候会发现做哭泣这个动作以后心情会变得很好，越变态效果越好，一些事在泪水之间溜走，现在回想起来，其实也无所谓。 是不是流过的泪多了，心就会变得硬梆梆的，然后我们叫这坚强。 突然想到一句话，有人拽着自己的头发把自己从泥沼里面拽出来的力量。 活到现在，会发现很多事情不是自己有什么态度就会获得什么的态度的，上帝总是喜欢想尽方法的折磨自己，但是也许是这样才叫成长吧。 很多事情其实细想起来还是自己不够独立，自己活的不够好。 我想既然依赖别人，别人总想着逃，那我就自己靠在椅子上。 切，我以为我是公主啊？想着依赖谁，想着谁会耐心对我说：“别怕，我带你走出去” 傻B电影，电视之所以好看，就是现实更根本很少发生的嘛，现实生活没人喜欢和你拍戏，大家都有自己的事要忙…… 我知道，我都知道，懦弱微小的自己总是一败涂地。 但是今天我流泪的时候，我以发过誓，从今往后，不再想着依靠谁，不再想着谁给自己美妙的童话故事，不为谁而活，不看谁的脸色，不猜忌谁的内心，他们都是过往，毛都不是。我有我自己的生活，我没事干尽跑进别人世界当配脚，浪费我自己的剧本，我自己的时间。 柔软留给自己，坚强留给别人，别人反正也没多少时间搭理自己，还不如，成自己心中的光，在别人心里粪水就粪水，因为自己时时刻刻感受着自己的内心。 为信仰，抽死弱弱的自己。 克服懦弱，努力生活 在心灵的一偶，预留一份空间给自己，使自己在孤独的时候不至于无助，在欢乐的时候不至于忘乎所以。没有什么特别爱好的自己，闲暇的时光，就喜欢一个人静静的泡在网络里，汲取着知识的营养。自己喜爱浏览新闻、汽车还有博客友精彩的网文，与朋友一块谈天说地，真的好愉悦，好幸福。 除了工作之外，大部分的时间都付与给了孩子，生活对于自己来说，有时候真的感觉不容易，既要赡养老人，又要教育好孩子，不论是工作还是生活都要给孩子树立榜样，这的确不那么容易啊！在现实生活在中，我们不能只为自己而活着，要对得起父母的养育之恩，要负得起培养孩子成才之责，时时奉劝自己要坚强的生活，不能被困难吓到，要爱惜自己，坚持锻炼，有一个健康的体魄，才能有所建树。 年轻就是资本，珍惜岁月，珍惜生活，用心做事，保持一个快乐心境给自己，使自己精力充沛地去工作、去生活。自寻烦恼的事情别去做，多找点时间读点书给自己充充电，让自己的大脑不再贫瘠，不再荒芜。创造快乐，创造幸福，创造一份宁静的空间给自己，宁静而致远。 工作生活中，自己给于自己的，大多是鼓励，外刚内柔的自己，多愁善感的自己，时时需要自我的鼓励与安慰。一个不服输的自己，一个不是很要强的自己，生活着就要有个模样，一个令朋友与家人不太失望的模样。为养育自己的父母而活着，为他人而活着，为自己而活着，为孩子而活着，呵呵，活着，真的不那么轻松！ 在这个闲适的天地里，一次次的表述心扉，一次次的杂言乱语，因为这是属于自己的空间，这里有朋友的安慰与鼓励，支持与帮助，面对真诚的朋友，自己有时候真的会感激涕零。 对生活的眷恋，对工作的真诚，是我一生的渴望，孜孜不倦的耕耘，锲而不舍的努力与追求，是对自己态度的要求，人来到这个社会上，不能只是索取，更多的要尽心尽力去奉献。活着就要有价值，有生命的意义，这不是一种随口而出的口号，而是一份生活的责任与义务。只有这样才能使自己活着并快乐着！ 静静的一个人，在这个难以入眠的夜，敲打着键盘，寄托着希望，放飞心情，放飞梦想。 放开并不是懦弱,而是一种洒脱 我拼命地企图抓住 原本属于我的东西 心偷偷在角落里哭 血液也减缓了脚步 仿佛连时间也凝固 清晨，草儿携起露珠 沉睡的我手轻轻滑落 呵护的感情悄悄飞出 醒来我拥有了洒脱， 而不是懦弱 写在前面的一首小诗 生活中有太多太多的事情让我们恋恋不舍，明明已经不再属于你我，我们却仍然没有勇气放开，没有勇气丢掉执着。昨日的感情，昨日的荣耀… …这些，都是昨天的事情，你为何要强求把它们留到今天呢？顺其自然才是我们真正应该去做的。这样，对你才公平，你的心才真正的放松。 我们的得失在每时每刻都可能发生，也许你今天拥有的是最好的，最完美的，但是明天你就可能失去，时间是不允许我们停留在今天的，即便你泣不成声，心如刀绞又能怎样呢？人是贪心的，贪心于想拥有一切想得到的东西。淡忘了吧，放开了吧，不再奢求了。 |
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