| 词语 | 成长的文章 |
| 释义 | 江南网精选6篇成长的文章供大家阅读与参考，如果大家喜欢成长的文章（精选6篇），记得收藏与分享哦。 成长路上的阳光 文/李玲涛 成长，这是一条坎坷而又充满了芬香的道路，因为成长路上的阳光总是温和的。 看，这道景很美 "哎呀，这头发咋这么难梳呢？"我又发起了牢骚，也不知为什么，每次洗过头后，我这束"马尾"可难处理了，又长又多，说剪吧又舍不得，唉，坐在一旁织毛衣的妈妈闻声而笑，她似乎有些"兴灾乐祸":"看吧，叫你剪你又不剪，现在又怨谁呢？""我不，才舍不得呢。"妈妈看着我的秀发无可奈何地摇了摇头，她把手中的针线放下，又好笑地说我像个呆子，我可不管，三七二十一蹦到妈妈面前要她帮我编辫子。也不知为何，这一刻的我总觉得心里好甜，也好舒服，妈妈的手每次都用力适中，并能很快把不听话的头发都收拾得井井有条。说实话，在我的记忆里，妈妈已好久好久没帮我梳头发了，真希望时间能停留，因为这道景好美，我不想被时间带走这里的阳光。 听，这声音也美 一看天只下着蒙蒙细雨，为了方便些，我的懒性大发——不带雨伞就向教室外走去。刚到操场上，便听到有熟悉的声音在叫我："××同学，下雨了你怎么不带雨伞呢？小心生病呀。"顿时觉得心里暖暖的，抬头便看到了以前的生物老师。 也正是这一刻，我才发现原来她并不那么老，因为她的声音一直是这么美。我笑了笑："没事没事，我以后不这样了。"此刻，若是时间能定格该多好呀？我不想被时间带走这里的阳光。 尝，这缕情更美 已经走上初三的轨道了，但这条道不会让我们停留得太久，朋友间谁都不知别后几时能再相见，所以彼此都在无形中学会了宽容，好朋友也不再像以前那样爱跟我闹脾气了。她总爱天真地说："要是能和你做一辈子的朋友该多好？我肯定每天早上都为你准备最好喝的牛奶。"可是……初三总是要毕业的，如果时光能让我多享受一下该多好呀？我不想被时间带走。 成长路上的阳光总是那么温和，那么美，我的世界也因此而芳香四溢。 成长的小路 文/晨净 外孙女所在的幼儿园坐落在一繁华小区内，园外不远处一条石板砌成的小路，弯曲着伸向小区的大门口。 只十来米的石板路，是她最喜欢的几步路，每天放学回家，要像小兔子一样，一块一块地跳过石板走过去，像是在满足她闯关的兴趣。接下来，便不是让背就是让抱，总之就是赖着不走。试着哄过几次，也无济于事。每天去幼儿园的种种不情愿，似乎这样才能得以发泄。 回到家，各色糖果是她最喜欢的玩具。妈妈练瑜珈用的垫子成了她和小布熊等玩具分享糖果的好地方。爸爸妈妈下班回家，或家里来客人，我总是有意引导她，"好孩子要将糖果分给大家吃！"这时的反应最强烈，"不行！"小屁股在垫子上迅速挪动着，企图用身体挡住散在后面的一片糖果，样子很滑稽。一顿饭自己吃下来，散落的饭粒常常能收起小半碗。 不知不觉一年多过去了，孩子身上的变化悄然而至。 糖果不再护着，吃过饭的小碗和饭桌上干干净净，《三毛流浪记》的光盘最吸引她。随着歌的旋律，画面上冻得瑟瑟发抖的三毛，艰难地行走在夜路上，幻想着能吃上一顿饱饭。"姥姥，三毛真可怜，我把糖果分给他，他会高兴吗？" 一次，带她外出，一步履蹒跚的老人被停靠在路边的车蹩掉了手中的拐杖。老人下意识地想弯腰拣起，却力不从心。见状，我疾走两步，捡起拐杖递给老人。小小举动外孙女却看在眼里，抬起头对我说："我长大，也为姥姥捡拐杖。" 渐渐地，晚上睡觉不再让人拍哄了，讲故事成了睡前的必修课。一次，我买来几本立志小书吸引了她。那晚，祖孙俩的枕头紧凑到几乎重叠在一起，脸贴着脸，我举着书，声情并茂地讲着："小熊的爸爸妈妈外出打工了，家中只有姥姥陪伴小熊……可是，一天，大人们说姥姥去了遥远的地方，她希望小熊乖乖地上学，快快成长。那以后，小熊再也没见到慈祥可亲的姥姥。"见到她安静不作声，以为有了睡意，哪成想，"哇"的一声哭了起来，两只小手紧紧搂住我的脖子不放。我竟一时不知所措，又是解释又是哄。直哭到一抬头，鼻涕混着眼泪在我脖子上拔出丝来，才抽搭着停下来。应孩子的要求把书暂时藏到她看不到的地方，此事才罢休。 说来也怪，那以后，我发现孩子很喜欢静静地听大人讲道理，也很少再任性。 依旧是那条弯曲的石板路，我和孩子每天快乐地从那里走过，我们都喜欢这条通向成长的小路。 成长的女儿 文/阿荃 以前女儿一过生日，我都会带她去照相馆照一大堆照片。我这个当妈妈的超喜欢照相，女儿更是个臭美妞儿，只要照相机的镜头一对准她，她就会摆出极其夸张的姿势来，绝对不会重样。 这张照片拍摄于女儿八周岁。照片里的女儿穿着漂亮的公主裙，抱着小玩具熊。每当她张嘴大笑的时候，就能看到她门牙两边两颗突出的牙齿。 我戏称女儿的两颗牙为"獠牙",女儿当然不爱听，要我改口，如果不改口她就要疯狂报复，后果会很严重——那就是在给我捶背时动用敲腰鼓的鼓锤。 那木质的鼓锤打在人后背的肩胛骨上，出奇得疼，为了避免受"皮肉之苦",我只好改口说"不是獠牙是虎牙！"女儿听了方觉满意。其实我很喜欢看女儿的两颗小"獠牙",要多俏皮有多俏皮。 女儿其实蛮可爱乖巧的，只是我对她要求过高，总是挑三拣四。她过十岁生日时已经比七八岁时懂事多了，已经能为我捶背，帮我做许多家务了。也不经常大肆向我要零花钱了，以往她总是偷偷用零花钱买"违禁食品",使自己身上的过敏性皮炎反反复复迁延不愈。 现在她知道节制了，每次经过街上的小食摊，只是在拼命咽口水，并不张罗吃了。可我还是不知足，因为她学习成绩没达到我理想的高度，有从学霸沦落为学渣的迹象。这怎么得了？ 我知道我不是个细心的妈妈，我很少把心思放在女儿身上。我一个人带着她已经快十年了，九年多的时间里，我对她的严厉多于关爱。 女儿就像一只随意放养的小羊羔，想怎么蹦达就怎么蹦达。 不过女儿还是一天天成长起来，依旧乖巧的，像个不识愁滋味的小公主。 亲爱的宝贝，希望你天天快乐。希望你的心中没有阴影，就像镜头下表现的那样，笑容永远像花朵一样嫣然绽放，最好把你的小"獠牙"露出来。不过，脚丫子还是应该比个子长得要慢些哦。 成长因梦想而精彩 文/石欣玉 每个人都拥有自己的梦想，有的人想成为一名医生，有的人想成为一名老师，有的人想成为一名航天员，而我的梦想是成为一名画家。 在我五岁时，妈妈经常拿出一本本书让我看，虽然那时认识的字不多，但我喜欢用笔描绘书上的小鱼和飞鸟，还有漂亮的小花。妈妈发现我对画画情有独钟后，就把我送到了美术班。从那时起，成为一名画家的梦想就在我幼小的心灵里萌芽了。 刚开始学画画时，因为我年龄小，所以学的是蜡笔画。课堂上，老师讲怎样平涂、留白和叠色，我都按老师的要求去做，掌握了画画的基本技巧。随着年龄的增长，我的画画水平也有所提高，从最初的启蒙画到后来的国画及素描，我都坚持下来。学画画的过程有快乐也有烦恼，每当我画得顺利时，快乐的心情有如小鸟一般飞翔在蔚蓝的天空；但是每当遇到困难时，我的心情也随着烦乱起来。 有一次，我按照老师的指导画素描头像。刚开始，我把头部的轮廓勾勒出来，画得比较顺利，可是等到画人物的眼睛时却遇到了麻烦。我画的眼睛目光呆滞，没有神采。眼睛是人心灵的窗户，只有把眼睛画好了，才能表现这个人的精神面貌。我一遍遍地修改，却毫无起色。随着修改次数的增多，我的心情也变得烦躁起来，真想草草画完，应付了事。可是，我忽然想起我的理想是当一名画家，又冷静下来，赶紧向老师请教。老师给我讲解后，让我仔细观察眼部的结构。我梳理一下烦乱的情绪，凝神仔细观察，很自然地把瞳孔和虹膜轻轻地勾勒出来，还有眼角的泪丘和外眼角的明暗，就这样一步一步地画出来。经过两个多小时的努力，一副人物的鲜活面孔在我的笔下展现出来。老师看到后表扬了我，同学们也围拢过来，欣赏我的画，纷纷投来羡慕的目光。此时的我忘记了疲劳，心也跟着欢快起来。 画人物头部素描这件事让我懂得，要想成为一名画家，光有梦想还不够，梦想的实现是一个漫长而艰辛的过程。"成功的花，人们只惊慕她现时的明艳。然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。"我对这段话的含义有了更深切的体会。除了克服困难，努力提高画画水平之外，我还要学好文化课，把基础打牢，只有这样才能飞得更高、更远。 梦想因成长而真切，成长因梦想而精彩！我长大后要用手中的笔描绘多姿多彩的祖国，我要画5000年的灿烂文明，我要画勤劳智慧的劳动人民，我要画绚丽壮美的大好河山……希望通过我的画激发更多人对美好生活的向往，让全世界的人更加了解中国。 在挫折中成长 文/胡佳蕾 今天，当我看完《遥远的岛》，心情久久不能平静。 《遥远的岛》给我们讲述了这样的故事：从前有两个小男孩，他们一心向往着海上那个神秘的小岛。可是当他们真正踏上这个小岛后，才发现这是一个不成样子的荒岛。他们简直不敢相信自己的眼睛，这就是他们曾经日夜向往的小岛吗？他们回家后一直很难过，从此不再管那个小岛了。 看了这篇文章我心绪不宁，从对梦的痴心幻想到逐步认识冰冷的现实，这是一个多么重要的过程。每个人的童年时代，都是梦的季节。小时候，我们阅读的是美妙的童话，画的是无拘无束的想象，听的是欢快的儿歌，做的是无奇不有的梦。但是伴随着年龄的增长、时间的飞逝，我们长大了，看到的东西多了，也懂事了不少。其实我们有很多梦想，当我们真的涉足其中，却大失所望，世界上任何事物都比不上想象中的那么美好。 的确，现在的我们还有很多事情不懂，但是随着年龄的增长，我们始终还是会懂的。我们也会发现，我们的梦，也可能像《遥远的岛》这篇文章里的小岛一样，只是一片荒野。当热烈的梦想遇到冰冷的现实，我们也会因此而难过。外人看来成长是芝麻开花节节高的喜悦，但自己尝试过后却发现这是何等的痛苦，虽然长大了，有些事不得不去认识、去面对，但如果没有怀揣梦想，又怎能拥有五彩的童年？ 所以，我们要正确面对现实，在挫折中成长。 成长的那些事 文/这个姓你认识吗 应该从学校出来就再也没有写过什么东西，除了所谓的朋友圈。我自己也不知道自己要写什么，主题是什么。就是想把自己一直憋在心里的话写出来。 很多人都说我年龄小，但是长的老，我也不知道自己是因为想太多才会长成这样，还是真的长太着急了。 初中开始亲眼目睹车祸，看到受害者一动不动的躺在那里，看着惨不忍睹的车祸，我常常在对着受害者感到不幸的时候，也在问着我自己，人活着是为了什么？前一秒还在跟家人跟朋友谈笑风生，后一秒却天人永隔。 有的人说，活着是为了遭罪。有的人说，活着是为了让自己的家人得到更好的生活。各种不同的答案，反应着大家对生活的态度也都不一样。 那我呢？我的生活态度又是什么样的呢？活着是为了幸福，追求自己想要的东西，活着是为了不让自己在下一秒突然辞世的时候留有遗憾。 出生在80年的人基本都没受过什么罪，吃喝不愁，没有什么负担，每个家庭大多都是一个小孩，凡事家里人都会帮你想好，做好。而你却只需要坐享其成。那我们还需要去追寻什么呢？ 我从小生活在一个争吵不断的家庭，看到别的家庭，我常常会羡慕人家的和睦。所以感情也就成了我唯一追求，向往的东西。 第一次接触女孩子是读初一的时候，她在我前面坐着，在我印象中，我们平时没有什么交集，可是突然有一天，她给我递了一张字条，大概内容就是希望我远离那些坏学生，不要打架，抽烟。而是应该去好好读书。而那时候的我，学习是全年级第一。我不懂她为什么要管我这些。拿着这张字条去请教我当时的好朋友，一个在我眼里不学无术，却混迹在各个年级，各种女生当中的同桌。他对我说："兄弟，她是喜欢你，想跟你谈恋爱呢。"我带着茫然，兴奋的心情去找同学要了一张所谓的信纸，写了我所谓的第一张情书。"我喜欢你，我们恋爱吧。" 就这样，我们在别人眼里就是男女朋友关系。可是天地良心，我们在一起一个学期，没有牵过手，没有逛过街，没有做过所有恋人应该做的事情。只是在圣诞节的时候，我们彼此互换了礼物。 我们俩的事情传到了我家人的耳朵里，我被狠狠的警告了。开学的第一天，我找到她，跟她说，我们好好学习吧。 这就是我在所有同学眼里的所谓的初恋。没有什么难忘的事情，没有什么刻骨铭心的伤痛。 初中二年级的时候，我们班里转来俩个女孩，挺漂亮。还记得她们刚转来的时候，隔壁几个班的男生都跑到我们班来看她们。我那时候是在三班，我一个发小是在一班，他找到我，告诉我，他喜欢杜，让我帮他追到手。就这样，我打着光明正大的旗号，去接触在所有人心里都是女神的她。不知道从什么时候起，我们被传在一起了。而我们确实也自然而然的在一起了。经常跟几个好朋友逃课，出去吃饭，喝酒，上网。就这样，我们的关系持续到初中三年级一模的时候，她因为学习成绩差，不读书了。而我还是做着那些所谓的坏学生应该做的事情。对她的离开，没有一点点的惦记，不舍。 中考了，我靠着脑海里仅有的知识量，超过了录取分数线50分，险而险之的上了高中。中考让我明白，我不能再嘚瑟了。我还差很多！我用心去学习，努力去学习。可是，也就一个月，我又堕落了。在我刚升高中，过生日的时候，我收到了一份匿名的生日蛋糕，是我同学帮我收的。我找到她，得到的消息是杜，我名义上第二个女朋友托她送来的。我要到了她的电话号码。拨通电话的那一瞬间，我想了很多，有好多抱歉的话，感谢的话要说。可是在接通的时候，我只说了一句："是我，你好吗？"她哭了，哭的很伤心。那时候，听着她的哭声，我很痛恨我自己，我怎么能够那么无情，怎么能够在她离开之后，从没有一次去打听她的消息。也许从那个时候，我才真正的长大，才知道该怎么去谈恋爱。 恰好，没几天，就是国庆假期，我从学校坐了3个小时客车，去她在的城市，找到了她。我们逛街，看电影，买一些小的饰品。只有我们俩个人，没有别人。那天我才明白，原来恋爱，是那么幸福，那么开心，那么美好。 回学校之后，我们每天至少通话一小时，哪怕是中午宿舍楼门锁了，我也会从三楼爬窗口下去，给她打电话，虽然我恐高。每天我都会坚持写一封信给她，然后让我同学帮我带出去，寄给她。学校一个月放一次假，我们一个月见面一次。那时候，我才知道，原来挂念一个人是那么甜蜜。 我们是被所有同学祝福的一对，她也是我那时候认定了要一直走下去，会结婚，会生子。就这样，我们一直在一起到我高一下学期，五一假期的时候，我提前2天从家里出来找她。一直待到她要回学校，我也不知道为什么，她走的那一天，我会喝那么多酒，第一次喝醉。可能是预感到要发生什么吧。 第二天晚自习的时候，她突然发信息给我说是要分手，我说理由。她说："你学习那么好，高中三年，大学四年，等你毕业要七年，而我马上就要面临分配工作。"因为她读的是中专。她说："我等不了你七年，哪怕是我等了，而你大学毕业之后，也可能会看不起我。"我说："好。" 隔天，我打电话给家里，跟家人说，我不读高中了。我要读技校，我妈哭了，哭的劝我，我骗家里说，是因为我现在脑神经衰弱的厉害，读不了了。就这样，我熬到了高一结束。然后联系包头那边的学校，也就是她读书的那座城市。 开学了，我迫不及待的跑去她的学校找她，想告诉她，我不读高中了，我也会马上工作。她的担心已经不存在了。可是等我去了她的学校，找了她的舍友，我才知道，原来她背着我已经跟她的同学在一起快半年了。 我不知道自己是怎么回的学校，怎么回的宿舍，躺床上就跟傻子一样。一根接一根的抽烟，呛到哭，抽到晕，或者那个时候我本来就是晕的吧。我不知道我付出的这些值不值得，可是我就是知道，原来爱情不是书中写的那么美好，原来它也是很痛的。原来我们跟一个人在一起的时候，也是可以同时跟别人在一起的。这就是那个时候我的爱情观，偏激，扭曲。 我开始接触各式各样的女孩，玩暧昧，不管走到哪里，我都会通过各种方式，认识不同的女孩，来报复她所带给我的痛苦。或者是用这样的方式去证明爱情，真的不存在。 一直到我08年去北京工作，我同时处了三个女朋友，有包头的校友，有呼市的大学生，有延安在北京一起工作的同事。期间她去过我的学校找我，我没见，去过北京找我，我没接。这就是第二个女朋友。 我是08年10月份离开学校去的北京。参加了我人生的第一份工作。带着雄心，踏上火车。在车上，我想了很多，都是对未来所有美好的幻想，觉得自己一定可以闯出属于自己的天地。这也许就是不知天高地厚。说好听点叫初生牛犊不怕虎吧。 在北京我认识了一个河北的女孩儿，一个在别人眼里很漂亮，在我眼里很傲的一个女孩儿。刚开始的时候，我们很不对头，彼此看对方不顺眼，一说话就带刺儿。那时候，我从没想过会跟她在一起。可是直到有一天，所有的事情开始发生了转变。 我第一次参加公司培训的时候，认识了一个延安的女孩，简单的搭讪过后，我们很快就走在了一起。可是那个时候，她只不过是我无聊时打发时间，或者是对爱情的试验品。我从没想过会跟她在一起，也没跟她说过，她是我当时三个女朋友中的一个。所以，她很认真的想跟我相处，把我介绍给了她的朋友，会经常带她的姐姐，朋友去我工作的站区找我。这一切让我很害怕，因此我想尽快的结束这一次试验。在我没想到好的借口的时候，我只能不给她打电话，或者是在她要来找我的时候，告诉她，我不在单位。也许是为了验证我的话，她带她姐姐突然跑我的单位，而我当时跟河北的女孩（萌萌）正在外面执勤。看到她出现在我的面前，我跟萌萌说："她怎么来了，帮我。"因为，她当时给我打电话，我骗她不在单位的时候，萌萌就在我的身边。所以，在我说了她怎么来了，帮我的时候，萌萌直接搂着我的胳膊问我说，老公，我们待会吃什么？我没敢看她的眼睛，可以说压根就没敢看她，我不知道她有没有看我，只是知道，她直接从我身边走了过去。 就这样，作为她帮我结束试验，我下班之后请她吃饭。点好菜之后，我住一个宿舍的几个同事也正好走了进来吃饭，他们看到我跟别的女孩在吃饭，就起哄说，我交新的女朋友了。然后我们一起进了包间。菜上来之后，她端起酒杯做自我介绍，多多关照云云。说真的，这一番场面话，真的把我迷到了。那一顿饭，大家都吃的很开心，同事说，女孩儿不错，别放过。我笑了笑，做了要追她的决定。酒足饭饱之后，我负责送她回宿舍。我不记得我们都聊了些什么，也许我们什么也没说。 从那之后，我们不再争锋相对，彼此开着无伤大雅的玩笑，说着贴心的话。一起上班下班，吃饭。直到有一天，她自己在外面租了房子，我陪她搬家，买东西，晚上庆贺她乔迁之喜，请了好多人去她家吃饭。大家玩到很晚。回家之后，她发信息给我，告诉我说她喜欢一个人，不知道该怎么办。要不要告诉他。当时，我心想，完蛋了，被哪个混蛋捷足先登了。心情很不爽，然后还要强迫自己告诉她，喜欢了就要去表白，哪怕不成功，但是自己毕竟努力过。事实告诉我，她喜欢的是我！我开心，我大笑，我把宿舍的同事叫起来，告诉他们我恋爱了。为了让她放心，证明我想跟她在一起的决心。我跟其他的俩个女孩断了联系。 我们在一起了，同居了。刚开始的时候，像其他恋人一样，我们天天腻歪在一起，做饭，洗碗，收拾家，看电视。事实证明我不是一个好的恋人。我开始变得懒惰，家务活不在去做，家里所有的事情，变成了她一个人的事。开始变得不再有足够的耐心，不再去陪她做她想做的事。 直到有一天，我下班回家，她告诉我，她怀孕了。我傻眼了，吓到了。我才21岁。我还没做好要结婚生子的准备。晚上我没有吃饭，一个人盯着电视，不知道在想什么。晚上我们没有说话，安静的躺在床上，没有像以前一样抱着睡觉，可能我们都没有睡吧。第二天我去上班，打电话给我最好的朋友，告诉他，我女朋友怀孕了。他跟我说要做一个男人应该做的事，承担起一个男人应该承担的责任。我想我有了答案，熬到下班之后，我想把我的想法告诉她，我想娶她。可是回家之后，我看到她的脸色是发青的，痛苦的躺在床上，然后告诉我说，她知道我不想这么早结婚，不想这么早要这个小孩，所以她自己买打胎药吃了。我真的觉得很愧疚，我没有跟她说我已经决定要娶她了。也没有告诉她，我已经做好要当爸爸了。我不知道我为什么没有告诉她，只是跟她说，我们去医院吧。 去医院的路上，我们谁也没有说话，只是牵着她的手。一直走到医院，挂号，填表，做检查，做手术。当她走进手术室的时候，我一直守在手术室门口，我不知道我那个时候都想了些什么，也不记清楚都做了些什么。就是清清楚楚的记得，她走出手术室，手里拎着点滴瓶，告诉我说，老公，孩子没有了。我哭了，那是我第一次在别人面前哭。我不知道我在哭什么，是心疼她，还是觉得愧疚。 我搀着她回家，然后去买水果，去买营养品，去买菜，去学着做饭，做家务，而她只是躺在那里看着我做这些。什么话也不说，我也不知道我该说什么。我清楚的知道，这件事对她的伤害很大。我做的这些，是为了照顾她，还是为了赎罪，或者都有。我搞不清楚，或者是我清楚的知道，如果我什么也不做，她可能就不再属于我了。 距离一个星期她要过生日了。可是那时候我们的身上没有多少钱，让我去买一份好的礼物，好的蛋糕给她。我开始三班倒的替别人上班，只是为了一个班赚80块钱。我一个星期没有回家，天天就那么熬着，盼着，数着仅有的那几百块钱。想着给她过一个什么样的生日。然而在她生日那天，她打电话给我说，她要回家过生日，不能陪我。我把钱都给她装上，让她回家给家里人买点东西。晚上一个人呆在家里，就去空间看我们的照片，看我们的留言。无聊到用我们俩的qq号彼此互踩空间。可是在我登录她的qq空间后，我发现一个陌生的男人老是去她空间。带着好奇的心就点进了他的空间，发现了她，也就是我的女朋友，在昨天给那个男的留言叫老公。我脑袋就像被劈了似的，大脑一片空白。我不相信这是真的，可是我点来点去，真的就是真的。我再一次的被劈腿了。我拿起电话，想要打给她，可是理智告诉我，我不能打，我要是打了，就真的没有可能了。我跑出去喝酒，喝到吐，喝到躺在家门口睡了一晚上。 我假装什么事情都没有发生，假装什么事都不知道，在她回来之后，还变本加厉的对她好。可是事实证明人心变了，不管你做什么都是多余的。 有一天，她的老乡跟我们借钱，我把家里仅有的200块钱借给了他。晚上同事打电话叫我们出去唱歌，我说，今天太累了，不想出去了，让他们玩。不是我不想去，是因为我身上连打车钱也没有。我不想去了之后，再让人家下来付车钱。她跟着去了，快下班的时候，同事几个，还是打电话给我，要我过去。我一直推脱。我的女朋友，打来电话，问我说，你很牛逼吗？人家叫你那么多次，你都不来。你是大爷吗？各种各样的话，我就那么听着，然后问她，说完了吗？说完了的话，就这样吧，我们分手吧。就这样，我的第三段恋情结束了。 刚分手那几天，我每天都会喝到醉才能睡着。有一次跟我同学喝酒，我同学问我，你失恋了，很难受吗？我说难受。她说，那你有想过被你甩了的那些人，当你不要她们的时候，她们是什么状态吗？我被问到哑口无言，说真的，我当时特别的无地自容。 是啊，当你被别人甩，被别人抛弃的时候，你抱怨老天的不公，斥责爱情的虚伪，那是因为你是受害者，你觉得所有的人都是欠你的。然后你理所应当的伤害着别人。我们从来没有站在别人的角度上面去考虑问题。我们想的永远都是自己。这个世上没有谁欠谁的。我们从出生就标榜着自由，平等。可是我们都做到了吗？我们忽略了人性是自私的。我们永远都希望所有的人，所有的事情都由己来主导。我们受不了一点点的挫折。我们永远都被保护在羽翼下，不经历一些事，不走出去，我们永远都不会长大，不会成熟。 |
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