| 词语 | 忧伤日记 |
| 释义 | 忧伤日记（精选20篇） 一阵忧伤，一阵雨 文/玫瑰剑神 前述： 真凡人 文/火焰 忧伤不请自来，阴郁的象布满天空的云。一天二天三天不散，没有一丝风来过，阴霾持续着它的执着。偶然看见树梢晃了几晃，似乎有风在招摇，只是它高过了头顶，让我感觉不到它的拂过。恨恨地瞥了一眼那风驶过的树梢，为何掠过枝头惊了那鸟儿的眺望，而不去推动那铅沉一般的云翳。 灰濛的天空，屏蔽了阳光的笑脸。似有的潮湿渐渐地在马路上呈现，是雾水还是雨霁分清与分不清也没啥紧要。暗自独享这黯然的风景，风不扬尘，光不耀眼。迷蒙至回归那一日的晴好，你若晴天，我亦安好！去把心情安放，安放在云之巅，跟随去流浪。只是一点点的夸张，略带几分的安慰。其实有一次忧伤也没什么不好，像不经意的蜷缩，像不小心的刮蹭，像舔舐被伤害而后的自愈。 给伤口上散点盐，不要认为这是在自虐。那一惊一乍的疼，是在消炎。医生说：“此痛非久痛，但可去痛。”我生病，恐惧去扎针，即便她是天使来整拯救我的病疾，我也会因此而去“忧伤”半日。我会被她笑话成不如一个孩子，看见没，那孩子眼见针来，一阵哭闹，但扎进去了，哭闹立止，而后又恢复常态。比你的呲牙咧嘴可好？明天后天你还得来扎，你可忧伤？问得我该疼的地方不疼了，不该疼的地方又疼得一惊一乍的一阵。好“忧伤”的我，竟然竟然不如一个孩子，或许是孩子他还不知道啥叫忧伤吧！如此一番矫正矫情在孩子之间，我略小胜。 和孩子们去比，疼了痛了痒了，立马就叫，饿了就吃困了就睡醒了就玩，高兴就手舞足蹈，不高兴了就撒沷打滚连哭带闹，从来不装从来没心机，触摸即显毫不迟疑，稚气天真活泼得哪有什么忧伤呀！这人成年后呢！就会装了，处处谨慎，时时避讳，时不时暗藏心机，疼也不“疼”困也不“困”饿也不“饿”累也不“累”真也不“真”假也不“假”装的跟没“装”似的。如此说来，我忧伤的忧伤都是没有来由的，真想找个地方撒泼打滚一番。但又怕你说我：“你有病吧！”你又怕我回你一句：“你有药吗？” 真烦人！治愈不了真凡人的琐碎里表。越长大越忧伤，因为再也回归不到从前，凡事得装，凡事得忍，凡事得让，凡是你等着，别把忧伤说给别人听，因为忧伤是独自分享的。此时此刻，窗外正下着雨，你能让它停吗？ 这些年，我们一起走过的…… 文/街灯漂白的屋子 总有风掠过。 云中世界 静里乾坤 文/草舍隐居 早上日头出来了，我打开了眼，懒懒散散地工作了一会，然后，会友，喝了杯养生茶，又品了口小酒，车送回来，院子里黄澄澄粉嫩嫩白蒙蒙的花美人们，正在开怀地笑，春风暖暖的，我有点醉，迷离的眼神望了一下天际，这日头落下就是又一天了。忽然这一刻，我的心境我的状态在这恍若隔世恍若在世中飘浮，感觉真好，又那么静。 静下来，梳理一下这二天工作上的事情。友相约，有一赚钱快的小门路，说与夫君，夫君坚决不同意。我应着：“嗯，坚决不做。”心里窃笑，其实，说与夫君的时候，我自己早已打定了主意，不做的原因，是因为怎么琢磨都觉得那钱赚的叫人不踏实。 自进入2015年，夜里的梦境与醒着的现实，都是与往年不同的。查周公解梦，心悦，不去说。生活中，交了三二个智慧小资女人，她们都以一种悠闲自在玩着的心态去打理着自己的事业，吃茶，看花，听风，聊天，便聊出了好的创意灵感……接到某主任的电话，这应该是第三次欲挖我过去负责一摊子事…… 忽然想到三年前的我，心里一直装着生存的忧伤焦虑苦绪，眼里的世界如同一个沉重的包袱压抑着我，悲观厌世的心情也常常在音乐里落字释怀。但是，2013年初春，我永远也不会忘记的一个季节，我剔除清空了心中所有的忧伤苦痛与过往不开心的人事，只装与夫君闲闲静静度日，养养生，把儿子侍候好，所有为生存而接触的人与事，仍旧在顺其自然中且努力勤奋着去待去做，这样想着实施着，才发现，活着，真是件美好的事情。你意念里想的都是些美好的事情，这些美好就会找上你。 这三年来，相信余生也是这样子，听音乐，即使有感动时，有忧伤的旋律时，纯粹是享受了。 吃了些龙眼，柠檬，吐出的籽弄干净了，随便丢一容器里，放上水，一周后，和那盆胡萝卜一样，就要开出一片小森林了，看着，喜：“生活，真有意思”，转身，想说与夫君听，应酬去了，罢了，夫君定会说：“你本来就是情调小女子……” 雨天，想你，想未来 文/王木木Reve 昨晚凌晨开始下的雨，到现在居然没有停止的势头。隔帘听雨，烟雨如愁，心里有些烦躁，思绪十分凌乱。 有时会思索未来的路，渺渺忙忙，孤孤单单，我有些胆怯了。那么多年来，所有飞翔的羽翼已经被雨水淋湿，再也无法自由穿过暴风雨；然后又盈满力量搏击苍穹。我的双眸染尽了岁月的风霜，已不再熠熠生辉，更无法遥望未来，目测未来有多远。我的心布满了岁月的尘埃，长满了忧伤的古藤，那么灰暗，拥挤。那些尘埃，我擦拭了千百回，却依旧徒劳；那些古藤一直在攀爬，延伸，怎么也无法梳理清楚。 有些时候又会想到你，想到你我的距离越来越远了，心会有些疼痛。曾经命运给了我机会，只是我终究无法把握。也许优秀的人太多，也许我不够努力，总之你我彻底远了。如此可笑，只因造化弄人吗？如果我回去重新温习一年，你我又会近在咫尺了。只是，人生有如果吗？未来谁可以揣测呢？ 许多时候只是我一个人倔强的做着选择，在我没有勇气相信明天的路，明天的你的时候，我一直都如此彷徨，随心而行。似乎有点破罐子破摔的感觉，又像是被潮水冲上岸的鱼苗最后一次华丽丽的蹦哒。 有时，又会回忆曾经那些无忧无虑的日子。总觉得，我从一开始就错了。那么多年来，我一直在错，马不停蹄地错。一路走来，我用快乐掩埋了太多的忧伤，以至于在没有了天真的日子里，我的眼里只剩下忧伤 雨，依旧在窗外肆意的飘洒。我的心，微凉微凉。周遭只有忧伤，忧伤带着疼痛一次次把我拉进悲伤的深渊。窗外的雨丝飘在窗栏，瞬间纠缠成一缕缕记忆的蛛丝。 无端的泪水顺着清瘦的面颊滑落，我感觉恐、彷徨、忧伤、孤寂……正在撕咬我的身心。 此刻，好想为你撑一蓑烟雨，等你归来。我不想在泪水投降时，嘴里依旧坚持逞强。我想，用三生的虔诚与膜拜，换得在你肩膀痛哭一回。 夜想 文/铅画纸上的戒指 绵绵细雨 窗台隔开了我与外界 落叶忧伤 文/小二 今天上了接近一天的课，走在夹杂着冷风的校园里我发现落叶随处散落，不知道从什么时候开始，叶子已回归大地，而我依旧没能忘了你。 就算集中注意力听一下午课后脑袋疼，一旦我安静下来脑子里面全是你的影子，心情烦躁，异常烦躁，你就是我的不理智因子，如果注定我自己无法调节，我希望你给我一个答案，甚至给我绝望，让我流泪，让我真的能够舍得放弃，我不想记得你，如果注定这一直是我的独角戏。 有一个城市让我牵挂，我一直希望你能够牵挂我的城市，想念我们一直待过的家乡，成都是你一直不愿回来的城市，成都是我一直不愿放弃的城市，成都是我一直期待与你相遇的城市，成都是我一直期待能和你悠闲踱步在安静街道的城市，成都有你，成都没有我，我想念有你的城市，我想念在你面前手足无措的我，我怀念和你不敢对视的我，我回忆在你面前寡言的我，我坦言在你面前自卑的我，我畏惧在你面前犹豫的我，我对你的喜欢让我望而却步，甚至不愿与你同行，不愿和你并肩走在那样繁华的城市，我愿走在你身后，这样至少可以专注的望你。但是同时我讨厌懦弱的我，我希望与你并肩，我希望下次与你相遇，我能走在你的身旁，再也不要走在你的身后，至少让我看见你的眼睛，一双可以看见我自己的眼睛。 想念很累，能够坦言一直很累，而我只是想好好珍藏对你的这份简单爱恋。 想你的夜，1972 。晚安，如果你继续这样，我绝不会再让自己这么愚蠢的相信对你的猜测，再傻也应该看出来，你对我没有任何情谊，什么都没有。 淡淡的忧伤 文/了嫣 夜象个无比庞大的情网， 我怀中空洞，我心中充实。 我们相遇在同一个时空， 这夜色下悲凉不是我的想象， 地铁忧伤 文/玫瑰剑神 我始终坚定不移的看着那个女孩， 远一点…… 文/hai别问我是谁 早晨越来越凉了，便觉得阳光越来越暖。所看到的景象越来越静谧，心情便也变得越来越平淡，这或许就是初秋的感觉了。 一个季节过去，一段时光消逝，我们留下了过程变成回忆。等到有一天原路踏回，到那时才能拥有一双欣赏的眼睛，看风景。 不知道为什么，无论什么事或物总是需要一定的距离，没有了距离一切都是那么的面目可憎，所以总是喜欢去找一些过去的，一些瑶远的，一些模糊的，甚至一些不可能的事物。把它们放的远远的，远得足以让自己可以看的清它们的美好。可是啊！又是什么让我们总是忍不住的想去靠近，去破坏那一切。直到发现原来只是自己肤浅，还不具备该有的成熟。 两个人一起走，无论多亲密，也要各走一行，互踩着脚印就算不摔倒也会很累。但是，还是能确定会一直一起走下去，不学韩剧要你背着成为一种负累；不学琼瑶要你告白成为一种形式；也不学北爱，就用，我们自己的方式。 有时候喜欢躲在自己营造的氛围里，听你不喜欢的音乐，写你不理解的文字，有时候会喜欢看忧伤的故事，虽然自己的故事并不忧伤。有时会发或转一些忧伤唯美的句子，其实那也不是为了给谁看，就是喜欢那种忧伤唯美的情愫。有时候我们离的很近，却又很远，被什么隔在了两个世界，你走不进我我走不进你，但是，正是这点隔阂证明，我们还有可持续发展的空间。我们在两个世界，还在希望走进，如果我们在一个世界，那剩下的就只有走出了。 秋天是什么样的景色，不在于秋天，在于我们的心情，可以是萧瑟的也可以是缤纷的，可以是枯黄的也可以是火红的。只是不管哪一个季节都不要离得太近，远一点，远一点就会，远了瑕疵，近了意境。 有一种深藏的忧伤 文/吴倩 或许，人性 使然，我们更喜欢褒扬美丽，点赞成功，但有一种深藏的忧伤，我们不知道，或者知道，也只是一缕轻烟，从美丽和成功的背后，悄无声息地飘过。 我们赞扬莲花出淤泥而不染的高雅之美，但往往疏忽了她很少表现的忧伤。 当我踏着月色，临池看荷。只见荷叶一阵清风一阵墨黑。朵朵白莲花，依着根根细长的茎条，如仙女般风中起舞，那样的一种美景，何处觅忧伤？但随着阵风骤紧，整个瑶池，显示出一种凄婉。白莲花掩饰不住柔弱和无奈 ，在风中飘摇欲坠。俯视莲花下那一片淤泥，一份担心揪紧我的心：莲花一旦不敌夜风，洁白的身子将葬身于淤泥。一种苍然的感觉油然而生，我仿佛听见莲花在低诉：只因别无选择，我才坚强绽放自己。若真可转世，我更企求，一池清水一片花开。 或许，我们无法置换莲花的生长之地，但我们也许可以在赞扬的同时，多一点怜爱，多一点关注，让她洁白的身子不终结于淤泥。 世上有很多的美丽，其实迫于无奈，只因为坚强，才没自我埋汰，其中的苦痛，只有他们自己知晓。 被誉为“好莱坞喜剧天王”的金凯瑞，其主演的《楚门的世界》、《变相怪杰》等电影逗乐了无数人，给人带来了快乐 美，但那份快乐仅仅是别人的，他自己总是沉浸在无法控制的忧伤情绪里。金凯瑞的母亲长期卧病在床。为了使躺在病床上的母亲开心，他从小金练就了一张“橡皮脸”。他模仿各种夸张的面部表情，表演着撞墙、从楼上摔下来的滑稽动作，甚至向蟑螂祈祷。他只能靠药物让自己在一段时间之内忘记自己的烦恼。为了生计，他在喜剧表演上努力着，也忧伤着，优秀着。 每个人都会有不为人知的一面，那些光鲜靓丽，那些淡然的下面，也许有太多的压抑，只为了不让爱他的人担心，只为了避免自己的受伤，就这样，把忧伤深深地藏着。 我们是否该拥有 这样一份懂得，一份理解？学会爱的细心，包容的细腻，在生活的每寸空间，不懈的传送温情。 只要我们力所能及，那深藏的忧伤，终会在沙漏中减少…… 叶子的忧伤 文/玫瑰剑神 冬季的天空，是一片寂静的阴暗， 从心开始 文/魔域桃源 即便被尘埃淹没，也不卑微地坠落。 即便被世俗蒙羞，心总把美好拯救。 即便飘散在风中，灵魂也有永恒的传说。 拥简单的快乐，丢忧伤的自己。让所有的美丽，从心开始。 自己是自己心中的神！ 忧伤中独自坚强 文/七夜_小白 2016年第三天，我还有很多事没有做，比如，床单还没有洗，功课也没有做完，现在的处境一点艰难，身上基本没有钱了，几乎到了弹尽粮绝的地步，不愿向父母多要钱，能撑多久是多久吧。女朋友开始叫我叫哥哥，心里面很不好受，我没有问她为什么要这样叫，如果缘分到了，其他的都不必勉强。依然爱她。生命中若是注定了会有这些恐惧，我不再逃避。 窗外一片灰暗，这样的天气早已习惯。现在一个人心里时常悸动着，不知道是怎么回事，老是不能平静。找不到哪里出了错，什么东西都提不起兴趣来。知道这样不好，也不是没有反抗过，去跑步，拍照，坐公交车，散步。都于事无补，这些事情往往只有在当时能换来片刻的安宁，并不会有太大的用处。这样的生活方式，没有一点温度，像是在逃避，可是就连逃也逃不出去，因为心在说——这样是不对的。 很多事情无法想通，心不知不觉像是中了魔咒，咒语以很多方式出现，比如灰暗的天，别人的笑脸等，咒语一现，心就发痛，自己还要装作无动于衷。我也对自己说，作为一个男生，不应该有这样敏感的东西存在。可是就是去不掉，这种东西好像已经参透骨髓。 我不知道以上类容算不算抱怨，这些事我是不在朋友面前提起的，来这里是因为，朋友们基本不上博客。 这段时间是不想说话的，这段时间也持续很长了。在镜子面前照了照，变得好丑，那天表哥和我视屏，说我整个人都变了。我什么没说，心里面苦涩的承认了。冬去春来，又快到放假的时候了，报了驾照考试，报了计算机二级，给自己找一点事做。身边并没有要好的朋友，以前的朋友都不在身边，在这边已经独处一年半了。时光似箭，寂寞似月光。 这一路上远了的、近了的、都和我擦身。我不愿像室友一样整日东走西串，在我眼中，他的生活并不好。 决心一直扛着所有的负累，直到找到答案。途中少不了别人的各种态度，比如同情、讥笑、鄙视、冷嘲热讽。这些人对我的态度至少可以折射一些东西出了，是值得思考的，年末了，生活依旧糟糕，我应该少一点期待多一点努力，失落并没有用，不如释然的笑吧，不管生活如何残酷、多让我心碎。除了找到自己，已经别无出路了。实话说，我对这个并没有多大把握，可是我选择努力生活。就算四面楚歌，我不屈服。 浅谈 文/梦萼 最近这几天，突然脑海里涌现寂寞这个词 我一点都不在意 文/彼岸晨汐 是我的，抢不走；不是我的，拽不牢。开心了就笑，不开心了就哭。 不再爱我的人，离开了，其实我一点都不在意。 我不是一个忧郁的人儿，可是，我却喜欢忧郁的感觉。忧郁、忧伤，但并不悲伤，更不悲痛不绝。我喜欢在自己心情低落的时候，脑子里一遍又一遍地回想着以前，所有有关悲伤的。我享受低落时的心情，那会让我更清楚地听到自己内心的声音。我乐意在低气压中，卷缩在角落里，不断审视自己。唯有忧伤时，我的脑海才会出现一些我喜欢的句子。 我讨厌别人老是在我享受忧伤时，“劝解”我不要不开心，要做一个天天开心的人。有时候我真想回一句，我又不是低能儿，整天傻笑干嘛。要知道，人的一生不可能总是一帆风顺的。很多时候，我们不是需要坚强的强颜欢笑，而是需要发泄的释放悲伤。更重要的一点是要学会享受那淡淡的忧愁，在忧伤中品读人生，如同诗人般多愁善感。即使我们不是诗人 ，但我们可以像诗人一样活着，诗意地面对快乐与忧愁。 心之独语 文/肖莉 我喜写作，写我生命的细节，不为发表图名要誉，只为自己书写能看得懂的书。我本平常，平常得似一滴水的滴落，只是湿一点点，不奢望我会做一件惊天动地的事，亦不期求有一天会扬名天下。 我很善良，虽然我不漂亮。从未想要别人为我受苦，我怕给别人负担。我很倔，会拼命作我想做的事。我有很多朋友，但明白我心事的只有一两个，在我忧伤时她俩总听我诉说。我爱美，爱生活中美丽的东西，可我不喜欢招摇过市，把自己打扮得花枝招展，只感觉穿起舒服大方就行。我从不刻意修饰自己，把脸装上一个外壳。 我很爱家，家里有母亲的手，一步步扶着我们走，牵不断儿女的行程，直视黄昏构起的画，迎接黎明托起的太阳。还有父亲风雨里的含辛茹苦。 没有想到我会过早的去爱上遥远的你，当我孤寂忧伤时就想和你分手，但你的执著你的真情使我又怕真的分手。我真想蒙住眼睛欺骗自己，可真情藏不住。爱就爱，既然爱了就专一的、痴情的爱下去吧！其实我并不寂寞，因为有一个小窗口，让我坐着等待自然的风早日送来你温馨的祝福！ 忧伤与幸福 文/zmyxw 想听，又不能细听深听这些伤感的情歌。尤其在这样的深夜。 哦，亲爱，我稍深入一点，我就可能瞬间失了心神，幸福沉迷，深深的走入塞壬的歌声中，甘愿赴死。我仿佛能在这些歌词与旋律中，立刻灿烂飞扬，幸福融化。我仿佛能瞬间触到太阳的炙热，月色的窒息，四季的欢乐与忧伤——哦，忧伤，忧伤！爱情的期盼失落与忧伤！生命的执着迷茫释然超拔！这是一种怎样美丽不归的陷阱！足以致这善感的灵魂于美到极致的死地。 所以，需要理性来拯救。需要孤独与坚韧来陪伴。需要希望与温暖来引领。走出这美的死地，极致的陷阱。 仰起头，让泪倾流。仰起头，让笑漫布。 生命，爱情，因你，而如此忧伤，如此美丽，如此幸福，如此无悔。 原来，所有的孤独与苦难，都是必经的坦途。所有的幸福与甜蜜，都是必得的坎坷。 了无遗憾。了无遗憾。 所以，只匆匆听一下，路过一下，这些伤感的情歌，就足够了。 只要，我们最终还原，出现，并且幸福，这些伤感旋律，都变成深深的呼吸与美丽的点缀。 ——多美啊，请停留一下！ 只为一人 文/私语PP 你忧伤的声音，柔软的声音 冬日忧伤 文/古茶树 淅沥沥的雨水，在耳边没完没了地絮絮叨叨...... |
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