| 词语 | 无聊散文 |
| 释义 | 无聊散文（精选7篇） 打败无聊 文/游识猷 在不愁吃穿的人群里，无聊已是新的“流行病”，91%的美国年轻人觉得生活无聊。但你可能不知道，研究显示，“容易无聊”的人，也“容易一生不顺”——死于心脏病的风险是普通人的2.5倍，还更可能抑郁、更可能焦虑、更可能胡吃海喝，动辄激动愤怒、个人成就较低、更加觉得生活没有意义，还容易对烟草、毒品、酒精、赌博上瘾…… 怎样摆脱无聊？直觉的答案是“刺激”。不过，刺激只能在非常短暂的时间内让你忘却无聊，而且你还需要越来越强的刺激，才能维持这种逃避效应。这种恶性循环只会让情形越来越糟。想要真正摆脱无聊，就得让自己有能力随时进入美国心理学家米哈里·契克森米哈耶所说的“心流体验”。 获得心流体验的关键是“集中注意力”。注意力是我们与世界关联的方式。如果没有给自己事先安排好“打算专注的目标”，注意力就容易滑向烦恼之事和生理不适，于是越无聊越是浑身不舒服，越无聊越是情绪低落。 而当你面对一个明确目标，清晰知道自己必须采取哪些步骤来达到目标，而你的个人能力与需要挑战的难度恰好相当时，就有机会进入一种全神贯注的专注状态。这一刻，你“心无杂念”，情绪、意图和想法相互配合。事情做到尾声，你才恍然发现时间已经过去了很久，而当你回顾自己刚才的成果和体验时，会不自觉地心生感激与快乐之情。 在刺激过度的世界，要用专注打败无聊，不妨从清理手机做起——删掉不重要的APP，关掉不重要的提醒，确保自己能注意到重要的提醒。然后，专注在你眼前的任务上。 做一个无聊的人 文/赵丰超 看《笑傲江湖》的时候，经常听到冯小刚、宋丹丹说“这段戏太无聊了”，而后笑得前仰后合，可见在喜剧里面有时缺了无聊才是真的无聊。其实无聊是一种状态，常被用来形容一些人无所事事，整天发呆。可它又是一种感受，愣在那儿你不觉得无聊吗？无聊。于是迅速改变这种状态，进入到一种功利的、感官刺激的状态，马上便有趣了。在常人眼里，有用的、有趣的事物才不是无聊的。 可我却觉得，我们恰巧缺少的就是无聊。无聊可不可以看作一种品质呢？一种不求有用、脱离了功利主义的、自得其乐的品质。无聊算不算一种境界呢？不求有趣，用冷静的质朴的原始的表现方式，来创作，来生活。 我听说在上山下乡时期，有个学生被下放到农村看鱼塘，寡淡漫长的日子可真够无聊的，想找本书看吧，却发现什么书也没有带，身边只有一本《康熙字典》。他便坐在鱼塘边看起来，一遍又一遍，他甚至无聊到跟自己赌博，如果一下子翻不到某个字就不吃饭，不洗澡。那些同样下放的孩子，乐于钓鱼游泳，搅翻了他的鱼塘，一起嘲笑这个看字典的孩子，如果背字典有用，那字典哪还有存在的意义？他自己想想也是，可是游泳钓鱼与看字典又有何区别？不都是打发时间的一种吗？他仍在看，谁叫他是个无聊的人呢？ 后来回城的时候，他恰巧遇到一帮修订《新华字典》的人，而他竟成了唯一一个以学生身份列席编委会的学者。当然，我们提到《新华字典》还是以“有用的”思想来评价他的“无聊境界”，我们真的达不到他的“无聊境界”，因为他在看字典的时候确实未曾想过它的用处。他只是乐在其中地打发时间，从未想过从中获益…… 这几天看新闻，发现一件有趣的事。国外有帮手工制作性玩偶的匠人，一家公司想以高价收购他们的创意，却被他们拒绝了。因为他们做这个不是为了钱，不是为了它的“有用”，而且他们都是正常的人，从不使用这些玩偶。有人问，那他为什么还要做这些玩偶？他自己也回答不上来。当他们埋头在灯下，一点一点打磨挫削的时候，你说他们多无聊？这种事中国也有很多的，比如“牙戏”，周立波说看不到它的美感，当然它也没有什么用处，更不符合现代人的娱乐品味，偏偏还有人去学它。这些人是不是很无聊？ 我们在阅读时也有一个习惯，尤其在今天，一篇小说如果故事不精彩，连复仇、推理、爱情都没有，就会觉得无聊。连美人、动作、速度都没有的电影，谁会去买票？可是有人说过，真正伟大的文学作品，不是催泪弹，不是兴奋剂，它脱离了感官刺激，它用生活琐事在冷静地叙述着生命的真谛。而在我们眼里，它却很无聊。 其实，我们都应该做一个无聊的人，能在大家都在围着钱转的时候保持自我，无聊地做一些无用的事；更应该安静下来，读读无聊的书，看看无聊的电影，来打发无聊的时间。 我在做某件事时，如果有人说你真无聊，我便会会心一笑，真的，我又进步了…… 痛苦在过去 文/文影 文影 依稀记得那段时间是我最无法忍受的一段时间。 从晚上七点到十点多，近三个小时的时间内没有任何事可以做，也不想做什么事。是迷茫吗？周围没有一个人，陪伴我的也只有那黑暗吧。但那黑暗似乎也想离开我，即使他已笼罩在我的身边，我却感受不到他的呼吸、他的心跳。从他那传来了些许低沉的蛐蛐的叫声，还有远处朦胧的学校铃声，我感到到的却只有安静，安静的让我窒息。这是在熬时间，此刻的每分每秒过的都是如此的艰难，无聊啊。这是种恐怖的无聊，我想给它起了个名字，就叫“深度无聊”吧！ 那种无聊的情绪应该是一个极限。我本以为我会长时间处于这种无聊之中，但是后来发现我再也没有过那种无聊抑郁的情绪。或许当一个人承受这种极限后就会对此免疫，当他再经历的时候就会对此从容许多。 小学成绩不太好，直到后来转了一所学校，新学校的环境确实对我造成很大的影响。周围的人的学习都很好，不得不感到自己与别人相比产生的落后，这种落后亦非轻易能追上的，就像清代中国，学了外国很久最终却还是个弱国。逼得自己每天放学写四个多小时的作业，早早起床拼命背书，那时我还仅是在四年级。而之前的我则幼稚许多，对学习还真是没什么概念。改变的过程总是痛苦的，就像一锅被热火焚烧的水，当它达到最高温度而沸腾的时候，他也就开了，当巨大的差距强压在自己身上时，蓦然回首发现这些也不过尔尔。 那段时间没有取得什么成绩，但夯实了我的基础，落后的那一大截已跟上去。后来掌握了一些方法，学习也就更加灵活了起来，再回味下那段当时令我抑郁的痛苦，释怀许多。 此后又经历了许多，成长了许多，改变了许多。从小学到初中，我并没像他人那样有过渡的不适；即使是到了青春期，我的棱角也很快被磨平了。而那被碾压的苦楚，虽仍能体会到，但心情也已豁然开朗，留下几声嘲笑声。 夏天，失眠无聊的夜晚 文/leolee 夏天，屋里闷热，我是被一股凉爽的风吸引到这半封闭的阳台来的，确切地说，它只是一个大的露天窗台。这风里有夏天难得的芳香和泥土的味道，我无法抗拒这种纯朴的吸引，我比那沙滩上的鱼还渴望海水涨潮，渴望一个回浪把我带回心悦的大海。这时候时间已至凌晨，我奇怪我竟然没有一丝睡意，但我不是这个时间这个城市唯一独醒的人，外面有很多楼房或者厂房的灯光还亮着。 新建的花园还没有路灯，黑漆漆只看得见水光微亮，是借了远处的灯光反射上来的光芒，星星实在太小，也不亮，那亮度只能供眼睛看到，它无法把光芒传送到在我眼前的池水上，所以我看到的水光只有烧伤的感觉，不像星辰所射的光芒诠释出池水清凉柔美的模样。我趴在阳台把目光向天空投去，我在搜寻月亮，可是找了半天也没看见，我不知道是这扇窗不够大遮挡了我的视线，还是这时候根本没有月亮，总之，我是非常恼火而又非常失落。而另一方面，我又为这样的搜寻感到幼稚和虚假。我总是在看月亮的时候努力去想一些古人的诗句，顺便也胡诌一些句子，可我其实是故作凄凉填写的惆怅，这让我本真的心感觉羞耻。没有月亮是对的，我不清楚有多少人借着月亮撒了多少弥天大谎，总之，我是不愿如此下去。 突然，远处放着烟花，我不知道这时候放烟花有什么意思，除了像我这样失眠无聊的人瞥几眼，谁会看。他们大概想把失眠无聊的夜晚填充得有趣一点吧，或者，他们在庆祝一场爱情的诞生，而实际上那都是浪费，都是白辛苦。我只能看到烟花溅落的一地残渣。我只相信那枚忠贞的草戒指。 我更愿意看云，它们被星星的光芒折射的那么美丽，像一块薄薄的软软不化的冰，一会儿飘在天空的左边，一会儿飘在天空的右边，再多看一会儿，我感觉它们其实就在我眸子里飘着，像微风一样蠕动，像露水一般湿润，还有那轻灵的声音，简直就是我童年轻吹的一段牧曲！ 我童年轻吹的一段牧曲！那是一根五寸长的竹管削成的笛子，钻了几个孔，我不知道那算不算一支完美的笛子，而它能发出声响，我便认定它就是笛子了。我常带着这支笛子去牧牛，牛也不多，就一头而已。我们家乡称呼“一头牛”总说成“一条牛”，所以这条牛比鱼还能跑。我每天跟在牛后面跑，累得半死，有一天我也生气了，找来一根绳子把它拴在有草的一棵树下，然后掏出竹笛子吹。起先牛不习惯，总是挣扎那根绳子，摇晃得拴它的那棵树把叶子晃落了一大半，我装作没看见，继续吹我的竹笛，后来牛也不挣扎了，开始安静地啃草。时间一长我也懒得带绳子拴它，牛却乖了，它每天就守在我的周围，一边啃草一边向我吹出笛声的方向投射目光。就是那个时候我发现牛的眼睛特别大，还含着一颗欲落不落的泪水。这是我拴它之前未曾发现的。我自然也不知道那滴泪水是它天生的。有一股罪恶感油然而生，我于是放下笛子跟它玩耍，牵它的耳朵，或者挠挠它肥胖的身子。牛是通人性的，我母亲曾对我无数次地说过。它开始用头蹭我，看到我掉落在地上的笛子呼呼吹着气。那一刻我好像能明白它的意思，随即又捡起地上的笛子，即使我早就厌烦了这样每天吹笛子，果然，它很安静。回家后我告诉母亲这件事情，她说我哪会吹笛子，分明是在吹牛，然后笑笑个不停。 牛后来被大伯家借去耕地，那一天我清闲了，没去放牛，跟同村的孩子到河里捞了一天的鱼，笛子也在捞鱼的时候被水冲走了。回家的时候母亲牵着我去大伯家，说是去分牛肉，按照村子的规矩，谁家杀的牲畜村邻都有份的。我问大伯家哪来的牛肉，母亲冷冷地道：“是我家的牛，你大伯说牛身上有很多蚊子和跳蚤，所以往牛身上涂了敌敌畏，想药死蚊子和跳蚤，可没多大一会儿牛就站不稳了……” 我看见牛的时候，大伯正拿着一根粗长的棍子往牛的头顶砸去，牛应声而倒，泪水还是欲落不落。我吓得没有上前摸摸牛的耳朵和身子，哪怕离它近一点。我看见他们迅速地破开牛的肚腩，掏出血红的里子，一盆一盆地舀水去冲洗那些不断冒出的血水。血水像是永远冲洗不净，它们从牛的骨髓里冒出来，像它的泪水一样欲落不落。大伯说这样吃新鲜，就没有用水再冲洗，直接砍好放到铺好的竹席上了。那些内脏被挖坑埋尽，老人说那些吃不得，有毒。之后，分来的牛肉我也没有吃得下，即使没毒。在后来明白，情感只是一对一的感觉，对于其他的人，杀死吃肉算不得什么。 这样想着耗着，大概时间又过去了很久。 突然，隔壁邻居起夜弄出的声响令我猛然惊醒过来，若不这样，我大概要在这场忧伤的回忆里惆怅很久。 故园雪忆 文/枫林主人 近来，京城天气渐至大冷，且少有晴碧，多半是昏沉沉的天亮了，又不觉昏沉沉的天黑了。虽说人要无聊起来，散散漫漫地管不住，但不知为何，每不自主地还要寻些由头，藉以开脱它的无辜。颇叫人尴尬的是，这缘由到头来还是寻在自己身上，全与别人无涉，更与天气无涉。尽管如此，整日间灰白的天，静穆的树，昏暗的窗，也不可推个干净，无聊固然是我的，但我要说它们为其诱因所在，想必也不能算是虚赖。 阴沉的天气诚然不好，可抬眼看去，那里面却隐隐地带着欲雪的意思，于我浅淡的无聊外，又浅淡地给人以雪的念想。这好比寒极的水结成了冰，虽不复一湖的柔绿，但却成了滑冰者的乐园，所以，倒不能说它一无是处。再譬如我吧，浑不自知地活到现在，亲人渐远，故乡遥遥，孤独之感自然倍添无减，然又正因了这远，才常常念及，反让我在心间梦里与他们亲近。冬的沉寂，本然如此，这原是预见的料想，即使它眼下不幸成了一个无聊的诱因，但也有幸成了念雪的因，而且尤其让人所念的，又每每是故乡的雪。 我小时候是个极懒的，到了冬天，贪床的功夫尤好，本答应要起来，常又借故衣服太凉而作罢。于是，母亲便走过来，取了我的棉衣架在炉火上烤，里里外外烤透了才让我穿。当时举着双腿伸进衣筒儿的感觉自不必说，简直得用一千个暖字叠起来方可形容，仿佛雪地里走了一天的人，忽然得着了一盆温煦扑面的炭火。当下就是跑到屋外去，来回的走几圈儿，也不觉寒冷，那衣上的暖意非但不散，还时不时从脖颈间浅浅的漾出来。这让我觉得那时的数九寒天，不过如此。 朦胧间又是一天的清晨，我迷迷糊糊地还躺在被窝儿里，耳边就听见外面有人扫院子，时不时呯呯跺着脚，还有铁锹擦着地面，发出呛呛地清脆的响。“啊，下雪啦。”我心里一个激灵，忙睁开眼，看见南面的纸窗，满透着一大片醒目的白光。看来，今天没人替我烤衣服了，不如早早起来帮着扫雪吧。一面在心里嘀咕着，一面穿好衣服下了地。 刚拉开门，就有一股寒气扑在脸上，待掀开门帘，满院子炫目的雪光，顿时逼得我虚眯了眼。父亲和哥哥，正用铁锹平推着厚厚的雪，往一处堆积，母亲和姐姐，则在后面打扫着铲过雪的地面。这会儿，雪还没有驻，正从灰白的天上，乱绕绕地飘下来，不一会功夫，刚扫过的院子又花白一片了。母亲见我起来，便叫我替她扫雪，然后，她进了东屋做饭。姐姐问我，寒假作业写到几页了，有没有不会的，并嘱咐我不要整天乱跑。我一面应着，一面寻到枣树底下，使劲儿踹了几脚，枝上的积雪，扑簌簌地落下来，钻进脖子里，凉极了。 到了晚上吃过饭，大人们就踏实了，围坐在炉台边，没事儿拉些闲话。我则等着伙伴儿来找，一起溜出去玩。既是溜，便不能大张旗鼓，他们总会不轻不重地往我家后墙根上踹两下，这动静仿佛只有我才能听到。等溜出了门，外面的夜已然浓黑，只有房顶，街道，柴垛上，树枝上，耀着亮白的雪色，恍惚间觉得那些不是雪，而像是铺了一地明亮的月光。我们照例寻到一个老人家里，去听他讲鬼故事。他则像个说书人，咳一声清清嗓子，然后喝口酽茶，便书接上回，有板有眼的讲起来。故事倒没什么新奇，不过是白胡子老头，书生，秀才，遇狐撞鬼之流，但他时而鼓腮瞪眼，时而抚须长叹的动作，实在好笑又吓人，后脊背上不由得一股子一股子地往上窜凉气，使我总不敢听，又忍不住要细听。 终于捱到散场，一起离开老人的家，到了街口儿，大家也都各自散了，我只好一个人壮着胆子走回去。时已夜深，各家的灯都灭了，胡同里静得出奇，我踩着厚厚的雪，脚下发出咯吱吱的响。听大人们说，走夜路不能回头看，否则会有不干净的东西跟着。可我总疑心，现在已经有什么东西跟上了，仿佛我走，它也走，我停它就停。终于到了家门口，我才大着胆子回头看了一眼，什么也没有，只有一条长长的雪路，在夜色里白得发亮。我寻摸着进屋上了床，大哥已经鼾声如雷了，后半夜还被他一脚从床上把我蹬下来，费力爬了好几回，才又上去。 天气一放晴，我就可以跑到野外去玩了。腊月雪，赛如铁，是轻易不化的。一望无际的旷野，雪洲无垠，天又蓝得像擦洗过的，在明亮的阳光下，能清楚地看到附近的村子，全然裹进一片茫茫的雪海。选定一处地方，和几个伙伴儿扔沙包儿，常常玩得一头大汗，衣服上滚得满身是雪。玩的累了，就躺在雪地上，仰望着高远的蓝天出神，憋得急了，就随意找个地方解决，看那一股散着热气的急流，窜落在雪地上融出绝美的印迹。我晃动着身子，移动着脚步，隔空在上面写出一个大字，若憋得时间够长，还可以写出一句床前明月光，不过要注意风向，否则弄得飞珠溅玉的，吹洒在身上就不好了。 本待还要写下去，可抬眼看见窗外，忽然飘起了小雪。这里的冬天，终于也有些腊月赏雪的意思了。故园玩雪的话，不如暂且搁笔不谈了罢。 无聊处闲看落花 文/薛中蝶 无聊处闲看落花，寂静时常念旧愁。面对着大大的空屋子，心里明显感觉到潜藏着感伤，却难受不起来，不由地嘴角上翘，竟笑了起来。 墙角那一年种下的芦荟，现在发了新芽，成了三棵。右边墙上你挂端正的镜子，现在成了两瓣，那一夜，有风刮了下了，我忘了关窗。撑着你红袖白边的衣服的衣架子，现在被撂在了柜底，不想再用了。书桌上的电脑如今也卡的不成样子，没有了以往的顺畅。 书桌的电脑旁，多了一个粉红茶杯，十元钱买的，比你那个好用，最起码不漏水。衣柜上安放着两个观音像，一个木料的，一个玉料的，我信奉佛教，不求发财，只求平安理德。床边的墙上挂着一把伞，白底黑花，罕有的样式，深沉里带些高贵。抽屉里多了一瓶香水，等待的，茶香的。 转头看了看自己，一个人的世界真好，寂静，随和，由心，顺意。 躲避着矛盾，争斗，猜忌，不平，深吸一口气，看清楚了自己身边的美好，真好。 一个人的日子是寂静的，静得能听到黑夜与白昼交合的磨擦，能听到阳光出来的一霎那，能听到轻飘屋檐的落花，能听到十年前的琵琶。 一个人的夜太明亮，能看到有人驾驭着哀伤，一把一把撒播着失望。能看到破碎镜子里的你的脸，虽然已过了十年。能看到明月在雨中洗礼。 我想，我或许该休息了，该进入梦乡了。梦里有人在牵绊，有人在流连。牵绊着我不让我进入现实，流连着我怕我离开了梦里。 容颜华发，老树枝桠，都在梦里依稀沉沦。随着牵绊，变成云烟，随着流连，燃进了紫檀。我的梦里永远都有你的出现，但你的梦里，永远都没有我的一席之地。 我想这辈子都不回首，一直勇往直前，不回首，就不会有永久，只有细水长流的以后，没有濒临灭绝的等候。只有嘴边常挂的足够，没有辜负昔人的愧疚。更有容貌大好的年华豆蔻，没有了岁月尽头的那一眼看透。 将那红尘都看透，将那年华也看透，即使那十年前的旧情也被披露。唯一难琢磨的便是什么都看透了的我，我看清了世间，看清楚了轮回，看清楚了流光，却看不清楚自己的位置。 桃花红了，梨花落了，风也起了，云也停了。轮回开始了，岁月旋转了，流光被抛了，年华焕发了，十年开始了，牵绊也跟着脚步行动了。 樱桃也红了，芭蕉叶落了，十年的牵绊痴缠也到头了，一眼世界，遍布落魄，一眼自己，冷眼沉默。我讽刺着这个世界的苛刻，却忽略了自己的冷漠，恨不能踏碎自己的懦弱，解开心底的迷惑。 我用香水香了自己，却臭了世界。我用相思寂寞了自己，却丰富了情感。看往事折磨着回忆，我却想用遗忘了结这一场戏，关上那个抽屉，抽屉里有香水，还有你。 我深吸了一口气，看一眼相思，看一眼回忆，虽有悉数情意，繁华迷离，却挡不住我双眼一闭，尽数丢弃。 昨夜已是往事 文/种玉为圃 有一些往事，理应处理得像曹雪芹那般曲笔的。不禁意就会将它们束之高阁，欲在清冷的月光里冷淡。等待一有些风来，恰似破了一颗颗晶莹的枫露。在声声破裂里，本能变成了习性。于是，千百个华丽的夜晚，如瀑的是对你爱恨的斗转星移。天越来越高，心事就愈来愈近了。我知道，这些无眠是要永远属于我一个人了。无论回归的路是烟水相隔，还是离恨蓑蓑。 以前，喜欢用历史消磨无聊、勾我入眠。可是，昨夜我心躁动汹涌。枯槁的过去竟能成为我的痛的慰藉。直至今晚，我也根本没有勇气去看些夜半的香花晓月。愈是花繁愈伤春。这种心情，类于李煜心中的故国，恰似杜工部眼中的国破，但与两者却还有些参差。因为他们还有希望，而我确实心无尘灰。有时禅家的“无”、“空”是用流尽最后一点希望的血作为代价的。所以便没有了痛和殇。我就曾是众生中那个的一个，佛非我愿，但你让我成了佛。 拂晓时分，灰白的天色让我有了睡意。我情愿入眠，但究竟无可奈何。忽然想起昨日午后，儿子带我去超市。不禁意听到了两个浓妆的女孩谈史。问题应该是源于一部类似还珠的清宫肥皂剧，她们大概说文学评论家的史实，是很复杂亦或无聊的东西。她们本是怀着膜拜的心思去面对那份遥不可及的。我想：两人实在是因为太单调。所以要拿无聊的东西作为消遣的。其实，浓妆恰恰是她们的研究。她们是有自己的乐趣可以忘我的。我却没有，面对貌似丰富生活，但我却感到很寂寞。 喜欢声色犬马的人们大可以鄙夷我的寂寞了，我却不会菲薄他们。就像当初不屑杨太真种了一地榴花，任我谤诲，她却从未回应一样。直至今天，我才真正明白了为什么白居易要去做《长恨歌》。如果李太白的“云想衣裳”是为了解脱自己，白居易也在解脱，我也是。 在迷茫生死的时候，我曾经毫不掩饰的羡慕过一块石子。当迷茫人生的时候，我痴迷的艳羡着每一个为低级或者高级趣味不懈追寻的人们。陶平章的高洁曾经折腰了亿万人，但他嗜酒也被一些头脑冷静的学术家所不齿。无论褒贬，陶渊明曾经还是活着，今天他也活着。虽然不能吸呼，但至少没有销声匿迹，依然是一座高山。但我的这个夜晚却真的要一去不返了。 |
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