| 词语 | 现实散文 |
| 释义 | 现实散文（精选20篇） 高考的梦想与现实 文/窅娘 清晨五点半闹钟骤然响起时，我正坐在戒备森严的高考考场上紧张答题。当然，这只是一个梦。当2014年高考的脚步日渐逼近时，我就频繁地做着这样的梦。好像马上踏上高考战场的不是女儿，而是我自己。 新的一天开始了，女儿说：我离高考又近了一天。我说：是呀，高考真的近在眼前了。去年这个时候，感觉高考离我们很远很远。如今，当高考逐日逼近时，我都来不及回头细想，这一年是怎么过来的。脑子里关于这一年的记忆，除了女儿紧张高压的学习和考试，以及我单调忙碌的工作和陪读别无其他。都说高三特别能锻炼人的毅力和心态，此话一点不假。超强度的学习、没完没了的考试、波动起伏的成绩和情绪，不仅磨砺着孩子的心态和毅力，也磨砺着家长的心态和耐心。记得本学期刚开始进行每周两次的文综强化考试时，女儿接连几次考试成绩都不理想，每次考完都会躲在家里哭一场。现在，女儿的文综成绩终于稳定，但她依旧心事沉重。她心里很清楚，以她三次模拟考试的市排名，很难考进她梦想中的那所全国数一数二的重点大学。 “梦想很丰满，现实很骨感”。在高考面前，18岁的孩子第一次深切体会到这句话的无奈。女儿书桌上的那面墙贴满了小纸条，有略显沉重的：“高考是一道玻璃门，我在这头，我心目中的大学在那头。”也有昂扬奋进的：“梦想永远不会让一颗充满希望的心失望。”6月初的那个不见硝烟的战场上，几乎所有18岁的孩子怀揣梦想拼尽全力，进行人生第一次也是至关重要的一次搏击，有人凯旋有人铩羽。而充斥我们耳边的高考故事，几乎都是状元故事。家里订阅的某高考杂志，每期封面人物都是各省历年的高考状元。不可否认，他们是孩子们的高考梦想代言人。 然而现在，我更愿意对女儿讲我身边那些高考时梦想之翼被折伤的孩子在大学里重新树立人生坐标的故事。男孩A，他的高考梦想是考进北京体育大学，五年前却只考上一所普通大学。男孩进了大学并未消沉，去年终于考上北体研究生。女孩B，去年高考发挥失常只考进某二本学校。大学宽松的学习环境里，女孩身上原本被压抑的艺术细胞又重新复活，她拾捡起戏曲爱好，参加了学校的戏曲社团，并在市大学生戏曲大赛中一鸣惊人斩获头奖。 是的，我亲爱的孩子，我现在只想对你说：“生命中最伟大的光辉不在于永不坠落，而是坠落后总能再度升起。”高考不是梦想的结束，而是开始。高考也不是人生唯一的出路，而是人生驿站。怀揣梦想脚踏实地勤奋努力，便永远不会对自己失望。 追逐文学的路上 文/古逸 或许是身处底层的缘故，生活中很难碰到追逐文学的朋友，我所结识的文学好友都是来自网络平台。有的是在文学QQ群里结识，有的在百度空间上因为彼此的文章而熟识的，与他们在网络平台上，敲击键盘沟通已经成为生活中难得的净土部分了。在这片虚拟的网络里存在诗和远方……在现实中，我们都不得不埋首挣生活。 想起自己对文学产生兴趣大概始于小学四五年级。在那偏僻的小村子唯一的小学里，我那粗陋的作文也曾多次当作范文朗读，语文老师还把一本课外书作为对我的奖励，（那时根本没有课外书，在当时的我如获至宝。）于是便有了小小的信心，等到上初中，就更加巩固了。上初一时，教我们的老师是个刚毕业的大学生，他带着初入教育业的一片热血，带着年轻人特有的理想主义，为我们创建了三年带有一点乌托邦色彩的语文课。在平日的教课书之外声情并茂的朗读各种文学作品给我们听，鼓励我们写日记，开特色文学讨论班……因为他的平易近人，因为他的全身心投入工作，因为他的鼓励，我开始了记日记。 当我念完初三因为家里不支持再读，只得辍学出外打工时，住在集体宿舍上铺的我，在伸手就碰到屋顶的狭小空间里，依然把笔记本摊在腿上坚持记下所遇见闻。那时候我只是个宾馆里打扫卫生的服务员，干些铺床、拖地、刷马桶的事情，整天就是工作宿舍两点一线，没见过电脑，也没真正见过世界，然而却固执的认为坚持写日记、看书会是我这个没有文化人的一线微小希望。我这种打工了还不放下书本的行为，曾经遭到舍友的嘲讽，但这些并没有减退我对文学的执着，只不过遇到繁忙时，日记就慢慢改成随记了。每年的旅游旺季时工作量骤增，经常要忙到深夜11点，白天在客房里打扫卫生，晚上要到洗衣房加班洗床单。在一片雾茫茫看不到人的热气中，大汗淋漓的做工到深夜，回到宿舍早累的睁不开眼，常常在记日记时就不知不觉睡着，现在翻开日记本，依然可看到当年歪扭难看断断续续的笔迹……在别人这些经历或许根本就不会有，但对于一个起点太低的人，这些只是刚刚开始。 后来当过机械厂的操作工二三年，在工作之余自学机械制图和电脑操作，然后慢慢走上设计的工作……不管工作形式如何变，这种在完成工作、忙完家务、孩子之外才能粗浅写点随笔、看一小会书的生活持续了十来年。常常是在深夜近凌晨了还舍不得扔下书本，终因工作和学习的多年积累，导致身体日渐衰弱，不得不让自己缓一点，再缓一点，我到此时才明白自己并不是超人，不能只工作学习一味透支，也得适时停下来养息，否则文学梦没追上，人先挂了。……好在自从使用电脑熟练打字后，记随笔就相对轻松快捷。从2007随笔彻底改成电脑输入，从此结束了我把文字记在笔记本的时代，然而那一堆十几本厚厚泛黄脆薄的日记本，它见证了我没有放弃文学这个飘渺的希望。 从表现上看来，文学于实际生活中并没有给我带来物质上的帮助，相反我为它花费了自己力所能及的心血和金钱，还因为它收到或多或少的冷嘲热讽。在文学世界中，我以为自己能成为海里的浪，风中的云，但我还是只是小小的我，残酷的现实让我一点点明白，你只是在做白日梦！你得生存！你得先活下来才有可能去追梦，况且你又不是天才，没有才能胜任当一个作家，你所汲取的养料还少的可怜，当一个人没有能力直线抵达目标时，只有采取曲线绕行。 若往内里细究，文学对我的影响又是深远的。虽然文学没有在物质上有所兑现，却一次次给失落的精神加油鼓劲，让在现实中撞一鼻子灰的我不至于跌足滑到水里。它给了心灵放松和成长的空间，在任何时候，不管现实中的你多么卑微，在书里你都可以平等的与不同国家的大师促膝谈心，去看看不同年代的人和事，让我忘却现实中悲痛的同时，又渐渐悟得许多人生之理。在文学的谆谆教诲里，我慢慢学会了在迷茫的人生之路上如何行走，学会了坚强，开始接受平凡的自己，也能发现庸常生活之美好了。……它的影响又岂是文字可以描写详尽的。 时至今日，由开始的羡慕作家的光环，到后来的像老朋友般对它倾述衷肠，直到现在溶入生命，成为一种习惯。文学不再仅仅是一种现实利益上的计算，而是深入心灵的润滑剂，它让一个灵魂不至于被现实麻木至死，它让我们有机会跳出自己的身躯看看世界上其它的苍灵，它让你感知世上还有理想，还有梦！它也让我深信：在追逐文学的路上本身就是一种精彩的人生！ 作者：古逸/2016.1.14 心之牾 文/高穹 一种习性，何时沿袭，语焉不详。每每临济一周最后几天，我心就似被君临一切所覆盖般，难有片刻的清欢。因为一般的日子我都是遵行着夜宿晓行的正常规律，清风淡雨地行使着属世的职责。而唯独生命里这种无足轻重的习性或爱好，会敦促心在一周的某一天像沉沦很久的觉醒者，指令以待般宁愿为之赴汤蹈火。即便是承重早春里那透过一层层包裹和厚重，如饥饿难耐的蛊虫般疯狂地啮噬着肢体的冰冷 ，还是如冻僵的大地饱尝万物渴求生机勃发却难捱百无聊赖沉寂孤独的厚非，也要砥砺前行。 请允许我不再玩弄这种寒意森森的文字。但我的心此时像在速冻中，一如正在冬眠没有惊蛰过来的飞蛾爬虫般，快死慢活只是为了有一天能朝着春暖花开的方向振翅即翔。都说境由心转，相由心生，再暖煦的情境经过心冰点的处理，都难内展外延成一片春光。最近我愈加感觉情趣难以驾驭的身心极像当前银行的利率急转而下。虽然小恙微患的，殃及不了生命的本身却祸患了生命存在的意义，处处肆虐着微澜不兴似百业待废的情绪。 人心向暖这是人之共性。即便现实生活布满了刀光剑影，一颗向暖之心也会如茵茵之芽，不屈地盛长在刀与剑的罅隙间。每当我决意在这冷如坚冰的现实中谋篇布局时，坚定的信念总能让我凿开一孔坚硬，获取一隙情暖。或许我们在为一种社会流毒言辞凿凿尽现大我时，由心而生的光暖会被现实的冰体无情地折射回来，甚至被腹诽为烛光斧声的说辞，但相信阴翳遮蔽的上空永远是晴天黄日，只要我们不改向暖之心，生命里那片晴暖总会逶迤而来。 想想我们每个人前赴后继赶往在这苍茫人世中除了投己所好更是为了圆润公诸同好的使命，以及由此结草衔环成缘渊相接的生命盛景。然而看似独立个体的我们总要受制于现实人生驳杂繁复的人情网络，难能真正地活出超凡脱俗的自我以及难能享受使命之外的生命乐趣。我从没有想到有一天自己乐于沉溺的写作会沦为冰释自我的周期习性。除此剩下的日子，每一天都在为属世的使命冰封自己。 “人类从苍茫的远古水域走来，向苍茫的彼岸划动小舟。与生俱来的孤独之感，永远尾随鲜活的生命，寰宇中孤掌难鸣，但不屈的精灵还是高昂起手臂，仿佛没有旗帜的旗杆指向苍穹……痛苦的人生，没有权利悲哀。苍茫的人生，没有权利渺小。” 之所以喜欢毕淑敏的这段富含哲思的话语，就是因为它给了我们绝地逢生，只能向暖盛长的理由。因为我们本来自尘土，如一介草木，并非偶然，十月怀胎，有备而来，只为了从生到死的使命，然而行走其上到处都是望眼无尽的苍茫，难免孤独痛苦，难免韬光养晦。这也是上帝赋予我们需要承重的使命。 所以我很感同地说，在冰冻的现实面前我们没有权利咒怨，因为这是生命得以破冰寒暄的历练，我们岂能自绝自亡？在自我摇撼不定，求助无援时我们没有权利萎靡落单，因为这是置之死地而后生的熬炼，我们岂能自销自毁？ 此时此刻，我已再次凿开一孔坚硬，获取一隙情暖。 生活在梦里 每个人都有梦想，梦想成就，梦想甜蜜，梦想幸福。有机会编织梦想的时光，青春充溢了传奇色彩，利用它，可以尽情演绎世界上唯美的神话。世界上最遥远的距离，不是生与死、爱与恨的距离，而是现实的此岸和梦想的彼岸之间的距离，人的一生，总是徘徊在梦想和现实之间，时而悲伤，时而喜悦，时而感悟，梦想有多远，谁都不知道，只有在耗尽生命的那一刻，我们才清楚的明白，梦想的彼岸永远是那么的遥不可及，永远是那么的沧桑而无奈。所以，我们无法改变生命的长度，就要努力改变它的深度。 有梦想是好事。俗话说，哀莫大于心死。早就有研究表明，白日梦能起到很好的心里暗示作用，能不断引导、激励人们向着梦想拼搏、努力和奋进。然而，现实总不能和梦想一般完美，总是有多多少少的差距和遗憾。为了心中的梦想，为了心灵的安静，需要我们用自己的智慧去调适和经营。 梦想与现实总有相当的距离，更多的人愿意做梦，少部分人面对现实。因为梦想能带给人快乐，简单容易，有人梦想一夜暴富，富了以后再做什么，然后在做什么，很轻松，自己也乐在其中，听有人说，吸毒的人往往就是沉醉在梦中，想要什么有什么，这是何等的快乐，所以，有的人产生毒瘾不能自拔。还有一种人生活在梦幻中，女性居多，年轻时也许有人追过，年龄大了，她们依然在梦中陶醉，总认为有多少人还暗念着自己，想着自己，甚至想着想着还会噗嗤一笑，这类人就是生活在梦中，最大的好处是平添了自信和快乐，而现实怎么样，往往是不言而喻的。 生活中的强者是敢于面对现实，能正确对待身边发生的一切，敢于挑战，也有梦，但这梦是前进的目标，而不陶醉其中，能清楚是非，这类人在现实中往往会笑到最后，胜利的花环会戴在他（她）的脖子上。所以，就算心中有天大的梦想，也不能把自己的未来寄托在别人身上。就算抱定了世上真有海枯石烂的忠贞信念，也应该懂得去用心好好经营。 现实是我们曾经的梦想的衍生物。当一份感情渐行渐远时，当一份爱已成过去时，当你的努力付之东流时，珍藏好值得珍藏的收获，优雅地转身，会让你在现实中慢慢成长。 直面现实，正视现实和梦想的距离，用一双慧眼，仔细观察；用一颗慧心，冷静思考，慢慢学会儒家的世俗生存智慧，渐渐领悟道家的逍遥自在思想；学会爱人、自爱、自立、自强，只有这样，无论是入世的打拼，还是出世的淡泊，都能游刃有余、处变不惊，才能更早、更多地感受到梦想的芬芳和旖旎。 我不知道梦想是不是与年龄成反比，只知道我在年幼之时，梦想总是如此的宏伟而壮丽，每一次成功，我的希望就膨胀一次，我的梦想逐步开始飞翔，我总把自己想象的有多伟大，以为自己就是天底下最了不起的人，甚至是英雄的化身，终究会成为风流人物。 等到稍稍年长，我开始走出了故乡，走向了远方，走向了繁华的大都市，走向了物欲横流的城市生活。我开始重新反省自己，我真的很伟大，很了不起吗？曾经家长心中的宝贝，邻居羡慕的好孩子，老师表扬的好学生，而如今，在这光鲜的令人眩晕的都市里，我就是城市普通一员。当我们还在象牙塔里求学的时候，我们曾经满怀豪情的呼吁爱情至上，然而，没有面包的爱情到底可以走多远，没有面包的爱情到底是不是爱情，现在连你自己都开始怀疑。人才真的太多，自己真的太渺小，梦想真的太遥远，现实却永远都是如此的现实。 梦想永远是美好的，现实却是沉重的。梦想中你可以当大总统，可以周游世界，现实中你却不得不为一些鸡毛蒜皮生活琐事而操尽了心血。若干年前，你曾自豪的在某一个场合里感慨人生，畅想未来，若干年后，当你真正体会到了人生，你却一言不发，用沉默和忘却来麻醉自己的灵魂。 都说浮生若梦，然而，再若梦的人生都离不开物质而生存，那些随风逝去的往事，那些曾经追捕流星雨的青春时光，终将淹没在逝去的岁月里，我们终究会现实的，这是迟早的事，梦想有多远，我们的现实就有多真实，这就是实实在在的人生！ 恋上柳江 文/陈正林 知道有条柳江最早是从余秋雨先生的《文化苦旅》开始的，具体的描写已经记不清了。只是依稀记得柳宗元与柳江的人与江的关系很和谐很美丽，还有就是想象中烟雨蒙蒙鸡犬声相闻的那种乡村感觉。 2008年夏天，因为工作关系到柳州出差，住进了柳州宾馆25层楼以上的江景房，余秋雨先生笔下的柳江终于在眼底一览无余了。记得站到观景台边的那一刻，有如男女一见钟情般的那种感觉让我心底触电般的猛然一紧，似乎前生就熟悉的全部记忆一下子铺展开来。而现实凝望中，眼底那一江高雅、嫩绿、平静、内涵、舒缓的江水，一瞬间沁透了身体的每一个细胞，让人对“美”瞬间的视觉到思维、到记忆全方位的享受达到了极致的巅峰，甚至有些让人不知所措的感觉涌上心来。紧接着，身体在盛夏酷暑中旅途劳顿的困乏一瞬间也变得神清气爽了。那当口，真恨不得飞身而下拥抱她，揽她入怀，再和她耳鬓私语个够。 于是连忙泡了一杯茶，坐在房间观景台的小桌边，以茶当酒，对酌柳江，细细品味起来。有意思的是，这茶一品就是三天，超越并篡改了一切工作计划。想想这么多年来现实中为了生计的奔波走南闯北，还没有哪一个地方和城市让脚步和心灵同时甘愿为之停留的举动，不禁再次为柳江在心底荡起的涟漪而深深震撼。转瞬间，隐隐的说不清的情愫亦随之布满心底。那一刻，我深深的暗恋上了柳江。 地理上，柳江是珠江水系西江左岸的重要支流，黔、桂水上交通要道，上游在贵州省境内称都柳江，至广西三江侗族自治县拉堡称融江，过柳城后始称柳江。柳江流至鹿寨的江口汇洛清江，南流至来宾的三江口与红水河汇合，发源于贵州省独山县里纳九十九个潭，流经黔东南及桂北，在广西石龙三江口注入西江，流域面积5.7万平方公里，水系呈树枝状，较大支流有寨蒿河、古宜河（寻江）、龙江、洛清江等。 从那次初识之后，不管春夏秋冬，总找一切机会到柳州出差，与柳江进行一次恋人般的脉脉含情的无声对话，将现实中所有的烦恼与计较一股脑儿倾诉给柳江。在柳江柔柔的流水，朦胧的烟雨抚慰下，现实中喧嚣的余音似乎在一瞬间褪尽耳廓，心底沉淀的一切外在的尘垢与浮华似乎都瞬间涤荡无尘了。 朦胧中，现实生活里情感干涸的心，已经接受柳江在心底恋人的位置，似乎一天也离不开柳江，并常常莫名的思念柳江了。 今年特别的忙，前几天终于搁下手中的工作，再次去看望柳江。这次正赶上烟雨蒙蒙的季节，白天，江面小船悠悠荡漾，船人悠闲地划动双桨；一到夜晚，两岸蓝色的灯光交相辉映，波光粼粼中显出几分神秘，也有几分骄矜，让人魂不守舍而又无可奈何的感觉。这种感觉是全新的，甚至有种忧伤相伴的气息，说也说不清。现实催人，从到达柳江到离开不过20多个小时，只有恋恋不舍地挥别柳江了。离开时，默默地呼喊柳江，并认真地问自己：“这就是爱恋吗？这种恋物恋人依依难舍的感觉，对于天马行空的浪子来说意味着什么？再有，柳江情如此，人更何以堪？！” 望着烟雨蒙蒙的柳江，我喃喃自语：“唯有随心啦！” 现实一点 文/张小雨 有时候我们会发现自己举步维艰，因为有时我们即便打开探照灯也会迷失方向，会是连日的雾霾迷惑了双眸，还是在我们准备最充分的时候麻痹到了自己。以至于到了如今这个阳光灿烂的日子里我睁开眼睛也看不到未来。 我努力擦亮眼睛，在黑暗里摸索着艰难前进，我会有一百个理由停下来，然而我内心挣扎着勉励自己，再坚持最后一秒、最后一秒……黎明的曙光已悄然出现在面前，我长舒一口气，阳光就藏在身后，而我却只看到了黑暗…… 生活就像打牌，我们手握着最好的牌面，却会因为在最关键时刻的犹豫而葬送了好局，事实证明没有什么是确定无误的，我们只能尽可能使自己抓住机会。但这种机会却也不会平等。所以，现实一点，这个社会本身就是这么不负责任。 想到都是儿童时代，我们有过的那许多很美的梦，那些梦犹如风铃一般随风摇曳，悦耳动听，点缀了我们灿烂的童年。如今想来那些，却满满都是破碎的声音…… 或许我走不了柏油马路，当后来我转过身时，发现眼前绿树成荫，树下还有一条多年没有人走过的路。我小心翼翼的朝前走着，阳光透过丛林星星点点的洒在我的身上，微风习习，知了叫个不停。暮然间我才发现，林间小道的经历或许比柏油马路更加丰富，并且也同样能够走到终点。 人一生当中关键的决定只有那么几次，但我们却需要时刻保持着清醒的头脑以随时应对着。即便是自己最脆弱的时候，我们也要保持清醒的努力坚持一把，必须做到谨慎的做出自己每一个关于放弃的决定。 我们都是一群有梦想的人，曾经为了儿时的梦想而追逐奋斗过。也一直为了现在的梦想而奋斗着。原来就是这么简单，当一群有梦想的孩子们相聚在一起的那一刻起，我们就已经成功了。我们勇敢地迈出了这一步，没有徘徊，没有跟风，只有来自内心深处那个追逐梦想的呐喊在不断的激励我们前进。 既然这样，那么成功距离我们还会远么？ 成长 文/赖云 我谨慎的选择我的生活，不让自己再轻易的迷失在各种诱惑里，我已无暇顾及过去，我要向前走，最美丽的风景，往往在深处的最深处。 成长，一路走来…… 每天都在看从西辛庄到公司的那两辆公交225和902，七八点看早晨生命最美丽的蠕动，看人潮汹涌，这个城市最铿锵的生命节奏。 其实，每个人都在这个时候，都希望自己还埋在舒服的被子里。 但现实就是现实，我们都生活在现实里。别无选择。我在看这世界孤独的风景，像是在要逃离我们所有的记忆。我的校园，我的朋友。我深深爱过的人和爱过我的人，你说的每一句话，我总是会在最后想起，曾经那么多美好甜蜜，我永远都不可能会忘记：我们一起骑车奔驰的样子，在秦岭脚下的草莓，你最喜欢吃点什么东西。还记得，我说过，我最喜欢看你微笑的样子和感受和你一块吃个饭说说话的幸福，可这些都离得越来越远。 因为每个人都有自己想要寻找的梦想，每个人都有自己坚持理想的自由。 走了的人都是要离开的，岁月的那深深的烙印，被时间的长河无情的冲洗，欢笑，曾经的一切，那些最纯真的等等，走着走着都散了。现实，没有人可以逃避。 我有我的梦想，在这个城市，我们有太多的不舍，但我们也有太多的一定要忘记。大四的我们，没有多少人会愿意一天在那公司里上八个小时的班，努力的工作，然后很期待双休，然后回学校看看，回宿舍睡上一夜，重拾起过去的温度。每一天都匆匆忙忙，确是不是每个人都可以拥有的只属于我的另一种幸福。 人就这样，简简单单的，哪怕是一下子，真好…… 我不忍看到每个人那单独背影，转过身的那一种心悸。祈祷，如果每个人都拥有都是一样的幸福。所有的所有，一切都流失得那么飞快，说实在的，没有人会甘心，可走了的，我们却只可以回忆，欢乐的、不快乐的。 可人的记忆，生活，或者哪怕是理想，过了夜就可能会被现实击打的支离破碎。 每一天，都是一个新的开始点。 有些人忘了好久了，有些人一辈子都忘不了，有些人才刚刚走进来…… 我每天都在希望，比如说希望我每天都会 出单和发单再签单；比如说我希望每天和我喜欢的女孩在一起静静的说说话，买个早餐，回忆一起骑车奔驰在风里的样子，很渴望有一天我们会在相同的时间和地点又会在哪里相遇；又或者我每天上班都在想要是和同学还在教室里上着课聊着天听着P3，那老师很无奈的还非要在讲台上疯狂的讲，我喜欢回到宿舍里…… 希望，比我想象中的那种好，更幸福。 我们走在走往承诺的路程，却走迷路。路过了彼此的交点，越走越远，让我们找不到回去的路，每天的对着那些陌生却又正在融入的现实。 生命，模糊了眼前的真实，却又还要一如既往，这需要不一样的勇气，不是每个人都做得来。 人这一辈子就这样，该要的一定要得到，但该忘的就一定要忘掉。我们不可能会什么都拥有，也不可能会什么都失去，留下来的都是一定要珍惜的。离开的那些人和事，都是路过的，不该也不可能拥有的，我们放弃。有很多时候放弃真的是一种莫名其妙的幸福，一种不一样的解脱，虽然有很多不愿意。 或许没有人会理解我，为什么上大学要让自己一定要那么累，上课、租车、开个小餐馆，买世园会门票，到现在的中国平安。其实很多时候我也不懂我自己，我没有钱，但我活得不比别人不好，可我需要这样子的历练，我喜欢这样子的生活，我不是一个只希望平淡的人，我简单，但我渴望生命会更精彩。 这是我与众不同的疯狂，比如说或许没人会搞得懂我，我怎么会跑得那么快，我一万米怎么就那么能坚持，为什么我会是学院里的体艺特长生，每天穿着名牌好像什么都不会做得我，我身边开始认识我的朋友都会说，你肯定在家里什么都没干过，可我拥有的，没有一次是我去刻意追求的。 人生就这样子，你活得精彩，一定不如你过得精彩。 人就都这样子，失去了才懂得珍惜，而我，只是个失去过了，所以一直不会忘记一路珍惜的那个人，我不是非要这样子，我只是很害怕失去，害怕连自己都失去。 每个人都会给以命运如此的安排，你不要想着这是一种多么的残酷，学会享受其中，哪怕是一路的孤独和痛苦，哪怕是一路永远不停地欢笑和祝福。不要每时每刻都让自己不幸福，总觉得什么时候这老天都在给自己作对，为什么好运气总不会降临。 我们学会追求，学会珍惜，学会讨厌，学会选择，学会放弃，放弃一些风景，忘却一些人和事。学会享受生活中的欢乐和痛苦…… 这就是成长。 有些事情是我们很喜欢去做的，有些事情是我们被逼迫着去做的；有的事情是我们想做但又不可能做得了的，有很多事情是我们感觉很简单但不可能去做的，现实不是让人喜欢什么就去做什么，而且还一定会成功。喜欢的你做了做的不好你可能就变成讨厌，不喜欢的你做成功了你可能就会由衷的喜欢，现实没有定律，只是做了才知道哪一种才合适你。 学会取和舍，认清自己，是人生不可或缺的部分。 我很喜欢徐志摩的那句诗： 当一个人沉醉在一个幻想之中 他就会把这幻想成模糊的情味， 当作真实的酒。 你喝酒为的是求醉； 我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。 无可奈何花落去 文/爱之桥闯天涯 手机微信里的东西，通俗易懂，真正有品味，有艺术的很少。看看，每天清早的大街，随着清洁工的打扫，地上的烟头，碎纸，落叶，塑料袋，都在地上翻滚，路人远远躲避着，一切都和昨天没什么区别。 清晨的大北窑，我上班时总路过。多半是背包握伞的外地人，因为太早的缘故，北京城似乎还在鼾鼾的睡意朦胧中，街上的路灯闪烁着多少灿烂的光茫，好像还在睡眼惺忪。 浮华淡淡里，玩味着点滴沧桑后的成熟；灯火阑珊间，伊人回眸，无限深情爱意停留。 接触一些生活里的小人物，轻松，自然之情甚觉舒畅。他（她）们中间，没有尔虞我诈，勾心斗角的政客嘴脸；不存在险恶，血雨腥风的江湖神话；更没有害人害己的用心。 安睡在妈妈怀中的婴孩，瞧他（她）可爱的模样多像自己的妈妈啊！清早，背着书包上学的学生，有的蹦跳，嬉闹；有的聚在一起，交头接耳。大爷大妈，安详自然地走着，手里提着一些蔬菜，也有的是老两口，相濡以沫，相互搀扶着…… 这就是现实的世界，一个真实，虽枯燥，但无奈的世界！ 正因为现实的无望和冷酷，才有了另一个精神世界，里面的诗词歌赋，思想，想象的美，深深吸引了有很强求知欲的人们，使得人逃避了现实，无视它的存在，而终日活在想象了的精神世界里面，无忧无虑，痴求地老和天荒-- 身为男人，每日大街上最能吸引自己眼球的就是身边的美女；而一个女人，是否也偷偷关注擦身而过的美男呢？无法感知，呵呵！ 闲聊天一般，谈天说地，指点江山；笑看“春雨贵如油，夏雨满含愁，秋雨花满楼，冬雪飘飘游”. 戏里戏外，如梦人生，几多花花草草？几分恩爱情仇？繁星璀璨，俏皮地眨着眼，尘世上，谁知我心？ 自自然然，风平浪静，太太平平，安安康康。没有生存的压力和伪装与掩饰后的面具后的脸，花香四溢，争奇斗艳里，赏赏君子兰的脱俗，兰花的袭人，牡丹的国色天香，月季的五颜和六色。 一言难尽的琼花万朵，万千情结萦绕；飘飘然然，一梦神州！ 虽多夹杂了不如意，可这日月轮回的凡间，有着一个个平凡者的丰富多彩的生活，万般爱恨情愁都由这舞台来演艺。 地球是家，是生存的根本，一切海市蜃楼般的想象，天方夜谭里的痴人说梦，都要建筑在它上面，以此为基础，循环往复，才有了超然和洒脱，有了江河万古流的经典名著。 无论你指天骂地，世界都默默忍受，没有分辩，更没有怒火中烧和恶语相向，一切依然在按部就班地运转，时间依旧在“滴答”作响，花还是那样娇艳欲滴，世界没有丝毫痛楚与改变，令你无可奈何花落去…… 漂泊理想 文/我心岿然 驾着思绪的竹排，扬起想象的风帆，在现实与理想的黄河滔滔的浊浪里顺流而下，纵横错落的山峰峡谷，宛如一道道不可逾越的屏障，却在滔滔的黄河激流中弯弯曲曲地航行，一路无暇顾及的松涛竹林，往后倒去，唯有一半的阳光，一半的阴霾，在头顶流星般跟随。 看前方，帆影点点，近处，那竹排留下的波波涟漪，撞击着礁石滚落的浪花，恰如岁月的色泽，斑斑点点。竹排跌宕起伏，荡涤着前方浪卷的痕迹，一浪推着一浪，惊拍着两岸峡谷，留下了横七竖八的浮华与落漠。现实的轻狂，让韶华倾负，还剩下些许破碎的理想，在阳光与阴霾之间漂泊。 好不容易驶到了一处平缓的水面，轻松下来，回眸望去，如天倾泻的急流，携着日月，将河道拓宽，滚着星辰，叫青山消瘦。我躲在一处没有漩涡的山峦脚下，看着竹叶青黄的变换，想着时光静静的苍老，流水握不住，毕竟东流去。光线抓不住，毕竟是虚幻。但在流水的背后，却看到了理想的前方，一道道篱笆般的竹林，却把红尘滚滚中松涛吟唱的豪放的歌声留住，这让我触摸到的斑斑寂寥的心绪随旋流而去。 当轮回的四季又把大自然的指针指向寒冷彻骨的冬季时，我开始重新整合原来破碎的理想，在雪花纷纷扬扬染白天际的时空中，北风吟唱着刚强的进行曲，雪花随节奏飘舞着浪漫的洁白舞姿，更有山峰上那摇曳的红梅，这般次第，怎不叫人得到一种自然超脱的天籁意境。来到了这个季节里，心胸爽朗地回味一番，把原来已经不知错过多少次的朝华之美，又重新得到了更高层次的享受，把过去不知失落了多少次的旖旎风光，得到了又一次高档次的眷顾。 这一刻，倒使我的欲望越发地膨胀起来，甚至使原有的天真的想法又再度沦为一种很简单的要求，那就是，不现实的理想再度膨胀。哎！一个角度，一个欲望延伸的角度，一旦被美好的追求所左右，那就不可避免地被一种更加现实的现实所欺骗。凛冽的寒风，一阵阵袭来，把峡谷呼唤，平静的水面，把月光碾碎，又把星辰摇晃，小小竹排，被涌浪推向山壁，撞击中、也把我的非分之梦摇醒，更把不现实的期待撞碎，揉揉睡腥腥的眼帘，惊醒中，哪里还有安逸的港湾，阵阵雨雪打醒了我不现实的理想，道道波浪又一次次推着竹排迂回。没有别的选择，还是顺流而下，沿着弯曲的浊浪小心翼翼地前行，这就是生活，这就是现实，他逼迫着你前行，不管你做出怎样的选择，都挡不住明天的到来。 时光就是这样，你动与不动，你行与不行，丝毫不关它的事，一浪浪潮水都没有重复，一朵朵浪花，也没有再次，就像青春不会再来一样，随滚滚滔滔的河水东逝。人生不管你是轰轰烈烈，还是平平淡淡，都被岁月风浸墨染，曾经以为理想的平静港湾，不过是一座小小的驿站，随着时光的流走，随着自然的变换而变换，主观的我，又一次被现实的客观而改变，但这次不会让理想破碎，而是在流年中成熟，改变了曾经无奈的生活。明白了他的真正含义。心渐渐平静下来，顺应自然、选择自我，让理想与自然结合，让梦幻与理想对接，放下沉重的包袱，重新整合理想，放慢脚步，留一点时间给自己，用来欣赏大自然的美好风光，驾驭理想，随流水徜徉，那处处桃园、那处处港湾、那处处驿站，都是你浏览观光的美好的岁月，敞开心扉，放飞梦幻，让理想执着地漂泊。 致秋韵未至的高三 文/高利杰 悻悻学子，奔赴前尘--文：高利杰 秋意渐浓，繁花开尽，绿意不在，不知为什么心里就有了一种不可名状的情绪，透着淡淡的悲凉。当那一片树叶再也无法托负秋天的沉重而脱离枝杆，被萧瑟的秋风带向远方的时候，同时也带走了原本就罕有的快乐与欢笑，留下了诸多的不舍与无奈，因为在这个秋天，我高三了。 也许我们是喜欢秋天的，因为他没有至夏的酷暑，让我焦躁，带给我不安，也没有正冬时的严寒带给我冷酷与冷漠，有的只是淡淡的悲凉和一颗低调的叛逆的心，他不过还是一个少年，却把一切都埋在了心底。 高三了，我不知道是该高兴还是忧愁，或许我根本没有时间去高兴去忧愁，所以的人都认为我该讲全部都投入到高三的学习中去，包括我愿意做的和不愿意做的，只是因为我是一名高三学生。 人们总是很一致的认为理想永远是美好的，而现实只能是残酷的，世人永远都逃离不了现实的束缚而能去做自己喜欢做的事，只能因为现实而现实着。而我却无由头有这样一种想法：如果现实是丰满充足的，理想变成空虚与匮乏，不知道那时的人们会不会快乐？ 其实对于这些只是为了一次高考而重复的学那些所谓‘有用’的知识我早已是讨厌至极了。我们每天费时，费神，费精力的做着一道道复杂的函数题，一道题却影响着我整天的心情，而这一切都只是为了那一次考试。可当我们有一天离开学校，真正走上社会，面对着现实社会带来现实的压力时，那一道道复杂的数学题和那些复杂的英语语法到底能帮我解决什么？只是要通过高考，我被迫做着那些做梦都不愿意去做的事，只是要通过高考，我勉强对自己说着：自信，努力。 白岩松说：如果没有高考，我们还能拼得过那些富二代吗？这现实的社会我又何尝不懂。只是，我不愿意学的这么压抑，学的矛盾，学的这么辛苦。高三，给了我太多无奈。 只是不知何时，后操场的篮球场不再属于我了，偶尔经过也只能是隔着墨绿色的铁网驻足小会儿而已，只是明明记得那每一块场地都有我曾追逐快乐时所洒下的汗水和飘过的与朋友最真实的欢笑声。如今，那曾经滴落在球场上的汗水早已蒸发了，干涸了。不过我还是听到了从里面传出的欢笑声，或许，那也是我曾经的一幕。多么想，多么想再喊一声，几个光着膀子，再汗至淋漓的追逐一次。可是，我是一名高三的学生，我只应该听老师的话：埋首书山，沉浮学海，全身投入，备战高考。 可是曾经，我还是有一丝掠过心头的遐想，只是现在想着想着却只能苦涩的笑了。这般现实的社会，怎么会出现“鸟语花香流水边，抱得柳咏词一篇”的情景，真不知那时是幼稚还是固执，可我明明就有过这样的遐想。我何止一次的想过自己的未来，又何止一次的莫名哀叹。或许还是因为高考吧。就好像先告诉你在不久固定的时间你将要经历一场大灾难，时间一天天迫近，危机感也一天天加剧。惶恐过，无奈过，着急过，忐忑过，准备过，可结果偏偏又是未知的。就是要在你还没有经历这场灾难前先把你的肉体折磨百般，把你的灵魂消噬殆尽。可你依然有着在这场灾难中献身的危险。到底是该如何？到底才是对的？或许我不该这么消极，可偏偏这样的想法又不止一次在我的脑海中徘徊过。明明我还是一个少年，又偏偏想着这么多。 高三这一年到底要怎样走才能达到众望所归？或许只好也只能顺着大多数人的心意迈出一步又一步，只是这每一步都是那么艰难，但又有什么更好的选择让我们选择？毕竟在你发呆后反应过来时，发现这社会又变的更加现实了。 只是，只是这秋意还没有那么浓，还没有浓出自己的韵味。 梦里的城市 文/玉蝉 当我出发到那个城市的时候，正是夜晚，初秋的凉风透过车窗拂着我的发，我静静的爬在卧铺上俯瞰车窗外，飞一般掠过的城市乡村。梦想就象一个大大的彩色汽球，慢慢的飞向天空，不断的升高，一点点变小，然后消失在云朵里…… 那个城市很遥远，除了梦中，我竟无法触及它的边沿，如今，我离开了生活了几十年的故土，朝着它的方向，就象慢慢朝向一个梦的方向，我不知道它究竟能给我带来怎样的感觉和际遇。 有时连我自己也不了解自己，仿佛一直一直的生活在一种梦境里，五彩纷呈又扑朔迷离。午夜梦回，常常有点分不清哪是梦哪是现实，好似我的生活就嵌接在梦里，是梦的一种连续。 我的人生亦如此，一路上，绿草如茵，鸟语花香，浑然不觉时光的流失，我常常沉浸在其中，感受着自然的气息，离现实的喧哗很远很远，心灵轻松的飞舞。每每在时光流转中，突兀的出现一个岔道，站在那个路口，我一下子陷入了一种迷惑之中，无所失从。分不清我要走那一个方向，每一条路将给我的人生带来怎样的境况。每一条路又会是怎样的风景。我疲于这种选择，胆怯并且逃避，我设想着我的未来，却没有足够的眼力去取舍我的人生。 我的个性里有轻度的忧郁和深度的自恋。就好比一株草，并不在意怎样的土壤，怎样的气候，却兀自长着，长着自己的轮廓和枝叶。其实对于我这样的女子，十八岁，二十八岁，三十八岁又能又什么差别呢？一直的并不明白喜欢什么，需要什么，骨子里的东西仿佛在太阳下晾晒的葡萄，水分慢慢蒸发了，色泽却依旧透明。 喜欢一个人的孤独，在暗夜，面对一盏灯和满天的星斗，睁着一双茫然的眼睛，心竟一点点清亮，仿佛远离了这个凡俗世界。极爱身体的某一个部分，一种由浅入深的自恋，把十指调成暗夜里盛放的玫瑰。在常人看来完全属于散慢无聊的事情，竟做得那么细致专注。看到每个指尖都盛放着或淡或艳的一瓣，心竟孩童般的惊喜和快乐。似乎快乐是一种奢侈又是一种再简单不过的游戏。那种快乐简单至透明，如一滴血掉在一盆清水里，一下子就感染了每一个毛孔和细节。 离那个城市越来越近，梦却一点点走远，它不是我的城市，它的气息遥远而陌生，它的灯光辉煌却有点淡淡的冷。那是他的城市，他栖息生活的地方，这个城市不是他的怀，可以宽容的接纳小小的我，可以包容我所有的彷徨和惊怯。我远远的观望着，带着小小的自尊甚至得意和它对峙。我想不出我的将来要不要和它联系在一起。它的庄重让我的心一下子产生了无由的距离，我无法跨越它。个性里的羞怯又束缚了我的脚步。我又在哪一个岔口，面对怎样的选择。 其实我并不清楚我骨子里喜欢的是什么样的生活，我对那种貌似繁华的现实生活并不在意，常常在众人趋之欲骛的时候远远的站在一边，冷冷的观望。内心里，更怀念那种朴素的温暖。爱情带给我的冲击就如夏季的太阳，很温暖也常常因为炙热而烧伤了脆弱的内心。自尊好比一株长在室内的水仙，只要一点点水分，却不需要太多的热度和约束。对于生命中的组合，自由比爱情更让人正常生长。我需要以自己的方式，自己喜欢的方式去过一种清淡的生活，不要那么多繁华名利，不需要那么多雕饰和礼节。只要一种完全自然的，随意的甚至清淡的生活。太多的利害对我的心录是一种枷锁，如比锁在笼里的小鸟，虽有安然的屏蔽和实足的生存保障，却失却了天然和本身。我的心灵不要太多的规范和模式，不需要设防，也不需要为爱不停的发出某些无用的承诺。它就象一片羽毛，只要一方小小的天空，自由的呼吸和飞翔。 从来没有所谓的永远，连一个人生的地方都可以放弃去漂泊，哪里又会是永远的停靠呢。也许命中笃定，我将是一个漂泊的人，也许命中笃定，我将永远奔波于梦想的方向，那就让我离开那个无法割舍的故土，离开气息相通的城市，到一个又一个驿站，我不在意这种奔波，不在意为了一个梦想亦或爱情，做一次候鸟的迁徙。岸在哪里？也许就是永远的终点吧。 我知道习惯是一种可怕的力量，习惯它牵绊着我前行的脚步，使我无法轻松上路。我走得好艰难，如小小的蜗牛，每爬一步，都要回过头去望望过往，太多放不下的东西，这就是我的宿命。如果能做到没心没肺点，也许我能甩掉的包袱就越多？可谁能舍弃那么多呢，那些故往，是钉在内心里的刺，总会在每一时间的空隙里，隐隐作痛，无关谁是谁非，无关那些快乐亦或痛苦的岁月。 那个城市于我始终是一个谜，也许要的是时间去开拓，可我输得起时间吗？我输不起的唯有时间。哪怕把人生再调过头来，我输不起的亦还是时间，时间是一面镜子，它清晰的记录着我们的人生。我们走过的路说过的话做过的事，总会留下痕迹，明洁可辨或锈迹斑斑，可有什么差别呢。该留下的总会留下，该记住的永远不会忘记。懊悔伤感都无计于事。一本书开了扉页，总得写下去，人生亦如此。内容和形式有什么重要和差别呢。你婉转也罢离奇也罢，你平淡也罢单调也罢，费的是自己的心血。谁又会更在意谁的人生？ 年前，看着那奔波在大街小巷的人群，我常常以一种局外人的姿态去俯瞰他们，看着别人的生活，总是有些怡然的。因为为无关痛痒。现在同样奔波在这个城市的大街小巷，谁又在俯瞰我？带着事不关己的怡然表情？其所谓生命无常，谁又能操纵自己的人生呢？ 曾极爱水仙，却兀自的养不出一瓶鲜活的水仙来，儿子戏谑着说：妈妈人气太旺，所以连水仙也给你熏蔫了。其实不要说水仙，就是仙人掌之类也是般般养不起来的。我的自我和忘性。常常把这个世界变得很小很小，甚至无我。而梦境似乎更适合我的生存，在梦境里一切的自然万物都是趋向完美的，而现实中却常常因之忽略一些至关重要的事情。可我也说不出梦境和现实哪个更好，因为它们在我眼里本来就没有明确的界线，连我自己也分不清哪是梦哪是现实。人活在梦里也许是要幸福和快乐点的吧，因为你不仅可以做梦还可以编织梦，一切的一切都可以改写。一切的一切都可以趋于完美，无形中这正切合我的个性和偏好。 其实我骨子里最喜欢的应是莲，那种生存的境界和风格，真正的唯美。Xj说，玉蝉你骨子里其实是那种唯美至极的人，而现实却常常不尽人意，甚至琐碎走样，所以你才那么矛盾和忧伤。满纸的莲，画不尽的情韵，道不尽的风姿，无非是两个字，风骨。人活一生，草木一秋，何尝不是同样的道理呢？ 莲的生命昭示着深刻的喻意：清逸的叶不傍不依，俊美的花骨擎青泥而上，深藏的根丰腴绵连，苦心的莲籽结实饱满，每一个枝枝叶叶，环环节节无不风致尽极，生趣天然。如此生能修得如莲，也不枉白来人世一遭了。 这个城市却似乎离莲的世界很远，虽然它一点儿也称不上时尚，甚至有点太传统，街头巷尾还残余着历史文化的断桓，但却无端的染濡上那种时流的轻佻和浮华。霓虹灯也掩不住的疲惫和冷淡，是掠过那些匆匆行走的路人面容上最真实的表情。不是我喜欢的那种乡野的闲散的，却亲近温暖的表情。我无法融入它的圈子。这个城市有一个庞大的华丽的表相，迷惑着初次靠近着它的，却包含着一颗冰冷的内核。就象那些招牌餐店的模特，微笑着招呼着客人的到来，目光深处却是漠然和空洞，我开始有些惶惑，失落。这好比一个人远远的在黑夜里望到了岸，望到了明晰可辩的灯火，然后满怀希望的奔向它，奔向着既定的停锚点，却兀然发现到达的却是一个小小的渡口，远不是港湾，那远处看上去灿然若星的灯火也不过是一星半点的渔火，前行和后退都没有选择。我心中那些曾经不断簇生的小火花，快乐的小火花，一个一个慢慢化开，变成了慢慢消失的小星星。此时唯一能拯救我心灵的唯有爱情。可我的爱情它也许是累了，也许是怯了，呆呆的望着我们来的方向，听任眼泪涌上了我的脸颊，淹没了我的眼睛…… 寻路青春 文/杨照 一 波德莱尔的诗： 老巴黎消失了（一座城市的形体，唉，有着比人心还要更快的变化。） 中文只能译成“人心”的，波德莱尔的法文原文是：le coeur d'un mortel。关键在于mortel，特别指向有限的、必定会消亡的生命。人必有死，相较于以砖石所造的城市，人寿如此有限，而人的感受与念头，又是人类经验中变动最快的。此刻想的、感受的，下一刻很可能就有了戏剧性的逆转变化。 然而，走过巴黎街道时，波德莱尔却如同被电击般意识到：他所居住的城市已经彻底失去了其恒常特性，以让人无从防备的速度，持续变化。应该提供我们安稳依赖的砖石之物，背叛了我们的期待，翻身比我们念头的转换，变得更快更剧烈。 描述如此的冲击领会后，在这首标题为“天鹅”的诗中，波德莱尔接着近乎宿命必然地在心中召唤起了记忆，关于“老巴黎”的记忆： 曾经这里有一座动物园 一天我在这里看见——当天空之下 寒冷，盈透晨光，劳动者刚被唤醒 扫街工人将尘暴推向沉静的空气中 他看到了一只逃出来的天鹅，走向干涸的水沟边，怀想着它曾经拥有过的水塘。变化的现实，让诗人想起过去他曾遭遇过的，也想起过去的那只天鹅，双重的回忆交叠在一起。 二 这样的情感情绪，是由地理环境引发的。突然之间，发现自己熟悉的地景消失了，尤其当人置身在一个自以为应当熟识的地方，却惊讶且尴尬地发现被陌生的形体、活动与声音包围。那时，消失了的地景，会以记忆的形式，格外强烈、明显地，排山倒海地冲涌过来。 那一年一个夜里，我开车到台大，行经基隆路舟山路口，发现记忆中的舟山路变魔术般消失了；继续前行，在基隆路上找到一个过去没有的门，转弯进去，到下一个路口后，我就迷路了，完全不知道要出席演讲的场地究竟在哪里。 带点雨雾的夜色中，现实的陌生影像上，很快地叠上了二十多年前，我所熟悉的台大校园。我仿佛看见年轻时候的自己，骑着蓝色的破脚踏车，在舟山路的小门前跳下车，将车抬过铁栅门槛，然后又骑上去，朝向造船馆的方向去。二十多年前的我，感觉自己已经骑了很远很远，离开一般活动的台大校园了，心中带着一点无奈，要去造船馆找高中死党，跟他商量另一个高中死党碰到的严重感情问题。 那很可能是大学四年中，我唯一一次走进造船馆，也因而二十多年间，根本从来没有回想过；但却在那一刻，当我窘迫地迷路在现实台大校园中，它不由自主地回来重现在眼前了。那晚，回家之后，我写下了这本书中的最早的一篇文章：《有“傅园”的风景》。 三 之后一段时间，各种不同的机缘，将我带到许多留有青春成长记忆的地方。我愈来愈明白波德莱尔试图表达的，因为我也活在一个地理地景不再可靠的环境里，非但没有什么是不变的，不论砖或石或钢铁都无法阻挡快速、剧烈的改头换面。三十年没见的小学同学，乍然相遇眉目依稀，然而很多才几年没有去到的地方，却很可能除了地名，没留下什么旧时痕迹。 只留在我的记忆里。变动的地景，因而就成了对于记忆最自然也最强烈的刺激。走到哪里，熟悉的旧日时光不待召唤，也无从抗拒，就固执地服帖在陌生的现实影迹上。而且神奇地，被时间淘洗磨淡，理应褪色的旧日情怀，竟然就是比眼前历历的现实声光，更清楚更深刻。 我将这一幅幅的旧日时光显影写成了一篇篇的文字，完成一本“记忆地志”。还是用波德莱尔的比喻——现实的情景像是写在已经反复被使用太多次的羊皮纸上一般，再也清除不掉刮不干净的旧内容的渗入干扰，于是原本早已逝去的青春，从雾色中隐约穿透，可以被保留在今天当下的地理环境中。以文字，摸索着回到青春的路途；同时，找到了青春当时寻找人生方向的种种摸索。 现实与虚无的扇子 文/王太生 扇子，在生活中有其角色定位。 像林黛玉、芸娘这样的安静女子，手执一把半遮面的小巧纨扇，《西厢记》中活泼的红娘，是一柄绢质团扇。只有猪八戒，大大咧咧地，扛一把呼呼生风的芭蕉扇。 我认识的一个老板，这几年做生意发了，腆着肚子，坐在红木椅上，拿一把纸折扇。老板的扇子上，是一个楼盘广告，印着密密麻麻的煽情蛊惑文字，让用扇子的人，借来一缕风，享受片刻清凉，却陷入意乱情迷。 写小说的黄四，用的也是一把折扇。黄四的这把檀香折扇，还是他十年前，去杭州出差，十块钱在一小地摊上买回来的。黄四当年拿着这把折扇，花一天时间绕着西湖走了一圈，“咔嚓”一声，把一个傻笑，定格在了“曲院风荷”一张荷叶上。 蹬三轮的张二爹，腰上别一把蒲扇。张二爹送走一个客人，坐在树荫下喝水乘凉。张二爹的腿每天像驴子拉磨子，在这个城市里兜圈子，蹬车蹬得汗流浃背，就坐在路边，点上一根烟，摇那把扇子。 古代的扇子，情调和质地各异—— 明代魏学洢的《核舟记》，描述苏东坡和几个朋友泛舟赤壁。玲珑之舟上，有一个人手执一把葵蒲扇。葵蒲，可以想象，扇子有葵花盘子那么大。 孔尚任笔下的桃花扇，是侯方域、李香君定情之物。扇子上写下男女主人公的命运沉浮。三二朵桃花逸出扇面，其华灼灼。蒲，这个字，有烟水气。水边的隐者，有字面的隐逸和清雨荷花的凉意。《乐府诗集》中，拔蒲的女子，十指纤纤，一根一根地拔，拔一会儿，朝远处望一会儿，拔回去编席和扇。庭院里有芭蕉数丛，雨点打在叶子上，忽徐忽疾。如果用古宅的芭蕉做一把扇子，扇子上有唐宋的清风明月，蕉叶的清香，还留在上面。每当风生竹院，月上蕉窗，对景怀人，让人心生凉意。 在古宅，我想在芭蕉树树下安静地睡觉。流动的空气中，有草液的清香和蝉的吟鸣。我在“雨打芭蕉”的丝竹中睡着了，那把扇子顺势滑落，是一片芭蕉叶子轻轻掉在地上。 这些扇子，唯美而精致。空调年代，一个人还用扇子，说明这个人有怀旧情结。 躺在瓜棚豆架下，摇一把蒲扇的人，大概是酒喝多了，穿汗衫裤衩，望一嘟噜葫芦瓣儿，“答吧、答吧”摇那把扇子，享受微风拂过，心定自然凉。 坐在荷塘边一块石头上，唱京剧的人，虽未着油墨重彩，简衣素面，只拿一把折扇，在傍晚的天光流影里，呼吸着青草荷花的混合氧气，吐纳胸臆。他大概会遇上一个什么人？沉浸在唯美泛白的旧时光里，把一个回眸，凝固在一张荷叶上。 生活的戏剧中，每个人都扮演不同的角色。无论是大老板，还是小人物，都有一把属于自己的扇子。一把扇子，是一件小小的道具，在不同的人生舞台上，有不同的演绎：孤傲文人的扇胸襟，潇洒飘逸，慢条斯理；赚钱的老板扇肚皮，显得痛快凉爽，敞亮得意。 喜欢自己的喜欢 文/晁惠芳 关上电视，房间里一片静寂。此刻，我听到了大地熟睡的鼾声，也听到了渐行渐远的岁月足音。天地在不经意间转换了年轮，2011年已悄然来临。 鲜花是为了展示自己的美丽而开放，落叶是为了再次的重生而沉积，新年是为了辞旧而到来。面对又一个三百六十五天，我依然选择在文字路标的指引下，进行新的日月轮回。 我们来时匆忙，我们去时苍凉，所谓的人生，其实就是——在路上。 人生漫长，路途遥远，我们要让自己变得坚忍、耐久、柔韧，也许唯一的办法是让自己择时“停下来”。 停下来，就是要与那些现实的东西拉开距离，把身边变为远方，然后静观现实中的一切东西；停下来，就是以优雅的方式接受现实，然后，放飞我们的思想，让它自由飞翔。对于我，就是用敲击电脑键盘的双手，代替双足奔向远方。 写作是把自我全部交出去的路，在这条路上行走，我的心灵是自由的，步伐是从容的，情绪是淡定的。这种内在的状态，给了我一种辽阔的心境，给了我一双清澈透明的眼睛。使我获得对生活的热爱和对美的感悟。我的思想在写作中得到升华，我的生命因写作而充满诗意。 在路上，在人类生命的单程列车上，谁也说不清自己最亲近的人会在何时与我们告别。甚至，我们自己身体的某一个部分，都有可能半途下车。只有脱离了物欲的个人兴趣爱好，不离不弃地陪着自己一起到达生命的终点。 人生，边走边停……在路上，边看边写……让我的内心一年四季都有花朵绽放。 因为美丽，所以喜欢；因为喜欢，所以坚持。我的——2011。 葳蕤自生光 文/王文跃 学校有一棵国槐，树龄三十二年，是我亲自栽种的。国槐葳蕤茂盛，躯干抱而有余，树冠臃散，枝桠叠加，层层密密，冬日，不嫌疏落，夏日，影中无斑。我常感叹它的生命力，常把它与巴金笔下的大榕树作对比，巴金老人在满腔盛情中这样赞美大榕树：“这美丽的南国的树！”面对这不俗的生命，我该使用何词表达呢？蔚然太轻；茁壮太俗，想来想去还是用美丽壮观较为恰当。 三十二岁的大槐树算是少年呢、还是青年呢？我总从它的旺盛再推想二十年，那个时候，它的年龄与我此时的年龄相当，校园还能承载它夸张的美丽与壮大吗？我担心！那时，它也许会招来更多观赏者，众多兴叹者中也会有一位做一篇“鸟的天堂”的文章。 在畅想他人为五十年的生命叹为观止的时候，不禁暗伤于自己的萎靡。我葳蕤过吗？问心，是一阵撕裂的痛；问他人，是一丝轻蔑的笑。我的生命是一株历经刀伤的树；是一棵匍匐干枯的草，摇摆在风雨中，枉废日月精华，一味年华虚度，枝叶暗淡，终乏其材。 月月圆月度光景，年年过年闻钟声。新年的钟声让我忐忑，告别了旧年，新年又能做些什么？离起点越远就离终点越近。惶恐直至！如果说青春是条跳跃的小溪，那么中老年就是道呜咽的冰河，暗流涌动又危机四伏，任何一个断面都会堆积一个冰山，阻止他要到达地方。青壮尚不可达志，老来立马横刀，自欺欺人！ 读高中的时候，老师经常出这样的文题：谈谈你的理想。理想自然是蓬勃的、葳蕤的，具有吸引力的。然而梦终究是梦，与现实存在一定的距离，梦有多斑斓，也是水中月镜中花。只有现实葳蕤、熠熠生辉才会真切感受。我想到了自己的现实，想到了契科夫笔下的别里科夫，我该不该与别里科夫称兄道弟？一个在套子里生活的人会有光彩吗？悔啊，当在套子里钻出来的时候，已经错过了生长期！ 我没有攀登过高山，可羡慕高山的巍峨；我没有见识过翠竹，可敬佩它的坚韧。依恋高山，附着他结实的筋骨化作一棵翠竹，有气节则昂首，凭风雨则青翠。 年轻的朋友，翠竹打笋芽开始就有一股超凡的力量，你有吗？要相信葳蕤自生光。要想成功，要想备受瞩目，要想成为参天大树，就要奋斗，就要广泛汲取营养，就要有一种不懈的、感于挑战的精神。千万不要像我，苟且半生，落得一声叹息！ 深秋，失落在灯火澜栅处 文/向左 我曾仔细观察过各种散落的树叶。黄色的梧桐，火红的枫，由深绿渐变鹅黄的常青，每片落下的姿态各自不同。但是它们却有一个共同点，落到地上不日即可覆灭。。风化，或随着激昂的秋风，伴着凉意漂向他处。 向左作品 我想人何尝不是这样，几经大浪，浮浮沉沉之后，如同落叶般散落各地。优秀或者因为忧郁而终止。落叶落地之后不可能从新长在树上，因为根已经不再容纳。 世人常说秋天是个充满忧郁的季节，可能因为地球本身就是蓝色的吧。因为蓝色代表着忧郁。由秋天联想到远处的海，通天都是蓝色的。诗人口中的秋跟散人笔下的海却背道而驰，因为秋的寂静与大海的波澜壮阔。 秋天没有春天的意气风发，没有夏天的烈日炎炎，甚至没有冬天的寒风刺骨，但是秋的独特里却有四季的影子。江南的十月桂香，香山的红枫绽放，晨起迎面而来的微凉寒风，还有充满倦意的午后。这个季节里，迷惘过太多不曾实现的梦想，似花，却不见花开花落。 有时驻足轻望舞动的落叶，心中律动不止。我愿化成那片叶，随着风，飘到很远的地方，落入万草之中隐姓埋名。 一个个慵懒得午后，一杯清茶肆意打发着清闲的时光。忘记自己身处何处，忘了我是谁。被无意的打搅，重返现实，原来只是一个梦而已。可是梦里的角色那么清晰，甚至我看到他高高的鼻梁。那个打扰我的年轻人到底是何方神圣。或许略微刺骨的微风已然不准备给我过多的考虑时间，不加思索仍要坦然面对的还有很多。 又是一道繁琐的卷帘门，门外关着独自落下的雨。黑夜里唯一的一束光线打破夜的寂静，像一把利剑刺穿黑夜的心脏，此时此刻雨是孤独的，夜也是孤独的。 人都渴望给自己找个归宿，或者双方相互合作排解各自的压力。但是耳边总是流传着牵手又分手的风言风语。我最讨厌背后议论别人，更憎恨别人议论自己。我是独自漂泊的船只，四处寻觅着可停靠的港口。夜以继日的重复着程式般的生活，顶着压力独自前行。 独自屹立夜色之中，远处的路灯忽明忽暗。没有人来人往，没有喧闹，四处死一般的沉浸。我喜欢这种气氛，昏黄的路灯下，灯火阑珊之处，迷惘了不曾磨灭的梦想。 或许梦想总是有背于现实，或被现实打败，或战胜现实。打败过不要气馁，战胜的那是英雄，必定成为传奇美谈。但是不要忘记现实还是很有杀伤力的东西，高傲注定着失败。 静夜恋 文/苑远 我喜欢静夜，尤其是月明星稀、云淡风轻的深夜，我坐在灯下，屋外静悄悄的，依稀能听到远处高速路上行车的声音。 每当这个时刻，我看书有些倦意时，便喜欢到院子里走走，俯首注视地上的身影，再抬头看看天宇那轮圆月，心里总会想：月亮，你也是独自一个，跟那些星星相比，不是同一类的，可是，你寂寞吗？是不是也会有孤独的感觉？当然，这个问题是永远得不到答案的。而我，只是呆呆地站在院子里，任思潮翻涌，随意地去想一些现实生活之外的事情，从中获得他人想象不到的快乐。 早就知道“清夜扪心”一词的解释，但是其中的真正含义，却是在无数个静夜里感悟到的。 试想，在静静的深夜，独自坐在院子里纳凉望月，摇扇幻想；或执笔于桌前，任笔端涂画心中最完善的世界，那不是一件最有情趣的事么？此时此刻，在你的脑海里，在你的笔端下，是与现实生活截然不同的另一个世界。在这个世界里，你是至高无上的命运主宰者，构思的人物、描绘的形象、具体的情节，可以将人间那份至真、至善、至美表达得淋漓尽致。 男人的争吵、女人的唠叨、老人的叹息、孩子的哭闹；风雨中，家人对未归人的牵挂和惦记；炎日里，推销员在街上推销商品，失败后的彷徨和无奈；孩子要完成的作业，大人要为生计而劳碌奔波。还有，还有太多太多…… 梦境般的静夜，是最理想的舞台。卸去一身的疲惫，让想象中的自己，去演绎最完美的角色，不必顾虑太多的是是非非，在幻想里尽情地找回自我。 请不要说这是逃避现实生活的一种精神解脱；更不要把我当作活在梦幻里的浪漫主义者。如果我们能够让自己在紧张的生活节奏中放松一下自己，让绷紧的心灵之弦缓和一些，然后再以饱满的精神投入到现实生活中去，要比那些打“疲劳战”的人们，更懂得怎样生活。 朋友，您不妨尝试一次，或许，会有和我一样的收获。 落叶纷飞的春天 文/张新玉 清晨，一轮红日正准备从湘江上跃起，而此时麓山上还是云雾缭绕。披着晨曦，独自走在去院里的小路上，偶尔还能看到几位正在清扫落叶的清洁工。当一阵风不经意间吹过，枝头飘落的黄叶，便唤醒了那路面沉睡的伙伴，再次在风中翩翩起舞，交织在了一起。 对于来自北国的我来说，这景象太熟悉不过了，北国的秋天就是这样，梦里不知出现过多少次。但这次所说的却并不是北国秋天的场景，这风，是四月的春风，这叶，是初春的树叶。这落叶纷飞的春天，就是星城的春天，独特而又充满诗意。 屈指一算，来到星城已经两年了，对于星城，之前更多的印象是娱乐和岳麓书院的威名，而在这生活了两年之后，我感受最深的还是星城的气候。 有人说，星城只有冬夏之分，而无春秋之别，因为这里冬季阴雨连绵，阴冷异常。夏季则艳阳高照，高温频频，实乃火炉。冬夏之间有没有明显的春秋季节来过度，一般只是看阴晴。如果是晴天，则有如春季，阳光明媚，气候温暖，但如是阴雨天，则阴风阵阵，阴雨霏霏，给人以秋雨连绵的感觉。 两年前，怀着对大学的美好憧憬，怀着对梦想的热切希冀，来到这里求学。在经过了大一的适应，疯狂之后，在经过了角色转变的痛苦之后，在经过了对未来的热切期盼失落之后，现在，感到更多的是现实。现实的压力，现实的无奈，现实的迷茫彷徨。 俗话说“无知者无畏”。当一个人对现实懵懂无知时，他心里是充满着希望的，他看到的是光明的前景，他想象的是美好的世界。而当一个人经历了现实的许多磨砺之后，成功或失败已不再是最重要的，最重要的是他真正开始认识到了现实的存在，现实的力量，以及个人在面对现实时那种无法描述的无奈。 人生可怕的不是梦想太过遥远，不是总做一些白日梦，而是忽然认识到了现实的力量，不敢再去做一些梦，不敢再去拥有一些梦想。 而一个没有梦想的人注定是漂浮的尘埃，无根无际，一个没有梦想的人生，也注定是毫无价值的人生，只是时光的简单相加，只是几十年的时光流逝而已。 “知人者智，自知者明”。一个人最容易揣测的是别人的心思，最容易看清的是别人的长短，而最难了解的则是自己，最容易陷入别人对自己的定义中去。 在经过了两年的大学生活之后，在经过了二十年的人生磨砺之后，我依然不敢说自己能看得清自己，我依然无法肯定自己想要做什么，我甚至依然无法给自己一个明确的目标，给自己一个可以看得到的梦。 我能做的只是继续前进，继续品味生活，继续寻找梦想，在失败中坚强，在黑笼中保持着对光明的向往。 在这落叶纷飞的春天，我看到了绿的希望！ 冷漠的现实，温暖的人心 文/粉色de火焰 说实在我并不是那么热爱学习的孩子，但却是一个不怎么愿意在空闲的时候碰课本的我，捧起了语文课本翻开了《善良》那一课。我记得当时年轻的黄思思老师为我们讲述着她对于“善”的理解，十分激昂，我很能感受到老师那颗火热的心。她说，她总是坚信善必能胜恶，善良的人总有人支持着，邪恶的人总是四面楚歌。听了老师的讲述，仿佛心中的音叉被敲响了，那共鸣的声音充满胸膛，似乎是一种坚韧不拔的意志，或是一种犹如晨曦之光般的温暖。邪不胜正，这是我们从小在动画片，在平常嬉戏中很早就懂得的道理。我们不做邪恶的人，我们要做善良的人。 或许王蒙先生用他的笔拯温暖了一部分人的寒冷，但终究是杯水车薪，这个社会还是不能改变它冷漠的表情。一次家庭聚餐，姑姑因为道路堵塞而不能准时出席。大家谈到塞车的原因，除了广州这短时间来频繁而毫无计划性地道路修缮外，更在餐桌上引起大家激烈讨论的便是主要原因的跳楼事件。因为有人要跳楼（详细原因还不知道），救援队伍封锁了当下车道，导致车辆排成了长龙。家人的态度几乎都是抱怨，说什么害人害己，扰乱秩序，更严重的似乎盼望着那个人早一点跳下去，好让交通缓解过来。这些让我听得“惊心动魄”的话中，母亲的话让我感到一丝欣慰，她说，现在这么多人寻短见让人说得都麻木了。 确实是这样，越来越多的人受到贫穷带来的肉体折磨远远要比精神痛苦要小的多。人类是一种纤细的精神体与坚强的肉体组成的生物，也许从物理上受到更多的痛楚都不怕，但要是从精神出发，也许只是一点点碰撞，都可能让一个人一蹶不振，再要被孤立起来，那就是一种人格的消失。当今社会，这样的“消失”实在太多了。各种大大小小的自杀事件，更有引起整个中国社会关心的富士康的连环跳楼自杀。谁也不会明白当事人的感受，那种恨不得死去也不愿意留在这个社会上的心情，那种背负着巨大精神压力无法超脱的困境，封闭在一个黑暗的空间里独自一人被迫听着恶魔无理的恐怖的怒吼，没有谁来帮助他，更不可能在那黑暗中看到一丝希望的光。若每一个人类都被这黑暗禁锢住了，谁也不愿给予他人温暖，最后谁也做不到了，每一个人都被封闭起来，那这个所谓的“社会”早就名存实亡了。 善，不是毫无用处的。我们始终有一颗善良的心，终究会博得他人的支持与青睐，那是大智慧。而仅仅为了自己，牺牲他人无所谓，那是狭隘的思想。最终的结果还是失败。那些所谓的“现实主义者”，将道德之类的一切抛开，只有能达成目的才是最重要的，人与人之间的关系只有利用和被利用的关系，他们完全不相信什么友情、亲情、爱情，那都是人类互相利用的产物。也许，以他们这样的忠旨能让自己攀登到人类物质文明的顶峰，可最终，他们是孤独的。一个人站在物质的金字塔的顶端，除了他就是他的东西，剩下的日子却不知道如何度过好了。人类不可能真正孤独地生活下去，善良的人永远不会孤独，因为他们总有一颗牵挂着他人的心。丑恶的人断绝了他人与自己心灵的羁绊，最后却在那孤寂的黑暗中默默死去。多么可笑，多么可悲。 尽管现实是无情的，人心却可以温暖这个冷冷的世界。如果人人都能燃烧着这份善的火焰，再寒冷的冰都能被消融，再黑暗也能被照亮。我没有可以改变每一个人的伟大，更不可能改变这个还是冷冷的世界，但我能做到的是坚持着我自己心中的一份善，愿我的星星火焰，能给这个社会一丝温暖。 偶遇《人间词话》 文/周心愉 断桥边，撑一把油纸伞，观复清流汩汩摇荡起岁月的白首，飘落飞沫似的几滴，一如岁月憔悴这般，颔首不忍看。 途陌路，袭一身风轻舞，那点点流萤姿态如烟倾诉的，莫不是谁在桥边苦守了几世的离愁……叹尽荒芜。 都说青春是童年的续集，同样洒满阳光和笑语盈盈；可奇怪的是，每逢晴空，恰恰是在最灿烂的光辉里，心头萌发一股莫名的感伤难解——仲夏正半，却浅尝悲欢，这刺眼的青云流马，唯恐留不住，旧曲他年。 我的梦，青春不复的梦，曾经那么深深镌刻在心底的梦，似乎已经在尘寰浮世中飘摇得支离破碎。仿佛盖上厚厚的一层雪被，望不见前方春的招手。明明石榴恰逢半吐，若红巾紧蹙；而我却踏着一池的残枝碎絮，黄花满地堆积中拾取半朵，只得透过泛黄的脉络听闻梦魇沉重的呼吸： 曾经，骋目可见雁过斜阳，凝目可观菡萏香残，拂袖可触浮花浪蕊，回眸，尚有声声瑶台曲吟唱心头——但，曾经就是曾经，梦只是梦，是湖面近在咫尺，却总在碰到指尖的一刹那殆尽无踪的倒影。果真如同五十锦瑟，一根一根绷裂开来，就那么硬生生断在我眼前，虽然不懂音律，依旧觉得隐隐作痛。 那所谓追求，在现实面前，真的如此一文不值么？ 直到偶遇《人间词话》。 “三重境界”，着实在我近乎枯竭的心湖中，激起了一圈又一圈的涟漪。原来在外人看来“无病呻吟”的辞藻，于现实之中亦然可作明悟思量，于求学而言如故可行圭臬准绳：在凄清的月下，一树的花开被西风凋落，独步登上阁楼，面对满天繁星怅惘尘世苍茫，亦是人生弱冠之年本应萌生的思忖本真之举——敢于问天问地，问弦问己；邂逅红尘霞光中，一见倾心，甚至迷失自我毋宁消瘦，甘愿日渐憔悴、对酒当歌，亦是与最纯真的自己相遇，彻悟此生别无他求；花千树箫声，东风舞鱼龙，玉壶中盛满转不尽的流年，踽行人潮外，不觉间伊人早已伫立身后，亦是境界浑然而成，静候回首。 噫！青春里偏爱的如烟文字，背后并不仅仅暗藏清泪婆娑，更多的则是一片片深野，荒芜到足以自行伐竹取道，独辟幽境——恨绵绵，怅盘桓而不能，同时又涤荡着晨钟暮鼓，呼吸间万物之逆旅似游丝，得与天地空相觑。现实中为欢几何，自风阑云霁矣。 晓风不散愁千点，宿雨还添泪一痕。眉间一黛，看不透情锁寂寥……心事寄何处？柳堤，残月，斜阑。谩留下，千百代离别处朝暮。正因情思种种，才衍生所谓长安天垂，兰舟凄苦。 一颦，一笑，其间皆春恨，又何尝不是对大千世界中，自己这一孤舟的苦苦求索？一回首，一扬眸，此恨本无需消除，借以绾发罗衣，只因已上心头。青春恣意，现实释怀，乘着梦为青骢马，诗酒趁年华。 |
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