词语 | 转发朋友圈文案 |
释义 | 精选61句转发朋友圈文案(共6篇),供大家参考,大家一起看看吧。 转发朋友圈文案 1、单身狗现状:熟人不好下手,生人不敢开口,没有了一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件 ,人群中的段子手 ,人群外的矫情狗 ,躲得过对酒当歌的夜 ,躲不过四下无人的街 。 2、每次吃完水果没多久就会尿尿,有些伤感,感觉自己仅仅只是一台榨汁机。 3、人的死亡就像游戏一样:您的账号已在别处登录,您已被强制下线。 4、看到来电有你的名字,脑袋会空,心跳会快,笑容为傻。神回复:你确定不是手机漏电了? 5、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。 6、反复点进那些已经买好的东西的页面看,有一种电视里说的“杀人犯都喜欢重返案发现场”的感觉。 7、“顾客就是上帝!凭什么不让我多拿!”“抱歉,我是无神论者。” 8、你们是怎么忍受孤独的?神回复:怎么说吧,忍受孤独比忍受傻逼简单多了。 9、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说:“科技二路77号。”竟然没通过,太没天理了。 转发朋友圈文案 1、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。” 2、查水表的大姐扫了一眼单子说:“你们家这个月多了人?”我:“不是,我们家的猫学会开水龙头了。” 3、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费…… 4、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”,现在年纪大了,只会说“我是一个没人追求的人。” 5、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。 6、大上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么;上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么;这个月惨了,准备吃狗了。 7、邻居介绍个相亲对象,在家里吃的饭,那女孩娇羞地说:“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说:“我家都不爱吃猪肉。” 8、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说你还有什么好抱怨的。 9、这辈子说过最后悔的话是什么?神回复:你觉得怎么好看就怎么剪吧? 10、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。 11、新鞋与旧鞋的区别:旧鞋:别人踩了你一脚,啊!你踩到我脚了。而新鞋却是:啊!你踩到我鞋了。 转发朋友圈文案 1、朋友就像人民币,有真有假,可惜我不是验钞机。朋友,我只要质量,不要数量。 2、每当觉得生活还OK的时候,生活都会拿个锤子重击无数下,跟你说,OK***啊! 3、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。 4、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。 5、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦! 6、“你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。” 7、人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以你要抬起头,让他们看看,你不仅矮穷矬,而且还很丑。 8、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。 9、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。 10、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。 转发朋友圈文案 1、妈妈指着手里的东西对我说:"乖儿子,从今天开始,妈妈再也不用担心你的学习了。""真的吗?难道你手里的就是步……""没错,就是你的退学通知书。" 2、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。 3、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体! 4、现代励志歇后语:吃得苦中苦,睡的心上人。 5、真的想结婚了,嫁一个有钱人,有钱人不爱我,从没在3层小别墅里出现过,只有他的金钱,陪着寂寞的我 6、假如生活欺骗了你 ,不要悲伤 也不用心急 ,因为生活不止会欺骗你 ,甚至接下来还要揍你 。 转发朋友圈文案 1、我骑着自行车进一条胡同,碰见一大叔也骑着车迎面而来,这速度,那酸爽,眼看就要撞上,大叔高呼一句:“你往左,我往右”最后,我只记得我和大叔在地上趴了很久…… 2、考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓) 3、“我把你上上下下里里外外都看透了!”“是吗,那你就太不要脸了。” 4、总结了下我的个人简况:性格:懒;兴趣:玩;特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕;政治面貌:难看;参与团体:外貌协会;常用交通工具:购物车;对象:手机。 5、那些年错过的大雨,这几天全都还给你,还想告诉你,告诉你,明天,后天还有雨! 6、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。 7、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。 8、给那些iphoneX在线的好友创一个分组,以后借钱就不用找的那么麻烦了。 转发朋友圈文案 1、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。 2、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗? 3、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。 4、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。 5、千万别瞎减肥了,猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且,他还吃素呢! 6、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了! 7、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。 8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。 9、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗? 10、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。 11、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。 12、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 13、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直! 14、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有! 15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。 16、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。 17、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵冷饮;没人劝阻忍不住进一家,就要长好几斤。 |
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