| 词语 | 爱情日记怎么写 |
| 释义 | 江南网精选7篇爱情日记怎么写供大家阅读与参考，如果大家喜欢爱情日记怎么写（精选7篇），记得收藏与分享哦。 原来爱情那么伤 文/淡漠写出我的美 爱情是什么？真叫人无可奈何。 都说恋爱中的人是傻子。爱情对于我来说是陌生的，我不懂那些为爱情不顾一切，更不会明白为了恋爱寻死觅活的人。 身边有个朋友，原本是个那么高傲的人，和现在的男朋友交往后，在家里是十指不沾阳春水的她开始学做饭，每天上课都在想要做什么菜，怎么做来好吃，我们作为朋友也曾劝过她，可是她沉溺于其中，又怎么会听我们的大道理呢？她们在交往的一年当中，我不知道她们分分合合多少次，但每次都是她先低头去找她男朋友复合。在我看来，她男朋友根本就不爱她，但是她自己却是乐在其中。 她放下她本持有的高度，卑微的去爱她的男朋友，也许在爱情的世界里不分卑微，但是真的为她感到不值。但是她自己都不介意旁人也不得说什么。 愿以后我不会碰到这样的事。 问世间情为何物？直教人生死相许。 寻找我的爱情 文/杜尔 我不知道该怎么办，我不敢贸贸然的去找你，很害怕你会从心中鄙视我，看不起我。 但是我真的很想给你发一条短信，告诉你，我现在很难过，我想知道，你是不是还会和以前一样的关心我，在乎我。 可是我害怕被拒绝。 我觉得，所有的原因都是出自于我身上。我真的。我自己都觉得自己病了，而且很严重。 此时此刻，我只是想记录此时的心情，哪怕，几天后，我看见这篇文字，我会笑话自己的天真，那会的我，才是真正的生病了吧。 喜喜 ,我不知道这是不是喜欢，还是依赖，还是不习惯。在我们不联系后一个星期后，我才意识到，我失去你了。 我才真正的难受，无法言语的痛。我想知道，你是不是也是和我一样呢，还是你转身过后，继续在乎别人， 我真的不敢，虽然我很想。很想。 我觉得 ,我应该找一个爱情。 我真的很难过，喜喜，失去你，是我不可理喻。对不起，祝你幸福。 与寂寞有染，与爱情无关！ 文/苏宝 我熠是我对大叔的终极梦想。 我熠说他也没想到，原来一个人是可以同时爱上两个人的。我相信他说这话时的真诚，至于之后和之前，没关系，和我无关！ 刚想放下，我熠就召唤我一起吃饭。我掐指一算，明天放寒假，最后说再见吧。欣然前往。我熠和我相顾无言，我假装淡定，其实很是忧伤和紧张，我说了，情和病一样，去时如抽丝！ 吃完饭，我熠在校门口停车，我说这次换我先走，留下你看我的背景。我熠说好！我淡然笑之。接着我熠用他的小眼睛含情脉脉看我，我想这厮干嘛！我已经打定主意再也不联系，不在意。不联系，是因为你的冷淡告诉我打扰到你了；不主动，是因为根本打动不了你。 我熠吻过来的时候，我想这就是Goodbye kiss!再见！ 我熠抱了抱我，说我不理你只能坚持2天。我笑了，你知道我是用了多大的克制才不理你的吗？我微笑着说可是我每时每刻不在想你怎么办呢~!我熠吻了我眉心。 现在想来这半年真像一场梦，一场我对大叔全部幻想的绮梦。分别时他说谢谢你，我说别客气，谢什么呢？也谢谢你，你是我对大叔的全部幻想。 难道我表现得很单蠢就真的是单蠢吗？我知道对于你们这样在社会上混迹很久的人说，我就是新鲜血液，打发寂寞时光的产物，只是没想到会有这么多变故。喜欢了逗逗也就是了，不喜欢了有妨碍了丢在一边也就是了。 今天中午偶遇阿熠，他避之如蛇蝎。我喊住他，他急忙又要走，我说我们办公室有老师找你。他以为是我的小把戏，又要走，我急了，真的呀，你去我们办公室看一下呀。他不得已去了，我跟着回办公室默默收拾东西准备出去和弟弟吃饭，期间没有搭理他。走时他问我去哪？我笑了笑，说了句：再见！一语双关！ 对待不可能的人，心灵鸡汤总是劝我们，不要见、不要贱！为什么要不呢，见多了就看见他的恶了，贱多了就知道这个人有多渣了。没关系。我不知道阿熠最后会怎样，我不再迷恋了，这总是好事情！ 这一场他打发寂寞，我满足爱情的梦应该醒了！ 爱情里的贱 文/自由者 前天是我太悲观，想来想去，原因在我。是我不知道该如何爱你。也许是我对你了解还不够深入，以至于我总是说错话，惹你生气。我只顾自己嘴上快活，而没有考虑你的感受。是我的错，对不起。 我经常幻想，我们幸福的两人世界。夜深人静，我也噩梦，你会离我而去。我知道，这是我自卑，不够自信的表现。是我太懦弱，对你不信任，对我们的感情不坚定。 相遇了，请珍惜。这是你转发的文章，虽然不是你写的，但肯定有你的共鸣。是啊，能相遇，是多么不容易的一件事啊。我又何曾想到有一天我会来到LD,来到GH,遇见亲爱的你。再怎样，我也不能悲观，纵使是千难万阻，我也要珍惜。 请原谅前两天我那不悦的脸色。我不是和你没话说了，而是有太多的话想对你说，却没有机会。细想起来，我们还没有正儿八经地面对面，心靠心的聊过。在一起的时候，你总回避这些话题。也许是你太害羞，其实我也担心你会觉得我是在逼你做决定。 陪你看电影不是目的，其实我就想安安静静地陪陪你。而大部分的时候，没有这样的机会。总是会有其他人在。我和曾强盛陪你一起聊天看电影，我心里特别不舒服。以至于我的脸色不好看，甚至不想说话。你和他说笑的越开心，我心里越不是滋味。你虽然说过他不喜欢你，可明眼人都看的出来他喜欢你。不然有哪个男的没事就提着东西往你那里跑？我应该信任你，你有你的生活圈子，这个我本不该干涉的。我也无法控制别人的想法。其实我只在乎你怎么想。请原谅，我在感情世界里的小气与自私。我做不到心甘情愿和别人共享你。但是我该信任你，对不起。 爱你，就该好好珍惜你，不惹你生气。每天能看到你对我的一个笑容，我晚上都会睡的很香。 我依然相信爱情 文/星晴 从上次分手到现在，我一直都是一个人，虽然受过很大很大的伤害，可是我依然相信爱情的存在与美好。之所以一直都是单身，是因为在坚信爱情的同时多了一份理性与理智。但我想要的不仅仅是一份刻骨铭心的爱情，我希望下一次决定牵起我双手的那个人，是能够一直陪我到老的人。 我已经过了可以任性的年龄，那个可以奋不顾身的为了一个人，为了想要恋爱而去轻易的选择，或者为了一时的感动去选择一个客观条件并不是很合适的一个人，去想象着爱情可以超越一切的美好憧憬的年龄……我已经退去青涩与幼稚，清楚地了解了自己，也对这个世界有了更加深刻的认识，对爱情也有了更加成熟的认知，我清楚地知道自己想要的是什么，也很明确的知道什么才是适合自己的，也会去判断什么才是真正的好男人，分辨什么是合适与不合适，会选择哪一个是适合自己一起慢慢变老的人…… 我没有太多的时间再经历那些一点点的去了解一个男人，然后高呼爱情可以超越一切的论调，然后不成熟的相处，再到分手的过程，我会很自然的屏蔽掉那些客观条件对于自己来讲就不适合的男生，我清楚地知道自己能够承担什么。所以，在那个我认为合适的人没有出现之前，我选择始终一个人，沉淀，提升，我也一直相信，真正适合自己的爱人一定会出现……，…… 我并不否认爱情与婚姻的关联，是的，某一时刻的爱情或许并不能走到最后，但是，婚姻最终的存在是一定有爱情的。人常说，那个自己最爱的人只能留在心底，陪自己到老的人只是合适的人，曾经我也很认同这句话，但现在看来，其实并非如此。每个人都会有过去，过去最爱的人，他们是曾经的存在，无法抹去，就像存封在博物馆里的文物，真真实实的存在过，但对与未来，他们什么都改变不了！对于未来，当我们垂垂老矣，再回过头来看这一生走过的路程，看那个陪我们到老的人，那个我愿意和他共度人生大半辈子，共同生活，共同分享财产，共同分享时间的点点滴滴，和他共同养育孩子的那个人，难道不是我这一生最爱的人吗？或许真的到了暮年才会明白生活真正的一切意义与感悟，但希望我们每个人都选择认真的老去，认真的感受时光能够赋予生活的所有所有…… 我依然相信爱情，我也相信，他正向我走来…… 关于爱情 文/追梦-苦行僧 我对于爱情的态度是没有态度，不期待，不排斥。作为一个女人，对爱情没有任何幻想也不乐于尝试，有时候觉得自己真是一个神奇的存在。 不期待是因为见过太多失败的爱情。有人说如人饮水，冷暖自知，打是亲骂是爱，不争吵的爱情不是真爱。但是，既然相爱，为什么不能互相体谅、包容，不包容对方，无非是爱的不够深罢了。 见过太多夫妻间的争吵，甚至动手。从至死不渝的爱情中清醒过来，面对的是家长里短、柴米油盐，从此，再也看不到对方的优点，入目所及都是自己不能忍受的缺点，既然如此，为什么一定要相爱的，做一辈子的朋友不好吗？开心时有人陪伴，伤心的时候也没有理由和权力一定让对方陪你难过，将你的坏心情让两个人承担，保持一个安全距离挺好，最起码，你在我眼中永远是最美好、最优秀的，你仅有的缺点会被忽略再忽略，多么完美的关系！ 女人的理想标准总是离不开高富帅，不管这个女人自身条件如何，想象中的男朋友或者老公，大概都是高富帅吧，觉得自己跟这样的人生活一定会很幸福，就像童话故事一样。然而，理想是丰满的，现实总是很骨感。认识一个男人，年少多金，自己经营厂房，年收入不菲，衣着考究，生活有品质，有一个漂亮的妻子和一双儿女，他对妻子很好，就连qq密码都要设置成类似5271314这样的，大概很多人会觉得他的妻子很幸福，说实话，刚开始我也这么认为。然而，熟悉了之后我却亲眼见到他深情款款的跟另一个女人表白，他一切都好，就是不够忠诚，他可以对你好也可以随时对其他人好。 不期待爱情也不是从开始就不期待，不过是见得太多，不再相信而已。 其实，人活着是为了自己，实现自我价值，有没有爱情又有什么关系呢？一个人，挺好！ 爱情其实不容易 文/轻松熊不了情 今天是一个特别的日子，是我的好闺蜜 Marry 的大婚日子，是她人生中最最重要的日子。七年的爱情长跑，谁能不佩服、不羡慕，看着他们从相识到相知，然后相爱，这一步一步走来，并没有那么一帆风顺，甭说我了，就连他俩也都数不清吵过多少次架、说过多少次分手了吧。作为旁观者的我们，总是很不理解为什么一次次闹掰后却又和好如初，也许只有他们才知道什么叫做真正的放不开吧，什么是真正的舍不得吧。一年半的分手休息期，并没有使他们的距离变远，而是使彼此更加了解自己需要对方。缘分让他们再一次的走到了一起，这次，在所以亲朋好友的祝福下，他们手牵手走进了婚姻的殿堂。 第一次作为伴娘的我，虽然表现的不那么大方，但我觉得我还是棒棒哒。不知不觉我们早已到了结婚的年龄，在见证的他们的婚礼后，更加深深的发自肺腑的不想结婚。我不知道婚姻到底是不是一堵围墙，但是我知道结婚后，要背负的东西太多太多，我们不仅要想办法把自己的小家过得红红火火的，还要把各自的大家也照顾好好的，想着怎么赚更多的钱，计划着什么时候也该生个宝宝了……想到这些就好想永远不结婚，那样就可以永远和爸妈生活在一起，可以继续做一个小孩，想干什么就干什么，就算花光了所有的钱也不用担心会饿肚子，继续干自己的大事业，憧憬着自己的未来，随便胡作非为。 回过头想想，这些其实也没什么，早晚都得面对。最重要的也是最难的，是找到一个对的人，他的家就像自己家一样温馨，他的家人就像自己家人一样，才能一直相伴走到最后。我们每个人的身边都会或多或少的出现一些异性，会时而的萌生一些暧昧之情，但爱情真的不是随随便便的处一个异性朋友，随随便便的谈一场恋爱，既然觉得那是对的人，就好好爱Ta,不随随便便的说分手，不随随便便的放弃对方。 |
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