| 词语 | 幻想文章 |
| 释义 | 幻想文章（精选20篇） 关于幻想 文/朝暮 人这一生，至少存在两个幻想，一个可以说是幻境，因为根本不可能实现，一个可以说是现实，比较难实现。你可能会说我这样说不是从精神上打击人吗。不过，我是不会跟别人说的让你放弃幻想努力奋斗的，相反，我倒是支持幻想。因为幻想在不知不觉间拯救了多少处在痛苦中的人们。那你会说，如果一个人整天沉迷于幻想无所事事会怎样？那我会说，这样的人基本不存在，其实你也知道，这世界上无奇不有，可你听说过有人因沉迷幻想而无所事事的吗？当然没有。所以现在你该说我对幻想其实非常支持？那也不一定，幻想其实对那些身体在受着苦累的人们给予一种慰藉，但是对那些肉体上没有痛苦的人是个陷阱，对于这种人，有一个最大的例子——那就是学生。以我现处的境界来说，学生最容易在上课时幻想，我可以肯定，没有任何一个学生在一天之内听课时不幻想。不过，适当的幻想真的有利于缓解学生们的压力。在这个充满压力的年纪里，幻想是他们最大的精神治疗药水。所以说，幻想并不是什么坏事，但是可怕的是，有人将自己幻想中的自己活在了现实世界里，这里怎么说？有什么不对吗？当然不对。因为幻想中自己在幻想中是个主角，幻想中的主角和电视剧里的主角是一样的，他们都有主角光环。所以说，你在幻想中，自己说了什么话，做了什么事，大家都会觉得你很可爱，很聪明，会办事之类的，不过，像这类想法，都是你自己的认知。就是，在你的世界里，你自己的观点就全是对的，这就是网友们经常说的“你活在自己的世界里”。但是，如果你将你幻想时说的话，做的事，将自己打造成你幻想中的自己，那么就要吃大亏了。因为你幻想中的事，在你看来是对的，你的幻想里的所有的认知都是你自己的，因为“你活在自己的世界里”，没有人在你的幻想里指责你，所以你就会认为所有的事情都是对的。所以，一旦你将幻想融入现实，就会有许多人来指责你的不对，甚至还会发生一些你没有考虑到的结果，以至于被人们远离。所以说，幻想有度，度在幻想，不度在现实。 雨的幻想 文/汀影 3月份的某一天，天空突然下起雨来，我撑起随身准备的伞，心里从未有过的空旷与孤寂。我幻想着如果和你打一把伞，一同奔跑着，那种幸福会是怎样的，可是我的念头立马打消了，正如我一直以来的懦弱与自卑的束缚，让我失去了很多本可能会属于我的东西。 人们总是讨厌下雨的，讨厌路上的泥泞与人群的拥挤。但似乎我对下雨并没有什么感觉，坐在公交车上，望着那一排排雨中的梧桐迅速的往后退，而车又开得很快，我却没有多年前从外地回家时那种驶向幸福的感觉。我曾经以为自己会坚守着一份不可能的感情直到天长地久，自己永远都不会变。可是事实证明我是错的，就算感情再深也敌不过时间。当自己的承诺破灭了，又怎样再去期许这个世间还有地久天长。 于是，在忘记你多年以后的某一天会偶尔的想起你，但心中是无限的酸楚。爱情也是有保质期的，过了期就会看不清原来的模样，同时也会迷失自己。当某一天突然发现不再期待和你相遇时，那种心境才是真正的苍凉和可悲的。 那个让我魂牵梦萦的笑容已想不起来是什么样子了，那个曾经把我整个天空都照亮的你应该已经进入梦境了吧。其实咫尺天涯都是一样的，因为它们都是那么遥远。 依旧喜欢坐在火车靠窗的位置，可以看窗外一望无际的麦田一点一点向后退，连绵不绝。就像我当初离开你时所欣赏的风景。那感觉仿佛在重复当时的伤心。 伤感随着雨蔓延不停，雨停了伤心却不肯停歇。不知道明天夜空是否会繁星满天，或许心不会再那么冰凉。 想要什么？ 来到这个世界这么久了，渐渐长大，读书考试一直充斥着我生活的全部空间，就算是为了以后能过的好些，能找个真正对自己好的另一半，也为了含辛茹苦的父母，思想里不敢有半点颓废的念头，每天都是三点一线，来回奔波。人们都说高中的三年是人生最单纯，最美好的日子，有个朋友对我说这三年对她来说却过得痛苦消极，不知道为了什么而活，甚至有过自杀的念头，她清楚的记得那天我站在阳台上，想如果跳下去就什么都没有了，也不会再有什么烦恼了，那天风真大，发出呜呜的声音，就像有人在哭，一生就要结束了吗？从没引起过别人注意的女孩，有的时候还笨手笨脚惹人生气…就这样想着，站在那里吹了一夜的风，爸妈不知道。 有人说，人的欲望是无限的，上帝在满足你一个的同时会塞给你一个更大的。每个人都幻想过，幻想能跟电视里的明星相爱并不被狗仔对追着问；幻想自己可以在一夜之间变成成功的人；幻想每天不用工作就能添饱肚子…无数的不切实际的幻想支撑着我们脆弱的心，现实的沉重已经是心中的伤口，流血，痛彻心扉，留下的疤痕在时间的缝隙中生出了淡忘的锈。问过自己想要怎样的生活，不禁想起小时候玩过家家，一个爸爸，一个妈妈，一个布娃娃，一个小家。孩提时的那些近乎完美的时光，现在想起来却是一种伤害，因为我们只剩下回忆了。想回到那时候，重新拥有发自内心的笑容和单纯的眼神，还想听外婆讲着已经很老的故事，还想去抓蝌蚪，摘树叶，还会想起那些玩拌，曾经因为发现一只鸟窝而惊喜的尖叫。很长的记忆，总牵引着我，讲也讲不完。 上大学以后我才知道，外面的世界不是只有精彩，它美丽而危险，复杂而让人颤栗，坐在公车上漫无目的在城市中穿行，停停走走，上车下车，生命的指针就在这样不断的交替中旋转，不知从什么时候起开始期待自己的爱情，关于爱情的故事听得太多，眼睛里早已带着疲倦，也许再也不相信了吧？那个能带给自己幸福的人此刻是否也和我一样，在沉默中过日子。17岁开始写第一篇日记，那个时候终于觉得生命中有值得纪念的东西，在文字的修饰下变得很美，让人忍不住想亲吻它。 想要什么？听听窗外的雨，也许答案在那里。 最美不过幻想 文/泡芙的默默 想象总是美好的，美好的让人嘴角上扬，傻傻的笑好一阵子。但现实却像一盆冷水，无情的像你泼来。 我是一个普通人家的女孩，不是所谓的官宦子弟。但我想拥有一段单纯幸福的恋爱，慢慢的可以走向婚姻的殿堂，在15年10月7号算是真正的第一次跟他接触，他有成熟男人的美魅力，也有那所谓小伙子的“二样儿”，就在那一天我深深的为他着迷，我感觉自己喜欢他，想跟他在一起，哪怕只是在一起，不说话，让我抬头就能看到他，我就深深的知足了，便心安！ 幸运的是，他正好也多看了我一眼，就这样，我们慢慢的靠近彼此，他说他喜欢我，我便傻傻的笑了好久，那时，我感觉我是最幸运的也是最幸福的，一天工作下来，没有一丝倦意，只因为期待跟他见面，我们就像普通情侣一样牵手逛街，他还会载我去人大看书，一起去化大餐厅吃饭，他说“这一段时间抵过他一年走的路程了”，平淡的一句话，我心里感觉暖暖的，我感觉我让他有了不一样的生活态度，不一样的生活感觉。我期待自己快点长大，快点成熟，因为我想跟他在一起，甚至想嫁给他。我们在一起总在笑，开心的没心没肺，在他身边我感觉自己好轻松，我不在害怕一个人在北京的无助与孤单，因为我有他陪我。我们就这样单纯的爱着吧！（也许只是我爱他，他也许只是单纯的认为我适合他而已） 幸福的时刻总是感觉短暂吧，12月份，我离开了北京，离开了那个让我流过泪，感到孤独无助的地方，我应该开心吧，但没想到我的离开也伴随着他的离开，他离开了我的生活，我不知道我们是结束了还是没开始。心痛的滴血，我不想离开他，更不想让他离开我的生活。他们说我陷的太深，谁知道在我见到他的第一眼开始我就为他着迷。他的每一句话我都想清清楚楚的记着，记着他的声音。记得他掌心的温度，他的笑，他的脸庞！想起他就会不自主的笑，真的好想他，羡慕那些爱了便可以真心付出在一起的人，但我却没有了。 今天我们已经不联系多久了，一个月而已吧，但我感觉确实好久好久了，为什么还没有忘记他，他的脸庞为什么还是那么熟悉。忍不住翻开手机，想说几句话，但好像没有任何理由。 我想你！王先生~ 若到彷徨时 文/~Tell me~ 季末阴暗笼罩着沉睡的大地，阴霾的天空，雪花纷纷扰扰的散落，影子离乱在无边的苍白里，瑟瑟的风撩起了年末寒冷的霎那，又苦了谁的思念，簜了谁的心间？半城艳影，空岁落遇，弹指一挥间，几世繁华付之东流，三千青丝，沧桑流年。 彷徨· 迷惘 寂寞的笑容潜藏着淡淡的忧伤，曾经苦涩的日子，在回忆的画面里，已酝酿成了芬芳。而今，透过那一双如水的眸子，似乎只能勉强的泛起一丝无力的苦笑，芬芳的气息也许只能弥漫从前我那无知的，懵懂的心灵。 可是，现在，总是迷惘在那寂静的黑夜之中，风起，叶落，冷月无声，万籁俱寂，静静的守候它纷飞的凌乱的样子。我不语，落叶不语，只是默默地感受“青灯孤影夜里寒，闲愁几许笔端藏；摊开宣纸书愁绪，句句情怀付年华。”的苦涩。曾经，用那脆弱的双手去拽回那温馨回忆的流年，可是撕碎了的记忆再也无法拼凑成一幅完整的图片，我想，过去的就让它过去吧！于是，松开双手，让它随风而逝。迷离的双眼此刻变得模糊，我明白，老旧的在也无法清晰。 时至今日，我始终喜欢幻想，幻想才华横溢的诗人笔尖一蹴而就；幻想天空鸟儿眼中的高山流水，幻想繁华夜市下牵手甜蜜的恋人，可是幻想终究只是幻想，与现实遥不可及，一切都是过眼云烟的淡然。 我同样痴迷的憧憬未来，可是培根却坚定的告诉我：“要信仰现在，今日还有很多的路需要我们去铺陈；”我同样渴望远方，可是海子却低声的告诉我：“远方，除了遥远，一无所有……”。我无奈的伫立在那，我想等到繁花盛开之时，终会有海阔天空之日。可是漫长的黑夜，无尽的等待。蓦然回首，一声又一声期盼的呼唤撕碎了我那脆弱的心灵，表面的坚韧总是如此的脆弱，泪水不禁溢满眼际，散乱的思绪似乎一发不可收拾，变得如此的凌乱。 雾雨相隔，我撑着一把油子伞，“独自彷徨在悠长，悠长又寂寥的雨巷”，淡淡的微笑再也掩饰不住内心的那份惆怅，当心灵的藤萝与我开出同样孤寂而又迷惘的花朵时，我的心碎了，此时，我到底该何去何从，“书上有路，学海无涯”那些最令人心痛而又迷离的字眼唤起了一丝微弱的光芒，不知路在何方，也许就在脚下，只是这并不是属于我的路！ 日升日暮，花谢花开，遇见的，离去的，记住的，忘却的，转身就流逝在春寒料峭的季节里。 我曾一次又一次苦苦的哀求：若到彷徨时，若到迷惘时，请告诉我路在何方！ 彷徨·思念 有一种思念叫做痛，从心到心的的旅程，一任我孤独成蛹，夜雪扣窗，在那薄脆晶莹的透明心事里哭泣，雪花，灯影，念想，这些思念最含蓄的诗章，就这样将我深深的埋葬。 夜深了，静了，空旷的世界仿佛就只有我一个人，静静的凝望天空的繁星，月色撩人，寒意袭来，我想，也许我真的累了。 闭上双眼，思念穿越岁月的山峦，哭泣的泪水让双眼愈发清明，那望穿秋水的忧伤，苦苦的徘徊，一切愁绪涌上心头。曾经，总是厌烦了你们那烦人的唠叨，我说这是啰嗦；总是不愿与你们交流，我说这是代沟；总喜欢装做一幅若无其事的样子，说上一句有一句的：一切都好，那是一种给你们的安慰。 离家千里，踏上漫漫征程，秋风萧瑟，红叶翩翩，清风入梦，听霜林秋歌，云轻烟弱，千帐长明灭灯火，寒夜……枫语……寂寞，记忆里泛起的唯一温暖便是与你们相聚的时刻。当一个个支离的片段拼合成那零星的画面，我想是否我还可以回到那往日的温馨中。可是，现实告诉我，踏上这条路就没有还回的余地。我哭泣，那微弱的声音也只能在茫茫大地中慢慢消失。 当经历风花雪月的洗礼后，方知往昔需要珍惜。“如果上天在给我一个机会，我一定会好好把握”。 路漫漫，何处是尽头？渴望家的方向，却一片迷茫，思念并未随风而逝，却与日俱增，淡淡的泪，浓浓的愁，远方的你们是否能感受！ 我曾一次又一次的苦苦哀求：若到彷徨时，若到思念时，请告诉我家在何方？ 醉于巅峰之上的梦幻 文/祎辰杰 夜，渐渐的降临，开始朦胧，昏暗，直至明月悬挂于夜空之中。劳作一天的人们渐次停歇，卧床恬息。回味这天已逝去的种种，享受美好生活中所赋予的欢与乐；忘却心灵中所有的伤与悲；淡然生命潮流中的得与失。一切笑而视之。遥望岁月消逝的时光，即泪痕斑斑，生活纵然的美好，不禁一丝慰籍，故又燃起曾经无知的已埋藏许久的虚荣的希冀，于是又给黯然的生活增添了一抹光彩。 我亦是如此。 每晚收拾完后，习惯平躺于床上，静静的，听着那无比熟悉悦耳的音乐。很是可惜，每每这时，我都会在这美妙动感的旋律中渐渐入睡。无奈，如何美妙，如何动感，俨然也只能成为我耳中的催眠曲。熟睡中，会醉于梦幻中，这天，也不例外。 梦境神奇的开端如此和谐，如聆听田园轻音乐般，令人向往。 梦于高耸雄峰之下，腾云驾雾，顷刻之间，即于山顶之上。如此梦境，真不可思议。细雨纷纷，云雾缭绕，只见，映入眼帘即是一棵苍劲常青的古老松柏，生长于贫瘠的悬崖峭壁之上，不畏恶劣的艰苦的自然环境，依然伫立挺拔，枝繁叶茂。高处不胜寒，微风拂晓，不禁一冷颤，惊醒熟睡的我。 可恶，可恨，一个虚幻的梦境都不能如愿以偿，就这样被无情的泯灭掉了，夭折于摇篮之中。这世间的不公，生活的残酷已是颇多无奈，上帝如此吝啬，一直不给予。 于是，静静夜，我独自冥想，大胆追溯梦的继续。 幻想又重回于雄峰之上。云雾缭绕的氤氲，仿佛，拨开眼前一重重的雾幔，就能看清一切。与友人的相聚，盘坐于松柏下的石凳石桌。把酒言欢，谈笑风生，摒弃周围的一切，忘乎所有。指点江山，激扬文字，倾吐心中蕴藏多时的愤恨与不快。表达内心最真实的情感，着眼于世界，畅想于我们那虚无缥缈的未来。这美感的幻想，已填充了内心的空虚，从不多取，便足矣。 阴晴圆缺，狂风暴雨常时有，更有甚者，遭逢窒息之边缘，随之引起有厌世的悲观之情绪，则是使自己加速了进入坟墓的步伐，会如此的可怖。 时不时给自己一个幻想的理由，寻找自己最需要的所有。烦恼、痛苦与失败也会被这幻想的神奇给腐蚀掉。雨露之光，星之光，泪之光，在我们眼中无限的闪烁，放射出惊人的光芒。在这个值得我们自傲的时代，我们一直努力着，奋斗着，倚靠这惊人的光芒未曾言弃，向前继续。 幻想的邂逅，无疑是一次灵与魂的洗礼，精神的脱胎换骨。因为“信”，才有幻想，所以，我一直“信”。因此，人，总要“信”。 平淡的生活伴随着幻想，说不准就在下一分下一秒演变为现实，即使没有，也幻想着会在下下分下下秒，定然不再，也就算是满足了精神的需要。在这个充满幻想的国度里，享受人生之极致。 人生的路途 文/白羽 天黑路滑，人心复杂。 平凡的人总习惯小心翼翼地摸着墙前进，用衣服捂住手里抱的一生挣来的钱财，不时探个头出来东张西望，看谁都觉得可疑，生怕别人抢走他的全部家当。当他饥肠辘辘地路过面摊，总咬咬牙说这里的面比前面村子贵了一角钱。听大众谈论现在什么行业最吃香，总是摇头说有风险，我的钱一部分用来买耕田，一部分用来养牛，一部分用来……，规划得完完全全，我的下辈子也就不会饿着啦。投资？不行不行，哪能用钱去赌，这可是我一分一分挣出来的。然后在别人的讥笑中走远，边走还边觉得自己很理智。殊不知当时和他一样穿着粗布麻衣的人因为敢拼，几十年后已成了大款。偶尔遇到想重用他的伯乐，问完别人的姓名住址身份，还总觉得心里不踏实，自己这么平庸，人家凭什么用我。裹紧自己的家当，赶紧埋头继续走路，直到一成不变地走完自己的一生。 庸俗的人总爱把自己打扮得光亮以掩饰内在的无知，习惯瞪大眼睛左顾右盼，总期望着过路的“好心”人能施以他们无限的前途。点头哈腰后从别人那索取到些小恩小惠，然后就乐得跟捧着宝一般大摇大摆地走出来炫耀，好像一切都是理所当然。大好春光是短暂的，等眼前的钱财挥霍完后，他又开始挂念不费吹灰之力得来的利益。每天跟在别人屁股后面阿舆奉承，表达自己甘愿做牛做马的心态。他脑袋中充溢怎么钻空隙发横财，一心想着多说好话等待上司的提拔，每天攥着家人辛苦挣来的钱大吃大喝，扬言“等老子以后发了财这点小钱算什么”.他的“以后”是靠拍马屁拍出来的，他的人生也就只能不停地拍，直到有天马屁拍穿，人生过完。 只会幻想的人走得最轻松，他从不赶路，只往地上一坐，两腿一搭，虚构的美好生活就呈现出来了。他吹嘘自己的才华能为他带来高品质生活：他口中的明天永远有汽车洋房，虽然他住的只是一套简陋的单位宿舍；他总说再借兄弟一次钱，等我这次成功以后每天请你们吃香喝辣，虽然你每次找他还债时他总是吃着稀饭就咸菜；他还会说这个人那个人比自己差多了，没什么了不起，虽然你从未觉得他有多出色过。他编的故事从不属于他，但他有很多绕来绕去的借口，乍一看道理还是有，可让人憧憬过程从来就没见过充实的结局。有人说得好：有些事不管你的过程，只看你的结果。可幻想的人呢？他总是把过程和结果捆在一根细线上，拉着总会断线的一头说：我离过程和结果都不远。可他从未达到过。旁人的轻视进不了他习惯幻想的脑子，他会在幻想中一事无成地过完一生。 人生的道路本来很平坦，但有了各式各样的人，把道路踩得歪歪斜斜，还坐在地上嚎啕大哭，或用脑袋撞墙，抱怨上苍的不公。但总会有智慧、勇敢的人，提着一盏知识的灯，积极向上地行走在这路上，他一定能看到一路的美丽风景与自身光明的前途。 自己的路延伸在自己心中。 我们只是一枚小小的叶子 文/上河·居士 重庆的冬天一点都不像冬天，花儿不凋，叶儿不落，只是天微微有点的凉意，风也吹得无精打采，让人感觉不到时间在走，人生在变，只是烂漫童年时光的许许多多回忆在不知不觉中逐渐遥远，甚至淡忘。 依偎着窗棂，呆呆的看着窗外淅淅淋淋的雨，郁郁葱葱的山，潸然泪下。整日整夜，忙忙碌碌，迷迷醉醉，有时候只有当看到电脑屏幕右下方的时间时，才能感觉得到时间悄悄地溜过我们的指尖，才感觉到我来的太仓促，走的太匆忙，没有给自己一点思考与自省的时间，也没有给自己一个幻想和做梦的空间。 伸开五指，认真仔细的琢磨，很想在那双摸过时间的手上寻找到一点什么，研究了半天，琢磨了良久，只看到满手横竖交错的纹路，和一方方黄色的老茧，却始终没有看到一线时间在手心里旋转等待。 日子一天又一天的过，时间一点又一点的走，欢声笑语淡了，朗朗书声散了，眼前的路却暗了，追求的梦想远了。照片上曾经一张张天真的笑脸，一幕幕烂漫的画面，渐渐的从记忆中远去。昂首挺胸，笑容满面，迎面而来的却是一张张陌生伪善的脸庞，只是一幅幅令人流泪心痛的场景。 来来去去，坎坎坷坷，走走停停，生生死死，所有的一切都只不过是过往烟云。走也罢，停也罢，生也罢，死也罢，回首往事，瞻望未来，溜走的依旧是时间，流走的仍然是人生，留下的却是一层层渗透着酸甜苦辣的眉间褶皱，留下的是一丝丝数不清艰难辛酸的两鬓白发。 漫漫旅途，人的一生就如一枚渺小的叶子，春天，沐浴温馨和煦的阳光，迎着柔和纤细的微风，开始发芽；夏日，强顶着倾盆大雨，身受着烈日的烧灼，一点点的成长，渐渐成熟；秋天，拼不动了，伤不起了，随着带寒的风开始纷飞飘落，结束一生的奔波；冬季便开始将所有回忆和经历悄悄浅藏，等待来年讲给复苏的蓝天、大地、小草、牛羊…… 尝过了酸甜苦辣，饮过了风霜雨雪，走过了千山万水，身受了岁月蹉跎，经历了世间冷暖，可是有时候，人也会觉得很迷茫无助，不知道这一生为什么活着，人活的是个什么，沉思良久，思想的累了，却也只能以悄然睡去画个句号。 虽然我年龄并不多大，经历也并不是很多，但在我看来，人是在为自己心中一个不能改变的信念而活着，人活着活的就是一种心态。一个人可以一世悠然平凡，但不可以一世庸俗无知。因为越是平凡的人，越不容易迷失自己。一个人如果生活的平凡了，那他就不会有太多的欲望，对于生活的一杯白开水，一碗淡饭，甚至一个问候，一句祝福，他都能产生一种深深的感恩之情。可是如果一个人庸俗了，无知了，那么，他就会随着世间的潮流，随着社会的扭曲路线而去，渐渐沉入变质的世界价值观和人生价值观的泥淖之中，渐渐陷进堕落丑恶的思想观念沼泽里无法清醒，无法自拔。 我们只是这个五彩缤纷、绚丽多彩的世界中一枚小小的叶子，平凡是人生的主旋律，简单即是生活的真谛，不用日夜奔波，苦苦寻求，平凡和简单就在我们每一个人的身边，伸手可得。对于生，我们不能奢望的太多，否则人生就会充满失落，也不能对生活苛求的太多，否则生活就会充满痛苦。 也许会有人说我太甘于平凡，不思进取，或者什么的，但是我想说的是：生活在这个价值观日益颠倒，思想观念渐渐趋向于实际物质的社会里，也许坚守平凡才是唯一不被潮流簇拥融合的选择。 人生中有很多好东西，主要看你以怎样的一个准则和心态选择。选择平凡也好，选择高贵也罢，那就看你用怎样的准则和心态走好你所选择的路，能不能在不打破自己原则底线的情况下争取到自己所追求的目标，能不能在汹涌澎湃的激流中保持一颗比较淳朴纯洁的心。 匆匆忙忙的时候，迷迷茫茫的时候，不要忘了给自己一点思考的时间，不要忘了给自己一个幻想的空间。幻想，在一个人的幸福生活中是不可缺少的组成部分，因为敢于幻想，就敢于梦想，敢于梦想，就敢于去实现幻想，许多发明就出于无边无影的幻想中；毕竟幻想没有边际，没有规定的界限，更不会伤钱，你可以任意的幻想。可是，幻想毕竟是幻想，不是现实，更不是能绝对的能实现，在幻想完之后，我们就要认真地思考，思考用怎样的办法去实现，用怎样的心态去对待幻想和现实。因为幻想是幻想，现实是现实。现实的生活再苦再烦，也是真实的；虚幻的生活再美再艳，也只是飘渺的，两者不能融为一谈，但也不能容的太多太杂。 认认真真的思考，简简单单的为人，平平凡凡的生活，珍惜生命，珍惜平凡，别忘了自己只是这个世界上一枚小小的叶子，平凡是人生的主旋律，简单则是生活的真谛！ 殆尽的幻想 文/晴书 幻想就是让自己相信自己编织的谎言。 --题记 给自己的忠告：现实一点。 我是双鱼座女生，双鱼座有一个最大的特点--喜欢幻想。 不知从什么时候开始，它已经成了生活中一个不可或缺的东西，成了一种习惯。走在大渡河畔，想象着自己在海滨散步，不经意间，一阵凉风吹来，那是海的女儿伸出双手，亲切地呼唤着我，和我打招呼。睁大眼睛，看着往东的河水，一簇一簇，那不正是我所描绘的完美画卷吗！ 早已不知道这是想象还是幻想，但它们在我的脑海里始终挥之不去。如果有人告诉我，说我不行，我不会和他们计较，别人说我脾气好，能忍，是吗？可能吧。这些东西都不能“打倒”我，因为我始终幻想着那么一天，那是多么美好的一天啊！ 有人告诉我 幻想是自卑的表现，因为自己没有得到，又想得到，同时又不愿意去争取，因此便幻想着… 最终导致自己一事无成。 我想在清风中沐浴。 胆小、怯懦、无能、自己骗自己。这样的我绝不是我想做的我。 活在自己的小世界里的我也许把阿Q的“精神胜利法”学得很好，也许自己早已成了阿Q. 每个人都有自己想要的活法，每个人都有自己想要的东西，是实际的东西。生活在自己所构筑的城堡里，虚无缥缈。 不喜欢这样的自己，不喜欢对着别人说“bu”,明明可以，却要自己骗自己。我快乐吗？我不快乐。我想要做一个开心、快乐、做自己该做的事，做成熟稳重的自己。 丢掉自己该丢掉的东西，如果让自己带着包袱学习、生活是在找自己麻烦。 往事如过眼烟云，忘记过去是给自己更好的未来。曾经的失落，曾经的欢喜，曾经的迷茫，曾经的种种都丢到黄河去吧，让激流的河水将它们冲得更远。 怯懦的世界，幻想的孩子 爱情它是激动人心的，因为，不管是白天还是黑夜，你都能感受到它的气息。 爱情它是无情地，因为，不管你有多少激动，那只是你一个人的世界。你感受不到对方的情意。 这是怯懦的世界，正像徐志摩所说，我们给自己订了太多的条条框框，我们不敢，没有勇气去打破它们。披散你的长头发，跟着我来，那只是诗人的幻想，一个无边无际的愿想。 我突然发现自己成了幻想的孩子。大多数情况下，我是讨厌女人的，像夏济安一般。不过偶尔会觉得有几个她不错。也许我曾思考过爱情，却未曾真的这么疯狂过。 我成了一个幻想的小孩，幻想着有无限的美好。我总是翘首企盼她的回应。我总是幻想着言语背后隐藏着种种秘密。而当我含蓄地回答时，却是满地的落空。我只是一厢情愿的挑头。 我成了一个幻想的小孩，明知这是不可知的愿景，却一次又一次的going crazy。我瞬间成了一个诗人，走向了自己的反面。连我自己也无法控制。 我乱了情绪，我不知所措。我就这样直白，就这样唐突，毫不遮掩说出了心底的言语。我像一个幻想的小孩，总是以为说出来的东西，有着如愿的答复。 爱情它是个什么，我不知道，我翻了历史的头脑，它还是没有答案。 爱情它是个什么，我不想知道。理由出现，它也会消失。我相信自己的直观，也只会有自己去相信。这是个怯懦的世界，我是个幻想的孩子。 都说五百年才换来一次回眸，多少年又能够换来一次邂逅？多想把记忆一直延续，只可惜这不是一个人的世界。 眼睁睁地看着它逝去，我无可奈何，就像秋季的落花。这好似一个怯懦的世界，一个幻想的小孩，总是想太多。 十二月的雪 守望天空，不禁一丝叹、一丝感、一丝凉，与纯情的它接触，有一点羞涩，有一点悲凉。看空中朵朵飘雪，万里雪飘冰封，于整个城市丝显一些妩媚，与淡装浓抹多显的妖艳，在夜色的酝酿中，看晨的水晶挂在发梢，结满透明的惆怅，是我一生最初的迷茫。 看着这银装素裹的世界，有一丝爱恋，一丝幻想，这片片悠悠的银花，这感觉是悔恨、是依恋、是难过、是憧憬、是期待…… 不知是何时何地曾在窗前看雪，凭纷丽的思绪在随那飞扬飞舞，是幻想憧憬的未来，还是留恋过去？十二月的雪带来的白色忧郁， 我曾幻想的爱情已破碎 文/张敏 一个人静静的坐在电脑面前发着呆，想着我以前那幸福的时光，眼泪不知不觉就留下来了 这次我真的痛了 你伤我伤得彻底 伤得我连翻身的余地都没有，8月1号，旧历7月初2，永远都会记得，刻骨的痛 每次想到那晚我的心会很痛很痛 我为你做了那么多难道就换不回你的一点点真心 你的生日 我从厦门赶回深圳 为你精心准备的一切 就一条短信破灭 我有时觉得自己真的很傻 很不值得 有时在想我们有可能 遥远的未来 我慢慢的规划 朋友问我你爱他吗 我回答爱 很爱很爱 朋友又问 他爱你吗 我回答 不知道 因为我猜不透他在想什么 爱情 一个永恒的话题 但是我的 已经破灭了 不会有了 删除了记忆都是新的开始 昨天我发誓说，以后如果再乱想我就不是人。他们说我这次真的伤着了。 也许吧，我真的是完美的幻想主义着，直到故事结局出来那一刻才恍然大悟，没有人会等我，我也没有想象中那么伟大。 或许吧，总是会高估自己的能力，一次又一次的结论证明了什么，不是说有多大魅力，再没有结果之前所有的一切都是幻觉，都是自己安慰自己美好的假设。 到头来，只会沉浸在幻想世界里的家伙远远不知道外面发生了什么，就像小时候听故事，知道有那么一只井底的青蛙。 猛然间才发现，谁也没有闲着除了爱幻想却不做任何行动的我，一次又一次，哀怨的失败着。 总是幻想的人太过天真，别人的随便一句关心的话都能颠三倒四的推出个所以然来，事实上，只不过是很随口的问候。 一直跟朋友说自尊心受挫，忽然间觉得用虚荣心更为恰当。 对于很爱面子的人来说，虚荣心的受损可能比现实的情况更为难过，而我正经历着这样的挫败。 可能就是这样强烈的刺激，我居然心头豁然开朗很多，就跟突然失忆一样，很多事居然想不起，也居然没有强迫去想的欲望。 却也总是告诉自己，乱想的结果只会是这样，只会痛苦，我在脑海里面用所有能删除的办法删除乱想这根基因。 也似乎凑效。 现在的我该做什么，让自己强大！ 而似乎自从丢掉乱想以后，顿时觉得整个世界都与我无关。 我是如此轻松，没有期待，没有愁绪，一切那么的自然，不再在乎别人的眼光。 我的眼里只有前方，我要挺起胸膛，大步流星的迈出新生的希望。 你不曾来 想不起来，如何去释怀。 你的伤害，不经意间如梦初醒。 我的爱一直是多余的等待。 我们之间不止一条河的距离。 如果到最后，我不想离开。 你会不会想要挽留。 如果我的难过成为你的无奈。 是不是放手才是最好的姿态。 我的爱你从来没有明白。 也许孤单是我最后的结局。 如果你真的没有遗憾。 就让我沉浸在幻想中没有未来。 未曾来过的爱，能不能让我依赖。 也许是我太过于忍耐。 明知你不会爱，却还停不了等待。 期待太深最后变成失爱。 幻想一个一直有你的未来。 却不曾看清你的笑容不是为我盛开。 你的爱不曾来。 老屋 文/郝红霞 母亲执意让我开车去看儿时的老屋，如若步行，以母亲蹒跚的脚步计算，大约得花半天的光阴。母亲老了，算日子的方式总是以半天衡量。父亲也坚持要去，母亲盈盈地笑着埋怨了几言，大约是想阻止，我深知母亲生怕父亲触景生情心酸不已，再忆往事种种。父亲执着的很，母亲拗不过父亲，父亲显然激动不已，手持镰刀的手开始微微颤抖，父亲说四五年不曾回老屋了，院子里肯定杂草丛生了。 一路上，父母不说一句话，我有十二年不回老屋了，是怕还是念，是伤还是怨，是躲避还是难舍，皆是无法言表的情感。母亲紧紧握着老屋门上的钥匙，父亲一脸期待的光芒。车停在了公路边，父母一前一后地走近老屋，旧时熟悉的巷口，年轻的邻居已成灰发老者，安然静坐门口长板石条上，父亲大声地向他招呼，那老者竟然木然地盯视父亲，摇头不语，毋庸置疑，不认得旧事与旧人了。这样的情形与想象，貌似每个人的一生都会遭遇，不识曾经，不明往昔，安静今日以慰藉自我。 母亲唠叨了一句：几年不见，怎么会老成这样了？父亲悠悠地叹息着。老屋突兀地矗立在我眼前，墙壁塌陷，荒草飘忽在横断的残垣上，独自迎风凄美着，牵牛花肆意妄为地绽放着，缠绕在小院的梧桐树上。几颗南瓜茎叶蔓延了一地，遍地生长着指头粗的小榆树。父亲用镰刀割开杂草，母亲踩几脚下去，踏出一条路。儿时，扣麻雀时藏身的小屋早已房顶全无，破旧的四壁的轮廓依稀还在。神情慌惚中浮现出少时，雪天，支一草筐，撒几粒麦粒，企图扣住那些贪婪的鸟儿，鸟儿四散飞向树枝，雪花簌簌飞落，太阳通红，少年心很美，岁月静好，一大把一大把的光阴行走中，扬起了数不尽的快乐与幻想，幻想某天会像城里孩子一样，满口袋尽是奶糖，得意地剥一块放入口中，引来一群羡慕的目光，幻想有天不再穿姐姐的旧衣裳，有一件属于自己的新衣，趾高气扬地奔走在大街上，这种感觉，你懂，你又不懂，可是我懂。 父亲慢慢地打开锁，轻轻推开褪色的木门，缓缓地迈进老屋。我的泪如泉涌，生我养我的老屋就在这里，不忍心再看，不忍心不看，门上经年的门神贴画痕迹依然如故，墙上斑驳的对联残片还在风中飞动着苍老的故事。说不尽的儿时旧事，屋檐下悬挂着铁丝挂勾，晃晃悠悠，母亲总是把白面馒头放在篮子中，然后，高高地挂起，生怕饿坏了的孩子们偷吃，到吃饭时方能尝尝馒头的香味，一周内吃一次馒头算是幸福感十足了，父亲的身躯高大如山，肩扛着一布袋小麦走在通向粮站的山路上，父亲的脚步咚咚坚定有力，我紧跟着父亲的影子走着，幻想某天变成父亲的大梁，为父亲撑起一片天。 我不停地拍照，为老屋，为父亲，为母亲，父亲早就备了手电筒，独自在屋内慢慢地转着，手电筒微弱的光照亮了父亲经年坐的圈椅，仿佛看见父亲笑眯眯地看着我们做作业，小心翼翼地挑亮灯花。灯光映出了母亲日日夜夜摇动的纺车，仿佛看到了母亲纺好了粗布，给我们五个女孩做一模一样的衣服。母亲忙着拔掉院中杂草，我不敢走进老屋，怕回忆之痛，怕油灯昏暗，怕母亲独自抚摸老照片叹息连连，怕母亲说想念北京亲人，怕母亲说当年穷到没钱买一张回北京的车票，怕母亲说白发苍苍时才见到被人冒认的亲人。怕忆当年大姐考上隆尧师范被人顶替，父亲奔走告状，告赢了，中国式善良的父亲不忍心牵连那些营私舞弊的人，含泪签字自愿放弃，父亲一夜黑发添白发无数。怕忆父亲当年忍受恶人欺负，偷偷地掉泪。怕忆茫茫雪夜中，父亲袭一身雪花，冻僵的双手推燕山自行车从獐么做小生意回家，父亲的膝盖上泥泞不堪，不知路上摔倒过多少次，迎面带着满面的笑，不好意思地说：今天倒霉，路滑摔倒了，六个孩子们的学费总算能够筹齐了！而今方知父亲每日要蹒跚行走二百多里山路！ 如果云知道，如果老屋知道，那扇朝西开的小窗承载了我的少年之忆，那座老屋记载了父母的步履艰难以及乐观执着。往事虽游走了许多年，光阴拂袖而去，剥离了父母的青春容颜，只留苍老与坦然自若，那样，其实挺好，老屋知道这里的每一个孩子的故事，眼泪，挣扎，努力，卑微中倔强地昂起头。 无限幻想心 文/徐约维 每每觉得，旅行最兴奋的是车刚刚启动的那一刻，而旅行的魅力却屡屡在于回想。每每要回家以后过一阵子，偶然一个契机，一个触发，旅途的所见所闻，才会一帧一帧重新进入印象，仿佛是氤氲，是蕴积；也是开垦，是堆肥，需要一个来来回回的沉淀与消化…… 也许，我们的感觉常常滞后。也许，太近的生活，正在经历的生活，感知深度是比不上回顾的生活的。或者说，感觉也需要提炼。只有一点点消化了，融入了，发酵了，感觉才能潜入与渗透，滴点入怀。 每每觉得，感受力也是一种能力，是一种更重要也贴身的能力。 比如旅行，不在于你去了哪些地方，而在于你有没有一颗感受的心。感受世界，感受陌生，也感受另一个自己。或者说，激活了一些庞大的潜意识冰山下的，似曾相识的东西，并把它们“重新认出来”。 旅行，其实就是“买一个邂逅的心情”。也许，这就是很多人会离开自己亲爱的城市、已经足够好的上海，而跑得很远很远，跑到与我们平时生活的文化形态和自然形态有着巨大反差的地方去折腾心情，折腾财力与体力。 苏珊桑塔格说，“旅游是什么，旅游就是来旁观的，它和你的生活是没有关系的”。也就是说，旅行就是来寻找陌生的，来寻找差异的。 所谓新鲜感，就是与日常不一样，与自己不一样。 我们在看世界的同时，也在唤醒自己内心。 “身未动，心已动”。地图就像预热，鼓动起我们怀想的风帆。地名洇染的古昔感，深邃感与想象空间，比如昆仑山，澜沧江，青藏高原，撒哈拉沙漠，哥伦比亚大瀑布……令我们心神浩荡，仿佛神秘的远方就在前方，茫茫天涯，咫尺可触。 当然，一些胜地常常却是盛名之下，其实难副。我们兴奋而去，失望而归。这种情绪一点一点积累多了，我开始想到： 也许，很多东西是需要去挖掘的，去发现去感悟的。无论是一座城市，还是一个人。用艺术与审美，用联想力与思想力，去撬开感受力的缝隙。 也许，很多时候，你看不见影响的存在，但烙印却留下了。 另一方面，其实世界上很多美好，也包括爱情，包括亲情友情，更多时候是存活在我们的想象里的。或者说，它们就是我们内心的一个美好传说；更或者说，它是我们内心的一个错觉。 而错觉每每渗透着升腾着我们心灵深处的泉水，更清澈更动人，更有利于我们存活，更让我们感受到愉悦与感恩。 所谓“心灵的真实”，我相信，有时比“客观”更真实，也更贴己。至少对我是这样。 我相信，没有绝对的客观，也没有绝对的真实。所谓真实，更多的是我们每一个人自己内心的投射。 所以很多时候，我宁愿不想要所谓“真相”。有没有真相是一回事，契不契合内心又是一回事，别人的真相不等于你的真相更是一回事。 而心灵真实，才是我们“梦想”的真正基石。 就像在陆家嘴、外滩的高楼万盏灯里，天上人间，千树万树梨花开，如梦如幻，如诗如歌。很多新上海人走过路过，都熟视无睹，依旧只顾低头赶路，行色匆匆；而我这个老上海人却像一个“乡下人”一样，内心充盈起沉浸与感动。即使惊鸿一瞥，它给我内心的抚慰也是深刻的。 世界展开辽阔的一面。 幸福来自感受力，来自想象力？我愿意相信，幸福不是客观评价，而是一种主观感受。 世界锦绣入画，但只有把自己心里的“园子”修葺好，世界才能装进来，才能“栩栩如生”，熠熠闪光。如果什么都是过眼过耳不过心，世界才真正是身外之物，即使你豪游了全球…… 也许，走向世界的同时，更重要的是走向自己。人类应该在更高的层次上，与自己邂逅。 用行动粉碎一切幻想 这段时间发生的事情让我的心情曾一度陷入低谷，但回头又反思了下自己的作为，突然明白了很多很多！ 想那么多干什么？我就是想的太多，做的太少！计较的太多，付出的太少！仇视的太多，感恩的太少！行动是粉碎幻想的最好利器，如果不行动起来，不久的将来我将彻底陷入自己设置的“牢笼”里不能自拔！ 通过自己的努力防止即将发生的不幸的事，比抱怨已经发生的事更有意义！漫漫人生长路难免会遇见些人类的败类，此时我们应该保持良好的心态别给败类计较，否则有一天你会发现你的思维会慢慢与败类的思维略同！ 思维武装下的自我好比昙花一现，行动武装下的自我才能与日月同辉； 用思维武装行动，用思维指挥行动；用行动武装自己，用行动证明自己的人格魅力！ 梦想在现实中起舞 仰望星空，那似乎没有纤瑕的星辰在银河中闪耀，它带给我们无限的遐想，那不染纤尘的星空里，放飞了多少人美丽的梦想！飞上星星的人知道，那里像地球一样，有灰尘也有石渣，于是他们失去了对幻想的渴望。我们虽不能一味沉溺于自己的幻想之中，却也不能让自由飞翔的思想湮没在无情的现实里。 阮籍目瞩世间的浑噩不堪和好友的身首异处，借醉酒逃避现实，他的一生一直在逃避、逃避、逃避，却终因一篇《为郑冲对晋王笺》被人唾弃。嵇康则完全生活在现实之中，不肯向生活做出任何妥协，最终以一曲《广陵散》而成为绝响。其实人生由阮籍的醉酒向前一步便是嵇康的《广陵散》，人生有嵇康的《广陵散》向后退一步便是阮籍的醉酒，殊途同归者的境遇竟是如此迥异。若是两人各向中间迈出一步，将幻想与现实稍加中和，也许就不会落得生者隐入迷幻，死者融入苍穹，只留给后人无尽的怅惘。 我们如何才能让仰望星空的人了解现实，又如何才能让飞上星星的人保留梦想呢？ 在那个人人埋怨的时代，沈从文先生目瞩现实的残酷，却依然将那个江南小城写成了山美、水美、人美的世外桃源，现实没有湮没他对人生的希望，他用一份最原始的情感和一颗赤子之心看待这个社会，看待自己的人生。他没有沉醉于自己的幻想，亦没有让现实麻木自己的心灵。 张允和先生亦是一位智慧的老人，她一生经历了大富大贵，也经历了战火纷飞，十年浩劫，而她却永远保有一副悲天悯人的情怀，一颗永不衰老的童心。她那悲天悯人的情怀使她正视现实并战胜现实，而她那颗永不衰老的童心则使她在任何艰难的情况下都不放弃幻想的权利。 川端康成浅浅的一句“凌晨四点钟，看到海棠花未眠”，瞬间感动了多少心灵，这是梦和现实最完美的结合。让那些世俗之物顷刻间土崩瓦解，让多少在现实中日渐麻木的心灵得到了温暖吧。 正视现实，但不委身于现实，保持幻想，但不沉溺于幻想，让梦想在现实中去跳一曲酣畅淋漓的舞蹈！ 回忆过去，幻想未来，死在现实 文/王紫阳 刚开始谈恋爱的时候是那么的美好，每天都在一起看着身边人投来的目光，感觉周围什么的空气都是甜的。 我和云第一次约会的时候我们就坐在广场的路边看着周围的人都是手牵手的，感觉自己那个时候好生的腼腆，连手都不敢去牵手，在我心里挣扎了好久，好久，才敢牵手，现在想想那个时候是脸皮真的太薄了。 从那以后我们每天上下班都能见面，感觉那个时候在一起每一天都是那么的美好，上班的时候我可以给云带些吃的，喝的，把每天的感悟都和她说，她也是把她的每天的心情都和我说，那个时候我就在为了我们的未来在计划这。云的家里不是太好，她告诉我；她的妈妈去世的比较早，自己又是离过婚，她是老大家里还有个妹妹，弟弟。其实她不和我说这些我也早就知道了，在我还没有正式和她交往的时候，我身边的朋友都已经把她的情况都已经告诉我的差不多了，当我要和他交往时，她的过去我是不会在意的。 她是一个很要强的人，每次在我面前都表现的很霸道，其实我也知道这可能和她有过一次失败的婚姻有关，所以我每次都是那个挨打的人。我和她说过我们结婚的时候要给你爸妈多少彩礼钱，而她却说我们也要生活，没必要给那么多。其实我心里就在想我是要和你结婚的，我一定要已头婚的礼节来迎娶你的，因为你的离婚给家里带来了很多的闲言碎语，我要让他们知道你这次是嫁对了。虽然之前也闹过分手，可是你不知道当时我是怎么熬过来的，我想你可能只是和我说说，并不会真的分手，我也坚信我们会和好的，毕竟修修补补的爱情才是最完整的爱情！ 然而现实却给我开了个很现实的玩笑，今年过完年我们好像就已经疏远了，虽然你每次都说来找我，可是你所说的和你所做的都是那么的背道而离。前几个月来我问你我们什么时候结婚，你告诉我说；年底结婚，我当时就在想一个月给你爸妈每个月多少生活费，你妹妹结婚我们给多少，你弟弟结婚我们给多少，我要好好的挣钱，我也一直坚信我们能够坚持到年底结婚的，可现实却给了我当头一棒。其实分手也好总比每天吊着要好很多。 或许美好的爱情就是这样吧，往往现实中得不到的才是最好的。我们相识于人海最终还是要相忘于人海。希望多年以后我们都能够还记得我们在一起的甜蜜时刻。现实中又有多少人不是在回忆中度过的呢！多年以后不知道你还记不记得我，但对于我来说即使多年以后我不记得你的名字，但我记得我爱过你！ 北漂，我该有的宿命 毕业典礼， 明天就拿上毕业证，就正式告别了之前期盼已久而现在却又无比伤感的学校。 象牙塔，美丽而又无聊。 最后的时光，总是那么戏剧性！ 赋予了无限的幻想与无奈！ 而现在。我要离开这个伤心地。 未来的未来，也是只未来！ 而现在， 北漂，我该有的宿命， |
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