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| 释义 | 港湾文章（精选18篇） 心灵港湾 估计这辈子也没机会在国服玩到大航海了，于是乎将游戏博客更改为私人日志博客了。呵呵。不过朋友还是朋友。 2012年，注定是纠结的一年吧。自从农历年后至今，不管是工作还是生活，一直很忙碌，很劳累。哎，如幼稚的小孩儿一般。这日子，好难熬啊。眼光的局限性太大了。眼泪止不住的往下流，在家人、朋友和同事面前都掉了一遍。现在回想挺XX的。尤其是今天，也给家人注入了压力。因为某人，因为一厢情愿，好受伤，一直在等待，我所能做除了等待，我也不知道我能去做什么。黄姐说尽力做好所有的事，做个善良的人，好结果迟早会发生！希望我也能够如愿，不敢保证，但求希望。或许你认为要积极主动，但要知道对于风象星座的人来说，更多的是理解，主动性太差了，可这并不代表不关心、不爱惜。只是没通过直接的形式表述而已。 对不住的人太多了，要感谢的人也太多了。不知我将如何是好。祈求给予迷津。仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。心中好苦涩，寻求心灵的港湾。希望好结果能够早日到来。BEST WISHES！ 家是温馨的港湾 不知从什么时候，对家的含义有了更深的理解。 小时候，知道家是居住的地方。不管它是大还是小。春天风大的时候，家是避风港。下雨的时候，家可以为我们遮风挡雨。夏季炎热的时候，家是避暑的圣地，给人凉爽心静的感觉。飘雪的冬季，家是御寒的宫殿，温暖就从这里升腾。 长大了，又知道家是自由的归宿。在外面不敢做的事，在外面不敢说的话，在家里就可以肆无忌惮地做，可以毫不顾忌地说。在家想躺着就躺着，想坐着就坐着，想唱就唱，想笑就笑，想哭就哭，完全不用像在外面那样把自己严严实实地包裹起来。 再长大了，才知道，家还是心灵的港湾，当在外边累了的时候，我们首先想到的是家，当我们在外边遇到了困难的时候，我们想到的也是家，当我们在外边受了委屈的时候，我们想到的首先还是家。家是让你倾诉委屈，张扬喜悦，释放各种情绪和情感的所在。家是让你摆脱一切纷争、化解所有烦恼和忧愁的地方。家是我们心灵的真正依靠！ 在外的游子们，当你们在外漂泊累了，就回到家里来吧，来家里靠一靠，来家里歇歇脚！ 每次这里都是心灵受伤的港湾 不知道怎么又有这样的感觉了，每次都在莫名的伤感时候来到这里发表感慨，也许这是因为没有知道的秘密基地，我只想倾诉自己的情感，真的好压抑，好难过。 也许真的是时间的缘故，一件事情久了就会让人开始淡淡的遗忘，我真的很想骂人，很想批斗他，可是我现在却没有那个心了，这是第几次被伤心了呢？难道注定我真的不可以幸福么？ 也许只可以浅浅的说，你想多了，事情并不是这样的。毕竟心里气息的来源在不断攀升，谁可以压制住这个呢？我真的做不到。 要是我不属于自己，要是我没有那么多敏感的细胞，要是我不可以把爱情看得很重，要是我可以做到无所谓，那么我的心就不会这么痛了。谁在默默的为我的心扎血，谁在默默的撕扯我的灵魂呢？是另一个我么？我自己将自己害得遍体鳞伤，我还不知足，我还在继续伤着自己，我真的好恨自己对此事的看重。 我愚昧无知了么，我变成那种视爱情为一切的傻孩子了么？不可以这样啊，大不了你不关心我，我不关心你个嘛，干嘛要让一点点的委屈都让自己受着呢？他不知道，他只是坦然的做着自己哎，你就凭什么要那么在乎啊？他没有那个资格啊。 这辈子，谁可以为了谁而深深的伤心呢？我明确的表态，时间会带走一切的。 从上一次的忧伤里面爬出来，我变得坚强了一点，可是这次还是很难过，原来我并不是所谓的可以做到铁石心肠啊！傻孩子，依然如往。 只是憋不住的委屈，让心又一次的感觉到了疼痛。 我可以恨么？不可以…… 那么我就应该放手啊，不要太去在乎一个什么了，真的，别以为你越在乎他越属于你，你错了，你要懂得放手啊。 放手，我不心疼，真的不心疼，只是我现在不会放。 就像所有人说的，男生绝不会主动提出分手，因为他会通过自己的行动，让你放手，这真的是好聪明的做法哎。 我恨所有精明的人儿。 我妈妈说得很对，你干嘛每次那么投入呢，最终都只有你自己受伤哎，他是什么，根本不是人，才不会有你一样的细腻的感情。 原来一个人也是没有承诺的。 我目前还不想凭着自己的感觉对你下什么不好的诅咒，毕竟我们还是那么好。我不可以把你陷入与不义。轻而易举的下誓言，往往每次我都会受伤啊。我要虔诚一点。 亲爱的孩子，总是喜欢微笑，看着可爱的小狗，原来生肖在撒娇。 梦中的仪礼只是灰灰的飞过恶崖，我在等待一支独开的浪花。 白白的飘过葬礼，飘过心灵的祭塔。 嫣然回眸，我是你，你是谁呢？ 烟消云散，散去浮沉，只因一梦…… 我，在这里等待尘世轮回，你在我马车的辘轳之下，幽吟悲歌。 原来我在灭掉自己的灵魂，顺便张望来世的余生。 飘啊飘……纯白的灵魂，飞扬的蒲公英，逝去的蝶兰菱。 家，我温暖的港湾 花月，我回来了，这是我踏进这方净土，唯一想说的，也是必须说的！ 还记得那年的春天，我们相识在这里，因为有了你，以后的日子，我和姐姐便有了心灵的港湾，徜徉在你的怀抱，我体会着人间的冷暖，感受着从未有的温暖，你就想一缕清香，回旋在我的心间。 因为种种原因，我们离开这个家园，坎坎坷坷，时间走过了又一年，在这个雪花尚未飘起的冬日，我们又回到了你的怀抱，依然温暖！ 姐，说好的，我们再也不分开，说好的，我们是永远的姐妹，说好的这里是我们纯净的家园，不再会任何原因把家离开！ 温馨的港湾 文/李伟 那年长假，出外旅游到达南京，归途中，从南京港坐上了江宁号游轮，顺长江逆水而行，来到了芜湖，船到达轮渡码头时，已是傍晚时分。 踏上江岸，徘徊在滨江大道上，周围灯火通明，芜湖市那几年的发展让人耳目一新，宽阔整洁的主干道、繁华的步行街、美丽如画的镜湖公园……让人感受到芜湖的发展日新月异，好似一颗璀璨的明珠镶嵌在皖江大地上。 芜湖我不止一次来过，每次来都是匆匆忙忙的、走着想着，不由已感到饥肠辘辘了，我便走到江边一家普通餐厅前停止了脚步。这时一位热情豪放的店老板把我领进餐厅，刚落坐、就为我沏上一杯清茶，此时，出门在外的我，感受到一种到家的温馨和亲切感。这时我不由地仔细凝视着店老板，他约四十开外，外表憨厚、朴实。不多时，我点的饭菜已端了上来，我边吃边和店老板聊了起来。原来他是江南一家轮船公司的职员，由于轮船公司效益不景气，人员裁减，于几年前下了岗，为了供养孩子上学，为了养家糊口，迫于生计，夫妇俩不得不在江边开了这家餐厅，热忱地为南来北往的顾客提供方便，诚实守信、价廉物美是他们的经营宗旨，由于人厚道，在家排行老大，周围的人都亲昵地称他为船老大，所以生意做的还好。 聊着聊着饭已吃的差不多了，这时船老大关切地对我说：“天已很晚了，现在只有最后一班轮渡了，如果不嫌弃的话，你就在我家住上一晚，待明早我送你上轮渡。”船老大一颗挚诚的热心和温情话语滋润着我的心田。在异地他乡能遇上这样的热情人，感到一种浓浓的温馨，因那时芜湖火车北站在江北，为了赶上第二天的早班火车急于踏上归途，我不得不谢绝船老大的一番好意，离开餐厅时，船老大热情地为我领路，把我送上轮渡，并握住我的手对我说：“下次来芜湖，欢迎你到我家里做客，祝你一路平安。” 过江轮渡即将离开岸边，船老大还久久地站在岸边目送着我，我站在甲板上挥动着手臂向他致谢，船离岸了，但船老大的身影还在我眼前晃动，久久不忍离去。此刻，江面上夜晚的风很大，我感到有丝丝凉意侵袭着我，但船老大那颗火热滚烫的爱心，却温暖着我，给我心灵带来慰藉，使我感受到人与人之间的一颗至诚至真的爱心在关爱着我、鼓舞着我，让我深深难忘。 我时常在想，社会生活中，人与人之间理应多一些关爱，多一些真诚，那么我们的社会就会温馨一片。在生活的旅程中，船老大用一颗赤诚的情怀去关爱他人，本身就是一种至高无上的美德，心灵纯净清澈，船老大的品格是生活中真善美的自然流露，碰撞出的是真情闪光的火花，如果我们的社会生活中拥有更多的像船老大这样的人，我们的生活就会变得多姿多彩，也让我们的社会处处充满生机和希望。 港湾毕业在即，操场激情四溢 按照往常的习惯，下午睡觉睡到四点，起床看看操场有么有人踢球，今天亦是如此，只不过，今天的天气有点闷闷的。感觉有点那么毕业的感觉了，o（∩_∩）o 换鞋，穿球衣，一切是那么的自然。到球场不到几分钟，下起了蒙蒙小雨，淅淅沥沥的感觉。我在想，不是吧。最后一次踢球了爱，还这么不给力啊。呵呵，不过一会儿雨越来越大了，但是我发现一个特点，那就是球场没有几个人走的啊。呵呵，我一看到这里，我就兴奋起来了……好久没有在雨中踢球啦。 随着加队，雨越来越大，天也跟着阴暗起来了……我们跟外面的企业的员工一起玩。那些大叔级别的人物……呵呵，雨停了，不错不错，我这时忽然感觉到。我留下来是多么英明的举动……但是我错了，而且错的越来越离谱，雨不到一会儿，甚至连5分钟都不到。哗哗的下起来了，不过这个时候的激情，那是别样的感觉是越来越强烈了，呵呵，真不错现在想想那种感觉真好。尤其是当你跟别人抢球的时候，倒在地下那一刹那，水珠随着你的落下而落下，呵呵。有一种似曾相识的感觉爱，貌似在电视上看过，呵呵。大叔们，看着我们这些年轻小伙子，笑的嘎嘎的，还是年轻的好哇！！呵呵……也许再过几年我也会说上这句话…… 有俩老师也是我们队的，（*^__^*） ，我看到老师的大裤衩跟我一样的湿了，o（∩_∩）o 哈哈真想笑，尤其是看到我们那个半残废的守门员，急的是，我草哇！！的大喊，我在想老师你也会有说脏话的时候啊，呵呵。雨越下越大，到最后我感觉是不是大暴雨啊（原来我会后真的证明是大暴雨爱，而且是很大的……） 其实我们在球场上是感觉不到的，一呢是因为，球场上感觉不到的，二呢是太兴奋了。呵呵，每每看到那些大叔进球我们就高呼，哇哇的大叫（因为我擅长速度和防守，所以我选择了后卫，嘿嘿），那种大汗和雨一起留下来的感觉真爽，也不知道哪一把是汗，哪一把是雨了，每一次把头发往后梳的时候，我总是更兴奋，头发太长，下起雨来流到脸的时候，总是有那么几根不甘落后的头发顺着留下来，呵呵。 雨到最后越来越大了，我也有点感觉吃力了，不知是头有点晕，还是天气太暗了，总是感觉太黑了，看不见了都。大叔们还要上班，我们也就结束了，看着那一张张熟悉的脸，当然是学生了，从我一进这个学校开始起，那几个我们一直在操场上配合默契的哥们，却又不知道名字，呵呵，再见了，因为在有几天就毕业了，我想他们也是跟我一样的情况吧，要不也不会在大雨踢球吧，难道跟我一样是‘疯子’？！- -！ 想起了他们，没有什么可以说的，呵呵，只有在雨中，大喊一声，再见了！！o（∩_∩）o 互相拍起了肩膀，不用说别的，这就是我们的方式。 除了操场，看着一个个的拿着雨伞，而我在雨中独行，原来雨是这么大啦，我还以为挺小的呢……他们一个个的看着我，有点古怪的眼神，貌似再说，你看一个疯子，这么大的雨，穿着球衣，还在雨中慢慢走呢……嘎嘎，也许，也许只有我自己知道，我只是在感觉，感觉这个时候，这种雨给我的感觉，超市，面包，火腿肠，走食堂，回宿舍…… 温暖的港湾 文/程刚 母亲是地地道道的农民，每天晚上九点准时上炕睡觉，第二天早上五点起床，不用表很准时。这是她老人家几十年规律生活养成的习惯。去年，我和爱人有了孩子，我们都上班，母亲便不远千里从老家过来带孙子。孩子每天跟着母亲睡，晚上要醒好几回，他醒母亲就醒，以前规律的生活完全被打乱了，为了照顾他，母亲身体明显瘦了许多。 看着母亲变瘦，我和爱人商量晚上还是我们带孩子，让母亲好好休息，可母亲却不高兴地问我们：“是不是怕我晚上照顾不好孩子？”我急忙说不是，说出了我的考虑。母亲听完笑了，对我说：“老人年龄大了，没多少觉，孩子睡我就跟着睡，他醒我也醒，也没少睡，你们还要工作，一定要休息好，我没事。”母亲任凭我怎么说，就是不同意孩子晚上跟我们睡。 那天，母亲突然打电话让我回家看一下孩子，她想去打一针，母亲怎么病了，这可把我担心坏了，急忙打车回到家。母亲说有点头晕，想尽快打一针好起来，怕影响带孩子。在我印象中，母亲主动打针看病这还是头一次，以前都是怕花钱，怕影响我们工作，都要先扛着。这次主动看病，完全是为了我们，她怕自己身体垮了，孩子没人带。 我抱着孩子在医院陪母亲打吊水，心里有一种说不出的难过，我对母亲说：“妈，您瘦了不少，都是带孩子累的。”可我刚说完，母亲笑了：“儿子，你没看出妈年轻了不少吗？”我诧异，愣在那里好一阵，不知道母亲是什么意思。 “是孙子让我年轻了！孙子的一举一动，都和你小时候一模一样，妈抱着他，就会想起小时候的你，妈就会想起年轻时的自己，所以妈就感觉自己年轻了许多，每天看着孙子，我都有说不尽的乐趣……”听了母亲的话，借口给孩子把尿我出了病房，那一刻，泪水止都止不住。 我平稳了情绪，再进病房，母亲躺在那里已经睡着了。我抱着儿子坐在床边，心潮翻滚，母亲这一辈子呵护我们两代人成长，爱就是她的一辈子。看着在我怀里熟睡的儿子，泪水再次流了出来，我告诉自己，从儿子开始懂事第一天，我就要告诉他，在我们成长的时光里，我们都曾睡过同一温暖的港湾，这个港湾就是奶奶的怀抱…… 家，温暖的港湾 文/炎夏 “因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，有福就该同享，有难必然同当，用相知相守换地久天长。”这几句歌词描写的很实在，说起来也很简单，但是要做好却困难。家庭成员虽然都是由几个人组成一个整体，共同奋进，但同时每个人又都是独立的个体，都会有愉快与烦恼并存的时候。得意时，你是蔚蓝天空中的飞鸟，可以尽情翱翔；失意时，你是跌断翅膀的天使，家是你坚强的后盾。我们应多一些理解与包容，共同创建美好家园。 家，一个熟悉的字眼，但却很少有人用心书写它。行色匆匆，焦躁不安。这似乎成了多数城市人的通病，为了心中的理想，奋勇向前，短暂停留便继续赶路。是喜是忧，不得而知。但别忘了，不论何时，要冒险，也要休息。当感觉疲惫感涌上心头，停下脚步，转身，家一直都在。一只风筝循着风力在空中飞，努力想要挣脱拉线人的手，力争飞到最高点。当它终于把线从拉线人手中抽离，向巅峰迈进时，愿望却落空了。因为没有方向感，每飞高一小截，就摇晃好几下，再加上风力加大，身体重心不稳就急速下降。虽然，线被扯住是很束缚。但是，却能让它飞得更稳。其实，我们和风筝有些相似，为着心中的理想不断往前冲，不畏艰险，不惧流言。只有伤痕累累时才知道只有家才最温暖。在美国某城市，一个醉汉躺在街头，警察把他扶起来，认出他是当地的富豪。警察说：“我送你回家吧。”“家？我没有家。”警察指着远处的一幢别墅说：“那不是你的家吗？”富翁说：“那是我的房子。”家，不是房子有多大，而是房子里的人笑声有多甜；家，不是车子有多豪华，而是车子里的人能平安归来；家，不是成员多优秀，而是成员都愿意齐心协力。 家是包容与付出。有个女生因为一件小事和家人起了争执，一气之下就闹离家出走。走了几条街，还是觉得憋屈。到了中午，肚子咕咕叫了，可发现身上没带钱，只得在小餐馆外徘徊，店老板看出她的窘迫，于是请她吃了一顿饭，女生不停感谢。老板得知她和父母闹矛盾，就劝她赶快回家。因为父母付出的爱远远超过陌生人的一点恩惠。女生马上跑回家，大门早已打开，父母做好了丰盛的饭菜等她品尝。她有点不解，还是为自己的行为给父母道了歉。母亲笑了笑，说道：“家家都有本难念的经，欢笑，泪水，百感交集；每一次争吵与让步，都是一出丰富的折子戏，这是家庭的一部分，我们在看戏、入戏的过程中，可以更清楚了解人生百态，可以更好定义家的内涵，可以更好的诠释柴米油盐酱醋茶。” 传递一份爱，你会收获一份爱。多一些理解与宽容，少一些指责与刁蛮。当你发现外面的世界很无奈，家都会为我们打开另一扇窗；会给我们一个空间舔舐伤口；会告诉我们要有宽广的胸襟、淡定的气度。因为，家是温暖的港湾。 伤心落泪时，谁是你心灵的港湾 生活的步伐，一旦踏上漫长的生命旅程，匆匆中难免有起起伏伏。得意的时候，或许你还不曾细细去留意过身边的许多。失意了，伤心的泪水，如决堤的海，汹涌澎湃，凭你一双娇柔的双手，又怎么能把所有的伤痕抚平？ 泪水飘洒的心空，只不过是想在这一刻听到一种声音为你真诚而豪情万丈地响起：“别怕，你还有我！”--这句话足够有让你微笑着活下去的力量！ 这时候的你，毫无疑地很需要一个真情的拥抱，让你恰时地感受到那丝温暖而忘却一个人的冰冷。历经岁月的无情，你不敢刻求得到更多，只想要一个温柔的微笑，好溶化已冻结的心。 随着泪水的流淌，穿过或咫尺，或天涯的距离，心灵的呼唤，只等待这一刻会有热情的回应。 等待，那句适时而至温柔体贴的话语，来慰藉你的心伤。或者，得知会有一个人一直陪在你身边默默地倾听你的哭诉，你也会很知足。只要知道他的心里是那么在意你的泪，你相信自己可以很快好起来，并许他一张你阳光的笑脸。 若过了那一刻，你知道你可能会坚强起来，也可能从此一蹶不振，更有可能因此看透人情冷暖，再一次抬起你高傲的头，纵使还是一个人走的心灵旅程，或是将要遭遇上更多的伤痛，他在你的心里已经是无关重要。因为他没有在你最需要他的时候出现，你会决定把心又一次尘封。锁住一个的心事，锁住所有憧憬的光芒。 从来不需要谁的怜悯，那是你不愿意让谁看见你心灵最深处的脆弱，你明白自己绝不是一个可怜的人！伤心落泪时，你清楚自己想要的只是一份真心的关爱，知遇的呵护，温情的相伴。只有这样，你才会觉得自己的人生之旅不再是一条孤独的路，也不会是一道寂寞的风景。 寻寻觅觅，寻寻觅觅，一颗细腻的心，虽不堪几度春秋易容颜，但恨凄草凌乱地遮住了单纯的视线，心的方向在哪里？你迷茫，你徘徊于生命的边缘，对着远方的山谷大声嘶喊：“我想要怒放的生命，为什么风雨总要来打湿我的心空？”. 泪，叭叭嗒嗒直掉下来，每一次落地的音符，点点滴滴最伤情，乱了风吹的声音，碎了桃花朵朵艳，痛了多情柔柔心。片片落叶在你眼前盘旋，你心惆怅，你心惊慌：“难道茫茫人海，真的没有谁能让我心拥有片刻的依靠吗？”. “我要的并不多，不多呀！”,颤栗的心语，飘荡在辽阔的天空，有谁能听见你的无奈，你的泪？你没有把握，只好捂住自己胸口的伤痛，一个人继续撞撞跌跌上路。 生命，还在延续。那条心灵必经的河流，会不会有一个他成为你心灵驻足之港，你无法了知。举眼望不见岸在何处，你心更迷茫。怕后来而上的风浪将吞噬你心灵深处仅存的热情，怕过于长久的等待将无声熄灭眼底尚还蕴藏的希望。 浪花朵朵，那曾是心灵渴望能自由淌徉的港湾。可如今风啸啸，雨蒙蒙，航程总飘摇。 泪，流过你布满沧桑的脸，再流进心里，丝丝寒意刹那间蔓延所有的思绪。看不见阳光何时会出现，那长长的雨季，总是莫名的让心哭泣，而谁能给你一个心灵的港湾，任你泪流，给你提供最好的疗伤药方？你不知道！只好摇头如是说：“原来所有的追逐，最终还是敌不过现实的残酷”. 泪，咸咸的，弄痛了你的双眼。一伸手，摸到的是岁月的粘腻。点点滴滴，拨不掉斑斑驳驳陈年往事。你心灰意冷唉叹不息：“付出不是我的错，收获却为何总是没有季节？” 弥漫的忧伤，把心灵窗外的风景不留遗地地笼罩。伤心的歌谣，一遍一遍地在耳边回绕。有过的期待，有过的感动，竟然在泪花竟放时，忘却了美丽的姿态。 爱的港湾 文/月之光 夜深了，窗外的雨淅沥沥的，打开客厅的落地窗，熄灯缱绻于迎窗的沙发，静静聆听雨滴叩击阳台的滴答声，任海面的湿气和着雨的潮湿气息沁入心底，轻轻带走盘旋于心间的愁绪和忧伤…… 喜欢这样静静地坐在夜里，什么也不想，任思绪随意的在寂寞里行走，悄悄绽放…… 刚刚冒雨在院子里摘下的樱桃，在茶几上的盘子里，轻轻送来鲜果的馨香，沿着鼻观浸入心底。翻阅过的文集，在雨夜送来的轻风中抖动着，心里却在回味朋友们刚刚发来的短信，那些关于父亲节的质朴话语，在心里泛起涟漪，心海也浮现爸爸温暖而慈祥的面庞…… 多年来，远离故乡，行走在人生的路上，神情专注于倾听岁月带给我的快乐与忧伤、幸福与彷徨，任思乡之情在许多个夜里翱翔，很少有时间盘点那些被时光忘却的流年，只是偶尔夜深人静时，独自展开岁月的记忆，在心里默默的感恩过往日子里有恩于我的人，感恩给予我生命的父母亲…… 爸爸，明天就是父亲节，此刻，你也许早已进入了梦乡，而我却想把我的牵挂和念想，把我对你的感激和感动，化作这雨中的晶莹，托今夜雨中的风儿，遍洒你睡梦中的花园和你每天漫步的海岸…… 爸爸你是我儿时的偶像。不仅仅因为你的外貌潇洒俊朗，更因为你对事业的执着与顽强。你和你的同事们的发明，使一大批一线工作的同事得到解放，使他们不用再直面酷暑与冰霜。我至今记得颁奖那天热闹而庄严的礼堂，那如雷般的掌声，给了我儿时努力和向上的力量。 爸爸是我冬日里的暖阳。每一个冬天的清晨，醒来时总会收到你递过来的暖暖外衣，伴随着的是你亲切的目光，你每一个温暖的笑意，总能融化我心里和上学路上的雨雪风霜。 爸爸是我年少时的翅膀。还记得你送给我的自行车吗，成了我翱翔在希望田野里的翅膀。许多次上学路上，人车被寒风一起带入齐膝的雪坑，是你给了我继续前行的力量，一步步最终实现了我的梦想。 爸爸是我行进在人生路上的拐杖。在我就读的城市，你每年都要探望，是你亲切的话语与教悔，使我远在他乡也象在妈妈和你身边一样。 爸爸是波澜不惊的海。走上社会后，你又提醒我，人生要安逸于恬淡和宁静，幸福才会长久。在前行的路上，要如海一样，懂得进退，学会深沉和冷静。汹涌时，要像浪花和沙滩，虽是碰撞，更是交融，是相互依存，更是相互支持，最终才能达到相对完美和永恒。 爸爸是温暖的港湾，是爱的港湾，文工团出身的你，对十八般乐器样样在行，可是为了妈妈你毅然放弃，再也没有理会。我常常想，妈妈是幸福的，她虽然不说，但我感觉得到她很知足…… 爸爸，此刻时针已过午夜，外面的雨停了，我想去外面走走，去沙滩上走走，看看从这里出发，是否可以游到你和妈妈所在的地方，那个充满了健康、快乐、幸福的港湾，那个令我魂牵梦绕的温暖的港湾…… 迷茫中的朋友，让我们在心的港湾共同起航 一周了，一本几乎倾注我全部心血的《问世间“婚”为何物？》的序言和开头几集挂在我的博客空间，虽然发出了类似元好问（“情”为何物？—《摸鱼儿。雁丘词》）、莫利斯（“人”为何物？—《裸猿》）惊世骇俗的千古绝问，也得到《紫薇文苑》、《淡若清茶》、《博海艺苑》等各大人气圈圈主和圈友的抬爱支持，毕竟初涉博海，操之过急，连粉丝都一个也无就胡乱瞎玩，推出几集受众不高，每天点击阅读不过寥寥数百来人，还不如在我们这小地方开个书场听得人多。不过，朋友们也鼓励我这已经算是很不错了，人气是要靠积累的！当然，对于作者和读者而言，面对婚姻这一话题，我们的心是相通的。今天是周末，就让我们借助网络这一平台，做一次心的交流吧。 平心而论，我也是爷们一个。可是，看书读史，言婚论爱，大抵赞美讴歌的全是英雄，全是男性；没有或极少为女人说话的。就连我们的老祖宗在造字时，也要把婚字造成傍晚（黄昏）抢夺女子之意。《说文》云：“礼，娶妇以昏时，故曰婚”。有感于几千年来“男权中心”婚姻文化的根深蒂固，我在讲述这段跨越数百万年的人类婚姻大变革的历史故事时，一反史学家们和婚姻研究专家重男轻女、颂男贬女的陈腐论调，围绕生产力的发展科技进步和婚姻进化相互促进这条主线，还历史和事实的本来面目，集中颂扬和讴歌了我们的女性先辈和当代妇女前赴后继不屈不饶争取自身自由解放的斗争历程，为人类客观的认识自身创造的婚姻文明提供了一个全新的思路，也为迷茫中的年青一代如何理性的看待婚姻和处理人生与婚姻的关系提供了方向性的多模式选择（从下周开始将会由浅入深逐步推出）。 我并非婚姻专家，处理情感和婚姻问题也远非我的强项和特色。几十年人生阅历的宦海沉浮告诉我们，不管是处理事业、婚姻与情感问题，都要有执着的追求和向前向上的方向意识。人们常常会问，为什么受伤的总是女人？为什么男人可以“三妻四妾”而女人只能“三从四德”？为什么男人可以“二奶三妹”而女人却不能“三哥四弟”？其实，拨开历史的迷雾，所有这些不合理不正常现象的背后，都是几千年来根深蒂固的“男权中心”婚姻文化的操控和作祟。因为这一畸形变态的文化，也就有了“婚”字为女人而创为女人而写并将女人的情感和婚姻牢牢的禁锢；因为这一畸形变态的文化，婚姻也只是对女人具有意义而对男人来说是不具意义和约束力的；因为这一畸形变态的文化，女人因而几千年来宁肯逆来顺受却从未摆脱寄人篱下成为男人附属的地位。即使像野心勃勃的埃及女王克娄巴特拉；足智多谋的拜占庭帝国第一个女性统治者（797-802年在位）艾琳；以及中国唐朝的女皇武则天和清代后期的慈禧太后，这些着名人物虽然以其超凡的才智和惊人的成就在史册上占有显赫位置。不过，尽管她们名气很大，但却不能说她们的生涯很大程度上改善了她们那些不知名的姐妹们的日常生活。就像近代的庇隆夫人、英吉拉·甘地和科拉松·阿基诺的生涯并没有明显地改善阿根廷、印度和菲律宾妇女的日常生活一样。这样，随着时间的推移，当历史演进到现代文明和科学技术高度发达的今天，当一些年轻的朋友未经试婚与对方并不了解就感情用事草率结婚给婚后生活带来无尽烦恼和痛苦的时候；当一些已婚夫妇尽管感情破裂生活并不幸福却宁肯凑合维系而不愿冲破牢笼去追求新的婚姻选择和美好幸福生活的时候；当那些家里供着妻子外宅养着情妇肆无忌惮无所顾忌而女人只能默默承受忍气吞声的时候，失去方向感的处于迷茫中的不幸而善良的人们才似乎终于明白过来找到了方向：一场孕育和体现人类最伟大文明的中国式的婚姻变革已经来临，它将给迷茫中的人们提供多角度的思考和多样化的选择！ 好想有个爱的港湾 随手点开征文，入目的是“爱的港湾”，心头不由的一阵刺痛，痛感顺着神经蔓延而泛滥，顷刻间遍布全身，泪不受控制的滑落，模糊的视线里“爱的港湾”在游动，一会遥远一会清晰，心也随着它的飘移而波澜起伏，“爱的港湾”多么温馨而甜蜜的词语，在世人眼里那就是家的代名词，家是爱的港湾，是我们心中的追求；家是幸福的港湾，更是我们心中的向往。 当年的脚步悄悄的靠近，年的气息逐渐填满每一个相思的角落。悄然站立窗前，已是深夜，窗外面的世界因为落雪成了一片银白，让人觉得透骨的凉，窗内的世界充斥着落寞，让人同样心冷，寒风带着思绪就这样开始了午夜里的徜徉。夜总是让人如此的伤感，更何况刚刚的刺痛还停留在心底。家，这温暖的港湾，我曾经拥有过它，只是它在风雨雷电的袭击中变成了残垣废墟，我又失去了它，只在记忆里留下曾经的温馨和无以替代的伤痛，剩下的只是更多的落寞和相思。 爱有很多种：家人的爱；恋人的爱；朋友的爱……而爱的港湾呢？我想每个人每个时期都会有不同的港湾吧，对孩子来说父母的家是他爱的港湾，随着年龄的增长，有了自己的家，这时港湾的重心就会转移到那里，等有了自己的子女时，这里又成了下一代的港湾……人类就是这样在周而复始循环中生存着。等到相伴夕阳时，回首人生路，那时才会明了共同拥有的这个家是真正的爱的港湾，知道这个家是彼此灵魂休憩的永恒之地。问世人，谁不希望自己能拥有一个有爱的家拥有一个温暖而甜蜜的港湾？只是人生的旅程中总是会有许多的不如意，让你的梦想无法成为现实，回首望着一片黑暗的房间，深深叹息，这对我来说只是一个“家”一个“房子”而已，很多时候真的想逃离，但却无力逃脱，反而必须用心把这里布置的温馨用亲情让这里温暖，因为这里对孩子来说是爱的港湾，让这里成为孩子心灵的休憩地是我的责任和义务，父母的家曾经是自己成长中的港湾，如今依然是，未来也会是，只是那里对父母来说是永恒的港湾，对自己而言已经成为让心做短暂休息享受亲情的码头了，在那里，应该是和父母分享快乐，而不能让自己的伤痛半点流露，这是身为子女必须尽的孝道。自己的伤痛和迷茫只能深藏心底，只有在寂静的深夜里，才能释放自己的灵魂，让心流浪，就这样在矛盾中不断交替更换自己的角色，很累很累…… 过年了，家是爱的港湾，是浓浓亲情的组合。呆在一个人的家中，独自彷徨，孤苦相思。伤痛让自己以为心已麻木，以为可以游戏人间，而这份刺痛却告诉自己，自己只是尘世间凡人一个，心中依然有期盼依然有梦想，心依然想停泊依然希望靠岸。曾经以为有了家就有了一切有了一劳永逸的避风港，却忽视了天有不测风云，忘了有爱才有家，有爱的港湾才是真正的家，没有了爱的家怎能抵挡住狂风和暴雨的联手冲击啊！明了了这一切的时候已经晚了，靠错了岸让心伤痕累累，只能告诉自己坚强些，开始重新的漂泊。可心境已经截然不同了，当初是带着美好的心愿而现在有的是痛楚和恐惧。心如同风中的枯叶，形单孤影飘舞天地间，看似自由而洒脱，其中的凄楚他人岂能明了。也只有自己知道为了掩饰内心的失落带着虚伪面具的滋味。人犹如茫茫大海中央的一叶孤舟，不知道该随波逐流还是该逆流而行，看不到陆地时，心中向往靠岸，真的看到港口，心却又忐忑不安，既摆脱不了“爱的港湾”这温暖的诱惑，又唯恐自己的心再次错泊。思绪乱如麻，找不到自己想要的答案，只知道伤了，痛了，更怕了，心却还在奢望…… 有爱的家是温柔的港湾；有爱的家是世界上最温暖的地方；有爱的家是你我他梦寐以求的世界；有爱的家是灵魂的皈依处，是烦恼的倾诉地，是悲伤的宣泄处，是快乐的分享地；在那里你的伤痛会得到安抚，在那里有为你驱散寒冷的温暖，在那里有为你拭泪的手，在那里有拥抱你的胸膛，在那里有疼你爱你呵护你的人为你遮风挡雨，在那里你可以活的自由自在可以不带面具可以不用遮遮掩掩……这就是爱的港湾，只是我不知道自己何时能拥有它，也不知道它是不是只在我梦中出现，我只想对拥有它的朋友说声：一定要好好珍惜！这个港湾并不是永恒的，因为只有有爱才能让它温暖，而爱是需要经营需要呵护的，所以这个港湾需要用彼此相爱的真心和信任去维护去更新，只有这样才能抵挡住红尘俗世中的种种诱惑和破坏，才能让它在暴风雨中傲然屹立，才能经受住时间的考验，才能永恒，不要因为一时的疏忽和大意让它成为生命中的最痛！ （年的气息让思念更加深切，杂乱的思绪让键盘倾诉着真实的心曲，好羡慕那些背着包裹在各个站台排队拥挤的人们，羡慕那份急切的归家心情，羡慕他们即将到达的终点，羡慕他们人在异乡却依然能感受到千里之外的那份温暖……征文“爱的港湾”，触动心弦，心生感慨，涂鸦于午夜。） 心的港湾 从知道什么叫爱情开始，我一直在寻觅心的港湾。曾几时，我的心就像风中的柳絮，风吹到哪里，我就飞到哪里，何处是我的归宿？ 一直以来，以为自己很坚强，因为我的生命中有许多值得我骄傲的东西。一颗纯真而善良的心，以及一个近乎于完美的性格。一个北大的光环。以及中央财经大学的研究生。我努力让自己成为一个自己想要成为的人--自信 温柔 谦逊 才学 不知不觉中我成了同龄人羡慕的对象。但我并不快乐，我太孤独了，没有一个可以走进我心里与我心心相惜的人。我的知已在哪里？？ 直到有一天，我遇见了你，亲爱的：我变的多么的快乐。 和你有说不完的话，和你有诉不尽的心语。在你温暖的怀抱中，我像一个孩子，我尽情的释放我自己，没有约束，没有压力，有的是那浓浓的安全感，亲爱的，你知道吗？你是我今生第二个给我安全感的男人。第一个是我的父亲。 亲爱的还有你的吻和与你在一起的……我那时才知道语言的贫乏，我真的不知道用什么语言去表达我和你在一起的那种忘我和美妙的感觉。有的东西用语言是无法表达的。我只知道我没有了呼吸，一个人在云里飘呀飘。我的每一寸肌肤和每一个毛孔都洋溢在幸福里，这个世界上只有你和我…… 现在当我静静的坐在这个离你千里的城市里，我依然感觉到你的存在。你伴着我学习，伴着我分享我所有的喜悦和相思之苦。我身在炎热的夏天可我的心在明媚的春天。今生我找到了我心的归宿，今生何求？？ 不求朝朝暮暮，但求心心相惜。你用你的无私的爱填满了我的整个爱情。我的心已经没有了空间去装别人了。我曾对你说过，我将来要过自己想过的生活。我会努力让自己成为一个事业有成的女人的同时，我会让自己拥有一份独特的爱情和一份独特的生活“未婚妈妈” 其实理由很简单。我比谁都更了解我自己。面对世俗，我坦然。--让我过我希望的生活吧，人生苦短，让我做我想做的事情吧， 让我去主宰我自己的命运吧，我是幸福和快乐的…… --爱你无悔--今生无悔--真爱无悔…… 好女人是条宁静的港湾 昨儿一整天雪花漫天飞舞，天寒地冻，缩在家里什么也不想干，心情也是灰蒙蒙的。出乎意料的是有朋友打来电话唤晚上出去吃饭，冰天雪地的出门多有不便，但想着调整一下心情也就满口答应了。 饭店明显没有往日热闹。我们一行四位，唯我女性一人，被三位大男人簇拥着很受宠。随着年龄增涨，这样感觉越来越稀罕了，享受一刻是一刻。 席间话题自发的集中到一处，这也是常事，男人爱谈论女人，女人也爱谈论女人。其中一位从浙大哲学系毕业现任省报记者站主任的男士讲了这么一句话，对我触动很大。他说：好女人一定要象一条港湾，让人感到安静。吃完饭回到家，一个晚上都在咀嚼着这句话，将身边女性朋友一个个扫描过去，大凡性情温顺柔弱的女人家庭大多较和美，相反那些和我一样成天风风火火，看上去象干大事的女人，家庭多数不安稳。看来性格决定命运这一说在婚姻中同样适用。 通过细细分析，感觉朋友的话确实有几分道理。男人性子野、心思大，不同程度渴望着在社会上建功立业，受人景仰、尊重。男人被这样心里驱逐着，象战场上的战士随时准备出击。回到家里的男人卸下一身的盔甲，作短暂休整好再度出征。希望家要象个宁静的港湾，没有喧哗、不要争斗，放下一身的疲惫，找到最蹋实的安全。家不仅只是物理上存在，家的温暖、安全与家的豪华气派没有关系。相反房子再大进门后是冷风嗖嗖的寒冷，还不如一间四面露风的草屋。房子大小除了给自已带来舒适外大多数是拿来向别人炫耀的，室内冷暖自知。家里的温度是由住在里面的人来调节的，如果女主人和男人一样性子不安定，不是要到外面争名夺利，就是不顾家的玩。常听老人说：家是女人的家。家的清爽、安宁、温暖、安稳很多时候是由女人创造的。忙碌了一天的男人回到家不见人影，感受不到人气，或女人鸡毛蒜皮没完没了，让人耳根总无法清静，要么抱怨责备个没完。脾气再好的男人也难以长久招架，不想回家也就不难理解了。和过去比起来现在社会对女人算相当开放了，可以和男性一样同工同酬，也可以有独自的社会交往。一个女人无论如何优秀，她都不能逃脱为人妻为人母的角色，这就是两性区别所在。既然选择了就把这些角色扮演好，否则害了两代人，做个全面优秀而不是残缺优秀的女人。当然这些话说起来容易，日复一日做起来没有无怨无悔的付出和持之以恒的耐力是不可能达到的。 好女人是条宁静的港湾。这宁静并不是等待、静止，动是表象静是内核，女人可以和男人一起参与社会，可以自由选择喜欢的生活方式。回归到家里一定让你的男人感到有你在身边，踏实、安全、温暖且有生气，让男人躁动不安的心在你这里得到平息，奔腾不息的步伐在你这里得到停顿，疲倦的身影在你这里得到安抚。女人想做到这一点，除了有一颗善良的心，宽阔的胸怀，还必须有从容、淡定、安静的气质。当然男人想永远拥有一条安宁的港湾，必须让你的女人感到你就是她的脊梁，做不到就别指责。 适时给心灵一个港湾 三流的点子加一流的执行力成就了马云和他的阿里巴巴，想做什么马上进入去做的状态，你一天可能会想出100个好点子，但是你执行了几个呢？从现在开始，提高执行力！ 看报纸，看杂志，做一个内心丰富的人。做一个内心有深度的人。不管是快乐还不不快乐，不再写在脸上，要放在心里。 不管怎样，都必须得独立，必须得坚强，不可以想找谁为你打点一切。你要专注于工作，或者早点学会赚钱，或者尝试和陌生人相处，或者就在自己的世界不被打扰。 为现在的生活定下小的大的目标。努力要成为一个有责任有能力的人。要积极向上，要满怀信心。 也许你会寂寞。也许在天黑下来的时候，会莫名的伤感。但是，要时刻提醒自己，要有一颗坚强和勇敢的心。我们可以用工作和学习哪怕是不停地帮助别人做这做那来麻痹自己，但是一定要充实。 要面向幸福的方向，挥汗奔跑。不可以放弃。不可以垂头丧气……靠自己力量，给自己快乐。 不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书。——马云 藏着的幸福。我给自己藏了很多小幸福，比如我买了很多喜欢的书，但放书架上不读。我想去马尔代夫一直不去。有条喜爱的领带一直不用。有部经典电影一直不看，等心情不好情绪低落的时候，就拿一个出来，让生活充满期待和快乐。 有时候，去买一件衣服，买一个包，并不是为了衣服或包本身，而仅仅就是为了花点钱。花点钱，可能仅仅是为了心理的平衡。心理平衡，仅仅是为了弥补刚刚加了一周的班，或者刚刚出了一月的差。把钱花掉的同时，心理上回报了之前付出的辛苦，也为了下一步赚钱增加动力。这个心态，我称之为叫做：小姐心态。 你对一个客户或一个人很好，偶然不好，他就觉得你得罪他了。你对一个客户很不好，偶然很好，他就受宠若惊。所以，有时候，你不把对方当人，他就很把你当人；你很把对方当人，他就把你不当人。入世，就是矛盾中寻求平衡，偶尔好，偶尔不好，偶尔把他当人，偶然把他不当人。 你的港湾，是否是我最终的停泊 我多想一个，没有人进入的空间；我多想留住一段，没有人爱过的时间！ 爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。 我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝！ 有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。 有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手。 那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的揉进你无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地！ 我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出！ 也曾久久地徘徊，终于有一天，你用温情带我上路，我随你而去，这时才发现这是一片爱的热土！明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚！ 如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，呀，你是否已有了足够的。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。想象中的涓涓流水，鸟语花香，只如海市蜃楼般缥缈，眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备，对不起，妹妹，想回去就回去吧。这不是你我的错，你永远，笑对生活。 别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激！ 我不忍心看到你的泪水，这将让我在的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的。一些路我们并肩走过，一些我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执着！ 所以快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。 我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！ 我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！ 当春天再来的时候，不必再询问花期。 当开始的时候，不必再询问结局。 当你和我已经出发，就不要担心风雨。 只是……不知道你的港湾，是否是我最终的停泊！ 泪光 岁月如流，脚步匆匆。一个人孤独的漂泊在外，心累了，想要找个可以歇脚的港湾，却找不到可以靠岸的码头。当年关已近，同事们一个个出双成对的踏上了归家的路途，而我却不知将身归何处。 年，简单的一个字，却包含着多么深刻的意义。小时候，最盼望的便是过新年了，一家人和和睦睦，团团圆圆的欢聚在一起，一句句温暖的祝福，一个个淡淡的笑容，都显得那么的亲切。过年，在我幼小的心灵中烙下深深的印痕。家，是温馨的港湾，我是港湾里的一叶轻舟，可以随时靠岸。 曾经的我，就像一张干净的白纸，不染一丝的尘埃。当岁月的墨迹肆虐的在这张干净的白纸上划下青春的印迹，暮然回首，心渐凉，人已衰。随着父母亲的相续过世，二哥，三哥也分别在外地工作，家中只剩下大哥大嫂支撑着。家已失去了昔日的光彩，却仍能是我心底的牵念。 大哥多次打来电话，要我回家过年。这么多年来，一个人孤苦的在外漂泊，家的概念已渐渐的模糊。背上空空的行囊，踏上一个人的归途，心中感慨万千。经过二十多小时的路程颠簸，终于到站了，大哥早已迎在了出站口，等候我的归来。 回到家中，大嫂早已备下了一桌丰盛的酒菜，还有小侄儿，侄女围绕着我喊叔叔。大哥脸上露出憨厚的笑容，说明后天二哥，三哥也将陆续回到家中。我听后很激动，多少年来不曾对家而有的感觉，仿佛一下子又回到了儿时的年代，一家人快快乐乐，平淡无忧的生活，那种对家的感觉，温暖而亲切。 晚上，和大哥大嫂坐在一起拉家常，大哥说后天就是我的生日了，到时候一家人热热闹闹的为我庆贺生日。我“哦”了一声，难为大哥还记得我的生日，我自己都忘记了后天竟然是自己的生日。大哥又接着说：以后记得常回家看看，别老是一个人呆在外面，这个家永远有你的一席之地。我默默地点头，起身假装上洗手间，好让刚才强忍着的泪水，一个劲儿的流下来。我从口袋里掏出面巾纸，把泪水擦干，又走出了洗手间。 大嫂见我眼眶红红的，问我怎么啦！我抬手擦了擦眼眶，笑着说只是进了点灰尘。就在我抬手擦眼的功夫，大嫂瞧见了我外衣腋下裂开了线，便说：老弟，把你那外衣脱下我帮你缝缝，顺便也把它洗洗吧！我心头一热，这么多年来，一个人守着自己的寂寞，没有人为我嘘寒问暖，为我做一桌丰盛的酒菜，为我缝缝补补，洗洗刷刷，就连自己的生日，也总是在忙忙碌碌中悄悄的溜走。唯有家，是我们厌倦和疲劳后可以歇息的港湾，回家的感觉真好！ 我再也忍不住了，泪水模糊了我的双眼，在日光灯的照射下，闪烁着一束束耀眼的泪光…… 曲角的人 文/欧阳林子 人间总恨离别泪，千里孤云喜相随，怕问君心何处是，多情无语寄阿谁！某日，你无声无息的离开了我的世界，仿佛就像一场梦，你走后微笑少了、寂寞多了、眼睛一直在人群中寻觅着你的踪影，你知道吗？此生如能照我意，多想永远抱着你，多想时钟停留在那个下雪的夜晚！！！萧瑟的月色下，嘌呤着一具孤独的幽灵，四处游走、空气中弥漫着窒息的凄凉，眼珠里夹杂着无人能懂的光芒，只为寻找一份真挚的情感，心灵停泊的港湾。泪眼模糊的双眼中藏着那誓言，至今都是内心无法愈合的过往，时老的伤痕，渐渐平静我内心深处，期待中的孤独、煎熬、苦难言、不得不收起那受伤的翅膀，曲角的人，我已是风尘中的一男人！！！你走了那段情已经断了，却断不了思念依然在每个夜晚…… |
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