| 词语 | 憨憨傻傻的文案 |
| 释义 | 1、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没有兴趣上班。 2、最讨厌苦的东西了 但你是甜的所以我吃定你啦。 3、“熬夜是真的会变丑 我已经从宇宙第一美女 降到了地球第一美女” 4、“生活小常识：饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了” 5、“冷知识： 6、你很特别你知道吗，你是上天派来的猪。 7、我的朋友让我好感动，即使手机空间不足，也不删我一张丑照。 8、大家好，我给大家介绍一下我的妈妈：国家一级抬杠选手，打我不讲道理全球代言人，骂我协会常任理事，进屋不敲门开了不关门创始人。 9、不愧是声控灯，嫌我声音难听就不开了。 10、“本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡” 11、每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。 12、“一个猪感到被孤立 于是变成了朱古力” 13、择偶标准不高，和女孩子说过话的不要。 14、“现在的女孩子真有意思和一个男生看电影 就发说说炫耀 我和四十几个男的一起上课 我说过什么了吗” 15、“约！” 16、“帮朋友拍照 拍得好每张1元 拍不好 删一张10元” 17、朋友圈人设仅供参考，具体性格看你是谁。 18、日子一直过得紧巴巴的，终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。 19、太累了 抽一名幸运朋友为我扛下所有。 20、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。 21、“象的种类有很多：普通非洲象，非洲森林象，亚洲象，和我处对象” 22、你凶我，我愣了一下，连你埋哪儿我都想好了。 23、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 24、“冷知识：生菜煮熟了以后还是叫生菜” 25、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？ 26、上天给了我很多次减肥的机会，我都没抓住。 27、当你觉得不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。 28、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。 29、我一脸懵逼试探的问：今晚吗？” 30、“教大家一个社交技巧，每句话后面加个“呢"字，长期坚持，你就会变得阴阳怪气，没有朋友，不用社交” 31、“晚上我问魔镜：魔镜魔镜，谁是这世界上最黑的人 魔镜：谁？是谁在说话？” 32、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。 33、“知道今天为什么这么冷吗 因为你没有我这么暖的女朋友 冻死你” 34、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。 35、我演过最完美的戏，就是上课的时候假装听得懂的样子。 36、一天不端奶茶杯，孤独一生没人追。 37、“订阅我的朋友圈，你将看见我24小时的自言自语，10元/月，120元/1年，回复你好漂亮退订” 38、这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解 39、美女说话只说一半，不知道为。 40、我太难了，上辈子可能是条蜀道。 41、一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。 42、“去医院检查 医生一边写一边问：喝酒不？ 43、因为脚长 供血不足 俗称：高冷” 44、“如果我有钱了 这句话我就不加如果了” 45、晚上和喜欢的人一起睡，会睡得很香。 46、上了很多年学，却什么也没学会，请叫我白学公主。 47、“去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里” 48、“如果不是被尿憋醒，此刻我正在马尔代夫坐着我的私人游艇开party” 49、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也可以。 50、长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。 51、好久没发朋友圈了，也没人问我死了没。 52、之所以说是冷知识，因为很多人都没体验过” 53、“我最喜欢李白的诗，陆游气坏了，所以我家就没网了。没网了没关系，可以找欧阳修啊，欧阳不给修可以找王之涣，王之不肯换就去找蔡元培，实在不行找沈眉庄一个” 54、通知：看我朋友圈的时候请戴上游泳圈，以免坠入爱河。 55、“我感觉我已经变成熟了，因为我不看喜羊羊了，他只能保护青青草原，我现在喜欢看奥特曼，它可以保护世界” 56、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。 57、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。 58、“终于知道为什么我的脚总是冰凉了 |
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