| 词语 | 婚姻日记 |
| 释义 | 婚姻日记（精选11篇） 夏日絮语 文/竹林听雨rui 昨日，与一朋友聊天，回忆诸多往事，最后发出一句感慨“我最不愿意伤害的人，却被别人伤害了”，此句一说，包含多少人生的无奈和酸楚，有怜惜，有伤感，更多的则是对现实的无奈，无力。只能自己伤感，把痛苦深藏在心中，因为心有灵犀，我理解懂得他这句话，也完全能想象，曾经的逝去，真的失去了，永远抓不住了。 逝水年华，一旦走过，就再也找不到来时的路，只能一直向前，哪怕是错了，也要带着泪水走下去。象两条平行线，没有交集，彼此对望着前行。 今日，探望住院的婆婆，70多岁了，由于转院匆忙，袜子弄丢，公公平生第一次给她买来一双袜子，婆婆说，生平第一次，但喜悦之情溢于言表。 回来的路上，我们说起他俩，或许他们不善于表达爱，又或许公公心中仍有当年的她，一辈子都放在心中的她，为了家庭，责任，道德，只能放弃最爱的那个人。我家的他说了一句，“爱不一定能成就婚姻”。 许多婚姻中男女，有多少是惺惺相惜，两情相悦的，这种婚姻太完美，也很幸福，令人羡慕。 但又有多少人，只能默默祝福曾经的爱人幸福，寂静守侯，把他放在心中，从不对别人说起，只要知道他们幸福就心安了，就象一些人说的“爱她不一定要拥有她”，这说法是对现实无奈的释怀，谁不愿意拥有自己的所爱，拥有不了，只能这样释怀。 多希望普天下有情人终成眷属，虽不能如愿，但也想把这祝福送给所有缘人。别再寄予来生，别再寂寞孤单，心有人一起同行，永远不会薄凉。 想要慢生活 文/步摇-Rita 最近几天跟之前的同学开始联系起来，他们有的孩子已经上学了，有的还是单身。我呢，刚刚迈入婚姻。 想放慢心态和步伐开始过慢生活，每天工作，看书，画画，做饭，打扫卫生，每周出去看看风景，陪伴家人。 想想老公，其实他算得一个好男人。肯改变自己的缺点来适应我，愿意付出，大事有主意，家务愿意分担。 在这个年纪，突然被他闯进了生活，并且顺利进入了婚姻，是曾经难以想象得到的。 深圳最近大雨绵延，大笨笨出差至今未归。最近咽炎患了，晚上做了好几次噩梦。还没习惯跟老公一起的日子，马上又得习惯跟老公分别的日子。还好后天就要出发去见他了。在WISH上看一件衣服的留评，那女的说是给他老公买的，说他老公穿起来很cool。她称老公为My man，看着心里暖暖的，我也有一个属于我的男人了，他有高大的身材，不跟我计较的胸襟，还会怕老婆，还会想老婆。 见到你，我失去了做女强人的动力。 为五千元而折腰 文/就是这个调 我之前就说过，我要挣得像她一样多，我就不找了。本身我能够养活自己，一个人轻松自在，无忧无忧，多一个人多一份操心，担心他会不会不爱我，担心他的健康和生活，还要做一堆两个人份的活。若不是嫁入豪门的女人，婚后都会比婚前劳累许多，也操心许多，豆瓣中就写了婚姻对于一个女人说是赔本买卖。 上一个相亲对象，我觉得条件都OK，也下定决心好好交往，当你以极大的耐心和忍耐度来对一个人时，那不是真正的交往而是应付，可能年龄越大也越自私也越挑剔。我们打了多次电话也见了面，总之话不投机，他属于那种无挫折人生安逸，其实也没什么不好，只是我不喜欢他表达的方式。 从这个形式看，只要是能自食其力的男人无论多大都是抢手货，而女人呢，年龄越大收入越高学历越高在相亲市场中也渐渐失去优势。中国男人喜欢的是小鸟依人，温柔贤淑，百依百顺的女人，能够充分体现他们大男子主义的一面，但是他们却很难承担重担，只是一味的要求女方要多体谅，多顺从，多承担家务，现在家庭中男女收入基本持平，女人也并不是家庭主妇，也有自己的工作和忙碌，如果你收入比我多，我无条件接受。 原先我对婚姻充满向往，两人情投意合，相濡以沫，但现在我很惧怕婚姻，我一个人本来能生活的很好，但是你的加入使我的生活混乱不堪，而且真的很难找到你情我愿，俩人彼此吸引的，只是想到要和一个人对付的生活就感到深深的恐慌。 原来，婚姻也会中风！ 文/Fun-Ahead 一男子患了中风，左边的身子不能动了，心里十分痛苦。 亲友们去安慰他。 他说，我不害怕我的病治不好，我担心我的妻子留不住。 没过多久，他的妻子果然离开了他。亲友们骂那位女人薄情。 男子说，不要责备她，是我不好。 接着，他忏悔道：她做饭忙不过来的时候，我坐在电视前无动于衷；她生病需要去医院的时候，我以工作忙让她一人前往；她买了件衣服，满心欢喜地问我怎么样时，我的眼睛甚至都不瞟上一瞟；她需要我陪伴的时候，我为了赢得上司的青睐，在办公室陪他们打扑克直至深夜；她想和我聊天的时候，我不是在电脑前忙碌就是困得想睡了，给她的时间少之又少。 我们的婚姻早就因为我的这些行为而中风，只是我原来没有感觉到。现在我左边的身子不能动了，我一下子感觉到了。 后来，有人把这些话说给了男人的妻子，男人的妻子非常感动：既然他这么说，我也就回去吧。 在女人的精心照料下，男人渐渐康复。 有一次，他们一起在黄昏中散步，女人问，怎么会想起婚姻也会中风这样的事来？ 男人说，当我的右手因蚊子叮咬而奇痒的时候，我的左手一点反应都没有，假若我没中风，会出现这样的情况吗？过去，你那么辛苦，而我却一点都不去分担，我想，这就是婚姻中风了。 现在，他们已成为一对恩爱夫妻，因为通过那场病，男人发现了一套新的婚姻理论：夫妻应该像左右手一样。左手提东西累了，不用开口，右手就会接过来；右手受了伤，也不用着呼喊和请求，左手就会伸过去。 假如一个人的左手很痒，右手却伸不过来，这个人的身体一定是中风了，或是瘫痪了。婚姻是爱情的身躯，假若一方不能主动地去关怀对方，久而久之，随着不良状况的加剧，也会中风瘫痪。 致八月 文/弄弄 都说是青春无悔包括所有的爱恋 都还在纷纷说着相许终生的誓言 都说亲爱的亲爱永远 都是年轻如你的脸 含笑的，带泪的，不变的眼 ——青春无悔 那年，决心携手走进会让人牵绊一辈子的那扇大门是为了什么？是因为遇到了对的人，还是因为爱了、累了或是其他，已经有点记不清了。现在只看到那张大红证书上留下的是灿烂而美好的笑颜。 那时候，女孩子的心愿很简单：一男一女，一夫一妻，一生一世；从一个人走到一双人再到一家人，慢慢地相濡以沫，慢慢地共度白头。后来才慢慢体会到，两个人在一起，合不合拍很重要，两个人要有着相似的成长经历，相近的人生观和价值观。现在更是深深的感受到婚姻就是旧席子上纵横交错的竹蔑，经纬交织层层叠叠，将我们长进彼此的生命，长成打断骨头连着筋的恩情。 曾经有人问：要是能重来，你还会爱上同一个人吗？你还会嫁给同一个人吗？你还会走那条路去约见那个人吗？许多人的答案是否定的，因为你真正遇到和爱上的人，带给你的却是最重的伤痛。所以要是能重来，我们的选择不是去爱，而是躲开。逃避，也许是我们面对伤害的唯一选择吧。 只是在现实的生活中，婚姻就是柴米油盐酱醋茶，没有假如，因而逃无可逃。故而婚姻本身还是需要我们花一些代价和精力去维护的，等到风景都看透，我也愿意陪你看细水长流，也愿意粗茶淡饭守望相依。最后有的也许只是很简单的信念，不管遇到什么事，两个人都不要轻言分开，关于未来，不要怀疑，世事纷扰，有爱有情，所有的都可以克服。当然了，如果哪天爱不在了，彼此就放手由对方去幸福，由他（她）去跟别人书写缠绵的爱情故事，奋力爱过了，就不亏了。因为我们过的都是自己的人生，不一定非要让它全都精彩，但它一定不能充满悲伤。 遇见你三生有幸，此生请多多关照！ 我是一只笨小孩 文/麦曦 二十四岁，老大不小的年纪，我还扎着马尾，传着T恤牛仔，游荡在马路上。 不是想刻意营造一种或是单纯善良或是清纯可爱的模样，我贪恋的是一种不需要考虑太多的简单生活。 不是不思考，不是不努力，只是我想不明白自己究竟想要什么样的生活，是自己所要抑或是别人眼中的幸福生活。 在别人眼中我一直都是个蒙上帝喜悦的小孩子，幸运无比，心想事成。没有人会去在意背后的那些努力和挣扎，我只是大家嘴里的那个别人家的小孩，懂事，听话，学习好。其实，我不是。 我只是一个笨笨的小孩，想要快乐的生活，我会给大家讲我经历的囧事，开有意思的玩笑，有意也好，无意也罢，我懒，懒得想太多。 唯一能让我静下心来思考的，一个是听赞美诗的时候，一个就是写日志的时候。音乐是个神奇的东西，每个阶段，经历的每件大事小情，伴随我的都是一首独特的赞美诗，一首首让我听到落泪的赞美诗能够勾起我对一段段往事的回忆，连那时的感觉也一同忆起。文字很神奇，我内心再多的伤痛难过忧愁，似乎在字里行间都得以舒缓。失恋时候的文笔尤其的好呢。 我现在在经历的是外表光鲜亮丽，内里纠结万分。爱情，婚姻，归根到底还是两回事，爱情需要的是什么，心灵的碰撞，荷尔蒙的分泌，我不甚清楚，婚姻需要什么，漫长岁月的互相陪伴，不论贫穷富贵生死祸福的惺惺相惜？我不懂。我终究还是一个俗人，俗不可耐。我觉得我还真得只是个小孩，我害怕婚姻里的琐碎小事，我害怕婚姻里的吵吵闹闹，我害怕婚姻里的柴米油盐，我也害怕自己在未来的生活中彻底迷失掉方向。 我需要在这一个月的时间里，学好当学的功课，冷静的分析，可这也是我想逃避的地方。 长大好累呢。 我从一个恨嫁女彻底变成了恐婚女，这转变，让我有点不知所措。 作为一个典型的工科人，我还是习惯理性的把问题分析成条条框框来看，就如同两年前做决定的时候。 if 语句1；elseif 语句2； 我还是会选择做那个人们眼中的好孩子吧，按部就班，不冒险，不唐突，稳稳重重的做我那只温水里的青蛙，人生，不必想太多了不是，遗憾，总是难免的，命运，总是注定的。 这个世界，疯狂是需要勇气的，改变，是需要足够多的冲动的，而我，还没有准备好。 生活寄语 文/踏雪飞鸿fighting 又逢周末，想念上班的日子。 偶尔想象一下，如果不是异地婚姻会有多幸福，有人陪着吃饭，陪着睡觉，陪着欢乐，陪着悲伤，婚姻带来的伴侣生活本是正常的，对我而言却是念想，一种支撑我努力奋斗的目标。多年的异地恋，我已慢慢适应，这种适应会令我担忧，会不会影响我的思想，行为，乃至价值观。异地婚姻的危机一直是我们避而不谈的话题，不仅仅是因为它的沉重，更是为了让对方不要过于担忧，以致影响感情。一路走来，我们互相鼓励，互相扶持，无话不谈，从某种程度上讲，我们性格互补，作为夫妻，是非常合适的，但是我们心里都明白，这种状况不是长久之计。因为没有正式生活过，所以对我正常的生活影响还算可以，加上我们都在事业的奋斗期，也没有放太多的注意力在婚姻上，或者换句话说，我们还没有真正的去正视这个问题。 我做过一些心理测试，说是心里放了太多的事，压力太大，要适当减压。经过“高人”指点，我选择了写日记的方式缓解压力。我平时的娱乐项目太少了，一不玩游戏，二不打牌，三不爱逛街，闺蜜们大多数已婚，不好去打扰别人的正常生活。我的父母已经年迈，他们了解我的难处，也不经常涉及这个话题。我呢，更不会去主动跟他们聊这些负面的影响。我还是坚持呈现给他们我幸福，快乐的一面，所以他们从心里上也接受了我的这个状态。慢慢地所有的事情都积在心里。我也不会跟老公去讲，他的情况和我是一样的，何必呢？ 既然我选择留在这个地方，就不打算再回到老家。未来的事情我又能猜到多少，又能决定多少，都是个未知数…… 婚姻 文/小七小夏 关于婚姻，我可能是没太多发言权的，也可以说就是一点发言权也没，但是我还是要说。 结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。在你们俩不管是头脑发热，一时冲动决定要结婚，还是卿卿我我，互慕多年，只要决定了在一起，那就对彼此负起责任。婚姻不仅仅是那个红本本，不合了就撕了，婚姻更多的是理解，是包容，是嘴里骂着，却依然互相扶持走下去。 婚姻，是女的因为昏了头的结果，但是昏了有昏了的好，嫁对了人就昏对了头，嫁错了人那是真正的昏了头。我还是更愿意昏对了头，当然大部分人肯定都是这样想的。 当我决定嫁给你，而你也决定娶我了，我希望我们都可以负起责任，一定要多交流，沟通是非常重要的。没有过不去的槛，没有放不下的面，我在你面前可以恣意妄为，你也可以时时批评，指出我的不足，然后我们一起改掉坏习惯。工作时可以互相给出意见，闲暇了，一起煮煮饭，陪陪孩子，回父母家看看，或者我们可以带上孩子，接上父母，来上一次郊游，或改善一次生活，想想都好开心…… 我们不需要时时把责任挂嘴上，但心里都有那份牵挂，都有一份约束。钱多钱少，够花就好，我不用想着防止被你甩，处心积虑给自己留后路，你也不必担心我嫌你没本事，那只是相对的来说。你只要做自己就好，我不需要更不想你成为李嘉诚，我还得担心你的安危，你也不用给自己那么大的压力，其实你挺好，有你足够了…… 杂想所得 文/Abby 偶然想起了婚姻的意义。看过很多段子，或嬉戏怒骂，或细水长流，都在强调婚姻的意义在于陪伴。诚然，彼此相爱，互相陪伴。然而要怎么定义相爱呢？ 今天看孤独的美食家，主人公说相亲一开始就大坦白吧，哪怕过于外放也好，免得日后相处把收敛的一下子放出来吓到对方。虽然是不经意的感慨，听入耳，倒也觉得有理。一转眼，自己也到了要靠相亲解决婚姻问题的年龄了。 确实，中国的应试压力下，我这样工作稳定的才开始相亲找对象肯定不是少数。可是周围的朋友圈子也有偷偷早恋，看上去一路幸福的。内心觉得羡慕，但仔细一想确实也羡慕不来。就算把一路文科加文学专业造成的朋友圈子窄暂放一边不提，自己的性格也是很大的原因。这并不是说我很自闭，而是我很小心，可以说是过分小心。所以在高强度下，我就算有艳遇，大抵还是内心不安稳，做不到如朋友般的潇洒享受。所以渐渐地，我祝福那些一路幸福的伴侣，欣赏他们的大胆和放松，也为自己的单身感到轻松。起码我做了对的选择，选了最符合我性格的道路。 之前看到一个朋友很享受当下的恋爱，然而分手也很快，并且很彻底。仿佛翻新篇就是一会会的事，我也曾感叹过她的活法，但后来想想，感情哪有样板标准呢。她或许中意的就是快餐式的爱情。想想便又开始苦恼自己这般较真踏实，适合的爱情模式会是怎样的呢？ 也想感叹，自己确实有点可怜，也要靠相亲来解决婚姻大事。但是实际想想，我并不是很排斥相亲这种形式。我一直把它看成一种拓展交际圈的有效途径。其实，我最反感的是火速地相亲结婚。不管怎样的爱情总要熬过几百天，才看得清对方最可怕最肮脏最自私的一面。如果你不害怕你不放弃，再放心地结合吧。当爱情的逃兵总比当婚姻的逃兵轻松点吧。 写给失落的自己 文/向阳花木易为春 看上去很自信的人其实上心里是最自卑的。 我就是一个很自卑的人，但我并不以此为耻。因为我始终相信事物的两面性，喜与悲、成与败总是在相互转化的，没有谁总是幸运的，任何人的人生都是曲线，并且是一条有单一方向的曲线，它只能向前进而没有回头路。 其实，今天我只想表达一个心情，那就是一个适龄男人的心理状态。 我是既渴望婚姻，但是又恐惧婚姻。并不是说“爱情是自由的枷锁，婚姻是爱情的坟墓”，因为我是俗人，浪漫的爱情在我的世界里就是一个传说。我之所以恐惧就是因为现实，是婚姻所诱发的残酷现实。对于我来说，婚姻就是一个圈，把两个人牢牢地困住，你的思考永远都将不会允许跳出这个圈。最让我不能接受的是现在中国农村的繁琐婚姻礼节，最直接的就是巨额彩礼，对于一个刚毕业还未自立的男人来说简直是太过分了。 我曾说过一句话，“对未知的恐惧源于极度的不自信”。是的，我自卑，所以我就对未知恐惧。我不知道我未来的另一半跟我是不是有共同语言，我不知道我另一半的家人会给我怎样的压力。是房子、是车子，还是十几万块钱，或者更多。 但我有又渴望，渴望一个家的感觉，正是因为我自卑，所以我才更需要一丝温暖，我需要家的鼓励。这并不是说我害怕困难或者吃苦，我从来没有惧怕过外界的任何打击，因为我始终记得我是个男人。 缘分是可遇而不可求的，我不想再想了，该来的早晚都会来，我要做的就是沿着我的曲线，走属于我的人生。 我很幸福 文/EricaP 已经从上段恋情的阴霾中走出，不过对于我这个死心眼的人来说，唯一能走出阴霾的方法便是开始一段新的恋情，甚至是一段婚姻。非常非常感恩，我这次得到的是婚姻，我一直梦寐以求的关系。而且我还生了一个非常可爱的小宝宝，所有这一切，让我这颗一直漂泊的心得到了最终的慰藉。 上次恋情结束后我便出了趟旅行，四川、西藏、尼泊尔，而老公便是在路途中捡到的。当时我们一个在广东，一个在西安，我觉得可能性非常的渺茫。可是他每个月都会来广东看我，而且说对我们的关系不害怕，有信心。于是便在一起的四个月后他就跟我提出了结婚的想法，原来想要结婚是可以简单成这样的，并不是像以前那么的困难，之所以困难，是因为并不想结婚而已。 老公对我真的很好，宝宝也特别的乖、萌，我终于也找到了属于自己的幸福，在29岁的这年。 |
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