| 词语 | 想念作文 |
| 释义 | 想念作文 篇1 月亮，如此的皎洁，夜空偶尔有星光点点。想念你的思绪像潮水般汹涌而至。 脑海里依然浮现着你的笑脸，嘴角常常挂着一丝微笑，是那么地甜，那么地可爱。 夏天悄然而至。一颗晶莹剔透的汗珠从你白皙光滑的脸上顺势滑下，我忍住不用纸巾帮你擦了擦。你微笑着对我说："谢谢".浅浅的小酒窝把你点缀得更加可爱动人。从此，我们成了好朋友，一直都形影不离。 春天，我们一起把臂同游，欣赏奇花争奇斗艳。 夏天，我们一起在炎炎夏日奔跑着，为我们的青春写上华丽的篇章。 秋天，我们一起看着落叶摇曳而下，共诉心中苦闷。 冬天，我们一起窝在被窝里，看窗外白雪飘飘。 可是，好景不长，你要去外国念书。即使再怎么难舍难分，我们始终都要分离。只能挥了挥手，擦干眼泪，微笑地与你说再见。 脑海里时刻浮现你的笑脸，我们曾经的回忆。 晴天，我们一起在书的海洋里畅游。 雨天，我们一起张开双臂接受雨的洗礼。 阴天，我们一起看着乌云密布的天气闷闷不乐。 雷天，我们一起捂着耳朵看着外面糟糕的天气。 看着你的照片，想起你的笑脸，让我得到一丝安慰，一丝满足。无法与你相见，偶尔把你想念，我已经很满足。 想念作文 篇2 我有一个姑姑，她长得不高，胖胖的，说她是我姑姑，出去时别人总说是我的姐姐。她有一双巧手，她爱做手工，爱画画，英语很棒。现在的我能画出一手好画，功劳在于她。她在厦门时和我睡一张床，每晚跟我聊天，有姑姑陪在我身旁，我从不觉得寂寞。虽然，我们时常也会吵架，但事不过晚，我们又和好如初。 可是好景不长，姑姑在厦门陪我渡过了一年，转眼间她又要去广州上班了，我伤心地哭了一个晚上。 姑姑走后，房间变得冷清了，吵闹声没了，每天回家，总是听不到姑姑的叫声，也没人陪我画画，只有妈妈陪我背英语单词，每到睡觉时一张大床上只剩下孤独的我，我常常躲在被窝里偷偷流泪。有几次，我喊着姑姑从梦中醒来，醒来时，发现枕头上已沾满了泪水。我忍不住对着天花板说：“姑姑，你快回来。” 有天下午，我看见邻居的小弟弟和他姑姑在一起有说有笑地踢球。曾几何时，我也是和姑姑在一起踢球、跳绳、打羽毛球，玩得很开心。看着看着我鼻子一酸，泪水不听话地流了下来。 春节快到了，我很高兴，因为我想姑姑终于可以回来了，能陪我过个好年。可是，前几天，姑姑打来电话说：“有事!回不了家，要元宵节才能回来。”我的心情一下跌到谷底，总是开心不起来。 昨天，我收到了姑姑从广州寄来的书、学习用品、还有一张她的近照，看着对我笑的姑姑，我也笑了。可是看着照片，我更加想念姑姑了。 现在，我不是盼着过年，而是盼着元宵节赶快到来。因为，我想早日见到我日思夜想的姑姑。 想念作文 篇3 当夜晚的灯光还在闪烁，那边是否迎来了晨曦的光明？当春风拂过杨柳，绿意盎然，那边是否一片冰雪世界？当蓝天一片宁静，白云随心所欲，那边是否已经沉睡在了漫漫黑夜？你在西，我在东。你在昨天，我在今天。你在太阳日落的太平洋彼岸，而我却在第一个迎来日出的亚欧大陆。 第一次见到你，即将成为我家妈的你，是一个拥有着金黄头发的女士，不过最引人注目的是你脸上的笑容以及如火般的热情。记忆中的你是个和蔼的阿姨，不过有件事却让我对你的评价大打“折扣”。 那是个冰雪飞舞的周末，本来美好的周末被这雪花吹的灰飞烟灭，最可气的就是我发烧了，不知道烧了多少度，只觉得整个人浑浑噩噩，头重脚轻。当你了解我的情况并询问我是否需要去医院时，你只说了一句话，去睡觉就好了，我不是中国妈妈，不会带你去医院！ 这话浇了我一盆冷水，透心凉。明明那么热情和蔼的你，为何变的如此冷酷？我只能不断喝水，不断睡觉。可又不知为何，每餐的饭后水果加量了，果汁也加量了，桌上还多了维生素片。就这么迷迷糊糊地过了几天，我的病奇迹般地好了。而这一切，是那加量果汁的功劳？是那些水果的功劳？还是你虽表明不在乎，却对我默默关心？ 缘分拉近了你我，让你我成为了短暂的“母女”。你的笑容，你的热情，你的照顾，你特殊的“冷漠”。让这个国家，让这座城市，让这15天，熠熠生辉。 白天与黑夜，太阳与月亮，太平洋彼岸与此岸，如此遥远的距离，却挡不住想念你的心。 想念作文 篇4 从来没有如此想念一个夏天，想念它的温暖，想念它的遇见、分离，想念它的一切!夏总是让人情不自禁的想到星空、炎热、蝉鸣，这或许是夏的代名词，有人喜爱，甚至酷爱夏，亦有人讨厌夏。20xx年的夏，如此匆匆的过去了。现已是深秋，真的想念起那个夏天所有的温存!好冷，为什么深秋会让我裹上冬天的外套，望着衣柜，满是夏季亮丽的便装，它们就这样静静地躺在衣柜里，和我一样想念那个夏天吧。 不经意间吸了一口凉气，冷得好透彻，还记得和他遇见那是春末夏初，那时的天还没蓝得那么彻底，但也称得上几分恬淡了。微风过境，打在脸上，虽没有那种刺骨的疼，但还是有些微凉，一切不像小朋友的作文里：“春天来啦，小草被春风吹绿了，桃花开了”那样美好，但几丝嫩绿，远处即将凋谢的桃花，粉红色，悠悠的白云飘过头顶，也算得上几分别致了，和他遇见也是这种不经意间吧，青涩的情书时代，现在想起来，确实有那么几点幼稚，也就这样那些懵懂也随夏天这样过了!那个夏末，有件令我们所有人都为之奋斗的事情——中考回顾着，好像放电影一样，回忆一幕幕重演。 骄阳，烤着沉闷的大地，教室里一群年轻人正在不知疲倦的一边抹汗，一边奋笔疾书，做着做着，黑板上得倒计时渐渐消瘦了，做着做着，我们开始赶堆积如山的同学录，做着做着，我们每个人在那声“喀嚓”里留下了自己觉得极丑的笑容。还记得照毕业照那天，虽然触摸不到阳光，但足以让我们奄奄一息，聊着，闹着，那份焦躁不安也就这样随夏天过了!夏末，初秋。不成熟的我带着那份幼稚走进了一个完全陌生的环境，这里的天似乎真的更明亮，偶尔也会飘过几朵形状奇怪的云，想要拿出手机纪念那瞬间，可是，当我调好角度，它早已消失了原来的形状。总是这样一遍一遍的失落，似乎永远也抓不住那个我想要的镜头。 可是我并不觉的'惋惜，也许也印证了那句俗得太认真的名言“得不到的才是最好的”这里的夏末，几声蝉鸣渐渐远了，近处的几棵不知名的树也呈现出了它应有的形状，那种夏天的惬意也就这样随夏天过了!虽然很想念那个早已回不去的夏天，但想着，望着黑板上方那永恒不变的16个字“志存高远慎思守志勤学善思苦练多问”“慎思守志”面对这似懂非懂的成语，我毅然选择继续，不必为那个回不去的夏天做呆滞的停留。下一站，不远! 想念作文 篇5 毕业季，毕业寂纳依兰情囚笔墨依花月，梦锁诗词共海天——题记 携香叶瓣衣，舞暗秀轻盈，有人说那就是春的旖旎，可我并不期待春的莅临，不是惬意春的呓语，而那本身就是一场别离。光阴迢递，缱绻温情，衷心的过往，终究抵不过流年的落拓，如花美眷，终究禁不起岁月的贬谪，都会在转眼的侧角满泪轻吟，它曾给过我掌心的温暖，却也抹去了我最深处的永恒，一地阑珊，无法拾遗。是谁的青春惊扰了岁月，是谁的呢喃唤醒了黎明。 又是一年的花季，又是一年的毕业季。四月的人间里，乘学士儒雅，着一身文气飘扬，方正的帽子是知识的象征，飘逸的士服是智慧的着彩，我们都倾心地将妙曼的姿容留给大学时代最温馨的画面。这一年，我们毕业了，欢呼，拥抱，奔跑，仰望蓝天，凝视许久，仿佛都有着说不尽的话语和爱恋，因为此去经年再也没有什么比这片蓝天的感情更纯美了。我们相互嬉戏，簇手相拥，传递着离别前的箴言念语。驻足孔子圣像，情人湖，图书馆，回首的只是一幅幅年少的轻狂。 在这往来匆间，我们错过了多少次的转身，又邂逅了多少回眸，为了一段刻骨的相知，我们宁愿错过了多少次的平淡相逢。惆怅的情绪，高旷的背影，曾经的曾经，我多么地想与你一起毕业，一起参加毕业典礼的颁词，轻轻地告诉你，我愿意与你走过每一个花季，仰或是惆怅落花飞不定，人生长恨水东流，不敢高声语，恐惊天上人。 又是一年的毕业季，想起了你，不过我已经习惯没有你的雨季，只是心未曾停息。如今，她们用指间凑成多角的星星，见证着她们的回忆，我轻轻地说了句“又是一年的毕业季，又是一年的毕业寂”。 如果有一段记忆，让你心往神怡，我愿与你一起找寻；如果有一段感情，让你刻骨铭心，我愿意用声音与你一起聆听。 想念作文 篇6 爷爷你离开我们已经整整一年了，我可想念你呀！吃饭时我想你，做完作业后我又想你。平时是你在家,常常检查我的作业.你帮助我、教育我、督促我要好好学习,现在我再也见不到你那魁梧的身材,亲切的笑容了，再也听不到你那熟悉的打鼾声了。与熟悉你的人谈话时说到了你，见到与你年龄相仿的老人时，我又想起了你。爸爸对我说：“假如你爷爷在世就好了。”每当看到别的小伙伴在老人身边撒娇，听他们讲故事时，我的心里是多么的难受啊！爷爷,你就这么匆匆地走了。回想我很小的时候，你用那粗壮的大手搀着我。你省吃俭用，自己舍不得吃穿，给我买来了许多的食品和玩具，给我买衣服、鞋子、买学习资料…… 爷爷，我可真想你啊！ 想念作文 篇7 人生最快乐莫过于读小学的那段时光。它像一颗发出彩色光芒的钻石，深深滴点缀在我心中。 回忆就像一部摄像机，正在回访着我们的快乐时光。其次令外最想念的人是我的同学——张慧。 张慧，她令我想起一本书的女主角，帅气而强大。她帅气，不是她的样貌帅气，而是她管理班级的气势；她强大，不是她的力气很大，而是她那种内心力量很强大，使我佩服。我本是一个外冷内热的，是张慧让我把表面的冷漠给融化了。当她和我做朋友时，我就知道，她是一个很活泼、乐观、开朗的女孩子。 当我和她过着在小学的快乐日子的时候，我还不知道她要即将离开这里，回到家乡去的消息。我听到后，我愣住了，我在心里不断问自己：我的好朋友要离开吗？我们班失去了一个好干部吗？这些想法令我很悲伤。 如果时光的钻石上里面有一颗美丽无比的珍珠，那珍珠肯定是宝贵的友谊。友谊来衡量人生的，如果没有友谊，人生就会失去平衡，那么这个人生就会变得悲感。 令我最想念的同学——张慧，你回了家乡有一段时间了，记得放暑假的时候，回来看看我们这与你度过美好时光的朋友。 想念作文 篇8 每当看到这张照片，都会唤起我儿时的记忆，激起我对姥爷无限的思念...... 姥爷离开我已经五年了，这是他老人家留下的唯一的照片。照片上的姥爷安详地坐在椅子上，黑色的中山服，双手放在膝盖上，面带微笑，慈样地望着我，好像有许多话要对我说。每当这时，我便忍不住热泪盈眶，仿佛看到姥爷拄着拐杖，蹒跚地向我走来，再一次用他那温暖的大手抚摸着我。 听姥姥讲，姥爷过去是个游击队员，由于战争年代打游击，不论白天黑夜都在庄稼地里进行斗争，风餐露宿，因此，落下了老寒腿的毛病，离休以后只能待在家里。腿疼使他痛不欲生，走路要依赖那根永远扔不掉的拐杖。姥姥总是吃力地扶着姥爷行走。那时我还小，跟姥姥住，每当这时，我就学着姥姥的样子，模仿姥姥的动作，扶着姥爷。姥爷笑着，摸着我的头，艰难地放下拐杖，牵着我的手，吃力地一步一挨地和我一起走，好像腿也不疼了，还边走边说：“楠楠真是个好孩子，又聪明又懂事。”我瞪着眼睛似懂非懂，但知道这是在夸我。看到姥爷要起床了，我抢先姥姥一步，把拐杖送到姥爷手里，然后，拿起大拖鞋给姥爷穿上。这时姥爷的脸上露出慈祥的笑容，问：“楠楠长大后想干什么?”我认真地说：“给姥爷放拐杖、拿拖鞋呀。”姥爷总是笑着说：“机灵鬼，小人精，又来骗姥爷的糖吃。”说着，手已伸进兜里，“来，给你一块大的。”接着便往我的嘴里塞进一块冰糖。我当时好美啊，那冰糖，吃在嘴里，甜在心上。姥爷是多么疼我、爱我呀!那一次次甜蜜的感觉，一直融进我温馨的梦幻中。 姥爷，清明节又要到了，我要去看望您老人家，给您带点好吃的，告诉您许多好消息：祖国申奥成功，奥运的脚步越来越近了，我也要升入六年级了。我要努力学习，长大当一名医生，专治老寒腿。姥爷，您的照片就挂在我的房间里，每当我遇到难题，抬头看到您，我就有了克服困难的勇气。 姥爷，五年了，我好想您呀! 想念作文 篇9 “逝者如斯夫，不舍昼夜”。一晃几个春秋逝去了，打开《名人传》的扉页“见书如见人”几个大字映入我的眼帘，勾起了我对那位来自安徽的同窗好友――晴晴的想念。 我们都是借读生，而且我和她都是三年级的时候转到同一所小学就读，我们两个被安排成了同桌。从刚开始互相找茬，到一言不合就大打出手，再到后来成为无所不聊的知己，这也许就是所谓的“不打不相识”吧！ 想念把我带回三年级下学期刚开学时，“叮铃铃，叮铃铃”下课了，我坐在我的座位上收拾书桌，她突然来到我身边说：“跟我下去走走吧！”我也没多想，立即点点头，我和她手牵着手走过了整个校园，校园不是特别大，十多分钟便逛了大半个校园，当走到操场前的两个核桃树下时，她突然停住了脚步，坐了下来，靠着核桃树，我紧挨着她坐了下来。 她面若有所思的揪着无辜的小草，从牙缝里挤出一句话：“我想跟你说一件事，希望你不要难过。”我疑惑的看着她，天生的自然卷发，瓜子脸上镶着一颗樱桃小嘴，从侧面看美若天仙，我都愣住了，以前，从没发现她这般可爱。再把目光转向她正虐待小草的“爪子”，没有涂改液附着在上面，显得修长而又白皙十分精致。 我回过神来，对她说：“怎么了？”她停下手来不再虐待无辜的“受害者”，把目光投向我哽咽着说：“我要转学了，我爷爷患了重病，也许时日不多。”一刹那，泪水模糊了我的双眼……分别时她把最喜爱的《名人传》赠予了我，并在扉页上工整的写下了“见书如见人”几个大字…… “人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”。如今相隔千里，彼此分离，再次翻阅《名人传》，往事历历在目，我感觉我们的心始终紧紧连在一起，从未分离！ 我寄想念与明月，随风直到安徽西。晴晴，请记得收下我的“想念”，望一切安好！ 想念作文 篇10 我的今年七十多岁，她孤身一人住在晓峰。每到中秋，我就更加思念着她。 小时候，我的爸爸、妈妈在外面努力工作，家里常留着我一个人。于是，爸爸、妈妈接奶奶过来照顾我。她经常带我出去玩，和奶奶在一起的日子，我非常开心。 记得那时，工作了一天的爸爸、妈妈，回到家就在沙发上直喘着粗气，而奶奶又要去炒菜，做饭，吃完饭后又要洗碗，再把我哄睡着，就这样我的奶奶没一点休息时间。可是奶奶一点怨言也没，脸上天天挂着微笑。 奶奶勤劳苦干，在生活上却特别俭朴。 一次，爸爸吃完饭对奶奶说：“妈，这些剩菜都热了两次了，可以倒掉了。”可奶奶看见自己辛辛苦苦做的菜，就这样被扔掉，心疼地说：“这盘菜还剩一大半，扔掉太浪费，还是把它放进冰箱留到明天吃吧！”爸爸开玩笑的说：“留到明天，您吃我不吃，行吗？”奶奶说：“好。” 很快到了第二天，爸爸见奶奶吃剩菜那么“香”，也想替她吃一点，他刚想去夹，没想到奶奶一下子把剩菜全倒进了自己的碗里，说了一句：“我喜欢吃剩菜。” 看到这场面，我的鼻子酸酸的，泪水也流了下来。 后来，我长大了，奶奶说她要回晓峰老家，还是那儿空气清新。 现在奶奶的身体，也越来越差。爸爸妈妈要接奶奶来我们家住。是啊，奶奶老了。 奶奶啊，我您！你就快些来吧！ 想念作文 篇11 “我曾想死是因为，心已空无一物。感到空虚而哭泣，一定是因为想要填满自己。我曾想死是因为，鞋带松开了，我不擅长重新系上，与人的羁绊又何尝不是如此。一味想着死的事，一定是因为太过认真地活。”总是喜欢在夜深人静的时候听着amazarashi的歌。寂静的夜，有些沧桑却充满力量的歌声，总是那么容易扣动我的心。 每一个音符，每一个字，都在不知不觉中带给我悸动。有时总会很迷茫，有时总会很无措，不知道我现在做的事到底有没有意义。或许你会觉得只是庸人自扰，但是那股烦闷却总是迟迟不肯散去。这时候我总是会习惯性地打开音乐。“选择相信你，是正确的”主唱的声音有股力量，似鼓舞似哀叹，与其说是被浸在孤独里，不如说是沧桑后的凝练。我们都是平凡的人，每人都会遇到迷茫的时候。这时候如果有一首歌，像这样给你力量，给你勇气，你还会懦弱吗?“其实迷茫期都是无休止的，因为人的欲望是无穷大的。我就像追求儿童背影一样，正追求一场海市蜃楼。之后我才明白并没有特别想要得到的东西，只是想一直追逐罢了。无限欲望的累加，才会有我们持续的蹒跚前进。” 瞧，他总是在不经意间悄悄带给你些许感慨与悸动。随着中考的日子渐渐接近，一次一次的考试失利，你渐渐变得惶恐不安，什么梦想呀，希望呀，未来呀，对现在的你来说都是威胁。你渐渐喜欢在深夜，独自一曲又一曲听着歌。然后你会发现，在不知不觉中枕头已经湿了一片。在他的歌声中，你听到的不是责备也不是强迫，而是别人不能给你的，认同与坚信。他总是善于挖掘人心里自己都容易忽略的悲伤，一个微不足道的点，让他一唱，轻而易举地就把泪逼出来。不同于总是在歌里唱着情殇唱着别离唱着颓废，他的歌里有的只是他自己。 他不算成熟，唱不出那些被激情岁月抛下的大叔们的沧桑声线，没有炫技也没有回旋的余地，就像个永远15岁的少年，安静地站在离你不远的地方，他冷眼看着这个世界，心里却倒腾着滔天的浪。他代替了那些本应给你支持的人，告诉你，你内心的想法，都不是你的罪。不过是每个人都会做出不同的选择吧，是放弃，还是坚持。也许他本人写歌唱歌并不是想为了励志，可是每次听到秋田的声音，都能联想到与”力量“相关的一切词语。从心底里涌出来的力量。 想念作文 篇12 那年，槐花开…… 初夏的雨后，那槐花酝酿了一春的花香似乎经受不住夏的诱惑，释放出清新淡雅的芬芳。槐树上，一朵朵花儿舒展着粉嫩的花瓣，花蕊散在中间，微笑着，充满着温馨。在花丛中，我眼前浮现出外婆那慈爱的面容…… “孩子，吃水果了！”一声亲切的话语在耳畔响起。哦，是外婆，我随意地答应了一声：“好，我就来——”可满心喜悦的我却仍陶醉在花香中痴痴地望着那棵槐树。唉，我真想采些槐花放在手心，再喝上一杯芳香四溢的槐花茶。 “好了吗？怎么还不来？”外婆还是一如既往的和蔼。我只好慢吞吞地起身，但我的眼睛还是在张望着。我刚一转身，啊，外婆正端着一盘水果微笑着向我走来。亲切地说：“孩子，吃吧！”我的脸上微微泛起了红晕，不好意思地吐着舌头，亲昵地坐在外婆的腿上，乖乖地坐好。 外婆拿着一块削好的苹果，放到我的手中。“怎么了？有什么心事吗？怎么一直看着那棵老槐树？”我宠溺地笑笑，外婆看着我，似乎会意了。“嘻嘻，我…想喝…槐花茶。”我嘟哝了好一会儿，才支支吾吾地说。“唉，原来就为这事啊？看把我的小宝贝给折腾的'。好，你等着，外婆呀，这就给你摘！” 外婆搬来一张长凳，双脚小心翼翼地踩在上面。脚尖稍稍一踮，轻而易举地就摘下了一束槐花。手攀着树枝，再慢慢地从长凳上下来，外婆得意地拿着槐花在我眼前摆了摆，“瞧，这槐花多新鲜哪！”说罢，外婆小心翼翼地采下最美最亮的花儿，插在我的发梢间。此刻，我仿佛成了一位小公主。 外婆进入厨房，为我泡茶喝。我迫不及待地反复撮弄着手掌。接过槐花茶，我深吸了一口气。我又学着长者的模样，细细品着，外婆见了，脸上呈现出会心的微笑。 如今，槐花依旧开放，可外婆却已永隔人世。但愿在梦中能与她相会，愿天堂的槐花依旧那么芬芳，那么香甜。我用衣角打了个结，默默地许下了我的心愿…槐花，带着我深深的牵挂和想念翩飞在斑斓的那一季…… 想念作文 篇13 我的奶奶已经去世一周年了，我十分地怀念她，想起她以前给我做的可口的饭菜，想起她以前给我讲的有趣的故事，想起她对我的百般痛爱……我禁不住泪流满面。 记得奶奶在世的时候，我经常在星期天去看望她。奶奶每次见到我来，都十分高兴，一会儿给我讲讲这段时间的新鲜事，一会儿给我讲讲村东头的高速铁路快要通车了……一到中午，奶奶是最“活跃”的，她不停地问我想吃这个吗、想吃那个吗。因为她知道我最爱吃土豆和米饭，所以我每次去看她都能吃到米饭和土豆。每当过年时奶奶总是会偷偷地多给我一百块压岁钱，让我藏好，我知道这其中包含着奶奶对我的爱。 有一件事更加令我难忘，那就是我九岁时的事，那天快过年了，我们要在奶奶家住上一段时间，我就将寒假作业带上，结果我只写了几页就不想写了，直在玩，奶奶见了，就说：“丁丁，别玩了，快去写作业吧！”我说：“奶奶，时间还长着哩。”奶奶听了立刻说：“你今天不写，明天也不写，最后吃亏的还是你自己啊……”我脸红了起来，开始静下心去写作业，而且要每天坚持写作业时间不少于三个小时，最后我的寒假作业不到一个星期就完成了。这都要感谢奶奶的教诲呀！ 奶奶，我好想您呀，我真希望您能再来看我一次，再给我做一次饭呀，奶奶，我永远忘不掉您。 想念作文 篇14 我独自一个人走在草丛旁，忽然，一个醒目的木牌让我陷入了沉思。 它是一个活泼可爱，脾气古怪，有点呆头呆脑的小笨狗。还记得第一次它来我们家时胆小害怕的样子，再与之后相比那差别简直就是一个天上一个地下，仿佛整个家都是它的地盘儿，家里的所有人都应该对它客客气气，不得怠慢，但我除外。在家里，它与我的关系最为要好，每次我和爸爸一起回家时，它都会蹲在门口等着我。但如果第一个进门的不是我，它就会冲着进门的人叫，仿佛在说：“快让开，快让开，快让我的小主人进来！”正因如此，爸爸和妈妈都没少被这个小祖宗批评过。被批评过的爸爸妈妈像极了被批评后没理可讲的小孩子，眼里满是无辜的目光。我进来后，这小祖宗就像是唱戏的角儿一样变脸比翻书都快，目光立马变得十分柔弱，展现给我一副小鸟依人的感觉。它迈着它那肉乎乎的小脚，一步一步地跑进我的怀里，用它那小脑袋不停的拱着我的肚子，任你再有不快，也会在它的安抚下变得舒心快乐起来。 写作业的时候，它会很听话，也很自觉地趴在我的腿上，乖乖地看着我写作业。每次当我写完作业后，它都会睡着，但它察觉到我不再继续写了，便会奋力地睁开那沉重的眼皮，用呆滞的目光望着我，还会时不时的摇摇小脑袋，动动小耳朵，像极了一个天真无邪的小孩子。它那时的眼神，我到现在都记得十分清晰。 可不幸却悄悄来临，来得让我毫无防备。 一天晚上，我带着这小呆瓜出去消食，突然一只巨大的恶狗冲向了我。那狗的体型对它和我来说就好像一个庞然大物一样。但它为了保护我冲到恶狗面前，与大狗撕咬着。它凭借着灵活的走位躲开了大狗很多次致命的撕咬，我见情况不对，就大声喊叫。见有人正向我们走来，大狗没有畏惧，而与此同时，那条恶狗咬住了它的腿。我便冲向那只恶狗，想要去吓跑它。不料它并没有害怕，反而还冲向了我，就在那关键的一刻。它，出现在我的视线中，它用它那弱小的身子将恶狗的嘴给堵了起来。刹那间鲜血四溅，地上一片血红。它倒在血泊中哀叫着。当人们赶来的时候，它已经没有了气息，那恶狗也被绑了起来，但我并不关心这些，只是默默的坐在它身边哭泣着。 为了感谢这个小呆瓜保护了我，我把它埋在了家前的小草丛下，还给它立了一块小木牌，上面写着“我的呆瓜小宝”。 如今“呆瓜小宝”已离开我几年了，可每每我来到这方小天地，心中不免还会隐隐作痛，因为我心中还藏着对它的想念。 想念作文 篇15 我有一种习惯，睡前要想一种东西，然后依据它联想，慢慢地、慢慢地，就睡着了。 今年暑假，我来到了广东，现在在这里已经有一个月了。 不知为什么，我睡觉前总是想到我的同学，甚至为此而偷偷地掉眼泪。。。。。。 我总会想起，我永久的对手——程昱希。从四年级开始，我就一直和她斗，也不知道是什么原因引起的。我视她为敌人，无论从学习上、生活上，我都与她较真儿，我也很不愿输给她，谁愿意输给自己的对手呢?小学毕业了，到这里来，我还真有点想她，想她跟我比较，想她跟我吵嘴，想她跟我闹矛盾，想她。 我也总会想起，我毕业时的同桌。想想我跟他坐在一起的时候，真是身在福中不知福，不好好珍惜这些日子，现在在这里想那美好的日子，也许我再也不能和他做同桌了。我们做同桌的时候，相处的很好，很少闹矛盾，只不过会听到别人的一些闲话。。。。。。 我还会想起，和我一起长大的朋友——叶紫薇。她从一年级就与我同班，只是在四年级下学期她转校了，五年级她又回来了。我和她情同手足，一起学习，相互关心，从来没有闹矛盾。现在回想起来，我真是想念她啊! 过几天我就要回家了，回家后，我一定要去看看他们。。。。。。 想念作文 篇16 今年春天，映山红又开了，大片大片的映山红围绕着山脉，我的心也被映山红围绕着。 看到这大片的映山红，我想到了一个人——我的奶奶。 小时候，我的老家西安没有太多的花，因为那里常年干旱，水分少，花也开不起来。那时，因为妈妈要跟爸爸到外地打工，所以我被送到奶奶家，由我的奶奶看管着。 每次，奶奶跟爷爷去锄地的时候，都会带上我。他们在锄地，我就在一旁玩。 一天，爷爷不在家，我跟奶奶两个人去锄地。走到半路上，我无意中发现了在一个石头缝里，长出了一朵小小的花儿，淡淡的红色，这让很少见到花儿的我感到很是惊奇。我让奶奶把花拔下来，带回家去栽。奶奶开始不答应，可见我一直哭闹，便只得使尽了全身力气去拔，可仍然拔不下来。 奶奶说：“等爷爷回来了，让爷爷给你拔，好不好？” 可我却不听奶奶的话，一边哭，一边喊着：“我现在就要这棵花，奶奶拔，奶奶拔。”奶奶拿我没办法，也不忍心让我一直哭下去。只好又到那石头旁边帮我拔花。 正在奶奶拔花的时候，她的手被花旁边的荆棘刺破了，可她还继续帮我拔。 我见状，忽然有些不忍心，连忙说：“奶奶，我不要花了，不要了。” 可奶奶还是继续拔着，此时，奶奶的手掌都被划破了好几个地方。而她，只是为了给我拔一枝花。 现在我来到了爸爸所在的县城，虽然我放假的时候可以回去，可在平时这些空余时间里，我是多么思念您啊！我的.奶奶。 望着山上那大片的映山红，我沉默不语。当初您帮我拔的那一棵但极其平常的花儿，它就是映山红呀！映山红代表了您对我的爱，即便过了多少年以后，我也不会忘记！ 奶奶，我爱您！我爱您！这个春天，我非常想念您。 想念作文 篇17 又是一年清明节，我和爸爸妈妈来到墓地祭拜我的爷爷。墓地已经长满了杂草，还好我细心，带了一把锄头，三下几下就把草给除干净了。爷爷生前特别爱干净，这些杂草会让他不高兴的。 岁月不饶人，但嵌在墓碑上的爷爷相片，依旧那么慈祥，我始终记得爷爷在世时的样子，胖胖的身板，浑圆的脸蛋，他的个子不算太高，也不算太矮。以前他活着的时候，我总是会叫他胖爷爷，而爷爷总是笑嘻嘻地看着我应道：“哎，乖孙女”。 爷爷生前喜欢喝酒，爸爸将杯子里的酒洒在墓上。看到爸爸的'这个举动，我感到很难过，爷爷生前离不开酒，现在却以这种方式来喝酒。我突然想起了那一句话：“树欲静而风不止，子欲养然亲不待。”是啊，这个世界上孝顺是不能等的，我们都要趁父母还活着的时候，好好尽孝道。 离开墓地的时候，我挺不舍的，不住往回看，隐约看见爸爸眼睛里的泪光在闪烁，而我则忍着不哭，爷爷生前就说过，不喜欢哭哭啼啼的孩子。 回家的路上，我一直想着以前和爷爷在一起的日子。他生前每次做客都要藏几颗糖在衣兜里面，回来的时候放在我的手心里。我问爷爷是不是不喜欢吃糖，他点点头说“是”。我看了看他，便没有再说什么。 后来，我的姑父带来了几包水果糖，一进门就说：“你爷爷喜欢吃糖，所以我特意买了几包糖给你家送来。”听到姑父这么说，我感到疑惑，爷爷不是不喜欢吃糖吗。 “爷爷不喜欢吃糖！我问过他了”我开口说。 “你爷爷很喜欢吃糖，他说不喜欢吃是因为省着给你呢！”姑父刚说出口，我心里便酸酸的了，原来是这样。 沿着路往回走，看着熟悉的道路，加上清明节的气氛，我的脑子里满满都是爷爷的笑脸，以前他总是背着我走在这条路上，那时候不管晴天还是阴天，爷爷都会用他宽大的肩膀保护我。 爷爷足足背了我五六年，从六岁背到了十二岁，那时候爷爷总是跟我说，让我好好读书，我对爷爷说：“爷爷，以后我好好读书，上大学有了工作，就好好孝顺您哦，买好多好多的糖给你吃。” 爷爷听到我这么说，则笑而不语，可是，没想到的是还没有等我考上大学，爷爷就离开了人世。 我准备明年再来看望爷爷，把我心爱的洋娃娃带来，放到爷爷墓地边，这样他就不会孤独了。 如果有下辈子，我还要做爷爷的孙女。 想念作文 篇18 今天下午第一节课，我正往教室外面走，只见安然从一个红袋子里拿出一个本子，对我说：“董心萌，赵旭鑫给你的留言!”“留言?”我很好奇，拿过本子走了出去。 我出去以后，一直没有打开它。因为我很想念赵旭鑫，她今年去东北上学了，她还会回来吗?我如果一打开，会更想念她的。 我走到操场，解雨对我说：“是赵旭鑫给你的留言吗 ?”“嗯，是的!”我回答。“上体育课你还拿着吗?”“哦，我放回去!”我的好奇心一点点往上踊跃，我打开看看了。里面是这样写的 ：董心萌，当你看到这封留言时，我已经回到东北了。那次你知道我要调走的时候，你哭的实在是太厉害了，，我实在是不该让你知道。对了，请你告诉张廷玉、解雨和李一诺，我没有礼物送给她们，我妈妈叫走的太急了，可她们永远是我的好朋友。谢谢你让我知道了友谊的力量，我的朋友!”看完之后，我哭了。我走到了教室门口，张娣娜看见我哭了，就问：“董心萌你怎么了 ?”：“我没事。”我说，“有什么事，跟我说，我帮你!”“跟你说了没事没事，你怎么那么烦啊!”我暴躁的说。说完之后，我就跑进了教室，把留言本放起来。 我走出教室，看见张娣娜还在那，就对她说：“张娣娜，对不起，我太想念赵旭鑫了，刚刚又看了她的留言，我才。。。。。。”“哦，我知道，我没怪你，我也收到赵旭鑫的留言了，她走了我也很伤心。”说着说着张娣娜也留下了泪水。“不过，你说赵旭鑫还会回来吗?”我问她。“会的，她一定会回来的，不过，她说，她会来，希望看到我们的笑脸，而不是泪水……”这下我们哭的更厉害了。我们蹲在墙角，一起哭泣…… 赵旭鑫，你一定要回来啊!我们还有一起学习，一起玩耍……无论你身在何方，我都会祝福你，你永远是我的好朋友! 想念作文 篇19 夏末的荷香好像渐渐淡了，昨日的绵绵细雨似乎带着魔法一般，一夜之间，将这个秋初的世界，染成了沁人心脾的黄。在风吹过时，整个大地仿佛都在用那夹杂着麦香的声音低语着。 那棵树上的银杏叶也一样，被秋雨染成了闪亮的金黄，她注视着那只越飞越近的大雁，“喂!朋友，你这就要离开了吗?” 大雁停在了银杏叶身后的树枝上，从他翅膀下划出的风，差点儿将泛黄的银杏叶吹下树去。 是的，大雁扭头梳了梳自己的羽毛，“看样子我得走了，那么你呢?” “当然，我也想走”，银杏叶嘀咕着，“可惜我走不了，那么再见了，我会想你的，希望你也如此。” 她随着凉风摇了摇身子，好像想就此证明她说的是实话。 “是的，是的，我会。” 大雁走后不久，第一场雪就下了下来，沉甸甸的雪，压在那片枯黄的银杏叶上，将她带回了寒冷的地面。 她被冰冷刺骨的雪埋了起来，“不过没关系”，她想，“等春天回来时，我就可以见到我的大雁朋友了。” 她就这样想着，不知忍受了多少个日日夜夜的黑暗后，她终于听见了她所期盼的，雪水融化的声音。在她看见春天第一缕阳光时，她也同时看见了她想念已久的大雁。 她开心极了，好像从来没有这么开心过，她喊了大雁一声，但也许是因为声音太小了，连她自己都没有听见。 大雁向她飞了过来，但目光似乎并没有停在她身上，她顺着大雁的目光看去，心不禁沉了沉。 原来，在她原来待过的树枝上，长出了一片新的银杏叶，它是那么嫩，那么软。 她看见大雁飞上了枝头，轻轻地将那银杏叶儿折了下来。 在他飞过落叶身旁的时候，甚至没有看那可怜的落叶一眼。 现在这片落叶可以和那陪伴了她一个寒冬的想念，一起葬入黝黑的土中了。 后记： 想念，可以使一个人坚强地渡过黑暗，也可以使一个人懦弱的死去在黎明。 人生也许只是一场可笑的闹剧。 想念作文 篇20 我爸爸是由姑父介绍才去山西干活的，那里有姑父熟识的人， 说话方便，更何况那里的工资要比现在高很多，活也不算太重。 刚到那里，当地气候干燥，风吹日晒，爸爸的脸上和嘴上都裂开了一道道小缝。爸爸有点水土不服，时不时地闹肚子。那天爸爸往家里打电话，“嘴唇这几天用唇膏擦过，好一点了。只是闹肚子有点吃不消，实在不行就请几天假回家呆几天休息休息。”我拿着话筒几乎要哭出来：“爸爸，难受你就回来吧，我想你了！” 过了几天，我给爸爸打电话“您现在怎么样了，肚子好受一点了吗？”“还是那个样子，也没有减轻，唇膏抹着，嘴唇疼得不厉害了。暂时不计划回去了，刚刚稳定下来，你姑父给咱找这个活也不容易。路费很贵，来回净折腾了。等半年之后，我再跟你的.姑父一起回家吧。” 打我记事，爸爸还没有出过远门工作过呢，他就在我们村庄邻近的地方工作，没有特殊事情，天天回家，我也能天天看见爸爸。可他这一去就是半年，我真想念他呀。我真希望他能在附近找一个工作，那样每天门外摩托一响，我就知道爸爸回家了。只愿爸爸工作顺利，早日回家！ 想念作文 篇21 深秋了，今夜的风变得越来越大，妈妈因为重要的事情，去出差了。 我从来没有和妈妈分开这么久。妈妈说出差很快会回来，只是几个星期，可对我来说却很久很久。妈妈不在身边的那段日子里，我的脑子里一片空白，静静地坐在沙发上，一坐就是几个小时，有时候还很想哭…那种孤单，我从来都没有感受过。 夜晚，妈妈托外婆来照顾我。外婆很高兴地过来了，我却面无表情的坐在那里，就像一个傻子一样。外婆问我话，我依然象一个木头人一样傻呆呆的，一动不动，一声不响。 外婆的手艺当然不比妈妈逊色，很快，香喷喷的菜香沁入我心鼻，但根本吸引不了我。平时妈妈在厨房，我一闻到香喷喷的菜香时，就立刻会变成一只小馋猫，小心翼翼地去偷吃，先吃为快嘛。可是现在，我一点也没有食欲。 终于，在外婆的三声四令下，我艰辛地吃完了一碗饭。我无精打采地走到书房，打开一本书，无趣的看了起来。突然，看到一处写一个小主人公生日的：爸爸妈妈、爷爷奶奶还有一群小伙伴都在为她过生日…。我越看越有趣，仿佛我就是那书中的主人公一样，飘飘欲仙。 我走到阳台上，秋风轻拂我忧伤的脸庞，抬头处，那漆黑的夜空里，有无数颗小星星，一轮圆月亮灿灿地悬在空中，星星一闪一闪的，象极了我思念渇盼妈妈的眼睛。我时不时望着那像一块大饼一样的月亮，我的脑海中不时地翻现出故事中的情景，我多希望那个小主人公就是我啊! 不觉得，夜巳深，我突然想到一首诗，是宋代张籍写的《秋思》：“洛阳城里见秋风，欲作家书意万重。复恐匆匆说不尽，行人临发又开封。” 终于倦了，我进入了梦乡，在梦中，我喊着妈妈…… 想念作文 篇22 我有一种习惯，睡前要想一种东西，然后依据它联想，慢慢地、慢慢地，就睡着了。 今年暑假，我来到了广东，现在在这里已经有一个月了。 不知为什么，我睡觉前总是想到我的同学，甚至为此而偷偷地掉眼泪。。。。。。 我总会想起，我永久的对手——程昱希。从四年级开始，我就一直和她斗，也不知道是什么原因引起的。我视她为敌人，无论从学习上、生活上，我都与她较真儿，我也很不愿输给她，谁愿意输给自己的对手呢?小学毕业了，到这里来，我还真有点想她，想她跟我比较，想她跟我吵嘴，想她跟我闹矛盾，想她。 我也总会想起，我毕业时的同桌。想想我跟他坐在一起的时候，真是身在福中不知福，不好好珍惜这些日子，现在在这里想那美好的日子，也许我再也不能和他做同桌了。我们做同桌的时候，相处的很好，很少闹矛盾，只不过会听到别人的一些闲话。。。。。。 我还会想起，和我一起长大的朋友——叶紫薇。她从一年级就与我同班，只是在四年级下学期她转校了，五年级她又回来了。我和她情同手足，一起学习，相互关心，从来没有闹矛盾。现在回想起来，我真是想念她啊! 过几天我就要回家了，回家后，我一定要去看看他们。。。。。。 想念作文 篇23 时间匆匆忙忙。初一的时光就在我忙碌的刷刷的笔尖中走过了。 一路上有过失望，有过希望，也曾有许许多多的酸酸甜甜的故事。最多的，就是和同学之间发生的.事情。在这青春成长的时期，我们多了份感伤，也多了份豪放。我们不喜欢把话放在心里，我们喜欢和同学一起开怀大笑，然后笑完再来白痴地说：我们好白痴；我们之间多了份宽容，每次同学做了犯错，我们总能一笑而过，然后说：下次记得改正。；我们心中多了一份成熟，我们不再吵架，不再因为小事而发生矛盾，我们知道爸爸妈妈的辛劳，我们知道老师的期望，我们知道同学之间的珍贵的友谊；我们很团结，我们在一起很开心，我们是一群快乐的小鸟，在我们的天堂里自由地飞翔着：运动会上辉煌的成绩和一份份关心的话语，一片很响亮很响亮的掌声；歌咏比赛中悦耳的积极的歌声，宣示着美好的未来正在等着我们。 我们的初一很响亮，我们的初一很宝贵，我们的初一我很想念。 这么说，我还有两年的时光能与他们相处，这么说，我应该很珍惜很珍惜。 我亲爱的同学们，当有一天长大，我一定还会记得，我有一群这么优秀的同学。 你们是否和我一样呢？ 想念作文 篇24 微微清风掠过，带来阵阵菊花香，你的眼神掠过一丝忧伤。两两相望。泪一滴一滴画出优美的弧线，金黄的树叶厚厚一叠，带着我们的友谊。枯黄，心里有中说不出的滋味。友谊被时间一点点的吞噬，好像水一样流走。这就是离别的`时候。 我知道世界上没有不散的筵席，可你的离开确实让我无法接受。还记得离别的前一个晚上。你我做在草坪上，无聊的数着天上的星星。你告诉我，叫我不要伤心，你说你会在远方做一只风筝，上面会承载着你对我的思念，风筝飞多高，就代表你对我的思念有多深。我笑了，我对你说，我会成为天上一颗最不起眼的星星，在无数颗星星中，我要你寻找到我，要你读懂我对你想念。就在那一个晚上你我泪眼别离。离别的时候脸上都带着笑容，因为我们不想说出你一句句肉麻的祝福。但心里却在偷偷流泪。 你我曾经许下誓言，要永远在一起，但是最终他没有实现。从那次离别后你就成为了永远的回忆。的确，世界上有太多的深情厚意，太多的海誓山盟，但面对离别却那么的不堪一击。 离别他是残忍的，没有人敢面对他，却又不得不面对他。他好像一把刀，把你我的友谊切断，但你我会永远心连心。离别在他的字典里没有情这个字，他从来不会心软，只知道完成他的任务。 黄昏下有一个无奈的身影，她在等待什么。那是谁？那就是我，朋友你还会回来吗？ 繁忙之中，你可曾仰望天空看到星星在闪烁。闪烁，我把我的祝福让他寄托，孤寂的夜晚，让他给你送去祝福。生活让我们避免不了悲欢离合，你的抉择让你我在次错过。离别，让我更懂的珍惜，你我感情相系，那是友谊的证据。思念，留下一段长长的哀叹，但愿思念如空中色彩，永远灿烂…… 想念作文 篇25 有一个美丽的后院，那里有枝叶茂密的桃树和清幽的毛竹，有干净弯曲的小路和竹子编的篱笆墙，有芳香洁白的百合花和爬满篱笆的葫芦藤，那里还有我最想念的外公。 外公有一座不是很大的后院，每个周六我都会去看望他，每次去外公都会在后院里等着我。桃树下，他跟我削着水果讲着神话故事；小路边，他拿着蒲扇陪我捉着蝴蝶；篱笆旁，他会用毛竹做的小铲子跟我一起挖蚯蚓……。外公非常疼爱我，只要是外公答应我的事，他一定想办法做到。 有一次我在后院玩耍时，发现葫芦藤上有一个“伪装大师”螳螂，当我蹑手蹑脚的拿着蒲扇准备抓它的时候，它却飞走了。外公知道后笑呵呵地说：“下个星期六我一定让你见到它。”我半信半疑的回家了。到了第二个星期我再去的时候，外公神秘的说：“毛竹那里有一个小东西等着你哦！”我跑到毛竹下，看见毛竹枝下挂着一个透明的饮料瓶，里面装着一只活着的螳螂，它正对我挥舞着“双刀”，仿佛在和我打招呼。我高兴极了，回头却看见外公正摸着手指上的划痕。外公对我说：“每个动物都有它自己的生命，不要伤害它，看完了就放掉它吧！” 在我的记忆里，外公和他的后院伴随着我的童年，我最喜欢去的地方就是外公的后院，因为那里有我的快乐时光，还有我最想念的人。 想念作文 篇26 随着时间的流逝有些事情我都渐渐忘了，但有一件事我到现在还记着。 那是上二年级的时候。 有一次，我上完第四节课，拿着音乐课本往教室走，忽然感觉肚子有点疼，但是也没在意，可到了楼梯口肚子更疼了。我想：到教室或许就没事了。于是我按着肚子开始爬楼梯，豆大的汗珠一滴滴地往下流，我终于到了教室。 教室里的同学正在整理书包准备站队放学。这时语文课代表孙宁走进教室，说：“今天上午做的作业出错很多，王老师要来讲一下作业。”话音刚落同学们立即放下书包，坐在位子上等老师来。一会儿王老师来了，开始讲作业，同学们都在聚集会神的听，可我肚子疼的实在不行了只能用力按住，无精打采地趴在桌子上。老师发现了，赶紧走过来问我：“莹莹，你怎么了？”过了一会儿，我才说：“我肚子疼。”“走我带你到门口看你家长来了没有，如果没来我就带你上医院。”老师说。到了校门口，老师看我家长没来，于是，抱起我进了医院。当时我躺在老师的怀中像是躺在妈妈的怀中，一股暖流涌上我的心口。 到了医院经过医生的诊断，医生说是因为这几天不按时吃饭引起的，回家多吃点饭就行了。医生说完，老师抱起我就走。就在这时医生说话了：“你看***妈多关心你一不也不让你走。”我说：“她不是我妈妈，他是我老师。”医生一下子怔住了，又对我说：“遇到这样的老师可要好好学习呀！”我在老师的怀中使劲地点了点头。 虽然这件事已经过去很久了，可一回想起来，王老师那慈祥的面庞会出现在我眼前。 想念作文 篇27 “光阴似箭，日月如梭。”一眨眼，自己就即将成为了一个瘦瘦高高的初中生，心中充满了恐惧，怕自己的成绩不好，怕给父母老师添许多麻烦。 看着未来，却总是不经意的想起过去，过去的一切也成为了回忆。从一个“小不点”变成了一个高瘦的女孩，是鸿雁见证了我成长的过程，是鸿雁从我人生的起点一直陪伴着我。想着一些与补习班的同学们打打闹闹，互相关心的情景，心中的恐惧也转变成了温暖。自己喜欢默默待在一个安静的角落，享受着属于自己的世界。同学们嬉戏玩耍，看在眼里的我也随着高兴，在寂静的心中生出软软的欢喜。 感谢鸿雁，也感谢父母，感谢父母把我送到了鸿雁来学习，让我感受到鸿雁对我们的爱与关怀。在我无聊时，同学们跑来为我解闷，在我伤心时，他们也会安慰我。有时候，我多想他们不要对我那么好，同学对我的好只会让我更加不舍，不舍鸿雁，不舍同学。 想念作文 篇28 如果有选择，我会一个人在夜空的覆盖下，点缀着数不清的星星灯，仿佛，乖乖正在那圆月上看着我，红宝石般闪亮的眼睛比星星更耀眼！这时我不禁沉入深深的回忆。乖乖是我家的一只小白兔的名字。它是我千幸万苦挑选来的一只最可爱的兔子，十分讨人喜欢。乖乖周身洁白，长着一双圆溜溜的大眼睛，像两颗红红的宝石嵌在白玉上。 耳朵长长的、尖尖的、毛茸茸的，微微上翘着，被长长的白毛掩盖着。它跑起来一蹦一跳，远远望去，就像白绒球在一起一伏的动，可逗人啦！乖乖爱吃青叶子和胡萝卜。我把菜叶塞进笼里，它就高兴地吃起来，你看！随着它那小小的三瓣嘴一张一合，菜叶渐渐缩短，不一会儿便吃完了。乖乖吃饱后就眯缝起眼睛，缩起四条腿，趴在我的怀里，浑身团成一个球，便舒舒服服的睡了。看着它那副可爱的样子，我不禁唱起了兔子的童谣，同它一起进入了梦乡。我怀着美好的幻想来到现实的沉痛。可幸的是，我看见站在木板上的兔子们，大概有七至八只左右吧，准备等着售卖。倘若早想到这个，我也不会待太久，只会空空的呆思它们落入人类的口中。我在一堆干奄的叶片中提捡了几片勉强水嫩的，拿起触在一只白兔的鼻子上，我激动极了，老想她们在自己的脚边或是怀里。它们不再饿了，也是暂时，过久了，它们也许饿死，也许被抱走吃掉。乖乖，今天是清明节，一定是你派它们潜来安慰我的。 可当我看到它们时，心里像一块大铁锁，紧紧锁着我的眼睛，锁住我那离开的脚步，托着我的影子，呼唤我的名字。好沉重，真的好沉重。如果你能在我一百岁那年同我一起走，一起快乐的飞向天堂，飞向那美丽的地方，该多好啊！乖乖，清明节时，请打开星星盒里的纸条，坐在月牙尖边，看我给你的信。 想念作文 篇29 日升月落、春去冬来，多少个日夜，在我耳畔都会传出那空灵的歌声。世事变迁，仿佛在这天地间，唯有她歌声依旧，醉人心扉。——题记 又是一个清香的春天，我徒步一人走在林荫小道上，绿油油的稻田如今已变成了一座座工厂，曾经只有四岁孩童那般高的小树苗，现在已经茂盛到可以为这条羊肠小道遮风挡雨了。阳光正好，微风不躁，远处孩童稚嫩的歌声一下又一下敲击着我的耳膜，恍惚间，我好像看见了她的声音那么迷人，那么瘦小，思绪被拉得很远很远。五岁时懵懂无知到我最爱跟在奶奶左右，对于我来说有她的地方就是家，我们最爱走在田边的羊肠小道上，奶奶会用他那双粗糙但不失温暖的手，牵着我踩着夕阳的音符一步一步走回家。 记得有一次万分任性的我挣开了奶奶的双手，呼着喊着要和她比赛，看谁先跑回家。无奈之下，奶奶只好迈着沉重的步伐，吃力地跟在我身后。突然，我绊到了一块石头，身子重重地砸在地上，顿时眼泪就像不要钱的金豆子似的往下掉，奶奶一见了，赶紧跑到我身边，边擦着眼泪边哄到：“我们玥玥最坚强了!奶奶唱歌给你听就不疼了。”我眨巴着泪汪汪的.眼睛，让奶奶抱，她只是微笑地把我背起来，轻轻的哼着：“好一朵美丽的茉莉花，好一朵美丽，芬芳……”那歌声犹如世界最好的良药，我顿时觉得摔倒的地方一点儿也不疼了。 小时候的我很少能看见父母，他们一直在外打工，所以我就经常被其他同龄的小朋友叫做没爹妈的丫头。一次两次也就算了，时间长了我也会生气，也会开始抱怨为什么爸妈不陪在我身边，抱怨的行动就是我大晚上的坐在外面吹凉风，果不其然半夜里就发起了高烧。我感觉浑身不舒服，难受得哭出声，奶奶一把抱住我，轻轻抚摸着我的头，迷迷糊糊间，我听到了“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”一种极具感染力又温柔的歌声，它犹如一双温暖的手，安抚了我那颗躁动的心。 思绪被拉回，我不由得哼起了奶奶最爱的《茉莉花》。如今那副陪着我长大的歌喉已经销声匿迹，给我鼓励的奶奶也在那芬香的草地地下与世长眠，唯有记忆深处那空灵的歌声，能寄托我那浓郁的想念。 想念作文 篇30 今天看《桃姐》了，很普通的故事情节但却让人看了心里有一些感触。看到电影中养老院里一个一个的老人们让我突然想起了我的外婆。外婆今年已经70多岁了。前两年外婆的腿摔伤大腿粉碎性骨折，动了很大的手术，虽然养了两年现在勉强靠着支撑架可以慢慢的走，但已经大不如从前了。想到这里，心里就一阵阵的酸······ 跟外婆在一起生活了很长一段时间，那些年爸爸妈妈还有舅舅舅妈们一直在外打工。我们几个孙女就一直跟着外公外婆生活。外婆30多岁的时候就得了内风湿关节炎，手指无法像正常人一样完全撑开，腿脚走路也不像正常人一样灵活。常年的慢性肠胃炎也时不时的伴随着，一不小心吃坏东西肠胃就会不舒服。身体偏瘦。即便是身体并不是非常的健康情况下，60多岁的外婆要照顾我们几个孙女日常的生活。记得那个时候，早上很早6点钟的时候外婆一般就已醒了，她会每天准时的醒来叫我们起床上早自习。没有闹钟，外婆却每天都可以准时醒来叫我们。她会跟我们差不多的时间起床，因为外婆要起来为我们做早饭。等我们下早自习回来的时候，早饭已经做好。然后就是午饭，晚饭。厨房里面挂着一个钟，经常会听到外婆说：“时间不早了要做午饭/晚饭了”。每天这些看似普通的事情，外婆每天都这样做着，我和妹妹上初中后，一个星期回家一次，住在学校。之后外婆又继续开始每天照料两个表妹。每年冬天的时候我的手就会生冻疮，肿的红红的，有时候会冻裂。冬天洗衣服对我来说很困难，经常都是外婆帮我洗的，冬天的衣服穿的.多，每次都要洗好多衣服，加上几个孙女的就更多了，外婆瘦弱的双手每次都冻得红通通的。那些年外婆为我们付出了很多。 每次有好吃好喝的时候，外婆总是会留着给我们几个，自己不舍得吃。现在想起来那些吃的真不是特别好吃，但那个时候却觉得格外珍贵······ 我最喜欢看外婆笑，因为她笑起来特别好看特别温暖，看到外婆的笑所有烦恼都会烟消云散。 现在，我长大了，结婚了。外婆，你却越来越老了。从去外面远处读书毕业和工作到至今，已经有快10年的时间。这10年在外婆身边的时间逐年减少。特别是工作的这几年有时候几年才回家过年一次看看外婆。有时候想起来觉得很对不起她老人家。小时候她为我们付出了太多辛苦，长大了我又不在她身边。很内疚很自责。希望今后的日子里，我可以多一些时间陪陪外婆，让她晚年的时间里可以每天都开开心心的度过。 外婆，今天脸红了吗？打喷嚏了没？今天我想你了哦，很高兴，再过一些时间我就可以回老家，长期的在老家发展，我就有更多的时间陪着我的家人，人生苦短，希望自己可以珍惜身边的家人。一起陪伴过好每一天。我爱你，外婆。想念你灿烂的笑容。 想念作文 篇31 我的梦在这里，我的牵挂却在远方，远方，对我来说是多麽遥不可及的地方呀!那里住着我一直牵挂的人，我一生都牵挂的外婆。 每当夜深人静的时候，半醒半寐之中，我仿佛听到外婆呢喃的声音在哄我入睡，梦里，外婆慈祥的面容清晰可见，往事一幕幕地重现在眼前，让我真切的回忆起过去的岁月。 外婆，年轻的你未曾拥有幸福的生活，整日为了家中的生计而奔波操劳，到了晚年，你仍旧没有停下自己的双手，一直为儿女们的事情操心，我知道，您的心一直牵挂着我们，您的心里总是装着别人，唯独没有自己。 外婆，您为了我们倾尽了所有，不图回报，最终您的心血熬尽了，在我们的泪光中走进了天堂，到了那个遥远的世界，留给我们的是绵长的牵挂。 无尽的思念，内心的牵挂，会就成了张张残缺的画面，拼凑着记忆的碎片，点点滴滴的回忆如电影般播放着，如今，我所拥有的也只剩下这点滴回忆了，外婆已不在我身边，她走了，我的心好辛酸，好像变成了一间密室，干涩的让我快要窒息了。我知道阳光雨露曾徘徊在我的心房外，只是，那里面装的是我对外婆深切的思念和牵挂。 外婆，您何时能够再回到我的身旁，哪怕在梦里也好，你可曾体会到我对您的思念!可惜，那些希望已随风而去，留下的是如此遥远的思念，这些思念又无时无刻不萦绕在我的心头，沉甸甸的，好厚重的爱啊! 心系着外婆，心系着那份沉甸甸的爱，那份业已逝去的却永远不会磨灭的爱。 想念作文 篇32 现在的我，真不知道哥哥在我生命中占据的是多了还是少了，也许只有天知道吧。 我对他的感觉永远也不会改变，但我却不知道他是不是这样对我这个妹妹。 他对我的爱似有似无，好像在我刚刚察觉时就又隐身了，让我怀疑它的存在，反问自己：他是否爱我。 没有任何合适的词来形容我和哥哥的关系，有些让人神乎所以，我有些手足无措，关系是紧张了还是适中？也许没有人能说得清吧。 我自己很傻，猜不透自己的心思，更何况是哥哥的。现在我唯一有权要求哥哥的就是快乐。 我虽然不知道自己心里想的是什么，也不知道对哥的感情到底怎样，但我明白心发出的号令，它告诉我两个字：坚持。我相信自己和哥的感情没有变质，至少我这里会用千年寒冰封好，等待。 我不清楚自己嘴里口口声声说的“哥哥”会不会只是自己的幻想，会不会只是我自己的剧本中，一厢情愿描绘的“梦中情郎”。别人对他的'“抵制”让我不知道应该怎么办、怎么做、怎样想。也许“哥哥”不是一个真正存在的人，是我把他看的太好。 但我的心还是矛盾的，一半不得不承认哥哥在有些地方真的很坏，但另一半又坚信哥哥绝对不是自己人生大戏中跑龙套的。当然，现在的感觉是后者强烈一些，我觉得这不是我在自作多情。 但愿人长久，千里共婵娟。 哥哥，我等你，也要你等我，等着我得胜归来！ “会不会就这样爱上你……” 想念作文 篇33 丝丝秋风，片片落叶，黑暗的天色，给人一种凄凉的感觉。回家的路上，想起离我远去的外公，霎时间悄然泪下。 清楚地记得那时喧腾热闹的五月，塘河中大大小小、五颜六色的龙船为“端午”而赛。不知怎么，两地的龙舟发生了碰撞，原本和睦的气氛顿时烟消云散。大家各自操起家伙，准备讨回公道。五公桥上挤得水泄不通，人民警察维护着秩序。十分凑巧，我刚好放学回家。当骑着自行车到桥上时，目睹这一幕的我惊慌失措，不知所措。后来，我选择其他路径回家，却条条阻塞。“回不了家了！”我担心地自语道。后来，风波平息了的街道畅通了，我立即踩起自行车疯狂地奔向家去。当我还喘着大气打开门时，电话铃突然响起。跑上楼的我接起电话，电话那头是一位老者的声音：“外孙啊，刚才听说了“龙舟事件”，你安全回到家了吗？”“哦，外公！”我醒悟道。“回到家了！”我应答。“那就好。那外公就安心了。”我没想到，外公会在这时及时打电话询问我，外公温暖的话语久久萦绕在我心头…… 还有一件事是外公逝世后由外婆告诉我的。从外婆口中我得知，在一个炎热的夏天中午，原来午休后出去散步的外公破天荒打破了惯例：早早地起床，拿起竹篱和绳子在编织着古琴。因为我有演艺温州古词的天赋，所以外公想为我做把古琴。可老天太无情！还没做好，还没发出优美的琴声时外公却离开了我们。外公您对我深深的关爱之心我永远铭记于心！ 外公逝世时，最关心的不是自己的儿女，而是我的爷爷。因为爷爷这几个月天天来我家帮忙装修房子，而累得腰酸腿疼，外公深感爷爷的忙碌劳累，在临死前还不忘交代我们说：“给孩子他爷爷买包烟吧！”这句短小的一句话，使我感动得泪流满面。 外公，您令我感动得泪水如断了的珍珠忍不住落下来了！我亲爱的外公，您还好吗？ 想念作文 篇34 爸爸在贵州工作，很少回来。明天，他又将乘坐七点的飞机离开我们，回到贵州。 晚上，我默默地看着他收拾行李，心中真希望爸爸的飞机票不见了，这样看他怎样去贵阳？可是事实和我想的完全相反。“嘉嘉，把我的衣服拿过来。”“噢。”我沉着脸，不情愿地回答。刚走了半步，我又回过头来，装作惊奇的样子，说：“老爸，您的衣服不见啦！”“衣服不是在床上吗？真没用，连这一点忙都帮不上，我自己来！”爸爸走过来，看也没看我，拿了衣服就放进行李箱。“老爸，奥数还没有教完呢！”“让***妈辅导吧，我没有时间了。”爸爸头也不回地说。 哎，这个爸爸，真是的。我的一个个借口，都没法引起他的注意，更不用想让他留下了。想着又要两个月见不着面了，心中不免有些伤心，就“呜……呜……”地哭了起来。“嘉嘉，爸最不喜欢看你哭鼻子了，不是跟你说好了吗？我很快就会回来的，有什么可哭的。好了，别哭，早点睡，明天还要上学。”我没有办法，粗心的老爸怎么不懂我的心呢？我抽噎着走进了自己的房间。 我躺在床上却怎么也睡不着，曾经的一幕幕又浮现在眼前：他带我在楼下打羽毛球；背着我去散步；给我讲那些妖魔鬼怪的故事……想着想着，我就大声地哭了起来。“怎么啦？这么大的人还在哭？明天不上学了吗？”爸一边说一边朝我这边走来，然后坐在我的床边，又开始安慰我，但我什么都不想听，用枕头蒙住了自己的脸，任凭泪水往外涌。但是我又多么希望能听到爸说明天他不走了，可是我没有，当我偷偷把枕头移开的时候，只听到房门合上的声音，我真是失望极了，泪水又一次溢满眼眶…… 我多么希望，爸爸能留下来多陪我几天，像以前那样，一放学就能看到那个熟悉的身影，那该是一件多么幸福的事。但这样的情景或许只能在梦中出现了，因为爸爸在家的日子太少了，即使在家，好像这边的单位也有一大堆的事，再说，我也已经长大了，这些事在爸爸不在家的时候，都已学会了。 忽然，我听到爸爸的叹气声，进而听到妈妈的声音：“嘉嘉这孩子都是你宠的，现在好了，你每一次走她都哭成这样，真是心痛。”“我也不是一样吗？刚才那么凶了就是想让她不再留我。”…… 哦，原来爸爸早就懂我的意思了，他是不想我伤心才这样的，刚刚止住的眼泪又一次夺眶而出…… 迷糊中，我进入了梦乡，梦见爸爸正张开双臂向我走来，我欣喜若狂，狂奔过去…… 想念作文 篇35 为什么总在离别的时候，才会想念他们的好，他们的一切的一切都是那么的让人留恋。 在家十天几乎他们天天都在吵，连大年30都不放过。那时我的心在流血！总是那么的让我失望！我好恨！ 今天来学校了，感到还是那么的放不下他们。临走时哥说了好几句今年7月份等我的好消息，那时我的心像是被刀纠割着。我不能承诺，我无能为力。只能说句对不起！ 走的时候是妈妈和姐姐送我的，她们送了我很远，一路上我都在强装笑脸，我拿着手机不停的拍我自己的笑脸。泪水偶尔的往下落，我舍不得他们！也有太多的无奈。为什么不能让我们在一起好好的过日子，每一年过年总是那么的让我们谁也不开心。但是我知道我们彼此都是那么的疼爱。只是我们每个人个性都太强，连我想保持沉默都不行。 很多的时候我都想按照我自己的想法来和他们相处，但尽管……还是那么的让人伤心。难道这就是所谓的经历苦难才能走上欢乐吗？太多的不和睦让我讨厌了，让我产生了很大的恐惧。但生活还得继续。 在一起的时候才知道那句距离产生美是那么的有道理，有了距离才会让我更加的想念他们，也许这就是人不懂得珍惜吧！ 来了学校，晚上打电话回去的时候，我对爸爸说我想你们！模糊中感觉爸爸的眼里含着泪光。爸爸说这么大了还说想家，你说你啊……一滴泪水不由自主和滑落眼角，我挂断了。 不管是伤心的泪水还是欢乐的笑语，那所有的一切都在我的心里留下了深刻的印象，我很难忘记。 虽然痛苦，我还是觉得亲情永远都是可贵的！我渴望它！我要珍惜！ 想念作文 篇36 想念是一杯浓郁的情感琼浆，是一句依依惜别的殷殷祝福，更是一颗心对另一颗心的深深惦念。 全家的收入都靠爸爸打工拿钱。然而一次意外，爸爸只能在家休养。妈妈起早贪黑却收入微薄，她跟爸爸盘算，说想出岛打工。 夜深了，万里一碧的苍穹，只有闪闪烁烁的星星，宛若无边的蓝缎上洒印着的数不清的碎玉小花儿。宁谧中，妈妈坐在床沿整理着衣物。我低着头，手指一圈圈绕着衣角。“啪”，她把箱子一扣，我的心一紧，眼眶热热的。爸爸出海打工，从小到大，我和妈妈相依生活。妈妈的疾言厉色，妈妈的春风化雨，妈妈温存的目光，妈妈絮絮的唠叨……这些早已溶解成我生活的全部。而明天，这一切都会被妈妈带走。我的心空落落的，自己仿佛成了一叶孤舟，将在暗夜里的大海中飘摇。 “儿子，照顾好自己，照顾好爸爸……”妈妈的声音很轻，却是沉重的叮嘱。我抬眼看着她，她的眼里噙着潮湿，温和的目光仿佛是风儿对白云的轻吻。她打开衣橱，一件件从上而下地指点着，“这个刚入冬时穿，这个最冷的时候穿，这是棉帽和手套……”我循声望去，从毛衣到夹袄，再到厚重的羽绒服都被妈妈整齐地码在柜子里。她把家里的一切都打点好了。泪水抑制不住地流淌在脸颊，流进嘴角，咸咸的，那是我对妈妈真挚的不舍，那是看到妈妈对家的关爱感动的味道。 妈妈离家已经半年，想念如潮水漫湿我每个不能入梦的夜。她带的衣衫能否抵御大陆的寒冷，她那布满冻疮的双手是不是更加辛劳。绵长的想念剪不断，我只能用好好吃饭、认真学习来抚慰妈妈牵挂的心。 静静地剪一束情丝放飞在瑟瑟的寒风里，默默地拽一缕想念抛向茫茫的夜空中。打开心扉，回眸那段往事，想念那张熟悉的面孔。 在这静静的夜里，想念如此痛苦，却又如此幸福。 想念作文 篇37 “来，多吃点。你在长身体的时候，一定要吃得好……”看着桌上一盘色泽鲜艳的油焖大虾，耳畔不禁回响起，那，只属于外婆的声音…… 还记得那年冬天，早上临时决定回去看看外婆，和外婆通了个电话后，就出发了。在路上，妈妈对我说：“中午可能就随便吃一点，因为今天外婆没有准备，就不要让外婆去买菜了。”一想到中午吃不上好吃的，心里就难掩失落。但是，让我惊喜、激动却又心疼的是，外婆得知我要回家看她，特地走了一大段路，去菜场买来大虾，烧给我吃。可是，今天的天气这么冷，平时的外婆，可是连自家养的鸡都舍不得吃，就算吃，那也是分好几顿……虽然是冬天，但我的心却似乎感到了春天般的温暖。开饭了，菜色十分丰富，外婆一个劲儿得，往我碗里夹菜，边夹边说：“多吃点，嗯，饭再盛点吧，慢慢吃，别着急……”而她自己，却连虾都没碰过…… 要说外婆对我的好，那可真是三天三夜都说不完，不过外婆对我的爱，太多，都是默默的，吃完了饭，就上楼去睡一觉，放在床头的棉被，摸着特别舒服，甚至暖暖的，盖在身上，一点儿也不觉得冷，这棉被真是太神奇了！后来，妈妈告诉我，这是蚕丝被，是外婆亲手翻得，专门给我做的。这被子中，含着的，满满的都是爱，难怪会异常温暖。 一盘虾，一条被子，这些看似平常，普通的东西，恰恰也是最珍贵的。桌上的'这盘油焖大虾，无论再鲜美，也不及外婆的一分。因为，它少了一味食材，那就是—外婆的味道，外婆的爱。想念您，我的外婆！ 想念作文 篇38 我家以前养了一只小狗，非常的小，我给它起名叫胖胖。这个名字并不是因为它长的胖，而是因为这个名字像征着它整天衣丰食足。 它浑身雪白，两颗乳黄色的犬牙向上龇着，露出一副凶相。它的肚皮红红的，像猴子的屁股。眼睛既像在阳光下的两个小小的黑铁球闪闪发亮，又像两颗透明的黑色玻璃珠，天真无邪，非常好看。它脚下的肉垫像一朵盛开的梅花，可是这么漂亮的梅花被它踩在脚底下，可惜啊!它还有一条玲珑小巧的尾巴，每当看到我就一个劲的摇尾巴，像摇拨浪鼓一样，它的鼻子黑黑的，湿露露的，而且喜欢用它的舌头舔鼻子，好像要把鼻子上的鼻涕通通舔到嘴巴里。唉!真不知道它是怎么想的?但它的听力非常的棒，每当我放学回家还没进门，它就早早的在门口等着我了。 我的小狗喜欢吃火腿肠，因为太咸，所以它吃完后总是要大口大口的喝水，用它那红色的小舌头飞快的舔着水，好像喝完了水还有什么重要的事情要做一样，它很调皮，有一次，我放它到阳台上玩，它把我一张卡片咬的粉碎，让我好心疼。还有一次，我带它到我姥姥家，我和弟弟把它抱到床上，它先在床上撒了泡尿，把床弄湿了一大片，我和弟弟又把它放到沙发上，结果我们把它抱起来时，却发现沙发上又湿了一大片，真是让人又好气又好笑。弟弟连忙去告诉姥爷。姥爷生气的说：“你们看看，你们看看，这弄的床上沙发上都湿乎邋遢的，怎么办?”到了中午，我和弟弟一起吃午饭，忽然看到胖胖跑到墙角，拉了一泡屎，这一目使我和弟弟都没了食欲，嘴里的食物在我们两个对视了好长时间后才咽下去。不过接下来是我们两个人的哈哈大笑。 我的胖胖，你什么时候才能懂得人类的习惯啊!要是你早点懂人类的这些习惯，我妈妈就不至于把你送出去，我就不会这么想你了。 想念作文 篇39 “来，多吃点。你在长身体的时候，一定要吃得好……”看着桌上一盘色泽鲜艳的油焖大虾，耳畔不禁回响起，那，只属于外婆的声音…… 还记得那年冬天，早上临时决定回去看看外婆，和外婆通了个电话后，就出发了。在路上，妈妈对我说：“中午可能就随便吃一点，因为今天外婆没有准备，就不要让外婆去买菜了。”一想到中午吃不上好吃的，心里就难掩失落。但是，让我惊喜、激动却又心疼的是，外婆得知我要回家看她，特地走了一大段路，去菜场买来大虾，烧给我吃。可是，今天的天气这么冷，平时的外婆，可是连自家养的鸡都舍不得吃，就算吃，那也是分好几顿……虽然是冬天，但我的心却似乎感到了春天般的.温暖。开饭了，菜色十分丰富，外婆一个劲儿得，往我碗里夹菜，边夹边说：“多吃点，嗯，饭再盛点吧，慢慢吃，别着急……”而她自己，却连虾都没碰过…… 要说外婆对我的好，那可真是三天三夜都说不完，不过外婆对我的爱，太多，都是默默的，吃完了饭，就上楼去睡一觉，放在床头的棉被，摸着特别舒服，甚至暖暖的，盖在身上，一点儿也不觉得冷，这棉被真是太神奇了！后来，妈妈告诉我，这是蚕丝被，是外婆亲手翻得，专门给我做的。这被子中，含着的，满满的都是爱，难怪会异常温暖。 一盘虾，一条被子，这些看似平常，普通的东西，恰恰也是最珍贵的。桌上的这盘油焖大虾，无论再鲜美，也不及外婆的一分。因为，它少了一味食材，那就是—外婆的味道，外婆的爱。想念您，我的外婆！ 想念作文 篇40 想念是什么滋味呢？其实这种滋味说不清更道不明，只有自己体会才会明了。 想念的滋味，怎么也无法说得清楚，那心房里就象长满了衰草，即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响，脑海里回荡着全是你的名字，全是你的声音，全是你的笑语，全是你所有的一切； 想念的滋味，放下自己所有的一切，听风起舞，让他飘向你，带走我所有的思念给你，看见天空中飞翔的鸟儿，多么希望自己能够插上翅膀，飞到你的身边，这就是我的快乐。想念你的感觉是随着音乐声那种想念的滋味已经深深的深入到灵魂里； 想念的滋味，抛开对任何事物的感念，一心一意的只是想你。想念一个人的滋味，一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。 想念的滋味，是明明很生气很气恼，却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪，觉得心情似乎轻盈的可以跳起来，嘴里哼着歌，似乎世界都是自己的.，知道你就在我的心中，而我也在你心中的那份甜美。 你的微微一笑，拨动的是我的心弦，我的心弦也在随着你而应和着；分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然；只希望天长地久，只是想着你恋着你，就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念，都只为你而发。 梦里，我在你的身上，深闻着你的气息。醒来，窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里，飘落的不止是缠绵如丝的雨线，飘飞的是我对你的想念。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上，仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴，心灵也在歌唱，每一个细胞都在舞蹈。 想念的滋味这么深刻，我无法改变，也不愿改变。时间改变了你我，却带不走这份思念。 想念作文 篇41 今天是永和九年农历三月初三，我来到会稽山的兰亭，与朋友们一起做禊事。我以素净之心真诚落笔，将欢喜与想念留在了诗文之中，留在了书法里面。 零落人间，寂静如城，以一手好字惊动这个世界。也许我并不想要名垂青史，但岁月却记住了我。并非岁月深情，而是我的才华惊动了岁月。 兰亭，周围的崇山峻岭夹着几许茂林修竹，清流急湍嵌在兰亭身边。这一天，众多贤才都会聚到这里，有老的也有少的，有大的也有小的，我们饮酒赋诗，引清流急湍来作为流觞的曲水，把盛酒的杯子浮在水面上从上游放出，循曲水而下，流到谁的面前，谁就取来饮，谁就来赋诗。 当然，只有饮酒赋诗略显得几分单调。丝竹管弦、琴棋书画，何乐而不为呢？这天空中的云朵偷了我杯中的酒喝，于是它就变成了晚霞。随着时间流逝我渐渐地有些醉，而那夕阳已经烧红了天边的云。我在想，青春呢？ 傍晚时分，这饮血的残阳静静地打量着众生。有些人已经早早退去，没有美女丝竹管弦之美，伴随着的是虫鸣鸟吟，好像也在吟诗作赋。我看着那一轮残阳，回想往事，不由心中感叹，俯仰之间已为陈迹。想着，那残阳不就是我吗？ 我的酒杯里盛满了孤独，青丝成了白发，烟雨湿了流年。不哭，亦不笑，所有的颠沛流离，所有的形单影只，都仿佛变得遥远。时光亦是如此，在新与旧之间，几许嫣然，几许叹息。我想念着那狂放的青春，我想念着那逝去的年华。 终于，那一轮残阳落下，阵阵清风把我的酒意渐渐吹散。花开有声，风过无痕，我都留意着；关河萧索，岁月陈旧，我亦惦念着。突然，那清风变得如此刺骨，吹醒了，吹醒了那个迷茫的我、深思的我。情随事迁，当年那个沸腾的我已不复存在。现在，我看淡了。如果有来生，我要做一棵树，站成永恒。没有悲欢的姿势，一半在尘土里安详，一半在轻风里飞扬，一半洒落荫凉，一半沐浴阳光。我想念，我想念那安详，我想念那飞扬，我想念那荫凉，我想念那阳光。 鲸音怒吼三千界，蝶梦惊国八百声。我无法像他们一样，只能自己含着想念的苦，能陪着自己走下去的，只有自己不是吗？该绽放就绽放，该飞扬就飞扬，人生于是，就该如此。纵然零落成尘，定当不负年华。 想念作文 篇42 太阳照射着花儿，花儿认为这就是幸福。鱼儿在水里游来游去，鱼儿认为这就是幸福。我这位幸福是这样的。 由于爸爸外出打工，一年才回家一次，我都是和妈妈睡在一起的。每当晚上躺在床上睡觉的时候，我都会牵着妈妈的手睡，妈妈也不厌烦。我认为这就是幸福。 每当过星期日的时候星期日早上，我都会和妈妈来一会床，这赖床的时间，我和妈妈都用来下跳棋了。每一次下跳棋，我都会趁妈妈不注意的时候，把我的棋变一下位置，等我妈注意过来就发现我的棋的位置变了，妈妈说：“赖皮狗，快点把你棋换回去，想蒙我，你还嫩了点，”说吧，老妈那九阴白骨爪在我身上乱挠，痒的我直在床上打滚。我认为这就是幸福。 幸福就像吃了蜜一样，心里甜滋滋的。我认为这就是幸福！ 想念作文 篇43 想念就像儿时的那面土墙。 年幼的我曾生活在一个老院落里，用红砖堆砌起来的这个院落，却有着一面格格不入的土墙。土墙立在院落的地面，风吹雨打使它像迟暮的老人那般沧桑忧郁，可这股沧桑忧郁的泥土气息给了我童年最烂漫的天真记忆。 在它还相对完整时，我总和几个年龄相似的孩子在这里玩耍，这面土墙演着家的角色，我们在里面躲藏，当“坏人”的孩子变成的家的主角，我们绕着墙与他进行着捉迷藏的游戏，有时我们耍赖皮，那个“坏人”便气愤地跑走，不再与我们玩了。但那个跑了的孩子总躲在不远处偷看，我们边玩过家家的游戏，还会发出极度夸张的笑声来吸引那个偷看的孩子，当他难过地跑回家时我们便一滩泥似的'笑瘫在地上。最幼稚的恶作剧却是那时候最让人兴奋的游戏。 我慢慢长大了，不再陪她玩那些幼稚的游戏，那股沧桑的泥土气息便被遗忘了。不过它又一次证明了它的价值。 在土墙的后面是一片槐花林，在香气溢满鼻腔时，便是到了采摘槐花的时候。我跟在爷爷的身后去摘槐花，看着爷爷费力地举起那根长杆打落树上的槐花时，我发现爷爷老了。一枝枝槐花的花穗从头顶掉落，我忙蹲下身去捡拾。这是，我听见爷爷的一声惊呼，我忙抬头去看，是那面土墙被踩碎了一截。看着爷爷站在碎成土的土堆上时，我发现土墙也老了。几穗槐花掉在了土墙上，连土墙也有了花香。 岁月的任性使许多美好的东西破碎成无法拼回原型的粉沫，那面土墙也是，它在老院拆迁时化成了风中的尘土。不过那尘土也随风走了，离开了它坚守的地方，去了远方，它将获得永生吧。 我想念小时候的那面土墙，但我还没来得及看它最后一眼，它便跟着吹过的风走了，不过这样也好，它坚守了这个地方一辈子，也该去着人间走走，让它体会体会这人间的情感与生活。 想念就像儿时的那面土墙，完整时留下难忘的印象，化为尘土，又继续撒向人间，从心里飘进去，又从眼里出来。 想念作文 篇44 我最想念的人是在我小学三年级同班的同学，她人很温柔也很聪明，我当我有问题的时候，她种事会主动来帮助我，下课时我也常常和她聊天，那时我和她是在同一间补习班补习，我不会的地方她也会教我，她对我真的很好，让我都不知道该怎么回报她。 我 和她只同班两年，因为她在五年级的时候，因为家里的关系，所以要搬到上海，虽然我们会利用QQ互相聊天，但很久没见到她了，我真的想念她，希望他有空能回来看看大家，不只我很想她，还有很多很多人也很想她，所以在和她聊即时通时，我都会问她什么时候能回来，可是她说：【能回来的机率很小】，虽然心里有点 伤心，部过能常常和她聊天我就很开心了！希望她真的有一天能够回来广州。 她是我的好朋友，所以我们感情也很好，可是和她分开了，我怕她会有一天忘记我了，我是我是不会忘记她的，因为她对我真的很好，也是我最要好的朋友，我们也答应过对方要当永远的好朋友，所以我觉得不会忘记我和她的承诺。 想念作文 篇45 德惠市第二十九中学一年级谢家林 在过去的岁月里，总会有一些美好的回忆，就像沙滩上的珍珠，闪着耀眼的光芒。尤其是遥远童年的片段，非常值得回味。 我的童年是快乐的。那时候的我无忧无虑，自由自在，整天东奔西跑。要么用水挤泥巴，要么下河去抓鱼虾。累了就躺在草地上，看天上飘着的云，或者眯着眼睛享受阳光的抚摸。每次回家都像个小眼炎，要么被妈妈训斥，要么被爸爸惩罚。但那些都是诡计。我不在乎。我还是走自己的路，所以我的生活很美好。哦，童年，我想念你的快乐和无忧！ 我的童年很可爱。在那些可爱的日子里，我做了很多傻事。最难忘的是在奶奶家买盐。那天中午，我去外婆家玩。我奶奶说没有盐，我急需。为了显示自己的能力，我自告奋勇的举起小手说可以买。买盐的时候心里有一种说不出的自豪感，可以帮助成年人！于是我一路小跑，却没注意脚下的石头。我绊了一跤，摔倒在地上，盐撒了一地。当我把它放好的时候，我得到了很多灰尘。这时我看到王奶奶在淘米，心想：“我要是把盐淘洗了，岂不是变干净了？”？奶奶不会骂我的。我借了王奶奶的锅，仔细的擦了一下，发现盐很快就没了。我跑回家告诉奶奶真相。奶奶笑了，我才知道盐会化在水里。对不起，那时候我的小脸一定红得像天上的云。哦，童年，我想念你的稚气和可爱！ 我的童年很幼稚。我小时候爱看童话，爱幻想。每当看到白雪公主受苦，我都会为她坎坷的命运哭泣。每当我读到公主和王子的故事，我就想象自己是一个公主，在树荫下等待一个英俊的王子。我也把自己当成一个神秘的女巫，梦想着把桌子变成零食，把电视变成电脑，把餐具变成玩具……哦，童年，我怀念你天真的梦！ 童年是快乐的，傻傻的，天真的。童年，我真的好想你！我在远方想你！你还好吗？ 想念作文 篇46 曾经的我，想念在家的假期是我的日常生活，如今的我，想念校园生活是我的日常生活。这两种想念已经占据了我的其他日常，成为了我生活中的常态，成为了我生活中的必须。 曾经的我，想念在家的假期，多数情况就是偷懒不想学习了，想着在家过一个悠然自得的寒假或者暑假，忘记校园，忘记学习，忘记这些已经让我有点累的.一切。因为今年情况的特殊，在家的假期和校园生活反了过来。从过年到现在，我们的寒假都放到了暑假，什么时候开学成了一个谜，我这个想念假期的人，又开始转变过来想念校园生活了，而且这种想念，有了比想念假期更加强烈的感觉。我想，这都是因为太久没有跨入校园了吧！ 如今的我，想念校园里的一切。我想念我最爱去的樟树林，也想念校园里花花草草的美丽，我想念校园里一幢幢静穆的教学楼，也想念校园里窗明几净的教室，我想念站在讲台上给我们讲课的老师，也想念和我一起学习、玩耍的同学。虽然在家的长假里，我也和我的老师、同学保持着联系，但网络上和电话里的联系，并不能缓解我的思念，我想要的还是站在教室里，面对面地向老师请教问题，和同学面对面的聊天，这一切被我想念的，都进入了我的梦里，让我经常午夜梦回，我那可爱的校园，和我那可爱的老师和同学一起，笑靥如花。 校园生活，到底何时才能重现呢？如今我的想念已经决了堤，我什么时候才能再见我美丽的校园呢？如果可以，我甚至愿意用未来的假期来换，换我们回到校园里去生活，换我们正正常常在校园里长大、成熟。 想念作文 篇47 繁忙之中，你可曾仰望天空看到星星在闪烁。闪烁，我把我的祝福让他寄托，孤寂的夜晚，让他给你送去祝福。生活让我们避免不了悲欢离合，你的抉择让你我在次错过。离别，让我更懂的珍惜，你我感情相系，那是友谊的证据。思念，留下一段长长的哀叹，但愿思念如空中色彩，永远灿烂?? 微微清风掠过，带来阵阵菊花香，你的眼神掠过一丝忧伤。两两相望。泪一滴一滴画出优美的弧线，金黄的树叶厚厚一叠，带着我们的友谊。枯黄，心里有中说不出的滋味。友谊被时间一点点的吞噬，像水一样流走。这就是离别的时候。 我知道世界上没有不散的筵席，可你的离开确实让我无法接受。还记得离别的前一个晚上。你我做在草坪上，无聊的数着天上的星星。你告诉我，叫我不要伤心，你说你会在远方做一只风筝，上面会承载着你对我的思念，风筝飞多高，就代表你对我的思念。 有多深。我笑了，我对你说，我会成为天上一颗最不起眼的星星，在无数颗星星中，我要你寻找到我，要你读懂我对你想念。就在那一个晚上你我泪眼别离。离别的时候脸上都带着笑容，因为我们不想说出你一句句肉麻的祝福。但是心里却在偷偷流泪。 你我曾经许下誓言，要永远在一起，但最终他没有实现。从那次离别后你就成为了永远的回忆。 的确，世界上有太多的深情厚意，太多的海誓山盟，但是面对离别却那么的不堪一击。 离别他是残忍的，没有人敢面对他，却又不得不面对他。他像一把刀，把你我的友谊切断，但是你我会永远心连心。离别在他的字典里没有情这个字，他从来不会心软，只知道完成他的任务。初三的体育课作文 黄昏下有一个无奈的身影，她在等待什么。那是谁？那就是我，朋友你还会回来吗？ 繁忙之中，你可曾仰望天空看到星星在闪烁。闪烁，我把我的祝福让他寄托，孤寂的夜晚，让他给你送去祝福。生活让我们避免不了悲欢离合，你的抉择让你我在次错过。离别，让我更懂的珍惜，你我感情相系，那是友谊的证据。思念，留下一段长长的哀叹，但愿思念如空中色彩，永远灿烂。 想念作文 篇48 8岁前，我一直生活在离乌鲁木齐1500公里的南疆喀什，喀什是新疆维吾尔聚居的重镇古城，有着浓郁的民族特色，特别是民族小吃闻名天下，想念家乡的美食。我们家搬到了乌鲁木齐后，也经常去吃维吾尔小吃，但总没有家乡的那种感觉，所以我常梦回喀什，每次都梦中饱食。 听老妈说，我十个月大时，除了奶粉外，妈妈就给我吃丸子汤面了，丸子汤面就是一道维吾尔小吃，把羊肉剁成肉末，捏成小丸子，与细丝面，骨头汤熬制出来，清淡可口，入口即化，男女老幼都喜欢。 慢慢的我又喜欢吃拉条子，拉条子就是拌面，拌面里有羊肉、皮牙子、辣子、西红柿，好吃有劲道。听妈妈说吃拉条子，大人干活有力劲，小孩吃了身体长身体。所以我每次都能吃一大盘呢！吃了拉面，再来几串香喷喷的烤羊肉串，那才是神仙过的日子呢！ 喀什的抓饭风味独特，抓饭里面有羊肉、洋葱、胡萝卜、葡萄干、杏仁、等原料，抓饭油亮生辉，香气四溢，味道可口，营养丰富。一般吃抓饭，都配薄皮包子同吃。有趣的.是，当薄皮包子蒸熟揭笼时，师傅常会提高嗓门，拉长声调喊：“依布拉音。艾利克斯拉木包子哎……”！ 吃的过程中更是有趣味，吃抓饭时，一般都配有几样小菜，还有酸奶、凉粉。如果是夏天，还有维吾尔人自制的饮料“喀瓦斯”，每次都把我的小肚子吃得鼓鼓的。 烤包子是最具艺术趣味：皮用死面擀薄，四边折合而成，馅有羊肉丁、羊尾巴油丁、洋葱、精盐和胡椒粉等原料，把包好的方形包子贴在馕坑里，十几分钟就可烤熟了，金黄油亮，皮脆肉嫩，鲜香可口，人人喜欢。 还有许许多多的呢：羊杂碎 ，馕包肉，糊辣羊蹄，面肺子、米肠子… 想起来就让人口水生津，我早就琢磨，暑假我一定要回去好好享受享受。 想念作文 篇49 20xx的那个夏天，是最令我难忘的一个夏天。 那天，我去同学家看猫咪生宝宝。我们走进猫的产房，虽然，我们没看见猫咪生小猫咪的过程，但是……只听见“喵！”的一声，小猫咪就跟着出世了。从猫堆中，我看见一个可爱的小猫咪，她眯着眼睛一步又一步地跨出大门。我拍手叫道：“哇，这只小猫咪好可爱呦，小月，我就要这只小猫咪。等她可以吃饭后，你就送给我好吗？”“好啊！”我听了，心里真是太高兴了。 一个月终于过去了，小猫咪终于会吃饭了。我高兴地去小月家领猫。到了小月家，我看到了那只外貌是焕然一新的小猫。“是她吗？”“是她。”哇，简直就是个大变化！我抱起小猫，轻轻的抚摸着她的头，好滑的毛哦！猫猫有双水灵灵的眼睛，而且还是金黄色的，我想，晚上一定会闪闪发光吧！她还长着一身雪白色的绒毛。她很小，只比老鼠大一点。我高兴地把她抱回了家。 这几天来，我和白雪玩得很开心，我们也成了好朋友。我每天放学回来，白雪都向我扑过来，逗我玩。 这天，我起床后看不见白雪，就以为她出去玩还没回来。于是，我就上学了。到了中午，我看见白雪还没回来，我着急得哭了出来，我叫爸爸妈妈到处找白雪，可是结果还是找不着。我伤心得几天几夜不肯吃饭。有一天，隔壁邻居说，见到一个白色的小猫在垃圾车那里，死了。我听了，又哭了起来。我跑去垃圾车那里看，幸好那不是白雪！ 晚上，我做梦看见白雪回来了，她还会说话，她说：“姐姐，我没事，我正在一个人家里，那个人对很好，你放心吧！”我喜出望外地说：“白雪，你回来吧！”然后，白雪就不见了。 我相信，白雪没死，她现在一定过得很好。白雪，只要你过得好，我就开心了。我会想念你的，白雪！ 想念作文 篇50 静静的，风儿吹过。我在人间已度过了十二个年华，风筝的线头被扯了12遍。看着绿芽出现在树苗上，看着水滴无声的躺在花儿身上，看着落了给大地铺上了一块金黄色的地毯，看着白雪覆盖天地。这一切看似陌生也看似熟悉。但我仍在期待穿白纱裙的你的出现。 你在我五岁时出现在我的视线里，埋藏在心底中。我忘不了那个时刻，忘不了你那天真的笑，忘不了你那粉色的蝴蝶结，忘不了你那纯白色的纱裙。从此，我便把白色珍藏于心底里。 或许我们不能重遇，或许我们的友谊不能继续，但这一切我没有忘记。我喜欢你的名字，铃儿。我喜欢你那银铃般的声音，想你的名字一样，清脆，纯净。 我们相遇在幼儿园。那时的你身穿我无法割舍的白纱裙，带着粉色蝴蝶结，漂亮得如一位高贵的公主。那一刻，我仍记忆犹新。但你的表情确如一直被丢弃的小猫，在可怜兮兮地“呜呜”哭泣。我走过去，轻轻地拍你的背，安慰你，从此，我们便成为了好朋友。 我们从此一起玩耍，一起嬉戏，一起捉蝴蝶，一起做游戏，一起摘草莓，一起哭泣。有一次，你歪了歪头，笑笑对我说：冰冰，我们永远都是好朋友，对吗？我也笑着回答：嗯，永远永远。我们一辈子也不分离。” 可事情并非如此，毕业后。我们从此天各一方。或许我不知道，你此刻在何处。或许我会从你的记忆中慢慢淡化，直至消失。或许冰冰这个名字会在你的记忆中封存起来，慢慢逝去。但我，永远也不会忘记你。 每一次在街上，我总会隐隐约约看到一个穿白纱裙的女孩。我很想走过去对她说一句：“铃儿，你还记得我吗？”但每每你都从我眼中消失，被人群淹没。 或许，这是幻觉...... …… 想念作文 篇51 原以为你会陪我长大，原以为成长的路上，可以一直被你宠爱地摸着头顶。可是人山人海，总有人要先离开。 ——题记 小时候，一直觉得“死亡”离自己的生活很遥远。哪怕后来长大一点，看到新闻报纸上有关于死亡的报道，亦或偶尔路过某处时看到葬礼，也只会暂时难过几秒，转眼便又与身边人嬉戏打闹起来。曾经的我固执的认为：陪伴我的人，我爱的人和爱我的人，都会一直陪着我，永不逝去。 这种念头像傍晚的天空上被染成粉红色的云，美好又梦幻，人人都向往，但是一阵风吹过去，就会破碎甚至消逝。 刺鼻的气味，雪白的房间，晃眼的灯光，沉默忙碌的医护人员，以及躺在病床上脆弱枯槁的你。 我站在医院的走廊，向重症监护室里张望，隔着一层厚厚的玻璃，你像是被埋在了白色的雪堆里，一动不动，眼睛轻轻闭着，像是要这样一直睡过去。 不，不可以，你不可以就这么睡过去!我还要让你带我去公园喂喜鹊，我还要吃你做的糖醋鱼，我还要听你给我讲以前的故事，我还要和你一起站在窗前看日落……所以，你一定要醒过来啊! 以前无论我提什么要求，你都会尽力满足我，所以这一次，你也会实现我的愿望吧?只要你醒过来，我以后就不会再那么任性，无理取闹，向你提那么多的要求，我什么都不要了，我只要你醒过来，我只要你醒过来。 但是这一次，你没有满足我的愿望。 你葬礼那天，在火葬之前，工作人员跟我们说可以进去再看你一眼。你静静地躺在床架上，比我脑海中的样子少了许多精神，也瘦了好多，眼眶都凹陷了下去。这次我们之间没有隔着那层玻璃，但是空气却沉重的像固体一样，紧紧地包围着我束缚着我。我想要捅破它们，想要再触碰你一次。但是我知道，我们之间隔着的，不只是这沉重的空气，还有生与死。 如果有重来一次的机会，我一定要多关心你一些，多陪伴你一些……可惜，没有那个再来一次的机会。 原本以为你会陪我长大，原本以为长大的路上可以一直被你宠爱地摸着头顶。可是人山人海，总有人要先离开。失去了才知道珍惜。请珍惜自己生命中的每一个人吧。 想念作文 篇52 此刻，我又回到了我漂泊三年的此地，在家的优渥让我产生了种种不适，心情莫名的暗了下来，一如之前还明朗的天。 开始回忆的时候，也是在失去的时候。 从听说这句话开始，就在害怕，因为，自己是一个太爱回忆的人呃。此时，又在回忆。 想起了那些可爱的人。梅，好姐姐噢，乡村的那片厚重的土，养育这么淳厚的一个人，身上永远有着雨后的泥土芬芳。萌，一个人走路的时候，想起了，你载我走过的那一条一条街，以及一家一家的美食店。俏，还有我们一起走过的最有色彩的青葱岁月，虽然短暂的像浮光掠过，但有掩不住的美好。茹，还记得你总是顶着“压力”关心我们呐，呵呵，婴儿肥未退，我们一样哦。英子，明明知道有很多缺点，却忍不住让人喜欢。还有洋，请，原谅我的走开，我不想解释什么，你相信我，我知道的！还有那群弟弟，垫是乖的，其实，他不是小孩，很重感情，只想告诉你，你也是主角。晶是最憨厚的哦，相信他会有一个耀眼的未来。小七，你知道，你是我最赏识的人了，那么多日子，就在我们的“发言”中流过。最感动的是你递来的纸条，我们关于未来的秘密。宇，姐永远记得，考日语之行，长这么大，都没有这样照顾过一个人，怎么办吧。秋心，我们算知己吧，你说的书卷气我不会弄丢的，答应你。还有党旭，谢谢你曾经的照顾。季彦博，谢谢你的信任，我说过的话依然算数。 亲爱的丹，你想念你的亲亲吗？我常去我躺你怀里看烟火的地方，疯狂想你，疯狂失落。那片天星空下，我们的故事，无人替代。经过了些许波折，我有了自己满满的爱，只是意中人已在，听我讲心中事的你，在哪里。 记忆就这样此起彼伏的出现，来不及收拾。还有好多没有提到得人，抑或不想提到，谢谢你们，温暖了某时某刻的我。 还有那些老师，王老师的亲切，相老师的好多信息，丁老师的“唠叨”，张老师的`关心，贾老师的“责备”，图书室老师的厚爱，你特意去张老师那问我的情况是意外的感动。 对这个地方已有了太多的感情，丝丝如线，捆绑我心不离开。 结局的蔓延，才市我们真正的开始。 想念作文 篇53 依然记得那时，三尺讲台上粉尘飞扬;而如今，每次推开教室的门，却不见您的身影。 ——题记 东风烈，残阳如血，提笔难忘君之影，落笔惊觉泪满衫。遥对明月寄相思，仍忆起，一颦一笑在心间。 开学时的那次初见，让我惊觉世间竟有如此有魅力的老师，您既有高山雪莲的不食人间烟火，又有霜雪红梅的高尚品格，既像春天，让人如沐春风，又像秋天，让人庄重肃穆。 不可否认，您是我见过的最好的语文老师，看到您，就像一首诗。您身上，有着读书人特有的气质，淡雅，恬静。虽然我的语文成绩一直不错，但是，是您把我领进了语文殿堂最深处的御花园。 谢老师，想您的时候，我会翻开以前的随笔本，看着您批改过的笔迹，常常会泪流满面;看着语文课本上您让我们记的笔记，我会记起那时和您相处的点点滴滴。虽然您教我们只有两个多月的时间，可那七十多个日日夜夜，早已烙在我心中了啊! 谢老师，我们想您，您的学生们想您!那天，您上完请假前的最后一节课，没有向我们告别，我想您的心里一定也有深深的不舍吧!您不知道，在您第一次没来上课的那次下课，好多同学还是哭了，后来才知道您请假的原因。 “不信此来长下泪，开箱验取石榴裙”，每次提笔写您，眼泪就下来了，本子上总会有大片大片的泪渍……“大鹏一日乘风起，扶摇直上九万里”，我多想变成那只大鹏，日日夜夜陪在您身边…… 远看山似黛，近看月如钩。 且寄愁思去，以待闺阁中。 梦中如君轻轻来，梦醒惊觉泪满衫。 想念作文 篇54 思念如水，在心海里静静的流淌;思念如火，在心田中熊熊燃烧;思念是梦，梦里梦外，咫尺天涯;思念是诗，字里行间，催人泪下。 初来这里，心中不免常常想起她。想起她其耳的短发，有神的双眼，干净利落的动作。想起她一小那浅浅的酒窝，想起她晚上说梦话的样子。静静的夜晚，独自躺在床上，想想她的种种，想起和她在一起的那些快乐的日子，总觉得仿佛就在自己面前。这思念，给静静的夜增添了些声音，让认可以在这样的夜里不孤独，不寂寞。思念，是一种美丽。 时间一点一点地过去，回家的日子一天天临近，却惟有那思念在一天天地变得越来越强烈，紧张的学习结束后，晚上躺在人生鼎沸的宿舍楼里，听着那吵吵杂杂的说话声，心中不免有些烦躁。这时，思念便会悄然来到你的身边，在不知不觉间，进入你的思绪中，是你将它看的更请更真。 又一次想起她是在一个更加“安静”的夜晚。外面正下着大雪，北风不停地吹着窗子。干枯的树木被风吹着发出“呜呜”的声音，那声音听起来是那仫的令人毛骨悚然。宿舍里，舍友们个个都用被子将自己裹了个严严实实，生怕被那刺骨的北风冻着。夜静极了，静的只能听见呼呼的风声和偶尔舍友翻身时发出的声音。这寂静再一次勾起了我对她的思念。想到她那已被岁月装饰了几缕银丝的头发，想起她那因日夜忙碌而深陷的眼睛和那已倦的不再挺拔的身影。又一次想起了她，可怎么也感觉不到心中的暖意，却只有眼里溢满了泪水。思念很苦。 思念的滋味，到底是苦是甜，每个人的感受不同，感觉不同。其实思念是一种心理活动，不需要用语言表达出来，但有时总觉得有些话还是说出来比较好，正如思念。如果你将思念埋在心底，对方永远不会知道，可是如果你将这份思念大声的说出来，就会觉得自己好象如释重负并且别人也会明白你真正的内心。 虽然我的`心里有个她，虽然思念有时让人觉得幸福，有时又会让人觉得很难受，但我仍原将我心中那份深深的思念说出来：“妈妈，我好想你。” 想念作文 篇55 承受山一样的厚重的压力，忍受冷酷残忍的磨难，经过惊心动魄的拼搏后而获得的慷慨豪烈的美丽，是人生的一种渴望！ ——题记 岁月把时光的幕布轻轻一掀，翩翩少年如梦的双眸便失去了天真，蓄满了深沉;岁月把年华的刻刀缓缓一划，婀娜少女美丽的额头便抹去了稚嫩，倾注了成熟。 悠悠岁月，岁月悠悠。读岁月：曾有过事业成功的喜悦，也留下了失败的创伤;经历过情感的'波折，也忍受过生活沙砾的灼烫。 仔细去感受，去发现：岁月赋予的并不是诗意与享受，不都是灿烂。它会让你叹息 、遗憾，会让你于彷徨中感伤。 你不必去痛恨岁月。有贫富贵贱之分，但也有喜忧悲欢之别。各种人在各自的生活与环境中去学习或者虚度时光……但岁月只给你每天24小时! 岁月犹如最公正的法官，它的天平对每一人都不偏不向，它赋予人人的礼物也都是一样的! 读懂岁月：轻轻拂面的微风，柔柔照射的月光，宁静的湖水散步，轻歌曼舞的生活。这样的生活谁不希望?诗意的人生，谁不想拥有? 但生命的渐逝，岁月的无情，思想的压力，都在无时无刻地浮现。这样……谁又能真正的了解岁月? 想念作文 篇56 这是三年前的一天——夜，黑了;月，亮了。我独自坐在天台的躺椅上，望着星空。看!远处那天边的夕阳早已散去，一颗颗闪烁的星星早已登上了星空。噢!还有那似刃的月牙，悬挂在夜空，凝视着大地上的一切。夜啊，那样的宁静。……这几日我的父母都去北京旅游了，他们要出去好几天才能回家。家里冷冷清清的，身边不时有凉飕飕的风儿刮过，让我很不适应。我转身去了房间，打开电脑玩儿了一会儿，口渴了，变大叫一声：“我渴了，倒一杯水来吧."然后习惯性的等着母亲送来的一杯白开水。猛的间，我才想起母亲出远门了，不在家，苦恼之下，我只好自己去接水喝。 走去时，我才觉得自己对父母有多么的.依赖，回过头来我想了想，父母为我付出了这么多了，我好像并没有去记住某件令我开心、高兴、欣悦的东西，只是还记的事，就只有与父母顶嘴，给父母制造麻烦的事了。我躺在床上，脑内好似“百度浏览器”一般，疯狂的回忆着童年的往事——生病时料理的是?父母;受挫时给予安慰的是?父母;家的供应?父母;三餐?还是父母。就如同古人云“人言落日是天涯，望极天涯不见家。”似的，虽然身处的地方是相反的，但是情是实得呀。不知怎么滴，眼泪中出现了泪花，随后就流了下来。 心中竟也出现了一丝伤心与思念，不禁心想：你们快回来吧，我想你们了~……想着想着，竟睡着了“呼噜，呼噜”那一晚，我明白了：这种感觉--想念。它无法用文字形容，却令人魂牵梦绕;它也无法被你摆脱，因为它早已已深深植入你的心田;它也无法被你预测，也许它就在不久的明天。这便是想念。有些人只有做过了才想着后悔，又有些人只有失去了才懂的珍惜。 想念作文 篇57 时光悄然而逝，在这个夏日，我们结束了初一生活。暑假，再也不能像小孩一样消磨时间，而要把精力投入到学习中，因为，别人也在努力。 一年时光，稍纵即逝，像流星陨落，留下的只有回忆。曾经不知道珍惜，失去的时候，才能明白有多可贵。 记得刚开学的日子，我们一起参加军训，那些日子，既痛苦又快乐，难以忘却。烈日下，我们曾一起站军姿，一起训练。那段时间，我们曾挥汗如雨。中途有人支持不住过，也有人晕倒，有人中暑过，难过至极，可谁没有坚持下来呢？那段日子，教会了我们坚持、团结。在展演中，我们很出色，教官们对我们赞赏有加。我们六天的军训没有白费。 再回想我们我们的足球比赛，选手们付出过努力，虽然只是第四，但这个成绩，也应证过我们的努力。 我们也曾度过最后一个六一，操场和教室留下过我们的汗水，还有我们的欢笑。比赛的成绩应证过我们的付出与努力。 如今，我们向初一挥手，向初二奋斗，向初三招手。 初一岁月，都将刻在我心灵最深处的角落。 想念作文 篇58 凛冽的寒风伴着皑雪起舞，雪花无情的散落了漫天的寂寞。我独自一人坐在公园的长椅上，回想起曾与你度过的那段温暖的时光。 那年冬天，我与你在公园相识，那时我正因为考试不顺又和父母大吵一架而伤心，而你先天残疾却乐观开朗的性格深深打动了我。你告诉我没有什么是过不去的人要学会面对。那次以后，我们成了无话不谈的好朋友。 你说你的家在很远的地方，那里有山有水，四季如春，美丽极了。你一个月后就要回去了，你说到这儿，我们都沉默了。有一次考试，我以优异的成绩名列前茅。我高兴地跑到你家，和你一起分享我的喜悦。你很开心，我带着你到公园，我们一起坐在长椅上，望着夕阳的余晖，一点一点地染红了半边天。我们谈着我们各自的理想、生活、对未来的期望……那天分别时，你给了我一封信，说“这封信明天才可以打开。”我信了。第二天，当我打开信时，信中写着：一个月的时间转瞬即逝，我回家了，谢谢你，陪我度过了这个冬天，给了我一段温暖的回忆……。我再也读不下去，丢下信，像疯了似的跑去她家，可人已经不见了，连一个再见的机会都没有。我靠在墙上，一点点的蹲下，泪水模糊了眼眶。我哭了，我多希望这时她能出现，对我说一句“别哭。” 可什么都没有，留下的只有我一个人。风依旧在吹，一切都是那样的相似，而如今却只有我一人，回忆着温暖的往事。让雪花带着我的思念，告诉你，我想你了。 想念作文 篇59 都是我怎么也保护不了的已经逝去的东西，都是三年来在我心中所留下的记忆和即将告别时想说而又不知从何说起的话题，它们在脑海中一幕幕浮现，又一幕幕很快地就要远去了…… 后天就要离开这一座相处了三年的建筑，离开我的初中生活。 在中考前的最后一天，大家的心都失落落的，谁也无心学习，有的同学早早地就把书本搬回家了，我们相互赠言，情意绵绵。记得了三年前就是这么相互留言告别了六年的小学时代。大家虽然只是简简单单地写下几句话，没有说“再见”，于是大家就真的没有再见过面。三年后的今天，当一切又如原样发生时，大家不约而同地猜测，该不会又像三年前的那场告别一样，从此我们就真的不再见面了呢？ 初一，倔强而单纯，每天老老实实地做老师心目中的好孩子，在老师的视线范围内捧着课本假装用功；初二，疯狂而自信，开始悄悄喜欢一些明星，开始注意那些长得帅气些的男生；初三，心事重重，多愁善感，开始写日记，也开始真正努力学习，偷偷地谋划将来上什么样的大学，并淡定地说以后一定去这儿那儿。 这么充实而精彩的三年，这么顽固而倔强的三年，这么温暖而难忘的三年，就这么过来了。 那一些可贵的天真与单纯，我们都回不去了——那一些躺在草地上仰望天空谈理想的日子，那一些寻找阳光自己温暖自己的日子，那些冷得躲在被窝里发抖的日子，那一些身在教室而心在校外只能满心无奈的日子，那些呆在一起就算天塌下来也得先疯一阵再说的日子，那些望着被窗户的边框勾勒出正方形天空生出无边幻想的日子，再也回不来了。 都是我怎么也保护不了的已经逝去的东西，都是三年来在我心中所留下的记忆和即将告别时想说而又不知从何说起的话题，它们在脑海中一幕幕浮现，又一幕幕很快地就要远去了。 如今，我已经不再是那个性格偏激、脾气古怪得不近人情的小丫头；可如今，我已经不再是明知有过逆反却始终不肯承认过错的小丫头；我早已长成一个明是非、有理想的中学生。三年来，所有的爱，所有的恨，所有的潮湿的日记，所有的眼泪与欢笑，所有的刻骨铭心的灼热年华，都在这个繁盛而离散的日子，一起消失了。 再见，我的初中生涯！ |
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