偶然看到你现在和她过得很好，虚伪的说句恭喜恭喜。
前阵子很流行的电影失恋33天，我一个人去看了两遍。
而且哭得稀里哗啦的！哈哈，你又可以看不起我了，我还是那么懦弱。
那么刻骨铭心的恋爱黄小仙肯定是忘记不了的，正如我忘记不了你，我想我无法从我生命力把你抹去。
虽然我一直想忘记，虽然我知道结局的时候我会像她一样恨你。
我像黄小仙一样任性，固执，带着自己的自尊围绕着你。
你就像陆然一样给我一个很凶狠的结局，让我意外！
当我第10+N次威胁你分手的时候，你轻松地说，我们分手吧，我累了。
我拿着手机愣在那里，这个场面我还记得。
这次轮到我接受不了。
而且你能直接地和另一个人在一起，住在你说只属于我们家的房子里，没有时间差，你对你的背叛我的责问回答的很平静，我拿着手机的手顿时呆在原地，甚至不敢相信如此冷漠的那个人会是你，我想你知道那一刻我定会恨你恨得要死，你是故意的吧！故意以这种方式伤害我。突然觉得很讽刺，我所有的努力抵不过一句你累了！然后理所当然的拥抱着另外一个女人，那些日子我总是主动一遍遍发短信给你，因为我感觉到了前所未有的恐慌，你始终无声的回复着我，那种无助，心痛我还记得。
最后我说再也不会烦你了，真的，至今生命里没有出现你。
当然那是很久以前了，离开你有足足半年了。
我没有再喜欢上别人，走走停停又遇到很多人，一直没想喜欢你一样的去那么用力喜欢别人，大概觉得能做的都做过了再做就厌倦了。
我依然臭美的喜欢拍照，虽然你总是说我很难看，可始终没再拿那个你给我买的相机照过一张相，因为会想到我给你拍的最好看的那张。
以前你很喜欢唱歌我总陪你唱，现在我再也不会唱歌了！因为声音里有你的旋律，其实我唱歌可以的，只是你听不到了，以前你喜欢走着走着突然抱住我，现在如果哪个人这么做，我会回过头捧着他的脸，而看到的却是你的影子！反正现在做的事情都不关你了，只是偶尔你会出现在梦里！
我想我以后要找个男朋友个子要和你差不多，长的要和你差不多，体型要和你差不多，性格和要你差不多，很多差不多。
要比你温和会包容，要比你唱歌好听。
要和你一样逗我笑，我可以再笑的没心没肺；我还可以和以前一样在外装淑女，在他面前上厕所不关门；走着走着如果落后他好几步，跑着追上去，扑过去抱住他；他要哄我，道歉，我就原地复活。
我很喜欢这样的，因为我们曾经也是这样的。可是也只是想想而已，再也不会有这么一个人，我已没有足够时间去耗和挑选。
我曾费尽心机抓住你，消耗掉所有精力，你却顺其自然的把我放弃！
我求你的时候你没理我，你残忍的告诉我说不必了！因为我没有一个王小贱拦着我，我的自尊没有人替我捧着，就那样碎了一地！现在你找到你的终点了，我是不是该祝福你？
其实今天只是突然想到你，突然脑子里突然冒出一串手机号。我知道那是你的，这么久都没忘记。我也记得你的QQ号，就搜了下，看了下你的QQ签名，空间进不去。搜了下你的校内，进不去，我似乎忘了当初是我把你删掉的！我依然记得家里的那个你给我买的大狗熊，记得我生病你着急的样子，记得你带我去你家乡的那座桥，记得你我互送的手链！记得每一个点点滴滴！记得所有关于你的一切！
我看到过你们的写真照，很漂亮，能秀幸福，那是你一直答应过陪我照的！那个曾经让我幸福地跟别人提起，骄傲地拿你打趣，一言一语都有你的人，后来却再也不敢提起，仿佛你的名字成了最短，却也是最致命的诅咒。
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