| 词语 | 依恋文章 |
| 释义 | 依恋文章（精选18篇） 缠绵悱恻的红尘依恋，注定不会走向遥远。 文/剑南希文 时间总是漫不经心的走过，留下一抹淡淡的伤感，回忆只是似乎已经变得很遥远。渐渐的接受了你已离开的现实，无论再怎么想念，你也不可能再回到我的身边。也许曾经留下的那些遗憾，再也不是我们记忆的焦点。我知道你已经彻底的离开我，那些曾经的誓言，只不过是过眼云烟。往事已无需在怀念，这段感情已经走到了终点，也许以后彼此间只是永不相交的平行线。 在你刚刚离开的日子，还真有点不习惯，清晨醒来再也吃不到你做的早餐。下班以后再也看不见你温柔的双眼，黑暗的夜晚，只有自己一个人静静的承担，承担着黑夜的寂寞和空虚。或许这只是老天对人生的伟大的捉弄，可你却始终没有出现我的门前。 这间屋子已经习惯了你的身影，突然间你已不会再出现，岁月总是不给我们留一点点情面，静静的、悄悄的走远。穿过的衣服已经堆积如山，自己试着去做早餐，却怎么也找不回原来的香甜。或许这就是遗憾，想起你离开时的双眼，泪水在眼中流转，坚强的你在此刻似乎也变得柔弱不堪。你说，忘了我忘了曾经的誓言。那些曾经的缠绵已不再是心中的暖，誓言已变成谎言。既然不能相守到永远又何必去眷恋，缠绵悱恻的红尘依恋，注定不会走向遥远。 于是，开始去习惯没有你的日子，习惯自己去做早餐，习惯自己去洗衣服，习惯在夜晚端一杯咖啡座在电脑前，写下自己的心情，习惯了黑暗，也习惯了寂寞。渐渐的把这段感情埋在心底，渐渐的被尘封，希望再也不要打开。 年华的时光似乎总是意想不到，很多事情都是偶然的开始，必然的结局。你离开以后两年的时间里，我也习惯了，习惯了没有你的日子该怎样生活，一个人上班下班，做饭洗衣服。不再像当年那样不能独立了。一位同学出差来到这个城市，对我现在的生活甚是感慨，吃过我做的饭以后说，你呀还能做出这么好吃的东西。我说，或许这就是成长吧！但是成长是要付出代价的。为此我浪费了几年的青春，付出了几年的感情，记得曾经看过的一部小说里有一句话说的非常经典，我已经到了二十几岁的尾巴上了，即将而立，我却不知道该拿什么立。 的确，青春已经被我耗费了一大半，在青春的尾巴上，我也曾想做点有意义的事情。只是事实沧桑，人生难料！在现实的物欲横流中，很多事情已经变得模糊不堪言，生活已经失去了原本的平衡。感情在金钱和物质面前已经变得柔弱不堪一击，婚姻已成为一种交易。 对于生活中的挫折，我选择平静的面对，该来的始终会来，即便是距离现在还十分遥远，但是只要不灰心我相信终究会到来。 下班以后一个人吃完晚饭，就去河边散散步，看看河流，看看村庄。几只水鸭在河面上欢快的游荡，傍晚的天空出现了彩霞，几个老年人在河边悠闲的打着太极。微风吹来泥土的芬芳，青草散发出阵阵沁人心脾的清香。我才发现原来人生还是简单的好！一个人悠闲的过着悠闲的日子，岁月安好，人生便是晴天。 就这样简简单单的度过了平凡的几年，你已经很少的出现在我梦里，我知道已经彻底的把你忘记。但是，我却没有去恨你的权利，你有你的选择，我也有我的人生。当初作出的这样的选择或许有你的苦衷，你的无奈。 然而很多事情就像我说过的，偶然的开始，必然的结局。听朋友说你已经结婚了，为了挽回家族的利益，你选择了你不喜欢的人。听到这个消息以后内心还是很失落，虽然我们彻底的放弃了彼此。 缠绵悱恻的红尘依恋，注定不会走向遥远。 是谁在自依恋着谁？又是谁在缠绵着谁？ 累过痛了，睡的醒了，沉睡的过去了，你朝你的，我向我的，各自的方向走着，不回头不停留，让爱在雪中颤抖，我愿随风飘走，向着杨柳絮纷飞，伴着花香旋转，跟着月光直走，梦想有一天，有一刻，能忽然拜托尘世的凡俗，心灵的孤寂，在月落乌啼的时光，走入天堂或跨入地狱，与你相遇，不在追寻迷失的爱情。 小猪霞 文/幸运的贝壳 我认识一位女孩，她是双鱼座，精灵耳朵，很有灵性。右眼角下有颗痣，传说那是流沥雨，手指纤细修长，有漂亮的指甲。经常粉红发套，偶尔盘起头，梳洗马尾辫，染着褐黄玫红的丝发，有点偏卷。可爱却不失优雅，眼睛眯起来如虾米，孩子气，声音甜美，婉转。害羞内敛，钟情粉红，有一颗天使心，绯红如彩霞！ 她双眼皮，小眼睛，却很迷人，含情脉脉，留着刘海，古典美，纤柔纯婉，丝发轻灵飘柔，喜欢用潘婷。手指纤细，爱做梦也喜欢瞎琢磨，有点小依恋也很自恋的，柔中带刚，善解人意，微笑起来恬静甜美，右眼角下有颗痣，脖后颈有颗痣，喜欢粉红色，她爱臭美，有时一天换几次衣服，也很懂的打扮。 她喜欢吃着零食与水果，却不会担心发胖，爱偷嘴，也爱偷心。但是她仿佛很有研究，补气养血，补肝养颜的多，比如她爱吃的苹果，红枣与核桃等等！不过晚上也可以喝菊花茶，也很好的。或是加点蜂蜜的，也好！ 她是这样一个女孩，温柔的撒娇，欢喜的讨好。有时却羞涩地矜持，婉转的回避。其实，她是多么希望有个人看穿她的假装，给她穿上嫁妆。然后让她洋装的惬意，娇嗔的窃喜。 其实，她有时只需要有个人陪，有颗心珍惜与聆听，微笑与拥抱就好！她是一个好女孩，谁遇见了都是他的福气！她有好多心事，浪漫，梦幻却又善于妥协。勤奋，进取却难以满意。心中有开朗却也幽闭。有声电影，无形惋惜。有心经营，压抑情绪。善于伪装，喜欢试探。其实，她很委屈，她可以很轻易歇与卸下担子，但她不肯不愿不能，她有担当。不要怪她，我想温暖那颗冰冷的心。她双眼皮，小眼睛，却很迷人，含情脉脉，留着刘海，古典美，纤柔纯婉，丝发轻灵飘柔，喜欢用潘婷。手指纤细，爱做梦也喜欢瞎琢磨，有点小依恋也很自恋的，柔中带刚，善解人意，微笑起来恬静甜美，右眼角下有颗痣，脖后颈有颗痣，喜欢粉红色，她爱臭美，有时一天换几次衣服，也很懂的打扮，她有一颗玲珑细致的心灵，却有时也姗姗来迟，神经大条，有些天然呆，时常走神，却也是路痴！偶遇尴尬与调侃，虽然有时不知所措，但绝不束手就擒。然而总会巧妙绕开，漂亮的转念，机智的回答，赢得优雅的转身，甜蜜的欣悦！时常礼貌的待人，也钦羡欣悦自己的心情，依恋也很自恋！ 夏蝉如善，霞许语嫣。 天青色等烟雨，秋水栖霞许语嫣。 徐霞，而我喜欢叫她小猪霞，如果可以愿意就这样叫她一辈子。 逍遥徐霞客，明日游天涯。 听见灵魂悄悄喜欢，喜欢，天边云霞的浪漫，欢颜。独自安静的守候，依恋！莞尔浅羞，悠敛温柔！来自灵魂的秘密。 有一个很长的故事，愿意细水长流地讲那些地久天长的故事，陪她好相濡以沫地过那些柴米油盐的生活。他可以不用给我答案，也许这答案很长…… 彼此暖暖依恋 文/诗馨如兰 1 今年的春天，冷的时间稍长，为此，按季节时令缤纷绽放的樱花、郁金香、牡丹、玉兰、紫丁香、还有很多、很多不知名的花儿，所有的花期都因为天气的寒冷，延长推后了美丽绽放的时间。 一直喜欢欣赏花儿的我，本来打算今年的“五一”节三天小长假不回老家，好好利用这几天去北京周边的各大美丽景区和公园走走看看，欣赏缤纷美丽绽放花儿的同时，也去亲临感受一下大自然的纯净怡人风景。 人世间的事情，有时往往是计划没有变化之快，就在我欢喜欣欣然精心计划游玩行程之时，突然接到老家小妹给我打来的电话，小妹对我说：“妈妈最近咳嗽很厉害，带她去医院检查，医生说是肺气肿，让妈妈住院治疗……”听完小妹的诉说，我的心立马紧张了起来，因为自从1992年的春天，无情残忍的病魔在我们全家猝不及防之时突然夺走了年轻父亲宝贵的生命之后，这么年以多来，妈妈的身体健康，一直是我心里最大的牵挂，也是最惧怕的事情。 为此，这麽多年以来，我最惧怕接听小妹打给我的电话，因为妈妈和小妹一直生活在一起，妈妈糖尿病并发症时常让她的身体状况也是一直时好时坏，为此，我心里很是牵挂！ 听了小妹对我说完妈妈的病情，我那还有欣赏花儿的美好心情，于是，提前给领导请假，在网上立马购买了返程回家的高铁火车票。 2 当我下了火车，不顾一路风尘，心急如焚，匆匆走进医院住院病房看到妈妈安然无恙地躺在病床上滴着吊瓶之时，我那颗忐忑不安悬在嗓子眼的心，总算稍微安定了下来。 妈妈看到我的到来，显然是很惊喜的表情，问我：“你怎么回来了？你不是对我说单位‘五一节’不放假吗？一定是你这个快嘴的小妹给你打电话说我住院了吧！我一直嘱咐她不告诉你……看，还是把你叫回来了，其实，这次得病只是咳嗽而已，不是很厉害！”妈妈一边自言自语自顾说着话，一边很慌忙地要坐起来，我和小妹马上走向前把妈妈轻轻扶起身子，拿过一床厚厚的被子，让她靠坐在病床的一角。 小妹一边扶着妈妈的胳膊，一边对妈妈说：“我就知道大姐一回来，您的病定会立马好转，是不是，老太太？” 我微笑地回答：“看看，小妹又说笑话了，大姐我又不是神医妙药，妈妈的病，怎么会立马好起来，若我真有如此之灵光，会给妈妈带来健康长寿，我宁愿天天陪在妈妈的身边……” 同病房的一位阿姨附和地说：“老人啊，就是这样，总是喜欢自己的儿女天天陪在自己的身边，你还别说，***妈从你走进病房到现在这一阵子还真的没有咳嗽一声哪？也许，她是真的想你了，一看你也是一个很孝顺的好女儿啊，你的妈妈真的好有福气啊，身边有你们这几个好儿女陪伴……” 因为剧烈的不停咳嗽，让妈妈常常夜不成寐，食欲也不好，看着妈妈那被病痛煎熬、折磨憔悴蜡黄的脸庞，看着妈妈满头银发闪闪，看着妈妈的两个手掌背上因滴水被针扎青紫的皮肤，心疼的我不禁掩面滴泪，我想，假如仁慈的上帝感知我对妈妈的那份孝心，若让自己能替代妈妈生病该多好，因为我年轻的躯体足以替代妈妈的那份病疼折磨，然而，不管我如何真心虔诚祈祷，可爱仁慈的上帝终久也没有兑现我的这颗赤子孝心…… 3 其实，妈妈的年龄并不是很大，明年才是她的六十六大寿。然而，因为妈妈自小身体就很薄弱，未嫁之时的她在外婆家是全家人的掌上明珠，在生活上从来就没有受过一丁点的委屈，自从嫁给了爸爸生育了我们姐弟四个以后，她和爸爸一起承担了生活的所有艰辛和赡养老人的全部重担。在那个生活比较困苦的年代，妈妈肩负着上有老，下有小，中间还有为生活辛苦打拼的爸爸，为此，妈妈总是把好吃的少有的细粮白面做给老人、爸爸、还有孩子们吃，而她总是舍不得吃一口，久而久之，妈妈落下了胃疼的毛病。再加上当年我的外公常年卧病在床十几年的时间里，天天精心伺候为他吃药、打针、翻身、端屎端尿，还要为我们姐弟几个上学、生活操心，就这样长时间的艰辛劳苦，最终击垮了妈妈曾经就很单薄的身体，让妈妈在无情岁月的流年中落下了一身的病疼。 待送走了卧病多年的外公，我们姐弟也渐渐长大懂得为妈妈分忧解愁，美好的生活刚刚好转之际，万万没有料想到猝不及防的病魔突然之间又残酷无情夺走了年轻爸爸的宝贵生命，为此，这突如其来的打击再一次击垮了妈妈多病的身体，让年轻的妈妈好似一夜之间苍老了很多，霜鬓过早银发闪烁。 生性坚强的妈妈虽然坚韧地用自己柔弱的双肩再一次为我们姐弟撑起一片蔚蓝的天空，毕竟，岁月不饶人，妈妈曾经那窈窕修长的身躯再也不再如往日那样挺拔矫健，妈妈那曾经年轻娇美的容颜再也不再那么亮泽美丽如花，生活的艰辛和打击，实实在在结结实实地击垮摧毁了妈妈的身体健康，妈妈得了多种老年病：糖尿病、冠心病、高血压、……看着病例上医生给妈妈的诊断，看着眼前被多种病魔折磨容颜身躯过早沧桑的妈妈，我强忍住内心的那份酸楚，试图追寻妈妈曾经年轻矫健如飞的轻盈身影和娇美如花的容颜，我却再也寻不见了…… 而今，眼前的妈妈确实老了，满头白发，满脸的沧桑皱褶，稍微发胖的身躯，走起路来颤颤巍巍，咳嗽起来，声音苍老而缓慢，静静地凝视着妈妈，爱怜地为她轻轻按摩、捶背，心底，总是情不自禁地涌出一股股无法诠释的酸楚和心疼之感！ 妈妈，我最亲爱的妈妈，她，真的有些老了…… 双眼一热，瞬间朦胧一片…… 4 妈妈住院期间，小弟、弟媳也请假了，一家三口都回来陪伴妈妈，小弟和弟媳每一天开车在医院和家里来来回回忙碌为妈妈精心做她爱吃的饭菜；大妹和小妹也是忙前忙后，我是每一天陪妈妈聊天、为她精心按摩，为她精心挑选亲自做她最爱的水饺和清蒸鱼…… 同病房的病友都羡慕妈妈说：“您老，多有福气，儿女们多孝敬您，看着您家这些可爱又孝顺的孩子，我们简直是又羡慕又妒忌啊！……” 妈妈看看我们姐弟即欣慰又无奈地回答：“嗨，我是不愿意轻易打扰孩子们的，我知道他（她）们的工作都很忙，可是，我这不争气的身体，简直快愁死我了，本来，我觉的这次病不是很严重，只是咳嗽而已，自己配些药吃吃就好了，孩子们却不放心我，非强逼我来医院仔细检查，这不，医院也许小题大做，偏偏让我住院治疗，嗨，我这不争气的身体总给孩子们添麻烦，让孩子们为我花钱，我的心，真的不安静啊，有时，我想，若自己再这样三番五次打扰孩子们，还不如自己寻个门路把自己送走，免得总给孩子们添麻烦、添累赘，总让孩子们牵挂我，给他们添乱……可是，再想一想孩子们如此孝敬我，我若真的走了那条路，这不是更给孩子们添乱、添堵吗？嗨，我简直矛盾的只有自己生我自己的气了……” 耳边聆听着妈妈如此心酸、无奈、肺腑的言语，心里简直是五味俱全，瞬间真的不知该说些什么，然而，一向直言直语快言快语的我，看着妈妈心里又是心酸、又是心疼、又有些怨怒地对妈妈说：“妈妈，看您这番话说的我心都碎了、你可知女儿的心有多疼吗？您老怎会说出这番‘无情’之话哪？您好不容易把我们姐弟几个抚养成人，那么多艰辛困苦的日子您都坚强地带着我们走了过来，如今的我们都成家立业过上了好日子，我们姐弟四个有哪一个敢不孝顺、尊敬您？谁也没有嫌弃过您，更没有说过您是我们姐弟几个的累赘和负担，您稍微有个身体不适，都会让我们姐弟几个牵肠挂肚、寝食不安，妈妈啊，您可知道，您老人家的身体健康永远是我们姐弟最大的牵挂和祝福，您老在我们心里是多么的重要，您在我们姐弟心里就像一棵参天大树，我们姐弟就是您这棵大树上的枝枝蔓蔓和树叶，如您有任何一丝毫的闪失，那么，我们姐弟几个也定会伤筋动骨，妈妈啊，为了我们姐弟几个还有您那些聪明、可爱、活泼的外甥、外甥女和小孙子，您一定要好好养病，好好活着，千万不要胡思乱想，何况，我们姐弟几个如此团结孝敬您，我们家的幸福好日子还在后面哪？您一定要好好幸福健康地活着，好好看着自己的孙子、外孙上小学、上大学、参加工作、然后结婚生子，再看他们幸福快乐的成长！妈妈，您一定要答应我，不管自己的身心被病痛如何痛苦折磨，都不要去给自己寻找任何一个解脱的理由，若，您不答应我，我们姐弟都不原谅您，即便，您真的那样走了，我都不会哭您一声，妈妈，您懂女儿的话吗？妈妈，您若真心爱我们姐弟几个，您千万不要让我们姐弟几个每一天总是这样提心吊胆地活着吧？……” 等我对妈妈一口气说完了这些话，小妹和小弟异口同声地对我说：“大姐说的对，我们都支持她，妈妈最听大姐的话，是不是？妈妈，您一定要配合医生好好治疗病情，等您的身体康复了，我们还要带您去各地旅游，观看欣赏祖国的大好河山，还要好好陪您去各地基督教堂做祈祷、做慈善救济那些苦难生命哪？妈妈，我们为您加油，好好养病，尽快康复！” 5 同病房的病友也不约而同地为妈妈鼓起了响亮的掌声。 临床的一位病友阿姨对妈妈说：“看看孩子们对您有多好，您千万不要再胡思乱想了，在那样想啊，真的是对不起孩子们了，您再看看我，我都住院一个多星期了，我的那几个孩子和儿媳为了赚钱，没有一个前来看看我的，说来都伤心啊，可，我们做父母的，不管孩子是否孝敬自己，都要好好活着，好好活着，就是对孩子们最好的安慰，大姐，您说，对不对？住院期间的这段日子里，我也了解到您是一位慈悲善良的好大姐，这段时间，要不是您让孩子们给我做饭、送饭、搀扶我去厕所，为我购买生活用品，我一个人住在医院这么久还真的不知道怎么挺过来哪？你们真的是一家好人啊，好人定会有好报，大姐，您的病一定会慢慢好起来，身边有这几个如此孝顺的好孩子陪伴，您的晚年一定比我过的幸福哦！……” 妈妈这次由衷地真心微笑了，让我好似看到妈妈的心结慢慢舒展，心花美丽绽放，妈妈真心欣慰的笑容如春天的花儿明媚而灿烂！ 看到妈妈舒展如花的真心笑容，我那颗一直心神不宁忐忑不安的心，也在刹那间释然轻松了……因为，我深知，善良慈爱的妈妈心里是多么的爱恋她的儿女，只是不愿意给儿女添加麻烦，这，就是最伟大的母爱，只需自己默默无闻、无怨无悔、心甘情愿为子女无私奉献自己，却永远不想给子女添加任何一点的累赘。从不提自己含辛茹苦养育之情，却总是感念儿女对自己的情意，当我们小的时候，不管在生活中遇到什么困难，总是第一个前来向父母亲求援、求助，毫不犹豫地向父母亲理应所当地索取钱物和同情怜悯，然而，当他们自己年老之时却往往顾及子女太多，总是在万不得己之时才会求助与儿女，还总感觉自己给儿女添了很大的麻烦，当儿女给父母尽孝心之时，他们却总是倍显那么的受宠若惊，当儿女尽孝送与他（她）礼物或者钱财之时，总是感动的热泪盈眶，满眼都是对儿女感激的目光，其不然，儿女对父母尽孝却是天经地义之道，即便儿女拿出自己百分之百的孝心也无法报答父母对自己的养育之恩，更何况如今的我们总是为了生活远离父母，很少有时间陪伴在他们身旁，稍有的短暂相聚，总是那么的行色匆匆，面对自己的父母亲，我们做儿女的真的做得太少了，常回家看看老人，有时却总是因了这样或者那样的理由错过了自己与父母亲幸福快乐相守的美好时光！ 老人心里总是一边默默掐指盼望儿女的归期，一边又善解人意很无奈地对儿女们违心地嘱咐安慰说：“家里，我们都很好，你们都好好在外工作，不要总是牵挂我们……” 6 眼看着妈妈被病痛折磨提前苍老的容颜和不再挺拔的俊美身材，我总是情不自禁地在心底悄悄低语吟唱： “妈妈呀，我多想伴着你/告诉你我心里多么的爱你/花静静的绽放/在我每一天想你的夜里/多想告诉你/其实你一直都是我的奇迹/一年一年/风霜遮盖了笑颜/你寂寞的心有谁还能够体会/是不是春花秋月无情/春去秋来你的爱已无声/把爱全给了我/把世界给了我/从此不知你心中苦与乐/多想靠近你/告诉你我其实一直都懂你……” “五一节”回老家的所有日子里，我天天守在妈妈的身边，总觉的时光如此飞逝，妈妈和家里所有的亲人都在我的眼里，我总是专注目光静静地注视关注欣赏家人的一举一动，我总希望把这相聚的美好时刻永远定格，不舍稍离…… 在我的心里，这种亲情浓郁的幸福欢乐相聚，总感觉满盈盈的幸福安逸。 每一天的时光里都盈满了家人欢乐团聚喜悦的心情，家人在我的眼里，心里此时此刻没有了牵挂，看着妈妈和小弟小妹还有孩子们健康幸福快乐的样子，整天心里亮堂堂的。 时光飞逝，转眼之间，假期结束，我再一次启程…… 再一次不情愿地整理好行装，再一次装满对妈妈和家人的祝福和希望，再一次装满对妈妈和家人的想念恋恋不舍地起航！ 走下楼梯的瞬间，我不敢回头去看妈妈那双充满了不舍满眼含泪的目光，我不敢看到妈妈轻轻抬起的手臂在为我挥手告别…… 因为，我知道在挥手的瞬间，我们心里彼此再一次装满了彼此最浓情的暖暖依恋和真挚不舍的牵挂！ 因为，我深深地懂得自己对妈妈和亲人的那份血浓于水的万般不舍！ 转身，即牵挂！ 这是我由衷的心声…… 家是人生最美的拥有 文/空山新宇后 家是什么？是一束温暖的阳光，可以融化掉心上的冰雪寒霜；是一盏明灯，可以照亮夜行人晚归的路程；是一个温馨的港湾，可以遮挡人生中不可避免的风风雨雨；是一潭清澈的溪水，能够洗涤掉繁杂的世事回归安静的心灵；是一阵清风，可以拂去烦恼和忧伤；更是那一缕情丝，穿透着人生的每一个角落…… 家是宁静的，家是温暖的，家是甜蜜的，家也是安定的。她可能不华丽，但一定要雅致。那点点滴滴的幸福，实实在在的欢乐，时刻都可以把她装扮得暖意融融。她可能不富裕，但一定要洋溢着爱和情，一句贴心的话，是浓浓的亲情，厚重的给予。 家是一座充满爱的房子。即便豪华也不失温情，即便朴素，也有美丽的憧憬，房子里应该充满欢声笑语，充满和谐温馨，而不是冷冷冰冰，磕磕绊绊。或许两个素不相识的人就组成了一个家，但这就是一种缘，每一个人在这座房子里都有着无可替代的位置，缺少了谁都是今生的遗憾。 家是一个放松的地方，让人心情舒畅，怡然自得。累了，烦了，伤了，痛了……你都可以在家中找到释放的空间。回到家，可以听几首舒缓的音乐，静坐冥思；也可以饮一杯幽香的清茶，和家人分担你的苦恼。 此时的家就像是一条清澈的小溪，缓缓地流过心田，没有人会去打扰那安静，没有人会去破坏那清澈。家就是下里巴人，虽然俗，虽然朴素，但却不可或缺。就像生活一样，虽然琐碎，虽然繁杂，可是却真实、诚挚。 家是一个温馨的港湾，有家的人，对家总是如此依恋，依恋回家，依恋家里的人，在家里，你可以完全敞开心扉，你可以完全拥有信任，你可以充分得到理解，我们使家充溢着幸福，家就足以让我们感到满足。 家是什么？家就是人生最美的拥有。她是一份牵挂中蕴涵的一点温暖，她是一丝温柔中隐藏的一份宁静，她是一份体贴中表达的一丝情谊……她是尊重、信任和宽容…… 还有什么理由不幸福呢？因为，我们都可以拥有一个家。 做一只依恋在阳光下的懒猫 文/心雨飞旋 不为爱是否有美好结局，只为那爱真诚曾经遇到过；不为你是否永远记得我，只为那抹阳光太温暖，我只想做一只依恋在阳光下的懒猫。 ——写给阳光小张 冬日渐冷，寒风刺骨，北国的天空开始飘雪。心依旧有阳光暖着，在雪花中幸福浪漫。远方飘来玫瑰的清香，散发着浪漫的气息，那是你的味道。 天空雪花飞舞，你的包裹随雪花，如期而降落。打开包裹，闪现眼前的是，两颗心在一起的巧克力，传递着阳光远隔天涯送来的甜蜜。一透明玻璃瓶，装满你亲手折的千纸鹤，个个折满真诚与希望，你说那是对我最真诚的祝福。温暖灵魂。爱在心头，情牵南国。 一幕幕的过往，记忆着甜蜜，你的真诚，你大哥一样的关怀，在我的世界里写下永恒。我知道你的世界，我无法真实地走进，我只想这样有你关怀的感觉，就这样恋着你，就像阳光下的懒猫，依恋着暖暖的阳光。 不知道，未来给予我们多少时间，我相信用爱墨舞的诗篇，会汇成一道道美丽的风景，让我们珍藏起那最美的记忆。我的世界因为你美丽，因为你有了暖暖永恒的阳光。 遇见缘于烟雨红尘里，那偶然的一瞥，你文字里的柔情，把我埋没在爱的海洋。飘雪的圣诞，让你我相识。相知，只是为那份相惜。缘分或许就这样莫名其妙，你闯入了我的生活。心雨的天地，因你的存在而温暖。 一份祝福，一颗心的守候，让我沦陷在你的城堡。你是我的童话，我可以安心在你的心城中徜徉。我想是你唯一的公主，在你的世界里无人相扰。 春风弥漫，撒下幸福的种子。细雨呢喃，浪漫花开，芳菲绽放。 温馨夏日，浪漫情怀，笑靥相随。绿荫下，竹林中，嬉戏奔跑。 缠绵秋色，红叶飘香，在金黄的风中，采摘幸福的味道。 冬雪飘扬，烟花倾舞，感受那心的甜蜜，去拥抱爱的誓言。 在心里描绘着，与你四季的浪漫。 一直我就是那么简单的丫头，只要你真心的在乎。你说过不会骗我，会做我一辈子的好哥哥，无论是亲情，还是爱情，我都想好好珍惜你的好。你说讨厌解释，了解你的都知道你的个性。所以我一直相信，阳光永远就是那样温暖，一直在我一米处温暖着我。或许我不懂你，只不过刚好被你放在心上。或许我不想懂你，就想这样，做一只依恋阳光的懒猫，有这样幸福的时光，我已经满足。 无论我们是否懂得彼此，只要我们还在乎着，就想一直赖着你。做恋着你的小懒猫，幸福的想你。 想着，是否有一天，我会站在光阴的渡口徘徊。细数过往那些走过的路途，心雨的悠悠时光，飞旋的梦幻童话。那时的你还在我身边吗？或许你只能以哥哥的身份终其一生为我守候，亦或许我们会在某个时段渐渐在彼此的生命中退去，陌路无缘。但在我内心深处，永远都会有那抹最温暖的阳光。 现在的我，依然是那个依恋你的小丫头。收藏你的温情，做暖阳下的懒猫。也许这段情只是一个童话，但你给予许多幸福，温暖心扉。以文写心，编织那份属于我们的情感，刻画一段永恒。花开花落，缘起缘灭，我相信想你的心不会远去。走在烟雨红尘中，浅读诗文，心依旧是感动。 素锦年华，流年时光，与你在青春的季节相恋。心感受着，你跳动在指尖的情感。不为爱是否有美好结局，只为爱曾经遇到过；不为你是否永远记得我，只为那抹阳光太温暖，我只想做一只依恋在阳光下的懒猫。 朋友不是人生过客，是一生依恋 文/樱木子 现在是凌晨三点多。打开电脑，点燃了一根香烟，吐出了一圈圈白色的烟雾，桌子旁边放着一罐百威啤酒，突然很喜欢这种感觉，我不懂我为什么这么悲伤。心情我也无法用言语表达。是难过，是迷茫，是无奈还是自己跟自己过不去？我想不明白。 三毛说过一句话：爱情不是必需，少了它心中却也荒凉，荒凉的日子难过，可难过的岂止是爱情？是的，今天我难过的不是因为爱情，而是曾经让我以为引以为傲的友情。我以为失去了他不重要，我还有一群陪我哭陪我笑的姐妹。只是曾经真挚纯真的友情是否又不会变质？我单纯的认为她们不会离开我，可是事到如今我承认我的想法很幼稚。 为什么我爱上了文字，是因为它可以让我的难过还能用这种方式来表达。不被打扰，没有杂质，那样的安静诉说着内心的不平静。太多心里话太多的压抑，如果不发泄我怕我自己会憋坏。我想我难过了没关系，我有姐妹陪着我，事实证明我错了。我感觉在她们之中我总会被忽视，她们都沉浸在快乐里诉说着自己的小幸福，讨论着自己的男朋友怎么对她们好，我不是那么爱说话的人也不是很会说话的人，我只能安静的听，插不上话，即使我难过低着头抹着眼泪她们也看不见。我开始觉得我和她们格格不入， 曾经我难过了，她们会全部抱着我告诉我说：“怎么了？哪个混蛋欺负你，我们找他帮你报仇去。”我总会被她们替我打抱不平的样子破涕为笑，从什么时候开始，我们之间联系少了，话题少了，连我难过她们都看不见了，我开始替我自己感到悲哀，我曾经问过她们一个问题，我说假如有一天，我和你们的男朋友必须要选择一个，你们会怎么选。其中有一个人她很坚定的告诉我，她会选择她男朋友，我微笑的对她说：“好。”这个问题她们到现在为止还没有想出怎么回答我。我想告诉她们，其实真的没有关系，我只希望我难过的时候你们在我身边陪着我就够了。 我是个很安静的人，所以我的姐妹很少，一般我都不想去结交新朋友。因为我的性格没有多少人受得了。在我身边的姐妹每个都超过好几年。中间她们给过我感动给我欢笑也留给过我悲伤。但是那个时候我觉得很高兴，因为有你们在我生活中增添了不少色彩。只是现实生活中没有多少坚定不移的友情。今天我想她们了，我逐个打电话给她们，她们说没有空，要陪男朋友。连一句怎么了都没有问过我就直接拒绝了我，我没有难过，只是觉得好可悲。 其实真的不用这样的，我不会怪你们没有时间陪我，只要你给我一点关心我也觉得这样就够了，我不贪心的。但是为什么我感觉我们之间越来越远，毕竟九年的好姐妹，你们就真的一点也不了解我吗？说到这里，我有点后悔，因为曾经有一个拿我当命的女孩子，她叫陈嘉惠。她说过一句话让我至今不能忘。她说：“我不怕我身边没有人陪，我怕的是没有人陪你。”她明明比我小，却给了我姐姐般的照顾。只是某一次她和我最在乎最信任的一个姐妹闹翻了。她生气的问我，你要她还是要我。我因为自己的感情用事和自己的一时冲动我选择了我自己在乎的。我没有想到我伤了她的心让她失望。 现在我才明白，当初我自己错的多离谱，我去找过她，只是她说她曾经爱我如命，像家人一样在乎我，如今她希望我不要打扰她的生活。有时候人生就是这样，难免会做错几次选择，有些人错过了就再也回不去了。现在，只要你快乐就好。 我的好姐妹啊。不管你们怎么对我，但是我依然选择相信你们心里还是会有我。说好的待你们长裙落地，我短裙相伴。只要你们幸福那有何不可，毕竟你们也有自己的生活，不会只在我身边。也许我们之间早已习惯直来直往，不知道该怎么客气，因为彼此太熟悉，这样也好，以后你们就不需要我的保护了，我也不用操心你们有没有照顾好自己了。你们说过我像你们的妈妈，在我身边有安全感，我记得我开玩笑说，如果我有你们这样的女儿还不得要去跳楼啊。我想不管我们之间发生什么，都会是最美的回忆。是那曾经年少懵懂的青春。 我也要学会一个人承受难过，习惯没有你们的陪伴，也会慢慢独立起来。不再依赖你们。在我十九岁的青春里，有你们在我还是很开心。一定要幸福，这样就够了。 我只想说：朋友不是人生的过客，她是一生的依恋！ 你是我一生的依恋，爱你到末日 爱，这个词语还真煽情。 估计现代人也不会轻易相信别人对自己说我爱你。 真正的爱是什麽？ 或许就像父母的爱，无条件的，不求回报… 我曾经想过一个问题：你是谁，我是谁，我们是谁。 单身只是一个家的问题，而结婚却是三个家：我家，你家，我们家。 我可以解决我家，我们家的问题，可是你却不能解决你家的问题，这个很公平的问题。 那是一个很平凡的周末， 清晨，他叫我起床，催促我梳洗。我磨磨蹭蹭穿衣服，随手拿起牛奶，面包给他，一起出门去银行。 他一脸嫌弃的神情，我若无其事把面包塞在他手里，在银行处理完他那些事情， 我拉着他的手一起去菜市场买菜，跟他说什麽什麽又涨价了，他只是站得远远地。 回到家，我开始洗菜做饭，而他就在客厅里面看电视，听到他呵呵呵地笑声， 利索做好饭菜，叫了他三次开饭，最後一次是吆喝，才屁颠屁颠地走到饭桌前。 食饭时，很安静，没有多说什麽，他说吃饱了，我叫他多吃了点，别浪费。 他摇头，放下碗筷，走到沙发上。我看到桌上的菜每一样都是剩一点，我一个人坐在饭桌上， 把剩菜都吃了，然後去收拾桌子，洗碗拖地，做好了，才慢慢走到他身旁，坐下。 这感觉，令我想起到我的妈妈。 在家里，看着电视，总是听到厨房了妈妈乒乒乓乓地声音，每次吃饭的时候，都会叫我好几次。 我才磨磨蹭蹭走到饭厅，因为觉得饭菜一般，所以吃得安安静静，就放下碗筷，走去继续看电视。 没有多大留意饭厅里的事情，妈妈都会一个人做在饭桌上把剩菜吃完，然後去洗碗，去拖地。 读书时，晚自习导致回家差不多要11点多，因为我不住宿的原因，妈妈会一直打电话给我， 问我什麽时候到家，等我回家才睡觉。就是一个人在客厅里，不断地给我打电话，叫我小心 而我却会仲觉得她很烦，明知道我是自习，还在闲操心，我总会说，你去睡觉吧。 有时候，甚至直接把她给删去黑名单。打不通我的电话，妈妈就更着急了。 会站在家门口等我，或者出去到我找我。我跟妈妈说，其实，你不用这样的，我又不是去哪里。 妈妈说，我担心你，看不到你，我会胡思乱想阿，你回来就好了。 以前我只是觉得妈妈就只是喜欢纠缠着我，喜欢闲操心一大堆。 我明白了妈妈的感觉。 母亲是10月怀胎生我们出来的，而我们对她的关爱，却是误解。 不懂得珍惜，只会诸多的埋怨，家境不如别人，父母时常唠叨，很多无形的压力， 导致自己带着面具做人，而忘记了真我的存在，屏蔽了自己的欢乐与喜悦。 只是知道父母是对自己好的，可是怎麽好呢？ 对於我们有血缘关系的人我们都搞不懂，更何况一个萍水相逢，就要跟自己厮守一生的人。 该用什麽去相信对方？ 就像在你的眼里，这是不必要的操心，甚至着是一种无名的压力，一种纠缠。 如同母亲不断问你，最近天气冷了，穿多些。或者女朋友问你，晚上睡觉冷不冷。 因为是母亲，你知道对方是瞎操心，可是内心是关心自己，而女朋友不是母亲， 你不能体谅她的行为，毕竟她跟你毫无血缘关系，你会去计较她的一切，你也可以去计较。 我们都不能选择自己的父母，可是我们就真的能选择自己的另一半吗？ 带着有色眼镜，去看每一个接近自己的异性，论家世，论条件，论人品，论身材。 可是命运却是喜欢捉弄人，往往对自己好的人，自己不能去选。 原来自己能选择的，只是一些外在的，可以满足自己虚荣的东西。 那天，我开始困惑了。 从什麽时候开始，我不再是把你看成我们男朋友，而是我的家人。 像家人一样对你，可是，我知道，这样的结果肯定是你会离开。 因为家人，总是给我们一种想要逃避的心里，太多不想面对的事情，怕自己令他们失望。 每一次，我对你，都会令我想到自己的母亲。 你跟我说，你好想要感冒了，我去厨房煲感冒茶给你，就像妈妈听到我早上鼻塞，就问我是不是生病。 早上去买早餐给你，想到妈妈每天都会去买早餐给我一样。可是，我早上，中午都不吃东西的。 你从家里回广州，我一直在车站等你，看到你会很开心。 就像我从别的地方回家，妈妈都硬要去车站等我。 我很清楚明白这是什麽，因为每次妈妈这样对我的时候，我都知道她的好，可是却觉得很烦。 烦得我真的把妈妈直接丢黑名单，让她找不到我，在我眼里，只是觉得不想她找我。 可是在她心里，却是一万个爲什麽，她不知道自己错了，不知道自己给对方太大的压力。 还是会在想对方是不是出了什麽事情，开始手忙脚乱地担心。甚至彻夜未眠。 我们能伤害的只是爱我们的人而已。 如果不是因为在乎，谁会自讨没趣，一个可有可无的存在，何必令自己伤心伤神。 何必要发一堆的信息，打一大堆的电话，甚至是打给他身边的人，只是爲了听到对方的声音。 母亲的辛酸，一个女人的悲哀。 她的关心在儿女眼中是唠叨束缚，她的关心只会被另一半觉得是无理取闹。 很多人都说婚姻是一个男人的坟墓， 可是你是否想过自己身边的两个女人，一直以来是怎样保护着自己， 不要想得太过理所当然。 当有一天，你发现这个一直纠缠的身影远离了你，还给你所谓的自由时，这个自由是你想要的吗？ 当有一天，你找到一个能满足你一切虚荣心的人，给你带来一切荣誉的时候，你幸福吗？ 当有一天，我的母亲，不再因为我迟迟未归而担心，不再因为思念而打无聊电话给我， 当有一天，我的母亲改嫁给另一个富商，我拥有了一切物质，我幸福吗？ 连自己的母亲都学不会体谅，有怎麽可以体谅身边的那个陌生的女人？ 可是，我们的母亲却从来没有责怪过自己的儿女，把所有的辛酸都放在自己的心里， 一次又一次地原谅自己的过错，甚至自己的儿女恨自己而远离自己。 又有谁想过，当你真的知错时，回去说一句：妈妈。你的“我错了”还没开口。 母亲就开笑着抢过话：回来了？今天想吃什麽。 因为是家人，会原谅我们的所有过错。 爱，很平凡的一种感情。 不是难以寻获，而是，你不知道而已。 人会抗拒这种情感，可是内心却又渴望这种情感。 任何事情都是相对而立的。 执子之手，与子偕老。 想到我的家人，小时候，母亲拉着我的手，老了，我拉着她的手。 你是我一生的依恋，如此煽情，却是最真实的话语。 爱你，不是轻易说出口的。 秋落年华，有你依恋 文/冰山雪峰 铺前朝宣纸，嗅你遗留墨香，熟悉的味道，你就在眼前，我欲挥毫，却因你的思维阻断，万古旷世只因与你结缘。从此相依相伴，你用你的流年乱了我的浮生，我的年华随风雨飘摇，在千回百转中与你共度弱水三千。你遥控着我挥毫泼墨了太多文字，自信，坚持，勤勉，流淌在笔尖下是那么清新自然，宛若行云流水，可面对现实有时又是那般苍白无力。苍茫的过往中，你主宰我的意念，冰山！你是我的劫难，置我于万劫不复之中，今生，与你生死相恋、共舞人生。 张爱玲说：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个，娶了红玫瑰，久而久之变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”可是，在你灌输给我的思维里，俺对身边的每个人都胸襟坦荡，既没尝过墙上的一抹蚊血，也没弹落衣服上的一颗黏饭粒。家庭与事业是俺唯一的责任和依托。执子之手与子偕老，忠贞不渝、相濡以沫，直到生命的终结。俺喜欢女人，不隐讳的讲，俺也曾少年激情、青年澎湃、中年执着，而今，步入人生之暮秋的我，依旧老骥伏枥志在千里。你的睿智启迪俺的思绪如潮、激情四溢。是你用一根丝线将俺放飞的心灵牢牢牵在你的掌心；你灿如夏花般的笑颜泯灭俺瞬间的悲催，扼杀俺灰色的凄凉。你雕琢俺的成熟，历练俺的情感，你时刻在提醒俺，幸福远不是那么简单。 在我最深的绝望中，遇到最惊喜的你，你惊艳了时光，你丰韵了流年，你让俺的情感在苍穹下翩跹飞舞，在尘埃中铺设湛蓝。当俺累的身心疲惫、歇斯底里之时，是你给了俺最美最靓的永远，璀璨俺生命的五彩斑斓。在时光隧道的尽头，你陪俺把似水年华厮守，把滚滚红尘望穿。你陪俺朝看云卷云舒，暮看潮起潮落，倍偿人世繁华落寞。在百般纠结的情感中，只求与你相拥相恋、一世倾城。不经意间卷进你的陌陌红尘，与你耳鬓厮磨，相濡以沫。恍若沙漏的时光，雕琢了斑驳疮痍的凄美，梦圆了月缺月圆的期盼，或深或浅，或浓或淡，或近或远。冰山，红尘阡陌里，有你陪伴是我人生之大幸，冰山，你是我今生不离不弃的缘。 冰山，俺的年华在你的生命里，犹如亘古不败的花蕊温情绽放，开满岁岁年年，直至地老天荒永不凋零。油纸伞下听你诉说江南的故事；千岛湖畔，一泓碧水深潭，清幽如昨；橘子洲头，感叹万山红遍、层林尽染；莫高窟前，惊愕流年、释放炫美；泰山顶上，鸟瞰群峰，一览众山小；黄果树瀑布前轻吟诗卷、飘逸似仙；索溪峪惊叹鬼斧神工、返璞归真；大漠孤烟遮天蔽日、细数经年；西子湖畔遐想断桥相遇，缔结情缘；枫桥夜渡，吟唱涛声依旧、聆听寒山晚钟；衡水湖童心勃发、心嬉仙莲；牵手丽江徜徉碧波、共叙缠绵……今生陪你醉卧千年，暮色绕天边，与你共枕眠，经历沧海桑田、世事轮回，你是俺千古奇缘，你是俺千年梦幻，一生一世相惺相携的陪伴，今生我把你深深眷念。 宣纸素白，墨砚浓香。你我邀月共对，一壶浊酒高擎，一曲琵琶弹拨清音，畅叙今生缘，梦呓来生缘，秉心承诺生生世世不变的誓言，默念今生恋，吟唱来生恋，只愿你永远澄澈人间，宛如月华般冰释我心。只要心地坦荡，天地顿宽，你承载人生七彩斑斓的梦幻，你的世界洒满细碎的阳光，布满五色的鲜花。你让俺感觉如沫春风，倍享人世间的温暖。你不再是朦胧莫测的幻影，在俺百分之百情绪化的瞬间，你翩然而至，总是谆谆告诫俺做人要宽容豁达，播撒爱心，与此同时，更不能放弃原则，没必要为别人的滔天罪行买单。你是俺如影随形的魅影，你是俺不可割舍的陪伴。 冰山，百世沧桑，你教俺游刃人间、笑看红尘；人世千载，你教俺精彩每个瞬间；万古旷世，你教俺淡看潮起潮落，云卷云舒；陌陌红尘，你教俺享受风情万千、甘醇滋润；风霜雨露润骨风，山水流连叹自然，花开花谢天尽意，人生轮回享百年……舞一曲茶香，袅袅青烟中，烟雾婀娜升腾，飘渺中幻化出瑶池仙境、琼楼玉宇。尽情燃烧生命的能量，细心雕琢五十四个年轮，缔造生命意义的永恒，做一束烛光摇曳人群，释放明丽柔和的光芒。冰山，你教会俺直面纷繁世界，在繁杂尘世里让心灯依旧明亮，淋漓尽致地释放潜能，坦然接纳风和日丽的爱抚，狂风暴雨的洗礼。你我身心完全交融合一，你把我太多的情结，潜心植入岁月深处，绵延成不朽的生存财富，收藏在时光温暖的怀抱，将我生命的秋韵悉心装扮，靓丽成一道缱绻的风景，驱散我茶余饭后的闲暇慵懒，丰盈我暮秋淡然索味的生活。 冰山，你伫立时光的长河洗浴身心，以淡定的胸怀，静观花开花谢、潮起潮落；你穿行在清丽婉转的诗行，丰韵厚重豁达的心灵，抒写壮丽无悔的人生；你不悲观人生几多离索，不感叹：“三千功名尘与土，八千里路云和月”的豪情；你不浓，不烈，不卑，不亢，揽十月秋香，赋秋色婉约；你把伤痛与哀愁捣碎，碾为细末，让它随风飘散。拥入你温馨的怀抱，我忘却了自我，回归了本真，恍若快乐无忧的孩童，幸福陶醉怡然。恍惚间，那来自心底的熊熊火焰，燃烧真情、释放炙热，细数人生，不悲观失望，不感叹暮秋。凝眸今朝，我依旧赤诚满怀，收获着金秋的喜悦，牧场里葱郁的苗木是我的心血凝结，工作热情依旧如昨、有增无减……遥看未来，无论岁月蹉跎，无论时光流逝，我将永远把微笑留给沉甸甸的秋天。冰山，你牵引我走进梦的原野，撒播生命热情，奉献生命活力，丰富我苍白的生命年轮。 冰山，大运河畔，你和我走进了幸福童年。无奈人生的时光过于仓促短浅，危机四伏的风暴摧残我的童稚、我的少年，泣血的岁月，蹂躏着娘饱受艰难。是你的坚毅把我陪伴，让我懂得如何做好自我，让娘省心，让残破凄寒的日子多增添一丝温暖。 父亲无奈漂泊在外，稚嫩的我挑起生活的重担，跋涉泥泞艰险。直到那一天，阳光融融，撩拨内心小小的激动，春风暖暖，拂过心底淡淡苦涩，开始我军旅生涯。我如愿，你雀跃，你陪我离开家乡，来到陌生的城市，十五年弹指一挥间恍然如昨。“夕阳依旧垒，寒磬满空林”。再回故乡踱步于乡间小路，感受氤氲的湿气弥漫的泥土芬芳，倏然间感觉岁月沉淀了许多，惊讶母亲佝偻苍老、华发压鬓。此情此景，一种失落感悠然袭上心头，你陪我一起心煎，心中蒸腾的是脉脉乡情，深深感怀母爱无疆，感叹岁月风霜。 从政多年，你陪我品析不同境遇，品尝不同色泽人生。在这钢筋混凝土胶合的城市，无法找到淳朴与纯粹的笑脸。每次看到娘挥起的手在冷漠的擦肩中无奈的放下，总有一种失落袭上心头，娘故土难离，只希望与故乡永远厮守。冰山，也许我对你的情一如娘对故乡般纯朴深厚。有你相伴，便有阳光的抚慰，便是晴天，犹如甘霖的滋润，充盈我生命每一个瞬间。你怕我孤寂，陪我躲在书房，耳朵灌输着周杰伦的《稻香》，手里捧着钱钟书的《围城》，读到高兴处朗声大笑，读到悲哀处黯然神伤。徜徉墨香瀚海，心飘万里，情系古今。似乎这种举动与我的年轮不相称，但在你的感召下，我依旧年轻得心潮澎湃，精力充沛，工作力求精益求精，待人接物真诚率真。闲暇之时身心放松，把怡然静心立为人生至高境界，坦然面对已经发生或即将发生的事情。我欣赏李白“人生得意须尽欢，千金散尽还复来”的洒脱；倾心范仲淹的不以物喜不以己悲，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐的博大胸襟；李清照“寻寻觅觅，凄凄惨惨戚戚”固然婉约，可辛弃疾的“醉里挑灯看剑，梦里吹角连营”更让我钦佩。王维的“空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流。”让我在人生之秋感叹大自然的温馨可人，让身心回归本真，消逝了“浊酒一杯家万里，燕然未勒归无计”的悲秋伤秋的无奈，更没有“艰难苦恨繁霜鬓，潦倒新停浊酒杯”的悲天怜人的感叹。 冰山，我的感受源于你的存在，你的沉淀渲染我生命的精彩。“寂寂长风舞青松，皎皎姮娥秋水中。捻卷湘帘长身望，沙鸥过处一渔翁。临江竹坞掩枫红，摘叶寄语问江东。袖拂素琴乾坤断，笔中春秋怎成空。” 冰山，你我今天共抚秋韵、共沐秋光，把一曲心音绚烂成天籁的和弦，释放在碧蓝如洗的深邃苍穹。你我琴瑟共鸣，低吟浅唱，轻轻摇落梦幻般的呓语歌谣。 冰山，许你一个承诺，伴我今生流年！此与爱情无关，只因与经年有染，沉入人生秋季，墨守心境安然。静赏人生画卷，静听天籁和弦，一盏香茗默默，万种风情人间。秋落年华，有你依恋。为此，我诚挚地向你致谢！ 后记：每个人都有一个心底的自己相伴，那个自己也就是思维的自我，涵养的自我，是自己心灵的挚友，是如影随形的魅影。有时和自己对立，有时又对自己欣赏万千，有时默契，有时相悖，有时主宰你的意志，有时又放任你的不羁。所以会自责、自恋，会自问、自答，会自设疑难，会自我嘲讽，恰如神经质般的两个既相互交织又相互对立的影子，悄然形成一对对立统一的矛盾体。朋友，你说呢？ 爱情：从痴迷到依恋 爱有一千个定义，没有一个定义能够把它的内涵穷尽。 当然，爱首先是一种迷恋。情人之间必有一种痴迷的心境和一种依恋的情怀，否则算什么堕入情网呢。 可是，仅仅依恋还不是爱情。即使自以为堕入情网的男女，是否真爱也有待岁月检验。 所以，爱至少应该是一种相当长久的迷恋。迷恋而又长久，就有了互相的玩味和欣赏，爱便是这样一种乐此不彼的玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的，而且是不由自主地要玩，赿玩赿觉得有味。如果有一天觉得索然无味，毫无玩兴，爱就荡然无存了。 爱又是一种永无休止的掂念。有爱便有牵挂，而且牵挂的似乎毫无理由，近乎神经过敏。你在大风中行走，无端地便担心爱人的屋宇是否坚固。你在睡梦中惊醒，莫名地便忧虑爱人的旅途是否平安。哪怕爱人比你强韧，你总放不下心，因为在你眼中她（他）永远比你甚至比一切世人脆弱，你自以为比世人也比她自己更了解她，惟有你洞察那强韧外表掩盖下的脆弱。于是，爱又是一种温柔的呵护。不论男女，真爱的时候必定温柔。爱一个人，就是心疼她，怜她，宠她，所以有“疼爱”，“怜爱”，“宠爱”之说。心疼她，因为她受苦。怜她，因为她弱小。宠爱她，因为她那么信赖地把自己托付给你。女人对男人也一样。再幸运的女人也有受苦的时候，再强大的男人也有弱小的时候，所以温柔的呵护总有其理由和机会。爱本质上是一种指向弱小者的感情，在爱中，占优势的是提供保护的冲动，而非寻求依靠的需要。如此看来，爱的确是一种给予和奉献。但是，对于爱者来说，这给予是必需，是内在丰盈的流溢，是一种大满足。 因此，真正相爱的人总是庆幸自己所遇恰逢其人，为此而对上天满怀感恩之情。 我听见一个声音嘲笑道：你所说的这种爱早己过时，在当今时代纯属犯傻。好吧，我乐于承认，在当今这个讲究实际的时代，爱便是一种犯傻的能力。可不，犯傻也是一种能力，无此能力的人至多只犯一次傻，然后就学聪明了，从此看破了天下一切男人或女人的真相，不再受爱蒙蔽，而具备这种能力的人即 使受挫仍不吸取教训，始终相信世上必有他所寻求的真爱。正是因为仍有这些肯犯傻能犯傻的男女存在 ，所以寻求真爱的努力始终是有希望的。 诗里诗外 文/北城 门里门外。几片落叶在风中聊赖，被时间吹往角落。徘徊，又被依恋诗化，留下什么或带走什么？同样忐忑的还有阳光。等待，慵懒地斜倚在门槛上，几声鸟鸣翩然落下。目光打扫着残留的荒芜，露出日子的本来面目。说教自言自语，磨炼耐性。几个动词在圈外蹦进河里，几个道貌岸然的理由爬上岸，站成一个诗人模样。 被风中的旗鼓舞，思绪在几枚文字间游离。回忆无心打理，成了印证一个借口的依据。红口白牙，吐出一页白纸黑字。对与否，已不再重要，重要的是我在你的瞳孔里没能找到期待已久的答案。苍茫在门外被无数个眼神忽略，往事如流，提醒自己，生活不止是两句赞叹，还有一整页你意想不到的叹息。 眼神里的风雪，收割着别人黑暗中的光明。呼啸，叫醒冰河里冻僵的涛声。一尊雪雕，内心的烈焰，烧暖了北风。一行期待，沿着西辽河边的马蹄声，聚焦文字外的图腾。说不出口的依恋，在没膝的记忆里跋涉，总想走出沼泽，却已深陷在冷冷的时间里。在门外看诗里是一片梦寐以求的风景，在诗里看门外是再也回不去的从前。 你是我今生最大的依恋 文/岛城林少 多少次苦涩的泪水悄悄滑过脸颊/多少次和煦的微风吹拂我的头发/用心掬一捧心灵的泉水/洗涤心灵深处无垢的风尘 回首凝望/岁月污染了时光/眼角的皱纹慢慢延伸/时光苍老了容颜/苍老不了心田 极目远眺/爱情纯净了心灵/身上的吻痕渐渐浮现/心灵净化了心田/净化不了容颜——题记 漫步人生路，人生的道路崎岖又漫长，正因为有你一路的相依相伴，才有我一路的心宽体健。 曾几何时，我还是一个懵懂少年，转眼间已是而立之年。 只要有 你 在身边，处处都是春天。 转眼，你我风雨十年，这其中有过争吵；有过迷茫；有过失落；有过感伤，但更多的是苦尽甘来的甜蜜；是风雨同舟的倚靠。适当的争吵可以促进感情的升温，就像没有雨水的滋润，大地会干枯，草木会枯萎，处处没有生机；如果争吵漫无边际没有分寸，那就像大地遭受暴雨肆虐，树木倾倒，大地被灌饱，那样不好。 佛说，“前世五百次的回眸，才换来今世的一次擦肩而过”，那我们又是怎样的修行，才换来今生的一起渡过。 当初，你一妙龄少女，我一青涩少年，没有郎才，只有女貌，不经意的邂逅，使我飘忽的心有了依靠。 曾经的时光已远去，我们也会一起慢慢走向衰老，所有的一切终将改变，而我们的爱情永不改变，至死不渝！ 而你，我的爱人啊！ 是我今生最大的依恋！ 永远的依恋 文/奕莲优悠 不知不觉，又一个母亲节匆匆而过！ 母亲节，很高兴收到女儿送的礼物！同时也给母亲送去了早已准备的礼物！ 昨天，我们一帮朋友搞了个聚会，其中好几个都是外婆奶奶的级别。当聊起自己家的宝宝如何的依恋妈妈时，个个愤愤不平，“责怪”宝宝没良心，白眼狼，说自己带得如何的辛苦，可宝宝最亲的最依恋的还是妈妈。听了大家的讨论，我用刚刚学到的心理学告诉她们：不管外公外婆爷爷奶奶多么地细心宠爱照顾小宝宝，他们的心理感情需求还是会偏向妈妈，这是孩子的天性。也就是说，隔代的爱永远替代不了父母亲的爱。就拿我的外甥女来说，一直都是我带的，可对妈妈的依恋大大超过我这个外婆。在去年三岁的时候，***妈有一次出差5天，那个念叨啊，每天要打无数个电话！到了妈妈要回来的那天，激动得不得了！当看到妈妈从车上下来时，立即飞奔过去拥抱亲吻，还吵着晚上要跟妈妈睡（本来平时一直以来都是跟外婆睡觉的）。此后的每天晚上都要缠着妈妈了，令宝外婆非常的失落！ 前几天，宝宝***感冒，就叫她跟外婆睡觉了。几天后又跟妈妈睡觉时，第一句话就急着问，妈妈，这几天我跟外婆睡，你有没有想宝宝？（因为她每天晚上睡觉时都会说，外婆，我想妈妈）***妈说当然想啊！宝宝得到满意的答复，得意地哈哈大笑。 母爱是最伟大的，每个母亲都会为儿女作出无私的奉献。所以每个孩子理应都会得到温暖的母爱。然而，在现实中，就有些人很遗憾，得不到母爱，我有个朋友就是其中之一。 她，有两个姐姐，由于她母亲非常渴望第三胎是个男孩，所以生下她后，母亲就没用正眼瞧过她，不到一个月，就送给乡下的远房亲戚抚养。 随着一天天的长大，看着村里一般大的小孩甜甜的叫着妈妈时，会令她深深的思念自己的妈妈。妈妈很少来看她。由于和妈妈接触太少，每次看到时很难开口，所以还来不及叫，妈妈就匆匆的回去了。每次妈妈走后，她会快步如飞地跑到一个山包上，盯着那条妈妈必经的小路张望着…… 直到八岁回城上学，终于能和父母亲一起生活了。可享受到的只有可怜的一点父爱，而更多是母亲的冷漠白眼。朋友说，尽管是如此的母亲，也无法改变她对母亲的依恋。 我非常理解她的感受。记忆中小时候，自己对母亲的依恋和母亲对自己的关照是那么的不平衡！因我是老大，下有两弟两妹，所以都是跟着外婆和奶奶，外婆奶奶对我非常的疼爱。虽然如此，而在心灵深处最依恋的人还是母亲。岁月匆匆！已经当上外婆的我，各方面都要刻意的表现成熟。唯一不需改变的是，在母亲面前，我可以永远是小孩！当有了烦恼的时候，第一想到倾诉的人是母亲；当身体有了不舒服的时候，能让我撒娇的人是母亲；当老公孩子不在家，又懒得烧饭的我，立即想起能为我提供美味佳肴的人是母亲！ 是的，作为母亲的我，孩子是我永远的牵挂。作为女儿的我，母亲是我永远的依恋！ 濯水·千年的依恋 文/罗秋玲 初遇濯水，我只是一个偶然的路人。如今清晰地见着她的容颜。我不知道，这算是一种初来乍到还是一种久别重逢。淡雅的山水、浓郁的风情。这些我不曾见过的美丽，无不吸引着我。 濯水的美，美在她的水。阿蓬江水，碧波荡漾，一路缓缓流淌，默默听着人来人往诉说各自的人生，忘记着路人留下的忙碌，消散着遗放在这里的不安心绪。然后，它还是一如既往地清澈，就像濯水人寻常的日子，波澜不惊，让人甘愿沉落在水的温润里任其打湿。微风过处，江中漫起了一圈一圈的碧纹，坐在船上，低头望水，感受水流动的绿、静穆的美，空气中氤氲的湿润气息，微抬头，乳白色的轻烟在云端变幻。 “沧浪之水清兮，可以濯吾缨。沧浪之水浊兮，可以濯吾足……”濯水古镇因水而成，水又将古镇分割，风雨廊桥却又将古镇连接，人家以岸为基，枕河而筑。长桥，流水，人家，浑然一体。 濯水的美，美在她的桥。千年廊桥，风雨千年。来到这里的人，一定忘不了这悠长的千年风雨廊桥，因为那长度，走上去，仿佛可以抵达前世。你可以在这里嗅着清风随心所欲地逐梦，不必担心被任何现实的声音惊醒，只静心感受流转在长廊的风，享受着淡淡的清凉，平静地拥有这段相逢，一段与濯水的相逢。 关于桥，我最初的记忆，还是卞之琳的《断桥》：“你站在桥上看风景/看风景人在楼上看你/明月装饰了窗子/你装饰了别人的梦。”而我以为，在这里，站在桥上的人未必知道自己成了别人的风景，坐在船上的人也未必知道自己装饰了别人的梦。因为我们总是在以过客的方式在行走，人与人之间，多半是擦肩而过。我们记住的是这经年不变的风雨廊桥，而不是游走的风景；又或许是我们太多情，因为桥欢送着每天的往来之人，无心去留意着诸多的浮华。 潺潺流水不息，长长廊桥不语，桥和水静静地两相装饰，相看两不厌。千年廊桥，“浮”在流水之上，与阿蓬江悠然相映，俯视着潺潺碧水，丈量着高远的云天，收存着年轻的惆怅、青春的梦想，记录着清澈的相逢、美丽的错过，留下了千万个看景人的脚印，他们手牵手，凭栏静赏古镇之景。 千百年前遗落在这里的美丽，千百年后还能找到，岁月至于这里，不是改变，而是塑造，以神奇的风采和别样的韵味烙刻在每个人的心中，凝重里带着纯粹，纯粹中又含着原始，始终保持着一份天然的率性、固执的洒脱。流水低吟，桨橹浅唱，长桥静听。这座千年古镇，自一开始就是这般古朴的模样，一路缓缓走来，没有惊涛骇浪，只有平淡安和，长天之下，看不到城市高楼，只有青砖木瓦的老宅，讲述着这里的故事，记录着这里久远的历史。 濯水，每一滴水、每一座山都有自己与生俱来的特点，每一条街道都铭刻了土家淳朴的民风，每一丝味道都充满了特有的古镇味道，置身这里，可以很近距离的感受她的声息，她不会轻易被人惊扰，也不会辜负任何从她生命里走过的人。 古街木屋，帆布招牌，青砖泥瓦，长桥流水。沉醉在这水墨丹青的古镇里，我总是多情地以为，那些半开的轩窗，一定有一扇是为我而开的，那些朴质木楼中一定有一个人是为我而等待的。可能早在千年，就与它有过些许的缘分吧，所以才会对濯水的一桥一水，一景一物，一人一事，有着许多不由自主的依恋。 执着丶依恋 文/Rain丶汐月 美好的时光总是去的那么快，来不及去品味就消散了。 月夜，独自躺在屋顶望着夜空，星星因月的明亮而失去了光辉，萧瑟的北风卷起枯黄的落叶在空中跳着灰色的华尔兹，淅沥的声音仿佛在远方又如近在咫尺，却不知有谁再叹息，是我吗？或许是一种错觉。 有时真的好想大声的哭泣，我发现我们越来越远了。我们就像两条平行的直线，因为命运的转盘把我们倾斜了，所以我们开始靠近，最后相交成为一点，然而他们的相遇就像流星，会瞬间摩擦出令人羡慕的光和热，但注定只能是擦肩而过。于是我们仍旧是直线，不会弯曲，在相交过后便开始相离，越来越远…… 不知从哪里来又该去何处，注定只是一瞬间。于是有了沉沦，有了放纵，喜欢一个人畅游云海，喜欢拎着酒瓶漫步在林间小道，喜欢疯疯癫癫的笑，但仍旧是喜欢你… 有时也想放下一切，不再去追求那份虚无缥缈的情意，总以为看破红尘往事不再去做感情的傀儡。孰不知，红尘依旧，岁月无情，只是人去楼空，留下的只有那一份情，而无往日的乐… 有时也想大声对你说一句我爱你，因为我明白世间最遥远的距离不是天涯海角的距离，而是我就在你身边你却不知道我爱你。我一直努力掩饰着，所以有了痛苦，有了难过。有时真的很想告诉你，但我怕那三个字到了嘴边后会显得苍白无力，无法支撑起这份沉重的恋情，我一直想抓住宿命的转轮，使我们能够永远重叠，但命运总是玩弄着世人，却从没有人能摆脱它，所以我只能望着我们越来越远却无能为力，只能看着这份执着慢慢被时间吞噬却只能懦弱的哭泣。 月不知何时被云掩盖了，安静的夜也因此出现了白色的精灵，飞舞的精灵融化在我的手心，流入到心田，冰冷的水瞬间冻结了我的心，心也从此出现了裂痕，最终四分五裂。乌黑的长发不知何时变得苍白，在这白色的夜里显得那么无力。我想大声吼，却发现喉咙早已嘶哑，所以只能慢慢老去…… 了解到她的过去，我伤心欲绝。心中只有无奈，为何幸福总是喜欢玩捉迷藏，而我又为何永远抓不到，那片雪花、那份幸福为何还要盘旋在心间？你说生命中一定要有雪，但雪为何如此冰冷，真的感到累了，我好想闭上双眼永远不再醒来，但却不能，因为还有牵挂，谁说人生只为自己而活？ 我喜欢梦，因为只有梦才那么美好，也只有梦中幸福才离我那么近。我好想永远沉浸在这梦里，在那里生活，但那只是一份幻想罢了。我也喜欢黑夜，因为夜总是那么静，那么美，我想那是一种寂寞的美吧。我喜欢一个人在夜里欢呼，一个人躺在屋顶望着夜空，期盼流星划的那一瞬间许下自己的心愿，让幸福不在离自己那么远，但流星不懂我的心，所以我只有慢慢进入梦乡，牵手那份不真实的幸福。我总是这样重复着，所以慢慢的颓废，最终死去…… 其实我真的不愿意再去等待，等待一个万丈深渊将我埋葬。宝贝，让我忘记你吧！趁着还没天亮让我离开你吧！让我去喝下那孟婆手中的汤，踏过哀怨顿无的奈何桥，转世的时候不要再想起你，因为这一刻我把你放弃了，当我再回来的时候，那一定是梦醒了，到我的梦中来让我们见最后一面吧，然后轻轻的对我们的爱说一声---晚安。 当爱在风中散尽，我们躺在岁月的梦里，又明白了什么？世事沧桑，我们谁能看得清楚，说得明白？当放下一切回首往事时才发现，原来一直坚持的只是一份痛，而放弃的却是一生，但我们没有资格说后悔，因为，我们曾经挥霍的年代，叫做青春… -------后记 送给那个我爱过的女孩--琳 灰色的依恋 踏出大门，眼前没有耀眼的阳光，身体没有温暖的包裹。 抬头望，云朵无影无踪。天空灰蒙蒙，冷寂沉静。 喳闹的鸟雀也不知躲在何处，孤陋的枝条，勾勒零落的线 段，枝杆上仅存的两片黄叶，不摇不动，如被什么感染，沉入 悲中忧伤难奈。 整个世界被灰色独揽，天灰灰，地灰灰，空气也灰灰。突 然闯入一阵风，东冲西撞，似一个受伤的孩童，急急冲出受伤 地，找个偏僻旷野，横冲猛打发泄心中的伤痛。在风无泪的呜 咽声中，才知天空为何被灰色笼罩。 天空中的宠儿雪即要飘落人间，按常理来说，雪独行表示 雪已经成人，应该祝贺欢喜，为何被灰色遮蒙？雪特别，独立 的成年与重生同一时间。雪降落人间即化水一点，润入黑土中 无力回升，灰色是大家此时的心情。 看着妈妈依恋的双目，拉着姥姥粗皱紧握不放的手，抚着 爸爸拍扶肩膀颤抖的手臂，雪沉重，天空凝。朋友们，男生个 个眉锁，嘴巴紧皱伏动，无声上前狠拍雪的肩头；女生眼红肿 ，泪珠滚滚，缚住雪体不让一丝空气穿进。雪微笑拍拍姐妹， 猛烈击打兄弟的手掌。 太阳用尽全力，释放所有能量，让光集中一点－－雪身上 。想用挚热让雪溶化成水，凝结云壁不离一分。云朵缠住雪， 不让雪离己一寸，无论如何让雪不能脱身。雀在云朵外排阵列 队，叽喳吵闹，阻止雪的离去。 生命宝贵的雪，从水冷结成冰，化为六棱。冰师画匠废尽 心机雕刻精致的容颜，美丽绚烂却短暂。雪在空中摇曳舞动， 不为炫耀自己美丽的外表，只是用玲珑之心感受，用惠洁之眸 察看自己降落的地点。小麦缩着肩膀卷成一团，瑟瑟抖动的身 躯，沉闭抖栗的眼皮，干裂欲暴的嘴唇，让雪不顾一切，急急 扑去覆盖其身。 灰色是朋友们送雪时的心情，为了纪念雪，每当雪飘动之 时，天空都灰蒙蒙。灰色是祭奠，灰色是怀念，灰色是颂扬， 灰色是依恋。 恋一张床 文/赵勉 说到对床的依恋，还要追溯到童年时代。那时的冬天特别冷，最怕的就是早上起床。冰冷的屋子，冰冷的空气，要从热乎乎的被窝里钻出来，穿上冷冰冰的衣服，真是件十分痛苦的事。这个时候，哪怕能多在床上赖一分钟，也是幸福的。于是直到母亲催得不耐烦，瞪起她那双吓人的大眼，才极不情愿地爬起来。当时就想，要是能一个冬天都呆在床上该有多好！ 后来奶奶来了，碍于奶奶的“面子”，母亲不再拼命地催我起床，我想在床上呆多久就呆多久。渐渐的，竟养成了习惯，无论春夏秋冬，也不管外面风霜雨雪还是艳阳高照，我都很少能够按时起床。当然了，上学后，这种美事就只能在假期才会有啦！ 不过，千万不要因为我对床的过分依恋，就误以为我是一个嗜睡者、瞌睡虫，恰恰相反，从小我瞌睡就少。虽然在床上呆的时间比别人长，可别人一天的睡眠我两天都不一定抵得上。晚上入睡迟，早上醒来早，其实我真正进入睡眠状态的时间很有限，其余时间就在床上翻来覆去，想东想西：想门上的暗锁好像人的眼睛；想墙上喇叭的凹洞里是不是白毛女的头发；想为什么茶叶泡在水里会浮起来…… 随着年龄的增长，对床的依恋依旧，但脑子里想的东西却不一样了，过去天马行空的想象，常常会被一些“现实问题”所代替，有时轻松，有时竟也很沉重。比如想明天英语课再被老师提问怎么办；想怎样才能得到自己喜欢的那本书；想隔壁班那个男孩放学回家为什么老跟在我的身后……辗转反侧，不能入眠。于是，一张床，便成为滋生、孕育我诸多“心事”的摇篮。 直至后来，出外求学，工作成家。时间在改变，环境在改变，但对床的依恋始终没有变，躺在床上胡思乱想的习惯也没有变。工作与生活、理想与现实、家庭与社会，不同的境遇、不同的体验，往往会让人产生许许多多不同的想法。想得越多，睡眠便越少，直到睡眠的不足严重影响到我的精神状态和生活质量，我意识到，我开始失眠了。 但失眠并不代表我对床失去了兴趣，相反，这更加深了我对床的依恋。睡眠不够，状态不佳，便想要弥补，于是有事没事老爱躺在床上。躺下不一定睡得着，睡不着也不意味着什么都不干。别人往往一杯茶、一盒烟、一张舒适的座椅，正经八百坐在桌前才能做的事，我则习惯在床上完成。晚上靠在床上看书，早上躺在床上思考，夜深人静无法入睡的时候，许多无端的遐想和奇妙的构思还会突然跳进脑子里，带给我一些小小的灵感，冲动之下，也会促使我涂写出一些发自心底的体会和感悟。日子久了，这也成了一种习惯。而我，不但没被失眠打倒，反而越来越享受这种习惯。 最享受的莫过于在阴雨天，关好门窗，拉上窗帘，营造出一个属于自己的空间。外面狂风呼啸、雨雪交加，屋内安静祥和、温暖如春。然后，打开台灯，捧一本书，斜倚在床头，让柔和的灯光洒满书页，让纯净的心灵融入书中。此刻，床是我身体的承载者，书则是我思想的引领者，它们共同形成一只神奇的希望之舟，带我驶向一个更加广阔的世界。这个时候，我的内心是平静快乐的，整个人是轻松自在的。 当然，并不是呆在床上的每一分钟都是愉快的，有时也是一种煎熬。每当遭受挫折，遭遇烦恼时，心情难疏，心绪难平。寂静沉闷的夜里，别人都卸下一天的疲劳，进入甜美的梦乡，唯独我，在床上转辗反侧，难以成眠。床的过度舒适似乎更增加了我的痛苦。没有了阅读的欲望，没有了美好的想象，没有了精妙的构思，剩下的只有郁闷、烦躁和沮丧。奇怪的是，我并没有因此而厌弃床，反而更加离不开它。似乎只有躺在床上，狂躁的心绪才能渐渐平复，强硬的心结才能慢慢打开，棘手的问题才能得到化解。 可以说，我有多开心，就有多喜欢床；有多烦恼，就有多需要床；有多渴望睡眠，就有多向往床。母亲老说，我整天说自己瞌睡少，却总爱躺在床上；整天琢磨着怎么睡觉，却总喊睡不着。她说这是恶性循环，是不好的习惯，得改！我知道母亲是为我好，但对一张床的依恋已根深蒂固，无法改变了。事实上，在这个崇尚个性自由的多元社会里，在纷纷扰扰、复杂多变的快节奏生活中，每个人都有这样那样的习惯，谁能分得清利弊得失，谁又能说得明白好与不好呢！ 依恋 现在用的导入液有一股淡淡的中草药味，记得第一次用的时候还觉得挺难闻的，可用了几次之后，发现自己喜欢上了这种味道。于是，每天洗完脸擦导入液成了我一天中最享受的事。我是那么的依恋这种感觉，这种淡淡的气味一大早就会给我带来好心情，这种感觉简直太美妙了。 还记得小时候，特别喜欢姥姥家东里间的味道。姥姥在里面供着佛像，案子上放好多佛香。她每天都会在这里烧香拜佛，于是这间屋子里总是氤氲着一股淡淡的香气。这里还放着好多谷物，散发出粮食的奇特香味，再加上老房子那种陈旧的泥土味，竟然混合成了一股特殊的香气。那时候的我，总爱扒着东里间的门，用力的嗅着这股气味。 直到现在，我回去姥姥家也都会在这间屋子里静静的待上一会儿，回味一下那久远的童年。上次听姥姥说，舅舅家的表妹跟小姨家的小表妹自从听我说了喜欢这里的味道之后，每次来都会伸着鼻子用力的嗅半天，然后喃喃自语：“好闻，好闻…”呵呵，她们闻到的气味一定跟我闻到的不一样。这间老屋承载了我太多的童年梦，我永远都无法把这座灰墙土瓦的院落从我的记忆中删去，因为那是我全部的童年。 还有一种特别依恋的气味，就是用推草机修剪草坪而散发出的青草气味。学校时不时的就会修剪草坪，而每每闻到这种气味，我都会想起小时候看姥爷给骡子铡草的情景。那时候空气里也会弥漫着同样的气味－－淡淡的青草香味。然而风云流转，物事人非。熟悉的气味犹在，却再也看不到熟悉的人。 越长大越开始怀念童年，怀念那条窄窄的天一黑就让我害怕的胡同，怀念那所刻满了岁月痕迹的斑驳院落，怀念毛绒绒的鸡宝宝在花丛中追赶嬉戏的画面，怀念跟姥姥姥爷共同度过的美好时光… 我的人生从这里起航，正驶向明天的灿烂辉煌… “消失的旧时光一九九七 在回忆的路上时间变好慢 老街坊小弄堂是属于那年代白墙黑瓦的淡淡的忧伤 消失的旧时光…” |
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