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词语 故事
释义

江南网精选10篇故事供大家阅读与参考,如果大家喜欢故事(精选10篇),记得收藏与分享哦。

一个关于"顺香春"的故事

文/麓桢

那年五月,入夏的天气忽冷忽热,每天从早到晚就要历经一季"春夏秋冬".

一个晌午,香草家突然跑来一只瘦骨嶙峋的小花猫,怎么撵也撵不走。

在农村,都有个说法:猪来穷,狗来富,猫来裹孝布。父亲比较迷信,更何况家里粮食不够人吃,一看到这小花猫就用脚往死里踢。小花猫看到父亲就往妹妹香春怀里钻。

香草和香春是一对双胞胎,天生白皙,玉腿似藕,明眸如珠。因香草比香春先落地五分钟成了姐姐。姐妹俩长得一模一样,除了爸妈,村里的人都分不清谁是香草,谁是香春。

头年的夏天,姐妹俩一起上坡割猪草,山洪突发,香草掉下河沟,香春奋不顾身跳进河里,拼命相救,结果香草上了岸,香春被冲出几丘田埂,被栽秧的大人用箩筐舀了起来。

此后,香春落下了夜里咳嗽不止的毛病,一天比一天消瘦。家里人都对香春比较迁就,小花猫也找到了庇护神,与香春形影不离,睡觉也钻她被窝。

五月的麦穗开始抽条了,这也是农村最青黄不接的时节,家里上顿洋芋,下顿还是洋芋。父亲用柜子里仅剩的半袋小麦换回几斤面条,给香春一个人吃。面条,是香春从小就最爱吃的。

炉膛里的柴火燃得很旺,小花猫安睡在香春的怀里,姐妹俩的脸儿被火光映照得绯红。面条的麦香飘出了村里……

妈妈有时候也忍不住给香草挑几丝,香草很懂事,一边默默咽着口水,一边说:我要吃新洋芋,我不喜欢吃面条。

小花猫对香春也很感恩,晚上蹲守在柜子角落,不让老鼠打面条的主意。白天,如果香春碗里的面条没舍得吃完,它就守护在碗旁,不让蚊子和蟑螂靠近。

一天下午,父亲从坡上回来,一跨进厨房,小花猫"喵"的一声就躲在门脚。屋里一片狼藉,香春的碗被摔碎在地上,剩下的小半碗面条也没了。

父亲看到此景,拿着火钳向小花猫猛打过去,只听见猫儿一声惨叫,瘸拐着腿逃窜出了门。这一夜,小花猫再也没回来。

第二天,香春在邻村的田坎上找到了猫的尸体,满身血迹,遍体鳞伤,一只耳朵都没了。有村民说,他们半夜听见了一只猫和狗的惨烈撕咬,天亮后看见猫被狗咬死了,狗的一只眼睛被猫抓瞎。

父亲终于知道,小花猫被错怪了,是邻村那只猛犬翻进了厨房。香春伤心欲绝,茶饭不思,半年后便离开了人间。

香春走后,香草寡寡郁欢,别人遇见她还是分不清是谁,她总是给别人说:我是香春,香草已经死了。因为,她的命是香春换的。从此,香草这名字在村里消失了。

时光流逝,正值青春的"香春"乖巧玲珑,脸蛋圆润、牙齿洁白。七大姑八大姨都当媒婆上门提亲,"香春"躲家里从不见人。

突然一天,"香春"也不见了。

家里人四处寻找,三亲六戚八方打听。半年后,在濯水古镇,有人沿着蒲花河的一条小支流——龙洞河,逆流而上,在源头处终于找到了她。

龙洞河的水,从上百米高的龙洞里飞流而下,冰澈透骨。"香春"和一个徐家憨厚的小伙在这里筑了坝,安装水碾,建起了一个水磨面坊。

时光流逝,岁月荏苒,龙洞河的水磨面坊已成为了古迹,而"顺香春"品牌面的包装上也一直印着香春和小猫的样子,无论时光如何流转,他们动人的故事都一直留在人们的心里。现在"顺香春"品牌面不仅在武陵山区家家户户餐桌上随处可见,还漂洋过海到了新加坡、美国、日本、西班牙、葡萄牙等国,成为海外游子追寻儿时记忆的美食。

书包里的故事

文/于沫涵

童年的记忆如一棵大树,每一片叶子里,都暗藏着一个故事——有的扣人心弦,有的苦不堪言,有的哭笑不得……咦?怎么少了一片树叶啊?噢,原来它被藏进了书包里……

临近期末考试,我们便进入到了那些紧张复习的日子。各科老师接二连三地往我们手里塞复习资料,小小的书包早就吃不消了。是啊,这么多东西,我似乎都听见了书包对我发牢骚:"太沉啦!好累呀!呜——"

这不,英语老师也来凑热闹了。她在家长的QQ群里发了一份word文档,里面是英语的复习提纲。

"丫丫",老爸对我说道:"你们的英语老师在群里给你们准备了一份提纲,你爸我今天已经帮你打印出来并且装好了,就在这个信封里。"

"就是鞋柜上的那个信封吗?"我为了确认,还特意多问了老爸一句。

"没错!记得噢,老师说明天必须要带!"

那天的作业很多,等我全部完成的时候,爸爸妈妈已经进入了梦乡。我匆忙收拾了书包,顺手拿起茶几上的信封,塞进书包里。

第二天一大早,我还呈半梦半醒状时,老爸便向我问道:"丫丫,你昨天见我的文件了吗?""没……有啊……我好困呐……我得赶紧收拾……不然就迟到了……"

来到学校,第一节便是英语课,我将书包里的信封掏出来,拆开一看——《全国第××届人大常委会简章》《联合国第××届APEC简章》,这不是爸爸的文件吗?!哦!这个信封是我从茶几上拿的,而我的信封在……在鞋柜上!

无奈,这一节英语课,我只得借用同桌的提纲熬了过去。

晚上一回家,老爸便说:"你这个小兔崽子!咱们俩把信封拿乌龙了。不然,这个信封里绝对不会有‘×年级上半学期英语提纲’这几个字吧?"

说到这儿,我俩相视一眼,捧腹大笑。

书包里的故事,就是这么有趣。它既承载着我童年时期的糊涂可爱,又洋溢着我和爸爸之间简单,而又有趣且纯粹的温情。

寿江故事

文/朱诗慧

留在我脑海里有关水的深刻记忆,是家乡的一条河流——寿江。寿江,一条美丽的自然河,一条圣洁的历史河,二里长的河流流淌出的玉液琼浆,哺育着两岸儿女,留下诸多感人故事。

孩童时期的夏秋季节,我经常与小伙伴在河里游泳戏水,捉鱼捞虾,记忆深刻的当属去寿江挑水的事。当时还在上小学的我,身体比较瘦弱,与奶奶一起生活,每天要去挑水。为避免去井里打水不太安全且路程较远,夏日清晨,我挑着水桶,趿着拖鞋,来到寿江河中央,先双手捧一口清冽的江水解渴,再用江水洗把脸,然后一瓢一瓢地舀满两桶水,挑起来轻松而归。

寿江,位于汝城县城南,江水自南向北流经老城区,它为什么称寿江呢?相传,是因为江中有龟鹤石。龟鹤是长寿的象征,并且江边两岸历来有长寿者,甚至有百余岁的人,因此得名寿江。明代洪武年间,寿江边邓家邓立仁任平乐府教谕时,在江边起的新居,就取名为"龟鹤轩".

寿江河畔的范家村,流传着监察官范辂公正不阿的故事。范辂,汝城县范家村人,与王阳明、唐伯虎是同时代的人,进士及第,在广东、山东、江西、福建等地担任监察官。范辂在江西任职时,坚决反对宦官与宗室勾结,作奸犯科,扰乱朝政,后因弹劾江西镇守太监毕真、都司郭宇与宗室宁王朱宸濠勾结、贪虐不法之事十五件,结恨于朱宸濠与毕真,被他们以"诽谤宗藩,妄议朝政"的罪名逮捕下狱。经一批正直的监察官员营救,直至1519年4月才被释放,贬职四川龙州。不久,宁王朱宸濠与太监毕真谋叛被诛。明世宗即位后于1522年诏复范辂原职,辞官回乡,荣归故里。至今在寿江边,还矗立一座牌坊——"绣衣坊",就是旌表范辂的一座牌坊。

在范家村对面的新井村,更是传颂着一个朱余周辞嫁抚孤、义重如山的感人故事。在宋朝时,新井村的朱梦松,生有一女名余周。余周7岁时父母相继病故,由叔父梦梅收养。15岁那年,叔婶又丧,遗下才周岁的堂弟云伯。面对这悲惨的境况,年轻的余周立志终生不嫁,抚养堂弟成人,以报答叔婶的养育之恩。余周每天要背着堂弟到村外寿江边去挑水,有些不知情的人就嘲笑她未婚先生崽,是个不守规矩的下流女人。无奈之下,她在离家门不远的空坪上,用双手扒掘出两个凼,加以修整成为水井。余周日耕夜织,云伯逐渐长大,余周送其入私塾读书。之后,余周苦心经营,家道日丰,为云伯娶妻置产,使云伯儿孙满堂,而余周终生未嫁。她的事迹经奏明正德皇帝,皇帝感其情义如山,特敕封余周为"靖一",拨银百两建牌坊旌表,特封这口水井为"义井".

寿江尾端的江边,至今还屹立着一块久经风雨的石碑——乾坤合德碑,该碑也在述说着一名县官保护女婴的感人故事。在封建社会,因为重男轻女思想作祟,不少贫困家庭常把刚生下来的女婴淹死。乾坤合德碑所立之处就是过去人们溺淹女婴的寿江水较深的地方。为劝说人们爱护养育女婴,清康熙年间,时任汝城知县的鹿宾立下制度,并颁发告示,遍贴城乡,"禁之使勿溺,不如劝之使育之为易从也",在当时"前后发银四十两下县贮库,给予生女无力之家",又"购田百亩,岁征租,择耆老收掌,按季一均给养女贫民",开爱护女婴之良好风尚的先河,其移风易俗之举实属难能可贵。

寿江河水日夜流淌,奔去未来,也将续写新的寿江故事。

过年的故事

文/薄厚

过年,最难忘的还是童年在乡下过年。

记得六岁那年,除夕的爆竹已慢慢停息,夜已很深了,我们姐俩跑了半晚看爆竹都很累,躺在炕上已进入了梦乡,就在这时,娘把我从躺在姐姐身旁摇醒,唤我下炕站在她的跟前。

只见娘在炕前打开一个漆色斑驳的旧木柜,从内取出两件衣裳,上面一件是红色带有小白花的,显然那是给姐姐的,便放在还熟睡的姐姐枕前,另一件是给我的,娘替我穿上。这便是娘给我和姐姐过年穿的新衣。

那时父亲去世早,姐姐和我还小,娘要拉扯我们过日子是十分艰辛的,但娘却不在乎这些。娘是一个纯朴善良、勤俭持家的人,什么罪都不怕,只图我们长大成为一个有出息的人。为了这身衣裳,娘是受了不少罪。记得那时她每天晚上,聚在昏暗的煤油灯下,一针一线缝呀、缝呀,一直到鸡鸣。

娘这阵瞧我穿着衣裳挺合适,满意地笑了。这时领着我向后院走去。后院里是我们家平日堆积杂物和柴草的地方,那里面还长着两棵树,一棵是很粗的土槐,另一棵便已是有碗口粗的椿树了。这时后院很黑,只有天空中密密的繁星在空间闪烁着,其他一点什么亮色也没有。娘领我到后院门口道:"华子,今年你又长一岁了,你个子这么小,去摇摇椿树吧,那样你会长高的。"

椿树,在我的家乡属栋梁料,生长快,一般都在三、四丈高,家乡人都称它为乔木中的"树王",很是喜爱它。它的生命力极强,是靠着自己有翅膀的种子四处飞散繁衍起来的。俗话所说的"槐栽骨朵柳栽棒,椿树疙瘩撞一撞",就是说椿树只要摇一摇,它的种子就会落地生根的。我家前院那棵大椿树,听娘讲就是这样长成参天大树的。

这时娘就教我摇椿树的方儿,在摇椿树时嘴里应说的话。听着娘的话,我歪着朦胧的头颅望着娘道:"娘,摇椿树个子真能长高么?"娘却认真道:"会长高的,椿树是树王,生长向来就快,你摇摇会长高的,隔壁你建哥就是摇椿树长高的。"是哇,我曾听建哥给我讲过,他小时个子就小,后来他家大人让他摇椿树就长高了,现在已是村里最高的个子。

这会我听完娘的话,便默默地点了点头,可由于天太黑,我怕,娘就说:"不要怕,过年夜静才摇呢,你去,娘在这给你做伴。"于是娘就站在后院门口,我便硬着头皮向那黑影里椿树跟前走去,依着娘的方儿,嘴里念着娘的话:"椿树、椿树你慢长,等我长高变大汉,你再长高盖楼房".这样反复说三遍,才算了事。

这样一年又一年的春节过去,我也摇了一年又一年的椿树,直到后来我大了参加工作,身高才长到一米六五。可后院的那棵椿树并没慢长,反倒比我摇它时长得更高更壮实。

以后我从外地回家过年,每逢娘一见到我,就念叨后院的椿树,说我个子能长到今天这般高,是摇椿树长高的。我听娘话惹得放声大笑,固然我是不会相信这些的。但娘却很认真,我还是点头同意娘的说法。后来据姐姐说,在我参加工作走后,娘还替我悄悄摇过几年椿树。听到这些,我眼睛湿了。

如今,娘已离我们永远地去了,每逢到了过年时候,我就情不自禁想起我摇椿树的故事,就感到特别温馨。

莲心的故事

文/孙爱玲

今天,莲心来了,她走进来时,带着一脸的憔悴。我仔细一看,两只眼睛变成了棉桃,很明显,她昨晚睡得不好,或者刚被泪水泡过,脸也没洗,头发凌乱极了。怎么了?她一见我就哭起来了。我安慰她坐下,听她细细道来。

昨晚,她发现丈夫上网了。聊天时认识了一个网名唤作"开心就好"的网友,已经几个月了,二人的关系有些密切,而且为了避开别人他们共用这号留言,莲心并不在意丈夫上网,因为网络世界的诱惑力虽然不是所有人能抵挡住的,但是她深信丈夫是天下难得好丈夫,爱可以抵挡一切。她为此自豪过。十年的婚姻生活,虽有过摩擦,但两人心中都明白彼此的情,都深爱着对方。但好奇心还是促使她提起了这个话题。丈夫眼神躲闪,言语支吾,一会儿说不认识,一会儿又说上过这个号。一下子让她产生了疑惑。她不停地追问,丈夫竟然又说是自己的网名。这下,她的火气上来了,生气地质问丈夫:"你们到底回事?"没想到丈夫怒目圆睁,整张脸涨得通红,竟然冷冷地说上网聊天就是因为莲心几年前上网的事,是为了让她感受一下他那时的心情,还要让仍她知道他那颗心受伤害了。

什么?听到这里,莲心呆住了。丈夫是为了报复她,她当时上网是好奇,甚至和网友电话联系过。但是她后来为了不让丈夫误会,换了手机号码,还把自己的QQ密码告诉丈夫,那意思分明是让彼此信任,因为她太爱这个家了,不能没有丈夫的爱。他们的爱是她最珍贵的东西。她曾暗暗发誓做个好妻子、好妈妈。工作出色的她,别人都以为回到家必定是饭来张口、衣来伸手。别人都以为她到家什么也不做,其实她什么也做,她喜欢,他喜欢为丈夫、儿子付出,她觉得流出的汗水带着甜味。她爱丈夫,她不想让丈夫太劳累,丈夫都被她宠坏了。可是,今天……她才明白丈夫的内心世界,丈夫一直恨着她,他们的爱是自己的幻觉,心一下坠入了万丈深渊,她失望地望着丈夫,无助地坐在床上,她不相信自己的耳朵,不会的,一定是自己听错了。她想和丈夫好好谈一谈,她喊了几次,丈夫也不应声,她还是希望丈夫能与自己坦诚相待。

她一本正经说:"如果你不再信任我了,我想放弃这段婚姻。"这句话她是不想说的,因为结婚时她曾经对丈夫,今生不离弃,一直到老。是啊,那时候他们是相爱的。岁月带走的东西太多了,包括他们恩爱,无奈的她只得放手,她不想困住丈夫,尽管她爱他。名存实亡的婚姻就像空壳,总有一天会被风刮走的。"咱们离吧。"

丈夫仿佛比他还生气,连看也不看一眼她,对于莲心的话,似乎没听见。继续在做他的事。看不到希望的她,精神一下崩溃了,她突然想到了死,自己一个人向门外走去,嘴里嘟囔着,还是死了好。没想到丈夫看到这些,疯了一般,随手拿起板凳打碎玻璃,"死,一块死!".眼前的一切让她心彻底凉透了,她一下滩坐在地上,双脚无力,肉体与灵魂分开一样,就像游离的鬼魂。

她哭了好久好久,几乎把眼泪哭干了。丈夫回到卧室,继续上他的网,后来生气地拽着她去看电脑,她不想去看,丈夫就拖她到床上,愤怒的让她看,看什么?她心里很明白,冰一样的心。因为她最近身体状态很差,这是腊月天,冰凉的地面已经让她感到肚子疼痛,她趴在床上呻吟,丈夫仍在上网,过了很久,才发现痛苦的她,冰凉的一句话"你想怎么样?"话里不是关心,是带着气。她说疼,"去医院吧"她摇摇头,有气无力的向丈夫求助给她灌上热水袋,丈夫带着愤怒去烧热水,心中还在怨恨她找茬,她在床上痛苦地翻来覆去,丈夫关上电脑,在客厅看电视,没有关心,更没有歉意。整件事的错都在莲心,是莲心咎由自取。

第二天,儿子醒了,他不知道昨晚发生了什么。两个人就装作什么也没发生。可是谁又能忘记呢?尤其是莲心,她不想伤害孩子,还强作精神做家务,实际上,一整天,她都很痛苦,浑身无力,身体冰凉,心也冰凉。

"两口子吵架,别放在心上,一切已经过去"我劝她。她呆呆的坐在床头,泪水又一次湿了她的衣服。

"我想离婚,可我不能说,因为我不想伤害孩子"

"那就别离,你还爱他吗?"莲心摇摇头,"不知道。"

"他还爱你吗?"

"不会的,他的心已经不属于我,因为昨晚我的痛苦,他根本没放在眼里。"

"那你怎么办?"

莲心看看天,自言自语的说;"这就是命,我一直想拥有一份真切的爱,当年追求我的人那么多,我糊涂的认为只有他真的爱我,他会一辈子爱我,现在想想我命中注定是这样的下场,我找不到爱"

过了很久,因为我不知道怎么劝,因为她的丈夫到底爱不爱她,我也说不准。

"我走了。"

我说:"想开吧。"

她苦笑一下,"我为了责任活着吧,至少还有孩子爱我。"

望着她的背影,我只有叹气,她会幸福吗?

故事里,谁疼痛的回忆

文/夜聆离殇

时光流转,岁月来回;辞旧换新,向来老远了回忆。春秋更换往来,轮回辗转变幻,照旧起落不变的,也不过这颗追念往事的心。过往风云,起伏难成;屈指流年,时过境迁,物是人非。能留下的,似乎只有曾经那段刻骨铭记,难以忘怀,又无法割舍的故事,

故事里,残留曾经的伤疤,不肯愈合的与日俱增。不言而喻,将疼痛永无休止的蔓延。大概是时间无法遗忘。又握笔,而久不成章,词穷语不成句,是啊;我好似很久没有轻握手中的笔了。这或许;对于自己渐渐成熟的心态,再不愿将那份疼痛,写进文字,写进那一段无法寻觅的往昔,更不愿追忆起过去的你。

当疼再一次成为指尖敲出的字行时,我不知道用什么样的心情,去描述此刻依然对你的深情。也曾多少次,无法将多情掩饰,无法将过往尘封,这或许是你给我的疼痛,注定要给我的人生,一段忘不了,而如非空的伤痕吧!你给我的故事,一直写在了我过去,写在了我的悲伤。

窗外的风,有点冷,肆无忌禅,好不安分的刮着,一双朦胧的泪眼中,又浮现出你曾经温婉的笑颜如花。心事入酒,疼痛成笺;你步履轻盈,时而召唤着我梦中的思念,回眸望去,又是一个人,清冷而空洞的寂寞,起舞着孤独深处的悲伤,不敢在忘情的国度中睡去。

经年如画,繁华过的梦,碎落了满地,记忆中滋生成长的,往往是一段铭刻的疼痛,明知许诺成空还要痴痴的守望,守望一个我从没有用自己的双手去抓住的背影。那是你远走的背影,狠心的转身离去,将我无情的留在风中的,无助的凝望了你的背影很久,却不曾看见你回头的不舍。

如果,时光可以轮回,我绝不放开那一双紧握的手,更不会不懂得珍惜,也会让这一双青春的手,只写满关于你的回忆。是否;上天从一开始,就残忍的安排了你我的倒计时?让相遇短暂的也成瞬间呢?难道就是给我一个空守三年无期的故事吗?我不懂,为何当深爱,成为一种负累的时候,要我独自承受所有的疼和痛。

痛过的感情,受过的伤,成就了如今冷傲而孤僻的自己,学不会用快乐的姿态,微笑的面对每一天的朝阳,学不会用简单的步伐,相送日落的黄昏。冷漠中持久打扮着那一颗沉沦而孤傲的心。扬起嘴角,字行中凌乱的思绪,又诉说疼痛的伤痕,悲伤的一再沉默,回忆将故事又收藏。

其实,这样的自己也很累,更无法去接受一段新的开始。是否,被爱深深地伤过才懂得如何去保护脆弱中的自己;是否,只要被爱折磨的淋漓尽致后,才学会将一份热情冰冻。当我看着那些可以给我温暖的人时,那些来回接近自己的人时,我又怕一种感情在我的心底从相知再失去。正如她曾说的冷漠,冷漠的伤害每一个可以靠近的人。

往往故事,留在了过去,而过去、到底是一个如何沉痛的字眼,为何记忆总是无法就此遗忘。时光每行一处总是惊艳着流年的空白,把那些残缺不全的一直都在补救,我们都说不曾完美的结局,是因为再也回不去。不曾遗忘的曾经,是真的爱过。总是载着遗憾前行,也只是那一段刻骨的故事,等流年走远了再回首,成了一种缅怀的追念。

暮然回首,曾经的虚幻,好像铸就着内心的这个万丈深渊。感情里,不停地失败,用情太认真吧!只要爱的真往往都是要伤的深,无论我是如何的在乎,还是要有对爱的伤害;我想,这是真的,亦如曾经我的在乎,深深地伤害过你的包容,让我无数次分不清对错的爱着。

如果;爱你注定是一个错,为何要我疼痛的回忆,疼痛去触碰那些残留的美好呢?我想你永远无法体会,我一个人承受的疼和痛。真的;每一个失眠而寂寞的长夜,彷徨在孤独将冷心包裹的深渊,哪一种无所适从的无助和失落,成为回忆你的习惯,无法逃离时,你又何曾能体会,那一刻的我啊!

失去了很久,我才发现;自己也会习惯,会习惯了没有你的习惯,让孤独更加坚强的放肆,在这属于一个人的空洞,坚固的将回忆侵蚀,浓烈的酒精,麻木着全身流淌的血液,痛又奈何压制故事的回忆,清冷而寂寒又能怎样?早已不在渴望你能给我的温暖,给我那双还有温度的手,也不敢再将绝望,勾结成失去你的心疼和无助。

当爱你已成为往事,感情卑微到死寂一样的宁静时,我不再奢求,你还能爱我,你还能像从前一样相伴在我身旁,给我安慰;送来一丝暖意的关怀和问候。夜深了,看着这一双曾经只为你写满疼痛的双手时,瞬间,感觉无尽的心疼,为自己多年来,一直续写着失去了你的故事而心疼,心疼没有你而一直逞强的将你回忆。

久违心疼,一个人的回忆;难忍寂寞,一个人的独角戏,无法挽留的似水流年,将多少故事,沉淀在回忆的疼痛里,是谁无法掩藏,那锥心刺痛的疼,又一次再回忆,我想;这样对你的痴情,也该从梦境中清醒了,那些曾疯长的想念,再延续,也不过是一段故事,简单的幸福,平淡的生活,真的挺好。

岁月轻歌吟唱,流年逝去不还。故事里,有明媚,也忧伤;疼痛中,再苦忆,独悲伤,既然缘分已走到尽头,学会转弯,寻找另一片幸福的天空,不想再画地为牢,寄托在着一个回忆的世界里,让疼痛缠绵着故事,写满苦不堪言,回不去的的往昔。或许;下一段风景停靠的驿站,再相遇,还美好。

嫂娘的故事

他,是我打工单位的老板,因为为人很随和,待人很亲切,谁要是有事儿找到他了,他就向大哥那样为你帮忙,因此我们都习惯叫他刘哥。

刘哥的人情世故很多,要是都亲临亲为,实属负担太重,因此他平时遇到要应酬的红白喜事儿啥的,大都是礼到人不到。但若遇到同事、朋友等好友家里有老人有病住院啥的,他都是必定亲自前往探视,再忙也得去一趟能帮啥忙帮啥忙。特别是老家他大嫂家里无论有啥大小事儿,只要他知道了,能抽空回去解决的,他绝不电话里应付。

对此,我和同事们不太理解他的做法,觉着他有点怪?但在一次我们闲谈时,说到孝顺父母尊敬老人的话题上,他给我们讲了一个亲身经历的故事,我们都掉泪了。从那时起,大家不但钦佩他的做法,更钦佩他关爱老人,感恩爹娘,对孝敬爹娘的人特别高看的知恩、感恩、报恩的为人之道。

他讲到:"有妈的孩子是块儿宝,没妈的孩子像根草,投进妈妈的怀抱幸福少不了"这首儿歌,不同的人听,会有不同的感受。有妈的孩子会从这里感受到妈妈那慈爱目光的关注,和被妈妈那双温柔的双手抚摸的惬意,而没妈的孩子只有泪水连连的期盼或者是冷飕飕的无助。天壤之别中的滋味我难以忘怀。

我的童年很不幸。没等到我出生父亲就因病去世,积劳成疾的母亲也在我不记事儿的时候,含悲丢下她牵肠挂肚的老疙瘩我,撒手人寰。三岁的我成了孤儿。是远嫁陕西的二姑姑夫妇收养了我,让我在短暂的父母之爱中度过懵懂的幼年,还上了小学。可好景不长,七岁时,养父母也因病先后离开人世,我又一次成了孤儿。刚开始,一个只有七岁的孩子还体会不到这意味着什么?但就在脱下孝衣为养父母过了三期之后,什么"命太硬不能养""不是咱族的血脉,不能继承家产"等等,族人传统的陋习和狭隘的偏见就统统向我开炮,处处遭受白眼。一头雾水的我,在一位好心的族中大伯劝引下,放弃了对养父母那为数不多的财产继承权,平息了这场本不该由我承担的不公平的利益侵争之战。似乎是瞬间长大的我,倔强的在养父母坟前磕了最后三个头之后,勇敢地带着满脑子的不理解,按照二姑生前的交代,兜里装着仅有的两毛钱,离开了让我说不清爱恨的"家",饿着肚子挤上开往西安的客车,又从西安偷扒上到郑州的火车,向心中的希望回归。二十多个小时,我提心吊胆地挤在车厢角落里,恐怕被发现撵下火车。又渴又饿又热又困让我近乎中暑昏厥,幸亏有一个中途下车的旅客,把半拉没吃净的西瓜皮留在了车上被我发现,我立刻拿起来连皮带瓤吃了个精光,总算好歹撑到了郑州。到了郑州后,我不知怎么办啦,就开始在车站附近要饭,要了三天饭后,一位好心的四川大叔(他也是我的恩人啊,只可惜我那时还小,不知道留下好人的任何记录,唉,还是好人多!)给了我一斤全国粮票和两块钱,让我吃了四天来的唯一一顿饱饭,然后他又帮助我买了到开封车票,得以让我投靠从未见过面的大姑。随后就在开封大姑和表姐的照顾下生活了一段时间。当年冬天回到了豫西老家,吃起了百家饭,夜里就睡在生产队牛屋的麦秸堆里。

当时村里的叔伯大娘们也都很可怜我,经常有人不断地给我送碗热饭,可无奈他们也都是为吃饭发愁的主,不能每天接济我。所以我每天都是处在半饥不饱的状态中,有时候实在饿得不好受,就满地里找适季儿的野果或没长好的庄稼穗儿吃,还生吃过青麦苗,白薯叶,反正是只要能吃的,我都往肚里填,跟个野孩子差不多。

这些情况不知道是谁写信告诉了当时在兰州工作的大哥和大嫂,使他们难过的哭了几天,大哥对嫂子说"爹娘都没有了,咱要是再不管小三儿,恐怕他都没法儿活啦,这不中啊".经过再三考虑,大哥和大嫂依然辞去了工作,放弃了事业和一切,带着两个跟我差不多大的孩子回老家来了,并将我接回家和他们共同生活,从此我才算是有了一个真正的家。

六十年代初期,国家遭受自然灾害,老百姓的日子都很苦,有的人家因为养活不起孩子,把亲生骨肉都送人了,大哥大嫂家本已有两个八九岁的孩子要养活,再加上我,几个小半大孩儿可能吃,因此日子也不好过。可就是在那样的穷日子里,大哥大嫂从来没有嫌弃过我这个能吃能喝的"三小子",碰到偶尔弄个净面馍,我嫂子舍不得让自家儿女吃,却偷着让我吃上一个,要知道这样的待遇只有家里掏大力的顶梁柱才能享有啊!为了这,我嫂子和孩子们都得多喝可多天野菜糊。但那时我也不懂事儿,一接过馍就狼吞虎咽地吃肚里啦,连个馍渣儿都不掉。现在想起来真不好受,侄子侄女们那眼馋的目光在我的脑海里挥之不去。

那时候的农村穷,不少家庭的的儿童是不上学的,即使上学,也大都是小学毕业完事儿,大哥家四个孩子中比我大的也有,比我小的也有,也只让他们上到初中毕业。不是他们不想上学,而是供应不起啊!但我却幸运地从小学一直上到高中,成为村里没几个的读书人。可想而知,光这十年上学,大哥大嫂要付出多少心血?忍受多少对亲生骨肉无奈割舍的爱之痛苦!大哥大嫂啊!我一想到此处就忍不住掉泪,我没有从父母那里得到的父母之爱,却从我的哥嫂那里得到了。

历史上的包拯得嫂子养育之恩,把嫂子称为嫂娘,感动了多少代人,并传颂至今。我觉着我的大嫂就是包公的"嫂娘"再世!大嫂啊,尽管您不让我叫您嫂娘……,但在我的心里,我已经不止一次地叫您嫂娘……嫂娘!我常常对妻子和孩子讲述我与哥嫂的故事,我要让他们和我一样,永远也不能忘记我的"嫂娘".

为了早日独立,能给哥嫂减轻点儿负担,十六岁那年我参军离开家乡,离开了大哥大嫂。但我的心没有离去,我知道我应该做点什么。

刚当兵时,每个月有五元钱的津贴,我坚持把其中的两元积攒起来寄给哥嫂,津贴涨,我就多存多寄,部队生活十八年,只要有探亲我都会看望哥嫂,每次多少都要给哥嫂留下点钱,尽管不多,但那却是我的一片真心。他们都是不要,但我一定要给。我向哥嫂说:"小三知道哥嫂不是为了这俩钱儿才抚养弟弟,可是恁对兄弟那像爹娘一样的疼爱,叫俺侄子和侄女都跟着受委屈,叫我说,就是爹娘在世也不过如此,我就是给恁多少都不算多。""饮水思源"我刘杰能有今天离不开嫂子和大哥的辛勤培养,要不是嫂子当年无私善良的举动和奉献"小三儿"还不知今日流落何方?是否能长大成人还有一说呢?知恩不报非君子!"大嫂,给我个报恩的机会吧,别再推辞啦"嫂子点了点头,我的心里别提多高兴啦。

后来我转业到了地方工作,依然将我的大嫂当做"嫂娘"看待,逢年过节都会前往老家探望。

2006年我大哥去世三周年,提前好几天我就做好了各种准备,并带着妻子一起回家乡为大哥做了隆重的祭奠。我跪在大哥墓前泪流满面哽咽地说:"大哥呀,恁和大嫂对我的恩情,我永生不忘,您放心的安息吧,我会把大嫂当嫂娘一样对待,侄儿侄女们能尽的孝心,我也一样会尽,保证不让俺大嫂受委屈,放心吧!大哥!"

嫂娘给予我的恩情,足够我偿还一辈子的。如今她老人家身体不错,儿孙绕膝幸福开心,平日里用不着我为她做啥,倒是她有时候怕耽误我啥事儿,老嘱咐我不用回老家那么勤。我呢,隔一段时间就打个电话问问她的情况,有时就故意说想回去吃她包的饺子呢,她一听这话,立马就把不让我回去的话忘啦,还高兴地叫我快些回。

前几年我几次把大嫂接到开封游玩住几天,但每次她都住不住,老是说家里离不开坚持要回家,我也只有顺着她的意思办。其实,我心里可想让如娘般的大嫂在我这里多住些日子,让我也尽尽我应该尽的孝心。

现在只要是得到老家说是大嫂家里有啥事的信儿,我可操心,回回不落的前往。

前些日子我还回去给大嫂二孙女家添的小孩儿过九天呢,顺便开车带着身体硬朗的大嫂走了闺女家,看得出来她很高兴。我心里默默地说:大嫂啊,我今生的嫂娘,恁的"小三弟儿"永远也不忘记恁的那句话:"过去列事儿都别说啦,只要小三儿过咧好都中".嫂娘啊!到这时候您还这么惦记着"小三儿咧",我还有啥话可说的?有了嫂娘的小三,幸福少不了。我就用最普通的"好人一生平安"来祝福您吧——平凡善良的大嫂,小三儿的"嫂娘"!

他还说:我是一名普通干部,扛过抢,负过伤、当过小官干过事业,也下海经过商,虽说一路坎坷,但最终拥有一个幸福的家庭,生活充实美满,其乐融融。我非常感谢父母给予我生命,更想报答他们的养育之恩,可惜老天没有给我这个机会。但我刘志胜得到了嫂娘等亲人们的抚爱,我要报答的恩人更多。知恩、感恩,报恩是做人的道理,我要像报答给予我生命的父母那样,感恩报答抚养、关怀、帮助过我的恩人们。

活着,就是用生命书写自己的故事

文/流浪的云

幸福,是一种有节制的满足。满足于你的房子,虽然不大,却暖冬凉夏。满足于你的车子,虽然很小,却出入自由;满足于你的工作,虽然平凡,却不平庸;满足于你的衣服,虽不华贵,却自然朴素;满足于你的三餐,虽不昂贵,却绿色生机。满足,本就是一种莫大的福气。

宁静,是装不出来的优雅。心事是装满桶的水,有一点缝隙都会外溢。人生是一方田,种啥得啥,因果循环,谁也逃不离。痛就痛了,痛,让你认识自己,也看清了别人。败就败了,站起来拍拍灰尘,多少人在乎你摔过跤?人间多少事,看清了,想开了,淡了,忘了,就静了。优雅,是心底的宁静开出了美丽的花。

问:禅师,命运是注定的吗?可以改变吗?答:对于一个普通人,命运可说是注定的;但佛教说命运可以改变;想改变必先改变自己的心态及行为,比如只为自己打算,改考虑别人感受;小心眼,改大气;挑剔,改宽容;嫉妒,改赞美;话多,改话少;急躁,改缓和;不能忍耐,改安忍;常保持微笑……

珍惜这似水的流年吧。我们谁都无法知道,明天与无常哪个先到来,百年后,我们都已不在。那个时候会明白,今生所有的遇到都是命运给我们最好的礼物。无论在家,在单位,在路上,友善。微笑。负责。感恩生命的存在,且豁达明了的生活。待到那朵花开的瞬间,岁月仍记得,你来过,得到过,拥有过,珍惜过。

感恩是最强大的正能量。天有阴晴,月有圆缺,人有祸福。你怎样看待生活,生活就怎样回应你。少一些抱怨,它只会使你堕落;多一些感恩,它能使你昂扬。天是众人的,它不会只把雨点洒落在你的身上。懂得感恩,是一种能量的转换。心中只有阴霾,阳光也会被遮挡;心中多一些阳光,阴霾迟早要散开。

高兴与痛苦,人皆有之,在高兴的时候,能心平气和地欣赏它,而在痛苦的时候,又能平平静静地回味它。世间是平静轻盈的,是您的心紧抓世间的景生起皱痕,形成坎坷,力的反作用力令您的身心憔悴。若渐渐舒展您的心,不同以往的发现会让您惊叹;若将这舒展无限延伸,您必会被逐渐展现出的宏伟景象所震撼。

生活中,很多时候都需要我们有耐心,耐心做人,耐心做事,更要耐心生活,倘若一味地追求快,往往会适得其反。如果急躁是绊脚石,是一望无尽的深渊,那么耐心就是灯塔,是指南针,让我们在生活中有源源的前进动力,带我们到达成功的彼岸。人生如路,需要耐心走着走着,说不定就会走出一片繁华的风景。

行得端,走得正,没有害人之心,不做亏心之事,就会活得踏实、坦荡。即使生活并不富裕、无权无势,我们也会在这份心安中享受别人难以体验的那种幸福,寻常百姓的朴素幸福,真正发自内心的那种幸福。

做人其实不需要很复杂的思想,凡事要随缘,不要攀缘,境来不拒,境去不留。也就是说,一个人,只要清心寡欲就会轻松自在;只要随遇而安就能自得其乐;只要放下就能解脱。放下是一种选择、一种智慧,一种明白,亦是一种结局。

人生是一本厚重的书。人,活着,就是用生命书写自己的故事。人生的书,或浓或淡,或深或浅,脚印是笔,岁月是纸。性格与遭遇相融,选择与天时交错,最终定格成一生无法改写的结局。无论是呕心沥血,还是轻描淡写,最先感动的都是自己。白纸黑字,落笔生根,无论悲喜,划上句号,就是圆满。

鞋的故事

文/孟义

中国的历史又翻开了新的一页,今天的中国所有的一切早已不是60年前的旧模样了。就算是微不足道的鞋,也不例外。

新中国成立前,中国的土地制度极不合理。1950年,土地改革在全国农村展开。那年年底,已有三亿多无地、少地的农民分到了土地。农民成了土地的主人,在政治、经济上翻了身了,这极大地解放了农村的生产力。

我爸爸家也分到了土地,但还不富裕。他当年穿补丁驮补丁的衣服,脚上是草鞋。稍富裕的人家穿有布鞋。爸爸的母亲在爸爸生日时给他做了一双布鞋。在爸爸的眼里,这双布鞋是那样的珍贵,平时根本舍不得穿。爸爸随着他的父亲去犁田、清理沟渠,跟着他的妈妈割野菜,都是赤着脚。随着时间的推移,爸爸的那双鞋补了又补,已变的面目全非。可是,爸爸还把这双鞋看得像宝贝一般珍贵。

到了我小的时候,家里还是穷,吃不饱肚子,没有好衣服穿。在贫困的威胁下,许多孩子都辍学回家种田。爸爸用他那宽阔的肩膀和晶莹的汗水,硬是供我读完了小学,中学,大学…每天清晨,爸爸主动拎起镰刀去割草,以自己的肩膀将草挑回家作烧锅草。傍晚,伴着晚霞,爸爸和邻居们到田野里拾粪,作为种田的肥料。一双双球鞋,陪伴着爸爸走过一年又一年;球鞋已经成为他形影不离的好伙伴。

而今天,在我的鞋架里,有布鞋、运动鞋、皮鞋,还有拖鞋、棉鞋;拖鞋都有凉拖鞋、棉拖鞋呢!

我有时对我的女儿说:"我的女儿,你别以为现在我们生活富裕了,就可以摆谱了。我们的血管里流的是农村人的血,我们骨子里要有农村人的质朴和节俭,不要有点钱就忘记过去的穷日子了,你明白吗?我们今天所享受的一切,不是天上掉下来的,更不是别人免费赠送的;而是中国人民经过艰苦奋斗得来的。正如毛主席说的,'要时刻保持艰苦奋斗的作风'啊!"

是啊。从1949年10月1日到2010年10月1日,弹指一挥间,我们伟大的共和国已风雨兼程走过了60多年的不平坦的岁月。在这60多年里,我们祖国取得了举世瞩目的伟大成就,创造了前所未有的伟大奇迹。即使是普通不能再普通的鞋,竟也发生了很大的变化,从一个侧面体现了这伟大的成就!不过,再富裕、再发达,革命先辈艰苦奋斗的精神也不可丢!

灯的故事

文/程悦

几乎每次开车下地下车库的时候,我都会看到他,那个看地下车库的男人。我不知道他的名字,甚至连他姓什么都不知道。我只知道他孤零零一个人守着这个小区的地下车库,沉默寡言。他的住所就设在地下车库的一间小屋,说是小屋有点言过其实,那不过是腾出一个车位临时搭建的一个隔间。隔间没有门,只有横拉的两扇不大的玻璃窗,进进出出就是这两扇玻璃窗。每次经过这里,我都忍不住朝里张望,这么矮,这么小,你根本别想直着身子进去,必须得弯腰弓背。一个车位的隔间,里面除了一张窄窄的单人床,半片吃饭的桌子,还有杂七杂八的物什,几乎就再没有多余的地儿了。

好在男人身材不高,瘦瘦小小,穿过这两扇玻璃窗倒也不太费事。他的右腿还有残疾,走起路来一瘸一拐,从后面看,身影忽高忽低。男人还负责小区的环境卫生,常常见他左手簸箕,右手扫帚,从一个单元的顶楼,一层一层扫到这个单元的底楼。楼梯扶手他也是要清洁的,边扫边擦,等他一级一级台阶退到一楼,这个单元的楼梯扶手和地面便也干干净净,一尘不染了。

我向来不太爱交际,与他本来也没有什么交集,我存车、取车,他就默默地看着,自己在小本本上登记,从不言语。他不问,我便也不多事。但是心里却总有一种热切的期望,期望有一天他能主动招呼一声,然后彼此慢慢熟识,走过路过问候一声,这样,当我从超市或者水果摊上回来,就可以装作很随意地把一串香蕉或者一包大白兔奶糖放在他手里,要么说一声:哎呀老王(姑且称他为老王吧),香蕉买多了,吃不掉,你拿着吧!要么就是:老王,这糖果奶味足,给你家孩子吃吧!

曾经地下车库出现过一个男孩的身影,在并不宽阔的场地里从这跑到那,天真无邪地笑,而他就静静地坐在玻璃窗外面的小板凳上,淡淡地笑着看着孩子在车与车之间奔跑。我猜想那是他的孩子,虽然,他的年龄和孩子的年龄看起来与父子并不太相称,但是除此之外,我没有别的更好的猜想。看到孩子的那天,我手上并没有值得馈赠的东西,只好带着遗憾离开。

黄昏的时候,他喜欢蹲在地下车库正对入口处的石墩上,就那么蹲着,瘦弱的双臂抱着膝盖,不知道在想些什么。或许他什么也没想,只为了夏天乘凉,秋天透气。地下车库待久了,实在闷得慌。偶尔去存车取车还好,长久地在地下居住,换了任何人都会憋闷死的。每次到了这里,我都会放慢速度,到了跟前,慢慢左转进库。深秋季节来临,下班回家的时候,天色就已经黑了,少不了要开车灯。每次从马路上拐过来,车灯扫见那个蹲着的身影,总是立即把近光灯从大灯调到小灯,慢慢滑过去,待到小灯的光线慢慢上移快要扫到他的脸,便干脆关了,摸着黑左转入库。

这完全是出于一种本能。我不想让刺眼的车灯,打在那个男人的脸上,刺激他的眼睛。即使是无心,也觉得那无异于一种炫耀和伤害。我只想以闭灯的形式,向兢兢业业看管地下车库的普通劳动者致意,表达我内心最单纯的尊重。

一次夜归,在楼下窸窸窣窣摸钥匙的时候,从身后射来一道亮光,照在我掏钥匙的包包上。那是巡夜的小区保安,远远地打着亮亮的电筒,为我照明。那一道灯光,划破了暗夜,瞬间一股暖流在心里激荡。当你为别人关闭了一盏灯,却有另一盏灯为你点亮。这关与开之间,满溢的,都是人与人之间的互相尊重,互相关怀。

这就是我要讲的。关于灯,你也有许许多多故事要讲,不是吗?

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更新时间:2025/3/15 22:44:52