词语 | 远方文章 |
释义 | 远方文章(精选20篇) 秋夜 文/王国炜 最后一抹余晖没入远山之中,夜渐渐拉开了帷幕,吞噬着整个苍穹,又是一个漫漫长夜! 我打开灯,简陋的房间尽收眼底,书桌上横七竖八的摆放着书籍、报刊,室内也是一片狼藉。面对这片狼藉,我什么都不想做,更不会想去打扫、整理,这一切要做起来只是举手之劳,即便如此,懒得去理这么多。乱着,乱着,就让它这样的乱着。此刻,我的心境比这房间更乱。灯光很亮,咋看起来有点刺眼,我迅速转过头去,躲避这强烈的灯光,猛然间,看到雪白的墙上,显现出我修长的身影。形影相吊,也就是这般光景吧。我不忍再多看一眼,我怕看久了,更加黯然神伤,我的内心快要崩溃了。赶紧把日光灯关掉,跑到书桌前把台灯打开,现在的我,既怕这强光又怕这无尽的黑暗。房间突然暗下来,同时也不至于暗无天日。我木然的坐在书桌前,手不知道放在哪儿好,不管放在哪里,总觉得别扭。一盏孤灯,一个模糊不清的身影,如此静止着。 室外已经全然暗下来,夜色笼罩整个天地,模糊了双眼。一轮残月从天边升起,使劲的放射出万丈毫光,想要冲破这漆黑的夜,重复白昼的光明。这一切都是徒劳,隐隐的看出它力不从心的无奈,只能给这无穷的夜晚增添一片朦胧。冷冷的月光,把一棵半凋的树映在窗前,树影婆娑,萧瑟秋风起,吹落片片枯叶,四处飘零,枯叶已不属于自己,完全被秋风控制,随风飘荡。枯叶似有不甘,狠狠地向地上砸去,竭力地发出阵阵声响,衰弱的声响很快沉浸在无声无息的长夜里。 夜,怎么会如此的寂静?不远处的环城路不是川流不息,喧嚣繁华么?为何今天只有那路灯,依然故我,恪尽职守,为行人送去指路的光亮?灯光的无私付出,换来却是一片寂寥。留在马路上的,纵横倒在那里的,只是房屋、树木和电杆的黑影。偶尔,有几个黑影在那里徘徊,零星的几辆车从那里经过,与往昔的闹市相比,更衬托出今日的冷清,秋夜的凄凉充塞着整个城市。 稍远的前方,隐隐约约看见几幢钢筋混凝土结构的房屋,隐没在丛林当中。房屋的背后,影影绰绰,矗立座座连绵起伏的山峦。我想极目远眺,留给我的是深邃的黑。在那片黑暗的远方,还是黑暗的夜。忽然,由远及近的传来火车的长鸣,划破这无声的夜空,随即传来“哐当!哐当!”火车车轮与铁轨撞击的声音,火车呼啸而过。听着这哐当的声响,心里油然升起莫名的忧郁,我的思绪跟着火车驶向远方,远方有我的家,或者是离家更远的远方。我来不及分辨,也不想去分辨,匆匆的、迷茫的跟着。 脚怎么会这么痛,这么痒呢?身体的不适感觉把我拉回到现实,耳旁传来阵阵“嗡嗡”的声音,原来周围有许多蚊子在飞舞,在这寒气袭人的秋夜居然还有蚊子。我拿出一支蚊香点燃,一缕轻烟,直冲鼻子,有一股淡淡的苦涩,勾起心中无尽的愁绪,随着轻烟弥漫在整个房间里,向四周飘散,填塞在周围的空气里,世界重归宁静。 “睡在我上铺的兄弟,无声无息已然离矣,你曾经问我的那些问题,今再没人问起……”这熟悉的旋律突然响起,我“嘣”的从椅子上跳起来,急速的拿起手机,是远方的一位同学打来的电话。我们谈了很多、很多,工作,爱情,人生,理想,已然忘记了时间。同学从遥远的电话线那头,传递过来的是兴奋、乐观、奋进的情绪,好比一剂强有力的清醒剂,荡涤了我那颗被愁绪填满的心灵,忧郁的脸上现出了久违的笑容。 夜更深了,寒气越来越凉了,吹来阵阵秋风。咦,怎么风里有缕缕清香?沁人心脾!哦!是桂花香,我如梦方醒,原来此时正是丹桂飘香的时节。 心疼总给最远方 这些天石家庄热到要逆天,每个夜里我都要热醒个几次,躺在凉席上我越是觉得自己像块铁板烧,肥肉上都是细密的汗水。我无法避免地想起你说过,我瘦了一定不好看。哦,你总会说那么柔软的话。 两年的时间,不长不短,让我想抓紧你的念头终于消失不见。两年,我经历了被别人珍视,伤别人的,用力爱别人,被别人忘记。这些别人带我走过一段弯弯曲曲的心路,指给我看不同的风景,然后又都退出了我的旅行。后来我细数我和他们的故事后终于认定,他们是上天派,来带我走出你的故事的人。我得祝福他们,以后的旅行总有好天气。 你的故事,是我无法参与的曾经。短暂的一年时间的确承载不了多少阴晴雨雪,所以我常要从你讲的过去中勾画你以前的样子。我揣摩着小小的你第一次知道自己的身体和别人不一样时,是恐慌难过还是无所谓。我想象着少年的你不肯在夏天穿短袖时脸上的倔强。我计算着十几年来你吃下了多少颗药丸多少碗药汤。我甚至猜测,那天晚上你在电话里郑重告诉我你的隐患,是希望听到我满不在乎的调侃还是紧张忧虑的关心。可是这些细微的,却总恍惚间蹦出来的心思,再也没有机会让我去求证了。因为你的昨日我没办法重现,你的将来我也不需我填补。曾经我是多么绝望,想到会有另一个姑娘抚慰你的不安,排解你的烦恼,卸下你肩上的压力,我是多么不甘又不愿,你的故事里我只是没有戏份的路人。于是我闹了一出让我们都不肯提及的不堪。我永远不能忘记那天的失眠,那天的清冷,那天的33路公交车,以及那天广场上的21级台阶,可是我忘了你的眼眶是因为哪句话使变湿润,我忘记了你是否称赞我织的围巾,我还忘记了问你,你说的你管不了那么多了你只要我快乐,是什么意思。 我头一次了解,只有爱实在是不够的。我也头一次知道,还有种分别,是因为爱。 我的故事,是你无法加入的未来。当我失恋时坦然接受你的关心你的陪伴,当胆小的我不敢自己半夜去厕所时理直气壮叫你远程陪着我,我就明了我的故事,我的生活,我以后的规划,你都不再是主角。所以今年夏天,我决定为了漂亮的花裙子减肥。我是个总在憧憬的人,天津那个城市,有我的梦想和希望,有我的目标和将来,所以没有你,没关系。你常说你不会结婚,你一定看着我先嫁人,那么十年二十年后,要是你依旧单身,我依旧没人娶,你愿不愿意权当是打折促销接收了我?有时候我会这么想想,但是现在的我不会那么期待或规划着了。以后的事儿,谁说得准呢?我会带着最平静积极的心态,考研,工作,谈恋爱,结婚生子,按部就班过我的生活,等我遇到恰到好处的那个他,我会坦然地做我的新娘。等待一个人闯进我的生命并伴我终生,不管那个人最终是你还是换做他人,我都坦然接受。只求你不要再为难自己,就让我怀着羡慕的心,看她照顾你。 你的故事,我的故事,终究成了两段故事。我喜欢平安是福,我期待稳妥安详。那么如果两段故事再没了交集,你能不能把细水长流的生活过给我看,让我欢喜。 远方的你,依然行走在我的心底 文/西子 流年静思的窗台,有明月,有清风,有一个可以贴近的曼想的心灵,一切都是柔柔的感觉。我温柔的情结,此生都不能为你解开。 无论你将要去哪里,也无论你以后多么地忙碌,请答应我你一定要好好善待你自己。你知道吗?其实你善待了自己,就是善待了这颗始终为你而牵挂的心。或许,我不能许诺给你天长地久;或许,你也会渐渐的将我遗忘;或许,偶然的瞬间里你的样子还会跃然在我记忆的画卷······今生我曾在一段美丽的时光里和你微笑着邂逅,和你牵手走过一段如诗的旅途,将那片刻的温馨书写在记忆的扉页之上,无论这段情感的结果会怎样,都不能改变那幸福时刻的拥有。 美好的时光总是倏然而过,让人来不及回味就悄然溜走。岁月的烟尘却无法遮住那朵美丽的笑颜。谁能消磨尽那记忆中深刻的影迹,我将羞涩的情感,隐藏在与星辰的对视凝望中。如果有一天能够再次回到遥远的从前,你还会站在那四月的芳菲里等我吗?和我共赏一肩落花,和我共掬一湖柔暖的春水。你相信吗?这世界上有一种爱,并不因为那爱着的人远去而终止。它就像呼吸一样与自己的生命相随共存······· 世间的一切皆因不能获得而倍觉美好珍贵。极易获得的也会极易失落。在没有相遇你之前,我的情感仿佛一直是沉睡的,是一片苍茫的空白。是你盛开了我心底爱情的春天,让我忧伤的生命可以无拘无束地歌唱。多少次双手合十,我对着心空的明月许下心愿,让那心动的感觉一直将生命围绕。在你轻轻驻留在我面前的那刻开始,我们就将彼此锁在了眼睛里,将彼此的全部珍藏在了心灵深处。 人生路上我们会不经意地邂逅许多人,有的只是匆匆一瞥,有的只是对视一眼,却没有任何的感觉。有的甚至只是匆匆留下一个陌生的背影。但是一生之中的真爱,却只有一次。从不轻易将一个爱字说出口,从不随意将谁的名字在心中保留。为什么滔滔人海里,偏偏是你让我动了心?让我来不及准备,便陷在了那相思的湖中。爱,不止关怀,不止温柔,还有夜半淡淡思念的伤感,悠然爬上心坎,原来爱是这般的甜蜜和煎熬。 月下凭窗,思念的心为谁独立?我的心忽然为谁微笑,忽然为谁有一种盈泪的冲动?因为心里有个你,所以常常会想起昨天的点滴。一川烟雨中,虽然你已经身在远方,却依然行走在我的心底,我对你的爱依然还在继续。人生总会有许多事情要你去记忆,我相信你会记住的,如果它们曾是这样深深打动过你······ 幸福到不了的远方 我在某处等待 花开花谢,秋去冬来,尘世间一切因果轮回,就像这季节的更替,岁月变迁。 蓦然回首,曾经有过的欢颜,绝尘而去前世的约定,恍然清晰! 在这冷冷的冬夜,一望无际的星空,我想你了,轻轻地想起你,心海中的快乐悄然绽放,我感受到生命从未有过的喜悦。 红尘有你装扮,分外美丽,纷扰的世俗恍然间,化作朦胧一片。 倏地,尘世间所有的是是非非,恩恩怨怨随你而去,化作尘埃。情依在,思如故,这就是你我人生的初次相遇。 多少诗词描绘你温柔的容颜,多少诗句掩盖了岁月的沧桑。 我常常想,是不是前世你我的约定,今生蹈着古韵,谁一路寻我而来? 山无棱,天地合。指天为誓依稀可见,天地依然遥遥相对,万年不曾改变。 为何?你我不能朝夕相对?空留一声哀叹。 放眼四周,散场的影院空无人迹。 而你,我前世的恋人,今生的守候,是否也在和我一样留恋? 记得你曾说,前世在奈何桥边,断肠回眸的瞬间,你会一路寻我而来,也许是傍晚,也许是清晨,或者是午后,带着年轻的豪情,最美的清香飘然而至。 岁月轮回,沧海桑田,风雨路上,你依旧眉头紧锁,只流出你晶莹的泪珠,把相思洒向人间。 是啊!因为前世约定,遁入今生,你我今生只能在梦中相遇。 为了前生的誓言,我宁肯错过春花秋月,错过落叶缤纷,只愿把瞬间的美丽定格永远… 今夕,拈缕情丝,孤灯独酌,看你的思念在红尘中轮回,化作片片花瓣,沦为尘埃,心痛不已。 那弯望瘦了的明月,记载着岁月的相思,释放一夜的清辉。 闲愁落尽的伤感,也化为惆怅多情的诗句,融入花样的书卷中。 断在风中的尘缘,无声地飘荡了千年,风雨后,将尽时,只待有缘为你添上一缕清香,让吾梦中暗香盈袖。 恍惚中,我要去那可梦幻,寻觅你的痕迹。 梦中,你朝着我招手微笑,告诉我,我才是你的唯一。 可是亲爱的,只是,世间多少温情,在你挥手之间,便已添尽残香。疯长的思绪,漫过红尘,灵魂沾上了清愁,离开时只待你盈盈而来。 我把思念隐藏在记忆背后,怕风吹走。那些深一行浅一行的足迹,化为平平仄仄的诗句,划开曲折相连的路。 曾记得,某些日子,你我牵手同行,只是牵手相携的路程竟这样短暂,这样遥远… 今生的邂逅,不是短暂的回眸。 相思的情绪,依旧无处皈依,无处躲藏。 曾听人说,每一次的相遇都是下一次的轮回,于是,在寂寞的时光中,许下再一次轮回的誓言。 期望来生再次与你相遇。不为别的,只为能安静地陪你走过寂寞的四季,走过喧嚣的红尘。 我努力地挣脱束缚,剪断从春夏到秋冬的青丝长辫,在红尘路口,等你,在平平仄仄的诗中,寻你… 只求执手相携,不离不弃。 于是,轻轻收起多余的猜忌,把所有的柔情释放,在洒满一天天的呼唤时,记忆中的心也布满爱的光辉。 也许,一路走来会有风雨,感情会起起伏伏。无法把握。 也许,还未等到四季轮回,你便零落成雨,化为泪滴。 也许,空留一地的心醉,斑驳了记忆,恍惚了沉梦。 也许,留下我孤独的背影,在红尘中流漓、辗转~ 可是,亲爱的; 我愿意! 回望来路,已被残月掩盖,找不到当初的起点。唯有对你的相思深藏在记忆里,晶莹剔透。 幸福曾否远去,梦境不再惊醒。 无奈,一声轻叹,激起了心中层层涟漪,任往事随风飘飞。 转瞬,多年的阡岁在刹那间滑落…… 寒风中,飘浮着我孤独的身影,黑夜里,击溃了我的心事,还有看不到的深远某处。 你是否知道? 我在等你……等你 幸福到不了的远方,我在某处等待 花开花谢,秋去冬来,尘世间一切因果轮回,就像这季节的更替,岁月变迁。 蓦然回首,曾经有过的欢颜,绝尘而去前世的约定,恍然清晰! 在这冷冷的冬夜,一望无际的星空,我想你了,轻轻地想起你,心海中的快乐悄然绽放,我感受到生命从未有过的喜悦。 红尘有你装扮,分外美丽,纷扰的世俗恍然间,化作朦胧一片。 倏地,尘世间所有的是是非非,恩恩怨怨随你而去,化作尘埃。情依在,思如故,这就是你我人生的初次相遇。 多少诗词描绘你温柔的容颜,多少诗句掩盖了岁月的沧桑。 我常常想,是不是前世你我的约定,今生蹈着古韵,谁一路寻我而来? 山无棱,天地合。指天为誓依稀可见,天地依然遥遥相对,万年不曾改变。 为何?你我不能朝夕相对?空留一声哀叹。 放眼四周,散场的影院空无人迹。 而你,我前世的恋人,今生的守候,是否也在和我一样留恋? 如果自由还在远方 我宁愿死在路上 文/屌丝阿甘 追求自由是自己一生的最大梦想,唯有自由的生活,才能让身上的枷锁解脱,生活变得洒脱。 虽然每前进一步,离自由的梦想就近一步,但路途依然遥远,始终不能放弃自己。毕竟自由与梦想有一定的距离,为了梦想中的那份自由,不懈地追求,宁可牺牲自己的青春年华,耗尽毕生的精力与心血,哪怕有一口气就要坚持,就要顽强地走下去,就是死在了路上,奋斗了、抗争了、努力了,也就无怨无悔了。 每一个人都想拥有远方那自由自在世界,付出了,自由的空间就大了。任何时候,自由不会凭空而来,更不会像馅饼一样掉下来,远方的自由是自己的人生方向,兴许得用一生的努力才能换取回来的。 遥远的天边充满了奇幻,千奇百怪的诱惑满目眼花,自由也是不可放弃和多得的一种奢望。很多时候,只有艰辛的朝着自由的方向靠拢,兴许会减轻生活的压力,会让生活变得愉悦快乐,这是改变生存方式,获得最大自由化的阶梯和动力。 脚下的路永远不会平坦,艰难险阻会磨练自己的意志,唯有自己的内心强大了,信心充足了,战胜困难的勇气也就不易击溃了。这个时候,勇敢地挑起肩上的胆子,为自由去创出一片蓝天,远方自由的空间会更加宽广。 等待永远没有出头之日,等待只会将时光流逝,等待只会让自由的梦想偏离生活的轨迹,等待永远不可能有完美的人生。坚强地迈开稳健的脚步,劈荆斩刺,化险为夷,就是靠近了自由的地方,也不能有丝毫的松懈,半途而废只能徘徊在谷底,看着远方的自由,仰望星空,仰天长叹。因为自由不会从天而降,不争取永远不会有奇迹出现。 有的时候,不要勉强自己,表面上的自由并不自由,那样的自由会束缚自己的思维,会更加地迷茫和不堪一击,死在路上的机会远远超出了自己的想象,看着自由擦肩而过,美好的人生将会失去色彩的光环。 宁愿死在路上,为获得自由在所不惜。只要不失去信念,哪怕再遥远的自由都有可能实现。很多时候,出生入死都是为了自由活着。被自由的磨难绊倒不要气馁,不要失去内心的强大,宁可跪着走,也是人生追求自由的最大快乐。 自由的路就在脚下,就在自己的梦里,死不死在路上取决于自己的意志和毅力,无论费尽周折,当自由获得解放的那一天,自己还能活着就足以了。 要是为奋斗而死在路上,无怨无悔。远方的自由也会用崇高的敬意,埋葬那种敢于超越自己,追求人生自由的无畏精神。这种精神的诠释才是死在路上的最大自由利益化。 远方的你还好吗 透过窗户,看到大树底下支离破碎的太阳光,我知道今天好热,躲在寝室里不敢出门,因为敌不过太阳的火辣。一个人悄悄的敲打着键盘,想想远方的你,想知道你可好? 多日的分别让我甚是想念,想念被你照顾疼爱的情景,心里甜甜的,想想近日来对我的不理不睬,伤伤的,不知道这一刻的你心里在想些什么?在我如此想你的时候,你是不是也在冰箱前呆呆的想我?想知道你的点点滴滴,想知道你的消息,想知道你的所有。 上一次当我给你收拾衣柜的时候,发现卡在底部的你和她的合照的时候,我什么感觉?你难道都没有想过吗?你到底把我当做你的什么?你们都分手那么的多年了,你连她的照片还保存的那么的整洁,那么的好,而和我居然连一张合照都没有,心里滴血的感觉,你知道吗?你知不知道我当时多想看到你把那照片扔掉,你却还把它再一次的放进衣柜里,自己躲得远远的,你就喜欢躲么? 很多时候,我真的不想再遵守对你的承诺,真的想就那么悄无声息的离开你,就因为你的一句:永远也不要丢下我,让我心疼疼的,舍不得你,不忍心就那么的离开你,想要和你好好的携手走过生命中的每一个朝阳和日落,你却那么的狠心不把我放进你的心里,我的所有一切都给予了你,给予了你所有的爱,得到的是什么? 你的过去我让你忘记也不追究,可是你似乎封闭了你那珍贵的世界,让我怎么也走不进去,我想参与到你的未来,你的门却紧紧锁闭阻止着我。我该何去何从? 父亲的远方 文/董军 老年的父亲异常饶舌,常常絮絮叨叨地对我述说他故乡的往事。那往事像涨潮的水,从父亲的嘴里喷涌而出,漫过我的脚踝,涨至我的膝盖,最后涌到我的胸口。父亲在这座生活了60多年,并且娶妻生子、儿孙满堂的城市里描画着他故乡的人和事,那感觉就像坐在故乡群山的怀抱里,徜徉在故乡乡间的小道上。于是我知道,父亲的魂,从来就没有离开过故乡半步,他内心里魂牵梦绕的,依然是故乡那绵延不绝的群山,灰暗低矮的村落。 我曾陪伴父亲回过一次故乡。坐了一夜火车,又改乘班车3个多小时,就来到了父亲出生的村落。那是一座毫不起眼的小村庄,村外面有一座桥,把村庄与外面喧嚣的世界勾连在一起。村庄深处是高高低低起伏的群山,我的祖先们都静悄悄地躺在群山中的一个斜坡上。那次回去是给他们迁坟。原来的墓地太低矮了,要迁到高处去。那次故乡之行,我没有留下太多的记忆。唯独那座桥,给我印象颇深。父亲站在桥上,看着桥下缓缓流淌的河水,告诉我,他当年就是从这座桥开始了军旅之途,开始了一直延续到现在的人生之旅。 父亲当年离开他那偏远贫瘠的故乡,是瞒着家人的。那是1950年,父亲偷偷报名参了军。当时家里分了田地,希望他能像其他人一样,过那种日出而作、日落而息的田园生活。到了部队,他才哆哆嗦嗦给家里写了信。家里的回信无疑是痛声大骂。父亲在军营里很快成长为一名技术熟练的汽车兵。三年以后,父亲要求转业,回故乡工作。父亲的心里始终装着故乡与家人。当他的档案途经这座城市的时候,被留了下来。后来,我的出生让父亲灵光一闪,找到了赎罪的机会。他让阿婆来带我,以此冠冕堂皇的理由把阿婆的户口迁到这座城市,到城里享享福。那之前,父亲一直不敢回老家,偷跑出去当兵一直是他背负的一个沉重的十字架。几年以后,阿婆故去了。但将阿婆的户口从乡村迁到城市毕竟是父亲一生中的伟业,阿婆毕竟到城市里生活了几年。这件事情让父亲回乡的时候挺起了胸膛。 父亲的故乡离这座城市有600多公里,说远不远,说近不近。当年,父亲经常驾驶解放牌汽车跑长途,偶尔会有机会经过家乡的周边。他抓住机会,想方设法多跑些路,回故乡去看看亲人。父亲每次回去,会买些糖果,还有十几斤面条。那些年月,面条可是极珍贵的好东西,不但要钱,还要粮票,在父亲的故乡是当菜肴来享用的。结果是,我们自己那个月会好些天填不饱肚子。有一年冬季,年关将近,叔叔突然来到我家,第二天就匆匆走了。父亲和母亲却大吵了一架。多年以后父亲告诉我,叔叔那次是来借钱的。叔叔的儿子阿富病得不轻,没钱医治。父亲给了叔叔80元钱。那几乎是父母亲一个月的收入。父亲那一辈的家人中,只有他一个人在城里工作,他觉得,他有责任帮所有家里人的忙。 父亲说起老家的事,浑浊的眼睛有点恍惚、缥缈,那颤颤微微的眼光,似乎穿过时空,洒落在故乡的泥土上。早些年,村里要修一条村道,他捐了500元钱。村头宗族的寺庙要修葺,也捐了500元。那些工程的捐助者都会在碑上刻下名字,万古流芳。父亲不在乎流不流芳,他说,尽一点心意吧。父亲退休以后有时间了,身体还好,每隔几年回去一次。开始几次,他很高兴。他看到广袤的田地里遍植了农作物,一派绿油油的景象,家家户户都盖了房子。后来他却高兴不起来。落到他眼里的,是大片大片荒芜的农田,各种叫不出名的杂草在田里疯长。年轻人都到城里去打工了,留下的都是老人、孩子。 有一件事对父亲的打击颇大。大伯有一天晚上摔了一跤,就长眠在了臭烘烘的茅房里。他的几个孩子当时都在外地做事,到了第二天才被外人发现。父亲为这事焦躁不已。他打电话回去,吩咐家里一定要留人啊,老人不能没人管啊。父亲的话等于白说,该出去的照样出去,乡村的生活依旧按照固有的脚步在流转。父亲走在乡间的小道上,看到家乡的日子在逐渐丰裕,可那片昔日丰饶的土地却变得残缺不全的荒凉,村外那座桥上的行人也凋零稀落。那以后,父亲突然就变得真正的衰老了,他基本上闭口不提老家的事情。 迷蒙的雨天里,晴朗的阳光下,衰老瘦削的父亲喜欢独自一人站在阳台上,咂吧着嘴唇,默默地向远处凝视。他是在遥望他的远方,他的故乡么? 这就是军人 文/恋军宝贝 其实,你们真的很可爱,就像初中课本里写的一样,你们是一群可爱的人。 在别人眼力,所谓的别人应该是那些不了解你们的群体,你们是那样的陌生,那样的遥不可及。因为他们没有跟你们接触过,他们没有走进过你们的生活。只有跟你们接触的人才知道,你们其实离我们很近,你们并不是想象中的那样神秘。 你们和所有的群体一样,在那身衣服的下面包裹的也是一个平凡的人,只是你们的职业不同于其他人,你们跟那些所谓的社会人士接触的比较少,你们每天面对的人都是差不多的人,你们每天所做的事也是差不多的事。在你们的帽檐下总是那一副很严肃的面孔,让人进而远之。 跟你们交流久了,发现你们真的很可爱,很难想象你们也有可爱的一面。年轻的你们也有一颗童心,你们也有年轻人的热情,你们也跟他们一样。只不过你们处的环境不一样,所以社会上年轻人做的事情中你们很多都无法去做。你们没有他们自由,你们把自己的青春奉献给了国家,你们有着太多的身不由己。 你们也有男儿柔情的一面,你们也有小孩子的一面,你们偶尔也会向远方的姑娘撒娇,你们对着电话借着网络向远方的姑娘诉说你的想念。 其实,你们也有柔情,你们也懂远方姑娘的心。你们用最简单的誓言来守护着远方的姑娘;你们用最不好笑的笑话来逗远方的姑娘开心;你们用最真诚的话语来安慰远方的姑娘;你们用最质朴的方式来爱着远方的姑娘……其实你们真的很可爱,很少人走进你们的生活,除了你的亲人外,就是你心爱的姑娘了。 其实,你们也需要爱,只不过你们处的地方特殊,你们无法陪在心爱姑娘的左右,很多时候,你们无法继续爱着远方的姑娘,你们含泪结束了这段恋情。结束那段恋情的时候在心里跟自己说,等我拖下这身衣服,我再来爱,现在我将我自己奉献给祖国,现在祖国就是我最爱的人,我要一心一意来对他。就这样,你伪装起你的伤痛来继续站岗值勤,训练场上受伤了你没有流泪,可是失去了心爱的姑娘,晚上下岗后躺在床上掉下了你男儿的眼泪。没有多少人能懂你此刻的心,这次你真的心痛了,你能明白远方姑娘的难处,你能了解远方姑娘的处境。她没有那么多的时间来等你,她没有那个耐心再等你了,她身边出现了可以跟她朝夕相处的男孩了……她再三思考后决定放下你开始新的感情,新的幸福。你只能在黑夜中对着她的照片说声:亲爱的,你一定要幸福,下辈子我再来爱你! 其实,你们每天都在想念着远方的亲人,远方的姑娘。一年365天,几乎有360天你都是没有自由,一年中回家的机会少之又少。就算回家了,在家待的时间也是屈指可数,心爱姑娘的手还没被你牵起,你就又得离开了。你带着恋恋不舍的眼光离开了你的故里,告别了你心爱的姑娘。告别的那一刻你跟爸妈说:爸妈,我有时间就回来看您们,您们要保重身体!紧抱着心爱的姑娘,在他耳边低声说着:宝贝,我很快就回来陪你,在家要好好照顾自己,记得每天要按时吃饭,天冷了多穿些衣服,我会每天想你的,等着我回来娶你!简短的告别后又踏上了返途的列车 其实,你们真的很累,你们真的很想好好休息两天,可是你们有太多的任务,你们很渴望有足够的时间睡觉,你们多么希望晚上没有岗,那样你们就可以多睡几个小时,可是几乎每晚你都得顶着瞌睡起来站岗值勤。你们好象永远都没有睡够一样,永远是顶着瞌睡在工作。 在部队待的时间长了,你们好象跟不上社会的潮流,你们还是处在你们进部队前的眼光。跟你们说一个新词,你们半天不知道我们在说什么,你们总是说:你们落伍了。好象你们给我的感觉也是这样的,我总是笑着对你们说“土人”。穿的衣服永远都是那身军装,头发永远都是剪的短的不能在短,走路的步伐永远都是那样的直线,照相时永远只有一个动作,脸上几乎没有任何表情。 …… 这是我所认识的军人,他们几乎和所有的 年轻人一样,只不过他们肩负着祖国的使命,他们不能像外界年轻人那样潇洒,那样自由。我祝愿所有的军人朋友每天都是笑脸迎阳,都能跟自己心爱的姑娘(小伙子)牵手走天涯!!! 思念:手指伸延的方向 文/江南丰盈 近来手指总是在特定的时刻被某种事物一再诱惑 它沉到深水里去聆听远方的春汛,与鱼类交谈流年 当它从水中爬上岸来,一片风霜沧桑了某个早晨 它继续沿着河流的暗示向前行走 恰似一次漫长的旅行,无法抵达昨夜星辰 远方,有我深深的爱 文/林雨田 远方有爱,心中就有希望 远方有爱,心中就有期盼 远方有爱,心中就有守候 远方有爱,心中就有等待 ————雨田 夜已沉睡,我依然无眠,总喜欢这样安静时刻,默默的依偎在夜的怀抱里低吟浅唱。风儿拂过我的脸颊,撩起我的长发,我拢一拢发梢,紧一紧衣裙,护住我那颗仍在低唱的心,不让风儿来聆听。月儿高高地悬挂着,无私的把它那缕缕余晖倾泻下来,洒满了大地的每个角落。漫天的星儿挂满了相思的音符在不停地弹奏着、跳跃着。柔情似水的月下我怀着一颗期盼的心,久久遥望着天边,默念着远方的人儿。心之芬芳在这着寂静的夜晚慢慢升腾,美好的记忆重叠而起,不知不觉沉醉在盈盈飘香的过往里,思绪渐渐的发了芽,向着有月光的远方蔓延疯长。 一个人一旦有了远方,她的生命就不再苍白,生活也会就呈现出斑斓的色彩。你我相遇是如此的美丽,共同的心愿,相同的爱好,相似的人生经历,让你我相逢在茫茫人海,相知在心灵深处,相牵在天涯海角。这也许就是前世修来的福,上天注定的缘分吧?相遇很美,相伴很难,遥远的距离成了你我彼此连心的牵挂。红尘路上我们不能朝夕相伴,只能默默牵挂着,时时关注着,只能用柔软的心感受着这份来自心灵深处的海,时时闪动出熠熠之蓝的爱恋。爱在心里,情在心间,远方有你,心不再孤单。是你,让我明白了诗词的凄美,马头琴的缠绵。即使你不在身边,我一个人过着完整的生活也不觉得辛苦,不觉得寂寞,不觉得孤独。因为,爱的世界里有你、有我、有温暖、有航向、更有希望。 远方,一个陌生的地方,一个令我魂牵梦萦的地方,那里有我深深的爱。每次凝思遥望时,脑海中情不自禁地浮现起你的影子,让我一次次沉醉在你暖心的笑容里。万水千山阻隔了两个相爱的人,却阻隔不了两颗相爱的心。尽管两个人见面成了一件奢侈的事情,但我们依旧无悔的守候着、牵念的、期盼着。爱的路上,我们彼此忍受着思念的忧伤,忍受着牵挂的楚痛,忍受着等待的漫长,依然无怨无悔。因为,我们的爱,根深蒂固,无法拔起。每当寂寞煎熬的时候,就会找一些事情来充实自己。多少个无眠的夜晚,青灯孤影下,将对你的那份思念,那份爱恋,那份情思,伴着晶莹的泪水化作成柔软馨香的文字,凝固在心灵深处。既然相爱,就要执着无悔的去坚守,不要在乎朝朝暮暮,只祈求地久天长。我相信世界那么大,地球那么圆,总有一天我们会重逢。待到我们重逢时,在与你一起分享这快乐时光,在向你诉说我心灵深处的缱绻。 远方是希望,是寄托,是一缕温暖的阳光,每当想起时,心里就暖洋洋的。因为距离的遥远,不能如常人那样相互依偎的照顾对方,心里总会有许多的遗憾。有时看见别人成双成对的出入,心里一阵阵难过。自己只能寂寞的守着电脑期盼着你的出现,每当你头像亮起的那一刻,也是我最愉悦,最兴奋的时刻,心中那缕温暖的阳光即可驱走所有的忧伤。常想,拥有远方的人也是幸运的,因为拥有了一个和自己一起思念、一起眺望、一起等待、一起守候的人。那种甜蜜的感觉,那种绵长的思念,不是天涯海角相爱的人儿是无法体会的,那是一种无声语言,那是一种心灵的沟通。即使山迢迢,路遥遥,也甘愿让等待写满流年,只为我们今生那不变的心灵相约。 夜深人静的时候,我喜欢上了向远方眺望,那里有一种神奇的魔力吸引着我。我知道在遥远的天边,有一个和自己一起共同挑战距离之遥的人,有一个和自己一起共同忍受相思之苦的人,有一双温情的目光,正在低声细诉着缠绵,那是爱人对我的轻声呼唤,也是我一生的牵挂,一世的守望。每到这时,心中便充满了希望和感动,那种幸福就像荡漾开来的碧波,瞬间围绕在身边,甘愿为你默默守候,甘心为你快乐相随。因为有你,我不觉得寂寞,不觉得委屈。我庆幸,茫茫人海中用孤单和思念换来一份真情真爱,换来一位与自己相依相伴的心灵知己,我会精心呵护,倍加珍惜。都说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过,如果这样,那么我们今生的相遇应该是几世轮回的修炼?走在一起是缘份,一起在走是幸福,只要心中有爱,远方不远,远方就在身边。 远方有爱,心中就有期盼,就有守候。于你我而言,正因为有了这段遥遥的距离,才让两颗相爱的心更加懂得相互珍惜,相互牵念温暖。岁月流芳,真情依旧。相信,无论时光如何流逝,岁月如何沧桑,容颜如何变老。而远方那颗执着的心依旧会为彼此相互牵挂,那双深情的眼眸依旧会为彼此默默关注。真爱永恒,天涯海角共此一帘幽梦。此生有你真情相伴,人生旅途不再寂寞孤单,与你一起走过春夏秋冬,不畏酷暑和严寒,不畏时空和距离,让我们红尘做伴,心灵相依,潇潇洒洒共度精彩人生。 远方,响起了呼唤 文/遗笑江南 父亲是哑巴,这全村人都知道。 正如他所痛恨的村民说的那样,父亲除了他还有那柄唢喇,其余的什么也没有。 半亩地,一间草房,终年不换的的床单,木板与砖块搭成的柜子,那些爬满了铁锈的农具,再也没有了。他家的资产,一双手来数都用不完。 父亲很蠢,至少他是这么认为的。每次种出来的东西,在挑去买时,总会被人耍尽滑头,带回家的钱总是那么不尽人意。每次被那些调皮的小孩围追着喊“哑巴!”时,脸上却不是怒火,而是那叫人看了就痛心的憨笑。他受不了他那毫不生气的表情,那什么都不在意的脸让他觉得那时的父亲不仅仅是一个哑巴,还是一个聋子,一个傻子。为什么有这么一个无能的父亲,他不仅一次地问自己。 他喜欢每天的傍晚,父亲吹响那柄唢喇,直到月光洒下一片空白,任父亲的手指在唢喇上跳跃。哀而不伤的场景,他一辈子都记得。 那天下了场雪,这样的天气父亲都不敢出门,守着家里的柴火,不停地哆嗦。能过冬的那件衣服给儿子穿去上学了。而今天,安静的教室里却传来了一阵唢喇声,那温柔的声音,是父亲的呼唤。透过结满霜花的玻璃窗,只见雪中蹲在一个人,不停的颤抖,腮帮子鼓鼓的,脸涨得通红,手却已经冻得发紫。顶着大雪,怀着还揣着一个饭盒,目光死死地盯着校门,那满是渴望的唢喇声,仿佛是在期待春暖花开,柳飞莺啼的春天。栽到父亲怀中,像一只受了伤的山羊,不住地舔着自己的伤口。扶起颤抖着的父亲,泪,早已决堤。 中午的饭依旧是咸菜加白米饭,想到蹲在雪中的父亲,他一口也难以咽下。这是父亲第一次来他学校,父亲知道他也是有尊严的。父亲不想让同学们知道他有一个不能说话的父亲。可最担心的事情还是发生了。所有的同学都叫他“哑巴的娃”甚至有的干脆直接叫他“哑巴”。这时他才真正知道父亲为什么不反抗,因为他们说的是事实。无话可说的他还是动了手,结果很显然——他被打了,同时,父亲也被同学的父母骂得狗血淋头,他也明白了什么是屈辱的活着。从此,他又更痛恨那群村民,“哑巴”二字也深深地烙在了他的童年里。 如今,他已离开农村,可以到城市上学,免去了再受嘲笑的日子。只有他知道,那老实巴交的父亲依然在村里,日出而作,日落而息,盼望着他学成归来的日子。 那柄唢喇每天都会响起,直到夕阳拉长了他的思念,寒风吹痛了他的脸颊。父亲不会说话,但他却在远方吹响了呼唤。 把年轻留给远方,而不是游荡 -别忘了答应自己要做的事 -别忘记自己想去的地方 -不要轻易把梦想寄托在某个人身上 -也不要太在乎身旁的耳语 -因为只有你自己的奋斗 -才能给你最大的安全感 当你还是在折纸飞机小萝莉的时候,父母就会和你说各式各样的故事,充满童话的情节,让你向往不已。但是你们都会出现这样的情景,通话里的人物,都是通过自己的努力,战胜了重重困难,赢得了最后的胜利…… 渐渐地你长大了,接触大了更广阔的世界,你想去探险,去感受缤纷的世界,可是还是学生的你,必须重复这两点一线的学校生活,每天就在重复的作业、考试中度过,你也有段时间的叛逆。你想去走和别人不一样的路,年轻气盛的你,总是幻想你能征服全世界,开辟新的道路,其实未来的路并不一定是别人没有走过的路,也可以是自己并未走过的路,而别人已经走过的路,而要走的会更好的…… 后来,上了大学,一个小姑娘因高考失利,又不想留在原来的成长的城市,毅然决然的来到一个陌生的城市……远离了父母的实现,感觉从未有过的自由,你就在这条路上孤独的前行。身边不再是高中与你并肩作战一起的都的同学,而是各项活动各类朋友各类价值观。当初被你写在纸上的梦想早就被遗忘在过去的岁记忆里……纷繁复杂的新生活充斥这你的身心…… 其实,你早已在青春的路上游荡,而不是你期许的那样……如今你走向工作的岗位,但是你一点没有战斗力,每天都在虚无中辗转…… 少年,你在妥协你知道吗,不要说这是不成熟,是适应社会,其实你在逃避,在一点点背离你的梦想……终有一天,你回头看你走过的路你会后悔…… 你才刚刚开始,一切还来的及。未来的路才刚刚启程,不要忘了你最初的心愿,不要忘了在这条路途上奋斗的每一个自己…… 把年轻留给远方,而不是游荡,把这句话说给今天的自己。 雨夜,想念一个远方的朋友 雨夜,突然想念一个远方的朋友。 没有任何预兆,也没有任何讯息,甚至一点点的心灵感应都不曾泛起,而她已经像夏日午后的一场阵雨那样,突如其来地闯入我的心海,如初夏才长成的那只蜻蜓,穿越时空的阻隔,在我的心尖轻舞飞扬。 她可以是故友,但一定不要是知心的,也可以是交情不深的,但一定不要是随时可见的,只要是远方的,更远方的就好。身边的朋友也许因为经常来往,所以距离总是不断地被缩小,甚至于没有。即便有些身边的朋友并不经常来往,但随便聆听一下,从哪个方向都可以得知彼此的消息或音讯。这实在是一件很不美妙的的事情,因为离别的日子里,我们总是会莫名其妙地将他们忽视或者淡忘。而远方的朋友则不同了。就像得不到的东西,我们往往会把它想象得超乎寻常的美丽和可爱那样,因为远,所以就有了长距离的间隔,就让思念充满了张力和律动。远方的朋友,经常会带给你浪漫的感觉和绝美的遐想。如同轻飞曼舞的蝴蝶,心已经沿着她的指引,轻飘地走向远方的草原,城市,地平线……而我则默默地,默默地想念那个远方的朋友。 远方总是很美,总是对人充满了极强的诱惑力。因为远,所以思维不能立刻到达,因此想念远方的朋友,只能恬淡地,舒缓地怀想,宛如蜗牛爬树一样,一点一点地接近目的地。既不需要电话,也不需要短信,更不需要电邮,因为声音太噪杂,文字太苍白,而网络又太脆弱。只一个人静静地坐着,或者躺着,在雨声的低吟里,任思维的足迹翻越千山万水,任思绪的轨迹掠过五湖四海,享受那种想象的无穷趣味,品味那份浪漫的无限妙曼。 雨夜,想一个远方的朋友,最好是那种很久很久都音信全无的朋友,或者是从没有谋面的朋友,这样不仅更多添了一些想象的空间,而且还增加了几许美妙的假设和几多幻想的喜悦。你可以让你的心灵任意飞翔,比如想象她的工作、她的家庭、她的事业;她的容颜,她的声音,她的微笑;你也可以想象如果重逢,那会是怎样的一种场面,那会是怎样的一份激动,抑或是怎样的一份快乐;甚至你还可以继续纵深遐想,如和她第一次握手的羞涩,或和她第一次问候的腼腆,还有第一声招呼的颤抖。所有的这些,只要是远方朋友的,你都可以恣意想象。并且在你想念的时候,莫名其妙的快乐总会无端地从心海浮出,你也像闯入梦境般地走进一个自我创设的空间和时间段里,如飞天一样,尽情地舒展自己的心灵。 雨夜,有一个远方的朋友让你想,这是一件多么幸运的事情呀。因为有了她或她,你就比别人多拥有了一个相对隐秘的心灵空间,你就多了一份生活的快乐和意趣。这难道不是一种幸福吗? 就这样,在雨声的滴答里,我突然想念一个很远的朋友! 远方 文/琉璃若念蔚 遇见是两个人的事,离开却是一个人的决定,遇见是一个开始,离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。—— 米兰·昆德拉 修行,不是追求完美,而是坦然地接受残缺。修行,就是宽容,用一颗善良的心成就一切美好。人生最了不起的四种心境:痛而不言、笑而不语、迷而不失、惊而不乱。 怀念不一定就要相见,喜欢不一定就要在一起。要相信,每一种距离都会有它存在的意义。 你的孤独是因为你既希望有人关心,又不想被谁过分打扰,不喜欢热闹又害怕孤独,这就是矛盾纠结的你。 "择一城终老,遇一人白首。挽一帘幽梦,许一世倾城。写一字决别,言一梦长眠。我倾尽一生,囚你无期。 择一人深爱,等一人终老。痴一人情深,留一世繁华。断一根琴弦,歌一曲离别。我背弃一切,共度朝夕。" 走错了路要记得回头;爱错了人要懂得放手。人心都是相对的,以真换真;感情都是相互的,用心暖心。只是一起走过一段路而已,何必把怀念弄的比经过还长。 喜欢你的人,永远不会嫌你烦;心疼你的人,永远不会怪你懒。想念你的人,永远都比你主动;在乎你的人,永远对你都包容。即使别人跟你说了关于他的一大堆缺点,你不会着急去为他辩解,而是可以笑着对别人说:“对啊,我知道,但我爱他”。 你是我今生永远无法割舍的牵挂 湛蓝的海,淹没所有的触觉,颓废在空白之间。 夏末的花,绽放所有的妖娆,坠落于哀伤之源。 八月的雨,淋湿所有的离别,倾诉中向往之远。 海抛了雨,雨点碎了花,花笑着谁,只为一场不可能的缘。 结局,悲伤,与否,不去想;抬头,凝望,不懂,望着天。 海面架着一座十字桥,我,怀着思念,不断向前。 脚步慢了心跳,迷惑的声音萦绕在耳边, 那海的中心,有个人…… 黑色充斥眼前,原来还是今晚的夜, 醒来如此简单,却还未听到答案。 这是一场梦啊,妆点泡沫的幻, 怎么舍得清醒,怎么舍得不见? 我碎碎念,碎碎念,奢望断了线, 只求,遗忘这梦魇…… 我站在夜幕的笼罩下,看见远方的深沉从天际一寸寸氤氲而开,我知道这只是一个开始,一个不知道结局如何的开始。 或许早已习惯了凝望。有时候,凝望往往显得最轻松,将记忆定格在曾经的一瞬间,大脑的空白占据我曾拥有的空缺,这样,放空。 一个人,只带着自己的灵魂去旅行,走得很慢很慢,希望能够等一等自己的灵魂。 记忆有时候就是一个圈,一个永远无法知道尽头的圈。我一步步向前漫步着,一路看见了繁花似锦,看见了美的升华。但是只有经历过的人才会懂,那种甜中带苦的涩味,是一种邃蓝色,静静地消匿在时光的奢华处。 总有一些人会长大,总有一些事会改变,我们都是因为一直拥有,所以才会如此落寞。 天空永远都是子夜蓝,我带着琉璃般的遐想,静静地收拾着我的行囊,远方在我的心灵绽放,开出彼岸花般妖娆的轮廓。我孜然一身,永远守护着我那颗卑微脆弱的心。 或许时光在我眼里只是一种界限,她限制了我的自由、我的忧伤;限制了一切我的期望。但是时光又像是一寸薄墙,穿过它的身旁,我就会明白岁月的沧桑。 我站在崖上望向远方,望见深邃色的云层瑟瑟发亮。 我知道,远方,是我要寻求的方向。 远方的你 文/雨仁为善 为什么我会这么在乎呢? 有人问我,你愿意选择失忆么?忘记所有的痛苦和悲哀?我毅然选择了不,我不觉得我的回忆是很痛很痛的,只是我错过了太多的东西,至今我仍然不明白,究竟谁是谁的过客,谢谢有你陪我,像似一段快乐的梦游,答应我好不好,一直陪着我,直到很久很久以后,思念是一张锋利的锯,它横穿我的胸间.来来去去……锯裂物是我的心,锯削是我的血和泪,那锯齿锉出的斑斑痕迹.偏是我点点滴滴痛苦的印记,思念呦思念,最叫人心碎! 你愿意把你的手心借给我握紧,能让烦恼变得渺小,我遇见一个最懂我的人,最疼爱我的人,我会提醒自己,把这份爱收好,只要牵着你的手就知道,我不是一个人在这世界停靠,因为我拥有你在我心里,因为有你,我看见世界的美丽,我早已经没有任何缺少! 时光是一首悠扬的诗甘醇如酒 生活还有诗和远方 文/查吉秀 “生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野;你赤手空拳来到人世间,为找到那片海不顾一切……”这是高晓松写给许巍的新歌《生活不止眼前的苟且》。 前些天,这首歌在我的朋友圈刷爆了。很多人感慨:听了几句,就泪流满面。 墨蓝的夜空,月光皎洁。我躺在露台的竹椅上,从《蓝莲花》到《生活不止眼前的苟且》,一遍遍听许巍的歌。他的歌声,安静、含蓄、寂寞、执着、空灵、细腻、温暖、走心,总能让人在浮躁中沉静,在心灵深处最柔软的地方共鸣。 从19楼的高度看出去,不远处的金州大道、兴义大道、桔山大道、峡谷大道,灯火通明,一辆又一辆车疾驰而过。那些高高低低的楼房,灯光星星点点,温暖而不张扬。夜凉如水,一阵风吹来,有泪从我的眼角滑落。 内心是喜欢诗歌的。曾经背包里不离唐诗宋词,是《诗刊》《星星诗刊》的忠实读者。也曾经写过一些矫情的诗,在报刊杂志上发表。读诗写诗的那些时光,美好而充实,诗意在眼前,诗意在耳边,诗意在心里,诗意在生活的点点滴滴中。 心里也是欢喜远方的。曾经远方就是梦想,对远方的渴望总是像梦一样悠长。也曾经东南西北走过一些他乡,开阔了眼界,增长了见闻。回头发现,我的远方,往往就是你想离开的地方。 时光匆匆,世事难料。四年前,最疼爱我的父亲撒手人寰,他离世的时候,我在几千里外的宁波治疗颈椎。三年前,我深爱的丈夫检查出患有严重的心血管疾病,因两地分居,我经常为他的身体状况担心着急。二年前,我被垮塌的立交桥挡土墙砸成重伤,在医院的病床上躺了半年,承受了常人难以想象的痛苦。一年前,一辈子操劳的母亲在我的怀里永远闭上了双眼,当时我刚做过拆除内固定手术还没有出院。 或许是因为我的生活改变了它原有的模样,这些年来,诗歌渐渐淡出了我的视线。那些曾经希望带着父母去走走看看的远方,也因为对父母的思念和不可能再实现的愿望,而很少再提及。 世界诗歌日这天,友人小竹发朋友圈:生活,还有诗和远方;生活,更有诗意的所在。我留言:如果内心有诗和远方,生活就不会没有希望。第二天清晨,小竹回复我:希望就是那些远远近近的幸福。 远远近近的幸福,简简单单的几个字,却一下子触碰到我心底最柔软的那个角落。 父母已逝,他们在天堂最想看到的是我幸福地生活。丈夫常年生活在东海之滨,他最希望的是我能照顾好自己,健康快乐。女儿远在北京求学,每天打来的那个电话,也是希望我平安开心。而身边的亲人朋友,同事邻居,时常嘘寒问暖,给予我无微不至的关心和帮助。 这些远远近近的温暖,这些远远近近的幸福,总是会让我悄然落泪,庆幸自己还好好地活着。活着就有明天,活着就是希望。活着,才能有诗和远方。 阳光下/所有的花朵次第开放/天空没有一扇关闭的门/ 只要有爱/就有翅膀/三月里的飞翔/透亮的心充溢花香。 在生命深处,我依然向往诗,向往诗意的生活,向往诗意的远方。 远方已不远 文/朱辉 常有人回忆小时候,村里某个文化人格外受人尊敬,因为全村人写信都得找他代笔。我生在上海,小时候邻居中除了上了年纪的,没有文盲。不过也有类似受人尊敬的文化人,因为每当有人要拍电报,就得求他帮忙。 那是上世纪70年代,整条里弄没有一部电话机,遇到谁家老人病了,或者家里发生了什么大事,只能给远方的亲人拍电报。电报是按字计费的,大家自然惜字如金。我家对门翁老伯会文言文,而且为人不迂腐,于是成了邻居们拍电报的首选代笔人。 “我这么写,你儿子估计能看懂吗?”每每文稿拟定,翁老伯总会询问求助者的意见,然后做一些适应收电报人文化水平的修改,一般全文不超过10个字。文稿定下来之后,去上海邮政总局大楼拍电报。 到了90年代中期,说起拍电报那些事儿,许多人感觉是很久远的事了。那时不少人已经有了BP机,但家里有固定电话的还不多,用公用电话打长途依然比较贵。我那时在单位驻宜昌办事处工作,办事处的电话用一个铁盒子装着,上了锁,钥匙只有经理和我有。 经理常年在武汉,一个月只来宜昌几天,所以我手里的钥匙成了“烫手的山芋”。往来单位的一些业务员常常来蹭打长途电话,我得根据他们对于我们单位的“贡献”,评估该不该让他们打;同一幢楼里的个体户,有时也会来套近乎,蹭打长途;另外内部员工,有时超出规定次数,给家里打电话……铁面无私,最后会把人都得罪光;心太软,到了月底,电话费数字惊人,经理要求打出话费明细单,我少不得挨批。自从手里有了电话盒子的钥匙,我便体验到了管事难。 那时我一度有个疑问:为什么我们用的电话叫作直拨电话?难道还有不能直拨的电话?有一次去山里某小镇收账,顿时大开眼界。该镇只有邮电所有一部电话机,电话机上没有号码盘,也没有按键,你得告诉营业员要打哪个地方的哪个号码,营业员将电话机上的摇把摇上几圈,然后对着话筒说“你给我接……”对于我这个年纪的人,这种电话只在老电影里见过。 到了90年代后期,有些生意人已经有了“大哥大”(手机)。记得那年我们楼里一个精明的商人,花了近万元买了一部,让他的两个儿子轮班拿着,坐在三斗坪三峡工地的路边充当公用电话。由于那时工地区域极少有公用电话,他那部“大哥大”颇赚了一些钱。 时至今日,几乎人人都有了智能手机。名为手机,其实主要功能已经不是打电话。无论亲朋好友在世界哪个角落,拿着手机随时可以互相视频聊天,真正是“天涯若比邻”啊!想想当年拍电报、摇把子电话……一切恍如隔世。 耽于秋思 文/道一 出身贫瘠乡野,草间一莽夫,我哪里有什么诗情画意去伤秋悲秋?命运的颠沛流离,辗转数地,见识过台面上的繁华,目睹过人走茶凉的清绝。得到过所谓贵人的提携,身负过某些小人的暗器。关于青春,关于远方,我在一个个破碎的黎明前,听见过梦碎的脆响。 栖息在沸腾的城市里,鸡鸣不起,而狗吠还能穿越不眠的梦境,悄然而至。很多时候,特别是每一个秋天的到来,我总是如一片枯萎的灌木丛,在一夜秋雨之后,长满斑斑点点的蘑菇。每一把小小的伞面下,是一阵紧过一阵的腐朽的气息弥漫。年少轻狂,伸手自以为可揽九天月,八千里云与月也在等闲间。在历经寻觅、伤害和背离之后,樯橹间灰飞烟灭的是曾经那么茂密的信仰和勇气。 走了很远走了很久,慢慢质疑当初的执意出走,于今又有什么意义?在朴实的乡下,被岁月抽走了丰腴年华的父亲,总是能够将军似的检阅他汗水培育的稻子。稻子金黄沉甸,那是世上最好的黄金啊!是这些金子喂养了我的骨骼,赐予民间大地一切美好的传奇。作为一株迁移的稻子,纵然有千娇百媚,在城市板结的水泥上,在五彩霓虹灯下,都轻浮不堪。除却背井离乡,除却孤苦伶仃,还有什么可以深情相拥的? 怀想当年的那方田垄,有一只又一只的麻雀随风旋转在清凉的风里。这些鼠目寸光的飞行物,在我眼里曾经是多么的可笑。笑麻雀之短视,竟然成今天之艳羡。孤老乡野,总比埋骨他乡要好上千万倍。于是,才有村人千里奔袭,剩余一口气,只为瞑目青山。 秋风起,夕阳下,人的心里,谁没有一个长长的清单,罗列着多少美好的事,可总是被搁置,最后腐烂在时间的阁楼上,唯有自知,无从话他人。或许,我该学佩索阿写一部惶然录,惶惶然如丧家之犬,年老色衰在乡愁的箭镞里。 无处安放的孤独啊,人与人接壤,能诉说的总是雪泥鸿爪,好的也不过几桩人情世故。能说的,都不是最深切的孤独。正如,日光之下,并无新事。而我,之所以忧伤,就是不愿意在秋天里虚空,如稻草人,看着浩大的秋天撤退,两手空空,两袖清风,两眼迷离,两臂乏力,被最后路过准备冬眠的田鼠嘲讽。 好吧,我习惯在秋天里忧伤,不看书,不看手机,不想前生后世,静默地深呼吸。没有乡土,以自己的心围堰。怀揣远方,远方给目光以无尽的慰藉。 在这接近尾声的秋天里,露水已经快要凝结成霜,月还是多年来的那轮明月,所有的流离失所都只是必经的际遇。尽管生活可以让我遍体鳞伤,但我还是一厢情愿地深信,所有伤口都会变成我最强壮的地方。 生活终究并非一时一地之得失,是千山万水走遍的历练,是忧思愁结的清理,是明知依然有接续的寂寞、悲伤和分别,依旧持有一天一地阔大的决绝勇气和满腔热情。 |
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