| 词语 | 什么时候开始，连高兴都成了奢望 |
| 释义 | 一月，我写的有点多，才半个月，这已经是第三篇在这写的日记…… 我认识的好多同学，都在小城吃那家唯一的鸭霸王，听说，一中门口的粑粑卷涨价了，那里的百威，卖得依旧那么高。一月，那里有什么？？我这里又有什么？？我忌讳提到很多，因为，我不想伤到一些人，一个人……这次，好绝望，是彻彻底底的。我不知道为什么我一直以那么卑微的样子活在有些人的世界里，或许，和我写的一样差劲。 日子过了，一样的难过着，一样的有那些抹不去的东西陪着，我恨为什么我要知道得那么多，不然，我就能和你们一样，高高兴兴的为自己活一次。可偏偏，命运喜欢这样安排。我只能妥协。 原来，心酸比心疼难受 而有些东西，你永远不会懂，就像我不懂她。 眼皮老跳。 无聊得烦人。 有人说，我这辈子最大的弱点，就是放不下的太多。 那是因为，都是我在意的。有些对不起，我说得很讽刺。这里更冷了，爸说，等你们一起回来，我们把你表哥表弟他们一起找回来聚聚。很多年了，我们都没在一起过。小时候，我们会一起起床用爷爷烧的热水洗完脸后去上学，一起在山沟沟里追老鼠，一起爬上家门口的那颗老柿子树摘柿子，那时候，我最笨，跑得最慢，爬得最慢……和姐姐她们玩跳皮筋跳得没她们好就耍脾气，小时候，我脾气一点也不好，动不动就发火，听奶奶和姐姐说，有次就为了一截没削好的甘蔗在地上滚了好几圈。不过小时候真的很容易满足，哪怕自己的到的，只是一点点，很少的一点点就够了。 只不过，那些，已经只是以前了，没有人记得的以前。 后来，老柿树倒了，爷爷也不在了…… 等大了些，就习惯了和现在这样。执着的去记着很多别人觉得没必要的东西。我总是想用一百分的努力，去保护家人，保护自己在意的人，却总是受伤。我想跟姑爹道歉，08年，不懂事的我打了他，还有那些，我伤到过的你们。 我想要是有天知道自己快离开了，我写道歉信都写不完。这十几年，我伤了的人太多。像你，像她、他、他们。 我把那些以前写的日记都扔了。我不想一次次的去想起。 每一次，说着说着到最后就只剩自己一个人留在原地想流泪。我在想，就算我打上了末班车，我还是没办发准时到我要离开的地方。 2006年回家呆着的那半年，我想了很多。或许那一次，所有人都不理解为什么。或许从哪个时候开始，没有人再能完完全全的懂我的世界…… 理想、承诺、誓言。好多字眼，在我的生活里，好久好久前，就已经死了，和心一样。 好多东西，就已经不在有必要。 很久很久以前我写说，等心伤到一定程度，就会痊愈了，现在才懂，等心伤到一定时候，是彻底的绝望了，总是要在失去后才知道怀念。 我想把所有以前因为不安份留下的回忆擦去，可那和家里我养死了的栀子花一样，磨灭了，就不会再长出来，除非，有天我不在了。 那年，我喜欢在手上留一道又一道的伤，忘记了为谁。可后来突然想明白，并不是祭奠某些东西，非得用那样伤害自己的方式。 2011年，我还是个毛孩，有时间就通宵，乐不彼此的坐在电脑前打很烂的游戏，那时候，陪着自己的只有每天数不清的烟头和酒罐。那年，我还没认识王，没认识X子，不过有老鼠和李。这个陪了我两年的朋友。不知道H是不是还好好的，不想她活得和我一样差劲。 我不喜欢这里那么拼命挤公交的生活。每次那样，我为了什么。 神都不知道 我怀念給姐做饭的日子，尽管做的不好。我想念那样和家人一起吃饭的感觉，心里，在怎么难过都是暖暖的。 当很多东西我都不敢再奢求的时候 我不知道什么时候开始，连高兴都成了奢望 上一篇
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