| 词语 | 父亲日记 |
| 释义 | 父亲日记（精选20篇） 有些人生始终错过了 文/忧伤如诉 每个人的人生都充满着属于自己的色彩，有的光鲜靓丽，有的朴素淡雅，有的夺目而隆重，有的平凡而低调……无论是谁，如果有机会重新审视，或多或少都会生出些许的遗憾与无奈，没有人会不后悔那一段又一段太多滋味的人生。 枯黄的飘落使树叶铭记着属于生命的绿色，花朵的凋零就时时提醒着鲜活的绽放，当一切成为记忆中的风景，时间残忍地分割，无论是企及未来，还是缅怀过去，失去变得具体，回忆却毫无意义。 人生的美好错过了，太多幸福变成瞬间，岁月承载着眸光里甜美的笑意，许多年后依然陶醉着那些嵌进生命的心绪，原来好的东西都那么短暂，能长久拥有的不过是一直追逐的最初，是圆满而知足的样子。 其实生命中太多人或事都无法永恒留存，因为无论什么均不会一直停留在身边。二十年过去了，当年那个把亲情想得理所当然的我成了母亲，可时间却并不给我机会，与父亲的缘分永远留在了我十几岁的人生里，从少年走到中年，我无数次想过如果不曾缺少父亲的教悔和慈爱，我的人生会不会更加不同？看着女儿，我真的能懂，父亲病逝时会是多么的难于离舍，至今，我的眼前仍能清楚的浮现那张为了养育我和妹妹而疲惫又痛楚的面容，父亲留下的是我们父女共同的遗憾，如果可以，我多想重新拥有父亲在身旁的日子，哪怕只有一天。”父亲"曾是我回避的字眼，因为我失去的太早，可“父亲”又时时提醒着我，让我不要错失与母亲、与女儿，甚至与一切的缘分…… 多希望我能酝酿成熟而理智的人生，不必纠结爱恨与聚散，活在独自惋惜的岁月中，生命没有光华。心太累，也许宿命就是逃不开的安排，当你能面对的时候不该背对，这一程能笑便不哭，下一站会牵手千万别放开。无论是时间错过了你，还是你错过了人生，一切将于事无补。 有些东西，我也不敢面对 文/天之飞鸟 去了海南一遭，遇着两个家庭。 在遥远偏僻的苗寨，那个漂亮的苗族坟姓小姑娘的父亲，在妻子怀着六个月身孕的时候，被山里毒蛇咬死。从此，这个家庭就再也没有一个可以顶门立户的男人，扣在床上的全家福里，父亲的影像是PS上去的，每每奶奶看到这张照片都会泣不成声。 那个一岁多被诊断患上地中海贫血的小男孩，全家福里人口众多，所有人都笑意盈盈，独独他的影像是被剪下来，又重新用胶带粘上去的，一问才知道是他自己把自己剪下来的。一个生命永远凝固在14岁的少年，心里有着怎样的自卑和伤感，才会让自己有着这么强烈的“与别人不同”的疏离感？父亲再婚后，又有了新的儿女，而这个新的家庭却没有他的位置，很难想象他是如何渡过这种亲情缺位却又撕扯的时光？！ 人性的复杂，远远超出我的认知。有些真相，我不敢触碰，更不用说把它们摊开来晒太阳了。 寻找诗意的栖居 文/南腔北调人 快乐的时候，烦恼的时候，忧伤的时候，我都没有文字来形容自己的心情。不惑的境界，在我，是难以达到的了。现在，在水底沉潜了两年的时间，想上来透一透气，又纷纷乱乱，无从说起。 翻翻写过的东西，最新的是一年半以前的。当时，父亲因病住院，劳心憔悴；而又得知好友伊人因母亲患病焦心，因而写了忘忧草，写了听风，权当对朋友的劝慰，也是对自己的宽解。而今，近两年的时间过去了。父亲的身体依旧很弱，那个远在东海边的父亲的同年成了一直孤雁，我的好友永远失去了一半春晖，妻子的三叔三婶半年之中先后去世，老叔大病一场，妹妹的婆婆离开人世，妹夫染上病毒仍在排毒……而我，只能默默的看着这一切，没有任何语言能去劝慰，劝慰别人，甚至是自己…… 邻县的取暖费发了三千，本县的取暖费只发了三百；邻县的工资涨了五百，本县还无任何说法；国家打了老虎拍了苍蝇，可是职称晋级的名额还是被花钱请客送礼的占了去了…… 心情不好的时候，晴天，也是阴霾。 很羡慕佛的境界，即使无解的方程，都能给人拈花一笑，留下无字真经。其实，这样达观的人又岂止我佛一个？那个已饥肠辘辘却只在濠粱垂钓的庄周，那个无滴酒洗怀也仍然东篱赏菊的陶潜，那个早不容于世可依然要上天揽月的太白，那个靠开荒养家却还能黄州畅游的苏轼…… 诗意的栖居，靠的是诗意的情怀。 看来，打造自己，描画自己的精神家园，才是真正的真谛。 写给自己，也写给朋友。 何处安放我的思念 文/燕子翩翩 总是频频梦见父亲，不知是我自己走不出自己的坎还是父亲不舍离去，这样也好，至少我还能见到你。 父亲五七的那天凌晨，我梦见父亲。父亲还是以往的样子，说话嗓门很大。他对我说，接***妈出去散散心吧，***总是哭，她哭得我心神不宁。你弟弟的事情，你多操心，别忘了。我说好。我问父亲，你最近在做什么？父亲说，最近暂时没什么职事。梦得很清楚，父亲的话也记得很清楚。至今记得也很清楚。 今天是父亲尽七之日。昨晚因为家里种种事情，思绪万千，久久不眠，于是一直工作研究专业到凌晨，睡在床上依旧辗转反侧，后来恍惚入眠。我又回到了娘家，父亲头朝东，脚朝西，横着侧卧在炕头，头戴一顶藏蓝色鸭舌帽，身穿藏蓝色夹克，里面穿着一件月白色的衬衫，里外两件衣服都没有扣纽扣。藏蓝色的裤子，赤脚。我当时心头一震，我心里说，我年前回家父亲不是已经故去了么？梦里这个念头一闪而过，却没有再追究这个。父亲要我扶他起身，我扶起父亲，坐在炕头，父亲叫我给他穿上袜子，父亲脚上居然要穿两双袜子。当时我有些奇怪，因为父亲极不爱穿袜子，总是在天最冷的时候才勉强穿袜子，他怎么会穿两双袜子？没有多想，我把淡色的那双蓝青色袜子给他穿在里面，外面套上一双深蓝色的袜子。我问父亲，爸，你的伤口还疼吗？父亲说：不疼。我又说，我摸摸你的伤口吧。父亲叹息一声，说你摸摸。我伸手去摸父亲的伤口，细细的一条疤痕，已经恢复好了，长度略长于我手长。伤口是竖在左肋的。很清楚的记得就这些，醒来思量了许久，父亲的伤口我一直没有亲眼见过，但是绝对不是我梦中的竖的。在左肋，没错，父亲的伤口应该是横在两条肋骨缝隙的，无疑，伤口是横着的。姐姐病了打电话问候姐姐，并且说了我的梦。姐姐很诧异的说，爸爸当时从医院回去就是那么躺在咱家炕头的。一下就泪崩了。 快清明了，离家近的哥哥姐姐弟弟可以回家，在父亲的坟头给父亲上一柱清香，奉两杯薄酒，说几句心里话，至少可以慰藉心里的思念。而我，这个异乡的游子，何处安放我思念？ 七夕情怀 文/语墨子涵 七夕，乡政府门前的那条水利，你依然是那样热闹么？杀鸭，洗粽叶的人走了一拨又来一拨，谈笑风生，洋溢着节日的气氛。 家乡的七夕为时很长，从初一到十五，初一至初三是家里有人作古不满三年的人家必过的节日，初七家家杀鸭供香迎祖宗。小时候，老人对我们说：初七晚上在葡萄树下可听到牛郎织女说悄悄话，可我们一吃完晚饭就搬小板凳到葡萄树下静坐侯听，谁知，真要听到牛郎织女说悄悄话那可要穿越时空，或者说那仅仅是个传说而已。 十三、十四、十五、那才是我们最忙碌的节日。到了十三，吃好午饭的父亲就在一根竹杆上绑一把廉刀，带上草帽去自家果园割芭蕉叶，为包粽子做好准备工作。小时候，我就是一个小馋猫，喜欢吃粽子，所以家里杀鸭、洗粽叶的任务就是我了。母亲负责包粽子，父亲负责烧火煮粽子，啊！还有哥哥负责读书，妹妹，弟弟负责玩。吃完晚饭，父亲在煮粽子，我们总不舍得远玩，因为心里老惦记着吃粽子。 记得小时候，我家亲戚送我一只五斤米包的大肚枕头粽，乐得我爱不释手，抱着大肚枕头粽四处炫耀。母亲说，那是罗城（地址）那边的传统枕头粽。 十五是七夕的最后一天，敬完祖宗，吃好夜饭，家家户户送河灯，我家一直是父亲去送的，我和小伙伴们常常跟在大人后面去看河灯，凡是有水的地方都可以看到河灯随波逐流…… 唉！永远也余兴未了的节日就这样过完了。 七夕，你的河灯漂过多少岁月的年轮，也带走了我灿烂的童年，夺走了为我煮粽子的老父亲。留下我粽香情浓的回忆，和更多的对父亲的怀念…… 催人泪下的《父子》 文/陌上桑 猴年春晚虽然遭到不少观众的吐槽，但是小鲜肉杨洋和歌唱家佟铁鑫深情演绎的《父子》，却着实戳中了我的泪点。 我相信，有不少像我一样泪流满面的观众，无论是儿子、父亲或是女儿、母亲，亲情相通，大爱无言。 英俊的杨洋坐在“父亲”佟铁鑫身边，动情地唱着：“如果你是一棵参天大树，我就是一粒种子，你宽大的树荫把我守护，我每天眺望你的高度。”情到深处，我不由得热泪盈眶。 再看风采依旧的佟铁鑫，面对“儿子”杨洋，眼含泪光深沉演唱着：“我心里有满满的爱，可是说不出，只能望着你远去的脚步，给你我的祝福。” 父亲的舐犊之情令人动容，儿子的反哺之情溢满心怀。他们首先感动了自己，然后感动了无数观众。想起自己的儿子和父亲，我的眼泪不停地往下掉，久久不止。 歌曲最后，父亲唱道：“我害怕有一天自己苍老，成为你的包袱。”儿子深情地回应：“我会一直把你搀扶，就像当初你带着我走出人生第一步……”彻底触及人内心深处最柔软的地方，引起心灵的震颤。我的眼泪肆无忌惮地流着，为父子深情，也为人间真爱。 大爱无言，请珍惜我们的父母，多陪他们吃顿饭、散散步、拉拉家常，甚至简单到一个拥抱、一次牵手，老人也许就心满意足了。 温柔老爸 文/梁思齐 人们都说父爱如山，可我看来，父亲对我的爱不光是深沉，有时还像水一样温柔。 父亲是一名软件工程师，他对工作很敬业，常常工作到晚上12点才睡。他很坚强，在我印象中，爸爸是顶天立地的男子汉。有一次，我问爸爸最害怕什么，爸爸说，他最害怕我受伤，因为我是他的掌上明珠。 爸爸常常用胡茬蹭我的脸，这让我很开心。夏天，他经常让我摸他的啤酒肚，因为那上面凉爽光滑得很。 小时候，我摔倒了，让爸爸来扶，爸爸却笑着说：“闺女，等你跑过来，这块巧克力就归你啦！”我艰难地爬起来，心中暗骂父亲无情。爸爸对我说：“乖乖女，遇到挫折，别忘记前方有希望等着你，一定要坚强，坚持到底。还要记住，无论干什么事都要敬业，就算再艰难，也要大步向前走，做个堂堂正正的好人！”爸爸的爱造就了我胜不骄、败不馁、遇事刚毅、有主心骨的品格。 在爸爸的悉心呵护下，我渐渐长大了，而爸爸却变老了。那天晚上，爸爸睡着了，我看到了他头上的白发，忍不住流下了眼泪。虽然爸爸会慢慢变老，但他对我的爱却是永恒的。 那些年，我们一起走过 文/单程列车靠窗无座 盛夏就这样悄悄的走过了，年满25载，生命里最重要的一个人，却在此时有了如此重大的创伤，我像一只受了惊吓的小猫，前所未有的恐惧。 6月26日，我接到妹妹给我的答复，是一个我不能接受的诊断，我奔赴医院。白色的床单，黝黑的皮肤，这样的色彩碰撞出来的景象更加让人心痛到不能呼吸，来时父亲招待让我一定不能当着母亲的面流泪，然而，母亲先与我流泪了，是因为她的疼痛，因为我以如此瘦弱的身体站在她床前的样子，因为强忍着泪水和她说着跟病情毫无相关的话语，还是因为这片景象让她倍感恐惧，或许都有。昔日倔强的母亲被白衣天使施以各种痛苦的治疗手段，疼痛让她再也不能严厉的教导我们了，与我这是多么大的悲痛。一个星期，滴水未进，软弱到不愿说话。床前越是等待，越是煎熬。终于，7月2日，母亲很坚强，手术前的安慰竟是母亲给予我们的“别担心”。字字清晰，却字字叩打心弦。手术室外的5个小时，父亲一直在角落里坐着，静静的听着广播里的医生甚至用还不太标准的普通话呼唤病人家属。唯恐听不清，落下母亲。“胃全切”，这是医生出手术室时的告慰，父亲抓着自己我抓着父亲，父亲在抖，我也在抖。2014年9月9日。 因为忙碌的缘故，有些日子没有更新自己的博客了，母亲已经挺过了最艰辛的日子，4次化疗让母亲更加坚强的面对病魔的折磨，因为她坚信一定能战胜这场没有硝烟的战争。前几日依旧是妹妹陪着妈妈去做了检查，结果很好。可是，身在外地，路途遥远，突然让我觉得境地却如此无奈，我是否跟母亲错过了许多共患难的日子，化疗的痛苦我却一次床前的服侍都没有，此刻，我恼我，怨我，恨我。 但最后祝愿妈妈早日康复，跟爸爸相爱相守到老，他离不开你，我们更是。 以为安静 文/海边边 以为春天只会落在后山脚下 我像一块石头安静地躺在山中 安然做一块石头，踮起一个人的脚尖 三月的风声可大可小。雨丝外在 佳节倍思亲 文/晚晴 过了腊八春节临近，年味越来越浓了。每逢佳节倍思亲，那些年，通讯不便，远离家乡的我，饱尝牵挂，思念亲人之苦，备受思乡的煎熬，痛苦的缠绵。我对家有着深厚的感情，思乡之情难以言表，难忘那温馨的家，快乐的记忆，一个声音总在耳边，挥之不去：亲人呀，我想你们！ 那些年家家户户都一样，欢天喜地过新年，虽然物质条件无法和现在相比，孩子们却也快乐，穿新衣，放花炮。过年了，一拨一拨来拜年的都是我的学生，我兴奋不已。高兴之余，更多的是思念，牵挂远方的亲人。远隔千山万水，寄封信不出意外也要十天半月，盼又盼，苦苦等待。远离家乡，举目无亲，何尝不希望有亲人走进家门，但是，我只有失望！那时，最让我妒忌，又羡慕的是，左邻右舍来拜年的，要么是叔叔大爷，要么是姐姐妹妹，他们手提年货，来了一拨又一拨。四岁的女儿常对我说：妈妈咱家怎么没有亲戚，听了孩子的话，我眼含着泪水说，咱家的亲戚很远很远，来不了。 年年如此，每逢过年，都勾起我对亲人的思念。记得有一年，我实在熬不下去了，大年初二，带着八岁的儿子，提着北京的二锅头，稻香村点心，登上北京——长春的列车，我焦急的度过十几个小时，见到了72岁的父亲，见到家人。电报未到，我先到，家人喜出望外。父亲是动脉硬化，高血压，咳嗽不止，临走说好，暑假我会带着两个孩子再看父亲，我走出门外，父亲用手敲打窗户，好像在说啥，他哭了，我不敢回头，未曾想，这就是永别。两个月以后从妹妹口中得知，在我走后的22天，父亲永远离开了我们，如同晴天霹雳，我埋怨弟弟，后悔自己急匆匆离开父亲。多年来我默默对天堂的父亲说，对不起！ 我的同事逢年过节，常说，回我妈家了，去我姐家了·······，我心里总不是滋味，尽量回避话题，因为我做不到，左边的邻居和我一样排行老四，每当听到：四姐，四姑，四姨的叫声，明明知道不是叫我，我还是会急匆匆推开房门。 家是温暖的港湾，遥远的家，永远的牵挂，多少年来春节，元宵节，中秋节多么希望和亲人团聚在一起，每当夜幕降临时，我在仰望天空，想念亲人，我会情不自禁想起诗人李白的：举头望明月，低头思故乡，思乡之情油然而生，夜不能寐，托明月，捎去我的思念！ 这些年好了，早已习惯了这里的生活，孤独，寂寞也远离了我，信息时代，电话，短信不断，经常联系。网络进入生活，亲属们可以网上聊天，视频，键盘传递信息，虽然远隔千里，似乎就在眼前。春节这天，电话，短信接连不断，弟弟妹妹送来祝福，侄儿，外甥问寒问暖，我知足，我幸福！为家人，为亲情，我要快乐的活着。永远的牵挂是痛苦的，也是幸福的，是爱！ 因为爱，什么都不怕 文/崔玉红 父亲做完胃镜和肠镜已经三天了，医生一直叮嘱我们，不让给父亲吃东西。那天下午，父亲大概是很饿的缘故气色非常不好。 临床的老头病得很严重，他的女儿和老伴一直在哭，到了下午四点来钟，好像是快不行了，她女儿一边嚎啕大哭一边喊：“爸爸，你不要走，你不要走……”一声高过一声的撕心裂肺的哭喊让我们听着很难过。值班医生和护士进来劝她和***妈不要这样，大家都已经尽力了，要保重自己的身体要紧。她娘俩还是不停地喊、不停地哭。值班医生也感到劝不住，就走过来把我父亲床前的布帘拉上后和护士出去了。病房里的人除了老头的女儿和她老伴在哭，有几个能走动的病人也都躲出去了。像这种情况，我也不好说什么，也理解她们，自己的亲人要永远离开这个世界、离开自己了，谁不难过！我看了看父亲，父亲一直在闭着眼，不知道父亲睡着了没有？我怕吵醒父亲，就撕了两块小的卫生纸，悄悄往父亲的耳朵里塞，虽然很轻，还是把父亲惊醒了。父亲有气无力地抬起胳膊，摆摆手，示意说不用。 到了四点半来钟，老头就咽气了。老头的尸体被拉走后，一个护士进来打扫卫进来，看到我后很惊诧，说：“你怎么没躲出去？”我很平静地说：“我上哪躲？我父亲还躺在床上不能动呢！”她说也是。我问她，她整天在医院上班，这样的事见多了应该不害怕吧？她说也害怕。一般这种情况她们都会躲出去，等人走了再进来。看不见就不害怕。她问我刚才没害怕吗？我说我没害怕。她看了看我觉得不可思议，说看我长得这么弱不禁风的样子也不是那种胆大的女人呢？怎么会不害怕呢？ 我也奇怪，认识我的人都知道我特别胆小，从小到大，只要村里死了人我就不敢从人家门前走，也从来不敢看出殡，还特别害怕看这个，怕晚上做噩梦。但是，我这天下午却如此的胆大，后来细想想，大概是一直担心父亲的病情，只想好好陪着父亲，根本就没有想过要躲出去。还就是有父亲在，也觉不到害怕。如果是我自己，我想我肯定不敢。 心意 文/罗雨欣 一次，父亲出远门，看着母亲担忧的眼神，我仿佛读懂了什么，想起往常：孕育着小生命的母亲日夜无眠，弯不了腰，还要吸氧，有时还会抽筋，可晚上却时常帮我盖被子。是呀！父亲出差了，无法自理的她怎么办？想到这，我心中一股当“小管家”的责任感油然而生，拍着胸脯承诺：“我来照顾你！”于是母亲面部表情由担忧转为惊喜又变成了欣慰。 这天，我成为小管家，可也没什么麻烦，白天只不过帮捡了两粒药，家里还有保姆，洗衣做饭自然没我的事。可晚上，我却大显身手了。 夜晚，我在床上熟睡，母亲却发出一声声痛苦的呻吟，我迷迷糊糊地醒了，觉得母亲可能抽筋了，意识到这是一个表现的好机会。我从床上跃起，摸黑小跑到母亲的房间，凭着父亲嘱咐我的方法和在按摩方面的“天赋”帮母亲揉腿，终于，夜又恢复了平静，我又帮她按摩，让她快点入睡，可这平静只是暂时的，没多久又被响亮的鼾声打破了。然而鼻塞的我想睡着恐怕就没那么容易了…… 出差回来的父亲刚到家，母亲便迎上去把我夸了一遍，我却有些羞愧，毕竟我所付出的，只有我微乎其微的一片心意。 人生有悲苦，万劫不复说 文/张子墨 刚刚从雷雨中逃回来。 晚饭后，妻说，给王大姐的花送给她吧。 出门时天上已经有星点的雨，我们各打了一把伞。我拎着一盆芦荟走在前边，老婆在后面边走边说，要不坐车吧。 快到车站的时候，雨突然大了起来，电闪雷鸣中，眼看着路上起了一层雨烟。 老婆说，咱们回去吧，这电闪雷鸣的，等到了再回来非浇透不可。 我说是呀，哪天送都成。 其实，就是不送花，我也是要出来走的。我的心闷得不行。 下午收拾完家，坐在电视前看节目，等老婆做饭。 正好央视2台又在放“我在这里等你”大型寻亲节目。 一个台湾45岁的女子，来寻找她还没出生就离开台湾回大陆的爸爸。 这女子声泪俱下，就是想见到她的亲生父亲。 结果，她从那扇门等来的是她的叔伯姐姐。她的父亲，已经于1979年去世。 45年，苦苦的等待，等来的却是爸爸的墓碑。 女儿跪在墓碑前，哭泣说，我终于可以叫你爸爸了！ 当时老贼的眼泪就止不住了。 那口中只有恨，却与女儿一起守候45年的母亲，在自己丈夫的墓碑前说，等你45年，等来一块墓碑，行了，我对你的恨也至此为止！ 而让我心如刀绞的是，女儿保存的爸妈的婚照，当年两个是那么的英俊与美貌，而他们的女儿亦是那样的漂亮。 这，本该是怎样一个幸福而美好的姻缘故事哦！ 而这少年男儿，为何在与美眷初婚之际，抛开自己心爱的女人和未曾见面的女儿，而断然而去呢？ 算来他应当是在1970年离开台湾来到的大陆，8年后悄然离世，还是自己的哥哥与侄女替他安的葬。这期间他都遇到了什么事情，都经历了怎样的人间磨难？ 这种种原情，鉴于复杂的因素，而只能到此为止，无可言说。 我就想，N年以后，会不会也有人来找我，而等她的，亦是一座墓碑，和，许多不能言说的故事。 我的左眼，又开始跳了。 怀念书信 文/周恩羽的父亲 好久没有回家看望父亲，但我的给父亲写信的念头还是终于搁浅了，原因是自己的疏懒以及对高科技的依赖。书信需要书写，我们不能容忍朋友给我们一篇打印得无比精美的来信，父亲更是这样的，他对于高科技的东西近乎是厌恶。打电话，父亲的回答都是“行行，好罢”之类的简单语，发短信？父亲没有手机。 书信，这个曾经被我们青睐的交流工具不知何时淡出我们的视野。没有书信，我的电子信箱里，除了各类公文，就是垃圾邮件，好久没有收到朋友的来信了，这个一切讲速成和效率的年代，连偶然收到一封名信片也是一种奢侈。 想当年，刚刚步入青年时代，那个梦和花一样的季节，我们的时光仿佛就是由书信的落叶和羽毛编织而成的。同刚刚离开的父母亲报一声平安，与远在他乡的旧日同游们“畅谈理想、指点江山、挥斥方酋”，和刚刚初恋的女友谈谈情、说说爱，哪一个不需要写信，那是一个情感单纯的时代，那是一段白衣似雪的青春。 随着高科技的发展，我们的生活逐渐被电器化。手机、电脑、电视、冰箱把我们包围得水泄不通，网上冲浪，夺去我们与朋友外出散步的机会，电脑写稿，没有了当年笔与纸摩擦的灵感，肥皂剧和电视直播，消磨了我们大把大把的宝贵时光，冰箱和反季蔬菜，让我们吃得越来越丰盛，也越来越不放心。 更为紧要的是，我们失去了书写，这个被祖先世世代代使用的工具。有了电子信箱的轻轻一点，有了手机短信的群发功能，我们的情感逐渐被所谓的方便稀释得索然乏味。 没有了书信，再也没有亲手把梦想投进信箱的快乐。没有书信，我们和亲朋好友见面只剩下简单的寒暄和象征性的拥抱，只在大醉之后才会吐露内心的孤独和城市荒凉。 怕我的女儿将来真不知道书信为何物，怕我自己真的被电脑所左右，怕我的书信成为生命永久的记忆。 许还来得及，我又拿起纸笔。 独角兽的第一天 文/WYMM 心里惦记点事，半夜就总是睡不安稳。我在浑浑噩噩中醒来睡去，终是经不起折腾极不情愿的睁开双眼，怎么才5点17分，时间真难熬啊。久睡不着，不如早些起床。 我要开始新的生活了。有些慌张，有些心酸，有些不舍，有些迷茫。多种情绪在同一时间上映，确实像打翻了油盐酱醋茶，有些五味杂陈。这种感觉在到新宿舍，看着自己的单人床、舍友凌乱的床铺，这些完全陌生的味道后，厚积薄发。我险些就要撑不住，双眼噙着泪，大呼几口气让自己好冷静冷静。在那几秒钟，我已经开始自怨自艾。甚至都脑补了一出戏，和魏魏耍宝的片段，和父亲撒娇的场景。不，我不能软弱。我眨了眨眼睛看看窗外的风景，准备收拾床铺。 大城市都是一个样子，这是从朋友那里听到的话，起初我还同他争执，城市的味道是绝对不一样的。现在身临其境有些懂了。一个样子一个模子的中国特色社会。我走在去超市的路上，告诉自己这是南京的大润发。 突然收到父亲短信的问候，我坚果般的内心墙终于崩塌了。双眼朦胧，泪水不止。背井离乡，万事开头难。心路的历程。我难受的连句完整的话也说不出。我就软弱一下就好。 要努力赚钱，给家里买套房子，给爸妈置办一身像样的行装，给家里定期上缴生活费，给自己一些希望。勿忘初衷。 成长 文/施明春 早上推开门准备去上班，突然楼道里传来了一个孩子的哭声。探身一看，原来是楼上的一位父亲领着孩子去上学，孩子不小心摔倒了。 那孩子看起来大概五六岁。或许是摔得有点疼痛，或许是想趁机向父亲撒娇求安慰，哭得很厉害，并想要父亲抱他起来。但是，年轻的父亲只是把他拉起来，用手快速地拍了一下他身上的灰尘，自顾匆忙走上前去骑车，边走边回望，命令孩子快点走，没有一点要安慰他的意思。 孩子不情愿地走着，依旧不停地哭着。最后父亲转向孩子，严厉地对他说：“我告诉你一句话，男儿流血不流泪。” 或许，这个小小的孩子还不太懂这句话的意思，但是父亲的告诫，将伴随他成长。 至父亲 文/穷人客栈 6月19日，父亲节，小时候不知道这个节日，因为生存农村，农村印象中是没有这个节的。在这个节日到来之际，一个是怀念，一个是感谢，一个是努力。20多年来，一直怀念自己的父亲，是你留给了我们宝贵的财富——不畏贫穷、勇于拼博的仁义精神。 “铁肩担道义”，你的精神就像大多数父亲一样不断传承。自你离开之日起，你的兄弟，我们的叔担起了教育我们的任务，是他将我们这一代抚养、培养长大，在这个节日，我们永远感谢他。如今，我们也身为人父，仍将沿着你们的脚步而努力奋斗。 其实，中国很多父亲的精神都是伟大的，感召着下一代。 父亲的鸡蛋 文/逸云 回老家办完事要走的时候，父亲突然说：“快拿上这些鸡蛋！” 不管我们如何推辞，父亲还是义无返顾地把鸡蛋连纸箱塞进车里后，才像放下心事一样，挥手和我们告别。 这些鸡蛋并不多，也就2斤左右的样子，但父亲连纸箱子都拿出来了……拿出来的不仅仅是鸡蛋，而是父亲那颗真诚的心。这份情义是无价的，也是无法称量的。 想起这个情景，我就很感动，感动于父亲无私的关爱。 以前，因为多读了了一些书，就觉得了不起的我，认定老人家做错了事，连那些好心都觉得可憎，现在想起来非常惭愧。 认为自己了不起时，正好让自己起不了；而平心静气感受这一切时，人的智慧才能展现，也才能更恰当地决定取舍。 无私的父爱 文/耿云帆 说起父爱，我不禁想起上一次爸爸为我做的事情。 记得那一天，我半夜发起了高烧，全身发抖，头也很晕。于是，我轻轻喊了一声：“爸爸！”爸爸听见了急忙跑过来问：“阿帆，怎么了？”他一边问一边摸了下我的额头“呀！真烫。”爸爸拿出温度计，说：“先量一量体温。”没过几分钟，便抽出温度计一看，“39度，发高烧了！”爸爸焦急不安地把我背上了小汽车，向医院飞驰而去。 到了医院，医生给我开了药、吊了水，等我们回到了家，已经早上了。爸爸照顾了我一夜，一直都没有休息。但又怕我饿肚子，时不时问我想吃什么？我说：“我想吃生煎。”爸爸便下楼去给我买来了我想吃的生煎。看到爸爸布满血丝的眼睛，我不仅也红了眼眶，非常听话地把药吃了。 还有一次我们全家出去玩，到了地方，我玩得正高兴时，爸爸却扫兴地说：“回家要写一篇关于今天出游的作文。”我沮丧地说：“就不能明天写吗？”爸爸听了，脸一沉说：“不行，今日事，今日毕，不能偷懒。”我心里暗暗想：早知道就不出来玩了。但在回家的路上，我想明白了，爸爸让我写作文不仅仅是为了让我练习写作，还是为了让我把开心的、有意义的事情记录下来。 在生活中，我享受着父亲对我无私的关爱；在学习中，我体会到父亲对我严厉的教导。能拥有这样的父亲，我真是太幸福了。 感悟 文/最初的最初-杨晴雪 很庆幸生活在庄里，每个礼拜都回家陪自己的母亲。记得自己的闺蜜曾经说过，赶紧找个人嫁了，自己一个人好孤单。而我却说，一个人挺好啊，每个礼拜都可以回家，闺蜜羡慕我离家近。 其实从六月份开始，我才每个礼拜回家的，在此之前，我一个月回一次家，也许某些人会说，一个月不少了，可是后来想想，我恨不得每天都陪在爸妈身边，可是现在这只是一种奢望了。2015年6月1日，我的父亲因为癌症复发去世了。忽然间感觉天塌下来一样，有很长一段时间感觉自己做了一场梦，感觉自己的父亲还在。 父亲临终前最大的心愿就是我能够结婚，是啊，儿女的终身幸福是父母最大的牵挂吧，可是，我很不孝，没能完成他老人家的心愿，我真的好后悔。 父亲去世后，感觉自己真的长大了许多，好多观念都一下子颠覆了，以前爱着一个事业心很强的男人，也正是因为他的事业心，而我当时对他的依赖，使我们的感情有了裂痕，我等了他四年，甚至在我知道父亲得的是癌症的时候也没有改变，是不是很不孝。可是父亲去世后我才知道，以前追求的高大上是多么的微不足道，平平淡淡相守的爱情才最真。 父母给我们的太多太多，而我们又给了他们什么呢，还清楚的记得自己咿呀学步时的情景，转眼几十年过去了。真希望时间可以停留在这一刻，可是时间还在流逝，岁月的指针还在滴滴答答的走，无论身在哪里，都常回家看看吧，别给自己留有遗憾。 |
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