| 词语 | 放纵文章 |
| 释义 | 放纵文章（精选11篇） 不曾放纵的青春 文/江海之女 第一次将所有的烦恼丢弃无论是潜在的还是正在形成的，第一次放下心中所有的包袱无论是背了很久的还是没有背完的，第一次把心结打开让自己封闭已久的内心自由地放纵一次，趁着年轻，趁着还没有成家，挣脱了所有的束缚，我和一年未见的舍友怀着激动的心情迈向去往北京的旅程。 10月2日清晨7点我们从石家庄出发，不到三个小时的时间到了北京西站。我长这么大第一次出游北京。伴随着期待中的喜悦先来了一张合影，北京，我们来了！ 随后，我们坐着公交车去往天坛公园，在公交车上看着窗外华丽的栋栋高楼，疾驰的各种车辆，顿时觉得一线城市的生活节奏是如此的快速。拿着我手中的旅行计划表，当时我的心里却没有想计划表中的各个景点，想的却是为什么在这个高消费，人群多，节奏快的城市里会有越来越多的人来这里奋斗，究竟为的是什么呢？在哪个城市不是生活呢？为什么有些人在北京活的不开心却还硬撑着……我真的很想做一回记者采访一下生活在北京的人们，你们到底幸福快乐吗？突然，我亲爱的舍友问我的计划，这时我才打开计划表一一为她解说所去之处以及日程。 行程很紧张，四天的时间游遍北京可不是容易的事情，只能是充分利用我们身边的每一分每一秒，下面开始了我们仅有的四天旅程… 10月2日下午天气晴朗，阳光明媚，走进天坛公园，上百种妙趣横生的花的设计吸引路人驻足观赏，还有一些人文景观也让人赞叹不已。晚上去了鬼街，路边摆满了桌子，红色的灯笼高高挂起，各种小吃，各种小玩具，都是年轻人在逛街在畅饮在欢笑热闹非凡。 10月3日开始前往故宫和天安门。在地铁的飞驰下我们来到了天安门楼前，第一眼就看到了伟大的领袖毛主席图像。天安门楼前的警卫严格值守，让我越加感受到了庄严肃穆。走进天安门城楼里面看到了故宫的景象，一个宫殿嵌套一个宫殿，感受到了皇宫的庞大与雄伟，让我深深地感受到了首都的伟大气魄以及民族的象征。 晚上去了后海和南锣古巷，后海的夜景充满浪漫的气氛，酒吧一条街给人时尚潮流的气息。静静地看着海中的灯花，游荡的船儿，思想也投入到了这美景之中。 10月4日我们一大早前往去长城的候车点，到了之后我们惊住了，人多的排的队像条长龙，后来不知排了多长时间终于坐上了开往长城的大巴，过了将近三个小时候抵达长城，当进入长城大门的时候给人一种雄伟的气魄，人山人海的，一开始觉得人多了热闹，可谁知道人多了拥挤的竟然登不上长城。人都停留在了半山腰上，我们登了一半就撤退了看了看雕刻，题字等下面的一些景观，虽然没有登上长城的最高峰不过这样一次体验也让我有了非凡的力量，当你站在长城上张开双臂任凭风的吹拂觉得一切都是渺小的，当观望远景的时候内心更为宽阔，甚是气魄，总有一种想要呐喊的感觉。晚上去了鸟巢和水立方，鸟巢和水立方的造型在灯光的闪烁下异常美丽，广场上还有放风筝的，给这两处景观带来别样的风采。 10月5日参观了我们中国最为著名的学府北大清华，这辈子没有机会考入北大清华这样的名校，就在今生仅有的时间里感受一下校园中的学习气氛和自然人文环境。走在校园里，心里特别的宁静没有任何杂念。每当校园幽美的环境映入眼帘的时候就让我很是羡慕在这里面深造的学子。 四天的旅程在意犹未尽中结束了，10月5日下午返程，或许有旅游经历的人认为有山有水的地方才值得一去，但是在我看来即使没有山水只要你没有去过的地方去一次就会给你留下深刻的记忆而且记忆都是颇为深刻的具有意义的。回想走过的每一处景观，我们住宿过的学生公寓，乘坐拥挤的各个路线的地铁感受，并且时时刻刻盘算着兜里的票子。出游就需要有充足的时间，充足的金钱，完整的计划，这样才会保证大家良好的情绪和愉快的心情。 游玩路上的这次出行让我收获了不同的心情，内心有感动，有宁静，有坦然，有激动，各种感情交加仿佛让自己成长了很多，让我明白做一件事情之前必须有计划。这个长假我也享受了一次多姿多彩的旅程，让我勇敢地做了一次真正的自己。 如果用一首歌来描述我出游后的感受，那就是江峰《怒放的生命》这首歌里来描述我的心情： 如今我已不再感到迷茫， 我要我的生命得到解放， 我想要怒放的生命， 就像飞翔在辽阔天空， 就像穿行在无边的旷野， 拥有挣脱一切的力量！ 可不可以一直这么让我放纵下去 很多时候，我们都会因为一些事或一个人的一句话，而被伤到，那么，我们可不可就此原谅或不去计较，只要没有触碰我们的底线。有些人永远都那么开心，而有的人永远是心情不好，这就是区别。其实生活很简单，遇到不喜欢的人和事时，我们可以绕道走，可以不去触碰，这么做并不是我害怕或者说不敢面对，这只是一种处理方式。为什么有的人我们希望是一辈子都不要见面，有些人和事，能不碰就不碰，也许在很久很久以后，我们在次相遇，事情也慢慢淡化了，那个时候的我们或许可以面带微笑地跟对方打声招呼。 几天前，一位我最敬佩、最信任的老师说了一句话伤到我了，让我郁闷了一会儿，因为我觉得在这样的一个大家庭里面，老师不应该用这种方式，但后来我又想了想，如果不这么做，会伤害到另外一个人，但是如果老师把那些话是对所有的同学说，而不是对我一个人说，那么会伤害更多的人。我们是经商，但是我们都是有原则的，离开了商场，我们就都是普通人，虽然说世界本来就不公平，但是我们能做到的时候，为什么要用其他方式，那么你用其他的方式又有什么用意？每一人的心都是很脆弱的，不要刻意的去伤害。 前一段时间，我发现我做兼职的那家公司好像每天都在使用我的东西，然后我就在观察，终于，我忍不住了，然后我就问他的秘书，而他告诉可以两个使用，后来我生气了，对他们给预了口头上的警告，这一天终于来临了，我和他的秘书吵架了，他的秘书说，我只认他，不认你。我不需要你认我，你只需要做好你的本分工作，不要动我的东西，遵守职业道德。最后的时候，他说我太高傲，看不起人，我只是大笑其他的什么都没说，估计又要被我气得不行了，一个不懂得尊重别人的人，凭什么要求我尊重他。后来，我把这份兼职的工作还回去了，但并不是像之前所想的那样“你跟我玩阴的，那么我就跟你玩狠的”,我做不到这样，而且还没有要酬劳。之所以我会还回去，是因为在这样下去，迟早有一天我们会闹得很不愉快，我的眼里是容不下一粒沙子的，赚钱不仅仅只是为了赚钱，还要让自己开心，你都不开心，你还赚那种钱干嘛，我爱钱，但是有一种钱我稀罕，我只爱只要自己开心得来的 有人说，我太过于追求完美了，这一点我承认。 因为在我记忆里，永远只有美好的东西，而那些不好的东西我都会用一个方式去忘掉，那就是原谅和远离。 我有一个很幸福的家庭，虽然不富裕，但是很温暖，让我有一种能不嫁人就不嫁人，一直拖一直拖，最后变成老剩女，哈哈。2012年的7月，我在家陪了父母一个月，在这一个月里，我幸福得什么事都忘了，有妈妈陪我逛超市买东西吃，虽然她总坑我，但是我会坑回来，哈哈！当我在理发店做头发的时候，爸爸却在一旁等我（等了两个多小时），然后一起回家！可爱的小侄子（我姐姐的儿子）对我最好了，他今年4岁，每次他吃东西喝牛奶的时候，他都会拿两瓶，然后把吸管都插好，姑姑：“我们一人一瓶好不好”,当然我会接受的，不能辜负小孩子的心意，哈哈！今年的7月过得太快了，30号我又重回温州，爸爸送我走的时候，小侄子说：姑姑明天来我家好不好，我说：好，姑姑明天就回来了。然后爸爸就送我到车站，车要开动了，当我看到爸爸离开的背影，我好难受，但又不敢哭，只有眼泪在眼角打转。 我一直能够坚持做自己喜欢做的事，是因为他们一直在鼓励我帮助我。 在这个世界上，没有人会对你比父母还要好，我们不祈求别人会对你好，同时也不希望会受到伤害。 酒不醉人人自醉 文/人生就如一杯苦咖啡 心碎得有些无法呼吸，心痛得有些不能自已 于是，有了借口放纵自己，终于有了借口放纵自己， 放纵得麻木，放纵得困惑，放纵得疲惫 可是不愿意休息，因为不愿意醒来，残酷与不公平的现实让我无法承受和面对。 音乐。曾经最爱音乐，曾经把音乐当作自己生命的一部分 没有了音乐，感觉生命会缺了什么 没有了音乐，感觉什么东西都做不进去 可是现在却有些害怕，音乐里描述的情感让我会很深的陷入进去，而无法自拔于是，伤感，困惑弥漫着，包围着。 酒。到了某些时候，不得不承认酒是个好东西 选择用酒麻醉自己，可是，除了不停的呕吐之外，脑子依旧那样清醒，心依然那样痛 因为无法忘却，所以我无法做到酒不醉人人自醉。 于是不停的呕吐，很想把心也吐出来，看看是个什么样子，看在我的折磨下，它碎成了什么样子。 香烟。需要香烟的解脱，看着烟，一缕缕的飘升到空中最后漫漫散去，感觉就像生命的历程，只是我的生命无法向香烟那样飘渺，那样洒脱…… 路在脚下，善由心生 现在，四川灾难的罹难人数已逼近三万。三万不久前还和我们一般享受安宁、幸福生活的同胞已怀着对这个世界的无限眷恋永远地离开了我们！而此刻，窗外，娱乐活动的喧哗声让我的心颇不宁静。假设是以往，我很可能会心猿意马，按捺不住好奇心而下去与他们一起玩儿。不过，此时此景，我真的没心情娱乐，真的不忍心在这无数受灾同胞亡灵不远的时刻，若什么都没发生般地觥筹交错，歌舞升平！回眸到大学后的日子，曾几何时，自己不也沉醉于寻欢作乐的一片喧嚣么？不也乐此不疲于所谓“学生工作”么？不也“游刃有余”于所谓社交场么？然而，这难道就是所谓“大学生活”的全部，或者说主要部分吗？ 我们固然能为自己的放纵找到太多的借口，太多的“客观原因”，然而我们却总是没有勇气为自己的行为埋单，为自己的未来负责！于是，在网游聊Q中醉生梦死；在花前月下卿卿我我；在滔滔商海中沉浮不定；在人际交往中，“宽于待己，严于律人”成了理所当然——大学四年就这样浑浑噩噩、迷迷糊糊，在放纵中沉沦，在沉沦中放纵——恶性循环就这般可悲地继续着，流金岁月就这般飞快地虚度着。但是，每每午夜梦回，当我们被所谓“乐事”耗尽精力而躺在床上时，不知你我是否还记得自己过去为追求理想大学而做的艰辛奋斗，是否还记得当初对大学四年的信誓旦旦，是否还记得父母同我们依依惜别时殷切的目光，是否还记得作为大学生的我们对国家、社会还有一份不可推辞的责任？ 我们不该放纵，我们没有理由沉沦！整理行装，重拾信心，让我们斗志昂扬地重新踏上征程吧！从现在开始，自觉、自律，养成规律作息、锻炼习惯，按时、按质完成学习、工作计划，渐进地提高自己的综合素质，无愧于当初的承诺！毕竟路是自己选择的，就要义无反顾地走下去！哪怕诱惑很多，而道路坎坷！ 你在对谁好脾气 文/田宏莉 因为任性和放纵，我对深爱着的亲人们做了许多“爱得越深，伤得越重”的事情。在他们面前，或许我扔下了伪装的面具，或许我不再拘束自己，可是，当我一任地放纵着自己的臭脾气时，难道家人就该是我的出气筒吗？ 那天，参加一个聚会，告别时，几位朋友都对我说，你这人，十几年没变，还是那样的好性格好脾气，和你聊天真是愉快有意思！我微笑，心里涌起阵阵暖意。 回家的路上，想到朋友们对我的评价，不禁自问：我的脾气真的好吗？我想起了母亲曾对我说的话：你这孩子，人能干心地也善良，就是脾气不好。老公也说我：你这人，一辈子全是脾气害了你！儿子也曾多次抗议：老妈呀，啥时候改改你那火爆脾气，我就少流几次眼泪！ 是啊，这些年，我在对外人好脾气的时候，却对自己的家人发了那么多次火，耍了那么多次脾气。 工作20年，在单位历经多少不公，遭受多少委屈，我从没有对任何人发过脾气讲过粗话，在同事面前，我总是提醒自己，注意形象修养，保持宽容大气。因而，我在单位落了一个好脾气的口碑。 但这些年，我却将在外面受的委屈和痛苦，遭遇的不顺和烦恼，一股脑地发给了家人。母亲端来的饭菜不可口，我要嘟囔抱怨好半天，父亲没帮我办成事，我几天都不跟他说话，老公没把地板拖干净，我会瞪大了眼斥责他重拖，老公应酬回家晚点，我会在家门口教训他认了错方才开门。儿子作业没写工整，我几次把他的作业本摔在地上，儿子考试成绩下滑，拿着他的试卷我暴跳如雷…… 这些年，在家人面前，我是那么肆无忌惮，放纵着自己的坏心情和臭脾气。多少次，我发现自己确实像个“母老虎”，从不顾忌自己的语言和形象，更不会顾忌家人的感受和心情。 可是，扪心自问，我又是那么地爱我的父母家人，他们是我在这个世界上的至爱！时时刻刻，我都在想着他们，祝福着他们。 我忽然明白了，因为任性和放纵，我对深爱着的亲人们做了许多“爱得越深，伤得越重”的事情。在他们面前，或许我扔下了伪装的面具，或许我不再拘束自己，可是，当我一任地放纵着自己的臭脾气时，难道家人就该是我的出气筒吗？我怎么从没考虑过他们因此而承受的伤痛和委屈？ 一番悔悟，我在心里默默地说：以后，我一定要改掉自己的坏脾气。在外人面前，我的那些尊重别人谦让宽容的品格，对你们，我更应该拥有。与你们相伴的每一刻，我也要将快乐和幸福带给你们。朋友们说我脾气好，其实，我更应该让你们见识一个好脾气的我哦！ 放纵是最真实的解放 文/书中舍人 对小孩而言，几乎每一件事都是大事；对大人而言，太多事情都无关紧要。 让心灵去放牧。 不要与他人纠缠，不要与自己纠缠，更不要与生活纠缠。 把心事层层剥落，露出新鲜的容颜。 无数父母只养儿育女，不懂得去开发孩子的智力，树立其人格，培养其情感，经由他们的大手，世上又增加了几个俗人。 阳光灿烂，像希望的死亡。 庸俗的父母产生庸俗的子女，庸俗的子女组成庸俗的社会。反过来说，庸俗是社会不动声色的报复。 在地上玩耍的孩子的生命的高度，连天堂里的上帝也难以企及。 要为自己感到惭愧，即是你已经很优秀。太多的中国人都不知耻。 优秀的人品胜过丰富的经验。 有人说，嫉妒是一条毒蛇。厌恶之人春风得意，装模作样，我不嫉妒，但想放一条毒蛇赶跑他们，以免看见太多丑陋的东西。 史书翻得飞快，北宋王朝已在下午灭亡。 个人总是可恨的，集体才可怜。 社会工业化现代化，人随之工业化现代化。现在的人已变成批量生产的产品，毫无个性和特质可言；现在的人眼睛盯着钱财名利，把古老的道德和文化丢在脑后，彻底地现代化了。 提前的死亡乃叛乱的时间一手造成。 世人敬仰千百年前的天才，将其视为神明；而抹杀身边的天才，将其视为叛逆，疯子，怪物。 放纵是最真实的解放。 快乐终将消散，痛苦像蒲公英，落地生根。 心理不平衡有倾斜倾覆的危险，很多人危险地活着——倒不是追求刺激，而是无知。 只有好人会变好。 人不相信自己，所以亲手造出了神。 勤奋出不了天才，但几乎所有的天才都是勤奋的。 成为一个优秀的人，之后，成为一个精神世界。 路在脚下，善由心生 现在，四川灾难的罹难人数已逼近三万。三万不久前还和我们一般享受安宁、幸福生活的同胞已怀着对这个世界的无限眷恋永远地离开了我们！而此刻，窗外，娱乐活动的喧哗声让我的心颇不宁静。假设是以往，我很可能会心猿意马，按捺不住好奇心而下去与他们一起玩儿。不过，此时此景，我真的没心情娱乐，真的不忍心在这无数受灾同胞亡灵不远的时刻，若什么都没发生般地觥筹交错，歌舞升平！回眸到大学后的日子，曾几何时，自己不也沉醉于寻欢作乐的一片喧嚣么？不也乐此不疲于所谓“学生工作”么？不也“游刃有余”于所谓社交场么？然而，这难道就是所谓“大学生活”的全部，或者说主要部分吗？ 我们固然能为自己的放纵找到太多的借口，太多的“客观原因”，然而我们却总是没有勇气为自己的行为埋单，为自己的未来负责！于是，在网游聊Q中醉生梦死；在花前月下卿卿我我；在滔滔商海中沉浮不定；在人际交往中，“宽于待己，严于律人”成了理所当然——大学四年就这样浑浑噩噩、迷迷糊糊，在放纵中沉沦，在沉沦中放纵——恶性循环就这般可悲地继续着，流金岁月就这般飞快地虚度着。但是，每每午夜梦回，当我们被所谓“乐事”耗尽精力而躺在床上时，不知你我是否还记得自己过去为追求理想大学而做的艰辛奋斗，是否还记得当初对大学四年的信誓旦旦，是否还记得父母同我们依依惜别时殷切的目光，是否还记得作为大学生的我们对国家、社会还有一份不可推辞的责任？ 我们不该放纵，我们没有理由沉沦！整理行装，重拾信心，让我们斗志昂扬地重新踏上征程吧！从现在开始，自觉、自律，养成规律作息、锻炼习惯，按时、按质完成学习、工作计划，渐进地提高自己的综合素质，无愧于当初的承诺！毕竟路是自己选择的，就要义无反顾地走下去！哪怕诱惑很多，而道路坎坷！ 年少时的些许放纵 因为我们年轻，所以冲动… 看到同学的一篇日志，很疯狂的想去做一件事情，不考虑任何因素。我很是感怀。他说： 似乎只有年轻人才敢这样漫无目的的出游。 没有人陪，不在乎天气，买不到车票，没预订酒店，太多未知因素。 没在怕的，只有几百块钱，两个少年，三天时间，一个简单的旅行… 有的时候，自己想去做一件事，不要犹豫，去做吧，放手的去做！ 似乎想去做一件自己想做的事情，处处都是遇到困难。 我看完之后，默然良久。我是多久没有这种冲动了呢？已经是午夜十二点多了，室友开玩笑般的说，我们出去唱歌吧。结果鬼使神差般的，我们竟然真的行动了。但是真的行动起来，真是困难重重啊。 首先，我们得突破楼管那一关。我觉得当时可滑稽了。大门是锁上了，我们只能从水房出去，谁知水房落锁了，更令人想不到的是，那锁只是装装样子的，根本没有真的上锁，我们轻而易举的出去了。但是更麻烦的还在后面呢。学校的保安死死守着校门。我们绕着围墙走了一圈，发现原本那些松动的围墙都被稳固了，我们只能从校门口走。毫无疑问保安把我们挡了回来，可我们竟然铁了心要出去，我真不知道我们当时哪来的决心与勇气。我们总共三个人，我装病，她们扶着我，但保安明显不信。可我们居然和保安杠到底，保安说需要导员的许可，我们竟真的打电话给导员，但是打不通，结果打到了科长那里，他说拿医务室的证明就可以出去。事情发生到这个地步，是我们没能预想到的。现在摆在我们前面两条路：一是老老实实的回寝室，二是去医务室拿证明，我们都可以预见保安的窃笑，终于打发我们了啊。凭着一股不服输的冲劲，我们竟真的去了医务室，但我们最终没能拿到证明，他说今天太晚了，明天再来开。我们深深的鄙视学校的医务室。夜间门诊不是24小时的吗？他竟然说下班了，这不是忽悠我们吗？于是我们又回到了校门口，我想保安大概没想到我们会回来，他们也不想跟我们磨下去了，又草草说了两句就放我们出去了。我们真的出来了，当时我们就跟做梦一样，极不真实。这中间花了我们一个多小时，现在已经一点五十分了。我们热情不减，招了辆出组车到了大雁塔。结果我们却找不到去gogohappy的路。这还真是一波三折啊，最终我们有花了一个小时在路上瞎转悠终于找到了。三点时我们进入了包厢。为了更不虚此行，我们还买了三瓶啤酒。我想那天我们大概是疯了，我们狂欢了一晚上。 然而第二天我们筋疲力尽，我竟回寝室睡了一天，从早上九点到晚上六点多，我竟没有醒来过。我现在才发现原来我一点都不适合喝酒。以前好奇，总是想喝，可是酒真的很难喝，我想我还是比较适合喝果汁。但是我一点都不后悔昨晚的行为。我总是压抑着自己，难得放纵一回，尽管有种种的安全问题，但我还是觉得很值啊。 有时候想做一件事情，不要有太多的顾忌，太多的思量，想做就做吧，偶尔一次地放纵就当是一次淋漓尽致的发泄吧。 一次放纵后换来的代价 深秋里，秋风阵阵，让人渐生寒意，觉得早些回到家里享受温暖才是。昨晚我在回家的路上，感觉电动车后盘突然没气了，心想：坏了！车胎肯定被戳了！下车仔细一瞧，车胎果然瘪了下去，勉强骑到一个小区，看见路口有个修车的还在忙碌着，当时已经晚上九点半了，想不到这个修车的生意这么好。走近一看，是一个老熟人，以前的邻居。 今日一见，我想起以前发生的一些事情，突然感慨起来。我不知道他叫什么名字，邻居们都叫他小许。几年前在我家小区修车，当时是个从乡下刚刚来到这个城市的，连个门市都没有的穷小子，可谓一无所有，只是带着简单工具修车混口饭吃。 每天上班经过，在我眼前晃动的总是那种黝黑的老实厚道的一张脸，总是围着几辆自行车或电动车补胎或修理，从没闲的时候。可不要小瞧他哦，因为他的修车技术很好，短短的两年功夫里他不仅有了门面，还娶了妻子生了个女儿，虽然妻子也是一个乡下来的女人，长相平平，但也是一个本份勤劳的女人，也常常踏三轮车补贴家用。因为他们的勤劳和吃苦精神，把日子过得有声有色，邻里都相信他们的生活一定会越来越好。 然而就在这种平淡而幸福的日子里，不知道小许是受了谁的引诱，还是他心里一直存有这种邪念，心想现在有钱了，家里的糟糠之妻左看右看不顺眼，社会上那些小姐怎么看都是那么的美艳动人，就想找个小姐耍一下。人的欲望是无止境，所有的道德理念思想行为是靠自身的理智来控制的，人只要心中有这个念想，在理智控制不了的情况下就会犯错误了。 日子照常不紧不慢地过着，某一天见到他妻子坐在门口又哭又骂，那小许耷拉着脑袋一声不坑，俗话说，家丑不可外扬，这小许的妻子可见没什么文化素质，不然不会把事情搞得人尽皆知了。 究竟发生了什么事了呢？当然是小许找了小姐这件事，如果这件事情神不知鬼不觉的发生过了，小许的花心也满足了，那倒也罢了，问题是小许遇到的是什么样的小姐呢？ 据说，小许跟小姐的事情完了以后付钱就该结束了，谁知就在结束的时候闯进来几个人，上去就是一顿暴打，说是搞了他的老婆，问私了还是公了？当时小许吓得不知所措，蒙得半天不知道发生了什么。弄清楚事情的原委小许吓得脸色发白，冷汗直冒，他本是老实人，原以为偶尔偷一次腥不会给谁发现，没想到落得这样的结果。公了，也许就会送到派出所关起来，私了，不但要拿钱出来还会让妻子知道，左右为难之时最后选择了私了，私了说要交五千元，不然扭送公安局，当时怎么会带这么多的钱呢？他万万没想到嫖个小姐要这么多的钱啊？在这种情况下只有通知妻子拿钱了。 他妻子闻知此事又气又恼，没办法先把人赎回来再说。这幸幸苦苦的血汗钱一眨眼的功夫下去了五千元，怎能不心疼？小许这时把肠子悔青了也无济于事，离婚倒是没有，据说后来他妻子像变了一个人，对他凶得不得了，而他不管妻子说什么骂什么只顾埋头修车。 让人感叹的是，这个男人为了满足自己心中那点邪念那点欲望，一次放纵失去金钱是小事，伤害了妻子的感情，失去了妻子对自己的信任，付出这样的代价何苦呢？ 遇上真爱，我无法放纵 如果今天再拒绝小康的话，这已经是第18次对那个小男生说NO了。我之所以叫他小男生，是因为小康小我整整八岁，是一个大学刚毕业分配到公司做翻译的小帅哥。小康在跨进公司不久就对我说过他喜欢我，还说如果哪天我离婚了他就娶我。他约了17次要单独与我见面，结果自然是我拒绝了他17回。当小康每次一本正经地向我表白时，我都会骂小康你小青沟子懂个啥说你正常些行不，我名花有主是一个已婚女人呢你应该找个年轻漂亮的女孩放电去。小康说我管不了那么多反正我就是喜欢你，还说他是认真的。有一次在电梯里他趁没人的机会突然跨上来吻了我。我送给小康一记响亮的耳光。我记得那天小康傻在那里足足有十秒钟不知道发生了什么。回到家我却伤心地哭了。 一个30岁的女人，对男人的渴望其实是强烈的。自三年前的那个晚上，丈夫在给了我一场难以忘怀的温存后，至今我再没有碰过男人一寸肌肤。不是不想。在玩一夜情似家常便饭的深圳，灯红酒绿中完全可以给自己找个出轨的借口和理由。可我没有。我只是在信守对丈夫出国前咱们相拥相泣的约定。我不是没有动摇过。我问过自己，巴黎那地方，我的男人能经得住诱惑吗？我在为他守住清白的那一刻，他会不会正抱着一个洋妞在床上滚动？每当这种念头闪过时我都一阵脸红，很快我便否定了自己的胡思乱想。婊子。我甚至这样骂了自己。 30岁生日那天，全公司的人陪我在一家酒吧度过。那晚，同事们都在为我唱生日歌，我感动得泪流满面。我感觉我幸福极了。可我的心分明还是空落落的。我一直在告诫自己不能喝酒就少举杯。醉了我就不能亲耳听到来自巴黎的声音。那声音是我寂寞的夜里梦牵魂绕的期盼。甚至有一回在和他通电话时我有了生平第一次自慰。释放后的那种愉悦很快便被一种莫名的负罪感掩盖，我呆呆地坐起来，看着橘红色的台灯羞愧了好久。 可我还是失望了。直到黎明到来，我的电话也没有响起。酒一杯杯下去，渐渐地我觉得眼前的一切晃动得越来越厉害，后来就什么也不记得了。醒来已是中午。猛然发现，几乎赤裸的我穿着薄纱一样的睡衣躺在床上。完了，这是哪里？头一抬，看到一个熟悉的男人楼着一个娇羞的女人的大幅照片。那是我和丈夫恋爱时我把初夜给了他后我们的第一张合影。每次看到那张照片，独守空床的我都难过得要命。我长长地舒了一口气。这是我的家。 谁帮我换的睡衣？难道发生了什么？忽然有点紧张起来。我不是那种放纵的女人。我开始努力搜索昨天发生的一切，可脑子里一片空白。侧过身，床头柜上放着一张纸条：吴姐，经理说让你今天休息。我送你回家的，衣服是我帮你换的，因为你吐得很厉害。再道一声生日快乐。小康留言。 小康？是他？小康进了我的卧室，还帮我换了睡衣？他有没有趁我熟睡时对我做过什么？我越想越觉得不对劲，有些恼怒了。爬起来气冲冲地给小康拨了个电话，要他下班后到我家楼下的咖啡厅等我。 六点半钟小康准时来了。一身笔挺的西服。胡子刮得雪青。说实话，我从未见过小康像今天这么帅。酷吗吴姐？小康问我。小姐，一杯热咖啡。我没有理会小康，甚至没问他喝点什么，只顾自己呆呆地望着窗外。小康似乎觉察到了什么不对劲，找服务员要了一杯冰水后再没有说话。 是你送我回来的？我转过头望着小康。 是的。小康的回答很轻。 就你一个人？这是我最想弄明白的。 是的。小康的回答依然很轻。 你看见了什么？我的语气有些加重了。 什么都看见了。小康的回答平静得有些让我吃惊。 你有没有对我做过什么？最后一个问题了。 做过。我吻了你的乳房。小康的回答异常平静。 我的脑袋嗡的一声，血管都快爆裂了。我站了起来，用愤怒的眼光瞪了他好久，不知道该说什么。一张百元钞啪地一声落在桌上。小姐埋单，不用找了。我风一般地跑了出去。 到了家门口。要开门。这才发现，手袋在咖啡厅忘拿了，钥匙在里面。 吴姐，你的手袋。刚准备下楼去拿包，小康追了上来。 你走吧，我不想见你了。我从小康手上猛地拽过包。开门。 吴姐，你可能误会了。小康想跟着我进屋子。 误会什么？你给我出去。我使劲推着门不想让小康进。小康还是进来了。显然我的力气是无法跟他抗衡的。我坐在客厅的沙发上，任由委屈的泪水落下。 我只是给你换了衣服，因为你吐了。是的，我看到你的身体了，因为我要帮你擦洗。我看到的你真美，原谅我那一刻无法控制自己对你的爱，所以我悄悄地吻了你的乳房。但我绝对没有做你想象中的那种事。小康站在门口，咆哮着解释我们之间所发生的一切。 我不该亲你。我为我的错误给你道歉。但我喜欢你。这一点你是知道的。当我嘴边呶嗫着想说点什么的时候，小康的话像连珠炮一样不停地向我的耳孔飞来。 我惊呆了。小康似乎还想拼命地说些什么。我一句也没听清楚。我极力想控制住眼眶里噙着的泪水，可我无能为力。我恨自己为什么会在小男生面前落泪。我更不明白小康为什么会喜欢我。我甚至无法理解小康刚才说的那番话是不是真的。我跑进卧室，望着墙上那个熟悉的男人与他怀里那个娇羞的女人，我突然觉得好陌生。我趴在床上，嚎啕大哭。哭着哭着，我竟然睡着了。我想，我是太累了。 吴姐，起来吃饭吧，你肯定饿了。不知道睡了多久。我听到小康在叫我。他站在卧室的门口。没有进来。 是有些饿了，这才想起我都一整天没吃东西了。我爬起来，洗了一把脸。小康轻轻地推着我的肩，把我扶到餐厅靠窗的凳子坐下。不知道什么原因我没有拒绝他这样的动作。 吃吧，这都是你平时爱吃的。坐在我对面的小康，不停地帮我夹菜。 我这才发现，一桌子丰盛的菜肴摆在我面前。我睡觉这会儿他居然买菜做饭了。水煮鱼，辣子鸡，夫妻肺片……要知道，巴黎那男人从没有让我如此享受过。眼前的这个小男生的确是用心了，连我平时爱吃的东西他都看在眼里记在心上。或许是真饿了，或许是眼前的一切让我无所适从，我低着头，没有说一句话。那顿饭我吃得很香很香，泪水滴落在饭菜里，我感动着一起吞下。 记得那次小康离开我家的时候，我告诉他这是最后一次在我家里见面。我对小康说你是第一个踏进我卧室的男人，当然我的丈夫除外。不会再有第二个了。小康说谢谢。 时间过得很快，转眼半年过去了。我和小康彼此遵守着约定。自我的30岁生日活动以后，小康依然在看到我时说他喜欢我，但我们始终没有单独约会过。 这次，也就是我为小康数着的第18次请求，小康说想单独见见我，而且是在我家里。我对小康说我已经拒绝17回了你怎么还死性不改。小康伤感地说答应我一次吧吴姐，还说恐怕以后想见面也没机会了，他很快就要出国留学了。 不知是出于感激小康对我的爱意，还是我真的感受到难熬的寂寞，第18次我不想拒绝了。我知道答应小康在家里见面将意味着什么。这个我眼里的小男生其实是个顶天立地的男子汉。生日那天他的所作所为让我对他肃然起敬。他对我的那份深情也足见他是个真正的男人。或许一个已婚女人不应该轻易将心门为第二个男人打开。可三年了，我苦苦守了三年。我还能怎么做，滚去吧所谓的道德伦理。我心里暗暗骂道。我开始为自己的出轨寻找借口和理由。我是真的很寂寞。于是我爽快地答应了小康。 那天我做了丰盛的晚餐。我仿佛在等待我的男人归来。可那个男人却不是我的男人。前来赴约的小康依然西装笔挺，潇洒自如。当我再次和他独处时，我甚至开始爱上眼前这个小男生。我们破天荒地发着拳，慢慢啜饮着红酒，有些醉了，但谁也没有倒下。我们海阔天空。我听他聊他逝去的初恋。他听我聊我巴黎的男人。他憧憬着即将开始的海外留学生活。他默默地流着泪诉说着对我的一片真情。 好晚了。小康说吴姐我们跳一曲舞吧，跳完这曲舞我就该走了，也不知道哪天才能再见面。我说等等。我走进卧室，换上了那件很久都没有穿过的洁白的旗袍。那件旗袍还是三年前丈夫出国的前一晚我专门为了他穿过一回。那一晚，我迷醉在丈夫的啧啧赞叹里。勇猛的丈夫给了我疯狂的抚爱。那一晚，我幸福极了。 我点了一支早已准备好的蜡烛。我关了所有的灯。我没有放音乐。我们在客厅里缓缓舞动。感觉与三年前的那个晚上一样。没有掌声，我却是小康怀里骄傲的公主。我感受到了久违的温暖。 我该走了吴姐。不知过了多久，小康对着我的耳畔轻轻说了一声。我把头从他的胸前移开，这才发现他的西服被我的泪水侵湿了一大片。 能不能不走？我问他。我有些失望。不知道从哪里来冒出来的勇气还是让我对着小康说出了我的心里话。那一刻我顾不得羞耻。我想我今晚想做个坏女人。我想放纵一回。我心甘情愿。我喜欢眼前这个小男人。至少此刻的我需要他。 小康似乎明白了我的想法。他似乎很矛盾。他仿佛很痛苦。他有些犹豫。他沉默了几秒钟。我从他的眼睛里读到了我不想读到的动摇。 谢谢你吴姐。我必须走。我不能伤害你。小康的回答有些出乎我的意料。 你为什么要这样？那你为什么要见我？你为什么要在我家里见我？我的心乱到了极点。我冲着小康大喊大叫。 吴姐你听我说，生日那天帮你换衣服，说实话，我不是没想过要了你。可当我看到熟睡中的你脸上挂满了泪水，我明白我不能那样做。你洁白的胴体让我看到了一只飞翔的天使。那只天使很纯洁，所以我不想玷污她。我承认我爱你，非常爱你，但不是现在。我有时侯恨自己为什么不早点遇上你。 别说了。小康的表情看上去有些令人疼爱的酸楚，我用手捂住小康的嘴。我几乎快崩溃了。 我和小康都呆呆地僵在原地。屋子里静得有些可怕。我仿佛听到小康砰砰的心跳。我的泪水顺着脸颊滚了下来。 你答应我一个要求行吗？时间停滞，令人窒息，我终于打破了沉默。 你说吧。小康有些哽噎。 你到卧室来吧，帮我换上那套睡衣好吗？不知道为什么，我竟然还在这个时候提出如此要求，但我的心告诉我那一刻我就是那么想的，我必须说出来，即便小康拒绝。 好吧。小康几乎说不出话了，声音低沉得有些沙哑。 我拉着他的手。我们走进了卧室。我站在梳妆镜前，小康颤颤微微地把我的旗袍褪下。我看到镜子里的我真的很美。 小康利利索索地把我的睡衣套上。我将我的唇温柔地印在小康的唇上。我让它们停留了一分钟。 谢谢你小康，你走吧。这是我最后对小康说的一句话。 小康给了我一个紧紧的拥抱。他什么也没有说。但我的脖子上散落着他的热泪。 小康走出家门，没有回头。 砰。我将门关上了。我知道，它不会再为男人打开，直到我那远在巴黎的男人归来。 那天晚上，我和远在巴黎的丈夫通了好久好久的电话。我哭着对我的男人说，快点回来吧，我真的好想你。 放纵自己 一直在活着，为了别人的看法，压抑着自己，让自己像一个无情无义，冷而难以接近的动物。 一直在活着，为了别人的看法，压抑着自己，不敢把自己真实的东西展示出来，卑微的小起来。 其实，一直想活出真我，把一切都抛在脑后，可我知道，自己做不到，因为自己太重视别人怎么看了。 我什么都无所谓，我又对什么都太在意，这才是真实的我，一个双重性格，分裂的我。 神经质，无所成就，一生悲哀的我。 是我吗？是？不是？也许只有我自己明白。 想要什么？如何去做？也许对，也许错，但我有我的观点和看法，我也会一直坚持自己的东西去走一下去的。 人生都有失败，但终点必定是自己的目标。 |
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