| 词语 | 爱我文章 |
| 释义 | 爱我文章（精选20篇） 两个父亲来爱我 文/郑传省 感谢上天派了两个父亲来爱我，我是多么幸运。第一个父亲是我的生父。我是他最小的孩子，他有我的时候已人到中年。此前的两年，他不幸染上肺病，每年吃药打针要花去不少钱。我的降生更加重了他的负担，然而他却没有任何怨言。他每年都要养两窝猪，其中辛苦自不必说。他养鸭，天刚亮他就去村后河里放鸭，风雨无阻。挪移着病躯，他赶着牛艰难耕地。顶着烈日，他挥鞭赶着牛打场。他拿着镰刀弯腰割麦，他握着锄头躬身锄草。汗珠滚滚而下，饱满了庄稼，却累瘦了自己。我要帮他干活，他却说：“不要你干，回家看书去！”我只好遵命，努力读书。 那年，我收到了师范学校的录取通知书。然而4000多元的学费，却让我愁眉不展。他却呵呵笑着安慰我：“愁个啥？有爸哩！”他踮着两条腿，陪着笑脸，东奔西走，求亲告友，不可思议地凑够了学费，让我顺利入了学。我每周要回 来取生活费，他总是提前把鸡蛋挎到集市上卖掉。他有病在身，需要营养，可是为了我，他舍不得吃一个鸡蛋。他为了我将来能有个稳定的工作，节衣缩食，咬紧牙关，拼尽了全力。 日子不能永是无尽的苦涩，总有苦尽甘来的一天。熬过漫漫3年，我终于毕业了。拿到第一个月的工资，我买了一瓶酒几样菜。我给他斟满一杯酒，恭恭敬敬端到他面前，也给自己斟满一杯，站起来躬身敬他道：“爸，这些年，您辛苦了……”他摆摆手：“都是一家人，啥辛苦不辛苦的。我是你爸，你说那话就见外啦！”说罢，他端起酒杯，一饮而尽，眼角流出开心的泪花。 也许是上天不忍心再看着他遭受病痛的折磨，2003年10月把他召回了天堂，却又给我派来第二个父亲继续疼爱我，护佑我——他，便是我的岳父。 他看我骑自行车上班辛苦，自己掏钱给我买辆摩托车。他说：“啥时候有钱啥时候还，没有钱我也不会问你要。”他看我家厨房东倒西歪破败不堪，不等我开口，又掏钱给我建了新的厨房。我遇到了困难，他又慷慨解囊几万元，帮助我渡过难关。如果没有他的鼎力相助，我的生活定会过得焦头烂额狼狈不堪。他只是我的岳父，却把我当作亲生儿子一样看待。 天有不测风云，人有生老病死。他不幸患上了帕金森病。他脚抖，步履蹒跚。他手抖，吃饭艰难。像一棵被蠹虫蛀蚀得千疮百孔的老树，他不能再为我遮风挡雨了，2019年6月，他的生命之树轰然倒塌。 失去了两个父亲接力赛般的疼爱和护佑，我要独自面对今后的风雨了——好在此时的我已足够坚强。 爱是无法给予 文/pachira 某天逛图书商城，发现一本书，《爱，是一切的答案》。当时感情也是比较迷茫，拿回来看能不能给自己的爱情一些信心再走下去（其实是被感情和现实纠结郁闷了，我以为那是一本描写因为爱而不顾一切受苦受累的书呢），不过拿回来再看才发现是一个女人离婚之后写的书，晕死～扔到一边就没看。 昨晚回宿舍，自己窝在床上实在是没什么事情做，又不想睡，于是翻出那本书开始瞅瞅都写了啥呢？虽然最近感情还算顺利，虽然那个离婚后的女人让我恋爱有些怕怕，但是避免一下也是可以的哈～ 于是我用1个多小时的时间，把第一章看完了。章节的名称都不记得。 第一感觉，这本书真的像是传教，书中也多次提到“灵修”“修女”，哇塞，对于我这样不那么虔诚的人来说，一般情况下第一反应应该是把这本书丢掉（事实上，我的第一反应的确如此），最近真是没有什么读书的欲望，尤其是像这种感情纠结的书。也可能是最近一段时间都有些浮躁吧。 可是我还是读完了。虽然对很多东西她讲的有些不是百分百认同，但是她的一个观点还是震动了我，使我清醒了一些些。 爱，是无法给予的。 我们，是无法爱别人的。 让我们自己感受到被爱的，不是别人，而是自己。 结论，我们要爱自己。 一开始看到这几句话，觉得很抽象，也很难理解。 我以为我是爱饼的，我以为他是爱我的。我以为自己给了他我能给的所有的爱，我也以为他做的一切一切都是为了爱我。 但是，读了上面几句话，我明白，自己的症结在哪里了。就是那三个字，“我以为”。 也就是说，我有了被爱的感觉，这种爱是谁给我的呢？是饼饼吗？错了，是我自己。当你渴望被爱的时候，即使那个男人不爱你，你还是会把一切一切的行为和现实像“爱”这个字靠拢。他打电话过来，是挂念我是爱我；他买药给我呢，也是心疼是爱我；他撒谎，是为了让我开心是爱我；他坦白，是诚实是爱我；他做菜给我吃，是抛下大男子主义是爱我……你会说，这些很正常啊，这些难道不是爱你吗？ 我不反对，他是爱我的。但是，我也会经历这种情况，就是心烦的时候，或是吃醋的时候，或是对现实不满，很多事情都出乎意料之外的差的时候，他的一切一切行为都貌似和爱无关了，我感受不到自己被爱，我不认为自己是幸福的了。即使他做出再多的努力来关心我爱护我为我着想，我却看不到。 你们也和我有过相同的感受么？当他某一方面没有达到你的期望，但是其他很多方面都很优秀，你会看到他的优秀吗？会夸奖他给他鼓励吗？会一如既往的享受他给你的爱吗？ 我很惭愧的说，我很多时候都会走进自己的陷阱，把爱忽略了。 当你不爱自己的时候，当你心中根本盛不下一丝一毫的爱的时候，别人再多的爱，也无法给你，因为你把自己掩埋了。 幸福的感觉是谁给自己的呢？不是别人，而是自己。 想想现在很多人都会提到一个词，“犯贱”；看看我身边很多朋友纠结在过去的恋情阴影走不出来，拒绝爱拒绝被爱，好像那样痴痴相守空空等待才是唯美的才是真实的爱情。 无疑，自找的。 想对他们说，这个社会生活本来不是那么高品质了，你自己都选择了不爱自己，就不要怨天尤人说自己得不到爱。 想对他们说，请放过自己，也放过对方，同时也放过所有因为爱你而失败的家人和朋友，很多人都想用自己的爱挽救你，但是你没有给他们机会，于是，你的亲人，你的朋友，都不免会感到挫败和自责，而这，都是你造成的。从这一点来说，你不是人。 说了这么多，再回头看看自己，审视一下自己的感情，半斤八两了。 最初，把和饼饼的爱想的过于唯美，我们初中早恋，高中之后几乎没有联系过（只有一两次打电话），然后再没为谁心动过，大学毕业后再遇到饼饼，感情一发不可收拾。他的表现也让我以为我们之间的恋爱很纯很真很难得，你能想象一个26岁的大男人捧着电话一个小时还不愿意挂吗？ 那个时候的我，面对24年来唯一的恋人，把爱情想的过于美好，于是就因为给了太大的期望，以至于后来知道他前女友还在纠缠不清的时候，我有些失去理智了。 我对他说，我知道爱情，婚姻不是那么简单的，我知道以后会遇到很多很多困难需要共同扶持着走下去，于是我总是希望最初的美好会给我勇气面对以后的无法预知的困难，可是，你没有给我勇气，没有甜蜜，你要我如何面对呢？ 不要明天 你说，明天我们一起好吗？ 你说，明年我们结婚好吗？ 我不懂，为什么总是明天？今天就不能陪我吗？今年就不能结婚吗？也许是我在害怕，事事变幻无常。明天，我们还会在一起吗？明年，你还会爱我吗？明年的明天，你还会在那儿等着我吗？就如张小娴说的：我和你是不是会有明天？时间的尽头，会不会有你的思念？我不知道，也害怕知道。 可不可以只说你现在爱我？可不可以现在陪我？我知道一切的相遇是缘，相识是缘，像爱是缘，而分开，也是缘，只不过缘的意义不同而已。我不想在缘尽时一个人想着你曾经给的承诺哭泣，不希望明天只有我的思念和忘怀，除了无奈还是无奈。所以，请告诉我，你现在很爱我，而并非明天，明年，或者是远不可及的永远…… 未来的那个他请好好爱我 爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？ 既然我的选择是你，就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡，我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。 我不在意你现在一无所有，只要你足够爱我，我可以跟你过平庸日子；因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉，因为我要见你。 你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪着你。 我们尽量不吵架，虽然我还没见过没吵过架的恋人，但是我尽量，虽然有时会任性，但我不会蛮不讲理，就算我们吵架了，答应我，不要轻易说分手，因为有些话说出了就收不回了……如果我先开口说了“分手”两字，请你明白那是因为男女的思维模式的不同，那是我的口是心非，说离开只是想被挽留，只是想让你可以像我在乎你那样在乎我。 我不在意你曾经爱过多少人，曾经做过什么，我不会打探你的过去，因为我喜欢的是现在的你，欣赏的是你现在的智慧，过去的就让它过去吧、我只要你在选择了我以后的日子里，好好爱我，这就足够了。 我知道外面漂亮的女生有很多，但今天你会选中我-----不是因为我的漂亮而是因为我的智慧，我也相信你有这个智慧。永远不要骗我，如果有一天你喜欢上了别的女生，不要瞒着我，我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。我讨厌骗我的人、就算那时我会心痛到要死掉，我也不会再缠着你。转身离开，祝你幸福。 如果你执意骗我，那请骗我一辈子，直到我生命的最后一天，都让我觉得我是你唯一爱的人。 我不是圣人，我也只是凡夫俗子中的一个，我希望你将来辉煌腾达，希望我们不会过艰辛的日子，也希望可以财富自由生活，但是就算不能实现，我依然爱你，只是你要答应我，你永远不会放弃向最好的方向去努力。 我希望你能够挣钱养家，但不管你将来一贫如洗还是百万富翁，请都允许我有一份属于自己的事业，小小的一点点就好，当然，我会永远把家庭和照顾你、照顾孩子的责任放在第一位。 如果可以的话，我希望拥有一份夫妻的事业，夫妻的事业所透出的相互信任与支持，双方眼神所透出的爱、信任与责任，让彼此感恩一切。当你微笑知足地看着你的另一半，当她（他）骄傲地、满足地看着另一半，那是他（她）成功的动力与兴奋剂，因为这就是精神的支柱、情感内心的富足与感知。 我们必须学会沟通，因为只有沟才能通，不沟则不通。所以我们需要共同的学习，共同成长，累积共同的语言，累积共同的爱好…让我们未来成为好伙伴、好朋友、好伴侣。 我希望如果可以，时间也允许，你能在家吃早饭，回家吃晚饭，因为我害怕孤孤单单一个人，害怕那种没有家庭气氛的感觉。 如果不回家，不管多晚、不管多远，无论多忙，请抽出时间发条信息给我，告诉我----你是平安的，让我安心。不然，我会担心，我会胡思乱想。同样我也会这样去做。 有时我还会做错，请你多担待，因为我还不够成熟，有时还会说了一些让你不中听的话，请你多包容，那不是我的本意------那是我想得到你爱的信息。 请尊重与孝敬我的亲人，就像我也会去尊重和孝敬你的亲人一样；也请尊重我的朋友，就像我尊重你的朋友一样。 请不要吝啬对我说“我爱你”“你是我心里最深的牵挂”之类的话，因为这些话女生听多少遍都听不够。但请你说的时候是真诚的，如果我从你的眼睛里读出了闪烁，那就不要再说了。 我不敢说生生世世在一起，因为我没有把握……我只是想在这辈子有限的时间里，每一天，我们都相爱。 我是独一无二，无人可替代的。你也是独一无二，今生能在一起全靠一个“缘”字，珍惜几千年前修来的这份缘。只要我们有共同的目标、有共同的愿景，我相信一切皆有可能的。 我希望五十年之后，陪在我身边的那个老头子还是你，你还是愿意将我揽在怀里，不嫌弃。 在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我；一生一世！这么多年来，我一直在寻找理想的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动。 爱我的女孩走了 文/王立人 当我打开录音机，听着黄品源唱的《小薇》，一段流失的岁月，便被歌曲带了回来，隐隐的伤感，便随一个名叫程小薇的女孩悄悄发芽。 那是2002年的事了。 第一天上班，我便认识了小薇，她是品检，瓜子形脸，眼睛清清纯纯的，常令人心头泛起阵阵涟漪。当时有一种说法在工厂蔓延，说她和主管杨有着嗳昧关系，但我观察了几周，发现他们并不怎么交往。 那时，我如火如荼地喜欢着文员阿丽。我和小薇很熟的时候，便常常央求小薇给我传递情书给阿丽。每次送情书回来，小薇的眼睛扑闪着扑闪着，仿佛藏着什么秘密。 有一晚不加班，我去女宿舍找小薇借书看。小薇正在洗澡间洗澡，她在里面高叫着让我自己找。她的床头，杂志和书一大堆，我看见一个精致的日记本，不经意地随手一翻，竟发现日记的开头写着我的名字。我慌乱而仔细地看着，渐渐觉得热血汹涌，心跳得剧烈。小薇在日记里骂我傻瓜加混蛋，却依然痴情地说喜欢我，愿意和我在一起。 阿丽辞工进了一家灯饰厂后，小薇便开始无微不致的关心我，帮我洗衣服，陪我逛书城，常常买上一些零食让我吃。 那一天是星期天，厂里放假，小薇把我叫到公园里，我预感到小薇要对我说什么，心跳得厉害。小薇站在小溪边，犹如雾中风荷，一个劲地看着我一言不发。时间无声的远去，公园里的人越来越多，我熬不住了，打破沉默，问："你怎么啦？有什么话要说吗？"小薇一怔，红云涌上脸庞："我喜欢上了一个男孩子，可他很傻也很坏，我该怎么办？"我望着小薇，只见她娇羞无限，令人怜爱，我情不自禁地搂住她的纤腰，亲吻她的嘴唇。 命运似乎总有总有一种冥冥的安排，第二天，阿丽奇迹般地出现在我的面前。阿丽说在外打工，找不到一个象我这样的男孩。从那一刻，我才知道，小薇以前根本没给我向阿丽送过情书，那些情书都被小薇毁了。阿丽的甜言蜜语打动了我，我放弃了和小薇逛超市的约定，与阿丽去了虎门炮台。傍晚回来，主管杨告诉我，小薇一整天窝在宿舍里，没有出去，也没有吃饭。 以后小薇躲着我，我也没主动去找她。不久，小薇和主管杨走到了一块，牵着手从我面前缓缓走过。这一幕显得漫长而让我心痛，我突然明白小薇对我很重要，可是一切无法挽回。 小薇和我形同陌路，令人奇怪的是，那以后她再没和主管杨走在一起，而我和阿丽也莫名地断了联系。 快过年了，我在工位上发现一张祝福卡，什么也没写，但我知道是小薇送的。那天飘着毛毛细雨，我十分伤感，觉得有许多话要对小薇说，便踏进了小薇宿舍，看到的却是空荡荡的床。小薇辞工走了，是不辞而别，打她的手机，没人接。我走在逐渐大起的雨里，感觉到越来越冷。 一天，小薇突然来电话了，约我在公园见面，当时我出席一个朋友的生日宴会，喝得醉醺醺的，走路都踉踉跄跄的。等我醒了酒赶到公园时，早已不见小薇的身影。我不知道小薇在公园又是怎样的伤心而失望。我的心一下子空荡荡的，什么也没有。赶忙打她的手机，却是关机，关机。 许多故事来不及延续，许多愧疚还来不及弥补，小薇就这样走出了我目光的牵引。 小薇，你现在在哪里？今生能再相逢吗？我的泪水随着《小薇》的旋律点点滴滴。我哭了。 如果我老了，你还会爱我吗 1 一个人在公园的小路上静静地走着，迎面走来一对老年夫妇，老太太扶着颤颤巍巍的老伴，还不时低头对他说些什么。我一看他们就住在我们单位附近，经常能见到面。老大爷有脑血栓后遗症，行动不是很方便，还偶尔地犯犯糊涂。老两口可能是呆在家里寂寞，经常能看见老太太搀扶着老大爷或是用轮椅推着他，在冬天的时候出来晒晒太阳，夏天的时候在浓郁的树阴底下乘凉。老太太的表情永远是那么的平静，有时候看见她给老大爷掖掖衣领、整理围巾、拍拍衣服上的尘土。那些不经意的非常自然的细微动作总让我感动不已。还在一次无意的情况下听见老太太对身边的人说：“我最怕的事情就是我生病，倒不是怕别的，而是我病了，他怎么办，谁做饭给他吃呀！别人做的他吃不惯……" 我曾经幼稚地认为老一辈人的爱情就像白开水，寡淡而无味，不如年轻人爱得真，爱得深。我现在为我曾经的想法感到深深地惭愧。虽然我们成天将爱情挂在嘴边，讲起来津津乐道，其实什么是爱情我们并不懂。我们肤浅的爱情远不如老一辈人相濡以沫，从不谈什么爱字，用生活诠释的爱情那样真实。 当老太太搀扶着老大爷经过我身边时，朝我善意地微笑，我投以微笑，并带有敬意的目光。爱情的天敌是时间，是岁月，战胜它靠的是温情而不是激情，要的是宽容而不是占有，需的是忍让而不是要求。曾经大悲大喜，曾经的山盟海誓，在平实的生活中总会趋于平淡；曾经的激情总会在时间的隧道里转为一种宁静的心怀，在锅碗瓢盆中品味出坦然，在平淡之中体会出幸福。 曾经有一首歌非常流行，我想之所以流行并不全是因为歌手的名气与之唱功，而在于歌词表达出人们心底的渴望。也许是在生活中不能实现，但唱出的是人们欲说不能的心绪"我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，等到以后坐着摇椅慢慢聊……" 是啊！真爱是人们渴望、幻想的，谁不想与自己相爱的人厮守到老呢？只是我们的爱说得太快，说得太容易，就像一尊不太成熟的陶器，经不起岁月的烘烤。即使老了，光洁的额头布满了皱纹，容颜已破损不堪之时，仍希望听见有个声音对自己说：一直爱你到死。 不知在许久以后，在这个浮躁的世界里，还会有谁记"执子之手，与子偕老"这句最古老最浪漫的誓言。 走出公园，心里想起只听过一次，印象却极为深刻的歌： "……岁月会带走一切，一天一点的改变 曾经缠绵，曾经痴恋 你是否已疲倦，当你面对我不再美丽的脸 如果我老了，你还爱我吗 年轻时说过的话你忘了吗 如果我老了，你还会爱我吗 谁的爱是永远盛开不凋谢的花……" 爱我所爱 认识他的时候，我觉得我可以恋爱了，虽然我们才见了一次面。 当我把这个决定告诉我的闺中密友晶晶时，她差点把柠檬茶喷到我脸上，当时我们正在肯德基啃着鸡翅膀当午饭。她惊魂未定地从桌子那边夸张地伸出手搁在我的前额上，用很轻飘飘的声音说，有病一定要治。我抬起眼睛瞪着她，用同样轻飘飘的声音说，我的病，只有他能治。 接下来的日子，她不断地对我进行思想教育，时而轻声相劝，时而厉声喝骂，极尽巧舌如簧之能事。我知道她是为了我好，怕我轻易付出感情会受伤害。但是，想到他，我就觉得非得一往无前不可，仿佛身后有一双手在使劲地推我。 我身高165CM,眉清目秀，不巧又读过大学，轻轻松松拿了个经济学学士学位。文章写得也不错，在大学里常舞文弄墨，在学校以及本地某些刊物上发表一些风花雪月的小文章挣点稿费买些漂亮衣服，好歹也把自己收拾得有那么点气质。所以，向我暗送秋波的男生也不在少数。可是大学四年，我竟然心若止水，就象晶晶说的，满脑子理性神经，现实得可怕。对她来讲，如果我竟然能爱上初次见面的他，那么这个世界真的什么事都可能发生了。 我拍着胸脯向晶晶保证，尽快把他带出来让大家见识一下，因为朋友们都极端好奇地想知道是何方神圣叫我这一脑子理性神经于初次相见的那一瞬间分崩离析。可是夸下海口以后我却惶惶然不知如何是好，因为他显然还不是我的男朋友，甚至于，我根本都不知道如何主动向他表达我的感情。这24年以来，没有人教过我这一套，我的家庭教育更是不容许我有一丝一毫大胆“出轨”的行为，要是我的父母得知我有这种“有悖传统”的念头，恐怕要吐血而后快了。我想，相处一阵子，我自然能找到机会向他示爱，到时候水到渠成，又何必提前伤这份脑筋呢？ 他做着一份投资顾问的工作，常常同时周旋于多个企业中间，为大笔资金的运作出谋划策，因而理所当然忙得象个不停转着的陀螺。这也就意味着，十天半个月都可能见不着他。想到这儿，我就象霜打的茄子，丧气不已。可我爱着他来着，我怎么可以因此就退缩呢？最低限度，我要让他记挂着我，就象记挂着他的资本市场和他的妈妈。所以我上网给他的手机发短信息，我自认为这是一种既含蓄又具备诱惑力与浪漫色彩的联系方式。 第一次发短信息给他是在晚上8:50,我在电脑键盘上敲下了几个语重心长的字：“晚上好，还在工作吗？注意休息啊！”因为我知道他经常加班到深夜，在这样寒冷的冬夜，感受到如此温暖的问候与关怀，一定把他感动个半死。都说女人容易被感动，男人又何尝不是如此呢？再坚强的男人都需要女人温柔的抚慰，这是我从一本着名的女性杂志上看到的，这本杂志因向女性朋友全方位介绍拴夫术而享誉海内外。我不知道他是怎么想的，反正我被自己的壮举感动得不得了，毕竟这是我24年以来第一次主动向一位男性表示爱意，我总算迈出了第一步。 第二次发的短信息也象第一次那样，无非向他问好，叮嘱他不要过于疲劳，身体要紧。发完了这条信息，我就厌烦起来了，对自己这种婆妈的行为感到不耻。还是那本妇女杂志说的，天底下没有一个男人能忍受唠叨的女人，除非那个女人是***！ 于是，第三条短信息简单扼要，切入主题：“我要见到你！”敲完这几个字，我就立马关机，蒙头大睡。梦里我看到他冲我微笑，于是我不顾一切地向他飞奔而去，结结实实地撞到他怀里，梦里的那股冲击力把我撞醒了，我揉着眼睛在黑暗中坐起来，泪流满面。 发完第三条短信息后的第三天是晶晶的生日，我为她精心挑选了一瓶CK香水约了她晚上见面。晚上6点半我们在步行街美妙的音乐喷泉边吃土豆色拉，他在准7点拨响了我的手机。 在哪里呢？他问。 我想见你。我答非所问。 可是--今晚我恐怕没空……除非到我公司来吧。他说。 好，等我。我只说了这三个字就挂了机。 晶晶用一种戏谑的眼神盯着我不放，如果我和他一起掉进水里，你会先救谁？ 你会游泳。 如果我不会呢？ 那么他会。 他会吗？ 不知道，所以现在我要去当面问问他。 我们相视而笑。 离开晶晶的路上，我不由心虚地想到，这个世界上应该不只我一人重色轻友吧，否则这个俗不可耐却又贴切万分的词是怎么被发明出来的呢？想到这儿我就笑出了声，公车上的人都用一种不耐烦的、同时又好奇的目光注视着我。他们的关注使我注意到身上穿的是一件枣红色臃肿的棉衣，我意识到不能就这样去见他，我必须用最美的模样与他相对。于是我决定回家好好打扮一番。 临出门的时候，我又一次用挑剔的目光打量着镜子中的自己，实在不能再好了吧？咖啡色的高领毛衣，黑色的束带短风衣，黑色的毛料直筒裤，深色的衣着衬得我的皮肤雪白晶莹；唇上透明的唇彩若有若无，透着一股神秘。这就是他喜欢的成熟女性的形象了吧，我想。 他到公司楼下接我，夜色中，他轻轻地问我为什么想见到他。 我望着他明亮的眼睛，那三个字无论如何说不出口，脸上烧得厉害。 他没再追问，我仿佛听到了轻轻的叹息。 那个晚上，我们在一家音乐餐吧里品着果汁聊到凌晨1点。和他聊天完全是一种享受，他的博学多知令我这个素来被封为“才女”的自大狂自惭形秽。我惊恐地发现，和他在一起多一分钟，我就更爱他一分！ 夜里，我失眠了。拥着被子，我静静地回味他说过的每一句话，他的每一个眼神，就象重温一场经典电影。我从来没有如此清晰地体会到自己的需求，那就是--我要他！我不知道这个世界上，究竟还有多少人相信纯粹的爱情。这种最美丽纯洁的感情被世俗、金钱、以及各种各样光怪陆离的欲望折腾得面目全非。最不轻言爱情的人，往往就是爱情的虔诚信徒。爱是一种信仰，把我带到了他的身边。 那天是大年初一，我们相约一同登山。 他在我的身边时而说话，时而微笑，和自己所爱的人在一起是如此幸福，此时我才能深深体会，尤其这种并肩前行，相互扶持的温暖，醉人不已。 下山的时候下起了雨，山路变得又陡又滑。我悄悄地从后面握住了他的手，自然而然。他似乎一点都不吃惊，只是用力握紧了我的手。 爱我所爱，无怨无悔。我在心底对自己说。 我还是爱我自己 从前年的那个夏天，到今年的这个夏天，经历了许多，也释怀了许多。 记忆仿佛被风吹乱，然后又在某一个凌乱瞬间拼凑在一起。 很多时候，我听着你们的似真似假故事，看着你们略显心计的一举一动。从起初的难以言表到如今的淡然。我曾一遍遍地告诉自己，你们不是那样的人，可是我却一次又一次的憎恶你们。 一年的相处，我终于看透你们了，有时候真想把你们伪装的面具摘下来，我想看看，你们的真心。 可是，不管怎样我还是爱我自己，对于你们我算是真正的了解。 就请你们，别再和我提起那些恶心地让人想吐的人和事 真的真的，别再天真地以为现在我还会轻易的哭泣， 因为你们让我明白，什么是友情，什么是你们口中所谓的爱情。 秋还是那个秋，却不是当年年少的我 文/戛雷维博 秋，一个看似收获的季节，也有一份舒服与快乐。这个秋后，重新考量自身价值，但没有什么比实现初心更好的了。 过往点点滴滴，无情依旧。没有过去的烦扰与纷争平稳包容宇内，眼前的洋洋洒洒游离分子外部，话说荡漾着小心脏，没有过去的熙熙攘攘，想找到了一片安宁。 流浪着心，有了责任与担当的意味，不过转变有点像三妈说的那样，如同《甜甜的》里“我轻轻地尝一口你说的爱我，还在回味你给过的温柔，我轻轻地尝一口 这香浓的诱惑，我喜欢的样子你都有，我轻轻地尝一口你说的爱我，舍不得吃会微笑的糖果，我轻轻地尝一口 份量虽然不多，却将你的爱完全吸收。”那样。我收到了轻轻的转变。 谢谢星星带来的变化，回望十年前的那幕幕凄惨悲壮的背影，已经过去，还在山边令人失落的“未来”，总算有了些亮光，不是窗和门的问题，这是芽儿，十多年的发芽历程多么悲催额，原来“现在”是这样，挺是美好。 行走在秋风里，聆听晚风述说着细雨的温柔，撑一把梅花纸伞，迎面轻抚丝的润，点滴敲打梅花的韵，滴滴答答，呼唤秋的怀抱。 黄昏落叶，戏碧池涟漪，俏一缕秋雁，翩翩掠过山涧琴箫，带走全部秋愿。 心痛的期盼 文/dfxieyang 夜，黑色的时光。黑色是一种沉默的宣泄，黑色是心灵平静的颜色。可此刻我不得不坐在电脑前，慢慢的敲击着键盘，诉写我心中对你的那份情感。 我也已经记不得这样的夜晚有多少次了，只是每天都是这样傻傻的看着手机。每天都在幻想你的信息，你的电话；每当电话响起，我会猛然的拿在手中，当我看到了不是我心中期盼的号码和姓名，那份失落，那份心痛……也许我患上了电话综合症，我希望每次电话铃声响起，都能听到你的声音；每次电话信息到来，都是你甜甜的话语。也许不需要甜甜的话语，只要一句话，哪怕是只字片语。更有甚者哪怕就是个善意的谎言，为什么都不可以。 我多么希望你可以回到我的身边，你可以出现在我的眼前。多么期盼每天晚上可以拥你而眠，每天清晨醒来可以看到你酣睡的样子。可是今天，也就是今天晚上，你忘记了我们的约定，你再次的走入了不该去的地方，你可以有很多的理由拒绝，可是，你还是陪他走入了我心痛的地方。 日子这样一天一天的过着，时间这样一分一分的过去，心却是阵阵的酸痛。爱你，我无怨无悔；想你，是我每天的必备；对你无时不刻的挂念，是我对你情感的唯一表达。尽管我已知道你已不是小孩，你也有自己相对成熟的思想，你有属于自己的世界和空间；可是，这些是你无声的表述，你到底要阐述什么样的事情和情感。 爱，首先就是相互的信任；爱，是对彼此的宽容和礼让；爱，是你我心与心的沟通；爱是你我永不言弃的话语。我们爱的路经历太多的风雨，每次的那些插曲只会让我们爱的更加坚决。爱的路上我们注定要经历风雨的洗礼，这样才能考验我们彼此的真心。爱是一份没有期限的无声契约，爱注定了我们是彼此幸福的源泉。 如今，这一切能让我怎么解释，我一次一次的欺骗自己，一次一次的告诉自己，你都是不得已而为之。可现在我真的给我找不到更多的理由来为你和自己辩解，你到底真的爱我？我不想对你的爱质疑，可是我现在对你的行为真的伤心。 你若真的爱我，就该用心的去顾忌我的感受；你若真的爱我，请你为我们的爱学会拒绝；你若真的爱我，就请你对自己负责；你若真的爱我，请你记得我是那么的爱你！ 一天辛苦的工作，换不来我丝丝的倦意。当我已经迈不动那如同铅封一样的双腿，可是我却忍不住双手对键盘的敲击。酸困的脊背，让我不得不背着拳头不停地敲打，可是脑子里对你的想念和挂牵，让我此刻不能，也不敢闭眼而眠。 我真的不知道你此刻的心里是在开心还是开心，一个傻瓜一样的人在为你痴痴等待，你却优柔的躺在别人的怀里，也许如你说的那样不得已，也许…… 夜，是黑色的，可是那时为了黎明的到来。我真的不知道我能不能看到你带给我的“黎明”，我好期待，我好期望。 此刻我默默的想你，为你我的约定我强忍着双手死死的攥着唯一可以和你联络的工具。多么期盼我们再也不用这些联络的工具，可以让你在我面前，我对你说：“乖，我爱你！” 如果爱我，就请别伤害我 如果你爱我，就请不要伤害我。爱我，请证明给我看。不要让我在深夜里为爱哭泣，不要让我为你的无所谓一次次心痛。 如果你爱我，就请不要伤害我，如果不爱，就请让我走，如果还爱，就请你好好地对我说：你爱我。 如果你爱我，就别伤害我，每当我一个人伤心的时候，总是用些悲歌来安慰自己的心灵。虽然曾经，我是那么的深爱着你，你也是那么的深爱着我； 虽然曾经，我们一起幸福地牵手，一起享受甜蜜的爱情，一起憧憬那未来的将要属于我们的美好生活。可如今这一切已经远去了，如今的我们，相隔很远，心中的距离也好想越来越远了。 生活中到处都存在着缘份，缘聚缘散好象都是命中注定的事情，有些缘份一开始就注定要失去，有些缘份永远都不会有好结果。可是我却偏偏渴望能创造一种奇迹。常想，如果岁月可以倒流，我是不是就不会那么样的爱你，至少不会被你伤害。可每每看到你的身影，聆听你的歌声，我心中的云朵又会飘逸地飞上你的肩头，无比疼惜地抚慰你的疲惫，你的伤感 。 爱过才知道痛，爱过知道了什么是辛酸，更知道了什么是甜蜜，因为爱的天空常伴风和雨。想你，知道了什么是心痛，一种柔柔痛痛的感觉，总是会弥漫心中永不散去。爱过懂得了什么是舍弃，更懂得了什么是珍惜，天真的以为，爱如果给双倍得到的不只这些。心痛的狼狈，只有付出太多的人懂得体会。凋谢的玫瑰，是否也因受了伤而开始憔悴，悲痛的梦厌，再也换不回心痛的泪水。沉重的疲惫，只能自己独自面对，得不到回馈，期望全变成心碎。 一直以来，我以为我可以承受这份伤痛，可我才发现我不能够，爱除了该付出，我也应该收获的。可我没有尝到收获的甜蜜，反而尝到了辛酸，于是我不再对爱的甜蜜奢求任何东西，我学会了爱自己。每个人追求真爱的目的不同，有人欣赏种子萌芽前的幸福，有人追求昙花一现的美丽，也有人为的是开花结果的安逸，而我只想和我爱的人一辈子相守。爱过才知道痛，回忆我们曾经的点点滴滴，那是多么美好和甜蜜呀。可现在我内心的孤单，让我想对你说，爱我你就好好爱，不爱我，就别再伤害我。 我爱了你，却被你深深伤害。我懂得了春色为何的不暖，它是怜惜我，怜惜我内心的痛楚。那迟开的花，呜咽着，那晚绿的草儿，摇摆着，那多情的春风，轻敲我的窗柃，在我落泪的时候，凝视着我的无奈，陪伴着我的孤单。真的想对你说，爱，请深爱！爱，从来就不是一件简单的事，那是心与心的交融，是漫过千秋的记忆，复活在一个春日的早上。那涌动的是浪花般晶莹的思念与无奈。 每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉，是不能拥有的遗憾让我更眷恋。是夜半无眠的思念让我更觉留恋，感情是一份没有答案的问卷。苦苦的追寻并不能让生活更圆满，也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更美，。也更久。。 收拾起心情，。继续走吧！错过花，你将收获雨，如果上天再给我一次机会，我绝对不会轻易放弃 。爱我就请放开我，不要在伤害我 。 我为了让自己忘了这段伤痛的感情，一个人离开了这个伤心的地方，回到了我那安静的老家，尽管我知道，这是我心中的一段创伤，但我想这只应该是一个新的开始，我一个人在老家沉默了一段时间之后。在某一天，突然接到你的电话，那一刻，我是激动又惊喜，你在那头问我过的好吗，我没有说话，内心就好象被针扎了一样，我不知道该怎样回答，我的心颤抖，心在告诉我，我在欺骗我自己，我想说，如果你爱我就放开我，不要让你的位置永远占据我的心，也不要让我的一生永远活在你的世界里。 不要在给我打电话，告诉我你是如何在想我，我是多么好，现在才知道过去做错了之类的话，失去的不能再回来了，那些曾经的甜蜜，爱的历程是真也好，假也好，这一切没有什么意义了，我已经在感情中长大了，不在那么盲目和天真了，你的那些嘘寒问暖我心领了，我真的很好，我也很累，我也该重新回到一个人的日子，一样过的无欲无求，一样可以走的洒脱。只是心里有个声音如歌如泣，如果你爱我，那就请放开我，让我拥有应该自己的天空，一个人自由的在天空中翱翔，一个人静静地回忆我们之间的这一切，就散心中再苦，再痛，那也是一种美好。爱过了，走过了，虽然结果不是很美好，但最起码，这是一段有回忆的爱。 我也清楚，我们这一段感情来之不易，美好的感情之后，都会有挫折，现在的我宁愿把这份挫折降临在我身上，让你过的开心一点，同时，想让你放开我们那段爱吧！求你，放开吧！心爱的宝贝。很多爱情，就算是不能相守，那也是一种幸福的缘分，我会在遥远的地方为你祝福，为你祈求平安，放吧，我心爱的女孩，我的那一片大海，没有你停靠的港湾，我一生之中不会忘记有你这个女孩，不管你在哪里，你在何方，请珍惜我们那份深情的回忆，就让那份爱永远埋藏在我们的心里吧，再见了，那份不变的爱，再见了心动的女孩，再见了你，请放手吧，我们的爱会在天堂的另一个地方相聚，如果爱我，就放开我，如果爱我，就别伤害我。 等你爱我 没想到自己真的有那么大的勇气对你说了那些话。 不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。这句话是真理。 常常在想，如果你有那么一点点喜欢我，哪怕就一点点，我也会有勇气去争取。 可是，我不知道怎么去分辨，害怕或许我以为的表示，也只是自己的自作多情。 这样的自己，就会显得那么的渺小而力不从心。 当对某人放进了感情，那么在他/她面前，你就像个神经，会惶恐，会不安，会焦虑，会患得患失。 今天是我们相识的第30天。我总对这样特殊的日子有特殊的记忆能力。 等待吧… 等你爱我。 哪怕只有一次也就足够。 黄昏 文/黑马 村庄的轻烟，引领归家的渔火。 内心的风雪是变蓝的风雪，让我探求的真理在村庄里缤纷如雨。 黄昏时分，我看着你补网，仿佛补破碎的身世，尽管对湖的赞美还没有停止。但我们从未放弃爱，像宗教，伸手能摸到头顶密集的星群。 大地苍茫，我独爱我的黄昏。 开往春天的火车多么幸福啊，装满一厢厢乡情。来不及多停留，喘口气，又不知疲惫地向着晨曦奔去，穿过白天的光线，探进了黑夜。 惊醒了路边的草木、萤火，以及虫鸣。 但我独爱我的黄昏。 一场细雨，在怀念已逝的青春。手里的苹果，在怀念枝头的爱情。青草的身体，渐渐失去水份和光泽。 但我独爱我的黄昏。 时光检测爱情的体温，真理需要等待。仿佛等待春天里即将出生的婴儿，一对夫妻在黄昏相依相偎，爱下去，不需要轰轰烈烈，爱下去，只需平平淡淡。 我灵魂的双鬓白雪皑皑。 把我的爱运送到天堂，让我的思想驻守黄昏的大地。 爱我，请和我保持距离 文/惟妙惟肖 我们曾有过一场美丽的相遇，也各自深信那次遇见将会是彼此心中难以抹灭的存在，可那是曾经，不是现在。曾经的现实拉开了我们之前的距离，也注定了现在我们咫尺天涯的事实。 [一] 爱情的距离有多远？有人说是零距离。可这个零代表着什么？是有缘有份还是无缘无份？如果是有缘有份，那我们只是有朋友的缘好友的份；如果是无缘无份，那么，我们也只是无爱情的缘，无爱情的份。 爱情于我们而言就像摆放在橱窗里的奢侈品，看得到却没能力拥有。缘份注定让我们相识，却没有注定让我们相爱。当你试图在一步步向我靠近时，我只能和你保持距离，把自己隐藏起来，在爱与不爱之间，最后选择用不爱来伤害你成全我自己，缘由是我宁愿你说你恨我也不愿听你说你爱我。 但你说你爱我，与我无关。原本以为远离了你的视线，离开了你的世界，你就会日渐淡忘我。可你说，你走不了，早已在我的心里根深蒂固，牢不可催。于是，在我消失匿迹的那些日子里，你海底捞针，网里寻迹的非要把我找到，只因过去我不经意间说过：我是茫茫人海里飘泊的孤寂扁舟，渴望有停靠的港湾，而你答应过要为我扬起生活的风帆，乘风破浪地前进，不管天涯或是海角。 天涯海角有多远呢？那个距离不是刻在海南三亚石壁上的四个字，而是我们之间无法逾越的爱情距离，远到无影却又近到无形。 所以，我对你说，别这么靠近我。 你说你爱我，所以答应和我保持着距离，即便是想靠近却又不敢靠近，担心的是在我面前你会迷失了自己； 你说你爱我，所以答应和我保持着距离，即使每次回想起那些我对你的绝决，你的心会这么的疼那么的痛。 谢谢，那个隔着距离，触及不到的你。 [二] 你总是喜欢游荡在我的文字海洋里，希望激起你以为的爱情浪花，泛起你想要的爱情涟漪。很久了，不曾触碰文字，害怕不小心给你透露出爱情讯号，让你调错了爱情频道。害怕写着写着的字，就会不知不觉中影射出你的影子。 你一直在说你爱我，其实你不知道， 你爱的不是我，只是恋上字里行间你揣摩出来的爱情可能，臆断出来的爱情模样。你只是在我的爱情文字里赖以生存，吸取你想要的爱情氧气。 你要知道，我们的爱情距离为零。我给不了你氧气，也给不了你幸福，我在我的未来看不到你，也在你的未来看不到我自己。 那天，你在QQ里给我留了言，问我是不是取消了对你的微博关注。其实，我只不过自以为是的想取消你对我的关注，殊不知，最初已经互相关注，而后取消的也只是自己对你的关注，却无法取消你对我的关注。 你问我为什么？ 思付良久，最后我还是用僵硬的手指在键盘上打出你最不想看到的三个字：对不起！ 对不起，我又一次伤害了你。 请你不要贪婪的想要拥有太多，不要用你的文字标榜着对我的爱。 请把你的情收好，把你的爱搁置，把所有的一切锁进心灵的抽屉。 你懂我你会明白这一切的。 不要把我定为你特别关注的对象，在你的生命里，你会遇到你可以好好爱的女子。如果你还关心我，那么，就悄悄关注我吧！ 不要把我放在你的心上，在爱的空间里，你只不过是我设定的特点关心好友，仅限至此。 不要把我当成你的世界，在我的生活里，已经有一个很爱我的人陪我走完人生的路。而你，只是我生命里的过客。 别怪我总是在强调着自己的幸福，其实，我只不过是想屏蔽着你对我的思念。 [三] 你说过你愿意当我的垃圾桶，回收站，为我清理感情污垢，清除爱情垃圾。但我们不再是青涩年华里情窦初开爱情至上的痴男怨女，而是肩负责任与义务的家庭主导者，我不想顶着暧昧的帽子谈情，冒着知己的头衔说爱，爱情对于现在的我们而言是挂在天上的月亮，钩不着，也无奢望。 从开始到现在，我们的心并不在同一起跑线，距离一直存在。 也许我曾在你的面前流露出不该有的伤悲，但请你收起你不该有的关心。谁看似健康的外表没有些小病痛，你不要假扮医生来说为我治疗，那一些些浅显的感情伤痕不需要你做我的创可贴和伤风膏，久而久之，自会愈合结茄，放心，我会好好的。 你可以因我的快乐而快乐，但我却不想把自己的悲伤带给你。请你从爱我的状态里抽离，修复好我们的朋友关系，要我心无旁骛的以好友的名义来接受你。 我们合不起爱情的完整，慢慢的，你会发现，我们的感情分明清晰，有着华丽丽的分割线，你握线笔的手可以设计出无数栋高楼大厦却怎么也画不出漂亮的心型，那是我们无法到达只能延伸的距离。 有些重逢无法继续拉近距离，时间改变了我们，也告别了单纯。 我早已用心中的尺丈量好我们之间的距离，如果你还要说你爱我，那么，请和我保持距离，站在合适的位置给我传来温暖，让这样的距离产生美。 若干年后，依然有人愿意用生命爱我 文/炼儿 和你分开六年多了，断断续续有人说爱我， 我感谢， 若干年后，依然有人愿意用生命爱我 如果，如果结局是美好的话 可惜这又是一个悲伤的故事，我最亲爱的 那人为我从楼上跳了下去，只因我说不会再跟他在一起 很脆弱的一个孩子 他说他死后要叫他姐姐接他回家，葬在母亲身边 我突然想起了你，多少次，我无助的时候， 也总想着，死后一定要回到你的身边 所以当每个人都相信他骗我的时候，我依然去相信他 他会没事的，然后来找我 让我再信他一次好不好 木木说让他去贺州买个房子，依然可以在一起 如果他还愿意，让他去贺州买个房子，能不能 能不能答应让我和他在一起，哪怕曾经那么反对那么抗拒 哪怕曾经那么伤感那么难过， 只要我知道他像你那样爱我就好 你若是真的爱我 为什么都分手了，你还那么的关心我，仿佛我们从来都没有说过分手，所以原本心中快要愈合的伤口，又杂器犹豫间一阵撕痛。 我们都说了，放手不要强求，为什么我总想试着挽留，我问自己难道往日的伤心，难过，想割舍的痛，全都抵不过片刻的寂寞？ 你若是真爱我，就别再说爱我。让我软弱的心不知所措。我虽然很失落，但是得到了解脱，你何苦要我跟着你回头？你若是真爱我，就别再说爱我。让我在决定离开你之后，能学会好好过…… 你若是真爱我，为什么不好好珍惜我？要让我在你自私的领域中慢慢死掉，我是不堪一击的。你难道真的忍心看我这样吗？？？如果你真的爱我，为什么不好好爱我，非要让我在伤痛中往下过？难道爱情就农药经历那么多，才能换来幸福吗？ 如果我愿意负责你的一辈子，你愿意爱我吗 我想来说说，我可能不会爱你 记得去年年底刚看完这电视后，我特别精神抖擞的逮着谁就给谁推荐。 附上那句好霸气的宣传语，这绝对是我十几年来看过最好看的电视剧阿~~~ 同样，爱这部剧的绝不仅仅只有我，微博上铺天盖地的好评。 更是有千年修得李大仁的说法。 这几天又重新找出来看了一遍，正看到程又青知道李大仁爱她， 因为是第二遍，知道后面马上就来高潮了，好激动，要来抒发抒发。 我们常常，会被自己的心所骗，它好会隐藏，而且好爱逃避，我们时常自己都琢磨不透它。 又或者说，让心说真话不难，难的是面对自己的真心，对不对？ 为什么不敢爱？因为怕失去 . 为什么不敢爱？因为我相信你，却不相信爱情。 可是再怎么努力地不爱你，怎么欺骗我的心， 它还是说，我爱你！ 你会爱我到什么时候 文/张奕宗 忽然恋上了一首歌： 歌词优美感人，朗朗上口，直击人心。 忘了是什么时候，习惯了一些问候 ; 听老情歌，最后一首，轻轻地唇在颤抖； 时间像无边的海，我们在无力的游 ; 思念在前后、焦心在左右，谁在挥舞着衣袖。 你会爱我到什么时候 ; 你会陪我到哪个路口 ; 我不知道用什么理由； 让你可以和我厮守到白头。 你会爱我到什么时候； 你会等我在哪座桥头； 我只剩下这一颗红豆； 请你把它收下，别让风带走…… 听着这样的歌，写着这样的字， 心底总会荡漾着一种欣喜、暖暖的； 也会有一种情愫涟漪心湖，忧忧的； 虽说只是一种感觉，仅仅只是一种感觉，却是那样真实。 时而淡淡的、时而浓浓的…… 你会爱我到什么时候？ 常说：有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。不知道什么样的爱情是最美的，是致死不虞的爱情，是执子之手与子偕老的爱情 ,还是曾经轰轰烈烈，经历风风雨雨，最终走到一起的爱情？一路走过，看过那么多人经历爱情，路过爱情，享受爱情，逃避爱情。才发现，有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。我们在刚懂得爱的时候最喜欢仰着脸问对方："你会爱我到什么时候？" 居然找不到答案……于是我们又问自己，我会爱你到什么时候，我想说永生永世吧，那样太久了。你会烦，我也会烦的，呵呵……还是爱你一生一世吧……我常常问自己，当你白发如霜的时候我还会爱你吗？是的，我还是爱；你我常常问自己，当你皱纹满脸的时候我还会爱你吗？是的，我还是爱你； 我常常问自己，当你一贫如洗的时候，我还会爱你吗？是的，我还是爱你； 我常常问自己，当你转身离去的时候，我还会爱你吗？ 是的，我还是爱你……我爱你，我爱你，我没有办法不爱你。这一切是那么可爱，那么纯真，那么美。 当爱经不起等待，那些甜蜜、浪漫、美好的记忆瞬间逝去，永远成为心灵深处最痛的回忆。所以我们要珍惜和爱人的每一分，每一秒。 也许经历多了，长大了，成熟了，我们从来不敢问你，你会爱我到什么时候？ 也不敢扪心自问，我能爱你到什么时候？ 这是一个敏感的话题，谁也不能保证，你说的答案是不会变的；我给你的答案就是你想要的； 尽管如此，但我依然奢望奢望我们的爱能花开并蒂，会地久天长 . 我只想对你说，我比上一秒更爱你！ 附：亲爱的，我想你了，不是在花前月下，而是在这天涯社区里，思念的波长伴以键盘的旋律，弹奏出了动人的歌谣。我用重重的情浓浓的爱描绘出了醉人的画卷。 那个男人 那个男人，必然是爱我的。 在我还不懂爱的时候，还不曾说话的时候，还只会哭闹的时候，还不会走路的时候，还赤身裸体的时候，还不知道他的名字的时候，不知道他生日，更不知道他的生活的时候，他就爱我了…… 对我的老父，道一声：谢谢…… 我走的那一年，原谅我那时候的不懂事，对不起，让您伤心了…… 爱我，就请你爱生活 文/鲍捷 这是一个真实的故事，发生在中国民航飞行学院。一个是准飞行员，一个是准空姐，青葱岁月的校园恋情，他向蓝天许下誓言，她在丽江的阳光下，寻找“一米阳光”的幸福传说，他们曾经相约同飞“幸福号”。 爱情燃烧的日子，幸福却来了个一百八十度的大逆转，他说，忘记过去吧。陡然间，不辞而别，杳无音信。 她发疯般寻他，却寻不到。他没来由的绝情，让她怎么也想不通。 一只草戒，被她夜夜藏在枕下。他的话犹在耳畔，戴上草戒指，说好不分开。 只是，她不知道，日日思念的他正经受着生命的炼狱—— “4月8日，星期四，最近身体有些不适。昨夜我盖了两床被子，还是觉得奇冷无比。 4月21日，星期日，原来心如刀绞是真的，一直以为这只是作家惯用的夸张手法。舌头上也莫名其妙地出现一层薄膜。中午跟青萍去小饭馆吃炒菜，我发现不管我放进嘴里的是什么，都没有味道。 5月7日，星期日，青萍回家了，我到医院做了检查：血压最高达到200，血红细胞各项指标只有正常人的1／3。医生说问题可能非常严重，我的飞行员之梦会有可能终结。我如何实现对青萍曾经许下的诺言？ 5月21日，星期一，坚决不告诉青萍。我痛，她会比我更痛。我不会把自己的病情告诉任何人。 8月1日，星期日，医生说，纵使有人送一个健康的肾给我，纵使家里有很多很多钱，我的生命依旧充满变数。命运啊，我宁可自己是在空中飞行时坠机身亡，也不愿现在这样死去啊。还有，青萍，我又如何对你说，又如何告诉你，我们没有了幸福号…… 8月3日，星期二，如果没有明天，我要怎么跟你说再见？青萍……” 半月后的一个深夜，他高烧不退。迷糊中，他牵住母亲的手，指向床头一本日记：“妈妈，儿子要走了……4年后，请你将这本日记交给一个人，日记的第一页，有她的地址和姓名……”说完，他永远闭上了那双本用来看蓝天的、年轻的眼睛。 遵照儿子的遗嘱，4年后，白发苍苍的老母亲带着日记本，从海南来到成都，寻找日记中的女孩——青萍。 与泛黄的日记相见，青萍恍如隔世。随着生死留言的一页页翻过，所有谜团瞬间解开——他一直未变，他一直是自己日思夜念的痴情少年。 她忍不住哭，全身发抖，不忍卒读，又不能不读。她陷入深深的自责中，沉浸在过去的光阴里，茶饭不思，伴随的，是日日消瘦。 直至一夜梦里醒转，她隐约看见他的脸，黑暗中的脸，他告诉她，这种状态是天堂里的他不愿看到的。 她惊醒，跳下床，翻开日记最后一页，她看到铅笔画着一架飞机，下面写着：“。”是啊，冷也好，热也好，活着就好，好好生活，是天堂里的他对自己的深深嘱托。 没有痛，成就不了一段爱情。 两年后，她和一位飞行员结婚。清明，已有身孕的她带着爱人来到海南。在三亚郊外的一个墓园，她告知了丈夫这个绵长的爱情故事。然后，焚烧了那枚一藏六年的草戒，她流着泪告诉他，我会记着你的话，好好地活，生动地活，热闹地活，饱满地活，珍惜生活中的每一天，酣畅淋漓地悲喜。 爱我，就请你爱生活。 日日光阴里潜藏的爱，会缓缓洗涤着这匹爱情的白丝缎，任俗世怎么样的污水都染不黑这段温柔美好的爱情流年。 |
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