词语 | 愚人节,我真的很好 |
释义 | 愚人节快乐。 今天在空间里看到了一个朋友的绝笔, 不可置信, 但是我评论了, 我说:“好像这件事情在我身上发生过一样” 我想你了, 我多想趁着愚人节拨通你的号码然后再说自己想你了。 我多想以愚人节当理由看你一眼, 哪怕只是躲在角落里偷看一眼。 我一次次的告诫着自己, 我一次次的失控于自己, 我又一次次的玩弄于自己这颗平庸与众的心。 打开了, 没有公开的相册, 看着你,和我, 仅有的几张合照, 我笑了, 因为我知道, 你, 在笑我傻,笑我贱。 可是那又怎样, 我爱你, 不是一天两天了, 我很后悔没有在有限的时间里把自己无限的爱都表达出来, 我很后悔没有在临走的时间里把好多好多的话都一一诉说。 都说, 拥有过就是快乐的, 我承认, 我很快乐, 我很庆幸在这么短短来到世上才十几年的时间遇到了你, 遇到了这个让我不堪的你, 遇到了这个让我学会放弃的你, 遇到了这个让我变得独立的你, 遇到了这个让我值得舍而不弃的你, 遇到了这个让我宁愿不顾自己感受的你, 遇到了这个让我明白我们的“爱”原来都只能让我一个人“期待”。 现在的自己, 很好,很好, 每天都在工作, 很充实, 充实的让我没有力气去呼吸。 还来不及整理好头发, 就匆匆的走进了一天的源头,电梯间, 按下了“1”, 每一次, 都是一种期待, 我希望电梯打开那一瞬间, 出现的会是你, 哪怕只是和你长得很像而已。 早上的九点钟, 这边的天气没有北京的好, 太阳还迟迟不肯出来, 感受不到暖阳的感觉, 身边的甲乙丙丁熙熙攘攘的路过、路过。 到了公司, 大厅里也都是嘈杂的人语声, 楼梯间都是镜子, 越走越近, 看到的只是镜子里透着越发憔悴的自己的眼。 我知道无论怎样也回不到曾经了, 我喜欢这种被声音淹没的感觉, 我喜欢这种可以没有力气去想无关于工作的事情的自己。 傍晚十分, 依旧是一个人走回家, 路灯没有那么亮, 虽然是新楼, 但是电梯都还没有换, 嘎吱嘎吱的, 到了25层, 洗漱, 睡觉 。 我希望以后的日子, 不会有什么太大的变化, 就这样一个人, 其实很好, 我“真”的很好。 2013-04-01 (愚人节) ——————糖先生写给董XX的第二封信。 上一篇
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