| 词语 | 牵挂文章 |
| 释义 | 牵挂文章（精选20篇） 没有爱 那有会牵挂？ 文/花祭灵儿 如果你曾经深爱过，你肯定会品尝过心痛的感觉！当心痛的感觉悄然降临的时候，你无法拒绝，更无法躲藏，唯有默默地忍受心痛给你带来的痛楚与悲哀……要知道真正爱上一个人真的不容易。但，当生活无意中让我们相遇时，理智战胜不了感情的盲目。也许这就是爱！ 什么是爱？什么又是无奈、无言的相对？我似乎已明白。想爱，不能爱，不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中可有此味？万念俱灰，支离破碎，这又是一种什么样的情？ 世上最伤人的就是感情，可是人又不可能做到无情。就这样，在脑海中想着，念着；在回忆中忧着，喜着；在红尘中爱着，恨着，在俗世中伤着，痛着…爱上了不该的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为不再有爱的渴望，不再为谁心动，可是不曾想，却遇到了你。你就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的生活，打乱了你的平静。为什么要有这许多阴差阳错的缘？爱，一旦错过便是永远的错过。我们共同拥有一片天空，却不能同时闻见花香；我们共同踏着一片土地，却不能同时印下脚印…… 你知道吗？我想你！站在十字路口想你，坐在车上想你，走在人群中想你。想你时，我会沉思；想你时，我会忧伤；想你时，我会心痛…很多个夜晚，都是在记忆的长河里搜寻你的踪迹；许多时候，就在我们的聊天记录中感受着你的存在；许多时候，只能在信息中寻找着你的挂牵。许多时候，我只能够这样的想你。从此，一颗心走向狂澜之旅，迈上忧伤之路。许多个夜晚泡一杯浓浓的茶，细细的品尝着，任那苦涩浸透自己的每一根神经。许多个下雨的日子，呆呆地看着雨丝飘零，思绪又回到了与你对话的每一次瞬间。我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂。 从来不曾真正问过你是否真的爱我？其实不用你说，我心中都已明白，没有爱哪会有牵挂？相爱不能相守的感情没有明天，没有承诺，没有未来，就这样却让许多有情人在此痛苦并快乐着！不想让你知道我满心的离愁，满腹的担忧。怕给你平添了一份不快，一份担心。我只想给彼此一个轻松而愉快的空间和环境，让我们因彼此相识而快乐，不在乎天长地久，只在意曾经拥有。这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩和疼痛的心，有着怎样的一种无奈？ 日久生情，总有一种牵挂 常言说，日久生情，不管这情是哪一种，若牵挂着就会疼，虽然牵挂一个人是美丽的，是幸福的，可是总有那么一些酸涩，忧伤的感觉在猝不及防的时刻到来，心会莫名其妙的疼。 拥有一个爱人是幸福的，拥有一个真正的朋友也该是快乐的，所以如果相逢相知很好的心灵朋友，该是命运的垂青和上苍的厚爱吧，只是牵挂偶尔会让人有些痛，可又心甘情愿，也许很难走出苦痛与快乐参合一起的牵挂，这份牵挂的情怀虽然忧伤，可谁说这不是一种别样的美丽呢。 如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选则沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此，因为不由得你选择。 如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。 有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。 人生难得放纵自己一次，那么就让我放纵一下自己的感情吧，不必在意结果，当真心爱过之后，就会淡然的去面对人生的很多挫折。 不分昼夜的牵挂 文/才缘广进 << 拿什么来保佑你健康成长-----我亲爱的果儿 >> 夜如此平静 我抱不到你的感觉 白天还给你摄像把你吵醒 真的好想你 不停地翻看着手机里你所有的照片 虽然几个昼夜没有休息 爸妈给你取乳名叫“果儿” 不要害怕 你的到来 我要送你很多精美的礼物 直到我老去的那一天 直到我老去的那一天 为了这句誓言 人生即将启程 茶 悟 茶，是一份心情和意境的传递，很多时候，喝茶喝的是一份心境。气定神闲、心情淡然，方能觉出茶的香，茶的醇，茶的美。 一杯醉人的酽茶，婉如浓郁的乡愁，让人欲罢不能。那么，清茶的淡淡醇香，如一只温柔的手，轻轻拂掉心上的尘埃。思绪游离之际，仿佛穿越了千山万水，回到了魂牵梦绕的故乡，那里有你牵挂和牵挂你的人······ 当一人独处的时候，听着音乐，泡一杯茶，心情就像杯中吮水的嫩叶，轻柔的、缓慢的舒展开来······端起茶，让淡淡的香沁入你的身体，仿若置身于一片芬芳的大自然······抿一口，让醇厚温热的液体铺满你的舌面，苦苦的，甘甘的，回味无穷，就像你的生活······ 这种感觉，只可意会，不可言传。 慢慢的，你醉了，是的，茶是不醉人，但醉的是心，这是一种心灵上的愉悦，精神上的回归。 喝茶的人很多，但懂茶的人很少。茶的好，无法言说，需要像生活一样，需要慢慢去品，慢慢去悟：头道茶浓酽，感觉强烈，有如青春少年，精力充沛，却又青涩纯真。二道茶香醇，清澈透明，有如不惑中年，敬亲爱妻疼子，生活稳定，甘甜在心。三道茶寡淡，若有若无，有如淡泊暮年，世事洞明，笑看红尘，清静悠然······ 今生有缘如此，已足矣 文/山城绝恋 缘是天意，份在人为。当岁月从手指间滑落，相遇、相识、相知、相惜的两颗心，悄悄穿透蓝屏，跨越时空，凭着纯洁的柔情与牵挂，定会碰撞出完美的火花，是上天安排，也是冥冥注定，茫茫网海中感受到幸福的关怀，远在天涯的心拥有停靠的港湾。相同的兴趣爱好，相似的处事心态，相依相约的路上，越来越能用真诚去读懂对方，同时也深藏对方的真诚，你的每声问候，每份关心，每句话语都如清风渗入我的心底，蔓延着柔柔的气息……我的每个信息，每份叮咛，每句牵挂也会像阳光带去甜蜜，带去无比的快乐和愉悦…… 没有诺言，心中会涌起阵阵暖流，没有约定，永远都会温馨的倾听。感谢你用。善良正直的本性，聆听我工作的不顺；感谢你用幽默含蓄的热情，排解我遇事的烦劳；感谢你用淡然处之的气度，给我最真切的祝福；我们的相处总是无拘无束，我们的谈论总是推心置腹，喜欢听你讲艰辛和奋搏的历程，喜欢听你讲为人做事准则与底线，当然最喜欢听你爽朗的笑声和亲切的呼唤。山青青，水碧碧，人生难得一知已……我知道，有你把握的这份温情，一定会恬淡隽秀 月缺月圆，花落缤纷，你我犹如驿站相遇的两列火车，被对方的灯火吸引，被对方精彩的打动，尽管双眸溢满深情，尽管灵魂快要燃烧，却能理智的不去触及那份激情，无名的温柔让我们保持着适度的距离，神圣的责任让我们不仅清醒而且冷静，你叮咛我珍惜家庭，我祝愿你和谐美满，相互扶持，在潜移默化之中把灵魂的尘埃荡涤，烦恼时诉诉心曲；开心时分享乐趣；失意时鼓励振作激励……精神的寄托，难忘的记忆，相守相望的依靠，今生有缘如此，足矣！ 有些感觉不需言语，有些心情不可启齿，有些缘分没有结局，浮云远行，万物重生，天有多高，情有多长：听你喃喃絮语是一种享受，看你真诚问候是一份甜蜜，读你字字珠玑是一种幸福，懂你的心凝望徘徊，知你的心翻腾无奈，飞不出默契温暖，飞不出心灵牢篱，飞不出万千柔情，飞不出沧海桑田，飞不出相思无限……有你，真好！ 做红颜，每天把真实的感觉写在脸上，做知己，时时把思念的句子散落暗夜。……咫尺，天涯，一转眼，痴痴的真徘徊了多少圈？次次打湿着春天的梦……有你，真好！ 恰倒好处的幽默，开朗执着的沉默，迁就着我顽劣不驯的性格。善意期盼的等待，真诚温暖的关爱，吹醒我灵魂深处的情怀梦，无需刻意雕琢，无需背负枷锁，没有约定，无需相等，一切是那样的灿烂，一切是那样的自然。相识是缘，相知是幸！你是我指尖凝眸的身影，你是我隔屏相望的永恒！桐雨暗思双飞翼，心系流浪一点通。今生逢你足矣！ 知音是贴切默契，知已是长聚深交。很多时候不需过多的言语，深懂你嬉笑话语里的疼爱，深知你沉默之后的真心，你也深懂我大悲大喜的叹息，更能容我自然坦荡的性情。酒逢知己千杯少，话语投机心曲多，坚信我们彼此的欣赏，不仅美丽了心情，更会美丽以后的人生。 相信我们的呵护是真实的，相信我们的关爱是真切的，相信我们会将这份心灵的圣洁之情，永远珍藏在未来的岁月里！ 牵挂你——我永远的心灵知己。相信你也在牵挂我——永远的心灵知己。如果，思念可以传递，那么，我希望是在你的梦乡里，如果，思念可以表达，那么，我希望是在你的天空上；如果，思念可以继续，那么，我希望是在你的心海里，我是你心头最容易拨动的那根弦。我微微的触动，便是你心头不停地颤动。 你是我最牵挂的人 文/李游 秋天来了。秋姑娘的裙摆轻轻扫过大地，拂起一阵阵沁人心脾的凉风。每当走出房子，便能感受到迎面而来的凉意和轻抚上脸颊的微风。每当这时，我便不由自主地忆起那个快被我遗忘的北方小村，和那个我永远都不会遗忘的，一直牵挂着的人———我的外婆。 与外婆相处的时光并不是很长，但与外婆之间发生的事，每一件都历历在目。 最温暖的便是那一次编筐了。那天清晨，我被外婆轻柔的声音唤醒，她脸上带着神秘的笑容，领着我到院子门口坐下。睡眼惺忪的我疑惑不解地看着外婆从长出墙外的一棵不知名的树上折下几段深棕色的长长的树枝。我道出心底的疑惑：“外婆，你要干什么呀？”外婆坐到我身边，仍笑得神秘，“一会儿你就知道了。”她不再说话，扯出几条长长的树枝紧紧叠在一起。只见枝条上下翻飞，外婆灵巧的手在枝条间穿梭，飞快地编了起来。我们静静地坐在院前，秋季早晨的凉风将我们的发丝扬起，又放下，似一个顽皮的小孩子与我们嬉戏。凉风徐徐吹过，外婆也停下了手中的动作，将她编好的东西送至我眼前———那是一个小小的筐。我惊讶不已，拿在手里看了又看。外婆的手真是巧！那小筐的每一道纹路中竟无一丝空隙，简直是一件完美的工艺品！外婆笑了：“这是外婆送你的小礼物。”这个小筐现在仍置于我的书桌上，每当看到，我总能感到心里淌过的暖意。最快乐的莫过于那次捡鸡蛋。“走，咱们去捡鸡蛋！”我一听，喜悦之情仿佛乘着火箭飞至最高点，外婆带我到鸡棚前，朝我眨眨眼，我们弓着身子走进了茅草搭成的鸡棚，母鸡们闻声都躲到了角落，外婆便带着我细细寻觅起来。寻了半天，连鸡蛋影子都没见到的我原本高涨的心情顿时减了一半。外婆见我满脸失望，便带着笑轻声招呼我过去，“快来快来！”我走到她身旁，外婆轻轻扒开脚边的茅草，下面竟藏着好几个大大的鸡蛋。我又高兴起来，连忙将它们全部拾起。约么半小时，我们从鸡棚内走出，怀里已捧满了鸡蛋，外婆的脸上溢满了笑容。凉风吹过，温柔地将我们头发上沾着的羽毛拂去，好像要与我们一同分享这无限的快乐。 外婆家在遥远的北方，要回去一次十分不方便，我已很久都没见到她了。凉风又轻轻吹起。但愿风儿能将我带到那遥远的地方，把我送到我最牵挂的人面前。恍惚中，我仿佛已乘着轻风来到了外婆身边，在她惊喜的笑里扑进她的怀抱…… 捧读母亲的牵挂 文/丁梅华 一 被你采撷的阳光，依旧悬挂在季节的眉宇间，接踵而来的是你辛勤的劳作，丰富了我充满诗意的想象，无法握住岸边最初的景致，那条小船已驶进岁月的彼岸。 零星的日子，总是这样被你一页一页撕去，我寻找不到关于春天的情话，来弥补心灵深处的空虚，嗒嗒的马蹄，就已沿着眼角滑落的泪，告别家乡的雨季，告别年迈的母亲。 山坡上静静走来的问候，总夹杂着一丝丝寒意，被月色捧读的风景，在故事的轮回中走向遥远。那张黄昏的网，还在轮回中起起落落，始终网不住渴望的飞翔。 曾经的许诺在掌心融化，是晶莹的水滴，还是被钟声摇曳的情节？只是，那一串串的脚印还残留在驿站的渡口，没有人告诉我，等待的伤口何时才能愈合。蓝天下悠悠的短笛，依旧在思念的港湾回荡。被你开启的铁锚，却又一次锈蚀了所有的记忆，离梦最近的地方，也许不是梦想最真的表白。 伫立于白昼与黑夜之间，总把自己想象成千年的神话，一任爱的私语在窗前泛滥，就像走过大山的背影，裸露的乡情，总会在流淌的灵魂中拔节生长。 读你，读这异彩纷呈的氛围，袅袅升腾的炊烟，成为我攀援而上的诗篇，屋檐下滴滴答答的雨声，流进熟稔的泥土，一粒萌动的种子，拱开所有的心事。 线装本的历史总被拽的很紧，一如你曾经的微笑，一度扬起我远行的风帆。 被往事撩起的思绪，走不出土地的淳朴，就像我为你写下的无数诗句，总渗透微风里轻轻的震荡，总把一种长久的鸟鸣，唤进永远的平安。 二 当时间的钟声，还在季节的深处徘徊，被春风席卷的虔诚，爬满了岁月的年轮。内心早有的祈盼，占据了黄昏最后的情怀。 而那一度被你牵挂的心，如今已在嫩绿的枝头郁郁葱葱，我分明聆听到布谷鸟的阵阵嘶鸣自耳畔掠过，仿佛是在对散发泥土气息的春天诉说，仿佛在对萌动的种子诉说。 太阳升起的时候，背对着阳光和自己的影子赛跑，你把一种叮嘱再次放进我的行囊，然后为我系上最后一颗纽扣，而我发现留在手中的温暖，其实就是你眉宇间洋溢的笑靥。 就这样，走了一年又一年，就这样，过了一天又一天。被透明羽翼剪辑的目光，一次次有了生命的活力，于是，被你辛勤耕耘的歌谣，便有了希望的寄托。 与庄稼一起诞生的传说，变得不再神秘，只是那朴素的农具，在超负荷的运行中变得锃亮起来，如同被我精心捧读的灵魂，在历史与季节之间多了几份粗犷和豪放。 其实，我不是很习惯用这样的姿势仰望你神情，也不是很习惯这样在被轮回的旋律震动时，才会想起离开已经30多年的故乡，才会想起苦涩生活中走过来的母亲。 在我最初的膜拜中，蛮荒的土地，依旧流淌着我激情的血液。即便月亮撕开所有的黑暗，我也会在无边的夜色中，轻轻聆听生命的美轮美奂。 我宁愿是那湾小溪的溪水，时时环绕在你的身边，即便你不奢望任何的回报；我宁愿是那截水域旁的一缕春风，搀扶着你走向远方。 初见一时，牵挂今世 静静安坐，拉开回忆之门；思绪翻滚，依偎在你身上；细细品味，顾盼青春年华；缘来相聚，搅乱一时心情；未曾执手，心思依旧伴你；未曾遗忘，想你陪你到老。--题记 （一）转眼间，又是一年春暖花开。绿意点缀枝头，花红传递柔情。一行行的树木，叶子翠绿欲滴，把绿色涂抹；五颜六色的花朵，把缤纷的色彩美化。良辰美景中，我静静地坐在舒适的黑色椅上，拉开了回忆之门。在很多平凡的日子里，你在很多时刻，悄悄地行走在我思念的路上。浓浓的情，深深的意，思绪落在与你相逢的那一时。在众多的人群中，一抬头，目光于第一时间停在你身上。 动态美中的款款步伐，轻盈盈地走着，活泼的发束在一荡一荡中。你的亮点，恍如妩媚的红花绿草，映入视野的空间。在一刹那，我们仿佛相识已久，熟悉已长。你的芳华扑入心间，给予了意外的感动，灵魂的震撼。是你，让心有了情，让心有了思慕。动心中带着眷恋，眷恋中伴着渴望。我等待着时光赋予我爱的宿命，我期待着岁月给予的凑巧，与你共赴一场心与心的交流，灵魂与灵魂的聚会。 相遇，你搅乱了情，颤动了心。思绪翻滚，你的静美沉淀了平静与距离，过滤了羞涩与胆怯，你我在相识的路上，盛放了澄清的相思，让情有了爱，让爱有了情。于是，第一眼，你便入住心底，相伴一时，牵挂今世。 （二）有些人，哪怕相处经年累月，也不会有丰富多彩的感觉，也可能只是擦肩而过的爱。一旦离别，便在心底彻底清除，或者说，不用清除，也不会在心底留下丝丝痕迹。而你，哪怕只是短暂的相会，相思便在一望之中定格，渴望便在回眸中酝酿。你，我终生追求的芬芳；你，我一生执着的静好！ 泛滥的天空，广袤无垠，仿佛也装不下我对你的相思；滔滔江水，绵绵不绝，仿佛也溶解不了我对你的感情。你从我梦中走来，带着可爱的俏丽与倾城的美感，储存了数不尽的恋情。今生能有缘相遇，够我回味一生，够我思量一世。你是我的呼唤，也可以说是我的呐喊。现在，只在心中愿你一切皆好！ 至今依旧记得，你的转身，你的回首，你似笑非笑的表情。仓促间的动情，一生的热切，你是我背负的不解之缘，你是我肩挑的刻骨铭心。一生有你，与你的初见，与你相会的场景，够让雪封的心融化，够让冰冻的水流。平淡的流年，因为你，日子变得不平凡；因为你，时间变得五彩斑斓。 （三）岁月的眼光，见证了一场真心的爱恋；时光的纤指拨动了缘生缘长的相约。我相信，真诚会感化一切，真心会感动一切。炽热的心意，沸腾了冰凉的心。爱的距离在慢慢地拉近，世间的万物在不断地变化着。花开花谢，潮起潮落，云卷云舒，在摇曳着生动的风景。而你，是我一生中最美的风景。 一直在想，交往贵在心与心的坦诚，贵在寂寞时的彼此安慰，贵在患难时，相互的理解与支持。当我们携手而行，一丝温暖在心中荡漾，一丝柔情在心房停留，一腔热血在快速奔行，一颗红心在为彼此搏动，不止为了自己，也为了对方。 在滚滚红尘中，因为你的风情万种，触动了心弦，弹奏着一首心与心交接的歌曲。因为我们的真心投入，相思不止，爱意不停，缘来相聚；未曾执手，心思源源不断，依旧伴你左右；相思未曾遗忘，我今生今世，想你陪你到老！ 坚持与牵挂 文/孙俊华 连日来，每天清晨我睁开眼的第一件事便是打开微信看儿子凌晨三点多给“我们仨”群发来的信息：老爹老妈，我下班了。 说实话，两个月前，刚刚大专毕业的儿子说选择进入一家KTV时，我们都是坚决反对的。但儿大不由娘的话也同样套用在了我们家里。既然不听，只好随他去了。可是眼瞅着在家没怎么受过苦累的儿子要连续站立十几个小时才能完成一天的工作，我还是心疼了。一通电话下来，娘俩在火药味里不欢而散。 “你凭什么这么快就否定我？”“你怎么知道我在这里没前途？”“从小没受过累我才需要锻炼！”“我自己选的路跪着也要把它走完！” 我有些悲凉地咀嚼着儿子的掷地有声，想到了曾经看到的几个画面。 一个不足一岁的婴儿坐在宝宝车里，两只清澈的大眼睛望着逗弄他的妈妈，快乐地笑出了声。 一位身高不足一米五的年轻妈妈背着她已是六七岁的儿子，儿子垂下来的腿脚已触到了妈妈的膝弯，妈妈竟不觉重，与儿子一路走一路嬉笑。 一对即将结婚的年轻人在挑选沙发却忘了量尺寸，女孩让男孩给***打电话，儿子拨通后不容置疑地说，你去楼上量一下沙发墙多长。不待那边说话，又吼道：快点！随即便挂了电话。 嗷嗷待哺的时候是满满的希望，成长过程的艰辛是殷殷的期待，而长大成人后的无稽或是叛逆又是难以言说的凄惶。 只是，凄惶过后，我还是选择了继续妥协。 又一个电话打过去，儿子听说我们要去看看他，忙说好啊好啊，我请你们嗨歌。对了，我的电话打不通，上班一律上交手机，你们提前跟我们客户经理陈刚联系吧。尽管早已从儿子的朋友圈里了解到了这家KTV,但是当我们真正身临其间时，还是感到了一种独有的惊艳。 从大厅到包间，豪华的装潢，高端的配备，人性的设计以及所有服务人员恰到好处的礼仪和周到，都让人感觉很舒服。 房间是客户经理提前给我们预留的，大厅里有很多客人还在安心或焦急地等待着。 两个小时的欢唱时间里儿子进来过两次，一次是给我们买了两瓶饮料，还一次是告诉我们嗨不够可以续时。看到儿子的憔悴，我递给他西瓜和饮料，可是儿子却摆手说，工作期间服务生不能吃喝。只立在门边和我们说了几句话便又去忙他的活儿了。 这个有规有矩的大男孩还是我们那个又懒又馋只知道玩手机的儿子吗？环境对于一个人的改变真的是难以预见呢。 临走，儿子送我们到大厅，已经工作了四个小时的他故作轻松地对我说，这回不担心了吧？放心吧老妈，你儿子不在私享，就在去私享的路上。欢迎你们再次光临。 我望望比我高出一头的儿子，笑着说，挺会给你们公司做广告呢。然后摆摆手，好，我们走了。 走出大门，绿肥红瘦笼罩着整个城市，各色行人车辆兀自川流四方。 初秋，夜微凉。再回首，KTV豪华门厅的流光溢彩已渐行渐远。爹妈的牵挂，孩子未必领情，而年轻人的坚持，父母亦不曾真的理解。 回到车上，我打开手机，儿子在全民K歌里的声音在车里流淌： 灯光也暗了/音乐低声了/口中的棉花糖也融化了 天下起雨了/心是不快乐/淌下的眼泪已停不住了…… 在外，心更牵挂 文/有那么一刻只想安静的 今天是来天津的第二个礼拜，依旧没有适应北方的生活。听不习惯的语言，吃不习惯的饭，不熟悉的小伙伴们，如果我说实在寄人篱下，好像又有点过分了。完全是偷懒没带我的笔记本，所有只能把想法留在这了。 最近家里的事很多，处处让人揪心，难以坚持。这难道就是本命年的红劫吗？老爸，外婆，奶奶，姨爸爸，我最至亲的人们。接连受挫，让我觉得有更多的责任了，我很累很累，好想自己不要承担太多，我只想做生活的普通人，并非 强者。这个年纪，家人让你没有喘息的机会，我只能提起勇气向前。自认为自己真的很努力的扮演自己的角色，就想因为我他们操心少一点，可是不管我多么的努力，要发生的事，依旧会发生。并不会因为善良努力而改变，所以说坏人可以活的更好点呢，然而我并做不到。我只能说很多事，我无能为力。 跟表姐聊了很久的天，家长里短的事情，其实真的挺没意思的。家人到底什么时候是支持你的呢，有些话，我听着呢。多少人因为在攀比中，不希望一个人的好呢。或许，在有些亲戚的眼中，并不是都是希望我们好的。有时候觉得很可笑。亲疏远近，我自己明白。突然才明白，自己的努力有时候就是为了争一口气，不想让自己这么多年的努力被抛弃。也希望家人因我而抬得起头。老爸的性格老是别人茶余饭后的讨论，其实他们都没有看到他的努力，我觉得这样就够了，他有自己的压力，为什么别人就不能理解呢？其实每一次对他言论的攻击，只会让我对你们更加的厌恶与冷淡。这不是一位亲人和家人应该说出来的话。每个人的追求不同，何必对别人的生活指指点点。 我觉得自己为之付出了很多很多，那份努力只有我自己知道有多少的心酸。然而，我还是会一直努力，因为我明白那是向着我想要的生活努力，也是我想改变自己生活唯一的捷径。我只希望，我以后的孩子不要像自己这么累，似乎承担了整个家庭的荣辱。我希望他轻松自由。？？就像我想要的真正的自己一样。 父母是我们永远的牵挂 文/心灵的巷湾 是什么让我如此留恋这个美丽的世界，是你们——我的亲人。 我一直在思考这样的一个问题：我活着究竟是为了什么？ 还记得我曾经这样劝说别人，世界上能让你留恋牵挂的人是最爱你的亲人，在这个世界上我们不能没有亲人。而现在我仍然在思考这个同样的问题，我觉得我们得为爱我们的亲人留下点什么，或者让爱我们的他们少些担心多些快乐的回忆。 究竟亲情对于我们意味着什么呢？我想亲情对我来说就是我们生命的一个支点吧，没有他们的存在我想现在我不定躺在那个荒山野岭。亲情也意味着无论在什么情况下，我们做事得为他们着想，即使是死也要考虑下他们的感受，我说过做任何事情都不能伤害无辜的人，尤其是关爱我们的亲人。 现在习惯了都市生活的我们，也许很少打个电话给我们的父母去嘘寒问暖。但是据我的亲生体验，不管你跟你父母的关系怎么的，你永远是他们心中的牵挂。他们惦记的永远是“我们”。 现实的社会永远都是充满着挑战，当身心疲惫的我们回到属于我们自己的“家”的时候。那时的我们多么期待有个依靠，此时此刻，我们都会想到自己的父母。因为那儿是我们永远的心灵港湾，在那我们可以抛弃一切，不被现实的烦恼所困扰。在那我们可以尽情的倾诉，烦恼也随着这倾诉而远离我们。 中秋，致我们最牵挂的人 文/007同学 1 秋空明月悬，光彩露沾湿。相思渐浓处，又是中秋时。 月到中秋分外明，每逢佳节倍思亲。父母，是不管我们富贵显达还是失落迷茫，都会做上一桌热饭等我们回家的人。 真水无香，真爱无言。他们有时很唠叨，有时很固执，有时让我们不胜其烦。但更多时候，当我们行至远处才渐渐明白，原来，他们的喋喋不休都是对我们的在乎和爱。 我们的世界总是很大，但却常常忽略了他们；父母的世界真的很小，但却总是装满了我们。我们总想要更成功，在更有空的时候再去看父母。但是，父母老去的速度却远远大于我们努力的速度。 世界再大，也大不过一个有人等你的家。孩子最大的心愿，就是父母健康平安；父母最想要的礼物，就是孩子常回家看看。这个中秋，趁父母健在，趁时光正好，放下工作，放下社交，回家看看他们吧。 2 这一生，我们会遇到成千上万人，而遇到一个爱你的人的概率却很小很小。于茫茫人海中，能擦肩而过就是莫大的缘分，更何况是相识相爱。相遇不易，相爱更要珍惜。 时间，常常泯灭热情、绞杀兴致。当柴米油盐的琐碎渐次袭来，当纷纷扰扰的琐事连绵不休，日复一日的平淡代替了一见倾心的感动，争执吵闹便不可避免，有些时候甚至会萌发一拍两散的冲动。但终了，一句“舍不得”，总会盖过对方的一切缺点和错误。 经历过生活的风风雨雨，也看到过人生的柳暗花明，才渐渐明白，有人与你立黄昏、有人笑问粥可温就是莫大的幸福。两个彼此相爱的人，只有懂得宽容、多些体谅，才能一路牵手同行。 今夜，愿我们的爱情就像中秋之月一般圆满，一时心动，一生白头。余生，愿我们都能与相爱的人携手，共看月圆月缺，走过花开花落。 3 千金易得，知己难求。朋友，是从时光中走来、一路与我们携手同行的人。 一路上，我们闹过、笑过、疯疯傻傻过，却从来都没有抛弃过。一起分享彼此的秘密，一起渡过生活的难关，你快乐所以我快乐，你幸福我就更开心。 如今，可能生活将我们分隔千里，我们的关系也看似不再像往日那般亲密。但不联系不代表已忘记，不见面不代表不想念。其实，最深的思念，我们一直都深藏在心底。 朋友相交，贵在交心。真正的朋友从来不会因为距离而疏远了关系，也不会因为身份而淡化了关系。 我最亲爱的朋友，想说的话总有太多，天冷的日子多加衣，有空的时候常联系。这一次，不要再犹豫，约个日子，我们就把酒言欢，相聚一堂，好吗？ 4 生活中，我们常常被各种烦心事牵绊，要面对一些不愿面对的事情。我们一直都在用力奔跑，却可能仍未实现心中所愿。 听过这样一句话，不要等待别人来斟满自己的杯子，如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地幸福快乐了，才能溢出幸福给别人，也才能快乐地接受别人的给予。 人必先自爱，而后人爱之。亲爱的自己，放下该放下的，不去纠缠；坚持该坚持的，好好生活。当我们学会放下遗憾、勇往直前，曾经那些灰暗的时刻也会变得澄澈明媚起来。 余生宝贵，愿流年不负、岁月可期，愿你我都能成为那个可以温暖自己也有能力温暖别人的人。 年年中秋，岁岁月明，时光流转，不负韶华。烟火人间，有人惦记、有人牵挂，就是幸福。不要再去追逐那些莫名的虚无，不要再去思忖那些恼人的烦事，只要我们心中藏明月，便无惧世间雾迷离。 祝福朋友 今天得知朋友只是患了糖尿病，虚惊一场，心系悬念、蓦然想念起，往事在心头，怀念诉不尽，似浓又非浓。 我们虽然天各一方，但内心的思念却一直不变，我亲爱的朋友：我心里一直会为你牵挂，我亲爱的朋友，当你倦了累了，只要一转身，只要一抬头，我的思念就在你心间，我的祝福就在你身边，不管有多远，不管多少年，化这祝福为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一天。 思念是一种很玄的东西，如影随形。无声又无息出没在我心底，让时间寄去我的思念，让风儿捎去我的牵挂，让远方的我唯一能做的就是遥祝为你祝福，希望你健康吉祥、幸福好运！ 爱，是敢于放手 ——除了朋友我不愿做你生活的任何一个角色，因为在我的世界里除了血液之情没有什么会长久。 我一直以为你不懂我，在我的认知里你只是一个对爱执着对事莽撞的大男孩，我不愿和你有多余交谈。我不敢看你的眼睛，总觉得那是无尽的深渊，是漩涡，是把我吸进去，会让我彻底坠入不可测的深渊难以自拔，你不知道对于一个太理智的人而言那是多么的危险。可是我想任何人在爱面前都无法回避。我终于用了爱这个字眼。是因为你今夜的柔情。 如果可以选择我宁可一直认为你不懂我，你是个粗糙的大男生。你的了解让我的自尊荡然无存。你说出我内心最深的痛，我的眼泪就那么轻易的夺眶而出，丝毫矫情之意都没有。从小到大我已经习惯自我隐藏，自我保护意识已经深入我的灵魂。我甚至自我催眠，可是却被你证明我的努力都只是自欺欺人罢了。 今夜我独饮，本无关乎心情，却因你的只言片语方寸大乱。我再也不能这么自欺下去。但我却仍然没有勇气与你牵手。 我相信你的幸福是我最开心也是最痛心的事。因为我的对未来的规划里你的新娘不是我。我思考过很多很多次，这才是我们最好的解脱，我不会丢掉我多年维护的自尊，而我的坚持最终会换得我与你一世的牵挂。 我多希望你最终放下过往一路向前，然后牵起一个值得你一生守护的人，然后我才可以彻底死掉对爱情的向往被他人拥入怀抱享受片刻自在。 我醉了……因为我知道你对我的感情有多真有多深。 眼泪让我视线模糊却心路更清晰。 最好的爱是让你选对前路，我更愿意做让你怀念一生的人…… 爱，是敢于放手，让你不在心有牵挂而一路牵绊…… 落日不美.怎会让我牵挂：-（若我们只是年少无知）。 我想写一些东西，祭恋我张扬的青春。所以有了下文。 -题记。 （一）荼靡花开，不如我们再不相见。宿命是我们不能改变的轮回。 流年将逝，我们终会苍老。所谓美好的年华，在你我看来，只是旧时苍白的回忆罢了。抑或是我不懂珍惜。放任幸福从我身边掠过。这就是结局么。看着花盆里的郁郁葱葱。香草散发出很好闻的香气，淡淡的，就如你一样。不着痕迹的浸入我的心扉。让我感觉很舒服。在夜晚有一个人可以想念是一件幸福的事。唯有那时，才可以不加抑制思念你吧。直至，想你想的我快要疯掉。我是幸福的吧。至少有些美好的回忆可以陪伴。有一个人可以为你放弃所有时，她很爱你，为何你不懂得珍惜。一点一滴，一草一木，再怎么回忆，也拼凑不出我们在一起时的笑脸。不如这样，我们再不相见。淡忘，好过被世界遗忘。若安好，便好。那个夏天，我曾经那么迷恋你的格格衬衫，你的背影定格为一道深深的记忆。 （二）纵使相见，也请当做路人。寂寞是我们早已习惯的生活。 你是我一生中的劫。明知会受伤，却仍不管不顾的去爱。经历过就会明白，世界不是童话，容不下你我一丝一毫的想象。当有一天我不再习惯性地敲击键盘打满你的名字。有多么好，终于可以放下了，过平常人的生活。窗外的风景依旧，我希望我们谁也不要为对方做过多的停留。人生不是冬青，不会愈艰难愈精彩。日日夜夜，纵使思念再深，感情再真。相遇时也会变得风轻云淡。若从此，我们相遇时也这么平静。呵。擦肩而过后，或许我再也忆不起你。忆不起曾经的刻骨铭心。有些东西碎掉之后，就再也回不到从前。你这样对我说过。是我们吧，亲手埋葬了幸福，抛弃了明天。这样也好啊。总好过梦醒时的怅然若失。莫想念。我爱上了以前我很讨厌的那种莫名的距离感。请你勿扰，可好。 （三）往南往北，我们应有各自不同的追求。迁就是我们轻易割舍的宠溺。 你知不知道，当平行线也有交点时，相交直线却渐行渐远。所谓纠缠，只是因为还放不开。我喜欢漫天的橘黄。你却不会和我一起欣赏那份怅然。你不再是那个承诺带我去逛沙漠的男孩子。我怎么会喜欢一个不完美的人。每个人都有自己的追求，我有我向往的生活瓮或，也有对大片大片白云的憧憬。我们之间，不是谁配不上谁，而是不同世界的人。燕雀，安知鸿鹄之志。不能因为青稚的爱情，放弃彼此的前程。到底是谁的迁就谁一直领悟不够。残阳如血，勾勒出梦中人的身躯，你站在阳光下。和那个午后一样，表情落寞而充满神往。当时的日光也有这么美吧。我轻轻地走过去，对你微笑，礼貌而疏离。你或许看不到我手腕处明晃晃的疤痕，看不到我的悲催。我以此，祭恋我的爱情。当你失去前，我告诉你珍惜。你执意丢弃。爱情不廉价，不是你一句话便可挽回。你可知。 终究有这么一天，我懒得掩饰彼此的距离。便这样，平淡结束。荼靡花开了又谢，谢了又开。几度芳华，我不怨任何人。自己的选择，便是自己的信仰，不曾改变，亦不曾后悔。 -后记。 一丝的牵挂便是永远 静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有想我，想知道你有没有凝视远方的时候， 你的眼前是否划过我的身影，想知道每晚当你走进甜美的梦乡，是否知道我在梦中等你。 我不知道这样静静地想一个人，对方是否真切地感受到，但我真的愿意这样静静地为你守候，真的很想在心底为你泡上一杯浓浓的咖啡，驱散你脸上的倦容。 尽管我知道这样静静地想你，漆黑的夜无法将我的心思传得很远，但我相信，无论多远，你一定能够听见，而且会常常感到一种莫明的心动。 真的很想你，如果可以，我愿化作空中的一片白云，停留在你的那片天空，真实地感受你的气息，默默地支撑你的一片天空，我不会打扰你的清静，只想用我真诚的 心，在遥远的角落静静地想你。 我真的很喜欢这样想你，也许我的思念是一种美丽，也许我的思念是一种等待，等待一个遥 不可及的梦，我知道，我不能渴求，我只希望我能一直这样静静地想你。 旅途中，总有一个人让我们愿意为他（她）驻足等待； 生命中，总有一个人让我们甘心为他（她）念念不忘。 那个人，令我们魂牵梦萦； 那个人，让我们不舍放弃。 时光流逝，那个人，也许会成为你相偕相守、同床共枕的伴侣，或许仍旧是我们不舍相忘，却只能仅存记忆的那个人。 那个人，你想念的那一个。 那个人，书写你我成厂历程、青春飞扬、朦胧情事的那一个。 这样静静的想你！！！！ 可不可以不要牵挂一个人？ 你说：“想象假如我现在已经没有什么想爱的人，那该多好？不用受牵挂之苦，也不用伤心。” 不用受牵挂之苦，也可以没有牵挂的甜蜜。 有一个可以牵挂的人，毕竟是幸福的。 爱上一个人，也就是从今天开始有了一个牵挂的人，也被人牵挂着。他的身影总是盘踞在你心头，你会每天想起他很多遍，想着他这一刻正在做什么，你会等他的电话，你会想听到他的声音，想挨着他的肩膀，想见到他的脸，想伸手摸摸他的鼻子，想知道他今天过的好不好。 当他不在身边，在另一个城市，你总是时时刻刻惦记着你和他之间的时差，用思念把时差补满。 爱情，就是彼此永不止息的思念，是永远放不下的牵挂，是心甘情愿的牵绊。 你问：“可不可以不要牵挂一个人？那种滋味太苦了。” 苦的，不是牵挂，而是没有应答的牵挂。当你牵挂他的时候，他并没有牵挂你。他从来不像你牵挂他那样牵挂着你。 苦的，是没有归途的牵挂，从此以后，他牵挂的是另一个人。后来的一天，你牵挂的，也将是另一个人。 曾经眷恋的身影已然远去，但我们永远不会忘记牵挂着一个人的那份深情，不会忘记当时的自己。 爱里的甜蜜与苦楚，说的往往是同一句话。 一起的时候，你甜丝丝的问他：“你有没有想我？” 他微笑回你：“你说呢？我怎么会没有想你？” 分手的时候，你流着泪问：“你有没有想我？” 有？没有？有又怎样？没有又怎样？ 是不是如果有的话，会没那么苦？ 牵挂是一种幸福 有人牵挂真好，那被人牵挂的感觉很妙！牵挂，那是人事间的情，那是人世间的爱，如果有人牵挂你 .你也牵挂别人，你就会是最幸福的人！ 牵挂一个人，是对他/她的深深惦记，是分分秒秒的思念，是时时刻刻的祝福，是日日夜夜的期盼。是你闲适的全部，是你忙碌时的休憇；心中有牵挂人的话语，梦中会有牵挂人的身影。牵挂一个人，那是放不下的情怀，剪不断的思念。 有人牵挂真好，所有人都在寻找，那被人牵挂和牵挂别人的感觉。你牵挂的人值得你珍惜，牵挂你的人要懂得珍惜。 有人牵挂真好，那是一杯浓郁的感情琼浆，醉了多少人的心，圆了多少人的梦。爱你的人对你的牵挂是你前进的动力，是你创业的阶梯，是你心灵的港湾。 有了那份牵挂，你的生命不在苍白，你的生活不在无奈！ 有了那份牵挂，夏天不在炎热，冬天不在寒冷。 有了那份牵挂，你的身体更健康，你的笑容更灿烂。 爱你的人牵挂着你，你牵挂着你爱的人，他/她的心中时时记起你，你也会在意他/她的一切让你们的情感在牵挂中沉淀，让你们的心灵有所寄托。牵挂是心灵的对话，是心灵的呼唤，是心灵的回应！ 牵挂啊，你是世界上最美的情感！谁不想拥有呢？ 牵挂 文/杨金铭 我已忘记小时候在你怀里的温存，但看多了也渐渐地开始回味起来，想象着在你怀里撒娇的模样，可现在的我也长成了大人的模样，开始了一个独闯人生的旅程，装出一副勇闯天涯的样子。挣脱了你的怀抱，我开始觉得变得自由，变得更像自己。离开了你，什么事情我都学着自己一个人去完成。慢慢的我什么都学会了，学会了一个人去车站坐车，一个人抉择各种决定，一个人去照顾自己。现在的我翅膀硬朗，而你却白发鬓头，才原来起初认为的那种自由现在已经成了一种牵挂，这种牵挂连着你我，连着全家。 实习的这段不忙不闲的日子让我变得慵懒起来，懒得去联系别人，懒得打字，懒得玩手机，甚至懒得给家里打电话。从上大学开始，一个星期内最少也会给妈妈打两个电话。大二的时候渐渐增多，如今大三反而少了。然而任性的妈妈并没有想象当中那么理解我，去哥哥那里告我的状。我很幸运有一个这样的欧巴，有他在家走到哪里都不会害怕，也可以说他是我仍然可以任性的资本。今天老哥给我交了50块钱的话费，我还纳闷是谁交的？发了一个朋友圈之后才知道是老哥交的。老哥发过来几个字，可这几个字却让我自责了好久。短信的内容是“多给家里打几通电话”。我翻阅着与老妈的通话记录，已经有了四天没主动给她打电话了，虽然时间不长，但是却惹老妈不开心了。她没有直接跟我说，可能是以为我会忙吧。她跟哥哥发牢骚这说明她想我了，原来年纪越来越大的她对我的牵挂越来越重了，就像是一个小孩子越来越需要我。 这种甜蜜的牵挂让我越来越觉得幸福，人生有几个能对自己牵肠挂肚呢？是将来陪伴你的那个他还是深夜陪你聊天的好友？放心好了，再也不会有一个像父母这样的角色将你的一切都安排的与他相关。现在单身的我也并不觉得孤单，少了一份来自情侣的陪伴多得是妈妈和家里人的一片牵挂。 身在他乡的我们不能陪伴他们左右，多打几通电话也是好的。前些日子网上疯传着一段“你陪我长大，我陪你变老”的视频。一个北大才女的演讲引起了多少人的拍手叫好，又有多少人看完视频后觉得自形惭愧，下定决心要好好陪伴父母。此后，又有多少人能坚持下去？如果一段视频真能起到这样的作用，那是不是所有的误会和不理解都能得到体谅？不要去指望有些人一辈子没弄明白的道理通过一段视频想得明白。渐渐地你会觉得陪她们变老是一件多么奢侈的事情。如果你在外地工作又怎能照顾她们呢？如果你回到家里还有怎么才能得到这样令人满意的工作？所以你又开始纠结了，你又忘记了当初通过视频理解的一切，很多事情不能留到以后。因为我们的记忆力真的很有限，所以尽孝不能等，更不能辜负那份牵挂。有时间多给父母打电话，多回几趟家比什么都来的实在。 心上一根针 心上有根针，叫亲情。无论何时何地，它都会在无意间刺痛你一下，因为它连着一根永远扯不断的线，叫做牵挂。 三十岁之前并不懂得牵挂。虽然有时也会为了亲人的平安健康而心动，但因为不识愁滋味，所以那种心动是短暂的，转瞬即逝。记得1975年辽南发生7.3级地震，当时在乡村知青点的我确实想到了远在城市的家人，但想归想，更多的注意力却放在了这场巨大灾害的后果上，比如县城的最高楼房是否倒塌，哪位中央领导会带领中央慰问团来到本地视察，每天清晨广播里的新闻和报纸摘要节目会不会报道此次灾难，我家乡的这座无名小城会不会因此而中外扬名？等到徒步赶到家里，看到一家人只少了远在农村蹲点的父亲，心里便很着急。因为父亲有一只耳朵早年失聪，并酷爱睡觉，生怕他遭遇什么不测。但很快被天上的直升飞机所吸引，跟着直升飞机捡起了传单，原来是中央慰问电。于是又兴奋，因为慰问电里面说：伟大领袖毛主席和党中央极为关怀，向地震灾区人民表示亲切的慰问。感到这简直是巨大的荣耀，一个小县城的地震，把毛主席都惊动了，他老人家还表示了亲切慰问，顿觉自己像被毛主席接见了一样兴致勃勃，然后就和一群同学去县城的招待所大楼看部队战士扒死人，去火车站看来自于全国各地的救援队伍，全然忽略了还没有信息的父亲。好在第二天晚上父亲就及时的赶回了家。当时我已经快满二十岁了。 现在想想，三十岁之前你虽不懂得亲情的牵挂，但却有人无时无刻的牵挂着你，那就是你的父母。 我的父母文化水平都不高，而且是那种羞于表达情感的人，从不会对你面露似水柔情，更不会和风细雨的说教。父亲认为对子女最好的教育就是以身作则，无为而治，从来不对我们的行为做任何约束或指教，而母亲则相反，嫉恶如仇，我们稍有一点过失就会毫不留情的劈头盖脸责骂，甚至不惜使用家庭暴力。对于母亲的管教方式，我一直耿耿于怀，甚至觉得母亲有些刁蛮，不近人情。然而就在我下乡插队后不久的一天，母亲突然来到了我们青年点，看到我们居住的简陋房屋和粗劣的伙食，她眼圈发红，临别时硬塞给我五块钱，告诉我千万别饿着，钱留着买零食吃。五块钱，在那个年月那可是我们家一个月的菜金钱！这是我才知道，其实天下母亲的爱都是一样的，只不过表达的方式有所不同。无论是温柔细腻，还是简单粗暴，目的都是为了是你早日自立成人。而父亲，平时和我基本没有什么交流，即使我犯了错，他也只能用眼睛狠狠瞪瞪我，绝不动我一根手指。可是在我17岁下乡插队那年，居然一直推着自行车跟在送我们的大卡车后面，目送卡车离开县城。面对潮水般的人流和车辆，其实父亲根本看不清卡车上的我，而我却能看清父亲，因为他是唯一一个骑着自行车跟着卡车出城的人。 等到我参加工作后，有一天因为感冒发烧没吃早饭就去上班，可是那天上午九点多钟，母亲竟然派两个姐姐赶到远在城郊五六里地的工厂给我送饭。当全车间的工人都把目光集中在我和姐姐身上时，那一刻我感到的不是温情，而是感到一种羞辱，觉得自己很没面子：母亲简直把我当成孩子了，少吃一顿饭，不至于如此兴师动众吧？这会让全车间的人笑话我的。回家后，我还和母亲动了气。 等我也成为父亲是才知道，在这个世界上，唯有父母才是最牵挂你的人。那种撕心裂肺的牵挂是一种本能，是博大而无私的，是其他任何人的爱所无法比拟的。而我们，却常常忽略他们的情感，把他们的爱当成一种累赘或负担，甚至感到多余和无奈。 我成家后，和父母生活在一起。有了孩子后，几乎把情感都倾注在孩子身上，当然这并不影响在心里尊重父母，但骨子里总觉得对父母只要实实在在的关心他们就可以了，没必要用形式来装点所谓的孝顺。有一天，我无意间把家里所有镶照片的镜框摘下来，全部换成了儿子的照片，我以为全家人都会喜欢。想不到母亲看到后却流泪了，她说：你现在心里只有老婆孩子了。我当时还想：母亲想多了吧，不就是几张照片吗，至于吗？我把它们换回来不就行了吗。可是母亲却在很长时间内对此事耿耿于怀。 后来我成了祖父才知道，当你看到自己用心血培育的儿子忽略你的情感，全身心投入到自己的孩子身上，懒得与你交流，再不在意你的悲欢，你感觉自己成为边缘人物时，那种心境是极为落寞和酸楚的。人到老时，才感觉到儿女的很多问候和礼节还是很必要的，可惜我们在年轻时都忽略了这一点。 我真正懂得牵挂是在母亲去世后。那一年我32岁。父亲在母亲去世后一直郁郁寡欢，很多时候一个人暗自流泪。直到这时我才知道母亲对于父亲是多么的重要。每当看到父亲流泪，我都心潮翻滚，感到我们即使付出再多的爱也无法替代母亲在父亲心中的位置。即便是再亲近的父母和子女间也是有代沟的，子女与父母的沟通确实是一道难题，尤其是像父亲这样内向而又极具尊严的老人。 母亲去世后的二十年里，父亲成了我心头最大的一个结，也是我一生中最难受的一段光阴。父亲的病无时无刻不在心头萦绕，使我无法心安。老年的父亲因患脑萎缩、老年痴呆，发烧感冒，大小便失禁是常事。在单位，一旦家里来电话说父亲病了，我就会心急如焚的跑回家，给父亲用药，请大夫会诊。父亲一发烧用什么药都没有明显效果，几乎每个月或每半个月我都有在工作时间里跑回家的记录。幸好有个当大夫的妻子，用医用药都很方便，也幸好后来请来老姐帮忙，每天为父亲洗衣做饭，才使我略感心安。2005年的某一天，父亲突然休克，气若游丝，一家人惊慌失措，急忙为父亲准备后事。全家人守了一天一夜后，父亲竟然神奇的苏醒过来，此后，父亲又在病榻上维持了四年，这是父亲最遭罪的四年，父亲周身难受时几乎整夜整夜的在床上呻吟，也是我们这些做子女的最牵肠挂肚的四年。当时只求父亲每天能少一点痛苦，多几分安稳，哪里还有心思做任何事情？ 父亲去世后，儿子又成了心病。独自一人远赴加拿大的儿子，性格极为内向，又很自负，不善于沟通，懒于求助他人，喜欢一个人偷偷的舔舐自己的伤口，为了尊严，什么困难也不愿意和我们做父母的提及。出国前他不会做饭，不会洗衣，独自生活也不知道他能不能改变自己，这让我们十分牵挂。有时想和他在网上越洋聊天，他会懒懒的回答：不聊，困了。让我们无法搞清他究竟想什么，做什么。儿子到加拿大原本想直接读研究生的，可惜报考无门，只好委屈的重新读了一回大学，还好经过两年努力，终于完成了读研究生的心愿。后来他恋爱成家，在网上给我们发了他在多伦多某教堂里举行结婚仪式的照片，我们总算在电脑上看到了儿媳妇的影像，知道有人能照顾他了，才松了一口气。 接下来牵挂的是孙子。2009年孙子哞哞诞生前，加拿大对于我们来说还是个完全陌生的国度。原本计划在哞哞降生前我们赶往加拿大一家团聚，不料性急的哞哞提前二十多天就跑出娘胎，这让我们措手不及。于是，我和妻日夜守候在电脑前在第一时间内了解哞哞出生后的每一个细节，给予儿子和儿媳进行及时的育儿指导，同时马不停蹄的办理签证，在哞哞出生的第十二天赶到了多伦多。然而，因为我们都有工作，不能和他们长期相守，两个月后就回国了。在国内的日子，我们的心境可想而知，两地相隔几乎是半个地球，想帮忙又使不上劲。由于哞哞早产，总是放心不下，儿子儿媳又是初做父母，很多时候紧张得没了主意，有一次居然叫了急救车，那种寝食不安，牵肠挂肚的惦念不是常人所能忍受的。 好歹是哞哞大了，可随之老二莫莫又降生了。牵挂又转向了莫莫，一切都像是当年哞哞成长过程的重复。 前不久，有网友在网上说：真想不到你都当了爷爷，而且是两个孙子的爷爷。我的一位兄长也曾说过：感觉过客自己还是个孩子，想不到也当上爷爷了。是的，在朋友的眼中，我也许还是个血气方刚，对世界充满好奇心和幻想的少年，也许是个天真任性，有点固执和自我的孩子，但我都会将率性随意进行到底，永远用一颗纯真或幼稚的心面对周围的世界和他人。 有人说，爱情是一种病。我说，爱情这种病是急性的，而且是短时间内可以治愈的。而亲情的牵挂则是一种慢性病，是穷其一生也难痊愈的病。它就像一根针，扎在你的心上拔不出来。被别人牵挂是一种甜蜜的负担，牵挂别人则是一种无法忍受的煎熬，是自觉自愿的，也是心灵上的自我救赎。 其实只要你有一颗慈悲心肠，这个世界上需要你所牵挂的人很多很多，除了父母和姊妹，还有其他的亲友、朋友、师长、学生，以及许许多多值得同情和关注的人。 |
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