| 词语 | 期盼文章 |
| 释义 | 期盼文章（精选20篇） 春天来了，往南飞 我是一只受伤的候鸟，需要停泊歇息更需要有人给我心灵的疗伤。在一个受伤的季节，偶然掠过你的天空，对你有着前所未有的期盼，期盼着停在你的肩头，期盼着你能给我安慰与呵护，期盼着有一天可以重新展翅幸福飞翔。而我无知的把这种期盼演变成对你至死不渝的爱。 现在想想那谈不上是“爱”，只是那段时间我情绪低落需要安慰需要依赖，而你正好那时qvod出现，势不可挡的狂热表白，让我深深的陷入对爱情的梦幻沼泽之中，可你的狂热来的快去的也快，算起来也就十来天的时间，你连同你的影子都消逝的无影无踪，使我原本就受伤的心更加疼痛欲裂。我奈闷我顿挫我难以渗透难以置信，你把我的感情当成了游戏，而我输的一塌糊涂---- 冷却了很长一段时间后你莫名的热情使一步步我们的感情升温，那时的我对你真的难以决择，是舍弃还是继续？舍弃？我不忍也不甘心，不忍，寄予qvod你身上爱的希望就这样破灭，不甘心，若你把我们的感情当做游戏凭什么就你玩的起！可继续？明知是无果的结局，明知要玩我会输的比任何人都惨，可乞爱已经冲昏了头的我还是选择了赌，我还是宁愿再次相信这爱情。可你的表现一次又一次让我失望，终于知道了三十岁之后女人还在拿着自己的青春和婚姻命运开玩笑，这是醉生梦死的自残行为！损人不利己！可以相信爱情，但是我太迷信爱情：认为爱情可以出现奇迹、可以战胜一切（包括让一个男人舍下财产、舍下妻女、舍下……），更何况你对我到底是不是真爱？对你的一切我全然不知情，我却凭着对你期待的念头付出了全部并为之做好牺牲自己的一切（包括放弃自己的女儿）。放弃自己，而相信你，这是我最大失败。 “哭了，我真的哭了就这样被你的绝情埋没，哭了，我真的哭了就这样被你的冷漠淹没，早就预言了结局，可还要这样死死的撑下去，以为可以得到你的情，到最后却输掉了我的心，早就想到了后果，可还拼命的死缠烂托，以为会得到一些什么，到最后却连心都碎了，你要的不是qvod我，当初何必还说爱我，以为试过了就会忘了，却不知我的心有多难过，你在爱情里呼风唤雨，而我却独自在忍受寂寞折磨，哭过了痛过了才知后悔，爱上你是我最大的错，你就这样一声不响就悄然走了，剩下我独自忍受痛苦折磨，哭累了心碎了才知难过，爱上你是我最大错。”“我们的昨天太短，等不到天长地久，我们的明天太远，换不来幸福相守，离别的天灰色的蓝，承载着我的qvod旧梦，挥别的手再多温柔，握不住心里的痛，我的明天是哪一天，我才能停止想念，忘了时间忘了昨天，爱与恨不再重演”这样的歌词是为我而写的。我的泪变成雨，也舍不得淋湿你。我只是一只寻找温暖地带的候鸟，你这儿不是，我应该醒来，不能在你这儿冬眠，痊愈了的心完全仰仗自己的醒悟，继续往南飞。 你还欠我一句对不起，可我不会再说没关系了…… 当青春不再“拥有” 文/梦雪 当青春与自己相依相伴的时候，自己并没有觉得青春的可贵与美好。相反，自己还会因为生活中的一些坎坷与不快，而责怪与青春的存在…… 当美丽与自己形影相随的时候，自己也没有觉得美丽是一种幸福，青春是不可再拥有的财富…… 当别人为了美丽而不惜舞刀弄剑之时，自己却觉得美丽是一种负担，是一种至酷，因为自己总觉得生活中的一些烦恼都是青春与美丽惹的祸……所以，自己厌恶青春，自己憎恨美丽…… 在别人期盼着青春永驻的时候，自己却在期盼苍老早日到来，更有荒唐的时候，自己曾经幻想；自己会不会在一夜之间，就迈进苍老的大门…… 可是，岁月的老人似乎就是在与自己开着不大不小的玩笑，他好像是忘记了我的存在，听不到了我的祈祷…… 于是，在同龄人的脸上已经开始爬上了丝丝皱纹的时候，我的脸上还是光洁如初，仍然找不到一点儿岁月留下的痕迹…… 我默默的期盼着，期盼岁月老人能光顾我的家门，让我的脸上也留下岁月的沧桑的痕迹……？ 我盼啊！盼！等啊！等！不知何时，岁月老人真记起了我的家门，他悄然的在我的脸上留下了淡淡的沧桑画痕…… 可是这时的我，却突然的没有看往日那种期盼中的欣喜，相反，心中却升起了一种莫名的失落与惆怅 …… 因为这时的我，突然的发现，自己走在路上，已不再有那么多注视的目光。愕然中，自己突然感觉到，原来自己真的已不再那么的靓丽……原来青春与靓丽已悄然的渐渐的远去…… 这时的自己，不知为什么又突然有了些许莫名的忧郁……莫名对青春的留恋与失去之后的淡淡忧愁…… 此时，自己也不觉有些莫名与不解，难道这不就是自己以往期盼的结果吗？为什么此时的自己，还会有失落与惆怅… 但在自己沉思良久过后，自己突然的幡然醒悟，其实，在你拥有的什么的时候，你真的感觉不到她的珍贵，而当你真正失去的时候，你才知道她的可爱，她的价值，他的可贵…… 其实，无论是青春，无论是靓丽的容颜，无论是亲情与爱情，还是友情，在你得到与拥有的时候，都不要轻易的伤害，轻易的抛弃…不要在失去之后，再去惋惜…再去哀伤……再去留恋…… 失去的，已经成为过去，珍惜现在拥有的一切，才是最好的选择…… 我不快乐 这一刻结束了，可惜总是一个人来，一个人走，一个人看着水滴滴下，一个人躺在床上输着液，有一丝丝的悲苦一丝丝的无奈，该来的人没有来，该期盼的东西也已失去，我，是一个无足轻重的人。我的兄弟挺令我温暖的，我的心不是那么悲凉。曾经想，对于某些人也算是关系不错，可惜，令我失望，那些什么都不是，只不过是一个玩笑而已，只是，令人悲哀的是你相信了，而别人从来就没信过。这便是异性之间的友谊吧…… 这些都在我的料想中，但作为一个人，终究是有些期盼的，可我看到晴朗的天又下雨了，天空依旧是灰色。正如我在那一刻所说的话：“今日，我无悲无喜，一个人走，不需要关注，不需要羡慕，也许我的路会走的更远。” 在这里似乎没有一个真正的朋友，靠得住的朋友。现在有很多东西我已经不在乎了，想念高中时的那些好友，回来定要好好聚聚，一醉方休。在我的生命里不需要女人，只因无法相信……我累了… 送别 文/刘丽秋 清晨，小城雪花飘落，我又去送站。 走在路上，风声，雪声，车流声以及人的嘈杂声挤在一块儿，让匆忙的人来不及看一眼彼此。 位置，方向，时空，我深吸着雪落后的空气，望着车站送行的和出行的人，这样的漂泊之苦，相思之苦，我只能深深的藏在心里。站台人声鼎沸，一张张陌生的面孔在车窗前晃动，有的开心大笑，有的暗自伤感，而我刻意的微笑，挥手，很短暂，被这些张扬的情绪迷惑，心里的城也乱象百出。 每天都会有一种奢侈的期盼，期盼着团聚的日子。有时因过分期盼，也会落空，世界上最期盼得到的，往往会难以如愿。 行走在尘世的一隅，走在风雪中。十二月的风在吹，寒冷刺骨。愿这一场雪，把天地万物都覆盖，把人心覆盖，把情感覆盖，把爱与恨都覆盖。 岁月的流走，没有人与之抗衡。还能有多少岁月，任人如此挥洒？还有多少情意，可以如此绵延？学会与命运握手言和，不漂泊，不彷徨。寒冬腊月的日子里，黏稠的冬雪一直扎根在每一处心里，思绪仿佛停滞，不再有任何的波澜。 有谁需要栽种孤独呢？它需要隐匿，埋藏。一个人静默的时光，站在窗前，遥望远处依稀的楼宇，独自习惯，独自品味这独有的静寂和孤独。安静地与她微笑、交谈，我们早已成为朋友。我总会在那刻想起是否也如我一般孤独的人，如我一样的聆听世界夜晚的声音。我在使劲想一个梦，又在极力忘掉它，梦里仍是生活的牵绊，此刻，孤独是美的，源于安静平和。 每天接触不同类型的病人，一位极有影响力的人得了三叉神经癌，整个人颓到了极点，人到了这样的时刻，反而更加清晰地看到了很多真实的东西。楼里的王奶奶肺癌晚期，我去看望，她的生命已经快要到尽头，但她的儿女十分孝顺，人到了这个时刻，无论儿女多累，都要陪伴她度过最后的时光。这个冬天十分寒冷，病毒性感冒侵袭很多人，我也没有逃脱。于是我开始渴望更多健康的时光，蓝天白云下，沐浴在阳光里。 听朴树的歌曲《送别》，有泪如倾。人到了某个年纪会突然懂得一首歌，从前不知曲中意，如今已是曲中人。其实生活就是不断“送别”的过程。 人生难得是欢聚，唯有别离多。长亭外，古道边，芳草碧连天。问君此去几时还，来时莫徘徊。 天之涯，地之角，知交半零落。一壶浊洒尽余欢，今宵别梦寒。 人生多离别，但总有些久别重逢值得永远珍惜。泰戈尔说的，尽管走下去，不必逗留着，去采鲜花来保存，因为在这一路上，花自然会继续开放。 错过 文/如果可以 手机滑落掌心，沉坐椅子上，无力，原来不管是否努力，多么努力，命终不由己。苦笑，再一次么？会是再一次么？再一次习惯了伤？这一次，可以再一次舔舐伤口后带着伤痛假装无恙的继续前行这未知方向的懵路么？ 其实宁愿希望两个人如同平行线，因为虽然永远无法交织，但可以久久的守望。而交叉线就是不管两个人之间距离多么遥远，都会相遇在一起，但那一刻后呢？是更痛的分离和再无相见的错过。 喜欢怎会如此揶揄，如刺在喉。过去不够成熟，不懂舍得；现在太过自怜，舍不得舍得。今年是否命犯太岁，总是在错的时间遇到对的人，而又做错的事情，最终得到对的伤痛，一次，再一次，又一次，下一次，别有下一次了，不是害怕受伤，只是需要更久的时间去消化那份心底的悲伤。心，在哭，无泪，却痛的那么痛，轻摸它，除了安慰再无他法。 望着夜空，轻声的问：今晚谁值班？上帝：你挺幸运，今晚我在。问：为什么？答：需要理由么？问：不需要么？答：需要么？己：谢谢。上帝：你懂了？己：不懂，但看到了窗户中自己的脸，这就是答案吧，这就是答案，答案不需要理由了。己：为什么？上帝：2012，博君一笑，惹君两怒，伤君三心，扰君四味，撕君五体，够了么？己：可以说脏话么？上帝：不好。己：谢谢。 舍？不舍。得？不得；不舍？得不到。不得？舍不弃。曾经期盼自己爱的人，曾经期盼爱自己的人，曾经期盼可以爱的人，曾经期望爱可以的人，曾经期盼适合自己的人，现在期盼合适自己的人，一段段，一步步，连最后这一个也已失去，未来呢？体会种种，还可以期盼什么呢？唱着因为爱所以爱的时候追寻因为喜欢所以喜欢的人，追寻因为喜欢所以喜欢的人的时候明白因为可以所以可以的婚姻，明白因为可以所以可以的婚姻的时候却遇不到了那个人了，人生百态，早已没有你存在的风景，其实是一直蒙着眼活着脚下方寸大的天地，走不出，这一生。 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来；这世上最苦的事情，莫过于明知道碎无可碎的心已无法拼接，还得留着泪努力着给自己留个念想；这世上最无奈的事情，莫过于用尽全力粘接好了那颗破碎的心，捧在手中，却亲手再去摔碎它，无心亦无痛，无心已无痛。 也许每个喜欢夜的人，心里都藏有沉重的故事，也许每个躲在黑暗中的人，都在默默地翻看着那沉重的故事。伴随而来的孤独，流在黑暗中，流在心里，没有人看得见，也不会让别人看见。一切，都不会有人看见。习惯了寂寞，习惯了寂寞的凄美，“别因为寂寞而错爱，别因为错爱而寂寞一生”，明白，却逃不脱。 别人对自己的不在乎，自己和自己的过不去，终是看到的的结局，总是看不到的结束。 醉，罪，坠。 我的大学 文/野草 我的大学 ———谨以此文献给我逝去的年华 我的大学已经过去两年了！不知道它是在塑造我，还是我根本就没有接受它的塑造。一切都还是原来的样子，我还是那个我，孤孤单单，没有什么改变。也许是我没有发现我的变化。而我为什么要变呢，我不知道，所以我还我，永远在那里，默默守候着。 大学里已经过去的那些灿烂的日子，那些糜烂的青春，动人的爱情，都与我无关。我似乎是下雪天的云朵，从来没有存在过，只是在遥远里静静的看着这一切的发生、结束。在那些已经结束的旋律里，我看不清我所期盼的Amour。 我，总是觉得很无聊，为什么，我不知道，还老是失眠，莫名的。一个个阳阳光灿烂的日子，几乎不属于我，我所有的课余时间都蜗居在宿舍里，一个狭小的空间，让人有一种比在其他任何地方都觉得舒适的感觉。这种感觉我很喜欢。不爱看书，偶尔看看小说。多数时间是在电脑面前度过的，看无聊的电影，听伤感的歌曲，自己哀叹电影和歌曲里面的各色人物，然后一扫而过，没有任何记忆留下。时光就这样重复着，日子就这样一天天的流逝，我也就这样无所收获的度过这样的日子和时光，最后不免有点失败的感觉，可这又怪谁呢？ 不知是哪天我有了一个突然的记忆，也许是春天，我也不记清，我坐在树下，一个匆忙远去的影子，一闪而过，不留任何痕迹，从此，我开始期盼，期盼那个影子能再次从那里经过，也许哪天她就变得缓慢，让我看清。也许就停在那里，不再离开，不再匆忙。事实是它从未来过，也许是从未离开，只是我都没能发现。她就像我神秘的恋人存在于我的生活中，反反复复的令我心动、痛苦。并且心甘情愿地承受着她给我的深深的折磨，偶尔也自作多情地甜蜜着。 偌大的校园，飘渺孤鸿，影寂寞，无人诉衷肠，只有蓝天装载我的徜徉。黄昏，静坐小湖边，夕阳醉了我一地的微笑，夕阳醉了我一地的思念，夕阳就在眼前触手可及。我踮起脚尖，天真的以为能吻到这最后一抹金色阳光，结果却是：微微踮起的脚尖让我摔得粉身碎骨。我的天空开始变得昏暗，湖水变得暗淡，浑浊。就像来这里“悠闲”的人儿们的心情。 夜晚，键盘敲打出的字，无聊的把我的生活、情感记上惨淡的一笔。在那些数不清的失眠的夜晚，我总是在想着她，我深爱着的Amour。 我奋笔疾书，只求写完前世今生，看到来世的爱恨情仇。不料，爱停留在了前世，恨来到了今生。至于我所期盼的来世，已经渺茫了…… 春的期盼 文/王征宇 晚上出门散步，薄薄的雾像用旧的纱巾，灰暗地罩着。走了一段，我的刘海被濡湿了，接着，我身上的羽绒衣变得潮腻腻。这时朝路灯看，才发现飘着牛毛一样的雨，在橘色的光中，显影出动感层次的美。早春的雨，如老杜所写的：“随风潜入夜，润物细无声”，绵密丰沛如管风琴，自地气而升，如天堂而降，浩然缤纷。 今年的雨水节气恰逢元宵，想起这样一个古老的句子：“正月中，天一生水。春始属木，然生木者必水也，故立春后继之雨水。且东风既解冻，则散而为雨矣。”一粒新生的芽，弹开土的瞬间，需要雨水松软和滋润。日后，我们可以从谷物的芬芳，桃梨的汁液中掂出雨水的分量。每一滴雨，都可能与人产生血脉情分。 只是，二十四节气，雨水滴答，不像“立”字辈鲜明如黑体字；不像清明、冬至，可抒情，可长歌，可醉酒；也不及白露、寒露予人诗意的启发；也不似惊蛰，有雷声鸣锣开道；和具有指导意义的大暑、小暑、大雪、小雪比，更是不够警示。好像出门去，手机有短信提示，你已进入某个地域，可并没有本质的改变，棉衣穿不完地穿着，冬天过不完地过着。 春寒料峭，遇到下雨，就格外冷飕飕。每年的倒春寒，都埋伏在早春的雨水里。雨挟裹着寒意，仿佛将冬天的衣襟扯住，不让走。这样的不体人情。过了立春，都渴望好风好景一路相伴。盼望着，天能够晴开，一日比一日暖。 早春的雨，除了我们体感得到的，捉摸不透，无常和多变，往往忽略了它为春天集聚苏醒的能量，质朴、深厚和广博的情感。 春节期间，我遇到一位神色凝重的中年女人，自庙里出来。她一边走，一边打着手机。她说：“我给你在寺院要了个平安符，开春了，你会好起来的。”电话那边大约是个身患重疾的人，是个需要抚慰的人。这样的慰藉，会带来精神上的松绑吗？女人说出了这些的时候，神色似乎放松了许多。 人如何与困厄化敌为友？至少心里要抱有希望。有信仰，有热爱，生活才会显出它的希望和美好。 在春光驾着四驱马车到来之前，我也做好了准备：收拾干净了阳台，买了小茶几、草蒲团，好看的小茶杯。我依然热爱散步。山坞里的白梅都快谢了。松尾芭蕉说：“白雪下，独活呀，冒出浅紫芽。”我倒见树莓的枝蔓上，冒出了青春痘似的细芽。田畈里，麦地经雨水的洗濯后，绿得发亮。油菜不但从阴寒镇压下回过神来，有几棵还起了苔。一窝窝豌豆苗，成为餐桌上的新贵，清新了我们的舌尖。旧年的迟暮陈败中，激起不少新生的“微澜”，这躁动虽还经不起夸耀，但春天确凿无误，已来人间。 不要为过去找借口，我们都经不起！ 文/林筠昊 有一天，当自己独自昂头望着渐渐西落的太阳，感受着落日的消失与黑夜的来临，前方充满了迷茫、孤独与彷徨。小猫会在脚边嬉戏，它也懂得需要陪伴比孤独更好。 轻轻地抚摸着这颗心，是伤透了吗？没有，对着已经远去的温柔还是选择了期盼，或许这就是感情，在不知不觉间习惯了对方的存在，在彼此间产生了信任，一旦这份信任出现裂痕，给自己的都是毁灭性的伤害。犹如手无缚鸡之力的弱者，昔日的坚强被人破竹之势而消退了。 每每夜晚心如刀绞，或许等待的就只是一份挂在心上的关怀，可惜等来的不过是不谅解，反而是无尽的猜疑辩驳，过后就是身心的疲惫。试问哪个心经得起那么沉重的包袱？ 虽然每一段情都过去了，可在心底却是无比的伤痛，欲诉说，却是显示自己懦弱的一面，跟一个不理解不关心自己的诉说自己的不开心，只会换来他人的取笑。坚强成了我们受伤的标签。 今日，心虽痛，情还在，虽然也期盼着，却少了以往无所畏惧地诉说自己内心的行为。多次的相处，往往却把内心给锁住了，因为眼前这个人能信任吗？怀疑一旦产生，就是一颗发芽的种子，会生根的。 站在人生的谷底，我们的青春也经不起蹉跎。在没有任何决策之前，自己只能把内心平静下来，希望早日能突破一切，重新幸福起来。 年的期盼 文/吴东林 都觉得现在这年过的没有年味儿了。所谓没年味儿，无非就是说，过年没意思了。鞭炮不能放了，吃饭下馆子了，饺子不稀罕了，这样过年还有什么意思。 所谓年的味道？我觉得有一份期盼，有一份忙碌，还有一份热闹。这样似乎才能烘托“年”的氛围。 小时候过年是有一份期盼的，说是期盼实际上是一份强烈的渴望。渴望吃两顿饺子，渴望穿一件新衣裳，渴望买两挂鞭炮。过穷日子的时候，过年能吃上一顿不掺玉米面高粱面的白面馒头，就是一件很幸福的事儿了，就是这种现在看来不能算是奢望的奢望，已经非常诱人了。农村实行责任制以后，老百姓可以把种下的粮食直接拉到自己家里了，可以把卖棉花的一叠叠大票子揣到自己兜里了，那过年就该嘚瑟嘚瑟了，可以敞开了吃饺子，可以大块的去割肉了，可以把鞭炮放的震天响，可以把崭新的年画贴满墙。街头上一站，集市上一逛，看那精气神，真长劲！ 在我的印象中，小时候过年是非常忙碌的，忙年嘛！好像一过了腊月二十就开始为过年准备，一直准备到腊月二十九。 要剁饺子馅吧，要做豆腐吧，要炸丸子吧，要炖肉吧，要蒸馒头蒸供品像枣山呀寿桃呀什么的吧，需要干的事挺多，反正是不到年三十就永远有忙不完的活。然而，忙并快乐着！不忙，还叫过年吗？ 说到忙年，就不能不说到给我留下深刻记忆的一种食品——煎饼。也许有人说，煎饼谁不知道，大街上到处都有卖的。我说的煎饼肯定不是这种。街上卖的煎饼，是山东的那种，或者说是天津的那种，都是薄煎饼。我们这里的煎饼是厚煎饼，像半个月亮一样，松软香甜，非常好吃。做煎饼的原料是小米面，在一个大瓷盆里和成糊，然后在屋里用青砖支上至少四个以上，直径有半尺多的，圆的铸铁鏊子。用棉花柴或者玉米芯生上火，把个屋里弄的是青烟缭绕。削几个白菜疙瘩，蘸上少许的油，抹在鏊子上，舀上一勺米面糊糊，浇到鏊子里，不到半分钟，煎饼熟了，然后对折成一个半月型，一个金黄的煎饼就做好了。有的还即兴发挥一下，把弄好的素饺子馅夹到煎饼里，更是锦上添花。像这种食品，家里每年都要做一大笸箩。 过年的热闹，还在于民俗传统文化与现代文化的交互展示。像舞狮子呀，耍龙灯呀，跑旱船呀，踩高跷呀等等，配上锣鼓笙唢呐，是最受老百姓欢迎的。我们村当时还能排演大的现代京剧，像《沙家浜》、《红灯记》，过年的时候，在学校操场的土台子上，大汽灯亮如白昼，台子下是里三层外三层，锣鼓家伙一打，大戏就开了场，过年嘛，就要的是个热闹喜庆。 要说热闹，还要去“炮市”。我们那里的“炮市”是在大集最北头的一个大坑里。每到过年的几个大集、庙会，那里就是黑压压的人流。卖鞭炮的市场跟别的市场不一样，因为说它是市场倒不如说它是一个大的擂台。十几二十几家卖鞭炮的站在高高的桌子上，噼里啪啦的比试谁的鞭炮响，鞭炮声此起彼伏，哪里有拉鞭放炮的，人流就涌向哪里，叫卖声、鞭炮声、人流的喊叫声交织成一个欢腾热闹的海洋！ 过年是一年当中的节日盛典，既是对当年的总结，又涵盖着对来年的祝福与美好的祈盼。年嘛，也叫春节。可见，这份隆重也是在漫天的飞雪中献给绿色春天的典仪。为什么？因为春天代表着生机与希望！ 年，就是在这样一种期盼中，一份忙碌中，一派红火和欢闹中，伴着雪花的飞舞，伴着喜庆的鞭炮，伴着酒的醇香，伴着重复了千百遍的祝福，走向一个崭新的春天！这才是年的味道！ 念师恩 文/周卉君 还记得二十年前，那一次邂逅，白云朵朵，在蓝天散步，白鸽翩翩，在楼宇徜徉，我的心儿，依偎着理想的翅膀，随着蓝天飘扬，融化了季节，深邃了远方。抬头品着惬意，低头织着憧憬。守一段小时光，当月色缱绻了梦乡，一面迎风招展的旗帜，正在肆意芬芳的操场，一点点映红岁月的脸庞！从此，我爱上了校园，从此，那儿就是我的故乡。 春天，倚着您憧憬；夏天，倚着您繁荣；秋天，倚着您结果；冬天，倚着您思量。有一只受伤的候鸟，在激流中晕头转向，也曾无助，也曾彷徨。拂晓时，您照来一缕爱的曙光，不敢看那忧伤的眼神，是恨铁不成钢，您的语重和心长，是一片遮风挡雨的屋檐，曾经青春的叛逆，经历了岁月的洗礼。如今，都化作祝福的歌谣。忽而，我从您期盼的眼眸里，看到一丝慰藉。 您是大树，为我们遮风挡雨。您是清风，烈日下送来丝丝清凉。一片绿叶，饱含它对根的情谊，牵动着我的脉搏，在沸腾，在融化，在升华。驱散您曾紧锁的眉宇，把欣慰的笑容，写在您的脸上。暖阳下，思绪中，您又用语重和心长，镌刻一叶风帆，载着我们，驶向遥远的彼岸。 一眼闲云，一纸年华，岁月的年轮，又在您的鬓间画了一圈。为了美好的明天，您憔悴了容颜，我学会了飞翔。硕果，在金秋里守望；园丁，在虔诚地耕耘；学子，在感恩中成长；老师，您，在热切的期盼。 美好的期盼 文/郭阿静 周末回老家之前，我收拾了一些旧衣物，准备送到乡下的姨妈家，她的孙女正在读初中，个头儿不小，恰好能穿上我的衣服。 到达之后，看到女孩儿穿着我去年送给她的羽绒服，睁着一双大眼睛，朝我羞赧地笑。吃饭的时候，她不停地帮我们端饭，盛汤，倒水，懂事得令我心惊。 表哥患有重病，基本没有劳动能力，平时还要靠药物维持，日常开销很大。这个女孩儿学习非常好，我给她联系过一家救助机构，减免了部分学杂费，平时还给他们一些物质支持，她小小的心灵里，大抵充满了感恩，并想通过这种力所能及的方式来表达自己的谢意。 就像小时候的我，那时候，母亲早逝，父亲一个人既要干活养家，又要供我们读书，生活疲惫而贫乏。从小到大，父亲几乎没有给我们买过一件新衣服，因为他要节约除了生活和读书之外的一切开支。 城里的姑妈隔段时间，就会收拾回来一大包表姐的旧衣服，其实，很多衣服只是穿过一两次，并不旧。表姐大我十岁，她的衣服各式各样，质地优良，就是略显成熟，而且有些肥大，套在我那瘦削的身体上，总觉得别扭，旁人一眼就能看出来不是我自己的衣服——那时候我已经有了小小的虚荣心，见到其他的女孩子穿着得体的、与年龄相符的衣服，总是羡慕得不得了。 尽管如此，每次姑妈带回来衣服，我依旧会在她走了之后，第一时间去翻腾，去试穿。而且，我的心底也会升腾起一种期待，那便是找出一件与同龄人相仿的衣服。这样我就不至于在人们面前显得那般局促，也不会从别人的眼光里看到半点同情。 那些年，对于表姐和姑妈，我是感恩的。我盼望着每个季末、每个节气姑妈的到来，较之好吃的零食，更吸引我的是表姐的衣服，那些衣服，就像是我少女时代一个个斑斓的梦，孕育、绽放、雀跃，欢腾，云蒸霞蔚。 长大之后，我对于着装的眼光并不好，有很长一段时间，买一件衣服总是会斟酌很久，征求很多人的意见，也会掂量是不是值得。大概是一路成长，供自己选择的机会实在太少，亦懂得挣钱不易，所以才倍加珍惜吧——一定要把有限的钱财，花在最恰当的事情上。 如今，生活好了，再不用为了一件衣服反复比较，斟酌良久。同时，也对衣服缺少了一种期待和情怀。恍然间，竟有些怀念物质贫乏的年代，怀念那种情怀，那种浅浅的羞赧，以及重重的感恩。 这个女孩儿也会同我相似吧，经历过贫困，经历过磨难，随着年龄的增长，也会有小小的虚荣，同时，也会懂得珍惜，懂得感恩，将来也一定会在自己的万般努力之下，过上自己想要的人生。 禁锢的脚步 你的存在，让我感受到更多的是不安，忐忑、内心深处想释放却又无法释放的苦闷、想安放却又无法安放的托付，我好像被困顿在一个透明的冰壳内，看着美好生活，却又不能得到，触手可及的，是硬梆梆冷冰冰的漠然、变化、无奈。 很早之前就知道一个道理：期望越大，失望也会越大。 从小自己就是一个笨蛋。只会仗着自己那不撞南墙不回头的傻气，在同样的错误上使劲重复犯。直到有了刻骨铭心的痛，才会回头。 就是这样，总是做着很美好的梦，但是现实是：梦就是梦，就算她再简单再容易，她也是梦。 就是这样，总觉得理所应当的期盼，现实是，那是你的期盼，不是别人的。 就是这样，一而再再而三的失望。 会不会有一天，自己失去了期盼的能力，也失去了做美梦的能力？ 当失望之时，幼稚的自己只能不知所措的逃避。残忍的斩断自己各种念头，逃避！ 当失望过后，备受煎熬的内心最终也没有找到出口，埋头。仿佛冰壳又加厚了一层，温度又低了许多。与被自己亲手锁住的双脚，蜷缩成一团。 每天给自己一点期盼 我期待每个午后，在一杯咖啡的氤氲中，享受这短暂的悠闲。 虽然手头有一大堆的工作，虽然有各种会议要开，但是这个时刻，是我固定的写字时间。趁着时光尚早，阳光尚好，心情尚佳，我来记录这一天中最想说的话。虽然也有心情不好的时候，但是，想到接下来要做自己喜欢做的事情，心里就有那么一点点期待，有那么一点点兴奋，有那么一点点的满足。 是的，生活繁杂而琐碎，每一天都要面对各种各样的问题。然而能有那么一点时间，给自己，做点喜欢做的事情，何尝不是一种欢喜，一种期盼，一种幸福呢！ 所以，亲爱的，别把自己埋在纷至沓来的琐事中。总要找一个出口，为自己透透气。可以听一会音乐，写一段文字，画一张小图；可以出去走走，可以静坐发呆，可以聊聊天。总之，在劳累的一天里，一定要抽一点时间，小小放纵自己一下，为的是积攒力量，做更多的事情。 其实，每一天给自己一个小小的期盼，是愉悦自己的最好方式！ 父母的期盼 文/张亚玲 长假第四天是中秋节，我心想等到中秋这天再回娘家吧。第三天晚上，我觉得应该给父母打个电话，免得他们惦记。 电话刚拨过去，父亲就接住了。我告诉他明天我们要回去，他嘿嘿笑着答应了，我问他们吃饭没，他说吃过了。简短的交流后，挂了电话，我很奇怪，感觉父亲好像在等着电话似的。 中秋节回家，父母边接过我们带的东西，边埋怨我们乱花钱。我们说这次放假，专门等到八月十五才回来。母亲说：“你爹还说呢，怎么都没有信儿，他总是盼着你们来，我还说不让他问，我想让他告诉你们别买东西，又怕你们以为我们提醒你们回来呢！” 我心里一动，难怪我给父亲打电话时，他只笑不说话，他原来也很“纠结”呢。父亲笑着，脸上的一道道皱纹挤在了一起，好像一道道涟漪。他眼前是已人到中年的儿子、儿媳、女儿、女婿，是满屋乱跑的孙女、孙子、外孙。孩子们争着说他们的话题，叽叽喳喳闹个不休；大人们谈着自己的话题，家长里短，庄稼农活。屋里很热闹。 母亲说父亲盼着我们来，她又何尝不是呢？从我们进屋开始，她就不停地问大家想吃啥，然后不停地端出石榴、柿子、苹果，摆满了一桌子，我们就不停地吃了这个吃那个，还没吃饭就已经饱了。 饭是他们早已准备好的，蒸了一大锅肉。父母还忙着炒菜，说要让我们吃好。父亲掌勺，母亲打下手。我和妹妹、弟媳去帮忙，母亲说父亲不讲理，爱和她吵。父亲反驳说，是母亲太霸道。我们听着都笑了，劝劝架，评评理，说吵吵好，吵吵热闹，就你们两个人太冷清了。父母也笑了。 吃饭了，两张桌子摆满了大盘小盘，小孩一桌，大人一桌，吃着说着笑着闹着，屋里很热闹。 看着父母的笑脸，我的心里酸酸的。父母老了，老了就渴望儿孙绕膝，享受天伦，这份闹腾是他们最喜欢看的场面，这种团聚是他们最大的期盼！ 七月的期盼 文/与丝 七月如同一个脾气火爆的汉子，只要一发火便会好多天都不曾落下一滴雨，甚至连一股清风都不愿吹起，似乎用连日的高温宣泄着内心灼热的愤怒。在这灼烧的日子里人们盼望雨水，喜欢绿荫，期望封存那些美妙的时光记忆。 七月是一个容易让人产生期盼的岁月。人们盼望在灼热的阳光里有一股清风吹过，一扫身上直流的汗滴；盼望在闷热的日子里有一场大雨倾盆而下，带给人一种"空山新雨后"的清新。 七月，走在被阳光烤的灼热的大街上，看着奔驰而来的洒水车丝毫没有躲闪的意愿，盼望飞来的水珠一扫身上沉闷的热量，还一个清爽的身心。 行走在田野果林之间，看着那些即将成熟的作物，满心期许，希望今年能有一个好收成，在这离收割不远的岁月里不要再出现恶略天气，而使那一个个渴望丰收的美好愿望化成泡影从而消失的无影无踪。 漫步在城市的夜空下，凝望着那状如玉盘的明月和那一闪一闪的星星，在茫茫暮色中盼望那些久久追逐的梦离我们越来越近，付出的汗水和努力能够得到回报。刚刚经历完人生十字路口第一道关卡的莘莘学子们满心的期盼，自己三年的努力没有白费能够如愿考入自己心仪的学校，给自己和父母一个交代。那些刚刚走出校门的毕业生渴望在自己步入社会后的第一步能够走得稳妥，能够找到一份合适的工作，一个施展自己才华和抱负的平台，一展自己的风采。 独步在七月那奔流不息，滚滚江水东流去的河畔，望着那时而奔放，时而缓缓的涛涛江水，低声吟着孔老夫子的"逝者如斯夫，不舍昼夜"的警句，一个念头快速地闪过脑际，期盼着时光能够倒流，美妙的事物能够在瞬间凝固，跟随江水流去的只是烦恼和不安该有多好！如果时光可以倒流，那么成才的路上兴许会少走许多弯路，会少了许多不撞南墙不回头和不见黄河心不死的固执。 漫步在那郁郁葱葱的绿荫下，远望那些依依不舍的落日黄昏，在微风拂面中期盼，如果闷热的酷暑能够在这微风拂柳，清风拂面中度过该有多好；惬意的午后能在微风斜阳中牵着恋人的手，步履轻盈地行走在七月的晚霞中，诉说着不尽衷肠，执子之手与子偕老该有多好。 七月，是一段让人难以忘怀的日子。在这段日子里，人们有过悲伤和煎熬；有过失落和遗憾；有过欢声和笑语；有过高兴和快乐；但他的岁月标签里写着更多的却是期许和盼望，虽然有过种种的缺憾，但期盼才是他原有的属性。 腊八粥里的期盼 文/谭旭颖 闲逛超市，看见有很多人在粮食货架前买八宝米，不禁恍然，原来又是一年腊八节。 从孩提到青年，每年腊八节，必喝腊八粥，母亲熬的腊八粥，是世界上最香的粥。小时候，母亲在腊八前夜，就把煮粥的食材都准备好，浸泡起来，大米、小米、花生、红豆……我也会在旁边帮忙，洗枣去核，挑拣干果，这些才是我爱做的，经常趁母亲不注意，就往嘴里扔一块红枣肉或几颗葡萄干。 等到初八的清晨，天还没有亮，母亲就起来开始煮粥了。睡意朦胧的我，听着从厨房里传来的锅盆演奏出的乐曲，想着起床时就能喝到甜甜的腊八粥啦，又美美地睡去。快要熬好的腊八粥，在大铁锅里咕嘟咕嘟冒着泡，远远地就能闻到香气，果香夹杂着米香，好不诱人。 当全家人都围坐在一起时，母亲端上那盆热气腾腾的腊八粥，分盛于碗中，再各自加上喜欢的白糖或红糖。因为添加了干果，腊八粥本身就带甜味儿了，我就爱吃那种不加糖的，原滋原味。迫不及待地舀一勺粥放进嘴里，粘稠浓香，母亲总是在旁边笑着说：“慢点吃，小心烫。”寒冷的三九天，一家人有说有笑地喝着腊八粥，暖胃暖心，幸福绵长。 长大后，为生活奔波，故乡渐远，全家人围坐一起吃腊八粥的机会也是越来越少。但是每年腊八节，我都会像母亲一样，亲手熬上一锅腊八粥，在腊八的早晨，慢慢咀嚼。腊八粥的浓，就像深深的思念，腊八粥的甜，就像母亲的呼唤。 这融着爱与祝福的腊八粥啊，是一种回忆，是一份想念，更是美好的期盼。此刻，想起了母亲曾在这个时节总爱说的那句久违的谚语：“小孩小孩你别馋，过了腊八就是年。”腊八了，年近了，春天也不远了。 期待冬日的雪 文/幸福ed 雪在梦中飘落，今夜我将踏雪而歌。 --题记 万花吐艳是春的象征，娇阳蝉鸣是夏的象征，硕果压枝是秋的象征。冬，又该用怎样的事物来形容呢？有人说是腊梅，它迎风俏姿，越是三九越是娇艳。有人说是白雪，它纯洁无暇，越是深冬越是让人期盼。的确，每当冬天登上四季的舞台，雪就成了人们心中装扮世界的期盼。 在我记忆中，儿时的冬天，家乡每年都会有漫天飘雪的场景。有时候清晨醒来，揉开惺忪的睡眼，用手在积聚了水蒸气凝结成的水珠的玻璃上来回抹几下，看见院子里已经是洁白的一片，雪像是厚厚的被子裹在世界身上，世界一片安静，透着刺眼的皎洁。被窝的温暖已经融化不了我心中的兴奋，急急忙忙地穿好衣服，把自己裹得严严实实的跟几个小伙伴在雪中奔跑，打雪仗、堆雪人、滚雪球，笑声在雪后安静的世界中回荡着，我们已经感觉不到寒冷。那时的笑由心而生，没有一丝生活的压力，是天真，是真心的笑。转眼十几年过去了，在慢慢的成长轨迹中，在生活的奔波劳碌中，我也似乎淡视了雪的影踪。 我不想承认今年又是一个暖冬，可到今天也没有一场雪来为冬天做次强有力的证明。入冬已经一个多月了，除了村西边不知什么时候就褪掉了绿叶，光秃秃如列兵般并排在那的杨树外，没有什么能融进我看冬的眼睛。麦田里的小麦低垂着干枯的叶，像是在合十着双手，残喘着祈祷一场雪的降临。我期盼的“小城内外，惟余莽莽”的场景却也只能浮现在梦中。 “暖冬”这个概念似乎成了一个流行词，现在每年冬天都会听到。世界像是一个不停前进的转轮，我们推快了它发展的脚步，却也提高了它冬天的温度。雪像是一个爱美的女子，她开始厌倦这个世界，光顾这个世界的次数也在慢慢减少。于是，在冬天，观雪成了一种奢求。 如今的冬天里，每次遇到阴天，我都会想今天是要下雪了，带着一种期盼不停的看向窗外，每次都是焦急，失望。我便把对雪的期盼放到第二天醒来后，可是一切还是睡前的样子。我已经为对雪的期盼付款，是冬天还没有为我发货呢，还是冬天已经为我发货，只是外界的温度雪还不是很喜欢？ 期盼是会消减啊，心中那份等待一场大雪的耐心也在慢慢消减。我开始放低对冬天的要求，不奢求能带来银装素裹的场面，只是一场小小的雪落在我的发梢，让我嗅到雪的味道就行。只是一场小小的雪飘在空中，让我看到雪在飞舞的身影就行。可这种对雪的期盼还在冬日的拖延中，不知道什么时候能等来一场期待的雪。 带着对雪的期盼入梦，雪落在我的梦中，踏着厚实的白雪忍不住唱起了赞歌，忍不住笑了。梦中的笑是与儿时的笑多么的想象啊，是天真的笑，真心的笑，是没有一丝压力的笑。 深冬了，我好期待来一场雪啊。 苹果香味 文/孙利芳 周末带孩子回家看父母。市场上的水果琳琅满目，葡萄、香梨、哈密瓜、荔枝等等，令人目不暇接。但我最喜欢的，还是普普通通、圆润可爱、脆甜可口的苹果，毫不迟疑地买上一箱，匆匆踏上公共汽车。 回到家，父母说起我小时候第一次吃苹果的馋样，二十多年前的记忆就像开闸的水流喷涌而出…… 那时我上小学三年级，中秋前夕，在外地工作的二叔回家探亲，给我们带回来一箱苹果。二叔打开箱子，取出两个苹果给我和哥哥，好漂亮的苹果啊！圆溜溜的，青里透着红，红里透着青，晶莹透亮，咬上一口，脆生生的，甜里带着酸，酸里带着甜，酸酸甜甜的汁液，一下子从舌尖渗透到肺腑之中。真好吃啊！那美味到现在仍让我回味无穷！ 妈妈把苹果给爷爷奶奶外公外婆都送了些，剩下的说要放到春节供奉完祖先之后再分给我们吃。妈妈拿布把苹果包好，放在盛放衣物的柜子里。 每天我都要打开柜门闻一闻，看一看。每次一开柜门，一股淡淡的、甜甜的、香香的苹果味，就会在屋里弥漫开来。就连衣柜里的衣服，也被苹果滋润的香味缭绕，清香怡人，穿在身上，到了学校，同学们都说我身上有一股好闻的香甜，很是让我臭美和自豪了一番！ 那年，苹果香味温暖了我整整一个冬天，也让我对生活多了一份期盼，多了一丝甜蜜！ 如今，苹果再也不是什么稀罕物了，但我对它依然情有独钟。因为圆圆的苹果里记录着我的快乐童年，包含着亲人的无尽关爱，传送着永恒不变的暖暖亲情，也寄托着对生活无尽的期盼和热爱！ 木棉花的期盼 文/旧日时光 又到了丝木棉花开的季节，置身花下，抬头便尽揽粉嫩！一朵朵花争相开放着，仿佛诠释着一个个美丽的梦！每一朵花都有它的故事，或浪漫，或？忧伤，又或…… 已经忘记了到底等待了多久，你还是没有从我心里走出去，每对情侣演绎着不同的故事，走在校园随处可见的甜蜜画面，放大着我的孤独，那丝木绵花开得那么娇嫩可人，我伫立在花下，一个人欣赏着，不禁又想起了某诗人的感慨"去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。"真的是物是人非啊！我哭了，你看不见，可花看见了，我的眼泪一遍又一遍地被风吹干。曾以为换一个季节一切就会重新开始，以为新的故事的发生能完全替代昨日所有的回忆，不料花依然心也依旧，就连我的手机彩铃从失去你的那天到现在再也没变过！原来你一直都在，忘不了在最美的季节遇见了你，忘不了你曾用你整颗心编织的我所有美的憧憬，它太美，美得让人忍不住渴望它成真，于是，当一切渐渐远去，我却在前进的路上，仍旧拼命扛着，舍不得，也放不下！你会明白我的心痛吗？我想你不会懂的，可那丝木绵花懂，它曾见证并祝福过我们那短暂的幸福！ 很多时候，失去该失去的是一种解脱，然而失去不该失去的却是一生的遗憾！也许，拥有的时我们从未想过失去，等失去时才发现一切都难以追忆，任凭你如何后悔，都只是徒劳！ 我觉得自己就像一个久久感叹春光的傻人，其实，"花开堪折直须折，莫待花谢空折枝",我并不是不明白其中的道理，只是现在的我还不确定眼前的花为谁而开？我虽不是个惜花之人，但还是懂得尊重二字之意！我喜欢木绵花，喜欢它的独特，喜欢它如梅花般的个性，喜欢它像梅花般"凌寒独自开"的品格。可喜欢不一定要得到，我并不是它要等的人，又何必强求？我只想远远地欣赏它的美，只想祝福它等到它要的幸福，仅此而己！也许有人会问：你怎么知道自己不是它要等的人？说真的，我从未考虑过这个问题，我只知道很多事都早已有注定，是自己的终究是自己的，"命中有时终须有，命里无时莫强求".很多东西都不是想要就能得到，注定要失去的，是怎么留也留不住的！ 花的期盼，有时注定只是个美丽的梦！但它终究会有属于它的归宿，人也是如此，深深地爱一个人，爱到最后却不一定能与对方厮守一生，眼泪注定要在他人的怀中搁浅！谁会是谁的谁？何必过早追问？有些遗憾早已注定，不必过多感慨，昨天就让它过去，好好地珍惜今天，别让明天继续遗憾！虽然真心地付出不一定会有回报，但至少真切地爱过，别等失去了才后悔当时爱得不够多。别等到吃醋都没资格时，才知心有多酸！木绵花开的时候，如果你喜欢，就尽情地欣赏，它的美至少在它用心为你绽放的那一刻是属于你的！年年花会开，却不一定它是为你而开了，所以珍惜为你而开的季节吧！ 心底的期盼 文/彦伶 在我的心底，有一段独白如泣如诉：我老了，去哪儿呢？我如今还能生活自理，我自认还不是个讨嫌的妈，怎么就没有一个儿子接我去他家住住？连这个话都没有。 我一个人是那么的孤独无助。有一次，我生病头晕恶心，吐了一地，想去卫生间都来不及。我想请个保姆吧，但是我的退休金全给人家都不够。想找个老伴吧，合适的没有。一日三餐少一顿都不行，烦得人要死。经常是坐着干锅开着火，满屋子都是烟了，才发觉是坐的干锅。唉，无奈每一天，从早上太阳升盼到晚上月亮当空，看看孩子小时候的照片，泪流满面。我能去哪儿呢？骨灰盒里吗？还不到时间，我仰天长叹。 突然有一夜，我梦见有一处风景怡人依山傍水的老人宅，明亮宽敞的院落，簇拥着鲜花，周围是自家种的菜，自家养的鸡。举手可以摘到的葡萄，低头可以挤的羊奶。这简直是神仙住的地方！……这里充满了温暖，充满了微笑，我真是开心极了。接待我的姑娘亲切地对我说：“我们这个老人宅，不赚老人的钱，是为尽孝道。”世上还有这么好的老人宅？我梦醒了，依然沉醉在寻寻觅觅之中。 我们这些七八十岁的空巢老人，不贪图奢华，只要舒适就好。我们想的是在不依赖儿女的前提下，过好剩余的日子。说实在的，人生总有谢幕的一天，但是，谢幕也要精彩一把！我的老哥们、老姐们，不要惆怅，不要无奈，更不要悲哀。我们一生走过那么多的沟沟坎坎，能活到今天，不容易！我们只想有自己的生活，有一个可以安度晚年的地方。让我们期待着，寻觅着…… |
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