| 词语 | 回忆故事 |
| 释义 | 回忆故事（精选20篇） 再见了我的爱 文/ぺ帆ぺ 黄昏后的黑夜，也只能一个人默默地注视着天空，那一轮璀璨的明月也和我一样寂寞吗？注定我今晚又是一个无眠夜…… 四年的等待，却换来了你向左，我向右。只留下回忆让我们记得还有过曾经。 都说 男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候。而我就是那个用我最灿烂的时光陪你走过你人生最低点的女人，这难道这还不够证明我对你情吗？难道你对我就没有一点感激之情，愧疚之意吗？ 是啊！在很多个回忆里我觉得我应该恨你的，但眼泪在提醒我——我还爱着你。恨又如何？当一切只剩下记忆，我们又能改变什么？爱又如何？当所有回忆都无法证明，我们又能明白什么！人生有太多的遗憾与不如意，不必强求、不必怨恨、不必感叹。如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。 四年了，都已经过去四年了，但每一次回忆都会让我流泪，只因为我还爱着你，每一次想你都会让我心痛，只因为伤得太深。或许是时候对曾经的爱说再见了，也是时候对太多回忆说别再流恋了。忘了吧、忘了你我的好，忘了吧、忘了我们曾经的笑。我要大声对我的爱说一声“再见了” 人生短短几十年，何必太执着曾经的错与对。放下曾经所有的一切的一切，只为了守候现在这份得之不易平平淡淡的幸福…… 只爱不语 文/kkhe1987 她曾对他说过，她会在未来的一天，离开这里，回到遥远的故乡，工作、定居。开始新的生活。 他过去很担心某一天她会变成蝴蝶，从自己的世界里就这么消失去。他会在每次拥抱时狠命的挽住她的腰，摩挲她的发髻、脸颊。他害怕失去，他不敢想象自己的世界失去了她会是什么样子。 人总是很奇怪，明明开始就不属于你，却为不能拥有而痛心。 他工作需要出差，他们相隔两地，他时常不能陪在她身边。 他更加慌乱了，像个中了魔咒的疯子。在每个莫名其妙的瞬间，忽然想念她。相思之痛如罂粟之瘾，反复发作，而且越来越频。 可是发现短讯开始不被回复，电话那头低温的语气。感觉她忽然变得好忙，总是会接不到他的来电；她忽然没有了耐心，呵斥与敷衍完全替代了过去温柔的痕迹。 她不再习惯和他撒娇，她已对他的情话毫无兴趣。她会在中途打断他的缠绵，她会大呼他是个神经病。 他愕然，因为过去不是这个样子。 他有点小失落，像个受了伤的流浪狗，独自徘徊在都市的灯火阑珊当中。他被喧嚣热闹排斥在门外，他怅然无比。 过去他也有过挫败的忧伤，但是她会在第一时间察觉，尽管他极力掩饰，她会主动为她拂去蒙蔽在内心深处的阴霾。而今这种忧伤却是因她而生，没有人能为他治愈，他只能默默的躲在角落自舔伤口。 他没有任何怨言，他的心还是那样憧憬。也许正如她对他的评价那样，他是个不够成熟的小子。简单却也缺乏安全感。当时他没有在意，还一面傻笑，一面赞同。 赞许她的睿智，赞许她的眼光，赞许她的每句言辞。他根本没有把那句话放在心里，他沉醉在麻木的爱情当中，他卸下了本来的智慧。在她面前他不愿做身披金甲的齐天大圣，他只想当一个鞍前马后的臭猴子。 他们对安全感有着不同的认识，他们对爱有着差异的诠释。 她认为爱是装裱在外的崇拜，他认为爱是无悔的付出。 她认为他随性的样子夸张的离谱，是不具备安全感的表现。 她的眼里，他的言谈举止充满了幼稚和滑稽！ 他的眼里，她是那么的美丽，她是他的唯一。 他们越来越不合拍，他们越来越不投机，他们很少达成一致。如果可以他倒是愿意妥协，只是他的妥协在她那里也不会让她满意。 她会说，感觉很重要。他也懂，她对他没有感觉了。他能感觉到她的变化，她开始没有了隐瞒，并不是她要在他面前变的更坦城，而是她不在意他了，不在意他的感受，不在意他对她的看法，她觉得都不重要了。她会拿她的过去刺激他，她会在他面前用那种遗憾的神情回忆她与别人的总总。她会很淡然的告诉他过去的美好，她的肆无忌惮、她的一反常态让他不知所措。 他感到悲伤，但是他还是将她紧紧的拥在怀里，他试着温暖她的僵硬，感化她的拒绝。他不在乎，不在乎此时此刻她对他的鄙视，不在乎此时此刻她对他的冷漠。他觉得他应该争取，他觉得他应该坚持。因为他爱她，他真的很爱她，死心踏地，义无反顾。 她开始觉得他烦，她开始觉得他难缠。她很大度的告诉他要给他一个美好的初恋回忆。 他心里清楚，如果两个人可以相依相伴到垂垂暮年，当那个时候能一起回忆过去曾经，回忆才是美好的。 自古到今，哪有一个人的回忆不是充满或是隐含着忧伤呢？一个人的回忆不可能是美好。不可能也不存在，你认为美好，只是你一厢情愿的自我安慰。回忆是虚无的，不可触及的。所谓的美好也许是一种善意的欺骗，忍不住回忆，却难免暗自神伤，故而美饰。 他的生活总在不经意间写满无奈。他要打的，载客的出租车一辆一辆从他身边飞驰而去；他要过马路，空载的车子会接二连三的停在他身边向他鸣笛。 他第一份工作赚的少，可是有充足的时间陪她。她会感觉她和她的同事差了什么。他第二份工作收入还可观，可是已经没有太多时间和她在一起。她还会感觉她和她的同事差了什么。 赚钱的工作没时间，有时间的工作不赚钱； 喜欢你的人你不喜欢，你喜欢的人不喜欢你； 买的起的东西看不上，看的上的东西买不起； 你爱她的时候，她不爱你，她爱你的时候，你们却天各一方… 那一夜，他把他的头深深的埋在枕头里，他为她，也为自己，决堤般的哭泣。 那一晚，泪水伴着一个男人内心深处的脆弱，模糊了他的世界。他依然深深的爱着她，而她对他视而不见，她只相信她的感觉。 她曾对他说过，她会在未来的一天，离开这里，回到遥远的故乡，工作、定居。开始新的生活。 她也曾对他说过，如果他好好爱她，把她当成他的宝，她愿意为他留下。 … 她成功了，他为她高兴，他比她还欢喜，然而此刻他在想，他该放手离开，急流勇退。 他倒是愿意，陪在她身边，只爱不语。可是，他还是没有得到她的允许。 于是，他如她所愿，离开了她的生活，只爱不语。 这一次,我抱您 文/米雪 与其回忆，不如珍惜。 ----------题记 红尘滚滚，枯叶萧然而下，天空早已昏暗。蓝天白云总不灿烂。我的视线，早已因这一次的到来而变得模糊了。 还记得吗？现处于雨季般的我，从小就被您呵护着。记忆中，无论是我摔跤，还是我生病了，您总会轻轻地报住我。您的拥抱对于我而说，是最温暖的。 拥抱，已不仅仅是您对我的疼爱，更多的是您对我的支持与期望。您的拥抱是温暖我冰泠心灵的最好的良药。您把爱传递给了我。 随着岁月的流逝，我渐渐的长大，您渐渐的年老，您已再无力拥抱我了。可我知道您从未放弃过疼爱我。回忆里的拥抱，依然令我依依不舍，曾经的拥有，可现在切…… 这一次，我抱住了您。由于噩梦降临在您的身上，您被病魔控制着。望着您苍白的脸，黯淡的目光，我的心在颤抖。 在噩梦降临在您身上的瞬间，我抱您，我的手脚开始麻痹，使我忐忑不安。您早已被病魔折磨得不堪重负，身体被削弱得难以平衡支持。 "我……我……我……是多么的害怕……害怕……您将会与我分离，''我忐忑不安的想。 抱着您，我的心难以平静。我抱您，我渴望我的拥抱能传递爱给您，能使正在与病魔决斗的您支持下来。 回忆是伤感的，可您一个微的动作----------拥抱，不曾沉睡在我的回忆里。您对我的爱不曾因沉睡而流逝；不曾因年老而放弃；不曾因生病而停留。 您爱我，爱过了，便不曾有遗憾了。 这一次，我的心为您被病魔掌控而寒了。我害怕您离开我，我便再也不会阐述了。 物是人非，此时，沉睡的您，听见我的呼唤了吗？您关爱我，是无微不至，我为自己而高兴，可您却…… …… 这一次，我抱您，抱住了，便不会放弃。 拥抱在一起，曾经的回忆，曾经的失去，现在珍惜，现在拥抱在这一次，便再也没有遗憾了。 这一次，我抱您，是唯一。 爱过了，拥抱过了，回忆过了，珍惜过了，便永远地留在心灵最深处里。 回忆，那些年，残忍而又悲催的过往 文/鲜于雅薇 这些天总是让我想到一些以前的事情，久远到小学时代——那个怯懦的不讨喜的孩子。小时候的自己是不出众的，不应该说不出众，简直就是糟糕透了。那个时候的自己简直不能够用平凡来形容，只能说是比平凡还要糟糕好多好多倍的人。 很多年以后，我回想那时候的自己，我往往会自嘲的说：“看，这就是你，那时候的你。如果那时候我跟你活在同一时刻，我都会忍不住的嘲笑你，欺负你，把你踩在脚下，看不起你！”那就是我的小学生活了吧。一般的小孩，成绩不出众的，最起码有乖巧的性格，偏偏我的性格那样。木讷、不会说话、做事情从来不用脑子、不会像其他小孩一样小心翼翼的讨好老师讨好那些成绩好的孩子。跟我一起的人——欺骗我、出卖我、鄙视我——我从来都不知道。像个傻子一样，小心翼翼的把自己的尊严送给别人践踏。偏偏那时的我从不知道什么叫做尊严。我是深深地、深深地鄙视那样的自己。 前几天，一直在练啦啦操，在跳舞的时候，我就想起了我小学时期的班主任。我记得她姓秦，我记得她有一双凶狠的眼睛，这就是我对我小学班主任唯一仅存的印象。记得以前，我们有一次班上跳舞，那支舞我还记得，现在还记得。就是那支舞，我们用心练了好久好久，而我也一直在参与那支舞的编制。只是后来，最后关头的时候，就是她说要我别跳了。任何理由都没有，她就这样把我PASS掉了，她就是如此坚定的确信我一定不能跳好那支舞。再后来，谈到表演经费的时候，我跟我一个朋友偶然提起大概要50多。然后她家里人听说后就觉得太贵了，让她别跳了。而我们敬爱的班主任，就是那天，把我叫到讲台上，当着全班人的面，说我是嫉妒，说我是谣传，说我是故意的报复，说我心机太重。那时的我甚至不知道错在哪里，但我确是那么坚定地认为我肯定是错了。而从那以后，我真的成了不会跳舞的人。有一次，初中的时候，一个小学同学问我：“你小时候不是很会跳舞特别是很会劈叉吗？来给我们表演一个啊！”而我就是那样的怯懦，怯懦到事情过了那么久还一直不敢跳舞。到现在，肢体慢慢退化，别说劈叉了，简单点的动作都要做好多遍才能标准。 还有初中的时候，那个班主任姓姚，我还记得她笑面虎一样两面的性格。我还记得她的行事标准，差生就活该没人格。我还记得那时候班上选排练小品的人，她在知道我有表演经验的情况下把我PASS掉，她在知道我有多渴望的情况下还是坚持把我下掉了。最后结果又如何呢？一群所谓的好孩子和教师子女在台上笑场的笑场，晃台的晃台，偏台的偏台。最后的结果呢？也就是区区鼓励奖而已。看，我说过我可以的，她就是不信，她就是觉得差生就是一无是处。我还记得她对我说的一句话，深深地记得。她说：“像你这样的，要身材没身材要脸蛋没脸蛋，你可千万别妄想有男生会喜欢你，要我说你就应该趁现在赶紧回家嫁人的嫁人，结婚的结婚。”她还说过：“你看看你这畏畏缩缩的样子一看就成不了大才，你自己说，你能成大才么？”我还记得，说这些话的时候，我是跪着的。现在，每当回忆起这些的时候，心里就是满满的恐惧和恨。这就是一位园丁说过的话，这就是一位园丁亲手摧残一支花骨朵儿的全过程。 高中，我感谢有这样一个地方的存在。我也感谢那些老师，很多很多老师。只要是教过我的老师，都让我感受到了切切实实的温暖。在高中，我学会了感恩，学会了将心比心，学会了自信，学会了展示自己。我感谢高中的存在，我发誓，这三年是我学生时代最美好的三年。这三年的温暖差点就让我遗忘了自己凌乱不堪的回忆和过往。在高中，我才真正意识到原来人都是有人格的，人都是要相互尊重相互理解的。虽然高三的最后一年有些些不愉快的小插曲，也罢，就权当被狗咬了一口。幸亏处理及时，也不至于留下伤疤满目狰狞。 大学，不管我如何努力，却总是摆脱不了性子里那个怯懦的自己，那个自卑到骨子里的自己。我恨这样的自己，总是拖住我不让我前进。我羡慕那些童年幸福的人，他们才算是真正完整的人。现在的我，已经摆脱不了那个怯懦卑微的自己，那样的性子已经深入骨髓，拔不出来了。余下的时光里，我只有不断地伪装，不断地自我鼓励，不断地提醒自己，这样，我才有勇气走完这漫长的人生路。 如果，我以后有了小孩，我一定会给他最好的教育，而不是把他交给那些无良的所谓园丁。如果他到学校接受的是这样的教育，那还不如就此罢学。至少他的身心还是健康的。那些无良的园丁啊，你们总觉得小孩子什么都不懂，可是，我要告诉你们，小孩子总是会长大的。长大了的他们，回忆往昔，你猜，他们是会恨你们一辈子还是如你们所说感激你们的如此对待呢？我发誓，我是已然释怀了——你们已经把我摧毁成了这样，我还能以怎样的立场来怨恨呢？而我不是圣人，自然也不会感激。我只当自己已经忘记了这些事情，别说一些冠冕堂皇的理由来辩解，说是为我好。麻烦你，为我好的话，首先请给我人格。 算是回忆录了吧！虽然残忍而残酷。 回忆杨茂源老师 文/安淑媛 刚上初中的学生十四五岁，说懂事又不懂事，说不懂事还懂点事，自制力差，调皮捣蛋，爱给老师起外号，“茂源哥”就是学生给教导处的教导员杨茂源老师起的外号。 那是上世纪50年代的事。1953年我考上了太原第一中学读初中，一中是刚刚成立的新学校，那年招初一新生有十几个班，而且绝大部分都住校，吃饭在大灶，睡觉是大通铺，十几个人住在一起。早上要上早自习，午饭后要睡午觉，下午两节课后是课外活动，晚饭后要上晚自习。一整天的作息全靠传达室的校工——老辛师傅手摇铜铃指挥，再有就是体育老师和杨茂源老师的哨子了。 学校规定，下了晚自习学生各自洗漱，晚上9点50熄灯睡觉。初一学生不听话，熄灯后还嘻嘻哈哈，打打闹闹，杨茂源老师来检查了，他听见哪个屋子有说话声，就吹一声哨子，敲几下窗户，厉声批评：“谁在说话？赶快睡觉！”学生们闭起嘴，缩着脑袋，悄悄地听着杨老师的脚步远去了，又开始说笑起来。突然，一声哨音，几下窗响：“怎么又说话？哪个班的？是谁？”里面的人赶紧用被子蒙住头，小声嘀咕：“坏了！茂源哥返回来了！”悄悄钻在被窝里，于是再也没人敢说话了，安安静静睡着了。 学生上课间操，杨老师在操场上边转边看，看谁做操不认真；课外活动，杨老师也要四处查看，是否有人吵嘴打架。学生们老远看见杨老师来了，就赶紧传告：“茂源哥来了！”学生对教导员杨老师又敬又怕，尽管他没有给我们上过一节课。我在太原一中读了三年书，不知道教导主任姓甚名谁，连他长什么样也想不起来，但是对教导员杨茂源老师却印象深刻：杨老师一脸严肃，体型偏瘦，说话是盂县口音，1954年被评为我们学校的“优秀青年教师”。 一天中午，我们宿舍的女同学不睡觉，趴在被窝里偷着打扑克，居然连老辛摇起床铃、上课铃都没听见，一下午两节课都没上，这下闯大祸了！班主任把我们宿舍的同学狠狠批评了一顿。事后我们好后悔，要是杨老师也检查午睡该有多好！我们就不至于一中午打扑克，误了睡觉又误上课。 1956年我初中毕业，离开了太原一中，到太原六中读高中。六中的教导员是谁，我一点印象也没有，跟别的同学聊天，对他们学校的教导员也毫无印象。我才意识到，像杨茂源老师这样的教导员，简直就是凤毛麟角。 后来我参加了工作，渐渐地明白了一个道理：任何一个工作岗位，无论多么普通，只要你全心全意投入去做，就可以做出不平常的业绩。我庆幸自己在人生的道路上，能遇到杨茂源老师，他是学生做人的标杆，是学生的榜样。 回忆四则 文/zhuobaoxi123 回忆四则之一 ——做溪水 “做溪水”，就是发洪水，福州人叫“做溪水”，这是天灾，是无法避免的。 福州位于闽江下游的冲积、洪积平原上，由于地形、地貌关系，几乎每年都发生洪水，只是大小程度不同而已。 记得儿时，国民党政府当局对防洪并不重视，没有在闽江两岸修防洪堤，所以发生洪水后，洪水畅通无阻，南台和市区连成一片，形成汪洋大海。 从地史上看，在晚第四纪，福州市区其实就是海，后来地壳上升，海水逐渐退出，地面也就露出来了。 每当发洪水时，大人们总是忧心忡忡，因为给国家的经济和人民生命财产带来巨大损失。而我们小孩并不理解， 发生洪水时，小孩们并不害怕，我们不像大人那样忧心忡忡，愁眉苦脸。 也许我们家附近，地势不是太低，遭受洪水的危害不算严重，很少看到附近倒塌房屋的情况。 但在闽江两岸，如仓前山、南台一带，每次洪水遭受的破坏是很严重的，许多房屋倒塌，万寿桥的桥墩、桥台被冲垮，上游山区的树木、家具、死猪、死牛等等，随着汹涌澎湃的洪水漂流而下……一眼望之，毛骨悚然。 这些情况我们小孩压根儿不知道，所以把发生洪水当着是件大好事，巴不得来洪水，因为我们可以乘机好好的玩，可以光着脚蹚水玩。 洪水来势凶猛，上涨很快，我们往往在洪水还没淹到厅堂时，就在厅堂的柱子上用钢笔（彩笔）画上记号，并注上离地板的高度，然后盯着看洪水上涨的速度和退水的速度。记号一般画一米高就可以了，因为每次发洪水，我们家洪水上涨的高度一般就在50厘米左右。 做溪水，大人担心的就是东西被淹、睡觉问题、吃饭问题。这些问题都要提前做好准备，所以洪水来之前，就把怕淹的东西垫高了，其次是把床上用品搬到阁楼上，这些事比较好办，哥姐们都会帮忙做。 最头痛的问题是吃饭问题，如果洪水涨的不高，还可以做饭，问题不大。一旦洪水涨得高，灶膛被淹了，无法做饭，而且洪水一旦涨的高，往往一天退不来，买的慢头等容易发嗖，还吃不到新鲜菜，开水也得省着喝，总之，饮食受到的影响比较大。 如果要和平常饮食一样，只有用沙袋把灶周围围高，这是不得已的事。在我的记忆里，我们家好像还没这样做过。 做溪水，大人的确操心的很，但我们年纪小，不理解，只知道溪水来了好玩。 我们大一点的小孩，把自己做的小木船放在水中漂；小一点的小孩，用自己叠的小纸船放在水中漂。 听说住在低洼处的住家，有的家里还备有小船，溪水来了，可以划着小船玩，我们好羡慕！我们动起脑筋，把自己家的门板卸下来当船划着玩，玩的沾沾自喜。 洪水一来，老鼠没地方躲，经常看到老鼠在水中游，我们就用竹竿子打老鼠；有时看到蛇在水里游，我们都不敢碰它，怕它咬。 碰到漂来的树枝、碎木头等，我们都把它们捡起来，晒干后可以当柴火烧…… 溪水退后，家家户户都忙着搞卫生，我们玩的痛快后，也很愿意帮大人扫除，做这做那。我们只能打小工，听大人的指使，真正的技术活、细心活我们是搞不了的。 洪水退后，地板上布满泥沙和杂物，清除这些泥沙杂物，工作量很大。小孩们，用水冲冲地板、倒垃圾等等，倒可以帮帮忙。而大人们跪在地板上，用稻草沾湿沙子把地板擦的的干干净净，这种又累又细的技术活，我们就干不了。 福州人爱干净，擦洗后的木地板硬是和饭桌一样又白又干净。 回忆四则之二 ——泡汤 福州人把泡温泉叫“泡汤”，就是到温泉澡堂洗澡。澡堂，福州人叫“汤池店”。据记载，当初温泉汤池只是把石凿成槽或砌池让人洗澡，收费也是任人随意给的，设备也很简陋，不具备澡堂的条件，所以只能叫“汤池店”。后来设备较好，规模较大，就改称为澡堂。 福州的温泉从晋代就已开发利用，自古就享有“闽中温泉甲天下”的美誉。福州是我国著名的温泉城市，有“温泉之都”的称号。温泉分布广、储量大、埋藏浅、水温高、水质优，有利健康等优点。这在其它城市是难以媲美的。 福州人历来把“泡汤”看作一种享受，在紧张工作之后，到澡堂里“烫一烫，浑身有说不出的舒服。 福州东城区温泉遍布，温泉澡堂多时，约有百家左右，许多住家附近都有澡堂，穿着木拖鞋走几分钟或十几分钟就到了，洗完澡，穿着木拖鞋回家，到家后，头发还湿着呢！令其它城市居民望洋兴叹！ 老福州能在60多摄氏度的汤池里烫上十几二十分钟，烫的全身发红，冒汗，有的人是每天必烫。 小的时候，经常和哥哥们一起到澡堂洗澡，我们住在西郊，澡堂都在城东，有段距离。但福州城区不大，我们都是步行到澡堂，大约二三公里地吧！平时我都是光着脚丫的，玩起来痛快。到澡堂洗澡，要进城了，依妈说；进城了，要像样些！不能让城里人笑话我们。所以穿了球鞋，但没穿袜子。哥哥们都在城里念中学，他们都穿鞋和袜子，不像我是个野孩子。 听大人说，温泉澡堂是分等级的。 一流的澡堂，是最高级的澡堂，设有普通池、特别池和个人池，设备齐全，服务周到，除递给热茶、热毛巾外，还要送上一件浴衣。汤池都是用马赛克铺成的。座位既有大厅，又有单间，茶水和点心品种齐全，但价格昂贵。百合和福龙泉就是属于高级澡堂，都是有钱人光顾的地方，经常有黄包车停在门口。 二流的澡堂，只有普通池和特别池，没有个人池。汤池都是用砖砌的。座位只有大厅，有的备有少量单人间。服务水平以及设备都不如一流澡堂。古三座、八角井，就是属于这一类。 一、二流澡堂，除烫汤洗澡外，还有辅助服务，就是擦背、修脚和按摩。三流澡堂很少有人需求。 三流的澡堂是比较差的澡堂，只有普通池（分大小池），汤池是水泥的。座位只有大厅。服务质量当然不如一流和二流的澡堂。我们去的都是三流澡堂。 记得，我们常去的澡堂是万安泉和六一泉，是属于比较差的澡堂，是三流澡堂。进门后就是一个大厅，里面摆着几十个藤躺椅（竹躺椅）。我们找个空躺椅坐下后，招待递一个“手巾把”（热毛巾）、一双“高底屐”（木拖鞋）给客人。然后，要了一杯明前茶。喝完茶，用热毛巾擦擦脸，接着就脱衣服入池泡汤。一般大池温度低些，小池温度高些，多数人都是先泡大池，后泡小池。 许多人泡在一个池里，像下饺子一样，显得热气腾腾。有些烫客边烫，边在身上搓动着手，身体不断摇晃摆动，不断地喊叫，是一种满足的叫声，烫的直到全身发红、冒汗了才上来。那韵味绝不是今天的桑拿浴所能比的。 那种烫完一次，上池后穿完衣服就走的客人，往往是比较忙的人，他们来洗澡是为了洗掉身上的污物，也许是一个礼拜来洗一次，洗完就走。他们是真正的名符其实的洗澡，不是烫澡。 真正烫澡的烫客，都是每天必来的，而且要反复烫好几次。他们神态自若。他们要来一杯明前茶，品茗后，躺在竹躺椅（藤躺椅）上闭目养神，时不时下池烫一烫，上来呷口浓茶，或闭目养神，或与邻座聊天，或听周围的烫友海阔天空地神聊，什么家事、国事、天下事尽入耳中，你说有什么比这种享受更惬意？ 我们到澡堂主要是洗澡，一个礼拜来一次。我们不算忙人，有时也烫几次汤，上池后押几口茶，休息休息，听听周围烫客聊天，再下池烫烫，有时还向招待要些糕点尝尝。有时我们洗完澡，在澡堂门口的小担子吃些扁肉面、鱼丸等小吃，这种印象至今不忘。 在澡堂比较集中的周边都有配套服务的风味小吃店，如猪血粉、鱼丸、扁肉面、肉夹饼、鱿鱼蒜头酱等小吃点。 我们有时也在这些风味小吃店吃点心。 在福州边泡汤，边品茗花茶，泡汤出来后，再品赏福州的名小吃，这难道不是神仙的生活吗！这种普通老百姓神仙似的生活，恐怕再找不到第二个城市了。 回忆四则之三 ——火烧厝 火灾，福州人叫“火烧厝”。福州的民居以“柴埕厝”为主，所谓“柴埕厝”就是木结构的简易房屋，所以福州火灾频繁，每年都要发生好几次。 当地人对火灾似乎习以为常。尽管如此，每当发生火灾，都有恐惧的感觉，特别是在自己家邻近地区发生火灾时，都有大难临头的畏惧。 早年的福州城区是大片的“柴埕厝”密集区，巷道狭小，火灾时，“水龙“（铁壳铁轮的人力拉的消防车）进不去，干着急，只能看着火灾的蔓延，造成人民生命财产的重大损失。 福州由于火灾发生频率高，对消防报警比较重视，报警台备有铜钟、土炮，实行24小时值班制。每当发生火灾，可以听到乌石山上消防报警台的撞钟声。撞钟时先撞乱钟，提醒人们注意，然后分一声、两声、三声、四声、五声（当时火警分五个区，钟响几声，表示火警所在的区），然后听到炮声。即使是在夜间，人们在睡梦中听到钟声，也知道发生火警的区域有没有自己亲朋好友。 小时候，每听到乌石山上消防报警台的撞钟、炮声，再听到救火会的“飞毛腿”锣手，边敲边飞快地跑，瞬间把周围气氛搞得紧张起来，我心里总是很紧张，生怕在自己家附近发生火灾，这种情况经历过好几次。 其中有一次是在我从闽南回来那年的冬天，在我们何氏里大院前门附近发生的火灾。火灾发生在傍晚，是在一间稻谷子加工店开始的，据说是电线短路引起了火灾。稻谷加工店距何氏里西面约100米，当时风力并不大，但吹的是西北风，火势一直往何氏里方向蔓延。 我和邻居小孩一起去看这次火灾，我们是在听到钟声、炮声和“飞毛腿”的锣声后去的，去时已经看到天空一片火光，火光窜到何氏里院落里，映红了地板和四壁。 到了现场一问，据说已经烧了有半个小时了，我们都紧张极了。我浑身发抖，讲话时嘴也发哆嗦，牙齿不由自主地打颤。 现场乱成一片，只见有扛会牌（写着救火会的名称），有十多人用大麻绳拉着“水龙”往火区跑，发出震耳欲聋的巨响，街上人山人海，救火队的人在前头边喊边疏导围观的人群，紧跟着“水龙”后面，是拿水枪的、扛竹梯的、扛木耙的和挑水桶的……顷刻之间，便形成一支浩浩荡荡的消防大军，其情其景，令人感叹不已。 先到达火灾现场的“水龙”正在向火场喷水，援丁（也称火兵）们挑水不断往“水龙”的肚里灌水，几个大汉分立左右两侧，上下拉动人力水泵，供给水枪向火场喷水。根据火势变化，“水龙”和水枪不断移动。部分援丁用木耙、铁勾子等工具，把未燃的房屋木构件破坏，然后喷上水或拉出来，以防止火势进一步蔓延。 火场的火光冲天，吞噬着周围的房屋，发出噼里啪啦的响声，热浪向外扩散，映红并烘烤着围观的人们。围观的人们多数是邻近火区的居民。他们无法帮忙，也不知怎么帮忙，一心只想着救火队快点把火灭了。他们还希望不要刮风，更不希望风往自己家方向刮。许多围观者生怕火往自家方向延伸，有的人和我一样在发抖，说话时嘴发哆嗦，牙打牙；还有的人站在那里直发儍。 紧挨火区的居家，他们无心观看火场的情景，早就把家中贵重的物件撤走，家里存有金银首饰的，紧紧抱着珍宝盒，唯恐被坏人抢走；有的家庭条件差些的，没有珍宝盒，抱着棉被、枕头，肩上挎着装衣服的布袋子；有的抱着小板凳、热水瓶或其它什么小件的；有的边跑边在地下捡东西；有的边跑边叫，哭的哭，喊的喊，惨不忍睹。 好在火区紧靠街道（半街）“水龙”可直接到达火场，且有几辆“水龙”同时灭火。加上救火队员冒着生命危险，奋不顾身地全力抢救下，终于在较短的时间内，火势得到控制，没有造成太大的损失，实为大幸。 小时见过多次火灾，唯有这次是最惊心动魄的，至今难以忘怀。 回忆四则之四 ——看龙舟比赛 福州西湖每年端午节都要进行龙舟比赛，起点在湖的北面，终点在湖的南面。 西湖南段西侧有一条紧挨湖边的南北向的湖头街。湖头街除南端有几家石刻店，北段尽头有一家茶馆外，其余的都是柴埕厝住家。湖头街临湖一侧的住家观赏西湖龙舟比赛，具有独特的位置优势，近水楼台先得月，从而成为观看西湖龙舟比赛的理想地段，每到端午节龙舟比赛，这些住家总是座无虚席，挤满了人。 孩儿时期，总是在茶馆观看龙舟比赛。茶馆是临湖的吊脚楼，面积宽敞，我们边看龙舟比赛边喝茶水。 我们家是紧挨西湖西侧的后营村，距西湖很近，家门口有一条小路，往东走约百米就到湖头街的茶馆。 茶馆的斜对面是湖头街小学，我在湖头街上过小学。记得上小学时，每到夏季，经常到茶馆喝茶。茶馆的老板是我们的远房亲戚，我们都叫他“依庆伯”，对我们特别热情。我们对他也很亲热，总是讨好他，目的不是喝茶，主要还是端午节到他家观看龙舟比赛， 我们卓家亲戚，伯公、叔公、堂伯、堂叔、堂兄弟、堂姐妹等，都住在湖头街。湖头街大约有一半的住家都是姓卓的，有“卓半街”之称。每当走在这条街上时，总有一种浓浓的乡里味，有一种很深的情结。 住在这条街上的卓氏家族，除依庆伯一家较为富裕外，其他的都是穷的很，我们路遇这些亲戚时，也就是打个招呼而已，很少到过他们家。 只有过年和端午节才有来往。过年时，到过长辈亲戚家拜个年，或晚辈的亲戚到我们家拜年；端午节主要是到他们家观看龙舟比赛。 端午节，是我国四大节日之一，端午节祭祀的内容可不少，什么吃粽子、插挂艾草与菖蒲、涂饮雄黄酒、薰苍术、划龙舟等等。但我们小孩只对观看龙舟比赛感兴趣，对其它活动都不感兴趣，难怪端午节又称龙舟节。 每年端午节，我们多数到依庆伯茶馆观看龙舟比赛。他很热情，早就把家里洗刷、打扫的干干净净的。在临湖的房间摆了大大小小的椅子和板凳，而且备好茶水，是福州人最爱喝的茉莉花茶。 我们喝完茶水后，小孩都坐在有栏杆的长板椅上（类似美人靠），脸朝湖，两条腿伸向栏杆外，两只手抓着木栏杆，等着看龙舟比赛。平时喜欢闹的小孩，这时都很老实。大家心情都很激动，老盯着湖的北面，翘首以待地等着龙舟的到来。恨不得跑到龙舟上，催他们快点来。 每次比赛，总有五六只龙舟，龙舟头都装上雕刻精细、油漆一新的，什么白马头啊！红马头啊！黄龙头啊！、青龙头啊！等等。 参赛的小伙子个个光着上身，穿着裤衩，他们肌肉结实，皮肤黝黑。 每条龙舟的船头都站着一个指挥者。 当发令员“嘟”的一声长哨，竞赛就开始了。这时，每条船站在船头的指挥者，左手拿着锣，右手握着锣锤，雷响激越铿锵的锣点。打的是闷锣声（即锣锤打击锣后，立即把手掌捂着锣），一边打锣，一边弯腰往前躬，打一下，弯一下。划桨者听到闷锣声，身体齐往前弯（姿势就像离水的虾一样），同时落浆划水，只见浆的四周溅起白色的浪花。然后，又是一声闷锣声，划桨者又同时落浆划水，动作整齐利索，如此反复前进。 划桨者个个奋力挥浆，龙舟如离弦之箭，在湖面上，掠起一条条白色的浪花水链，蔚为壮观。 划桨者训练有素，劲健沉稳、步调协调、顽强拼搏，令人叹为观止。 最精彩的是最后二三十米，这时最紧张，各方都拼尽全力，岸上的观众也齐声呐喊，锣鼓声、呐喊声、喝彩声，声声入耳，把赛龙舟的气氛推向高潮。 有时，往往出现齐头并进，或仅相差一两米，这时最为紧张，两岸的观众也声嘶力竭喊，助威，使竞争更加白热化。 最后，看谁训练有素，配合默契，体魄强壮，又能坚持到底，谁就会取得胜利。 不过到最后二三十米，谁胜谁负，大局已定，很难出现赶超情况，胜负已见分晓，因为大家都筋疲力尽了。 白马头的龙舟是我们后营村的龙舟，每年都参加端午节的西湖龙舟比赛，每年都得冠军。参赛者都是菜农，我们都认识，他们体力充沛，肌肉发达，平时刻苦训练，技术高超，得冠军是在意料之中。 卓宝熙 2022-09-16 难以忘却的回忆 文/最后一滴眼泪 空下起了蒙蒙细雨我却在学校冒着雨在扫地，总觉得有什么事情发生，我的电话响了，发现打电话的是你。只记得当时你说你晕车，人不太好。我听了心里特别的难过，我问同学借了二十多块钱，马上去了火车站，冒着雨我在西安见到了你。你想问我为什么那么傻的去找你？也许这就是我在乎你，当你深深的喜欢上一个值得你爱的女孩你会在乎吗？因为我真的爱你，所以我才会在那等你。 虽然我现在不能给你，红色的房子，红色的车子，红色的床，但是我会去奋斗的，只要我爱的人能够开心就好。不在乎我能给你最好的，但是我朱党飞决定不会让你跟着我受半点委屈的，你不曾知道我的内心有多么复杂，也许是我们太短了吧。 我们能够在八年后的那天能够在中国十三忆人中相见，也许是我上辈子休来的福分吧。我不在乎我们将来多么多么的有钱，够生活就行了。但是我对你是真心的，我也不会用多么华丽的词语来表达我现在的心情，但是我今天真的很高兴，不不会用夸张的语句修辞手法来说我朱党飞是如何如何的爱你海洁，会给你多么多么好的未来，让你开多么多么好的车，那样是我欺骗你。 我就是我，一个没钱的自己。我的梦想是在我有生的一生写出自己最好的书，写书是不能够养活家人的，我还需要一份能够维持一家庭正常开销的一份稳定的工作。也许你和我在一起不能够过的有钱人的生活，但是每个人都有每个人的梦想。我可以给你是我全部的爱，我会爱你，不是嘴上说我朱党飞是如何如何爱你的。也许是每当晚上的时候你会收到我的短信！“海洁，最近好吗，晚上冷把被子盖好，晚安，做个好梦…”。虽然看起来很平凡的一句话一个问候，会让你知道在 远方还有个爱你的人在关心你，他在等你给他会短信。他不爱你会在一天的上课，下晚自习，的时候还会给你发这样的短信吗？虽然看起来是多么简单的问候，但是当他晚上下晚自习的时候他还会想起你，害怕你晚上被子没有盖好把自己感冒。提醒自己爱的人把被子一定要盖好，后半夜天冷。但却你不知道他却把自己感冒了，你不知道他在夜晚的时候一个人站在窗户边看着远方的月亮发呆，他在思念远方自己自己深爱的女孩你在那边过的好吗？他不会经常给你打电话，你知道为什么吗？他害怕自己会在给你打完电话后一个人偷偷的掉眼泪，他曾经答应过你不会在你面前掉下眼泪，但是他现在没有实现希望你看到这篇他为你写的表白后不要抱怨他。一起走过的岁月，每个月都会抽空去看看你，不管自己有多么多么的忙，你的每一句话都记忆在我的脑海里。 虽然你有时候会发发小脾气，但是你不知道我的感受，有人权过我忘记你，但是我却发现我真的忘不了你，你的微笑，你的背影总出现在我的记忆中。如果别人问我会后悔吗？我会告诉他，当你这辈子好不容易找到自己爱的人你会放手吗？人的一生只有一次不可能在你老的时候才发现自己爱的爱却没有和自己在一起生活，虽然日子过的多么多么的富有，但是你真的会开心吗？会幸福吗？你会让自己生活在后悔的世界中，世界上没有卖后悔药的，当时你也玩不起。我朱党飞不想在我老的时候才发现，我会无法原谅我自己，如果他真的不爱我，我也要让他知道我喜欢过他，祝福他！让他快乐！ 但是我还是希望她能给我一次爱他的机会，我会好好的去爱她。也许自己的机会很渺茫但是我却不后悔，我让她知道我深深的爱过她。虽然没有时间去陪她像别的情侣一样每天手牵这手一起逛街，吃饭，陪她在一起。但是自己不后悔爱你。也许你看到我写的会笑，自己确实她傻，但是我却不喜欢自己聪明。社会是复杂的，所以你看到的我总是傻傻的，和你在一起。我从来没写过这样的东西，你让我写给你。我只有躺在床上有自己的手机慢慢的写，看这窗外的路灯都亮了我就抽了一跟烟提提神，等会出去吃！虽然我用手机打字慢，但是我却很高兴。因为我写出埋藏我我心里深处许久的话，写过后才发现自己变的轻松了许多，也许这就是我的命吧。我不后悔我曾爱过，我会珍惜和你在一起的每时每刻。 最近天气为什么黑这么早，看了看手机才发现八点多了呵呵。从来也许不会因为任何因素放弃过对你的爱，虽然我给你的爱很平凡，但是我能够真心的对你好一辈子。如果我们能够最终走在一起我会感觉我是这世界上最幸福的人，爱情是伟大的可以让你忘记苦恼和现代社会的腐化，让我们的心灵变的和水一样的纯洁。我的眼睛好痛，我的心在滴血，为什么不能和自己爱的人在一起。海洁难道我真的有错吗？看着夜晚的星星我真的能睡着么，这一切到底都是为什么呢，诺言都是骗人的，一步一步的走下去无论结果如何我都会坚强的走下去，跌倒了爬起来没什么。知道部不海洁。如果你看到后别哭，因为我已经为我们把眼泪流完了，我们不欠老天的眼泪。 都觉的我写的东西最好的但是我今天写的我都不知道我为什么从下午放学写到现在，也许心里的话只有自己知道。 如何认识我，我觉的能够看懂我的心的人很少，但是我让我最放不下的人是你也许梦会破碎但是，爱情是无罪的我有爱你的权利，我不会在让自己傻乎乎的活着。 别人写的东西都很积极向上，别人问我创作出来的诗，词为什么都充满了悲伤。我是这样的回答：因为最伤感的诗人才会创作出最伤感的作品。时间都晚上零点了，睡觉了。虽然写给你的东西，但是我是用真心话给你说的。就像一杯值得品味的葡萄酒一样你看着他是不知道他是什么味道，要想知道他到底是什么味道的你就要亲自去喝。就像爱情一样你不用心去对待你爱的人不会那样的爱你。渐渐的曾加彼此的信任，互相的体谅自己爱的那个女好想好想和你在一起，一起数天上的星星，好想！好想！走过千山万水，走过天涯海角，和您在一起。你给我唱的歌我会记住一辈子都不会忘却。我听到这个世界最美丽的声音，陪在你的身边。喜欢用手摸着你的头发看着你睡觉的样子好想流这样看这自己喜欢的你一辈子。骑士给公主的诺言都是真的，他不会因为战乱而离开公主，那粉红色的城堡是他们的王国，骑士会像扞卫国家一样的守护在公主的身边，不会永远都不会让公主受到半点伤害。 骑士给公主的诺言，除非有一天我战死了。 请你离开粉红色的城堡，你就安全了。早上起来发现太阳是那么的热情把我照起来了，记得一起去玩的时候我们走在一起多么幸福呀。 虽然我这个人很少说话，但是有些些是不可以随便说的对吧。 我们能够走在一起就是缘分，我会好好把握。从来不放弃自己的梦想，作为一个生不丰时的现代诗人。虽然自己写的东西不曾让别人关注，但是你的鼓励是我的动力。我要写出这世界最悲伤的东西。 人的一生就应该学会珍惜自己的一切，不要后悔自己曾经的过去，因为那已经过去了，要好好的往前走幸福在等待我们不知道为什么总是怪怪的也不知道为什么呢，也许这样的写出来，没有我亲口告诉你的效果好但是我还是写了。风雨中我都能走不去，挥手之间我们真的能够，我也不会强迫你喜欢我，那样的爱情，也可以说那是错误的。爱谁都是每个人的权利，我也不会因为这件事抱怨你的。爱是没有罪的，我也会… 也许我走这一步会让我失去许多原本属于自己的东西，我不会因为失去而伤心的，因为我的心已经伤痛了。就从你打我那几巴掌我的心已经死去了。何曾怀疑过，自己的一切的一切。男孩永远坚持梦真的会成真的，不放弃永。 回忆我的奶奶 文/朱小平 奶奶于十年前坐上了神龛。画像中的她，眼睛炯然有神，一如生前犀利地洞察世间事。 我五岁时，从外婆家搬到了奶奶家。奶奶家门前有条小河，河水常年不涸，河岸全是杨柳树，树干有一抱粗，树皮老得突兀嶙峋，柳叶儿在春天会焕发出鹅黄嫩绿的生机，很出色。 奶奶家离县城不远，屋旁大路边有代销店、打米厂、砖瓦窑厂，奶奶家住一栋青砖黑瓦的大平房，湘北民风的三间正屋带一抹梢，睡房中间一道屏风隔设出一间小书房，书架上摆放了好几本竖行繁体线装书，比起外婆家多了几分阔气与雅气。 据奶奶说，我们朱家祖上也有一个《活着》里面的败家“福贵”，赌博输掉良田百亩家财百担。岂不知“塞翁失马焉知非福”，朱家几代人虽无大福大贵，倒也平安度日。 爷爷是渔场的书记，奶奶在家操持家务。那时叔叔在浙江服兵役，大姑二姑已经成家，三姑四姑进了工厂。奶奶有了更多的时间和精力管教我。奶奶是读过古书的人，教育苛严。 单就吃饭的事项，定了一箩筐的规约：不许在吃饭时去别人家串门，倚人家门边馋嘴，遇上别人问你吃饭没，即便没吃也一律答“吃过了，谢谢”；吃饭时不许说话，不得爬桌上用手抓菜，长辈没吃不得先动筷；吃饭要扶稳自己的饭碗坐端正，拿筷子手指不往外翘不撩菜挑菜，站有站相，女孩子要熟记《女儿经》，“笑不露齿、话莫高声、慢步轻盈”，每晚临睡前还要背一首古诗并讲出诗的意思道理，奶奶才允许我上床。 奶奶家的床像一个红色小城堡皇宫，高高的皇冠顶，前庭两侧雕满了镂空花，镶嵌了玻璃彩绘，画有彩色的龙、凤、麒麟、喜鹊等吉祥动物，床边有木榻板，床里侧上方有带抽屉的内架子，丝绸被衾滑亮柔软，恁般漂亮又奢华的床，我却难以入梦。 南县方言“老大徒伤悲”与“脑袋头上白”发音相同，我把这句诗解释为“老了脑袋上就长白头发”。奶奶用竹篾片戒尺敲得床榻板啪啪响，吓起我战战兢兢，我开始变得胆怯拘谨而压抑。 人的处境遭遇直接影响改变人的性格命运。 我在夜里哭泣，想外婆想妈妈，我怯声说“我要回家去”。 “你是姓朱的，这就是你的家！”奶奶目光凌厉，声音大语速快，我不敢再哭了，奶奶的目光便柔和下来，给我讲起了她苦命的身世，不知道是怜悯我初来的不适，还是告诫我要学会忍受：生活总有为难之处。 奶奶八岁死了父亲，她的母亲带着襁褓中的弟弟改嫁常德，让她做了爷爷家的童养媳。她的婆婆是个厉害角色，不论她多么勤快乖巧，总有挑不完的刺，非打即骂，大多数时间都在做事。挂在桌子角吃稀饭，逢年过节满桌佳肴，她伸手夹几粒豆豉，婆婆板起脸眼睛瞪得比豆豉还圆。好在上私塾的爷爷知书达理，晚上教奶奶识字写字，还藏留起大块扣肉糍粑给奶奶，爷爷像黑夜里的露水一样悄悄滋润着年幼的奶奶，靠着这份爱的供养，爷爷奶奶抚育出一大群儿孙。 没多久，我生了一场大病，差点丢了命。脖子上长了一个淋疤瘤，白天打针消了肿，晚上又像吹气球一样鼓起大包，屁股上的针眼如蜂窝般密集，我的眼睛翻白了。邻居劝奶奶：“让她好好去吧！莫打针遭罪了。”奶奶不听劝，撕下床单裹着我背身上，直奔太阳山去找草药郎中，一剂草药敷上，几天就化脓烂掉肿瘤，我的眼珠子滴溜转了。 奶奶讲去太阳山那一路的险啊，过独木桥，走渔塘边松垮小径，走黄泥巴硬疙瘩爬陡坡，二十多公里来回湿了她几层衣，她信孟子说的话“天将降大任于斯人也，必先苦其心志……” 此后奶奶不再压着我背诗，而是压着我吃鱼肝油和麦乳精了，她断定我缺营养，因为我七岁时“下岗”的门牙，八岁还没长新牙，讲话唱歌都漏风，性格更加内向沉郁。每有新娘子从门前大路经过，奶奶就叫我张嘴，给新娘子摸一摸牙床。后来，我果然长出一口整齐的牙齿。 奶奶在灯下给四姑绣嫁妆枕头，她先用毛笔在皮纸上写下“长命百岁”“平安富贵”，墨干了就贴到枕头布背面两端，中间绣一朵牡丹花，每个枕头都是这一个模子，我觉得乏味，奶奶任由我拿着毛笔在纸上乱写乱画，浪费了她好多珍贵的皮纸。 也许那时奶奶已从心底撤销享我“后福”的愿景，只寄望我做个身体健康的、能食人间烟火的平凡人。 奶奶家旁边砖厂，经常更换盖砖的草檐，丢弃的沤草，别人浪费她也觉可惜，拾回来晒干绞成草把子生火煮饭。绞草把子要两人完成。我所有是晴天的假日，放下书包就帮她绞把子，数到九十九一百又开始下一个九十九一百，绞把子所走的步子，加起来不知道绕着地球走了几个圈，夜晚躺在床上全身酸疼，背《朱子治家》入梦，清早又开始“洒扫庭除”，写圣贤字，拨算盘珠子“四退六进一”，九九归一重复循环。 改革开放后有两年苎麻价格好，奶奶把她的菜地也种了苎麻。她又教我一项调节四肢与大脑的运动——打苎麻，左手把麻皮放麻机刀口，脚一踩右手一扯，粗皮在夹刀面出来拨开，奶奶在一旁夸我灵泛勤快：“自己动手，才能丰衣足食！” 中秋前夕，县城的大表妹嫒与省城的二表妹娟都下乡了，我带领她们去挖天然绿色食物，奶奶的魔芋长在屋后的堤坡边，绿尖叶笋壳秆，我以为是平时吃的生凉薯，用小铲子挖出来，削了皮，三人均咬了一口，舌尖立马生出一股难耐的麻、涩、结，三人吐着舌头大叫大哭，奶奶看着娟手里咬烂的残鲜魔芋，急得脸都青了，慌忙给我们清水漱口，打开柜子，从瓶子取出一坨冰糖，抢先塞到我的嘴里，再分别给了媛和娟，半个时辰后麻涩味才渐渐淡化。 我听见奶奶在房间与两个姑姑争执：“怎么能怪小平又蠢又馋？她也大不了两岁，她也是喜欢两个表妹，我怎么偏心了？你们的女儿是城里的娇宝贝，我的孙女儿也是我手心里的明珠！” 四姑的婚姻很快结束，带着眼泪回到娘家。奶奶恶狠狠地骂四姑没出息不该哭丧：死了张屠夫，难不成吃混毛猪？东边不亮西边亮！但四姑终究没再点亮婚姻的红灯。 爷爷在七十四岁那年心脏病突发走了，我第一次见奶奶流泪：“哥哥，你在那边一定要等着我！”爷爷葬在房子旁边菜地。奶奶的儿女们接她进城同住，她坚持守在离爷爷最近的地方。 奶奶八十八岁生日宴席上，她还能清楚讲出几十个孙子曾孙子的名字，每人发一个红包，戴着老花镜在红包上写下她的祝福祈愿。 母亲告诉我，奶奶过完生日就糊涂了，天天问：小平的儿女都考上大学了吧？！其时，我的儿女都还在上小学。那年年底，她平静地睡到了爷爷身边。 近几年来，我老做同样的梦。梦境中奶奶站在她的坟前，带着哀求又仿佛是带着质问，问我几时回去看她？昨夜又给这个梦惊醒，半夜披衣坐在床头，脑子里全是奶奶在村口送我上车的身影，我们的车开走好远了，她还在挥手…… 写到此，我几度哽咽，说不出话来。 童年回忆之卖猪 文/闻到花香 上世纪七八十年代的乡村，家家都养猪。春天抓一只小猪，到年底长大了，买得好的话就可以做来年的主要花销。刷锅水、不吃的剩饭、麦糠、烂菜叶子、野草，都可以喂猪。很划算的。于是，家家都有猪圈，猪圈里有一头猪。 养到可以卖的猪，是要卖给（也只能卖给）公社收购店的。个人没权利杀猪，就是杀了也没人买得起猪肉吃，太奢侈了。至于交到公社收购店的猪，到哪儿去了，没有农民去考虑。我也是写到这儿，才突然想到这个问题：我们喂的那么多猪，让谁吃了？ 到公社收购站交猪的记忆太深刻了，虽然那并不是多么美好的记忆。 公社收购站并不是每天都给农民开放的，我们那儿只有单日才收购猪。爸妈提前一个月就已算好卖猪的时间。冬天没有青草吃，天又冷，猪很容易掉膘。妈妈开始舍得用苞谷皮喂猪了，据说可以催肥。要知道一斤猪的价钱可以买好几斤苞谷呢。卖猪的前一天，猪还可以吃到一顿纯苞谷糁呢。 交猪的那天早上，天还麻麻亮，妈妈就喂猪。不给猪喂稀的，只吃稠的。猪一泡尿可是好几斤呢。妈帮爸把猪装进架子车，那头肥猪吃饱了蜷卧在架子车里还在舒服得不住哼哼呢。姐姐学校还没放假，爸让我跟他去，有什么事，可以招呼着，那年我八岁。我正迷迷瞪瞪梳头发，听见妈和爸说：“咱这猪膘色这么好，不知道能不能交上？”爸声音里也带着愁绪：“膘色好并不等于能验上。这事咱不是没经过。万一交不上咋办呀？” 爸扶着架子车辕，在前面拉，我扒着架子车的边，给爸在后边推。走了十几里路，来到公社收购站的时候，天还没大亮呢，前面已经有十几辆架子车，我们将架子车排在后边，在腊月的寒风里等待。 太阳已升得老高了，还没有开始收猪。过磅的坐在磅秤后面漫不经心地抽着烟。那个验等级的坐在房间里和几个人说闲话，他用高喉咙大嗓子牛皮哄哄地表示：在这一方院子里他和过磅的是权力至上的人物。他故意用等待的焦灼折磨这些巴不得把猪卖掉的庄稼人。庄稼人等急了，眼看失望得没办法，相互询问：几点钟开始？其实，在这院子里就没有时间概念，那个验等级的嘴里说出的时间就是法定的时间。猪拉屎了，那么大一堆，妈今天早上喂那么多都白费了。我看着猪没心没肺的拉屎，心疼自己交了猪买支钢笔的愿望又要落空，伤心自己今早都没吃饱，省下来的饭到在猪槽里喂它，并不能让它的斤两增加。 这中间爸去公社种子站买过菜籽，还去看了化肥的价格，准备卖了猪买化肥。爸看着猪和架子车的时候，我去同学家喝了水，上过厕所，还去另一个同学家看完了两本小人书。 终于开始收猪了。前边传来了争吵声，有一个人刚来交猪，要插队。后边的人不让，因为他和六岁的儿子已经排了一早上的队了。最后，那个后来的人还是先交了，还验了个一级，因为他是一个村大队书记的儿子，和过秤的认识。每个排队等着交猪的人都紧张和急切，他们都是老老实实的庄稼人，没有权势和地位，唯盼验猪的心情好给自己的猪能验个好等级，过秤的发善心，别在斤两上上耍手脚，这样辛辛苦苦喂养一年就能落几个钱，他们都等着用这一笔钱来支付紧要的开销。 那次我家的猪验了个二级，因为快轮到我家时，遇到我刚才去她家看小人书的同学的爸爸，他从这儿路过，和我说了几句话。他在县上上班，这个院子里“至高无上”的人都认识他，于是我家的猪也跟着沾光。我家的猪是那天排队交的猪里唯一一个二级，他们都是****或四级，他们用羡慕的眼神看着我和我爸爸。 爸每年还得去交猪，但从此爸再也不让我们姊妹几个帮着他去了。 上学。上学。然后就在城市生活了。日子一天比一天好。我有了自己的孩子。我也理解了爸妈的艰辛和爸爸对我们力所能及的呵护。 半城回忆 文/Daisy 从青岛回来，写下这篇日志，只是想要发泄一下，本来这些话是想要对你说的，可是你不给我机会，所以，我只能在这里缅怀过去，希望你快乐 ……莪是华丽的分割线…… 还记得，你回来接我的时候，你说的每一句话，你的眼神，你的样子，你说：记得过不好了，就给我打电话，不管什么时候，我都回来接你。我输了，是因为我相信了你当时的话，但是我宁愿相信，那时候你还是爱我的，只是，为什么变成这样，我都不知道原因、、、 临去青岛找你前，我看过这样一篇文章，最后一句是这么说的：该留的不用留，不该留的想留也留的住~这句话让我不惜任何代价的去青岛，结果伤痕累累的回来了。但是我还是不后悔。 我想你现在应该过得很好，有新女友，有工作，你的家人一定也很满意吧。也许这就是你想要的生活。 我们在一起3年，3年我们分手过N次，但是每一次都不超过一个星期，都会复合，不是我厚着脸皮认错，就是你无赖的缠着我，但是我们在一起是快乐的，因为快乐，以至于分手了才这么痛苦。 我想，你应该很烦我，我总是在你打魔兽的时候给你打电话，总是撒娇，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。 上大学的时候我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远。 那个时候，魔兽成了你的大半部，即使是上课时间，我知道，你也逃课在寝室打游戏。更不用说放假的时间了。别人都盼着到周末，可是我却讨厌到周末，我其实特别讨厌魔兽这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。 恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。 你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。 我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单，去年元旦，我们在吉华实习，那一个月，我们生气，然后居然一个月没联系，等我回到学校，我们就又变回从前一样，那个时候，我就预感，我们以后会发生什么，所以，我总是和你说，不管我们吵架也好，生气也好。都不要沉默，沉默很可怕。可是你总是不信、、 大学时候，我每天早上起早就排队给你买早饭，然后送到你班级，上午要是没有课，就提前去打饭等你下课一起吃。 你打球的时候，我会去下去给你买水，因为你总是不拿钱，钱包什么都在我这里。 每次放假的时候我都会先去你家里报道，你爸妈对我都不错，尤其是奶奶，很疼我，她们都说我面相好，心善。只是现在，她们还会这样想么？ 你总是爱掐我的脸，然后宠爱的看着我。只是，现在你也这么对她么？ 以前逛街时候，看到好看的衣服，你都会说，媳妇，喜欢我给你买，我总是有一大堆的理由说不好看，不适合我，其实我很喜欢，我只是不舍得你花钱。 我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。 你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我总是爱哭，以前你总是会摸摸我的头叫我傻丫头，后来你就不耐烦了，说我就知道哭。 其实你对我很好，我能感觉到，虽然你总是忽略我的存在。 我特别怕冷，手脚都很凉，我总是爱用怪调调说，这是没人疼的表现。那时候你总是绷着我的手放到你怀里，说你疼我。 在食堂了，即使我们都没有钱了，你也尽量打贵的菜给我吃。 你说我睡觉的时候像个大虾，总是勾勾的，多少次你想给我屡直了，可是我还是一只虾。 你曾经总是爱带我和你寝室的哥们一起吃饭，我知道，我特别给你长脸，因为他们都很喜欢我，你也不曾一次对他们说，以后就认定我了，不管我对你怎么样，你都会对我好。 你最讨厌狗，但是你却把闹闹和哆哆带到我身边，虽然现在它们都离去了，但是我还是感谢你。 你说你最喜欢我抱着哆哆哭的时候那个小样，你一想起来就心疼，就控制不住自己，想要来找我。 你大学女同学总是当着你的面夸我漂亮，她们总是会调侃你，说你找了一个好媳妇，想到这里，你会不会有一点难过？ 你回来接我的时候，在车站，你说丁妍，过不好，就回来，你对我甚至***你姐说：如果这辈子，我不娶丁妍，我娶谁都一样。如果没有你，我不在乎身边站着谁。 可是现在你怀里却抱着另一个女人。曾经你给我写过一封信，你说你爱我，不管什么时候，你的心理都只有我，那是我的专属通道，可是就在我从青岛回来的那天晚上，你状态更新的茜茜专属，绝对靠谱。我以为我会哭，可是我笑了。 写到这里我有一些难过，回忆真的是很折磨人。 你说是我先不要你的，我知道你介意我没有跟你回去。为什么我没有跟你回去。为什么你不想一想？你晾了我快2个月，分手的时候那么镇定，分手后那么潇洒。你说：一样的生活小哥要嗨出不一样的节奏。你那么洒脱，你又为什么回来找我？为什么要说你爱我，为什么要说不娶我娶谁都一样，为什么要说等我，只要我过不好，你任何时候都回来接我？我为什么要相信？？？我相信了，所以，我受伤了，但是我也痊愈了。 11-27号 那天我疯狂的想你。为什么你知道么？是的，纪念日，我还记得。所以我决定去青岛找你，不对，是看你。但是让我意外的是，你居然不见我，我去的时候就知道我们回不去了，而我去，也只是想感受一下，当时你回来接我的心情，那种紧张，那种疲倦。而你给我的还有意外，因为你姐说你恋爱了，我想，我去的那天，你应该带她去参加你小舅妈的生日吧。我想，我还真是多余的。面对着陌生的城市，我突然释怀了，我知道，就只能这样了。只是希望，你过得幸福。 在朋友同学眼中，我们一直是模范情侣。仿佛我们可以相爱到永久。可是即使这样，我们还是走远了。 我们曾相爱，想到就心酸。但也只有心酸而已！ 一点逻辑性都没有，我应该写我们是如何相爱，而又如何分手的。 说说故事的结局吧，我用了5天的时间，画了一个圆满的句号，虽然代价很大，但是，我很坦然，很洒脱。我想，我以后都不会出现在他面前。 去取钱的那一刻回忆 文/王守鸿 某银行有这么个规定：“取五千元以下者就到门外取款机处取。”于是导致门外取钱的客服在烈日炎炎下排着长队，大汗如雨下，而人工取款处却无一人在那里，营业员们都在那抱着手机玩。 老子看了这情况火了，冲进人工取款处对着营业员大吼道：“给我取五千元！” “好的，先生！请稍等会！”漂亮营业员慢慢地将手机放在柜台上。 “给老子快点！”营业员看了一眼嘴里叼着香烟的我一幅冷漠的样子，小脸蛋都给吓得发青了。 “先生，你的钱！” 小美女伸出一双颤抖的玉手把钱递给了我。而我扫了她一眼，接过钱来清数了一下，抽出一张一百大钞向营业员递了过去，“美女，帮哥把它给存了！” “好的，先生！”美女笑着回答的样子还真可爱。 “先生，你的钱己存好！请问还有什么需要为你服务的吗？” 老子忍不住笑了，又抽出一百大钞，“帮我把它给存了！” “好的，先生！” 看着美女翘起了小嘴唇的样子，还真***好玩。 眼看这一百己被存好，又再抽出一百大钞，“再帮我把它给存了吧！” 营业员怒了，“你这人烦不烦，不一次存好，找茬啊！” 门外排队的人看到了，都挤进里门来拍手大吼，“好，就要这样！” 这时走在一旁戴着一幅黑墨镜，手夹黑皮公文包的中年男子，看见形式不对，朝着我大步迈来道：“先生，你就不能一次存完吗？” 我揣测一翻，“你是行长吧？” “嗯，是的。” “好，那我问你，请问你们银行有规定说只准客户一次性把钱存好的吗？” “没有。” “那我喜欢一百元一百元地存不可以吗？” “可以！但是……先生，您这不是刁难我们营业员吗？” “行长，难道你们就没刁难我们这些客户吗？你瞧瞧，你们的美女营业员们都在闲着，手中抱着手机优哉游哉地玩。而我们这些客户呢？一个个在门外顶着烈日的曝晒了已有‘七八个小时，他们全身汗如两下，双腿发麻发软，这就是你们银行‘顾客是上帝’的待客礼仪吗？” 话刚说完，拥挤进的人们都开始议论。 “年轻人说的是道理啊！” 在众人议论下，行长被动通知营业员，取消五千元以下只能在取款机处取钱规定。而我呢？没有再与行长理论，也没有把那五千元存完，色咪咪看了一眼美女营业员，再点上一支香烟，狠狠地吸了一口，从人群中踏着那潇洒得意的方步，头也不回地朝着门外走去……­ 遐想回忆 文/自由 “我一直身处黑暗之处，那里寂静只有我一个。有时候我行走在横巷之间，面对着夕阳漏出的橙光，一脸狐疑。早晚更替，世界没有因为某人而发生改变，那个还是拥有着规则的世界，所有的事物都按部就班的存在着，如星空，如高热的火花。”“我知道的，有个人在追随着宏大的使命，她一直心想那些不甘，那些枉然，那些硕大的苦果都拥有一个如夏日澄空下的明媚渲染着，那些痛苦不过是苦口良药罢了。她曾对我说：“想摘下那颗在银河看似平凡但其闪光却穿透大气层的星星吗？那不是高不可攀的，只要拥有打开自己那唯一存在的门扉的钥匙，任何人都可以做到。”可笑的是我经常把她的话当成文学作品来欣赏。” “或有沙门、婆罗门于一处世间。无欲无为寂灭止息正觉沙门泥洹。”“一切诸行悉休息止。爱尽无余。亦无染污。尽灭泥洹。”剑说的这两句很引人注意。“你说什么古文，又灭又息的。”“《长阿含经》描述的宗教体验。”“哦，果然高啊。”我感叹不已，之后接话，“我想问与什么人相处自己会做着最好的自己？”“每个人都不同的，有些人在恋人面前做着最好的自己，有些人则在长辈面前。”“你呢？”“我做不了最好的自己，因为我很多时候都是自己一个人独处。”“哦，一个人独处在黑暗中暗中帮助那些有困难的人的你，最后变成世界著名组织的首脑。”“你漫画书看多了。”“难道你从来没有这种想法吗？不知怎，我觉得你有这种想法。”“你说对了，我曾经有这样的想法，不过那是有时候太过苦恼的幻想罢了。”“你父母重男轻女吗？”“他们鼓励我做领袖，我一直对此感到自豪。”“我想做物理学家，其他我没有别的想法，或许有很多路要走，但我觉得努力向着这个方向，事情就可以达到。”“哈哈。”剑好像忍不住笑了起来。“你笑啥？”“没什么的。” 我呆呆地望着沙漏的细沙滑落，心里头想着这流水一般的时间是否会为我而静止呢，我很想把那里那地的时光锁住，直到永远。 早上一如以往地醒来，我习惯兴奋回到校园。我认认真真去上课，每一个课堂上细节重点都加以圈划，企图找到题目的脉络，然而不知怎每到问题的关键我总是想不到的，之后我找到了剑，把我所想到的东西全都告诉给她。“你可以找一些答题规则，通过那些规则，你就不需要花费硕大的脑力就可以令到你的分数好起来，没必要每次试图找出问题关键的。”“不，因为我每次都发现问题关键，虽然我解决不了，所以我觉得这是我特有的能力。”“你看卡通片是不是太多了，世界上哪会有这种能力。”“我称这种能力叫做理感。”“……”“哈哈，其实是因为我一看书，好像就会有某种障碍出现在我面前，使我头疼，所以我只不过是自我安慰一下罢了，不要见怪。”“……你看过大学物理吗？”“看过。”“告诉我算子与算符的区别。”“……这么深啊！鬼才懂呢！”“用你的理感告诉我，不然我从今以后就不会和你讨论这些东西。”我一愣，立马拼命地想，冲口而出“算子代表着符号，算符代表着函数。”这次轮到剑吃一惊了…… 莎士比亚说过，“我们的本质原来也和梦一般，短短的一生就在睡梦中度过。” 史宾诺莎认为，树是自由的，它有充分的自由去发展它先天的能力。但如果它是一棵苹果树，它就不可能有能力长出李子或梨子。 一天，我数学考试考砸了，数学老师询问式地向我发出质疑，为啥我选择理科啊。我听后很难受，然而祸不单行，我的同桌贾德对我说了一件事，使我内心更加的不舒服，他说班上的同学觉得我性格很内向，行为很奇怪。 “在一七八七年时，启蒙运动的哲学家Condorect就发表了一篇有关女权的论文。他主张妇女也和男人一样有自然权利。然而女权问题却变成当时政治斗争的一个工具而已，到了新政权上任，又恢复了昔日以男人为主的社会制度。”剑慷慨激昂的演说，不知怎我听着心烦意燥了。“可以有别的东西说说吗？”“你可以选择不听的，没有人强迫你听。”剑反讽道。之后一阵的沉默，剑居然开口了，“知道吗？上一次我不是问过你大学物理的问题吗？那时你肯定觉得自己答得很糟糕吧，但其实事情不是这样的。”“不是这样！！”“嗯，其实你答中重点了，而且还是一些对于其他同龄人来说根本说不出来的重点。”“我有这么厉害吗？”“嗯，希望你对自己自信一点，挫折每个人都会有的。”她一说完我好像明白什么似的，立即回话“谢谢。” “我是一个小姑娘，一直住在神秘之地，等待着某天有人发现我心中的秘密。门是真实存在的，谁人能打开这样的门扉呢，面前是一个不同世界，有谁在远处遥望着我？” 总有一段回忆，记录着我们的刻骨铭心 文/流涟漪 感谢那场相遇，温暖了我的心。 那一年，我24岁，你22岁。 阳光的午后，似乎没有给我带来美好的心情，昏暗的角落里，我因为伤心的事哭红了双眼，抬头间，忽见你安静的站立在我身前，陌生的你让我一时不知所措。继而听见你说：“怎么哭了，出了什么事吗？”你是那样的温柔，就如在关心多年的老朋友一样，你的目光里，有着阳光般的温暖。 而后，我们开始熟悉彼此…… 你会在下班后，带我去吃夜宵，告诉我生活是多么的美好！你会绅士的送我回宿舍，一路上我们有说有笑！休息的空隙中，我们会一起躲在角落里看搞笑的电影，然后笑得肆无忌惮，手舞足蹈！我们无需掩饰，我们坦诚就好。 你的陪伴，温暖了我整个回忆 虽然你比我小2岁，可是，你总是说我像个孩子，不懂世间的人心叵测，我对此总是笑而受之。 我难过的时候，总是第一个打电话给你，而你会耐心的听我诉说，然后温柔的安慰我，不管我再怎么不开心，只要给你打过电话后，就会好了。 想念你时，我会在休假时，去你的学校，你会逃课陪我，虽然那些课并不重要。你的宿舍里，我总是猜不对你的床铺是哪一个，让我欣慰的是那张干净的是你的。你的书架前，我翻着你那些厚厚的医学教科书，笑着说：“你一定得好好用心学哦，以后我爸妈还要靠你呢。” 我喜欢你们学校的操场，青青的草地上，我坐在你左边，你躺在我右边，阳光就那样照在我们身上。你说：“我妈做菜很好吃，过年你可以来我家，我接你，让我妈做给你吃。”我说：“我做菜的手艺也不差啦，如果有空，你也可以来尝尝哦。”然后，我们都笑了，那一刻，我希望时间可以永远停止在那瞬间。 跟随着你的脚步，穿过你的校园，走进安医大。你坏坏的带我去停尸房区域，吓的我直冒冷汗，你竟然没心没肺的在旁边笑我胆小。然后还是迅速带我离开了那片“鬼蜮”。 车来车往的街上，你会小心的把我放在你的右边；当你牵着我的手过人行道时，我都可以放心的闭上眼睛；吃饭的时候，你爱看着我的眼睛，我抬头时，你会酷酷的揉揉我的头发，无奈的说：“你怎么会这样的傻啊？”然后，我会呵呵的笑，觉得很幸福。 我们总是在这样的欢快气氛里度过我们的每一次相聚，我觉得你是上帝送给我的快乐保护神。我在乎你，更在乎你对我的在乎；我珍惜你，更珍惜你对我的珍惜；我想永远就这样下去，有你在的日子，永远都充满阳光一转身，你我的距离已隔千山万水 也许是自己太过贪心，原本在你心里单纯如水的我，开始变得不可理喻，神经兮兮。我知道，那一刻起，我们就再也回不到过去了。我后悔、我难过、我无助，可是，你的眼里再也没有了阳光，你的关心里也没有了温柔，我想挽回，却早已无能为力。 我很是高兴，你愿意与我告别，更是送我去车站。途中，我们都在沉默，不知是因为舍不得分别，还是因为开始陌生。我踏上月台，微笑的回头与你挥一挥手，当你转身后，我已满面泪流。 隆隆的火车声，带着我千分万分的不舍，离这座城市越来越远，亦是离你越来越远。而那时的我不知道，你的一个转身，竟然从此就从我的生活里彻底消失了。 有句话说的好：女为悦己者容，士为知己者死！ 曾经，我拥有过： 如今，我亦失去。！ 让爱在回忆里芬芳 文/千年回眸 有一段爱情，或许只能永远的想象，却不能真实的拥有！ 有一个爱人，或许只能永远的欣赏，却不能永久的牵手！ 有一片情意，或许只能永远的回味，却不能果断的割舍！ 有一种记忆，或许只能永远的伤怀，却不能真正的遗忘！ ——千年回眸絮语 有一片风景在每个孤独的时刻总会在心里摇曳，把相思的风筝放飞，在心的空间里寻觅那久别的情意。 浓浓的相思总会在每个想你的时候被那淡淡的忧伤点缀，让那迫切的思念在忧伤里渐渐失落，期待你的音信能随着无线电波飞到我的眼前，然而无休止的等待，却怎么也等不到你的半点字句，猜不出你的世界此刻是怎样的状态，一丝痛的感觉袭上心头，在心酸的瞬间，眼眶湿了，你还一如当初吗？ 把思绪浸在伤感的音乐里，把心情置在悲伤的中间，跟随着伤曲去追忆你的影子。把爱深种在心，把思念埋在忧伤的土壤里，用一世的眼泪去浇灌，梦想它能再次开出心花，然而，一切早已时过境迁，空留伊人独自落泪，在心痛中任泪水奔涌…… 是什么让她流泪不止？是什么让她欲言又止？是什么让她如此无助？是什么让她如此孤独？是什么让她如此执着于你？是什么让她如此难以割舍？都是因为她的心被你的冷漠冰冷，让她迷失在爱的迷雾里，从此无法找到心的归途！ 手指在键盘上诉说着心的凄苦，面对屏幕，泪水忍不住滴落，回想陪她渡过的那些孤单的日子，不忍心再去回顾你那些感动的等待，如今永远等不来你的出现。难道是厌倦了她絮叨的碎语吗？那是她对你无微不至的关怀。或者厌倦了她的眼泪？那是她恐惧失去你的伤心。或者厌倦了她的纠缠？那是她对你依依不舍的情怀。或者厌倦了她的无理取闹？那是你对她冷漠所致的结果。或者厌倦了她的感情？那是她拼弃所有为你付出所有的真心。你怎么忍心让她在等待中渐渐憔悴？你怎么忍心让她在等待中红颜老去？你怎么忍心让她在等待中心碎流泪？ 一起走过的路，一起牵手的相依，一起吹风的呢喃，她不忍去再回顾，已是泪落无数，细雨中同伞相依的誓言你是否还记得？“不离不弃”是否只是你一句随意的话语？ 手指在键盘上依旧流淌着悲伤的相思，夜里你依旧在应酬里找不到归路，一个拔不通的电话让心在思绪里胡乱的飞想，一点点春的凉意侵袭着全身，她发凉的后背突然想起你披的第一件你的衣服，或许你早已忘记，或许你已经不再眷恋从前的灰姑娘，或许你的心在灯红酒绿中迷失了色彩的真实，或许你已经被那些脂粉所染失去了嗅觉。夜深人静，一个女子在泪水中十指如飞，把心事尽情的倾泻，此时不知身在何方的你感受到她的用心良苦了吗？ 起身拿一件衣服，披在肩上，心里却依旧冷着，抗拒不了想你的温暖，或许这只是一个人的苦苦回忆，这样的回忆总是在这样的夜里无比的心痛，抬头拈一块花盆里的白色小石子，把它当作你的化身，静静看着它的纯白如何在尘土的包裹里渐渐发灰。你在都市的繁华里醉得的不知归路，一如这颗为初不染尘埃的白石子，现在将要成为尘土包围的灰色，她的心碎无疑只是无奈，你依旧在你的圈子里神彩飞扬，视线里再也装不下她的影子。 在你的记忆里她是否若有若无？被你冷漠在记忆的围墙外，她使劲的踮起脚渴望看到你的内心世界，你却无情的用“烦忙”筑起一道高墙把她阻挡的一无所有，你在高墙内精彩着你的华丽演出，她在墙外泪滴成河，泪河里飘着孤独的心，那一眼的回眸，再也看不到你一如从前的身影。记忆里总愿意相信你的用心是真实的，沉醉在你给的梦里总不愿醒，怕那一道强光刺伤她脆弱的心，怕再也失去你的消息，怕在生命的尽头再也等不到你的影子，怕今生失散在你的冷漠里。思绪纷乱里，泪水湿了枕巾，有谁知道这样的思念让人肝肠寸断？泪水淹没了记忆，只有这一腹的伤，痛着无眠的每个夜晚，拉开窗帘，今夜又有一轮明月伴着别人的美梦，不知在哪里做梦的你，是否看到那轮孤月的凄凉？ 孤冷的夜里，依旧无眠，泪水却潮湿了心里的爱恋，你像一缕微风吹尽了温柔的情怀，一缕过后却烟消云散，留下一堆记忆在每个相思的日子里刺痛着内心的伤疤。 心有真爱才会痛，心有情意才会伤。奈何这只是记忆犹在人已无影，残留的记忆爬上心头，思心人，痛心间，在记忆里把过往一次次留恋，只能在掉泪的回忆里去寻找爱过时的那点芬芳，让爱在记忆里麻醉着思念的心痛，直到爱成了彼此曾经的传说，或回忆芬芳、或痛彻心扉…… 这一抹风景，下一秒就是回忆 文/笔墨春秋 雨过天晴，天空清澈而明亮，太阳也焕然一新。站在窗前，望着天空，阳光很刺眼。我一直觉得太阳是有感情的，大多数时候阳光是喜悦的，但也总有这样的日子吧，因为阳光刺眼而想流泪。有这样的日子吧？ 记忆中总有些事和人无法忘怀，无法释怀，每每想起来有开心、有心痛，也有遗憾。但这一切都成为了只能追忆的往事。 我总是偏爱12岁以前的记忆，一遍又一遍的回忆，怀念去世多年慈爱的爷爷。暖洋洋的午后，我坐在爷爷怀里和他一起打盹，记忆中的爷爷总是穿着一件军绿色的外套，很瘦但是很温和，对调皮的我不打也不骂……小时候觉得时间是经得起浪费的，幸福是永恒的。可当我看到爷爷咳出的血，我开始感到害怕了。我知道的，我早就知道了，一年前爷爷就检查出了肺癌。可那时的我不知道什么是癌症，以为任何病都可以吃药、打针，然后就痊愈了。一滩血在阳光的照射下更扎眼，我永远记得那道光线，那样明亮的世界却让人觉得乌云密布。天空怎么可能知道人的悲伤！只是因为我的悲伤，才会觉得这个世界都在哭泣。最后的一声呼唤，爷爷已经听不见。所有的喜怒哀乐只能在回忆中找寻，永远无法在触碰。那年我10岁，今年我22岁，12年的时间没有教会我淡忘，因为我总在一遍遍温习。但我知道那只是回忆了，只能回忆了…… 我也不会忘记，那个暑假的去外婆家玩。那时农村都是大院子，几家人围在一起，每家都有小孩，而且和我年纪相仿。整个暑假就成了我们孩子的天地。那时我们可没有现在的孩子娇弱，我们不怕热、不怕累，还不怕死。大夏天可以去爬山，而且要走不寻常的山路，专挑难走、有挑战性的路走。不远处还有一条河，我们吃完午饭就会一起去捉螃蟹、玩河沙。大人总说水里有水蛇，还游得特别快。我怕蛇，害怕各种软体的虫。但抵不住小溪清凉的诱惑，我还是会跟着去，之前一定要和年长些的朋友说好，有蛇要保护我们。这时，就像偶像剧中演的，总有一个邻居家的哥哥成为你生命中的偶像。可终究没见过一条水蛇，也不知道朋友做出的承诺能否兑现。那时是无条件相信友情，可以为朋友两肋插刀的。最喜欢挖个大沙坑，然后盖上树叶，做成大陷阱，边做边放肆的大笑，想象着有人掉下去的窘样。事实上，我们从来没见着谁掉下去，因为没人傻到这种破把戏都看不来。可我们还是沉浸在自己的想象中。那时觉得整个世界都是金色的，阳光、山坡、小河…… 12岁那年离开家，去成都上学，愉快的童年结束。到现在我都不愿再去回忆初到成都的那一年的种种心酸和艰辛。比起在大城市，我更愿意在田野间疯跑，去摘漫山遍野的野花，和伙伴过家家，过着自由自在的、“邋里邋遢”的日子。而这一切都被一道道奥数、一张张试卷取代了。离开那天，舅舅包了一辆车送我和妈妈到成都，爸爸已经在成都安顿好了。前几个月我已经知道我要转学去成都，但是妈妈不让我说，怕一直对我关爱有加的老师们会对我有意见，并大肆劝诫我五年级转学的危害，影响我的学习。毕竟那时我的成绩一直是年级前一二名。我也傻傻的，连好朋友也没告诉。有时真觉得自己是个没心没肺的傻丫头，等到懂事些，我才想起那帮铁姐们开学时得知我已转学，会是怎样的心情？在心里可能已经骂我千万遍了。我并不知道离开的真正含义，分别的真正感受。车门关上，我看到外婆和弟弟跟我挥手道别，我一边有些不舍，一边开始憧憬我的新生活。告别的次数太多，会不以为然，因为我还以为像从前“弟弟再见，下星期我再来！”。我不知道重庆的这个小镇和成都的距离，可不是这个村和那个村的距离啊！那一次分别我没有流眼泪。 到了成都，我过的生活完全不是自己想象中的样子，我所就读的是一所寄宿制学校。现在我走在曾经每周日上学的那条路，心情都会突然变差。这样说你会明白这一年我受到的煎熬吧？似乎阳光里都弥漫着眼泪的苦涩。我是万分不愿去回忆它的。我孤独、害怕，想家，每晚躺在床上都是哭着入睡。陌生的环境，全是陌生的人，我开始拼命想念从前淳朴的同学。那一年，我性格大变，变得异常文静。那时，我最喜欢的就是上课，下课了我就难受。似乎只有这些冰冷的数字、语言才能暂时填补我的孤寂。所以只有学习，渐渐把之前数学上的差距补上了。我作文一直写得不错，也渐渐被语文老师发现，并且在班上读了我写的作文。同学们开始和我套近乎，好像再说“这哪冒出来的，敢抢我们语文课代表的风头！”我难得理他们，只是对谁都友好的说好，是。这一年好漫长，但也终到了头，好歹取得了好成绩，考上了不错的中学。 我的初中、高中似乎很短，转眼就高考了。原因是这六年，我没有做过几件有意义的事情，糊糊涂涂就过完了，自然不值得我去回味。唯一让我开怀的是高中交了三个好朋友。准确来说是高三那年才交上的。首先是一个寝室的，我们吃饭总在一块，而且大家都是吃货，口味相投。高三下学期我们评月考成绩，按名次挑选座位。我们几个成绩也都不错，所以每次都能四人坐一块。也正是有了她们，我才觉得自己的高中总算没白过。 当然人生中会有希望时间过得快点、再快点的时候，比如最后一节课、最后五分钟，食堂的香气分分秒秒都在催促你；人生也会有那样的时刻吧？希望时间静止，停留在这一刻就好。这是一个特殊的朋友，但老天只把他作为我人生中的过客罢了。你会遇见这样一个人吗？他只在你生活存在短暂的一阵子，却在回忆中永远存在。那日的游乐园像往常一样热闹，我们一行有二三十人吧。胆小的我第一次进了鬼屋，期间从未睁过眼只是跟着其他人，步步惊心。还好这时黑暗中有人没忘记我，还会适时牵引一下，我才不至于在里面吓哭。阳光似乎也在跳跃，我们一起在游乐场的石子路上蹦跳，一起给陶瓷娃娃画上彩色的衣裙，在果园摘了橘子，我吃了一个12块钱的糖葫芦，真是甜的腻人。在星光中坐上了最后一趟缆车，在游乐园上空俯视它，全是缤纷的灯火。游乐园真是个浪漫的地方，怪不得偶像剧的男女主角总喜欢来这里凑热闹。我们只是萍水相逢的朋友，不久就会分别，但谁能拒绝快乐呢？每每想起那个黄昏，天空像是镀了金，夕阳下的你我模样依然清晰。那天灿烂的夜空是我从未见过的美丽……但梦终究会醒，送你离开是在晚上，我们坐在大巴车上，谁也没有说一句话。车快速的前进着，把我的美梦带向终点。斑驳的灯光照在他的脸上，他望着我的眼，似乎有千言万语，我也有千言万语，但终究谁也没说出口。因为我们谁也不能给明天一个承诺。我我们只是在车站聊聊，说些不痛不痒的话，就像我前面那次分别，此刻我并不知道两座城市的距离，这不是一趟公交车能到达的。分别也许就没有再聚。连一个拥抱都没有，一句再见也不敢说。没有等他上车再回去，当我坐上返程的车，才觉得身边空荡荡，才开始惶恐，还有千万种不舍。 直到今天，事情过去很久了，我们再也没有联系，曾经年少时的青葱，还是记忆犹新。回忆总是一半甜，一半酸，一切只能在梦里重温。我还是我，但什么都变了，我再也追寻不到你，这是多么遗憾的事情，但还是庆幸今生与你相遇。 此刻眼前的风景也很快会成为记忆。来这所小学支教3个月了，还有一个月就要离开了。从开始到现在一切都很顺利，我很享受现在的生活。我想了很多奇招智斗学生，我不打人。不骂人，一样能管住这帮孩子。半期考试出奇的考了片区第一，我一个初出茅庐，大学都没毕业的丫头，能耐也不大，我真心的觉得和学生聪明、认真分不开。他们不是基础很好的学生，从一年级到现在五年级换过10几个语文老师，好多叫一个月就走了，说没法教。我不为名不为利，我只是真心想上好课，想学生学号，自己累点也开心。这些孩子是能体会到你的真心的。但是半期考试后他们开始飘飘然了，而我也开始放松，觉得他们很优秀。半期后我再也没有想过一些奇招、新招帮助他们。前两次单元考成绩不理想，我都认为是题太难了。但是这次的考试我感觉到了，他们真的退步了。我想必须严厉批评他们了。明天就是六一儿童节，今天学校为他们举行了游园活动，看着他们天真的游戏，我平静下来，他们只是孩子，我们把太多成人自己的期望压在他们身上了。越想越觉得他们优点多，许多像大人一样懂事。给了我太多惊喜。这一堂课我没有批评他们，而且周末没有布置作业，让他们过一个快乐的儿童节吧！我们约好下周来，我们将以崭新的面貌对待学习，我也一样。我要把握住和孩子们在一起的时间。让回忆变得美些吧！ 未来我不敢想，因为我总在受到现实的打击。现在我不敢怠慢，因为下一秒就成了回忆，我不想回忆里有太多的遗憾。太阳还在，它似乎心情不错，因为此刻的我是幸福的，所以整个世界都在微笑。 回忆，青春 文/彭玲玲 淡淡的雾， 淡淡的雨，淡淡的云彩悠悠地游；静静的风，静静的雨，静静的青春悄悄地走。 曾几何时，我们光着脚丫在海岸上拍打浪花；曾几何时，我们在夜空下看繁星把眼睛眨眨；曾几何时，我们在高山之巅等待清晨第一束阳光的挥洒；曾几何时，我们走过了青春，进入到了另一个花样年华。 那时，青春年少的我们，拥有太多的理想和追求，我们找寻与体会青春岁月的光芒；那时，青春年少的我们，充满朝气和力量，我们用自己的行动去实现我们的梦想。我们无数次背负着理想，伴着子夜的钟声出发，去追寻属于青春的辉煌。那时的我们还一无所有，青春之路也还很漫长，前进的道路上也充满坎坷与荆棘，我们经历过磨难，有过汗，有过泪，有过欢笑，我们在奋斗的过程中体验了生活的酸甜苦辣。但我们从不放弃梦想和希望，我们总能以理想为经，以行动为纬，朝着远方的目标不懈地跋涉，我们也在跋涉中不断地成长。 那时，青春年少的我们，充满着对爱情的幻想，同时我们也享受着爱情带来的幸福时光。那时，我们和自己喜欢的人一起，彼此互诉心声，诉说着彼此的喜怒哀伤。有时，我们肩并肩坐在寂静无人的操场；有时，我们手拉手奔跑在海滩迎风踏浪；有时，我们背对背静坐观看夕阳……那时，我们没有太多的遐想，我们只是喜欢看到彼此微笑的脸庞；那时，我们没有太多的顾虑，我们只是享受彼此在一起的快乐时光。也许，我们有时会因一些小事而不理睬对方，可过不了多久，我们又会恢复到以前的模样；也许，我们有时会因彼此而受伤，但我们都知道，只有经历了苦痛，才算是真正的成长。于是，恋爱中的点点滴滴的美好时光，构成了我们青春的回想。 青春，宛若珠玉，亮丽多彩却极易碎；又似那昨日黄花，花消于暮而不留痕。青春，如同奔流的江河，一去来不及道别。溜过去的岁月，将青春点缀成不可磨灭的痕迹，不管过的再久，依然清香怡人。 芳华若水，流光几度。转眼间，时光的步伐已然掠过了青春的云海，昔年的笑颜如风般消散，一切的美好，都随着时光的消逝，而变的模糊；唯有回忆，才是时间给彼此最美的礼物。徘徊在回忆的渡口，用一丝牵念感怀着逝去的流年。颦一眸嫣然，想起那些一起走过的岁月，无尽感慨存于心间，往事一幕幕在脑海里重现，似乎整个天空都被寂寞的氛围包裹着，回忆也随绪而至。 拮一枚红叶，取一杯香茶，静静的坐在夜空下，于寂静无人的时刻，细细品味青春所带给我们的独特年华。 他与她 文/迷途 夜雨，倾盆，他淋雨望向她的窗呼喊道“我等着你！”，而她靠在床边无力的哭泣，是谁伤了谁？ 昔日的情侣已分离，曾经的诺言，早已随波逐流。是伤痛还是陌路，这不是答案……彼此的美好回忆已然逝去， 曾经的点点滴滴，如今是伤口？还是那抹不去的痕迹？泪水滴落，她缓缓起身， 朝阳从窗外溜入，透过阳光，她看着他远去的背影，内心涌动。此时的她好想大声呼喊，可是…… 为什么？为什么不给他一次机会？为什么不喊住他？ 那年他们彼此分手。 三年后，咖啡厅，他叼着面包看着报纸。门铃响动，他抬头看一眼，居然是她？可是，她身边站着个男人，不经意间报纸拿的更高了。 她四周看了一眼，然后直径的走进包间里面。望着她们进入了包间，他拿出了手机，看着她的号码，内心复杂。三年的等待，换来的却是这样的相遇，是命运的作弄还是感情的枷锁。合上手机，他决心离开这座回忆太多的城市。起身离开，推开门，突然感觉午后的阳光很是刺眼。 那年他离开了这座城市。 三年后，他登上了回城市的飞机，下飞机后，他来到了这阔别已久的咖啡厅。看着这一尘不变得座位，他思绪连篇，回过头望着那间包间，不经意又想起了她，拿出手机，看着她的号码。六年过去了，他还是没有忘掉，不知是那时的记忆太深，还是伤口太大 ，她不时地会浮现在他的脑海。 只因那一句等待，六年，整整六年，他没有去爱过别人，也没有去想过别人，这六年只为那一句承诺，只为那四个字。是爱得太深还是爱的太傻？ 他坐海边，夕阳的余晖挥洒在沙滩上，望着那海天一线，他的内心哭泣着。天空暗了，下起了大雨，大雨之中他内心跟随着雨滴落下。雨没了，抬起头，她默默地为她撑着雨伞。一刹那，他落泪了，她说：“还记得你说过的那句话吗？现在该我来说了，我，等着你！”她哭泣着，雨伞从她手中跌落，她抱着他，靠着他胸口：“不要在离开我了，真的不要再离开我了“。雨小了，彼此手上都拿着手机，手机上显示的是彼此的号码，他和她互相依偎着入睡了，那夜是如此的美丽。 她一直没忘记那夜，每天都到海边回忆着，回忆着彼此，她相信他会回来，还会继续爱着她，只因那四个字的承诺。六年，她无时无刻不在思念着，想念着，拿出手机，看着他的号码，总是给他打个电话，可是永远都是空号，那时她的心在落泪，但她坚信他不会忘记那承诺。六年间，喜欢她的人很多，爱上的也很多，可是她总是拒绝着，拒绝着……只因那傻傻的等待。 如果，那时的她给了他一次机会，喊住了他，那事情又会是什么样的呢？是分离，还是在一起，亦或者彼此之间将有那一道看不见的墙？ 什么是爱情？ 爱情好比那火柴，只会绽放出那一刹那的绚丽。爱情有保质期吗？是一瞬间，还是永恒？ 那个年代的片段回忆 文/zhuobaoxi123 那个年代是指上个世纪90年代末期到2010年之间。 在这期间我共收到约110封信件，内容是邀请参加有关学术会议，事迹入编有关辞书、辞典等。有的单位不止发一次信函，而是连续发数封信件。 我所说的这些信件不是指正式机构，比如政府机构的有关部门、学会、协会等学术机构发来的。是指随着市场经济的出现，催生出的各种临时性的出版机构和学术机构，他们往往是挂靠在政府某某机构，以二级或三级机构出现，言下之意是他们机构是合法的，不是皮包公司之类的机构，让你吃下定心丸。 邀请信件盖的图章有一个、两个、三个……最多者九个。 我大致统计了一下这些形形色色的机构名称（按图章的名称）如下：中外名人研究中心、香港中国国际交流出版社总编室、中华人才对外友好交流中心、世界学术文库出版社、世界文化名人辞典、中国国际名人学术研究中心、中国国际人才交流中心、中国世界语出版社、中国企业文化促进会、中国唱片总公司、北京智慧书局、北京市名人文化研究中心、人事部专家服务中心、中国国家大辞典编委会、中国科技报研究会宣传推广部、科学中国人杂志社编辑部、湖南省娄底东方名人研究会、湖南省东方名人文化研究院、中国人才世纪献辞编委会、中国专家人名辞典编委会、中国管理科学研究院企业家委员会、全球华人专家名人远程交流协作中心、燕郊经济技术开发区管理委员会、燕郊经济技术开发人才培训中心、香港科学院、北京企富源科技研究中心、中国文化信息协会、中华儿女荣誉档案工程工作委员会、北京市华丹地亚文化传播有限公司、中国统计出版社、洛阳市牡丹开发管理办公室、洛阳华以牡丹集团、中国书画家联谊会、中国科技奖励编辑部、中国社会发展研究院城市发展研究所等等，约30多个机构。这些机构都是随着市场经济而伴生的民间机构，没多久也就纷纷倒闭。 收到的信件主要是要收信人同意入编他们出版的辞书、辞典，少量的是邀请参加学术活动。 入编的辞书、辞典，名称五花八门，良莠不齐，如：《中国专家大辞典》、《国魂——跨世纪中华兴国精英大辞典》、《世界文化名人辞典·华人卷》、《科学中国人·中国专家人才库》、《中国人才世纪献辞》、《二十一世纪人才库》、《中国专家人名辞典》、《世界华人英才录》、《辉煌成就·世纪曙光》（二十一世纪珍藏版）、《中华创业功臣大典》、《伟大的复兴》、《强国丰碑》、《当代影响中国的学者》、《中国书法名家传世大辞典》等等。 在我收到的各种辞书（辞典）出版机构的信函中，有以下几种情况： 1.先对你吹捧一番，然后说经严格审查，您被选编入×××辞 书（辞典）中。举某出版社的来函： 尊敬的×××先生/女士： “由于阁下对社会的杰出贡献以及您所具备的身份和地位，在社会上已经产生了积极而深远的影响，您不平凡的业绩和奋斗的精神已被社会所瞩目。为此，经有关部门和新闻机构等单位推荐，经严格审查，您被作为对射会有贡献的人士选编入×××大型权威辞书中。” 2.还有的是强调该辞书的重要性及入选后的重要意义。举一个 信件的例子： 开门见山就说：“该辞书有很强的交流价值，是世界各地了解中 国精英人才、寻师访友大型巨书，可作为珍贵的交流礼品，赠送有关方面交流或本人珍藏。名列其中，也将作为个人一份人生珍贵记录，在晋升、出国、本身资格证明、人才流动等方面有一定的参考价值，也为所在单位任命、提拔人才提供依据，在晋升、职称评定方面，提供参考。” 3.在寄来的信件中，把收信者个人的简介（可能是从网上摘抄 的资料编制的）同时寄来，凡是这种信件 ，一般要求你对简介进行修改，如修改较多，也可重新撰写。举一个信件的例子 ： “据有关部门的推荐，经研究认为您符合入编条件，并已将您的 资料分自然状况、主要贡献两大部分进行了整理，现将入编初校稿寄给您，诚望得到您的响应和支持。如果稿件变动不大，可在原稿上校对和修改，如需增添或删改的内容较多，则请重新撰写。” 关于推荐的单位一般只提“根据有关部门推荐，” 只有一个信件提到由“同济大学推荐”。也有的提是个人的推荐，这些人我还真的都认识，而且很熟，如刘×、丁××、陈××等。 一般信件通知，都提不收任何费用，但也不赠书，自己可以订购（作为入选者当然会定购出版的书）。一般一本书价格在300元～500元不等。 一些辞书（辞典）出版社为了提高辞书（辞典）的知名度，以便吸引你愿意入选该辞书（辞典），往往挖空心思、绞尽脑汁。想出许多办法，以达到你愿意接受入选的目的。比如，有的辞书出版社就写到：本辞书（辞典）的出版发行受到党和国家领导及有关知名人士的高度重视。有的提到党和国家领导人为本刊题词；有的提到数十位专家学者担任本刊顾问；有的声称“自开编以来收到应征来稿近3万件；有的表明，有众多裴声中外的知名专家学者亲笔来搞，热情应征入选； 有的在信件中声称“该书将通过国家正式渠道发行并向国务院各部委、科研机构、知名院校、图书馆赠送该书。” 还有的直接和名利挂钩，提出“现请您担任本出版社特约顾问编委，并参组织和推荐事宜”，更有甚者，提出“聘请您为××研究院院士等等”。当然这些的赐予只是虚名而已，不要你承担任何责任，只是诱饵，精神上的鼓励，毫无意义。 有许多辞书编委会还声称“该书的编辑出版得到了党和国家领导人及有关部门的支持和重视，而且都把题词刊登出来。例如某辞书这样介绍：“××、×××等50余位党和国家领导人为《辞典》亲笔题词，101位省级领导出任《辞典》顾问，科技界的老前辈、全国人大副委员长×××亲自担任该书名誉总编，并为该书作序。人民日报、光明日报、中央人民广播电台、中央电视台等300百余家新闻机构以不同形式对《辞典》做过报道等等” 入选的个人介绍一般约60 0～800字，有的还提出要单位盖章，还要交1寸或2寸的个人照片。 当你被某辞书入选后，往往接着还会变出许多花样，让你花钱购买，辞书编辑部会提出制作钛金匾珍藏证书（有书型开合式和奖状证书式两种）、铜质证书（外带锦盒，可以悬挂墙壁上，放置办公桌上）。制作这些纪念品他们从不以他们自己的口气说，往往说是“应海内外各界人士及国际友人的倡议和广大入编者的要求而制作的。” 在征集辞书稿件过程中还出现了一些笑话—— 有一个出版社在征订信函中，把我担任的“遥感地质专业委员会主任”写成了“遥感地主专业委员会主任”，我成了地主，而且成了 “遥感地主专业委员会主任”，我们国家怎么我会有这种机构呢？岂不是天大的笑话吗？ 还有一个笑话就更没有谱了。我是个工程技术人员，是纯粹的工程技术人员，对书画毫无兴趣，更没有什么书画作品。但奇怪的是我竟然收到中国书画家联谊会、中国书画名家作品2005,年 金秋国际展组织委员会发来的文件。全文如下： 关于授予李××等同志百名中国书法名家荣誉称号的决定 卓宝熙 同志： 经有关协会、组织、部门推荐，经中国书画家联谊会、中国书画名家作品 2005年金秋国际展组织委员会严格审查，评选出百名中国书画名家。鉴于你在书画艺术创作研究上取得杰出成就和做出的重大贡献，决定授予你“百名中国书画名家”荣誉称号，并邀请你参加“中国书画名家作品2005年金秋国际展”。希望获得荣誉称号的书画家再接再厉，在书法艺术上取得更大的成就。 决定中开头就谈到，经有关协会、组织、部门推荐，我至今都不明白是哪个单位把我推荐上去的。 决定中还谈到经中国书画家联谊会等单位严格审查，评选出百名中国书画名家，我连业余书画家都不是，经过严格审查，还混到“百名中国书画名家”，真是莫名其妙。 既然是百名中国书画名家，应该当局总有些印象，怎么冒出一个陌生的人都不知道，就随便地发通知，还一本正经地谈到经中国书画家联谊会等单位严格审查，实在是不可思议。 上述发生在上个世纪90年代末期到2010年之间的文化艺术界的事情以及一些怪现象，今天看起来像是笑话，但在当时却是盛行一时，颇具吸引力，我自己的事迹也入选到有关辞书中过。 2020-09-23 回忆或是幻想 文/赵怿梦 我是在2018年的夏天认识她的，那时候她还小，我还不太成熟。 现在已经是2021年3月7日了，回想起来，时间是很快的，我都搞不懂它是怎么从我们身边悄悄溜走，顺便带走了关于我们的一切。近三年的时间，流逝的毫无感触，只是在最近开始想起，想起那段往事，那些藏在脑海中最深处的画面。尽管都像是被清扫过一样，但仍然能从中搜索出些许蛛丝马迹。 众所周知的是，人都是健忘的，总是不能记起生活中的点滴，但我开始发现，其实那些所谓被遗忘的，只是藏在某个平时触及不到的地方，等待着再次被发掘，被开启，就像古墓中的文物一般，时隔很久，也依然期待着被挖掘，期待着重见天日。他们仿佛是有生命的一般，希望被记起，又像被冷落的妃子，期盼着再次被宠幸。 关于她，我能记得大概的几次交谈，但开始的情景和后来的淡然，我却无法得到答案。我开始埋怨自己，怪自己没能留住这个心灵相通的知己。 她是个开朗的人，尽管我无法用具体的事件来说明，但我那模糊的印象让我知晓。和她交谈甚是快乐，经常会因兴起而忘却时间。她也很简单，简单的生活，没有其他人那样工于心计。 她总是早起，用劳动开始新的一天。我记得有一次，我被迫起床学习，正在和自己的困意挣扎，她打来电话，说她今天和父亲去公园的墓地除草，她说父亲教她开除草机，她已经完成了一大片。 她是个很平常的人，长相很平常，也没有什么过人的优点。我之所以对她怀念，是因为她是我心目中想成为的那种人。说她没有优点，只能说明她没有都什么特长，就是个普普通通的小女生。但她对待每一件事都很认真，不会因为自己不擅长就去逃避。对于困难的事，她总是跃跃欲试，结果也不会很差。 有一次见面，她给我看她编的一条手链，很复杂。她说这叫友谊链，还教我英文的叫法。可我总学不会。后来她带走了那条手链，她说她还要再编一条，这条有点丑。到现在我也没看到她的新作品。 她是个混血，妈妈是中国人，爸爸是美国人。第一次见她就被她流利的英文发音震撼，小小的年纪，近似母语的发音。后来一直和她用中文讲话，她也偶尔教我些冷门的美国俚语，我后来都忘了。 她小我两岁，却和我聊得很对路。没有什么固定的话题，但什么都能聊得起来。我告诉她我在看《了不起的盖茨比》这本书，没想到她也很喜欢，我们聊了很多关于这个，仿佛我们是从小就认识一样。 后来，也就是她离开中国，返回美国后，我们再也没见过，唯一的联系仅是在刚巧我们都空闲时打个电话，依旧是没什么刻意的话题，很开心的聊天。 一个人的生活中突然消失了某个人，开始会不习惯，但经过那时间的软磨硬泡，终究才发现，没有了那个人生活还是一样，自然会有其他人来取代，取代那个人在生活中的位置，但心里的位置，怎能轻易被取代？ 时过境迁，往事也逐渐蜕变，我也渐渐沉迷在现实中，和她的记忆，逐渐被埋藏起来，像是有一个技艺高超的小偷将这段回忆偷走，但他并没走远，只是待在身边某个角落看着你，仿佛在搞一个无聊的恶作剧一般看你是否会发现并去寻找。 我是那种比较“懒”的人，并不喜欢一路狂奔，而是会不时回头，看看自己有没有在路途中丢失什么。所以我时不时还会想起她，就像我想起小时候夏天在外婆家躺在炕边吹着屋外自然刮进来的风那样，回想我和她相遇时发生过的点滴小事，甚至会不自觉泛起笑意。 这两三年来，我想起过她很多次，但都没有去联系她（其实我换了手机后没了她的电话，用微信联系过她一次，没有等到回音），可能是我内心深处已经认为我们两个是不同世界的人，没有我她的生活也很快乐，去主动联系她反而是对她的一种打扰。因此我想起很多次也不过是自己回忆一下当时场景，毕竟往日两位少年已不再，只剩今日那位少年，不知远方的你能否记得起我，还能否忆起当时的欢乐呢？ 今年三月，我在被困在琐事的烦恼之中无法摆脱，不觉又回忆起来那模糊的身影，我又一次打开了微信，她从没有发过朋友圈，在一年多之前我发的消息没收到回复后，都几乎打消了这个念头，以为这辈子不可能再有交集，但我还是往这个账号发了消息，我自己知道肯定没人回复，发这个不过是自己一种自作多情罢了。 打了个hello，再发了一句＂还记得我吗？＂就关了手机，之后又为琐事忙来忙去，忘掉了这件事。晚上熬到很晚，一点才准备睡觉，刚放下手机，它又亮了起来，我还纳闷谁这么晚还会给我发消息，我一想不可能啊，就睡了过去。 第二天早上要上课，不得已早起，洗完脸想起昨晚的消息，看了看我吃了一惊，她回复我了，仅仅一个HELLO，便足以让回忆泛起波澜。我急忙回复她： “还记得我吗？” 无回复。 过了两天，她又发来信息：“你是谁啊，不好意思不记得了。“ “我记得你啊，你曾告诉我你是个混血儿，有一半中国血统。“ 她这次回复很快：“啊？“ “我说的对吗？“ “不完全对，或许只是对了一半。” 我有点莫名其秒，难道我认错人了，但这头像是她没错啊。 她接着说：“我不是混血，我是中国人，我的养父母是美国人，我五六岁就被带到了美国。” 我听着有点不可思议，觉得那可能是她以前就骗了我。我问她：“那你在几年前就是那样告诉我的呀。” “是吗，我都不记得你。”她又一次重复她并不认识我，不像是在骗人。 难道是我的记忆出了问题，或许是什么原因导致她失忆了，说不定是我。不，我好好的，除了这件事，其他我都记得，而且是正确的。那就是她的问题，但她好像很无辜的样子，好像真的不记得我了。 我就像陌生人那样跟她聊了几句，结束了这场对话。现在比起和她聊天更加吸引我的是这件事本身以及她这个人，仿佛我曾经清晰记得的美好记忆刚被发掘出来就模糊了，仿佛是不能见到阳光的珍贵文物，重见天日后反而遭到破坏。 遥远的回忆 文/落雪 又一个雨夜无眠， 紊乱的思绪如翩翩落叶， 不知道是思念还是记忆， 你的音容清晰浮现， 却是那么遥远与冰凉， 曾经你的笑如花一样， 给我温暖和动力， 你的声音如天籁， 让我痴迷让我醉… 一次次送别， 看你眼泛泪花， 我的心一阵阵痛， 曾经暗自发誓， 以后一定不会再让你， 有一点忧伤… 也许开始时你是真心的， 可惜你的真心如一场雷雨， 来得快，去的也快， 匆忙的让我措手不及， 感觉越来越不真实， 就像是做了一场梦… 你悄无声息的走了， 我都没来得及看你的背影， 就这么你消失在我的世界， 多少个日子思念你， 却只是独自一人对着月亮， 对你的记忆越来越遥远， 遥远的让我不知道该怎么去回忆… |
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