| 词语 | [2012死亡回忆录]丢失的“臭皮囊” |
| 释义 | [前文] 那一年、 她改变了他、也因此他离开了她。 所有美好的回忆注定变成一张没有写开始的白纸、杂乱 无章…… 那一年、他并不想现在这样成熟、他是一个走煽情路线的人、很容易被感动但他却渴望自己一个人冷漠…… 和女友的分手到离开那个城市在到另一个城市的生活的他感觉自己已经很累很累了、 一颗疲惫的心带着一身的臭皮囊不知道了那里才是他的落脚之处…… 那一年、他一个人来到另一个城市是自信、是找工作、还是逃离、他不知道…… 那个时候原本很阳光很自大很自信的性格就改变了、喜欢一个人独处不爱与外人交流、甚至到了宅男的地步。 那一天、他把自己的故事写成了文章、是一种发泄还是一种用来回忆的文字控、他不知道…… 时间长了、他喜欢一个人写散文、那段时间他投身于别人的故事和事迹当中…… 他幻想过、幻想过自己死亡、于是他幻想这让自己死了一次。 死亡后的重生原来是一个幸福的等待…… …… 我知道就算我等你一辈子也没有任何的结果、我知道自己是在骗自己、我知道我走不出你为我画的圈、我想尽用一切的办法来忘记你、可是不管我怎么努力我始终做不到、‘等你’只是我用来骗自己的一个谎言、原谅我以前所做的一切、 亲爱的、我知道我等不到你、我知道我以前伤了你的心、你想要的是一个没有眼泪、没有欺骗、没有虚伪没有任何谎言的爱情。我可以给你。求你回来、回来、、我其实一直都在骗自己。为你我守了一座空城、但却等到的不是红颜、而是、、、、、、意外的死亡。 我试过离开、试过用工作来困顿自己、试过用香烟用酒来麻醉过自己、可惜这一切对我来说都是无所事事、所有的想法都被我对你的思念打断、至此只剩我一人、、、、、 2010年11月我和丹离开了温岭中马、来到了玉环、再玉环机电园区的凯凌厂开始了新的工作、那个时候对社会对厂没有太多的了解、糊里糊涂在别人的介绍下就进入了、也就是在这个厂我们都转变了、可是一切都不是自己想的那么完美、那个时候我真真的知道了什么叫愣头青、 慢慢的我发现丹对我话越来越少、我没有去追问、我也知道为什么、一个人单单的爱对方真的太儿戏了、我不闻她不问似乎对方一直都在打一场心理战、总有一个人会爆发的、终于我不愿意被这一种无形的阴影压着、我们那个时候几乎天天吵架、厌倦、烦、但往往我坚持不了几天就去向他认错、即使不是我的错、我也向他认错、你们可以说我不是男人、但我不这样认为、爱是需要包容的、就这样很好不吵不闹、见面只需要一个微笑、偶尔见面了说几句话、但我觉得我们心里似乎都搁了一道无形的墙、话少了、很少谈心了、是工作太忙还是压力太大、我不知道、后来有一天网友告诉了我一句话、明白的活着、糊涂的爱着、就是生活、我懂了、懂的不是怎么太清楚、就这样过一天算一天似乎我们都在等着分手的那一天或离开的那一天、我从心里的告诉自己我是真的爱他、爱的是头脑发热、2010年的最后一天和2011年的第一天我们分手了、2011年1月30日下午三点多我和丹还有几个朋友去温岭和我们的那一大帮子陕西的同学聚会、那晚我们都喝醉了、丹也喝醉了、那晚他告诉了我很多、他爱我、却又不能接受我的做法、我后悔了、却迟了、我同意了分手、那晚三十我和丹坐车回到了玉环、回来的路上不知道是酒喝多了还是太累、丹晕车。我打开窗户吹着风也好让丹缓解下、丹闭着眼睛风吹着她的秀发、即使是喝醉了他依然还是那样的美、牵动着我的心、对我们分手了、看到他那样我抱住了丹、就算他推我我还是抱住她、我知道那是最后一次抱她、他试着推开我、我始终没有放手、就那样他不闹了、也不哭了、就那样静静的靠在我的肩上、车到玉环了开到了我们厂的宿舍门口、我和丹一起来到他们宿舍、或许他是真的累了、他躺在床上就睡着了、我帮她盖好被子、窗外的炮声响起来了、过年了、但我却没有一点感觉、但那个时候我却感到很欣慰、至少我可以静静的坐在她的床边、拉起她的手放在我的掌心忘着丹、我发现我好久没有这样看着丹、好久都没有、他累了在爱情这方面她累了、拉着她的手我想了很多很多、给不了她幸福就不要去打扰他、或许他会幸福的、好烦好烦、就那样我看着他不知不觉留下的眼泪、那眼泪留的好窝囊、好窝囊、一点勇气都没有、我摸着丹的脸。挂了一下他的鼻子起身站在了窗外、夜很安静、安静的可以看透一切、在异乡我却没有感觉到一点过年的气氛、时间过得很快2点多了。我还没有睡觉、我回到丹的床边再次给他盖高被子。轻轻地吻了她的额头、转身走出了丹的宿舍、回到了自己的宿舍、应为是过年我们宿舍也没有人在都回家了、我打开电脑写了一篇文章、是写给丹的、几乎我用光了所有的爱去写、却不知道自己写了什么、我打算在我离开的那一天发表上去、我也不知道什么时候离开、就这样糊里糊涂的过了几个月、我和丹几乎可以说是不说话了、就算见面一个微笑也没有了、似乎哪个时候才真真的知道了什么叫最熟悉的陌生人、2011年3月1日起就没有去过车间上班、整天在宿舍玩电脑、我填写了快速辞职报告交了上去、一直等一直等、每天晚上我几乎都是失眠、白天也就睡两三个小时、起来后有时候忘记了吃饭、就继续泡电脑、至到自己严重感冒、我开始荒废自己、就那样扛了过去、2011年3月13号我办完了所有手续等待离开、在这十几天我几乎是迷迷糊糊过来的、那晚我给丹电话、说我们能聊聊吗、丹说没什么好聊的、说完就挂了电话、然后关机。我没有在说什么就等待着离开、那晚我一晚也没有睡、也没有去玩电脑、就那样躺在床上看着天花板、等待着睡意来临、一种感觉。一种就像被黑夜折磨的感觉、3月14号、早上九点多我收拾好了所有的东西、我再次打开电脑、装上U盘将那片文章发表在我的微薄里： 在这里、我为一个从来不懂得爱的女孩所写的日志、或许这是我最后一次为他写的、 我记的我们第一次认识的时候是在学校的食堂里、那时的我们都还是陌生人、可是再后来的时间里、我发觉我似乎已经慢慢的喜欢上了她、直到后来有一天我们恋爱了、我本以为只要全心全意的去对她好、把自己的关心、照顾、安慰、等等的许多给他、他就会心满意足、可是到最后我才发现、我错了、错的很彻底、不是你把你的所有给他、他也就会全心全意的去爱你、不是这样的、爱情是相互付出的。一个人若懂的怎么去付出。那么他就知道什么叫珍惜和爱了。 丹。我知道你不给我任何和你面对面说话的机会、这里。我会把全部都告诉你。你可以信。也可以不信、完全可以看做是我的虚伪、我们之间似乎已经没有什么信任了、丹。我想对你说。以前、曾今、我确定我是真的很爱你、但现在、我几乎做不到以前那样傻傻爱你的自己了、请你原谅、丹、你知道吗？曾经我的想法是多么的美好、我想过只要你在我身边。支持我、我就会努力的向前看、呵呵。可惜。你没有、你给我的只有冷漠、丹、你还记得我第一次牵你的手过马路吗、路边还在放着烟花、还有过往的车辆。你知道那个时候我有多开心吗？丹、我想对你说、我们两年过来了、你从我的身上学到了很多。但我希望你更会用、两年来、我是真心的对待。努力的去爱、可是到最后去不是我们想要的结果、丹、我想你真的很好、好的让人找不出一点点的毛病、起码对我而言是这样的、爱上你、我似乎忘记了自己、爱上你、我不曾想过什么后悔、也不曾想过怎么去恨你。说真的。我真的不知道什么叫恨、 往后你就要学会怎么去照顾你自己、你平时吃饭都是不吃早餐、希望你以后记得吃早餐、上班的时候不要坐太久、起来走走。、还有、你总是忘记落东西。做什么事的时候。你先考虑、不要不做大脑的思考就直接做了、你的性格也很直、还有以后不要老是玩手机、时间长了你就会依赖上的、记得少玩就可以了、平时出去玩的时候、记的要早去早回。不要应贪玩忘记了时间、我想我走了以后、你要开心起来、或许我离开是你的一个心愿吧、往后的心里有什么委屈、要给你最好的朋友诉说、不要总是一个人放在心里、自己承受、你一个女孩子、不要让自己太累、也不要让自己承受的太多。想家的时候、就多给家里打些电话、你可能会说哪有什么好想的。我知道你说的是反话、出来久了总会有种特想家的感觉、有时候我也是、我知道我这段时间做的事不是你能想出来的、其实说真的有是候一个人的欲望是抵抗不住的、往往哪个时候头脑就会发热。不知道自己做什么、但最后清醒后才感到自己真的很内疚、但有时候你的一些话语我真的不能接受、我希望你对我一个人只是这样、或许就是吧、【我不是在为自己找借口】冲动的时候、到最后会有惩罚的、 我真的很不舍、不舍的离开、我也是没有办法。应为我不想每天看着你的心情而工作、不想被你冷漠、不想被你不管在什么场合的大骂声、我想就这样了、总之还是一句话你要照顾好你自己、为人、处事、交际、做事、等等的我都希望你有一个平常心来对他、我叫你俗女、不是应为你俗、而是的的灵魂里有种俗而不雅的感觉、在这里、我还想对你说、当你对我说你找了男朋友的那一刻、我的心已经灰飞烟灭了、不懂的什么叫痛了、麻痹了自己、说你没有、却在梦里出现了你们一幕一幕、我始终骗不了自己。不相信你会找男朋友。始终不敢相信、 你的生日、礼物我已经早就送给你了、我希望你能把它永远的带在身变、不要在丢了、应为我已经没有唯一的东西让你留了、你的表。我会带着的、如果我们以后还有再见面得机会。我会还给你、但我不会在去傻傻的爱你了、不会的、 最后、请你允许我在说一声、亲爱的、我爱你、但那只是曾今了、 为一个我曾经很爱的女孩所写、最后一篇、 莫文泽 2010.1.30.04.42 拉上行李包、背着背包。站在凯凌厂门口的马路上忘着过往的车辆、我突然间开始迷茫、不知道自己要去哪里、我就站在哪里过来了一辆玉环去温岭的班车。我上去了、坐下来之后我拿出手机给他发了条消息、我走了、刚坐上车、往后你照顾好你自己、不见。他回了过来、当我看到后、眼泪又一次不争气的留了下来、我低着头坐在最后一排、我没有去檫掉、任它流下来、她对我说：对-不-起、原原本本就这三个字、和他认识到现在他从来没有对我说过、我当时也不知道自己是激动还是委屈、那种感觉我说不出来、车到温岭了、我下了车、在朋友那待了两天整理了自己的情绪、我决定了在去中马上班、来到中马那几天刚好般厂、糊里糊涂的就过来了、新厂般到了松门上马工业园区、地方很大。新厂也很漂亮、离海边也很近、不知道什么时候我开始知道了海对面就是玉环、就是丹生活的地方、我想她、很想很想、开始我每一天下班之后都去海边、坐在大坝上看着海边忘着对面、一坐就是几个小时、直到黑夜来临我才起身回厂区宿舍休息、时间长了我开始养成了一个习惯、早上起来的第一件事就是站在宿舍阳台上看海对面、看今天是不是晴天是否能看到海的对面、下班之后回到宿舍习惯性的站在阳台上看海、就这样时间长了我开始压抑、我不用手机了、办的所有的卡都是停机、我怕我拿上手机之后就会给他电话、怕听到他的声音、怕他的冷落、和拒绝、时间长了我也就不怎么去海边。我烦我压抑、我开始讨厌这种生活、我写日志、只要自己压抑、烦我都会静静的坐下来写日志、把自己的事写在正面、把对他的思念写在反面、慢慢的我发现自己不喜欢多说话、喜欢了一个人发呆、一个人吃饭、一个人上下班、一个人做事、总之都是一个人。我待不下去了、整个人感觉就像是快疯了。最终我选择了悄悄的再次离开中马厂。这里的每个地方都能让我想起他、想起他的影子、笑容、声音。 2011年7月21日我简单的整理了一下自己的东西、背上包坐车来到了玉环、凯凌厂、我是激动还是紧张、看到凯凌厂自己心里有种说不上来的感觉、我进去了、我知道她在上班、我来到了我以前住的宿舍、还好舍友都在、我看着眼前的一切即熟悉又陌生、我在宿舍里休息了一晚到第二天我都没有见到丹的影子、应为时间紧张第二天早上我坐上了去温岭市的班车、来到温岭市眼前又浮现出了以前我们在一起游玩的场景。我遥了遥头、把那些回忆打乱站在车站门口遥了一辆的士、就直接去了温岭市火车站、我去买到江苏的动车票、售票员说没有了、我无奈买了明天的动车票D3155次的走出售票大厅、站在大厅门口突然看到了汽车乘务站、我打算做车在回温岭市中心、心里想着今天晚上去哪里。到了汽车站门口我看到了玉环--火车站、然后想都没想的就上了车、车启动了我又回到了玉环在凯凌门口下了车。无奈又进了我以前的宿舍、开始玩电脑、直到六点多我拿起手机给丹电话、我直接告诉她。我们见一面可以吗、我只想看你一眼、他说有什么好看的之后我们好似争吵似的说了一大串、就挂了电话、我来到楼上敲他们的宿舍门、我进去了、丹、依然和以前一样还是那样的美、我和他有一句没一句的聊了起来、他也不愿意和我聊、最后我把我写的日志送给了她、还有原本就属于她的表、我走出他们宿舍的时候我对他说了句；我-等-你。他忘着我。那种眼神我似乎读不懂了。 2011年7月23 日12点从玉环车站坐车一直到温岭火车站、到站的时候已经是2点多、我一直在候车厅等车、4点36分车来了、打了票进了站口在站台上等车、二等座、找到座位后我坐下来、旁边是过道两人做、我做在外面、或许是太累的缘故吧、我就睡着了、当我醒来的时候车已经到温州站停下来了。不过没有过多久就启动了、我带上耳机、听着郑源的那首【包容】看着窗外的风景、没有在意什么、也没有想什么、不知道过了多长时间、动车突然颠了一下动静很大、瞬时间我就觉的我头朝前整个人不受控制、一阵巨响后停了下来、我这才意识到动车出轨了、我的胳膊不知道被什么划破了一道道长长的血口、头也被撞破了、我弓这身躺在过道上、我全身都疼了起来、迷糊中听到呻吟声、哭声、喊妈妈、喊爸爸、乱成了一团、我忍着疼痛找手机、满手是血手机也被我染成了红色、我拨通了丹的手机号、一遍没有人接、两边、三遍、、、、我努力使我保持意志清醒、终于他接上了、刚接到电话他就说；打电话什么事啊、有什么事就说、没事我就挂了、我有气无力的说到、答应-我、一定要--幸福、丹好像也听到了我这边的吵闹声、他问道、你在哪、我没有理会丹的话、继续说到、你知--道我-有多-爱你-吗、我等-你其实-是在骗-我自己-、我一-个-人过得-好苦--好苦、好想在--爱你--一次--可是已经--没有-机-会了、-答应我--过得一--定要--幸福。之后我什么都不知道了、不知道电话那边的回音、我不知道了一切。我微笑、微笑着应为我解脱了、终身解脱、、、 事故现场换乱一片、慢慢的我失去意志、听不到任何的声音、、、、、、、 D3155---D301、直达死亡、一个爱情让我苦苦去等待、、一次事故却让我终身解脱、、、、 守一座空城、等一段离世红尘、忘一座空城、看一段堕落红颜。 [后续] 选择灵魂死亡的他、用文字诉写了那段死亡的爱情。 转眼已经离开一年了、那个城市属于了他的不归城。 这一年、直到现在他还是习惯了一个人的生活规律、 一人上班、一人走雨路、一人守候。 他守候的是在那座城市的另一个女孩、 也就是那个女孩的出现给了他面对堕落的勇气、 异地的情侣异地的爱恋 几乎每天一次的通话、一条短信的问候 都让他觉得有种小幸福的感觉 一次的通话中、另一个她无意间说道了 这样的一个话题： 哪一年、你都做了些什么赚了多少钱…… 电话另一边的他沉默了…… 那一年、他被爱情丢弃在了路边…… 沉默中的他在挂断电话的那一刻脑子里想起了 以前以前的事迹…… 这一年。不求别的、只求我身边所有的人 在异地远方的她一份安康、一份快乐、 一份“安定” 莫文泽 伪文学青年者。 为事实不所求者。着有过人的天资。 为金钱不抗拒者。非贪欲一时之念。 莫言孤厌寡欲者。忆往事必有欢颜。 莫笑他被爱抛弃。笑己不如他弃者。 随手划过忆念的思绪。不在遮拦属于自己的天空…… 上一篇
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