| 词语 | 擦肩而过文章 |
| 释义 | 擦肩而过文章（精选20篇） 我与死神擦肩而过 文/紫玲珑 昨天下午四点四十分， 我在大学路与政通路东南角顺绿灯向东北角前行，被后面一辆大的公交车重重地撞击头部，眼一黑倒在地上，手里拿着的手机也随之飞了出去。倒下的那一瞬间，我觉得这次肯定要见阎王了。但我还有很多心愿没有完成，我最爱的女儿正准备中招考试，她的学校已找好，但我还没有给彻底办好。我后天还要去开封出差很关键，我还有很多事情没有给小语交待，我妈妈还等着我们明天相聚……我在倒地后，一直保持清醒，我知道有许多事例说是受了重伤，由于一直有生的意识，那么就有可能抢救回来。当别人走到我旁边轻轻呼唤我时，我还知道让他先给我找手机。拿到手机后， 我浑身都在痉挛，手颤抖着拨出了老公的电话，告诉他我就在附近出了车祸让他赶快赶来，我给妹妹打了电话，告诉她，我还拼命地给小语打电话，希望在失去意识之前联系上她，告诉她，我最爱的就是她，想见到她。虽然我侧躺在地上，打着电话，我还能观察到旁边有人在拍照，虽然我的头是那么地疼，脖子也不能动，但还能看到一个大公交车的青色的一角。我拼命保证我的清醒，我不想闭上眼睛，虽然我很晕，也很累，但我一直坚持着。后来老公很快赶来了，当他拉着我的手告诉我，没事，别担心时，我的眼泪就那么毫不控制地流了下来。 毫无悬念地120救护车呜着笛开到我的一侧，下来了几个救护人员，在他们问了我几个问题后，我被抬上了救护车。女儿也赶到了，她大哭，我感到我一直很冷静。她陪我上了救护车。在车上，我还在想，以前经常听到拉着警笛的救护车从身旁呼啸而过，如今我也身临其境地感受了一下这个待遇。到医院，急诊，躺在单架床上，一动也不能动，脑袋上起了一个半个拳头大小的血肿。我总感觉到鼻子里腥腥的，我害怕我七窍流血，我害怕当时很清醒，一会儿就呕吐失去意识，一命呜呼，我心里忐忑不安，七上八下。我眼睁睁地看着老公，妹妹，小语在我身旁跑前跑后，我却疲惫地说不出话来。我怕就此失去她们。我流泪，我伤心。 两个小时后，我发现我精神也好多了，头晕也减轻不少，也能说能笑了，我和他们大声谈笑说：大难不死，必有后福！除了头上那个血肿外，我觉得我又回来了。 今天早上开始，全身上下没有一处不疼。头疼欲裂，起身后就眩晕，脖子几乎不能再动了，就是抬一下头，都必须用手托着脖子，一点劲也使不出，稍使点力就痛苦地无法诉说。后背青了一大块，擦伤，而且肿了起来，左手手肘处擦伤也肿了。右腿无法弯曲，大腿根就象抽筋一样……反正，总总后遗症都在今天全部体现出来。如今，我痛苦躺在医院的病床上，头疼，脖子也不能动，老天，我前半年的最后一个节日就这样让我在病床上渡过了，好在，后来想想，这也说明平时积德，有爱心，有功德，阎王也不愿过早地在生死簿上为我勾划一笔，我与死神擦肩而过。 来世，只擦肩而过 今世的缘分，我们相遇，在夜的见证下，有了结局。我祝福你，找到了自己的归属，幸福永远。我宁愿选择漂泊，及时有一天踏进了天鹅湖，也不愿意和王子跳起昔日的舞。 --初恋的自白 时间虽然很短，却过了一个年，去年和今年，但愿你记得，有什么苦，有什么甜。短短的时间里，我们清淡如水，一次又一次的等待，一次又一次的失落。最后，春节脆弱的心冲破了防线，我决定离开…… 你说：“总有一天，你会明白，包容也是一种爱。”说的我好心痛，真的，我并不了解你。包容，谈何容易，让一颗年轻天真的心，因为包容而变得苍老，真的狠残酷。花儿在旁边吹嘘：“我是为绿叶活着。”可是，花儿为什么要先离去，留的绿叶苦苦叹息。你也许会说，那是你不懂爱，他们已经拥有彼此。可是，你又有什么资格说爱情呢？爱情，不是说来就来，说走就走。 你说，你会从遥远的他乡来看我，为了这一个诺言，我精心准备。看到含苞待放的花儿，我祈祷她们不要急着开放，等你来了再开。盼着阴雨的天气快点放晴；为你买上一个风筝，去我们学校最美的湖边放。思恋的种子，越发膨胀变大。我从来不曾想，你的失约会给我造成多大的影响！ 希望你有好的前景。但是，我并不介意你做什么工作，只要你努力，我相信，苦最终会变成甜的。嘴上说以后要过很有钱的梯子，我有时会打击你：“区区一个打工的，怎么养得起我，我的要求是很高的。”可是，心底，只有我了解，真爱无价，要不然，当初，我就不会接受你。我也曾笑着对你说：“一日三餐，无忧就行，我们老了就回家放牛去。”这些都是真心话，因为我坚信：寻得心灵的情景，有几人能做到，我寄予于你…… 爱情，我还是不懂。因为我们没有惊天动地的经历，只有浅浅数语。所以，我还不配说我伤心。只是有些不甘心，还没有甜蜜的经历，就要说分离，也不敢再牵爱情的手，一路的分镜，自己欣赏，也会很美丽。 你说世界上只有一个人了解你，而那人不是我。我说，我愿意倾听。其实，我从你的只言片语在挖掘你、体贴你。知道你不懂的英语，我只字不提，你每天诉说你平淡的经历，我却听得很认真、很高兴，时常鼓励你。我说，我也很平淡，但是，你却不知道，我是那么一个不甘平淡的人，我每天要特意挤出好多时间来陪你聊天，为此，我真的失去了好多。就连友情，也变得模糊。我觉得我的世界只有你，这远远不是我想要的。我怕我的生活给你压力。我清楚地知道，我们处于两个不同的世界，可是我愿意皱紧你的世界，守候你。 是你的冷淡摧毁了我的心，让我说分离。曾经说的等候，早已经不存在。是我折服？还是你？--是你！你这是变相的分手，是你输给了时间、距离，是你不懂的珍惜。虽然，分手是我提出的，可是它有存在的意义吗。你想过吗，我们其实都已经累了，我也只是你超负荷工作的对话及，你有听过我的心声吗？你又记得我说过的几句话？ 如果下辈子也是那样相遇的场面，我但愿你不要招呼我，仅仅，仅仅擦肩而过，不想重蹈上辈子的覆辙。忽然之间，留下一个美丽的微笑就行了。在你转身的一刹那，会有一个美丽的那还把最幸福的手给懂的珍惜她的人牵，并且幸福永远…… 擦肩而过的你 男人一生也许喜欢上很多个女人，但不可能为每一个喜欢的人停留，当时间慢慢的从我们身边溜走，哪些曾经印象深刻的脸也就渐渐淡忘了，记下的是曾经一起快乐和悲伤。可能也只有这样我们的人生才能充满颜色，人生的过于平淡是枯燥的，无味的，那样的人生不被人追求。 曾经跟我擦肩的人因为我或多或少受到了伤害，但请不要后悔我们曾经相遇过，因为每一次偶然的Encounter都是上天的安排，茫茫人海中是时间、是命运让我们在某个转角相遇，也许我们会不经意的擦肩而过永远都是陌生人，也许此生的情感纠缠从此刻开始，情感源自内心深处最本能的反应，人类因为有了情感成为智慧生物，主导了世界却很难主导自己的情感，有时明知道爱就意味着受伤，可还是不顾一切的爱了，爱情是世界上最坚贞可也是最不可靠的东西，它就像雨后的彩虹美丽壮观而不长久。 也许在错误的时间里我们会遇上对的人，而彼此又不能为对方停留，这样的遗憾在生命中到底会出现多少次谁也不会知道，所以请珍惜给我们回忆的人。 你曾与我擦肩而过 如果在夏夜的星空里，看到一颗流星悄然划过，我一定有些怅然若失，如果在春雨后的黄昏里，看到花瓣落满小径，我一定有些淡淡的忧伤。 那是因为，我在漫长的黑夜里，对流星怀着太久太久的期待，在浓浓的春意里，对花朵付出了太多太多的厚爱。以至于对你的姗姗来迟，显得有些忙乱，来不及审视和欣赏，却已擦肩而过，心里那份眷恋和不舍，始终难以释怀。 茫茫的人海里，也许你就是那一颗流星，闪动着多情的眸子，从我面前一晃而过，也许你就是那一朵春花，盛开着诱人的笑厣，在我身边默默吐蕊，只可惜啊，我是个形色匆匆的过客，曾经在忙乱的脚步中与你相遇，却没有片刻的停留，任凭那潺潺的溪水，带走星辉和余香，缓缓东流。 流水是那样无情，尽管落花多么有意！望着它远去的身影，即使我们有所感悟，我们是否还可以作亡羊补牢的追寻？ 沿着溪边那落满泪珠的小径尽情奔跑吧，我不怕树梢挡住视线，不怕荆棘刺穿我的足底，可能再晚一些时辰，当太阳升起的时候，那里面就会只剩下从我指缝间悄然滑落的水滴，和一缕虚无缥缈的芳魂，还有，就是萦绕在我心间的那几多遗憾。 也许在某一个夜里，我独自站在那一排蔷薇旁边仰望着星空，袭袭的凉风里，我隐约感觉到背后有一双灼热的目光在偷偷打量，而我还有一些羞涩，不敢转过身来和你对视，等到夜色深沉，我再侧着身子用眼睛的余光来搜寻，却只有浓黑的一团树影在风中婆娑地舞蹈。 也许在某一个凌晨，我失眠在异乡的一扇窗前，银色的月光中，我预感到有一颗美丽的流星将要路过，带走我珍藏已久的那个心愿，那样苦苦地守候啊，眼看东方发白，它也没有露面。可是，就在我抬起手腕仔细看时间的那一瞬，它却从我的头顶一晃而过，消逝在遥远的天幕。 我也曾细细地搜寻，我也曾久久地等待，我也曾为之心浮气躁，难以自持。可这些，都有什么用呢？我们注定是风景中的一片树叶，一粒红豆，或者是游人身体遮挡着的那一株丁香，纵然有耀眼的色彩，温馨的香味，但我们缺乏了相互的欣赏的机缘。 是因为搜寻中的那一丝羞涩？是因为等候中片刻的疏忽？总之，我们曾经是擦肩而过了。 但是，我至今仍不知道，这究竟是不是我们的一种遗憾！ 生活中有多少美丽圣洁的东西，都只能眼睁睁看着它迎面而来，再从身边一晃而过。凭着我们的凡胎肉眼，总是只能看见外表那眩目的光环，而且还多半是留在我们的记忆之中，任事后慢慢地品味。一旦细细追究，也许连已经拥有的那些平凡都会一同幻灭！ 或许我不应该再感到遗憾，擦肩而过的感觉就是人间一种唯美，始终埋藏在我的心头，无论对方是否和我处在同一个生活轨迹，无论我是否在对方的记忆里！ 假如在未来的某一个黄昏，我静静独坐，面对归鸦点点，残阳如血，从容检视一生珍藏的时候，竞有那么多美好的瞬间一一呈现在面前，想想吧，那该是怎样的一种欣喜和快乐啊！ 我的爱情擦肩而过 爱情尤如一个建筑物建造的过程，只要能坚持到底，就是一项伟大的工程。要知道没有一份感情之舟是一帆风顺走下来的，都会经过许多的风雨坎坷，经过不断调整自己的航线，使船方能乘风破浪。经得住风雨的考验才能称得上是真正的人生航船。轻易扯下风帆的人，是弱者、是懦夫，是失败者。有错了可以改正，别一棒子把人打死，那样太残酷了，而且也缺少责任感，那不是一个真正的男人。我与KW之间就太缺少信任、勾通与爱的艺术了。做男友的KW应多一些宽容、大度、体贴、幽默……做女友的我应即温柔又娴慧、即体贴又关怀，因为男人是家庭的规律，女人是家庭的色彩。多希望这一次的风波对于我们会是一个触动，让我们能够彼此调整一下自己的航线，共同扯起生活的风帆，向生活要质量。我是这个故事中的女主人公，一个大龄单身女孩，我有自己的生活方式，自乐融融。我的人生三部曲：健康、事业、爱情。暮然回首，如今的我健康马马虎虎；事业一踏糊涂；爱情希里糊涂。原来这都源于我个性中的不善表达的原故所在。长此以来我一直都在感情的世界里寻觅、追求。头破血流后的我才发现，原来爱情并不是每个人都玩得起的游戏。我曾相信至死不愈的爱情，这本身就是一种美妙的错误。如今的年代--男人花心、女人情变不在是人为的将其束服在道德的情理中，而是新世纪人类社会的常理所在。 我和小我三岁的男友从相识、相知到相恋已有三年半的时间了，在我们相处的那些日子里，总是吵吵闹闹。他常闷坐沉思，我则使性逃避。有一天，在初恋情人的故乡，我与他不期而遇，我已为我会惊喜，但没有，什么都不尝发生，只有一种可怕的感觉，我爱上了我现任男友，这是我所不敢相信，也不愿相信的事实。此时回忆起男友曾经说过的那句话：“总有一天你会爱上我的。”现在只想把这个他等待已久的真爱告诉他，可就在我欲打电话给他的那一刻，他来了电话，给我讲了一段发生在他身上的网上恋，我尤如一部刚充满电的手提电话，被大意的主人有心抛进了盛满水的瓷盆中，即时报废。对他我没有指责的态度，别人当然是难以接受了，可我呢？又不能够放下架子，求他留下，只想将这迟来的爱独自埋葬。因为真正了解我内心感受的朋友只他一人，而现在他要离我远去了，我不知道该怎样同他继续交谈下去了，泪水迷失了我的眼……固执的将电话挂断。无数次的反问自己：这难到就是我用珍洁交换的爱情吗？ 一切都是过眼云烟，一切都是梦，缘份相遇，犹如两颗交汇的流星，互相辉映刹那后，随即远离。我知道此时的他如同一个天平的支架无从选择俩端的载体，一样的为难，唯一可解释的便是--爱一个人真的是好难！我不明白？难到相爱的人，永远都只能似两列相对而开的火车，只有擦肩而过的缘份？我与KW在相处的时候，忘记了去倾诉。那时为何要如此高傲？为何要如此固执？不想那些了。如今我已明白了尘世之爱--所以能珍惜就珍惜吧。那时，我向他要的只是一种归属感，一个依靠。可是我却忽略了--爱经不起等待。 哭累了，心还是痛，我发现我真的爱他，我愿意用我的生命去迎得他，我也知道他会为了我甘愿不要他的生命，但他又为什么经受不住外力的诱惑呢？我现在好痛苦，每次他同我讲他网恋的事，我都是心如刀割般疼痛，但又要故作轻高，瞒不在乎，还要有心将他们牵到一起去，劝他说爱情是自私的我们之间没谁对不起谁的，我好难过，又怕他生气。整个人都快要疯了，我该怎么办！ KW是我大学的同学，追了我也很久，也是我最终要定终身的男友，我以为我今生会作他的新娘，而得意自己的感情可以交给一个老实、执着的男人。但是我无论如何也想像不到自己正在忘形之时，无意间成了他恋爱史书中的第一页。我觉得委屈，无人关心，他感觉痛苦，无从择决。因为对于我来说，如果他不愿意或不能够离开那个女人，那么他怎么可能给我完整的爱呢？他是需要做出选择的，爱她还是爱我？这是一个肯定要有结果和选择，我是不会愿意等待的？等待一个曾经说过不能够放弃新欢的男人？次日早晨，我将记载我们恋爱史的书信、便条、纸鹤……全然焚毁，泪水迷离，不愿意放弃，可又无力；只能重新考虑自己的生活。 我一人静下来的时候，想了很多问题，渐渐明白一个道理：如果你想让爱人知道你是最好的草地，就要支持他到外面的田园多看看。我现在一点都不怪他，恋爱中的许多事情很难用语言形容，对与错都不那么重要了。既然我们的恋情在行式上还没有结束，我就依然愿意等待他回来。如果早知道会有今天，我会毫不犹豫地与他勾通。回来了说明我的优秀，他的爱深。不回来，我就努力再做一个好女孩，让他喜爱。 其实我是喜欢帅气的男孩子，可是他却不是，但我没料到到头来自己竞会爱上他，我该怎么办？我是喜欢他的，但是不曾说，可以说是一种矜持，但是这样的矜持的后果就是，他不能够知道我的真实想法，当作我不爱他而离开我，当我想改善我们之间的沟通，来增进我们之间的感情之时一切都已太晚，男人的心只能等待他们自己收回，因为也许在他看来外面的世界很精彩。女人这一生中的最大幸福，是自己的男友能爱她永远，白头偕老。我的家庭不很幸福，父母离异，因此造就了我卑观不善与人勾通。和他在一起我的期望很高，这对他的压力很大（以前我不曾知道），而我又把他想像得过于简单化了，他虽没有怨言，但我为什么要忽略他的感受呢？问题总是在结果出来后才变得容易起来，原先我怎么也想不通的事情现在不用想就清楚了。假如过去我能有时间找机会多与他交谈、表达，那么现在许多麻烦也就不会存在了。然而糟糕的就是我做得正好相反，等我渐渐明白他的重要和价值之时他已经在为撤离这个爱情的城堡而做准备了。当初在大学的时候，我的追求者很多，KW是惟一能够坚持每天接我上下学的男生。他长得一点都不英俊，学习成绩也不出色，所以我未和他确立恋爱关系，视为朋友。我喜欢他默默执着的样子，他从来不跟我顶嘴。 我能记起的就是他说他还爱我，我很生气，这时的爱情，谁还在乎？我找了一个比自己小三岁的男人，有关他的生活曾经让我放弃了与他的交往，可是在每次的不期而和、重聚后，他的眼神和他的表白彻底征服了我。此刻我发自内心地爱着KW.如果KW的工作能够来的早一点，并让他接触更多的外界，那么我们的幸福或者可以无限期的延长下去。但命运不会再给我一次机会……我不想他同别的女人……只希望他能知道我是他最好的女孩。此时只想告诉他：世上的好男人多得是，但真正适合我的只有你；真正爱我的也只有你一个，回到我身边吧，宽容我的过错。我现在觉得男人一生中多交几个女朋友没什么不好，谁去商店不是习惯多逛一逛呢？只是最好先排对顺序。这是一个不静之日，我在电脑旁疯狂的写，写下那以往的美丽与今日的痛苦，现在那美好的过去已不再属于我了。甚至当自己感到最幸福的那一刻开始，却预示着今日痛苦的降临；当自己欲向KW表露那一份关心与爱意之时，其实KW已不再需要这份多余的爱……送走这段感情后，我一人在空旷的室内突然感到一种很大的力量袭向我，我感觉到了一种前所未有的--孤独与凄凉，被酒麻醉后的我，心依就流血。 我清楚他为我所做的一切，我痛恨自己，一个自以为是的笨蛋！蠢货！我再也忍不住自己的泪水，那内疚，那愧恨，那心痛的感觉我永远也不会忘记。是我伤害了一个深爱我的人！他送我的钱夹子，我会永远保留着，因为那是一份在我生命里最最珍贵的爱！“做我的男朋友好吗？”我不知道该说些什么，但我有着许多的话想说，这就是我内心深处最最想说的。 听到他现有的生活我的心在颤抖、在撕裂。“我爱他，我最清楚这感觉，过去他是他，我是我，现在纵使他不清楚我最爱他什么，留住他，全凭直觉。寻遍天涯海角，不经意间找到心中爱情主角，此生只爱他一人。请一生也爱我一个，请你相信我，也将一生的幸福托付给我，常在心中，爱着我！”,希望那已往的幸福可以重现。我们的一切都会变得更好，一定！不要让我一次又一次的失望，受到伤害，痴爱的人只可以有一个，永远只有一个，我永远爱他。因为一个人一生只拥有一个爱人是一种幸福，更是一种伟大、一种神圣，我不愿轻易失掉这种爱，也想珍惜人世间这份宝贵的真爱，珍爱彼此…… 曾经，与幸福擦肩而过 1岁的时候，父母疼爱有加，准备了许多好吃的，可那时候嘴刁，自然没吃多少。小时极度的营养不良，在俺身上留下的后遗症是：每次照镜子前，都要先做一番思想斗争──这个样子，该不该出去吓人？多后悔啊，要是当时多吃些，说不定现在……不说也罢。伤心！ 3岁的时候，差不多会讲些简单的话了，但就是不想让别人抱着。隔壁王大妈对我特好，每次来我家总会带些糖果之类的，她说自己有个小小的心愿，就是找个时间，一定好好地抱着调皮的我去街上玩一圈儿，可是终究还是没去成。如今大妈腿脚不灵便了，我就是肯，她也抱不动啊。伤心！ 5岁的时候，上幼儿园了，老师安排我和尕妹同桌。尕妹天真活泼，能歌善舞，小小年纪却十分有“才”，是个人缘儿！我的多少“园友”都想跟她同桌，可我就是不肯。咳，现在回想起来，只有两个字“可惜”，要是当年愿意跟她同桌，说不定在她的潜移默化之下，自己的艺术天赋就会被彻底激发，也能混个“少年艺术家”什么的。伤心！ 7岁的时候，奶奶经常唠叨着要我不要贪玩，认真学习，可我哪里听得进去，不仅如此，还天天跟她顶嘴，吵着向她要钱买零食。如今，奶奶早已过世，却才猛然发觉：长这么大了，自己几乎没对奶奶说过一句特别好听的话，没有送过她像样的礼物。伤心！ 12岁的时候，小学毕业了，因为学习不用功，眼看着同学一个个到高一级的镇中学去读书了，自己依然留在本村的“高等学府”读中学，心里居然还乐滋滋地想：一个人到外地去读书，多难受啊，我才不干！现在想起，要是当年我也刻苦一把，考个镇中学，把学业基础夯实些，说不定，现在早就是哪所着名大学的硕士博士了。伤心！ 17岁的时候，师范学校即将毕业，学校要发展一批学生党员，虽然品学兼优，但因为年龄小，未完全“成人”，所以照样不能评。学校组织高一级的考试，准备报考美术专业继续读大学，可是家里人不太同意，懂事的我也就只好“忍痛割爱”。如今想起，要是当时自己谎报个年龄，“义无反顾”地去深造美术，现在至少也是个村内外闻名的党员身份的“美术家”了。伤心！ 22岁的时候，像样地学唱了一首歌，女生版的，歌词中好像有这么几句“后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。”有几次唱着唱着居然忍不住潸然泪下──年纪轻轻，正经的没学，男子汉气概一点没有，倒是满腹心思的敏感和忧郁。伤心！ 24岁的时候，本来可以有许多的更好的职业可以选择，然后开辟人生的新道路，但是挣扎了老半天，还是满怀眷恋地回到了教师队伍，我相信这是我深思熟虑的结果──人在不同的阶段，会有不同的追求。年轻，就应该在迷惘中闯出一条路！或许从这个时候开始，我的生活目标才开始清晰。很多时候，只有自己去经历了，才会真正明白，才会真正有所感悟。当一个人懂得自己所要的幸福是什么的时候，才是长大或成熟的开始。 如今，难得坐下来写下这些啰里啰唆的文字。回想起蹒跚但快乐走过的这万把个日子，心中陡然生出许多感慨：曾经的我，有多少次把握了幸福，又有多少次与幸福擦肩而过？ 幸福，只有自己知道。选择了，不后悔；现在和未来的，好好珍惜。 这一世的擦肩而过，又为谁谱写曾经 这一世的擦肩而过，又为谁谱写曾经 时间，总是趁人不备的时候，悄然爬满你我的双肩。童年那场惶松未醒的梦，终究交付给了流年，唯有那些暗淡的记忆线条如影相随，至死不渝。 终究在入秋时节，迎来了一场冷雨，仿佛暗示着又是一年思念。日子稍纵即逝，让人恍恍惚惚，却已再寻觅不到生活的影子。那些飘逸的影子，哪里去了？季节，总是在轮回交替中隐藏起不属于她的景致，一眼望穿这旋舞的黄叶，感知这深秋的脚步越发紧紧了。 院墙外的广玉兰，谢了不少花蕊，干枯枯的枝叶随风摆动，和那傲松遥相呼应。本应萤火虫招摇的夜晚却一片静谧，自从雨线划过窗外，这种寂静便打破了。夏日里。那些熙熙攘攘的人群，那些未说完的曾经，都在这一刻悄然散去，仿佛秋的诉说是含蓄的，隐忍的。 岁月原本是慈悲的，总是在不经意间许得一场烟花迷离的邂逅，寂寥的生活终于因为相遇而禅意深深。笙歌映月，楼台灯火，从远远的巷陌走进如水的记忆，尽管咫尺天涯，却也有几分相似的惦记。 短信平台 水寒江静，月明星疏，没有相聚的散场，竟然会有落泪的冲动。缘分消失的路口，都是形单孤影，遇见了谁，就像前世的许诺，才会换的今生一次回眸。 无情的人生，煞是平庸，可尽管它落魄，却也是惊世的凄美。携手夕阳、静看潮汐，那些烟火般的爱情，却早已不屑，繁华疏落，终究需要一个百转千回的过程，就像爱意尘封，还是成全了匆匆旅程中，刹那的惊鸿剪影，只是转身的太急，错过了翠柳画桥，盛世平宁。 或许，遗憾的不仅仅是蓦然回首间，那一个来世的约定，一切众生皆有情，一切众生皆过往，无论世事山河翻云覆雨，风云骤起，也不过是被这清凉萦绕的一生里，那些陈旧的痕迹。 时光如绣，岁月如茧，往往我们所认知的美好总与现实南辕北辙，总会有那么一个转弯的街口，走出一段朦胧月色，映照着那些此起彼伏的忧伤。 兵荒马乱的青春，措手不及的爱情，几载匆匆过去，叫人如何波澜不惊。一个人的阡陌，被篡改的结局，不过是三生石 上苍凉的字眼，或许，爱情是一种心灵的释怀。 浮生蹉跎，让秋风一路萧瑟，掬一捧冷雨，在染指的间隙中，细数季节末梢的薄凉。一袭风姿飒沓，韶光苦短，烟花易散。 若，前世的相遇只为今生走走停停，那，这一世的擦肩而过，又为谁谱写曾经？ 你已成为我人生中的擦肩而过 文/玫瑰剑神 人的一生，有太多的相遇， 再一次擦肩而过 那一晚我狠狠下了几番决心，删除了那么多保存了许久的信息，但我知那只是徒劳，因它们已深植于心底。 那一晚我独坐在他乡的屋檐下，小雨淅沥，打湿了发梢。点燃一支烟，黑暗中，思绪飞向你，那么潮湿。你说要来这座城市，只是彼时我已不在，又一次擦肩而过。 那一晚我不顾一切的飞奔飞奔，直到你的身旁。你怜惜的抚摸我的脸庞，拭去我的汗水，微笑着凝视我，却没有一句言语。我一声声轻声呼唤你，直到自梦中醒来。 擦肩而过 曾经有两个人，明明互相喜欢。却擦肩而过，之后不再有交集。女生为了男生口中所说的自由，把自己的初恋交给了一个连她自己都不了解的人。而男生却因此怪女生花心、。呵，不该说谁对谁错。只是我们遇见的时间不对罢了。而现在女生对男生失望了，男生却缠着女生、男生的不懂珍惜，幼稚、摧毁了女生的爱。女生再不对爱情抱有期待。女生只想平平淡淡的过完学业生活，之后开始各自的生活。或许各自都会找到那个对的人，却在也想不起彼此、曾经那些事，我们并不在留恋，虽记得却也激不起一丝心动、一丝慌乱。 擦肩的一瞬 文/许锋 人都是生活在河里的浮萍，虽有追求却也随波逐流，萍水相逢的场景每天都会发生亿万次，似乎不足道也。特别是陌生人擦肩而过的一瞬，天还是那个天，地还是那个地，各自的生活还在继续。但假如擦肩的一瞬，双方相互注视，或许会点头致意，或许会微微一笑，当目光交织在一起，擦肩或许会擦出火花，从而有交谈，这样，互相之间就会多个朋友，人生说不定从此发生改变。 对于有过一面之缘或者本来相熟的人，擦肩而过会是小小的缺憾，他们少了一个加深了解的机会。但即使擦肩而过，只要心中装着对方，只要珍惜彼此的情感，下一次的擦肩就会变成重逢，变成把酒言欢秉烛夜谈的契机。邂逅本来概率极低，擦肩当属最自然不过的事情。 苦心寻找多年未见，擦肩而过就是悲剧。不管是分隔多年的好友，还是经年未见的恋人，擦肩而过带来的缺憾令人难以忍受。特别是在车站、机场、码头，这种事情常常发生，无可避免，我们在电视电影中经常看到。这种擦肩而过，不能怪罪任何一方，不是不努力，不是不渴望，只能怪命运的安排。好在现在通讯发达，手机可以随时随地通话，好在现在交通迅捷，可以立马赶到，擦肩而过的缺憾也越来越少。 也许，退一步讲，这次的擦肩而过，可以使下一次的重逢更加难得，让人们更加珍惜在一起的分分秒秒，珍惜彼此携手同行的机缘，如果没有分别，自然也就不会有擦肩而过，不会有令人懊恼的遗憾。 擦肩是极短的瞬间，却包含着喜怒哀乐各种情绪，是生活中最常见往往又有戏剧性的一幕。 擦肩而过，方知情也深 文/柳市春华滕丽 斑驳的岁月，我们成为彼此的过客， 流年让我们成为最熟悉的陌生人，再一次想起， 我们已回不到最初，找不回曾经， 擦肩而过，方知情已深。--雨恋 寂寞在黑夜变得从容，思念在黑夜变得荒芜，昨天习惯在黑夜敲起，往昔习惯用黑夜诉说，不停地流年，不停地岁月，唯一停在昨天的回忆里，明亮的月光让黑夜变得刺眼，繁星满天，回忆在此情此景中，更加执迷，夜，始终带有凄凉的味道，给人以深邃，给人以迷茫，曾经的沧海桑田，如今化为死海，曾经的天长地久，如今只是一句无法兑现的诺言，擦肩而过，爱已覆水难收，情已执迷不悟。 思念如琴，琴音满腹忧伤在心中徘徊，回忆如潮，潮起潮落，游离指尖，思念如画，打开一副伊人泪无数的情膓，清香的笔墨，勾勒你熟悉的轮廓，深情的双眸，绽放的笑容，浮现在我的眼前，似乎你不曾随着时间埋葬，随着岁月离去，飘摇的时间，转动的流年，始终将你停留在我的世界，我们像两条平行线，注定没有交叉，我们犹如牛郎织女，始终隔着一道银河，轻风慢慢潜入黑夜，阵阵微风吹拂脸颊，泪水在风中风干，望着迷茫深邃的黑夜，凄凉在心中荡漾，寻找心中那份溜走的爱，寻找心中那份丢失的情，你，让我泛起阵阵涟漪，你，让我荡起阵阵旖旎，爱，随着你的背影消失在人海，情，随着你的挥手说着别离。 满园花香扑鼻而来，香气逼人，迷离的夜晚在花香中，使心不再彷徨，我随着花香沉醉，流浪在黑夜的角落，不时落寞会入侵心房，不时泪水会敲打双眸，爱，可以让人沉沦，爱，可以让人迷离，分手的时节，没有阵阵花香，只有凋零的秋叶陪衬，离别的季节，秋叶泛黄，红叶飘落，我们始终没有等到春暖花开的时节，佛说，五百次的回眸换今生一次擦肩，今生缘，断了，今生爱，了了，情断爱灭，世界最让人心寒的一句话，不是不爱了，而是我们回不到原点，擦肩而过，方知情难收，爱难了。 谁与时间皆薄情，擦肩而过如轻风 文/听月小轩 爱情是两个字的组合。 那是一朵花，还是一多梦呢！ 梦里梦外都是一个局，都是在生活里熬着。那种味道，耐人寻味，又无味可循，就像一缕炊烟那样，自由集合，又自由分离。而炊烟的影子，却充满了神秘，充满了醉意和微妙，充满了美轮美奂，那种凌然神往的境界，缥缥缈缈的意境，虚化无度，无法形容和描摹。 有一种追逐，就隐藏在那里，就埋没在哪里，吸引着孤独和寂寞，吸引着单纯的脚步急促地靠近，就像开荒者的眼睛一样，经常被毫不介意的风沙迷惑。 疼是一种收获，眯也是一种收获，聪明和糊涂，都要闯入。 迷阵里没有个例，一见钟情之后散了，分秒之中，难耐的滋味，却留下了无眠的回味。另一种矜持太久，却不能言语其中的情感，退却之后，回想那时间的拉锯战里，消耗了激情，淡淡地各自东西，却是一种无声的残酷。千山万水的知音之中，千言万语的寒暄里，含沙射影的沉沦，依旧于事无补，缠来此去，不过又是一个梦的结束，又是一个平淡的心惊肉跳而已，真实的，却是慢慢地在时光里变老。相依为伴，甜言蜜语之后，又是一次谢幕的悲剧，短暂的时间里，仿佛孕育着无休止的生命，生命却是这样的长久而无奈地连续这样的升级，降调，直到熄灭，留在心底里的却是，一段段光阴的翡翠，粉碎的翡翠而已。 脉脉地，安静一份心醉，不去旁枝开花，青春艳梅。 时间知道，在这个世界上都是临时的，不会长久地存在，所以时间给了所有人足够的孤独，让所有人孤独的有趣，让孤独者在孤独的时候，还能够想起心中的那个人的一切如意与不如意的过去，让孤独者的缠绵和愧疚同在，让孤独者的思绪绵延和隐藏，让孤独者找到回程路，不再荒谬的世界里寂寞和寂静。 谁能无情，只是因为没有感应。 谁会薄情，擦肩而过如风，只是感应的平静。 爱情，既然是两个字的选择，那么就应该有选择的可能，才有了挑剔和匹配之说，更有了郎才女貌和心有灵犀的微妙，那种含羞花草的心灵之上的蜻蜓点水，珠联璧合。自然也有了不再选择之中，自然也就存在着无情和薄情的一说，只是一说而已。也正是不在选择之中才有了悲欢离合得惜怜之感，才有了沉鱼落雁之美的传说，才有了孤苦伶仃之醉，才有了千里相逢的美景，才有了话不投机半句多的古语，才有了凄美与完美的生死相依与生死背离的结局。 冷静，再冷静。是你的，会陪你；不是你的，也会陪你，意义不同。 擦肩而过 文/坚强的燕子 今天是6月18号，18号这个日子对于我来说是敏感的，我讨厌这个日子，因为它会勾起我心酸的往事。回忆起2个月前还是那样的甜蜜，而如今却成了最熟悉的陌生人。 一直觉得自己是一个很善良的很单纯的孩子，既然选择爱了就要坚持到底，就要以一种负责人的态度对待我的感情，可是世界上的每一个人都不是想我想得那样友善，那样坚贞不渝。他们经不起社会的各种诱惑，经不起爱情的考验，结果是让付出最多的人的伤的最深。明明知道那个人不会再回来了，我们再也回不到过去的日子了，可是我们还是选择欺骗自己，还抱有一丝希望，让对对方恋恋不舍，偶尔还会关注他的动态，看到他发表的心情看到他憔悴的面庞自己还是那样的心疼，虽然我们已不再联系，已不再是朋友。人生有许多难关要过，真的是情关最让人难受，也许是命中注定，注定今生我们无缘。一直喜欢刘若英的歌，一个人的时候把音乐调的大大的，让音乐浸泡自己的灵魂。让思念随风，让往事成灰。 最近老是做梦，而且老是梦到他，也许是日有所想夜有所梦吧，一直以来明明是心底里对他充满了无限的恨意但是他的身影老是在我的眼前晃悠，真的希望自己可以不去想你，不再记起你。让时间过得快些吧。 上帝真的有时候真的爱捉弄人，想法设法的让彼此离开，又制造机会让彼此相遇，相遇在凄美的雨间，原本以为分手后不会再相遇了，可是我们就是又相遇了，擦肩而过，他向右，我向左，呵呵，我们都优雅的转身，我走过去对自己微笑了，我从没发现自己是如此的淡定。 时间与世事的历炼让我原本坚信的东西愈加坚定，比如亲情，信念，理想，价值观。突然觉得自己心智成熟了智的成熟并不是看的多了，感慨的深了，而后满腹人情伦理。一个过来人的高度，是在头破血流以后，用舌尖添着流下的泪和血，一瞬间，恍悟，我拿起残破的武器，听着你胜利的号角，转身重驻我的境地。这个地方，离你的世界很远很远。 我不怪你，我们是同龄人，我们有各自的无奈与追逐。而我，则要感谢你们，为我精心打造了剧本，让我在惊心动魄的演绎之后，知道了一些人的虚伪，让我学会懂得了宽容，懂得了忍耐，懂得了明哲保身，懂得了阴里暗里，更懂得如何生活。 真的是在失去一些东西的时候我也获得了另外一些意想不到的更好的机遇。 西藏---擦肩而过的距离 文/碑林路人 我们不懂得纯洁的世界里单纯的灵魂是怎样的安宁，所以我们不明白藏人匍匐在地上，一步步向心中的圣地叩首时，内心是怎样的充实与喜悦…… 我想我与西藏的距离，用“擦肩而过”来形容应该最为恰当。在没有到达西藏的时候，我曾无数次梦想过西藏，也无数次在心中勾勒过西藏的模样。西藏对于我来说，只是一个遥远的传说，华丽而充满神奇。 而当我踏上西藏的这片土地，当我茫然地走在拉萨的街头，当我与手握经轮的藏族兄弟擦肩而过，我才发现，西藏，即使我满怀热情走近她，即使我不远万里来寻她，即使我在她的怀里夜夜想她、念她、亲近她，她依然若近若远、若即若离地对我保持着微笑。这种微笑是一种距离，让我始终无法靠近，无法融入。 我知道我与西藏是有距离的，这种距离不是孩子与母亲的距离，而是两种文化、两种信仰、两种生活理念和两种行为方式的距离。 西藏像是一个身着袈裟的佛家弟子，他威严地站在那里，你可以从任何角度去看他、去揣摩他，甚至可以近距离地看清楚他脸上的每一条皱纹，可你却无法读懂他的心，无法读懂他内心里的悲伤与喜悦。 对于大多数人来说，西藏只是一个符号，来过，走过，便有了吹嘘与炫耀的资本。而对于西藏来说，所有的来客只是她身边匆匆经过的游人，很少有人愿意知道她曾经的苦难、悲伤，很少有人深深懂得她的慈悲、宽厚。所以，西藏，在我们没有俯下身躯去亲吻她土地的时候，我们不可能懂得。 我们不知道那些高高飘扬的经幡后面所有悲壮的故事，我们也不了解那一页页疼痛的史卷里所描述的摄人心魄的如梦往事，所以我们不属于西藏，即使我们一次次走过西藏，一次次汇入八角街如潮水般转经的人群中，我们依旧只是过客。 西藏是骄傲的，她巍然耸立的喜马拉雅，向世人昭示了她挺拔的高度；她迎风傲立的冰山雪莲，用最简单的颜色展示着她无与伦比的圣洁。 西藏是孤独的，尽管她身边每天都有熙熙攘攘的人流进进出出，尽管北京东路霓虹闪烁的酒吧里夜夜笙歌，永远有演绎不完的故事。 西藏是寂寞的，她遗世独立地站在人群之外，她不在乎别人怎样看她，不在乎自己和其他城市的不同，不在乎别人异样的目光和七嘴八舌的品头论足，她永远我行我素，她永远远离尘嚣。 我喜欢西藏，喜欢她的骄傲、孤独与寂寞，喜欢那份冷冷的坚持，喜欢那将大爱深藏于心、不轻易言表的矜持。当我的手轻轻抚过布达拉深紫色的宫墙时，我能听见千百年来绵延不断的诵经声，我能看见布达拉每一个历史窗口被撕裂的伤痕…… 所有的往事，都写满了哀伤。尽管我不知道那厚重的宫墙里有多少盏世世代代从未熄灭过的酥油灯，尽管我的心思也曾被佛主慈爱的目光深深地注视过……我依旧知道，我不是佛的孩子，我也不是西藏的孩子。 西藏，闭目的经殿，缭绕的桑烟，被佛主俯视下的苍生，平凡的死亡与苦难，还有猜不透的轮回、走不完的转经路，所有的所有，仿佛都成了生命中的必然。 在我试图走近西藏的时候我发现，我们没有真正地匍匐在地上，就不可能听见西藏心跳的声音。即使我在她的怀里行走，即使我已将身体紧紧地贴在她的胸口，我依旧无法感知她心脏的脉动，依旧无法真正地将自己融入。 西藏，一个无法用眼看透，无法用心揣摩的地方。尽管来过、走过，她对我还是一样充满神秘、充满向往。或许西藏把我对她的热爱变成了诱惑，所以才给了我擦肩而过的距离，所以才会让我永远想着、念着、眷恋着。 点一盏酥油灯，将西藏珍藏在心底，某年某月的某一天，我还会来看你，再来看你…… 思念，擦肩而过的甜蜜哀愁 文/彼岸尾生 要是在以前，我绝对想不到会在未来的某一天，在与时间擦肩而过的瞬间，再花瓣陨落飘零的时刻，会在命定的时刻遇到让我牵挂的人。 可若干年之后的某个时刻，这样的事却真实的发生了。 再同学的玩笑中，自己也曾否定过，也曾挣扎过，也曾矛盾过，可到头来却发现，这不过是发生在自我与自我之间的徒劳无功的追逐。我在我与自己之间选择了对立。我用笔划开了一条界限，这边是理性，那边是感性，我企图用征服的办法来告诉自己未来将何去何从。 但是，却发现，在这场游戏里，自己是永远的输者。 于是，干脆承认，干脆妥协，干脆微笑着接受，干脆相信，相信未来。 于是相信那命定的时刻，相信时间在白驹过隙时洒下的红色花瓣，相信一鞠清水的甜蜜，相信清风亲吻脸颊的快乐，相信一切美好的东西。 我在时间的这头，按着自己制定好的轨迹走着——吃饭，上课，散步，睡觉。日子看似不平不淡的过着，偶尔也会很平常的和同学打打闹闹，开开玩笑。但是看似平淡的轨迹，偶尔也会悄悄的转弯，在夜深人静的时候。 偶尔也会在想，此时，某个人是不是也在按照平常的轨迹继续者人生呢？ 有时，一个人，在夜深人静的时候，坐在黑夜里，透过时间层层的纱，去看某个人的轨迹，想象那个轨迹是不是类是一个圆圈，抑或是一条直线，想象在那条光滑的轨迹里，会不会偶尔出现拐点？ 白天日出日落，而到了夜里，白天一切的喧嚣，一切的酷暑都已退去，只剩下一层外壳还在那苦苦坚强的支撑着。连身体也慢慢的变凉，变凉。 但也只有在这个时候，在这个极度安静的属于自我的空间里，我才敢诚实的面对来自远方的心声，也只有在这时，我才有绝对的时间和自由。 于是，开始，在白天等待黑夜，而在黑夜，睡不着的时候，等待白天的晨曦。 就这样，很矛盾的循环着。 于是，轨迹里会在某个时刻多出那么一个缺口，而为了填补这个缺口，我一点一点的寻找，一点一点的，依靠美好的幻想来填补心灵的空缺，来填补那个越来越大的空缺。而到了白天的时候，刚填好的那个空缺，又一点一点的再次，扩大。 又一次，循环着。遇不到，没有的答案，将那个所谓的缺口再次拉扯开来。 原以为，时间间隙里我们的相遇，一切都是美好的。我甚至没有想过，时间滑过那个间隙后，我们还剩下些什么？白驹过隙，匆匆而过，有些东西悄悄的改变，有些遇见不再是寻常，有些东西也在心里悄悄的滋长。 一切，我都没有所谓的答案。也许，所有的答案只能留给时间啦解决。也许，时间可以告诉我们，曾经的相遇会结出什么果？也许只有时间，才看得清楚彼此的轨迹里到底又多少个缺口。 而我，却只能等待，日复一日的等待， 所谓的时间给我的答案。 也许不久以后就会有答案，也许永远都不会有答案，而我依旧在等待。 也许，在以后的时间间隙里，曾经的相遇时舒心的微笑将会变成冻结在空气里的伤痕，曾经相遇时的快乐将变成回忆里挥之不去的缺口，心里的缺口了。 假若心里有了一个缺口，假若心中已不再有任何的希望，假若过去的甜蜜都成了一种毒药，假若此种思念再也找不到发泄的缺口，假若…… 假若一切都只是我一个人的征途，假若这一切都只是我一个人的幻想，只是我一个人营造出来的幸福的模样， 那我岂不是太可悲了？ 只怕再也没有遇见，再也没有答案了。 你与我，曾擦肩而过 文/宇俊 如果在夏夜的星空里，看到一颗流星悄然划过，我一定有些怅然若失，如果在春雨后的黄昏里，看到花瓣落满小径，我一定有些淡淡的忧伤。 那是因为，我在漫长的黑夜里，对流星怀着太久太久的期待，在浓浓的春意里，对花朵付出了太多太多的厚爱。以至于对你的姗姗来迟，显得有些忙乱，来不及审视和欣赏，却已擦肩而过，心里那份眷恋和不舍，始终难以释怀。 茫茫的人海里，也许你就是那一颗流星，闪动着多情的眸子，从我面前一晃而过，也许你就是那一朵春花，盛开着诱人的笑厣，在我身边默默吐蕊，只可惜啊，我是个形色匆匆的过客，曾经在忙乱的脚步中与你相遇，却没有片刻的停留，任凭那潺潺的溪水，带走星辉和余香，缓缓东流。 流水是那样无情，尽管落花多么有意！望着它远去的身影，即使我们有所感悟，我们是否还可以作亡羊补牢的追寻？ 沿着溪边那落满泪珠的小径尽情奔跑吧，我不怕树梢挡住视线，不怕荆棘刺穿我的足底，可能再晚一些时辰，当太阳升起的时候，那里面就会只剩下从我指缝间悄然滑落的水滴，和一缕虚无缥缈的芳魂，还有，就是萦绕在我心间的那几多遗憾。 也许在某一个夜里，我独自站在那一排蔷薇旁边仰望着星空，袭袭的凉风里，我隐约感觉到背后有一双灼热的目光在偷偷打量，而我还有一些羞涩，不敢转过身来和你对视，等到夜色深沉，我再侧着身子用眼睛的余光来搜寻，却只有浓黑的一团树影在风中婆娑地舞蹈。 也许在某一个凌晨，我失眠在异乡的一扇窗前，银色的月光中，我预感到有一颗美丽的流星将要路过，带走我珍藏已久的那个心愿，那样苦苦地守候啊，眼看东方发白，它也没有露面。可是，就在我抬起手腕仔细看时间的那一瞬，它却从我的头顶一晃而过，消逝在遥远的天幕。 我也曾细细地搜寻，我也曾久久地等待，我也曾为之心浮气躁，难以自持。可这些，都有什么用呢？我们注定是风景中的一片树叶，一粒红豆，或者是游人身体遮挡着的那一株丁香，纵然有耀眼的色彩，温馨的香味，但我们缺乏了相互的欣赏的机缘。 是因为搜寻中的那一丝羞涩？是因为等候中片刻的疏忽？总之，我们曾经是擦肩而过了。 但是，我至今仍不知道，这究竟是不是我们的一种遗憾！ 生活中有多少美丽圣洁的东西，都只能眼睁睁看着它迎面而来，再从身边一晃而过。凭着我们的凡胎肉眼，总是只能看见外表那眩目的光环，而且还多半是留在我们的记忆之中，任事后慢慢地品味。一旦细细追究，也许连已经拥有的那些平凡都会一同幻灭！ 或许我不应该再感到遗憾，擦肩而过的感觉就是人间一种唯美，始终埋藏在我的心头，无论对方是否和我处在同一个生活轨迹，无论我是否在对方的记忆里！ 假如在未来的某一个黄昏，我静静独坐，面对归鸦点点，残阳如血，从容检视一生珍藏的时候，竞有那么多美好的瞬间一一呈现在面前，想想吧，那该是怎样的一种欣喜和快乐啊！ 宝桂送给萱 与风擦肩而过 文/Mri-Demon 风在树叶间窃笑，轻轻地，追认我童年时藏身树后的玩友。 看不见风的脸庞，听不见风的话语；它是隐忍着内心的喜悦，掩口悄声而笑，引诱我沿着树叶的指向去寻找它的。 于是，我以童心的轻快步入青青的林子。有一双看不见的手，抚摸着我的脸庞，挽住我的手臂；有一些兰麝的气息，飘动在我的耳际。我闭着眼睛，张开手臂，感爱这种愉悦，好像沉浸在美妙的梦里。我不敢睁开眼睛，生怕这一切，消失在瞬间。常常与风擦肩而过，偶一回头风已远去。 粼粼的河面上，留下它细碎的足迹，飘飘的草丛间，晃动着它走过的身影。微风像是怕羞的孩子，用软软的手指轻轻勾动了一下你的手指；又像是调皮的少女，用纤纤的细手轻轻碰了一下你的臂膀，让你知道它们的存在，它们的到来，它们的离去，以及想和你说话的它们的心意。 谁想领略风的友善和聪慧就得以同样的友善和聪慧，到绿树和青草间去期待风的到来，去捕捉风的身影，去领悟风的目光。风要到远处去，它不会纠缠一处的景物，不会因为贪恋游戏而忘记了要去的地方。 走很远的路，风会成长；成长为士兵、海盗以及搅彻周天的强者，也许，那是风的志向的事业，是风的辉煌和毁灭。 可那不是我的风，不是牵我衣襟，抚我面庞的少年风。与风擦肩而过。擦肩而过的是一种稍纵即逝的心境。 那一刻，云开日出，天空会以蔚蓝展示出一片开阔和明朗；那一刻，郁闷会为之一扫，即使是瞬间的清凉，也会带给你一阵清醒和振奋。那一瞬，会有诗绽开灵感；会有歌飞出旋律；会有美的图画呈现出奇异的色彩。 一个偶而到来的成功，也许就在那一瞬间如一只彩鸟扑进你的怀里！ 心动·擦肩而过 那天，是他的生日。她把他的手机号输了一遍又一遍，左手拇指轻轻地抚摸绿色的通话键，却始终没办法用力按下去。她从不知道，原来要拨通一通电话，竟是如此艰难，手机似乎有千斤重，使心也随之沉了下去。 打开信箱，输入那十一个数字，内容写了改，改了删，终是确定为“阿泽，生日快乐哈，愿你一切安好哈！”轻松的语气，似乎没有任何情感色彩。自嘲地笑了笑，不等回复，便关了手机。回复是什么，已经不重要。“阿泽”不是他的名字，她是故意输错的，“阿泽”是她的文字中经常出现的人物，原型是他。因为知道他绝不会有自己的号码，所以，料定即使被对方认为是发错了的短信，也无所谓。眼泪无声地落在手机屏幕上，晕染出一朵花，像极了梦中的曼珠沙华，只是失去了刺眼的血红色和繁复的奢华。 他家门前有一棵桂花树，入秋的时候，浓郁的芳香总是吸引着她。那天，她站在桂花树下，看得入神，没有注意到他。背后的他，只是深情地看着她，眼中复杂的感情，有着隐隐的痛苦之色。 轻轻开口，“我要走了。”似是有千般的隐忍，似是无奈的决绝。 没有回头，静静地站着，眼泪无声地落下。“好。要照顾好自己。” 伸出的手，停留在半空，明明想要给那单薄的身体一个拥抱，却是突然觉得自己没有这个资格。收回自己的手臂，温柔地说，“我不在，你要学会保护自己。” 有风吹过，桂花如黄色的蝶，舞动在他和她之间。 那年，他17岁。父母因为种种原因不能再生活在一起，他随母亲去了B城。自此，再没有回来过。 那年，她17岁。一直被保护得很好的她，学会了坚强，学会了保护自己，只是不再有那般幸福的微笑。 得知他要回来，是在他生日前的一个礼拜。他父亲生病了，母亲希望他回来照顾父亲。那时，她忽然明白了他母亲，一个女人就算再恨一个男人，都是有爱为前提的，她也许表面上不能原谅那个男人，甚至不能再跟他生活在一起，但是她依旧不忍心看到他不好。 他回来的前一天，她离开了A城，去了B城。没有别的原因，只是一种源自内心的惶恐，她觉得自己没办法见他，至少现在不能。所以，她选择了去他这几年生活的地方，她想要感受有他的气息的空气。像离开了水的鱼儿，重新湮没在水中一样，深深地呼吸，似乎刚刚得以重生。 熟悉而陌生的手机号，激起她心中的涟漪。却是没有多想，按了挂机键。将卡拿出来，丢进附近的垃圾桶。找到最近的营业厅，重新办了一张卡，然后，犹豫，最后，发了一条短信。关机。 那年，他20岁。他回到A城，满心欢喜地想要见到她，却是擦肩而过。 那年，她20岁。她期待很久的他回来了，她却亲手制造了一场擦肩而过。 后来，她开了手机，有十几通未接来电，还有一条短信。他还是猜出了是她。 短信的内容是，我回来了。 但是，他不在了。 再次见面，他和她都不是一个人。她说，她找到了一个对她很好的人。他说，他找到了他想要守护的人。 微笑。转身。淹没在人海。 那年，他22岁。他的身边是一个他尚未为其付出感情的女孩，他生平第一次对她撒谎。 那年，她22岁。她的身边是一个她尚未爱上的男孩，她生平第一次不敢看他的眼睛。 后来，明问她，你明明很喜欢他，为什么那样做？你真的不爱他了吗？ 她微笑，说，他比我的生命还重要，一辈子都是。我原以为，我和他，就像鱼和水，我们从出生的那天起便见到了彼此。我们从小生活在一起，理所当然地做着一切事情，理所当然地认为，会永远陪着彼此。你知道为什么蝴蝶那么留恋花朵吗？因为尽管是色盲，蝴蝶在看到花的那一刻，还是感知到了花的美丽，即使周遭的一切是相同的色彩，它依旧知道那朵花的不同，就像一个重物撞击了心脏，有些许疼痛，有些许晕眩，但它知道，那朵花已经倾了它的城。 明说，我不懂。 她摇摇头说，我也不懂。你知道吗，我看到他，就像看到了我自己。他就像一面镜子，我看到了有关我的一切，美好的，丑陋的，甚至看到了自己的心脏在为何而跳动。那种感觉，让我惶恐。我跟那只蝴蝶不一样，它感知到了自己怦然心动的感觉，而我，是永远湮没在大海里的。 明沉默，也许他懂了，也许他没懂。 后来，没有了后来。 那棵桂花树下，再也没有了那两个身影。也许，最幸福和最痛苦的是那棵树，美好和离别，都是它见证的，它没有选择，只能观望。也许，树干的正中央，也曾被利刃刺到过，只有它自己知道。 网恋与我擦肩而过 不经意间，在这个春天，网恋在我那原本就枯黄的日记里插上了一页空白的记忆。 只记得与她的相识是很自然，完全没有那种刻意去寻找的感觉……在ICQ里初次相遇，她的网名叫“我想哭”，当时只觉得这个女孩一定有令她伤心的事，但这个名字太伤感，让我难以忘记。所以我们相识了…… 没有任何的掩饰，她把心中的故事说给我听。我就静静地听她倾诉……从此，我们成了无话不谈的朋友。虽然彼此未见过面，但她给我的感觉比现实中的朋友更真实，也许是我们之间早已有了一种默契吧…… 这个春天里的一天，我们在网上互相留了手机号码，从那天起，每天在心底回味她的声音、想象她的笑容仿佛成了一种习惯。我知道自己心里的感受，渴望见到她。但我也知道，我们相识在网上，有缘想见，却无缘牵手，爱要怎么说出口，我的心里好难受……有一天，她给我发来了短信，说想见我，我又何尝不是？我无情地压抑住了自己，对她说不可以。她对我说：我知道，你见了我会爱上我的。我的心无处躲藏，我无言以对…… 直到有一天，她在来我这儿的路上给我打电话，说她来了……我不知所措，惊慌之中，我去了车站。我们各自站在路的两边，我给她打电话，她没接，我知道她看见我了，我抬头向对面看去，一个长发飘逸的女孩正站在我的对面向我微笑。就这样，我看到了她的身影。充满了阳光和朝气，让我有一种久违的感觉，她说想要去她可能要实习的医院看看，我陪她去了，回来时已是下午四点多了，她还要赶回西安。送她坐上车，凝望着她远去的身影，我的心麻木了…… 我无法把这种感觉埋藏在心里，不说出来的话，我可能会后悔一辈子的。明知道没有结果的。其实我心里明白，她一直都把我当好朋友的，我只是一厢情愿罢了…… 今天是愚人节，她下午打电话来说她在宝鸡，要我等她，我知道她在跟我开玩笑，但我却自欺欺人的在门口等她，不清楚自己到底在等什么……晚上，想了许久，我终于鼓起了勇气，对她说，从明天开始我会忘记你（我真的可以做到吗？），我们以后还是好朋友，在你不快乐的时候，请记得有我这样一个朋友，愿为你分担所有的忧愁。用尽了我全部的勇气，我说出了那句永远都不想说的bye－bye。挂断了电话…… 春天，带来了美好的憧憬，也带给了我痛苦的回忆。告别了枯萎了的爱情，也封存了我将永远珍藏的记忆。 |
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