十八岁文章
十八岁文章（精选11篇）
十八岁的尾巴
过了今晚十二点，我就正式步入十九岁的殿堂了。十九岁，应该是充满朝气的年纪吧，我想。没有太多的兴奋，有的只是伤感只是无奈…
陈年归旧梦，回首断肠人。不知不觉，十八年的青春已从我脚底滑过，还记得范强说的一句话：留下一些快乐的记忆等到失落的时候来品尝，心就不会那么痛了。用了好长的时间仔细回想这十八年到底做过什么，竟想不出个头绪。我不喜欢回忆，感觉回忆很造作，有些东西是不用刻意去记住的，或许歌曲真的是个好东西。喜欢听歌，那些歌都成了记忆的载体，爱听SHE的歌，每次特伤心难过的时候，总会反复的听着SHE的歌，然后在她们的歌里找自己的影子，或坚强，或简单，或傻缺。听着听着就会莫名的掉眼泪，然后又会莫名的很高兴。
有些东西自己也不明了，就别奢求别人会懂得。
今天收到饶饶同学送的礼物了，很用心的礼物，她说你知道我为什么用白纸写吗？因为白纸黑字---无戏言！看后我特感动，我忘记了原来我身边还有一群很关心我的人。那次给肖婷发短信，她说我总爱装强，什么事情就算一个人撑死也不会找朋友帮忙，她说其实真正的朋友是很乐意让我麻烦的。我看后心里一酸，这个就是曾经的我吗？一直很独立的一个人，现如今哪去了？曾经以为一直不变的事情还是不可避免的变了。就像SHE.
或许不应该这么伤感吧。
再回首，云遮断归途…在怎样伤怀也会不到那个菁菁时代了，我们都在为某些东西改变自己，然后在无尽的时间里为自己所改变的东西伤怀，或许世上唯一不变的就是改变吧…
再回首，荆棘弥步。现在总会感觉很迷茫，太多的不确定性总让我感觉很不安全，有时自己也会感觉很可笑，原来不是谁都可以向陶渊明那样洒脱的，肩上的责任才是我努力的方向，还是得为五斗米奋斗啊…
不记得是谁曾经说过大学生活可以用鲁迅的四部作品概括：大一《彷徨》，大二《呐喊》，大三《伤逝》，大四《朝花夕拾》。还没有极尽彷徨大二就早早的到来了，不管怎样迷茫，还是不应该放弃希望吧…
马上要十九岁了，心也要更成熟一点了，不管怎样，珍重珍惜吧…
十八岁，我为自己唱响未来
文/东京的樱花在哭泣﹌
十八岁的天空，每天的阳光是那么的耀眼，每天的空气是那么的新鲜，总感觉一切都蒙上了一层梦幻的轻纱…一眼看去，我看到的是希望，是明天，是未来，风吹树动，微风轻轻拂过每一片洁白的云彩，虽然高三的记忆记录着每天都重复的路线：宿舍-教室-食堂…
不知道从什么时候开始，记忆中只留下了起床和睡觉两个记忆，唯一的区别是一个痛苦的一个是幸福的，新的开始新的生活新的启程，在这里我从不害怕从不孤单从不渴望得到什么，因为我知道我不需要。
就算只有一个人的世界我也要微笑着活下去，我不会逼迫自己刻意去寻找消散的记忆，正如我不能为了一棵小草放弃整片森林一样，即使曾经的我会想要那么做。我都无法知道现在的我是一个什么样子的我，还是以前那个爱哭爱闹的小女孩吗？心竟然能够这么静，静得连我自己都无法看透。每当当看到一些不该看到或许应该说是不想看到的事，我都会不免有那么一丝忧伤，但更多的是我选择微笑，那并不是我用来伪装自己的工具，从来我都是最真实的自己，没有对谁伪善过，只因为我想活得现实一点。
或许以前的我勇于追求自己想要的结果，即使是被别人看为小丑，我也不在乎。现在，我终于长大了，我知道了什么事才是我现在必须做的，有时候我都不知道要怎么去表达我自己的想法，我甚至不知道为什么会突然对很多事很反感？我只想为别人活一次，这是我内心最深的想法…或许没有人会相信吧！
我只希望每个人都能幸福的生活下去，我相信每个人都是善良的…十八岁的殿堂，很美很美，但却充满了未知与迷茫，我没有想过会害怕什么。我好像做错了好多好多事，或许根本不是我的错，但是我选择了惩罚自己：我让恶梦来折磨我。它总是反反复复的围绕着我，但它最近却不见了踪影…曾经的我总是很傻很傻的想要得到完美，可更多的是失望。我的朋友们是我最骄傲的，不管到了哪里我知道至少我不是一个人，我对人冷漠无情，那不是我的骄傲和清高，也不是我的引以为傲。
即使我曾经堕落过迷茫过，但我知道那一切都已经过去了，那只不过是一个已经消失的梦而已，拥有的时候不懂得珍惜，当失去了才想要抓住，世人就是这样。一切都已经过去了，人总是要向前走的，即使错过了沿途的风景也没有什么关系，因为错过了就是错过了，不必缅怀过去。现在和未来才是最重要的，难道不是吗？过去只不过是一个影子而已，并不是让我们引以为傲的资本。
高考结束了，我们自由了，我终于可以离开这个地方了。我要去追逐我的梦想，那个不曾远离我的梦想。那个属于我的梦想，终于不用再为了家族使命而担忧，因为我成功了。好像开心的大笑，再大哭一场让泪水洗净所有的辛酸，从此以后，只有我们的骄傲，为了梦，不停留。
女儿十八
文/秦莉萍
那天，是女儿的十八岁生日。
本计划在生日头天晚上给女儿发送生日祝福，11月15日清晨，从来没有习惯清晨玩手机的我，摸出手机查看微信，女儿的消息漫天飞来，看看发消息的时间，显示是00：00。难道是女儿特意守候在这个时间吗？
数日前，正值周末，女儿约了室友去爬安徽黄山，多年来从不喜欢拍照的她，这次突发奇想拍了几张酷酷的、挺有个性的照片上传至她的空间，并附上一段生日表白：
在黄山途中过了十八岁生日，祝自己成年快乐，和两个室友去爬黄山真的是给自己最好的生日礼物。新的生活里不求过得多么舒坦，但求不让自己难过，每一条路都是自己选的，再难也要笑着去面对……不管女儿身在何方，我永远是你们长不大、不听话、脾气倔、爱顶嘴的小姑娘……我的心一直与你们在一起呢！
瞬间，我泪光盈盈，随后，我微笑出声。原来，女儿的黄山游是特地为庆贺她的十八岁生日到来，而来一场说走就走的旅行，为她的成人礼隆重拉开了序幕。
就在前几天，我写了一篇关于女儿幼时的短文，回想着她头扎羊角辫，胖乎乎的脸蛋，走路颤颤歪歪要人扶，以免摔倒的可爱模样时，我都忍俊不禁。突然，时光仿佛穿梭机，刹那间，女儿犹如影视中的人物，根据剧情需要，眨眼工夫摇身一变，就成了十八岁的姑娘。怎么就长那么大了呢？
从出生到高中毕业，女儿从来没有和我分离过，从来没有像现在离开我长达半年时间。记得九月初，送女儿去外地上大学，因为不放心，帮她安顿好一切，那天晚上在女儿宿舍门前千叮咛万嘱咐后准备离去，女儿表面点头答应，嘻嘻哈哈。我和她爸转身离开，走出不远，我忍不住回头，女儿当时佯装走开，此时她却定定地站在一楼宿舍走道，欲进门，却没有迈动步伐，双眼凝望着我和她爸的背影。那一眼，瞬间，我泪如雨下，拉着她爸的手迅速走远。回到酒店，我的心久久不能平静。那一夜，我彻底失眠。
此后，女儿每天都打电话给我，有事没事和我聊一会儿。学校军训结束，女儿参加学校的校庆排练、运动会以及学校社团的一些活动，忙得不亦乐乎，她打电话的时间渐渐稀疏，我相信，她已习惯了大学校园里的生活，并且融入了属于她的世界。
雏鸟羽翼日益丰满，终究有一天是要远离大鸟在蓝天下独自翱翔的。
十八岁，是成年人生的起步，是人生的一个转折点，花一般的年龄，梦一样的岁月。我只愿女儿好好把握，好好珍惜，给自己创造一个无悔的青春。
十八岁的纸墨飘香
文/萧芷竹
一方书案，一架笔，一尺砚台，一张纸。
蘸着调好的水墨，毛笔在落在宣纸上，一幅墨竹图在纸上晕开。古色古香的红木书案上，饱含中华文化的水墨画袅袅显现。若书案上再有一盏香茗，角落处再有一架正轻轻弹奏的古筝，那是最美不过了。
十八久岁的年纪，我们有对现代信息物质社会的好奇，更有对古典文化韵味的憧憬；我们有对阳光物语的欢欣雀跃，也有对细雨缠绵的惆怅落寞；我们有对电子稿键盘的依赖，更有对笔墨纸砚的独特敬畏和喜爱。
十八九岁的我们，习惯在一排排整齐密集的书架里，嵌插一本日记本。它可能不在最隐秘的位置，但也不显眼，自己却能触手可及。我们习惯把心情写进笔记本里，让喜怒哀乐静静地在纸上流淌，留给自己一份安宁，一份沉静。一页一页越显成熟的笔墨，是我们青春的印记，散发着青春的味道，飘着墨香。
听说，爱情可以让人变成诗人，其实青春更能使人变成诗人。油然而生的忧郁气质总有抒发不完的情意，关于与亲情的叛逆，关于友情的离别和新交，还关于憧憬而懵懂的爱情。情窦初开的青涩年纪，喜欢用诗歌的形式来诉说，用文字的方式来表达。一字一句地在纸上晕开，心情在纸上升华，飘着墨香。
十八九岁的我们，在周末可以安安静静地坐在图书馆靠窗的位置，捧着一本纳兰容若或是仓央嘉措，旁边放一杯清茶，让墨香和茶香交融环绕我们整整一下午。也可以蜷在寝室的被窝里，抱一本几米漫画或是安妮宝贝，手里握一杯奶茶，让墨香和奶香温暖净化我们的心灵。我们在大学里有闲适的心情看自己喜欢的作家的书，练习自己喜欢的风格的字，做自己喜欢做的事。我们有更饱满的热情去追求，去创新，去寻找曾今在中学时期暗暗决心并郑重地写在纸上的梦想。这些飘着墨香的梦，提醒着我们不要在飞速的物欲社会中将它们忘记甚至遗弃。
十八九岁的年华，是最美的朝阳，是最甜的雨露，是最醇的墨香。总是喜欢在书本上随手涂鸦，课本上常有几段小小的文字，几幅小小的图画，信手捻来，随心而写。更喜欢笔尖划过纸面时，阳光直射晕开的一圈圈光影。窗明几静的教室里，这样的姿势，美得像一幅画。或许是好闻的墨香让心醉了。
十八九岁的年纪，若是自己的文字被用铅字整整齐齐地排列出来，那是多么欣喜的事情！浓郁的墨香味，还错以为是印刷的墨迹未干呢。十八九岁的我们多么容易满足啊，只要有墨香、书香，我们就能快乐很久。珍惜现正拥有的这一份满足，这一份快乐。留住我们中华文化独有的水墨香。
一方书案，一架笔，一尺砚台，一张纸。让十八九岁的年纪，纸墨飘香。
过了十八岁，世界就是自己的
18岁，一个不算太豪华的年龄，一个不算太幸福的季节，18岁之前，我们可以任性，可以偶尔颓废，可以不在乎，可以神经大调。但18岁过去，一切曾经过去，一切该结束的结束。一切该开始的开始，一切都从19岁开始。我们不可以任性，不可以放任自己，不可以不在乎。好好对自己，因为没有人会是真正心疼你。
1.好好梳理一次已经过去的日子，看看18岁之前得到了什么，失去了什么。
2.别再指望全世界把你当王子或公主，每个人都是一样的，你不比别人多什么。
3.别再相信永远，享受当下，不属于你的人和事，就别再想了。
4.伤害过你的人问你过的好不好，回答“很好”，他们都不是你的谁，没必要脆弱给他们看。
5.试着欣赏你的敌人，取长补短是你打败他的唯一途径。
6.是秘密就谁也别告诉。
7.知道自己穿什么风格的衣服最好看，找对风格远比紧跟潮流智慧的多。从现在开始，气质对你而言越来越重要。
8.别急着买奢侈品，这个年纪最好的化妆品是微笑和自信。
9.回家再哭，试着将自己的脆弱隐藏起来，因为没有人会是真心同情你。
10.把理想藏在行动里，理想不必天天想。
11.不要后悔认识你生命里所遇到的任何一个人，即使你们现在已经沦为过客。
12.你懂得越多，你就越像这个世界的孤儿。
13.不要抱怨机会从没有出现，它曾经出现过，只是你舍不得放下自己拥有的。
14.永远不要为了你在意的人而伤害在意你的人。
15.时刻注意自己的言行举止，尤其在陌生人面前，因为永远没有第二次机会给别人留下第一印象。
16.对于嫉妒你的人，相反你要尊重他们的嫉妒心，因为在他们看来，你有值得让他们嫉妒的地方，至少他们承认你的优秀。
17.不要太在乎一些人一些事，往往在最在乎的东西面前你最没有价值。
18.一个样样都要的人肯定不要脸。
19选择了转身，就不要回头。
20人走了就不会回来，即使回来了，但心早走了。
21要拿得起放得下，没有谁是值得你抛弃所有尊严去呵护的，值得你这么做的人，就不会把他的幸福建立在你的人格之上。
22看清楚这个世界，并不能让这个世界变得更好，但至少可以让自己变得比较好。
23面对一些令人沮丧的事，你能不能接受并不重要，重要的是你能不能忍受。
24坚持好你的底线，没有人可以改变它
十八岁那年曾远行
文/雪小禅
那年，我十八岁。高三，黑色的七月。
落了榜，雨季就来了。
好像是没完没了了，雨一直在下，我只差三分就上线了，老师说我上重点都没有问题的，可我落榜了。
我知道自己为什么落榜的。
高三这年，迷上了写小说，我开始发表作品，所有同学知道有一个写文章特别好的女孩子，于是，我飘飘然了。
霸州一中的院子里有太多的合欢树，后来，它们成了我的一个青春情结，我在许多小说中提到了合欢树，一树一树的花开，粉红的，伞状的，在六七月份，分外地芬芳。
那个树下忧郁的少女开始发表一些零散的东西，在报纸上，在当年的《河北文学》上，完全是文学女青年的形象。
当时也是学校的名人了，因为别人会直呼我的笔名，而且，学习成绩不错，老师寄予了厚望。
可是，我落榜了。
读大学，仿佛已经是一个遥远的梦了。
绝望和颓废让我真的快崩溃了，我瘦了十多斤了，不过几天之内！
那天，依然在下雨，父母都去上班了，我忽然有一个念头，我要离开这里，越远越好，这个地方，实在不能呆了！
说干就干！我找了几件衣服，然后把母亲钱包里所有的钱全掏干净了，大概有七八十块的样子，我给他们留了一张纸条：我去散心了，不要找我，我没事的，会回来的。
骑上自行车我就出了门，我决定了，我要去北戴河，我要去看大海！
我决定了，十八岁这年，我要去看大海。
我的心情还是一样沉重，眼睛里一片模糊，我有些伤感，却觉得也自由了，终于没有人问我分了，终于没有问我是不是考上了大学。
一直向东，我的腿开始发沉，嘴开始发干，但我一直坚持。出太阳了，很毒的太阳，道上只有我一个人，我一个人向东，一直向东。
那阵路上很少有卖水的，像这样的骑车人几乎没有，来回过的也都是大卡车，我骑着，不知哪里是尽头。
晚上，当我下车之后，我差点趴倒在地上，我到了天津，跑到一家叫建华的小旅馆，住一夜只要五块钱。第二天早晨，老板说，傻孩子，这是要到哪去？你看你车胎全扎了，还有，车轮得拿聋。
我给了他三块钱，他找人修了我的自行车，然后说，带上一瓶子水吧。我舍不得花钱买，他给了我一瓶子凉白开，然后告诉我，一路上小心。
到达山海关时，已经是两天以后。
当我看到“天下第一关”几个字时，我把自己那辆破自行车举过了头顶，年轻的时候，我是多么有劲又多么狂热啊！
我看到了大海！
一个没有看到过大海的人终于看到了大海！
如果一个人只是想像中看大海，那么，大海就是很大很蓝，可是，你真正看到大海时，才发现，不是这么回事的。
大海，更像一滴巨大的眼泪，它落在了地球上。
我在海边的沙滩上，忽然觉得有什么东西热热的，一直流到我的耳朵里。开始我只是默默流眼泪，后来，我干脆放声大哭，哭的声音很快被海浪淹没了，和这些咆哮的海浪比起来，我的哭声那样小，甚至，微不足道。
很难说清那是一种什么心境，刹那间，我似小僧悟道，突然之间心清心明了，“面向大海，春暖花开。”那时我正读海子这首诗，而这句诗后来被广泛滥用，但在那一年，没有人比我更能懂得它的真正含义。
我就在海边一直呆了三天，几乎花完了所有钱，买了好多珍珠项链，拣了好多贝壳，我无比地迷恋着海，看着海浪退了来来了退，我想通了，人生也是如此，进进退退，不可能一直向前的，我也决定了，回去复读！虽然我那么那么不愿意上高四！虽然我要低下头忍耐一年，可是，我真的要读大学！
骑车到家时，父母哭了。
他们没有打我，但母亲的头发白了好多，父亲瘦了十几斤，他们去登了寻人启事，去四处找我。母亲抱着我哭了，我却傻笑着，递给她自己从北戴河花几块钱买的珍珠项链，我说，“妈，戴上，准好看。”
第二年的七月，我考上了学，整整一年，我没写小说，做了一年书呆子，我是看了海浪之后明白的，人生，是需要进进退退的。
上大学后，我重操旧业，写小说，执着于文字。多年之后，我出了40多本书，而且很多书被翻译到国外，有些书登上畅销书排行榜，后来，我又任教于中国戏曲学院。有人问我，“你是一直这么坚持的吗？”
我笑着告诉她，“我曾经放弃，因为放弃，是为了更好地往前走。”
感谢十八岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花必得等待春天，虽然有的花儿春天来得晚一些，可每一朵花儿，必有它自己花开的模样。
再次见面时，他们都已十八岁
本来是7月15日放暑假的，可之后的日子却没有一天闲下来，先是在学校值班，接着便是被安排参加暑期培训，直到7月21日，终于可以轻松下来了。
于是，我们决定利用周末这两天时间到原来工作过的地方“回家看看”。
我和原来的同事小欧一家三口以我老弟家作根据地，准备见一见几个老同事。于是，在英德两天，被两个老同事按排了两次很有意义的晚宴。
当然，这次回家看看，最难忘的是让儿子见到了一个他小时候的伙伴志斌。斌斌与儿子同年出生，共同度过三年的幼儿时光。志斌的父母都是我最初工作的学校的同事。93年那年，学校有四个年轻同事相继做了父母。四个孩子中有三个男孩一个女孩。志斌9月出生，排第三，儿子11月出生，在四个孩子中最小。
去年，儿子与他们同龄中最大的女孩艳丽参加了高考，今年是斌斌和“老二”的高考年。
平常大家联络时也常常问问，怎么不会来玩一玩？这次，出发前妻子和小吴就跟几个老同事做了汇报。得知我们回来了，当晚，志斌妈阿莲就抢先第一个邀请我们两家人去他家里共进晚餐。说之所以在家里，一是显得亲切，二是让我们看看他们的新房——二层楼的小别墅。
阿莲怕自己忙不过来，还特意请她现在的一个女同事过来帮忙掌厨。晚餐自然很丰盛。志斌他爸阿威也邀了三个同事一起来作陪。在一起用餐的还有一个老同事阿贤和她再读大二的女儿阿娟。
阿威几年前就离开了教师行业，成了茶趣园的老板。他的日子当然比教师过得滋润多了，自由与殷实的生活让他原来瘦瘦的他变成了大腹便便的名副其实的老板身材。前几年他还特意给老婆阿莲买了一台专用小汽车上下班。今天，阿莲就给我们当了司机，来回接送我们。
散席之后，阿威说因为有事就跟他的三个伙伴外出了，吩咐他老婆和孩子陪我们多聊聊。
十多年了，孩子们当然不认识了，大人们做过介绍之后，孩子们就有了说不完的话儿。大人们叙叙旧，孩子们也天南海北地聊。
一会儿之后，志斌拿出照相机来说要来个合影作纪念。这个举措太好了。我马上作响应，也拿出身上的相机来给儿子、志斌和阿娟三个孩子当摄影师。很好，女孩子啊娟站在中间，风景自然不一般。两台相机都照了，他们才满意。合影之后，三个孩子就坐在一起喝茶继续着没完没了的话题，当然，志斌显地主之谊给他的两个伙伴倒水沏茶。
妻子跟志斌妈阿莲的话特别多，妻子说：阿莲啊，志斌小时候很像妈妈你，现在长大了却像他爸爸了，连举止神态都很像，而我儿子小时候像我，现在长大了还是像我的多，不过，本来也是，男孩子大多像母亲，女孩子大多像父亲。我知道，一谈到这个话题，妻子总是忘不了要说这番话的，她因为儿子像她而深感自豪。
因为阿贤在政府机关上班，我和小欧、阿贤在这边聊工作上的事，妻子、阿莲和小吴三个女人便是家长里短起来。
“阿贤啊，你好有福气哦，女儿阿娟大学快毕业了，尤其阿娟她长得很漂亮，很可爱。现在又懂事，你多幸福啊！”妻子几次夸奖阿贤了。
“也更加有福气啊，儿子聪明可爱，人也很帅，又考上名牌大学，真有出息。”阿贤当然也回敬几句，让我妻子高兴一番。
“志斌，相昀，你们是同年出生在同一个地方的好朋友，小时候常在一起玩，现在长大了也要多联系，多玩玩，尤其都在广州读大学，来往也很方便的。”
“是啊，阿莲阿姨说得对，现在你们认识了，以后要多联系。”
“阿娟，你是姐姐，打他们两三岁，要当组织者。”阿贤望着她女儿进一步补充说。
“好啊，好啊。”母亲们一边叮嘱，孩子们一边应诺。
时间过得很快，一眨眼就是晚上11点多了，我们只要告辞。
十几年没有相聚了，一个晚上的时间的确太短了。
成为世界上最最坚强的十八岁少女
不知道从哪里开始说，压抑了很久，可能是这几天，也可能是很久了
内心阴暗、冷漠，不喜欢与人交往，暴躁、骄傲、自卑自闭、歇斯底里
爸爸说我偏激，妈妈说我偏执古怪
我想去看医生，但是怕被别人笑
不能跟爸爸妈妈说，没有知心的朋友
整天被自己压得喘不过气，总突然的就流出泪来
我跟身边的人吵架，跟爸爸妈妈歇斯底里地吼，家人总是在背地讨论我的性格
我不知道是哪里出了错，怎么变的这样了
是不是因为虽然是个女孩子但是从小挨打
还是小时候明明恋家，却被送到寄宿的封闭学校里了
我不知道不知道不知道
我渴望真真正正忠贞的感情，容不下一点瑕疵，但是不可能找到
只有爸爸妈妈包容我，疼我
但是妈妈又怀孕了
好像唯一的支持也要被抢走了
所以吵架在升级，总是躲在被子里哭，在教室里也会突然哭出来
我希望自己坚强、勇敢，希望自己能走出来，从很小的时候就开始的自闭和抑郁
我希望自己像卡夫卡一样，成为世界上最最坚强的十八岁少女
十八岁的你是啥样？
文/王道东
进入2018年，朋友圈里晒满各种18岁的照片。谁人不曾年轻过，18岁青涩也好、懵懂也罢，也是一份美好的回忆。
18岁时，在干啥？笔者陷入了沉思，十八岁时已经到了凯里求学，一个破烂的满是灰尘的篮球场就是我们锻炼的“室内体育馆”，七八栋破旧的仓库就是学习的场所。在一栋栋红砖房内，破旧的计算机是我们接触电脑的第一步。在红楼里听诗和文艺，在三三班里求真知。在汽车站等地销售矿泉水。班上不少人是厂矿子弟，不少人在父母官职显赫，也有不少人同样来自乡村，同学们亲密无间，一起学习一起运动。
打开微信朋友圈，在18的照片里，饱含怀旧情绪的不少，18岁的照片里有不少人穿着粗布衣，脚穿糯米秆草鞋，在18岁的照片里，不少人手握钢笔故作沉思，有的摆拍过度动作滑稽，有的显摆手表，有的显摆单车和收音机，不少人有人身穿军装英姿飒爽，不少人白衬衫解放鞋素面朝天，有的求学路上举步维艰，有的犁田，有的已经夫妻双双把家还，有黑白照，有的泛黄照，有的身穿校服，矫揉造作……那一去不返的过往，都是积极向上的人们。
回忆美好是人们的一大权利，年轻就代表阳光，年轻就代表机会，年轻就代表活力。在18岁的集体怀旧中，青春的过往，也不完全是一朵云烟。
18岁多好，用不完的精力，永不疲惫的激情，充满想象和憧憬，无忧无虑……。现90年的人都已经18岁了，谁又能说谁不老去呢。
有首歌说的最浪漫的事就是陪着你慢慢变老。其实那不是最浪漫的事而是最踏实的事，最浪漫的事莫过于保持青春年少的心态，嘻嘻呵呵没心没肺，开开心心地过好每一天。疯狂的玩耍，尽情的欢愉，舒适的旅游，奇异的际遇，稳稳的生活，无忧无虑过日子。
岁月可以慢慢地变老，心态不妨保持在18岁。以18岁的拼劲，18岁的努力，十八岁的心态，18岁的好学来迎接面对每一天。
那一年·十八岁
文/拾荒De朝圣者
我固执的认为青春是一场绚烂的烟火，照亮漆黑的夜，映出我们倔强又带孤单的脸；
我固执的认为我们每个人都会伴着祝福的洗礼成长，却忘了那些还没开放就已经伤痕累累的灵魂。
小四在《刻下来的幸福时光里》说“而我突然就十九岁了站在时光即将断裂的悬崖边，却什么也看不见····那个梦我做了很久，一直哭，一直笑，梦醒了，我却找不到泪水的痕迹，。我揉揉眼睛，发现这个梦长，我在梦里，沉睡了十九年。”今年的我十九岁，过了今年年龄就是二开头了，有点不敢相信，更多的是措手不及，怎么时间突然就过得这么快呢？我还记得小学的时候，我们一起手拉手上学，然后初中，高中，大学，期间有多少人走进我的生活，然后又是怎样悄悄的离开我都不记得了，我只知道，最后的最后，是我自己一个人在走。
当我第一次坐上路程这么远的火车时，我感觉我告别的不仅仅是爸妈，亲人，朋友，还有我的十八年，我以为我会多么多么的兴奋，期待，但却只是一如既往的平静，出乎意料的平静，然后，可能是我太平静了吧，所以这个新环境给了我一个重重的失望，也是，生活需要一些小小的波浪汹涌一下。在这里，当我终于学会对喜欢的人笑，对不喜欢的人也笑时，不知道是喜还是悲，格鲁诺说：“跟自己不喜欢的人说话是在强奸自己的舌头”，那我是不是可以说对自己不喜欢的人笑就是在强奸自己的脸。雪姐说她抵触这里的所有人，但我们还是对每个人都微笑，但其实我们两个就像活在一个独立的世界，平平淡淡，一切的不好与恶心我们学会忽略，然后我们继续微笑，无所谓喜欢与不喜欢的，一切云淡风清。
有人说高三会使人变得成熟，我想不是高三改变我们，而是我们正好变的时候刚好碰上高三。高一，高二，他们都是活力四射的时候，我是最沉默的时候，这两年就好像一个茧，我一直在努力的冲破，痛苦，压抑，到高三的时候，当大家都身心疲惫迷茫的时候，我才真正醒过来，一切的一切都看淡再看淡，然后就彻底释然了，即使每天累得不知所云，内心却是欣然的。
顾湘在《西天》中说，那些我们自以为念念不忘的事，在念念不忘中被渐渐淡忘。当我十六岁时，我信誓旦旦的说我一定要记得自己现在的样子，自己所想的所做的，然后十七岁，却对十六岁就模糊了。为了记得清楚，于是我用日记本记下我的十七岁，可是后来日记本不见了，于是又模糊了一年，终于十八了，我没有对自己说一定要深刻的记住，也没有用日记本记下，因为我想无论你现在记得多深刻，等到明年又会忘了今年之事吧，然而没想到现在了，我却记得格外清晰，深刻，我想是因为那一年是经历得最多，感受得最多，释然得最多的一年吧~~~~~~··那一年，我十八岁。
做了一个很长很长的梦，梦里笑着，哭着，倔强着，我在梦里，沉睡了十八年。
十八岁，说不爱
文/卡阿桃也de地球迷失
——电影《我的少女时代》中林真心说：“很久以后我们才知道，当一个女孩对你说我很讨厌你，其实她是想对你说，我很在乎你，非常非常在乎你。”不知道多少人听完这台词，跟我一样在心里会心微笑说：“28岁的我们如果对一个人说我很讨厌你，那么我是真的很讨厌你，非常非常讨厌你。”
十八岁，我们看似”轻易“爱上的那个人，是否到了二十八岁依然让我们无法再爱上任何人？
我并没有十八岁的故事，也没有十八岁的纠结。
只是，作为旁人，我还是或多或少的明白那一颗颗骄傲的自尊心下藏匿着的是多么卑微的灵魂。
十八岁的我们曾对他说，我不爱你。大多只是一时冲动，其实内心更祈望的是对方霸道的将你拥入怀中，甜言蜜语、海誓山盟。
如果是，二十八岁的我们呢？当我们对他说，我不爱你。那么一定是我们经过20个夜晚的深思熟虑、归纳分析总结，才得出自己无法妥协与将就的决定。我们所期望的，必定是彻彻底底的分手。
岁月倒是在这个方面没让我们学会世故圆滑，反而是学会了坦白。
前两年，我第一次看《一代宗师》时，不懂王家卫的那句：但愿世间所有的相遇都是久别重逢。好在那里。
如今，倒是刻进了心里。
我们之所以长大后学会了好聚好散，不是因为自己变成熟。
在爱情里，从来不会有好聚好散。
相濡以沫，不如相忘于江湖。那也是永不再见。怎么能算是“好散”？
遗憾和残缺都那么美，美的能让人久久无法释怀。
人生的路也真长。
长到有足够的时间让我们重复自己的真心去爱。
只是，
可惜，即使再真心的，
没办法将它们，都变成，
最爱。
