读者美文
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不一样的欣赏，不一样的天空
文/春水荭草
风筝，总是在阳春三月遍地飞。有欢笑、有沮丧；有奔跑、有仰望；有高度、亦有低落……
我很羡慕人家放风筝，却因自己不会放，一直苦于仰观状况，总羡慕那风筝的美丽和高度，每每此时，风筝能带给我很好的感觉，如同他翱翔蓝天，如形影相随。
朋友说：放风筝就如谈恋爱，需要场地的选择、运用，风向变化时的操控，气象变化时需考虑风筝的本身承受能力等。一只风筝最好由一个人掌控，如果你心有旁骛，想让这头的风筝牵动另一端的两双手，或者用两双手去控制一只风筝，那么，你可能会因两双手用力不均，一不小心就会扯断了风筝线，让她重重摔到地上；还有可能就是两双手都放开，少了那份牵引力，风筝因此没了方向，结果是"花自飘零水自流"……
至于那一大堆过程和体会的细节，我无从领悟，也无从知晓，更体会不到那风筝和爱情的真正所关联的内函与节奏。
我看着天空五彩的风筝，如乱花迷眼，有的蝴蝶断翅，有的残花坠地，有的缠上别人的线，扯不清，也难理顺了。只看着那放风筝的人在为着自己的风筝着急、滴咕、想着办法解救自己的风筝……
我静静的仰视着天空，欣赏着满天的风筝——
如果说：欣赏爱情如欣赏放风筝，同样我也欣赏氢气球飞上天空，她来得简单，不用折腾，不用费尽心机和学习，也不需要那些天气所拌，就算是一不小心放手，她自己同样飞得很高，比风筝更有高度，直至大气压将她粉碎，那也算是一种真挚的美丽单纯。
如果说：欣赏爱情如那飞上天空的气球，我更愿欣赏她如小鸟，不管风吹雨打，想飞就可以飞，想飞多高就多高，想到哪就到哪，也不会受一线之牵而让自己飞上天空或者摔成粉身碎骨……
也许，不一样的欣赏，有着不一样思想行为；不一样的欣赏，有着不一样的追求；不一样的欣赏，有着不一样的天空。也许我向往那份简单的自由，就因为我向往小鸟的自由飞翔，我不会任凭别人的欣赏而寄托一切，因为我有自己的傲骨。我总是送给自己东风让我独自傲游，追寻自己想要的天地。结果，我把自己放飞了，我把自己的爱放飞了。我哭了，再也无法控制倔强的眼泪……
流年，你是那首撩人的歌谣
文/新格调
岁月雕饰了枯木，细雨洗涤了小城，在这斑驳的青石上留下了浅浅的脚印。谁在为你弹奏一世肖邦，我用枯燥的文字记录你的点滴，谁为你许了一世年华，你又给了谁一生诺言。流年，你是那首撩人的歌谣。
曾经的我很傻很天真，只知道悄悄地喜欢一个人也是一种幸福，想起你便是最大的满足。很小的时候就喜欢你的阳光，而你只是把我当做一个小屁孩，总是摸摸我的头笑着说"傻孩子。"
当你在球场疯狂时，我总会在一边为你歇斯底里地加油，不顾别人投来的异样眼光；喜欢为你亲自冲一杯奶茶；喜欢在某个角落等着你，然后假装不经意地和你偶遇。
在那片绿草地上，我们并肩而卧，你向我说着你的伟大理想，也问我："丫头，你的追求呢？"我只是傻傻地回答你："一直和你在一起。"你笑笑不语。那时的我是多么多么渴望和你一直在一起，我只是依恋着你，傻傻的爱你。
在你面前我可以很矜持，穿上那小巧的裙子，偷偷画起妆，我可以放得开，陪你大喊大叫，你不开心时陪你喝酒，但每次都是我醉的不省人事，是你一直在我身边，等我清醒。你常说真是搞不明白你。和你在一起我也分不清哪个是真实的自己，只想做个你喜欢的我。
为你学会了做饭，尽管第一次给你吃的时候，你说很难吃，我缠着让你吃下去，于是你硬着头皮吃了下去，那次我真的好开心好幸福，我问你，可不可以为你做一辈子饭，你只是笑笑不说话。
我第一次看见你牵着一个女孩的手，脸上洋溢着幸福，一种醋意一种难过油然而生。你从未牵我的手，那夜我喝了酒，喜欢上你之后我才接触了酒，我强忍住喝酒带给自己的不适，把酒往下灌，辣，辣在嗓子里却哭在心里，那一夜我哭红了双眼，第二天依旧笑嘻嘻的去见你。我以为你喜欢穿裙子的女生，所以我学会穿裙子。你手机里满是她的照片，我假装撒娇的让你把我放进去，笑着说你不够哥们儿意思，或许在你心里我确实是你的哥们儿，可是我是如此心痛。
在华灯初上的夜晚，我尾随你走在大街小巷，那夜是你第一次主动牵我的手，我小心翼翼地跟着你，你只是把我当做个小孩子一样怕我在人流中走失，而我是如此的激动和幸福。
后来你走了，去了另一座城市，追求你的大学梦，听说那是座很美的城市，你对我说要好好学习，为了不打扰我，很少和我联系。你可知道，在你走的那天我哭了，你可知道两年来我写了整整五本日记，里面全都记录着你。
也许上天是可怜我，我也考取了和你在一座城市的大学，可是我们还是很遥远。我多想冲到你那去，大声对你说"我爱你".而你总是说你很忙，期间你只来看过我一次，并且是领着她来的，她换了一种风格，原来你爱的不只是穿裙子的她，而是她的全部，一直以来，都很爱她。
怀念你，那个在球场上自由挥洒着热汗的阳光下的你，怀念你，那个喝多酒眼中透露着淡淡忧愁让人心醉让人心碎的你，怀念你，那个有着自信乐观的笑容的你，我怀念，和你走的大街小巷，我怀念和你看过最美的朝阳，我怀念躺在草地上看着夕阳西下，我怀念我们一起喝过的咖啡店，我怀念你送给我的花，只是你在城市的彼岸，我却没有勇气去寻找你，只是想你和你的点点滴滴，想起你的梦想。如今我用一年的时间去遗忘你，可是我发现自己做不到，只能将你埋在记忆深处。把我最美得时刻留给你我不后悔，或许我要做一个真实的自己。
直到现在我依旧发现，我根本无法忘记你。
流年，你是那首撩人的歌谣。
当火车开入那座陌生的城市
文/心灵小屋
都说北方的冬天来得早，远在北方的爸妈何尝又没感到这种羁旅与乡思呢。但因承载着爱的责任，只能默守和期待假期的相会。回望以往的假期记忆，点点滴滴…
雾里看花的纷扰，水中探月的期盼。考试刚刚结束，却又在为下一次信誓旦旦，想着朝思暮想的等待，在这难逢的假期里，踏上京九列车，去追寻那份如牛郎织女般的情意，奔赴千里而相会。
北方的平原很广，容纳天地，包容着世间的情思。一望无垠的棉花苗结着团茸，微风过处，朵朵缀花似乎向这边点头，活泼极了。但我知道，这不属于我，棉花只是在妩媚自己的根枝。它用自己洁白无瑕的棉丝遮挡着几寸骄阳烈日。也许这就是爱吧！娇弱的身躯去遮挡如火的骄阳，这就是爱的力量！
车内的我，蜷卷地享受着爱的记忆，感叹棉的可爱与伟大。而爱的火车徐徐地前进着，载着我去相聚，因为亲情的缘故吧，笨重的列车似乎也在为我加速…一路听着低声婉转的音乐，望着美丽的黄昏，如银的月色，还有粗犷的车鸣，沉浸在自己思绪的海洋里
我的视线不觉地落在了看不完全的车尾，有浮想起朱自清先生笔下父亲的背影，一个背影，写尽了多少为人父母的心声啊，他们背负着的阳光，是无私的无尽的爱呀。有爱不怕碍，任何困难，在爱的面前，也都会因此而淡灭，这是爱的力量！
"花过雨，又是一番红素；燕归来，愁不语情伤怀。"我也想请燕儿为我先扣问爸妈，可这迟夏何处能觅到你的身影呢？我只得一个人默默地等待黎明的降临。
寂静的午夜，望不尽的细雨纷飞，握不住狂风呼啸；隐逸的月光在山峦的西天尾上垂涎，漫延的空旷的四野。云渐去，望着那轮饱经风雨的明月，对着月遐想，是那千古文人不分分量地寓情于月而使月亮圆满？月装的至满，仍挂于天穹。痴痴地，我觉得，她有爱作伴，忽然想起有些失去或正失去的东西，这些过往的烟云很像这落寞的晚夏呵。
一夜无眠而伴月，我有很多的思考，月亮也有很多的情怀。霞光，黎明不知不觉地咬破了夜的唇，一抹艳阳在天际若隐若现。疲倦的我望着这初生的鱼肚白，微着在招手…不知何时车内想起了JAY的《甜甜的》，歌婉转着："我轻轻地尝一口你说的爱我，舍不得吃微笑的糖果…"
蓦然发现，寂寞无眠夜，留下了一路的遐思。人生云卷云舒，没有一刻是在停息。而霞光，也就像人漫长而短暂的一生，让人在浮华与现实中形成漫漶的记忆画面。像这张纸一样泛黄而永恒…
当火车开入这座陌生的城市，我没有失落，因为有爱在等我，又尝得到妈炒的饭菜了。呵呵，用暑假的百分百去感受那份暖暖的爱罢了。
日月荏苒，昨日暑假早已如烟云去了，就像泛黄的照片又像古老的电影。灰白色的背景却又伴着鲜艳的色调。扣动着我的心弦，留下回味与期待—
千里之遥，因为子女情，父母爱而断水一方。如果背负的是爱，这点千里之遥算得了什么呢？家乡兴国，山丘广纳苍天古木，滋润遍野小草，孕育和滋护大自然的精灵。山是伟岸的雄伟的身躯，变化无穷的颜色。爸妈的关怀，似山似水，承载着我这棵小树。花开花落，岁月匆匆流过，十七载春秋轮回，他们用朴素的爱，背负着走过这艰难一路的峰回路转。他们原本葱幽的山色，却找到了几簇荒秃。风雨再大再狂，我们不曾放弃过。
而今，晚秋深邃的眸子里似乎折射出几丝萧瑟和悲凉，携带着连缀起来的片段故事，没有情节的那种灰色。秋天的风秋天的叶也似乎在招摇着爱恨离愁，秋天也许就是那样吧，呵呵，如果把在身边的话，也许他那股火热的光芒能把我从萧瑟悲凉中拯救。
狂风暴雨中，爸的脊背在我的灵魂深处撑起一片绿荫。我是辈里的长子，爸是我前一辈的长子。超负荷的家担，压着他，他没有退缩，用爱的力量撑起了家的阳光。年轻时的爸用脊背写下了精彩的篇章。静静地支撑着我上下求索。书海漫步，我多了几分激情。现在回味，别有一番滋味在心头。漫漫人生路，遥遥千里情。面对在水一方的爱，我与爸努力挣扎出在水一方的阻隔，相聚在心灵的深处，任风起云涌，雷鸣电掣，一切的一切都无法把这淡泊的情感暗淡。天涯路，漫漫无穷尽。只因心底那份久违的亲情，路才觉得短…
舟因水而畅游，舟有水而扬帆。水因舟而无尽，坚强的征帆后，总有一股涌动的水在支撑。无论舟有多重，因为爱，所以无谓碍。爱启迪了我的智慧，陶冶了我的心灵，承载了我无尽的梦想。
我怀着对爸妈的思念，爸妈载着对我的爱恋，在爱的海洋里迎风破浪，摇桨前进……在人生的沙滩上踏下一串串爱的记忆……
我要自己幸福，一定
文/ζ失忆症°
今夜，没有月光，没有灯光。
我呆坐在凉台，以一种疼痛的姿态遥望夜的边际，夜，沿着我掩面的指间随着泪水缓缓流淌，无声无息如悲哀也可以随之流走，我愿意一生适藏于黑夜，放弃对阳光和爱的追逐。
要自己幸福，一定，朋友说。
朦胧的泪光中，猛发现朋友的眼里也隐隐有泪，在夜里晶莹。
忽然间就羡慕起傻子来，世界上最幸福的莫过于傻子了，因为脑子里没有沾染世间的尘埃，便始终保持一片纯白。所以他们不用为生活所累，不为感情所伤，不为世间的一切或喜或悲。他们，只为了自己的快乐而活着，那是单纯的快乐，他们幸福的，没有悲哀。
要自己幸福，一定，我自己重复。
我的声音在夜里颤抖，因为我不在自信。我不知道，这个世间是否还存在有我要的幸福？
我在红尘中穿梭往来，种下了一片赤诚的森林，我重来没有想过要索取像秋一样丰硕的果实，只是希望在我受伤的时候，它能成为我养伤的地方。这便是一直我追寻的幸福！
很小的时候看过一篇童话：当一株有毒的树快要死去的时候，善良的姑娘用自己殷红的血浇灌了它，于是她活了，开出了美丽的花，.这株有毒的树从此不再有毒。很小很小的时候，就相信了这个故事，便在以后许多年的磕磕碰碰中，总是以一颗柔软的心迎接一切：友善的、恶毒的、真诚的、虚假的，温柔的，尖锐的…我的身上，已满是伤痕。我在想，我为之流下的血，应该足以改变森林中有毒的那一株了吧？
然而，我还是感受到了无奈的悲哀。
你一定要让自己幸福。朋友再次说。
炎炎的五月夜里，握住朋友伸过来的手，有一丝丝馨凉的感觉，透彻的心底，便少去了烦闷与焦躁，少去了孤独和无助，而泪再次汹涌而出。
我该怎么做，才能让自己幸福，我问。
曾经一度怀疑有因果报应。想不明白在自己视线所能企及的范围里，为什么有很多好人都难以一生平安？而某些善于心计和手段甚至恶毒的人却活得自由自在，还很无辜的样子？
就做傻子吧，朋友说。
心，竟在那一刻豁然开朗，带泪而笑。
童话毕竟是童话而已，永远无法真正走入我们的生活。世间所存有的人，有很多很多种，本来就生存于各自不同的空间，本来就带着各自不同的目的，有着各自不同的坚持。或好或坏，都各自有着不同的任知。
也许，某些有毒的人，永远会以伤害为乐，并不是善良和付出所能化解的，相反，反而会让他们的毒性更烈。对于他们，我们只需要像傻子那样，不必为之徒劳无功的费心伤神。我们只需要为自己的快乐而活着。
我不想再一味地退让，因为我无法包容所有的伤害。
我太普通太普通，有着大家一样普通的愿望——我要自己幸福。我不想因为善待别人而亏待了自己、付出自己本应拥有的幸福和安宁。
要自己幸福。一定。
一年四季，我要自己幸福，一定。
行走在遗失中
文/可是、可
一
小时候我是一个特别懒的孩子。我已经上了一年级却还让家长帮忙穿衣服，洗脸，系鞋带。当我去外婆家时，早上就赖在床上不起来，原因是她不给我拿衣服。（好吧，我说一下，衣服就在脚边，伸一下手就能够到。）我就在那里哭着喊着，你这个死老太婆，巫婆，丑八怪，大懒蛋，给大爷把衣服拿来……（虽然，我是女的）
那个时候，外婆家里很热闹，我四个姨两个舅的孩子都在她那个老房子里。大人们一忙，就把最闹腾的孩子都丢给了外婆。并且，因为早年她不给我拿袜子，我还记仇，老是笑话她是"病娘娘",擀个面条中间还得躺床上休息好几次。
后来，外婆摔了一跤，骨折了。在后来，她生活完全不能自理，平均每十分钟就翻一次身，或者吃个药，或者喝个水。我们都很烦，大人们直接训斥她烦，小孩呢直接就不理会她。就这样坚持了三年。在外婆死的时候，我们眼睁睁看着她闭上眼睛，长舒一口气，安静地给她下葬。没有一个人掉一滴泪。
终于有一天我又回去看那个老房子，看着结着蜘蛛网、落满灰尘的床板和厨房，看着那个已经被雨水冲刷的没有痕迹的坟墓，看着那群被她带大的孩子们，我知道，她真的走了，也带走了我童年的一切。两行泪水终于落下，我知道说对不起已经太晚了。母爱很伟大，但你能给母亲同样的爱吗？
二
小时候我是一个很笨的孩子。给别人东西吃，别人不吃，我还非得让别人接受才罢休。卖东西的阿姨问我为什么不去他们家买东西吃，我会说，我妈说你们店太坑人，东西死贵死贵的。我家自己搭了个秋千，很多小孩就来玩，他们就不让我玩，我也没办法，不敢赶他们走，急得自己大哭。
我也不知道后来怎么就变得那么彪悍，那么聪明。我开始考第一，自以为很聪明。
终于有一天，我爷忽然间就不能走路了。当我奶急着来找我给爸打电话时，我却说，您别大惊小怪的，我爷这又不是第一次，您以为我们家容易啊，挣不来钱，怎么给我爷治病啊，我们家连买菜的钱都没有。我关上门，再也不想听见她在那边又哭又闹的。我早听妈说过，我们都不在家时，我奶老跟她吵架，爱找事。
我犯了一个这辈子都无法挽回的错误：因为我耽误了我爷的治疗时间，他真的永远瘫痪在床，连说话也不能了。当那个生满褥疮，气息微弱，满眼泪水的老头出现在我眼前时，我想起来，是他在我上小学时，一直给我交的学费，是他在我逃课上网时狠狠的训斥我，是他在周一早上准时喊我起床吃饭。
纵然生活困难，竞争激烈，人际复杂，世态炎凉，我也不该丢掉应有的善良。世事洞明，不是聪明，为人实诚纵然笨却不会走歪。当家人最需要我帮忙的时候，我却开学了。我踏上北上的火车立刻就留下泪来。我纵然没有失去你，却丢去了我自己。
三
我喜欢学校大门口修自行车的老大爷。他一边修着自行车，一边听着邓丽君的老歌，一首接着一首，还朝着别人笑一下。虽然旁边就是大马路，路上车辆川流不息，行人行色匆匆，汽笛接连不断，他依然吹着口哨，满手油污修着自行车。时光在他那里好像静止了。有多少人坐在宝马里依然哭泣，有多少人生活富裕依然愁眉不展，有多少人家财万贯依然夜不能寐。这老大爷生活在社会底层却乐在其中。
前途，金钱，地位，你追得越急就越容易失去。当我再回到外婆家的老屋时，我知道一切都挽回不了一条命；当我爷在我面前泪珠滚滚时，我知道再多的钱也消不去那份愧疚；当清晨的马路边又响起邓丽君的老歌时，我知道快不快乐只有自己知道。
我们每走一步，就会失去一些东西，那么亲爱的，让我们更加珍爱明天吧。如果还有什么要说，容我加一句：善待他人。
相思作引，百转千回
文/妖言
夏日的香气弥漫在风中时，温度骤然升至三十度。出差回来，小小的不适如影随形。这个我本熟悉的城市，在季节的交替中，竟多些不懂得。如若相交至深的恋人，隔久了相守的时空，略略生出了生分，行迹也远了，需要点滴的时间沉淀，重新交往和熟知，才可惯常的说笑和缠绵。
只是街角花影，林间绿意，使眼界盎然缤纷。置身其间，或远远的看，那花，那叶，由眼入心，盛夏的烦躁渐渐减淡，闲庭信步也好，打马而过也罢，风吹来，花的味道也一并拥入怀里。如是，便能忘怀城市里挣扎的无奈，和不可言说的感伤。
寂寂地坐在灯下，想起晚间和一个男子莫名的争执，眼泪就顺着脸颊流下来。终是不懂得，终是无法理解，与这个共栖了数年的城市间，那种永远无法缝合的陌生感，不自觉从心底跳出来，咯的喉头酸痛，无语失声。妖不过是不谙世事，不知深浅的小女子，客居他乡，却又有何言语去争执与辩白是是与非非。索性哑下去，不发一言。索性看那人恶语相攻，并些羞辱。那一刻，又铮铮的把眼泪咽下去，即执意无声去反抗，又何苦流出没有骨气的泪水。却在此时，一个人坐在灯下，对一方荧屏，潸然泪下。
不觉间又格外想念家乡，万水千山外是否还有疼爱我的亲人在……也不过期盼有一天，不只是在梦里，回到那个地方去，哪怕费了半生的力气，也情愿。强于此时，抬起眼无法表达的鄙视和不能表明的无力感。也不过期盼有一日，不只是在文字里，跟在一个人身后去一个向往的地方，有海或有山皆好，哪怕短短光景，也企愿。
忽然觉得，这孤独的羁旅，是由情而牵出的形单影只。如那彼岸的蔓株莎华，花开叶败，叶生花落，花叶永不相见，这样，才不至于牵绊，不至于期盼，不至于心存幻想，不至于失魂落魄。可这失了魂魄的情谊，在这闹市滚滚红尘里，又哪里寻得来。便是不可遇，不可求的雅事。它在戏文里风生水起，你我在尘世里，独掬月华，且兀自叹息。这种落差，恰是蚀人的岁月，空负了大好的青春华年和豆蔻情怀。
怨不得谁，若怨，只怨比天高的心，比纸薄的命。清灯旧卷，可惜了窗外姹紫嫣红的明媚时光，苦涩了杯内暗香浮动的茉莉花茶。行文戏语里，生出的相思作引，烟水茫茫处，那人，可仍立在最初的地方，如那时相遇，两分是笑，三分是懂得。直至秋霜至，月露冷，青叶飘黄。经历了百转千回后，淡了红尘事，无关得与失，在无香的冷寂里，听风在四季轮回，看浮生，聚散。
婉若爱情，不只有厮守的甜，也不只有死别的苦。是杂陈了聚的喜、分的忧，悲欢离合的百味，才见隽永，才见圆满，才见天长地久。那样的一檐烟尘，平生里硬是多了欢喜呢。
