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| 释义 | 最初文章（精选20篇） 年华荏苒 勿忘最初 文/芫糖烟 如果我老了： 我会去麦当劳买叉烧包 我会去肯德基买北京鸭 我会去小吃店买卫生巾 我会去面包店买虾饺 我会去踩单车去北京 我会去公共厕所开面包店 我会去学校买女人 我会去酒楼买薯条 我会去夜总会喝茶 我会找到东施跟她说：“其实你比西施美” 我会跑到断肠崖对爱人发一条短信“十六年后断肠崖不见不散” 我会抱着如花姐姐睡觉 我会对每一个人说“我爱你” 我会对香港扔一个原子弹把它给炸了 我会对温家宝说“爷们 你真妩媚” 我会对我爱的人说“你***的 嫁给我” 我会以超人的身份打败凹凸曼怕他拐走超人的女友 最后： 我是傻子做傻事 再累也不要忘记最初的梦想 最初的坚持 文/疯丫头 有谁还会记得最初的梦想，有谁为之努力过，做出行动？刚到这个网站来，很多人都不认识我，我只是一个小小的简单人物。小时候，不知道什么叫做梦想，看到别人吃着烧烤，就梦想着成为一个赚大钱的人。过一久，看电视里的警察们都很帅气，又梦想着成为一名警察。随着时间的推移，和自己的成长，慢慢的，上了初中，我有了一个像要努力，并付出行动的梦想，我想要写小说。 从初一开始，我慢慢的接触到了很多的杂志以及小说，看多了，心中就有了想法，也就开始着手写了。记得第一部小说，很青涩，很简单，名字很土，女主角叫水仙香，这是我小时候扮家家酒常用的名字。或许是受不了朋友们的嘲讽，我生气的把写好的那本小说撕了，但并没有放弃继续写小说。 整个初中，我写了三十多部小说，只要听到别人的故事，我就可以写出一部小说来。那时的我，不知道是为了什么，才有那么大的动力，似乎握住了笔，就停不下来。 高中三年，并没有写很多，只是简单的构思而已。并开始接触网络，在网络上开始发小说，得到很多人的支持，也第一次，有了一大批的读者。那时，很激动，很兴奋。写到现在，从初一开始，写到大二，我坚持了那么多年，似乎，并没有放弃过。 人在成长，也许是高中写得少了，灵感很难找了，有时候对着电脑，几个小时才打出几百来字，但我不想放弃，因为我喜欢写，喜欢编造一个美好的世界，在那个世界之中，有我想要的结局，有我想要表达的东西。今年回家，发现初中，高中写的，几十部小说，全没了。翻遍了整个家里面，也没有找到。那个时候，就像是丢了什么很重要的东西，一直大哭，大哭。 原来，我的那些小说，被我妈妈丢掉了，她以为我不要了。知道找不会来之后，我更加难过。老妈也在安慰我，说，有思维，有想法，你还怕写不来吗？虽然是这样，可是，我还是忍不住难过，因为，那是我整个初中，整个高中，所创造出来的，那些就像是我孕育出来的生命一般。 大一，我写了一部，30多万的小说。大二刚开学，新书已经写了几万字。写完这部之后，停笔一年多。我不会把小说当成一种职业，而是一种兴趣。在现实的世界中，只有有工作，有金钱，才可以把心思花在兴趣上。不过，无论将来怎么样，我都不会放弃我的兴趣，并会让它陪伴我到老。 無花果5 文/世紀杜 这麽多年我一路走来，并不是没有碰到更好的。而是因为有了你的存在，我不愿意再去碰那些更好的；我不是不会对别人动心，也是因为你的存在，我觉得已经没有动心的那个必要；我不是不会爱上别人，而是我更加懂得珍惜你，芸芸众生能和你在一起真的不容易，既然认定了就不会轻言放弃！ 世上的好人数不清，但遇到你我已经很自足了。即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。缺点可以改正、性格可以磨合，但是机会失去了就再也没有了。有人说爱--是一种责任，现在我渐渐明白了，原来责任就是一辈子。现在想想为什麽那麽多在激情之後变得平平淡淡的感情能够一步一步坚持到最後。除了已经习惯、爱到深处之外，应该还有两个人的互相搀扶、理解、包容、不离不弃吧！ 难过的时候想想最初的感动，最初的拥抱和唇齿之间的温度。就不会被一时的伤感抹去心灵最深处的爱…… 多情悲伤，是最初的寂寞 文/夜聆离殇 秋夜的清风吹起几滴悲伤的泪，挂满泪盈的双眸，如此呆滞，孤单弥漫着寂寞的空洞，若说多情，注定是那最初的寂寞。被放疏的残念，馨香萦绕在悲伤泛滥的国度里，销魂成一首无声的歌韵，音律是多么的极度浓烈，而销魂独我情何限？为何这般挥之不去，更罩在夜半凉透的大方阕词中独我。 轻纱薄影，饮酒之浓烈，诉一段凄苦愁忧，那些曾贯穿在永昼的日子中，无法诠释的悲伤，早已寸断相思，欲碎情倾尽哀。太多与过往触景生情画面，在回忆的脑海中，犹如轻歌曼舞，演绎不断着；那无法回首的往昔追念。是情由心生，消廋了憔悴的脸颊，是呢喃碎语，诉不尽我一世哀伤。 两袖清风映月华，几度秋凉夜阑珊。孤独的影儿伴随着悲伤的悬念，走进寂寥的空缺中，携寂寞，抚慰着缠绵在心头的痛楚，随一股凄夜冰冷的薄凉，再次与伤感重逢，直抒胸臆的那一抹忧伤，涌动着宛然在目的曾经多情。殊不知；我竟是多么的喜欢孤单、而却是如此的害怕寂寞。 清凄寂寥，踏风难寻。与你过往不堪的深情，随青春渐行渐远的踪迹，匆匆而过的似水年华，掀起了我那般停泊在心头的想念，快乐久违了此时的多情，多情将如何去面对寂寞的孤单？岁月大有物是人非，这种抚鬓悲伤的颓废，到底寂寞了我对你的多少一往情深，在每一个良夜苦吟的段章中寻找曾经的至死不渝。 情真心伤，爱真心痛，是不是注定要在记忆里，埋下过往的心碎。而时间，成为与现在的参照物，回不去记忆里的所有，生命才有了许多的放不下和难以割舍，是不是因为太恋恋不忘？总是要无限般的想起你，在美好的时光里，侵透了快乐的样子，无数用色彩结交过的幸福画面，成为一段卑处一隅的寂寞缅怀。 我自多情悲欲，你是如逝定格。回不去的曾经回不去的彼岸，在经年岁月里，成为一道驻扎在我心海的遗憾，无法穿越时空里的过去，依旧囚居着我的现在，悲伤了多情，寂寞了最初。明明知道追昔抚今是要承载悲伤给予的哀痛，却还是怀思着那个你给我的最初。 红尘独醉，一路细数与你有关的回忆，用零下一度的心，体会着你曾给过的温暖，多少涓涓柔美的深情迷醉过我芳华，笑靥如花，淡淡的隐浮着我的脑海，犹如在空蒙的意境中，描绘成我追忆时的色素，那些与你一路浅唱呻吟的高歌，到底曾醉过我多少寂寞。 你的离去，我的孤单。曾经的海誓山盟，纵使我依旧朝三暮四，也无法挽回，那些错被时光错过的花期，结局只是属于一个多情的不堪，无数和你的故事，就算我一度的流连忘返，也褪去了曾经美好。尘缘散尽如烟逝，心伤不过寂寞人，孤愁几许奈何悲伤又多情。 自古多情恨离别，愈觉悲伤定寂寞。可我还是情不自禁的触及，触及与你有关的细碎，在一段段多情中，哀思夜想，成为一度夜的惯例，在愁丝万段的顿觉间，与无数悲伤坚定成想你时，空无伊人的岸堤，纵使无法停泊，也随靠近甜美的滋味，无奈了心情中的温暖。 多情悲伤，寂寞如哉。在多情无限里悲伤，在双泪难禁时寂寞了！站在寂寞的城门下，随残夜秋风拂起的飕飕微凉，让心灵深处有了空虚着无之感，忆你想到悲伤欲绝，多情的思绪里，无法概述那个寂寞注定孤苦伶仃，任凭乏笔放肆的续写往昔的空梦，是否，唯流年无恙，此便要多情居荒老。 岁月离乱的步伐，我抓不住多少沉痛的过往，不知道是夜的安静还是心的空虚，竟是如此的清醒的难以入睡。曾用多少时间，把感情之重放于心间，好多我以为的，总是那么不所谓，生命中的不期而遇注定了多少擦肩和邂逅，多情的疼痛，无法回首的流光渐影，早已逝去了曾经唯美。 多情悲伤，是最初的寂寞。人生苦短，又有多少时光，是留给曾经心疼的呢？或许；世间所有的相遇缘起，如同一朵花开，永恒，芬芳。缘灭的心痛的只是一个多情的曾经罢了。当回忆遥远之后，当你我陌路之后，这一切，又是谁的谁呢！只是因为曾用情太真，多情悲伤，是最初的寂寞。 致阔别的你 有多久没有见面，有多久没能见面，还是我们胆怯那次见面…… 最初的最初，我追寻内心深处那个声音，原来我是喜欢你…… 我们交往的时间不够长，抑或有些仓促吧。也许像他们讲的初见……不够了解吗，还好，因为直到现在我们还能不时的联系，开个玩笑。我老说我喜欢你，要你做我女朋友，然后你老说我是小孩子，让我叫你姐～ 听到你说“我还单着呢”，心里先是一剂兴奋，随之是坏坏的开心，暗想，“哈哈，我还有机会呢”。不得不承认的是你真的比我成熟，并且好多～像很多人跟我讲的一样：我怎么还是这么孩子…… 最初是喜欢，只是我太臭屁，我知道我现在真的配不上你呢。只是中间的一些插曲，让我很认定了你更是我的朋友，我跟你说过的。那会儿我失业，而你对我得帮助，我的一句玩笑话，你的认真的答复。我现在还在想也许我去了会是另一种生活吗？真的，我现在还有些懊悔呢～ 不知道为什么那么相信你，还有，你知道吗，你跟我妈一个姓啊，有时我都会想，有一天我娶到你家里会不会很惊讶～只是我会自私的感觉，你比我妈好很多啊，哈哈，（瞎讲啦，看到不要生气啊，我是在夸你呢） 跟你聊天已经是一件很开心的事啊，我不是都这样的，你是个意外，跟你聊天我都会没脾气啊。不知道你感觉到了没，我们好像都有好多秘密，是不能说的秘密吗？我总想可以见到你，所以总是问你何时可以回来，我还想去找你，但又怕打扰你。现在跟你聊天或是发短讯你都会知道：不会又是要请你姐吃饭吧。我又喜欢你的霸道～ 一开始不太接受，出于自私的喜欢，其次我总想占你便宜。叫姐我们好像就被一道膜隔开了……你只能是可以欣赏确不能触碰的美好～ 时间总会让许多东西改变，有时也是一些反省。快要两年的时间了，我们都在改变着，唯一我能了解的，其实我们这样挺好…… 最初的梦想 舌头终于起火了，刚吃了两片清火桅麦片，看来，人的个性真的太难改变，尽管风格容易变。我还是无形踪上火了，虽然自己还在主动调节，但身体上的反应告诉我：往往最亲的情，最深的情，连着最真实的身体感受。所以，我们都可以想象：当我喜欢一个人，甚至达到爱时，我可以为对方忍受身体上的疼痛。 最近不知道怎么了，隐隐约约的偏头痛，入睡困难，性欲也减退。刚刚把明天要带的饭做好，第一次做油菜肉片，做之前还短信问妈妈油菜是否可以与肉一起炒。准备做饭之前，曾想过：要不别做了，明天买着吃吧，又不是买不起。但是最终还是没有放弃，还是选择了继续。我发现：当你有放弃想法但却未放弃时，继续的一切行动将会开发一个人自身的潜力。 有时我真想问自己：你觉得口译难吗？其实，说心里话：口译真的不难，尤其是听了韩刚老师指点迷津之后。曾经的我，怕过，害怕做口译，怕的根源在哪？不了解技巧，不知道方法，最重要的是害怕丢面子，伤自尊。也正是由于是逐渐捡起来口译这一摊，才被认为或给别人一种不够自信的印象。而当我真正走过来之后，才发现：所谓的自尊，也只不过是自己给自己的冠冕堂皇的说法。那天看到一条自己收藏的微博写到：年轻最大的资本是有犯错误的机会，我想补充一下：年轻最大的资本是有丢面子的机会。可以说：每一次挑战自己，往前闯、往前冲的过程，都是对自己最大的提升！而这种提升机会是任何其它方式无法实现的。 我又开始问自己最初的梦想？最初的梦想不就是进外企吗？最初的梦想不就是做口译吗？最初的梦想不就是英语做工作语言吗？最初的梦想不就是拿着高薪吗？而以上这几条在我27周岁时就实现了。我可以不做年轻人中的MBA获得者，因为目前还没有这个经济实力，但是，我可以做年轻人中不断提升自己，不断锻炼自己能力和素质的佼佼者。 而今天，我终于明白：每个至亲人都会放自己的儿女自由飞翔，因为在她们的保护下，儿女很难长大起来，儿女需要去闯荡，去拼搏！我也终于明白：原来老板提出我的不足，教我BE ASSERTIVE，其实是在教我一种思维方式，其实是在培养我，锻炼我具备职场晋升、发展，甚至是个人魅力最重要的一方面，而我真的承认：这确实是我的弱点，只是一直在逃避并且没有正视，如今终于有了正视的机会，有也人为未来指明了方向。如果认为我没有这个价值，可能就不会武器提这些。 既然最初的梦想已经在手中，那就紧紧抓住它，带着它一起飞翔！ 找回最初的自己 文/金鳞羽-黄恒贵 时光就像一条奔腾的河流，将生命中的一切悄悄地带走。想起，我曾经心爱的童年，我曾经18岁的青春岁月，我曾经的那些对未来的憧憬，我曾经怀揣着心中最初的梦想，满身的热血与激情准备努力的奋斗着。那时总觉得，年轻，没什么不可以的。就这样，我来到了“社会”这所人生的大学，开始了我的人生之旅。然而，十年间的打工生涯，让我不得不承认，时光就是把杀猪的刀，好多的经历让我懂得，只能用现实去解释什么是人生。 如今，韶华已逝，流年不再。我心爱的童年，我心爱的18岁青春，一去不复返。从前那个倔强的，执着的，对未来人生充满激情和梦想的我。被这十多年来所经历的失落，不公，挫折，痛苦等等，干净利落地留在了一去不复返的时光之中。每每夜深人静，独自反思，我的心却会没来由地颤抖着，不知道是对未来的恐慌还是对岁月的不舍，还是对那个被弄丢了的自己感到抱歉。总之，不管如何，那些都是被我遗失的美好。 我以为自己就这样，行尸走肉般，堕落地与这个社会的丑陋同流合污。总觉得没有什么能够扯痛我的回忆，和曾经那义无反顾的勇气。不成想，我在孤单的日子里听到了生命转动的声音和成长时骨骼波动的音响；让我空前绝后地怀疑起我的今天，想起过去的点点滴滴，看着最透明的阳光。 或许，一切的纷扰要沉淀之后，再回过头去看，那样一切才可以看的更加清晰。才能更加清楚的确定自己的心，确定自己应该回到本真，重新拾回那曾经最初的自己。因为，人生的这条路需要与梦想相伴，才能走出一个完美的结果。就像范玮琪在歌中唱的一样：“最初的梦想，紧握在手上，最想要去的地方。怎么能在半路就返航。最初的梦想，绝对会到达，实现了真的渴望，才能够算到过了天堂。” 所以，只有找回最初的自己，与梦想同行，才能走出完美的人生。为明天，加油！！！ 等待，是人生最初的苍老 等待的时候，一个小美女一边打电话一边从我身边走过，转头看了我好几次，我也看着她，好像很奇怪的样子，我想她是不是把我认成她某个熟人了，没管，继续等待。 一会儿小美女又跑回来了：“同学，能不能告诉我你的QQ号，我觉得你好乖啊，你是在等人吗？”我听了小震惊了一下，然后给她QQ号，问她几年级，她说她大一，还问我上大几，我说你猜，她说大二吧，我说我没这么小，她说看着差不多啦，我说要是我这么小就好了。 一个陌生的小美女，跑来和我说这番话，像是生活里的惊喜，很纯真，很可人，为我心跌落到低谷的等待增添了一丝温暖。在这个学校里，我好像又一次遇见了幸福，第一次是看见树上挂的那只小熊，不知道最后被谁带走了，还有今天遇见她，好像看到我大一的时候的样子，天真、浪漫，对人毫无戒心。“如果我这么小就好了。”我真的很想时间倒流，一切都还能很早，一切都可以重新开始。 我在那个风口等待，夏天难得的凉风吹着，有点冷，我捧着书，眼睛却看着远处，过路的人都在看我，而我只在看一处。而此刻，却不觉得有很多人看是多么荣耀的事。 下午去黄桷树那里，刚去的时候有人在下面了，于是我只能绕一绕，转一转，可是却打扰了别的情侣的“宁静”，我感到他们用厌恶的眼神看着我，这个地方，竟然没有一个地方能让我坐下一会儿，好像这个世界都不属于我。后来那棵黄桷树空了出来，就像我们当初看到它的样子，我在树下看了一下午的书，听了一下午叶子的声音，却总以为那是脚步声。 等待，是人生最初的苍老。不知道为什么写这个题目，记得以前在哪里见过这话，也许是因为今天等了很久，心，还是在颤抖。 多情悲伤，是最初的寂寞 文/ゞ夜聆离殇☆ 多情悲伤，是最初的寂寞 文/夜聆离殇 秋夜的清风吹起几滴悲伤的泪，挂满泪盈的双眸，如此呆滞，孤单弥漫着寂寞的空洞，若说多情，注定是那最初的寂寞。被放疏的残念，馨香萦绕在悲伤泛滥的国度里，销魂成一首无声的歌韵，音律是多么的极度浓烈，而销魂独我情何限？为何这般挥之不去，更罩在夜半凉透的大方阕词中独我。 轻纱薄影，饮酒之浓烈，诉一段凄苦愁忧，那些曾贯穿在永昼的日子中，无法诠释的悲伤，早已寸断相思，欲碎情倾尽哀。太多与过往触景生情画面，在回忆的脑海中，犹如轻歌曼舞，演绎不断着；那无法回首的往昔追念。是情由心生，消廋了憔悴的脸颊，是呢喃碎语，诉不尽我一世哀伤。 两袖清风映月华，几度秋凉夜阑珊。孤独的影儿伴随着悲伤的悬念，走进寂寥的空缺中，携寂寞，抚慰着缠绵在心头的痛楚，随一股凄夜冰冷的薄凉，再次与伤感重逢，直抒胸臆的那一抹忧伤，涌动着宛然在目的曾经多情。殊不知；我竟是多么的喜欢孤单、而却是如此的害怕寂寞。 清凄寂寥，踏风难寻。与你过往不堪的深情，随青春渐行渐远的踪迹，匆匆而过的似水年华，掀起了我那般停泊在心头的想念，快乐久违了此时的多情，多情将如何去面对寂寞的孤单？岁月大有物是人非，这种抚鬓悲伤的颓废，到底寂寞了我对你的多少一往情深，在每一个良夜苦吟的段章中寻找曾经的至死不渝。 情真心伤，爱真心痛，是不是注定要在记忆里，埋下过往的心碎。而时间，成为与现在的参照物，回不去记忆里的所有，生命才有了许多的放不下和难以割舍，是不是因为太恋恋不忘？总是要无限般的想起你，在美好的时光里，侵透了快乐的样子，无数用色彩结交过的幸福画面，成为一段卑处一隅的寂寞缅怀。 我自多情悲欲，你是如逝定格。回不去的曾经回不去的彼岸，在经年岁月里，成为一道驻扎在我心海的遗憾，无法穿越时空里的过去，依旧囚居着我的现在，悲伤了多情，寂寞了最初。明明知道追昔抚今是要承载悲伤给予的哀痛，却还是怀思着那个你给我的最初。 红尘独醉，一路细数与你有关的回忆，用零下一度的心，体会着你曾给过的温暖，多少涓涓柔美的深情迷醉过我芳华，笑靥如花，淡淡的隐浮着我的脑海，犹如在空蒙的意境中，描绘成我追忆时的色素，那些与你一路浅唱呻吟的高歌，到底曾醉过我多少寂寞。 你的离去，我的孤单。曾经的海誓山盟，纵使我依旧朝三暮四，也无法挽回，那些错被时光错过的花期，结局只是属于一个多情的不堪，无数和你的故事，就算我一度的流连忘返，也褪去了曾经美好。尘缘散尽如烟逝，心伤不过寂寞人，孤愁几许奈何悲伤又多情。 自古多情恨离别，愈觉悲伤定寂寞。可我还是情不自禁的触及，触及与你有关的细碎，在一段段多情中，哀思夜想，成为一度夜的惯例，在愁丝万段的顿觉间，与无数悲伤坚定成想你时，空无伊人的岸堤，纵使无法停泊，也随靠近甜美的滋味，无奈了心情中的温暖。 多情悲伤，寂寞如哉。在多情无限里悲伤，在双泪难禁时寂寞了！站在寂寞的城门下，随残夜秋风拂起的飕飕微凉，让心灵深处有了空虚着无之感，忆你想到悲伤欲绝，多情的思绪里，无法概述那个寂寞注定孤苦伶仃，任凭乏笔放肆的续写往昔的空梦，是否，唯流年无恙，此便要多情居荒老。 岁月离乱的步伐，我抓不住多少沉痛的过往，不知道是夜的安静还是心的空虚，竟是如此的清醒的难以入睡。曾用多少时间，把感情之重放于心间，好多我以为的，总是那么不所谓，生命中的不期而遇注定了多少擦肩和邂逅，多情的疼痛，无法回首的流光渐影，早已逝去了曾经唯美。 多情悲伤，是最初的寂寞。人生苦短，又有多少时光，是留给曾经心疼的呢？或许；世间所有的相遇缘起，如同一朵花开，永恒，芬芳。缘灭的心痛的只是一个多情的曾经罢了。当回忆遥远之后，当你我陌路之后，这一切，又是谁的谁呢！只是因为曾用情太真，多情悲伤，是最初的寂寞。 原创阅读QQ/392306863 文/夜聆离殇 （癸巳年十月五日：黄昏） 难忘最初 从我第一次与他拥抱的那一刻，也是第一次面对面见到他，他给了我一种熟悉且不陌生的感觉。毕竟是第一次碰面，要我和一个一点也不熟悉的人来个拥抱，肯定有些奇怪。这感觉由那一刻开始至今，我仍然忘不了。我不只是单单和他轻轻的拥抱，我还在那一霎那完完全全没有任何防备心的状态下躺在他的怀里大概有足足的几秒钟。感觉这回事真的没办法解释，问身边任何一个人，他们也没办法真真的给我一个明确的答案。 其实，我知道他明了我的心意。我很恨自己，为什么明明在意他，却当有机会见到的时候，却偏偏不敢面对。我很憎恨自己，为什么偏偏要和自己的心过不去。有时候，我也搞不懂自己想怎样。 我就是那么的关注他，关心他，我就是想要为她分担困难。身边的朋友说我， 我是一个坚持的人，说难听一点就是固执。对呀，就如一首歌或一件事，即使我重复的听着同一首歌或重复的做同一件事，我就是不会觉得腻！ 我不是对全部的歌和事都那样，而是那首歌或那件事对我而言有很深刻的意义。 梦境，也是件很难解读的事情。有一次他从台湾回来吉隆坡参与一个稼俱展览，那时他也正式宣告他在这里买了一件家，回来大马都会在那里留居。就在当天天还未亮的早晨，我梦见了他。我还记得他的眼神早找寻着某样东西，据说梦见一个人代表着那个人很像见到你。于是我相信了。 一直以来，我都知道他一直都有关注我，只是我的问题存在而已。偏偏我知道他在望着我或站在我面前时，我却总是装作若无其事。我从小到大总是害怕离别，为了离别而伤心，于是我不敢面对，说难听一些我的人总是逃避。不过，人总会改变嘛，对不对？现在的我长大了，自己也要做一些正面的改变。呵呵… 他是第一个男人， 让我流滴滴眼泪。 他是第一个男人，让我会默默微笑。 他是第一个男人，让我有难忘记忆。 他是第一个男人，让我愿意活下去。 他是第一个男人，让我那么用心过。 他是第一个男人，让我愿意照顾他。 他是第一个男人，让我愿意与他一起分担我们以后的未来。 还有其它难忘的画面，我没办法意义说出口。有些事情我只想保留在我心，因为生活有了它们，我人生才有意义。 也许只要简单的一个‘相信’，那就足够。无论是不是自己一厢情愿，但起码对得起自己真实的心情。 在他的面书那里，看到他留了一句话：‘船到尽头自然直’。那好吧，就顺其自然，是我的就是我的。 秋天最初是闻到的 一年一度此时此刻，我都会站在微凉的风里，期待着春秋的到来。 因为我知道，若要“知秋”可不能等到“霜叶红于二月花”；不能等到树林呈现出斑斓的色彩，或是那旷野中的庄稼地里变黄变红变得沉甸甸——那可就晚了。秋的到来远比这些景象的出现早得多，一直早到酷热犹存的天地里。你脱掉被汗浸透的体恤，迎风而立，忽然，一股子清新的、熟悉的、久违的气息，钻进鼻孔，并一下子钻进你的心里。它让你忽然感到天地要为之一新了，你立即意识到秋天来了！ 可是，当你伸着鼻子着意一吸，想再闻一闻这神奇的气味时，它又骤然消失，仿佛一闪即逝。你环顾四周，仍是一派盛夏之景，碧色满目，酷热难耐。然而，不知什么地方什么时候，这气味忽又出现。就像恋爱之初，你所感受到的那种幸福的似是而非。当你感到“非”时便陷入一片空茫，在你感到“是”时则怦然心动。原来，秋天最初是在飘忽不定之中，若隐若现、似有若无。它不是一种形态，而是一种气味，一种气息——一种成熟的大地生命散发出的气息。 这时，你去留心一下。鸟雀们的叫声里是否多了一点兴奋与光亮？那些碧绿的树叶在枝头饱经太阳的照射，看上去虽然依旧碧色如玉，但是其经脉里已经透出丝丝黄意。秋天不声不响地埋伏在万物之中。这天地表面依旧如同夏天里那样热情而奔放。但秋是一种生命历程。这种成熟的历程是不可遏制的。成熟是万物之美，谁不喜欢成熟的魅力？夏天没有一次关住过秋天，也永远不会关住秋天。所以在它出现之前，已经急不可待地把它的气息像精灵一般地散发出来，透露给你。所以，秋天最先是闻到的。 故此，我喜欢在这个季节里，静下心来去期待秋天与寻找秋天。体验与享受秋之初至那一刻特有的诱惑。这种诱惑是大自然生命的诱惑，也是一种改天换地更新的诱惑。 脱下浸透汗水的衣服，去感受着清爽这清爽的空气吧。 为自己插上梦之翼 文/一泓秋水 青春的花季雨季，我们相约在茫茫人海之中，观日月星辰，看潮涨潮落，过尽千帆，在我们青春的轨迹里留下你青涩而稚嫩的文字；歌尽桃花，在命运的齿轮上绘下你的喜怒哀乐；望断天涯，在东升的旭日上写下你最真的誓言。 万马奔腾，长河落日，流星赶月，舞动乾坤，脚踏九州，横亘四海，傲撒五内，乘风飞翔，那是你走四方的豪情壮志； 那是你闯九州的坚定信念； 那是你傲苍穹的不灭雄心； 那是你最初坚持的梦想！ 每个人都有梦想，然而随着岁月的变迁， 我们的梦不知不觉早遗失在苍茫的时光里。找回自己最初的梦想，为自己的梦想插上飞翔的翅膀。 这个冬天，请冷暖自知 每个人都有孤单的时候吧。 我是因为什么才觉得孤单呢？ 就像深蓝的天失去了最初的颜色、就像深邃的湖失去了最初的清澈、就像深刻的爱失去了最初的真挚。 没有任何选择让我逃避，像是在暴风雨中嘶吼却没人听到我的声音，有些失望甚至于绝望。 但生活告诉我，没有什么人是替代不了的，没有一个人走不过的路。 每一个他们都只是暂时的踏过你走的路，与你也许只有一个交点，像过客一样匆匆来、悄悄走。 请相信，Lonely won’t always be. 请相信，总有一个人为你而来…… Maximilian Hecker，一位来自德国的前乐队鼓手，是如何摆脱严谨僵硬的民族性，而将音乐做的如此伤感温柔？即使他不用晦涩的语言和复杂的配器来表达，那忧郁敏感又不乏神经质的唱腔和恰到好处的钢琴提琴伴奏已经足够，瞬间爆发的噪音和吉他失真已经足够。 他淡淡的唱着《Lady Sleep》，却用声音在无数个寂寞的深夜里一次又一次的谋杀了我的睡眠。 他的音乐跟他的面孔一样纯净无暇，用最柔弱的嗓音表达着他感伤唯美的体验。 古典韵味的钢琴、通透的假声、弥漫的稀薄情感、独特的曲式行进、偶尔肆虐的吉他失真和神经质的男声。 那是美丽的黑洞，我们早已在里面。 当这个男人的声音远远的向你走来，如刚刚哭过的孩子，睫毛湿润，表情安静，影子忧伤疏离，我想背身睡去，却感觉到他就在身边，在黑暗里扭开一盏柔和的灯，靠着我自言自语。 等待，是一生最初的苍老 固执的坚强未必是最好的选择 坚强的抵抗也许是徒增一笔遗憾 水滴石穿，需要的不是刚直 而是柔韧的曲折 过度的隐忍是我在犯贱 我懂的… 很多事情不能自己掌控 即使再孤单再寂寞 仍要继续走下去 不许停也不能回头 过目不忘的萤火是你给我带来的希望 说此情此意经不住似水流年 但我要告诉你 不要用谜的话语刺探我 不要用疑惑的眼神望着我 无穷哀怨藏于心坎 面对你我仅有无尽温柔 面对你我仅会笑口常在 告诉你 我的直觉告诉我 我的选择 没错 那种飘渺直得我去追求 我不后悔 我们只肯为最初的人等待 文/垃垃莹 原来，我们依旧愿意等待，就算在久，就算再累，只要那个人肯回头看你一眼，一个微笑，一万年，也值得。 其实，我们都可以放弃一切的执着，我们都可以回过头去找依旧在等待我们的人，只是，一切都败给了舍不得。 舍不得再也看不见那个微笑，舍不得再也听不见那个声音，舍不得，视线里没有了为那个人产生的焦点。 而我们，只是习惯为最初的人等待，等一种幸福，等一个微笑，等一个眼神，等一种心动。 后来，他们告诉我，那就是初恋的感觉，第一次哭，第一次笑，第一次心动。初恋总是会有遗憾的，可是我们依旧选择坚持。哪怕他是错的人，哪怕他不是最好的，哪怕路上错过再多美丽的风景，哪怕最后遍体鳞伤。我们都要赌一把。赢了，便是一生幸福。输了，便是一生回忆。 至少，这一生。可以遇到一个让你为之疯狂，失去自我，让自己变得勇敢的人。那样，就算是错过，至少曾经相遇。 感谢你出现在我的生命里，让我的世界曾经绚烂，曾经精彩。 还没开始，就不算晚 文/惠文 学跳拉丁已经有半年的时间了，最初的目的是强身健体，却越来越喜欢这项运动。在今晚的拉丁课上，教练和同学们说我的驼背有所改善。在心情美美哒的同时，想起了最近看到的两个小故事。 日本有一位叫柴田丰的女士，92岁外出扭伤了腰，只好在家里尝试写诗，七年后她出版了自己的诗集《请不要灰心呀！》她这个年龄，就连起床都是件很累的事，她还是乐呵呵的从床上爬起来。她对家人说：“不论怎样孤单，寂寞，我都在考虑，不论到了什么时候，人生总要从当下开始。不论是谁，都不必灰心和气馁，因为黎明定会来临。” 还有一位美国的摩西奶奶，她76岁那年，因为严重的关节炎，她从头开始学绘画。，几年后，80岁的她在纽约举办了首次画展，她质朴的艺术风格受到世人的追捧。她不仅获得自己人生的成功，还帮助日本知明作家渡边淳一实现了他的文学之梦。她在写给渡边淳一的明信片上说：“做你喜欢的事，上帝会高兴地帮你打开成功之门，哪怕你现在已经80岁了。” 我的父亲曾说的一句话：不是因为看到希望才坚持，而是只有坚持才会有希望。父亲退休七年，每天坚持练习书法，从最初的爱好变成了现在自己的小事业，从最初的默默无闻，到现在知名的书法家……都是贵在了坚持。 不知不觉，也踏上了奔四的轨道上，日子过得不好不坏，时尔迷茫，时尔纠结，时尔失去方向。“我已经老了”的忧郁，深深笼罩在心头，不过柴田丰的大器完成，摩西奶奶的乐观向上，父亲的贵在坚持，总会让我满血复活。有一天女儿瞪着天真 心灵之树 文/武虹帆 时光匆匆如白驹过隙，悄无声息间偷走了我们最初的梦想。岁月无痕，我们谁也无法阻挡。最初的梦想，就像指缝间的阳光，温暖、美好，却无法抓住；又如暖阳下的雪花，洁白、飘逸，却无法长存；亦如手掌心里的水，温润、静好，却无法紧握。 曾几何时，我们尚是斜晖脉脉下天真烂漫的孩提，我们尚是依依杨柳下笑靥如花的少女，我们尚是悠悠春风中随心所欲的木棉，我们不懂世事，不恋浮华，不谈悲喜，只在流年深处做最初的自己。 曾几何时，我们敲醒了沉睡的心灵，睁开了朦胧的眼睛，激起了对未来的憧憬。我们认定了一个梦想并为之不懈努力，我们竭尽所能只为离它更近。可是，我们终于发现当初的梦想早已消失不见。原来走着走着，就忘了，梦想都淡了；看着看着，就丢了，路也不找了；回头发现，梦想不见了，开始埋怨自己…… “等闲变却故人心，却道故心人易变。”或许心灵是一颗永不老去的树，我们总在百转千回中寻觅最初的，或许，最初的是无法割舍的。我们回忆着匆匆的那些年，却不得不加快前进的步伐，在时光的打磨下我们只有愈发坚强。 今夜，思绪在飞扬。我又忆起那最初的梦想，又忍不住回首那些曾经。只是时过境迁，我明白了最初的不一定是最真的，最适合自己的才是最真的。我们在成长，我们在改变。从开始的没有到有，从热衷到改变，我们经历了太多人与事的变化，见证了太多的沧海桑田，渐渐地懂得了。 懂得了心灵亦是一棵会开花的树，不断地千变万化，而我们要采摘的不一定是最初的最艳丽的，不一定是最大的最抚媚的，我们真正需要的是适合自己的最真的。我们应浸透泪泉，洒遍血雨来浇灌、呵护这棵最真的树。绽放最真的自己。 懂得了童年的梦是我们一生的牵挂，心灵是一棵会开花的树。繁花三千，只取一朵，总在千回百转中绽放最真。所以，我们不需要感时伤怀，不需要要伤春悲秋，轻倚时光的路口，在季节的流年里，追寻最真的梦想，绽放最真的自己。 懂得了岁月静好，对着匆匆那年笑一笑，回过头，想着明天抱一抱。那些年最初的梦想在我们心中依旧美好，我们只需要记住那些美好。把握现在，活在当下才是真理。 过去——留念，现在——努力，未来——更好。 心灵是一颗永不老去的树，总在百转千回中寻觅最初的；心灵亦是一颗会开花的树，总在千回百转的那年，花开花落，终是我们回忆里最初的美好。 等待是一生中最初的苍老 文/初雨，小沫 还记得初中我们做同桌的快乐与忧伤，犹如记忆在那时停留，没了界点，我们可以一起笑，一起谈论班主任那傻傻的眸样，学习的辛酸与哭乐，可以谈论很多很多，那时的我们是如此的无忧无虑啊 。 还记得和你一起坐同桌时的点点滴滴，唯独忘了你的眸样，因为怕心中 有那么一滴晶莹泪流下，止不住，放下了很多很多，却把记忆放不下，因为有一天发现自己那样喜欢你，忘不了你的笑你的泪，因为你说，你喜欢过去，不喜欢现在，可是你知道吗，我何尝不希望时光能够倒流，让我可以和你在一起，但现实没有幻想，只有伤痕。 那麽多的记忆，只是忧伤的借口，只是牵绊的理由，没有说出口的幸福，何来受伤的借口，如果记忆是一条望不见的河，我宁愿从来不会忆起曾经的 所有，毕竟那一切抵不过流年，抵不过你的一句句言语，无痕无迹。 从说喜欢你的那天起，就注定了距离，暗恋是成功的哑剧，说出来后便是悲剧，真的不应该说出口的 ，但因为性格决定了做事的方式，所以我不后悔，何必后悔，这个世界，唯有自己不会让自己受伤，也只有自己才明白所做的一切都是为什莫，也许这一切 都是自己的错，错在不该喜欢你。 如果有一天，我把你忘了，请你不要让我看到你，因为我怕我会再忆起，我喜欢你很久了，等你也很久了 ，现在我要忘了你，比很久的很久还要久。 等待是一生中，最初的梦想，也是最后的希望。 最初的爱，沉醉在性的边缘 是否记得？床头藏着一首情诗。是否记得，最初的爱？那种隐隐骚动的感觉，想要给一个拥抱，给一个深情的吻。是否怀想，最初的爱？在那种幻想，性的边缘，她已沉沉睡去…… ——题记 记忆犹深的，总是最初的感觉。爱过的人，当你怀想，最初的爱，是否还在？ 错过了很多，以我喜欢的方式流浪。最初的情感，却不曾忘记。故事简单，情节简单，只是那个懵懂，初次的邂逅，在岁月的沉淀里，愈加的深刻。 那是一个疯狂的年纪，少男的情节很重。我们有一点堕落，有一点痞子形象。不记得感情是在怎样的日子里慢慢住进了心里，不记得爱情是怎样的一种形式，故事却在不懂却又期盼的心理下开始了。中学时代的我，是那种老师喜欢却有时刻担心的孩子。打架，抽烟，整天陶醉在小自我的世界里。有些叛逆，第一次，就那么糊里糊涂的爱了。莫名其妙的牵手，莫名其妙的拥抱。骑着单车，载着自己的女友，整天就那么瞎溜达，在没人知道的角落，偷偷的拥抱总能让自己兴奋好久。 如果说当时不懂什么是爱情，可分明为喜欢的人心动，为她担心。懵懂的爱，也给我们带来的前所未有的甜美跟兴奋。我会在女孩不在的日子里，怀想她美丽的样子；我会在一个人的夜里，怀想那种拥抱的滋味。轰轰烈烈，仿佛两个人就是一个世界。 年少的人，总对性抱有一种怀想。我也一样，曾幻想过女孩赤裸裸的样子。不知道这是一种淫秽思想，还是一个荒唐的念头，可不得不承认，我有过这样的幻想。但那只是处于喜欢，绝对与下流毫无关系。不止一次，幻想与女孩亲吻的激热，幻想女孩可爱的样子。那终究是一种幻想，初恋的人绝对是胆怯的，亲热的行为，总终止于牵手拥抱，或是一个小小的吻，在大胆一点就是躺在一个被窝，依偎着却没有任何动作。徘徊在性的边缘，彼此喜欢着，享受着，也满足着。 可是那种爱，总会在时光的河流里慢慢沉淀，等到莫秒奇妙的分手，我们再也找不到相爱的理由。仿佛一夜间彼此都变得陌生，等到女孩牵着别人的手，相遇的时候，只有微笑，却不曾仇恨。 时间是一个封藏故事的最好坟墓，岁月总那么淡然的流逝。最初的爱，总被我们遮遮掩掩的藏在心底，却不曾真正忘记。最初爱过的人，可能我已渐渐模糊了她的样子，可最初的感觉，却从来不曾遗忘。那种年纪特有的兴奋，在我们渐大的心里，显得那么珍贵。 我们不会堕落，因为我们曾经堕落；我们不会再荒唐，因为我们曾经荒唐过。 风，依然如往昔，悄悄的载着时光。当那些故事，那些感觉，在世间的河流里，已不在时常的涌起，我们渐渐变得成熟。沉淀过往，最初的爱，沉醉在性的边缘；最初爱过的人，留下的只有福…… 放下浮燥的心，找到最初的美丽 回忆生命最初的美丽，能够让心把生命和现实拉开距离，看着那最初的感动和温暖，即便这世上最完美的一切，都无法与之相比。文字，是心灵流动的语言，愿意自己用这种方式，来滋润彼此的心灵。 如果有一天，需要告别这种方式了，那也会自然的放弃。宇宙中生生不息的那一切，也因为生命的舍得。 在静寂的人生路途中，唯有心灵才能让我们听到自己的声音。唯有放下思维，观念，才能明白我们自己。水，能清洗身上的污泥，火能焚烧过于沉甸的过去，在水中，在火中，生命显象的细腻，让我们体验轮回之中的生生灭灭。天灾人祸，万物溃落，世上发生的一切，一切也都在我们的眼中。生命，无法不去沉重，也无法不去轻松，天地之间，唯有心魂，在生命的历史中，能让我们认识我们自己。 我们能认识我们自己，如同婴儿认识父母，但是随着年龄的增长，很少有人能真正记得起婴儿时自己的模样和思想。大多数，我们在世间也是如此。心灵虽然可以让生命认识自己，但是，那最初的生命，你要认识的话，必须要臣服于宇宙中更高的存在。 生活中，固有的观念，时时刻刻折磨着人的内心，放不下的那一切沉重的希望和渴望，对世人如影随行。鸡犬相闻的世外桃源，民风淳朴的生活状态，都在历史，而不在今天。世间物质的高度发达，世间人的精神高度的空虚，都让我们在相对的生活中，使物质的想法更加根深蒂固。吃不好，睡不好，享受不好，在不安全的心中，也不安全着这个世间。追逐着的一切，反叫一切给追逐了。 我原来是什么样的，我应该如何克制那原本不是这样的，婴儿时的纯真和灵动，善良的心灵，何时起就变得那么的燥动和物役，最初小男孩和小女孩的美好关系，最初天使般的心愿，如何回到我们的内心。纯净的一切，如何在这个复杂的世间过滤回来。我想，除了相信信仰，人别无选择。除了，找到对的，不然就面对错的。但是，人生，放在一百年里，错过的已经太多太多。 那真正为我们自己负责的，去倾听他，去辩别他，去用理智去证实他。为了最初的感动，我们来到了这个世间，但是，我们的心灵，要得是天堂，而不是地狱。为今天的自己，去净化自己，让自己变得更好，更纯真，更善良，更有智慧，为天下苍生，信天命，尽人事！ |
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