| 词语 | 仰望文章 |
| 释义 | 仰望文章（精选20篇） 仰望天空，那只飞过的鸟儿 文/冰城深雪 从此以后，不论我走到哪里，只要我抬起头，就能看见你。我总是想，若是把思念寄给那朵最低的云，挂在你飞翔的天空，不知你是否能够看得到？ －－题记 【一】 奶奶走的时候，是去年的八月十六，中秋节刚过。 已经七八年没有在家里过过中秋节了，那天在电话里还和同学说，真想念小时候家里中秋节吃的糍粑，不想第二天爸爸就打来电话，要我回家，说奶奶怕是不行了。我从来没有想过，时隔七八年，再次在中秋节与家人团聚，竟会是因为奶奶的病危。 第二天我就匆匆踏上回家的客车，终于在黄昏临近的时刻，到达了家里。爸爸说，奶奶前几天去了叔叔家，现在这个情况，也不能再随意挪动了，于是我跟着爸妈到叔叔家去看望奶奶。 一路上，我忍不住想象奶奶现在的样子，心痛得无以复加，一次次想停下自己的脚步，因为实在无法接受身体一向健康的奶奶，形容枯蒿地躺在病榻上的样子。但是我又恨不得马上飞到奶奶的面前，因为我知道，此时的奶奶，肯定最想见的就是她的儿孙们。 踏进奶奶房间的门，姑姑正坐在床头，拉着奶奶的一只手，耳朵附在奶奶的嘴边，听着奶奶含糊不清的话语，试图从奶奶的声音里，找寻好转的迹象。 我走过去，看着这个垂暮的老人，枯瘦的脸庞上，眼睛没有一丝的神采。奶奶看见我，一脸的茫然，姑姑问：“她是谁？认得吗？”奶奶轻轻地摇摇头。泪水再也忍不住，滑落了下来，奶奶居然不认识我了，曾经朝夕相处了八年的奶奶，居然不认识这个自己一手带大的孙女了。 【二】 我是家里的第一个孩子，也是奶奶的第一个孙女。出生的时候，因为妈妈没有带孩子的经验，所以都是奶奶在照顾我。等到我三岁的时候，勉强能自己走路了，妹妹出生了，妈妈又没有精力照顾我，所以可以说，我是奶奶一手带大的。 妈妈说，我出生的时候就有八斤多，是村里所有的孩子中最胖的，还好那时奶奶年纪还不是很大，不然还真的抱不动我。因为爸妈个字都比较高，小时候的我比一般的孩子看起来大很多，两岁的时候，奶奶抱着我出去玩，别人都会说：“这么大的孩子还抱！”直到我十几岁时，村里的老人会在闲谈时说起我时还会说：“林家的那个大孙女，好几岁了还被她奶奶抱在手里，没见过这么受宠的女孩子。” 我五岁的时候，弟弟出生了，刚好赶上计划生育，于是爸妈带着弟弟妹妹出去躲避。我便跟着奶奶住在小叔家，那时小叔还没成家，也是在外面打工，所以家里也就只有我和奶奶。小叔的房子在一片田地中间，到了晚上，那些庄稼地里经常有兔子出没。还记得奶奶养了一只大黑猫，很会抓兔子，而且每次抓回来的兔子都是咬死了放在窝里，第二天奶奶看见了，就把那兔子剥了，皮毛铺在猫窝里，兔肉红烧了，给我解馋。我没有吃过比奶奶烧得更好吃的兔子肉。 六岁的时候，到了上学的年纪，奶奶每天早晨都会牵着我的手，把我送到学校。每次路过街上早点摊的时候，我就走不动路了，眼睛盯着那些包子油条直咽口水。奶奶就会从口袋里掏出一块手绢，打开一层又一层，从里面拿出几角钱币，买个早点给我，每天如此。后来我才知道，那些钱都是姑姑们给奶奶的零用钱，她一分都舍不得花，却都被我吃零食吃掉了。 后来每每想起这些，都觉得很愧疚，而奶奶总是说，我一个老太太，又花不了什么钱，不给你们小的花，难道留着带到棺材里去啊？ 【三】 思绪被打断，奶奶在轻唤我的名字，奶奶终于认出了我。我走到奶奶面前，蹲在床头，奶奶的手被我握在手中，冰凉的手上，已经几乎没有肉了，都是骨头和青筋，苍白得没有一丝血色。奶奶拼命睁大没有神采的眼睛，喉咙里发出模糊不清的声音，我只听得出她叫我名字那几个字，其它的，竟是一个字也听不清。 姑姑说，她已经三天粒米未进了，喂什么吐什么，怕是真的不行了。我听到“不行了”这几个字，泪水再一次如泉涌。姑姑又说，若不是她大孙子还没有回来，估计奶奶都撑不到今天，连医生都说，三天不吃不喝还能睁开眼，真是个奇迹。 弟弟还没有回来，我到家的时候爸爸告诉我，弟弟才刚坐上车，怕是明天才能到家了，“也不知道小三子回来能不能见到最后一面了……”爸爸哽咽着声音说道。那一刻，我不知道自己是希望弟弟早一些回来，满足奶奶这最后一个心愿，还是希望弟弟晚一些回来，因为我真怕奶奶一见到弟弟，没有了遗憾，就真的离我们而去了。我听到奶奶含糊不清的口中不断地唤着弟弟的小名，那一幕，不忍多看，但是又忍不住不看。 第二天中午，弟弟回来了，我们第一时间赶到小叔家。奶奶居然坐起来了，神色也比前一天看起来清爽了很多，姑姑说，中午味了一小碗肉汤，居然都吃下去了。弟弟走过去，奶奶一眼就认了出来，清楚地叫出弟弟的小名，弟弟走过去，拉着奶奶的手，奶奶微笑地看着弟弟，口中念叨着：“大孙子回来了，我大孙子回来看我了。” 我听到小叔很小声地和爸爸说：“不会是回光返照吧？”其实我在电视上看过，人死之前，会突然看起来好很多，那是生命最后的迹象，在身体里燃烧的表现，之后，便会油尽灯枯。刚进门看到奶奶时，有一刹那，我也曾这样猜想，但是我不愿意往这方面去想，我在心底祈祷，电视上是骗人的，奶奶是真的好了。 【四】 那天半夜，我听到隔壁房间爸妈起床的声音，一种不好的感觉涌上心头，匆匆起身，等我穿好衣服时，爸爸已经出了门。我心里知道肯定是因为奶奶，但是还是问妈妈：“爸爸这么晚去哪？”妈妈说：“你小叔打电话说，你奶奶去了！” 弟弟妹妹也都起来了，急匆匆穿好衣服，我们便出了门。出来后发现外面很黑，妈妈又回去拿手电筒，我没有等妈妈，在黑暗中迈着步子往前走。胆小的我每次晚上上厕所都不敢一个人，可是那天的夜里，我一个人走在去奶奶家的那条路上，两边都是高大茂密的树，不时还传出“兹兹”怪叫的声音，却一点也没有感觉到害怕。我记得那时我的脑海中就只有四个字“奶奶去了”，除了这四个字我无法再想其它，这四个字支配着我的双脚，不停地往前走。 我的泪水流了一路，我想那天那路边的草尖上，还没到小叔家，就听到从屋子里传出呼天喊地的哭声，那一刻我知道，奶奶是真的去了。终是忍不住，哭出了声音。 我看到两个姑姑跪在奶奶的床头，悲恸的哭声震撼了天地，而此时床上的那个老人，已经看不见了面容。奶奶的脸被一块黑布蒙住了，这是老家的风俗，人死了之后，是不能再把脸露出来的。我走过去拉住奶奶的手，已经僵硬，不带任何的温度，婶婶看见了，把我的手拿开，说这也是不能碰的。 从来没有面对过生离死别的我，第一次感觉到生命的无奈，面对至亲的离去，人的力量是那么的渺小，甚至唯一能做的，就只有哭泣。可是再多的泪水，也挽不回亲人生命的一丝一毫。那一刻我好希望自己永远不要长大，因为如果我没有长大，奶奶就不会变老，那么也就不会死。我闭上眼睛，拼命祈祷这一切只是一场梦境，也许我再次睁开眼，奶奶还是我小时候的样子。可是过了很久我睁开眼，看到的还是那个被黑布蒙住脸的身躯。 我不知道那天晚上是怎么度过的，记忆中除了歇斯底里的哭喊，就是那怎么也止不住的泪水。后来我哭累了，就蹲在墙角，朦胧中闭上了眼睛，梦见了小时候。 【五】 小时候，每到星期天姑姑家的表妹就会来奶奶家，然后奶奶就带着我们到菜园子里浇水、拔草。直到去年病倒在床上前，奶奶还一直都自己种菜，那时，奶奶已经八十三岁。菜园旁边有一条小河，奶奶每次都从那里打水给浇菜，七八岁的时候，我就开始跟奶奶抬水。刚开始我比奶奶矮，我在前面，奶奶在后面，奶奶总是把水桶放在靠近她肩膀旁边，重量都压在她那头。后来我的个子渐渐长高，开始我在后面，再后来，我和奶奶抬水，已经很不协调，因为我越来越高，而奶奶似乎在变矮。 我发现奶奶变矮的时候，哭了很久，我问奶奶是不是人老了都这样，慢慢的变小，最后变不见。奶奶说，是啊，就像小孩子长大，都是在不知不觉中变化的。我哭着说，那我永远不要长大，这样奶奶就不会变老了，奶奶笑我是傻丫头。 奶奶一生辛苦，爷爷死的时候，小叔才几岁，家里四个孩子，都是靠奶奶一个人拉扯。幸而奶奶身体好，能劳作，不然爸爸和姑姑叔叔们，说不定早就饿死了。为了自己的四个孩子，奶奶虽是中年守寡，但是她没有再嫁，将孩子养大成人以后，又要为两个儿子的成家操劳，家里的几间老屋和叔叔的三间瓦房，都是奶奶一砖一瓦靠自己的双手拼凑起来的。村里人都说，奶奶是个了不起的女人。 小叔的两个孩子比我们小很多，为了让小叔和婶婶安心在外面赚钱，直到去年，奶奶已经八十三岁，还在为小叔家的两个孩子烧饭洗衣。奶奶的父亲去世时九十九岁高龄，所以每次爸爸劝说奶奶不要再那么辛苦时，奶奶总是说，我能活到九十多，还能干几年，到了九十岁以后，我就什么也不干，天天在家晒太阳。 去年过年的时候，爸爸还说，等奶奶八十五岁生日时，给她过个大寿，因为村里这个岁数的老人，已经算是高寿了。可是奶奶连这一天也没有等到，我记得奶奶的生日是九月初八，就在下个月。 【六】 三天后，奶奶的葬礼结束，我跪在奶奶的坟前，还是无法相信这一堆黄土下长眠的，就是曾经陪伴我八年的奶奶。姑姑一直跪在那里，拼命哭喊着：“娘啊，我的老娘，我苦命的娘……”一声声，一句句，都催人泪下。爸爸和叔叔没有像姑姑那么声嘶力竭，但是我看到他们那因抽泣而耸动的肩膀，颤抖着，我知道他们的悲伤并不比任何人少。 那个给奶奶做寿衣的老裁缝，会算命，奶奶的悼文也是他写的。我看不懂他写的那些文字，是我没有见过的字体，便问爸爸，爸爸说：“那上面说，奶奶这辈子太辛苦，下一世转世，会是一只鸟，在天上飞，把这辈子没去过的地方都飞遍。”原本不相信这世上有鬼神的我，开始希望这悼文里写的是真的，如果奶奶真的变成了鸟儿，那么就可以天天飞来看我们了。 后来，每次抬头看天的时候，我都希望能看见一只鸟儿从头顶飞过，因为我知道，那肯定是奶奶又想我了。 我漂浮的岛屿在你们仰望的空中 说走就走，我和几只一路奔向厦门。 有人说我疯狂，我却觉得我需要散心的感觉，我需要继续在路上，我要继续改变改变。我的改变是为了掩饰什么的样子，逃避什么的样子，不过现在、此时，我又坦荡荡了。 最近的我很多变，很害怕因为， 忘记之前该要先解开吧，解开心结就能更好面对了吧，可是他她都没给我机会。我讨厌害怕那样没说出口却说不出口的不解之感，很压抑很难受，就像友人说的那样，心里是没底的没把握的，我也怕踩不到底的空空。 以前的我从未想过和爸爸倾诉，可是这次我想和爸爸倾诉，今天听到他的声音后，那些满满的话完全说不口，只是觉得这样也好。 有时候很急着想找谁倾诉，阵子过去又觉得没什么了，冲动亦或迷蒙的时候做的事儿是没遮拦的，之后的后果还是要学会自己承担，是自己承担，不是在谁谁面前掉眼泪不是和谁谁说说不是写在日记本上，就是放在自己心里，自己慢慢去想通。去舍得，去放下，去面对现实去勇敢向前。 在路上，看水看天看人，我是喜欢水的。上善若水，水善利万物而不争。我心中那斑斓若曦就是这般与世无争，不受大背景的污浊，依旧不染和清新，活在自己纯白的世界里。 妈妈说我小时候最喜欢白色的裤子，大概是小时候最喜欢白色吧！后来种种原因，变了变了，说的喜欢只是说说而已，是不是真心连自己都分不清。 有句话叫做太美的承诺因为太年轻，这两天一直循环脑海，我是不是活在别人觉得我该那样，别人喜欢的那样的世界里久了，什么时候虚伪什么时候真实连我自己都分不清，静静的坐在桌前，我该是喜欢白色胜于其他颜色的吧！ 我是那么三分钟热度的人，怎么会有什么感觉长久呢？但是那种深深追求淡泊以明志宁静以致远的如同白色一般纯洁的情节一直都深深在脑海里。 之后，离开厦门之后，回学校之后，我想我想有些找回来了，有些顺其自然的变了，有些抓不住的就慢慢放手了，偶尔抽抽的想抓住然后调整下，不再那么勉强自己、勉强他人了。 本来世界这一切都在飘，我们没谁谁在原地相对他人后退吧！我只是顺着自己的脚步向前了，我只是觉得我这样是对的，我就没什么后悔没什么遗憾了，那些不相干的人爱怎么纠结随他们去吧！ 你们想这样记得我就这样吧，当事人都已然放开，不相干的人只是片面瞥见一隅，哪知全面。当然不能刚好理解我了。我又习惯了不爱说习惯了掩饰，习惯逃避，真真假假谁真的明了。时间时间，我更早更早的好吧，忿忿只在意难平，都只是意难平，那我就先说再见吧！ 谁都别怪什么了，别带着这些乱糟糟的离开世界的时候带着还未要放手的踌躇和忧郁，淡淡的，淡淡的，静默…… 仰望别人的精彩，不如过好自己的人生 文/于非让、灰灰 1 很多人都曾有过这种感觉：当同事或好友获得晋升、取得成功时，我们真诚地为他们高兴的同时，也会感到沮丧，甚至产生自己不如人的懊恼。我们总觉得“别人的生活才更美好”，至少要比我们的美好。 我有位好友学的是财会专业，而我擅长写作。每当我的作品成功，她总会说：“我好羡慕你，你都开始获奖了，你看我现在还没有一点成绩……”我一再提醒她：“你也非常优秀啊。”她还是很受打击，以至于我不敢再分享自己的作品给她，怕她知道又要焦虑。 实际上，她对数字十分敏感，精通财会知识，而这些在我看来就是“天书”。但她总担心“是不是自己笨，资质不行”，一次又一次陷入自我否定。她总是用周围人的优点来比照自己的缺点，为“别人总是成功，而我总是失败”感到焦虑。 生活中很多人都像她一样，忽略了一件事：根本没有必要焦虑，因为成功的入场券明明就握在自己手中。 2 小雯是学建筑的，在校成绩非常优秀，却总觉得自己的工作不尽如人意。每次聊起这事，她都会跟我感叹，哪个同学考上了公务员，哪个学姐出国读了名校，哪个师兄正在读博，而自己几年下来没有任何成绩。 有段时间，小雯很怕浏览朋友圈，那里面有太多朋友们的幸福生活，着实令小雯羡慕不已。虽然也为朋友们高兴，但小雯更多的是对自己的失望，对现在的生活感到失落。 为了调整心态，小雯索性关闭了朋友圈，强迫自己重新把心思扑在工作上。一天在工地与一个老师傅聊天时，她无意中得知这些开发新区建起来后，人们对装潢的要求会越来越高，几年之内都会缺室内装修设计师。于是她一边上班，一边自学室内家装设计，所有的时间都用在学习上。三年过去，小雯已经成了当地小有名气的设计师。当公司来的新人都在艳羡她的能力时，只有她把目光停留在自己的设计稿上，因为她知道，眼前美好的一切，都是自己一笔一笔“画”出来的。 有人说：“过分关注别人田地里的稻谷，自己的田地反会荒芜。”只有盯着脚下的路，一步一步用心积累，才可以走出自己的滋味和乐趣。很多时候，月有月的明亮，星有星的璀璨。与其在别人的辉煌里仰望，不如专心提高自己。 3 我也经历过一段很焦虑的时光。那段时间，我刚刚决定在工作之余写文章投稿，总是忍不住和别人比较。每天打开朋友圈，看到其他人已经投稿成功；公司里同一起点的朋友，也升职的升职、加薪的加薪，而我却什么都没做成。那种感觉，真是说不出的焦虑，仿佛发现全世界都在前进，唯独自己被留在了原地。 后来在书上看到一句话：“你做三四月的事，在八九月自有答案。”我终于明白，目标的实现都不是一朝一夕的事，焦虑从来不能解决任何问题。在那之后，我不再做无谓的比较，不再为了满足虚荣心而跟自己较劲，只是静下心来学习，不求多、但求精。现在的我，对自己的状态是比较满意的。我清楚地知道自己的短板在哪里，该往什么方向去提升。我愿意给自己时间，虽然慢了一点，但心却更稳了，脚步也更坚定了。 有时候，拼命仰望他人，却也难以望其项背。很多人只是“抬头做梦”，却忘了“低头做事”。其实，只要努力，谁都可能成为高手。当我们把目光重新落回到自己身上，一步一个脚印踏实地为自己的梦想努力，就会明白，我们本来就拥有改变的力量。 所以，当你开始怀疑自己的时候，永远别忘了：别人的繁花似锦如梦一般缥缈，只有自己的提升，才是你要等的那一朵花开。 用微笑放松自己 抬起头仰望蓝天 一直都想找自己真爱的人和真爱自己的人，但是一直都没有找到；感情的事情是没有任何逻辑的，即使再渴望有这样一个人与我共同分享生活的快乐与阳光，我还是只能选择等待。 前段时间与一个不曾深交的朋友开玩笑，彼此以情人的角色开始交往，没想到自己居然特别投入，开始关心他的行踪，关心他的喜怒哀乐、衣食冷暖、成败得失，关心他的家人、他的朋友、他身边的每一个人；我希望他成功，希望他有理想、有抱负，希望他能不断提升自我的能力和实力；希望他开心，希望他过得好，希望自己能够在他人生的屋宇旁搭一个脚手架，帮助他提高层次。 晚上我一直睡不好觉，我问自己，既然我们一生中会遇到很多人，其实都可能成为我们的情人或者我们情人的朋友和家人；我们对自己的情人会如此宽容，我们会认为他就是世界上最完美的那一个，我们会相信他就是我们的全部，为了他可以放弃一切，我们为了让他开心、让他感觉幸福可以做出很多牺牲和妥协；然而，我们却对身边的很多人视而不见，我们冷漠的眼神和高昂的头颅写满了对他人的不屑，而事实上，他们可能是我们的情人和情人的家人！ 见面三分情；很多时候，我们都在追逐生命中并不重要的东西；我们不知道自己到底想要什么，到底需要的是什么，以至于我们总是患得患失，在迷茫困惑中挣扎徘徊；我记得以前在杂志上看过一句话：如果你今天晚上死去，你所在的工厂明天就能马上找到一个人替代你，而你的家人，却必须用一生的时间来承受失去你的痛苦；到底是人情最重要，还是名利更重要？到底是内心自由，还是身在高位却无法自在更幸福？ 微笑着抬头看看天，觉得好蓝好蓝！ 第一次仰望天空 听说很多大学生常常会有孤独感 我不知道我算不算，但我肯定知道我是想家的，想那些所有我爱的人，会在睡觉前默默的流泪，因为常会想到老后一个人死去的孤独，那时，这个世界将会不再属于我，这些有的没的压得我好累好伤心，以至于我常会问我自己这是怎么了，这样该如何是好？ 一个人来到北方，两年了，今天晚上终于在操场上看到了满天的星星，我是欣喜的 给我的第一感觉就是又看到了往常在天楼上看到的星星，沉醉一会后，才发现这是北方不是家里的那片天，看到的不是以前看过的，又更欣喜了，但也想起来家里的亲人 原来星星也可以在学校看到，在学校这么久我都忘了原来还没有看过星星，原来还没有享受过如此新鲜的盛宴，原来我错过了很多浪漫的东西，错过了很多值得回味的地方 这里的星星真的不一样，自然真的很神奇，会因为不同的天看到不同的星星，但是又会因为旋转，相隔很远的人们会看到相同的一片天，我希望我的亲人能看到，那里有我深深的问候。 今天也会因为星星而变得惬意，美好，还带有思恋的味道 听说一个人死后会变成天上的一颗星星，我真的好希望这是真的，我希望我能找到我奶奶的那颗星星，能问她最近开心么？希望她在天上能够看到她爱的人过的幸福，她也能感受到快乐 从操场出来，本还想看看在校园路上能找到星星么，遗憾的一颗的没有看到，对呀，操场才是属于星星的那片天，我真的应该多看看，逛逛，我也希望看到我这篇文章的人，可以放下手机，暂时不看电视，不玩电脑，放下繁忙，带着惬意，走到窗边，走到宽阔的地方看看星星，最好再带上自己的亲人 我又想妈妈了 吃冰淇淋的季节到了 四级也快要来了 我真的该静下心来努力学习了 一个仰望天空的寂寞孩子 文/莫小琳。 也许一个人最好的样子就是平静一点，一个人的生活，穿过一个又一个城市。走过一条又一条熟悉的陌生的街道。仰望一片又一片天空。见证一场又一场离别。有时候抬起头望向天空时，看见那些飞过的鸟群我就会想起你，已经没有以前那么浓烈了，带着轻描淡写的悲伤。像是凌晨在一家没有顾客的商店买了一瓶矿泉水然后喝下去的感觉；应该算是一种由孤单滋生的想念吧！ 我是一个不经常仰望天空的孩子。只有两种情况下才会有的姿态，一、 迷茫。二、 想念。我常常告诉自己：人总是要走陌生的路、听陌生的歌、看陌生的书；才会在某一天突然发现原本那些想要费心忘记的事情，真的就这样忘记了！时间在窗外缓慢的踱步，日子就这样一天一天的过去了。 那个偶尔仰望天空的小孩子终于变成了大孩子。其实我不能再说自己是个孩子可是我仍然叫自己孩子。是不想承认长大了吧、 恩 应该是这样！不想长大，是因为只有小孩才可以继续任性。我只是想再继续任性的想念你。一生就是一年、一年就是一天！ 那些早霞和夕阳都变成了记忆里你的侧脸、可是为什么模糊了、会有点点轻描淡写的悲伤？？ 仰望一个角度，眼泪不要流下来 不是已是夏天了吗？风还凉，浓云慢慢铺展，空气潮湿的像要拧出水来。 玉兰花含苞未放，一场阳春白雪飞漫飘洒，心突然的揪疼，这寒冷，不会摧残了清丽的花颜吧？担心着，伸展双手，雪花落入掌心，清凉透骨，就这样温暖着早春的薄凉，冷从心底慢慢地蔓延。你该能躲过这阴冷的天气吧？不会风雪中瑟瑟的抖颤吧？柳枝绿了，嫩芽抽出了，独独没有春的欢喜，氤氲的是早春的料峭。一曲梁静茹《可惜不是你》反复吟唱，揪起了半世的荒凉，半阕词章载满了希望的残阳，剪一缕月光，盛半碗清凉的风，以心为笔，以情为笺醉写诗行。 盼望的那株野山桃花终于打苞了，一簇簇粉红的花骨朵羞答答，香风偷吻着脸颊，羞涩着却怎么也不开蕊。往年的今天，绯红的桃花绚烂满枝了，今年天寒迟迟未展。这大朵的雪花尽情的炫舞，迷迷茫茫笼罩着簇簇花枝，看不清了。期待着晴朗的春阳，静静地看你悄悄绽放。雪花密密地飘落着，融化的湿迹一点点，一片片浸润着大地，空气中弥漫着潮湿的气息，想你的嫣红绚烂灼伤着我的眼，闭眸，清凉侵袭，想感受你的淡香的轻柔，花骨朵上的露珠点点，清寂氤氲空气里，怕你在寒冷里悄悄地离去，再也觅不到影迹。 一场雪后，夜，是寂凉的，倾注37度的殷红去暖你的冷，想在寂然的黑夜共祈一个明媚的黎明。 还在寒冬里，已祈盼和你共沐和煦的暖风，花开的绚烂，最后都是无奈的别离，碾香成泥。为何？此刻花蕊未展，凉在心间已慢慢翻卷开来。一句温暖的话，让我双眸含泪，仰望一个角度，眼底的泪不要流下来，等忆起你渐行渐远的容颜。有一天，我的梦里还有悄笑的眼吗？寂然不会眉梢凝结。心底的呐喊一遍一遍又一遍，眼角的泪汩汩滑了下来，你的疼惜镂刻在眼底，一幕一幕像黑白的胶卷，晴朗的日子里，眉眼盈盈处，依稀有你浅笑的容颜。 春来了，阳春白雪洗着小草的脸，她偷偷地探头探脑，绿了，更绿了。我知道，不管怎样的踩踏？你依然倔强以自己的方式生长，一次次的被践踏，一次次又昂起了头，告诉自己一定要淡然…… 仰望幸福的角度 文/向日葵 不知从何时起，我就喜欢仰着头，以45度角的姿态去仰望天空。无论那时的天气是晴朗，还是乌云密布，我都喜欢在闲暇时刻，看着天，仰望着漂浮在云端的幸福。 有人说，这样的孩子是不快乐的，他们以45度角仰头遥望天空的时候，是因为怕别人看见他们眼框里将要落下的泪。我心疼每一个笑着但是却不快乐的孩子，他们总是把悲伤隐藏在心里，无法用文字寄予哀愁、无法用苍白无力的文字给予适当的描述。 经年之前，有你微笑的容颜伴我11个年华，为我前行的路点灯，为我把逐梦路上的绊脚石铲平……遥想当初，连洗脸、梳头此等小事你都不让我自己动手，更别提及洗衣做饭之类的“大事”了。 我想我确实是在温室里长大的孩子。 向日葵是应该在阳光下，或许应该说要在烈日、暴风雨下成长，这样它才会健康而又坚强的成长。把喜好阳光、喜欢挑战困难的葵花安置在温室里，虽然阳光雨露均充足，虽然富含化学成分的养料会让她营养更加的丰富、会让它尽快的生长，但是那也会让它失去自然的本色，失去最初的美好，等到温室的主人回归天堂无法顾及它的时候，它注定将要夭折。 离开了你，我就像那朵没有主人照料的温室里的向日葵，我抵挡不住烈日的暴晒、避免不了暴风雨的摧残，终日拖着病秧的身体，流连于人世间。幼年时间我吸收了太多富含化学成分的养料，所以以至于而今将要以更毒的药片辅助我成长。如白纸的皮肤也在接受阳光的恩泽后，变得正常些，我不知道我应该为此感到欣喜还是难过。 但是我知道你是爱我的，因为太爱我，所以不想我被一些你认为有阻碍我成长的事物波及，所以你把我照顾得无微不至，小到洗脸梳头，大到洗衣洗澡。我是个守着回忆过活的孩子，我只能说我还是个孩子，还不谙世事的孩子。我多希望永远停留在你还在的时日，多么希望一直可以看到你微笑的容颜。春天我陪你看漫山遍野的桃花，夏季看你为我种植向日葵，到了葵花成熟的时节，我们还可以吃瓜子看着对方聊天。 我去过多次我们曾经居住的小屋，我总幻想那里还有你，你的一颦一笑、一声一息，都在脑海里回放着，我似乎还可以听见你为我唱的“小毛驴”，以及你和我说外公年轻的时候多么的帅、多么的有才。 时代发展得太快，快得我阻挡不了一切的变数，阻挡不了我们居住的小屋被拆迁，阻挡不了舅舅将你最爱的桃花砍伐至尽。或许我真的成长了，亦可以说更加的麻木了，听到这样的消息我依然安坐如山，没有眼泪顺势掉落。我应该毅然从回忆里走出来的，正如当初放弃钢琴那般的坚决。 《天堂的阶梯》日渐被我遗忘，遗忘到连它的首音都记不住。而今我正安然的成长着，那么你在天堂还好么？那里有没有你最爱的桃花？有没有像我一样的孩子为你捶背？有没有外公陪伴？ 我抬头仰望天空，是因为天上有你的存在，我不忧伤，我自始至终都是个幸福快乐的孩子，你给了我欢乐的童年，爸爸给了我健康的成长环境，友人们一路上给予的照顾，以及师长传输得追逐梦想的能量。我以45度角仰望天空时，有白云在蓝天上漂浮，偶尔鸟儿划过，微风拂过我的脸庞，嘴角上扬的弧度，是你爱看的微笑。 仰望父亲 文/文雪梅 一抹阳光透过玻璃窗，照在父亲的脸上弥漫开来，黝黑的肌肤闪闪发亮…… 自从我记事起，就知道父亲是个兽医。那时候，我还不知道兽医是什么样的职业，只知道父亲是村里少有的“挣钱人”，每天很忙，除了上班外，有很多乡亲上门来邀请。最重要的是他每次回家，还要给我们带好吃的，有这样一位兽医父亲我引以为豪。 长大懂事了，我终于明白了父亲的职业，原来兽医就是给那些不会说话的猪、牛、羊看病的医生。和“人医”不一样，兽医所处的对象是动物，所以，在人们世俗的观念中，从事这项工作的人从骨子里讲是卑微的。有这样的想法是从一件小事的发生让我认识到的。 那天傍晚，父亲刚从离家几十里外的兽医站骑自行车回来。村里一位上了年纪的人就急匆匆地赶来，叫父亲割猪。父亲说，割猪时猪不要喂，早上空腹割最好，还是等明天吧。可是，那人却不愿意，执意要父亲去，最后竟气势汹汹地破口大骂：“不就是个掰牛牙叉骨，看驴脸的兽医吗，有什么了不起的，老子请不动就不请了！”那人骂着扬长而去。父亲坐在椅子上愣了半天，很少抽烟的他那天竟然点燃一支烟，使劲地抽着，袅袅的烟雾升腾在屋子里，呛得我不停地揉眼睛。 从那件事起，我很少在别人面前提及父亲，还有父亲的职业。可是，父亲依然披星戴月地奔波着，收的费用却少得可怜，不加一分钱出诊费，有时遇到困难家庭，还倒贴。久而久之，父亲在村里的威信高了，很受人们的爱戴。我知道，父亲把兽医这种职业当成了他生命的一部分，且深深地爱着。 后来，我工作了，做梦也没想到，我竟然也是干兽医这行。想起干了一辈子兽医的父亲，家里仍然穷得叮当响。上班前一晚，我执拗地告诉父亲，我不去。父亲惊讶地望着我，不解。然后，苦口婆心地给我做思想工作，可是，不管他说什么，我也听不进去，我冲着父亲大声嚷着：“人家一个女孩子，干兽医？”我像一头发了疯的狮子，一股脑儿朝父亲示威。一瞬间，我的话刺痛了他。父亲沉默了许久，然后背过身去悄悄地抹眼泪。 最终我还是没能拗过父亲，到一个山村小站上班了。那时候，父亲已经退休多年，他一有时间就跑到单位来，教我会计记账方法，凭证的填写，讲药房管理方面的知识。有时候，站上有出诊的业务，他还跟着同事下乡看病，同事们都高兴地说：“文师傅可是我们的免费指导老师呀，我们得感谢他！” 说句心里话，那时我对自己的职业仍心存芥蒂，有同学问起时，我含含糊糊地回答是医生。有一次，我在电话中和远方的一位朋友聊天，她问我在哪里上班，我大言不惭地告诉她，我在一家政府机关单位。一旁的父亲听到我们的对话了，脸色立马暗下来。 时间就像河里的水，一不留神，就匆匆从身边溜走了。屈指算来，我在基层兽医站上班已经有16年了，16年中我亲身经历了兽医这份工作的酸甜苦辣，就像了解父亲一样，人到中年，重新认识了它。就像父亲说的那样，人没有高低贵贱之分，职业也一样，什么工作都要人干。辛辛苦苦，用自己的劳动换取报酬，有什么不好？ 前不久，有家事业单位要聘请我，对这样的机会我有种意外的惊喜。父亲却说：“是好事情，但我肯定，你不会去。”后来，我果然没有去。一份用心做了十几年的工作，岂是那么容易放弃的？辗转反侧几天之后，我在心中掂出了轻重，就像一份熟稔的感情，就像爱，平时不觉得它的重要，临到要放弃，才知道已经无法割舍。心里顿时产生了一种想法，今生，只做个平凡的基层兽医工作者，从青丝直到白发，沿着父亲的足迹走下去，我问心无愧。 前几天，父亲生病了，我去医院看望。父亲发如雪，消瘦了不少。他还念念不忘：“现在农村养家畜的人少了，业务不好做，但是，你们要耐得住寂寞，严把防疫检疫关。国家政策这么好，相信慢慢会好起来的。” 父亲说着，不知何时，太阳出来了。一抹阳光透过玻璃窗，照在父亲的脸上弥漫开来，黝黑的肌肤闪闪发亮…… 仰望蓝天 阳光依旧灿烂，接连两个多星期的阴霾天气，第四个晴天了，很美好的天气。 早地上有两个小男孩，一个半蹲着，另一个趴在早地上，单手支颐，另一只手拿了根细尖的小草叶，在引逗一只嫩黄的小鸡仔，半蹲着的小男孩认真地问这样戳它小鸡会痒吗，趴着的小男孩解释说不会的，小鸡身上都是毛毛呢。小鸡会痒吗？也许呢，小鸡不说话，呆在草地上不动，一点也不理会这两个对它投以极大兴趣的小男孩。我一面想这只凭空出现的小鸡，一面巡视周围，宿管阿姨的去向，不见阿姨踪影。这样单纯美好的童年，离我们很远了。 抬头看天，天很蓝，云朵雪白，阳光很温暖，甚至有点热了，天气好的时候心情总会跟着好起来。只是在大学校园里养成了晚睡晚起的习惯，我们经常会错过早上的美好天气，亦很少人会觉得可惜罢。 出去买点东西，不期遇上个经常遇到的人，只是还没认识，却是认得的。没有打招呼，一扭头，擦身而过。这个过着简单生活的，经常开怀大笑的人，在自己的生活中没有过多的交集，却是能给人一抹亮于周边的色彩。大概是我总过得过于阴暗吧，偶尔拿到太阳底下晒晒，都觉得惨白不堪，甚至经不住那么强烈的光线，轻易被灼伤。 有过的梦都去了，如今只剩下一个惨淡的自己，原本最是光华灿烂的年纪，却沦落至蜷缩一隅，不见天日。我那青涩的年纪里的单纯的爱情，单纯的追逐，所有美好的祈祷，都随梦破裂，碎得无法拼凑。等我继续成长，那爱情美得如诗如画，美得不敢触碰，美得甘愿留下遗憾。如今为爱奋不顾身了，却无法经营起一场正常的恋爱，这情路的纷纷扰扰，夹杂其间的种种悲与痛，原以为今生非尔不可的人，终归于形同陌路，是谁说爱没了你会死，会无法呼吸，哮喘过后，谁又挣得过岁月的洗涤。多情总被无情伤，多情也会伤了多情，为你流的热血就这么多，在你划下的伤口上默默流失，流尽了，也就死了，从此重生，新的世界里，不需有你。执子之手，与子偕老的美好誓言，多少人伤得体无完肤。 所有的悲伤被收藏，放在不知名的角落。最倔强的事不过要太阳把泪晒干，然后知道，擦干自己的泪，睁开眼睛仰望蓝天的开阔。 仰望 不过是掩盖心中的悲伤 TA想到了自己的真诚被迫害。 也许，诚实也是一种错误。 TA不知道，是不是因为自己还不知道职场的潜规则， 于是，顾不上朋友的劝阻， TA把他们当成了朋友，很是主观和客观地说出了心里的想法， 希望能给到他们最真实的想法和建议，没有任何偏颇。 终于，还是错误的，TA沦为了消极思想的传递者。 诚然，TA在被大部分人认可的时候，却被那些苦于心机的人抓住了把柄。 最后，TA,被成功击退，竟是被那些人利用TA相处最久的那个朋友的手。 他们在得意，TA却抬起了头。 此刻，无人能真正理解，TA到底是多悲伤。 阳光很折射，耀眼且刺眼，眼泪， 可以被误认为是太阳给干涸的眼睛添上一份滋润。 于是，悲伤是光明正大地流露，还带着一份“透心凉”, 爱，是卑微处的仰望 文/谁沐心尘 爱，是拥有背后的伤害 只因等你，我长成一棵树，用千百年的时间凝望，守候。只因等你来，我望眼欲穿，思念萦满记忆藤蔓，早已不在乎枯萎与凋零…… 经过无数个岁月的洗礼，你已化茧成蝶。在一个月明风清的夜晚，你翩然而至。在我的视线里你翩跹起舞，曼妙的舞姿勾画着爱的音符。我多想拥你入怀，多想与你一起和谐地律动啊！原谅我不能与你比翼双飞，我既然选择做一棵树，就选择了执着，就选择了只能付出，就选择了今生我只能做你的依靠，给你一个肩膀栖息。 你看到了我的执着，看到了我因等待的沧桑，是否也在意我心底涌动着的心声？沉积的相思，已化作一种足够的浓，凝固了所有的沸腾。我无数次在心里呼唤你是我的天使，无奈邂逅的美却演变成了一种心痛，你明知道飞奔于我犹如飞萤扑火，是一种致命的伤害，却为何也不愿躲闪？以致你天使的翅膀在我的泪海里折翅。我说，只希望今生在你擦肩而过的瞬间，投给我一个最温柔的一瞥，化解我等待的苦已足够了。你却说，世间情非得已，今生我就是你的情劫，你情愿被我的爱套牢。 亲爱，拥有你的过程，就像琥珀形成的过程。从你我相遇的那一刻起，你就注定要装入我心里。你不可逃避，我也难以拒绝。从此，你也无需感慨我的语言越来越少了，我们已心心相容，这样你就可以看懂我了，你的心动回应我的颤音，我用晶莹与透明把你升华到永恒。 琥珀的心，琥珀的泪，留下的是一生的风景；琥珀的情，琥珀的痛，是千年不愿醒的梦…… 爱，是卑微处的一个仰望 张小娴在《想念》一文里说：要知道一个男人爱不爱你，那还不容易吗？爱你的那个人会给你尊严。什麽样的尊严？他让你觉得自己高贵。 告诉我，天使是什么？——是上帝的使者，是圣洁是美丽，是一切美好的化身。在我心里，我从开始就为你插上了翅膀，你是我的天使。如果你问我到底有没有爱过你？我只会回答：我会给你尊严，会让你觉得高贵！ 如果荷不开花，你永远不会懂莲的心事。今生能与你相遇，再一次为爱转身凝视。你可知道，每次的花开，都会让人心碎一次。荷的高贵，让人无心去亵渎，只可远远地观望欣赏。喜欢花的人摘花，爱花的人才养花。你，一直被我放养在我深深的爱里…… 当我来的时候，你已经走远。当爱情来了，爱情却是梦里的故事，誓言在岁月里苍老成那处风景的断章。从我的文字里，你读出了忧伤和爱恋，读出了文字里有你的身影。你说，爱上我，是从爱上我的文字开始的。以至于后来，我不写故事只写简短朦胧的诗，把爱涂染上神奇模糊的色彩。我怕我的故事没有结局，不知应将你安置在我人生的哪个片段？ 你若明白，请给我一个不想你的理由。让我尝试把你放低，低到心底一个隐秘的角落，让思念荒芜，慢慢把爱遗忘。 其实，爱既是拥有又是伤害。真爱在心里，你就是我仰望的那处风景。蚌里的珍珠，放逐大海你是流沙，捧在手心你便是珍宝。人生的许多爱藏在心底，是拥有也是一种痛…… 仰望那一片蓝 有人说：你在做梦，因为你的梦太美了 很多人都认为不可能是完美的，因为必须回忆很苦。 被很多人遗忘在路上，从此便没有是非，苦了心。 当要流泪时，别低头，因为这样会很卑微，你不适合。 勇气是生活给的，要面对，勇敢面对。 抬头仰望那一片蓝，你会发现，世界很美，但很匆忙。没有停留不会给你留恋的时间。 也许，刹那间，天就黑了，只是一片漆黑。 就是那么执着，寻找属于我最爱的一片天空蓝。 我不寂寞，我拥有梦。 拥着梦，仰望那一片蓝。 提升自己，比仰望别人有意义 文/苏善书 1 有一句话这样说：“成长的意义在于增加人生阅历，丰富生命体验，不断觉察自省，无限接近成熟。”过去，我们已经走了很多路，有了丰富的经历；以后，还要不断增加阅历，增长自己的见识。 30岁那年，朋友莎莎选择从工作5年的公司请辞。她在那家公司做得很好，已经位列中层，换一家公司可能意味着一切从头做起。问起离职的原因，她说，因为自己再也无法从那家公司学到或收获什么了。她说想换一个地方去学习、提升自己。如果不去看看，她就不知道外面的世界有多大、自己能到达什么高度。 一个人有多大实力，就可以走多远的路、看多辽阔的风景。事实证明，她的选择是对的。后来的这些年，在自我精进这条路上，她一直在朝前走。 每个人都有不同的生活经历与状态，无论春风得意还是尚需奋进，我们努力提升自己，永远比仰望别人有意义。 2 提升自己，不仅是实力和眼界的提升，更要有修养的提升。 年轻时，做事冒失、说话唐突，也许还可以给自己找个理由；可随着年龄增长、经历增多，做事仍然毫无章法、说话仍然不够妥帖，便很难找到借口了。因为随年纪增长的，不应只有皱纹，还有为人处事的情商和修养。 情商高的人，说话让人如沐春风；有修养的人，做事稳重妥帖，让人放心。 高情商的背后，其实是一份可贵的同理心：虽然我没有经历你的人生，但是我理解你。真正的高情商，也是一种善良，是为人着想的贴心和细心，也是一个人内在的修养。看看周围的人，修养好的人身边总是有很多朋友；而修养差的人把人都得罪了，身边总是缺乏朋友。 3 曾经以为，学习是学生时代的事，后来才明白，学习是一辈子的事。 前段时间认识了一个新朋友，她已经35岁，在准备今年的研究生考试，近期所有的空闲时间都用来学习了。我很佩服她居然还有心力重新读书。她说，之前一直有这个梦想，去年偶然看到招生简章，内心又开始蠢蠢欲动。所幸，家里人理解她，也支持她。 有人在网上提问，一个人保持年轻的秘诀是什么？有个回答是，对这个世界保持好奇，不断在学习中提升自己。 保持学习有很多形式。有人工作上遇到瓶颈期，所以去考证；有人学习了新的技能，于是开启副业；有人发展新爱好，生活打开新的窗口；有人提升认知方式，看问题有了更多维度……保持学习，不仅丰富了学识、开阔了视野，而且提升了抵御风险的能力。 4 有人说：“我并不期待人生可以一直过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。” 多学一项技能，生活就多开一道出口；多有一项本领，人生就有更多的选择权。 人生的淡定和从容，都是从学到的本领中修炼来的气定神闲。保持学习，是每一个成年人的必修课。无论是看几本书，打开新的知识面，还是学习一项新技能，获得一份新体验，都是在拓宽生命的边界、丰富自己的人生。 请相信，不断地提升自己，你终将带自己到达想去的地方，活成自己想要的模样。 人，总要仰望点什么 人生在世，不能总是低头觅食，那样会矮化像动物一般。人，总要仰望点什么，向着高远，向上，支撑起生命和灵魂。 仰望，从某种意义上说是一种精神上昂的生存姿态，贯穿于自然、宇宙中的精神情境和灵魂增长力量。它犹如使生命颤栗、贯注、凝神，形成张力的力量，涌动着精神、灵魂、生命之流，贯穿于人的性灵肉身与理性心智之中，贯穿于宇宙的一切的一切之中，就像鲜花绽开、泉水喷涌般的无穷无尽地向上涌现。它是根植于一切情愫之中又最终超越其上的永恒的精神。仰望，就是在漫漫黑夜中的灵魂追寻，重返失落的精神家园。 人，总要仰望点什么，哪怕是一轮红日，一弯新月，一片云朵，一座山峰，一棵古树……，只要激起你心底的波澜，哪怕是一丝涟漪。仰望吧，仰望高高在上的一切光辉，流出感激的泪吧，透过金色的薄霭，难道看不见那已涉过河川的身影吗？真的，当你仰望时，一股庄严神圣的力量，一座巍峨的雕像或者一些伟大的词句就会从你内心涌起！ 如水流沙 天微凉，酒熏泥人独自斟。秋已涩，霜冻几何慕年华。 望不穿的，好久都没有再想起。雪花飘落的距离，丈量不了。融化需要的温度，把握不住。冬天来了，春天还会远吗，只是残念。 聪耳闻，闭塞筛留弯月唇。流沙间，绕指轻环思飘绪。 好的，坏的，什么都已经不再重要。不是仰望的角度太高，而是早就堕落。不在乎别人的眼光，开心就好。 再怎么冷，总有温暖的时候。想太多，不如自己制造快乐。上扬嘴角，其实很简单。 抬头仰望我那无华的青春 文/竹露馨风 岁月轻狂，以成长的名义偷走了多少美好的旧时光。日子水般流淌，花开花落，青春是一场华丽的盛放。那些幸福的瞬间曾经跟自己多么地靠近，现在却又如此遥远，一掠而过，留不住的终会散场。 平直的道路走多了，有时候只一抬头，仅一仰望，空间变得宽广，眼界变得开阔，心胸也顿时明朗。就像要把一件事办得精彩，心思缜密地专注其中而不得其解，这时，拓展了宏观的视野便引人入胜。抬头是一种改变，调整心态。仰望是一种追念，重拾过往。在季节变换之际，在年华交接的路口，不禁抬头追逐漫天的回响，放眼仰望青春的苍茫。 冬末的向晚，夕阳西下一抹暖暖的余晖映红了整个城市的楼盘。天边极致的光彩烘托出的景象像是一场季末的告别典礼，深沉而瑰丽。也许带有一点世俗的感伤，总觉得流逝的东西当初可以更好地把握，没有得到的可以更努力地争取，到最后心中有些许不甘的幽怨，于是眼底这情这景，打量得也那么地不自然。 原以为迎接新的开始最为彷徨，因为无从知晓将来它会变成怎样。现在才发觉面临一场告别更是不知所措，毕竟流逝的不再重来，光阴一去不返。也许，每一场告别都是为了下一场相逢，每一场相逢都是为了让自己成长。 人生在世最美好的莫过于成长，而成长也总是要不断地付出。梦般轻盈的季节，意气风发，期待的，追逐的，青春在付出中经过，最美的年华里最大的付出也是成长。生活很公平，一生短短几十年中它在这一阶段带给你一些东西又会在另一阶段将其夺去，抑或是让你得到的同时也在失去。能够在想望时努力争取，真正拼搏过其实并不怕落空。能够在得到时用心珍惜，真正拥有过其实并不怕失去。 有一种风趣，叫随遇而安；有一种舍得，叫知足常乐。青春无华，滚滚红尘中着一身素装不沾风雪；秋水无痕，浮光掠影间葆一颗善心不伤世故；雁过无声，万水千山中许一场清梦不争功利。有些身外之物，是你的终归会拥有，不是你的就别强求。有时候看似幸福，其实心里积累了不少苦涩；有时候看似平静，其实背后时常涌动着暗流。千帆过尽，不惊不扰几度春秋。光阴似箭，流年里守护内心安稳的幸福；日月如梭，成长间感受生活充实的美好。 很多时候内心的坚强总抵不过实境的感伤。青涩的年纪，其实，很容易满足，其实，很容易开心。但是，也容易瞬间飙泪。青春的情趣就这样，简单却并不平淡，无华却并不平凡。 静静地，在向晚的余晖中回望我那不悔的青春。任前尘往事如同淡去的霞光，掠过满心的惆怅。 仰望天空的猫 如果有只猫会打字，那它一定是我。 没有星晴的夜晚。没有任何心情，喜、怒或者悲。窗外潮湿的空气混合着清新与肮脏，就在这个城市上空穿流，流过小区，流过霓虹灯，流过上层社会的酒店，流过乞丐的残破不堪的屋檐……然后形成漩涡；形成场。 野猫出来想要填饱肚子，一只鸟找不到了回家的路，蚂蚁们早早睡了，只有蝉还在无聊的唱。 只有我还在城市的某个角落没有任何心情的坐着。迷茫，也许。 五年已然匆匆溜掉了一年。没有任何感觉的。接下来该何去何从…仿佛还有那么多的事情要做，要做好，可是还未曾开始…或许……从开始就已经输掉了一些吧。路啊，既然自己选择了就一直往前吧。 记得某篇小说里某个很帅气的男主角说，人的心，只有疼了，硬了，才能成长。就是这样吧，其实内心里原本一直都坚信的一些东西在轰然倾塌的时候才发现现实社会比想象中的更美好…心真的就疼了，然后成长了，愈发的狠了。最后的结局那个男人大义凛然地徒留悲伤地死了。文章的最后只有一首诗。 莫道相逢，星稀月惊鸿。倚栏空醉，落雪静无声。 几多回眸，一夕倾君梦。转眼成殇，酒醒谁人共。 辞藻不华，却由衷的悲，伤。大爱。茫茫人海，能遇几个知己，然而一起煮酒赏花的日子终是镜花水月。女子说，我想和你看一世雪落花开，有你的地方，就是我想要的风景。然而，最终的最终，能和自己一起饮酒的人，已经离去。君不再来。即使有，也不是旧人了。 这些无非是些文学艺术，我不相信这个现实的社会还能有如此唯美的情谊。爱情也好，友情也好。 以后还是要多接触些有意义的事物，比如社会。不明白怎样八面玲珑，就像一直不明白为什么那些还在迷恋着肥皂剧迷恋着虚拟世界的男生也会有女生追。纯洁和幼稚等价么？也许吧。 当自己一直坚信的规则被打破，才发现信仰是多么不可靠。 但是，我想我会依然坚信着一些从未放弃的东西。比如Newage，比如我和那些人的的友情。 一只猫蹲坐在地上仰望天空，它想也许自己要做点什么。就像……如果不抓老鼠就会饿死。虽然它不想。 今夜有些喧嚣，一只猫在仰望天空。 今夜下过了一场很大的雨。 仰望流年纯白世界那抹城光 12月，这个冬天，纯白世界，仰望流年，回望那抹城光，感怀那些斑驳的青春印记…… ——写在前面 冬风起，冬雪落，从盛夏到深秋，从深秋到寒冬，感受到了季节轮替的匆忙，今夜，灯光添了几许昏黄，音乐开始变得轻柔，听着歌不由自主想起你，改变了的人，过去了的景，遗忘了的事，很多，我们都会选择在事后，才会慢慢开始，然后再次选择独身一人在无人的角落里静静追悔感伤。感伤之后我们又接着开始新一轮，把今天的那些事、那些人、那些景变成过去了昨日。今日已过去，却依然抓不住那过去了的事，走过了的景，离去了的人。 时光选择在前进，不断在变换着昨日今日和明日，昨日幻想今日应该会发生什么；今日来临，真以为会发生一些什么，一天都在幻想着，已是我们开始祈祷明日快点到来，到了明日却发现依然如初；那些在昨日发生，过去了的事、过去了的人依然如此平静，生活依然没激起一点点波澜。 人们用毕生精力挤进这道拥挤的城门，倚望能够找到幸福的种子，进去才想原来城外的风景更好；只有当你进去了才希望出来，城里看着城外，城外望着城里，一直在矛盾中重生不一样的风景。城外拼命想挤进去的人终于有一天，如愿以偿，确发现，城里也不过如此。有时候让没城外的自在、逍遥，可惜你已进去，所以你又开始拼命的想往外面赶，希望在城门关闭之前能够走出去，重新回到城外自由自在的生活。城里亦是城外，看是他人的心态，风景一样无限美好，只不过中间多了那道墙，让人产生隐约的朦胧美罢了！ 窗前那朵需要浇灌的花朵却在昨日今日明日中也早已奄奄一息，是水分太多还是给予的营养不够，花亦如此人又何尝不是。青春给予不了我们那些真以为了什么的事物，我们只有在梦中不断追逐着，不断在现世做着更改。而到了而立之年，时钟再次轮回。那些被我们年少时真以为的那些事物，如今已变的不是那么珍重、宝贵，早已经在思想中慢慢变成回忆。 想想也许当时不是真以为什么了，而是觉得应该以为什么了，难道不是吗？虽然早已过去了只不过是曾经，再次想起那些真以为什么的事物；此刻多了一些沉默，不是因为我们在沉思，开始变得成熟稳重了，而只是因为学会了接受而已，不敢再去追逐罢了。 直到失去之后才明了，追回的不过是曾经，无论对错，我在以你为荣，你可知足。已失去的，如今无法表述，就让我用文字去触摸所失去的，从心而生的一种感伤，另类的释怀吧。可是本想用文字来记载这份珍贵，却让从指中滑落的文字一再打击我的信心，我只能一直重来减重复添加，之后才发现连文字也无法记录失去时候的心境，那就重新把一切清零，全部交由时间来沉淀。 一切都已静如止水，我留在原地，倾听爱从指缝中溜走，发出阵阵破碎的音律；而今看一切都已成云烟，伤城早已空出一大片天地，可惜那空了的天地却留不住已伤了心的人。可惜了伤城的天地，可惜了那已流逝的岁月，可惜了那点点滴滴的欢笑；而当一切化成空的时候，感觉都已释怀了，看淡了，能够重新从心得到一种新的闲适、释然。 忆曾经，倾听眼泪从眼中滑落，看滑落一地的泪水，倾听羽衣被风吹起，引起一些细碎的声响，本想裹紧这件轻柔、飘拂的羽衣，可惜早已被刚才的那阵风刮走了。我已无可奈何，无法为这做任何改变，只能让它就此溶解在风中，就随它去吧，把一切都交由风来做决定。 倾听丽水在林中流过，倾听音乐在水中穿梭，倾听风伴随着音乐，发出窸窸窣窣的声响。此刻风已来袭，迎风而上吧，我已无意留下，就在此刻启程吧。等着花谢，再次归来，迎接花开，进行新一轮的重生。 车已进站，我就在这里停靠下车，此刻我想去重新改写那些昏黄的篇章，给那一段段早已昏黄的篇章注入一些漂白剂，让那些篇章不用那么泛黄、苍白无力。希望这个时候车不要坏，不要让我选择在中途下车。 零九年就这样到尽头了。然后消逝在我挥霍不起的青春华年里。这个冬天，仰望流年，纯白世界那抹城光，有个女孩，期待一场邂逅遇见…… 不必仰望别人，自己亦是风景 人，来到这世上，总会有许多的不如意，也会有许多的不公平；会有许多的失落，也会有许多的羡慕。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房；你羡慕我的工作，我羡慕你每天总有休息时间。 或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。 事实上，大千世界，不会有两张一模一样的面孔，只要你仔细观察，总会有细微的差别。同是走兽，兔子娇小而青牛高大；同是飞禽，雄鹰高飞而紫燕低回。人，总会有智力、运气的差别；总会受环境、现实的约束；总会有人在你切一盘水果时，秒杀一道数学题；总会有人在你熟睡时，回想一天的得失；总会有人比你跑的快…… 参差不齐，才构成了这世界上一道道亮丽的风景。 卞之琳说：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。 是的，走在生活的风雨旅程中，当你羡慕别人住着高楼大厦时，也许瑟缩在墙角的人，正羡慕你有一座可以遮风的草屋；当你羡慕别人坐在豪华车里，而失意于自己在地上行走时，也许躺在病床上的人，正羡慕你还可以自由行走…… 有很多时候，我们往往不知道，自己在欣赏别人的时候，自己也成了别人眼中的风景。 事实上，人生如一本厚重的书，有些书是没有主角的，因为我们忽视了自我；有些书是没有线索的，因为我们迷失了自我；有些书是没有内容的，因为我们埋没了自我…… 生活中，我们没有必要为难自己，质疑自己，有时，我们无法很好地理解或学会某样事物，那只是我们思考与接收问题的角度不同罢了。每个人都有自己的泪要擦，每个人都有自己的路要走，只要记得：冷了，给自己加件外衣；饿了，给自己买个面包；痛了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续往前走，已足够！ 一生辗转千万里，莫问成败重几许，得之坦然，失之淡然，与其在别人的辉煌里仰望，不如亲手点亮自己的心灯，扬帆远航，把握最真实的自己，才会更深刻地解读自己…… 面向太阳吧，不问春暖花开，只求快乐面对，因为，透过洒满阳光的玻璃窗，蓦然回首，你何尝不是别人眼中的风景？！ |
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