| 词语 | 悲伤散文 |
| 释义 | 悲伤散文（精选20篇） 不具名的悲伤 文/艾娟儿 如水的夜，柔柔的风，寂静的夏夜无半点星辰，站在湖畔轻倚栏杆，看对面的万家灯火，看公路上的灯火霓虹。有时多希望自己是生长在夜里的精灵，在一份薄凉里守着寂静独自哀伤。 【浅影】 越长大越孤单，不是自己失去了一份单纯，而是自己改变不了社会，就要改变自己适应这个社会。在岁月里学会成熟淡然，学会接受失去最初的美好，将那份纯真留在时光里回忆浅尝，这是一种无奈与落寞，更是无法改变的成长规律。 坐在青青的草地上在街灯下黯然的仰望苍穹，明明是没有月光的黑夜，心莫名的想念那抹淡淡冰凉的月光。喜欢张晴的《白月光》，用细柔低沉的声线浅吟低唱“白月光/心里某个地方/那么亮/却那么冰凉/每个人/都有一段悲伤/想隐藏/却在生长……”心被这种悠远的歌声扯得生疼。习惯用一首歌祭奠逝去的青春，纪念曾经陪伴过自己的人。 一种情，不深，不浅，淡淡的就好。我说你就是我的白月光，皎洁中有着淡淡的哀伤。遇见时可以畅聊心中所想，可以在他面前飞扬起裙裾曼妙轻舞，在如这般微凉的夜。年少时毫无顾忌，心中不设防，只是觉得和喜欢的人在一起就是快乐的，不追问得到，不计较失去，任时光荏苒，任心情飞扬。经年之后，曾经无所不谈的朋友在两两相望的眼神里读出了一种遗憾，每个人都有权利选择自己的生活方式，在各自的小天地里谁能承受生活的压力，耐住自己的孤单独善其身。如今，一个已是一个女人的丈夫，一个刚出世的孩子的父亲，一个还是在世间游走的少女。这样的距离只能让两人渐行渐远，有一种成长是注定要失去某些东西，有种感情只能放在心里，隔河相望，默默祝福。 【遇见，别离】 越长大越害怕孤单，知道失去后的痛苦越发的懂得去珍惜，牢牢的抓住某些东西不放，越是在乎越想去靠近，却忘了两条直线相交后会越来越远，最初的遇见注定将来的别离。喜欢郑愁予的《错误》。 我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来，三月的柳絮不飞 你底心如小小寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响，三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是美丽的错误 我不是归人，是个过客…… 反反复复的在青灯下捧一本书香品味着清新淡雅的诗篇诉尽等待者的欣喜与落寞，刹那的美丽后这位台湾诗人忘了用一笺素纸描摹一种铭心的忧伤。留着空白让痴傻的人儿奋不顾身的跳进这个剧本演绎悲伤。 天真的以为只要自己执着，用一颗大度的心去包容、原谅、理解，让对方得到绝对的自由就可以还自己一片安宁，却忘了真正的自由是放开双手，任他遨游天际。越是靠近越遍体鳞伤，他早已桃花朵朵，我哪能企盼只做唯一。记得张爱玲说过，愿岁月静好，现世安稳。这是无数人为之着迷的温暖语句，没有伤痛，没有哭泣。可她却错爱了一生，她用尽一生为胡兰成弹奏殷殷红豆，他怜她的文，她爱他的才，而张爱玲只不过是一个有着生花妙笔的女子，用多情的文在纸张里书写爱情。她钟爱的胡兰成拥有八段爱情，张爱玲只是其中的八分之一，在胡兰成面前，张爱玲卑微到尘埃里，也只能在黑夜开出花来。她却说着因为相知，所以懂得，因为懂得，所以慈悲。最后在晚年一个人孤零零的死在冰冷的屋子，在岁月里没有静好，在现世里没有安稳，只留无边落木萧萧下的凄凉。 我始终是一个高傲的女子，做不到如张爱玲这般飞蛾扑火，如若我的爱在你那里得到的是满不在乎，只是一种心疼，那么我的呼吸也将是疼痛的，还不如优雅的转身，将笑容留在脸上，将眼泪滴进心里，告诉自己我的离开对你来说是一种损失，你失去的是一个爱你的人，而我失去的是一个不爱我的人。偷偷的躲在阴郁的角落舔舐你留下的伤痛。 放手也是一种智慧，不是不爱，是不想让这份爱成为一种伤害，谁都不是谁的谁，谁没了谁人生照样精彩。 【错过，相遇】 《半生缘》里一位美丽的女人说“我们错过了，我们再相遇了，我们又错过了，我们不会再相遇了，不管再过多少年，你都是你，我也还是我，只是我们再不是你和我”。 年少的轻狂忽略了一份纯情，不安分的心漂泊流浪，寻寻觅觅，却忘了也许一直寻觅的梦就在自己身边不离不弃，不经意的放开牵着自己的手，经历一番风雨才知道世间的疼痛。 爱一个人是要让他幸福，如果无法拥有就让他做一只自由的青鸟，如果他还能飞回，那么这个人注定是你的，抢不走，逃不掉。 刘亦菲在《一克拉的眼泪》里唱到“如果世界是圆的，我们会再相遇”。很幸运有个人默默的守候，曾经的放逐只为寻觅更广的天空，外面的世界再怎么美，没有你的加入它永远缺少最明媚的颜色。 当自己懂得的时候是失而复得的喜悦，我不愿再次错过，因为知道，一旦错过，我们再不是你和我，只是各安天涯，彼此缱绻成伤。 轻柔的晚风拂过脸颊，眼角有泪湿的痕迹，都说简单的女人更容易得到幸福，我做不到一个装作什么都不懂的女人，那颗敏感柔软的心总会被某些东西触碰得生生的疼，一股不具名的悲伤早就蔓延全身，在这个寂寥的夜空下逆流成河。 是你们，让我的悲伤具有价值 文/苏陌年 十六年里，我都误认为父亲不会摔倒，后来我才明白，只是因为背上的人过于重要，于是每一步都小心翼翼没有失误。成长里的严苛、失望、争执，都不过只是因为这个过于重要的人，太重要了，重要到不容许她叛逆，重要到渴望她成为很好很好的人。而我，把这种严苛视作缰绳，越逃脱越把彼此扯伤。 ——题记 昨天深夜，已经接近四点，如往常一样翻来覆去地睡不着，我在空间说说里这样写：在年轻的时候，反复掩盖自己的情绪，越掩盖越欲盖弥彰。那时候，我的的确确担心许多的事，怕老去，怕孤独，怕努力了得不到，怕没有爱……于是假装坦然，假装不在意容貌老去，假装合群，假装遥不可及的明天都安安稳稳地倒置在自己手中。很多事实无法纂改，可是我知道，有那么几个人，他们一直爱着我，无前提地爱着，所以我的悲伤具有价值。发出去的时候，我如释重负，积压了许久的委屈，孤独，都被拔了出来。 一年以前，我是混迹于校园的高中生，是那种爱给自己贴标签，别人给台阶都不要走选择牛逼哄哄地摔下来的那种。写几篇不像样的文字就自诩文艺青年，跟所有同学格格不入独来独往，觉着别人的庸俗入不了自己的清高。一节课下来，或者说一天下来，课桌上的书巍然不动地摆着什么神印王座，某某某心灵鸡汤之类的。课本倒是干净得一尘不染，比我的衣裳干净得多了，没有一个字，然而每天翻校墙出去溜达什么的，难免蹭上许多红砖的红和潮湿松软的黄泥土。那种黄色，不同于阳光，一点点地渗透到了肌理，怎么也洗不干净。 那时候我的班主任，是个微胖的数学老师，而我的数学成绩稳居年级倒数第一到倒数第五之间，就是依靠选择题瞎蒙，两分钟交卷然后在考室呼呼大睡的那种。他私下里找过我很多次，无数次语重心长地对我说“你这样下去不行”、“不要这样自甘堕落下去了”，我一般口头应付然后行为上置若罔闻。五十几个人的班级，我选择坐在了倒数第二排，可以远远地望着小叶榕树上停的小只的不知名的鸟，它们偶尔飞到走廊，蓝色的天扣在它们头顶之上，而我好像长出了厚厚的伞脊，整个世界都有种压抑的灰色。我偶尔在课堂上偷偷地写一些文字，写混战的内心，写自由，高高的校墙外密密麻麻的电压线上那些停靠的鸟。甚至偶尔我故意打断语文老师的讲课，选择去走廊罚站。蓝色好像始终不肯覆盖在我身上，鸟儿也被我的脚步惊吓走。 大片大片的黄桷兰开着，风一吹，我觉得它也想逃避我。 有一天班主任意外地在我空白的作业本里夹了一张纸条，上面留有他作家同学的联系方式，希望我经常找他指点，还说了一些鼓励的话，下课以后，我走出教室，在第二个楼道口的垃圾桶把它捏成团扔了进去。我至今能记清楚他撞见我这个动作的眼神，是一种失望，近乎漠然，恨铁不成钢的眼神。 一些事情的细枝末节总是记得很清晰，比如妈妈并没有回来问候过，比如站在铁轨旁的石板路上数着长长的绿皮车厢许多遍终于得出有十八节，比如第一只猫死掉的时候小小的我用手刨了一个墓坑把它埋下去，用了一块石头作为墓碑，然后爷爷说猫死后不能埋在土里，然后把它挂在了远处不见阳光的密林里的一棵香樟树上……或者又比如我离开的那个夜晚轰然砸下的雨水，手机屏幕上132个来自不同的人的未接电话，18条短信，以及我在滨江路扔掉的两张手机卡，在车站座椅上看车窗玻璃里自己的面容如此冷漠，又决绝…… 呼唤着自己说，离开吧。狼藉的月光躲进云层。 那时候黄桷兰刚刚凋落，柔软的香目送了一个少女的踌躇，和她与自己眼中举目无亲的青春作出的残忍决断。灯火凄然，穿过隧道的那一刻，我像个失明的人，而我又多渴望这辆客车像一朵浪头在没有灯塔的黑里触礁。 亲爱的人，你有走过很远很远的地方吗，在很远很远的地方你总能听到跟你相似的故事，而你作为旁观者微笑地听人说完。那种很远很远，是你在做饭的时候看着又拥挤又空荡荡的房间茫然无措的感受，是连休假都要把自己锁在一堵墙里面，没有朋友，没有社交，与外界拉得越近，走过的荒唐就越清晰。房东阿姨偶尔谈孙女的学校，说到那些不读书了的孩子，也只是笑着附和说完，手里择菜的手也在对自己抽茧剥丝。 年前我还是回了家，回去的时候给爸爸打了电话，声音直哽咽，他慌忙地说是信号不好，我在电话这头，清晰地听着电视中插播广告的声音，夜色如墨，眼泪爬满了脸颊，怎么也抹不完。 终于是坐了许久的列车，仿佛一生的时光都在一帧又一帧漫长的倒叙，车厢里我并没有睡着，看着夜空中已经黯淡的星星，想着父亲那双长满老茧的手。 小时候生病，父亲也是背着小小的我，在漆黑的路上走，夏季的蟋蟀聒噪不停，星星又大又亮，山路崎岖，而父亲的脚步很稳，一只手在身后护住我，另一只手在身前抓着我的小手令我安心。原来都是越长大，越害怕黑夜。 十六年里，我都误认为父亲不会摔倒，后来我才明白，只是因为背上的人过于重要，于是每一步都小心翼翼没有失误。成长里的严苛、失望、争执，都不过只是因为这个过于重要的人，太重要了，重要到不容许她叛逆，重要到渴望她成为很好很好的人。而我，把这种严苛视作缰绳，越逃脱越把彼此扯伤。 到家的时候，奶奶在手指哆嗦着切菜看到我的时候怔了一眼，父亲在灶前添柴，在门口远远望去，他的身形已经佝偻，头上已经有数不清的白发，双手机械地递着柴块，像送葬自己的暮年。 我看见他穿着一双凉拖鞋，露出的脚踝上，有一道淤青。 奶奶说，是找我的时候摔的。 我突然就哭了起来。 在长远的时光里，经过了挣扎，经过了对成长的不负责任，经过了自己与自己的过不去，我终于明白，我在这个世界上渺小，偶尔说谎，口不对心，没有梦想，没有信仰，即使做了再多不可饶恕的错误，那个活在童年里高大伟岸力拔千钧如今越来越单薄瘦小的父亲，那个小小的不富裕四口之家，永远是爱我的，那个微胖的曾经被我不屑一顾如今心存感激的老师，他也必定在路上一直祝福着我，祝福着我自卑，脆弱，压抑之上都能开出明媚的花朵。 然而这一切，我必定还是走了一些弯路才懂得。 孤独没有关系，不成功没有关系，青春总是孤独而迷茫，但即使回头去看，我也并不后悔那些不快乐的时光，如果人生中不经历一些事物的磨灭永远不会发现那些拥有到底有多美好，得到有多么艰难，摧毁的过程多么愚蠢。这些失去让我明白，总有那么几个人，让你的悲伤具有价值，总有一段成长，在荆棘之上踏碎自己走过，总有一些爱，越逃避越虚无，只有直面于爱，它才会产生价值，但我终究明白得太晚，晚到他们已没有多少力气掩饰自己的老去。 留下无尽的思念 文/雪山 轻轻的我走了，正如我轻轻地来，挥一挥手，作别西天的云彩，一次转身，一场烟火，再没有了你我的欢声笑语，徒留下淡淡文墨书香，那是你曾在我心里最深的伤。无言以对，这一次的邂逅注定 悲伤 .举手之间，人走、茶凉。一杯无情的水，任你怎样浓郁的茶韵，也冲不出有情的清香。仿佛之间，画地为牢，这一首无声的恋曲，该用怎样的乐器去奏响，这一世的沧桑，你的不经意，我用一生书写，你的回眸间，我用一世长叹。风花 雪 月，该如何编辑这一段？ 无情的 夜 , 雨 后孤留余香，我仰天长问：问这一次的旅程，何处才能结束悲伤，犹如你我，擦肩而过，再回首，已是人海茫茫 …… 淡然无味，你注定是我一生的沧桑。就落于八月的桂花飘香，却滋润不了我三月无尽的心伤。你笑我用一生追逐，而我，却成就了你手中无法了然的画卷，由疯狂的姿态写下，泼墨之间，却手起笔驻，闪电般飘然而去，徒留下一幅没有人能看懂的残卷，只待百年之后，用阔体临摹，方可重现。当初的挥笔，如今的残躯，竟是如此的平淡之事，而纸上的诺言，那样苍白无力，如此的不堪而言。 注定，一切随缘。 曾经 的刻骨，如今又有何还存然于心。我们，不再是我们，你的笑在书写之后，就留于信笺，只待年华苍老，几经流年。而我，只待一个人 等待 下一个 冬 天。 转身之后，此去流年，只写一场冬雪相依为命，而后，在雪地里写下一个人的沧海桑田，那是没有你的一幅 永远 无法拼接完全的画卷，你洒脱的转身，我无言相送，时间未许我挥手道别。些许是我当初太勇敢，决定为你一个人而活；当你转身后的那一刻，徒留我心中无限的伤愁。我似乎听到了全世界崩溃的声音。 你终是离去，带着我赐与的所有 悲伤 ;我终是错过，带着你给予的温暖；我们终是过客，命运让我们插肩而过。我以为我可以坦然接受你的离去，可以释怀曾经的最美，可以遗忘 感动 的瞬间。是的，我真的以为我可以，可是模糊的双眼背叛了我。悲伤是真的， 眼泪 是假的，泪水不过是一种发泄。轻轻的你来了，正如你轻轻的走了，挥一挥手，不带走一片云彩，却留下无尽的 思念 . 每个人都有一段悲伤 文/萧小楼 在每一个历经过爱情风雨的人们的内心中，都有着一段明亮而又冰凉的爱情往事。像一缕淡淡的月光，落在那迷雾茫茫的内心里，牵引着情海波涛中那不可企及天涯，让生命中所有的一切都变得那么地悲伤。 每当我们回想起这段往事的时候，我们总会觉得自己在这段感情里，很是亏欠，很是忧伤。我们总想得到对方，或者说是自己、或者说是岁月的一个原谅。可这段路程太远，太长。不论我们是用真心去冥想，还是用双手去挽回，甚至用灵魂去探索，可我们依旧回不到从前，找不到那条通往曾经的路，追不回那一段恋恋不舍的时光。无法让岁月给自己一个机会，让自己给曾经一份补偿。 我们只能在脑海里回忆，在现实中叹息！为什么那个聆听蝉鸣的夏夜就再也找不着了呢？为什么那个踏着薄薄白雪的清晨就再也寻不回了呢？为什么那条熟悉的林荫道再也不那么亲切了呢？为什么那个扎着蝴蝶结的小女孩就再也没有出现过了呢？…… 太多的为什么，让我们惆怅，可我们还有许多的事情要做，还有很长的路要走，还有那些没有实现的理想需要我们去实现。所以，我们不能挥霍这一世的时间，沉浸在这里幻觉里，迷失在这忧伤中。 所以，我们不得不将这一切遗忘，统统地遗忘。可有着浓烈感情的我们，似乎永远也做不到。想着要忘了她，可她的影子却始终在我们的脑海里徘徊，她的声音不断地在耳畔响起，她的一举一动始终萦绕在我们的眼帘。我们害怕脆弱，我们害怕那细弱的内心承受不住太多的无奈，承载不了太多的人生包袱。所以，我们就想着要将这一切全都隐藏起来。于是，我们匆匆忙忙、慌慌张张地将其揉成一团，一下子就将其塞进了我们原本脆弱的内心中。但我们的内心不会隐藏，我们适得其返，欲盖弥彰！让这一切更加地暴露无遗。 我们开始叹息，叹息苍天的作弄，叹息命运的不公。可我们的叹息无济于事。我们抬起头来，望着满天的繁星，望着那浩瀚的明月，我们所能做的，依旧只能是一声叹息。 我们狼狈地逃窜了，逃窜在自己为自己铺开的那一条思念之路上。我们跌跌撞撞，满身泥泞，遍体鳞伤。 但我们会累，我们终究逃不动了，没了气力，我们似乎只有认命了。 不，我们不能认命。我们虽然可以把这一切当作一生的牵挂，但绝对不可以当作一生的包袱；我们可以把这一切当作是一生的回忆，却不能当作是一生的全部。我们还要赶路，千万不能迷失在了这灯火阑珊处。 振振精神吧，理理思绪吧！你看看，我们的未来是不是还很远？是不是有许多的人都从悲伤中走了出来，重新开始了一段美好的生活？是不是这世间的一切随时都在改变，当然这也包括所有人的一切？看一看，这世间，受过伤害的人何其多乎？我们的这一点点微不足道的伤害又算得了什么呢？难道我们这扼守灵魂的内心就真的那么狭隘吗？难道就真的连这一点小小的失意也容纳不下吗？ 不，当然不是。我们终究领悟。原本，曾经的恋情，只是今日追求幸福生活的一个基础。没有那时的失败，我们又如何懂得怎么去爱一个人呢，我们又如何懂得怎么去珍惜每一份相处的时光呢，我们又如何懂得彼此默默祝福的这一点小小的道理呢？ 把她放在心里，我们继续赶路；把她留在心间，我们有情有义；把她埋在心底，我们步履从容；把她搁在心田，我们学会珍惜。 那就把她永远留在心底吧！放在我们心灵的最深处，作为精彩纷呈的人生中所积累的一笔财富。许多年以后，当我们回首往事的时候，我们会为我们曾经的选择而备感欣喜。 藍眼淚 文/语_Annelise 那是一抹淡淡的大蓝，轻轻地染上沐阳的色彩，只是什麽时候，那抹蓝，藏着一丝丝的杂灰。 一直都明白，泪水的淌流，都是悲伤。隐忍的泪水，却不只是悲伤，还藏着浑浊的伤痛。每次哭泣，都爱躲在浴室，打开花洒，让它掩盖那微弱的哭声。在渐渐长大了以後，才这麽想着：“为何当初选择用水来逃避”。 啊，现在，纯洁的大蓝，你深处的余晖，是什麽？是否如我，暗自悲伤着。看着江河缓缓地流向大蓝，浓浓的浑沌伴随而至，散发着腥臊。转身再看看那片蓝，原来，原来，你是悲伤，也是怨恨了。 一波又一波的灰卷席而来，不知倦怠之意，只懂放逐至远方。殊不知，无知的放逐，终将迎来未知的缭乱。大蓝容纳了无知，却也承载不了无知，它心里一直都无法挣脱悲痛的枷锁。 谁可曾想过，它是否会悲伤，是否会流泪？看着它平静的凌波，认为它做得到，却不曾想过它想不想去做。我们，太过自私，一直都对它索取，从不为它倾听。 现在，天黑了，它也灰了，你看见它的泪水了吗？你懂得它的痛苦了吗？倘若是我们，被动地染上了灰，早就怨恨、悲痛。怎都不似它，仍旧静静地，等待我们回头的那天。 无奈，它等了百年，还是没有结果。那杂灰，更加复杂了。於是，它哭了，哭得几片土地沉入它怀里，仍旧还在哭泣。甚至在它不想哭泣的时候，我们让它冻结的寒冷也融化了，在那遥远的北方，它的眼泪，无法自制地滑落。 你们，看见了，也听见了，却还不清醒。是否要等到那抹蓝的眼泪覆盖了美丽的葱绿和红褐，才到自己哭泣。 相思墓，刻满悲伤的碑文 文/醉饮相思 一夜笙萧尽， 离愁总扇情。 凄凉画悲意， 相思诉痴情。 ---题记 月色朦胧，夜色烟浓，孜孜不倦，燃一盏烛火，于夜下畅谈，抒情写意，杯酒莫停。四月春末，抖一地残花，稀雨卷来凉凉寒与春风共舞，山竹青翠，绿水隔山，山前烟花错，愚花渐开颜，清雾慢锁山峦，于月下、夜下痴痴眺望，低水雾夹点凄凉，脉脉哪般空空惘怅，对月举杯，醉心月下荒凉。千衷酒，何以解忧伤，万载杯，何以装柔情。灯火燎绕，馨香浅燃，花枝藏，残花艳，人不醉，夜已醉，人未眠，月已睡。灯火星，烛蜡血，一滴渐碎。若是风静不曾放弃翠叶，若是人恨不曾懂得夙愿，花还在，香却随风流。 相思浓，寒夜悲意渐袭，凭此长叹，囚锁心尘雾，残月当空，旧人不在，痴念也成悲，堆一方墓，窄窄浅浅，埋一桩情，覆手皆怨语，竖起一块碑，相思悲，还曾眷恋你寒冷缺情无暖的怀抱。一堆黄土，殓埋痴情，夜漫漫，独人浅握杯，亭下残月更寂寞，亭中哀人思孤伤。何曾静，风慢慢，百花凋，落满亭里寒月光，酒意醉，口中呢咛半生莫，坟也荒，人也荒，心以凉，几度憔悴损残花。落满桌，沾醉酒，洒满心冢相思坟。 稀稀疏疏月月寒光一泼地上凉，夜夜漫漫沉沉凄凉一点花下蛮。花花叶叶艳艳憔悴哪般容颜，碧碧玉玉苍柳如梦絮缠思。小亭中，聆三分愁，嗅三分忧，枉然悲念尘世情，柔泪洒，执萧乱乱吹错音。 袄袄裘裘抵不住夜凉，袖袖裙裙念你霓舞翩。葬我相思，葬你仇怨，埋你伤恨，埋我悲情，铭刻碑上字，渐黑渐白写我痴断肠，渐清渐晰刻我千般情， 渐浅渐深痛我锥刺心， 渐狠渐力断我相思意。 字字堆堆，麻麻密密，记不清第几次拿伤铭刻，记不清第几次用泪沾碑，多少夜里寻觅，多少花里寻归，一缕情丝摇拽，一种风情万千，一滴莹泪抖落，碑中思念，碑上伤悲，墓中残恋，坟头又多许黄土。 坟上花，墓边草，碑上苍桑，写我日日念，相思坟，卑缺恋，夜许黑。 百愁上白头，鬓发断，千万思，百万怨，怎抵相思悲中恋，亭中静，灯火安，风过绿柳，染絮皆暗白，月阴浓，人醉梦，梦里花开，相思已落，而今我痛，泪却纠结凝悲，让我何伤，遣散伤悲，独一杯，散残花，花非故，人还不倦那坟、那墓。贪恋碑文，辗转又刻一夜一碑文。 原创QQ:572264369 繁华已尽，浅唱那时悲伤 文/卡本西斯 当一把刀刺穿过心脏，就算伤口已缝合，不论日子有多久，也还是会隐隐作痛。究竟该如何过活？恍如死一般的度过。人生的驿站该有多少风景，光阴蹉跎，青春已老。而这一场漫长的旅程，却布满荆棘和心酸。那些隐忍的泪水，是千年之前的祭奠，那些蜿蜒的归途，是那一抹苦涩后的言笑。我打江南里走过，是个过客，不是归人。那些花儿，那些清山，那些淡水，那些尘埃，都随记忆掩埋，而后风起纷飞。 相遇，宛如莲花朵朵，次第宛在水中央，动人，清雅，脱俗。万千旖旎，该要如何停留，才能遇见红尘万丈中这一朵白莲；相知，是前尘往事中擦肩而过的轮回，一幕一幕的约定，一幕一幕的洗礼，笔尖墨染处是深深难忘的一缕铭记；相守，千丝万缕的柔情在月下徘徊，苍茫的大地折射出雨后的彩虹，纷纷扰扰的尘寰，却洋溢着乱舞招摇的虚伪；相离，或许只有匆匆的离别才能勾起人心中那一段刻骨铭心的哀怨，轻抚今世的轻狂，婉转而低迷的吟唱，又是那一曲笛箫合奏，唱尽多少悲欢离合、渐行渐远。 梦是我的爱人，梦想是我一生的执着，为什么到最后只剩下满地伤痕，怆然泪下，“悲”字成主角。为什么到最后我摊开双手，只剩下空空如也，当初紧握的憧憬，莫逆一生绕心弦，洗尽铅华呈素姿，醉饮千觞，天涯飘远。 桃花蹁跹的日子，柳絮旋转的时节，怎敌的一抹沧海桑田般的辗转。摇曳的青丝氤氲着黑夜背后的曙光，一袭清香，不过浮华，一去复返的落魄，徐徐吹散了忧伤的背影。 潭水深千尺，一泻千里的寂寥，飞流直下的夙愿，囚禁我的命运和空空的躯壳。岁月绵延而悠长，而路的尽头究竟还有多少希望。当花瓣离开花朵，当苦涩沾满花枝头，当心扉悄悄的被叩响，我倔强的祈祷某月某天可以诠释的世界。约好的明天，为何只留给昨天？丝丝远去的流水，孤独的漩涡将让我心沉沦。 西风吻别了眼尾的印痕，憔悴的笑颜饱经风霜，空蒙的天色，一道残影，在湿漉漉的青石板上踽踽独行，一壶醇酒，洒满一地歪斜的足迹。撑起的油菊伞，一路泥泞，一路风雨，一生悲情。 忽然只想在这繁花似锦处归隐，我的人生，不过是个让人贻笑大方的比喻。荒唐，可笑，可惜我只会对着苍天浅浅一笑，因为我知道，背对背，如何会看清楚世间的这么多不幸。 好在，斟一杯烈酒，一饮而尽，醉生梦死一番。剩下的几十年，不过浮生虚度。然而，终究抬起头，一轮皎洁的明月悬挂高空，安静，祥和，清冷。 选择一个属于自己的悲伤 文/夏日蝉歌 黄昏，日落，秋风葬枯叶。 天暗，人稀，街灯挂斜影。 追逐过，失望过，欣喜过。一切种种，都如流星般绚烂深刻，却在最辉煌时，悄无声息的陨落。有些时候，那最美丽的风景，最铭心的瞬间，都在失去后显得暗淡无光。烟花把生命定格在那一秒。而我呢，却找不到属于自己的那一秒。让一个信念，占据我的心，等待，等待，破灭了。 …… 其实我不想用忧郁的字眼把生命和梦想诠释得那么伤感。只是在提起笔后，那些忧伤的，痛苦的，全部聚在笔尖，随着墨水组成一个个汉字。也许朋友说的是对的，这是我的悲伤方式。 夜深了，星星布满天空，举目仰望，好像少了份珍惜。四周静静的，剩下蝉还在不知疲倦地叫着，叫着，好像要把那小小的胸腔震破。正如我拼命地挣脱一切束缚，奔向远方，受了伤，也不会后悔。那些蝉，不也是这样吗？用几年，十几年的等待，去获取半个月的光明和温暖，再带着一脸的满足迎接久违的死亡。 这是蝉的生活方式，也是它的悲伤方式。此时，我想起朋友的几句话： “生活就像卫生纸，用着用着就没了” “也许生活正被我们所了解，还只是很平凡的了解” 刚开始时觉得没什么，直到经历了很多后，才明白其中内涵。也对事物更多了份感悟。曾写过一首诗，叫《断足》： “我冷落了时间， 世界急了，跟我翻白眼。 它要我把他崇拜， 可我却嘲弄了它， 它说我会受到惩罚， 要失去行走的脚为代价。 可我高兴了，正好可以不用面对它。” 家里的猫忽然跳到我的身上，那深沉的猫眼紧盯着我。我看不懂，读不透。也许这世间的每一个人，都在承受着不为人知的痛苦，只是我们不知道而已。每个人都有自己的悲伤方式，希望在以后，不会有人再说“他是最幸福的”了。 落泪，萤烛，灯在心深处。 寂静，黑夜，明天也永恒。 谁能读懂落叶的悲伤 文/高原清风 有一种结局叫命中注定，有一种伤痛叫绵绵无期。烟花易冷，人事易分，谁能明白我的心？谁能读懂落叶的悲伤？ 独自走在冷冷的街，静静地想着满怀满怀的心事，理不出头绪。街道上，昏黄的街灯早已亮起，身旁穿梭过来往的人群，我看不清他们的神情，也不知道他们都在想些什么，但，他们都在做着同一件事——回家…… 头顶上，有树叶飘下，我恍然明白，秋天已悄然来到人间。岁月如流水般已逝去了大半年。接下半空飞旋而下的一片，捧在手心，看着它那苍桑的脸，我似乎看到了我那飞走的青春。我想阻止正在吹的晚风，希望它不要再摧残满树泛黄的叶片，让他们能在枝头多停留些时光，而我，却无能为力。我知道，该走的还是要走的，就算哀求也无法挽留。 如果能回到过去，我会让故事继续。那些一起度过的美好时光，那些一起骑车游山玩水的日子，那些纯情无忧的青春年少，你是否都还记得？ 如果时间可以倒流，我是不是可以不遇见你？我是不是就可以快乐地度过最美的豆蔻年华？ 如果今生没有爱上你，那将是怎样一道风景？ 如果此生没有遇见你，那该多好！ 落叶的飘零不是树的不挽留，而是树根本无能为力。因为它知道，就算它泪流满面、苦苦哀求，树叶还是会义无反顾地离开； 然而，树却不明白，叶子为何飘落。它只是认为叶子是多么的没心没肺，是多么的铁石心肠，因为它看不到落叶的悲伤，因为叶子在落下的那一刻并没有留下一滴眼泪。 叶子没有流泪，并不代表它没有伤痕；它没有哭泣，并不代表它没有悲伤；它没有诉说，并不代表它没有心声。其实，在它的内心里，是多么地不舍得。毕竟它与树相依相偎那么久，它对树充满着无限的感激和爱。尽管不想走，它还是不得不走，因为风在拼命地吹，不断地给它压力，它那单薄的身躯怎么承受得起风儿的持续摇摆？在风婆婆的催促下，它不情愿地离开了。但它不想让树看到它难过的样子而心疼、挽留，于是舞动着妖娆的身姿，盘旋着、翩然而去，它宁愿让树误会它一辈子！ 一辈子，漫长也短暂。对于叶子而言，从落下树枝的那一刻起，它的生命就算完结了，因为它的青春、它的心都已留在了树上。但也不算完，它还要化作春泥，呵护来年的奇葩。叶子明白自己来到人世间的伟大使命，它要离开树，离开树，只是为了更好地实现此生的价值！ 也许，树永远也不会明白落叶的心声，永远也读不懂落叶的悲伤，永远也看不到落叶的伤痕，就像你根本不懂我的心一样。你以为，是我辜负了你；你以为，是我够狠心；你以为，我对你没感情；你以为，我根本不爱你；你以为，你对我付出的实在太多太多……这些都是你以为，那又能怎么样呢？我该向你解释？我该如何对你解释？我解释了又能改变什么？ 叶子离开了树，是以自己的生命为代价来换取树开始新生活的机会。当然，我没有树叶那么伟大，我离开你，是让你能有机会开始别样的新生活，让你去寻找一个懂你、真心爱你的人温暖地过日子；也是给我自己机会，可以去面对新的挑战，可以为了自己那小小的梦想而努力拼搏。我深深的知道，未来的路是未知的，必然会充满曲折坎坷，也许我会战胜困难一往直前，也许我会一败涂地潦倒一生。但是，我不想让自己的人生充满遗憾和后悔，我宁愿做了后悔，也不要错过了后悔。 你怕我离开了你会受苦受累，你怕我离开了你会被人欺负，你怕我离开了你就找不到像你这样疼爱我的那个他，你怕我吃不了苦受挫而难过，你怕我的未来会不幸福……你的担心都写在了你的脸上，我完全懂得。我还年轻，我不该过着安逸的生活，我不该没有斗志地过，我不该完全依靠你来养活。我不是个聪明的女人，但我也不是个笨女人，虽然有点儿小傻气，所以我该趁年轻好好拼搏。 你知道我的性格的，一旦决定了就要去做，哪怕会被撞得头破血流、遍体鳞伤，依然义无反顾、不撞南墙不回头。如果只是因为我的工作，你不再爱我，你不再属于我，我不会怪你，只是说明了一个事实，我并不真正适合你，你要的是个彻彻底底的家庭主妇，可以对你言听俱从，可以时刻陪伴在你的左右。 我情愿我是一片落叶，可以悄无声息地离开，可以没有一丝眷恋、从容地离开，那样也就不会看到你难过的脸、黯然的眼。可惜，我不是落叶，我也成为不了落叶，我是人，我是有思想、有感情的人，我是一个心慈手软的女人，我做不出决绝的事。也许正是我这样的弱点，才会无数次伤到我破碎的心。 这一回，我必须坚定自己的信念，不要再有任何牵念，我不想让彼此的心更受伤，越不舍越难过，越不果断伤得越深。因为，我们的故事从一开始就注定了没有完满的结局。尽管我知道我的心在滴血，尽管我已看到了你失望的眼睛，尽管我知道是我对不住你对我的真心，但是，我真的不想对你说什么对不起，我不要让一句“对不起”淹没了所有的“我爱你”；我不要让伤痛绵绵无期地侵蚀着彼此的心。因为，在我心底，你依然那么重要！ 也许，树会误会叶子一辈子，永远也读不懂落叶的所有失落和悲伤；也或许，终有一天，树会完全理解叶子的决定。 也许，你会恨我一辈子；但是，我相信，总有一天，你会读懂我的心，你会彻底明白我的做法；也许到那时，你会说：“当时我该支持你，且依然爱你！” 看着那些往家赶的路人，一瞬间，我的心在微微的痛。他们忙碌了一天之后，有家可以回，因为家里有盏温暖的灯在等候。而我，却只能是孤单地徘徊在退去喧嚣的大街。你那里是我的家么？不是，那里并不属于我。我不知道，为何你不能给我一个真正属于我的家，难道，此生注定只能为你锦上添花？不，是命运在考验我，要我经历、要我成长。隐约间似乎感觉到有个声音在对我说些什么，对，那是上帝：“丫头，不要急，像你这么优秀、这么善良的姑娘，我该给你留下一个特别的他，给你幸福的锦绣年华！” 故乡不悲伤 文/刘红昌 故乡，似乎永远是一个沉重的话题，爱恨交织。要了三个女儿一个儿子的二舅，做了一辈子木工，活干的仔细，口碑传遍了清水河两岸，不到五十，如今骨瘦如柴，病恹缠身；年轻时争强的大娘，能说能干，如今只能在大雨天躲在家里，任前院住三层楼的小儿媳妇在大街上指骂；年轻好胜的大姑和姑父，多方挣钱欠账终于为儿子盖得一座楼房，却又被儿媳妇吵嚷着要分家，只得蜗居在门房东面朝外开的一间小房里；我的父母，年过六旬，身体时有不适，继续操劳着七个人的庄稼地，三个儿女天南海北地分散。很多很多，故乡似乎都是悲伤的故事。 母亲问我：“我前后弄了三个院子，十几亩地，那么多粮食，等我一死，又有何意义”。言外之意，自然有对我远走他乡的埋怨。村子里跟我同岁的铁托，在三个女儿之后又喜得贵子，家里有拖拉机、三轮车、摩托车，人高马大能吃能干，媳妇在镇上做生意，他一人就把家里的几亩地收拾得妥妥当当，农闲时在村南的砖瓦厂帮人送瓦，我知道那是母亲想要的理想生活。我知道那绝对不是我的方向。母亲的问题，不光是俗世的困惑，也是生命哲学意义上的终极思考。我们每一个人如此幸运被坠落尘世，却又饱受凡间的烦恼。几十年之后，所有的努力其实都是过眼烟云。生是被动的，活是能动的。我们每个人都自求活得更好。 高中毕业，我脸上戴着厚厚的酒瓶底子回到土地上。母亲很是担忧，说上几年学弄成了瞎子，在乡下连地也种不好的呀。我也一度紧张过，有些担忧。虽然对真正从事农活，不是很多，身为农民的儿子，居然对土地有种强烈的厌恶和反叛。害怕自己在这块土地上被淹没，会窒息。大学的一个麦季，偶然在傍晚下了大巴车，步行回家。看到晚风中飘荡的麦浪，和扑鼻而来阵阵的麦香，刹那间，才意识到了家乡平原的魅力。那一望无际的平原，真如大地母亲的胸脯，温热、饱满、充满芳香。那时才有了赤子和母亲的情怀。 第一次带妻小回家的时候，就有种叩拜故土的感觉。我抱着尿尿的娃娃，蹲在自己地里废弃不用的石磙上，拍了一张照。我发微信写道，小刘庄，我们回来了。此次归乡，对土地别有了一番感觉。她依然是禁锢，可更多的是滋养，是感恩。多数的农人，依然精神匮乏地生活，可这也是土地的造就，是大地母亲养育着这一代代的人民。我们都是土地的儿孙。我跟父亲一起拉秸秆，撒化肥。我做的事情只是父辈们的辛苦中微不足道的一点，我有我的感受。农人将庄稼的收获换成钞票的时候，是最开心的时候，可这个变现的过程是那么的曲折和久远。但用心了，勤奋了，付出了，庄稼必定会有好的收成，这一个个环节中的汗水才能结出最后喜悦的果实。正如路遥所写，像牛一样劳动，像土地一样奉献。当我能做到像父亲一样，无意识捡起地里遗弃的玉米棒棒，塞进口袋，继续劳作，我才能算得上对土地有一种源于内心的爱情。我还差得很远。 我是农人的儿子，也算半个农民。脱离了土地，我可以生活；我的父母已脱离不了土地，那里是他们的过去，也是他们的未来，是他们的日子，是命运，也是希望。城市生活，与他们没有交集，也不会愿意饱受这种冷热适应的折磨。这一生，就把自己交给土地。土地对我有养育之恩，我可以改变职业和身份，但内心深处那份对土地的感恩、敬畏和眷恋永不会消失。我也是土地的儿子。 就这样在乡村和城市中穿梭，似乎一直在边缘。追寻属于自己内心的平稳和慰藉。我的生活就是我的故乡，我的精神世界就是我的故乡。城市的屌丝和乡下的朴素交织着，我挟裹着生活在蜕变成另一个进化的自我。男人的脚下就是故乡，这不光有豪迈，还有感伤。我只是在寻找自己，朝着心灵的方向一路前行。我知道我迈向哪里，我来自何方。 给我一个晾晒悲伤的日子 文/折曲不屈 我不是圣人，心底或多或少掩埋着烦扰的东西。开心的笑过，快乐的活着，那些心底的悲伤仍旧存留。那么，就选一个日子，让我晾晒我的悲伤。 【回到过去】 忘记有多久没有在清晨睁开眼，拉开窗帘望着朝阳从薄薄的云层中探出晕红的脸颊，亦忘记有多久没有在黄昏静立着，凝视着夕阳带着深深的眷恋落下水面。那样的画面太过美好，总是辗转着在睡梦中流连。睫毛轻眨，在怀念。 时间的年轮慢悠悠地向前晃动，一圈一圈。我逆着年轮行走，执拗地一遍又一遍，回首愕然，仍在原点。红尘的细雨，早已淋湿双眼，浸透衣襟。我看不见过去的喧嚣和曾经的预言。 回到过去是我的执念。止不住的想回到过去多好，一遍又一遍。 过去就在来时的路上，不远不近，却无法伸手触及。岁月的痕迹早已注定，我们不可能回到过去。淡淡的言语，几句简单的交谈，然后是大片大片的沉默。疏远的隔膜，横在彼此之间。望过去，遍地是破碎的心事。 我们不能再相视大笑，刻意的拉近距离，只是增加了更多的尴尬。仿佛擦肩而过，一辈子不曾相交。那些过去的历历往事，似是不经意的拼凑。就像异面直线，在特定的角度，永远连在一起。实际，一生一世都没有任何的交集。 过去，就永远过去。 我站在过去的隔岸，仰望它冷漠的侧脸。默默慨叹，是我们上辈子的缘分不够，还是此生我们错失良机？ 想回到过去，永远无法回到过去。 【纠结的现在】 每一次听张靓颖的《想你，零点零一分》，心总会微疼，寂寥的思绪也会侵袭而来。我并没有什么可想的人，只是单纯的感伤。不要说我矫情，偶尔释放下情绪，才不会将自己逼上绝路，失去哭笑怒骂的随意。 我从来不知道自己想要什么，想做什么，或者想得到什么。低着头，从不向前看。我的视线仅仅局限于脚下。我没有前进的目标。 有一天，我会忘记别人的名字，甚至自己的名字。悲观的看待生活，消磨我残留的青春。刻意不去想太多，对未来的不确定，还有丝丝的茫然，被硬压在心底。在夜深人静的时候，辗转反侧，缩在被子里，独自品味太过杂乱的心绪。 站在马路边，看来来往往灿烂的笑脸。我勾起唇角，努力撑起一个大大的笑。明明在开心，眼泪为什么跌落下来，一直流不停？ 还是在寂寞呵。孤寂的心，需要温暖的慰藉。纤弱的背影，承受不了太多的寥落。压抑的心事，渐渐憔悴了眼眸。挥不断的思绪，悲戚了脸庞。 想离开，想随着心被放逐。 尝试着放下，尝试着快乐。听着悲伤的歌曲，给自己一次次沉溺的机会，来祭奠我所有的悲欢离合。 【最后，不是结束】 一层一层的悲伤重叠，堆积在心底。在心雨的润泽下，变质发霉。我花了很长很长的时间去纠结，纠结我所有的悲戚。纠结是一件太过痛苦的事情，我眉间萦绕的忧郁愈来愈浓。 悲伤是过去的事情，我没有忘记，我活在现在，我要珍惜此刻。 我不愿被悲伤侵蚀，我将自己所有的悲伤晾晒在阳光下。暖融融的阳光下，悲伤慢慢蒸发成烟，心底的阴暗缓缓驱散。 给自己一个整理心情，整理悲伤的日子吧。想快乐的活着，千万不要忽视心底存留的悲伤。孤寂的哭泣，不如将悲伤晾晒。 在这个阴霾的午后，我将自己的悲伤晾晒。转身过后，我会真正的开怀，笑意达到眼底，轻松地做着自己喜爱的事情。 如果感到不快乐，感到心情压抑，那就自己一个晾晒悲伤的日子吧！ 夜已深，你还在等什么人 文/吴兴阅 “夜已深还有什么人，让你这样醒着数伤痕，为何临睡前会想要留一盏灯，你，若不肯说我就不问，只是你现在不得不承认，爱情有时候是一种沉沦……” 听起一首林忆莲演唱的“伤痕”，缓缓间有一种感觉悠然而生，牵起那份久远延绵的心事，撩拨着看似安然平静的心湖。视线凝眸处，一片潮湿，透着温热。许久不曾悲伤，却也无法快乐。 宁静的夜里，月色流淌如水，凝结在忧伤的文字间，沉淀的记忆，漂浮在牵挂的心头，抹不去昨日那淡淡的美好，只能遥寄惆怅于文字里 闪烁的星辰诉说着悠悠的情丝不尽的寂寥，想象着花前月下良辰美景，想象着月影如钩蝶舞翩跹，笑靥如花的你，眼眸温柔的你，心沉浸在至简至美的梦境里，人影斑驳阑珊，总千般风情，也只是相怜惜，早白了如墨青丝，负了青春。 尘世依旧，往事难回首，那些记忆如同昨日的梦，沉淀在时光里散发出淡淡的忧伤，惊醒了多少深眠的惆怅。被放逐的夜，思绪在静谧的空中反复游荡，流连着，那绵绵不绝的感伤，牵手夜的妩媚，一起迷醉在心灵的最深处，不愿苏醒。一个人行走，感悟这份孤独，是那样的轻柔。烟色的记忆，随着时光的苍老，留下叹息无数，淡淡的徘徊在心底不愿散去。 人生依依，眺起对未来张望，远方的路依旧迷茫，当千帆过尽，岁月把柔情化作泪水淹没在滚滚红尘，深埋在雾蔼的记忆，依然那么清晰，孤寂漫满长夜，纵有落寞也无言，让心绪放逐，仿世间纠葛淡化，曾经的缠绵，让自己梦消魂断，只好让碎绪萦纡几回。 夜已深，人生最残忍，就是在这不痛不痒的感知里，一天天一点点磨掉生命的棱角，黯淡无光，剩满目的破败与落寞，无所适从，也无处可逃。那一段回不去的旧时光，是眼前挥不去的迷茫，是那份经久却不曾褪色的情怀，抑或是命中注定的在劫难逃。 总是在欺骗自己，安慰自己，也习惯了伪装，不论是心情还是表情。几度春秋一路走来，记忆的斑驳处处。当陈旧的往事被时光粉碎，我孤独的心灵，是否还可以再次落泊停歇。人世间所有的悲欢离合，是否也是生命的一段旅程，需要走过之后才能完整。 我知道，走过的那些岁月，流淌了多少美丽的过往，梦里花开的凄美，谁愿去驻足停留，品味这字里行间的真情流露。剪不断理还乱的三千烦丝，拂晓后，将曾经埋葬，飞逐曾经的梦，洗濯心灵那股萦纡的愁思，黯然泪落，潺醉那沉懑的忧愁，依稀梦里，谁又在乎谁的年华。 我只是飘渺红尘里一个孤绝的过客，心影漂泊，双眼迷蒙，几度起伏跌落，几度苍凉寂寥，为爱徒伤，一败涂地。 心中的忧愁满怀，却无处释放，悲伤填满时光，行走的步伐匆匆，心中的迷茫和惆怅依旧。 也只有在这样的夜里，听一曲悲伤的歌曲，写碎那无数似水流年的缠绵，当惆怅满怀，热泪盈眶时才是那么的温柔而又感伤。活在一个空旷的世界里，对于爱情，似乎我已经遗忘了很久，游刃在这孤独的城市，终有一天会看破世俗的枷锁。 时光让深的东西更深，让浅的东西变浅。不紧不慢地从身边逝去无痕，凋落青春的希冀，留下满目凄苍，滴下红尘血泪。 “要留给真爱你的人，不管未来多苦多难有他陪你完成，虽然爱是种责任给，要给得完整，有时爱美在无法永恒，爱有多****就有多伤人，你若勇敢爱了就要勇敢分夜已深还有什么人……” 久而逝 我把脸上涂满厚厚的泥巴，不让人看到我的忧伤。 ——迟子建 坐着的时候，突然就想起来迟子建的话，很突然的，没有任何诱因，我总想找出原因，却不能够奈何这样的突然。 我以为是那个男人车祸死去之后，迟子建才会有这样的彻骨的话。看过她的《额尔古纳河右岸》和《世界上所有的夜晚》两部作品，一本是茅盾文学奖的小说，一本是有着获得鲁迅文学奖的散文作品集，虽然鲁迅文学奖的评选从一开始就饱受争议，但我以为这也代表对鱼龙混杂的当代文坛中某些作品的一种肯定，至少迟子建的获奖算得上是实至名归的。又扯了闲篇，跑远了。 其实，第一次在《读者》上看到这句话，就记下了，因为，有些话总能说到人的心里。例如这一句，总会让我在某些境遇下，就想起她来。人无远虑，必有近忧，可能之所以莫名感怀的原因，是大概是有了近忧吧。我一定是要找出让自己忧伤的忧虑来的，关于当下的工作，关于未来的生活，一切都让我百感交集，让我焦虑，这样的原因，找出来就是那么的简易而毫无繁琐。 也许失去至爱的迟子建是忧伤的，且忧伤的足够痛彻肺腑，但这在我看来也只是也许。她依然可以活在物质充裕的当下，而有些人，竟需要终日的为生存劳碌，饱受活着且能够活下去的迫害，这样的人确实是存在的，我就是其中的一个。人的遭遇不同，所想所思考的也不同，于是乎，我固执的以为我的悲伤更甚，甚于迟子建，甚于一切没有我的遭遇和境遇的人。我是一个怨妇似得吐着气，没有声泪俱下，却唠叨个没完没了。我太痛苦了！ 但问题摆在眼前，哪怕死在问题里，到最后也是要有一个结果的，我本就是安于现状又怯懦不堪的人，恐怕最后的结局也只有困死在一系列问题堆砌的高墙里了。但有想法的人都会是心有不甘的，巧的狠，我偏又是有些自己的想法，这样的话，我似乎是在脑子里幻想着，身体上呆滞着的了，行动力？我看起来不怎么有，甚至连挣扎一下都懒得动，我除了悲伤，又变得满是悲哀，唯一可以说明白的，我只有深味着我的悲哀，用麻木来聊以续命，最后匍匐在我的麻木里。 哈，这样看我的悲伤，似乎是毫无道理的！矫情了矫情了，就这样吧，让无聊的小情绪去扯犊子，已经下班，有人生日，我还是恬不知耻的去赴免费的饭局！ 夜幕下的悲伤 文/冰心无尘 这几天一下班，就先去医院看望莉莉。 昨天去的时候，她刚入睡。本想悄悄看看就离开的，可是她听到我和她同病房的病友说话，就睁开了眼睛看着我：“你来了？才下班吗？” 看到她没有醒了，我赶紧凑近她身边，一边用手帮她掩了掩被子，一边对她轻轻地说：“是啊，才下班，来看看你！感觉好点了吗？” 她有气无力地点点头。 她的脸色很不好，由于不能吃东西，只能吃很少一点点米粥，全靠输入营养液维持生命，所以她一天比一天憔悴，消瘦的脸庞没有一点血色，看上去实在叫人心疼…… 我感觉她精神状态很差，很疲惫的样子，于是，我让她别多说话，好好睡一觉，她很听话地点点头。 看着乖乖地闭上了眼睛，我退出了病房。 今天一下班，我匆匆又去了医院，昨天的情形实在让人不放心。 一进门，我就感觉她的气色比昨天好了许多，很欣慰。但听他爱人和同病房的人说，她白天精神还行，晚上就几乎不能入睡，呕吐厉害，还时常发烧，体温一直忽高忽低，每天都要量体温很多次，一点沾油的东西都不能吃，昨夜还上了氧气。 大家说她病情的时候，似乎并不避讳她，她自己也不避讳，也附和着说自己很想吃东西，但就是不能吃，一吃就很难受，痛得厉害…… 为了让她能开心一些，我就说一些笑话和身边的一些与癌症抗争的故事给她听。 每当她听到那些因心态平和、精神状态好而战胜了病魔，如今还健在并生活得很好时，她就会睁大眼睛，不停的点头，似乎受到了鼓励与感染，她的眼睛里呈现出一种对生命地强烈渴望。而这种求生的渴望，正是她支撑生命、与病魔抗争的信念。如果没有这种坚强的信念在一直鼓舞着她、激励着她，或许，她的生命就不会延续到今天、明天…… 记得，第一次与她交流时，她对我说了一句让我刻骨铭心地话。她说：“我得了这病，是命中注定的，但我有信心与它斗。如果我打败了它，那我就胜利了。但如果它打败了我，那么我也认命了，说明我的命就是如此，我一点儿也不难过。” 我对她说：“其实我们每个人都有这一天，只是早去晚去而已。是人都会生病，如果我们……” 还没等我说完，她就打断我的话说：“不要乱说话，你们都不会的，因为我要让所有的病痛都让我一个人承受，让我一个人带走，把你们所有的不舒服都带走。我天天都在想，我走时，一定要把所有的病痛都带走，让你们个个都好好的……” 我忍不住一下子抱住她失声痛哭…… 泣不成声地大声说“不要，不要啊，我们都舍不得你……” 她一再对我说：“不要哭，不要哭嘛……” 一个人的生命为何如此脆弱？从古到今，人们都说“好人有好报”，可是为什么又有“好人命不长”之说啊？ 上苍啊，这么好的人，您怎么能忍心把她带离这个让她眷恋的世界啊？您怎么能忍心夺去她对生活的这份热爱、对朋友的这份真诚、对亲人的这份牵挂啊？ 日日祝福，夜夜祈祷，期盼着上苍的怜惜，期盼着生命地延续，期盼着奇迹的发生！ 夜幕降临，她催促我赶紧回家吃饭。怕妈妈担心，所以我告诉她，我每天下班都会来看她，她高兴地连连点头。 从医院出来时，她爱人紧跟着出来送我。我知道他是要告诉我莉莉的病情。因为医生查房时，在看了她今天拍的胸片后，安慰了她几句，说一切正常。但在出门时，悄悄向她爱人打了个手势，叫了他出去。我知道情况肯定不妙，因为今天莉莉已经站不起来了，去作必要的检查也是坐在轮椅上完成的。 不出我所料，她爱人告诉我说，她的胸部、肺部已经开始积水，病情已经很严重了，或许这几天…… 我极力忍住心中的悲伤，告诉他，这几天我都会去看莉莉的，我一定会陪着她度过最后的日子。 他告诉我，那天我陪莉莉几个小时后，她特别兴奋，我走之后，她还一直沉静在兴奋之中，不停地说啊说啊，和他说了许多的心里话。没想晚上就出现了危险，并下了病危通知书。 我一听就着急地问：“是不是不能让她激动啊？那我以后尽量让她少激动哈。” 他摇了摇头对我说：“不，你来看她是她最开心的事，你和她说的话，她都特别爱听，许久没有看到她这么开心了。我只希望最后的日子能让她开心一些。看到她能这样开心而平静地走，我心里还好受一些。” 我的眼泪又一次不争气地往外流，我使劲地点头：“我会的，我一定会每天都来看看她。” 告别了医院，一个人走在去妈妈家的路上，在夜幕的掩盖下，任凭眼泪成河，泛滥…… 明月透青纱，夜醉寂清寒 文/ゞ夜聆离殇☆ 秋寂风冷又月夜，情诉何处话凄凉。不知是谁许我寂寞了悲伤，却又悲伤了孤独，无所适从的让我找不到灵魂的归宿，带着无法理清的心绪，割心死一般的痛，不舍去埋葬一段心伤，却还要逞强的记住你的好，疼如同钢针刺骨而过，如此的不知所措，在月华拉长的孤影下，轻轻拾起那些你给我感动的画面。 月华千里，想你的天空，依旧下起了寂寞的雨滴，那是我哭泣过的泪吗？低声的问自己，多久没有再去回味这般忧伤的细碎，躲藏在无声的世界里，舔舐伤口，无法抛弃的过往，如风吟唱，回不去的往昔，是我向你诉不尽的无可奈何，伴着几滴泪花，瞬间凄迷了冷雨夜，如若相知如镜，祈求你懂，我不再说给你听。 我们，终究如同一个故事落下了最后的帐幕，结局总是那么的亦如梦幻。我清晰的记得，你曾来过，给予我的那些感动，陪伴过我许多的日日夜夜，却又不知，你何时，早已离开了。挂满云翳的脸庞，我寻不到浅笑安然的痕迹，清冷的夜风拂面而来，那一轮弯月勾勒了我所有的苍白，成为行走在清幽月光下的一声叹息。 梦碎了月影，心醉了过往。携手持一抹缘劫的余念，淋湿了我泪盈的双眸。如若说可以忘记，为何要悲伤来斟酌回忆，这杯倒在红尘中的苦酒，是否还记得；曾醉过你我？繁华过往里，我的痴情，你的幸福，经道下一语珍重，又便形同陌路，赐予我烟花燃尽的碎落，在寂寞里，沉醉清寒。 遥望星空，安卧一隅，抖落着昏暗里，反复被弹奏的情丝，跟随碎梦，舞蹁跹，染相思，那被漂浮的忧伤总是孤影难觅，久存的夙愿，在踽踽独行的日子里，就这样，成为在虚幻里环绕，沉沦寂寞的长廓，漫游在带不走的回忆里，唱出情深缘浅，奈何深情，落花虽有意，流水本无情。 我本拾笔愁怨客，无奈夜醉寂清寒。心冷笔乏，早已厌倦了这般无眠夜，聆听一曲轻歌，韵律如此的缓慢，独自迈步在灯火阑珊，空无一人的水岸，在月影渐淡的成池中，心却如此，像极了浮沉在其中的一叶扁舟，载满了难以消去的忧愁，停驻在随风摇曳的浓情里，浅笑痴狂了满目的荒凉。 秋伤轻叹岁月路，饱满多少沧桑事。那些无处释怀的情伤，在深秋悲吟的心情中，增添了岁月里的几份凉心事，迁回曲折的来来去去，数之不清。或许；物是人非总会事事休，心总是被痛过之后，才深深的记住了，有些人，动情真爱过之后心才会疼，擦肩而过的爱，也是一种缠绵，缠绵了整整一个曾经。 孤夜几杯休，醉又何必醒，秋夜谁思寒，月下又无影，独自静坐的窗前，拨弄着情绪中的酸楚，饮酒而尽，所有的梦去终空，一举空杯，醉去万事牵缠，让如此乏味的疲惫，沉睡不醒又何妨，我不祈求有人知晓我悲凉哀怨，但这一种梦寐萦怀的情景，意境多么的苍凉，那孤独寂寞，捕捉了我多少萧索在悲伤中无可奈何。 伤感摇落几秋叶，青纱薄影透明月。所有的风情万种，写不出落叶无声的寂静，就算悲伤沉沦错仵，让我依旧在醉寂中彷徨，徘徊在滚滚红尘中，始终如一，从未改变的，是你曾要静守云开，许给我的一世地老天荒不了情。你是我风尘烟波中的一片云，却又是似烟风梦中的明月，透心如青纱，醉心是清寒。 岁月凌乱凄风雨，落花天涯何处觅。我无数次流浪在关于你回忆里，乱红了梦里的多少千帆过尽？写下了忧郁的痴缠，寻找零碎失落的片段，疏影轻轻缕缕在心弦间的清幽里，惹尽相思，落絮无情，把所有的曾经，烙印成为无法回首的往昔，再也不回头了。望不断红尘路，誓言脱变，早已随风飘远。 浮生辗转逝若梦，多情悲伤寂寞人。生命给我多少时间，用来回味那些关于你的浓情爱恋，芳华蹉跎的像及了一首歌，沉醉了清幽，清幽了又沉醉，总是带不走我悲伤的回忆，寂寞总是如此多娇，把那些恍惚的背影，在熟悉的世界里模糊了清晰，清晰了又模糊，时光既却的辗转里，注定好了，多情悲伤，我只不过是路过你红尘的寂寞人。 月色朦胧透青纱，鬓染残丝羁深秋。清幽是寂客，何须介意，明月透青纱，冷风送夜，梦断了回忆，被夜寂寞的沉醉，纵千泪穿字行，清幽载笔，同明月青纱影，凉薄而眠，又何妨做一个寂寞的狂客，岂可流年踪影远逝穿梭，如白驹过隙，我依旧空杯寂寞，吟唱浮生，留你不住，不恨红尘无归处，天涯海角，让尘缘了断，缘分本无期，半城烟雨再重来。 原创阅读QQ/392306863 文/夜聆离殇 （癸巳年十月十一：寅时） 在午夜，为你悲伤成河 文/纳兰西风 你说走了，我哭得天地失色，山河改道。我发誓这是我自我长大以后哭得最伤心的一次。男儿有有泪不轻弹，只因未到伤心处。在你转身的刹那，我泪如雨下。 一个人躲在被窝里悄悄流泪，泪湿了淡蓝的被单，泛滥成灾。我像受伤的小野兽默默的舔着血淋淋的伤口，默默回忆着三年来的点点滴滴。 刚认识时，你哭着挽留我，我也为你感动得落泪；记得你一次次地说喜欢我，我一回回摇头；记得你说三年后来看我，我说不给进门；记得你说陪我去丽江，去写生；记得你送我的那几张画，你说你画得最好的；记得你第一次写给我的信，读起来唇齿留香；记得陪你聊天儿，聊到近两点中的夜晚…… 怎么会忘记你甜甜的笑容，暖暖的声音？怎么会忘记你娇嗔的模样？怎么会忘记你在午夜哭着打电话给我的情景？怎么会忘记你说永远陪着我时的天真？怎么会忘记你说做我的她，那刻的激动？ 这一切的记得，这许多的忘不了，我怎么不痛得彻底，哭得崩溃？我可以忍受爱我的人不爱我，却无力去面对爱了我很久的你转身离去，那种骄傲那种幸福荡然无存，我心怎么能不碎得留血？幸福明明触手可及，我却生生把它狠狠撕碎。我愚蠢的为自己营造了一场刻骨铭心的疼痛，筑起了一个思念的荒冢。 我想，这大概是我这辈子为哭得最傻最蠢最丢人的一次吧。这是第一次为一个女孩儿哭得那么伤心，也是最后一次了吧？以后不会再哭了，更加不会跑进卫生间打开水龙头哭，让流水声淹没哭泣声。缘起缘灭，这一次错过了你，我又将在滚滚红尘历尽多少回的浮沉，才能释怀？ 看着右手的的伤痕，血痂，感受着传来的微微疼痛。我突然想笑。因为我明白了小蝶说的那句话：爱到自残，最后还得分开。是呵，爱到流泪，心疼得像撒了鹤顶红，也不都散了么？爱到心肝俱碎，死去活来，最后还不是分离了吗？ 心好疼，像千刀剐，像万箭穿。我真傻，就因了你，把自己弄得如此狼狈不堪，像是冬日里乞讨的乞丐一样。 走了，散了，算了。萍萍，对不起，不是我不坚持，而是你自己走了。我无法做你的滕司屿了，也无法与你相濡以沫了，也无法勾兑"执子之手，与子谐老"的誓言了；同时，我再也没有机会一遍遍喊你萍萍，无法为你为你买好吃的了…… 此刻，夜好静，如果没有不是还有摇摇欲坠的星星在闪烁，我真怀疑此刻的天空就此坠落！有乌鸦在窗外叫，叫声划破了夜的宁静。手还在隐隐发疼，泪似乎已经流干。 我也该走了！我说过，你离开我，我会让你心疼一辈子。爱一个人的最高境界不是拥有，而是柏拉图式的甜美与忧伤。我希望我可以走到你期待的那一步，然后你会心疼，为我傻傻一个人的奋斗而心疼。 人生最是离别苦，山枕上，点点滴滴相思泪。哭过了，梦也就醒了，人还得面对残酷的现实。拍遍栏杆，夜阑人静，魂断魂断，空有柔情万万。有时候，造化便如此弄人，蓦然回头，想要珍惜把握的时候，一切已经无法挽回。 不流泪的悲伤，让人更难受 文/中天香月 题记：不流泪，不等于不悲伤；无声的抽泣比放声嚎啕，更令人难受！ 亲爱的，你说过，要跟我到地老天荒，要跟我到白头偕老。你腿脚不好，还要我牵着你的手，我们一起走过奈何桥。你说，再有下世情缘，我们还做来世夫妻。 亲爱的，你说过，要一起去爬山，要一起去看海，要一起去游遍世界。 亲爱的，神舟飞船都上天了，你说过，我们有机会，也去太空游玩，去品尝吴刚的桂花酒，去看看嫦娥的广袖舞。 亲爱的，你静静的躺在病床上，我拉着你的手，坐在你身旁痴痴的望着你。亲爱的，你千万不要丢下我独自而去，说好了的，你若去了，我一定要追你同行！看你轻微的摇着头，咬牙不许，我的泪水就再也止不住了。 你没有哭出声来，只是泪水顺着眼角流到耳后，象决了堤坝的溪流。亲爱的，我无论怎么做，也擦不干它，我知道，你是担心我。我不知所措了，怕你流干了眼泪，眼睛会瞎的，因而只得小心的捧着你的脸，任自己的眼泪淌在你的眼里，滴在你的脸上。唉，这绵绵的泪水，已经分不清哪儿是你的，哪儿是我的了。 亲爱的，我说你上了奈何桥，喝了孟婆子的忘魂汤，就会把我忘记了。你却说你一定会在奈何桥上等我，让我牵着你的手过奈何桥，你说你腿脚不方便，一个人是过不去奈何桥的。 亲爱的，人都有一死，古之帝王，三呼万岁，也逃脱不了驾鹤西归的命运。你的魂魄渐渐的飞出了你的躯体，你的眼神已无光无力，你的脸已经定格为一张照片了。我抚摸着你的脸，我想把我的体温传给你。我始终感觉你的脸，还有温暖，只是你的手没什么力了…… 我已经习惯了独自悲伤。亲爱的，原谅我，干枯眼眶没有泪水流。我悲伤的眼泪在送走你的那一天，全都让它们跟你送行去了，它们找不到归路，全都流到你心里去了。那也是我怕你孤独，送给你的最后的礼物，你说什么也不收，还说你这一生，已经很知足了。但我恳请你一定要收下，因为，在不久的将来，我才能顺着它们找到你呀！ 你终于微笑着松开了我的手，愉快的接受了我最后的礼物。亲爱的，从那时起，我就只有悲伤，没有眼泪可流了。我的眼泪，都送给你了。 亲爱的，我们在一起的时候，也经常拌嘴，现在想起来也十分后悔。都是我太任性，故意惹你生气。其实，我只不过是想得到你事后对我道歉的乐趣，那是一种心灵的享受，那是一种虚荣心的满足。自古以来，女孩儿都有这样的情结，其实也就是女孩儿的一种撒娇表现。亲爱的，请你原谅，不必太在意，我在此向你表示歉意。 亲爱的，我现在都不再吃四季豆焖饭了。因为我做得没有你好，老是焖出很厚的锅巴来，你常说锅巴不能吃，吃了容易引发癌细胞生长。现在想起来都后悔，当初该跟你多学几手，你知道我是最喜欢吃四季豆焖饭的。亲爱的，没有你的日子里，吃啥都不香了。 你说你最喜欢兰花，还说是因为我的名字中有个兰字才娶的我，因而我时常报怨我不如一朵兰花。亲爱的，你总是笑我还和兰花争风吃醋。如今你丢下两朵最心爱，最心疼的兰花：一朵摆在窗前，寂寞无主独自开；一朵守在你生前最喜爱的兰花前，再怎么痛苦悲伤也流不出泪来。 亲爱的，你在奈何桥边别站得太久了，你腿脚不好，找个地方坐一坐；那个地方也降温了吗？你要注意保暖，带去的衣物还够吗？不够你给我捎个梦来，我给你再准备一些。 亲爱的，我这里一切都好，你放心吧，我已经不流泪了…… 隐藏悲伤 文/love小糊涂神 因为开心共享，所以苦难自抗 大学四年至今英语六级我考了五次，还是没有过，第五次的结果是今天早上知道的，386分！真的是给了我强力的一击。这次考试信心满满，而且作文也被我侥幸猜对，真的是感觉天时地利人和，可是还没有过。我并不想放大自己的悲伤，可是突然对学习英语失去了信心，今年六月份的六级我还是会考，结果，结果就让时间告诉我吧。 真的觉得大学最大的一个坎不是学习俄语，而是英语六级。大学前，英语算是我最最骄傲的一科，几乎不费什么力气我就可以达到一个很好的成绩。大学后第一次考英语四级也很轻松的通过。可是六级真的是伤透了脑筋。我上了两次新东方英语六级班，一次寒假一次暑假。可能是觉得英语对于我来说很容易。第一次考六级前，寒假在xdf的小教室精品班上课。班级人不多，很多次我还会迟到，听课听得似懂非懂，认识了两个朋友，其中一个是英语专业，上课只是为了提升自己。另一个是研三的姐姐，那次是她最后一次考六级，幸运的是她通过了。而我每次乐呵呵的，并没有把六级当回事，所以结果当然是没过。那次我当着妈妈的面哭的很惨，哭的好像自己很努力，就是不过一样，细想想，我真的努力了吗？呵呵~或许，哭只是为了让妈妈不说我给自己的一个台阶罢了。我想妈妈也是失望的吧。第二次考六级，我自己复习，分数提升了一些。第三次我选择依旧自己复习，可是分数却下降了。所以，第四次我选择给自己再一次机会，又报了一次英语课程，那时暑假班，班级没有开空调。我们每个人都顶着39度烤炉似的高温汗流浃背的学习。每次课程7个小时，我给这么累的自己每次课买一杯咖啡，为了有更好的听课效果，也为了给爱喝咖啡的自己一个奖励。一开始几节课确实听课很认证，每次下课都回家认真复习。可是缺少了坚持，后来上课就开始看手机，打瞌睡。结果差了20分，遗憾之于，也恨自己的贪玩，不努力。这两次上课花的学费不说，我的分数都觉得对不起自己的经历。39度不光是考验我们，老师更加的辛苦。老师们的课真的讲的很好，可是我就是抱着侥幸的心理，并没有非常认真地听进去学进去。第五次，也就是这一次考试我拿着上次记的笔记来学。说实话，这一次也并没有很用心，大四上的生活，其他人忙着找工作，我也跟着找，虽然找工作的经历让我也有些许的收获，却错失了这一次考过六级的机会。昨天网上知道今早9点钟六级出成绩，真的是紧张了好久。睡觉做的梦也都是关于六级查成绩的场景。梦中，我一共查了四次六级，第一次过了，接下来的三次都没有过。在梦中我经历了四次的折磨，等到早上查成绩没有过的时候似乎也是很快的接受了结果，梦境给我的预兆，这一次我没有哭没有找妈妈寻求安慰。妈妈在旁边试探我说，咱们下次别考了。我的第一想法也是再也不考虑。可是细想下来自己又有哪次真正的努力过，让自己感动的那种努力。真的没有！所以，分数是不会骗人的！而我们，最擅长的是自己骗自己。 一次两次三次四次五次，难过难过难过难过到平静的接受。成长不就是这样吗？可以越来越平静的接受生活给你的考验，然后反省，接下来继续生活。不放大自己的悲伤，其他人也都不能理解只有你才有的经历。与其分享苦难寻求安慰，不如自己慢慢反思，寻找原因，然后继续努力…… 我们都渐渐习惯了隐藏自己的悲伤隐藏悲伤就像一杯美式咖啡，只有咽下那丝苦，才能尝到回味的醇。 牵手 文/陈佳碧 春回大地，万物复苏，有一个人与你手牵手走在一望无垠的田野上畅谈，任微风拂面，心旷神怡，彼此会意，笑声爽朗。 大雨滂沱，雷声阵阵，有一个人和你手牵手共撑一把伞漫步雨中，即便电闪雷鸣，两人依然相偎相依，步履从容。 时光飞逝，岁月如梭，他那曾经厚实白皙的手掌已被时间打磨得干瘪枯黄，但是当牵起她的手时还是那么温柔坚定。 直至他闭上双眼，她的手依然在他的手心。 她说，她和他，来生还要一起走。 老师和师母就这样手牵手走过了30个春秋。师母常说，她爱听苏芮的《牵手》，句句动人心弦。每当听到这首歌，她和老师便不约而同地对视一眼，会心一笑，我相信这种默契早已融入了这段平淡而真挚的感情里，融入了他们的生命。 爱他，爱他所爱；追梦，追他所梦；悲伤，为他的悲伤而悲伤；幸福，因他的幸福而幸福。多少人追求真爱，却每每在挫折到来之时轻易放弃。 因为誓言不敢听，不听誓言，不去倾听那些还没经过时间考验的誓言。 因为承诺不敢信，不信承诺，不去相信那些凭年少轻狂而作出的承诺。 爱需要理解和信任。也许事业不顺利，也许生活不如意，当你沉默时，她不抱怨，不灰心，一遍遍地告诉自己要坚定，相信风雨之后是彩虹，相信走过泥泞是晴朗。 轻轻哼唱《牵手》，一遍又一遍，也许牵了你的手，前生不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌。牵了手，一起走，没有岁月可回头。 伸出手，就表示愿意将自己交托给对方一生一世。 握住手，就证明希望给对方一生一世的幸福。 一个是出于信任，一个是报以真心，牵了手，大步向前走，这是一份沉甸甸的责任。 纳兰曾说：“一生一代一双人，争教两处销魂？”想必这是他对爱情的信仰，也是很多人对爱情的追求。有爱如此，这般甜蜜过，这般执着过，到老，至死也不会有丝毫遗憾。 执子之手，与子偕老。牵手，一生相守，我盼，我愿！ 我已渐离思念爱情的时光 文/峻岭 我已渐离思念爱情的时光 □ 王 峻 浮云飘逸，天际流光似水，碎影摇曳，徘徊一抹浅伤悠悠。流年似梦，穿枝拂叶。梦里，霞光片片，彩蝶翩跹。如花容颜，情丝醉软…… 相知一场，浮梦平生，道不尽人世炎凉。 一句再见，渐行；一曲离歌，缘尽。彼此的以后，彼此的祝福，虽面带微笑，却已是别离笙箫恹恹，往事不堪回首。 风中残影，滑落在眉间已成浅愁。以为放下了情感，就能让不经意间拿起的过往。没有了想象中的坚强，也没有了想象中的洒脱。原来，我以为的坚强，只是伪装悲伤的伎俩。 子夜，星朗云殊，月光静默。我独自不能入眠。这个失眠的夜里，想过无数回曾经的我们，想过无数次分离的因果，却始终顿悟不透。 “情”之一字，看的太轻，伤人；看得太重，伤己。知道该放下的，知道那是无望的执念，知道那一份心思，已经隔了沧海茫茫。然而曾今沧海，纵然巫山隔云，也是相识相见一场。 想过将眼泪掩在心中，无人可寻，却又会在不经意间，想起你和我之间的点点滴滴，然后，怆然落泪。知道不该如此怯懦，不该念念不忘那情那意。毕竟，付出的爱，已成过往；毕竟，生活的路，还有很长…… 不知道下一个瞬间，是否会碰见命定的爱人。然而，岁月翩跹，碾过生活的脚印，百转千回，依然无法忘却的那些曾经，仍时时刻刻萦绕心头…… 来不及倔强，早已无处空仓。 想要遗忘，想要逃离，想要结束这让人愁绪难弃的爱恋。可是，心有余，而力不从心！ 信手拈来的爱情故事里，描绘的是别人的传说，承载的是他人的悲欢。笑看别人的炎凉，其实，只是不想承认自己的感伤。怯懦的站在一旁遥遥窥探，掩藏好心迹，怕再也经不起这些离离汤汤的思念之痛。 爱情这样发生，谈不上错过，只是躲不过、想不开，遗忘爱情，原来也是这么艰难！ 强颜欢笑，掩饰悲伤。子夜梦回之初，仍有泪在肆意流淌，是不是我的心灵太过悲伤？ 是呀，谁没有孤凄的时候，谁没有悲伤的过往。只是泪水压在心底，伪装了善良，伪装了坚强。可不可以不这么伤感，可不可以不这么善良？我不是圣人，没有百炼成钢。我只是累了，即使是男人，也想要好好哭一场！ 纷繁杂乱的思绪，随着伤感的心灵，抑制眼泪，将已死的爱情押回心房，默默埋葬。 那一段往事，劫遇一段情伤，孤独的心事，无处可藏。 呵，一段情伤，应该遗忘。即使艰难，也该努力地不去回望。夜未央，人彷徨，凋零成荒凉。朝云熹微，天已亮！ 我已渐离思念爱情的时光，应该学会，忘了悲伤！ （作者简介 姓名：王峻，笔名：峻岭，男，汉族，作家、诗人，现居“浪漫之城”珠海。联系电话：13527253436，QQ：1583416984，E-mail: 1583416984@qq.com ） |
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