| 词语 | 改变日记 |
| 释义 | 改变日记（精选20篇） 花开花落，一泄八年 文/afra 经年渐远，记忆的花田依然繁盛，更多时候，我觉得自己好像栀子的花匠，在童年，在青春，在所有栀子花开的年月精心伺弄着记忆的花草。 人与人的相遇，好像是冥冥之中早就注定。曾经的班级，曾经的同学，曾经一起度过的童年，点点滴滴的碎忆，在八年后的我眼中，就如同昨日。每一天，我都在悸动中重逢那些相遇的欢喜，指间呢喃，一次一次，又见花开。 改变，八年足矣，每个人都一样。也许，人生是画，每一笔色彩都是改变；也许，花落是诗，数不清庭前的花开了几重败了几重。岁月的车轮，咯吱咯吱，碾碎一地曾经的流年。 突然很想念，关于孩童时的一切，好的坏的，老的少的，多少次幻想着重聚的场面，那些年早已成诗的欢颜，在我脑海中越是幽暗就越发妖艳。想要看看岁月给我们的改变，或好或坏，或小或大。 我用最美丽的诗行诠释着对你的眷恋，只是在我的笔尖，洒落一地的流年，是否还会被你们也念着？ 无奈，生活 文/汐彦辰 每个人都有一个属于自己的活法，不管是痛苦的活着，还是幸福的活着，只要我们的生命还在，那么我们所过的每一天都是我们的生活。虽然大家都是在生活，但每个人却活出了不一样的自己，有的随心所欲活得开开心心，而有的生活所迫，活得万般无奈，而世界上绝大多数的人都是像第二种那样无奈的生活着，过着一天天自己并不想要的生活。很多时候我们都在逼着自己努力，逼着自己忍受当下的一切，为了生活，为了以后更好的活着，所以我们忍了一切，也做了无数件自己不想做的事。为了想要生活的更好，为了想要给爱自己的人和自己爱的人幸福生活，我们都开始改变自己，让自己不再任性，不再有那么大的脾气，毕竟一旦离开了父母亲人，没有谁愿意忍受你的坏脾气。 生活里，我们总是那么的无奈。我们都想要过自己想要的那种生活，但是如果我们所想要的生活来得太过容易，那也就没什么意思了。都想着要靠自己的力量来获得自己想要的东西，也只有这样才会让自己觉得自己所拥有的都是理所应得的。很多时候都想要放弃，都快忍不住要将自己的情绪爆发，但每每在这个时候都会想到还有很多人都在忍着，他们都在忍着一切，自己又有什么接受不了的呢？总是会想如果自己改变一下自己，生活会不会变得好很多呢？毕竟我们改变不了世界，改变不了环境，也很难去改变别人，所以，如果想要好过一点，我们也只有尽力的去改变一下自己。“如果自己都改变不了自己，又怎么能想要别人改变，想让世界改变呢？” 生活改变了我 文/雪狼 真的就是生活改变了我，环游世界的梦想已经不在，对于我而言，从前那个时候的旅行充满了新奇，冒险，充满了各种情趣，期待认识新的人物，见识新的故事，听闻新的传说，现在，每次旅行之前，我都鼓不起勇气，我会一直问自己去还是不去，没有了原来的心境，现在害怕旅游带来的旅途的劳累，风餐露宿，休息不好，吃不好，害怕旅途把自己涂画的憔悴，粗糙。没有了心境慢慢的走，慢慢的听故事，慢慢的认识新人物。 从前害怕自己不会改变，害怕一成不变，现在发现，疲于改变，在生活中人是不是走着走着就会累，走着走着就会不想走了呢？就像有时候明明目标明确，后面发现走着走着就不知道怎么走，不知道为什么走了，走着走着就走偏了。 从此以后的生活，懒得走出广州，喜欢在广州属于自己的小天地里做自己的事情，哪怕只是简简单单的冲一杯咖啡，哪怕是简简单单的做一顿四菜一汤的晚餐，哪怕是到健身房去运动，哪怕是简简单单的敲打着键盘，写着属于自己的故事，也比一切都好。生活是不是让我屈服了？连朋友也懒得去联系了。唯一的不变的就是喜欢自己赚钱，买自己喜欢的东西，穿自己风格的衣服，化自己喜欢的淡妆，一切简单就好。 偶尔的时候我还会问一句，你现在还好吗？你现在有想我吗？你还记得我吗？过去的一切总是不自觉的出现，历历在目，让心徒然一抖，一慌，然后我又关上心门，从此再也没有人走进来。 悄悄的悄悄的我来了 文/七夏 但是这句话和我要表达的主题一点关系都没有~ 就是听着林宥嘉的《再别康桥》觉得有种很幸福的感觉。也不知道是哪种幸福。我想好了，接下来我要慢慢地慢慢地生活。不然我会觉得错过很多。 其实我就是心情好来写文呀。 我觉得，生活快了就很容易忘记很多东西。我经常忘记给我爸妈打电话，一个星期就打一次，还会忘记。我还忘记好好地吃饭好好地睡觉。两个玻璃球，打碎不得。 我要快点进入主题，虽然我不知道主题是什么。 大概是时光变迁，容颜改变，却一直不改变彼此记忆中的样子。大概是人生有许多种美丽的样子，不知道我们是哪一种。大概是威海的傍晚真的很美，比我见过的任何一个都美。大概是YY给我打了电话，告诉我她在一家咖啡店打工。大概是我买了一个包，打算去逛街。大概是我看了一篇不应该看到的东西，但还是觉得你写得不错。大概是最近不知道是不是错觉的东西充斥了我的生活。大概是我又决定确定自己的航向，无论如何一定要走到最后。 大概是我决定重新开始喜欢清晨。大概是人生还有很久，我觉得我们一定都不会突然离开。大概是今天上午四节课我就困了一节的最后几分钟，\（^o^）/。大概是最近我喜欢上了林宥嘉，听了 拾荒 勉强幸福 再别康桥。大概是我在思考什么才是喜欢的感觉。大概是我不太确定现在的选择是否正确。大概是我觉得慢慢地走下去就好，是什么就是什么，不是就不是吧。大概是我明白最重要的事是不可改变的，我们都要满怀勇气，看着远方，昂首阔步嘛。 今天看到，好像是贝多芬说“只要你的行为正当，勇气会让你赢得一切。” 不要让汉字改变它的本意 文/周恩泽 “最爱写的字是老师教的方块字，横平竖直堂堂正正做人要像它。”这时候老师为我们深情地描绘了汉字的魅力，汉字的一横、一竖、一撇、一捺凝聚着中华民族的精神。但是，在现实生活中，同音字混用，写字多笔少画，繁体字、简化字等情况屡见不鲜。 在我们的生活中，只要留心观察的同学都会发现：卖电动车店名叫“骑”乐无穷，卖药品的店名叫“咳”不容缓…… 有些同学说：“这不对呀？”我实话实说，这是商家在吸引顾客，又觉得富有文化气息，所以用成语篡改成多媒体的广告词！可是这样看起来内容丰富有趣，又富有文化气息，但是我认为不合适。 首先篡改成语是不好的，这是对创作成语的人起码的不尊重，也是对华夏儿女的不尊重；而这种乱改成语的最大的受害者就是低年级的小朋友，因为他们初次与这些词语见面，看到“广告词”式的“成语”，也认为那些成语是正确的。于是就写在了作业本上，记在了脑子里，给他们的学习带来很大的危害。还有些大人，很多年来没有复习学过的汉字，就会提笔忘字，因为受到广告语的影响，所以也会不假思索地把它们带进工作中，造成很多麻烦。你看这间小吃门口的牌子上把“肉粽”的“粽”写成了“棕”。难道这里的粽子包的是棕色的？ 汉字不光是神奇、有趣的，他还有着悠久的历史，蕴含着丰富的文化。我们应该像爱自己一样去爱每一个汉字。正确书写，合理运用，让汉字展现无穷的魅力。 我还能这样多久 文/黄小迪 每天，每天，重复着同样的工作，我也想做一些自己以前触及不到的事情，可是又怕自己做不好，也不敢尝试着去做，但是仅仅是一周的时间我还是学到了一些在平时学不到的东西，我可以很谦虚的在学习，但同时又很没有底气，说话声音小的像蚊子叫一样，我不能很自信的说出自己的想法。实习，我就是这样，不去接受挑战，不能突破自己，我还能这样多久！ 生活，生活，过着同样的日子，只是觉得现在的自己比以前要爱玩了许多，身边的小伙伴们一个一个的分手了，我们都知道自己有着这样那样的问题，可是我们不能改变，总在找着自己的性格就是这样的借口，没法改变，其实是我们不能正视自己的问题，也不想去改变，我们总在这样安慰自己，会有理解包容容忍自己的那个人出现，可是这个人真的会很快出现吗？明明知道自己的这样那样的问题，明明自己做了很多的错事，现实已经给了自己一个耳光，结果呢，依旧如初，没有改变，不听别人的劝告，别再这么强求的过下去，这样的自己会很累，我们要改变，改得更加张弛有度。借口，永远是在改变前的绊脚石，每当想要改变的时候脑海中的借口比比皆是，又一次打败了我们仅仅要改变的那点决心，我们又为自己的过错找到了开脱的方法，随后内心就“坦荡荡”，我们到底还能这样多久？ 吃亏是福，吃亏吃的是自己给自己创造的亏，这样的亏吃着能消化吗？不会在哪一天输得连骨头都不剩吗？我不知道，但是这样的方式解决问题真的不能太久。 谢谢您，改变了我的生活 文/段文慧 我本是一棵小草，您却把我变成了一块草地；我本是一朵小花，您却把我变成了一座花园；我本是一棵小树，您却把我变成了一片森林。是您，改变了我的生活！ 我悄悄走入星空，怕打破柔和的夜曲；我默默端详浮云，怕吹散梦的故乡。我被丢弃在了教室中被遗忘的角落，只有孤独、寂寞在脑海中萦绕。不曾忘记，是您，在我失败时给予我鼓励的眼神；是您，在我成功时给予我温暖的微笑；是您，在我寂寞时给予我轻轻的问候；是您，在我消沉时给予我鼓励的目光。 我并不是您最得意的学生，您却是我最崇拜的老师，我本想取得一缕春风，但您却送给了我整个春天。您知道吗？就在您俯身给我补落下的课时，不经意的一瞥，您发中的银丝映入了我的眼帘。到底什么能代替您独到的目光？什么能换置您明媚的笑脸？什么能还原您逝去的青春？什么能消去您额头上的皱纹？您的关爱不会分解，而会化成清泉，沁入我的心间。 或许您不知道，正是您那不经意的一个眼神，一个微笑，一声问候，一道目光，让我走出黑暗与自卑。我迎接阳光与自信，看着窗外温暖的阳光，听着鸟儿清脆的啼啭，渐渐鼓起勇气，走近同学。慢慢地，我与她们聊天，玩耍。真的感谢您，改变了我的生活，转身与您目光交会的那一刹那，您笑着对我点点头。 当我的生活只是黑白色时，您提起五彩的笔为我描绘；当我的生活只是黑夜时，您取下星辰为我挂上；当我的生活只是野草遍地时，您唤来雨露滋润我。是您改变了我的生活，今天，让我向您真诚地道一声：老师，您辛苦了！在小学最后一年里，让我以我独特的方式感激您吧！ 十年 文/dingdeshengg 十年对于人生的时间， 一束鲜花带来的改变 文/刚刚妈妈 对于刚过完生日和女神节的我来说，这两个日子实在和平时没有什么区别，在加班和值班中度过，除了儿子给我做了一个手工的本子作为礼物。可能是看到别家过节的热闹，也可能是我想改变一下自己的生活，我想自己送自己一束鲜花。就这么一个心愿，也是经历了一些小小的波折，直到今天，才得出空闲，给自己实现了这个小小的心愿。 我给自己选了六朵粉色的玫瑰、六朵红色的康乃馨，黄色、粉色、桃红的康乃馨各两只，店主又送了两支黄色的太阳花。看着一束色彩这么丰富的花朵，自己心里觉得挺美，也觉得很好笑，也太花了，下次得要一束一个颜色的才好。花被拿回家，放在了餐桌上，显得家里也很有生气，但顿时就觉得，这个环境和这美的花有些不搭配？——家里太乱了。赶紧收拾，扔掉放在桌子上的塑料袋，擦掉桌面的水渍，扫了地面的灰尘，东西各归各位。做完后身上都出汗了，给自己冲杯咖啡，听着音乐，看着这整洁美丽的家，自己的心似乎也随着屋外的春天一同绽放…… 刚刚放学回到家，看到了桌子上的花，激动的说：“好美的花呀！妈妈这花是给谁的啊？”“是买给刚刚和妈妈的。”“谢谢妈妈！”刚刚一下子就扑到了我的怀里。我从来都没有想到，刚刚居然会对鲜花感兴趣，平时给他买乐高积木也没有见他这么高兴过。就想起老师曾经讲过，在桌子上铺块漂亮的桌布，可能收拾起来有些麻烦，但是这是在生活中培养孩子的审美。以前我总认为刚刚对这些不感兴趣，原来是自己从来没有让他接触过这种兴趣啊。生活中的不仅仅能够滋养自己，也能够滋养身边的人。看来这事还得继续啊。 纪念我失去的爱情 文/离开 躺下来，突然就想到在第一次来上海的时候，体育馆附近，骑着自行车，边骑边拉着我的手，如视珍宝。走到黑暗的地方，会忍不住偷偷亲你一下；走到商城，看见脚上的高跟鞋太累了，马上给你买双运动些；走到小区里面，走不动了可以背你回家，这是我曾经爱情，那么美好！纪念一下，我曾经被爱过！ 为什么我每说一句话就变成了训话，每跟我多交流一个字就很痛苦，我已经变成一个可怕至极的女人了吗？也许真是，我自己还不知道，我希望我可以改变，我需要改变，我要做一个美丽知性的女人，我会的！ 这一刻我想过离婚，说过离婚，我是真心的，我就是女超人！ 静静的雨夜 文/绕指柔 似乎一直都特别喜欢雨，喜欢她的味道，她的声音，喜欢她的形态，那滴滴答答激起的水花…小时候，总是在下雨的时候，站在雨里，感受那清凉，也常常被母亲骂，但现在想来依然觉得那样无所顾忌的感受，真实幸福！ 在这样的春天的雨夜里，坐在窗前，看着这城市在往日灯火辉煌的干燥里变得清亮濡湿，听着那持续不断的滴滴答答的雨声，乱了几日的心绪，竟然奇迹般的安静下来。就这样，我喜欢的就是这样的我——内心平静安宁。 时过境迁，我已不是原来的我。今天和单位同事吃饭的时候，同事们谈笑风生，我静静吃饭，偶尔插话，更多的是沉默，忽然忆起几年前不同的人同样的场景来，那时的我竟是人群中的开心果，常常是我不说话了，似乎气氛就不好了。我一直是内心不安分的人，以前总想着变化，不知道何时开始不想变化，不想折腾，只想生活可以平静，按照既定的轨道平静无波澜只有小幸福就好。人果然是会变很多，时间，世界，改变着人们。以前总想着我可以改变世界，却终是发现自己是千千万万普通人中的一枚，只能改变自己，有时候连自己也改变不好，细细回想，现在的自己真的不是我喜欢的自己了。 看过早更女友，有人说怎么会因为一个男人而早更呢，太夸张了吧，我想我或许就是那个早更的人吧：那人早已走远，而我还在原地。我常常会问自己，为什么还在这里，是不是因为情商太低？有些问题终是没人回答得了。有些人注定要遇见，注定要改变你的人生轨迹。就像现在这样，改变了我，让我变得不自信，不上进，对自己不负责任……不论值不值得，过去了就应该放下，应该认真的过自己的生活，我觉得我不能在2015年还沉浸在过去的悲伤里，应该努力改变现在的自己，变得乐观积极，努力学习充实自己。我想没有那么多个四年值得我浪费！你可以的，仅以此博记录你前进路上的点点滴滴！ 只要人活着，就没什么过不去的 文/Sa柔儿 不似前几日那般蓝天白云，今天的天空灰蒙蒙，云层很厚很厚。从家里的楼梯下来，我已经汗流浃背。一身吊带裙也无法阻挡这酷热的天气，幸亏没有太阳，否则气温将更高。多想来一场台风，淋漓尽致的洗涮大地，不仅如此，也能使我们烦躁的心安静下来。虽然台风肆掠时天昏地暗，但那种畅快感却是天晴时怎样也无法比美的。 驱车出来时，我想了一个问题，若不想迷失自己，那就不要轻易改变。若不想真正改变，那就不要被世俗绑架。我从不愿意被那些框框架架圈着，所以才能做最真实的自己。然而这样的真实，是有代价的，这样的代价在外界老一辈眼中不可理喻，在我看来，却是人之常情。当一个坚持自我个性的人与世俗强烈冲突时，拍手叫好的有，万般不解的也有，不过跟我没关系，我高兴就好。 后来与丹姐聊天，聊起家庭，聊起生活，我有感而发：“我们会发现，无论多少对夫妻离婚，多少年都好，大家都冒出句性格不合。别人就说，性格不合还一起那么久？因为有感情，或者有财产纠葛，还有大家都想适应，或者想改变对方，大家都输了，性格如此，无法更改。”婚姻真是件麻烦的事，所以提及被法律捆绑彼此，我就会避之不及。 如今的生活状态很好，白天忙碌自己的事业，夜晚想做什么就做什么，跟喜欢的人在一起，无束缚，无拘束，这就是我要的生活。那么多年都过来了，我也不是什么懵懂女孩，我是女人，一个经历了变迁，生死，变故，婚姻，离异的女人。很多在旁人眼中痛苦不堪的事，对我而言，早已经没什么了。真的没什么，因为只要人活着，就没什么过不去的。 一场小雨 文/逸云 一场小雨，让今年的立秋变得清爽，也让秋老虎没了脾气。 无论如何，时光依然匆匆过，只是印记不同，收获的心情也不一。 因为转关系，昨天回到老单位。踏上大楼的每一级台阶，心中都涌起回忆。毕竟努力奋斗过，虽然也因执着而苦恼，但收获更多的是喜悦。 最踏实的是，可以让那个老领导放心了。当时他说，这单位美女多，钱多，可不要在这方面犯错误。记得我讲了个不折公园鲜花的故事，让老领导莞尔一笑。 几天前，看到一个老同事的微信游戏，叫看图选线路，据说能看性格很准。我选了1，结果这样说： 选这条路的你个性沉稳内敛。你喜欢美丽的事物，而且乐于活在所爱之中，你很念旧，对于过去的事相当重视。 ……不过喜欢安逸的你，最近人生恐怕会有些不一样。在你的前方将出现较为挑战性的道路，不过不用害怕，你会喜欢这个新的改变！ 一个人在一个久了，总想改变一下。心动了，就有行动，果然就改变了。 春节前选了个电话号码，0081，九九归一，的确也该让心踏实下来了。 秋天来了，尤其是令人享受的秋天，更让人想到了美好的人生之秋。 没有让你倒下的，也许能让你更强大 文/不倒翁芽 这是十个年头来，我第一次感觉人生是如此的黑暗；我曾以为过去的十年是我人生最黑暗的十年，但是现在我告知自己，这是你人生最黑暗的第一个十年，是否可以感觉安心一些？ 总结过去的十年究竟是怎么过来的，可以用糊涂来形容。 开头只是有很多的不舍得，慢慢地演变成一种习惯。 也许就是一个人的态度问题吧，一个人的思想决定一个人的心态，心态决定行为，行为决定习惯，习惯决定一个人的命运。 我是否可以认为，我若是要改变命运，先从改变心态开始？ 从前我以为时间年限、金额、家人的压力是我最来的受阻因素；因为年限的长度，我不舍得，因为我自己付出的金钱，我认为自己无法偿还；因为家人觉得都这么多年，年纪大了，找不到更好的归宿，我害怕面对；于是我就非常糊涂地选择装糊涂，但是到有了孩子以后，才发现，原来以前考虑的这些因素完全不是问题，因为我心态变强大了，因为我是母亲。 现在亲人们都认为，能不离就尽量不离吧，离了婚带着孩子也找不到更好的男人，可是他们可否清楚？如果一个无法改变的人，再继续深度去改变他，是一件非常辛苦的事吗？既然不能改变，我将就着过一生，不是更糊涂吗？也许离了婚，我只有一半的机会可以找到更合适的人生伴侣，但如果不离婚，我人生连一半的幸福机会都得不到，为何还去苦苦守着？ 也许这个绊倒很痛，但是这个绊倒我的，如果能让我更加强大，那么我将努力地爬起来，向前走。 时间改变你我 文/onlog 昨天，坐在返回学校的末班车上，穿过了这座城市，晕车的我听着手机里仅有的几首歌，把头靠在车窗上，努力让大脑随着车身颤抖，这一年的计划结束了，不管我曾尽力去完成，最后的放纵，让失落涌上了心头，压垮了肩膀…… 惊慌失措，这一次，是自己渡过，还是乞求碰巧遇到个好心人扶了一把，走的还不算远，却迷失了出发时的梦想，埋汰了被扶起时的计划，纠结着、蹉跎着、就这样在没落中交上了答卷，高估了，严重高估了能力和决心，在短板之前丢失了信心，梦总是那么美好，想的永远不切合实际，这不是错，也不是坏事，可是放弃了对梦想的追逐，放弃了前进的希望，畏缩在不知名的角落，逃避，又是逃避着这个“厌恶”的花花世界，低头，就要随时有抬起头的实力。把自己当做夸虚中的那个被“崇拜”的我，在现实的磕磕碰碰中遍体鳞伤，一步一步滑入拒绝的选项，改变和告别，总要被看似铁了心后的“惰性”改变和告别！ 回归平淡，不做妖，迎难而上是傲骨所在，不战而降，为自己的人生增加了一些记忆点，还有挥之不去的污点，努力擦拭、却像石头一样压在胸口，哭也好？闹也罢，一切已经不可能重来。天救自救者，因果终相报。 明白自己想要的，模糊不清就去探个究竟！ 心智渐变 文/雨纷纷 机会总是宠幸于有准备的人。 刚入大学时，轻轻松松，欣欣喜喜，恐恐惧惧，孤孤独独，懵懵懂懂，庸庸碌碌。为求成绩神游课堂，为得名利酱油社团，为找朋友附和旁人，为扫孤独电话死党。在默默无闻中，任一切被动自由发展。 在2013年钟声敲起的那一刻，我心乱如麻，无数次地问自己我自己到底需要什么？几丝怅惘，几度纠结，最终书给予了我莫大的力量，它使我认识到极端的软弱妥协终究不会是你所谓的点头赞许，也许不过是无言的轻视罢了。不甘于太过平凡，总受压迫，我要反抗。我想我需要自由独立的思想、天马行空的创意、逆流而上的意志、推动社会进步的精神，有着蓬勃的生命力。 为了这些，从第一天到现在我都在努力。我的疯狂叛逆期也许现在才来。我不顾一切阻碍去爬山，冒风淋雨徒步旅行，过年过节空手勇闯同学家里，不怕辛苦做兼职，一时冲动武汉买电脑，大大方方招待远道朋友，认认真真上自己有兴趣的课的同时名目张胆逃掉那些无聊的，没日没夜疯狂看书，没完没了的大量写作，面红耳赤的反驳同学的读书观点，痴心妄想那得不得的甜蜜爱情…… 我的生活因了思想的改变有了一点充实精彩。仿佛人生之路不再困难满满，反倒在勇气大增之后，阻力反而小了，身边贴心贴意的朋友多了，自己也真正觉得自己学到了些什么，老师也渐渐注意到自己了，入党积极分子也顺利选上了，这一切的改变都让我看到了光明，觉得春天就是我们的。 要继续跟随自己的感觉走，好好准备，把握机会，让人生洒洒脱脱。 靠自己 文/梦儿 女人要学会靠自己。因为你一贯的依赖别人就失去了自我。如果有天你失去依靠就会崩溃。自己的眼泪自己擦。自己受伤自己抱抱自己告诉自己。我一定可以。没事。自己在难过也要坚强。因为明天的太阳依然升起。世界也不会因为你心情而改变。能改变的只有自己。给自己每天一个微笑。告诉自己。我一定行的。困了。随笔写的。晚安自己 若即若离，似有似无 文/鸡仔 以前觉得人是可以改变很多东西的，到后来，都是被改变了。有些东西，却是永远无法改变的，比如，内心的善良。没有一颗很有爱的心，但有一张无法邪恶的灵魂。 7.8.9三天，我第一次没有牵挂地漫步了那座城市，不同的心境，有不一样的感悟，也许，我才开始感受到她的美，她的淡雅和沉寂。离得远，才看得清，不在迷团里，才知道答案简单，其实不用转弯，望前看，就是阳光。 有点距离，才会更长久。 有时你会觉得拥有的就在身边，有时候，你睁开眼睛，想伸手去抓住，它却越走越远。 慢慢地，你没有了期待，也没有了波澜起伏的心。 我知道，你常常放空自己，仅仅想静静地看看时间，看看阳光照进窗户的温暖，亦或听听雨声在跳动。 我知道，你不会把自己放在城墙里，你只是偶尔进墙看看被困在里面的精灵，然后，你从大门走出来。 孩子，别常犯傻。 嗯嗯，我不会把打开大门的钥匙丢掉。 若即若离，似有似无---挺好的 我们都很忙…… 一步错步步错 文/小甜甜1230 我的人生注定是悲情戚戚的，许多年来我一直在感受，在总结，在奋力地妄图改变这个现状，现在我终于明白了，有些事情真的是无法改变的。 很多人形容女孩子，做的好不如嫁的好，这话确实很有道理，嫁的好，最主要的是经济条件好，从前我没有明白，所以经历过婚姻的最开始，当生活真正慢慢恢复平静，真正面对车子房子孩子，幼儿园小学初中高中大学的时候，我更加深刻的体会到了，所谓裸婚，所谓爱情至上，都太浅显了，好多事情让我在这个怪圈里走不出来！ 其实所谓做的好不如嫁得好之说只说对了一半，无论哪里好，都不如生的好，确实，官二代富二代确实从一出生就比平凡的我们优越了无数。平凡的灰姑娘嫁给王子，嫁得好吧，可是如果我是灰姑娘，我想我永远不会有安全感，因为骨子里都是贫贱的，都是自卑的，都是胆怯的。 有许多事情，让我不知道自己究竟该怎样处置自己的生活，我不想伤害到别人，结果所有的委屈都由我一个人承担了，我与人为善，到头来人人都以为我可有可无，我想改变现在这样的生活状态，可偏偏在这个节骨眼上我的身体成了这个样子，我连自己都顾不过来了，还要怎么改变。 在心里我有如此多的牵挂，天哪，为什么会这样，我从没有奢望父母给我什么，可是你们为什么如此这般哪，我只是希望你们健康，可是你们的健康呢，我只是希望已经到了适婚年龄的弟弟可以顺利的结婚生子，可是这样的父母，这样的家庭负担，仅仅9元的结婚证弟弟都迟迟不去奢望，这又是怎样的一种悲哀啊！我知道我错了，我固执的结婚了，固执的以为我可以创造出很好的生活，可是我不懂的生活太多了，生活啊，远比我想象的复杂的太多了，我自己的生活过成了这个样子，还要怎样顾虑多少 …… 此刻我的心情就只能用省略号表达了，因为我真的不知道这究竟是什么滋味，唉，我连死的心都有了，并且这个念头时不时就会在我的脑海里闪过。不想承认自己是弱者，可是我还能做什么呢？ 我知道错了！！！爹、娘、还有我的兄弟，我究竟该怎么做，哪怕把命还给你们我都会毫不犹豫，可是这样做也不会有任何帮助啊，现在的我就是真的生活在夹缝了啊，生不欢，死不能！ 唉！关于婚姻，我走错了，这关键的一步没对，剩下的，已经没有哪一步可以并轨了，算了吧！ 陌生 文/爱在右 说好的很多事情，总是因为某些原因改变， 是我们改变了，还是被改变了。 没有道理去要求每一个人怎么做， 我定然不苛求。 试着有一天，把自己丢在陌生的路上， 遇见一些陌生的人，留下不褪色的回忆。 然后忘记那些本来还留恋的东西， 既然注定一个人风雨兼程，就坚定走下去。 |
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